Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это еще при Союзе, во времена чековых "Альбатросов". Я, тогда еще совсем зеленая (панковала-с) студентка, купила у девчонок в общаге три чека (или бона, неважно, из по-разному называли). Пропуска в "Альбатрос" у меня, конечно, не было, но я прошла вместе с каким-то моряком по его паспорту (так можно было делать). Ну и, естественно, за покупками куда - в отдел косметики. И вот присмотрела я по своим деньгам круглую коробочку с надписью "Alois-Alois" (в написании могу ошибаться, но это известный парфюмерный бренд был.) Что это такое уточнить у продавщицы я как-то заробела, уж больно надменный и высокомерный вид у нее был, но решила, что это пудра, уж очень оно по упаковке похоже было. Импортная пудра в то время на барахолке примерно десятку стоила. Эта же коробочка - два с половиной бона, 25 рублей. Так ведь брендовская же! В общем, решила я разориться. В общагу обратно шла счастливая. Такая покупка! Ну и в общем - да, там было мыло. Мыло за 25 рублей. Хорошо, что когда я его распаковала, в комнате никого из девчонок не было! Я никому тогда не рассказала об этом... Спрятала далеко в чемодан и дома потом использовала, на каникулах. А хорошее было мыло...
А Вы вслушивались в рекламу, почему у бабушки молоко вкусное? Если нет, то вот бабушкины секреты: - Куда-то повела Буренку; - Жует луговой клевер; - Ласково доит корову.
Сегодня, буквально часа 2 назад (9.35). Значит сядело было так. Проснулся я утричком, так как на работу на 7.00, посмотрел на термометр, чегой-то на дворе творится, термометр показывал 7*С. - Ну, думаю, не жарко. Вышел на улицу, действительно не парит. То есть пар от дыхания очень даже заметен. Иду, значит ся, до остановки, сажусь на тамвайчик, и понимаю, что на улице, в принципе, не так и холодно (за ночь трамвай вымерз). Мимо пробегает бойкая тетка с криками: - Не забываем оплачивать проезд! Ну думаю спрошу у нее когда они отопительный сезон начнут в транспорте.
Спросил и получил такой ответ: - Никогда! Это ж тены надо ставить чтоб салон греть, а их тут уже 10 лет нет, они только у ваодителя в кабине стоят, а вы что впервые не трамвае едете? После этих слов стало одновременно грустно и смешно.
Пока я был в командировке на Кипре, мне наняли новую секретаршу, назовем ее Светлана (на самом деле ее звали Ирина, но поскольку история деликатная, настоящее имя заменим на Светлану). Обычно я секретарш сам интервьюирую, а тут как-то пустил дело на самотек. В результате оказалось что взяли ярую феминистку - она и кофе-то приносит неохотно, а уж об услугах интимного характера - ни-ни. У меня такого еще не бывало, в нашей фирме секретарши всегда выполняли все прихоти шефа, а тут вдруг новое явление, 21й век. А тут еще с пацанами поспорил что за неделю я ее уговорю, причем условием было - никаких силовых методов. Ха. Она была моей уже через четыре дня. Я повысил девку на четыре ступени, сделал моим заместителем, со столом в соседнем кабинете. И мы поехали в очередную командировку как бы почти на равных. Дык, совсем другое ко мне отношение, куда девалась ее холодность и отчужденность. Я сделай Светлане несколько комплиментов по-поводу ее деловых качеств, мы пошли праздновать успешную сделку, люли-пилюли - и утром она просыпается с жуткого бодуна в моей постели. Мда. Через пару недель она уволилась в истерике по собственному, но до этого мы повеселились всем руководящим составом, приколы и подначки сыпались на Светлану как из рога изобилия. Сейчас ей замену подыскиваем. Ох, весело будет...
Город Новосибирск, улица Тульская, самый ее конец, где номера домов уже за 500. Частные дома. У одного дома, вдоль всей стороны участка выходящей на улицу, хозяин, видимо недавно, поставил новый забор длинной метров 10-12. Красивый, досточка к достачке, мореный под красное дерево, вобщем красота. Но кто-то, видимо "добрые" соседи, по всему забору сделал надпись полуметровыми буквами: НОВЫЙ ЗАБОР ЭТО Х**НЯ, и снизу под надписью, во всю длинну забора, эта самая Х**НЯ и нарисована. Интересно чем надо заслужить такое уважение у соседей.
Только что. Сижу перед монитором смотрю кино, и слышу, что слово "придурок" по английски звучит как то достаточно непривычно. Заинтересовало, залез на поисковик в "Словари" и читаю, что один из вариантов перевода слова "придурок" - "fucker" и приведены примеры. Один из них поразил меня своей глубиной мысли "The cop's really a nice old fucker — "Этот коп - классный мужик"." Правда я бы все же перевел, что - "этот мент отличный старый мудак" извините!
только что на яндексе просматриваю пограмку на день Земля двадцать тысяч лет тому назад. Доисторический мир переживает наступление Ледникового периода. Спасаясь от смертельного холода, люди и животные устремляются на юг. Тем, кто отбивается от стаи, приходится туго - надо искать себе компанию. Два путешественника-неудачника мохнатый мамонт Манфред и медлительный ленивец Сид находят потерявшегося человеческого детеныша и решают вернуть его родителям. Их спутником на нелегком пути становится саблезубый тигр Диего. Чтобы выполнить свою благородную миссию, троице предстоит преодолеть множество опасностей: пройти ледяные пещеры, потоки лавы, сразиться со страшными чудовищами... но слева висит фото Абдулова, а справа... Ледниковый период В ролях: Александр Абдулов, Владимир Меньшов, Владимир Песков, Игорь Лифанов, Ирина Розанова, Марат Башаров, Мария Миронова
Покупаю продукты в универсаме, в кассе рядом с кассиром висят фирменные пакетики, которые и используются для упаковки продуктов. Оторвать ровно один пакетик довольно трудно, они тонкие, и "берутся" по несколько. Мысль вслух: "Теперь самое трудное: оторвать ОДИН пакетик". Кассирша возмущается: "Ничего трудного. Берете вот так" - отрывает и подает ДВА пакета. Обучила, понимаете ли!
Про непонятливых покупателей. Середина 90-х. У всех в памяти Синклеры, на Z80, там системный блок в клавиатуре. В компьютерных магазинах стоят собранные системники, мониторы, клавы. Рассыпухой почти не торгуют, максимум модем, звуковуха. Заходят покупатели, смотрят на дорогущие непонятные железные ящики, и... О! компьютер! И недорогой! Шнурок "Пятерка", у многих от Синклера гнездо осталось, самодельное, в телевизоре. Расхватали. И потянулись косяки обратно. Кто кричал: "Вы мне нерабочий компьютер продали!" Кто, уже поняв или узнав в чем дело, скромно просил вернуть деньги.
Есть у меня очень близкий друг, он старше меня на 25лет(мне 28). встречаемся мы уже больше года, и встречи происходят обычно в одном и том же отеле(не у меня ни у него мы естественно встречаться не можем). Там нас уже знают как постоянных клиентов, улыбаются, здороваются, интересуются как дела. Этим летом получилось мы за 3 месяца ни разу не увиделись. и вот встретившись, как всегда идем в свой отель. По дороге я в шутку ему говорю: "Вы, наверное, за время нашей разлуки туда других водили?" Он: "Только мысленно! Например я там был с Анжелиной Джоли..." Я:"... и представлял как она тебе otsosala?" Он: "Боже, какая пропасть в возрасте!!!! я представлял как она меня целует!!!(после паузы) тебя я тоже мысленно сюда приводил и уж тут я представлял как ты мне otsosala!" Тут уж я воскликнула: "Боже, какая пропасть в возрасте!"
Старый друг прислал линк на новый, красивый сайт, который он сделал. В середине просмотра сайта я вдруг начал сильно смеятся. На недуоменный взгляд жены пришлось объяснить, с чего началось наше знакомство с компами... Несколько лет назад мы учились в США. А у друга там дядя живет. Он подарил ему старый комп. Еще один товарищ из нашей квартиры предложил его отформатировать, на что новый счастливый обладатель этого антиквариата согласился. Но когда он понял, что теперь у него нет ни доса, ни винды, то сильно осердачал на "специалиста". В конце концов, дядя предложил привезти к нему жесткий диск, и он туда все опять запишет. Вечером, после занятий мы собрались в заветной комнате и начали раскручивать компьютер... Внутри мы увидели какую-то прямоугольную деталь, в очертаниях которой, укадывался диск. Друг достал ее оттуда и тут настал "момент истины" - попробовав этот диск на ощупь мы пришли к мнению, что он вроде жесткий. Друг поехал к дядя, и оказалось, что детель мы опредилили правильно. Вот опять бужу жену своим смехом...
История эта произошла со мной, поэтому за достоверность ручаюсь. Работал я работал я слесарем в одной бюджетной конторе, ну и программировал на пол-ставки. Так вот преамбула: Начальник наш, не дурак был выпить, ну и закусить соответственно. Когда он выпивал, начинал песни орать, в основном блатные (шансон, говорит, высокое искусство). Затем вызывал девочек и ехал с ними на дачу. А у него там помидорчики, огурчики, ну все как полагается. Поэтому они там до вечера отдыхали и по домам разъезжались. А у начальника был зам. Зам этот непьющий был в принципе, поэтому на эти пьяные выходки шефа он смотрел сквозь пальцы. Но тоже любил девочек и отдыхал с ними в сауне. Вот собственно и амбула. Иду как то я мимо нашей проходной, смотрю деваха стоит, видная такая, ну мне понравилась. Подхожу, говорю: "По чем нынче корень квадратный?", а она мне: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!!!", достает трубу и звонит кому то. Ну я не дурак, поднимаюсь к себе, думаю - деревянная какая то. Спустя какое то время приходит ко мне охранник и спрашивает: "Пить будешь?". А охранник этот, надо сказать, как напьется начинает дебоширить, а в тот день он отработал и поэтому дебош отменялся. Я почесал репу и согласился. Мы спустились в операционную, достали спирт, наметали на стол закуски, сидим болтаем. Тут залетает Секретарша с ошалелыми глазами и выдает: "Пока в тут сидите там в кассе зарплату выдают!!!". Мы побросали стаканы и к кассе. Пока прибежали деньги кончились. Но тут Охранник Вова выдает гениальную фразу: "По-ходу директора опять в загуле". Все присутствующие аплодировали стоя.
История с душком... Отец рассказывал, как то в советские времена он вез баскетбольную команду на чемпионат. Как и все нормальные спортсмены наши тоже любили побалываться пол-литрой. Конечно же пол-литрой никто не ограничился. Все продолжалась и измерялось уже литрами. Когда отец зашел в комнату к спортсменам ему предстала картина от которой леденела кровь: Кто лежал на деване, кто валялся на гостиничном полу а капитан команды(2 метровый амбал) не спеша хлебал суп из тарелки. Блевал туда и хлебал, блевал и хлебал...
Приключилось со мной позавчера утром. Иду с утра в офис, вся в мыслях о предстоящем отпуске, улыбаюсь сама себе. Понимаю, что насколько бы ни были приятны эти чудесные мечтания, а офис-то вот он, блестит своими синими стеклами, перейти дорогу и пройти еще два шага. В общем, надо сворачивать и возвращаться в реальный мир из мира фантазий. Я делаю шаг влево (все это время я иду по тротуару!)... и вдруг на меня наезжает машина! Водитель, правда, сразу же остановился, стал извиняться, предлагать помощь. А я вообще не слышала что он за мной едет (по тротуару). Умеют все-таки немцы качественные машины делать...
Теперь все надо мной в офисе издеваются, говорят у меня притягательная задница. Особенно хорошо притягивает спортивные БМВ.
PS Туфли пришлось выбросить, а ноги вроде ничего, в порядке.
Пьянка в самом разгаре, как обычно, пиздешь стоит обо всем на свете, ухи закладывает. Сижу с уже практически отрешенным видом, сквозь дымку в мозги проникают слова про зубы и стоматологию вообще. Смотрю в теме 3 чела, одна из них дама "45 - баба ягодка опять" и 2 мужика. Короче, помоложе мужик прикольнулся над более старшим: "Че, нах..., какие бабы тебе, бля, на зубешки свои посмотри, гнилые все, лечить надо сначала". Соответственно, другой, лысеватенький такой, оправдывается, что рад бы, да не фортит ему со стамотологами, к кому не сходит, потом долго зубы болят. Баба там че-то подкалывает, ржут все в полную глотку. Тут я решила вставить свое слово: "Бля, а знаешь, есть такой шампунь...". Секундное молчание! Ржали все, кто был хоть чуть-чуть в теме, ржали несколько дней.
Перед сном лежу на кровати, понимаю, что вот-вот отрублюсь. Любимый меня приобнял, приятно... Вдруг я понимаю, что он что-то нашел у меня на спине, опять наверное "черную точку", которую как врага народа надо немедленно выдавить. Процедура болезненная, а на фоне легкой полудремы, можете себе представить как мне этого не хочется?
Но для настоящего мужчины выдавить "черную точку" у любимой женщины - это дело чести. Приговаривая при этом, "надо же сколько сала лезет.."
Напрягаюсь, пытаюсь отстраниться.. Что ты там нашел?
Тут четырехлетний сынишка занимающийся в другом углу комнаты своими делами четко и громко выдает:"ПРЫЩИК!"
Пришлось спасаться бегством...
11
Служил я в Пехоте, в штате Гоеоргиа. Пошли мы с моим другом " погулять". Моя русская душа все выдержала, етот обоссался. Ну, положил я его в машину, а сам рядом, на земле лег. Приезжает КОП, пытается его выташить, тот мычит. Ладно, кое как его выташили, я такци взял, в отель го отвез. Так он был обоссан, ну я его раздел, положил на кровать, а сам рядом сплю. Утром, заходит мужик, типа уборщик и видит картину :)))) Он так, "ладно, я потом заиду"...... А мы в форме были, вот вам прикол.
13
Вчера.. Мой муж делает .... ректификацию и задает примерно такие вопросы: "Что у тебя было примерно в 11,5 лет перед Новым Годом?" - "Не помню, в каком-то году я лежала в больнице под Новый год." Мучилась: 4й, 5й или 6й класс. Позвонила маме - та тоже не помнит. В итоге: - физика была? - нет. Точно. Это был 5й класс! Продолжение... - что у тебя было весной 1987 года? - сотрясение! Из-за него-то я и забеременела.
Дело было в СССр. Учил я физику, ну и на переменках ми в пендали играли... Значит мне пацан дал, я его догнал, встали у окна. Между нами училка по физике. Я так с разворота пытаусь ему дать.... и училке дал, такого, не хилово.... потом дико извинялся :)
15
Были на этих выходных в Питере, зашли в Эрмитаж. Подхожу к одной из картин и читаю название "КАКАЮЩАЯ Мария Магдалина", думаю-очень интересно. Стою всматриваюсь в картину, подходит подруга-оказалось "КАЮЩАЯСЯ Мария Магдалина". Смеялись до конца поездки.
Вот вспомнил я тут юность. Первый Интернет. Увлекался я, как и многие юноши в ту пору, виртуальным сексом... А что, альтернатива вполне здоровая рельному. Гораздо лучше онанизма, да и болезнь какую лихую не подхватишь так. Так вот, познакомился я в чате с одной приятной девушкой, сидим, общяемся. Все тихо-мирно. На другой день фотками обменялись, а уже на третий день решил совершить с ней вполне полноценный, хоть и виртуальный половой акт. Подготавливую девчонку, не спешу, времени много - вся ночь в переди. Уж и целую ее всю и грудь у нее давно возбуждена и сама она истекает соком (что уж говорить обо мне). И стал я уж ребята, набивать на клавиадире, как мой друг пришел в гости к ее подруге и интересуется, сможет ли он пройти в калитку? Как повисает такая жуткая пауза минут на 15, а подом подруга возвращается и говорит, извини, там малыш проснулся, я его покормить ходила. Тут я стал догадываться, а потом все и прояснилось. Оказывается девчонка родира недавно и по всем правилам настоящий секс ей пока что не полагается. Вот и вдарилась она в виртуальный. А сынишка, как это обычно у них и бывает, отвлек в самый неподходящий момент. Даже в виртуале не получилось расслабиться маме, вот так бывает.
Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ 1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2. Президент Российской Федерации может принять решение об отставке Правительства Российской Федерации
А в УК РФ по статье 117. Истязание
1. Причинение физических или психических страданий путем систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями, если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112 настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.
Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто получит? МЫ, после выборов, вероятно!
Пришел шеф и говорит: "Сейчас все сосредоточимся и придумаем название для нашего новго брэнда! Условие - название должно быть из трех букв!"... Мягко говоря все немного заулыбались..... Подумали об одном и том же... Я тоже... Идей особых ни у кого не было и он стал докапываться до каждого: "Три варианта мне предложи!!! Предложи да предложи" Я спридумал два. И идей нет больше. Он дое...тся дальше: "Быстрее быстрее исче один!!!" Надоел жуть, ну я ему и выдал "ШТАНГЕНЦИРКУЛЬ"... Пауза... Его ответ: "Я же просил только одно слово, а ты два назвал!".... Хорошо, что монитор у меня большой и я смог за ним спрятаться, пытаясь унять ржач....
У меня наконец-то закончился ремонт в спортзале возле дома, привезли новые тренажеры, все такое. Вчера как раз собирался его посетить, надо было только купить новые кроссовки. В 13 00 к нашим соседям по крылу завалился ОБЭП, в результате входную дверь на этаж запечатали и закрыли на время на замок. Я возвращаюсь с обеда, дверь опечатана и заперта, решил погулять, возвращаюсь через 40 минут, закрыто, попросили здесь не маячить. В итоге внизу встречаю нашего гендира, он тоже оказался по эту сторону железной двери. Поехали, говорит помоем Машину. Прошел еще час. Дверь закрыта. У соседей паника, в нашем офисе идет обычная работа, только выйти никуда нельзя. Потом мы с гендиром поехали в Макдональдс купить поесть нашим бухгалтерам. Из офиса обещали позвонить когда все закончится. Тут у меня родилась идея а почему бы не съездить сейчас за кроссовками. Гендир идею поддержал. Поехали с ним по магазинам. Выбирали вместе. В итоге купил вчера отличные кроссы и вечерком обновил на беговой дорожке. Да здравствует ОБЭП, закрытые двери и гендиры, разбирающиеся в обуви!
Сегодня переписывался с другом в Контакте, вспомнил один старый спортивный анекдот и решил ему рассказать. Анекдот звучит так: "Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: - ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦДКой все склоняются." К сожалению, я не помнил анекдот дословно, помнил только фразу "Перед ЦДКой все склоняются". Открыл Гугл и по этой фразе моментально его нашел. Только вот Гугл непонятного слова "ЦДКой" не знает и вместо "Перед ЦДКой все склоняются" на всякий пожарный предложил другой вариант... Угадайте, какой? http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4+%D1%86%D0%B4%D0%BA%D0%BE%D0%B9+%D0%B2%D1%81%D0%B5+%D1%81%D0%BA%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%8F%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr= :)
Раскажу историю о себе. Возможно не очень смешно, но когда до меня дошло - улыбнуло.
Год 2004. Устраиваюсь работать в одну компанию, где работаю и сейчас.
Прихожу в первый день испытательного срока. Показуют мне на чем работать прийдется. Помаялся до часу, голова от информации гудит, но вот пора обедать. Обед у нас в том же помещении где стоит комп контроля и управления CtP-комплекса. С нами (мной и оператором который меня вводил в курс дела) в помещении сидела наша симпатичная ЗАВСКЛАД Кристина. Сидим, обедаем, чешем языками. И вот когда разговор переходит, как бы сам собой, на тему дней рождений, после моей фразы "А я родился хх апреля" Кристину улыбнуло. Я в непонятках - что сдесь смешного?!. Следующий вопрос про то как меня собственно зовут, я ответил чесно - "Андрей", на что тут же получил еще один вопрос - "Анатолиевич?". Я удивился - откуда она знает, но ответил что правильно. Тут рассмеялись они оба... Смотрел я на них как они ржут и не мог понять в чем же дело. Они смотрели на мое лицо и смеялись еще сильней...
Оказалось всего то что брат Кристины тоже родился в этот же день, а Андрей Анатолиевич - мастер смены, самый большой приколист на фирме, причем фамилия тоже начинается как и у меня.
Из коментариев к политической статье в Yahoo News на днях:
Re: выборы.. Ок, Про республиканцев я выговорился.. Теперь мое мнение насчет Кандитатов в президенты на 2008 год от демократов..... Тут тоже невесело.. Я конечно понимаю и поддерживаю борьбу за права меньшинств, Но зачем же палку перегибать.. Негр, баба и педераст! Нелегкий выбор, спросите меня...
Михаил (11:24:45 25/09/2007) Вот, ксатати, Леха тебе не рассказывал недавнюю приколюху дачную? KOT (11:24:57 25/09/2007) нет, че там? Михаил (11:25:48 25/09/2007) История не коротка так что готовься. Надеюсь смогу атмосферу передать, а так вообще-то видеть надо было... KOT (11:26:00 25/09/2007) давай, жги Михаил (11:26:05 25/09/2007) Преамбула. ))))) Михаил (11:40:30 25/09/2007) Наделали мы у Лехи на даче химических дел. И было нас - Леха, Макс, Я и Девица. По Лехиному определению сырье представляло из себя "гумус" и эффекта дать не могло. (Выглядело, правда, как гумус). Ну да не важно. Сделали, покурили, покартились, пора и домой ехать. Настроение замечательное ибо "гумус" уделал всех в гумус. Теперь, для справки, как выглядит выход с Лехиного участка: кусты-трава, средь них калитка, полметра дорожка и кусты-трава-забор соседского участка напротив. Первая идет Девица. Проходит сквозь открытую калитку, шарит рукой по забору участка напротив, хихичет, ищет калитку. Мы понятно, смеемси-радуеся вместе с ней, но над ней и я рассказываю, что, дескать, это ладно вы накурыши, чего вам не париться, а вот я недавно абсолютно трезвый выхожу и так, же по забору давай шарить и понять не могу, куда выход дели? Уж и так, и эдак, и вправо, и влево по пол метра ощупаю, и назад обернусь (напротив же крыльца должно быть) - ну НЕТ ВЫХОДА, убрали, заварили!!! И думаю тогда "бля, перелазить что-ли придется?!" Хорошо опомнился чуть погодя... Прикололись над о мной и тут, прекратив заливистый смех, Девица завляет (цитирую) - "Ладно, хорошь пиздеть, все понятно!" и... перелазит через забор на соседний участок! ))))) DrPrap
11
Заработался. Вчера после работы, подходя к подъездной двери оборудованной домофоном с электронными ключами, попытался открыть ее брелком сигналки от машины (ключи были в руках)Писк брелка об отсутствии связи напомнил, что пора в отпуск. Пришлось искать ключи от дома.
Осень в Москве. Каждый день старательные азиатские работники сдирают золотой ковер листьев с земли раньше, чем подметают дорожки. Во всяком случае, у нас во дворе ни дорога, ни тротуары не метены, зато на земле красуются многочисленные мешки с "мусором" из собранных листьев (интересно, какую часть вывозимого мусора в Москве осенью составляют листья?). Как еще местное градоначальство не придумало вывозить снежный покров зимой? Тогда бы вымерзли не только местные травы, но еще и кусты и деревья, и "мусора" в Москве стало бы заметно меньше. Надеюсь, что они не читают этот сайт....
Девушка сегодня попросила найти песенку про Чебурашку, после не долгого листания страниц, яндекс все же выдал желаемый результат, но вот чуть ниже нужной ссылки была еще одна: Бесплатно скачать mp3 Детские песни - Чебурашка - SEX-CALL.ru Это что ж получается, чебурашка и секс теперь одно целое? Усе:)
Так, расскажу и я. Недавно смотрел по телеку, реклама вставного душа. Там дырка одного диаметра. Ну я позвонил, спросил, а что если размер трубы не подходит? Так, колоритно спросил, типа мне что, ее в жопу себе вставить, если не то? На что пацаненок отвечает, "Мы - магазин."
Пару лет назад решили с братом и мужем съездить навестить нашего папу, который живет в 200-х км от Владивостока. Утром туда, вечером обратно. Планировали выехать часов в 6, но как обычно, будильники не сработали, кое как поднялись в 7, времени поесть уже не осталось, поехали. За городом есть чудесная кафешка Арарат. Шашлык и проч вкусные вещи для проезжающих мимо. Выбираем кому чего взять. Тут видим, на витрине лежит жвачка. Называется ЖУЙКА. А на пачке фото.... кого бы вы думали?.... Уэсли Снайпс собственной персоной. Брат начинает ржать, тычет в витрину пальцем и говорит: вот, гроза оборотней и вампиров, и не знает, что в России его ЖУЙКА зовут. Я, так задумчиво говорю: Интересно, а как бы назывались чупа-чупсы с фот Бритни Спирс?.....
Смотрю я как-то в выходной телевизор с мужем, там новости за неделю. Ну не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот
Давно всем говорю, что одна из луших возможных печатных реклам взыскания долгов (коллекторских услуг) это фраза: "Помните о своих долгах! Коллекторское агентство -------- телефон ---------". Фраза хороша тем, что о долгах помнят и должники, и кредиторы (и помнят даже лучше первых). А вот тут появилась идея, что более действенна может быть эпитафия "Помните о своих долгах...". Сразу появляется такой образ: могилка свежая, памятник с такой надписью и/или траурный голос читающий эту фразу... Вот такие байки из склепа
Вспомнилась история про рисунки. Мне, правда, не всыпали. Рисунок сей - я делал сознательно. Кароче - в давние Советские времена был какойто предмет типа "соцреализма" (правда - не помню как обзывался). Но мне, как стюденту ХудГрафа захотелось повыеживаться, да к томуже препод был на подмене. `общем задание - быт крестьян в глухой дорревольенной (до 1917) деревне - рисую - КОРОВУ - на весь ватман, а где-то внизу на низком горизонте - "быт крестьян в глухой дорревольенной..." покосившееся, заваленное и т. п. и т. д, и др. , и пр. Прокатило.
КСТА! Сам хочу исчо раз проверить, как в прошедшее воскресенье в проге ТВ - (по моему НТВ) Червызчайное порисшествие - ОБЗОР ЗА НЕДЕЛЮ. Все номано - посмотрели, и в конце АНОНС - кадры происшествий и текст диктора - СМОТРИТЕ В НАШЕМ СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ В СЛЕДУЩЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ! Я непонял, посмотрю в следущее.....
Как то читал тут историю про то, как пацан застукал папу и маму в туалете в интересной позе. Вот моя история. Нашему чаду 4 года. Ну вы сами знаете что значит ребенок в 4 года. У нас есть проверенный способ отвлечь его. Ставим на компьютере мультики и, пока он их смотрит, успеваем сделать с женой друг другу приятное. Почему не ночью это делаем? А вот сами ответить не можем. Короче в тот раз все так и было. Только в один момент сына нащ устал от мультиков и с криками "Мама! Ты де?" пришел к нам в комнату как раз в тот момент когда мы с ней возлежали в позиции сзади на боку. Правда мы конечно же успели укрыться покрывалом. Но дальше было вот что. Чадо наше легло рядом с нами и задало невинный вопрос "А что это вы тут делаете?" и сделало вид что не уйдет пока не получит ответа. :)
Цитата из заметки на ленте.ру "Падение метеорита вызвало эпидемию 18.09.2007 19:19 | lenta.ru По данным перуанской газеты Correo, всего симптомы неизвестного заболевания выявлены у 500 семей в деревне Каранкас (Carancas). Ряд пострадавших госпитализированы в местные больницы. Образцы отправлены на экспертизу в столицу страны Лиму." Образцы пострадавших?
Когда были малолетки, любимое занятие было гонять на машынах по ночному Окленду. Благо менты добрые, лиш бы права были. Как то в суботу, катаемся по городу ищим преключений. Нас тормозит мент. Как обычно. Мегалки, хуяк, пре-жмитесь к обочине. Все было бы пучком, если бы мы не накурились в хлам перед выездом. Мент подходит к тачке, я за рулем меня плющит, мой друг, скажем Жора, пассажир. Мент стучится, я опускаю окно. Тачку мы вроде проветрили, но видимо робокоп учуял траву, суется в тачку почти по плечи чтобы все понюхать и по-светить мне в лицо фонариком. И тут Жора тихо но очен ядовито перданул от волнения. У меня и мента в глазах резать стало однавременно. Я опдуплен и на аффтопилоте тыкаю пальцем в кнопку подемника стекла, И мента немного придавливает стеклом! Он рвется проч, но я торможу и не сразу опускаю стекло. На лице робокопа ужас и атврощение. Жорин смачный пержок душит нас троих своим смрадным духаном. Я начинаю ржать, по тому что мне 16 лет и пержок это смешно! Окно наконец-то мне поддается. Робокоп на свободе. Мен богравеет, зеленет, оправляет форму, хваленая английская флегматичность берет верх и он нас посылает к черту!
Эту историю мне рассказал один старый хрыч. А произошла она с одним его корефаном.
В общем, пошел этот корефан к бабе. Ну туда-сюда, на ночь остался, ночью не оплошал, все как надо. Потом он утром спит, а баба решила мужика порадовать, там каких-нибудь котлеток испечь, и пошла с утра пораньше на базар. А дом закрыла на замок. Мужик утром просыпается, ссать охота, а дом заперт и сортир на улице. Ну он тогда придумал такую технологию - ссал в банку, а посрал на газетку, свернул аккуратно и в угол сложил. Потом тетка та вернулась, посидели они и мужик домой засобирался. А был он добропорядочный, и говно в газетке решил с собой забрать. Ну потихоньку так кулек с собой понес, а баба-то глядит в окно - ебена мать, мужик что-то из дома спиздил и в газетке тащит. Она из окна высовывается и орет, дескать, Петька стой, что ты там тащишь? Еле этот Петька отбрехался, и говно показывать стыдно и ворюгой прослыть тоже неохота. Вот такая поучительная история.
Полетели мы с братцем и его университетской бандой как-то в Австрию покататься на бордах. Чартерный рейс, домодедово :-( Разделились на две группы по трое, идем в разные очереди на регистрацию... Просим клерка домодедовского: "Посади нас троих рядом! ". Тот говорит: "не вопрос". Зарегистрировали нас... дали посадочные... мы их проверили – рядом сидим. Только мой чемодан и борд закрепили за посадочным другого паренька, а его соответственно за моим. И вот идем мы втроем в сторону государственной границы... Я, парень кавказской наружности (кавказец) и парень скандинавской наружности (скандинав). Там в домодедово перед паспортным контролем погранцы проверяют посадочные. Смотрят они наши посадочные по очереди: мой – нормуль, кавказца – гут... скандинава – тоже гут, но задают ему такой интересный вопрос: "Какова цель вашего визита в Ереван? " Скандинав резонно заявил: "Какой нафиг Ереван?! , Разве по мне похоже, что мне надо в Ереван? " Потом выяснилось, что клерк-дебил случайно посадил скандинава на рейс в Армению ибо номера рейсов похожи. Мы естественно хорошенько поржали по этому поводу и снабдили скандинава рядом колкостей по этому поводу. Я отметил факт, что если на месте скандинава был бы кавказец, то никто ничего бы и не заметил. А так получился какой-то диссонанс: скандинав в Ереван! Пока скандинав побежал переделывать посадочный на Инсбрук (Австрия), мы отмечали отъезд в пивной. Потом к нам присоединился скандинав вместе с новеньким посадочным и мы продолжили иронизировать на тему "как же хреново ему бы пришлось в Ереване". Тут объявляют, что посадка на рейс до Инсбрука закончилась и мы двинули к нашему гейту. Там тоже проверяют посадочные: скандинав – нормуль, кавказец – гут, мой посмотрели... и заявили "а вам молодой человек не сюда, вам во Франкфурт (Швейцария)! " Я сначала думал прикалываются или ошиблись, но все оказалось верно! Медленно закипаю, высказываю свое недовольство их работой (без мата но очень злобно), прибежал какой-то менеджер. "Ой! ", типа, "Не волнуйтесь! " "Мы вас посадим как надо, полетите в Инсбрук, но багаж и борд Ваш уже улетели во Франкфурт". Тут я уже начал впадать в отчаяние (знаю не по наслышке, что багаж доставляют несколько дней, арендовать борд и покупать новые шмотки для катания не хочется), но вовремя вспомнил, что клерк-дебил перепутал наши багажи!!! И что мой-то как раз в порядке и на борту! Этот клерк-дебил выполнил нашу просьбу – посадил нас рядом: 14А 14В 14С!!! Но только на разные самолеты и в разные страны! Жалко было кавказца: у него одного посадочный был изначально куда надо, но в итоге он один остался без багажа (его привезли через 3 дня, а всего мы там были семь).
Сижу я знацит-ся у кума, жду когда он прийдет домой (на работе задержали вроди как), разговариваю с кумой на тему: "про всякое". Тут она начинает рассказывать, что к ним взяли на работу (в харчевню) новую девченку, а она и после N-ного раза не понимает что делать и портит продукты за которые надо отвечать, тобишь, платить. Все это - ерунда и прошло бы мимо ушей если бы не фраза: - ... Ну я понимаю - блондинка, что с нее возьмешь кроме анализов... Зацепило то, что кума сама красится в блондинку столько - сколько я ее знаю. ;-)
Есть у меня подруга- ухоженная вся, маникюр, педикюр, ноги от ушей, разодета вся, вообщем красота. Вот идет она однажды по улице, и навстречу ей мужик, немного бомжевато-алкогольного вида не совсем еще деградировал, что-то человеческое еще осталось, дальше с ее слов: проходит и что-то говорит мне, я не расслышала, думала м. б. сколько времени интересуется, спрашиваю его так культурно: "простите что вы сказали, я не расслышала? " а он в ответ: "хуй пососать не хочешь?"
Деловая газета ВЗГЛЯД: сотрудники Генпрокуратуры, ФБР и службы безопасности Счетной палаты задержали членов преступной группы, один из них сотрудник СП http://www.vz.ru/economy/2007/9/27/112884.html?source=rambler_tops&id=112884 Дожили, американцы наших взяточников ловят.
порадовал с утреца один русский саит черный юмор заголовок: PОДСТВЕННИКИ ПРОСТИЛИС: С АЛЛОЙ ПУГАЧЕВОЙ
в полных непонятках кликаю, думаю, что если что, то мы бы уже об етом знали
после 5 переадресовок нахожу, так от сердца отлегло, все в порядке, только внук в америку подался, попрощался с бабусей и уехал, а журналюги злые и нехорошие
Вдогонку истории про шлюх и караоке. Рассказала "диспетчер". Бабулька, которая дает объявления, принимает заказы, и перезванивает "мамкам". Поступает заказ на девку, с аппартаментами, но говорят не адрес, а перекресток на улице. Подезжает на место машина, а там стоит дедок в шапке ушанке (зимой дело было). Сначала не выходили, ждали клиента, потом все-таки спросили у дедка, не он ли? Он казался. Выбрал он красну девицу, и отработал часок. Ну как еще деду молодую бабу поиметь? А может он вдовец вообще? Вот и накопил себе с пенсии, на день рождения, небось.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.