Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не история, просто любопытный факт.
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях. В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался бумс, и корабль взлетал на воздух.
Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили до аббревиатуры по первым буквам.
Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных слов английского языка.
Эпиграф: "Мы включили телевизор, там говорят – Ленин жив! Мы включили радио, там тоже говорят – Ленин жив! После этого мы побоялись включать утюг."
Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно откуда! Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, СиДи-плейер... плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего семейства, изучил дочкин mp3. Вроде чисто. Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза..? Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3 сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 – пищит, зараза! Ну не суки? - японцы встроили будильник в фотоаппарат! свежекупленный...
Дите (3 года) сегодня выдало. Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю: - А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом... В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает: - Мама, а чебурашкой ты не была?
Было это пару лет назад уже на постсоветском пространстве, когда вовсю действовали законы рынка, но еще не хватало контроля, и вокруг крупных заводов тусовалась масса маленьких фирм и ЧП, разными способами вытаскивая с этих предприятий ценную продукцию. За это заводы получали всякую ненужную хрень в качестве бартера, а продукция продавалась за нал перекупщикам. В одной из таких фирм-перекупщиков работал тогда и я. Мы скупали за наличку металлопрокат и отправляли его в одну из бывших союзных республик, где перепродавали. В одном из российских металлургических городов нам с напарником приходилось иногда торчать неделями, скупая металлопрокат небольшими партиями у продавцов и собирая его на одной из арендованных баз, откуда все потом уходило в вагоне по назначению.
Одним из наших постоянных поставщиков была фирма Н, состоящая всего из двух женщин - директора Надежды и главбуха Светланы - лет под 50, очень приятных в общении и при этом очень ответственных. Они всегда старались держать свое слово. В один из дней они должны были завезти нам на базу некоторое количество балки.
Вечером мы приезжаем к ним в офис оформлять документы со стандартным вопросом: "Ну как, завезли, все в порядке?" И тут они обе, посмотрев на наши серьезные лица, прыскают со смеху и начинают потом долго смеяться, давясь и буквально сгибаясь пополам. Мы, за нашими интеллигентными дамочками ранее ничего подобного не замечавшие, конечно, заботливо интересуемся в чем дело... Минут через 15, наконец-то просмеявшись, они смогли нам рассказать такую историю.
Их постоянный водитель внезапно заболел, а его напарник был в отъезде. Будучи, как известно, очень ответственными поставщиками, Надежда и Светлана решили нанять грузовик по сдельной оплате, при этом самым простым способом было выйти на кольцо перед въездом в город и поймать что-либо подходящее. Так они и сделали. Но Надежде и Светлане был неизвестен и чужд иной, не совсем чистый, параллельный мир нашего общества, вращающиеся в котором "ночные бабочки" тоже выходили на это кольцо, правда, с другой целью - подзаработать, предлагая свои услуги изголодавшимся водилам. Поскольку был день, и "бабочки" уже мирно спали, Надежда и Светлана и подозревать этого не могли, выходя одни на кольцо... Проезжающие мимо водители грузовиков, как-то ошалело глядели на них, но наши героини голосовали дальше, ни о чем не подозревая... Наконец, один из них остановился, устало высунулся в форточку и спросил: - Сколько? Стандартная ходка с грузом стоила тогда 500 рублей (для сравнения, услуги дорожной красавицы - от 100 рублей), такую цену они ему и назвали. Водила сначала как-то вздрогнул, потом посмотрел на обеих внимательнее и, насколько это можно интеллигентно для водителя, переспросил: - Вы что, тетки, с ума сошли что ли? Это за двоих? Надежда и Светлана были в замешательстве: - А что... мало?... Ну, может, 600? - "За двоих" они как-то пропустили мимо ушей. - 600? Вы чего, издеваетесь? Да ты... да вы... да вам уже лет под ср..ку! Да вы че, бабы, совсем опупели!? До женщин стал понемногу доходить смысл этого незатейливого диалога: - Мы... в общем-то... машину хотели нанять. Нам металл перевезти надо...
Подробности дальнейшего разговора история умалчивает. Остается только добавить, что все трое еще долго хохотали, поняв и оценив всю комичность ситуации. Металл водила им перевез, взял бумажку в 500 рублей, но вернул им сотню, сказав, что давно ему уже так смеяться не приходилось... Надежда и Светлана нас не подвели - металл был завезен вовремя, да еще и с такой веселой подоплекой, о чем я время от времени с улыбкой вспоминаю... Теперь посвятил и вас. Надеюсь, понравилось.
Вчера вел переговоры с инвесторами по новому проекту и понял, что мое: "уважаемый, есть предложение" как-то хило смотрится на фоне их: "в натуре братан". Начал вспоминать, почему же я не владею столь распространенной формой общения, хотя пик моей жизненной активности пришелся как раз на девяностые годы. Вспомнил, блин! Для расширения словарного запаса это не подойдет, а как история для анекдотов ру вполне сносно. В общем, начало девяностых. Я мелкий предприниматель, который поехал в один из колхозов (тогда еще колхозов) по поводу заключения договора на поставку мяса свинины и говядины. Совхоз был по трассе между двумя крупными населенными пунктами, и как ни странно, тогда там ходил рейсовый автобус. На нем я и поехал, за неимением другого транспорта. Теперь сама история: Водила притормозил мне возле убогой остановки. Один шаг и моя нога вступила в мягкую черноземную пыль. Настроение было отличное и, чтобы как-то сориентироваться на местности, я задал вопрос первому встречному. Кстати, немного о первом встречном. На остановке стоял мужик, вернее мужичище в два метра ростом и телом трехсотлетнего дуба. На голый торс с волосатой грудью была одета телогрейка, которая была ему немного маловата. Оно и правильно, какая фабрика рассчитывает на такие размеры. Он проводил взглядом автобус и с интересом посматривал на меня. Вот ему-то я и крикнул: "здорова БРАТАН", все в стиле тех времен. Реакция братана была неадекватной. Уже через секунду я был в его мощных объятьях. Той силы, с которой он прессанул мое тело, вполне бы хватило, чтобы выдавить из камня воду. С меня тоже можно было выдавить..., и не только воду. Я понял, что так оно и будет. Вы когда-нибудь боролись с медведем? Я тоже нет, но воочию прочувствовал, что это очень трудно. Плюс ко всему, мой последний вдох, который я успел произвести, влипая носом в волосатую грудь, принес в сознание такое амбре, что пошли галлюцинации. Навоз, водка и пот создают непередаваемый аромат. Потом у меня даже мелькала мысль, создать из этого аромата оружие массового поражения. Но это было гораздо позже, потому что в тот момент я просто то ли судорожно, то ли инстинктивно дергал руками и ногами. Откуда-то издалека, сквозь пелену покрывшую сознание, до меня доносились обрывки фраз, типа: "братишка, а мы тебя ждем, ждем, а тебя все нет и нет" и "телеграмма ведь позавчера еще пришла" и т.д. и т.п. То ли он устал меня обнимать, то ли решил рассмотреть получше, но в какой-то момент я понял, что я свободен. Первой мыслью было – бежать. Хотя куда бежать на отнявшихся ногах. И единственное, что я мог сделать, это сказать: "охренел, что ли?". Братишка улыбнулся в полный рот и с возгласом: "помял тебя немножко, да?", дружелюбно хлопнул по плечу. А вернее по спине. Ну, в общем, его лапы хватило и на плечо и на спину. Мою, блин, спину! И плечо мое! От этого дружеского хлопка моя голова запрокинулась назад, при всем при этом я весь пролетел на пару метров вперед. Поняв, что если сейчас ничего не исправить, все может кончиться летальным исходом, я из последних сил заорал: "вы меня ни с кем не перепутали?!". - Кончай прикалываться, Колян, - немного смущенно произнес мужик. - Меня Андрей зовут, какой я вам Колян, - спасая жизнь, постарался до конца все прояснить я. Соображал мужик неплохо, по крайней мере среагировал сразу. - Дык, ты че, не Колька с Иркутска? - С какого Иркутска? - все больше охреневая, произнес я, - ни с какого я не Иркутска! - Так не брат мой, двоюродный? - перестав улыбаться, спросил он. - Да какой брат! Я вообще сюда по делам приехал. - Ну, дык, это... - мужик задумался на секунду, видимо поняв, что он попал в казус, но через секунду нашел выход, - ты это..., ты в рыло хошь?! Я охренел еще больше. Вы когда-нибудь видели охреневше охреневшего человека? Вот это был я. А когда он в подтверждение своих слов поднес к моему лицу кулак, который почему-то превосходил по размерам мою голову, мое лицо начало втягиваться. Нет-нет, я не ошибся в написании слова "втягиваться", оно именно втягивалось, а не вытянулось, как подумал кто-то. Оно втягивалось куда-то под черепную коробку, ища укромный уголок, отдельно от мозга поняв, что для него наступают серьезные катаклизмы. - За что?!?!?!? - с трудом прохрипел я. - А хер ли ты, братан, братан!!! Че ты меня с толку сбиваешь, я здесь брата своего встречаю... - Ну, извини бра..., извините, товарищ, - только и смог произнести я в свое оправдание. Слава богу, все закончилось вполне благополучно. Поняв, что я не братан и в рыло не хочу, мужик потерял ко мне всякий интерес. И даже на мой скромный вопрос, где колхозная контора, махнул рукой куда-то в бесконечность. Вот с того дня словом "братан" я и не пользуюсь, а тем более "в натуре". Да ну его нахрен, лучше как всегда - товарищ!
ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ Товарищ рассказал, как он одного коллегу на работе "перепрограммировал", далее с его слов. Есть у нас в офисе дяденька, лет под 50 ему. Специалист замечательный, но какой аромат от него исходит – это ужас тихий! Пьет он, зараза, почти каждый вечер. Причем предпочтение отдает самым дешевым напиткам. Говорит, что привык к ним еще с совковых времен, а от остального алкоголя эффект гораздо слабее. Видимо, по аналогичной причине он и курево без фильтра потребляет. И если с утра этот человек вдруг у тебя за спиной завис, то надо или дыхание задерживать, или же противогаз, как по тревоге, надевать... Экономил-экономил он на своих вредных привычках и купил новую иномарку. Ухаживает за ней идеально, а берет только в исключительных случаях. В основном, на дачу в выходные ездит. Но поскольку живет он в пяти минутах ходьбы от офиса, то в обычные дни продолжает пить в прежнем режиме. Просто достал всех своим перегарищем! И вот я ему как-то говорю: - Михалыч, а ты что в машину свою заливаешь? Соляру? - Я по-твоему придурок, что ли? Строго 95-й! - Что ж ты тогда, Михалыч, в рот всякую гадость тащишь? Если в автомобиле что-то серьезно сломается - хоть в городе, хоть на трассе - уволокут эвакуатором и на сервисе не через день, так через месяц сделают. А если от твоих вредных привычек инфаркт или инсульт случится? Встанет "скорая" в пробке, не довезет до больницы, и все - пить нам компот на поминках. Зачем тебе тогда будет машина нужна? После этого у Михалыча в голове как будто что-то щелкнуло. В течение недели он появлялся на работе какой-то не такой, причем неприятного запаха от него гораздо меньше исходить стало. Наверное, только "Приму" свою курил, да и то мало. Женщины наши этим изменениям так радовались, что не передать! А сегодня Михалыч ко мне подошел и очень искренне сказал, что я, подонок, ему всю жизнь испортил...
Рассказал мужик, занимающийся укладкой деревянных полов и прочей столярной работой. Заказал у него клиент пол, а доски для этого дела "типа без сучков, чтобы все в ажуре". Наделали ему таких за тройную плату. Полы настелены, залакированы, все довольны. Приходит жена клиента, смотрит и говорит: "ужас, что за полы, как пластик, а хочется натуральное дерево". Нет проблем – нанимается художник, который эти сучки рисует. Вуаля.
Однажды моя сестренка Катя видела, как наш папа бреется и при этом ворчит, что ему не нравится эта процедура. Потом он пошел в комнату и прилег вздремнуть, так как ему надо было идти на работу в ночную смену. Катя играла рядом с куклами, которые ей, видимо, наскучили. Мы с мамой были на кухне, когда из ванной раздался Катин крик. Оказывается, она решила проверить, насколько, как говорит папа, неприятно бриться. Хорошо, что поранилась она не сильно, и мы все быстро замазали зеленкой. На нас с мамой тут же обрушилась куча вопросов: "А почему мне больно?", "А почему девочки не бреются?" и, наконец, тот самый вопрос, повлиявший на внешний облик отца на ближайшие несколько дней. После того как Катя спросила, зачем мазать зеленкой подбородок, мама, не задумываясь, ответила: - Чтобы борода не выросла. Через десять минут опять крик, и вбегает папа, у которого все лицо в зеленке. Оказывается, любимая дочка Катя решила помочь ему с проблемой бритья - вылила ему на лицо флакончик зеленки и старательно размазала ваткой. Катьке досталось, но, по-моему, напрасно! Ведь она всего лишь хотела помочь.
Совещание у Генерального. Начальники отделов - в галстуках, бритые, умные, инициативные, ответственные, далее везде... (Совещание уже год специально проводится по вторникам. Раньше было по понедельникам. Это, впрочем, неважно). У каждого - папочка, в ней - бумаги, отчеты, диаграммы, планы, кляузы...
Регламент. Каждому по 5 минут. Сначала быстро похвалиться, потом так же быстро нагадить на коллег, отдать бумаги, ответить на вопрос, сесть, "Уффф". Все как всегда. Одному начальнику, однако, хочется выпендриться. Он хочет не просто отдать свои бумаги, он хочет славы! Он хочет, чтобы их видел не только Генеральный, а чтобы их видели все. Что все учились составлять бумаги. Чтобы уважали. Чтобы спрашивали совета... Установлен проектор. Подключен ноутбук. Повешен экран. Все проверено вчера 18 раз и тихо ждет своей очереди. И вот он - миг славы! Оживает ноутбук, начинает светиться проектор, восторженный докладчик начинает "А сейчас я вам покажу..." Вместо восторженного умничанья коллег чуть слышится похрюкивание. А как же! На экране - отчет в 5 строк, сверху жирным шрифтом "ДЯТЕЛЬНОСТЬ ОТДЕЛА N В 3 КВАРТАЛЕ" (имелась в виду "деятельность"). Докладчик, не смутившись, быстро переключил картинку. Следующий кадр: цифр побольше, шрифт поменьше, заголовок чуть менее крупный, но в глаза бросается: "Планирование дятельности менеджеров". И хрюканье кажется уже более явным. Докладчик, не моргнув глазом, заявляет, что "Тут тоже ничего особо нового, я вернусь к этому позже" и переключает. Там... Правильно! "Отчет о дятельности менеджера Иванова". Следующий... "Отчет о дятельности менеджера Петрова"... "Отчет о дятельности менеджера Сидорова"... Когда он открыл, наконец, какую-то диаграмму, где не было этого слова, ржали все. Генеральный так просто позорно сбежал в свой закуток с баром.
Вышел он, однако, не с бутылкой, а с несколькими толстыми папками и тут же принялся их смотреть. Оказалось, что весь отдел - поголовно - от начальника и до курьера - занимался ЭТИМ больше полугода и никому в голову не приходило в чем-то их заподозрить.
Уже уволились старички, уже работает молодежь, а отдел по-прежнему называется "дятлы". А не умничай!
Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.
***
В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на карте. В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась". Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору Ивановичу?" Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как неверный.
Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на госэкзамене по этой самой навигационной прокладке. Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна, ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и "приехать" туда, куда нужно. И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли, и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так... еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду... ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше проверять... Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора Ивановича, ну что-то не то... На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь, проходил именно через то место, где был остров. Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...
Смотрел по телеку как-то документальный фильм о том, как русские моряки с америкосами обследовали затонувший "Титаник". Фильм был американским, поэтому все русские там разговаривали с американцами на английском. Диктор, естественно, тоже вещал на английском. Фильм переводился на русский синхронным переводчиком. Но иногда в фильме мелькала и русская речь (когда наши базарили между собой), которая, понятное дело, не переводилась. В общем, ситуация: под воду к "Титанику" спускаются два наших батискафа, в каждом по два человека. За штурвалами - русские. Американцы - комментируют происходящее. В одном батискафе америкос, как и положено нормальному сухопутному ученому, все время говорит в камеру о том, как ему страшно, и при этом натянуто улыбается. А когда он спросил у русского, какая сейчас глубина, и тот ему ответил, что около километра, то вообще затрясся и даже улыбаться перестал. Во втором батискафе такая же песня. И тут один водила батискафа говорит своему коллеге в другом батискафе на русском: - Слышь, а ты там клапан-то этот закрыл? - Ой, ЕПТ!.. Диктором на английский это не переводится. После этого водила начинает лезть куда-то под приборную панель и судорожно щелкать там всякими тумблерами... Америкос его спрашивает – чего случилось-то? А русский ему в ответ на английском: да ничего, надо просто проверить джойстик...
Дочке скоро будет 3 годика, и поэтому остро стоит вопрос отучения от соски. Все предыдущие попытки разбивались о ночные рыдания, где сквозь слезы можно было услышать - СОСЮЮЮЮЮЮ, дай СОСЮЮЮЮЮ. Было перепробовано множество способов, но результата не было. Недавно, почесав репки, мы решили, что неплохо будет, если соску "заберет" домашний монстр - пылесос. День прошел спокойно, но к вечеру дочка стала проявлять признаки беспокойства, и требовать соску. Мама как могла поддерживала легенду о соске и пылесосе. Но когда я пришел домой, стало ясно, что сон опять отменяется. - Папа, забери сосю у пылесоса!!! Легенда трещала по швам и срочно было придумано продолжение, о том что пылесос отдал сосю своему другу, самому страшному существу на свете (по версии дочки) ГРОМУ. Гром - это все страшные звуки за окном - салюты, самолеты, грозы и т.п. Дочка хоть Гром и не видела, но боялась регулярно. Ночь прошла относительно спокойно. Всю ночь мы, родители, улыбались и пускали слюни от удовольствия, что смогли обдурить маленькую девочку. Утро наступило с первыми лучами и грозным ультиматумом к папе, пойти и забрать у грома соску. Весь день мы были дома и поочередно выдерживали дочкину атаку на предмет возвращения ее подружки-соски. Следующая ночь была не так легка. Только уснув и начав надувать пузыри, мы были разбужены раскатами грома за окном и радостными криками дочки, из которых мы поняли, что оказывается Гром принес ей соску и стесняется и стоит за окном, чтобы вернуть. На укладывание и уговоры ушло значительное время. Весь следующий день дочка собиралась уйти из дома, на поиски Грома. Несколько раз мы догоняли ее в коридоре и объясняли, что идти в одном тапочке и одной косичкой за соской к Грому - это несерьезно. Тем более что Гром большой и страшный и просто так соску не отдаст. А сегодня, на 4-й день этой эпопеи, мы снова, в дверях, поймали и разоружили дочку, собирающуюся идти на разборки к Грому, за своей любимой соской, с БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ в руке.
Небольшая преамбула. Раньше в стоматологии для изготовления коронок, мостов и других приспособлений для жевания использовался гипс, а не различные силиконовые (и т.д.) массы как сейчас. Основное его отличие было в том, что гипс после застывания не обладает пластичностью, и снять слепок с зубов можно было только разбив его на несколько частей. Части потом склеивались, отливалась модель, на которой изготовляли, потом, протезы. Так вот, дело было во времена Союза. В одной районой поликлиннике, ближе к вечеру, один врач снимает этим гипсом слепок. Засунул ложку с массой в рот пациенту, а так как гипсу необходимо какое-то время для кристаллизации, пошел выкурить палочку здоровья (естественно, предупредив пациента о том, что скоро вернется). На его беду, доктор встретил на улице своего коллегу. Выкурив по паре сигарет, обсудив последние нововведения главврача, друзья решили выпить по пиву. Выпив сей пенный напиток, доктор отправился домой. Там, благополучно отужинав, наш герой садится перед телевизором, чтоб насладиться заслуженным отдыхом, но эту идиллию прерывает звонок в дверь. За дверью стоит фельдшер со скорой, и спрашивает: "Вы доктор такой-то, такой-то? У нас ваш пациент". Вот он, момент истины, или если хотите вспышка памяти. Доктор прозрел. Далее поездка на скорой в больницу. И вот его заводят в приемный покой (почему в больнице не нашлось человека, который смог бы избавить пациента от страданий - неизвестно), где с ложкой на верхней челюсти, с лоточком, куда стекает тонкой струйкой слюна и ужасно злыми глазами, сидит пациент. Но самое интересное - это реакция доктора: взяв со столика какой-то металлический инструмент, он спокойно подходит к пациенту, стучит инструментом по гипсу, вслушивается в звук и изрекает: "Ну что, еще пара минут и можно снимать". Занавес.
Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным, она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить, машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена, если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую. Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.
Лет пять назад было. Купили домой первый струйный принтер. Мы с братцем быстренько его подключили, настроили и поставили стоять на шкаф, благо usb-удлинители дома были. Да, принтер был Lexmark, а у них в то время (не знаю, как сейчас) драйвера рассказывали приятным мужским голосом, по-русски, что с ним происходит и чего он о вас думает. И, никого дома, в комнату заходит батя с мыслью что-нибудь напечатать, а где принтер - мы ему сказать не успели. Батя не долго думая открывает документ, жмет кнопку "печать". - "Печать началась" - говорит ему голос a-la Левитан Откуда - непонятно. Через 10 сек. - "печать завершена" И сверху, чудесным образом, прямо в руки бате планирует свеженапечатанный лист. Такого чуда прогресса - что листы будут валиться прямо с неба - он не ожидал.
Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить. И вот разговор одной дамы с ведущим. Дама: - У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню? Ведущий (игриво, с легким стебом): - В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда? У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает: - Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать? Дама: - Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ". Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
Было это давно. Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал где-то в Красноярской прессе. Итак. Восьмидесятые годы прошлого века. Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2. Груз - апельсины. Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта назначения нормально. Теперь, собственно, и начинается сама история. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд, состоящий исключительно из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и рыцарь в одном лице. Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется. Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы. Так продолжалось недолго - двадцать минут. Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил живот, с характерными позывами. А в АН-2 туалета нет! - Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти плачит наш юный герой. Опытный Михалыч ему и говорит: - Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял? Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз. Начинает делать свое вонючее дело. В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открывается. Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.
Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном виде. Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к Михалычу. - Михалыч, куда это деть-то? Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим: - Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно и воздух проветрится. Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно растеклось по фюзеляжу. Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2. Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам. Их деалог. - Сморти наши удачно вернулись. - Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала. Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.
Как я стал "Злобным прапором". ... В 1996 г. перевели меня служить на Кубинку, в в/ч 21662. Часть эта была примечательна тем, что на ее территории располагался учебный центр, в котором повышали квалификацию офицеры из боевых частей, хранивших ядерные авиационные боеприпасы. Тогда же в Новом городке стоял штаб 16 Воздушной армии, и нас нередко посещало высокое начальство. А начальства там до чертовой матери! Кстати, следует упомянуть, что в авиации офицеры и даже генералы предпочитают носить летно-техническую форму одежды, на которой погоны не предусмотрены. Так вот, стою я дежурным по КПП, и вдруг подъезжает "газик", из которого выбирается мужик (по виду лет сорока пяти) в летных брюках и куртке (без фуражки). Внаглую прет через КПП, но дневальный у меня вышколенный, захлопывает у него перед носом внутреннюю дверь и зовет меня. Гость ошалело смотрит на меня, потом на лице появляются признаки гнева; - Ты что, прапор, обалдел?! Открывай! - С какой стати? - Чего?! Ты что, меня не узнаешь?! - Мужик, я с тобой на брудершафт не пил. - е... вашу мать! Совсем о...ли! Фамилия! Тут до меня, конечно, уже доходит, что кто-то из большого начальства, но врожденное упрямство и пофигизм берут верх: - Да кто ты такой-то? Документы! Гость сначала зеленеет, потом краснеет и нехорошим тоном произносит; - Ну, ладно прапор... Выскакивает обратно к "газику" и тут я вижу, что у него там радиотелефон стоит! Теперь уже зеленею я, но бежать падать в ножки, извиняться не позволяет гордость. Гость накручивает диск: - Алло! Александр Сергеич? Да, я... Да, блядь, стою у тебя под воротами! Тут какой-то злобный прапор, не пускает! (Ну, думаю, пиздец. Александ Сергеич - это командир нашей части, и если уж он этого типа по голосу узнает...) Меньше через минуту смотрю несется от штаба главный инженер (волосы аж дыбом стоят): - Куликов! Ты... Мать-перемать... Открывай! Это ж Казачкин! ... Командующий 16 Краснознаменной Воздушной армией генерал-лейтенант Казачкин меня великодушно простил. Не генеральское дело давить какого-то прапоришку, да еще и за надлежащее выполнение служебных обязанностей. История, само собой, моментально стала достоянием гласности, и с легкой руки командира прозвище "Злобный прапор" стало моим вторым именем...
Есть у нас на фирме парень, который, по его словам, любит три вещи: компьютеры, автомобили и девушек. Постоянной девушки, жены или сожительницы у парня нет, но есть постоянно меняющиеся (а также удачно совмещаемые) подружки. Еще есть машина марки "ВАЗ", которую каждую неделю надо ремонтировать, что парень с большим удовольствием (во всяком случае у него такой вид - довольный) делает своими руками. А вообще он у нас программист и последнюю неделю был занят "по самое не могу" разруливанием достаточно сложной проблемы, которую никто кроме него решить не мог (вот такой ценный работник, да), причем так занят, что даже про обед забывал. Так вот, проблему он таки разрулил, выходит вечером после окончания трудового дня из офиса, лицо довольное - программу доделал, и в дверях встречается с товарищем из соседнего отдела. Тот говорит: - Привет! - Здоров! - Ну что, разрулил свою программную проблему? - Ага, сделал наконец, неделю парился, аж похудел на фиг. - Слуш, а ты сейчас не в центр едешь? Может подбросишь? - Ну садись. Подходят к машине, парень открывает двери, но сам не садится, а поднимает капот и начинает там копаться. Второй спрашивает: - Ты чего там делаешь? - Да зажигание надо выставить. - Ты же ей совсем недавно что-то менял. Свечи вроде. Что, опять? - Ага. - Да купи ты себе нормальную машину, иномарку, тебе же зарплата позволяет! Че ты с этим тазиком паришься? - А меня он устраивает, зачем мне иномарка? Пауза. Затем слова товарища из соседнего отдела: - Ты как-то говорил, что любишь три вещи: девушек, компьютеры и машины. Нет, ты любишь не три вещи, ты любишь одну вещь: ты любишь трахаться! С девушками, машинами и компьютерами!
Познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройненькая, в общем, очень нравится. Но больше всего мне нравится ход ее мыслей. Вчера подходим к метро. Она говорит, подожди, нужно книжку купить в метро почитать. Подходим к развалу, где все книги по пятьдесят рублей, она ковыряется в сумочке и протягивает продавщице полтинник. - Дайте мне пожалуйста книгу в красной обложке. Продавщица без всякого удивления протягивает ей красную книжку. Она-то не удивилась, видимо к таким просьбам привыкла, а я нет. Спрашиваю: - Настя, какой-то у тебя странный способ выбирать книги? - Ничего странного, нужно ведь чтобы она и с пальто гармонировала...
Помните сериал "Богатые тоже плачут"? Где-то год 1992... Вся страна смотрела. "И даже мужики." Серию вечером показывали, а утром повторяли. Так народ на работу опаздывал, чтобы сериал посмотреть. Тогда руководство завода, на котором я в то время работал, придумало такую хитрость - стали включать утром трансляцию сериала по заводскому радио и громкой связи. Постсоветский сюр - идешь мимо зданий цехов по заводу - аммиаком воняет, компрессоры воют, везде выбросы пара и никого на территории комбината нет - все на рабочих местах слушают про Марианну. А с неба раздается голос - "Ах, Луис-Альберто, ты меня не любишь!.."
Диалоги с живностью и их последствия... Наша МАМАН вышла на пенсию... Я живу далеко, сестренка выскочила замуж и забегает "гостем дело".. Вот Маман и пристрастилась с кошкой разговаривать. Сестра на нее наезжает: - Совсем одичала, с кошкой как с человеком общаешься.... А тут попала Маман в больницу на недельку. На хозяйстве осталась сестра. Возвращается Маман, навстречу с диким воплем выбегает кошка. - Ну что, Герочка, не кормила она тебя? Из комнаты выскакивает сестра: - Врет она, врет! Кормила я ее, кормила!
4
Моя служба начиналась в 1985 г. в печально известной учебке Десна (Остер), что под Киевом. Ее беда была в том, что она являлась образцово-показательной, то есть, вся жизнь там шла строго по уставу (ну, почти строго). В то время среди призывников даже ходила поговорка - "Лучше ж$пой сесть в костер, чем попасть служить в Остер". Дибилизма там хватало, травку мы в зеленый цвет конечно не красили, но гарнизонный плац в черный цвет к приезду министра обороны ваксой натирали, было дело. Рядом с нашей стояла точно такая же казарма и командиры обеих частей постоянно соревновались, чья лучше. Перед обеими казармами располагались газончики с травкой и цветочками, вроде эти, как их... а - петунии. Отличие было в том, что за нашим газоном росли высокие тополя, которые частично его затеняли. Весна. Обычное утреннее построение батальона с разводом на работы и занятия, комбат, как обычно, строит перед собой офицеров и прапорщиков и огорашивает их вопросом: "Почему цветы не распускаются?", те офигевше что-то мямлят про весну, про рано еще. Он продолжает: "Почему у них распустилися, а у нас не распустилися?", крыть нечем. Комбат собирает в точку все свои знания ботаники и припечатывает приговором: "Плохо поливаете, всю ночь поливать, чтоб на утро распустилися". Вечером формируется специальное подразделение, часть народу заливает газон из шлангов, другая, по-партизански, бегает к соседнему газону и заменяет наши, не распустившиеся цветочки, на их распустившиеся. Следующее утро, газон напоминает болото, только лягушки не квакают, из воды торчат распустившиеся петунии. Комбат довольным взглядом оценивает обстановку и с чувством глубокого удовлетворения произносит: "Ну вот, я же говорил, хорошо поливать - распустяцца".
Вчера сын рассказал. Спешу поделиться. 11 класс. Урок Географии. Учительница задает вопрос: "Почему в Европе так много стран?" По очереди спрашивает учеников и все ответы ее (учителя) не устраивают.
А ответы были разные от типа "так исторически сложилось" до "Сказалось влияние Гольфстрима". (предложите свой вариант) После безуспешных поисков правильного, с точки зрения учителя, варианта ответа, учительница выдает следующее: "Это даже ученики 1-го класса знают. В Европе так много стран потому, что они МАЛЕНЬКИЕ"...
Сегодня наблюдал забавную сценку по дороге домой - на электричке Лонг-Айлендской железной дороги. Преамбула: билеты на электричку в часы пик стОят немного дороже. Если сесть с не-пиковым билетом на пиковую электричку, то надо доплатить кондуктору разницу (не штраф). История: вижу, какой-то тип протягивает кондуктору билет. Кондуктор предлагает доплатить пять долларов - за час пик. Тип, с ужасающим акцентом, предлагает три доллара без квитанции. Кондуктор, с печалью в голосе: "Sir, this isn't Russia or Ukraine"[1] Молодец, узнал акцент. [1] Сэр, это не Россия и не Украина.
Пару лет тому назад выезжали на шашлыки по случаю ДР моей знакомой. Возвращаемся в город, я за рулем, пассажиры моего пепелаца - в хорошем подпитии. Среди них - парень, знакомый виновницы торжества. Практикующий кардиохирург, ранее мне не знакомый.
Трасса свободная, идем 130 км/ч, "предел комфортности" для того автомобиля. И тут нас обгоняют двое мотоциклистов, причем даже не обгоняют, а обходят как стоящего! Я выразил некое удивление смешанное с порицанием безбашенности такой езды. На что этот самый хирург:
- Аааа, полуфабрикаты! - В смысле? - А в самом прямом! Вот попадет он в аварию, голову себе разобъет, а в остальном - молодой здоровый организм, почки в порядке, сердце в порядке, печень - тоже, наверняка еще неиспитая....
Вот так-то, он же их постоянно видит "с той стороны стола". Операционного. Для пересадки.
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она 54-я". Занавес.
участники: малой - 9 месяцев, брат малого "старшой" - 3 года, деда и вставная челюсть деда. Действие: челюсть отдыхает в стакане. до тех пор, пока старшой ее не находит и использует почти по назначению - вставляет в рот младшему братану. Тот улыбается во все 32 зуба деда (том круз курит), а старшой сообщает маме, что "петя теперь может грызть печенье". Деда в это время, шепеляво матюкаясь, ищет свой орган. ВСЕ.
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет. "Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет"...
Пошел сын в больницу зуб вырвать, сыну 5 лет. Закончили все дела, сидит у мамы в кабинете (в соседнем), ждет когда мама домой пойдет. Некоторое время спустя зашли программисты, то се, угостили киндера печенюжкой. Сынок похрумкал, сидит, скушно, попросился к программистам, ну иди. Приходит, еще принес пару штук. Съел, скучно, отпросился опять. Принес еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам. Через минуту оттуда гогот. Заходит с целым пакетом и следом программер чуть ли не пополам согнувшись, рассказывает: Сидим, че та делаем, открывается дверь, киндер молча проходит к окну, берет молча пакет и уходит, в дверях оборачивается и говорит: - Ну я надеюсь вы не будете против?
Дело было в середине 90-х, когда я учился на четвертом курсе мединститута. Был у нас цикл занятий по акушерству и гинекологии. Надо сказать, что хоть у меня в зачетке были только пятерки и четверки, весь семестр я учился по раздолбайски: бизнес небольшой, девушки, дискотеки и т.д.. вообщем учеба была на последнем месте, что почему то сильно нервировало нашу текущую преподшу. И вот однажды я как всегда опоздал на занятие минут на 20, а группа занималась в городском роддоме номер один, и темой занятия было: определение сроков беременности и предстоящих родов. Дома я никогда ничего не читал, но что-то схватывал на занятиях. Вообщем захожу я в палату, где находится наша группа с преподавательницей, а также где-то порядка десяти будущих мам. Наша преподша посмотрела на меня очень сердито и решила подколоть. Говорит: "А вот наконец то пришел наш главный специалист по акушерству и гинекологии - Михаил Э., и он сейчас точно определит время предстоящих родов вот у этой девушки у окна". Все короче уставились на меня и ждут. Ну что делать, подхожу я к пациентке и спрашиваю: "Как вас зовут?" Она: "Марина" "Когда у вас был первый день последней менструации?", она называет число. Я буквально через полсекунды говорю: "У вас предполагаемые роды будут 4 мая. Тут преподше стало не до шуток, и она очень удивленно спрашивает: "Ну как же вы так быстро и правильно посчитали все сходу?!!!" Я отвечаю: "Все очень просто - у моей жены то же самое". Вся палата лежала от смеха.. а одна роженица очки уронила на пол и книгу..
Случилась данная история во времена моей бурной и противоречивой молодости. Как-то зависли мы с моей подругой, пусть звали ее Алена, у меня. После вкусного ужина захотелось нам необузданной любви. Ну и как же без прелюдий? Обуревала ее жажда сделать мне великолепный минет. А что я, конечно согласился :))). Пока она с рвением производила действия, я попытался сосредоточиться на происходящем, в общем процесс не контролировал. И вот когда до счастья оставалось чуть-чуть, послышался какой-то хрустящий звук и мычание моей подруги. Предварительный осмотр показал, что у нее произошел вывих нижней челюсти. Она, не ожидав такого поворота, сразу в панику плавно переходящую в истерику. Я в то время еще не имел опыта восстановления работоспособности данного органа, поэтому предложил вызвать скорую. Аленка же, будучи очень скромным человеком, немного застремалась. После получасовых уговоров (надо отметить для тех кто не сталкивался с вывихом нижней челюсти - это выглядит так - рот открыт, слюна течет, человек в состоянии только мычать) она согласилась. Скорая приехала минут через сорок, к этому времени Аленка уже кипела как самовар, а я скромно сказать - расстроился, кроме матов у меня в словарном запасе уже ничего не оставалось. При этом своим мычанием она была со мной полностью солидарна, только маты у нее были, в отличие от меня, направлены на меня и мой детородный орган. Надо отметить, когда приехала скорая, на часах уже было половина второго ночи... Медсестра, также в связи с неопытностью, решила не связываться с этой ситуацией и предложила проехать до пан-хирурга. Мы с радостью согласились. Дверь в больнице открыла старушка лет под семьдесят и, пока мы ждали опытного бойца, она с неуемным любопытством интересовалась происшедшим. Я соврал про твердую грушу, но она не успокаивалась и все причитала, как же вас, детоньки, угораздило-то. После минут пятнадцати показался заспанный хирург двухметрового роста и с присущей хладнокровностью увел мою даму в кабинет. Я же остался слушать старушку, которая уже мне вещала о том, что мне очень трудно придется с такой женой в семейной жизни. Вот они какие, старушки, все-то они знают. Через пять минут Аленка вышла из кабинета со стиснутыми зубами и мы убрались восвояси. Надо отметить, что больничный городок находился в часе ходьбы от места моего проживания, такси уже не ездили, тем более там, а мобильников не было еще как класса. И где-то на середине пути Аленка отошла от происходящего и начала потихоньку общаться со мной. Я спросил как происходит вправка, и она решила слегка показать... Вот здесь начинается самое интересное. Потихоньку вставив два пальца в рот, она продемонстрировала каким движением происходит излечение и.... в это время ее челюсть вылетает с замков и фиксируется в исходном положении. У нас просто случилась истерика. Через почаса мы снова стояли у дверей лечебницы и с виноватым видом пытались, через дверь, объяснить старушке, что мы уже здесь были и что у нас опять та же проблема. Теперь уже у старушки была истерика, походу она не подумала, что выйдя из их сказочного заведения, мы решили продолжить начатое. Снова был с неубиваемым хладнокровием заспанный хирург, кабинет, причитания старушки... Через пять минут Аленка вышла чуть не рыдая с перемотанной напрочь бинтами головой, как при черепно-мозговой травме. Хирург объяснил, что ему еще хочется поспать, а так ей рот открыть не удастся, и отправил нас восвояси... ... в шестом часу мы, приятно уставшие и измотанные, засыпали под восход солнца...
Сидели мы как-то с друзьями семьи у нас дома, винцом отпаивались после недели трудовой да разговоры вели неспешные. Дело пошло уже хорошо заполночь и решили мы с женой дорогих гостей домой не пускать, а положить у нас (квартира у нас однокомнатная, да мы в принципе не стеснительные, как и друзья). В общем, жена легла на наше супружеское ложе, гостям выделили кушетку. Я же решил в последний раз почту перечитать за компом (комп прямо возле кушетки). Легли они в общем, вроде уснули. А мне что-то стукнуло музыку послушать, одел наушники, сделал погромче и балдею, нифига не слышу нифига не вижу. Маленькое отступление. Перед сном гостья что-то съела не то и заболел у нее живот. Она тихонько встала, разбудила жену, получила от супруги моей некую конфету-таблетку (сосательную) и легла обратно. Я это все не видел, ну знаете, когда за компом да что-то там интересное - отрубается восприятие окружающего мира. Продолжаю от себя. Наслушался я музыки, решил перекурить. Снял "уши"... И слышу из-под одеяла на кушетке "характерные" чмокающие звуки. Фигассе, думаю. Я не ханжа, но все же. Спрашиваю "Ин, ты чО там делаешь!?" Из-под одеяла отрешенно-обреченный голос. "Сосу... Мне сказали сосать, я и сосу..." %)
Через пару секунд до нее дошло, что она сказала. Сон в квартире прекратился, а меня еще долго от хохота лечили пивом.
Еду я в московском метро. На Киевской заходит довольно много народа и происходит следующий диалог: (1) Дама, подвиньтеся. Нэвозможно пройти (сильный украинский акцент) (2) Понаэхало всяких (не менее сильный украинский акцент) Народ слегка посмеивается (1) Да я смотрю вы тоже не москвичка... (2) А шо такое? Я уже 10 лет здеся живу... Вот после этого все поржали...
Думаете, истории о блондинках - анекдоты? Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс, через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он испортился и выдает текст вверх ногами. Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием. Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка. Натуральная блондинка.
И снова про надписи на машинах. Едет учебная машина, всему потоку мешает, матерюсь тихонько. Догоняю - читаю надпись: "Себя вспомни!". Вспомнил, раздражение как рукой сняло, улыбнуло :)
В Испании один отель имел П-образную форму, а в центре буквы П находился бассейн. В основном в отеле проживали русские и немцы. В районе часа ночи какой-то немец, перебрав и находясь в крайне бодром и веселом расположении духа, принялся купаться в этом бассейне, издавая разные физиологические звуки типа ах и ох, распевая какие-то немецкие песни, по-немецки же крича "ах как необыкновенно заебись", и обращаясь вероятно к друзьям, балкон которых выходил на бассейн, делился впечатлениями от ночного купания и зазывал их поименно разделить с ним прелести ночного купания. Продолжалось это достаточно долго, настолько долго, что обитатели половины отеля, чьи окна выходили на бассейн, кипели от ярости.
И вот, не выдержав этого, некий русский вышел на балкон и принялся громко объяснять немчуре, какой он исключительный мудак и пидорас, и что не дает спать людям, дети не могут заснуть, и прочая, и прочая. Немец замолчал и, недовольно сопя, продолжал купаться, не издавая радостных воплей и не ответив русскому ни слова. Тот постоял на балконе, но не дождавшись возражений пошел спать. Прошло еще несколько минут, в течение которых никаких звуков, кроме плескания и злобного пыхтенья, не раздавалось, и тут вдруг немец, осознавший, кто обломал ему столь веселое времяпровождение, выразил свой протест в ночной тишине. "Сьвольочь" разнеслось по двору отеля. От раздавшегося хохота прислушивающихся к ночной перепалке русских проснулась и вторая половина отеля.
Случилось давно, еще при советах. Приятель работал геологом где-то под Магаданом. Получил отпуск и поехал как и полагается на юга. Отдохнул и перед отбытием назад решил прикупить витаминчиков, порадовать пацанов в Магадане. Приобрел ящичек помидоров, спелых, красивых, аппетитных. Ехал на поезде, дорога длинная, дней десять, помидоры начали портиться. Он их каждый день любовно перебирал и порченные (чтоб не пропадало добро) кушал. К концу пути доел последний. В общем, как он потом рассказывал - съел ящик гнилых помидоров.
О том, какие большие подушки безопасности в американских автомобилях. И о том, как можно выполнить непростое гимнастическое упражнение на растяжку – закинуть обе ноги за голову, причем за доли секунды. Одна женщина, недавно севшая за руль большого американского авто, подвозила мужа. А день выдался – днем жестянщика – сплошной гололед. Она чуть переборщила со скоростью перед светофором и машина, тихенько, но неумолимо, стала скользить к багажнику впереди стоящего седана. Муж, сидящий с ней рядом, понял, что удара, хоть и несильного, не избежать. И инстинктивно уперся ногами в район бардачка. Удар. Сработали большие американские подушки безопасности. Оп-ля! И упражнение выполнено.
Те, кто читал "Молчание ягнят", помнят разговор доктора Ганнибала Лектора с агентом ФБР Клариссой Стерлинг. Доктор Лектор объясняет, как можно вычислить маньяка, основываясь на рисунках теста "Дом-Дерево-Человек". - Вы знаете, как происходит тестирование на готовность к транссексуальной операции и на ее необходимость? - Нет. - Ищут того, кто сразу нарисует женскую фигуру. Мужчины транссексуалы почти всегда в первую очередь рисуют женщину. Обычно они уделяют много внимания различным украшениям. А мужские фигуры у всех них одинаковы. Поищите также рисунок дома без всяких украшений, где у порога не будет детской коляски, не будет штор на окнах, цветов во дворе. У настоящих транссексуалов на рисунках только два типа деревьев: развесистые ивы и стволы, напоминающие кастрированные половые члены. Это очень важно. Транссексуалы никогда не рисуют себя голыми. Не путайте их с параноиками, которых достаточно много и которые переодеваются женщинами. Нужно ли подводить итог? - Да, прошу вас. - Вам надо получить список мужчин, которым отказали во всех трех хирургических центрах. Возьмите тех, кого отвергли по мотивам преступного поведения, среди них отберите экземпляры с тяжелым детством. Возможно, побывавших в заключении. Потом обратитесь к тестам. Искать следует белого мужчину, не более тридцати пяти, крупных размеров. Но он не транссексуал, Кларис. Он только так думает. А потому озлоблен, что ему не помогли. Это все, что я могу сказать, не имея на руках дела.
А теперь сама история.
В школе, где учится наш сын, с 1 сентября появилась психолог - молодая энергичная женщина, только что закончившая университет. Видимо, полученные знания ей не терпелось применить на практике. На прошлой неделе она пришла в класс, и попросила пятиклашек нарисовать каждого картинку, на которой был бы дом, дерево и человек. Дети нарисовали, в том числе и наш сын, и отдали психологу.
В пятницу нас с женой срочно вызывают в школу, к директору. Зачем - непонятно, так как сын наотрез какую-либо вину отрицает и ни в чем таком не признается. Приходим. В кабинете директора сидят: сам директор, классный руководитель, психолог, и еще какая-то тетка из районного детского реабилитационного центра. Все очень напряжены.
Предъявляют нам рисунок сына: маленький дом с плоской крышей, вообще без окон и дверей, чахлое дерево без листьев, а вместо человека - нарисована уродливая собака, которая мочится на угол дома. Все.
Психолог в панике объясняет: "несомненно, развитие ребенка девиантно. Несомненно, ребенок остро нуждается в родительской ласке. Ребенок очень обижен на окружающий мир. Очевидно, он постоянно находится в психотравмирующей ситуации. Мы очень рекомендуем организовать консультацию у опытного психиатра. Нужно сделать все возможное, чтобы попытаться спасти мальчика, помочь ему, потом будет поздно".
Возвращаемся домой подавленные. Спрашиваю сына, что он такое нарисовал. (Кстати, что важно, мы живем в Бутово и недавно построили гараж недалеко от дома). Сынишка в слезы: "Папа, да это я нарисовал, как наш Ичи на наш гараж ссыт". Ичи - это наша такса, кобелек. Сын любит с ней гулять.
В общем, разобрались. Все же боюсь, что у молодой дуры-психолога некие подозрения на наш счет все равно остались.
Как наши отдыхают. Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на 5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно. По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с какого-то немецкого сайта (привет, Махорка), закатывают на DVD и вперед! Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции, закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск. Двери с тех пор заперты. Не пиздеж 100%, слышал из первых уст.
Давно было. Первый раз приобрела контактные линзы для глаз и первое что сделала, оставила на работе раствор для хранения этих самых линз. Замечаю это только поздно вечером. Все уже закрыто. В панике звоню другану, у которого есть инет и слезно прошу посмотреть, чем этот раствор можно заменить. Получаю ответ: "все, пипец, выкидывай линзы, ничем заменить нельзя, только каким-то раствором хлорида натрия, где ж ты сейчас его найдешь?"
Есть у меня подруга, очень активная барышня, энергии хоть отбавляй, за словом в карман не полезет и просто хронически не переносит неграмотных людей. И решила она недавно работу сменить. Дальше с ее слов:
Зашла на сайт вакансий и там увидела одно объявление... и фирма, вроде, приличная, но сам текст... Короче, я не удержалась и написала им письмо:
"Такие слова как "металлопластиковые" и "коллектив" пишутся с удвоенной буквой "л"... передайте вашему "дружному коллективу" дабы больше не позорились :)"
От них приходит ответ: "Спасибо за ваше замечание, по поводу написания некоторых слов в наших вакансиях. Ваши исправления учтутся. Причина была в том, что наш коллектив, во время написания этого текста, был в состоянии алкогольного афекта и не смог коректно и граматически правильно написать некоторые слова. :)"
Я им пишу: "Даже не знаю как вам это сообщить, но та же история со словами "аффект", "корректно" и "грамматически". Нельзя столько пить:)"
Через день приходит ответ: "Мы последуем вашему совету и будем бросать пить... :)"
М-да... их бы энергию - да в нужное русло... Ируся, тебе привет! :-)))
Во время последней всероссийской переписи населения несколько сотен человек на вопрос "национальность" ответили, что они гоблины. Теперь, согласно российским законом, эти "гоблины" считаются национальным меньшинством, имеют право на государственную поддержку и создание автономии))
Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает: - Вы будете выезжать? Мне машину убрать? Отвечаю: - Сейчас посмотрим. Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает. Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину, на меня, и говорит: - Вы знаете, я все-таки отгоню свою. Обсуждение не открываю. Леденец.
Рассказали только что. Далее от первого лица. У меня дочь - пять лет. Замечательный возраст. Начинает интересоваться всем и задавать много вопросов. Подходит ко мне и спрашивает: - Папа, а ты тоже носишь кольцо? (указывает на обручальное кольцо) У ребенка в таком возрасте стереотип. Мужчина не носит украшений. - Да - А тебе не болит его носить? На такой вопрос я не нашел ничего лучше чем ответить: - Болит каждый день. Жена стояла за мной и дала мне подзатыльник, на что я еще более удрученным голосом сказал дочери: - Вот видишь...
У каждого яхтсмена есть почетная обязанность - покатать свою даму сердца на яхте. И вот, иду я на "Драконе" (класс яхт) к назначенному месту встречи и обнаруживаю, что мадемуазель расположилась несколько в стороне. Ну не мог же я гонять столь прелестное создание туда-сюда. Направляюсь прямо к ней и благополучно сажусь на мель. В принципе мелочь, сел не страшно, даже не выругался, разве что до яхты нужно было идти метров десять по пояс в воде. ... что Вы сударыня, Вы даже туфелек не снимайте, я донесу Вас на руках... ах, как все это было романтично, пока я не узнал, что дно состоит из тонкого плотного слоя мелких ракушек, под которыми толстый и неплотный слой ила. Стою, значит, по горло в воде, по колено в... иле, с прекрасной леди на руках и медленно обтекаю (если данное слово уместно в такой ситуации) от своей галантности. Из воды торчит две головы и две ноги, вторая голова ехидно смотрит на меня, поправляет свое платьице и грустно добивает: - Ну вот, в кой-то веки встретила джентльмена, и тот позорно провалился...
Преподаватель по культурологии давала нам задание: сходить в наш местный художественный музей, выбрать картину, описать ее: портрет или пейзаж, акварель или рисунок... о художнике... чем понравилась... последнее разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева, и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"...".
Не знаю, как сейчас, но в мои студенческие времена в большинстве крупных госуниверситетов страны у каждого факультета был свой День. День физика, День историка, День физтеха и пр. Был такой день и на моем, радиофизическом факультете Харьковского госуниверситета. От других, разве что кроме физтеха, он отличался своим размахом и непредсказуемостью. Одного дня обычно не хватало, весь комплекс мероприятий занимал дня три. Пожалуй, центральным событием был студенческий спектакль или концерт, проходивший в актовом зале университета. Об одном таком спектакле, бывшем в конце 80-х, и будет история.
В общем-то, сюжет спектакля значения не имеет, значение имеет только то, что на сцене должен был взорваться танк, скромный такой танк, прямо на сцене. В виде танка выступал тумбовый стол, в виде взрыва - неизвестно как попавший в наши руки фальшфейер. Единственное, что мы знали о нем, это то, что с одной стороны он был ночной, с другой дневной, какие-либо опознавательные знаки на нем были содраны. Ночной горит, дневной дымит, нас, естественно, устраивал ночной. Итак, по сцене едет танк, в него летит граната и попадает по голове двигателю танка, водитель танка зажигает фальшфейер... оказался дневной... Из него повалил густой красный дым, при этом мы узнали первое свойство фальшфейера: 1) Зажженный дневной фальшфейер, помещенный в замкнутое пространство, моментально наполняет его вонючим, красным дымом. Итак, вся сцена была уже в дыму, причем дым все продолжал поступать. Конечно, сцена высадки десантников смотрелась очень эффектно, но надо было срочно что-то делать. После того, как первый шок прошел, кто-то вспомнил, что для тушения фальшфейера специально приготовили ведро с водой, и тут мы узнали второе свойство фальшфейера: 2) Фальшфейер в воде горит точно так же, как и на воздухе. Паре студентов, не особо задействованных в спектакле, поручили вынести этот хренов фальшфейер куда-нибудь подальше и спрятать его поглубже, благо боковой выход был недалеко. Они не придумали ничего лучшего, как "спрятать" его в нише окна подвального этажа. Таким образом, нам стало известно третье свойство фальшфейера: 3) Дымящий фальшфейер хрен где спрячешь. Буквально через пару минут, из универа выскочили двое мужиков и принялись заливать эту нишу из пенного огнетушителя, так мы узнали четвертое свойство фальшфейера: 4) Фальшфейер огнетушителем гасится так же успешно, как и водой. Наконец фальшфейер выгорел, но огнетушитель продолжал работать. Дым на улице довольно быстро рассеялся и теперь уже эти двое мужиков не знали, куда спрятать работающий огнетушитель, бьющий на несколько метров пенной струей. А события в зале тем временем продолжали разворачиваться. Дым уже равномерно рассеялся по сцене и начал распространяться в зал. Нельзя сказать, что дышать на сцене было уж совсем нечем (дымок-то все-таки рассредоточился по объему), но удовольствия актерам такая работа явно не доставляла. Больше всего повезло маленькому, но гордому актеру, у которого все выходы были в противогазе (на репетициях он яростно отбивался от этой роли), теперь же играл с удовольствием и не спеша, отыгрываясь на всех за неуважение к его актерскому таланту. Первые ряды зрителей начали срочно отступать на галерку, и только декан в окружении замдеканов мужественно терпел позор, причем в его глазах читалось пятое и последнее открытое нами свойство фальшфейера: 5) Фальшфейер, зажженный в замкнутом помещении в присутствии начальства, неминуемо приведет к конкретной трындюлине. Кстати, не смотря на скомканное выступление, происходящее на сцене действо зрителям очень нравилось. Особо бурные овации сорвала сцена прощания, под песню "Сиреневый туман над нами проплывает". В конце концов, спектакль все-таки завершился, и зрители поспешили к выходу. Декан, даже не дождавшись, когда зрители покинут зал, выступил с короткой, но эмоциональной речью, в которой восхитился смелостью и оригинальностью режиссерских решений и пообещал максимально содействовать организаторам этого действа в скорейшем окончании университета.
Завершил он свою пламенную речь надеждой на то, что созданная нами атмосфера очень понравится профессорам и прочим академикам, которые соберутся завтра с утра в этом зале на открытие Всесоюзной научной конференции. Докладчик, открывавший конференцию, подтвердил слова декана громким "Апчхи!!!" в начале вступительного слова.
Хоть зал и пытались проветрить, да куда там... такую махину, да через маленькие двери. Часть дыма, конечно, выветрилась, но часть осела тонкой красной пылью, да и в воздухе кое-чего осталось. Запашок на следующий день был приличный.
P.S. По дошедшим до нас слухам, когда профессорам и прочим академикам рассказали о причинах такой атмосферы, они долго смеялись, после чего попросили руководство универа не применять уж слишком строгих мер к "нарушителям". Организаторы отделались выговором, остальные легким испугом. Но пару лет проведение любых студенческих мероприятий в актовом зале университета нашему факультету запрещали.
Санаторий, где я отдыхала, находился на берегу живописного озера и славился на всю страну лечебными грязями. Даже в последний день пребывания на курорте мне не хотелось пропускать оставшийся сеанс грязелечения. Автобус уходил вечером. Я успела посетить грязелечебницу во второй половине дня, предусмотрительно прихватив с собой чемодан, чтобы после процедуры отправиться домой. Как обычно, раздевшись донага, улеглась на кушетку. Медсестра облила меня двумя ведрами черной, пахнувшей сероводородом грязи, ловко запеленала в простыни, сверху накрыла одеялом, заботливо и плотно подтолкнув со всех сторон. Я почувствовала себя египетской мумией. - Пока вы лечитесь, я сбегаю домой, встречу корову с пастбища, - сказала медсестра. - Мы ее недавно купили, она еще не знает дороги домой. Я махнула головой в знак согласия. Мне стало тепло, уютно, и я задремала. Когда проснулась, грязь уже остыла, чувство комфорта прошло и появилось беспокойства. Взглянув на висящие на стене часы, поняла, что прошло уже полтора часа. Вокруг тишина, никого нет. Где же медсестра? Я попыталась освободиться, но грязь и туго закрученные простыни сковывали движения. Я отчаянно извивалась, стонала, кряхтела, пыталась раскачать свое тело, тянула одеяло зубами... Все было бесполезно, я была "замурована". От отчаяния едва не зарыдала. Вдруг - шорох. - Кто это? - испуганно спросила я. - Не пугайтесь, я вам помогу, - сказал абсолютно голый, обмазанный грязью с головы до ног, появившийся из-за перегородки мужчина. Если бы не белое лицо, со светлыми курчавыми волосами и голубыми глазами, неожиданного "помощника" можно было бы принять за негра. Прикрывая рукой свой интимный орган, он пояснил, что принимал грязи в соседней кабинке и тоже спешит на автобус. - Немедленно уходите! - закричала я. - Иначе буду кричать. - Кричите, сколько хотите, кроме нас здесь никого нет. И воды уже нет. После 15 они ее ради экономии отключают. Хотите пролежать здесь в таком виде до утра? Тогда, пожалуйста. Я предлагаю мыться в озере, могу провести вас незаметно через служебный ход. Неожиданный спаситель ловко снял с меня одеяло и простыни, открыв при этом свое достоинство. Обнаженная, стиснув зубы, чтобы не разрыдаться от стыда, я отправилась за ним на берег озера, прихватив с собой одежду и чемодан, мысленно радуясь, что эта история приключилась летом. Голый мужчина шел во весь рост по прямой, а я, от кустика к кустику, согнувшись в три погибели, перебежками. К счастью, успев помыться и облачиться в одежды, мы успели к автобусу, и, довольные этим обстоятельством, познакомились ближе. Оказалось, что его зовут... Адам!