Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж рассказал. Это из серии как америкосские солдаты прикалываются над молодыми. Приехал к ним как-то новый медик, вот только-только из школы. Старых медиков двое, уже умудренные опытом в Ираке, решают провести ему боевое крещение. Достали пистолет M-9, зарядили его холостыми, краски красной намешали, уселись в фельдшерской, ждут новичка. При сем присутствуют артиллеристы, которые просто зашли потрепаться и теперь им интересно че будет. Представьте ход мыслей несчастного медика, которого 4 предыдущих месяца только тем и грузили, что, мол, это не шутки, и от тебя зависит жизнь твоих собратьев по оружию. Захожу, весь упаренный переездом, в новый "офис". Сидят пацаны, все рангом выше меня, по повышенным тонам явно идет перепалка. Один с воплями "Ты, мол, твою так тебя, да я тебя щас!" вскакивает, из-за пазухи тащит дуру, ба-бах! Второй мужик падает замертво, кровищщи по всему полу, глаза закатил, и еще ногой подергивает для театрального эффекту. По словам наблюдающих артиллеристов, молодой с лица сбледнул и чуть сам не упал, а потом, услышав в пол-уха их ободряющие крики "Спасай его, спасай!" ринулся перевязывать, мерять пульс, делать искусственное дыхание. Все как по книжке, молодец. Но когда фальшивый труп подал признаки жизни в форме громкого смеха, то чуть не стал трупом настоящим. После того как рассвирепевший новичок угомонился, его с почестями приняли в полк.
25-й день рождения подруги отмечали весело. Народ гулял обстоятельно, со вкусом и знанием дела. Как всегда, ночь наступила неожиданно, застав кого-то за столом, а кого-то под столом, в общем, пора было расходиться. Тех, кто уже сладко спал на полу, будить не стали, напрасная трата времени, а кому-то удалось урвать немного места на 3-х местном диване, сразу превратив его в караван-сарай. Славику места не хватило, да он и не переживал особо, до дома ему было от силы минут десять пешего хода. А вот Алене не повезло. Нежно и горячо любимый будущий муж безмятежно посапывал, вызывая ее жгучую зависть и желание попинать его ногами, но это было бессмысленно, делу бы не помогло, он, зараза, все равно ничего бы не почувствовал, а усталость давала о себе знать, да и спать хотелось ужасно. А вот ехать ночью через весь город одной и, мягко говоря, не совсем трезвой, ну никак не хотелось. Также не было желания ложиться на пол рядом с любимым. Идти к Славику тоже не хотелось, но деваться было некуда, к тому же утром все равно пришлось бы туда идти, отмечать теперь уже его день рождения. Вот так и получилось, что очень скоро эта парочка предстала пред очами Славкиной мамы, довольно доброй и милой женщины, но терпению которой уже давно пришел конец от постоянных выходок нерадивого отпрыска. Стоя в коридоре, она молча разглядывала незнакомую, симпатичную, но несколько пьяную девушку, выслушивая сбивчивые заверения обоих, что, дескать, между ними ничего нет и только как бы переночевать. Тяжело вздохнув, она запихала Славика в его комнату и заверила, что всыплет ему не по-детски, если он оттуда вылезет. Потом она проводила девицу в ванную, постелила ей в зале на диване, и, когда та улеглась, плотно закрыла двери. Спать, наконец-то спать! Диван был мягкий, простыни чистые. Желанный сон уже начал окутывать Алену, так уставшую за день, когда за дверью послышались звуки ударов, мамина ругань и Славкино мычание. - Я те покажу!!! - кричала она. - Ишь че удумал, обормот! Я те щас такую любовь устрою, бесстыдник! Алена вскочила с постели и приоткрыв дверь, чуть не получила по носу. По-молодецки размахивая шваброй, аки Илья Муромец палицей, мама гоняла Славика по длинному коридору, норовя огреть его по голой спине и пытаясь загнать обратно в его комнату. В планы Славика это, очевидно, не входило. Он скакал по квартире с прытью породистого жеребца, сшибая стулья и табуретки. Он был моложе и проворнее мамы, но уворачиваться от швабры это ему нисколько не помогало, разъяренная родительница доставала его и в ванной, и в туалете, и на кухне. - Засранец! Бездельник! - разносилось по ночному дому. - Щас ты у меня получишь, паршивец! Зрелище завораживало. Мама догоняла и азартно колотила сына, а пьяный Славик, убегая, добросовестно орал. Ему было весело и, видимо, совсем не больно. Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта веселуха, но на очередном витке Славка ошибся дверью, попал к себе в комнату, и скачки с препятствиями неожиданно закончились. Несколько взмахов швабры помогли ему найти кровать, и мама, победно потрясая своим оружием и еще раз пригрозив ужасной расправой, пошла отдыхать, пожелав знакомой сына спокойной ночи. Ночь и правда в дальнейшем оказалась спокойной, Алена спала как убитая, а когда открыла глаза, уже разгоралось ясное летнее утро. В голове было совсем не так ясно, как на улице, но все же события предыдущего дня и ночи медленно восстанавливались. В комнате кто-то храпел. Сев на диване, Алена увидела Славика. Он спал на ковре в одних трусах в метре от дивана. Как ни странно, разбудить его удалось довольно быстро. Он поморгал, и лицо у него удивленно вытянулось. На вопрос, как он здесь оказался, Славка поначалу ответить затруднился, но потом все-таки у него забрезжили смутные воспоминания, и он рассказал, как, на манер вражеского лазутчика, полз к Алене по-пластунски в ночной тиши по темному коридору. Почему не шел, а полз, он объяснил просто: "Встать не смог". "Хорошо хоть не дополз..." - подумала Алена, а вслух сказала: - Повезло тебе, Славик, ей богу! А Славка и сам знал, что повезло. Настроение было философское, и он подумал, что очень даже не плохо, когда алкоголь, толкая людей на неразумные поступки, одновременно отнимает возможности их осуществления.
Вчера друган заходил, за пивком рассказал. Работает он в отделении милиции. Приводят двух задержанных за драку, причем у одного морда расквашена капитально, у второго почти ничего, в обезьянник заперли, потом по одному для объяснений вызывают. Первого, вроде бы потерпевшего. Что да как?. - Да манеры мне его не понравились, вот и завелся. Второго вызывают. - Иду на репетицию, никого не трогаю, чувак какой-то начинает докапываться, слово за слово, ну и понеслось.
История в принципе рядовая, но когда для порядка проверили сумки задержанных, у первого перчатки боксерские, трусы, майка, с тренировки шел короче. У второго - стринги, фигинги, ну и всякая лабуда. Парень в ночных клубах стриптизером работает. Догадайтесь, кто потерпевший. Всем отделением веселились, не часто такое бывает.
Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3 человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати, командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш корреспондент его, походу, переводит: "Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская КУХНЯ! ". Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...). Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода, а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская "кухня"...
Не мое, далее со слов от первого лица. После дефолта и так слабая вера людей в рубль рухнула окончательно. Бакс крепнет, и на первое место выходит лозунг: - Храните деньги в сберегательных баксах! Стороной этот лозунг не обошел и меня. Приобрел я, по случаю, некую сумму в баксах, да и отложил на черный день. Однако черный день наступать не спешил. Со временем рубль укрепился, а бакс здорово упал в цене. Обмен этих самых баксов на рубли мне запомнился на всю жизнь. Предыстория. Купил я новое авто. Денег на покупку авто хватало, а на оборудование (сигналку, музыку, чехлы и т.д.) решил потратить те самые баксы. Еще до покупки договорился с сервисменами об установке сигналки и музыки, но не все в один день. И вот, направляясь в сервис, не утруждаясь поисками самого выгодного курса, заехал в первый попавшийся обменник. Протянул баксы, паспорт.... Оператор долго изучала баксы под ультрафиолетом. После чего выдала: - Принять доллары у вас не можем, они все светятся. - То есть? – не понял я – они что, фальшивые? - Нет, скорее их неправильно хранили. - А что, для них нужны особые условия хранения, температура, влажность... - Да, скорее всего, они хранились во влажном помещении. (Видимо, у меня в квартире сыро ) - Да я недавно купил их у вас! – соврал я. Оператор, видимо проникшись сочувствием, посоветовала: - Перейдите дорогу, там есть филиал коммерческого банка, там у вас доллары точно примут. Спустя пять минут, я протянул баксы в окошко этого филиала. - Что-то у вас доллары светятся в ультрафиолете. - Не знаю, я их не печатаю, – сказал я, проклиная день, когда я связался с этими баксами. Но вдруг оператор отсчитывает сумму денег, заносит паспортные данные в комп, расписываюсь, деньги кладу в карман. Эта история могла бы так и закончиться, обменяй я все баксы сразу, но я обменял только ту сумму, которая нужна мне была на тот момент. Сама история, произошла пару дней спустя, при обмене остатка валюты. Я уже подъезжал к сервису, когда вспомнил, что на приобретение и установку магнитолы денег не хватит и надо обменять оставшуюся часть валюты. Как раз я проезжал мимо вокзала. Туда я и направился. Обменник располагался в конце зала. Подойдя к окошку, я протянул баксы и паспорт оператору. Обычное изучение долларов в ультрафиолете... очень долгое изучение.... Слишком долгое.... Баксы откладываются в сторону, ни слова не говоря, оператор протягивает руку, куда-то рядом с окошком, (мне не видно, нижняя часть стекла тонированная), и явно на что-то нажимает..... В голову лезут недобрые мысли. Но я же знаю, доллары настоящие, а вдруг.... В подтверждение моего опасения, оператор берет в РУКИ деньги и начинает медленно отсчитывать, а рядом аппарат для счета денег.... Точно время тянет. Я, стараясь сохранить самообладание, начинаю поглядывать на вход вокзала. Но вроде все спокойно. Тем временем, оператор, закончив подсчет, откладывает деньги в сторону, и медленно, одним пальчиком, высматривая каждую букву на клаве, вбивает данные в комп. Нет, она точно тянет время.... Запищал матричный принтер, полезла бумага..... В дверях вокзала появились менты с автоматами. Через весь зал, ускоренным шагом, они направились в мою сторону. Уверенность, что баксы настоящие, быстро таяла. Но я же покупал их в банке. Перспектива на сегодняшний день с каждой секундой становилась все мрачнее. Подойдя вплотную ко мне, один мент говорит другому: - Ты сколько менять будешь? - Полтинник. Дальше было как во сне. Подпись, деньги с паспортом..... перед тем как уйти, я приподнялся на цыпочки и заглянул за тонировку.... Рядом с окошком стояла баночка с мокрой губкой..... Счетчик купюр видимо сломался, а оператор была то ли неопытной, то ли просто ленивой..... Валюту я больше не покупал.
Начальник политотдела остробожской автомобильной бригады полковник Михаил Иконников был удивительно глуп даже по армейским меркам. Но в армии готовность отдать жизнь по приказу ценится гораздо выше мозгов. Так что начальство полковника любило – случись что, он мог не только свою грудь под пули подставить, но и всю автомобильную бригаду положить, не задумываясь.
Полковник был одинок, стар и некрасив. Водку не пил по причине антиалкогольной компании, так что свободного времени у него было много. И тратил он его "во блахо службы" - носился день и ночь по части, выискивая, кого бы еще принять в комсомол и кого бы умучить политинформацией. Полковничьи политинформации – это вообще отдельная песня. Плешивая военная мысль полкана блохой скакала кругами по ухабам. "США – наш враг", - орал он. "Кто носит джинсы, тот завтра Родину продаст". Как Вы понимаете, главной задачей слушателей было не хохотнуть в голос. Особое же удовольствие полкан испытывал принимая кого-нибудь в комсомол. В момент прикалывания комсомольского значка к солдатской груди лицо Иконникова становилось благоговейным и еще более глупым. С такими лицами, наверное, современные попы крестят новообращенных.
Словом, до поры до времени полковник выкидывал коленца, но был безобиден. И тут на горе приключилась всенародная забава - выборы. Шел 1989 год, один из последних лет советской власти. Страну колбасило и корежило ожидание перемен, но армия, как и мозг полковника Иконникова, перемен не дозволяла.
Те выборы были необычны тем, что их объявили альтернативными - в списке для голосования значилось две фамилии. Чтобы не дай бог солдаты не выбрали неправильную альтернативу, за несколько дней до выборов сержантов части собрали в штабе и сказали за кого голосовать. - И солдатам разъясняйте, - сказал начальник политотдела. – Учтите, что в тех ротах, где победит другой кандидат, увольнение в запас затянется, и в отпуск никто не поедет.
Для комсостава полкан издал негласный приказ, что все офицеры и члены их семей должны проголосовать до часу дня. Из-за этого в день голосования разразилось несколько семейных скандалов. У кого-то теща отказалась выходить из дома до назначенного срока. А одна из офицерских жен вообще проголосовала на "гражданском" избирательном участке за пределами военного городка. Так безумный полковник потребовал, чтобы офицер принес справку с этого участка, подтверждающую факт голосования.
Солдат на выборы водили строем, но не в ногу, тем самым демонстрируя, что выборы в армии – вещь добровольная. Никому и в голову не пришло, что строй солдат, идущих не в ногу, напоминает колонну военнопленных – не по размеру одетые, запуганные солдаты понуро шли к избирательным урнам. Некоторые шевелили губами, боясь забыть фамилию кандидата, за которого сержант приказал голосовать, чтобы ускорить свой дембель.
В час дня полковнику доложили, что часть проголосовала. Иконников удовлетвоенно снял фуражку с лысой башки, обнажая глубокую красную борозду на лбу, и вытер череп. - Сто процентов? – спросил он. - Никак нет, пять солдат-срочников из оркестра не голосовали, - вытянувшись по струнке доложил политотдельский сержант. - Как, е-б-н-м-ть, - заорал полкан. – Срочно их сюда. Сгною, раздавлю. Е-б-н-м-ть.
Каково же было удивление полкана, когда через десять минут ему доложили, что сержанта, а значит опосредованно и его самого в оркестре послали куда подальше. Полковник от удивления икнул и даже, кажется, пернул.
Он приказал доставить сюда командира роты, батальона и дирижера оркестра. Наорав на них, приказал доставить к нему наглецов. Наглецы и тут отказались являться, мотивируя тем, что приказ идти на выборы – не воинский приказ и исполнению не подлежит.
Назревал скандал. Могли и в ГЛАВПУР стукануть. А там подобных шуток не любили - могли запихнуть в такую задницу на старости лет... Осознав это, полковник забыл про гордость, подхватил урну для голосования в охапку и сам помчался в оркестр.
А в репетиционной комнате оркестра сидели пять дембелей, студентов московской консерватории, призванных в армию с первого курса. В свое время они личным примером покончили с дедовщиной в своем батальоне и вообще парни были боевые и бесстрашные.
Полковник влетел в комнату и захлопнул за собой дверь. Вначале из-за двери донесся узнаваемый визг "Е-б-н-м-ть", который неожиданно оборвался. Было слышно, что кто-то кому-то что-то говорил, но слов разобрать было невозможно.
Через несколько минут дверь отворилась и из нее не то вышел, не то выпал полковник Иконников. В глазах его был написан целый натюрморт чувст – разочарование, беспомощность и страх перед будущим, которое он не понимал и не мог примириться. Прежний уклад жизни – один кандидат, одна партия, один приказ – рушился на глазах, выбивая из-под ног привычную почву. И видно было, что ему хочется, чтобы все было как прежде, чтобы кандидатов назначали сверху, отдавая четкие приказы, кто должен выиграть выборы. Чтобы все было ясно, просто и незамысловато, чтобы точно знать, кто враг и кому громко кричать "Да здравствует". Ведь давно известно, что дураки не могут принимать самостоятельных решений. А как у Вас с этим делом?!
Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда в течение дня можно услышать разговор типа такого. Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?" Рабочий - "Опустил". Мастер - "Ну и что он?" Рабочий - "Сосет".
История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка. - У вас левомецитин есть? - Нет, - отвечает продавщица Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает: - Что делать-то будем? - Нужен левомецитин... - Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт. - Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный! Продавщица ничуть не смущается: - Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские. Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку, настойчиво отодвигая девушку со словами: - таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька боярышника...
Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой группы, где первая буква ''а'' слова ''полагал'' проверена словом ''влагалище''! Из-под стола многие не вылезли до сих пор))) Макс
2
Племянник был вчера у глазного, 5 лет ему (племяннику, не окулисту). Ему говорят: закрой один глаз лопаточкой; смотри вторым - какая это буква? а эта? На одной из нижних линий малой прищурился: "Ой, плохо вижу..." - и начал вытирать лопаточку рубашкой.
Рыдали все.
2
Забавный эпизодец, виденный мной в какой-то передаче. Речь шла об одной девушке из Франции, которая училась в Сорбонне, да и вообще из какой-то страшно интеллигентной семьи. Ну вот училась она, училась, и особенно ей нравилась история и культура народов севера... Собрали они у себя группу и поехали к нам на север, - типа где-нибудь в Америке уже сплошная цивилизация, а тут все как 200 лет назад. Показывают по ходу повествования такой поселок с юртами, снег кругом, детишки бегают, собаки какие-то вертятся... Сама героиня вся такая румяная, прожила уже там полтора года, ужасно довольна, что все что хотела изучила, да и заодно по ходу общения с местными русский выучила. И вот в финале - она отвечает на пару вопросов в камеру, на русском - типа демонстрация, - бла, бла, природа тут нетронутая, олени, песни-пляски, - причем говорит с акцентом как чукчи в анекдотах, - и уже в самом конце - "ужасно мне нравится, когда вокруг меня детишки с голыми ЖОПАМИ бегают"... классно короче язык подтянула :)
Слякотное серое и промозглое зимнее московское утро восьмидесятых годов. На остановке стоит несколько человек, едущих на работу. Настроение не ахти. Мимо проходят два бомжа. Один из них громким и зычным голосом говорит: "Люся. У тебя все будет хорошо, все будет просто замечательно, ты же все можешь, у тебя все получится. Ты только.." Весь народ на остановке навостряет уши - что же нужно, чтобы все было хорошо и замечательно, для того, чтобы все получилось? Ты только НЕ ПИЗДИ!!
Воскресенье, вечер, кино по региональному каналу крупного сибирского города. Внизу экрана бегущая строка с региональными же объявлениями. За время фильмы 3 или 4 раза повторился крик души - Нашедшему аккордеон вознаграждение. Хорошо погуляли... Наверно тещу хоронили :-)
Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию. Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют, - имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла. Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.
Пошел на днях получать второе высшее образование на заочное в Техноложку (Питер). Естественно платное. И дают мне подписать договор. Цитата из этого интересного документа:
Раздел 1. ЦЕЛЬ И ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1 Целью настоящего договора является удовлетворение потребностей Студента в интеллектуальном, культурном и нравственном развитии посредством получения высшего профессионального образования, формирование у Студента гражданской позиции, способности к труду и жизни в условиях современной цивилизации и демократии, сохранение и преумножение нравственных, культурных и научных ценностей общества.
История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона. Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения тех. осмотра.
Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))
Смотрел как-то фильм документальный, про дорожных проституток. Так вот у одной из них кличка "Тамагочи". На вопрос репортера: "Откуда взялось это прозвище"? девочка поведала историю, в которой она, обслуживая одного из клиентов, доводя его до оргазма путем орального секса, вдруг услышала писк. Отрываясь от прямых обязанностей, сказала: - Извините секундочку, я тамагочи покормлю. После принятия трапезы тамагочи успокоился и она сказала, что можно продолжать. На что клиент ответил: - Да не, спасибо, уже ничего не надо. - Но заплатил без обмана.
Оказывается, как просто с "помощью" современной техники сказку воплотить в жизнь. Знакомый сегодня СМС прислал (пунктуация оригинала): "как дела? у нас все хорошо работаем мало отдыхаем"
Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно Калясик).
Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал Калясиковой машине колесо.
Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха, разместились на рабочих местах.
Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все - включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее начальство включая):
Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:
- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и ОБОСРАЛ!
Тут Калясик начал тыкать в колесо:
- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом... Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором... Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!
Преамбула: меня как самого лучшего специалиста :) из офиса на Тверской перевели в только что открывшийся офис на Ленинградском шоссе с повышением.
Ну типа сама история. Еду в пятницу с работы в троллейбусе. Звонит по мобиле подруга. Привет-привет, все дела. А че, спрашивает, тебя в офисе на Тверской нет? - я звонила. Я ей: А меня как лучшего специалиста с Тверской на Ленинградку послали. Да еще с повышением.
вчера ужинал в ресторане "бакинский дворик" там работают представители азербайджанской диаспоры и как следствие произошел довольно интересный диалог: - можно кровавую мэри - одну минуту ..... ...... - вы знаете у нас ее нет - у вас наверно закончился томатный сок? - нет сок есть - водка? - да нет и водка есть просто мэри закончилась!!!!!
но не смотря ни на что от ресторана остались только положительные эмоции
Давно это было, в начале 90-х. Работала моя приятельница на хлебозаводе. Зарплата так себе, зато вынести продуктов можно. Но цены на эти продукты росли как на дрожжах и администрация резко усилила контроль на проходной. Проверялись даже маленькие сумочки и карманы c кошельками. Но, как известно, наши всегда найдут способ. Короче взяла моя знакомая незаметно несколько яиц и пошла в туалет. А там в кабинке аккуратно затолкала их в лифчик. Дело было перед уходом с работы. Вахтер прошерстил две сумки - но ничего не обнаружил. Все бы хорошо, но вытаскивать яйца было негде, проходная выходила на шумную улицу. Ничего не оставалось сделать, как сесть в троллейбус. Благо было свободное место у окна и пересадок делать не нужно. Доехав до своей окраины, знакомая с пышным бюстом и двумя сумками поспешила по темному переулку домой. Это заметил местный хулиган. Он тихонько подошел сзади и схватил, как он думал за шестой размер, полагая что сумки в руках не дадут оказать сопротивление. К его ужасу в руках что-то хрустнуло, а тетя яростно стала бить парнишку сумками по голове. Пока дошла до дома все растеклось и засохло. Больше она яйца с работы не брала.
Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я хуярил гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не вдавался. Но была такая история. Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент. Все на стройке сразу говорят: - В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с 25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не гадить! Техника безопасности хуе мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в вентиляцию, наверное недели три подряд. Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных вентиляторов. Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку пришла смотреть вся стройка. Блевали все. Материлось только начальство.
Три дня водительского стажа. Чувствую себя уже практически асом! Все три дня езжу под чутким руководством любимого мужа, который уже за рулем 10 лет, сидит на соседнем сиденье, в качестве моральной поддержки и дополнительных глаз, ушей, зеркал и пр. Тут понадобилось отогнать на стоянку рабочую машину (на которой собственно и осваиваю правила дорожного движения по г. Владивостоку). Она на автомате, 4 везде, в общем самое оно для начинающего. Муж едет впереди меня на нашем семейном стареньком спринтере (он на коробе (спринтер, конечно, не муж), уже под мужа заточен так, что сесть за него тупо боюсь). (Тут необходимо сделать небольшое отступление - давно еще в нашу машинку въехал бензовоз, разворотил ему всю заднюю часть, стопари, багажник, все помято просто до ужаса!) Всю дорогу прикрывает меня любимый на выездах с второстепенной дороги, опасных перекрестках и проч. Картина маслом. Выезжаем на кольцо. Уступаем всем слева идущим. Я вижу, что слева машины, пропускаю, естессно. Слышу рев двигателя нашей развалюшки, понимаю, что муж уносится вперед по кольцу, жду окошка между машинами, трогаюсь и врезаюсь в своего любимого. Точненько в зад. Он оказывается отодвигался от меня насколько мог, но тут увернуться не успел. Я делаю огромные глаза. И начинаю ржать. Вижу его смеющуюся физиономию в его зеркальце заднего обзора, понимаю, что люлей он мне выдаст конкретных по приезде (за невнимательность конечно же), трогается, я за ним, и так смеясь доезжаем до стоянки. Так вот представьте реакцию окружающих (и прохожих, и водителей машин, что стояли в сторонке). Какая-то деваха влетает в жжжж.... спринтеру, разбивает весь багажник в хлам и угорая едет дальше))))))) В итоге - спринтер более чем было не пострадал, моя машинка тоже, репутация начинающего аса подорвана, а муж сказал: ну видимо так и придется первое время ездить.... Быть тебе дополнительным тормозом))))
объяснения обстоятельств получения травм из протоколов хирурга от Бога, работника травмпункта
К-ов Г. А. при ремонте трактора использовал кран-балку и трос, трос оборвался и трактор упал на пострадавшего Повреждена часть тела: Весь человек \\ заменим..
В составе 5 чел. перетаскивали плиту не выдержав она упала на ногу. \\чего они с ней делали?
Во время утренней дойки была травмирована быком. \\Нефиг быков доить
А-ов С. А. получил травму \\чего не ясного?
Сдавала готовую продукцию с кондитерского цеха на склад готовой продукции, возвращалась в цех через эстакаду, стукнулась головой о бетонную плиту \\Странно, обычно проходила сквозь...
Во время дежурства на объекте отказался выполнить указание милиции, в результате подвергся физическому воздействию со стороны сотрудников милиции. \\no comm.
Травмировал руку неустановленными лицами. \\
В результате хулиганских действий К-ва А. А. получила травму глаза \\вот, вроде, просто в глаз дали, а как звучит то!
При замене светильника подвесного потолка, потерял равновесие и боясь падения, спрыгнул со стремянки \\
Был сбит автомобилем. На дороге \\Так то обычно автомобили по форточкам летають, ведь..
Выполняла операцию по нарезанию ушей на слайзере, рука попала под нож слайзера \\Ничего такого, но это - через день после выхода с больничного после точно такой же травмы
По приказу директора хотела приступить к покраске бюста, но не начав работу, лестница упала на ногу \\дресс-код? лестница ленивая или ревнует?
По заданию правления СХК "Дружба"содержала быка-производителя на личном подворье и выводила в частное стадо. Бык напал на Юртайкину. \\ характер травмы к сожалению не указан
Брату восемь лет. Как младшее чадо - избалован вниманием и потаканием всем капризам. Вот и в этот раз удалось таки ему выклянчить ранее никому в семье неизвестный "страшно необходимый брелок для поиска ключей". Инструкция гласит: Нацепляешь это совершенство технического прогресса на ключи, и, когда они в очередной раз куда-то задевались, издаешь лихой соловецкий свист. На что брелок отвечает тебе радостным попискиванием из как всегда неожиданного места. Ну и вечером малому неймется, хочется опытным путем всем доказать, что это ему мы теперь будем благодарны каждое утро за такое нововведение. Если бы я предвидела, как они с мамой будут это делать - взяла бы камеру!
Картина: мелкий берет в руки брелок и уходит в другую комнату.
Мама (брюнетка от рождения) берет ключи БЕЗ БРЕЛКА и прячет ну, допустим, под подушку.
Досчитав до 10, брательничек возвращается, и они с мамой начинают издавать всякие высоконотные звуки.
Брелок пищит в маленькой ладошке...
... Ключи тихо лежат под подушкой.
Ладно, братишке-то всего восемь! Но мама, которая долго не могла понять, почему же не работает это чудо...! Простила я им сегодня все шутки в адрес блондинок.
1. Как-то мой дядя в шутку говорил, когда мы пошли за грибами, что эффективнее искать грибников в лесу, а не грибы. 2. Пока мы додумываемся до такого - мы непобедимы.
Лет 15 назад поехали в лес за грибами. Дорог там было много и один из способов заехать на нетронутые места был посмотреть на дорогу (песчаная почва) и определить по ним, что тут никто не ездил. В какой-то момент привлек внимание непонятный след в виде длинной борозды, которая постоянно тянулась по лесу несколько километров. Через какое-то время увидели первопричину. У мужика на "Юпитере" с коляской прохудились камеры - и основная, и запаска. Добрые колеса он поставил на мотоцикл, а для коляски он срубил в лесу жердину, запихнул между амортизатором и подножкой коляски. Коляска опиралась на палку и не тащилась по земле. До города было 40 км и на случай стирания палки о асфальт мужик запас несколько штук. Надеюсь, до дома он доехал без приключений.
Седня, ходим по магазину, подбегает дочка - "Давай купим этот корм нашей Лариске" (зверюга называеться "Дэгу", что-то между крысой и шиншиллой) и показывает в руках отраву для крыс, а на упаковке конечно крыса нарисована...
Как-то во время совместной пьянки я от непонятно каких мотивов внимательно читал надпись на пакете сока "Я". В это время мои товарищи что-то увлеченно обсуждали. В какой-то момент я, не оценив вкусовых качеств вышеозначенного напитка, выдал: "Я - ГАВНО!" Наступила пауза, а потом одобрительный ржач за мою откровенность. Я так подумал и пришел к выводу, что название этого продукта защищает его от любых наездов на качество.
С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу - урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!" - Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.
Преамбула: Сидим у друга на квартире с девушкой и собственно самим другом (у парня два высших образования и очень серьезный подход к жизни). Я позвонил своему знакомому, который живет неподалеку и позвал к нам с просьбой по дороге "закупиться", так что ждали его все с нетерпением... Характеристики знакомого - нарик со стажем, без какого-либо образования, отношение к жизни пофигистическое, практически всегда под кайфом, общение происходит в стиле: "Йоу пипл как бытушка?". Амбула: Так как я не знаю точного адреса, разговор с ним вел друг. Знакомый звонил раз пять и мой друг точно объяснял ему как к нам пройти, называя точный адрес, ориентиры и т.п., но до знакомого никак не доходило и, как я понял, он блуждал где-то поблизости уже полчаса. Опять звонок, диалог: - Эй, черти, ну как к вам попасть, йоу достало колобродить тута. (тут мой друг не выдерживает) - Ок, братан, слушай, йоу тащи свои отростки, йоу, пока не зазыришь блатнадпись "Коля мудак". Далее, парнишка, йоу-комон поворачиваешься жопой к надписи, йоу, и зенками упираешься в дверь подъезда нах. Йоу, понял, йоу-йоу, комон-йеаа. Знакомый через две минуты позвонил в дверь...
Сынульке моему три года. Вчера вечером заставляю Пашку помыть руки после прогулки, а он мне в ответ очень категорично: "Я никогда микробов в руки не беру".
Мое. Ехал пару лет назад в Смоленскую область, пацанам передачку вез. Дороги не знаю, знаю тока как до Вязьмы доехать. Ну, доезжаю до Вязьмы, останавливаюсь у грузовичка одного и у водилы спрашиваю: "Братан, как до Сафоново доехать?". Знаете, что он спросил в ответ? "Отсюда?" !!!!! Я плакалъ...
Вчера. Лезу на верхнюю полку на кухне, чтобы достать пустую стеклянную банку. Не дотягиваюсь, за табуреткой идти лень, зову мужа. - Ты высокий, банку достань. Он не отказывается, но ворчит: - Вот, блин, подсунула мне мамаша твоя жену-карлицу... прыгай теперь за банками... - Не поздновато спохватился-то, через 15 лет? И женился бы на фотомодели, она б тебе и лампочки без стремянки вкручивала! Можно подумать заставлял кто-то... - Приколоться хотел. - И как, смешно? - Ты не поверишь, иногда до слез...
В Киеве дело было. Возвращался вечером коллега домой после работы. Звонит жена, просит купить тест на беременность. Остановился он возле аптеки, зашел. - Дайте мне тест на беременность,- протягивает десятку. Девайс стоит восемь с чем-то. - Ой, а у меня сдачи не будет,- ответила аптекарша. И тут рот на мгновение опередил мозг. - На сдачу презерватив дайте, пожалуйста. Прониклись оба.
Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы! Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же предупреждают, чем это закончится. Но.... Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7 стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет. Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает... Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей не поверит!
В Санкт-Петербурге возле Дворцового моста на стареньких теплоходах прошлого века катает туристов по Неве пароходная фирма под названием Дайвер(по английски - ныряльщик).
Работаю на телевидении. Возвращаемся из командировки из Абхазии. Стоим на границе на абхазской стороне, ждем носильщика (аппаратуры много). Подходят два коренных жителя. Указывают на профессиональную телекамеру (Betacam) и спрашивают: "Слушай, телевидение, да? Камера дорого стоит?". "Тысяч пятьдесят долларов", - отвечаю. Один поворачивается к другому и выдает на полном серьезе: "Э, слыш, друг, 50 тысяч долларов... это В ДЕНЬГАХ-то скока получается?". Наша съемочная группа моментально "рухнула". Они же, кажется, обиделись. Ну какое еще нужно подтверждение кризиса американской экономики?
Пьем пиво с приятелем, расположившись на лавочке. Подходит к нам приятная девушка, хорошо одетая, с большим синяком в пол-лица. "А можно я вашего пива попробую?" Попробовала. "А это что такое у вас? Кальмары? Я хочу кальмаров". Угостили. "Какие у вас часы красивые, они мне нравятся. Можно, я их надену? Померить?" девушку послали на хуй. Кстати, стало примерно ясно и происхождение синячищи.
Не так много договоров аренды я правил, но этот – особенный! Реальный договор найма квартиры, страна – Нидерланды. Итак, один из пунктов (мой перевод сходу): Арендатору запрещается выращивать коноплю или торговать ею в арендуемом помещении, в местах общего пользования помещения, или в непосредственной близости от него, или оборудовать арендуемое помещение (внимание!) под плантацию для выращивания конопли. Арендатор осознает, что использование арендуемого помещения в качестве плантации может повлечь за собой разрушение арендуемого помещения и неудобства соседям. Арендатору запрещено курить коноплю совместно с третьими лицами. Арендатор осознает, что такое поведение может повлечь беспорядки в арендуемом помещении и вандализм.
Когда мне было лет пятнадцать, соседями у нас были замечательные Нина Филипповна и Михаил Терентьевич (Царство им Небесное!). Она - скромная и тихая мышка, он - громогласный, крупный, бывший военный, большой любитель женского пола. Он красил под "каштан" свои три волосины, на пляж никогда не выходил без бинокля (шоб видеть ВСЕ и ВСЕХ!) и работал в ВОХР, где руководил двумя десятками молодых женщин. И вот 80-й день рождения Михаила Терентьевича. У них дома собрались любимые соседи, то бишь я с мамой, свободные от несения караула девчата, племянницы, сын с невесткой и верная жена. Как обычно тосты, пожелания здоровья, градусы растут и вдруг Михаил Терентьевич поднимается, обводит всех слегка замутненным взглядом и рокочет: "Что, думаете мне 80 лет так и все, ни на что не годен?! Да я вас всех еще могу вы...бать!" Супруга его (робко теребя за рукав):"Миша, ну что ты, как можно..." А он поворачивается к ней и с выражением выдает: "И ТЕБЯ, в том числе!"
Об украинизации телевидения на нэньке, можно рассказывать долго, достаточно день посидеть перед телевизором и перлов нашкребется на пару экранов. Меня на такой подвиг не хватит, поэтому буду краток. Самый шедевр украинизации, который я видел, это "Антибумер" ("Бумер" в переводе Гоблина) с украинскими субтитрами, сам гоблинский перевод не шибкий, но с субтитров лежал. Вчера, задело за живое, жена смотрит "Курсантов", слышу, тут покатывается со смеху. Че такое? Да, перевод. Оригинал: - Ты кто? - Конь в пальто.
Быль... КНИГА ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, решило Управление Образования Калининского района г. Челябинска и презентовало сегодня первоклассникам и их удивленным родителям замечательные книги /на выбор/: 1. Луис Стивенсон "Клуб самоубийц" и 2. Марк Твен "Сиамские близнецы".
11
Проходил я срочную службу в стольном городе Харькове, в отдельном учебном полку связи на Холодной горе, с весны 87 по 89 соответственно. (Мужики из РОУП, кто прочтет - отзовитесь... че т потерялись мы :() Итак: Весна 89-го.... апрель, солнышко. Гражданка уже чувствуется на вкус, поскольку МОЙ приказ уже прогремел. "Тащить" службу - желания никакого, ИМХО - я уже почти штатский человек. Сидим с Коржиком у меня на КРОССе в полуподвале полкового узла связи. Окна выходят на плац. Скукотища-а-а.... Чем же занять-то себя заслуженным дембелям Советской армии? Бездумно гляжу в окно... наблюдается картина: из дверей казарм появляются по одному - по двое "замки" взводов учебных рот и мелкими перебежками к штабу. "Че это они?" - лениво спрашиваю у Коржа... "Дык "день сержанта" же сегодня.. по плану. Ща им там мозги часа два полоскать будут" - так же лениво отвечает мне Коржик. "А... стало быть, сейчас в ротах только "молодые" из наряда остались?" - "Угу..." Смотрим друг на друга. Мля! Так ведь это повод приколоться! Хватаю телефонную трубку. Втыкаю "громкую". Номер пятой роты (а как раз ее казарму мы обозреваем в данный момент) наизусть помню - все-таки два года в одной части. "Дневальный по пятой учебной роте курсант Пупкин!!!" - от испуганно-усердного голоса трубка кажется прям ща лопнет. Я (уверенным командным голосом): - Майор Матвеев! Дежурного по роте, быстро! (стоит сделать небольшое отступление: Матвеев - "главный спортсмен" части, человек крутого нрава. Молодые, к тому времени полгода прослужившие, знают это не по наслышке) Д:(испуганно) Дежурного вызвали в штаб... Я: Понял. За себя он кого оставил? Давай его к трубке! Д: Есть!! Через пару секунд: - Дневальный за дежурного курсант Табуретка! Я: "Уголок силы" в роте имеется?! Д: Так точно!! Я: Какие гири у вас там? Д:(испуганно) Не знаю.... Я: Да я тебя!!!... Шо за бардак!!! Быстро метнулся и посмотрел... и в какой цвет покрашены - глянь сразу!! Д: Есть!!!! Через минуту: - Трищь майор....16 кг - 2 штуки, красного цвета; 24 - одна, синего, 32 - одна, серого. Я: Бардак!!! Значит так... двух свободных дневальных ко мне в спортзал с гирями. Пока краска свежая... Покрасить все однобразно в зеленый цвет!! Вопросы? Д: Никак нет! Разрешите выполнять?! Я: Действуй! Отрубаю "громкую" и с Коржом к окошку, лицезреть так сказать. Картина сильная конечно, двое "бойцов" охреневших от почти бессонной ночи в наряде тащат гири в сторону спортзала. А это неблизко. Отсмеявшись, присаживаемся. Минут через 10 с плаца слышен мат, от которого начинают подрагивать стекла. Поглядев в окно, наблюдаем Матвеева собственной персоной, подсрачниками гонящего бойцов обратно. Из всей тирады здесь можно оставить только "Какая нах краска?" и "Кто приказал?" Остальное - ненорматив.
ЗЫ: Всем служившим в в.ч. 32384 - огроменный привет.
Немало моих однокурсников работает за границей. Встретилась недавно с одним, обсуждаем знакомых... В числе прочего - нашу одногруппницу из Алма-Аты... Фраза: "А вот Сауле после фильма "Борат" каждый раз приходится доказывать, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО из Казахстана!"
10
Почему человеку надо все попробовать самому? Откуда это любопытство берется? Причем подробное описание последствий, вытекающих из определенного действия, не имеет такой убедительной силы как опыт, полученный в результате переживания этих самых последствий. Корпоративная вечеринка, очень цивильная в загородном доме директора фирмы. Программер - ботаник, бывший прилежный ученик, отличник, комсомолец и просто очкарик. Парень напивается с двух бутылок пива - он просто обычно не пьет, но на корпоративке нужно сделать вид. По воле случая он слушает разговор наших "продвинутых" пивняков о том всеобщеизвестном факте, что когда по горлышку открытой бутылки с пивом ударить донышком другой бутылки, пиво из бутылки, по которой ударили, вытекает искрящимся и пенящимся фонтаном. Ботаник начинает в голове перебирать все знакомые ему законы физики. На его лице отражается весь мучительный ход мысли. На его вопросы "почему" все ответы "продвинутых" сводились к аксиоме опыта, а аксиома, как известно, доказательства не требует. Через некоторое время "следствие зашло в тупик". Вечеринка шла своим ходом, но вопрос ботаника мучал не по-детски и он решился на эксперимент. Почему он решился - читай выше. Все помнят, где проходила вечеринка? Местом эксперимента была выбрана гостиная и, открыв две бутылки пива, наш герой хуйнул донышком одной по горлышку другой. Характерный звук знают все, и было очень весело смотреть на вытягивающееся ебало директора, когда он услышал этот звон. В момент, когда он повернулся на звук, пиво уже текло рекой из бутылки, которую держал наш теоретик, превратившийся в практика, на нехуевой стоимости ковер в гостиной. Ебало директора вытянулось еще больше. Ботаник пришел в себя и, поставив бутылки на стол (стол сделан из разреза цельного дерева - стоимости, как многие уже догадались, тоже нехуевой), ломанулся за салфетками, как раненый в жопу джигит. Подробности о том, как все убирали и как ругались, я опускаю. Интереснее всего то, кто получил пиздюлей. Нееееет! Не угадали. Не ботаник. Пиздюлей получили "продвинутые". С их слов, директор долго их песочил, повторяя: - Вы что, блядь, не знали кого учили?! Получилось как в песне Высоцкого: "Пусть жираф был неправ, но виновен не жираф, а тот кто крикнул из ветвей - Жираф большой, яму видней!"
ПС: Я уверен, среди читателей найдутся те, кто об описуемом факте не знал. Но ничего. Читайте первый абзац. Потом напишете в обсуждалку результаты эксперимента.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.