Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Двор моего детства в коммунистическом тупике был тих и благостен. Ветвистые тополя накрывали своей тенью скамейки и песочницу. На скамейках неизменно сидели бабульки, кутавшиеся в пальто даже в самую жаркую погоду, а в песочнице играли мы, дети.
Ровно в 12 часов дня, как пушка Петропавловской крепости, из форточки на третьем этаже высовывалась старушечья голова с грязными волосами и раздавался истошный вопль "Как вы меня все зая-а-бали". Голова тотчас убиралась, и форточка захлопывалась. Это наша соседка по коммунальной квартире выражала вселенскую тоску по лучшей жизни. Еще она воровала наши продукты из холодильника, выпаривала мочу в лечебных целях и по субботам подолгу мылась в ванной, обильно используя наш стиральный порошок.
В детском саду мы учили, что нужно уважать старших и радоваться новым книжкам дорогого Ильича – "Малая земля" и "Возрождение". Этого Ильича я один раз видел, когда наша воспитательница повезла нас посмотреть мавзолей. Маленький лысый Ильич неподвижно лежал под стеклянным колпаком. Я все никак не мог представить, как он пишет книжки, и спросил учительницу: - А почему дедушку Ленина зовут Брежнев?! Воспитательница громко на меня зашикала и объяснила, что Ильичей на самом деле два – Брежнев, который еще живой, а второй - Ленин, который живее всех живых. Этим она меня еще больше запутала, но я постеснялся спрашивать дальше.
На следующий день воспитательница заставила нас ходить строем, махать флажками и громко кричать "Ленин – вошь". Я ходил и кричал вместе со всеми, но не знал, кто такой вошь. Вечером папа мне растолковал, что воспитательница неправильно объяснила, и что на самом деле Ленин – вождь, человек, который ведет других. Я так и не понял, как этот лысый бездельник, который вместо работы сутками лежит под стеклянным колпаком может вести других, и спросил папу. Папа хитро улыбнулся, заговорщицки огляделся по сторонам и сказал, что он сам этого не знает, но это будет наша большая тайна, которую мы обсудим, когда я подрасту.
А потом я пошел в школу. Тот Ильич, который Брежнев, шамкая и причмокивая часто читал по телевизору какую-то галиматью по бумажке. И про него рассказывали анекдоты. Папа сказал мне, что есть злые дядьки, которые работают в КаГеБе, которые эти анекдоты собирают. А как соберут, так делают очень плохо людям, которые анекдоты рассказывают. Так что лучше бы я эти анекдоты не рассказывал и не слушал. Про КаГеБе я уже знал, что это такая шайка, в которой атаманом был железный дядька с фамилией Сдержинский, который стоял на постаменте возле детского мира на Кузнецком мосту. Когда я капризничал и просил купить мне игрушку, мама всегда говорила: "Будешь себя плохо вести, отдам дядьке Сдержинскому". Я так понял, что ему такую фамилию дали потому, что он всех сдерживал. Попасть в шайку этого железного дядьки я не хотел и перестал рассказывать анекдоты.
Потом вдруг Ильич, по выражению нашей дворничихи, врезал дуба, и начальником в стране стал Андропов из этой самой шайки КаГеБе. Потом и он склеил ласты, и начальником стал смешной старик Кучерненко. Он очень сильно задыхался, когда говорил. И однажды и он договорился - стал очередным победителем в гонке на лафетах.
И начальником стал Горбачев. Он мог ходить сам, говорить без бумажки и много пользовался своими возможностями – все время куда-то ходил и без умолку болтал. И доболтался – люди перестали его слушать и стали на него раздражаться.
Наша соседка продолжала кричать свою фразу "Как вы меня все зая-а-бали" в форточку, и весь наш двор готов был к этому присоединиться. Большую часть своего времени мы проводили в очередях – за сахаром, мылом, мясом. Смешно сказать, водки, которая помогала все это терпеть, тоже не стало. И уже весь наш двор громко или тихо говорил соседкину фразу. Потом люди стали ездить в центр Москвы, ходить с флагами и кричать "Ельцин, Ельцин". Ельцин их услышал и взобрался на танк. Кто-то написал на стене у метро Баррикадная – "забил заряд я в тушку Пуго". Министр внутренних дел СССР Пуго увидел эту надпись и застрелился. Других начальников СССР посадили в тюрьму, и Ельцин сам стал начальником. Он вернул водку и постоянно сам к ней прикладывался.
Нас страшно "заябало" смотреть на все это, мы собрали вещи и уехали в другую страну. Выпаривание мочи, крики из форточки и злые дядьки из КаГеБе теперь для нас далекая реальная история.
Но иногда мне снится странный сон о том, что мы вернулись в Россию. Президентом в стране теперь работает дядька из шайки Сдержинского. В его резиденции или резидентуре работает главный буфетчик страны по фамилии Луговой и всем, кто рассказывает анекдоты про Сдержинского и его шайку он самолично заваривает чай. В Кремле стоит большой аквариум. Грунт для него доставляют батискафы со дна океана, и российский президент вставляет в этот грунт маленькие платиновые флажки. Поп толоконный лоб по имени Леха-два учит детей в школах основам сдержинства, а бабки-пенсионерки по прежнему выпаривают мочу и выражают из форточек вселенскую тоску по лучшей жизни.
Иногда, позвонив кому-то на мобильный, мы спрашиваем "Ты где? ".
Призвавшись в доблестные ряды вооруженных сил, я на этот простой вопрос отвечал "В армии". Замешательство у собеседника длилось долго. Некоторые даже подвисали. :-)))
У меня прямой номер мобильного на одну цифру отличается от абонентской службы Мегафона. И уже много лет, с самого старта Мегафона в Москве, звонят мне как на Мегафон. Чего только не было :)
Мама у меня работала воспитательницей в детском саду, еще в советское время. Вот одна из ее историй. Обычный день. Детки играют в "свободном стиле", мама заполняет всякие отчеты и планы. Вдруг - нестройное хоровое пение, переходящее в вой. Она поднимает голову и видит, как три пацана, обнявшись за плечи, идут через всю комнату, орут песню и шатаются из стороны в сторону в режиме маятника. Мама громко спрашивает: - Это что такое? Какая-то девочка ей робким голоском отвечает: - Это мы играем в "дочки-матери"... - ??? - .. а это наши папы домой с работы возвращаются.
Доче моей 2 года. Как большинство детей в этом возрасте все услышанное повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду, прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной, проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается, идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю: "Что случилось?". В результате такой диалог: Д - описалась Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась? Д- занята была Я -?!?! чем? Д - посуду мыла Ну что тут скажешь :)
Летел я неделю назад из Европы (откуда не суть важно) в Пхукет. А буквально за день до нас там разбился самолет (думаю вы все знаете). Ну настроение у всех, конечно не очень... Да и погода подкачала... Заходим на посадку. Бац! Тряхануло! И еще раз! Самолет сделал круг и снова - на посадку. И опять - Бац! И еще раз - Бац! И снова - на круг! И стюардесы по салону забегали... Честно говоря, стало мне очень не по себе... Да и вокруг у людей лица побледнели, кто то причитать стал, кто то молиться... Ну в общем вы себе атмосферу представили. И вдруг с первого ряда встает нетрезвый человек, и радостно оглядев всех, заявляет: "Четвертый сезон Лоста! Чур я буду Локк!" Я думал его линчуют прямо на месте...
Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго и неприлично смеялась. До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой филологическое образование?!))
Над российскою равниной уж давно никто не реет, Лишь банкир-стервятник черный роется в дерьме угрюмо С кучи прыгая на кучу Да гиена Березовский скалится из Альбиона, Грозя желтыми клыками, Да дыханьем своим смрадным.
В один черный для России день раздался над бескрайними просторами нашими глас зовущий, и все светлое нематериальное, что было повсюду, зашевелилось и стало собираться в дорогу дальнюю. То птица Пионерия позвала детей своих за собой. И дети ее спешили завершить свои добрые дела, там дров принести старушке, там бабушку через дорогу перевести, там макулатуру и металлом сдать в Государственные Закрома. И в последний раз раздались над нашей страною звуки горна и дробь пионерского барабана. И взлетела птица Пионерия в стратосферу и сразу стало видно, вот она душа Всесоюзной детской пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, а за ней души городских и областных пионерских организаций, и поменьше-районных дружин, школ и классов. И совсем уж небольшая и почти бестелесная, ослабшая от нападок, Октябрятская птица-любимая дочь Пионерии. И горько заплакали Вожатые и Почетные Пионеры, и заворочались во сне дети, а также их родители и посетило их смутное Беспокойство. Зато злодеи, негодяи, враги народа, расхитители социалистической собственности, депутаты Госдумы, чиновники, двоечники и хулиганы во сне заулыбались. И обратились взлетевшие души конями красными, облетели трижды Землю, прощаясь с ней, и каждый конь облетал места свои родные: пионерлагеря и Мавзолей, могилу Кибальчиша, и крейсер Аврора. Забрали они с собой только пилотки красные с галстуками, горны, барабаны да знамена Дружин. Затем повернулись они к Солнцу в полнеба, пролили слезу последнюю да и отправились в свой дальний путь. И не пели уже они:"Вы нам только шепните, мы к Вам сразу придем..." И ушли краски сразу с одной шестой суши-там где был мох зеленый, теперь лишайник тусклый;деревья уже не радостно шелестят, а угрюмо; и погода как то повсюду испортилась, а там где солнце светит и жара несусветная стоит и комары с мухами и оводами одолевают. И стоит плачет девочка с белыми бантами-обижает ее хулиган двоечник, да некому заступиться за нее, никто крепкой рукой не схватит и к ответу не призовет. И плачет старушка-никто ей дров на зиму не наколет и в поленницу не сложит, замерзнет зимой старушка. И другая бабушка плачет- никто ей не поможет дорогу перейдти, да сумки до дому не поднесет. И забей ты хоть весь дом макулатурой-никто в дверь не позвонит и не скажет веселым пионерским голосом-мы за макулатурой. Зато нечисть всякая вольготно себя чувствует-Квакин вором в законе стал, Чубайсы всякие с Зурабовыми страну захватили и черные дела свои творят безнаказанно. Мальчишам-плохишам теперь у нас везде дорога, мальчишам-плохишам у нас везде почет. Даже внук Самого Первого Пионера и тот все пенсии у народа разворовал, наел себе харю здоровенную, а теперь и дочери своей на украденные гробовые место в Госдуме купил. И стоят уныло пустые пионерлагеря с выбитыми окнами первого и второго отряда, и заросло место линеек, украл кто флагшток, где гордо реяло знамя Пионерской Дружины и лишь скрипит, то ли полуотломленная дверь штаба пионеров, то ли злобный хохот Мальчиша-плохиша раздается. Все уже и забыли игру пионербол, газету Пионерская правда и передачу Пионерская зорька. Не гудят поезда, самолеты и пароходы над могилой Кибальчиша, заросла она бурьяном, да и исчезнет скоро. А где то на Тау-Кита Горн трубит"бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед", раздается бодрящая дробь Пионерского Барабана, пионервожатые костер разжигают и скоро запоют"Взвейтесь кострами..." И бесполезно теперь плакать и волосы рвать на себе, ушла из нашей жизни радость и не вернется она никогда уже обратно, а сами и виноваты. Нечего было двойки получать, да в дневнике оценки подделывать, ссать в лифтах и хуями все стены с заборами изрисовывать.
Захожу в сортир, навстречу из кабинки коллега. Надо сказать, унитазы у нас импортные, мелкие какие-то, да и кабинка не очень свободная. Далее такой диалог. - Что случилось, какой-то ты потрепанный? - Орехов пережрал, что-то плохо. - Фундук или арахис? - Да все вперемежку. - Смотри, от арахиса и проблеваться можешь! - А я уже, да место больно неудобное, когда блюешь брызги в морду обратно летят!
Поскольку критиков будет много - сразу предупреждаю, что историю не номинирую на смешную, просто накипело, итак:
Как к нам приезжал Президент или откуда исходит в России зло. Несколько дней назад нашу область посетил В.В.П, и, в том числе побывал в нашем районе, где расположено единственное в стране предприяте по воспроизводству осетровых "БИОС" (по центральному ТВ показывали, когда он белужку, прежде чем отпустить в реку, поцеловал.) Так вот, за сутки до его приезда приехала охрана, (ФСО видимо?) проверили на предприятии абсолютно ВСе, включая канализационные люки и дали указание ЗАВАРИТЬ их сваркой! дверь в насосный цех, выходящую на пирс, на котором должен был побывать президент, перед его приездом опломбировали вместе с рабочими (видимо чтоб не выглядывали). Всем работникам выдали новенькую фирменную униформу с логотипом предприятия, которую, к слову сказать, работники увидели впервые. ВВП приехал, осмотрел все, поучаствовал в выпуске молоди осетровых в реку, все одобрил, наградил старейшего работника предприятия дорогущими золотыми часами и после этого спросил, типа какая у вас униформа красивая, у вас всем работникам выдают? на что вышеназванный награжденный отжег: "Нет, нам перед Вашим приездом выдали!" П. С. А премьер Иванов в это время посещал судостроительный завод в нашем же районе - так там вообще почти все рабочих по домам распустили иль порятали, чтоб не мешались наверное. К чему все это? Да просто много говрится, и на этом сайте в том числе, что все зло исходит из Кремля, ан нет - Президент видит только то, что ему показывают на местах.
Поймут кто смотрит мультфильм "Смешарики" Утро понедельника, пробка перед перекрестком. Стою жду стрелку налево. Справа от меня, перед зеленым замешкалась девятка, мужчинка задумался. И вдруг из Крузера позади него голосом Кар Карыча из Смешариков раздается громкое... ПРОСЫПАЙСЯ, ПРОСЫПАЙСЯ. Лично Я сразу тронуться не смог.
Вспомнились вступительные экзамены... 10 лет прошло. История не смешная, а о том, что иногда везет. Очень хотела поступить в один институт, денег не было, сдавала на бюджетное место. Конкурс большой, мандраж и того больше. Экзамен первого потока, это когда "сдаются" абитуриенты с подготовительный курсов университета. В этот раз не прошла по баллам (срезалась на сочинении, зато историю сдала на отлично (это важно). Сдавала самая первая, досрочно, т. к. вопросы в билете полностью совпали с моими знаниями. Принимали две старушки. Вторая попытка попасть в заветный институт, иду общим потоком, но что-то не везет. По истории вытянула ужасный билет, из трех вопросов знаю только один, про второй что-то где-то слышала, а вот третий... Понимаю, что это провал, и тяну до последнего с ответом. Когда подошла к экзаменаторам, то испытала шок - это были те самые старушки, которые месяцем раньше слушали мой блестящий ответ. Мне неловко за свое полное отсутствие знаний, но есть надежда, что они меня не узнают. Как же! Вспомнили, заулыбались (а мне совсем хреновато) и говорят: "Вы тогда так хорошо отвечали, и на дополнительные вопросы тоже, не будем вас мучить и так все знаете, идите подтверждайте свою оценку."!!! Я отделалась легким испугом при подтверждении и заветная оценка была получена. Вот собственно и все. До сих пор благодарна тем старушкам и стечению обстоятельств, когда я ничего не зная на экзамене, получила хороший бал. С единим экзаменом такое вряд ли возможно. Всем удачи
5
Фашист Один товарищ получил в школе кличку фашист, за следующее деяние: по случаю исполнения скольки то лет отец подарил ему трофейный немецкий мотоцикл, о котором он мечтал всю свою недолгую жизнь и прожужжал отцу все уши. Мечты сбываются. У него уже все было готово. Вставив номер боком в крепление на переднем крыле, отчего мотоцикл выглядел уже необычно, он одел немецкую каску, кожаный эсэсовский плащ и попиздел по вечерним улицам Москвы. Время было советское, минут через десять он оказался в отделении милиции, было грандиозное разбирательство и его выгнали из комсомола. Но любовь(в данном случае к немецкой армейской атрибутике и вооружению) не задушишь не убьешь. Фашист стал черным копателем. И накопал невьебенное количество оружия, боеприпасов, амуниции и т.д. Оружие почти всегда подлежало ремонту(а иногда не подлежало). Например, был такой прием-выварка в масле. Однажды принялся он вываривать в масле парабеллум кажется. Для этого использовалась утятница из чугуна. Но был упущен важный момент-в патроннике был досланный патрон. По достижении определенной температуры патрон взорвался, разьебенив утятницу с жиром и произведя таки выстрел.
Пуля пробила две стенки и холодильник. Поэтому родители при первой же возможности отселили фашиста в отдельную квартиру. На восстановлении же оружия фашист и попался. Разобранный на части пистолет для восстановления отдавался на разные заводы. Но пистолетная рамка не может быть выдана ни за что другое, кроме как конструкционная основа пистолета. И небрежный работяга был замечен в ее ремонте, пойман, допрошен и к фашисту пришла бригада ментов с обыском. Изьяли около 25 единиц огнестрельного оружия(в том числе несколько пулеметов, а один исправный немецкий МГ), около 2000 патронов самых разных систем, кобуры, кинжалы, мундиры различных немецких зольдатен, которые он шил на заказ. Во время обыска фашист сидел на кровати. Когда бригада ментов с понятыми закончила писать протоколы, старший бригады подошел и спросил: не имеете еще что либо сказать. Он сказал да, чистосердечно раскаиваюсь и сдаю маузер-и вынул из под матраца полностью исправный и снаряженный маузер.
Ему так спалось лучше-с маузером под рукой. Спокойнее себя чувствовал. Для советского времени событие было заметное, даже в газетах написали. Но фашист каким то образом отделался годом в кпз.
Иногда бывает так, что в голову приходит шутка, яркая но не стандартная. Иногда ее давишь в себе, тихонечко посмеиваясь, думая, какая бы была реакция. Но иногда и вырывается.
Час назад. Офисный туалет (мужской). Два писуара. Правый "занят" коллегой. Подхожу к левому писуару, расстегиваю, достаю. Говорю - Привет! Коллега в ответ (слегка поворачивает голову в мою сторону) - Привет! Я в ответ (не поднимая головы) - Я не тебе...
В банке. Очередь. Мама с детьми - одному около 2х, другому аж 4. Дети буянят. Очередь ползет. Мама, тихо, к детям: "Ну потише, будете хорошо себя вести - пойдем на пиццу".
Дети, воплем, на весь банк: "На писю, На писю! будем кушать писю!"
Занавес.
14
Ревизор, пьеса Николая Василича Гоголя. Спектакль театра Моссовета, в главной роли Гоша Куценко.
Обсуждение на сайте театр.ру. Отзыв пользователя Ирина.
Купила жена большую бутылку тоника и жалуется, горький! Я попробовал, и правда горький. Говорю, так тоник только с водкой пьют. Наливаю полстакана тоника и грамм двадцать водки. Никогда не думал, что тоник таким вкусным может стать. Сейчас пойду экспериментировать пропорции, тоника два литра, и водки еще полбутылки.
История произошла на Киевском вокзале. У меня на руках уже был обратный билет, но как то быстро я управилась в нашей столице, поэтому пришла к кассам поменять билет на более ранее время. Стою в очереди жду прихода, рядом касса продажи билетов для инностранных граждан, все как положено на стекле по английски написано, что, как и по чем. А теперь сама история. Подходят к кассе два немца и по английски спрашивают у кассира (дородной тетки с белым начесом на голове) сколько стоят два билета в таком-то направлении (уже не помню куда именно), минуты через две они повторяют свой вопрос, опять же на английском, на что тетка на чистом украинском языке им отвечает:"Що панам трэба?". Да а между кассами не стены а стекла, немец опять повторил вопрос, на что тетка повернулась к своей соседке и на украинском языке ей выдала: "Не ты это видела? Я у него спрашиваю, что он хочет, а он мне даже ответить не может". Хорошо рядом стоял парнишка который перевел тете, что от нее хотят. "Ну так сразу бы и сказали" - выдала она протягивая билеты. Вот так прекрасно знают наши граждане английский язык. Пошатавшись по вокзалу (до отправки поезда была еще куча времени) и выпив немеренное кол-во кофе, я захотела в одно причинное место. Идя по указателям, впереди себя я опять увидела этих же немцев, оказалось, что мы направлялись в одно и то же место. Короче, спустившись в туалет девочки направо, мальчики на лево, я с ужасом увидела, что туалет (бесплатный, но при входе надо предъявить билет) закрыт на ПЕРЕРЫВ, выйдя оттуда увидела как старенькая уборщица уперев руки в лудку двери не хочет впускать их, требуя показать билет, они ее естественно не понимают и между собой переговариваются, когда бабулька услышала немецкую речь, она с криков "Фашисты" и со шваброй в руках начала на них наступать. Немцы с позором бежали. Потом мы пошли в платный туалет 1 грн. они впереди я сзади. Было интересно чем же закончится их поход. Прийдя туда немцы хотели просто пройти, но не тут-то было, из маленького окошечка по пояс высунулась очередная тетенька, которая очень громко начала учить их уму разуму. Не выдержав такого хамства, я подошла к ним и объяснила, что у нас за удовольствия приходиться платить, на что пожилой господин подняв руки вверх сообщил мне, что ни в одной из стран мира где он был, он еще не платил за туалет на вокзале. Клянусь все это правда.
После войны мой папа, кадровый военный, служил в Польше в воинской части с кодовым названием СПАМ, которую мы, мальчишки, расшифровывали как склад поломанных автомобилей. Со всей Польши сюда свозили сломанную автомобильную технику. Тут ее сортировали, ремонтировали и затем отправляли в СССР.
Огромная территория за городом была огорожена колючей проволокой, за которой под открытым небом стояли тысячи грузовых и легковых машин. Часть тщательно охранялась, особенно от местных жителей, которые пытались выменять у солдат дефицитные запчасти на водку и продукты. Командир части даже издал специальный приказ, где было написано, что пропускать местных жителей на территорию части строго запрещается.
Нам, детям комсостава, разрешали беспрепятственно гулять по этому складу машин под открытым небом. Мы забирались в автомобили, крутили баранку, подпрыгивали на сидениях, представляя, что ведем машину по ухабистой дороге. Многие наши сверстники, которые видели автомобили только издали, могли бы нам позавидовать. Но нам эти детские игры скоро надоели - уж очень хотелось посидеть за рулем действительно едущей машины.
И вот как-то мы наткнулись на стоянку мотоциклов с колясками. Они удобно стояли на вершине пригорка, внизу которого раскинулась большая поляна. Мечта осуществилась. Мы втроем подталкивали мотоцикл к спуску, вскакивали на него и съезжали вниз. Затем то же проделывали со следующим. За руль садились по очереди.
Мотоциклов было так много, что нам хватило бы надолго. Но на нашу беду через пару дней таких катаний дежурный по части заметил, что часть мотоциклов отделилась от остальных. Мы не заметили, что за нами наблюдают и были пойманы на месте преступления. Отпираться было бесполезно. Наказание последовало незамедлительно – приказ командира части отныне гласил "Пропускать местных жителей, а особенно детей комсостава на территорию части строго запрещается".
Любил я химию в отрочестве. Настолько, что постоянно в химических олимпиадах участвовал. Они были районные и городские. Сначала в 8 классе, затем соответственно в 9 и 10. А участвовали в олимпиадах городских в основном одни и те же, в 8 классе перезнакомились, в 9 сдружились, а в десятом уже встреча старых друзей. Так вот, в десятом классе встречаемся-ровно две трети(началась органическая химия-нитроглецерин, перекись ацетона и др. замечательные вещи освоены) гордо несут свои увечья-у кого глаза нет, у кого пальца, кто то без ногтей, один совершенно лысый(таллий), у половины ожоги страшенные. Химики, блин
Спам: "Проект, для тех людей, которым банки отказывает в выдаче кредита. Мы работаем по всей России Если вы взяли кредит, и не смогли его выплатить, если у вас были просрочены сроки платежей, если у вас нет необходимого пакета документов и поручителей для получения кредита, то мы работаем для вас. Мы предоставляем следующие услуги: 1) Исправление испорченной кредитной истории___________________100$ 2) Оформление документов необходимые для получения кредита: а) ответ на звонок банка в реальную фирму, где скажут, что вы действительно там работаете__50$ ...", ну в общем дальше в том же духе и в конце перед номерами контактных телефонов: Оплата наших услуг производится по системе RuPay, ГАРАНТИРОВАННАЯ ЗАЩИТА ОТ МОШЕННИЧЕСТВА.
Прогнозами насчет XXII века навеяло. Был такой в России страшно популярный журнал "Нива", так вот в 1913 году он решил напечатать прогноз технического прогресса на 50 лет вперед (т.е. на 1963 год). Уже не все сейчас смогу вспомнить (перелистывал последний раз лет 10 назад), но особенно потряс прогноз насчет трансатлантических дирижаблей, которые летают между Парижем и Нью-Йорком с безумной скоростью 130 км/час. На картинке изображен такой дирижабль с множеством прогулочных палуб для господ пассажиров, а также видно, как с подлетевшего к дирижаблю аэроплана (где-то над Азорскими островами) по трапу длиной метров пять и шириной с полметра, без перил, на высоте эдак примерно километра полтора над океаном, идет дама в кринолине и под кружевным зонтиком! Судя по тому, что аэроплан падать пока не собирается, скорость движения поименованных объектов, как то: дирижабля, аэроплана, мостика, дамы, и ее зонтика - составляет минимум километров 90 в час... Слабо при такой скорости пройти по жердочке без перил на высоте в несколько сот метров, в кринолине и с раскрытым зонтиком?!
Еще из воспоминаний о далеком "совке" или О ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР 1972 год. Меня, молодого специалиста, посылают из одного очень крутого военно-ракетного НИИ на ныне независимую Украину проводить плановую разработку на одном из оборонных заводов. Работа стоит в плане и завода, и нашего НИИ, правда, на фиг не нужна ни им, не нам. Но в план поставлена министерством, так что под козырек - и вперед. И поехал со мной еще один инженер из нашего отдела, но другого сектора - у него тоже столь же ненужная никому плановая работа. Надо сказать, что в том большом городе наши ребята работали на других заводах, а про этот никто ничего не знал, и даже где он там расположен. Правда, перед выездом мы с напарником заглянули в 1-й отдел, пытаясь узнать, куда там подаваться, но и эти сектерные ребята тоже толком ничего не могли рассказать, только сказали открытое название завода. (Для тех, кто не в курсе - у каждого секретного объекта промышленности было два названия - закрытое, напр. п/я В-ХХХХ и открытое, напр. завод "Алмаз". Закрытое использовалось только в секретной переписке, которая шла через 1-й отдел, открытое - во всех остальных случаях). Короче, приезжаем, кое-как устраиваемся в городскую гостиницу (всегда было величайшей проблемой), выпиваем кофе, и мой напарник - пожилой, по возрасту уже пенсионер, но работает, умный мужик, хотя "зашитый", снимает трубку телефона, набирает номер справочной и говорит: "Пожалуйста, телефон завода имени...." Назвал, естественно, открытое наименование. Затем меняется в лице, кладет трубку и говорит: "Они отвечают, что у них такой не значится. Попробуй ты." Берусь за телефон я, прошу коммутатор завода.... и получаю все тот же, но уже раздраженный, ответ:"У нас не значится!" Обалдев, спрашиваю бывалого напарника: "Палыч, что будем делать?" Тот, допив кофе и покурив, отвечает: "Ну что, бери все документы - паспорт, удостоверение НИИ, командировочное, форму допуска - и идем сдаватсья в КГБ. Может, там подскажут." СОбрались, выходим из гостиницы, но ведь где КГБ, тоже не знаем, и он, и я в городе впервые. Понятно, что в центре, рядом с обкомом КПСС, но... и т. д. Стоим у входа в гостиницу, соображаем, куда идти. А на дворе начало февраля, идет легкий снежок, который у входа разметает бабуля с метлой. Видит она наши колебания, и, добрая душа, спрашивает: "Сынки, чего ищете?" Напарник, поколебавшись (все ж таки тайна), отвечает: "Да нам вообще-то надо на завод....." Она: "А, так это пройдете по этой улочке до трамвайной линии, сядете там на № такой-то, а шестая остановка и будет у проходной." Вот так, без КГБ и 1-го отдела. skipper
Мне было лет восемь, у меня умер отец, и мы с мамой решили поехать к дяде Васе, к отцовскому брату, развеяться, в село Киевка Ставропольского края. Однажды, дядя Вася, вдохновившись более обычного, решил научить меня скакать на коне. - Ты ж казак? – Сказал он мне. Подвох был конкретный, но я сказал "Ну, да". Холодные ручки измены щекотали мое сердце. - Ну и, слава Богу! - Давай бери Малыша (дурацкое имя для коня, правда?), настропали его (от слова страпон, что ли?), то есть оседлай и давай скачи! В то время во мне было максимум тридцать килограмм. Да, в начале было ничего, пока я ездил по выгону, но идиотский Малыш увидел камеру от трактора – и понес! Трудно сказать за что я держался. Прошло более двадцати пяти лет. В конце концов, конь доскакал до речки Дунда, и запрыгнул в воду. Купание красного коня в мои планы не входило. Также в планы не входило возвращаться пешком за двенадцать километров. Вывив коня за уздечку из речки, и скользя, я залез на заразу. Что удивительно, обратно конь шел спокойно, зная дорогу. После этого приключения задница моя выглядела как палитра художника-мариниста. Айвазовский бы обзавидывался.
Читаю 9-ти летнему сынишке Библию:.. - В начале было СЛОВО! - Пап! а как же ты всегда говорил, что сперва надо подумать, а потом сказать?!?!?! ========================= Бля, если бы они тогда подумали, а потом молвили слово, где бы мы сейчас жили???
Коренные американцы на дне рождения коллеги, русского эмигранта, рассматривают семейный альбом именинника. И впадают в ступор от его фотки во время срочной службы в Советской Армии, где он в форме рядового с буквами СА на погонах. Категорически не понимая, почему на них название их родного штата Калифорнии – СА (California)?
... Перед уходом из военкомата, сжимая в руке Красный билет, я спросил: -- Меня побеспокоят только во время ВОЙНЫ??? на что получил, ответ достойный службы в армии и гордости за Армию: - САМ ПРИДЕШЬ!!!!
Вчера. Новосибирск. Аэропорт Толмачево. Прохожу через "рамку" на входе в аэропорт. Раздается какое-то информационное сообщение. Сообщение прослушал, так как был занят сбором выложенных перед "рамкой" мелочей. Часть окружающих начинает ржать, часть (преимущественно сотрудники аэропорта) пытается сдержаться. Не понимая что происходит, прислушался. Следующая фраза все объяснила: "Повторяю, пассажир, забывший у стойки досмотра костыль, вернитесь"...
4
Познакомилась я с мужчиной. В метро. И не смейтесь! Некоторым везет вот так - познакомились в метро, а потом общаются буквально месяцами... Короче - познакомились, вроде понравились, стали общаться в аське. И слово за слово - дошло у нас до виртуального секса. А я люблю в это играть. И игрок он неплохой - только или у него интернет медленный, или у него там сеанс одновременной игры, или какую работу на дому делает... Ну сколько девушка может вытерпеть?! Я открыла параллельно сайт такой, где анекдоты и смешные истории... когда мужчина отвечает, наконец, в асе, я тарабаню ответ и продолжаю читать... Игра подходит к концу. И вот тут он вспоминает о чувстве юмора - и цитирует историю "которую сегодня прочитал"... А я такая радостная - отвечаю ему немедленно - потому что это правда - что я КАК РАЗ СЕЙЧАС читаю эту историю... Дура я. Может я судьбу свою поломала?!
9
Сотрудница, проходя мимо, одарила конфеткой. Смотрю: "Раковая шейка". О-О! Говорю: "Раком в шейку..". Та хихикает, уходит. Где-то минут через 10 иду мимо другой комнаты, слышу, как та же сотрудница разговаривает с другой: - Знаешь, как эти конфеты называются?? - ??? - Раком в шейку! (хи-хи) Молчание... потом тихо, с придыханием: - Раком в шейку.. с-с-с-с... Ушел незамеченным...
Сидели мы вчера с сестрой дома, отдыхая душей от свежедоделанного ремонта, и поняли, что некоторые обычные фразы, которые становятся ужасными, если их произносят: наши мужья на Свежеоттделанной кухне которые с помощью Новой дрели вешают Новый карниз. Вот например: * По идеи, вот так... * Нет, не должно бы отвалится... * Сверло, наверное, надо было брать подороже... * Пр-р-р-р-роклятый бетон! * Ненавижу китайцев, пластилин а не металл! * Да не могла головка дюбеля сразу разбиться! * А может отрежем чуть больше, там посмотрим? * Да реж на 3 пальца, сколько раз его снимать-перемеривать? * Как не влазит, молотком наверное надо ударить! * Хорошо что мастера завтра зайдут за инструментом... А счастье было так близко!
Лето, отпуск, Черное море, красота! Душа моя возжелала катанья на банане, стремясь испаытать доселе не изведанные ощущения. Барышня я очень не мелкая, при росте 182 вешу почти центнер :) На банан, кроме меня и любимого уселось штук десять разновозрастных пацанов с требованиями экстрима и в очередном резком повороте все весело посыпались в воду.. Банан качался на волнах, пацаны залезали и ныряли, я радостно плавала вокруг, наслаждаясь чистотой воды за километр от берега, но.. пришло время ехать обратно и НАЧАЛОСЬ!! Процесс вытягивания меня из воды превратился в глобальную проблему. Закинутые конечности перевертывали банан, требовался противовес. Мой военный любимый стал строить пацанов на другой стороне банана и принимался меня тащить из воды, пацанам, как только он отворачивался, стоять надоедало и они опять прыгали в воду, опрокидывая его с бананом мне на голову. Нелепо торчащие из спас жилета мои руки никакого участия в деле моего водворения на банане не принимали, вследствие чего было принято решение жилет снять. Плаваю я прекрасно - бывший кмс. Помогло это мало. К процессу подключился горячий кавказский парень, управлявший скутером, теперь они тащили меня вдвоем. После еще 10 минут безуспешных попыток я стала проситься на берег вплавь - чуть не плачущий кавказец наотрез отказал и удвоил усилия. Руки мои уже были все в синяках, военный любимый сквозь зубы матерился, пацаны прыгали в воду, не сильно парясь проблемой невылазияния тетки, к этому добавлялся мой идиотский хохот и слезы горячего кавказского парня. Отчаявшись затащить меня на банан, решили взгромо..здить меня на скутер. Туда я, как тюлень на край бассейна, таки смогла вползти, и заняв место позади горца, мы покатили на берег. На пляже мы были почти до вечера - бананы больше не переворачивались :) /А я бы не отказалась от пленки с такой записью )/
1
декабрь 2006
По словам Фрадкова, создаваемый правительством Банк внешнеэкономической деятельности и развития станет "эксклюзивным инструментом для развития экономики России". При этом он попросил докладчика - главу Минэкономразвития Германа Грефа - пояснить, не вызовет ли появление нового государственного института возникновения новых ограничений на рынке. "Я хотел бы, чтобы после сегодняшнего совещания не было никакой недосказанности и недопонимания, - отметил премьер. - Не надо прятать голову в одно место".
По мнению премьера, это следует из того, что Банк развития будет некоммерческой организацией и его целью не будет извлечение прибыли. Хотя от желающих работать в новой структуре, по мнению премьера, отбоя не будет. "Туда все захотят пойти работать, - уверенно заявил Михаил Фрадков. - То же самое, чем занимаемся мы, только зарплата большая, и воровать ничего не надо".
Вчера на работе услышал, как сотрудница рассказывает подружке про свою дочку, лет четырех или пяти: "Подходит ко мне, значит, дочка, и жалуется: - А на меня Сережка ругался сегодня! - Как же он на тебя ругался, доча? - спрашиваю. - Я не могу сказать. Он матом сказал. - задумалась доча. И тут же находит выход: Ну, я тебе скажу, но как будто бы это он сказал. - Ладно, говори. - соглашаюсь. Чего уже только от детей не услышишь. - Он сказал мне пиз...ц! - Вываливает мое золотце. Я, немного смущенная, так как у нас в семье не принято ругаться, тем более детям: - И за что же он на тебя так ругался? Теперь дочка смущается: - Ну, мама, я случайно... Совершенно случайно, сказала:"Ох..еть". Я не знала ругать ее или нет.. "
Проходит кампания всеобщей интернетизации страны, якобы в каждую школу в каждом глухом селе доставить интернет. живу и служу в центре славного города Петербурга, наша воинская часть славится подготовкой высококвалифицированных офицеров, с большими погонами. И понадобилось мне можно сказать в центре цивилизации, в супер современном заведении выйти в интернет!!!! оказывается для этого нужно: 1. написать заявку 2. согласовать это с тремя начальниками, в чине от полковника до генерал-лейтенанта 3. написать куда ты будешь заходить, сколько будешь отправлять, в килобайтах, и все в таком духе, инструкция на один листик мелким текстом. 4. если сервис не доступен, то оставить заявку оператору в чине подполковника, и он за тебя выйдет в интеренет
я вот думаю у нас теперь интернет стал тоже секретным? P.S. Берия всетаки еще жив, законы такие же, когда наконецто одумаются наши правители. стратеги бля
Работаю под Питером на частном "новосделанном" заводе. Производство пищевое, а я, кроме всего прочего, делаю таджикам и молдаванам разрешение на работу, регистрацию, ИНН, et cetera... Общаясь с подпечными не устаю удивляться оттенкам Великого и Могучего Русского Языка. Молдаванка Сильвия, виноградная лоза, жалуется на ОВИР. Те ей дали разрешение на работу с формальной ошибкой. Сильвия (с сильным акцентом): И теперь, когда я еду домой, меня сначала еб-т русские, потом украинские пограничники, потом еб-т таможенники, а потом наши! Я, совершенно на полном серьезе, спрашиваю: Сильвия! Но ведь когда еб-т, должно быть хоть как-то приятно??? Виноградная лоза осмысливает вопрос, делает для себя текстовой перевод и на полном серьезе отвечает: Так они мозги еб-т!
Пошел я как-то в военкоммат оформлять себе военник(не служил, ныкался от них по техникумам с институтами). Дождался 25 лет и со спокойной совестью - за документом. Миленькая девушка предложила заполнить анкету сама с моих слов. После личной информации спросила о моей специальности. На всякий пожарный я колоться не стал(радиотех, вод. права В, С), дабы в случае чего по переподготовкам не затаскали. Говорю последнее: высшее образование, называю институт, специальность Системный анализ, прикладная математика. Спустя 3 дня захожу за документом. Получаю. Читаю. Графа специальность: РАЗНОРАБОЧИЙ.
Приходит как-то в гости подруга, поболтали, то-се. - Можно я книги посмотрю у тебя, почитать выберу что-нибудь? - спрашивает. - Смотри, - отвечаю. - А я пока чай приготовлю. Я ушла на кухню, завариваю чай, вдруг она кричит: "Представляешь, украинцев на английский уже переводят". Отвечаю: "А чего б не перевести, если хорошо написано". Она опять кричит от книжного шкафа: "Ты читала?" "Нет. У меня и книг таких нет", - говорю. "Как нет? Вот", - говорит. Удивляюсь, ведь на английском у меня всего три книги и ни одного украинского автора. Подхожу посмотреть, конечно, Марио Пьюзо (M.Puzo "Fools Die") (моя любимая, кстати). "Почему, - спрашиваю, - Puzo украинская фамилия?" "Ну как, П-у-з-о" В общем, взяла почитать Пратчетта...
Внуку 1,5 годика, живут они в Екатеринбурге. Хотела купить ему лошадку-качалку, на рынке такие мягкие, большие. Рассказываю мужу об этом, а он мне говорит: как же ты ее повезешь? Я отвечаю: очень просто, на поезде. И тут он выдает фразу: ТЫ ЧЕ? ОНА ЖЕ КАКАЕТ!!!(просто он хотел подарить пони!)
Январь 2007. Чувствую, что "в роте" что-то не так и, отпрашиваясь у начальника (Павел), бегу к стоматологу. Записался на прием, вернулся на работу. Паша: Ну как твои зубы? Я:(без задней мыли и абсолютно искренне) Нашли 7 штук! Коллектив весело отреагировал:) ... Прошло недели две, лечение рото-зубовой полости завершилось успешно, я улыбаюсь:) Паша: Ну как там твои зубки? Я:(довольный) Все, кончились! На этот раз коллеги валялись, что называется, пацстолом.... :)
6 лет назад. сын в 1 классе. у трох одноклассников мамы работают в школе. учительница, повар и техничка. растроенный ребенок приходит домой и говорит: - мам, а почему ты в школе не работаешь? - ну учителем я не могу, образования нет, а уборщицей-стремно. сын после паузы: - НУ ХОТЬ ДИРЕКТОРОМ, ТОГДА.
Сразу предупреждаю, что в этой истории речь не Юлии Тимошенке, а моей племяннице Юле, когда ей было отроду 5 годков, но стервости уже как в упомянутой не к ночи тезке.
Сестра, тренер по фигурному катанию, брала с собой на тренировки это дитя убойного характера. В своего рода маленьком ледовом лягушатнике, битком набитым юными дарованиями, будущие чемпионы густой толпой перемещались по кругу, растопырив ручки. Вот в этой толпе Юля, чувствуя себя хозяйкой бала, стала бузить: кого толкнет, кого дернет...
Бедная сестра выскочила в раздевалку, где я ожидал племяшку, и слезно попросила немедля забрать бузотершу! Оказалось, на тренировку пригласили знатную фотокорреспондентку из "Вечернего Киева" - органа горкома партии и госовета. Корреспондентка должна была запечатлеть будущих чемпионов СССР, Европы, мира и Олимпийских Игр. А тут – мелкое хулиганство.
Вот она подозвала Юлю и заугрожала – вот щас сфотографирую, как ты себя ведешь! А та в ответ сунула ей дулю (укр. - кукиш) в объектив!! Сестра ее и выставила мне, сделав вид, что она ей чужая.
Яростный гнев фотокорреспондентки, дамы, оказалось, сурьезной и обидчивой, обрушился на меня. Я молча принял на себя ураган упреков да угроз, а когда разгневанная мадам иссякла, призвав меня к ответу, вместо ожидаемого ответа-покаяния, я сунул ей дулю под нос. Юная же мерзавка, которой ситуация, будь я столь же сурьезен, не сулила ничего хорошего, радостно меня поддержала, добавив несколько дуль уже, как говорится, от своего стола.
Ессно, корреспондентка исчезла с такой скоростью, что я даже не успел обозвать ее "Жопой". Досада оставалась до тех пор, пока много лет спустя мы встретились на выставке художественной фотографии в Москве, где повзрослевшая Юля, уже признанный мэтр концептуализма, и в художественной фотографии - тоже, выставила свои работы.
Увы, лет за 30 после нашей последней встречи фотокорреспондентка конвертировалась в сухонькую пенсионерку, утратив важность и много чего еще, зато приобретя чувство юмора. Я тоже повзрослел и поумнел настолько, что не токмо не дал ей снова дулю и выдал недосказанное тогда слово "Жопа", но извинился за прошлый инцидент, который вспоминался нам уже как светлое воспоминание из счастливого коммунистического прошлого.
... Когда человек человеку был не только друг, товарищ, брат и всегда желанный собутыльник, но и запросто мог дать дулю под нос или в объектив фотоаппарата. Увы, нынешние такого уже не поймут-с: хамы!
История эта произошла не далее, как несколько часов назад, в ночь на День знаний, то есть на 1-е сентября. Даже может это и не история вовсе, а скорей грустная проза жизни. Чего чего, а то что у меня будет такая "ночь любви" я точно не ждал. Но обо всем по порядку. Некоторое время назад, познакомился я значит с девушкой. Ну то да се, понятное дело, что после нескольких свиданий я стал поглядывать на нее уже не как на знакомую девушку, а как на полноценного полового партнера. Тем более что мы уже и не дети давно. Вобщем все как нельзя лучше складывается, кино-вино... и вот, настает тот долгожданный момент, когда я у нее дома, мы одни, свет приглушен, играет негромкая музыка... Мы ласкаемся, целуемся, казалось бы вот уже и счастье не загорами. Но что бы вы думали? Правильно, я тоже это думал. Накликал видать беду. Только вобщем я хочу с ней близости, как девушка отскакивает и недается вобщем. Я в непонятках сначала, но все проще - просто боиться залететь. Уж и так и сяк - мази жжеи, в презервативе неудобно... Я говорю, ну что делать, вобще что ли не это самое?! Нет, это самое она хочет. А когда говорит ты уже готов будешь, беги в другую комнату, там у меня кактус есть, вот в него можно. Ну кактус так кактус, все лучше, чем сидеть телевизор смотреть. И вот дело идет, я уже почти на пике удовольствия... но парень я чесный, срываюсь и прямиком к кактусу. Сделал свое черное дело аккуратно в горшочек, ну думаю засыпать хоть что ли земличкой, благо размеры горшка позволяют. Копнул... ан нет, не копается. Странно думаю, не поливала она его что ли давно, земля в корку превратилась... и постепенно до меня доходит, чувствую что не я первый в этот горшочек свои дела заканчивал. Возвращаюсь в комнату и так подозрительно спрашиваю, мол, дорогая, сдается мне, что не я один этим кактусом предохранялся уже. Не один, говорит. Просто у вас же там витаминов много, говорит, я беременеть не хочу, а что добру пропадать?! Вон зато ОН какой сочный вымахал... И правда, кактус был просто загляденье. Да только мне что то как то паршиво на душе стало. Взял я ноги в руки, да и был таков. Вот такая история...
Прошедшему дню строителя посвящается. В моей семье все строители. Мама ведущий специалист по водопроводу и канализации, поэтому дача у нас без водопровода, не подвели трубы к нашему участку. Ко всем подвели, а к нам нет. Папа- прораб, 40 лет на стройке. Постройки на даче стоят в шахматном беспорядке, никакого плана застройки. Как они вообще удерживаются на фундаментных блоках, на суглинках, один угол выше, другой еще выше? Это ко мне, т. к. у меня вообще высшее строительное образование, МИСИ, строительный универ. Соседи все ходят вокруг и удивляются: как мы строим - строители!
В году так в 97-м, кажется.. Была у меня с другом одна знакомая - подруга его девушки. Звали эту подругу, скажем, Наташа. Эдакая "не пью" (без повода), "не курю", "матом не ругаюсь", вся такая "французская" из себя. За что, собственно, нас с кентом и не любила. За то любила обсуждать нас с девушкой моего друга. Да так, что в итоге у него стали портиться отношения со своей. Ну, а про меня: я у нее был враг человечества номер один. Чему она обучала моих потенциальных половых партнерш, которые после ее рассказов решали меня тихо ненавидить.. И вот решила она, что СССР ей надоел и поедет она во Францию (где ее конечно же все ждут) и будет типа гувернанткой - обучать русскому подрастающих детей зажиточных французов. Она вроде даже и вызов получила. А надо сказать, что у нее как-то само собой разумелось, что на аэродром поедет она на машине моего друга, а мы с ним будем любезно таскать ее чемоданы, пока она будет неспешно вести светские беседы с подругой в каком-нить кафе аэровокзала. ЩЯЗЗ! Ну, думаю, сука, устроим мы тебе поездочку.. (-: За день до "отлета" мы с другом сели в его машину и выехали в одно местечко, где дичка росла под два метра. Насобирали примерно пару мешков, вернулись и заныкали мешки в подвале подъезда. По пути (я не пожадничал - мы заехали сначала ко мне за бабками, а потом по всем аптекам по пути) скупили оптом все презервативы, общим объемом на один баул. На следующий день все получилось, как и описано выше: другова девушка стала убеждать друга, что ему обязательно надо их отвезти в аэропорт, проводить и помочь со шмотьем. А шмотья там на год - баулов пять было.. Ну, пока они там кофе-чай дома пили, мы с дружбаном сумки в машину носили. И из двух сумок благополучно выгрузили шмотье прямо в те мешки, где дурь была, а дурь, соответственно, в две сумки. Гандоны - в третью. Ну, у меня еще с Осетии пара пачек патронов к СВД оставались.. Тоже притулили. Но на дно четвертой сумки.
Короче, я не знаю, как она прошла контроль у нас в аэропорту, но когда уже в москве она из Внуково переехала в Ш-2, то (далее со слов тех, кому она потом рассказывала): К ней подошел сотрудник службы досмотра с вопросами: - Здравствуйте. Разрешите Вас пригласить.. пройдемте.. чистая формальность.. пара вопросов.. - Недозволенные вложения есть? , - Что у Вас в этой сумке? , Откройте, пожалуйста.. - Что это такое? , Откуда у Вас боеприпасы? - Цель поездки? - Воспитательная работа с детьми? Замечательно. - А вот эту сумку откройте.. - Боже.. куда Вам столько презерват.. Воспитательная работа?.. - Тааак-с, а что это уВас за растения в этих сумках?
Ну и далее в том же духе. В общем, отпустили (!) ее только заполночь, вдоволь наржавшись и выслушав от нее о нас с дружбаном все, что она думает. Разумеется, самолетик "Ту-тууууу.. и полетел.." За то "минус одна сука" из круга общения.. Чему и я и дружбан несказанно рады и до сих пор. (-:
Сеня был прикол на работе) Произошел с коллегой - девушкой. Далее от ее лица: Нужно было позвонить в одну фирму и узнать как зовут директора. Я звоню, там берет трубку девушка, я спрашиваю его фамилию, она что-то невнятное говорит что-то типа Тонко... и поперхнулась, потом сдавливая смех повторяет - Тонконожко, и начинает прям в трубку в голос ржать! Ну я естественно тоже начинаю заливаться. И вот так хохочем значет мы, девушка на том конце трубки останавливается и говорит так, по возможности серьезней: девушка, ну прекратите, мы почти неделю привыкали, а тут опять =)
Старый анекдот: Крушение Челенджера. Американцы принимают соболезнования. - Так, Великобритания, Германия, Франция... А от русских где? - За 2 часа до старта поступило...
http://top.rbc.ru/index8.shtml
"Напомним, что 8 сентября с. г. спецслужбы США перехватили первое за последние три года видеообращение У. бен Ладена. Выход этого видеообращения был запланирован на 11 сентября с. г, однако американским спецслужбам удалось заполучить его раньше.
На этой видеозаписи террорист номер один предстает с черной бородой, хотя в ранее распространенных посланиях борода террориста была почти седой..."
Во работают спецслужбы США! Один отдел перехватил неотретушированный и неутвержденный видеоряд у другого отдела...
В предверии матчей сборных Англии и России. Из свежего номера СЭ (www.sport-express.ru) "Некоторые английские, печатные издания уже начали публиковать страшилки, касающиеся предстоящей поездки английских болельщиков в Россию. Вот одна из них - из вроде бы солидной Sunday Telegraph. Как такое может публиковать издание, которое относится к категории качественных, - уму непостижимо: "7500 болельщиков сборной Англии, которые отправятся в Москву на матч 17 октября, ожидают серьезные неприятности вплоть до избиения. Заплатив по 60 фунтов за билеты, которые обычно на выездах стоят намного дешевле, плюс еще по 90 фунтов за визу, наши болельщики станут явными мишенями молодежного движения "Наши", сформированного президентом Путиным и являющегося аналогом "Гитлер-югенда". Один из методов "Наших" - избиение иностранцев прямо в их отелях"." Хыыыы. Наш президент пострашнее медведий и морозов.