Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
очередная стадия охренения от работы - прходя домой прикладываю электронную метку домофона к кнопке вызова лифта
Роман Хайнлайна "Кот проходящий сквозь стены". Написан 22 года назад в 1985 году. Время действия - вторая половина 22 века.
Главный герой говорит: "Я пользуюсь дискетками "Сони Мегавэйферс" емкостью в добрых полмиллиона слов каждая. Это чудо имеет радиус в два сантиметра и толщину в три миллиметра. Информация упакована в дискетках так плотно, что и вообразить нельзя!"
Вот так: вторая половина 22 века, а как разместить 20 Мб инфы на носителе диаметром 4 сантиметра и толщиной 3 миллиметра представляют с трудом :)
Статья о самой мощной вакуумной бомбе, испытаннной в России
"Известно, что взрывчатое вещество, заключенное в этой бомбе, существенно мощнее тротила. <... > Это в свою очередь позволило снизить требования к точности..."
Дело было, естественно, в Москве... Идет такое полу-образовательное, полу-развлекательное занятие для детей от 3 до 5 лет. Воспитатель: Дети, а как называется наша страна? Дети, хором (и моя тоже): Масква! - Нет дети, Москва - это город, а страна? Звенящая тишина. - Наша страна - Россия, а какая ее столица? И опять молчание...
11
В ПОПКУ УКОЛ
Недавно на "Анекдотах из России" прошел конкурс комиксов. Мог бы и поучаствовать. Но не захотел. Не люблю комиксы. С детства. И даже не своего, а сыночка. Года в два его заклинило, чтобы я рисовал ему комикс. Каждое кормление. Один и тот же. Уже нарисованные отвергал. Требовал рисовать сначала, принимая активное участие как режиссер-постановщик и хранитель жирного красного карандаша, который выдавал в кульминационных точках сюжета.
... Первая картинка – мама несет мальчику кашу. Горячую, аж пар идет. Когда дело доходило до пара, в дело вступал художественный руководитель проекта: - Давай поголяцее, больсе палу! .. Есце!... В общем добавлял пару, и в конце мама несла уже не тарелку каши, а вроде небольшую полевую кавалерийскую сауну.
Следующая картинка – мальчик грубо отвергает кашу: - Мне такое бэ!
На следующей у него от голода заболевает живот и он, совсем больной, лежит в кровати. С КРАСНОЙ грелкой на животе. Вот для изображения этой грелки уже выдавался красный карандаш. И команда:
- Давай побольсе глелку, мальцык оцень больной! – пока грелка не закрывала все одеяло и мальчика.
Дальше к мальчику неслась "Скорая". Вестимо, с КРАСНЫМ крестом. Я опять получал красный карандаш и в конце концов ставил крест на всю “ambulance”.
Наконец, врач скорой шприцом, размером с трехлинейку капитана Мосина образца 1891 года, действуя иглой как штыком, наносил мальчику "в попку укол". Из раны хлестала КРАСНАЯ кровь, видать, доктор всякий раз удачно попадал в крупную артерию. Мне опять выдавался красный карандаш и вожделенное напутствие: - Клови! Побольсе клови! Соб знал, как не кусять!
И на последней картинке – поумневший и выздоровевший мальчик, выкушавши всю кашу,- крупным планом. Тут опять шел в ход красный карандаш – для КРАСНОГО румянца на щеках: - Побольсе лумянца! – я выполнял команду, и хотя щеки у мальчика уже кончались, румянец неутомимо продолжался.
А весь комикс длился месяца три, пока малого не перемкнуло на что-то другое. И в анналы семьи да скрижали тещи комикс вошел навсегда под дидактическим названием "В попку укол".
Было. Одноклассник в начальной школе. На вопрос учительницы, как пишется слово "вода", ответил правильно: "через О". А на вопрос учительницы "какое проверочное слово", твердо сказал: "жидкОсть"!
10
Удивило прочитанное объявление "Приглашаются на работу водители со своим автомобилем. Высокая зарплата и КАРЬЕРНЫЙ РОСТ гарантированы".
Анек вместо эпиграфа. Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, потом оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает в очень потрепанном виде и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык!
На заре туманной капиталистической юности (конец 80-х) принял активное участие в кооперативном движении – сколотил кооператив по продаже АРМ-ЭОС (Автоматизированного Рабочего Места экономиста-организатора САПР). В состав этого АРМа входило разработанное нами ПО (софт) и хардвер – из первых на Украине IBM-овских персональных компьютеров. Затем наш кооператив поглотила крупная фирма, мы выиграли в личных доходах, но проиграли в специализации: новое руководство решило "нафик ваше ПО", и фирма стала продавать только компы, превратившись в мощного дилера одной немецкой компьютерной корпорации.
Да настолько мощного, что к нам в гости пожаловал один из боссов, крупный герр М. с импУзантной внешностью Коля. А мы ему явили не только нашу непосредственно коммерческую деятельность, но и маркетинговую, включая рекламные плакаты. В целом они ему понравились, но вот от последнего, который мы считали лучшим и потому показали в конце, с ним случился легкий обморок.
Мы пришли в непонятки – прекрасный плакат: за монитором компа его корпорации сидит счастливый программер (мы раскошелились на крутую модель) и показывает американский жест "о’кей" (ну, указательный и большой пальцы кольцом, а остальные оттопырены вверх).
В общем, когда герр М. оклемался, то признался, что в Германии этот жест обозначает "жопу". Для России, где все делается через этот орган, реклама, может, и замечательная. Но нас попросил нас впредь рекламой себя не утруждать.
*****
Новый русский из Москвы в Кельне взял напрокат крутой "Мерс" и давай гонять по московским правилам. Немцы ему показывают этот самый жест – "жопа! ". А он воспринимает как "о’кей" и петушится еще сильней, пока его не остановливают шуцманы, да на пальцах разъясняют немецкое значение этого жеста. Ну, еще вламывают немало "ойро" штрафа за нарушение правил и разъяснительную работу.
*****
У Тимошенки, пламенной оранжевой революционерки, она же "прыткое политическое животное" (М. Леонтьев), гипертрофированный задний ум начисто вытеснил передний. И вот на предвыборных плакатах Жуля показывает этот же самый жест, который по понятиям ее американских хозяев – таки "о’кей", а по-немецки – таки "жопа". В данном случае для Украины точнее "Жопа": то, что ждет страну в случае уже третьей ходки во власть этой прожженной брехливой авантюристки. А у Жули это может фрейдистский атавизм – в базарном детстве на рынке "Озерки" ее любимой игрой была игра "в жопки".
... В общем, каждому – свое: кому – о-кей, а кому – жопа.
Избранные правила из ТБ, зачитываемые в одном колледже под роспись, конспект и угрозу отчисления, как успела пять лет назад записать: 2. К работам допускаются только информированные, борзых гонят 4. Все должно быть исправное и мытое 8. Нельзя нарушать безобразия 9. НЕ ТРОГАТЬ ЛИНОЛЕУМ!!! (без санкций) 11. Здесь вам не буфет 12. Посторонним В. 14. И не дискотека 15. Болтун - находка диверсанта 16. Спецоборудованием пользоваться запрещено 17. Помещение должно быть заперто 18. Электрооборудование должно быть выключено 19. Крупногабаритный мусор затрудняет эвакуацию 20. Не тыкать колюще-режущим и пальцами через занавеску 22. Нельзя ремонтировать 24. Руки должны быть сухие 29. Штора - не тряпка 30. Стенки - не стенды 32. Все взятое под роспись ношу с собой 34. Отключив приборы и воду, убрать мусор, убраться самому, позвать лаборанта 35. Доносить, но не на товарищей 36. Мыть руки с мылом
История произошла в городе Н-ске где то в центре Украины. Рассказал клиент. Далее от первых лиц. Знаменитый на весь город генеколог который принял роды чуть ли не у большей половины города и которого все считали чуть ли не крестным отцом собрался отмечать юбилей. Было заказано кафе на выезде из города подальше от народа что бы не мешали и приглашены только родственники и близкие друзья. Лето. Жара. Пока в кафе идет приготовление и накрытие столов, юбиляр принимает гостей и поздравления сидя на летнике. Публика вся своя, поэтому все в футболках и шортах, тапочки на босу ногу никого не смущают. Пиво расходится быстро. Но тут на сцене появляется родная сестра (С) с женихом итальянцем (С). Гости немного шокированы, гость в ступоре ведь он один! в костюме и галстуке. Проходит официоз поздравления, сестра с итальяшкой садятся за столик (он по русски - украинскому ни бум-бум, она переводчик). Пиво течет дальше на вновь прибывших практически ноль внимания. И тут "С" начинает дико хохотать. Все к ней что случилось. Она говорит что "И" спросил: - Вот на их шортах и майках везде лейблы "Версаче", "Дольче габано", "Гучи" и т. д. они очень богатые люди? Народ улыбнуло, пиво течет дальше. "С" снова ржот как лошадь Приживальского. Народ опять к ней с вопросами. "С" и говорит юбиляру мол спряч свои волосатые ноги потому что на них надеты папочки с лейблой какого то крутого кутюрье который шьет только женские туфли! На что получил ответ что мол богатые люди могут и дамского модельера заставить шыть мужские тапочки. Распросы и смех закончился так как на сцене появился официант и пригласил всех к столу. Народ неспешно под музыку завалил в кафе. По стойке смирно стоят офицыанты и бармены по центру хазяин кафе лицо армянской национальности, который бросается к юбиляру, поздравляет обнимает, тройной поцелуй и в связи с недавним прибавлением в семействе просит юбиляра стать крестным отцом его новорожденного сына. "И" - А кто это? "С" - Хозяин заведения. "И" - А что он хочет от твоего брата? "С" - Он просит брата стать у него "Крестным отцом"! После этого итальянца никто не видел. Вот такие бывают недоразумения как с переводом, так и с ширпотребом.
Был вчера в городе и получил сразу две коротких истории, даже не истории, а так заметки. Иду по улице, утро, прохладно, народ спешит кто куда, впереди меня идут два дворника - один обращаясь к другому - твой та пацан чо работат...? - да какой там работат, сидит вон целыми днями компьютеры гонят - сказал второй указывая на офис территориальной генерирующей компании. И еще, захожу в магазин, в магазине работает широкоэкранный телевизор, идет передача смешные и голые и у прилавка забыв о том зачем пришли, задрав бороды стоят святые отцы, сдержанно хихикая...
Дело было 4 года назад. Грянула в моей едва начавшейся более-менее сознательной жизни ПЕРВАЯ сессия. Кто был студентом - помнит что это такое... Все первачки с глазами беременных тараканов штудируют все что только можно - конспекты, учебники, шпоры... Грядет неумолимо один из самых страшных предметов - психология и педагогика. Муть полнейшая. Преподавателей прило аж 2 штуки - Крысько Владимир Гаврилович и Вугман Анатолий Анатольевич (пользуясь случаем передаю привет :). Первый вел лекции и, соответственно, с аудиторие знаком постольку-поскольку, но ПРОФЕССОР! Второй - аспирант на тот момент, но вел семинары - студней знает поименно. Меня в том числе. Прихожу я, значит, на экзамен - в корридоре шухер. Не просто шухер, а ШУХЕР - епт, Крысько пришел, всем п****ц! Вашему покорному слуге по барбану, все равно не готовился))) В корридоре покуда стоял, ждал очереди, успел прочитать только 1 вопрос - единственную лекцию, на которой был до конца - что-то там про сознательное и бессознательное. Захожу на экзамен... Сидят 2 крассавца (ВАЖНО! За разными столами!!!) Подхожу к аспиранту, он мне дает вопрос (не билет, а просто из списка пальцем выбирает - иди, готовься, родной) - не тот который я "учил", естесственно :) Сажусь подальше, окидываю взглядом аудиторию - екараный бабай - никто не может помочь... Все, думаю, приплыли... Первая сессия и пересдача... Нет, в башке переклинило, не хочу я этого ) Буду отвечать что знаю, авось проканает. Написал что вспомнил, иду к ПРОФЕССОРУ дабы не спалиться что другой вопос взял. Далее со слов моего товарища, который сидел сзади и тихо плакал, наблюдая за присходящим: Садится Вадим перед профессором и несет полную ЕРЕСЬ - сознательное переходит в бессознательное о бывает и наоборот, что бессознательное переходит в сознательное... А профессору похер - он новым пришедшим дает вопросы, что-то пишет в зачетках, не слушает в общем. Вадим заканчивает "ответ" словами "это все что я могу сказать п данному вопросу!" Профессор очухивется, и выдает "Молодой человек, а КТО ВАМ ЭТОТ ВОПРОС ДАЛ?" Волосы начали седеть даж в подмышках... "Эээээ... Так вот, Анатолий Анатольевич..." (Спалили, волки, снова мне о свободе мечать... М. Круг) Профессор аспиранту - "Толь, че ты студентам даешь вопросы, КОТОРЫХ НЕТ В БИЛЕТАХ???" е-мое... А я ведь этот список в глаза перед экзаменом то и не видел ))) Аспирант смотрит сперва на меня, потом на профессора, опять на меня... Я сравнялся цветом лица с белой рубашкой... Тот - "Да он ОПЯТЬ все перепутал! (Можно подумать я на занятиях каждый день выступал с левыми докладами))) ДА МЕНЯ ТАМ БЫЛО РАЗА 2-3!!!) Есть там в билетах один вопрос про сознание..." Ищет, ищет и НЕ НАХОДИТ! Я уже в мозгах к тому времени прикинул сколько стоит пересдача и кому нести бабки... Профессор поворачивается ко мне, берет мою зачетку и че-то там пишет... Выхожу из аудитории, ноги подкашиваются, на лице улыбка умолишенного ))) Зачет )))
Напомните мне потом рассказать как я экологию сдавал!
Ростовский аэропорт, минувшие выходные. Задерживается пара рейсов из Москвы, о чем имеется соответствующая информация на табло. В разделе "Причина задержки" для них указаны соответственно: - ТЕХ ПРИЧИОА - ТЕХ ПРИЧИЮИНА
Вопрос: что по вечерам курят дежурные по аэропорту?
Поехали мы домой на машине. Остановились у пешеходного перехода, народ пропускаем. Смотрю, кондуктор бежит, бросается мне на капот с воплями: "Я сходила в туалет, выхожу, а мой трамвай уехал!!! Давайте его догоним!!!" Кондуктора в машину и по газам! 80 км\ч! Догнали через 3 остановки. Она еще едет с нами и звонит водителю: "Галя, Галя! Я уже догоняю! Машину поймала! Не едь очень быстро! Дожидсь меня!!!"
Преамбула: Не знаю как у вас, но иногда новая одежда (даже приличная вполне) с внутренней стороны обсыпается каким-то пухом-мехом. Сама история: Старшая дочка(14) купила новую, черную майку и на радостях убежала куда-то. Вернувшись она переоделась в топ и довольная пришла ко мне с младшенькой (6), что-то рассказывала, махала руками и тут мы увидели у нее абсолютно черные, пушистые подмышки. Мария раскрыв от счастья глазами прокричала: "Женька, ты что подмышки тоже красишь."
"А на левой груди - профиль Сталина, А на правой - Маринка в анфас". В. Высоцкий.
Навеяно современными веяниями попкультуры и ретроисторией skipper’а (№ 12 от 19.09.07 в "Остальных") о "ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР".
Чтой-то гламурная тема сисек в последнее время зазвучала брависсимо. То вся тусня взбеленилась против игрищ Киркорова с сиськами Ароян, затрамбованными в розовую кофточку. То звезды любой величины сочли своим долгом перед искусством и публикой отметиться топлесс в гламурных журналах, а в живых, хоть под "фанеру", концертах обязательно ненароком выставиться, и даже первая "женщина" нашей эстрады тетя Боря в одном из выступлений тоже "случайно" обнажил грудь перед толпой заранее абонированых папарацов.
Вестимо, сиси - вещь приятная и полезная, кто ж возразит? И для греха, и для жизни. Вспомнились дамы, памятные по этой теме. В частности, начальник отдела координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских работ нашего НИИ Валентина Мироновна Кр-нко – дама тогда в опасном возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", а ля Русланы Пысанки - секс-символа уже самостийной и нэзалэжной Україны. Як то кажуть, "повна пазуха цицьок й оберемок сракы".
Сказать, что наша Валентина вошла бы в горящую избу или на скаку остановила коня, – было бы натяжкой: в избе она бы просто не уместилась, даже если б там уже сгорела крыша, а конь, увидав ее бюст, сам бы остановился, как укопанный, громко заржал от ужОса и отбросил копыта.
А Валентина со своими вулканами примерно 8-го размера (по стандартам сисятников) или 80-го (если мерять шляпой из магазина "Богатырь") оказалась эпицентром нескольких историй, украсивших бурную летопись института. И на этой даме внесу-ка и я мощную струю в современную гламурную тему. Заодно припомню совсекретность, в которую партия большевиков втянулась еще во времена царского подполья, но за 74 года при власти так из него и не вышла - все эти "Первые отделы", секретчики, грифы "Для служебного пользования", "Секретно", "Совершенно секретно", "Особая папка"... и прочая хрень.
... 1981 год, предшествующий "начинающему году" пятилетки (потом – "решающий" и "завершающий"). Только что вышло постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР "О мерах по дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране", где для нашего НИИ кормилицей стала фраза "повысить уровень автоматизации проектных работ до 15-20 %". Под это дело мы стали варганить "Республиканскую целевую комплексную программу на девятую (?) пятилетку.. ", первым заданием которой впендюрили назначением себя головным в УССР НИИ по САПР.
Железо надо было ковать, пока горячо и кремлевских мечтателей никто не одернул, что поставленный в задание рост уровня автоматизации не на грани фантастики, а уже далеко за ней.
У директора кипели непрерывные нервные совещания, вырабатывали концепцию, Программу, готовили постановления Госстроя и Совмина УССР по утверждению Программы, все дела. Потому как под это постановление, уже как головному НИИ можно было хорошо поживиться из госбюджета (финансированием, компутерами, помещениями, кадрами) на нашу, чего греха таить, действительно важную народно-хозяйственную проблему, урвав хоть шерсти клок у жирующей оборонки.
Вестимо, в готовящихся мокументах все время приходилось, как святцы, называть ото самое постановление полностью, официяльно. Но такие постановления аппарат ЦК КПСС выпекал каждую пятилетку по единому шаблону, лишь модернизируя болванку еще времен ГОЭЛРО – тасуя местами "усиление", "ускорение", "повышение", "совершенствование" и т. д.
Для нашей же истории важно, что эти постановления-близнецы ритуально включали открытую часть, публиковавшуюся в газетах, и закрытую, которую хранил в спецсейфе начальник Первой части института и приносил на совещания в кейсе, прикованном к руке, а мы все были на одной из форм секретности. Да некоторые, совсем уж посвященные, имели довольно высокие воинские звания, будучи "пиджачными" майорами да подполковниками.
И мы все время путались в "мерах" - усиления ускорения? ускорения усиления? ускорение усиления совершенствования? ... тьфу, твою мать, совершенствования усиления ускорения!?...
В конце концов дир не выдержал, психанул и поручил художнику института крупно изобразить полное название Постановления на плакате. Сказано – сделано: через час плакат был готов, и дир распорядился повесить его на стенке напротив себя.
Но тут стали возражать другие активные участники совещаний, дислоцированные за длинным столом, перпендикулярным директорскому: нет, нам не видать, давайте повесим над вами. Дир в свою очередь заартачился:
- А так мне не видно!
В общем, стали спорить, куда повесить плакат, чтоб всем было видно.
... В этот день наша Валентина пришла в новом платье. С декольте размером в бильярдный стол, выставив, пусть и небольшую часть своего бюста, но достаточную для жадных мужских глаз, которые присутствующим приходилось отводить руками от выставленного изобилия. И тут я выразил, можно сказать, потаенные, либидиные мысли "присутствующихся издесь" товарищей:
- А давайте у Валентинмиронны в декольте сделаем татуировку: "Не забуду "Постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР от 31.03.1981 "О мерах по дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране".
Тут уж все открыто уставились на предложенное место, и благородный дир, вообще-то не позволявший себе сальных шуточек, не выдержал: - О, да тут можно разместить все постановление!
Кто-то добавил, типа, с левой стороны – по-русски, справа – по украински. Благо декольте было располовинено узким, но глубоким ущельем, в котором Валентинмиронна хранила кошелек с деньгами, косметичку и папки с планами координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских работ нашего НИИ.
И вдруг прорезался зам директора по хозчасти, жлоб, тупой селюк (тогда – тупой, а сегодня, глядишь, вышел бы в национальные лидеры хоруживского разлива!), и тоже сострил по поводу текста постановления:
Привет всем! Это не история, а скорее информация к размышлению. Живу в Германии, и одна политик у нс отличилась с заявлением. Брак не должен быть бесконечным, а должен быть ограничен на 7 лет, по истечении которых супруги должны продлить его действие или расторгнуть.
Шум есстественно поднялся, а я вот чего подумал, как бы это смогло повлиять на нашу жизнь, если бы так было на самом деле. Если сейчас к примеру живут люди вместе, и не так чтобы хорошо, но разводиться просто лень, то тут по истечении срока просто сказал НЕТ!!! И все!!! Всем ведь знакомы ситуации когда до свадьбы девушки каждый день красавицы, сидят на диетах, спортом занимаются, а потом только перед теликом сериалы втыкают, и азмеры одежды каждый год увеличиваются) Впрочем не только у слабого пола происходят такие метаморфозы после брака. К чему это я? В новых реалиях нужно будет поддерживать себя в форме постоянно, ведь конкуренция по идее возрастет, так как проще будет разойтись. Но один никто оставаться не хочет, стало быть будут активно вестись поиски, и постоянно кто-то будет дышать в спину, так -что не расслабиться ( Вот такие вот делы.
"Паранойя" (триллер основан на реальных событиях). Предыстория. Я живу в квартире двоюродного брата, а он живет в Америке. История. Началось все в пятницу утром. Я как обычно пошел на работу и как обычно заглянул в почтовый ящик: хм... лежит листок-извещение о платеже на сумму 500 руб. Я, конечно, обрадовался, но слегка удивился (имя и фамилия мои, а адрес брата). В качестве отправителя платежа значится некая московская (судя по индексу почтовому) фирма "ООО 4 эс Формула" (так прям и написано "эс"). Первый раз вижу это странное название... На всякий случай насторожился и озадачился (откуда они знают, что я живу тут). По приходе на работу тут же ввел ее название в поисковике и выяснил, что это дайрект-маркетинговое агентство. Еще больше озадачился, т. к. непонятно, какое они ко мне имеют отношение (или я к ним). На извещении телефон почтового отделения моего и фамилия оператора. Позвонил, спросил, что это может быть за платеж. Мне сказали строгим голосом, что справок таких не дают: "Приходите с паспортом и получайте". Я еще больше напрягся... Рассказал коллегам на работе. Единственное предположение выдвинул наш сис-админ (реальный чел: учится на ПС факультете, занимается тайским боксом и играет на бас-балалайке в оркестре народных инструментов): он сказал, что это, должно быть, такая разновидность спама, типа 500-ки по почте рассылают. Поржали вобщем, и до понедельника я решил забыть про все это. Я, конечно, не параноик, но все это достаточно странно выглядело. Суббота. Я весь день в саду с мамой и бабушкой. Мама с бабушкой жгут непадецки (бабушке 91 год) засохшую батву от помидоров и все такое, я мирно и методично (вобщем тупо) перекапываю огород. Единственная странность: раза 3 над нашим участком вертолет пролетел... Ну и вороны еще тоже странно себя вели: летали толпами взад-вперед и каркали будто их режут. А так все, как обычно: погода замечательная была, все сожгли почти, и я пол огорода перекопал. Про извещение забыл уже. Возвращаюсь домой, поставил машинку на стоянку, иду с ведром помидоров к лифту и решил в ящик почтовый глянуть... Странно... Лежит письмо в белом конверте со стикером, на котором отпечатаны реквизиты отправителя. Читаю... Меня как током прошило: письмо от фирмы ООО 4 эс Формула. Захожу в лифт и смотрю конверт на просвет. Не знаю, что уж я хотел там увидеть на просвет... Но увидел я то, что уж точно никак не ожидал увидеть: силуэт бабочки (которую со смокингом носят). До своего этажа доезжаю в полном ступоре, пытаясь понять, что бы это все значило. Ассоциации совершенно глупые в голове вертятся: почему-то вспомнился агент 007 и клуб знатоков (ну они же бабочки, вроде, носят). Думаю, может и вертолет-то не спроста летал (3 раза), да и вороны тоже... Соединенные Штаты, куда брат двоюродный улетел, видимо, тоже как-то тут замешаны... Пока едет лифт, еще раза 2 на просвет конверт смотрю и со всех сторон снаружи разглядываю. Вобщем любопытство берет верх: разрываю конверт и достаю "бабочку". Оказывается, что это открытка в форме бабочки. Ступор продолжатся... Даже слегка нарастает. Ну, то есть я так-то люблю, конечно, абсурд и сюрреализм, но обычно со стороны все же наблюдать. А тут в центре этой "бабочки" ягодка и от нее стрелочка красная с надписью "ПОТРИ ЗДЕСЬ – ОЩУТИ ЗАПАХ". Я машинально тру и подношу к носу. Действительно запах ощущается. Я думаю, что в пору уже сделать reality-test, но так-то, вроде, ясно, что я не сплю. Думаю, зря понюхал-то... Вдруг отрава. Переворачиваю открытку и вижу надпись "Магнат". Тут как молнией сверкает, наконец-то, осознание того, с чего все это началось. Поржал пару минут в подъезде. Короче, с месяц назад наши девчонки на работе начали собирать обертки от мороженого "Магнат", на которых внутри купюра изображена, чтобы потом отправить их и получить обратно 500 рублей (абсурдная затея изначально). Я тоже типа поучаствовал слегка (пару-тройку мороженок съел). Потом, когда насобиралось нужное количество оберток и надо было их отправлять, выяснилось, что одна из девчонок в отпуск в Турцию улетает, как раз, когда получать надо будет платеж, а вторая выходит замуж за военного летчика и уезжает жить к нему в Ростов-на-Дону (зачем ей-то, спрашивается, было эти обертки собирать). В итоге взяли и от моего имени отправили эти обертки, а адрес фактический написали, т. е. адрес брата двоюродного. Я, разумеется, давно уже забыл про все это дело. Если вдуматься, то реальное объяснение всей истории такое же абсурдное, на мой взгляд, как и все мелькавшие в моей голове предположения.
Был у меня случай. Нужно решить на металлургическом комбинате вопрос. Мне говорят: - Вам нужно обратиться к Фридриху. - Хорошо, а как его отчество? - Оттович - Отлично, а фамилия? - Фридрих - Что, Фридрих Оттович Фридрих? - Нет, Зовут его Анатолий Оттович, просто мы его по фамилии Фридрихом называем.
Смотрел тут смотр военных оркестров армий разных стран на Красной площади. Подумалось: а ведь немцы исполнили свою мечту - провести парад на Красной площади. Столько лет ждали.
Только что. Переписка с суппортом сервиса Знакомства на mail.ru
Олег сегодня в 00:25 Добрый день. около 15 минут назад оплатил СМС-ом услугу "Расширенный поиск". Пришло подтверждение, начал пользоваться, просмотрел около 5-7 анкет но теперь (спустя примерно 15 минут после активизации услуги и начала использования) услуга оказалась деактивированой, и система предлагает заново оплатить. С уважением, Олег.
Служба поддержки сегодня в 00:39 Пожалуйста, уточните: 1. Какой у Вас оператор сотовой связи; 2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали; 3. Какое смс и на какой номер Вы отправили; 4. Какой ответ от нас Вам пришел.
Олег сегодня в 00:42 хм... почему в окне сообщений сразу нельзя ответить? Не удобно, да и не каждый догадается переписку скопировать. Проблема решилась сама собой посредством перелогивания в системе (вышел, зашел) Спасибо за быстрый ответ.
Служба поддержки сегодня в 00:48 Пожалуйста, уточните: 1. Какой у Вас оператор сотовой связи; 2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали; 3. Какое смс и на какой номер Вы отправили; 4. Какой ответ от нас Вам пришел.
Олег сегодня в 00:51 тфу ты, с ботом общаюсь. привет, бот! Как тебя зовут, че не спишь??? пиши на сервак команду shutdown -p now и сладких тебе снов, мож телка какая с яйцами присниться :)
Служба поддержки сегодня в 00:58 Уточните, пожалуйста, суть проблемы.
Искала в интернете фирму продающую СД и ДВД болванки оптом. Нашла, контакты мобильный телефон. Звоню. Отвечает явно восточный товарищ. - Слюший, да? - Вы диски оптом продаете СД и ДВД? - Слюший, да, продаем! - Скажите телефон Вашего офиса я перезвоню, по мобильному плохо слышно! - Слюший, не надо в офис, гавари чиво надо. Все же выбиваю телефон офиса, там снимает трубку вполне вменяемый мальчик, мы с ним быстро договариаемся о поставке. Выясняю что диски нам привезет курьером предыдущий восточный товарищ. Пусть везет. Через 5 минут звонок на мобильный. - Слюший, ты точно диск берешь? А то многий гаварят беру а потом не берут! - ???? Что значит точно беру? Я только что заказала и завтра жду доставку. - Слюший, многий тоже говорят что ждут а потом не берут! Гаварят в другом месте взяли! Кладу трубку, закрадывается идея что может многие знают что-то такое что не знаю я, поэтому и отказываются брать. Иду с озвученными ценами к менеджеру который закупал диски до меня. Он подтверждает что цены мне назвали в 2 раза больше тех по которым мы покупали. Звоню, отказываюсь от доставки, честно объясняю причину. Через 5 минут звонок на мобильный. - Слюший, ты чего отказалси брать диск?? Я так и знал чито не возьмешь, чиго звонил тогда нам!!
Не знаю откуда, но какая-то история напомнила юность. После 4-го курса (лет восемь назад) летом с другом и двумя старшими братьями на 2 года и 7 лет старше (т.е. уже взрослые люди, вот я ошибался тогда) соответственно решили двинуть на природу на выходные. Хотели воздухом подышать, шашлыки поесть, рыбу половить, отдохнуть от сует. Привез нас водитель брата на место, выгрузили все. В частности питьевую воду, чтобы не бегать не искать родники или в деревеньку в километрах двух поблизости, мы привезли в 1,5 литровых баклажках (важно))). Водки взяли с учетом, чтобы 2 раза не бегать, по причине того что некуда. Ну как обычно сели выпили, выпили и т.д. Приехали наши будущие жены с подругой, короче понеслось. По причине природной скромности и пристойного поведения наши будущие к вечеру свалили в город, оставив четверых молодых, но уже подпитых людей одних. Все нормально, песни под гитару, разговоры за жизнь, ну у всех так было, приблизилась ночь и кончилась водка. На расстройство парней о том, как бубудем жить завтра, я сказал не волнуйтесь, мол чтоб не бегать в 3-ий раз, я взял с собой изумительного самогона, который для внутреннего пользования готовила моя бабушка. Все не раз вкушали сей дивный продукт, поэтому разбивать палатку и готовиться ко сну все пошли в бодром настроении. Но перед сном мой глупый самый старший брат решил испить чаю. Мы сидели около костра и ничто не предвещало беды. Воду он налил и все стали ждать чаю, блин как будто никогда не пили его. И тут мне Валерий говорит: "Братан, мол что-то кастрюлька у тебя в масле была, пригорает что-то". Я открываю крышку и вижу, что вода ведет себя как-то не по законам физики. Но учитывая состояние, все равно смотрю на нее и не догоняю, подходят друзья и тоже тупо втыкают на горящую воду. И тут до меня доходит, я спрашиваю: "Братан, что ж ты наделал, где ты взял эту "ЖИВУЮ" воду?" Как вы уже догадались, чудотворный напиток тоже был налит в полторашку и стоял в дальнем ряду с водой. Вот так из 10 бутылок он взял ту что нужно!! а в казино блин не прет ему, проверяли сколько раз))). Вот в принципе и все, а про эту опрокинутую кастрюльку и горящий луг, (хороший все-таки был самогон:)), а также про то, как на следующий день мы с другом за любые деньги в ближайшей деревеньке искали литр водки - расскажу в следующий раз. И как в фильмах говорится - при съемках данного триллера брат не пострадал))
Саратов. Прогуливаюсь по центру города. Откуда-то сверху на меня смотрит плакат: "Орган приглашает!" Шо?! Какой-такой о'рган? Потом-то я понял, что речь о концерте орга'нной музыки... Приколисты, блин.
Навеяло вчерашней историей по поводу не габаритного транспорта. Во время службы в доблестных конвойных войсках, чтобы для ремонта загнать машину-автозак предназначеную для перевозки зеков в низкие ворота ангара предназначеные для машин автозаков старого типа, где новым не хватало пространства над крышей будки сантиметров 20-25, для прохода в этот самый ангар. С зоны в автопарк привозили зеков. Загоняли и натрамбовывали в будку человек двадцать. Затем туда же запускали служебную собаку овчарку без намордника, после чего там умещались еще пять-семь зеков. Рессоры от веса прогибались наизнанку, машина оседала и под стоны задыхающихся в тесноте душегубки зеков, затаскивали автозак в ангар. Зеков выгружали и увозили на зону, машину ремонтировали.
На днях перепутал активистов партии "Единая Россия", одетых в свои куртки с логотипом. Подумал, что это команда "Пепси". Ну так с далека один в один .
5
Однажды был актерской компании. Выпивали. Компания актеров знакомая между собой и начинают вспоминать. Байки травят. Как в Таллине были и Долинский всем жопу показал. Рассказывают как расселись в две машины, одна из них микроавтобус, в который и сел Долинский. Тронулись, поехали.
На каком то перекрестке поравнялись, вдруг в соседнем микроавтобусе отодвигается широкое окно и во все окно Долинский показывает им свою огромную жопу. Посмеялись. Долинский сидит потупя глазки, а потом заявляет:"а самого главного вы и не заметили". Все:"Как? Что?" А я когда вам жопу показывал пукнул.
Подслушанный разговор в магазине. Мужчина с женщиной стоят в кассу. Он ей шепотом: - Слушай, я у тебя такой красивый, цены мне просто нет. - Ага верю, - раздраженно отвечает женщина. - Нет, ты только вглядись в меня. Да за мой просто "писяют" все, какой я у тебя красивый. Тут после этих слов она явно, на грани проорать гадость, но выдает следующее, уже на повышенных тонах: - Слушай, ну покажи ты мне эти "писи"???
Возвращаюсь вчера домой. Захожу в подъезд. Замечаю, что на каждой ступеньке лестницы, ведущей к лифту, что-то написано. Сбавляю шаг, интересно же почитать народное творчество.
Итак, на каждой ступеньке разными мелками написано:
Нормально, думаю дети развлекаются... Поднимаюсь на свой этаж, выхожу из лифта.. Пол усыпан лепестками роз (офигиваю, каждый раз бы меня так встречали). Догадываюсь, что этот шухер устроен моей креативной соседкой (може День рождения?). Рядом с квартирой на лестнице опять: По расчету По залету По любви
Разгадка обнаружилась позже, оказывается подружку соседки выдавали замуж...
9
Не знаю: смешно-ли, но то, что это может быть только у нас в Росии, точно. На Савеловском вокзале на путях увидел стоящий пожарный поезд (ну вагоны, установки, механизмы и две огромные цистерны, типа с водой или реагентами) и вот к этому великолепию прицеплена стандартная желдор цистерна с бензином!!! Так и подмывало написать на стенках красных вагонов "Гори-гори ясно, чтобы не погасло".
Метро, час пик, ст. проспект мира переполненный вагон, люди буквально висят и сидят друг на друге. Стоит перед открытой дверью небольшая женщина, по первому взгляду килограмм 150, не меньше. Стоит, задом потрясывает, видно что нервничает, и наконец не выдержав с криком "опаздываю на поезд!!!" вваливается в вагон.................... В общем она вошла.......
Во время очередной Русской "парти" в Русском клубе на Ню Маркете, два местных дебила Вова и Сережа просекли что большинство внутренних стен зданий в Новой Зеландии строят из гипсокартона а не бетона и кирпичей. эти два уебанца у меня на глазах начали пиздолить кулаками и ногами в стены туалета, пробивая огромные дырки в хлипком гипсокартоне громко при этом матерясь. Они были в полном восторге что можно было почувствовать себя Вандамом и одним ударом пробивать стенку. При очередном показательном ударе, Сережа со всей дури заебенил кулаком в одну из поперечных балок на которые крепят гипсокартон. Руку и пальцы он сломал оканьчательно и много. Провожали его в травмпункт всем клубом.
Было позавчера. Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду, который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.
Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось. И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею эдакий успех у публики. Безуспешно. Пришлось обходить все это сооружение.
На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С ВЕСЛОМ.
История из мединститута. Первый курс первый раз в морге. Жутковато. Еще не привыкли. И тут недалеко от себя видят такую картину: два аспиранта берут по вилке, запускают их в распоротую брюшную полость одного трупика, и, вынимая оттуда какие-то коричневые кусочки... спокойно едят. Представьте картинку. Просто циничный каннибализм в стенах ВУЗа. Шок у перваков полный. Кто-то сразу вышел наружу. Аспиранты довольны. На самом деле все внутренние органы подопытного были удалены, а аспиранты в ожидании первокурсников поставили туда открытую банку с килькой.
Эпизод второй. Расправа. (описанное ниже опасно для жизни и не рекомендуется для повторения).
Пришло время и старый дворник помер, на его место пришел новый - редкий мудак и скотина. За малейшую шалость стучал предкам, а однажды совершенно случайно получив по голове бутылкой от шампанского, которую неудачно метнул "вслепую" Серега, младший из пацанов, в злобе высказался о серегином отце. Высказался очень обидно и совершенно незаслуженно, к тому же тот умер в больнице после ликвидации на ЧАЭС. Вобщем, больнее для Сереги он не мог ничего сделать, и решили мы, дворовая мелочь, учинить гаду расправу, но не физическую и не быструю, а затяжную и скорее психологическую. По осени дворник наметал во дворе здоровую кучу листьев, причем наметал ее в одном месте, где постоянно стояла лужа. Итак, в безопасной позиции с возможностью быстрого отхода выставляется дозорный, которому хорошо видна лестница ведущая в подвал к дворнику. Второй берет кусок карбида и быстро сует его веткой в самую глубину кучи, как раз где лужа. Далее следует перерыв минут на 5-7. В момент, когда поблизости никого нет, на сцене бегом появляется третий, пробегая мимо кучи (в сторону отхода с вражеской территории) бросает туда связанные вместе несколько горящих спичек. Нехилый взрыв ацетилена подымает почти всю кучу листьев в воздух и ровным слоем рассыпает по двору. Из подвала на шум выползает дворник и видит что вся его работа пошла коту под хвост, причем двор пуст, никого нет. Процедура повторялась почти каждый день. Не помогли дворнику ни смена места для кучи (использовалась консервная банка с водой), ни наблюдение за кучей (терпение дозорного было безгранично). А в один прекрасный день осатаневший и уже не трезвеющий дворник поджег очередную кучу самолично, чтобы сжечь листья, пока они не разлетелись... Он выжил, но решил бросить к чертям эту тяжелую, нервную и опасную дворницкую работу.
Сидим с подругой на лекции, учим другую лекцию, по которой через час семинар... Я как всегда говорю, что надеюсь только на нее. Обеим хочется спать. Она видит, что я ниче не читала, спрашивает: а че не выспалась. Описываю ей свой кризис отношений с одним и шоколад с другим. Вот такое у нас с тобой, говорю, разделение труда. Странное какое-то разделение, говорит, если я че-то учу, а ты встречаешься с парнями. Ну, говорю, какое есть. Она и говорит: слушай, а встречайся тогда заодно с моими, а? Мне самой лень...
1
так сказать вступление =) У моей девушки есть родственик который взвалил на себя благое дело - воссоздать семейное древо и установить корни происхождения их семьи =)
И стал он искать родствеников двоюродных, троюродных, по сестрам по братьям и прочей родословной привязаности =))
Ну а теперь сама история В очередном поиске находит он значит некого (Назавем его товарища "Н") и значит вступает с ним в контакт через интернет, рассказывает ему про свой нелегкий труд, узнает что наш товарищ "Н" женат, записывает его и его жену соответственно в родословное дерево, а после отправляет ему образец уже выстроеного родословного древа с вновь внесенными изменениями...
А теперь самый прико =) Через некоторое время приходит от жены тоарища "Н" ниже выложенный текст =)
Здравствуйте, сударь! Прошу Вас убрать мое имя из ВАшего родословного древа, так как я не хочу иметь сомнительную честь быть членом рода Х-вых. Я принадлежу к более приличной семье с историей в несколько веков и не рабоче-крестьянско-мещанским происхождением, поэтому запечатлеться в данной родословной в роли жены не считаю особой честью. И вообще, прежде чем совершать подобные, унижающие достоинство девушки, поступки, следовало бы просить и моего позволения, Вам не кажется? Или ныняе у людей, закончивших Христианские институты, уважение к свободе девушки не в моде??? Ведь на моей странице в контакте сказано, что я нахожусь в поиске, то есть не хочу, чтобы кто-то знал о существовании моего супруга. Извольте исправить свою ошибку и никогда более нигде моего имени без моего личного разрешения не употреблять. Потрясающее оскорбление. Сразу видно современного мужика!
Диалог происходил на английском языке. Имена изменены.
- Мы вчера ходили с подругой смотреть очень хороший фильм - Воспоминания гейши ("мемориз оф гейша" - англ). И снят так красиво. Он мне напомнил историю моей подруги. Сходите с мужем. - предложила художница Анна. Она продолжала расхваливать фильм... - По-моему, мой муж на захочет пойти смотреть фильм с таким названием... - засомневалась я. - Ну одна сходи. Я лично получила удовольствие от просмотра. - Да мне и некогда по кинотеатрам ходить.. - Я храбро скрыла, что именно я подумала про Анну.
А дома, желая увидеть реакцию мужа, предложила сходить и посмотреть фильм. Муж взглянул на меня странно, но он уже привык к моим "выходкам"...
Но я долго еще смеялась над своей ошибкой, вспоминая как Анна расхваливала кино. И в следующий раз, когда встретила свою иностранную подругу, рассказала ей о своем взгляде на прошлую ситуацию: - Знаешь, что я сказала мужу? Анне понравился фильм "Воспоминания магазина для геев" ("мемориз оф гей-шоп" - англ.)
- Ты думала, что мы с тобой говорили о таком фильме? Смеясь, Анна закрыла лицо руками...
15
У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду. Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого пути". Вот ведь как бывает. :)
Для падонкофф. Остальные на сайт... читать девиз оного. 2 истории про визит в Ижевск в августе главного попа на освящение нового прихода. обе рассказали, но думаю правда: 1- Приезд попа был обставлен круто: менты, гаи- все перекрыли, ни проехать, ни пройти. Приятель рассказывает-едем по делам, тут все перегородили, стоим ждем зае#&%$#$ все, и тут друг выдает фразу - понаехало тут ПОПсы! ...... сцуко нах ни прибавить, не отрезать. 2- Перед освящением около церкви выставили два больших экрана, типа чтобы все желающие могли насладится сим зрелищем. В ночь перед всей этой кутерьмой экраны включили и запустили на тестовый режим. Запустили -.... РЕН-ТВ. Дальше зрелище - ночь, тусуется молодежь с пивом и на фоне церкви на больших экранах по РЕН_ТВ идет ЭРОТИКА. Б%я - кто помнит сюжет из "Мертвого сезона", когда Банионис впаривал попу музыкальные автоматы для привлечения молодой паствы - маркетинг не стоит на месте. !!!! Вот так весело проходило сия фигня.
Смотрел вчера "Дом летающих кинжалов". Если кто не смотрел-вкратце: Китайская полиция выслеживает главаря террористической группировки, которая называется "Дом летающих кинжалов". Предадущего главаря убили, но известно, что у него осталась слепая дочь. Суперполицейский вышел таки на ее след, типа спас от каких то там проблем и, для того, чтобы выйти на нового главаря попросил ее познакомить с членами шайки. Она, естественно, не догадавается, что он мент, спрашивает: - А как ты догадался, что я принадлежу к Дому летающих кинжалов? ответ приколол: - Не много я знаю слепых девушек, владеющих единоборствами у которых при себе есть кинжалы.
Брежнев в интернете Это моя фантазия о том, как бы в советское время выглядела бы авторская страница Брежнева на самиздатовских сайтах типа proza.ru, если бы в то время уже существовал интернет: На страничке нашего дорогого Леонида Ильича 280 млн. постоянных читателей и свыше 1,5 млрд. хвалебных рецензий. Причем многие его читают по пятому-десятому разу. (Я и сам, грешным делом, люблю читать его "Возрождение" на ночь. Прочтешь полстраницы и спишь потом как убитый.) Из-за своего рекордного количества читателей Брежнев даже занесен в книгу рекордов Гиннеса. Удивительно, что ему до сих пор не дали нобелевскую премию в области литературы. Но еще более удивительным является тот факт, что на каждую полученную рецензию наш дорогой Леонид Ильич отвечает собственноручно. Исследователи его литературного творчества выделяют десять вариантов стандартных ответов Брежнева – от "Я рад, что вам понравилось. " до "Со всеми личными просьбами следует обращаться на мыло Brezhnev (собака) pisem.net". Присылают, иногда, и отрицательные рецензии, но они висят, в среднем, 15 секунд, а затем таинственным образом исчезают. Бывает, что удаляют и положительные рецензии. Я едва успел прочесть одну из них: "Глубокоуважаемый Леонид Ильич! Всю ночь напролет читал вашу "Целину". Много плакал. Как же гениально написано! А утром мой сосед-алкоголик буквально ошарашил меня, заявив, что якобы я пишу за Вас ваши произведения. Да как я мог Такое написать?! Искренне ваш, Александр Мурзин. " На авторской странице Брежнева висит и его любимая фотография, на которой он взасос целуется с Хоннекером. Некоторые иностранные читатели, слабо знающие русский язык, глядя на фотографию, думают, что автор пишет гей-эротику. Но они глубоко ошибаются, – наш дорогой Леонид Ильич пишет о красных, а не о голубых. Его сочинения "Ленинским курсом" (в девяти томах), "Малая земля", "Возрождение", "Целина", и "Воспоминания" навсегда вошли в список шедевров мировой литературы. Я бы даже сказал больше – именно они и составляют костяк ее золотого фонда.
А вот хрен знает, понравится, не понравится... Короче, дело было так. Жена у еня НЕ БЛОНДИНКА! Но, порой, эрудицией своей поражает... Вчера от нефиг делать решил вечером пересмотреть мультик про воробьев на электро проводах. Компания-производитель мультика именует себя "PIXAR". Ну, там, лампочка прыгает на букву I. Да знаете вы о чем я! Сижу, пью чай... Заставка. Благоверная моя пытается прочитать название. Вершина познаний лингвистики - "ПИХАРЬ!" Фонтан чая из моего рта окатывает монитор )))) Дальше смотреть не стал... Далее. Выполз ис под стола, допил чай. Решил рассказать второй половие анекдот свежий. Про фараона. Дабы предупредить недопонимание спрашиваю - ты хоть знаешь кто такой фараон?! Ответ меня заставил глубоко задуматься - а нужно ли вообще анекдот рассказывать?! "Ааа... Опять анекдот про ментов?!" Подавать на развод или не подавать я думал опять под столом )))) Теперь анекдот: 5000 лет назад фарон (правитель Египта) вдруг заемог. Подзывает своего лекаря, типа, вылечишь- отблагодарю, не вылечишь - хана тебе. Лекарь осмотрел првителя и говорит - "О, владыка, тебе для исцеления необходимо вые*ать 100 летнюю девствнницу!" Слово царя тверже сухаря. По приказу была доставлена к фараону 100 летняя девственнца и глубоко и непринужденно вые*ана. Фараону спустя несколько часов стало лучше. Выздоровел. А целебные свойства пеницилина были научно обоснованы только спустя 5000 лет...
В стародавнее советское время один приятель устраивался на работу после окончания института. Какие то знакомые похлопотали и согласились с ним встретиться в некоем достаточно секретном институте на предмет трудоустройства молодого специалиста. Дали телефон и имя к кому обращаться. Обращаться надо было к Фауст Калистратовичу. Знакомый отнесся к этому достаточно спокойно, ну понятно-секретность, наверное псевдоним, типа Алекса. Не мог он поверить, что есть живые люди, так названные своими родителями. Звонить надо было из проходной этого института. Позвонил он по указанному телефону, и со смешком(тертый калач)говорит:"Могу я поговорить с Фауст Калистратовичем?". "Я слушаю". "Это такой то(по фамилии, а она у него была человеческая в отличии от имени)пришел на работу устраиваться от такого то" "Да да я помню, но я сейчас занят, Вас внизу встретит мой заместитель- Игорь Феофиловыч, я подпишу пропуск, как Вас зовут?" "Венер Шамсиевич".
Паноптикум...
ПС-приятеля звали по другому, но похоже, а Венер Шамсиевич-реальное имя.
Давно хотел написать, все забывал. Поиграю в Задорнова :) Прошу прощения, за давностью лет конкретики не будет. Давно уже слышал новость, что какая-то фирма (для удобства пусть будет американская) при выпуске какой-то своей программы хохмы ради в тексте лицензионного соглашения написала - типа, о ты читающий эту хрень, если ты видишь меня, звони на этот номер и получай 100.000 или что-то около того за то что ты такой задрот, ибо кроме тебя никто лицензионные соглашения не читает! Поиграем в Задорнова? ;) ОНИ ТУПЫЕ!!!! Нет, не потому что ВСЕГО 1 пользователь этой программы прочитал соглашение и позвонил по телефону! ОНИ ТУПЫЕ потому что ВСЕГО 1 чел позвонил по этому телефону! Ну, русский менталитет, улавливаете логику? ;) Они не знают что значит делиться... PS. Представьет что то же самое было бы в России... "Алле, Колян, хошь сто штук нахаляву заработать? ;)"
Ненавижу маленьких собак. Чувство ненависти глубоко и трепетно. Видимо это началось с того, что у соседей по даче была маленькая хуевинка, по имени Тори, злая сучка, использующая любой повод, чтобы разразиться пародией на лай и постоянно делающей вид, что ей остается только миг, чтобы яростно подпрыгнуть и с маху откусить башку любому, находящемуся в поле зрения двуногому. Отделаться от внимания этого животного было очень непросто: на "пшланах", метание в нее предметов и замахи ногами она реагировала так, что начинало казаться, что она, бля, ща как пизданет изнутри взорвавшись от злобы, что разрушения от 50 кТ ядерной бомбы, это так, единичный гребок совочком малыша в песочнице. После мирного просмотра кинокартины на сон грядущий, организм издал сигнал отбой и принялся неотвратимо и быстро погружаться в сон и в общем наверно только пара секунд отделяла его от этого блаженного состояния, как сверху, прямо над башкой прозвучало первое тестовое "гав". Немедленно смекнув, что это была только проверка аккустических возможностей помещения, я нервно изготовился. Через минуты донесся легкий распевочный вой, который завершился гавом, уже куда более внушительным, по децибельной насыщенности. Сочтя результаты обнадеживающими, четверолапая скотина начала свой важные перемещения над башкой, давай всем понять это лаем и клацанье когтями по ламинату. Минут через десять звуковую картину начали дополнять жесткие и ритмичные удары то-ли в потолок, то-ли в пол, то-ли кто-то из соседей начал убиваться, разрушая голову стеной, видимо предполагая, что для собаки это станет сигналом окончить лай, однако, это ее только раззодоривало: тварь непокобелимо шумела. Прошло полчаса... мозг бессильно бился о черепную коробку, в поисках решения, но все возможные варианты разбивались о медленно ползущее время: утром можно было подождать хозяев и набить их жопы Педигри в пакетиках, вечером дня следующего можно было подкараулить эту гуляющую с хозяевами херню и перегрызть ей горло, но пока об этом можно было только мечтать... Еще через десять минут лай неожиданно прервался, а взамен начали доноситься звуки, по которым можно было предположить, что за собакой начал кто-то носиться ухватив комод и периодически обрушивая его ей на башню. Иногда по потолку проносилось клацанье когтей, из которого можно было заключить, что собака уебывала от комода молча и сосредоточенно, не размениваясь на всякую хуйню, навроде лая. Еще через пять минут прекратилось и это, зато кто-то гулко и монотонно начал говорить. Вконец охуевший мозг рисовал картину сидящего на стуле хозяина, выговаривающего собаке лекцию о недопустимости подобного поведения после отбоя и собаки, сидящей с виноватым видом, со следами многочисленных смертельных ранений по всему туловищу... Утро началось мрачно...
Давно было... После окончания школы решили с бывшими одноклассниками в лес съездить. Шашлыки-костер-палатка. Вместе с нашим Любимым Классным Руководителем. Мальчики взяли водку, подружка - подушку, Любимый Классный Руководитель старые шторы из нашего кабинета географии. Здорово и замечательно, но к вечеру некоторые из мальчишек здорово набрались, так что падали из положения сидя и уже мало что замечали боковым зрением. А мы, девушки, заскучали и чтобы вечер не прошел даром решили сами себя развлечь. "Давай, - говорю подружке, - их напугаем, они уже не соображают ничего, я наряжусь привидением, выйду из леса, буду подвывать, а ты сиди и испуганно спрашивай: "Ой, там привидение, я боюсь!" Типа посмотрим как эти алкаши испугаются... Ну нарядилась: подушку на голову углом вверх, сверху штора из кабинета географии... Ну чудо привидение! Иду из леса, подвываю. Все по плану. Подружка возле костра пугается, мальчики оборачиваются... И вдруг, вместо "спасите, помогите" один из них: "СТОЙ! ТЫ КТО?" И КАК ЛОМАНЕТСЯ!!! ЗА МНОЙ!!! Я бежала в лес как пуля, на ходу срывая штору, подушку. Бегу, думаю "Сейчас догонит, в темноте не разберется, накостыляет..." Я спаслась только потому, что он не смог преодолеть кустарник. Утром они конечно же ничего не помнили, долго ржали после нашего рассказа. Потом сказали: "Правильно, что ты убежала". Однако бесстрашные у нас одноклассники были...
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.