Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему человеку надо все попробовать самому? Откуда это любопытство берется? Причем подробное описание последствий, вытекающих из определенного действия, не имеет такой убедительной силы как опыт, полученный в результате переживания этих самых последствий. Корпоративная вечеринка, очень цивильная в загородном доме директора фирмы. Программер - ботаник, бывший прилежный ученик, отличник, комсомолец и просто очкарик. Парень напивается с двух бутылок пива - он просто обычно не пьет, но на корпоративке нужно сделать вид. По воле случая он слушает разговор наших "продвинутых" пивняков о том всеобщеизвестном факте, что когда по горлышку открытой бутылки с пивом ударить донышком другой бутылки, пиво из бутылки, по которой ударили, вытекает искрящимся и пенящимся фонтаном. Ботаник начинает в голове перебирать все знакомые ему законы физики. На его лице отражается весь мучительный ход мысли. На его вопросы "почему" все ответы "продвинутых" сводились к аксиоме опыта, а аксиома, как известно, доказательства не требует. Через некоторое время "следствие зашло в тупик". Вечеринка шла своим ходом, но вопрос ботаника мучал не по-детски и он решился на эксперимент. Почему он решился - читай выше. Все помнят, где проходила вечеринка? Местом эксперимента была выбрана гостиная и, открыв две бутылки пива, наш герой хуйнул донышком одной по горлышку другой. Характерный звук знают все, и было очень весело смотреть на вытягивающееся ебало директора, когда он услышал этот звон. В момент, когда он повернулся на звук, пиво уже текло рекой из бутылки, которую держал наш теоретик, превратившийся в практика, на нехуевой стоимости ковер в гостиной. Ебало директора вытянулось еще больше. Ботаник пришел в себя и, поставив бутылки на стол (стол сделан из разреза цельного дерева - стоимости, как многие уже догадались, тоже нехуевой), ломанулся за салфетками, как раненый в жопу джигит. Подробности о том, как все убирали и как ругались, я опускаю. Интереснее всего то, кто получил пиздюлей. Нееееет! Не угадали. Не ботаник. Пиздюлей получили "продвинутые". С их слов, директор долго их песочил, повторяя: - Вы что, блядь, не знали кого учили?! Получилось как в песне Высоцкого: "Пусть жираф был неправ, но виновен не жираф, а тот кто крикнул из ветвей - Жираф большой, яму видней!"
ПС: Я уверен, среди читателей найдутся те, кто об описуемом факте не знал. Но ничего. Читайте первый абзац. Потом напишете в обсуждалку результаты эксперимента.
История расказана моим товарищем (далее от первого лица). Пошел я на прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать. Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с бульоном, а моя подруга без бульона. Приносят наш заказ - обе порции с БУЛЬОНОМ! Зову официантку, спрашиваю: -"В чем дело? Я же вам конкретно заказал, что одну порцию пельменей с бульоном, еще одну без бульона, а вы нам обе порции с бульоном принесли!?!" Ответ официантки: -"Все сделано как вы просили. В ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ МЫ ПОЛОЖИЛИ БУЛЬОННЫЙ КУБИК, А ВАШЕЙ ПОДРУГЕ БУЛЬОННЫЙ КУБИК ПРИ ВАРКЕ НЕ ДОБАВЛЯЛИ." Комментарии излишни...
Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как показала практика советского (российского) солдата запугать трудно. Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе. Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного рациона и рыбными консервами 57 года выпуска. Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности. Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки, офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну, это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем, главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря. Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать. Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него (рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием "бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3 (автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы". Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние 500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина), двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная (метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков" пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня. Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона, местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне, интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний "отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками мата полковника. Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом. Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил. И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь, случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское время. P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.
Недавно подслушанный мной диалог. Мы с ребенком шли в по Никольской улице возле Кремля и набрели на книжный лоток. Ассортимент книг нас заинтересовал, поскольку большей частью составлял любимую мной серию "Азбука классики". Замечательная, надо сказать, серия. Представлены практически все направления литературы, ассортимент огромный. Пока мы с дочерью выбирали, что бы еще такого интересного взять почитать, к лотку подошел кавказец и стал интересоваться у продавца: "У вас есть книга - Рассказы про Гитлера? Вчера по телевизору рекламировали". Продавец покопался в книгах и ответил отрицательно. Дальше последовала убийственная фраза кавказца. Глядя на ассортимент литературы, он злобно прошипел: "Всяким дерьмом торгуете, а книги нормальной нет".
Я стал ржать в голос даже не дождавшись, пока тот отойдет...
"Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))"
Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона? Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет", они спасают от штрафов. Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня представитель и грит: - За пользование телефоном штраф.... - и т.д. Отвечаю: - Я не разговоривал. - А я видел, рука возле уха была! - Это я голову поддерживал! - А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков! - А без проблем! Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет: - До свидания!
Иду я из универа, а передо мной метрах в двадцати бодро вышагивает абсолютно лысый чувак и расклеивает на попутных столбах и стенах объявления. Я из интереса прочел одну из его листовок, на которой красным по белому аршинными буквами значилось: КУПИМ ВОЛОСЫ!!! .... я выпал =)
Почти час пытаюсь попасть в законный свой сортир. Не могу - ибо там засел мой благоверный (на час-то!!!). Стучусь к нему: - У тебя что там? заседание нижней палаты Парламента???? В ответ приоткрывается дверь, высовывается рука с книгой и возглас: - ТИХО! Идет первое чтение!!!! 8-O
В налоговую инспекцию бывшие предприниматели часто обращаются за справкой о доходах в пенсионный фонд. Приходит к моей маме в районную инспекцию запрос от, допустим, Ивановой Галины Ивановны. Долго поднимают все картотеки. Такой не числилось. Звонят ей. Она поясняет: вообще-то меня раньше звали Петрова Галина Ивановна, и числилась я в другой районной инспекции, и, естественно, у другого инспектора, но подумала, таперь-то я живу в этом районе, и что вы сами разберетесь, куда мое заявление на получение справки перенаправить (!). Действительно, почему бы инспектору не обзвонить всех инспекторов всех городских налоговых, чтобы узнать, у кого эта Галина раньше числилась, а потом не догадаться позвонить в паспортный стол, узнать, не меняла ли эта гражданка фамилию, и не обзвонить всех инспекторов всех городских инспекций заново по старой фамилии? Вот такой фикус-ребус. То ли информатизацию в нашей стране переоценивают, то ли налоговиков считают вездесущими. Это ладно. Рассказывает коллега: Подали ей заявление на получение справки на, допустим, Петрошевич Михаила Георгиевича. Никаких данных о таком нет, и она вызывает его в налоговую. Приходит здоровенный румяный усатый мужчина, и говорит: вы наверно не так ищите. Я вообще-то был, допустим, Логиновой Марией Георгиевной, но в этом году сделал в Питере операцию по смене пола, женился и взял фамилию жены. Финиш.
Не особо смешная, но про Дарвиновскую премию. "Челябинские мужчины настолько суровы, что узнают количество топлива в баке при помощи зажигалки" Итак, вчера в выпуске новостей было сообщение про двух м... гениев, которые ночью захотели узнать количество топлива в баке их грузовика-бетономешалки. Поскольку была ночь и ничего не было видно, то один из них поднес к баку зажигалку. Результат: оба в больнице, один - в тяжелом состянии. Мужиков, конечно, жалко, но мозг иногда надо включать.
Есть у нас в штате одна бабушка... Надвигается неумолимо на нее старчесий маразм... Возраст, что поделаешь... Любит поговорить сама с собой. Приятно, наверно, поговорить с умным человеком ) Только что бабуля положила весь офис - сидит, читает новости на мэйл ру. Вслух. "Ученые установили, что к какому-то году 2 миллиона китайцев умрут от пассивного курения..." Секунда паузы... "Ну и что? Можно подумать, кто-то заметит..." Как бы ей поинтеллигентней объяснить, почему все вокруг нее попадали со стульев? ))))
В догонку к истории 4 от 29.09 Лет 10 назад работала секретарем в одной крупной бюджетной организации. Как то среди рабочего дня шеф просит зайти в кабинет, дает мне трубку своего прямого телефона и говорит: Я тут с поставщиком разговариваю, так он просит какой-то e-mail, не могли вы ему это продиктовать(шеф человек пожилой, весьма за 60, комп в кабинете только для вида стоял да и то всегда выключенный, а по всем вопросам, связанным с оным всегда использовался соответствующий подчиненный). Я быстренько беру трубку, читаю Ля-ля-ля собака бла-бла. Шеф благодарит, отпускает, заканчивает разговор. Через некоторое время снова просит зайти и говорит: А покажите мне где здесь собака, показываю... Долго рассматривает, а затем говорит, а на мой взгляд гораздо больше на обезьянку похоже... :)
9
Рассказал препод. (Далее от первого лица) У меня было много случаев связанных с рефератами, поэтому я ими не гружу. Например однажды девушка в реферате написала (второе слово без кавычек): немецкая свинья прорвалась сквозь строй русских войск и врезалась в берег.
Из жизни: Четырехлетний мальчик играется у себя в комнате. Тихо. Обычно если тишина - это не к добру. Мама застает его за рисованием фломастерами на ковре. - Ну ты и шкода - Мама, я не шкода, я - Лексус.
В середине 80-х школе был у нас такой предмет НВП (начальная военная подготовка) Вел его капитан-десантник прошедший Афган и списанный из-за того, что на их батальоне духи опробовали какой-то неизвестный нервно-паралитический газ. В результате опробации никто из оставшихся в живых служить более не мог. Так вот. Это капитан изовсех сил старался сделать нас настоящими мужчинами и защитниками отечества. Максимально подготовить ко встрече с воображаемым противником. Если в других школах проводились олимпиады по математике, в нашей легко можно было провести олимпиаду по НВП. Учебные стенды, образцы оружия, гранат, проитвопехотных и противотанковых мин в большом разнообразии украшали кабинет НВП, самый большой класс в школе. Чего мы только не разбирали, чем только не учились владеть. Эх молодость! Воспитательный процес велся довольно оригинально. Капитан учебников не признавал, утверждая что лучшая учеба это опыт военного приобретенный на гражданке. Учебник мы зубрили как устав, наизусть и дома. На уроке только сдача зачетов. Сам он похоже этот учебник знал наизусть, поэтому вопросы задавались им в любое время, на любую тему, любому из будущих защитников отечества. Так сказать в порядке неожиданности. Сам кэп ходил всегда в отутюженой форме, с огромной связкой ключей подвешенных как к брелку к огромной металлической печати, которой он каждый день опечатывал класс и подсобку, в которой учебного оружия и боеприпасов было просто немеряно. Любое проявление невнимания или отвлечение от воспитательного процеса "поощрялось" этой связкой как бейсбольным мячем - прямо в голову зазевавшемуся. М-да.. что-то я не о том. О капитане какньть в другой раз. Кадр был тот еще. История о другом. Всех старшекласников района мужеского пола, по окончании 9 и 10 класса, летом на месяц отправляли на "военно-полевые сборы". Так сказать закрепить и окончательно усвоить приобретенные на уроках НВП навыки, а так же попробовать солдатской жизни что называется не по наслышке. До-армейская подготовка. Делалось это примерно так: собирали всех парней выпускных классов, выдавали военную форму, ботинки, деревянный автомат АК в масштабе 1:1 (обитый железными пластинами, что б по весу на оригинал походил), противогаз, саперную лопату, и Устав несения караульной службы (не каждому конечно, один на всех). Грузили на машины и отвозили километров на 70 от города в летние военные лагеря. Там нас делили на взводы, приписывали к казарме, назначали командиров (настоящий офицерский состав лагеря) и служба пошла. Все было реально как в армии с построениями, учениями, строевой и нарядами за распиздяйство. Я в то время увлекался музыкой и усиленно учился играть на гитаре. Кто играл на акустиках знает что на левой руке ногти мешают зажимать лады, в то время как на правой очень даже помогают чисто играть перебором без медиатора. В общем утреннее построение. Нач полка обходит строй грозно взирая на прибывшее пополнение. Звучит каманда командирам батальонов провести осмотр личного состава на предмет соблюдения правил личной гигиены. Наш командир (ему мы посвящали песни, такое мужик отмачивал) отдает приказ снять головные уборы (проверка длины волос) и показать руки (проверка длины ногтей). Выставляем руки вперед, командир идет вдоль строя. Смотрит на волосы, смотрит на ногти. Стараюсь прикрыть левой, наманикюренной рукой, когти правой. Дохит очередь до меня. - Панк?! Подстричь! указывает на средней длины волосы - Есть. :( - Это что за щупальца!? - глядя на мою правую руку. - Это для гитары, я музыкант. - Какая гитара?!! В Армии музыкант играет на барабане! Вот где музыка! А этим только в носу или в жопе ковырять! Спилить!
Так я стал полковым барабанщиком. Еще одного из наших, нудачно застигнутого врасплох за скоростным поглощением Жигулевского "из горла" в позе горниста, сделали трубачом.
Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в селах и тому подобное. - В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, - задумывается, что же это она такое сказала, и добавляет: - Ну не потому что мы туда приехали. Улыбнуло.
Во времена учебы в политехническом институте было (начало 90-х). Мы с другом устроились в профилакторий – написали заявления в профком, типа поправить здоровье – нашу просьбу удовлетворили – и вот мы, городские, попадаем в общежитие (профилакторий занимал целиком один этаж). Здоровье поправлялось с точностью до наоборот – в профилакторий мы заходили только пожрать (а как же, 3-х разовое питание), и иногда поспать (если успевали спуститься с верхних этажей до 23.00). Как-то раз, проснувшись таки в профилактории, при этом как обычно, проспав завтрак, вспомнили, что сегодня первая пара - лабораторная, и ее в отличие от лекций просто так не прогуляешь, поэтому ноги в руки и бегом, опоздали не сильно – минут на 10, все уже чего-там на стендах делают, преподавательница (молодая, практически практиканка – ибо лабораторная) поворачивается к нам с вопросом, типа почему опоздали, друг с порога – извините бла-бла-бла мы проспали! Преподавательница – с ужасом в округлившихся глазах: - А вы что - вместе спите?! Группа лежала.
Новое поколение - новые приоритеты... Вчера рассказывал своим пятилетним детям перед сном историю про мальчиша-кибальчиша и плохиша соответственно: Жили были мальчиш-кибальчиш и мальчиш-плохиш...... ...... ... И сказал главный буржуй: "Говори военную тайну!", а кибальчиш в ответ: "Не скажу, иди ты к чертовой бабушке"..... ... Летят самолеты - привет мальчишу!!! В конце резюме - "Эта история про двух мальчиков, один был смелым и стал героем, а второй был трусом и предателем. Вопросы есть?" После минутного переваривания материала сын спрашивает: "Как там звали бабушку, к которой должен был идти главный буржуй?"
у нас на паре прикол был сегодня идет лекция, препод стоит у кафедры что-то втирает а на первых рядах сидит парочка, целуются прям на паре ну препод конечно это замечает и говорит "А я в свое время садился на задние ряды..." и тут кто-то буркнул так громко: "... и дрочил!" студенты в ржач, а преподу не нашлось что ответить, засмущался и продолжил лекцию... :)
Читаю лекцию, к слову приходится английская поговорка: "не клади все яйца в одну корзину". Из аудитории слышу комментарий от не очень сдержанного на язык студа: "а я кладу в их карман". Хочется немного осадить нахала - с его стороны реплики уже не впервые - и не смотря на присутствие в аудитории девушек, простите прекрасная половина, спрашиваю: а как вам это удается? Самое сложное после этого - продолжать тему как ни в чем не бывало.
Сидели с другом за рюмкой коньяка и он рассказал эпизод про своего батьку. Дальше от его имени: "Купил у меня батя новый телевизор и решил к нему кабельное подключить. Все сделали, он позвал друга, которому тоже кабельное TV в новинку и хвастается. Включает спортивный канал: - Вот здесь у меня все о спорте. Включает канал для любителей огорода: - А тут все о садоводстве. Переключает на Animal Planet, канал "Планета животных". Задумался. - А тут у меня Аномальная планета!
Купила сегодня сок - апельсиновый J7. По привычке читаю рекламный текст на одной стороне пакета на русском языке "1 стакан сока удовлетворяет потребность взрослого в витамине С на 29%". Поворачиваю пакет, там тот же текст, но уже на украинском языке "добова норма споживання для дорослого - 27%". О как! Мы теперь с хохлами не только не братья, но уже вроде как и не одни и те же homo sapiens. Только не поняла, кто круче-то?
Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала. Рассматривают монету. Спрашивают у него: - А это что? - Это герб нашей страны! - Правильно! А что на нем изображено? - ДВУГЛАНДНЫЙ орел. Ну болеет он часто.
Сегодня утром улыбнуло. Прохожу мимо палатки, торгующей выпечкой. У "окошка" стоит покупательница, говорит довольно громко и эмоционально - слышно издалека: - Несвежая у вас выпечка!!!! Что вы меня обманываете!!! Несвежая!!! Дайте три штуки.
Едем по МКАД во втором слева ряду. Слева обгоняет грузовик, в кузове - строительная будка и уходит в точку. Интересно стало, какая скорость. Догоняем. Стало еще интересней. На будке табличка. Крупными буквами "Бригада Хохлов". Протираем глаза. Нет, все правильно. Потом присмотрелись. Под Бригадой - СМУ такое-то, Хохлов В. И. и ниже мелкими буквами - бригадир.
Навеяло обсуждение "моей" вчерашней истории про грибочки.
У нас на квартале однажды утром нашли сразу четырех "зажмуренных" алкашей. Подозрение пало на магазин, который находится в непосредственной близости от места происшествия. Приехали все возможные карательные органы. Были взяты образцы всех спиртных напитков на экспертизу, налоговая занялась выемкой документов, менты допрашивали хозяина и продавцов, пожарные изучали план эвакуации, и все подставляли карманы. Вечером проверяющие намекнули, что неплохо было бы накрыть "поляну". Это желание незамедлительно было исполнено, и хозяин весь вечер таскал им бутылки из "подозреваемого" магазина, да еще и с собой захватили.
P.S. Никто из представителей силовых структур не пострадал.
Каким-то образом вышло так, что я пропустила все лекции по анатомии органов слуха. Вся группа уже сдала зачет, и я узнаю, как это лучше сделать, т. к. препод серьезная... Спрашиваю у соседки по парте прямо какой-то на лекции, получаю ответ шепотом: - А ты напиши реферат "проба Лезьньменьера". Весь вечер сидела в сети, искала, что за проба, перелопатила кучу литературы, залезла в лучшие справочники, полночи сидела на каких-то иноязычных сайтах... И каково же было удивление на утро, когда я узнала, что реферат должен был быть про болезнь Меньера :-))) Зачет таки сдала... Akbal
Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками. История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни. Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ", а мы тут внизу посмотрим как оно работает. Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами, не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно, залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами: "ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.
Осень 1986 года, Венгрия, Южная группа войск, батальон связи. На дворе круглая дата – 30-летие мадьярского мятежа 1956 года.
Стоит заметить, что наши доблестные войска основательно подготовились к "празднованию" этой даты, произошло несколько очень серьезных инцидентов, в которых виновными были именно наши солдаты. А тут еще летом на чемпионате мира сборная СССР по футболу раздолбала мадьярскую со счетом 6:1, что также не добавляло любви к нам. Нельзя, конечно, сказать, что весь народ ненавидел нас лютой ненавистью, как сейчас модно выставлять, отношение было нормальным, чаще всего доброжелательным, но экстремистов тоже хватало, и к этой дате они как раз активизировались. В течение трех дней жизнь у нас была "веселенькая", постоянно приходила информация о разного рода провокациях, пару раз к нам в окна залетели камни, на территории части постоянно появлялись листовки с угрозами. Войска в течении этих дней находились в состоянии, не помню там какой, боевой готовности. Наряд заступал на дежурство с автоматами и двумя рожками с боевыми патронами. На третий день, когда вроде уже все поуспокоилось, но опасность провокаций еще не миновала, я заступил дежурным по роте, дневальным на тумбочку почему-то поставили молодого. Уже за полночь мы с ротным сидели в канцелярии, которая находилась перед входом в роту, напротив, чуть правее, находилась тумбочка дневального. Тут в части полностью вырубается свет, на мадьярской стороне начинает выть сирена, не громко, но жутко. Ротный – "Щас пойдут", в кровь впрыскивается доза адреналина, мы снимаем оружие с предохранителей, передергиваем затворы и крадемся к двери. Тут врубается свет, за дверью слышен грохот падающего тела, ротный с ноги, с диким криком "всем стоять" открывает дверь, с полу подхватывается дневальный и с офигевшими глазами орет – "Я не спал".
всегда считала, что разговоры о блондинках - преувеличение. у меня дочь - красавица-блондинка с голубыми глазами. два иностранных языка, отличные оценки в школе, сейчас 3-Й курс экономического института в *забугорье*, спортивный разряд и пианино. казалось бы... и вот, сидим-завтракаем. дочь выглядывает из-за экрана ноутбука и сообщает последнюю новость: *Представляешь, актер, который сыграл роль Джеймса Бонда в последнем фильме, купил себе невероятно крутую и дорогую машину*.(далее следуют параметры машины, которые мне ни о чем не говорят, но подразумевается, что это чертовски здорово.) Поскольку мне, в общем-то, наплевать на его приобретение, но реагировать как-то надо, я бормочу что-то вроде того, что *положение обязывает*. И что же - моя 20-летняя умница согласно кивает головой *Конечно, ведь ему же надо всякие трюки исполнять*.
меня перекосило от смеха, она обиделась. поэтому не удалось выяснить, считает ли она, что он на собственном крутейшем *порше* таранит *мерсы* киношных мафиози или вообще думает, что это его работа - и мафиози настоящие.
да, плакали и мы когда-то в кинотеатрах, но в наше время и в таком возрасте сохранить незамутненную веру в кино способна только блондинка.
Пару лет назад отдыхали мы на турбазе с коллективом жены. Надо сказать, компания у них подобралась дружная, все мужья-жены сослуживцев хорошо знакомы. Ну, как водится, посидели хорошо вечерком, с песнями-плясками-водкой-пивом, к середине ночи угомонились и разбрелись по кроватям. И вот одна девушка под утро чувствует, что у нее в сумочке начинает что-то вибрировать, поматерившись и не открывая глаз лезет в сумочку, достает вибрирующий девайс, подносит к уху и выдавливает "Алле". И только потом, продрав глаза, понимает, что это ЗУБНАЯ ЩЕТКА на батарейках, которая почему-то сама включилась в сумочке. Весь следующий день мы ржали над этим приколом, поправляясь пивком.
сейчас в австрийской газете прочитал статью о космосе, где приводится летопись покорения космоса и в частности: 12.04.1961 г. Юрий Гагарин - первый человек, обогнувший Землю на космическом корабле 20.02.1962 г. Джон Гленн - первый американец, обогнувший Землю на космическом корабле. Интересно, они сами поняли, что написали. Или американцы - это не люди.
Я всегда считал, что отель "Космос", расположенный на Проспекте Мира - весьма грандиозное сооружение, рядом с которым находится небольшое здание медицинского колледжа. Но вот, сегодня был на родительском собрании в медицинском колледже. И из выступления директора колледжа узнал следующее: "Почему мы не выпускаем наших студентов на улицу во время занятий? Да потому, что у нас во дворе находится гостиница "Космос". Вот теперь и думаю, может я неверно оценил размеры этих двух зданий?
Жили мы на Северном Кавказе в небольшом городке. Соседями у нас была семья оседлых цыган, довольно многолюдная и своеобразная. Сын мой (в ту пору ему было шесть лет) всех их называл просто "цыгане". Я к нему с разъяснениями, мол нельзя так говорить, мол у каждого свое имя есть, на что получил разумный вопрос: - А как? Я говорю: - Это соседи. Идем как-то мы с ним на автобусную остановку (на остановке сидят человек двенадцать цыган, табор был неподалеку) и он мне выдает: - Папа, папа, смотри, сколько соседей на остановке.
Работала в небольшой фирме, продавала оптом медикаменты. Кроме таблеток, ампул и микстур, торговали также разными медицинскими изделиями и вообще тем, что необходимо, чтоб людей лечить (шприцы, бинты, катетеры, грелки и др.). Были в прайсе и презервативы. Дорогие и разные (с ребрами, шишечками, особо тонкие, разноцветные, с разными вкусами - шоколад, клубника, банан...) и дешевые русские по цене меньше рубля (уже не помню сколько-то копеек). Дорогие презервативы продавались в аптеках для использования населением, а дешевые в большом количестве покупали разные клиники для кабинетов УЗИ. Женщины знают, зачем на УЗИ презерватив, а мужчинам объясню. УЗИ гинекологических органов проводят в некоторых случаях возякая датчиком по животу в нижней части, а иногда - вводя датчик во влагалище пациентке. Датчик, который вводят во влагалище, имеет узкую и длинную форму. Датчик один и очень дорогой, а пациенток много. Чтоб каждый раз не стерилизовать его, перед исследованием на него одевают презерватив, когда исследование заканчивают, презерватив выбрасывают, а для следующей пациентки одевают новый. Сколько пациенток - столько и презервативов истрачено. Дешевые презервативы именно русские еще хороши тем, что очень прочные, и не рвутся в момент исследования и одевания на датчик, но сексом в них заниматься, скажу я вам... кто пробовал, тот знает. И как-то получилось - не могу найти для закупки на склад русских презиков - никто из поставщиков не предлагает, а знаю, что клиенту раз откажешь - уйдет в другую фирму, где есть, и может не вернутся. Смотрю, предлагают поставщики вместо русских индийские презики. Тоже очень дешево. Купили на пробу небольшую партию, едва успела она прийти на склад прибегает врачица - наш постоянный клиент. Надо сказать, дама сама врач имеет свой частный кабинет уже давно, доходами не обижена, ездит на дорогой машине и носит дорогие вещи и обувь. С внешним видом тоже всегда все в порядке - маникюры, укладки.. Всю партию индийских презиков продали ей. Через день звонит - у вас презервативы бракованные. Рвутся при одевании на датчик и даже в момент исследования. Директор говорит "не может быть" сертификаты в порядке. Она ругается и требует деньги назад. Директор говорит - везите, посмотрим. За час до конца рабочего дня она забегает в кабинет. Вид еще тот. Дорогущие сапоги на шпильках, длинная норковая шуба, на шее, пальцах, в ушах золото-брилльянты, прическа вся растрепанная, а в руке коробка с использованными презервативами. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что презервативы действительно все порваны. Директор начал ей доказывать, что она их рвет ногтями (очен-нь дл-линными). Она кричит, нет я аккуратно одеваю, они у вас все бракованные. Директор говорит, давайте проверим вместе, звонит на склад, кладовщица притаскивает несколько невскрытых пачек. Директор берет один презерватив в руку, рвет упаковку и говорит "куда будем одевать". При этом среди присутствующих он один мужчина. Долго думает, потом его осеняет - у главбуха длинная 40-ка сантиметровая линейка и очень толстая. Давайте оденем на нее (на линейку). Одевается презерватив хорошо. Не рвется. Наш директор талантлив во всем. Презик снимается и выкидывается в урну главбуху. Одевается презик из следующей упаковки, опять целый. Третий порвался. Врач доказала, что они рвутся. Нужно возвращать деньги. Опять же бракованные не все, а только те порванные в коробке, которые она вернула. Их нужно посчитать. Добровольцев не нашлось, и считать пришлось кладовщице. Главбух потом долго ругалась и оттирала свою линейку, которая была вся в смазке от презиков. Но самый большок шок испытала наша уборщица, когда вечером в урне главбуха (симпатичной молодой девушки) обнаружила 3 использованных презерватива.
В общем, надоело нам с женой снимать чужие квартиры - решили переехать к ее бабушке в частный дом. Отремонтировали помещение, и перенесли самое главное - компы. Надо сказать, что работа у нас с женой процентов на 80 состоит из сидения дома за компьютером. Кроме того, у жены монитор не жк, как обычно, а хороший дизайнерский большой "ламповый" монитор. И вот как-то кручусь я возле компов и тут заходит бабушка. Она хоть и знала, что мы за компьютерами работаем, но видела это впервые. Происходит следующий диалог. - Ты за этим вот телевизором работаешь? (показывает на монитор жены). - Да. - Ну ладно, работай. Пойду и я ТОЖЕ телевизор посмотрю...
Вчера иду по улице и вижу едет дряхлый и убитый такой автобус ЛиАЗ (в народе: скотовоз) и по боку идет надпись "75 лет ...скому автобусу". Почему-то поверил...
Записано со слов сокурсницы. Устроилась в одну государственную контору, юристом. Место и условия работы самые обычные: большой кабинет; в нем две комнаты, разделенные дверью. В одной комнате сидит начальник, глава их отдела; в другой - она сама и две тридцатилетние дамы, опытные и важные. Первые два дня отработала нормально, на третий случилась неприятность. Понесла шефу на подпись проект договора. Тот был не в духе; посмотрел и подпер голову кулаком: - Ну и че? Хули ты распечатываешь, дура? Бумагу почем зря переводишь? Здесь ошибок полно, а она уже, млин, несет! Проекты в мою папку скидывать надо, для проверки, ясно? - Но вы мне ничего не говор... - А сама не соображаешь?! Кушать и брать за щеку - вот все, что мы можем головой, да? Иди, переделывай! Возвратилась на свое место. Сидит, грустит. Дамы - Лидия и Марина - слышавшие этот громкий диалог, отрываются от мониторов. - Свинья небритая, - полушепотом произносит Лидия. - Урод в жопе ноги, - так же тихо говорит Марина. - Да ты не переживай... - Долбанутый алкологик, наорал на девочку, - не унимается Лидия. - Таких кастрировать мало. В этот момент дверь открывается, начальник заглядывает в комнату: - Я не понял, уже одиннадцать часов! Завтрак будет или как? Обе дамы моментально изображают радость на лицах. Марина вскакивает с места, открывает шкафчик, где посуда и хавчик. Наливает шефу чашку чая, достает печенюшку. - Вам какой тортик, Алексей Палыч? Шоколадный или "Птичье молоко"? - ласково щебечет она. - Ну, давай Птичку... - подумав, говорит шеф. - Хорошо, - Марина аккуратно режет торт ножичком. Лидия, мило улыбаясь, смотрит в монитор...
Было это все довольно давно, в конце 80-х, поэтому в некоторых технических подробностях я могу и ошибиться.
Не знаю, как сейчас, а в Советской армии было такое мероприятие как утренний осмотр. На нем проверялся внешний вид солдат и их, так сказать, готовность нести службу на благо Родине. Помимо всего прочего, на утреннем осмотре звучала команда – "Металлические части к осмотру", по этой команде солдаты демонстрировали металлические части своего обмундирования – бляхи, пуговицы, даже звездочку на пилотке. Разумеется, все должно быть отполировано и блестеть, как у кота яйца.
На последние полгода службы меня перевели в другую часть, служил я, кстати, командиром отделения связи. Связью мы обеспечивали штаб Южной группы войск, радиостанции были смонтированы на БТРах, моя машина обеспечивала связью Начальника штаба. Пробыл я в новой части несколько дней и тут на утренний осмотр пожаловал командир роты. Прозвучала команда "Металлические части к осмотру", тут водила с моего БТРа чего-то замялся. Ротный остановился возле него, сделал ужасно строгое лицо – "Что, старым стал? Ничего уже не положено стало?", потом ко мне – "А вы, товарищ младший сержант, почему не следите за своими подчиненными? Почему не все части предоставлены к осмотру? К завтрашнему осмотру разобраться". После чего хитро ухмыльнулся в свои усищи. После осмотра водила чего-то пробубнил под нос и попер в гараж, мне же рассказали причины всего этого.
Где-то с год назад, когда нынешний водила только принял машину, колонна БТРов во главе с моим переезжала мост в черте города. Машины шли очень плотно и тут ему то ли почудилось, то ли действительно кто-то выскочил на дорогу, никто этого не видел, а он с испугу изо всей силы нажал на гальма. БТР встал как вкопанный. Остальные так быстро остановиться не смогли и еще пара машин одна за другой поочередно въехали друг в друга.
По моему БТРу удар пришелся очень сильный, вся задница была всмятку, остальные отделались легкими вмятинами. Конечно, БТР сделан из брони, но десять тонн тоже не хухры-мухры. Ротный был в бешенстве. Задница всмятку отлилась геморроем у техников роты и у всех водил взвода, попробовали отрихтовать, но куда там... пришлось эту задницу отрезать и на ее место приваривать новую, шутка ли, машина связи Начальника Штаба ЮГВ. Бедному водиле в течение всей недели, пока шел ремонт, приходилось ох как не сладко ...
На следующее утро по команде "Металлические части к осмотру" водила демонстрировал ротному отполированный до зеркального блеска кусок брони, размером с внутренний карман, отполирован он был настолько, что даже края были закругленные. Кусок был вырезан им собственноручно, ножовкой и таскал он его весь год, предъявляя каждое утро к осмотру. После описанной проверки, ротный сжалился. :)
Как я чинил другану магнитофон. Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жил он в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-то барахлит - поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первое подозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-то отходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как. Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почти как новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черные ручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата. Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и... Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел! Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белые полупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать не собираются, хуле - их территория. Быренька закрываю крышку обратно, говорю: - Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их сперва потравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты. А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их просто заморозить? - Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потом вдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, нада травить. Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Но незадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашел растворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли от впечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан очень хорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и морда Маяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил на балконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтоп наверняка подохли все. На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что, начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнил Ослика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.
- Это что, мой магнитофон?! За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид: блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причем пластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручки славно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофон перекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло по спирали. Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки от привыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вована перекосило от отвращения: - Блять! А это че за хуйня!!? Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли, но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторые еще и полопались и растеклись. - Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух на часок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм... затвердел, а пока давай еще пивка ебнем... Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой. Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате, кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маяк подмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами. На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вроде пашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю - на магнитофоне сидит здоровенный прусак!
Техас, штат тут такой... помните фильм "Убить Билла" v.2? сцена "избиение у двух сосен" в Эль-Пасо - так это недалеко. взято из местной газеты - "Hill country view". среди целой кучи объявлений о реальных происшествиях, прочитал и вот эти:
вторник, 1:46 р. м. , Police removed pornographic magazines that had been placed all over a parked car and were blowing into nearby yards. - полицейские очистили улицу от порнографических журналов, которые разносились ветром из припаркованной машины.
среда, 4:21 р. м. , TxDOT reported an elephant loose in the area, apparently from a passing circus. - ТхДОТ (техасский департмент транспорта) сообщили о слоне бродящем по округе, как оказалось, из проезжающего цирка.
четверг, 10:14 а. м. , After a resident reported a “poison dragon” hissing at her from her window sill, a responding officer determined it was a gecko-type lizard and took it outside. - после сообщения местной жительницы о "ядовитом драконе" шипящем на нее из окна, прибывший полицеиский определил это как геккона и вынес наружу.
воскресенье, 4:00 а. м. , Two teen girls were reportedly throwing rocks at windows and sticking plastic forks into a resident’s lawn. - поступило сообщение, что две девочки подросткового возраста кидают камни в окна и втыкают пластиковые вилки в газоны. (-почему сразу не арестовали?)
воскресенье, 11:26 а. м. , A resident reported that he and several neighbors have had their houses toilet-papered. He said his mailbox and front door had been smeared with deodorant and baby powder, and plastic forks, spoons and knives were stuck in the grass. - житель частного дома сообщил, что несколько домов в округе были обмотаны туалетной бумагой, а также почтовые ящики облиты детским дезодорантом и обсыпаны детской присыпкой. В газоны воткнуты пластиковые вилки, ложки и ножи.
Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная "струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250 на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей, выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали... Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт, говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что на улице, глубиной 2 метра. Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал, издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь, подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая туда. На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его достал? А как бы ты его носил?
Было это где-то в году эдак 1998-м... 0800 утра. Выхожу во двор, подхожу к машине, спокойно открываю дверь, а из салона раздается радостно: "Доброе утро!". Чуть не упал в снег! Оказалось, забыл выключить и вынуть панель радио из гнезда. Вот "Русское Радио" со мной и поздоровалось!!! Улыбнуло
Сегодня утром на остановке. В киоске покупает пиво дрожащий с бодуна дяденька: ббуттылочку ккозлА, пжлсста... Отходит, открывает, бросает пробку в урну. Мимо. Пробка делает круг по остановке и, как бумеранг, подкатывает опять к мужику. Тот на нее смотрит, поднимает, КЛАДЕТ в урну со словами: Вот козел, бля!
5
Ну-с, начнем... В общем, я курю. Несколько лет уже. Да. И как-то так сложилось, что покупаю всегда дешевые зажигалки "с колесиком". Ну, типа, "Федор". Или вроде того. А что - дешево и сердито. Привык. Но как-то раз в "комке" рядом с домом таких не было. А купить надо было. Были эти... с пьезо... как его, дьявол... с пьезоэлементом, что ли? Где и искра и газ - все одним легким нажатием пальца. И крутить ничего не надо. Ну "пьезо", так "пьезо". Купил. И начал пользоваться. Так вот, как-то раз, утром выгоняю машину из гаража. Еду на работу. Зимой. Зимой в Новосибирске бывает холодно. Да и салон еще не совсем прогрелся. Потому в шапке. Шапка - немножко норковая. Формовка. Так и еду. Еще курить охота. Ну, не вопрос. Рулю левой, правой прикуриваю. Жму на кнопочку зажигалки раз шесть-семь - а эффекта ноль! Ну, думаю, покурил, в елкин стебель! (Прикуривателя почему-то у меня в машине нет. HR-V, понимаешь, а без прикуривателя. Штекер вот есть, а сам прикуриватель я как-то не удосужился купить. Да и особо не собирался, в общем-то.) Да что ж ты, думаю, зажигалка, в рот тебя компот! Замерзла совсем, или газ закончился, на свалку пора? Надо проверить. А как? Да как всегда! Поднести к уху, нажать кнопочку и послушать, шипит, или не шипит. Если шипит, будем отогревать. А нет - так в окошко! Ну или еще куда. Привык, видишь ли, к зажигалкам "с колесиком". Всегда так проверял, если она не прозрачная была. Эта - тоже не прозрачная. Но - "пьезо"... Да кто бы эти мелочи помнил... Мысли уже вовсю о предстоящей работе. Потому действую на автомате. В общем... В самый "подходящий" момент зажигалка решает, что быть выкинутой - это плохо. Не про нее это. И хочет показать, что она еще может. И ЕЩЕ КАК МОЖЕТ!!! Рано, мол, выкидывать. И, поднатужась, выплевывает последнюю в своей жизни порцию газа. "Пьезо" этот тоже. Элемент, понимаешь. Или как его там, дьявол? Хорошую искру дал. Не подвел... Да... В общем, картина маслом: Еду. Подношу зажигалку к уху, жму на "гашетку"... Щелк!!! Оп-па... Какой "щелк"? ПОЧЕМУ "ЩЕЛК"? Не должно так быть! Раньше вот никогда так не щелкало! Сколько ни проверял. Да и уху как-то сразу стало нехарактерно тепло. Жарко даже, я бы сказал! И треск. Тоже нехарактерный треск какой-то. Не помню я, чтобы в машине так трещало когда-нибудь. Не первый год езжу. Долго уже. Разные звуки, помню, в разных машинах слышал, но чтоб ИМЕННО ВОТ ТАК - ни разу! Да и громко оно как-то. Громче, чем надо. Неужели?! Вот-те нате, хрен в томате! Запалил?! Сам себя запалил! Мать честнАя!!! Бросаю взгляд в зеркало заднего вида. Там меня чуть-чуть видно должно быть. Так, часть головы видно. Точно!!! Так и есть!!! Голова! ГОРИТ!!! МОЯ, между прочим, голова!!! Нет, если б у меня раньше через день шапки на голове вспыхивали... Да еще чтоб вот так... на ходу... за рулем... Как вот сейчас. Так ведь, екарный бабай, не было ж еще ни разу ничего такого! Растерялся сперва, конечно, малость... Че делать-то?! ЧЕ ДЕЛАТЬ??!! Прижаться на обочину и тушить? Долго. Не успею, блин. Сгорит шапка! По тормозам, встать колом и ликвидировать пожар? Ага, щас! Это посеред дороги-то! Доказывай потом задним, что ты не верблюд! Хоть они и виноваты будут... Раз дистанцию не соблюдали. В общем, не снижая скорости... выпускаю из правой руки зажигалку. Из левой руки выпускаю руль. Правой - хватаюсь за руль. Левой - сдергиваю с головы горящую шапку. И со всей дури фигачу ее об пассажирское сидение. Да. Хорошо один ехал! Потухло как-то удачно. С первого раза потухло. Как ни в чем не бывало, не снижая скорости, еду дальше... Ну так вот. Читать все это гораздо дольше. На самом деле длилось максимум секунду. Ну, полторы от силы. Все. Вы спросите, а что уж тут такого особо смешного? Так вот, когда первый шок прошел, всплыла в памяти одна деталь... Да. Когда на мне шапка вспыхнула, по встречке ехала машина. "Жигуль" вроде... Подробностей особо не запомнил (не до того как-то было), но ТАКОГО НАПРОЧЬ ОХРЕНЕВШЕГО ВЗГЛЯДА и ТАКИХ БОЛЬШИХ КРУГЛЫХ ГЛАЗ, как у того встречного водилы я не видел ни до, ни после! Когда представил, как все это кино выглядело с его стороны, и его глазами, пришлось уже прижаться к обочине. Потому как ржал! Долго. Почти до слез. Не каждый день на дороге такого экстремала увидишь... Который шапки на себе, непонятно зачем, поджигает. А потом тушит. Причем на ходу. И за рулем. Не снижая скорости. Вот такая вот история. P.S. А в шапке той я зиму доходил. Не то, чтоб денег на другую не было. Из принципа. Потому как, если специально не приглядываться, была почти как новая. P.P.S. Всем удачи и поменьше нестандартных ситуаций на дорогах!
Еду по г. Красноярску. Догоняет иномарка, из окна которой торчит волосатая нога. Машина притормаживает, вместо ноги высовывается мужичок: - Привет! Я ему: - Привет! Он: - Пропустишь? Я: - Проезжай.
Все-таки странный этикет у водил из г. Красноярска.