Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальная история, которая произошла со мной в пору моей юности. Вечер. Идем с другом по улице (он к своей подружке, я от нечего делать его провожаю). По дороге познакомились с девушкой. У друга дома никого, а на улице холодно. Куда идти? Конечно, к другу. Выпили немного. Дело дошло до этого. Тут приходит друг. Так вышло, что она не была против того, чтобы друг присоединился к нам. В общем, у нас троих в ту ночь все было просто отлично. Наутро я окрыленный (все-таки первый раз одну девушку вдвоем пользуем) неспеша иду домой. Догоняет меня друг с перекошенным лицом и заявляет, что их с этой подругой встретил один его знакомый и поведал ему, что он мол ее знает и что она болела сифилисом. МЫ В ШОКЕ. И встает извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? Мучительно вспоминаем все возможные способы профилактики венерических заболеваний. Друг вспоминает, что если после этого дела промыть член марганцовкой, то вся зараза вымрет. Возникает Мысль, что если у нее язвы не только в п$&зде, но и на теле, от промывки толку ни х%&я. НАДО ПРОМЫТЬ ВСЕ. Сказано, сделано. Идем к нему, наливаем ванну, сыпем марганцовку и лезем туда вдвоем (для экономии времени, марганцовки и воды). После процедуры все равно волнуемся "А вдруг не подействовало". Подождали три дня и поехали в КВД сдать анализы. Так получилось, что в кабинет на прием к врачу мы попали вместе. Я сижу объясняю врачу как все было, друг диктует медсестре свои данные. На вопрос врача: Как предохранялись? Друг поворачивает голову и отвечает: "Мы ванну приняли, из марганцовки". Тут врач изрек: "Чтоб член помыть - это я понимаю, но чтоб ванну принять, такого еще не было..." Медсестра валялась на полу. P.S. Все обошлось.
Недавно на дне рождения: Один из гостей: - Дорогой друг, в этот торжественный день я хочу подарить тебе одну хорошую штуку! Гости хором: - ШТУКУ! ШТУКУ! - Я же сказал, хорошую штуку. Гости хором: - ШТУКУ ЕВРО! ШТУКУ ЕВРО!
Роюсь в яндексе со всякими извращенными запросами Среди прочего всплывает сообщение о пожаре прошедшей ночью с большими жертвами Читаю... опа, да это ж в моем городке... так, а где... ага - улица знакомая... да этож рядом! Смотрю на свой город со спутника и обнаруживаю, что трагедия произошла всего в паре сотен метров от моего дома...
Долго и задумчиво смотрел в монитор...
Теперь я знаю, почему мне не спалось и почему мучали кошмары...
Да... интернет это круто... когда-нибудь я узнаю из интернета о своей собственной кончине...
Все-таки женщины на высоких каблуках - это пародия. Сейчас курил на балконе, внизу шла длинноволосая девушка...
Вообще взгляд сверху на походку женщины на высоких каблуках очень комичен. Сверху кажется, что она марширует. Но судя по всему, подобный предмет туалета сильно снижает устойчивость и требует предельной концентрации усилий для сохранения равновесия.
Девушка явно подходила к месту своего назначения, потому что причесывалась. Когда она водила расческой в правой руке по правой части прически, ее сильно поворачивало... Куда? Правильно - вправо. Но когда она расческой в правой руке начала причесывать левую половину...
Представьте пьяного гламурного солдата парадным шагом марширующего по дуге и боком врезающегося в припаркованную машину...
Я так громко переживал, что даже не сразу понял, что это была моя машина. Скоро пойду искать на своей Муранке царапины - Дива не с первой попытки встала. Но зато с каким достоинством!!! Уж кто-кто, а она точно знает - Премия Дарвина жертвам красоты не выдается.
В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года. История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная. Девиз: "Не верь всему, что видят глаза твои"
Преамбула, так сказать. Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас не испугаешь. И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именно что не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всех праздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этот божественный напиток. Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем его Эдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработав у нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вроде и вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями – и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте что хотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы ни старались – "ШУРИКУ" - Эдику все ни почем! (есть такая порода людей – хоть ... в глаза - все божья роса). И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этот праздник в коллективе обмыть - пришли все, в том числе и Эдик. А необходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала в полуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот раз это была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примерно половина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепких напитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку" регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) по первой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая. По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки "Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем его Андрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Я говорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда". Далее диалог в лицах: Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! " Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал нас НАПИТКОМ свей мамочки). Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! " Я: "Спорим, будет! " Андрей: "Не будет! " Я: "Будет! " И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в наш разговор: Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТ ГОРЕТЬ!? " И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится в бутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже в голову не пришло. Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классе не проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соли всякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно, если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столе и останется". Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего по должности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже все врубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!! Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем, жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что был не прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо было видеть!!! После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопку водки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно - "НАШЕЙ МИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше, чем видит – даже пиджак на стуле оставил. З. ы. : После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел, даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил. А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, парень враз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет ему так никто и не выдал. Вячеслав
В нынешние времена, в связи с демографическим спадом, в ВУЗы завлекают всех, кто слабо сопротивляется. Не удалось отбиться – плати и учись! В больших городах уже всех потенциальных кандидатов освоили, сейчас дотянулись и до маленьких городков. Наряду с действительно желающими чему-то обучиться, в университеты попадает масса людей, которые считают, и, что греха таить, не без оснований, что если заплатил, значит, благополучно дотянут до диплома...
Ездил недавно в наш филиал, в котором местных студентов обучают приезжие преподаватели. И я в том числе...
Возвращаюсь с обеда, на крыльце стоит группа девиц. Они громко и оживленно обсуждают свое, сокровенное. Девичье. Кроме "Он", "Она" и "Мать" - все остальные слова из ненормативной лексики... ... Девицы незнакомые, явно не с технического, а с экономического направления. Останавливаюсь и с иронией спрашиваю. - Девушки, неужели вы здесь высшее образование получаете? В ответ, резко и с вызовом. - Да! - ..... Я, наивный, ожидал несколько иную реакцию и не нашелся чего сказать....
Рассказываю в преподавательской. Дамы с бизнес факультета вежливо поулыбались, помолчали. - Нет, нет, тут вы в корне неправы. Вас никуда не послали, не так ли? Значит, девушки действительно высшее образование получают...
Немного о высказываниях детей. Моей дочери 4 года, весьма общительная особа и не задумываясь выдает свой анализ любой ситуации. Давеча едем утром на машине к бабуле (ребенок приболел и в сад не пошел), вдруг со второстепенной дороги вылетает старый жигуль грубейшим образом подрезая нашу машину, успеваю отреагировать, но не сдержавшись говорю: "Ну козел!". На что мое чадо незамедлительно реагирует: "Мама! Козлы водить машины не умеют!". И ведь абсолютная правда - КОЗЛЫ машины водить не умеют, но ведь водят.
Меня разбудил телефонный звонок. И кому надо звонить в такую рань, тем более что все прекрасно знают – дома никого нет. За окном ясная солнечная погода, на часах полдень, самое время для сна, а этот дурацкий телефон все звонит и звонит. Я нехотя встал, сладко зевнул и вальяжно потянулся. В горле со вчерашнего все пересохло. В квартире было накурено так, что в пору было вешать топор. Сонно качаясь, я вяло побрел на кухню, где меня встретил страшный бардак: куча невымытой посуды, грязные вилки, ложки, стопки. Тут и там валяются огрызки, обглоданные кости, рыбья чешуя. Кстати, вчера я рыбы так и не попробовал, все съели без меня. Ну, что тут осталось на столе? Кажется повезло, кусок копченой колбасы, кто – то надкусил и бросил. Что ж, я не гордый... Мать честная, икорка, красненькая, моя любимая! Это, похоже, толстая недоела, та, которая весь вечер ко мне лезла целоваться. - У-у-у-у, вкус-но-ти-ща! Могла бы и больше оставить. - Фу,- фыркнул я, нюхая остатки недопитой водки. Сметана в салате - тоже кстати. Извините, огурцы и помидоры ешьте сами, а вот желе... Студень - мое любимое лакомство! Помню, в канун Нового Года удалось слопать две тарелки, правда, потом получил тапкой по морде, зато впервые, почувствовал себя человеком. Кстати, я заметил, всегда, когда стремишься быть похожим на человека, тебя почему- то называют гадом, или скотиной. Вот и тогда тоже... - Набил свое брюхо, гад, - сказала вредная соседка, а после этого добавила: - ну что, скотина, разлегся, понимаешь ли, тут как барин. - Можно подумать, что я не имею права в Новый Год полежать в своей собственной квартире под столом. Так, ну вроде подкрепился, пойду в комнату, позырю на рыбок в аквариуме, да прилягу отдохнуть на диван, что- то опять в сон потянуло. Жаль, что праздники бывают так редко - думал я, зализывая свой пушистый хвост. У породистых котов хвост должен блестеть, как и все остальное.
Начальник ушел в отпуск, оставил меня на хозяйстве в конторе. Должен выйти в понедельник. Поскольку он товарищ внезапный и может запросто и не приехать и не выйти, а я уже начинаю сходить с ума, отвечая на звонки по четырем ракламным телефонам, плюс офисный, плюс за народом и деньгами следить, плюс еще и свою работу делать, а клиенты требуют - в общем звоню: - Привет, ты в понедельник будешь? а он в ответ: - Тебя плохо слышно! Опять спрашиваю, уже на повышенных: - В понедельник выходишь?! А он, гад, в ответ и тоже на повышенных: - Совсем не слышу!! Как не орала, как не перезванивала - не слышит! Жду понедельника
1
Вообще ниженаписанное больше смахивает на анекдот. Но произошло все на самом деле с моим мужем, точнее тогда мужем он еще не был и просто частенько заходил ко мне в гости. В моей комнате под компьютерным столом стояла 1,5 литровая пластиковая бутылка из-под минералки со....... спиртом. Спирт в нашем доме использовался исключительно для протирки, очистки и дезинфекции различных предметов и поверхностей, т. к. родители мои люди исключительно непьющие, ну и я соответственно тоже. Бутылка эта стояла давно и молодой человек в гостях был далеко не первый и даже не 21-й раз. Не знаю, видел ли он эту бутыль раньше... маловероятно, потому что вряд ли нормальный человек будет пить минералку, стоящую под столом не одну неделю. В общем, захотелось ему пить... Я в этот момент куда-то вышла. В общем, возвращаясь в комнату, я была практически сбита с ног этим индивидуумом, который с выпученными глазами вылетел из комнаты и понесся в сторону ванны (совмещенной с туалетом). Я, честно говоря, подумала, что у него расстройство желудка случилось, всякое бывает. Когда зашла в комнату и увидела открытую бутылку на столе.... Он у меня, кстати, тоже алкоголь крепче пива еще не употреблял.
Коллега только что отжег - в течении всего дня жалуется коллективу, дескать, девушки постоянной нет, проблема с... гм, сексом, мочи нет - деффку хочет.
История не смешная, но, надеюсь, интересная... Сразу после снятия швов отправили меня в санаторий. На реабилитацию. Ничего плохого, либо хорошего не скажу, ранее в санаториях не бывал, не с чем сравнивать. Единственное, что не понравилось, возможно, это проблема всех санаториев - молодящиеся старушенции. Казалось бы, мне это должно быть "по барабану". Но они везде... На процедурах, на прогулках, у бассейна... Особенно достали при приеме. Когда заселялись, примерно полдня провели в очереди у врача. Дело пустячное, расписать, какие процедуры нужны. У меня заняло пару минут. А эти самые бабки, санаторные профессионалки, все знают, чем и как лечить и какие им процедуры следует прописать. Закатывают дискуссии с врачами по 40-50 минут...
Единственными мужчинами в очереди были я и еще один парень с тросточкой, который скромно простоял возле кабинета все это время. Ведь многочисленные диваны были этими бабками оккупированы...
После обеда выяснилось, что парня поселили в мою комнату. Сразу заинтриговал меня: когда сидит, на коленях, под брюками, что-то топорщится. На второй день перестал "шифроваться", оказалось, что у парня нет ног ниже колен. Рассказал такую историю.... Далее от первого лица.
Крепко поссорился с женой. До развода дошло дело. Тошно как-то стало, ну и завербовался на север. Романтикой, блин, тоску перебить. Попал на метеостанцию на побережье Охотского моря. До ближайшего селения, корякского, - 100 км. А судно, которое привезло его и продукты, снова придет только через два года. Живи, дружок, трудись, проверяй метеоприборы, шифруй данные и пересылай цифирьки по рации каждые три часа. Точка, блин, тире...
И кушай романтику, сколько влезет.
А денег нет. Небольшие зарплаты, даже стыдно называть суммы, складываются на карточку в банке. В Магадане. Пропитание, помимо сахара, консервов и прочей опостылевшей мутоты, добывали сами. Ловили рыбу, солили икру. Ставили петли на медведей. Да, да, это не очепятка, брали толстую веревку и делали петлю на медвежьей тропе, где-нибудь, где легко замаскировать и не сразу он увидит: у ручья, за скалой, на крутом спуске... Из добытых медведей брали желчь и шкуру. А медвежье мясо забирали коряки. В начале ноября пришел на станцию знакомый коряк, с которым медведей ловили. - Однако, мужики, скоро борт будет. Пошли, сейчас полнолуние, быстро дойдем. Ну, мы нагрузились и рванули. К ночи дошли до середины пути, там передохнули пару часов в заброшенной базе геологов. На следующий день пришли в поселок. Останавливались только один раз, попили чаю в охотничьем шалаше, километрах в двадцати от деревни. Борт уже прилетел. Продали летчикам икру по 300 рублей за килограмм, желчь. Мужики заторопились назад, а я остался. Хотелось купить чего-нибудь вкусненького, да снастей для рыбалки. - Мы тебя подождем в шалаше. - Ты молодой, догонишь. Через пару часов я дернул за ними. Дошел до шалаша, а их уже нет. Еще камни от костра теплые. Решил не отдыхать и рванул за ними. Началась метель, надо их догнать, пока следы не замело. Тут случилось первое несчастье: провалился в воду. Обычно перед ручьями я снимал легкую корякскую обувку и надевал большие резиновые сапоги. Как перебреду – снова переобуваюсь. И так, много раз за день. Ручьи и небольшие речушки почти в каждой долине... Метель стала их заметать и когда переходил очередную ложбину, ручья не заметил. Обувка вымокла, пришлось дальше идти в сапогах. Товарищей не догнал, тропу совсем замело. Не холодно, всего градусов 15, но направление трудно определить. Иду, как в молоке. Ложбина, бугор, ложбина – бугор... Ноги стали мерзнуть, пытаюсь идти быстрее. Главное – не останавливаться, заметет - замерзнешь. Иду, иду, иду... Заметил, что эту ложбинку уже проходил. Взял чуть правее, к морю. Через какое-то время, я уже потерял ему счет, вышел снова к тем же кустам. Окончательно понял, что заблудился. Ног уже не чувствую. Куда идти? Решил возвращаться. Назад шел по своим следам, потом они потерялись. Спал на ходу, точнее не спал, а так, забывался. Несколько раз падал и засыпал, но просыпался, как только начинал замерзать. В один из моментов просветления пурги заметил тот самый шалаш. Целеустремленно пошел к нему. Падал, шел, падал, шел. Где-то в районе шалаша окончательно упал и не мог встать. Далее полз. Сколько еще времени полз – хрен его знает. Почти перед деревней на меня наткнулись собаки. Ребятишки на нартах дотащили до фельдшера. Оказалось, что я пробыл в тундре 5 дней. Разрезали сапоги, ноги уже почернели.. По щиколотку. Связались с Магаданом. Надо вывозить в больницу. Борт не может сесть, пурга еще продолжается. Только через три дня прилетела вертушка и забрала меня. А чернота до середины голени добралась..
- Однако, ты коряк, наверное. Ни один русский столько дней в тундре не выдержит.
P.S. Коряк - не коряк, а современным Маресьевым назвать можно...
Работаю в школе, учителем английского языка. Есть у меня среди прочих такой 11а класс – дуб на дубе сидит и дубом погоняет, ну сами понимаете, как будто мало таких (если кто из них читает – большой привет!). Так вот случилось мне как-то при классном руководителе и учителе ОБЖ по одному поводу побывать в этом классе (но не во время своего урока). А там один паренек – палец в рот не клади, Егором зовут. Уже выходя из класса, напоминаю ему (считая меня, три учителя в кабинете): - Егор, ты помнишь, что ты у меня в черном списке? На что получаю в ответ: - А ВЫ У МЕНЯ В ГОЛУБОМ! Чуть промеж глаз при всем классе не дал, ей-богу...
В универе идет практическое занятие по английскому языку, перевод довольно сложного текста про средневековых МЕНЕСТРЕЛЕЙ. Двоечник Мартынов, который до этого все годы прятался от препода на камчатке и чуть ли не под столом, тут вдруг отчаянно тянет руку и умоляет: "Можно я! Ну можно я переведу!" Обрадованная препод: "Ну что ж, Мартынов, переводите. Вот так бы всегда!" И Мартынов читает по слогам: "В сред-не-ве-ко-вой Ев-ро-пе по дорогам ходили бродячие певцы, которых называли МЕН-СТРУ-ЭЛИ!"
В московском Серебряном бору сделали пешеходную тропу через болото. Около тропы вольер с нутриями, но в нем пусто. А в ста метрах вольер с журавлями. Вот там и пасутся нутрии - приплыли и нырнули под сетку. Птицы кричат, нутрии хавают их корм, а дети бурно обсуждают, крысы ли это.
Нутрия много крупнее крысы, но тоже имеет большой голый хвост. По Википедии нутрия ближе к бобру. Но "по понятиям" тот, кто таскает у соседей по заключению - самая настоящая "крыса"!
На днях, поднимаясь по подъездной лестнице к другу в гости, встречаю не сильно трезвого мужика, который видимо только что разминулся со своей единственной. Задрав голову, он произносил примерно следующее: "Одна ты у меня, Нина, одна!" и намного тише "Как дырочка в заднице...".
... История случилась в 1995 г., когда я вдали от дома тянул первый год срочной службы. Моего двоюродного брательника Серегу в это время как раз тоже призвли в армию, и мы решили переписываться, ибо не напишешь же маме, что тебя здесь пиздят деды, кормят всяким дерьмом и гоняют по нарядам и работам без сроку и роздыху! Первым письмо от Сереги получил я. В наряде по парку (единственное место, где можно было урвать хоть часик свободы) я нетерпеливо развернул его и углубился в чтение. Все три страницы, написанные дрожащим почерком, были наполнены проклятьями по адресу дедов, сержантов, старшины и ротного, а также жалобами на жестокую судьбу духа. В общем, я бы смело мог переписать текст дословно, лишь заменив фамилии и место действия, и отправить Сереге как описание своей жизни. Однако, в конце письма, на свободном куске бумаги, другой ручкой и другим, уверенным почерком было написано: "... - Брательник твой уже огреб, но тебя, салагу, жалеючи, предупреждаю: о дедах, сержантах и ротном гадостей не пиши. А про старшину можно. Всосал? Служи, душара!" Потрясенный столь конкретным и недвусмысленным советом, я, конечно, написал, что деды нам как заботливые братья, замкомвзвод - ангел во плоти, а в ротном и вовсе души не чаю... Но зато уж на старшине отыгрался по полной!
О блондинках. Моя любимая жена - блондинка (в прямом и переносном смысле). Вчера прихожу с работы домой, а моя благоверная щебечет: "Ой, а я тебе такую вкуснятину приготовила, пальчики оближешь и весь вечер меня на руках носить будешь!" Смотрю - в кастрюле грибочки со сметанкой и лучком (слюны полный рот набежало, уже брызгать начинает). Я не долго думая - ложку в руки и как давай рубать. И в процессе насыщения идет между нами такой диалог: - Вкусно до безумия! Спасибо, милая, ты самый лучший кулинар на этой грешной земле! Только ж это не шампиньоны (обычно до этого дело имела только с шампиньонами). - Да, это маслята. - А где взяла? - Да у бабки какой-то возле метро купила, уж очень они мне понравились.
Я чуть не поперхнулся. Говорю: - Да ты что, с головой поссорилась? Кто это у незнакомых грибы покупает? Да достаточно кусочка бледной поганки и вся эта кастрюля - исчадие ада и в лучшем случае - несколько недель в отделении инфекционной реанимации с последующим пожизненным посещением аптек, для покупки препаратов, хоть как-то поддерживающих работу печени. Она мне: - Да чего ты так раскричался? Я и сама уже ела и ничего. Я ей: - Сколько времени прошло? - Да где-то около часа. - Мало. Вся симптоматика часа через 3-6 полезет. И если не дай Бог что, будет тебе отдых в закрытом инфекционном отделении. - Да не зуди! Я ему хорошее хотела сделать, а он в благодарность еще и в душу нагадил! В общем, повозмущался я, прочел лекцию на тему "Покупка съедобных и несъедобных товаров у сомнительных лиц в условиях стихийного рынка", на том и порешили... Утром все нормально, признаков интоксикации грибным ядом не выявлено. Я накладываю в тарелку еще грибочков и (дабы не акцентировать внимание на том, что вчера было сказано, а сегодня этот боров продолжает жрать грибы и даже не краснеет) рассказываю своей любимой, какой же мне чудный сон приснился. Говорю - мол, приснилось мне, что на Бродвее поставили "Призрак оперы" и я - главный герой, т.е. играю самого призрака. И вижу себя со стороны, как я гениально, как артистически сыграл. А потом - финальный выход на сцену - овации, цветы, поклонницы и т.д. и т.п. Моя благоверная подходит ко мне, томным взглядом окидывает тарелку с грибами, смотрит на меня и изрекает: - Да-а-а, а грибочки действительно не простые... Я плакаль... Второй раз чуть не поперхнулся. А все-таки она у меня классная.
Заголовок новости: "Родственники открестились от Усамы бен Ладена" (http://top.rbc.ru/society/04/09/2007/117001.shtml). Пытаюсь себе представить, как это могло выглядеть...
Из программы передач за 15 сентября на TV 1000 (один из каналов пакета СТРИМ-ТВ): ------------------------ 18:00 | Розвелл США, фантастика, 1994. Фильм основан на реальных событиях и рассказывает о крушении инопланетного корабля недалеко от города Розвелл в 1948 году.
------------------------ Я, конечно, и раньше не слишком доверял фразам "основано на реальных событиях", но такого цинизма еще не встречал ))
Gyn
12
Если я скажу, что КВНщики люди грустные и скучные, вы мне все равно не поверите и будете правы. У всех КВНщики ассоциируются с веселыми, шумными раздолбаями (я не в счет, я действительно скучный и грустный). Керченская команда "Без тормозов" полностью оправдывала свое название и выделялась даже среди своих собратьев по цеху. Несколько лет назад, керчане поехали на фестиваль донецкой Интерлиги КВН. Спонсоров у команды тогда еще не было, а денег, которые выделил институт, было в обрез. После того, как заплатили за проезд и комнату в общаге, денег практически не осталось. "Тормоза", еще не успев поселиться, уже сдружились с командой из Чернигова, такими же самыми отморозками. И вот, уже все формальности с поселением и выступлением решены, пора бы и отдохнуть, и тут очень кстати к нашим зашли черниговцы, поставили на стол водку и сообщили Ч– С нас водка, с вас закуска. К– (колупаясь пальчиком в ладошке) У нас, эта, нет закуски и денег, эта, тоже нет. Ч- Блин, ну запивка-то у вас есть? К- Да, Жека, эта, на бутылочку, набери водички. Ч- Мда, ладно, вот пара банок килек, сейчас сбегаем остальным затаримся, да и водки маловато.
Наши, голоднющие, походили кругами вокруг этих килек в томатном соусе (в народе их называют "братская могила"), в конце концов, голод пересилил. Короче, открыли и сожрали. Возвращаются черниговцы и видят обе пустые банки на столе, дальше происходит такой диалог: Ч- (удивленно) О, а вы чего уже съели наши кильки? К- (еще более удивленно) Какие ваши? Это наши кильки. Ч- (одурев от наглости) Вы чего ребята, это наши кильки. К- (с видом оскорбленной невинности) Да ну, вы что? Это наши кильки. Ч- (из принципа) Это наши кильки. К- (гордо, ставя точку в споре) Это НАШИ кильки. Протягивают банку, на банке русским по белому надпись "Рыбоконсервный завод Пролив, г. Керчь". (Занавеса нет, потому что общага).
P.S. Большой привет Керчь74, без его истории от 30 августа, про консервы, я бы эту историю возможно и не вспомнил.
Один мужик купил в маркете продукты. В том числе и брикет то ли ветчины, то ли колбасы, не суть важно. Смысл в том, что продукт в упаковке, что там внутри – не проверишь сразу. Придя домой, этот мужик обнаруживает, что товар, мягко говоря, не первой свежести, точнее, мяско пахнет продуктами разложения, ну и прямо говоря – пропало, причем, прилично трупом воняет. Мужик берет эту колбаску (или что там у него было) и идет в этот маркет. Далее у него происходит примерно следующий разговор с охранником на входе на торговую территорию: Охранник: - Вы куда? С продуктами нельзя! - У меня рекламация на товар. - С продуктами нельзя. Оставьте продукты в шкафчике. И вообще, к кому вы хотите пройти? - К продавщице. - Она вопросы не решает. - Тогда к заведующей. - Ее нет. - А кто решает вопрос? - А что вы хотите? - Уважаемый! Вы – охранник. Это не Ваша компетенция. И разговаривать я буду не с Вами, а с руководством. - Руководства сейчас нет. - Хорошо. То есть, плохо, ну ладно.
Мужик кладет колбасу в шкафчик, закрывает его на ключ и направляется в торговый зал. Охранник (перегораживая вход в зал): - Вы куда? Я же сказал: руководства сейчас нет. - А я и не к руководству. Я за покупками. Покупатель я, разве непонятно? Видите: колбасу оставил в шкафчике, корзинку вот сейчас пустую возьму и пойду покупать все заново "налево и направо".. Охранник затыкается, мужик проходит в зал и подходит к той продавщице, у которой брал ту злосчастную колбасу. Объясняет ей суть проблемы. Продавщица: - А это вы точно у нас брали? - Ну что, я похож на идиота? 20 минут назад я у Вас брал (перечисляет). - Да откуда я помню? Вы что, у меня один? У меня миллион покупателей в час! - И тем не менее.. - Давайте вашу колбасу, будем смотреть. - Меня Ваш охранник с ней в зал не пропускает. Продавщица охраннику кричит через зал: - Валера! Пусть он колбасу возьмет!
Охранник Валера несется через зал к мужику, хватает его за локоть и со словами "Ты по-хорошему не понимаешь?! Я же тебе сказал: руководства нет, продавец эти вопросы не решает. Не мешай работать! ", пытается вывести мужика из зала. На что мужик тихо и спокойно говорит этому Валере воистину исчерпывающую фразу: - Убедительно прошу вас не прикасаться ко мне своими руками во избежание незапланированных изменений в функционировании Вашего организма. Охранник, видать, ни сразу, ни потом все же смысл этой фразы не всосал, потому что продолжал крепко держать мужика за рукав его рубашки. Мужик тихо сказал, кивая на рукав: "Отпусти". На что охранник отреагировал с обратной реакцией: он схватил мужика другой рукой за второе плечо, попытался поднять мужика и вынести его из зала. Что произошло дальше, не понял никто. Охранник, почему-то оступившись, пытаясь удержать равновесие, пешком спикировал в стеллаж с продуктами. Стеллаж вместе с охранником и с еще одним следующим стеллажом, повалились на пол магазина. Вокруг тут же собрались немногочисленные покупатели (включая и меня), а из другого конца зала к месту событий бежал еще один охранник. Подбежав, он поинтересовался у пытающегося встать своего коллеги-Валеры о причине столь эффектного разрушения торгового оборудования, на что получил ответ: "Вот этот мужик! Держи его! " Коллега и сотоварищ Валеры по тяжелым будням понял команду "держи" своеобразно: выхватив резиновую палку, которой он был укомплектован на время несения службы по охране вверенной ему собственности, он понесся к никуда не убегавшему мужику с явным намерением проверить, что крепче: палка или голова мужика. Проверка не удалась. Непонятно почему, но теперь уже с другой стороны от мужика послышался грохот. Это рассекал своим телом полки с товаром второй охранник. В это время Валера, не ожидавший своего фиаско и тем более, не ожидавший такого дальнейшего развития событий, стоя с такой же палкой наперевес, раздумывал "стОит или нет? ". К счастью для себя, он, видимо, решил, что "нет". И поэтому ограничился вопросом: "мужик, ты чего? ". - Да колбасу я вот принес. Обменять. А оно видишь, как вышло.. В это время поднялся второй охранник, имя которого я не помню, а история умалчивает и до сих пор. В руках у него была все та же палка. А надо сказать, что то, чем были оснащены охранники этого магазина, как таковыми, палками не являлись и больше напоминали "тонг-фа" - разновидность китайского боевого оружия – эдакая палка с ручкой сбоку. Кстати, непонятно, зачем такое выдают охранникам, если они не то что "тонг-фа", обычной палкой пользоваться не умеют. Да, так вот.. Эти "двое из ларца" стали сходиться к мужику с двух сторон, держа свои "тонг-фа" наперевес. "Ребята! Мне только колбаску..." только и успел произнести мужик. Не знаю, пили что-то до заступления на дежурство эти охранники, или нет, но сегодня, в любом случае, был не их день. На пол они полетели вдвоем, в одном направлении. Обе "тонг-фа" остались в руках у мужика. Наблюдать за этим со стороны, обычному человеку покажется, что или кино снимают скрытой камерой или показательные выступления. Тому, кто имеет представление, что такое айкидо – это покажется даном седьмым. Не меньше.
P.S. Да, а колбасу этот мужик, все же поменял. Уже потом, когда мы с ним из милиции приехали. Я как свидетель был. Охранников в магазине я больше не видел. За то мужика этого вижу часто в этом магазине. Здороваемся. Живет, как оказалось, недалеко. Он все такой же: "будьте любезны", "спасибо", "пожалуйста". Тихий такой. Лицо приветливое. Глаза добрые. Как у Ленина. (-:
технари знают, что в комнате, набитой включенной радиоэлектронной аппаратурой, любой измерительный прибор типа вольтметра или "непермометра" - измерителя уровня сигнала, не подключенный ни к чему (можно просто держать в воздухе, можно воткнуть в мертвое, но не заземленное гнездо) и выставленный на максимальную чувствительность, будет бойко ловить и показывать самые различные значения, ссылаясь на явление электромагнитной индукции :-)
товарищ майор завис. он стоял с полуоткрытым ртом и неуверенной улыбкой человека, не понимающего кто именно сошел с ума: он или стоящие полукругом курсантки-связистки - отличницы/комсомолки/спортсменки, гордость курса - только что четко доложившие об окончании измерений приемо/передающего тракта аппаратуры *****, стоящей тут же.
в руках у товарища майора был листок с измерениями, сведенными в таблицу и с графиком, построенным по результатам измерений. Как сами измерения, так и график идеально ложились в предписанный шаблон.
перед товарищем майором стояла новая стойка аппаратуры *****, которую только на днях привезли и поставили в аудиторию, но еще не успели подключить к электропитанию...
Бухаем. Разговор зашел о том, кто как откосил от армии. Вован говорит: "Я ваще слепой. Работал когда в одном автосервисе, сильно подружился с хозяином. Синячили с ним просто пиздец. Хороший был мужик. все началось с того что я украл у бати тачку и разхуярил ее в тот же ден гоняйа без прав. Пацаны бля! Кто так не делал?! Вот Ну и батя отдал меня в рабство этому ремонтнику, чтоб я тачку отплачивал. Ремонтник оказался наш парень и мы больше бухали чем чинили. Все было заебись. Ну И тут Чечня на дворе, мне 17 через месяц 18. Я просто дрыщу, че делать по поводу Армии. Ремонтник мне говорит, типа не ссы, я здесь знаю одну телку и военкомата, я ее пердолю. За 500 баксов сделаем тебе так что тебя даже в стройбат не возьмут. Короче списали мне один глаз. Зрение нахуй! Инвалид бля. Белый билет дали. Мы все по-ржали, опракинули, Вован задумался и добавляет: "А потом я пошел делать права, а там мед комиссия. Мне говорят: "Пацанчег? Какие Нахер права?! У тебя здесь написано что ты слепой а я смотрю у тебя зрение, вот! Единица!!" А я над столом так наклоняюсь и говорю: "Доктор, оно зрение ведь восстанавливается." "
Девушка купила обычные напольные весы (собственный вес ее заинтересовал). Вечером звонит подруге и плачущим голосом сообщает: "Женя, знаешь кто я? Я ЦЕНТНЕР".
7
Местные СМИ жгут! Газета "Южный репортер" №28. Статейка полная слюней умиления, назвали, значит, один несчастный сухогруз (кораблик такой) именем Ахмата Кадырова. Вся шобла счастлива, о чем нам и сообщается. Заголовок: "Как вы яхту назовете". Автор, браво!
Дело было в конце марта, примерно 95-96 года. Сидим мы с Ромиком (нам по 15-16 вроде лет было) у меня дома, ждем машину батину, чтобы ехать в спортзал. Тут я ему рассказываю, что Макс (друг наш, на 2 года младше нас) был на новый год в горах где-то и в поезде домой познакомился с писюхой одной, которую типа соблазнил там же. Мне Макс еще рассказал, что по приезду сюда он с ней не общался, а только обменялись телефонами, адресами и все...
Тут надо рассказать малость, что мы над Максом как бы шефствовали, всем премудростям жизни его обучали, так сказать. Я с ним по санаториям ездил везде (мой батя мутил нам путевки), короче такой подшефный друган был ))
И тут Макс (Мак в дальнейшем) САМ без нашего участия такой подвиг да в таком возрасте замутил.. Ну нам приятно стало, мы типа себе польстили, что нормальный чувак растет, и все такое.
Тут Ромик говорит, давай поприкалываемся над ним, напишем ему письмо как бы от этой девки из поезда (ее Аня звали). Что, мол, такая ночь у нас была, ах, я такого романтического парня и вечера давно не встречала, и ляляля дальше в этом стиле. Мы от фонаря приписали про бутылку шампанского (Мак мне про это не рассказывал!). Ромик дописал письмо, подушили духами моей мамки, Рома намалевал ее помадой губы себе (не подумайте ничего пипид...)) и поставил внизу на письме поцелуй, типа от нее..
Приехала машина, мы в зал, позанимались, и как обычно заломились в кабинет отца (медучреждение) пить кофеек. Отца нет, сидим сербаем, я наклейки на видеокассеты (важно!) печатаю, открываю шухляд для бумаги, а там печатей медицинских и бланков разных сила силющая!! И тут мы как Бивис и Бадхед - одновременно поворачиваемся, и начинаем скалиться. Тупо реально одна и таже мысля пришла сразу )))
Короче берем медицинский бланк, и пишем на нем, что мол Анна такая-то, поступила в 3-е гинекологическое отделение такой-то больницы... С плодом, на таком то месяце (листали минут 20 книги по медицине, понаходили умных фразочек, гыгыгы))))), хочет прерывать ее, отцом признан Омел...ко Максим Геннадиевич, год рождения, бла бла бла. В соответствии со статьей такой то закона такого то указанный гражданин )) должен оплатить аборт, и в таком духе далее...
Налепили печатей, чуть посмазывали их чтобы названия не видно было, и получился реально крутой бланк, ух!!! Пакуем его в конверт, и тут я допускаю ошибочку... Беру и адрес учреждения печатаю на широкой наклейке для видеокассеты (обрезав соответственно надписи фирмы, не баран же полный )))). Типа "3-е гинекологическое отделение такой-то больницы", вроде так было. Клеим, и оба письма отправляем в ящик почтовый...
Ща начнутся вссяки ))
Рассказываю теперь от имени Мака мамы, Виктории. Следует заметить, офигенно выглядевшая по возрасту, его родившая наверно лет в 16, короче супер. Мы даже ранее вынашивали план ее женить на генерале одном (он к ней яйца подкатывал, по словам Мака), у которого она референтом работала.. Почти даже получилось, рассорили ее (через Макса, конешно) с настоящим мужем.. Хотели типа как в Беверли Хиллс на вранглере на пляж ездить (а генерал запакованный нереально был, вооружением занимался)...
Ну в общем, мама спускается в субботу в 7 утра на работу, глядь в почтовый ящик, а там как обычно газеты, писем пара (Мак по свету успел поездить прилично, куча друзив по миру, переписывался, короче). Собрала все, как обычно, в сумку, вечером сыну отдам... И тут она замечает краем глаза откуда пришло одно из писем.. ))) Вы догадались какое, наверно!! Ни фига себе, что это за письма моему сынулечке из гинекологического отделения????? ))) Вскрывает сразу его, и теряет дар речи)))) Тупо женщина чуть не брыкнулась... По инерции вскрывает письмо от Ани, гыгыгы ))) Фигасе, от это у нее и изверг растет!!!
Летит домой, какая работа... С письмами в руке влетает к Маку в комнату, по грызлу его хлобысь - "Ах ты кобель недоделанный, как ты мог.. Я всю душу в тебя вкладывала, лелеяла, берегла, а ты так отплатил мне, скотина!!!! " Мак спросонья (7 утра, суббота, если честно) ни икса не понимает... Мама орет, давай телефон этой шлюхи, бегом... Мак дает ничего не понимая что хотят от него, телефон своей нынешней подруги (кста, тоже Ани). И она ей в 7 утра!!!!! вкинтесь, орет "Ах ты потаскуха, как тебе не стыдно такое делать и ляляля в том же духе". Девка в таком же неотдуплении, шо и Мак, еле отвечает, а с чего собственно!! ))) типа шо такое, а мама на нее, ух такого она наверно за всю жизнь не выслушивала )))
Короче такая каша заварилась )) Тут бабушку Мака чуть инфаркт не прибрал, короче жопа.
И тут через пару дней, мы как лучшие друзья Мака сидим у него в комнате, он ходит взад – вперед, трясет этими письмами, и рассказывает нам, как с ним кто то злобно пошутил. Мы киваем, поддакиваем (краем глаза вижу что Рома ща конторку то спалит, краснеет помалу, давясь от того шоб, не заржать). Макс рассказывает все в красках, говорит, что никому про шампанское не говорил, кто ж так сделал нехорошо (это нас и спасало пока от разоблачения). И тут он выдает, тыча нам письмом, которое Рома написал дома: - Но пацаны, я все понимаю, но ГУБЫ Ж ЕЕ, я ж вижу!!!!!
Рома встает и быстро выходит из комнаты, реально я вижу что он внутри умирает от истерики... Я наклонился, типа носок чухаю, шоб лицом не спалиться... Бля, если бы можно было бы, то ржал бы я так, как еще в жизни не ржал, наверно...
Если Вы думаете, что это вся история, то Вы ошибаетесь, это только половина!! Через пару недель заговор раскрылся.. Раскрыл он нас по наклейке.. Я дал Маку посмотреть кино на кассете, и наклейка с такими же полосочками (фиолетовыми в пунктир).. Тут Мак меня и вычислил... Поулыбались, да и типа забыли (но бабушке все же решили не говорить о нас)..
Теперь перенесемся с апреля на лето того же года. Мы Мака провожаем на вокзале, куда то он едет на отдых, причем с обруганной мамой Аней (не расстался с ней, выдержало сердце девичье то.. Мама извинялась потом перед ней с месяц ))). Я с Ромой, еще наши подружки, все стоим, все лялякаем, и тут Рома все начинает эту историю рассказывать... А Рома не в курсе, что это именно эта Аня, не рассказывал ему никто, почему даже не помню щас. И вот он ей рассказывает, я его толкаю, типа забей хавало, идиот.. А он меня отталкивая, слюнями брызгая на нее переключившись, расписывает что да как. У Ани, я смотрю, глаза увеличиваются, она начинает догонять, из-за кого ее в 7 утра б.. дью обозвали... Я его тащу в сторонку, а он мне выдает: "Щас, подожди, видишь ДЕВУШКЕ ИНТЕРЕСНО!!! ". Еще бы )))). С усилием оттянув его, говорю "Отморозь, это ж и есть та Аня!! ". Рома дебильно гигикнул, и пошел извиняться перед расстроенной подружкой ))
Вот так, в общем, мы пошутили над Максом... )))
14
тока што: я: блин! петрушку жрать не могу! однажды водку закусывали петрушкой. сожрали ее целую гору! потом на асфальте она так отвратительно смотрелась... ненавижу петрушку! она: а вот интересно - водку так кто-нибудь ненавидит?
Есть тут у меня родственничек... Я его называю "второй тесть" - второй муж тещи. В общем, не очень вредный, "не своих" внуков любит... Водила по жизни и профессии (интеллект соответствующий), и выпить не дурак. Узнав, что мне предстоит длительная командировка в Америку, и будучи в "очень теплом" состоянии стал надоедать: пригони ему беушную машину - это там очень дешево. Пришлось ответить: "не пригоню, потому как оттуда гнать - дороги плохие".
В бытность мою студентом Кокчетавского машиностроительного работали мы практику на крыше недостроенного высотного здания. Ну не совсем на крыше (ее еще не было), а так где-то так на уровне пятого этажа. Валерка Низов, Юрка Гладков и ваш покорный слуга - три неразлучных друга вели неспешную бесду о том о сем, ну и о смысле жизни конечно же. В ходе беседы Юрка встает с кирпича и со словами "Эх, надоело все" идет к краю стены и прыгает вниз. Не знаю как остальные, но мы с Валеркой были в шоке и к стене смогли подбежать не сразу. И что с нами было, когда мы его увидели мирно сидящим на балконном выступе и встречающего нас словами "ЧТО, ИСПУГАЛИСЬ?" Вот гад. И смеялся еще. Если свидетели или участники прочтут и откликнутся - буду рад.
Тут к нам намедни в Обнинск приезжал премьер Фрадков, а через 5 дней ушел в отставку. Ради высокого гостя город науки был перекрыт от движения всех видов автотранспорта на полчаса. Улицы опустели, водилы застыли в охренелых пробках, пассажиры куда-то опоздали, ну и прочие неудобства. Гость посетил несколько авторитетных научных организаций и успешно скрылся на горизонте. А вчера в Кремле ублажил Путина своей отставкой. И вот теперь весь город, особенно его пенсионная часть, мечтает о приезде ЗУРАБОВА.
Есть очень старое стихотворение (автора не помню) про бабку, которая пыталась в колхозе своровать меду, но сторож ее поймал. Ввожу в "Гоголе" строчку из стиха: "захотелось бабе меду". А "Гоголь" мне и отвечает: "Может вы имели ввиду "ЗАХОТЕЛОСЬ БАБЕ МЕЖДУ?". Я даже скриншот сделал....
Пришлось мне жену с девичника забирать. Перед встречей в ресторане моя, да и думаю ее подруги, вырядились и намазались, как на большое торжество. Вечереет, звонит жена и сообщает, что ее можно уже ехать забирать у ресторана. Подъезжаю и вижу, что 5 довольно таки симпатичных девченок (моя среди них) стали прямо на пешеходном переходе. Думаю, ну клуни, ведь все они имеют водительские удостоверения и должны понимать, что садить их в машину на пешеходном переходе неудобно. Дело в том, что на переходе стоит очень много людей. Я подъезжаю, открываю окно и кричу: Девченки, если работаете, а не отдыхаете, то могу предложить по 50 баксов за час, но каждой. Народ на переходе начинает крутить головами и искать, кому адресовано предложение. Моя и жена товарища увидав меня срываются с места и быстро садятся в машину. Только тронулись, жена товарища замечает, что видели, как на нас народ смотрел! На что моя отвечает, что чему удивляться, ведь в нашем городе не так уж и много новых Мерсов S класса. Меня это рассмешило и я рассказал, как я их звал. Жена сильно разозлилась, а потом философски заметила, что их видели только со спины, а вот 3 подруги остались стоять на переходе и их то точно пешеходы смогли хорошо рассмотреть. P.S. Точно подметил Фоменко: женское счастье - лысые подруги!
В пятницу забираю у мамы Пашку. Сидим на остановке. Скамейки из металлической сетки все искорежены. Он спрашивает: "Кто их так изуродовал?" Я говорю: "Сел кто-то тяжелый и поерзал". Тут подходит беременная и садится. Пашка выплюнул жвачку и говорит ей еле слышно: "Не ерзайте на скамейке, а то еще сильнее сломаете".
Только что набрал в Гугле поиск HTC Touch. Одним из результатов оказалась ссылка, под которой процитировано: "HTC Touch поддерживает технологию TouchFLO – пользователь проводит пальцем снизу вверх по экрану, и появляется... $484.00"
Свое. "Ни про што..." Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем. Проходит девушка (быстрый взгляд): стройная, стильная такая. Но, как-то странно посмотрела, аж противолодочным зигзагом ее повело, слегка. Но прошла, без происшествий. Тут я замечаю, за своим: "думаю о своем..." оказывается скурил фильтр сигареты. Плюнул, выкинул сигарету, закурил новую - уже правильно. Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем... !!! Возвращается прошедшая ранее девушка. - Простите, а можно мне сигаретку? Широким жестом открываю пачку (обычные сигареты). - Пожалуйста. - А мне бы вот такую, которую вы до этой курили... Сижу - курю, на лавочке, думаю: и чего ей в фильтре может нравица? Дрянь ведь мерзкая...
На мэйл-ру висит баннер новой книги Оксаны Робски (чтоб ей обыкалось). Крупными буквами: "Каждая строчка может стать причиной пожара". Первая мысль - реальная угроза заснуть с непогашенной сигаретой?
Сегодня утром. Отвожу малого в садик. Рядом бабушка ведет внучка туда же. Внучек егоза, прыгает, вертится, на бордюры залезает и прыгает с них. Бабушка, желая его утихомирить: - Сашенька, вот упадешь ты отсюда и сломаешь ножку. Каково тебе будет в садике с поломанными ножками?
Представил я этот ужастик и сразу почему-то вспомнились детские садистские стишки.
Навеяно историей о будильнике. Надо было мне проснуться пораньше и не проспать, но так, чтобы не разбудить жену и малую. Обычно в таких случаях я с вечера выпивал N стаканов воды (да-да, как в "Городке") - объем обратно пропорционален времени сна. Но намедни я приобрел свой первый мобильник, и наигравшись с его функциями, мы вместе с женой выбрали какую-то тихую и ненавязчивую трель будильника, чтоб никого не напрячь в 5 утра. А чтобы утром не ограничиться одним движением руки для выключения, я положил телефон в дальний угол комнаты на полку... Сквозь сон слышу резкие и громкие пердячие звуки, повторяющиеся снова и снова, потом что-то меня начинает трясти. Прекрасный сон переходит в кошмар, подрываюсь с выпученными глазами и вижу перед собой невеселый и тяжелый взгляд жены. Малая беспокойно ворочается в кроватке, громкое пердение не прекращается. - Милый, у тебя совсем крышу рвануло, это ты такую мелодию выбрал?! Сам от себя охреневая, аки Нео сигаю к телефону... Сука, вибратор забыл выключить, и на пустой полке он нехило так вибрировал. Воду пить с вечера спокойнее.
В понедельник в Америке отмечали День Труда (который в других странах празднуют первого мая). По случаю выходного, я купил новою дрель, имея в виду потрудиться по дому. Дрель замечательная! А в перерывах между сврелением и завинчиванием, я прикалывался, читая, от нечего делать, приложеные к дрели инструкции (иллюстрированые) по технике безопасности. Самым лучшим поделюсь:
* Не сверлите дрелью зубы
Кто же, интересно, такое выдумал? Один дебил побоялся, что другой дебил дудумается дрелью лечит кариес - а потом будет жаловаться, что его вовремя не предупредили, что плохо выйдет? Или может, без этого предупреждения, американские солдаты пытали бы этой дрелью иракских пленных?
Продуктовый набор... Захожу я как-то в супермаркет, надо было прикупить к выходным.. бутылочку вина и конфеток захотелось к нему. А еще выходные обещали быть... с продолжением, вот и думаю... надо бы прикупить еще в запас и средства защиты от нежелательной беременности. Захожу... беру большую бутылку вина, коробку конфет.. и к кассе. А про средства и забыла напрочь. Уже очередь моя подошла, и чек почти пробит.. тут вспоминаю, что ЗАБЫЛА... Мигом проносятся мысли.. Говорю кассиру: "Девушка, будьте так добры, минутку подождите пожалуйста, САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗАБЫЛА"! И бегом к лотку со средствами защиты. И перекладываю к ней три большие упаковки презервативов. Надо было видеть лицо кассира (им эмоции запрещено проявлять). Только уголки губ смеялись и лицо приобрело красноватый оттенок... А к кассе я подошла.. вся из себя. Строгая деловая леди, в черном костюме. на шпильках.
новости... АВТОВАЗ пошел на частичные уступки рабочим и собирается с октября повысить им зарплату. Ожидается, что рабочие всех категорий получат прибавку в размере 1 тыс. руб.
============= :)))) Теперь ВАЗовцев на улице будем узнавать по жирным мордам :)))
Из новостной ленты: "Мы встречались с Романом Абрамовичем перед матчем со сборной Англии и провели приятную беседу, – сказал Хиддинк. – Мы в хороших отношениях с Романом, однако, я не расскажу всего, о чем мы разговаривали. Пока не хочу говорить о ситуации, связанной с "Челси", но заявляю, что сейчас я сконцентрирован на российской национальной команде. Нам нужно пройти квалификационный раунд чемпионата Европы, и Роман понимает насколько это важно".
Представляю как это выглядело. Хиддинк (Х): - А сколько дадите бабок? Абрамович (А): - Ну будешь получать как Моуриньо. Х: - Не, это же мало, Моуриньо лузер несчастный, ничего не выиграл. А: - А сколько хочешь? Х: - Хочу в 5 раз больше. А: - Да ты офигел? Х: - А что? На яхты ты бабок не жалеешь. А: - Яхты - это святое. Давай так, две зарплаты Моуриньо и неделю в год любая яхта твоя. Х: - Да что я лох, на чужой яхте кататься, я свою хочу. А: - Больше дам, только если сможешь сделать чудо. М: - Чудо - легко, я специалист по чудесам. Хотите вот сборную России в основную часть чемпионата выведу? А: - Да этих дятлов не спасет даже чудо. М: - Ну давай так, если Россию в финальную часть выведу, то 5 зарплат Моуриньо. И дом. В центре Лондона. Со своим дворецким. А: - Хорошо, забились.
(история рассказанная мне) В магазин входит юноша и долго осматривает полки со спиртными напитками. После некоторых раздумий он спрашивает продавца: - Девушка, у вас коньяк Hennesy есть? П. - Нет Ю. - Плохо Опять осматривает долго полки и упорно думает, все продолжается несколько минут, после чего возвращаеться к продавцу и делает заказ. - Мне портвейн "33" и две баклашки пива.
О телепатии. Муж задерживается на работе. Думаю, вот злыдень, поди в Контра Страйк рубится, а я дома одна сижу. В тот же момент на телефоне дзинькает СМС. Читаю: "я не рублюсь в Контра Страйк, я коллеге комп ремонтирую, не злись"
Только приехал с Турции, отдыхал в Кемере. Улыбнуло понятие турков о широте России-матушки. Жена у меня похожа на турчанку, поэтому часто задают вопрос - "откуда вы?". Вот и в этот раз спросили в ресторане... Ну сами мы с Химок, что под Москвою, имперскими замашками не страдаем, поэтому честно и говорю - "Moscow region, near Moscow... [Московская область, рядом с Москвой]" Ответ положил всех под стол - "Samara??!" =-O
14
Затеяли дома генеральную уборку. Разбирая антресоли, наткнулся на журнал 2001 года выпуска, "XXL Auto" называется. Как он туда попал - ума не приложу. Да и не важно. Начал листать, наткнулся на статью про хот-роды. Это машинки такие быстрые, в старых кузовах мощные моторы и т.п. Красивые. И начал читать статью машинально, поглядывая на картинки. Автор живописно описывает ту эпоху, когда и зарождались хот-роды: сухой закон, полиция, гангстеры, перестрелки, погони, контрабанда спиртного... И в конце абзаца, видимо для усиления эффекта, написано "... бла-бла-бла... король гангстеров Аль Пачино". Мда. Старичок Пачино конечно уже не молод, но не до такой-же степени. :)
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?