Самые смешные истории за месяц!

Украина. Запорожье. Рынок Анголенко(строительная часть).
Мы с женой ходим выбираем обои для комнаты. Довольно большой прилавок,
за которым находяться две продавщицы. Одна занята покупателями. Вторая
нет.
Отступление: помните рекламу банка про то что девушка кричит вiльна
касса?
Так вот эта свободная(вiльна) продавщица решила подражать рекламе и орет
нам: "Подходите ко мне я незаймана(девственница)!". На что вокруг
покупатели просто выпали. Я ей уточняю, что нам собственно обои нужны,
но она упорна, как слон в брачный период, "да-да подходите, я
незаймана". После того как я ей объяснил, что "незаймана" и "не занята"
разные слова по смыслу, девка покраснела, и рванула от прилавка,
согнувшись пополам, видимо в сортир.

Очередная "детская" история, может кто улыбнется...

У наших друзей есть сын. Замечательный паренек 8 лет. Помимо футбола,
воллейбола, чтения и т.п. он занимается пианино. В один из визитов,
разучивая новую композицию, учительница музыки решила спросить, что же
значат по мнению паренька цифры (1756 - 1791) после фамилии композитора
Моцарт в нотах...
Как что? - удивился ученик. - Наверняка номер его мобильного телефона!!!

Дошутились блин при ребенке.
Бабулька пристает с сюсюканьем:
- Кто это у нас?
- Я ПЛОД ЛЮБВИ!!!

И еще милая мамина поговорка: не будешь есть - не интегрируешься в
социум! (пока не может выговорить или ленится)

Был у меня один хороший знакомый, да случилось так, что хорошим перестал
быть.
Случилось это где-то за год до распада Союза. Цены росли на Павловских
дрожжах, а знакомый этот у меня стольничек одолжил. С формулировкой "на
месяц".
Проходит месяц, он молчит. Проходит два. На третий я ему звоню и говорю:
неплохо было бы рассчитаться.
Он мне - фу, какой ты, Севка, мелочный стал. С приходом перестройки. Не
то что раньше.

А дела так сложились, что у меня край наступил - деньги позарез нужны. И
я ему так довольно резко говорю: отдай, мол, не заставляй меня совершать
всякие нервно-развратные действия. Сказал и ушел, хлопнув дверью.

Проходит еще три дня. От него ни слуху ни духу.
Тогда вышел я на балкончик, достал из ящика бутылку Сибирской на талоны
купленную, жахнул ее по-быстрому, заел моченым яблочком, сказал Анжелке,
что скоро вернусь, пошел в гараж, нацедил в поллитровку девяносто
второго бензинчика, положил всю эту конструкцию имени товарища Молотова
в пакетик и пошел неторопливо в сторону дома, где пидар проживал.

Там сел у подъезда, покурил, поплевал, да и на этаж к нему поднялся.
Только разложился, значит, для совершения справедливого мщения (т.е.
бутылочку с бензином откупорил), чую фигня какая-то на лестничной
клетке.

Принюхался - горелым несет. Присмотрелся - ИЗ КВАРТИРЫ ЭТОГО ПИДАРА ДЫМ
ВАЛИТ (потом выяснилось, что не мне одному должен был, вот у кого-то
мысль в том же направлении и сработала).

Ну, думаю, хули делать, не пропадать же добру, и уже замахнулся, чтоб
бутылку о дверь разбить, вдруг слышу какой-то шум-гам, крики бабские и
детские. Прислушался - из-за двери, стало быть.
Тут я с мщением решил чуток повременить и кричу: эй, мол, вы, того! вы
двери-то открывайте!
А в ответ из квартиры только пуще прежнего орут.
Начал я метаться перед дверью, бегло соображая, чего же делать, типа..
Бегал, бегал, потом решился: соседям в двери барабаню, кричу: Пожар! 01,
блядь, вызывайте!

А из-за двери пидара, тем временем, уже не крики, а стоны слышатся.
Тут я не вытерпел, разбежался и дверь плечом со второго раза вынес. Они
тогда, слава богу, еще из ДСП делались.
Залетаю в хату - от дыма ни хуя не видно - с какой-то бабкой лоб в лоб
сталкиваюсь, она мне жестом показывает - беги, мол, в соседнюю комнату.
Я туда. Вижу - двое в детской койке лет трех, от страха все обоссанные.
Кашляют, верещат.
Хватаю их в обе руки и на выход. В коридоре бабка на карачках. Уже вся
синяя.
Я мальцов в одну руку перекладываю, как радистка Кэт, бабку за шкирман
хватаю и тяну, сколько сил.
А сил по ходу пьесы все меньше и меньше - какое-то говно в коридоре у
них, видимо загорелось, синтетическое, - отраву выделяет - вылитая
ипритовая атака.

Выкатились мы кое-как на лестницу, я ногами все стекла по ходу спуска на
окнах повыбивал, засранцев во двор вынес, бабку на травку уложил, сам
отдыхаю.
Ну, тут, как в голливудских фильмах, подъезжают пожарные с шлангами и
этот гандон, мой должник, на волге одновременно подруливший, из нее
выскакивает и с монтировкой наперевес в мою сторону.
Я хоть и пьяный, и надышался, а все равно такой злой, что от монтировки
легко уворачиваюсь и от души дыц-дыц ему в глаз слева и тут же по носу
справа.
Он лег и отдыхает.
Я его еще легонько ногой по жопе треснул пару раз, монтировкой по капоту
волги тоже прошелся, плюнул ему в салон на торпеду и ушел домой спать.

Через несколько дней ко мне пришли из горисполкома, чтобы вручить медаль
"За отвагу на пожаре" или что-то типа того.
Пытался, как и приватизационный чек, поменять на водку - не получилось.
Куда-то затерялась, когда в Косино переезжали.

Сева из Новокосино

Еще одна история на тему скрипки-лисы...

В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас на пластинке.
Однажды мне захотелось переписать текст этой песни, и я очень долго не
могла понять смысла фразы:
"Эдик Лазанов против".
Кто такой Эдик Лазанов, и почему он ПРОТИВ?
И только через несколько лет, услышав эту песню по радио, я наконец
поняла о чем же в ней все-таки поется.
"Эти глаза напротив - калейдоскоп огней...".

Реальное заключение экспертизы по делу об оскорблении словом. Текст,
выделенный в документе курсивом, мною заключен в знаки подчеркивания.

ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

*****

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЭКСПЕРТА (вне экспертного учреждения)

31 мая 2007 г.
Город ***, ***кий государственный университет имени ***, кафедра
современного русского языка и методики его преподавания
Эксперт: ***, образование высшее, специальность: русский язык и
литература. Ученая степень и звание: кандидат филологических наук.
Занимаемая должность: доцент кафедры современного русского языка и
методики его преподавания ***.

На основании постановления о назначении экспертизы, вынесенного 24 мая
2007 г. ст. следователем СО при ОВД МО *** район *** области майором
юстиции Х-вой Р.А. по уголовному делу 1-***-2007, возбужденному по факту
неуважения к суду в отношении Д-вой Л.П., произвел лексико-семантическую
судебную экспертизу.

На экспертизу представлено:

1. Ксерокопия протокола допроса свидетеля Б-ва О.А. от 19 апреля 2007 г.
2. Ксерокопия протокола допроса свидетеля П-ва Д.Н. от 19 апреля 2007 г.
3. Ксерокопия протокола допроса несовершеннолетней потерпевшей Ц-ич В.В.
от 26 апреля 2007 г.
4. Ксерокопия протокола допроса потерпевшей Ц-ич И.Ю. от 26 апреля 2007 г.

Перед экспертом поставлены вопросы:

1. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также
выражение "пиздец тебе", высказанные Д-вой Л.П. в адрес Ц-ич В.В. и
Ц-ич И. Ю. во время судебного заседания, непристойными, то есть
нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречащими
принятой в обществе манере общения между людьми?
2. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также
выражение "пиздец тебе" оскорбительными, то есть унижающими честь и
достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.?
3. Можно ли расценивать слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая",
а также выражение "пиздец тебе" как высказывания, дающие отрицательную
оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими
моральный престиж как в обществе, так и для себя?
4. Можно ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также
выражение "пиздец тебе", высказанные публично в ходе судебного
разбирательства, расценивать как попирающие авторитет суда, общественные
отношения, обеспечивающие нормальную и законную деятельность судебных
органов, а также честь и достоинство участников судебного
разбирательства?

ИССЛЕДОВАНИЕ:

1. На основании лексикографических данных нами выявлено следующее. Слово
_блядь_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как
"проститутка, продажная женщина, развратница, мерзкий человек,
предатель" (с.  85 — 86). В "Толковом словаре живого великорусского
языка" В.И. Даля (М., Цитадель, 1998) это слово определяется как
"публичная женщина" (с.  246). Кроме того, по этимологии, то есть
происхождению, данное слово изначально связано со словом _блуд_ — М.
Фасмер, "Этимологический словарь русского языка" (М., Прогресс, 1986,
с.  180).
Слово _сука_ в "Современном толковом словаре русского языка" (СПб.,
Норинт, 2003) толкуется как: 1. Самка домашней собаки или других
животных. 2. О человеке, вызывающем своим поведением гнев, раздражение
(обычно о женщине), с пометой _грубо_ (с.  809).
Слово _проститутка_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт,
1998) как "женщина легкого поведения, распутница, развратница" и
"мерзкий и ненадежный, продажный человек", с пометой _бранно_ (с.  277).

Слово _ебучая_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998)
как "ведущая интенсивную сексуальную жизнь" (с.  135).
Выражение _пиздец тебе_ содержит слово _пиздец_, обозначающее, согласно
"Словарю русской брани" (СПб., Норинт, 1998), "конец, крах", с пометой
_грубо-просторечное_ (с.  255).
Таким образом, нами установлено, что слова _блядь_, _проститутка_,
_ебучая_ и выражение _пиздец тебе_, безусловно, являются непристойными,
нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречат принятой
в обществе манере общения между людьми. Что касается слова _сука_, то
оно, взятое вне контекста, не может нарушать нормы морали,
нравственности и противоречить принятой в обществе манере общения между
людьми.

2. На основании сведений, изложенных в ответе на первый вопрос, можно
считать, что слова _блядь_, _проститутка_, _ебучая_, а также выражение
_пиздец тебе_ являются оскорбительными и унижающими честь и достоинство
Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.

3. На основании сведений, представленных в "Русском ассоциативном
словаре" (М., Астрель, 2002. — Т.  1 — 2), нами установлено, что в
ассоциативном поле людей, родным языком которых является русский язык,
слова: а) _блядь_, б) _проститутка_ и выражение в) _пиздец тебе_ связаны
с такими понятиями, как: а) — проститутка и девица легкого поведения (т.
 2, с.  39); б) — бесстыжая девка (т.  2, с.  629); в) — безысходность,
провал (т.  2, с.  610).
Что касается слова _сука_, то оно связано со следующими ассоциациями:
мат, мерзавка, проститутка, стерва (т.  2, с.  837).
Таким образом, можно считать слова _блядь_, _проститутка_ и выражение
_пиздец тебе_ высказываниями, дающими отрицательную оценку личности
Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими их моральный
престиж в обществе.
Слово _сука_ в данном контексте, вне всякого сомнения, также дает
отрицательную оценку личности Ц-ич И.Ю., дискредитирует и подрывает ее
моральный престиж в обществе.

4. На основании фактов, изложенных в ответе на третий вопрос, можно с
уверенностью констатировать, что слова _блядь_, _проститутка_, _сука_,
_ебучая_ и выражение _пиздец тебе_ попирают авторитет суда, общественные
отношения, которые обеспечивают нормальную и законную деятельность
судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного
разбирательства.

"Мы привлекли в компанию один триллион и четыреста миллиардов.
Свое мы уже взяли. Мы уходим."

Из выступления Чубайса на совещании в РАО ЕЭС.

Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

В продолжение темы презервативов и УЗИ от 21 сентября 2007.
Назначили мне похожую процедуру. Вставляется такая же штука в то же
место, но излучает она не ультразвук, а лазер.
10 сеансов. Соответственно, принести велели 10 презервативов.
И еще врач строго предупредила - не опаздывать! приходить строго в
назначенное время - очередь расписана впритык и если один опаздывает, то,
соответственно, все остальные сдвигаются по времени. А многие с работы
отпрашиваются. Ну, понятно.
Сознательность-то у меня на высоте, а вот с организованностью - не
очень. И по дороге на свою первую процедуру я с ужасом обнаруживаю, что
не только опаздываю, но еще и забыла купить презервативы!
Аптека обнаруживается сразу, ура!
Влетаю, пристраиваюсь в конец очереди и с нарастающей тоской осознаю,
что опоздание надвигается неумолимо.
Очередь вялая, движется едва-едва. Я начинаю метаться, нервно вздыхая и
прикидывая - не попросить ли кого пропустить меня. Нервы на пределе.
В этот момент очередной покупатель отходит от окошечка и мужчина,
очередь которого подошла, делает шаг назад и жестом предлагает мне
делать заказ.
Я оторопела от неожиданной галантности, а потом... Аптекарша произнесла
свое дежурное "Говорите!... Следующий?... Кто следующий, говорите!"
Вся очередь смотрела на меня.
Доброжелательно, надо сказать, с сочувствием - вот, мол, нервничает
девушка, очень ей срочно нужно купить какое-то лекарство - А мужчина,
молодец, пропустил. Видит, что надо человеку...
Аптекарша тоже прониклась моментом и молча терпеливо глядела на меня.
И как бы я сказала в эту минуту всеобщей благости - "Мне, пожалуйста,
поскорее 10 презервативов"?
Пробормотав что-то невразумительное насчет "забыла название", я вылетела
из доброжелательной аптеки быстрее, чем ворвалась в нее.
Щеки горели, как в детстве, когда поймают на вранье, а часы показывали,
что я разрушу сегодня планы многих хорошо организованных матерей семейств
и ответственных работниц...
Презервативы продавались рядом, в табачном киоске. Очереди не было.
На вопрос барышни-продавщицы, банановый мне или клубничный, я только
икнула и махнула рукой.
На лазер свой я успела.
Аромат клубники сопровождал меня все 10 сеансов.

Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не
оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми:
- Где?
- Где-где.. (раздраженно) В Караганде!
Субтитры:
- Хдэ?
- Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!

А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение
фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру
ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает
искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда"
уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне
пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо
тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой
в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду,
позаду...

Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно
нравится:
- Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то...
- "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка.
- Да, да, точно!

Рассказывал приятель:
Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь и сын
оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу.
- Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!!
Долго задумываюсь, и наконец говорю:
- Сын, ну, во-первых, спасибо.

Дело было зимой.
Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро...
позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше
удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
вечер, выпить можно!

Со слов знакомой. Училась она в мединституте. Была у них практика, в
течение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему
"Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества".
Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца -
причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефного
колхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени).
Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-то
день во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему
(см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе,
анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат,
лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано:
'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'

Работаю в европейской фирме, продаем всякую технику и комплектующие за
границу, а точнее в страны бывшего СССР. Звонит как-то украинская
фирма-партнер:

- У вас указки лазерные есть?
- Да, есть, с красным и зеленым лучом.
- А на сколько она "бьет"?
- Красная на 100, зеленая на 200 м.
- Не, не подходит...
- Неужели мало? В любой школе или любом вузе аудитории не больше 200
м...
- Да, клиент позвонил, сказал, что нужна указка, которая дает кружок не
более 2,5 см в диаметре на расстоянии 1000 м...

И тут я вспомнил: ведь на Украине выборы... Оппоненты вооружаются.

По поводу украинских субтитров:

Щелкаю пультом, идет очередной сериал. Ни персонажей, ни сюжета не знаю.

Отрывок разговора:
- Он болен, у него воспаление почек.

Субтитрры: "Вин хворый, у него запалення брунек"

Я в ужасе: "бруньки" в украинском языке обозначают почки, но на
деревьях.

Самое страшное, что ты сидишь и читаешь эту хрень, как
загипнотизированный. Оторваться невозможно!!!!!

Еще о женской логике...
Едем с женой на похороны. Она, видимо в философском настроении, выдает:
"Вот так, раз - и нету. Давай, может быть, тебе новую машину купим?
Жизнь коротка, чего же отказывать себе в том, что, по большому счету,
можно и позволить?" Я не нашелся, что сказать, только хмыкнул. Мысли
зароились. Она же продолжает: "С другой стороны, если жизнь коротка,
чего тратить деньги на груду железа? Уж лучше что-нибудь стоящее".
Ну ладно. А в выходные опять себе платье купила.

Захотелось мне вечерком после работы проехаться по кольцевой. Так
сказать полихачить. Но я как-то неподрассчитала, что перед уходом
Спрайт пила. И вот еду я и думаю: "Погибну молодой и опозорюсь!".
Решила нажать со всей дури на педаль и мчаться в заветную уборную.
Но, видно, не суждено было моим мечтам сбыться - меня Милиционер со
своим "феном" остановил.
- Девушка, у вас превышение скорости на 30 км.
Мои глаза начали наливаться слезами, я понимаю то, что прав у меня не
будет, и что штраф просто колоссальный, и что я просто обписяюсь...
- Понимаете, если я вам правду скажу, вы же все равно ничего не поймете, -
рыдая, говорю я.
- А вы попытайтесь..
- Я так писять хочу, что, если этого не сделаю в ближайшие пять минут, то
у меня разорвется пузырь. ( рыдаю так сильно, что мне показалось
Милиционер испугался)
После моих слов и смотря на мое заплаканное лицо, он сказал:
- Девушка, вы давайте шустренько отсюда уезжайте, но только не превышайте
скорость, лучше остановитесь да где-нибудь около кустиков малую нужду
справьте. И не плачьте...

Вот есть же милиционеры на свете)))))

Это случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам.
Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы
потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя
ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было
нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то
странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и
одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотрев
Катю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает про
пирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" - изумленно спросил
мужчина. "Так ведь с мясом!" - резонно ответила Катя.
И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням в
институте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальные
проститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей
(а пирожок с мясом - десять копеек)...

OOPS! , декабрь 2006
Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем
более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет
свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось
перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала
катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор.
И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за
пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод
остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня
выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел,
задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не
оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в
зачетке. –За старательность".

Переписываюсь с мужем и одновременно читаю новости.
Диалог получился забавный:

Я: Очень хочется покататься на велосипеде. Давай на дачу хотя бы один
отвезем?
Он: Давай.
Я (прочитала на rbc про Бен Ладена, думаю, вот как можно денег
заработать): Надо поехать искать Усаму Бен Ладена – за него дают 27 млн.
долларов.
Он: Да, но для этого придется взять второй велик и я, честно говоря, не
уверен, что он прячется на наших болотах...

Долго смеялась.

Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...

Я работаю инженером в отделе информационных технологий. Мой шеф -
человек слегка импульсивный и несдержанный. Сегодня днем во время
телефонного разговора он постепенно доходит до "кондиции". И кричит: "Я
вам не Дэвид Копперфилд и не могу сделать так, чтоб ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБОДОХ
- и все было! Я могу только ТРАХ!"

Посещаю парикмахерскую. Дожидаюсь "своего" мастера, Ирину, блюду
традиции, да и рука у нее легкая.
В свободное кресло рядом с моим присаживается какой то военный в форме
(Ирина как раз "убирала излишки" над моим ухом). Посетитель дает
указания:
- Модельную прическу, баки коротко, зад побрить!
На что его мастер:
- Затылок, что ли?...
Я лыбюсь.. Ирина остановилась, подавилась смехом, а потом, тихонько так
сказала:
- Я вам чуть ухо не отрезала...
Все равно к ней буду ходить - ведь не отрезала же! ;)

Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день
занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и
отправили на "детскую работу".
Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери:
- Ну как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели,
выросли? Кто стал выше всех в группе?
Ответ:
- Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.

Папа Женя

Случилось это лет тридцать назад в одном из филиалов института
космической медицины. Группа изучала тропических рыбок с электрическим
органом на голове. Но оказалось, что тело создает фон (электрический) и
нужно его как-то изолировать. И наши умельцы придумали надевать на рыбку
презервативы вплоть с хвоста до жабер (рыба была как раз по размеру).
Как-то приезжает в филиал важная комиссия, заходит в лабораторию и
видит: в подсвеченном аквариуме плавают рыбки в изделиях №2, а поперек
комнаты натянута веревка, на которой эти изделия сушатся. Не надевать же
каждый раз новое! =)

Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками,
что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине
Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."

Идя вчера по улице с младшей (в коляске) в садик за старшей, вновь
пришла к выводу о правоте классика, утверждавшего "велик и могуч русский
язык". А произошло это благодаря случайно подслушанному разговору двух
автомобилистов. Так что прошу прощения за ненормативную лексику, но
разговор выглядел так:
"А нехуй хуячить. Будешь хуячить - въебешься. А не хуячить нельзя -
выебут. А не будешь хуячить - в тебя въебутся."
Извините, ребята, но я не смогла удержаться от смеха, когда проходила
мимо...
Однако, в этих четырех фразах вся суть того, что происходит на
московских дорогах...

ЕЩЕ о РАЦИОНАЛИЗАЦИИ С ПРЕЗЕРВАТИВАМИ

В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве
большого административного здания. Он и поведал мне эту историю.
Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были
установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла
необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная
молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь
закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само
собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся
побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал.
Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным
лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами
на потолке, и так все ...-цать этажей.
Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил,
ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же
закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему
оплатить...
Вот такое НОУ-ХАУ.

Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю:
- Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной
связью.
Продавец говорит:
- А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...

Стою в магазине автозапчастей, покупаю разную мелочевку для авто.
К прилавку подходит мужчина (М), лет за 50, по внешнему виду махровый
питерский интеллигент (хоть дело и не в Питере, но похож..... :)) и
спрашивает продавца (П):
(М) - У вас бампера на 15-ку есть?
(П) - Есть.
(М) - А крашеные есть?
(П) - Есть, вам какого цвета нужен?
(М) - Ну... не знаю.... серебристый...
(П) - "Снежная королева"? В паспорте-то что написано?
(М шепотом и зачем-то оглядываясь по сторонам) - Я не знаю, я машину
вчера купил, но у меня ОСТАЛИСЬ КУСОЧКИ, принести?... Это вам поможет?
Дальше я тихо сполз под прилавок.... :)

Дословный утренний разговор с супругой.
Я сижу на кухне за ноутом - Супруга сонная подтягивается из спальни...
Спрашиваю - Завтракать будешь? Молча разворачивается и идет в ванную.
Я переспрашиваю опять. С негодованием открывает дверь и выдает мне:
- Ты что, не слышишь? Я ДУМАЮ!!!!
Выпал в осадок....

Лето... Сочи... Выдался редкий пасмурный день... Чтобы не терять времени
зря, совершаем шопинг.... Один мужик из Харькова решил купить подарок
для жены - "приеду подарю". Ходим-бродим, выбираем. Притомились,
спрашиваем: "Василь, так что ты хочешь подарить - может быть колье,
серьги или вечернее платье?" На что Василь с нескрываемым изумлением
отвечает: "Вечiрне платье? Та нашо оно ей, она вiчером зовсiм
раздевается"....

Слышал я это от телевизора.
Зубкова предложил Путин в премьеры. И сразу зашумела молва - что да как,
и почему.
Если резюмировать - все очень просто. (Путин все же - опер, а не
теоретик...)
Зубков вторую половину жизни работал с деньгами, и показал себя честным
мужиком - раз.
Первую половину жизни работал он со скотом... и тоже успешно.
Знаешь, я бы тоже рискнул доверить ему министров...

Туапсе 92 г. Приехали мы с друзьями на море отдохнуть и было нас
трое - прошла неделя и нашли мы на пляже трех девчонок. Договорились с
ними о встрече на пляже вечером. Девченки пришли - винца с нами попили -
вот и ночь наступила. Один из нас - Серега - очень озабоченный в смысле
секса - увел девчонку чуть подальше от нас купаться естественно голышом.
А в это время вода была покрыта какой-то ерундой типа цветущими
водорослями - светилась в темноте зеленым светом. Вот и после купания
(девчонка с ним не стала купаться) выходит Серега из воды - а надо
сказать, что волосатый он был везде - и видит его подруга что-то зеленое,
светящееся - и это зеленое идет к ней. Тут сыграло роль наверно то, что
она выпила вина немало - да и какая-то она была впечатлительная. Вот
увидела она это зеленое - и так перепугалась, что побежала к нам, истошно
крича - Инопланетянин! Инопланетянин! А мы в это время с другими
девчонками потихоньку вино допиваем - и вдруг бежит она и кричит - тут мы
немного оторопели - смотрим на нее, и понять не можем, то ли напилась,
то ли совсем ебн... А немного позади нее и Серега бежит - сверкает своими
муд... - на волосы водоросли налипли - в темноте светятся зеленым и
вокруг лица тоже зеленый ореол. Сначала мы тоже ничего понять не могли -
ну а когда разобрались........... В общем, посмеялись здорово - а у
Сереги с тех пор кличка "зеленый член".

Об американских банях

---------------------

Слава Америке! Слава!
Впрочем, ей довольно воздали дани.
Давайте поговорим о бане.
(Из недавно найденных записок Маяковского, сделанных им, по-видимому, во
время визита в Америку)

Could you please open the door a little? It's too hot in here.
[Не могли бы вы приоткрыть немного дверь? Здесь слишком жарко.]
(Из разговора в американской сауне)

---------------------

Живу, работаю в Калифорнии. Жизнью доволен. Вот только иногда хочется
сходить в нормальную баню, а бани здесь...

Что можно сказать об американской бане? Что можно рассказать о том, чего
нет? Потому что бань в Америке нет. Во всяком случае, я не видел.
Поправлюсь. Есть сауны. Есть steam rooms - как бы перевести... -
допустим - "паровые комнаты". Но это, как правило, совсем не то. По
самым разным причинам, за которыми стоит одна главная - другое
отношение.

Чтобы меня не поняли неправильно - американцы - большинство - очень
следят за своей чистотой. Принимают душ два раза в день или даже чаще.
Ходить в грязной одежде неприлично, если только ты не хиппи или бомж.
Но все-таки - баня - это чистота. А чистота - это не всегда баня.

В России баня - это культ, особенно среди мужчин. Не буду писать много
о русской бане. Для этого у меня нет достаточного таланта. Лучше
почитайте, например, Шукшина, "Алеша Бесконвойный".

В Европе отношение к бане тоже очень хорошее. Помню, в Гамбурге с
приятелем мы ходили в нечто, что я бы назвал "банно-плавательный
дворец". Это громадный комплекс с несколькими бассейнами для плавания,
настоящими парными, бассейнами с ледяной водой, очень жаркими саунами, в
некоторые из которых периодически заходила служительница и разбрызгивала
какие-то настои из трав, специальными лежанками для расслабления,
продажей самых разных напитков, еще много чем.

В Америке таких комплексов нет. Самое близкое к ним - это сауны, из
которых я зачастую выхожу с нехарактерным для меня чувством раздражения.
Почему?

Прежде всего, там холодно. Холодно для сауны. Градусов 60 или даже
меньше. Ты ждешь, ждешь, надеешься, что температура дойдет до
"правильной", но она так и не доходит. И неудивительно, потому что во
многих саунах присутствуют значительные щели вокруг двери, через которые
горячий воздух уходит наружу. Двойных дверей я тут не видел ни разу.
Самые поразительные двери я видел в сауне в Japantown'е в Сан-Франциско.
Две стеклянных (!) двери, со щелями сантиметров 20 вокруг каждой.
Впрочем, та сауна примечательна во многих отношениях. Например, там есть
бассейн с холодной водой - единственный, который я видел в Америке рядом
с сауной - и даже написано, что в этот бассейн рекомендуется окунуться
после сауны! - но есть приписка - "перед заходом в бассейн обязательно
примите душ". То есть остыньте и после этого плюхайтесь в холодный
бассейн.
При таких низких температурах бывает смешно видеть как американцы
крякают, ухают, понимающе кивают друг другу - типа, вот это да, жарко
здесь сегодня!

Но это еще не все. Во многих местах, где нет постоянного потока
посетителей, после выхода из сауны очередного клиента ее выключают и
двери открывают нараспашку. Потому что сауной в этот момент никто не
пользуется, значит, ее нужно охладить. Придет следующий клиент - тогда
можно будет опять включить. Все логично.
Одно время я жил в здании, где была сауна. Очень много времени у меня
ушло на то, чтобы приучить охранников-вахтеров к своей странной привычке
- предварительному нагреванию сауны перед заходом в нее. Я даже оставлял
записку на двери сауны - "пожалуйста, не выключайте, нагревается" - они
все равно выключали. Когда я потом спрашивал их - зачем, я ведь попросил
в записке? - они отвечали, что не смогли понять такую странную записку,
внутри никого не было, естественно, они выключили.
В другом доме, где тоже была сауна, роль охранников выполняли жильцы.
Они тоже, проходя мимо и не видя никого в сауне, считали, что ее нужно
выключить. Это прекратилось только тогда, когда я догадался вешать на
дверь сделанную мной самим табличку: "Do not turn off. Testing in
progress. Administration." [Не выключать. Идет проверка. Администрация.]

Но и это еще не все. Самый распространенный в Америке вид сауны - это
сауна при спорт-клубе. Там люди позволяют себе такое, за что в Росии
если бы и не убили на месте, то уж точно обложили бы матом на всю
катушку. Вот некоторые из многократно замеченных мной там вещей.
Посетители
- открывают дверь, потому что в сауне слишком жарко
- вешают у нагревателя одежду и даже носки (!)
- заходят в сауну прямо в спортивной форме. Зачем, не понимаю.

Напоследок, о хорошем. Не все так плохо. Бывает, что иногда в Америке ты
находишь сауну с герметичными дверьми, которую у тебя получится нагреть
до "правильной" температуры, и где нет никого, кроме тебя и друзей. И
тогда ты получаешь - после всех предыдущих американских саун - может
быть, даже больше удовольствия, чем Алеша Бесконвойный? Хотя нет, вряд
ли больше. Все-таки там была баня.

МОДНИЦА

Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда.
За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию,
необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева
откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим.
А у нас такие грибы не растут.
В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку.
Такую же черненькую, как у Алисы была.
Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого
котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И
она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь
ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется.
Конечно, прямо по центру коридора.
Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная
на ощупь.
То была прелюдия, а сейчас будет людия.
Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами
вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее:
- Мама, а давай ее убьем.
- Зачем?
- А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника
рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем
мне рукавички? Мы мне шортики сошьем.
- Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не
хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет.
- Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь...........
Морана
Пы Сы
В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.

Старый анекдот:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?

Сегодня в новостях на РБК:
00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3.
01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.

Оперативно сработали!

Прочитал сегодня объявление на сайте продажи автомобилей. Продается Форд
Проба, описаны все характеристики: цвет, пробег, объем двигателя, далее
список замененных запчастей, "комплект резины в подарок" - сказка, а не
машина, особенно учитывая цену. Порадовала же приписка в самом конце:
"В процессе продажи автомобиля понял, что очень много неудобств связано
с тем, что она не на ходу."

Слишком женатый таксист

На выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не
трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или
51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами
около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял,
что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не
наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать
ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт
бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно
так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на
осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает
дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало
копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но
факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону
вероятного противника. Не знаю насколько законы аэропланирования
действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду
размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий,
обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ...
И самое прикольное, что Газик был того же мнения, короче я остановился
об его левое заднее колесо с потерями в виде фары. Водила ГАЗика вылез
поржал, молодец говорит Водолаз (какого хрена быка зовут Водолаз я так и
не понял) потом сел в кабину и нарезал дальше, ему видно пох, что он
участник ДТП и причинитель материального ущерба. Вызываю ГАИ, надо же
зафиксировать и все такое. 20 минут объяснял место нашей дислокации и
клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка, что вы хотели и тут
ДТП случаются раз в сто лет. Обещали приехать, сидим ждем. Час ждем, два
ждем, дождик пошел, на улице холодно, сыро, а мы в машине, красота,
капельки по крыше барабанят так мелодично, говно по стеклу стекает,
бля, и тут я понял, что если дождем смоет все вещественные доказательства,
я буду по любому не прав. Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать
дерьмо. Закрывать от дождя и себя и бычьи экскременты одновременно не
получается, жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки дерьма
временно приостановлен. Редкие пешеходы подозрительно косятся и обходят
стороной, еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте,
идиот, однозначно, я бы к такому близко не подошел. Прошел еще час,
дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в
объеме и толщине навозного слоя, кажется через него уже можно смотреть,
нее, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ,
путем переноса части дерьма с капота на стекло и сам принимается за дело
под моим чутким руководством, когда оставались уже последние штрихи
подъехали ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их далеко
не сразу. Ты слева подкинь, сказал кто-то сзади, да-да, Вась, слева
говнеца подбавь, поддержал я... поворачиваться уже не хотелось. Дальше
было много-много мата и отбирание прав, завтра я пойду разбираться,
говорят, ГАЗик написал, что я ему борт пробил.
Н. Питерский

Смотрел вчера матч Зенита с ВиОном, перл комментатора:
"Теперь у словенцев впереди будет Хрен с Курочкой.......... или Курочка
с Хреном........ кому как нравится......"
P.S. Хрен и Курочка - это фамилии форвардов у братьев славян........

История про "дополнительный тормоз" от 5.09.2007 напомнила.

Вечер, Москва, спальный район. По тротуару шустро рассекает туда-сюда
на самокате девочка старшего дошкольного возраста. В очередной раз
разогнавшись летит на ограждающий газон заборчик, но, в последний момент
слегка отвернув, врезается в стоящего рядом мужика. Тот ей устало
говорит:

- Дочка, я же тебе объяснял где тормоз. Чего же ты по-прежнему об меня
тормозишь?

Из вопросов и ответов на медицинских сайтах:

- Здравствуйте! У меня в течении 3 месяцев постоянно какое-то
раздражение на верхних половых губах.
- Коллеги, я в ужасе: а что верхние губы - тоже половые??? (А).
- Причем достаточно часто... (Б).

Вспомнилось что-то, Омск, лет 5 назад.
Иду к остановке по короткой дороге, через какие-то склады, рельсы,
понимаете, короче. Впереди две девахи метрах в десяти, я за ними,
рассматриваю, ничего так девахи. И тут упираются они в какое-то бревно,
одна легко перескочила, а второй юбка в обтяжку, и что-то у нее не
получается, ногу задрала, а шагнуть не может. А навстречу им парнишка,
ну он так походя протянул руку, помог бревно преодолеть, да так красиво
и элеганто получилось, и пошел дальше, меня минул. Подхожу и я к этому
бревну, а та деваха, которой он помог, стоит на месте, в ступоре. Потом
как подружке заорет:
- Ты видела?! Он мне руку подал!
Да, не избалованы наши девочки вниманием...

Буквально вчера было.
Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с
кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона,
"гаишным" движением руки стопорит:
- Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку,
Пал Палыч...
Отрывается от трубки и скороговоркой мне:
- Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на
минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в
службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у
меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады?
И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его
кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только
одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то
делов!
Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит:
- Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил?
- ...?
- А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А
главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас
работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего
компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в
перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же
- старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный...
- И чего..?
- Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого
использования компьютерной техники и глобальной информационной сети.
Пообщел в случае рецедива премии лишать...

Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини,
Ген, недопонял...
Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы:
"запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...

Этим летом за городом катались на катере. Изрядно выпив, взяли с собой
немецкую пехотную каску и игрушечный автомат, с метра практически
неотличимый от того, который называют шмайсером(вроде бы это
неправильно)
Пошли в верховья, речка все уже, один паренек одел каску, нацепил на шею
автомат и обозревает окрестности мрачноватым взглядом. Время от времени
на берегах народ попадается, смотрят удивленно, но ничего не говорят.
Мимо двух рыболовов в возрасте проходим, я не удержался, строго глядя
на них спросил"партизан не видели?"
Мужики испуганно головами мотают и на полном серьезе отвечают:"нет мол,
не видели".
Правда когда обратно шли, глядя на нас улыбались, видно дошло, что
шутка.

Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу
набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается
девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень,
стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей
видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова
открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса
спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и
таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается,
держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки,
они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу),
короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка
у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких
маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем,
выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец
закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)!
Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!!
На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются,
чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус
ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей
остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле
двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)

Довелось мне как-то раз с подругой смотреть фильм, в котором главная
героиня, женщина, прямо скажем, с очень избыточным весом, ведет
популярную радиопередачу о правильном питании и здоровом образе жизни. И
вот однажды ей надо встретиться уже в "реале" с молодым человеком, о чем
имеется официальная договоренность. Женщина подходит к этой встрече на
полном серьезе: посещает фитнес-клуб, соблюдает строжайшую диету,
нанимает персонального тренера - и все это ради того, чтобы ее реальный
образ хоть чуточку вписался в виртуальный. Примерно неделю или чуть
больше спустя она заявляется на работу и с победным видом
останавливается посреди студии, чтобы все по достоинству могли оценить
ее невероятные успехи. Коллеги, двое неопределенного возраста мужчин,
явно чувствуют, что она напрашивается на комплимент, и посему начинают
выдвигать предположения, что у нее сегодня исключительно красивое
платье, безукоризненная прическа, невероятно яркий макияж... Когда же
она наконец открытым текстом заявляет, что похудела на 12 килограмм, оба
впадают на пару секунд в полнейшее замешательство, после чего как по
команде начинают горячо объяснять, что это им, конечно же, мгновенно
бросилось в глаза, но врожденная вежливость удержала их от бурных эмоций
вроде битья головой об пол...
На этом фрагменте подруга моя впадает в воспоминания и рассказывает
собственно историю, которую я и хотела поведать:
- Ты представляешь, у меня была ситуация с точностью до наоборот. Всегда
знала, что цветовая гамма может изменить образ до неузнаваемости, но тут
такое!.. Короче, устроили у нас в городе соревнования по аэробике. Дело
новое, интерес повышенный, почти ажиотаж, участницы выворачиваются
наизнанку, лайкра еще только-только появилась в продаже (20 баксов за
метр, не каждому по карману!), наняли одну портниху сшить "красивые"
костюмы. Ткани в обрез, но голь на выдумку хитра - то черный комбез с
малиновыми трусами, то малиновый комбез с черными трусами, а
впечатление, что все в разном, а главное - очень ярко. Я в то время тоже
вела пару групп, анорексией не страдала, но далеко от этого не ушла -
рост 174, вес 52... В день соревнований захотелось вдруг и мне
поучаствовать, буквально напросилась на сцену. Надо сказать, что
отличительной особенностью костюмов была их "безразмерность" - можно и
на 12-тилетнюю девочку одеть, и на взрослую тетеньку вроде меня. И мне
сразу же выделили запасной ярко-лимонный комбинезон. Когда я его одела,
все стали ржать навзрыд. Подойдя к зеркалу, я и сама не удержалась от
смеха - на меня смотрело незнакомое толстоногое создание с аппетитной
жопищей, не имевшее с привычным отражением ничего общего... В общем,
выступила. Но приколы начались лишь на следующий день. Прихожу на
работу, а наши мужики с растерянным видом рассказывают:
- Слушай, Манюха, вчера в зале сидели на соревнованиях, так там посреди
процессу вышла вдруг, прямо скажем, коровушка упитанная... Кто ближе
сидел, вроде даже лицо разглядеть смог. Разреши ты наш спор! Мы тут уже
четыре пари заключили, ты это была, или не ты?!

Мыскыл

Дело было в 1995 году, когда по стране прокатилась волна армейских ЧП
(солдаты то и дело стрелялись, бежали с оружием, расстреливали офицеров,
гражданских лиц и друг друга). Командование рассылало грозные директивы
ужесточить контроль за оружием и дисциплиной, однако в нашей
раздолбайской технической части ограничились тем, что перенесли оружейку
из казармы в караулку.
Тут к нам как раз перевели начальником штаба из Ставропольского края
подполковника Емельянова, которого с понижением сняли с командира части,
за то, что произошел побег срочников с оружием (да еще и с расстрелом
караула). Узрев, что у нас до сих пор солдаты ходят в караул с двумя
магазинами, а помначкара сержант из срочников, Емельянов потерял покой и
сон. Он лично посещал каждый развод караула, терзая срочников вопросами
о моральном состоянии (типа, все ли в порядке дома, не обижают деды, не
изменяет девушка и т.д.), а также перерыл все личные дела на предмет
поиска психических заболеваний и судимостей.
Тут, как раз, приходит очередное извещение (такие-то заладели оружием,
застрелили начкара, совершили побег и т.д.), а также директива в
очередной раз ужесточить и т.п.
Емельянов собрал личный состав и с дрожью в голосе объявил, что отныне
помначкара будет ходить офицер или прапорщик, ибо во время отдыха
начкара солдаты могут уговорить (или просто замочить) своего товарища
сержанта завладеть оружием со всеми отсюда вытекающими, а ключ от
оружейки будет сдаваться ему лично, после выдачи оружия караулу. Личный
состав приуныл, но покорился хотя лишние 30 караулов тяжким бременем
легли на "молодых" сокращая и без того скудные выходные.
Через пару месяцев, как назло опять извещение - какой-то идиот застрелил
в карауле деда, после чего вышиб мозги самому себе. У Емельянова начался
сдвиг по фазе. Каждый день он только и говорил, что срочникам доверять
нельзя и надо назначать только офицерские караулы. Часть застонала. При
таком раскладе от удовольствия постоять в карауле не были застрахованы
даже старшие офицеры. Впрочем, на этот раз ограничились лишь изъятием у
караульных боевых патронов и заменой их на холостые. Мол, для подачи
сигнала или устрашения вероятных нападающих вполне достаточно.
Беда не приходит одна. Один дебил, отслуживший год, стырил на стрельбах
пару патронов, и Емельянов вытряхнул их у него из кармана на разводе.
Обыск был произведен у всего караула, начкар и помощник с позором сняты
с наряда (вас пристрелят, а вы и не заметите!), после чего Емельянов
велел вообще отобрать у караульных автоматы, а то ведь патроны можно
добыть преступным путем и тогда - ЧП! Вместо автоматов солдатам было
выдано грозное оружие - свистки!
Кроме того он накатал докладную в штаб армии, что пресечена попытка
расстрела караула и побега, а перепуганный дебил отправлен в военную
прокуратуру, где ему только по доброте душевной, не пришили хищение
боеприпасов (отделался 15 сутками на губе и назначением дневальным по
столовой до самого дембеля).
Часть замерла в тяжком предчувствии назначения офицерского караула,
однако Боженька сжалился. Докладная Емельянова подоспела к какой-то
важной комиссии из Минобороны и через неделю все автоматы у нас вывезли,
оставив только личное оружие офицеров и прапорщиков. Начальник штаба
отер усталой рукою потное от тревог чело, и впервые заснул спокойно.
Впрочем, Емельянов недолго радовался. Командир части получил от
начальства большой втык за "попытку расстрела и побега" и
несвоевременную докладную, после чего поклялся страшной клятвой сжить
своего маразматика-начштаба со свету. Где-то через месяц подковерной
борьбы товарищ подполковник покинул нас, отправившись наводить порядок
куда-то в Сибирь.
А свистки у караульных так и остались...
Хорошо, что не разу не пригодились.
Вот бы нападающие посмеялись.

Дело было в студенческие годы: ехали в поезде до г. Лиски прокладывать
связь. Ну и везли с собой различный инструмент, среди которого был
обычный здоровый такой лом. Подъехали к месту, идем к выходу... Тут в
одном из плацкартных кюпе группа лиц кавказской национальности, один из
них показывая на лом спрашивает: "Шьто за арюжий (оружие)такой?" Один из
наших моментально нашелся и на их наречии: "Атвэртка!"