Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что по RenTV, Новости "24". Репортаж с автосалона во Франкфурте. Женщина примеряет машину на водительсеом сиденьи. Комментирует удобтства в машине: "А что, удобно.... И высаживать, и... ЗАСАЖИВАТЬ". Finita!
Навеяло историей про покупку бампера. Предыстория довольно неприятная - ночью сняли заднее стекло с машины. Благо само стекло не разбили, но уплотнитель пришлось покупать новый. И так, прихожу в магазин запчастей. Далее диалог с продавцом (П) (Я) - мне нужен уплотнитель заднего стекла на 9-ю модель. (П) - У Вас 9-я модель или 99-я (Я) - 9-ка. (П) - А Вы уверены? (Я) - Модель моего авто ВАЗ21093, техпаспорт показать? (П) - Ну хорошо, я продам Вам РЕЗИНКУ к 9-ке, но если Вы вернетесь и скажете, что она Вам не подходит и Вам нужна к 99, Я Вам ее НЕ поменяю.
Вот такая вот забота о покупателях, а может его смутило то, что я - блондинка.
У моей невесты – десятилетний сын от первого брака. День нашей свадьбы совпал с 1 сентября и она решила: Николку на регистрацию брать не будем. Успеет вечером на свадьбе посидеть. А с утра пусть идет в школу, знакомится с первого дня с новым классом. Мальчика в конце концов уломали и уехали в ЗАГС, оставив его одного дома. Как положено, обменялись кольцами, выпили по бокалу шампанского, поехали кататься по городу. Вернулись домой и только тогда хватились, что оставили дома все ключи, и от квартиры, и от подъезда. Вот, бродят под окнами молодожены со свидетелями, а домой попасть не могут. К Николке в школу бежать тоже бессмысленно: не успели в спешке для сына свой комплект ключей заказать. Значит, придется дверь выбивать, ведь часа через полтора начнут собираться гости, а дома даже столы еще не накрыты. Наконец, сумели мы со свидетелем в подъезд пробраться через окно поднялись на пятый этаж к двери. Дернули: не заперто. Забыл, уходя в школу, малец ее захлопнуть. А вечером оправдывался: — Я специально дверь не запер, ведь гости должны прийти! Да его и не ругал никто.
Было это в Караганде три года назад. Коллега на работе рассказала такую историю.
После рождения ребенка нужно было оформлять документы и в числе многих - для получения единовременного пособия. Прийдя в районную администрацию на двери нужного кабинета, который оформлял всякие бумажки для разных граждан, увидела листок. На нем гражданам указывалось, что приемных дней только 2, ну допустим это понедельник и четверг, в остальное время входить строго воспрещается. А день недели оказался как раз "Строго Запретительным". - Но раз уж пришла, попробую зайти, - думает коллега. Вместе с ней попробовать зайти на удачу пытается старый дед, непонятно правда за какой бумагой. Глядя на его почтенный возраст уже и наша коллега призадумалась, кого было бы правильней пропускать без очереди - ее или его. В кабинете за столом восседала женщина неопределенно-зрелого возраста с определенно злым выражением лица. И не успели эти двое войти и спросить что-то по своим делам, как она первая открыла рот и стала орать, дескать, там ясно написано, когда к ней можно в кабинет заходить, а когда нет. Ладно, если по женщине не было особо видно, что она недавно родила, но крики на старичка, это уж совсем ни в какие ворота не лезло. Дед посмотрел на эту злую, уверенную в своей правоте бабу и негромко сказал: - Может я до такого возраста дожил, ради того сюда пришел, чтобы только на такую жалмауыз (ведьму) как ты посмотреть. Тихо вышел из кабинета и ушел. А баба молча выслушала просьбу моей коллеги и выдала бумажку в "Строго Запретительный" день.
P.S. Все действующие лица - казахи, раньше уважение к людям старшего возраста впитывалось с молоком матери, теперь же...
Мы диалектику учили не по Гегелю... молодежь не поймет.
Живем в Канаде. Дочка учит буквы и первые слова. Пишем слово DOG. Написала D,O задумалась и говорит: "... а я знаю последнюю букву, я ее видела. Это как в Google, да?"
"Ученые установили, что на Нептуне, одной из самых холодных планет Солнечной системы, где средняя температура воздуха составляет __320 градусов ниже нуля__, есть теплые места, сообщает Associated Press."
выделено мной
13
Было... Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе. Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне, тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу: - Так спать хочу... (одна из девушек) Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже... Я, машинально: смотря с кем... Вступает вторая девушка: и не говори... И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали четверо.
Довелось по-молодости поработать в чудесном заведении: ЦНИИЛВ. Прямо под Шуховской телебашней примостилось. С ЦНИИ все понятно, а вот ЛВ - не для слабонервных - Лубяных Волокон. Забавно слушалось, как шеф объяснял по телефону (при плохой связи) ошалевшему от неслыханного словосочетания абоненту: "лу-бя-ных, у лисы избушка была ледяная, а у зайца - лу-бя-ная!". Вот так, совершенно официально просуществовало сие богоугодное заведение (основанное аж в 1935 году) целых 60 лет. Но показалось тогдашнему Директору, что название несовременное и пора его менять. Поменяли. Получилось пышно, целый Центральный Научно- Исследовательский Институт Комплексной Автоматизации Легкой Промышленности. Вот только табличку с аббревиатурой постеснялись у проходной вывесить. Повесили более благозвучное, но вообще непереводимое: ЦНИИЛКА. Чем бы дитя не тешилось... Кир'С
13
Только что на RAMBLERе - "В Киеве собралась четырежды разогнанная Рада". Хохлы! Я вас люблю!
Случай произошел на футболе. Моя семья вся болеет за родную команду, домашние матчи вообще не пропускает, я (мама) хожу не всегда, но часто. В это раз дети были в отъезде, стого-настого приказав на матч сходить. Идем... Как обычно милицейские кордоны, на входе в сектор еще несколько, в их числе одна девушка. Места нам достались на последнем ряду, мое вообще второе от прохода, на первом милицейский склад, вода, сумки, семечки. Начинается матч, сосредоточиться я не могу, так как надо мной идет громкое обсуждение милицейских событий, поминается Вовчик, который в фанском секторе "на подтанцовке". И все это не просто с матом (к этому на футболе привыкла относиться с пониманием), а просто информационные слова свтавляюся через 3. Я не ханжа, но пару раз обернулась и пристально всмотрелась в их лица. На удивление попритихли. Я увлеклась игрой и больше к ним не прислушивалась. Но тут девушка-милиционер отвечая на какой-то вопрос (его я не слышала) и в это время наклоняясь к своим пожиткам говорит "А нах..?" и косясь в мою сторону исправляется "А зачем?". Ближайшие 10 минут со мной была истерика.
Анапа, август. На улице продают "Французские блины" - пекут при вас с начинкой по вашему заказу. В очереди - Блондинко!! С распальцовкой. Спрашивает (с вызовом) - "Девушка, у вас две банки сгущенки - одна синяя, другая - коричневая, чем они различаются!?!""Одна вареная, другая - простая"."Это понятно, а чем они различаются!?!"
Иду по Тверской около Пушкинской, народу как всегда много. Толпа двигается в самых непредсказуемых направлениях. Тут слышу как какой-то мужчина (пенсионного возраста) кричит: Нинааа! Нинааа! Нина! В ответ шум толпы, он продолжает орать. В итоге не выдержал и: Нина! Коза ты драная! Нина сразу нашлась, толпа в угаре)))
9
"Неформат", конечно, но: К спаму все, кроме спамеров, относятся плохо. Это неправильно. Сколько нового и интересного остается в спам-фильтрах. Про регулярные предложения гуглу продвинуть его на первую страницу яндекса знают все. Позвольте предложить маленькую выборку из своей коллекции. Все началось с сообщения, полученного год назад. Вопрос был ярким и непонятным: "Прибыль с доходов вашего предприятия не достигла максимума?". Понятия прибыль и доход мне известны. А вот, что такое "прибыль с дохода"? Спросил экономистов, но ответа не получил. И только, умудренный опытом шеф, сказал: - "Даже дураку понятно. Это "откат". Поскольку "откаты" у нас и так немаленькие, а увеличивать их до "максимума" не хотелось, то от предложенной объявлением рекламной рассылки пришлось отказаться. Следующее послание рекомендовало незамедлительно купить электрические панельные конвекторы, обладающие такими преимуществами: - Выдерживают падение напряжения до 150 В (Рабочее напряжение 220 – 240 В). - Оснащены запираемой пылезащитной крышкой на панели управления для защиты от детей. Бедные конвертеры, оказывается, выключать нельзя! Ведь в данном случае падение напряжения будет 220-240 В, а они только 150 выдерживают. Стало ясно почему на анекдот. ру не любят детские истории. Если дети и пыль - одно и то же, чего их любить-то? Чуть позже, другие люди, предложили приобрести их уникальные панно-обогреватели. Основная уникальность панно заключалась не только в том, что они абсолютно безопасны, имеют множество расцветок и сворачиваются в рулон, но и в том, что их можно использовать для сушки грибов! Можно подумать, у нас больше сушить нечего! Еще одну "объяву" приведу полностью: "Предлагаем битый кирпич! Отличный кирпичный бой для отсыпки дорог и не только!!! Срочно! Недорого! КАЧЕСТВЕННО! " Человек, написавший такое, явно обладает большим чувством юмора. А вот кирпич, на прилагаемой к рекламе картинке, был почему-то целым. Явный брак в качественном кирпичном бое. Закончим стихами из рекламы телескопов: Вся просвещенная Европа Не год, не два – Давным-давно Не может жить без телескопа, Сидит, уставившись в окно. И потому вполне резонно, Наш уважаемый клиент, Что европейцам просвещенным Возможно стать в один момент. Телескопы там, кстати, продают "для всех – от начинающего астронома до тех, кому звездное небо – дом родной".
10
Только что в TV новостях: "Возлюби ближнего своего" - в Москве открылся первый ПРАВОСЛАВНЫЙ ПРИХОД ДЛЯ ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ.
КомМентарии: О-Х-У-Е-Т-Ь!!!! (миль пардон - других комментариев нет!)
Еду вчера в метро, стою. Рядом со мной стоят три подружки из серии"45 ягодка опять" и оживленно что-то обсуждают. Устал на работе как собака, еду уже долго, а ехать еще столько же. Тут вижу встают прямо передо мной 4 человека и выходят - думаю вот, наконец то присяду, отдохну. Щаз! Только они встали, эти кукушки быстренько так вжжик сбоку меня оттолкнули и распределили свои жопки по всему сиденью, как будто и не было там места и не сидело там четверо. До сих пор не пойму, ведь 4 нормальной комплекции человека сидели не ужавшись, не вплотную, да и эти дамы не толстые были. И, как уселись, одна из них с победным видом глянула на меня- мол накося, выкуси! Недаром говорят: нет для нашего человека большей радости, чем сделать другому гадость.
Только что прочитал в утренних новостях на RAMBLER.RU Статья о падении метеорита в Перу: "При падении метеорита никто не пострадал, однако поблизости от кратера были найдены обугленные останки, принадлежность которых еще предстоит установить." Сразу вспомнился анекдот: В Китае, в центре самого густонаселенного города, взорвалась атомная электростанция. По большому счету - жертв нет. Вот ссылка: http://www.rambler.ru/news/science/spacenews/537364813.html Артур. Одесса.
По весне, бывшая Никольская, нынешняя площадь имени Ленина, выглядела колоритно. По краю площади, от диковинной по тем временам, асфальтовой дорожки, ведущей от площади к зданию райкома, растянулись по обе стороны жердями длинные сорокаметровые коновязи, к которым, в зимнюю пору на кошовках, а в летнюю на дрожках, на пленумы, совещания и выволочки сьезжались слуги народа: председатели колхозов и начальники всевозможных организаций. Начальник милиции подьезжал, как барин, под малиновый звон поддужных колокольчиков и переливы серебрянных бубенцов, на двух конях, украшенных серебрянной сбруей; в шикарной, кошовке, конфискованной при раскулачивании, у моей бабушки. Лошади привязывались вдоль райкомовской коновязи, по строго расписанному ранжиру с таким учетом, чтобы содержащиеся на голодном пайке колхозные лошаденки не смогли воровать клочки сена у начальственных коней, поэтому, как сироты, ютились по краям коновязи. В ожидании окончания пленумов, лошади понуро грызли удила и жевали сыромятные ремешки уздечек, равнодушно разглядывая фотопортреты своих хозяев на районной Доске Почета, установленной перед их носом, за изгородью палисадника. Там же, над портретами ударников труда, над мутными лужами, в которых купались вечно дерущиеся воробьи, над просевшими сугробами, над дымящимися под весенним солнцем, лежащими вдоль площади длинными кучами, насратого за долгую зиму, конского навоза, над изгрызеными голодными лошадьми жердями коновязи, возвышался, и с лукавой улыбкой протягивал для подаяния свою каменную кепку, вождь мирового пролетариата. Протягивал скромно, в сторону расположенной напротив райкома, разрушенной церкви, где без умолку шумно галдела, разгоняя местных голубей, прилетевшая с юга, и окупировавшая дырявые купола, огромная стая черных галок. Среди изрезаной тележными колесами грязи, размокшего в лужах навоза, и ноздреватого серого снега, за блестящей золотом статуей Ленина, возвышалась длинная дощатая трибуна, накануне праздников обтягиваемая кумачом, и украшаемая еловыми ветками. За ней собственно и находился сам райком партии, на крыше которого, дребезжжа жестью и свистя милицейской трелью в ветренную погоду, сияла по праздникам яркими огнями, большая красная звезда. Со второго этажа райкома, откинув красные шторы на окне, через загораживающую обзор, сияющую на солнце как нимб Христа, лысину вождя, часто оглядывал таежную даль и необьятные просторы неосвоенной Сибири, заботливым взглядом глава района. Летом, каменному, изнывающему под бронзовой краской, Ленину, приходилось охранять колхозных лошадей, искусанных паутами и замученных ударными пятилетками по самую макушку поддужных бубенцов. Лошаденки стояли с понуро опущеными гривами и изможденно смахивали хвостами жирных мух с повернутых на всеобщее обозрение к площади тощими задницами, щедро избитыми кнутами ездоков. Голуби, изгнаные галками из церкви, облюбовали для жилья райкомовский чердак. А для насеста использовали широкие плечи Ленина, и особенно руку, в которой он заботливо держал, наполненую для них дождевой водой, кепку. Жратвы было достаточно прямо под коновязью, у его ног. Сытые голуби, гордо выпятив грудь, ходили по жердям коновязи, завлекая голубок, которые в свою очередь, сидя на загаженных плечах Ленина, что то нежно ворковали ему в каменные уши.
В общем голуби любили Ильича. Вот только слуги Ильича не любили голубей, и чтобы лишить их воды и удобной поилки, его кепку просверлили насквозь... в которой он вскоре стал хранить два голубиных яичка, а потом заложили глиной, воткнув в просверленую дырку красный флажок, в надежде что колыхаясь на ветру, он будет отпугивать птиц. Ленин стал похож на статую, идущую с флажком в руке на Первомай. Хотя с близкого расстояния было видно, что он заботливо несет в горшочке, маленький, проросший из глины красный флажок с зелеными листочками подорожника. Но на этом злоключения памятника не закончились. По осени, в сентябре, после первого ночного заморозка, голова у бронзового Ленина почернела. Утром бабушки, обходя лужи и набожно крестясь со словами: "Чур меня, чур", быстро шкандыбали мимо высокого негра, одетого в бронзовое пальто. Народ сбегался на площадь подивиться на свершившееся чудо. Школьники опоздали на уроки. За райкомовскими стенами не на шутку переполошились. Памятник обнесли высоким забором, к которому шли и шли, неуспевшие увидеть чудо, люди, и пытались скрозь щели позырить на невидаль. Но приставленый милиционер, чавкая по грязи начищеными сапогами, бегал вокруг забора и отгонял от щелей любопытных. Это я уже позже узнал, что после сгоревшей на шее памятника автопокрышки, к покрытой сажей поверхности головы, непрочно пристает и недолго держится на ней, масляная краска. После поиска крайних и виновных и долгих дебатов "что делать? ", решили покрасить памятник горячим гудроном, под черный цвет головы, а зря... Голуби, прилетая на привычное место, прилипали лапами к растаявшему на солнце гудрону, а при попытке взлететь прилипали крыльями, и заполошно дергаясь, улетали, с обосраной в панике и облепленой перьями, руки Ильича. Вскоре плечи и лысая голова вождя, как париком была покрыта, топырящимися во все стороны, голубиными перьями. В срочном порядке памятник был вновь обнесен забором, где бригада комхозовских плотников пыталась отмыть вождя бензином и соскрести гудрон рашпилями. Для упрощения задачи шутники предлагали просто поджечь гудрон. От такой идеи в райкоме долго пахло дерьмом и валерьянкой. После чистки памятник, обставив лестницами как подпорками, побелили белилами, в которые зачем-то щедро сыпанули синьку. На утро, идущие мимо люди, зажимая рты ладонью и гася в себе смех, взирали на стоящего с голубенькой кепкой в руке, голубого Ленина. Под солнцем синька быстро сошла, и на памятнике вновь стал меньше заметен голубиный помет, но после холодных осенних дождей, опять проявились черные пятна. С тех давних пор, каким только цветом красок не пытались закрасить, упорно не желающую перекрашиваться, голову гения революции. Ну а ту, первую зиму, так и простоял Ильич за высоким забором, не видя творимых людьми трудовых подвигов и великих свершений. Он и сейчас стоит на той же площади, наполовину новый: с замененной головой, и с новой, бессильно опущеной рукой, стыдливо прячущий за спиной кепку. И каждую весну, на памятнике, сквозь местами осыпавшуюся после сибирских морозов краску, проглядывает пятнами разноцветье прошедших годов.
Прибывший на 62-ю Генассамблею ООН президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пока выступил в Колумбийском университете. В числе других ему задали вопрос, почему в Иране казнили двух гомосексуалистов. Так этот пидор Махмуд ответил, что казнили преступников, занимавшихся мужеложеством. А гомосексуалистов в стране уже нет: мудрые иранцы знают, куда вкладывать самое дорогое.
... Худо-бедно, а Иран продвинулся к современному миру дальше Советского Союза: там секса не было вообще, а вот в Иране нет только голубого.
Я занимаюсь разведением собак по сему очень часто лажу по всяким собачьим сайтам и форумам. Вот на одном из форумов увидела иссторию, такую маленькую
Заводчица собак писала:
" Когда моей дочери было 5 лет в садике на загадку: - Маленький, черненький, на двери весит в дом не пускает Быстро ответила: - Питбуль!"
Блин, я как представила черного питбультерьера глупо повиснувшего на ручке двери и глухо рычащего на всех кто пытается эту дверь открыть, так просто плакала от смеха....
Открылся утиный сезон!!! Душе радость!!! Решил приучать свое чадо 11 лет к древнему инстинкту.... МЦ21-12 решил не доверять.. дите жалко, опредил двухстволку ИЖ-43-16 калибра... как мог объяснил дитятке что и как обстоит! Все ок... БЫЛО СКАЗАНО В ОТВЕТ.. НУ И Я ТАК ЖЕ ПОДУМАЛ... тем более что в CALL OF DUTY, стрелялка такая про войну он как обычно на первых ролях, а оружие я скажу вам там не слабое!!!! Вообщем располагаемя на водоеме на легких стульчиках в масхалатах, идет налет УТОК.. команда на счет раз.. два.. три.. ОГОНЬ..... после чего ажиотаж, беспорядочная стрельба с моей стороны.... и... единственный выстрел со стороны ребенка.. и дикий ржач.. я поворачиваюсь, КАРТИНА, мальчик на земле в обнимку с ружьем(отдача снесла вместе со стулом), на молчаливый вопрос.... НИХРЕНА СЕБЕ УТОЧКИ!!!!
Антитеррористическая операция в Ингушетии завершена, и далее в середине текста:... "По итогам спецоперации боевиков обнаружить не удалось. У одного из граждан был изъят карабин."
БАНЬКА Что только не приходиться придумывать человеку что бы выйти из затруднительной истории. Но каково приходится тем кто сталкивается с тем что ты придумал, что бы выйти из затруднительной ситуации. Ну так вот делаю я баньку на своем садовом участке. Банька почти готова да немножко досок не хватило для прихожей. Ну выхожу из положения и вместо досок беру старую дверь просто валявшуюся в огороде. Дверь как раз закрывала ту дыру на которую досок не хватило. Прибиваю ее крепко, рядом я ставлю другую дверь, в которую нужно входить и выходить. Все бы ничего да на новую дверь я не успел прибить ручку так как она висела на старой двери. Шурупы заржавели. Не открутишь. Ну, я и оставил висеть ручку на двери, а на настоящей двери я временно вбил гвоздик вместо ручки. Гости должны были прийти с минуты на минуту париться в бане. Я посмотрел на творение своих рук со стороны, получалось не плохо. Только старая дверь с ручкой меня смущала. А вдруг гости перепутают дверь. Как в воду глядел. Отлучился на десять минут в магазин а когда прихожу смотрю возле входа в баню народ толпиться и за ручку в старой двери дергают. Да не просто дергают. Один самый шустрый сосед повис на ручке пытаясь открыть дверь. Подхожу снимаю соседа с двери стучу ему по лбу и говорю ему, что тут не понятного. Дверь находится на против крыльца вот она и показываю на новую дверь. Подымаетесь по лестнице и вместо ручки которая висит на старой двери вы дергаете за гвоздик который висит на новой. Это же и дураку понятно. На счет дурака я зря сказал. А все остальное народ понял верно. Но как то странно на меня смотрели.
Бабушка после приступа, реанимации, и удачной операции лежит в палате. Мы вокруг с заботой и участием. (само по себе совсем не смешно, но ее монолог...) - За что ж мне такое, я ж в жизни никому ничего плохого не сделала, слова плохого не сказала, никому дурного не желала, ЧТОБ ОНИ ВСЕ ПРОПАЛИ!
Помните как профессор Преображенский советует доктору Борменталю не читать за обедом советских газет.
А я вот не удержался и прочитал http://lenta.ru/news/2007/09/09/dopros/
Я так себе и предстваляю доклад: - т. Капитан, на допросе случилось ЧП обвиняемый скончался. Скоропостижно.... - Эт как е.. т... м... б.... раз..... вы что себе позволяете товарисч сержант. - Никак нет т. Капитан. Не позволяем. Рядовой Сидоров поправлял автомат и случайно зацепил прикладом голову обвиняемого, после чего тот скоропостижно умер....
И отчет комиссии по определению причины смерти.
"В связи с врожденным дефектом, перелом задней стенки черепа, боевик Рулон Обоев, скончался в результате несчастного случая во время допроса в ОВД ингушетии. Боец Сидоров В. В. поравлял автомат, дабы привести его положение в соответствии с уставом караульной службы. В момент оправки, обвиняемый подвинулся ближе к Сидорову В. В. в результате чего приклад автомата Калашникова пришел в соприкосновение с головой обвиняемого. По роковой случайности именно в этом месте у обвиняемого был вышеупомянутый врожденый дефект в результате чего стенка черепа провалившись вызвала повреждения головного мозга обвиняемого несовместимые с жизнью." И подпись начальника следственной группы.
Смешная история имела место в Ивановской Областной Клинической Больнице весной 2007. Отделение урологии. Лег туда мой отец. В палату заходит санитарка и, тыкая в направлении отца (мужику за 60) шваброй, говорит
- Новенький? Так вот, предупреждаю - на пол не ссать и говно пальцами по стенам не размазывать!
Коллега только что отмочил. Конец рабочего дня, заебались в корень. Время идти домой но состояние заебанности заставляет все делать на автопилоте, погрузившись в свои мысли. Коллега берет ключи от машины, поворачивается к ящику стола направляет на него брелок сигналки и жмет на кнопку открывания дверей. На лице замешательство - ящик не открылся и он повторяет операцию несколько раз. Из ступора его вывел мой хохот.
Город N, общага. Накуренные в хламину студенты обсуждают куда и кому идти за хавчиком (ну, пробило, сами понимаете). Методом демократии выбирают (около 2,5 часов) самых трезвых. А "самые трезвые" - это были те же что и не трезвые, но могли говорить ))) Далее от первого лица. Ночь, продуктовая палатка (типа магазинчика) через дорогу от общаги... Мы подходим к палатке и... совещаясь решаем что надо делать (помните анекдот Крокодил Гена и чебурашка купили косячок?! вот типа того)! Есно продумываем все возможные варианты ответов на наши вопросы (и запросы) продавщицы и смело шагаем в неизвестность (т. е. магазин конечно)... Пару раз мы от туда выходили, что б отсмеятся и снова рвались туда... И, наконец, вдоволь отсвеявшись, мы подходим (нас трое) к холодильнику где лежат пельмени... очень долго вглядываемся в загадачную жизнь холодильника и понимаем, что наступило неловкое молчание и надо что то сказать (а продовщица в это время стояла напротив нас и тоже смотрела на этот холодильник)!!!! Мы поднимаем головы одновременно с продовщицей и грим: - У Вас пельмени есть? Далее последовал ответ, который предсказать мы просто ну ни как не могли: - А у Вас? - отвечает продавщица Мы все на полу ржем ни можем. ... и продавщитсявместе с нами, тока сдругой стороны холодильника. Занавес.
Заранее извиняюсь за орфографию, давно не писал по русски. Я родился в Литве, но живу в Израиле. Недавно решил, что надо слетать на историческую родину, заодно родных навестить. Я уехал из Литвы в 15 лет, говоря по-литовски как на родном. Со временем я его чуть-чуть подзабыл, но все понимаю и договориться тоже могу. Теперь сама история.
Мы приземлились в Вильнюсском аэропорту (рейс был прямой Тель Авив - Вильнюс). Сели в автобус, приехали на проверку паспортов. Там нам решили напомнить на всякий случай куда мы прилетели: 1. Там есть три кабинки в которых сидят работники миграционной службы (ИМХО или полиции, хз), которые допросив как Штирлица ставят вожделенный штамп в паспорт и пускают к чемоданам с теплыми вещами (вылетали +35, прилетели +13). Над двумя кабинками надписи на литовском и английском, что, мол, для всех паспортов, а над третьей, что только для граждан Литвы. Нормально, как в любом нормальном месте. Проблема в том, что во всем самолете не было никого с литовским паспортом! Реакция девушки: раз никого нет, то я пошла (а стоим уже минут 20, ждем своей очереди - там допрос похлеще чем когда визу в Америку получаешь). Народ уже начал тихо материться. Тут приходит другая девушка, устраивается в кабинке и меняет надпись на для всех паспортов. Ура! Демократия восторжествовала!.. Хрен! В другой кабинке молодой человек, видя, что девушка пришла, решил, что теперь его очередь покурить и ушел. Ладно, стоим дальше. Моя очередь приближается, а народ вокруг от количества задаваемых вопросов начинает уже неслабо нервничать. Ко мне обращается мужик который стоит передо мной (на иврите): - Ты по-литовски понимаешь? - Понимаю, а что? - Можешь мне помочь, а то я по-английски не очень? - Могу, о чем разговор. Подходит его очередь, подходим вдвоем к кабинке, он протягивает свой паспорт. (Д)евушка (по-английски): - почему вдвоем?!!!!! Я (по-литовски, это важно): он по-английски не говорит, я помогу перевести Она начинает его через меня допрашивать: на сколько времени, к кому, зачем, почему, а деньги есть, первый раз в Литве, а как вас заберут, ля-ля-ля. Я перевожу туда и обратно, в общем, в конце концов, мужику ставят печать и отпускают. Даю свой паспорт (я в Литву летаю каждый год иногда по два раза, печатей вильнюсских у меня хватает на каждой странице), начинается мой допрос, обратите внимание, по-литовски. - к кому? К родне - на сколько, ля-ля-ля и последний вопрос меня поразил: по-литовски: Первый раз в Литве? Достойного ответа я придумать просто не смог... Конечно, первый раз, сижу в Израиле изучаю литовский на кафедре редких и никому не нужных языков, что ли?
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд. " Б. Пастернак "Февраль"
По материалам журнала "Форбс" (сентябрь 2007, русское издание, стр. 32).
Еще 40 лет тому назад, когда Америка еще свято верила во всесилие инвестиционных менеджеров, основатель журнала Малкольм Форбс с двумя помощниками прикрепили на стенд полосу Wall Street Journal, в которую стали бросать дротики из дартс, каждый по 10 раз. Они проверяли теорию Бертона Мелкила: обезьяна, бросая дротики, составит портфель ценных бумаг лучше команды экспертов.
Две выбранные таким обезьяньим способом бумаги оказались привилегированными, а из 28 сформировали портфель, в каждую позицию которого вложили по штуке баксов.
Через 10 лет успех фонда превзошел все ожидания: стоимость портфеля достигла $ 42 000, рост – 50%. Индекс Доу-Джонса вырос за это время всего на 6,5%.
... А не взять ли на вооружение сей метод для оценки опусов на "Анекдотах из России" будущим жюри, о котором так давно уже предупреждают большевики сайта?
... в жизни бывает все или как мы покупали свадебный костюм... ... готовились мы к свадьбе... все вроде бы отлично, платье куплено, костюм имеется, банкет заказан... все хорошо! Ха... эт мы так думали. Час пик назначен на пятницу 9.00!... Была одна маленькая деталь, сестра жениха, ну до того старая дева, что мысль о том, что брат женится... доводила ее до истерики. Накануне часа икс выясняется, что костюма жениха нет... ну нет его нигде... а теперь внимание: время 21.35!. Что делать?! мы в машину и в ближайший торговый центр. Приехали... фу... работает... заходим и еще большая радость костюмы есть и даже цена соответствует имеющимся денежкам... радостные влетаем в магазины и улыбка при проходе через 4 павильон сходит с лица... размеров моего жениха нет...44.. как никак... на глазах уже слезы... и тут я вижу вывеску "Детский мир" и ради прикола говорю:"Пойдем милый туда"... результат: нужно было видеть глаза продавщицы детского мира, когда я носилась по залу и выбирала костюм для мальчика 26 лет отроду:)... купили! Теперь это будет нашим семейным приданием... а костюм спрятала сестра. Гости долго смеялись и потрунивали надо мной, что я вышла замуж за ребенка и пора меня за растление малолетних:)))))
Это бы скорее в "причуды трудоустройства", но ведь чистейший анекдот :)
Было несколько лет назад. Кто себя узнал, тем привет :) Если кто почувствовал тогда себя неловко (особенно девушка-HR) или что еще не понравилось - простите ради бога, у меня ТОГДА не было возможности что-то по-нормальному объяснить, сейчас прочитаете - поймете :)
--------------------------- Условное название истории я бы дала "СУМОЧКА". Потому что из-за нее все и завертелось...
Итак, я работаю в телекоммуникационной фирме программистом. Появляется у меня знакомый - начальник одного из IT-подразделений в другой IT-фирме. Назовем его М. По какому-то делу мы с ним договорились "как-нибудь" встретиться. И не могли встретиться чуть не полгода, что ли. То он в командировках или завален делами по уши, то я примерно так же.
И вот, день Х - конец августа, у меня день рождения. Накануне в нашем подъезде (дома) мы с другими "компьютеровладельцами" проложили сегмент внутридомовой сети, а на сегодняшний вечер назначено подключение к ней пары квартир, в том числе и моей (разумеется, с помощью дорогих гостей; я сама кабель обжимать не умею). Следующим пунктом программы идет непосредственно празднование моего дня рождения, а ближе к ночи - рубиловка по новой сети в какую-то стрелялку среди мужиков, с участием моего сына.
С утра у меня на работе - хорошее настроение, поздравления от сослуживцев. День был просто супер-жаркий, на улице +30 с лишним. В обед мы съедаем тортик и салатики, выпиваем кто винца, кто чуть-чуть водочки (много не пьем, работать надо, да и жарко!), и меня торжественно отпускают домой для подготовки праздничного ужина.
Мужики, узнав про предстоящее мероприятие с сетью, расчувствовались и наградили меня королевскими вещами помимо обычного у нас "денежного" подарка. Это были: моток какой-то тоненького провода (не помню зачем), сетевая карта (я собиралась по пути домой купить ее в магазине, но мужики покопались в закромах и нашли пристойную карту), распечатанные схемы для обжима компьютер-компьютер и компьютер-хаб (на всякий пожарный), кучка коннекторов RJ-45, дискетка с драйверами для сетевухи, и самое главное - обжимные клещи, которые я должна вернуть на работу завтра-послезавтра.
В общем настроение у меня взлетает до небес (еще и в магазин за сетевухой идти не надо!), я укладываю все это в свою сумочку, с трудом закрываю ее (сумочка маленькая).
Про сумочку - это важно! МАЛЕНЬКАЯ, ДАМСКАЯ, С МАГНИТНОЙ ЗАЩЕЛКОЙ. В нее с трудом все это упаковывается (в полиэтиленовый пакет не хочу: он может прорваться острыми вещами, что-то может выпасть, да и неохота его тащить), но зато я выгляжу элегантно в "свой" день! Дамы, вы поймете меня!!!
Я уже в дверях делаю мужикам ручкой, но тут раздается телефонный звонок, зовут меня. Звонит тот самый М. из IT-фирмы, и предлагает - если возможно - встретиться прямо сегодня, через полчасика. Потому что если мы не встретимся в ближайшее время, дальше будет еще хуже: его опять "собирают" в командировку.
Я думаю - в принципе не проблема: время до ужина еще есть, все нужное заготовлено, разговор предстоит недолгий и пока без напрягов. Я, конечно, уже чуть окосевшая, но вина выпила немного, пару бокалов. В общем чувствую себя бодро. Говорю ему ОК.
Прощаюсь с мужиками и оставшиеся полчаса до встречи планирую провести так: пройтись пешком до той IT-фирмы - приятно прогуляться и заодно выветрить запах вина, все же он есть после двух бокалов.
Все хорошо, я иду пешком и любуюсь солнечным днем, но оказалось - я не учла несколько вещей...
Во-первых, на улице дикая жара. Про нее забылось в кондиционированном офисе. Вместо того чтобы "выветрить" запах вина, я на подходе к IT-фирме "косею" окончательно и уже с трудом собираю зрачки в прямое положение. Меня не шатает, но мои глаза "разъезжаются". Но отменить встречу я уже не могу...
Во-вторых, СУМОЧКА. В офисе я ее хоть и с трудом, но застегнула. И с тех пор, обхватив ее рукой и не отпуская, держу намертво. Потому что по мере ходьбы вещи в ней как-то странно перераспределяются и все более ощутимо распирают ей бока. Почему-то стало труднее держать ее закрытой.
В общем, я в легкой панике подхожу к двери IT-фирмы... М. то ли не замечает ничего, то ли благовоспитанно не говорит. Офис кондиционированный, так что мои глаза через пару минут все же "собираются" в нормальное положение. Мы беседуем (мастерство двумя бокалами не пропьешь!), но мне немного мешают два моих дополнительных занятия: 1) Стараться не дышать на М. (а мы сидим рядом за одним монитором, и мне нужно умудриться не отвернуться от него и одновременно не дохнуть на него); 2) Изо всех сил сжимать руками пресловутую СУМОЧКУ.
Но все проходит нормально, и М. встает. чтобы меня проводить. А дальше начинается полный сюр...
М. неожиданно говорит: - Мы собираем у себя базу данных на людей, который для нас чем-то интересны. Давайте пройдем к нашему HR-у, там Вы заполните анкету и чуть поговорите.
Я немного растерялась. Как-никак это мелкое, но собеседование. Я морально к нему не очень-то готова (будучи в ТАКОМ виде).
К тому же большинство HR-ов, которых я встречала - скажем так, ГУМАНИТАРИИ до мозга костей. Не то что я против этого, но проблемы в общении с ними у меня периодически возникают. И не только с HR-ами, но и с другими ГУМАНИТАРИЯМИ тоже. У меня есть несколько знакомых психологов (в том числе и HR-ов), с которыми мне проще, но у них как раз более "логический" склад ума, а многие так и вообще по первому высшему образованию - технари, физики, математики, программисты.
В общем, для собеседования в тот день мне был нужен несколько другой настрой...
Но я не успела воспротивиться и вообще что-либо вякнуть, как уже была препровождена в ближайший кабинет. М. попрощался и ушел. Мои худшие предчувствия материализовались. В кабинете сидели ДЕВУШКИ. Именно так - ДЕВУШКИ. Такой был "характер" всего помещения. И, как мне показалось, явно ГУМАНИТАРИИ. Неважно какая у них должность (бухгалтеры, менеджеры или HR-ы) но ЖЕНСКАЯ территория чувствуется безошибочно.
Я была посажена за стол (слава богу, не очень близко от девушки-HR, а то опять надо не дышать на нее!), мне была выдана анкета. Не забудем, что я одной рукой вцепилась в СУМОЧКУ мертвой хваткой. СУМОЧКА же все более досаждала мне и вела себя уже как живая: так и норовила выскользнуть из рук и открыться...
Конечно, немыслимо было даже подумать о том, чтобы достать свою ручку из СУМОЧКИ. Я попросила ручку у девушки-HR. Она дала. Думаю, она заметила мою "сумочную" хватку (а возможно и вконец обалдевшее общее состояние), но не показала вида.
Ну, написала я ответы в анкете. Но в конце анкеты нужно было заполнить паспортные данные... боже мой, я же их наизусть не помню! То есть придется доставать паспорт из СУМОЧКИ!
Я встала и почти не дыша ослабила хватку на СУМОЧКЕ... Я думала, что буду отпускать ее по миллиметру, а потом сверх-осторожно расстегну...
Хрен вам. СУМОЧКА учуяла нужный момент и буквально ВЗОРВАЛАСЬ! На пол, под столы сотрудников разлетелись коннекторы, дискетка, сетевая карта, провода. Пол был твердый, поэтому всякая мелочь отскакивала от него и улетала дальше. И громко и торжественно шлепнулись тяжелые обжимные клещи - в миллиметре от моей ноги.
Комната замерла. Я неловко наклонилась и поползла под чей-то стол собирать все это безобразие. Девушка, сидевшая за столом, тоже уползла под него - помочь мне - и мы встретились там внизу... Остальные, растерявшись, стали подбирать с пола упавшее. Когда я наконец выползла из-под чужого стола и разгонулась, то почти лицом к лицу встретилась с девушкой-HR-ом, тоже вконец обалдевшей. Ей же досталась легкая порция виных парОв от моего дыхания.
В легком трансе мы собрали все это; я опять запихала все в сумочку, предварительно найдя там паспорт и дописав в анкете злополучные данные. на прощание я пролепетала, что у меня сегодня день рождения и я выпила немного вина. Кажется, это было уже не нужно, потому что транс в кабинете продолжался, и меня почти не расслышали. Да и я уже была в том состоянии, когда все пофиг и ходишь на автопилоте.
Я опомнилась только тогда, когда, выйдя из фирмы и сев на автобус, ехала домой. Мне пришлось сильно сдерживаться, чтобы вспоминая не заржать на весь автобус. Не знаю, что они обо мне подумали - в той IT-фирме, но девушку-HR-а мне было немного жалко :)
А СУМОЧКА, как нарочно, после посещения фирмы присмирела и до самого дома вела себя идеально:D
В военное училище я поступил не от хорошей жизни. Сидеть на шее у матери не хотелось, а институт не светил по причине крайне затруднительного финансового положения (папик испарился, когда мне было 11, а брату 6, и с тех пор не появлялся, мать тянула одна). В общем, в военное училище я поступил без проблем. Учился с интересом, ходил в отличниках, однако, тяготы и лишения армейской жизни напрягали все сильнее. Не буду углубляться в подробности, они неприятны и печальны. После успешного перехода на третий курс (когда срочная мне уже не грозила), я принял решение отчислиться. Написал соответствующий рапорт и пришел с ним к начальнику курса. Майор Нагаев с недоумением изучил мое прошение, и обалдело вопросил; - Ты что, Князев, е...нулся?! Ты ж по учебе лучший на курсе! Мы тебя на красный диплом вести собирались, а ты отчисляться?! Убери эту бумажку, не буди во мне зверя! - Никак нет, товарищ майор, учиться не желаю. Разрешите обратиться к начальнику факультета. - Какого факультета... твою мать?! Иди учись! Совсем охренел, что ли?! - Учиться не пойду, пойду к начальнику факультета. Разрешите идти? Начальник курса еще минут пятнадцать пытался выяснить причины моего неожиданного решения, ругался и грозил неисчислимыми карами. Наконец, уяснив, что меня не испугаешь, и я через его голову пойду к начфака, испугался сам; - Ладно! Пес с тобой... Пойдем вместе. Но это пиздец какой-то! ... Начфака, полковник Русланов, выслушав возмущенную тираду Нагаева, неожиданно велел ему помолчать, а ко мне обратился прямо-таки с отцовской интонацией; - Ну, что ж ты творишь, Князев? Ты же один из лучших на факультете, мы на тебя знаешь какие виды имели? Чего случилось-то? Служба замучила? От нарядов мы тебя освободим. Казарма надоела? Ладно, отпустим тебя домой, приезжай на занятия, а после лекций гуляй на все четыре стороны. Парень ты дисциплинированный, не пьешь, не бузишь... Ну как, согласен? Ой, спасибо те, барин, дозволь ручку поцалую! От нарядов он меня освободит! Да меня братва тогда с гавном сожрет - им только за меня наряды тащить не хватало! Местный! Дома живи! (а мне три часа в один конец добираться! Тогда точно до выпуска не доживу, если буду каждый день по шесть часов в дороге проводить...) - Никак нет, товарищ полковник, служба не замучила всем доволен. Учиться не хочу, и не буду. Прошу направить на отчисление из училища. - Не дури, Князев! - Русланов повысил голос и натянул на лицо суровое выражение, - Государство на тебя деньги тратило, одевало, кормило, учили тебя, а ты дезертируешь? Стране нужны толковые офицеры, а ты в кусты?! - Так точно, в кусты, товарищ полковник. Офицером быть не хочу. Почувствовав в моих словах издевку (а в войска солдатом меня уже не отправишь!), Русланов рассвирепел и выгнал меня из кабинета. Нагаев вышел минут через пять и торжественно объявил, что мне дана неделя подумать, а пока он освобождает от нарядов и переводит на свободный выход. Я в душе послал его на хуй, и вежливо ответил, что не передумаю.
... Прошла неделя. За это время я полностью забил на учебный процесс, не ходил на лекции, пару раз напился с курсовыми килдырями, и подрался со своим замкомвзводом Сашей Петровым (через него начальник курса хотел меня напрячь и вернуть на путь истинный). В итоге предстал пред Руслановым с подбитым глазом и опухшим ухом (Саша лось здоровый, и навалял мне хоть и немного, но от души). Начфака, уже осведомленный о всех моих безобразиях, угрюмо обозрел меня и вздохнул; - Ладно, Князев. Так и быть, доложу о тебе заму по учебной части. Как он решит, так и будет. Уйди с глаз долой... ... Пред грозные очи зама по учебной части полковника Журавлева я предстал через пять дней. Русланов с Нагаев также присутствовали в кабинете, сидя друг напротив друга за Т-образным столом. Несколько минут Журавлев пытал меня гробовой тишиной, в упор рассматривая выпуклыми бледно-голубыми глазами. Но я был полон решимости и ответил полковнику бестрепетно-дерзким взором. - Почему вы хотите отчислиться, курсант? - наконец вопросил зам по учебной, - Для этого должна быть уважительная причина. - Так точно, уважительная. Не желаю быть офицером, так как не имею никакой склонности к военной службе. Озадаченный честным ответом, Журавлев хмыкнул; - Не хотите служить? Что ж, многие будущие офицеры не хотят служить... В войсках. Но ведь можно остаться в адъюнктуре, при училище. Вы же хорошо учитесь, один из лучших в училище! Мы с удовольствием оставим вас на кафедре, переведем в преподовательский состав. Как знать, возможно вы и возглавите одну из наших кафедр! А возможно, что лет через... (тут он сделал многозначительную паузу) двадцать пять вы займете и мое кресло! А? - Никак нет, товарищ полковник, не желаю занимать ни ваше кресло, ни даже министра обороны, ни через двадцать лет, ни сейчас! Отпустите вы меня, Христа ради, товарищ полковник! Журавлев побагровел, и уставившись на меня как бык на красную тряпку рыкнул; - Отчислить сукина сына, ко всем чертям! ... Через три дня я стал свободным гражданским человеком, и ни разу не пожалел об этом.
Прочитано в журнале "Главбух" за сентябрь Чиновники требуют платить НДС по украденному имуществу Минфин России признал кражу реализацией товара! т. е. если виновник хищения найден- компания должна начислить НДС по украденному имуществу, якобы оно переходит в собственность похитителя, а значит реализуется.
Было это лет пять назад, когда некоторых еще жаба душила звонить по мобильному телефону, если есть возможность позвонить по стационарному. У моей соседки домашний телефон то ли сломался, то ли был отключен за неуплату, а ей срочно нужно было мамочке позвонить. Вот Любка и пришла ко мне, с утра пораньше, воспользоваться средством связи. Набирает номер, длинные гудки, к телефону никто не подходит... А вроде как мама-то абсолютно точно должна быть дома. Любка нервничает, трясущимися руками тычет в кнопки, набирает номер по двадцатому разу... При таких условиях, естественно, попадает не туда. В трубке раздается рык явно разбуженного мужика: - Кто!? Тут Любка, хрупкое создание, внезапно рявкает в ответ в той же тональности: - Х.й в пальто! Отключается и раздраженно объясняет: - Не люблю, когда по телефону грубо разговаривают! Это чучело дозвонилось до мамочки и отчалило, а я еще долго молилась, чтобы у мужика не оказалось АОНа.
13
К историям про орущие по ночам сигналки и т. д.
Был я на принимающем конце этой истории. Бруклин. Просыпаюсь часа в три ночи от звонка в дверь. Открываю, стоят менты. Один из ментов поднимает многозначительно палец вверх и спрашивает меня, ты это слышишь? Я хоть убей спросоня не могу понять что я должен слышать. То ли менты укуренные, то ли у меня крыша поехала. У меня вроде дома уже все давно тихо и все спят (а было такое что менты заходили на день рождения или еще какую вечиринку -- нервные соседи). И вообще от такого неординарного подхода я растерялся. Стою молчу, лихорадочно соображаю, что же такое ответить. Думаю про то как я наверно глупо выгляжу. Постоял послушал. Нет, говорю. Не слышу...
В общем выяснилось что в моей машине начала помирать батарея, а сигналка неадекватно на это отреагировала и начала радовать людей на пару кварталов туда и сюда. Короче я сам знаю как здорово спится под звук орущей сигнализации, поэтому к машине я шел с нехорошим предчувствием. Именно потому что район-то довольно русский (процентов 60-80), и тут уже лотторея у кого раньше кончилось терпение. Ведь что делает американец в такой ситуации? Звонит в полицию, полиция пробивает по номеру адрес, звонит или заходит к владельцу, человек спускается и выключает сигнализацию. Ну, а что делает русский... Кидает на крышу или лобовуху кирпич. И... Ждет пока американец не позвонит в полицию!
В тот раз пронесло, похоже первым терпение кончилось у араба, так как оказалось просто пропорото ножом колесо. Логика довольно странная, если хочешь что бы такая нездоровая машина уехала и на следующий день под твоим окном не стояла. Ну, восток -- дело тонкое.
Одесская маршрутка. Стоит полупустая на остановке. Подходит мужчина, открывает дверь, заглядывает и закрывает дверь. Водитель открывает свою дверь, выходит, подходит к мужчине и спрашивает: "А что вас не устраивает?". Не дожидаясь ответа, возвращается на место. Подходят еще люди, видимо приезжие. Сев, просят передать водителю деньги. Люди говорят: "Оплата при выходе". Приезжие показывают на два плаката "Оплата производится при входе". Одна женщина: "Ну что тут непонятного? При входе - в смысле при выходе!".
История, произошедшая со мной, довольно старая. Случилось это, когда президенты России еще не посещали по воскресеньям церковь, и вообще все религиозные институты были официально отделены от государства. Мы, группа студентов и студенток, движимые любопытством, приняли решение посетить город Загорск, славившийся необыкновенной тогда редкостью - действующий монастырь и духовная семинария! В религиозных праздниках никто не разбирался, но тем не менее нам хватило ума не ехать на Пасху, а переждать хотя бы неделю для познавательной экскурсии. Позже выяснилось, что на день поездки тоже выпадал какой-то праздник, настолько серьезный, что в его честь устраивался крестный ход, но нас это не только не насторожило, напротив, только усилило любопытство. Погода для начала апреля была на редкость отвратной - пронизывающий холодный ветер, моросящий дождь, время от времени переходящий в снег. Усталость от дороги и мерзкая погода довели нас до распития горячительных напитков за углом и попыток погреть руки у вечного огня. Не стану скрывать, праздничная литургия, завершенная торжественным песнопением хора семинаристов действительно произвела сильное впечатление даже на наши затуманенные атеизмом умы. Но вот сама развязка... По специально обозначенной дорожке двигалась процессия. Во главе - благославляющий всех семинарист, за ним какой-то суровый монах с огромным образом (видимо, это и была главная чудотворная икона), а следом за ними "батюшка" со свитой, который кропил всех присутствующих святой водой, используя при этом инструмент (кисть?), который я по невежеству приняла за обычный рогожковый веник, систематически окунаемый в натуральный оцинкованный таз. Когда присутствовавшие бабушки - божьи одуванчики - ломанулись в первые ряды, мне стало по-настоящему страшно, как бы не задавили. Но все обошлось. Как-то мгновенно все перестали суетиться, только тянули руки, не решаясь переступить невидимую черту, а я к этому моменту оказалась с подругой аккурат во втором ряду. Батюшка (уж извините, в званиях не разбираюсь) не скупясь махал кропилом направо и налево. И когда он поравнялся с нами, я вдруг поймала себя на мысли, что в данных обстоятельствах перспектива быть облитым с головы до ног водой, пусть даже и святой, весьма сомнительное удовольствие. Бабульке справа досталось несколко капель, чем она была невероятно горда, подруга моя слева вообще словно приняла душ - она была мокрая от бровей до пояса, но вот на меня не упало ни капли!.. Позже все посмеялись надо мной, но я, помнится, подумала только: "Как все же неправы люди, утверждающие, что Бог шельму метит. Вот меня, например, Он просто проигнорировал!"
Утренний час пик в метро. Битком набитый поезд подъезжает к такой же переполненной стации. Подростки в вагоне у дверей, и без того активные, еще больше оживились и принялись вопить, дескать "давай, девчонок побольше!" Вломившиеся "девчонки" вминают пацанов и всех кто был за ними в противоположные двери. На весь вагон восторженный вопль: АААААААААААААА!!! Если бы это был не Колян, я был бы счастлив!!
Это было в 6 классе. Наш двоечник Орлов даже в таком возрасте читал по-прежнему по слогам. Учительница вызвала его к доске и заставила прочитать вслух совсем уже детский текст - сказочку про зайку-зазнайку. Там была фраза: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и хвастливо закричал: А вы что думали, трУсы!" Но наш Орлов сумел проявить свою тупость и здесь. По слогам он прочитал: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и закричал: А вы что думали, трусЫ!"
"Захотелось" нам с женой, хоть тресни! Что делать? На дворе белый день, дети -пацан 10 лет и дочь семи дома. Как выйти из ситуации? Правильно! Закрыться в ванной. Благо большая. А надо сказать, что недавно поменял я там на двери шпингалет, щеколду-обзовите, как хотите. Старая надежно фиксировала дверь, а вот новая... Появилась у нее особенность-если резко и сильно дернуть-открывается. Со старой такого не было. И вот. Самый разгар страсти. Мы близки к кульминации момента. И тут... Буквально врывается наш 10 летний сын, застывает на пороге, моментная пауза и произносит: Опа! А я поссать хотел! И пулей вылетел обратно. Прцесс мы закончили, душу отпустило. Что самое интересное. Не было вопроса:"Что это вы делаете?". Просветили уже что ли?
Сегодня (4 сентября) моему сыну (10 лет) нужно было сдать анализ крови в детской поликлинике № 4 (Москва, Северное Тушино). Далее со слов жены, которая его сопровождала: Перед походом в поликлинику специально выясняла, можно ли будет без проблем попасть в лабораторию? Не запланированы ли на этот день диспансеризация, санобработка и пр? В ответ регистратор заверила ее, мол, все свободно, приходите. Сегодня (4 сентября) перед лабораторией толпа родителей с детьми из какой-то окрестной школы. На двери табличка: 4 МАЯ поликлиника проводит диспансеризацию детей из школы № XXX. Поудивлявшись, какие старые объявления висят здесь на двери, жена становится в очередь, но видит, что очередь постоянно прирастает новыми родителями и детьми, которые устремляются в кабинет перед ней. В какой-то момент из кабинета выходит медсестра. Далее диалог: Жена (Ж): Мне сказали, что мой ребенок может сегодня сдать анализ в порядке общей очереди, а Вы принимаете по какой-то другой системе. Что происходит? Медсестра (М): Вы что, слепая? и т. д. Не видите объявления о диспансеризации? Ж: Но ведь на объявлении дата - 4 МАЯ? М: А сейчас какой месяц? .... А-а-а.. Ну ошиблась...
Я понимаю, когда 31 число путают с 30 или даже 28, а конец мая- с началом июня. Но перепутать сентябрь с маем - это "клиника". Неправильное восприятие себя во времени и в пространстве. Как Вас зовут? Какой сейчас день недели? Какое сегодня число? - не получив от этих людей точный ответ на эти вопросы идти к ним для каких-либо манипуляций над собой любымым или вести к ним ребенка даже как-то боязно... Интересно, что очередь в это время гудела в обще-одобрительном смысле: "с кем не бывает, ну ошиблись". Эти люди не живут, а спят, не говорят, а бредят.
P.S. Правдивости ради нужно сказать, что жену потом пропустили-таки без очереди сами врачи (жена - тоже врач). И проделали свою работу как обычно, без настораживающих особенностей в поведении.
И снова о Великом и Могучем... В английском языке есть слово insurance, происходящее от прилагательного sure - "уверенный", "надежный", "безопасный". На русский переводится как "страхование". И ладно бы виделся в этом слове "страх"...
Мои студенческие годы прошли в советское время. Подрабатывал я летом на одном из государственных пивоваренных заводов (он и сейчас работает;)) солодовенном цехе были огромные танки, которые вращались, и зерно доводилось в них до кондиции. До нужной. Командовал производством мастер Тихон. Его настоящее имя никто не знал, все звали Тихоном. А я был при нем подмастерьем. Моя работа в основном сводилась к тому, чтоб проталкивать рукой застрявшее размокшее зерно, стекающее куда-то по желобу.
В бункерах автоматические шнеки ворошили зерно. Первая инструкция Тихона была такая: загляни в бункер, не лежит ли там пьяный. Если пусто, можно включать.
В разные части большого завода мы ездили на лифте без крыши. Однако это было небезопасно: местные юмористы кидали в шахту лифта силикатные кирпичи. Поэтому технология проезда была такова: нужно было вывернуть воткнутую в стену лампочку, прижаться к стене лифта и ехать очень тихо, чтоб не попасть под "снаряд".
Но это еще не все. Стоим мы как-то возле одного из танков и наблюдаем за процессом. Неожиданно Тихон бросает бычок в котел, потом расстегивает штаны и обильно мочится туда же. Я был еще молодой и неопытный, к таким производственным "хитростям" не привык. Поймав мой дикий взгляд, Тихон флегматично заметил: "Ничего, крепче будет".
Для собственных работников пива было хоть залейся, и в разливочном цехе я спрашивал работниц, из каких танков пиво можно брать. Они непременно отвечали: "Это нельзя пить, это не стоит, а вот это можно". Как самый молодой я приносил пиво всей смене (пять человек): Тихон трезвым работать отказывался. Там на производстве я и научился отличать по цвету и по запаху настоящее пиво от разбавленного дважды и трижды. Но все, что можно купить в бутылках - это моча, поэтому пива я не пью принципиально.
Отрывки из репортажа международного турнира в Дагестане по вольной борьбе. С большим призовым фондом в вечно зеленых.
КОММЕНТАТОР. На ковре синий – кубинец, красный.. щас пасмотрым... кто его знаит, ви, навэрно, сразу узнали иво в лицо, если он вам знакомий. Мне - нет. Щас узнаим.. Похоже, что дагэстанэц, но такых трыко в Дагестане нэту разноцвэтный.. разнообразный. Исчо нэ достыгли, не дошли. Иранец, навэрна, иранец. Да, я бил прав, таки иранец.
Итак, дарагие друзья, напоминаю: это иранец и кубинец. Да, удывытэльные перепэтия волной барбы, дарагие друзья! С острова далекого Кубы, в Карыбском море расположен это остров, кто нэ знает географыю, это под нижним боком Амэрыки находится этот остров, дарагие друзья! Лукашенка и Фидель Кастро до сых пор противостоят наступлению мирового ымпэрылызма. И пока они нэ проиграли ны кому. ..
Вах, сколка людэй здесь, в зале, сколько людэй!! С этой стороны нэ досталось мэст. И с другой. И с трэтей. И с четвортой. Со всех сторон получается, вот так, дарагие друзья, мэст нэт! Значит, есть интэрэс! Если интэрэс – нэт мест, нэт интэрэс – есть мест. Вот такой суровый закон спорт. Как зрэлищ.
Кубынец просыт: дай бахнут, дай бахнут! Ух, хытрые ети кубинцы! Дарагие друзья, удывытэльные ети кубинцы, непонятно откуда появывшиеся? У них бокс развит, борба нэт. Кто ны знаит, кубинские боксеры – вэлыкие боксеры во всем мире. И вот прыехали суда, в самый сильный рэспублику Дагестан, и здесь чо тока нэ тварят! Такые резкие! Можит, они боксеры, способные боксеры – им выучили правыла борбы, и они типер борцы, а? И что тогда для них самое трудное в борбе? Не стукнуть сопэрника кулаком!
Удывытэльный потрясений для нас было... О, борэц получыл травма, судья остановыл паедынок, прогнал кубынца за ковер. Тот протэстует: Врача нэ хочу! Врача нэ нада, оставь миня в покое! Иды, иды обратна!- крычат ему тренеры. Последний раунд, надо вииграть.
Да, кубыниц выиграл, и дагестанцы благодарны иму, патаму шта издали прыехали. И дагестанцы постоянно болеют за кубинцев. Хотя иранцы тоже можно болеть. Украсыли наш турнир. Оччень прыятно сознавать, что уважают дагэстанцев и прыижают к нам... Вот иранский трэнер жмет руку кубинцу. Вот такой културный! Правда, бистро жал. А вот вииграл би, жал би сильно долше.
Итак, дарагие друзья, пасмотрым, кто же прышол на турнир. Амарачхиракы там, очкарык. Я его нэ узнаю, бэз прычоскы сваей с длинными волосами...
... О, слэдующый схватка. Красный – азэрбыйджанец, сыний – грузын. Два сосэдние кавказские рэспублыки. Два государства уже, дарагие друзья, два государства, самостыйние. Вот ихные прэдставытели приехали. Вэчно нэбрытые азэрбыйджанцы, чысто опрятные грузыны...
А вот у кубынцев денег нэту! 50 долларов для ных – ето болшие денги. Когда дают 5 тыщ долларов, когда дают 10 тыщ долларов, когда дают 20 тыщ долларов – ета для людей, для ных, которые получают нормированный хлэб, у них нэвозможно купыть две рубашки, вас могут наказать...
Строго ограныченный потрэблэний хлеба, по талонам раздают, как у нас были горбачевская перестройка, вот этот момент, когда сахар, все исчэзло с вытрын, очэрэди длинные били – вот такой щас положение на Кубе. Но бесстрашный команданте Фидель Кастро считает, что для Родыны ето можно тэрпеть, ради свободы. Барец за волю Фидель Кастро в 59 году дэлал рэ... тьфу, пэрэворот, дэржыцца... А вот вольный барец Джамал Алиев нэ дэржыцца, проигрывает здесь иранцу Башыду Худаи...
(Тут на ковре появляются пожилые тетки со швабрами).
КОММЕНТАТОР. Ишо адын сюжет: как быстро ухажывают за ковром! Обратыте вныманий: ковер хорошо натянутый, ровный, хотя спортсмены нэсыльно потеют, крови тоже мало, но тэм нэ мэнее уборка хорошо поставлэна, сразу чувствуется, дарагие друзья, чьто в Дагэстане есть санитарно-эпидемическая станция, который строго слэдыт за тем, чтоби борцы нэ пэрэняли друг у друга какой-ныбудь дурной балезнь.
И вот зрытэли аплодируют женщынам, которые актывно участвовали... А вон даже адын старык открил рот и нэ можэт его закрить... Вот, тэпэр закрил. Руками. Своими. А, нэт, извините, чужыми. Соседа попросил. Тот закрил. Стариков, дарагие друзья, у нас в Дагестане уважают.
А вот правый камера отсуда. Иранцы. Пасматрите иранских тренеров, вот как бивают иранцы! "Манты",- говорит. "Манты",- говорит проигравшему учиник. "Манты",- говорит. И другой помогает. Вместе ругают спортсмена. И что значит "Манты" в иранском языке? Можит, "манда"? "Я тыбе гаварал, гаварыл! А ты? " "Все,- говорыт,- ты проиграл. Иды за руку здоровайся, спортывное мероприятие. Иды ради бога! " И в пэчали спортсмен и тренеры. А сзади грузинский тренер топтается как шайтан. Вот такие они маньяки! Вот такая у них борба! "
Репортаж записал Алик, www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/freefight/
Вдогонку к истории о базе, падающей из-за ежечасного бэкапа. Не раз замечала, что одна и та же история воспринимается среди коллег-профессионалов как нечто само собой разумеющееся и даже смешное, в то время как у людей непосвященных вызывает недоумение. В послеперестроечной гонке за выживание довелось поработать в числе прочего продавцом-бухгалтером-секретаршей-зазывалой в маленьком магазинчике по продаже оргтехники и комплектующих. И было такое веяние - телефонные звонки с подробными расспросами, скажем, какого калибра предлагаемые нами винчестеры, или просьба прислать мастера починить в "вашем компьютере" подставку для кофе. Поначалу это было свежо и вызывало улыбку, но со временем так обросло бородой, что за подобные "шутки" уже даже не посылали и не называли "передастом" - скучно... Какую-то свежесть внесла было одна дама, явно не профи и не шутница, которая долго с интересом рассматривала красивые упаковки с софтом и железом, поминутно спрашивая: "А это что?" - и явно ничего не понимая в ответах. Когда же наконец услышала знакомое словосочетание "это коврики для мышей", на пару секунд задумалась и переспросила: "Ядовитые, что ли?". Но это все предисловие. Пару лет спустя, когда я работала уже в крупной строительной фирме, понадобилось мне ехать в нашей "Газели" куда-то по делам. Водитель, как водится, скуки ради негромко включил радио, где в рекламной паузе некий автомагазин предлагал по смешным ценам запчасти, и среди прочего гранаты. Водитель тут же оживился: "Блин, не забыть бы, новая граната срочно нужна!". Когда я невольно тихонько прыснула, он посмотрел на меня как на дуру (впрочем, не без оснований, наверно). В результате пришлось объяснять, что и в других профессиях бывают специфические термины, и что каждый иногда рискует навлечь на себя подозрения в террористических замыслах.
Собираюсь написать чего-нибудь в ЖЖ, клиентом не пользуюсь - пишу через сайт. ЖЖ мне предлагает вставить в поле их черновика, я соглашаюсь, спустя какое-то время в поле редактирования сообщения появляется надпись: "Приветствую коллеги! Возраст и пол значения не имеют." Долго думал...
"Давайте делать паузы в словах". Произнося, и умолкая снова. Что б лучше отдавалось в головах Значенье вышесказанного слова" А. Макаревич
На одной тусе в середине 90-х познакомился с нещадно дымившей Дамой. Сам не курю, и по мне что сигарету, что калошу палят. Обычно сразу отваливаю от источника дымления. Но у Дамы был прекрасный стройный бюст 4-го размера и смелое, ну, очень смелое декольте. Я в него откровенно уставился, приговаривая: - Ужас! Какой ужас!! Она смутилась, в непонятках, типа, аб чем ужас?
- О,- говорю,- представил себе всю вашу грудь... (пауза, не перестану о важности держать паузу в хоккее, театре, любви, спекуляции!)... всю вашу грудь - ИЗНУТРИ!