Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Израиле Йом Кипур - Судный День. Звонит друг перед началом мероприятия. Надо сказать, что хотя мы с ним и евреи, но ни черта не соблюдаем. Зато его православная супруга поститься за нас, за всех. Реально так поститься. Ни капли в рот. Вот с этого "в рот" и получилось: - Слышишь, мужик. А жена у тебя снова поститься? - Ага. Ни капли в рот. - Вот в рот как раз - самое то. - А сглотнуть при миньете - это попить или поесть? - Поесть, там каллорий.. по самое не хочу. Вобщем, наливашь ей рюмку водки и затем.. Друг громким голосом в сторону: - Жена, тебе Михалыч привет передает.
Значит так, кто не парится по поводу религиозных заморочек читайте, остальные на эпилог удафф.сом. Ижевск, август, проиезжает главный поп на освяшение церкви, ну есстно менты, гаи все перекрыли. проехать к центру проблематично, парковка тоже. приятель потом рассказывает: еду по делам с другом, все перекрыли, сунутся некуда, стоим. приятель выдает: Бл@#@#$! понаехало тут ПОПсы.
История № 33. Про аномалию. Цикл "ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ"
Михалыч, не так давно пришельцев видел, об этом даже в нашей районной газетенке написано было, правда, там еще про белую горячку упоминалось в какой-то мере. Михалыч, граждане, знаете, человек не слишком пьющий как допустим Эмма Васильевна, но грохнуть он никогда не против. И вот по случаю нового года, довелось мне с ним встретиться. У нас в клубе как раз застолье было, даже маскарад обещали. Михалыч в клубе сторож и его в клуб тоже пригласили, точнее его ни кто не приглашал, он сам пришагал на смену заступать. Конечно, публика к нему поначалу никакого интереса не проявляла, каждый занят был своим делом, кто на окрошку поднажимал, кто на салатик, да и Михалычу было не до рассказов, когда ему тут такое счастье на столе, да к тому же он на одну даму пришурупился, которая у кауна сидела. Ах, думаю, черт старый дай-ка я тебя расспрошу, и стал я его расспрашивать, мол, верно, пишут, видел ты пришельцев, аль врут? - Верно, мол, не врут дьяволы, видел, как вот рюмку вижу, так и их видел... А сам ближе к даме норовит усесться и разговор со мной прекращает. Вижу, и там к нему начинают помаленьку увлечение проявлять, конечно, не к его наружности, а к его наблюдениям. Слышу, Михалыч и там подтверждает: - Мол, верно братцы, не врут, видел Публика маловерующая попалась, и это все воспринимала не более чем шутку. - И письма-то, поди, пишут с Марса? – заорал вдруг наш зоотехник, тоже не дурак выпить. Дама, что у кауна сидела, загоготала: - Да, говорит и посылки, наверное, шлют? Михалычу действительно обидно стало, что над ним можно сказать избранным, наблюдавшим инопланетную цивилизацию, смеются. Накатил он стопочку другую, да и пошел прочь... "Ах, думаю, каналья, зоотехник, такую интересную личность обидел" И хотел я братцы уже домой пойти, после того как пирог доем, только слышу шум какой-то, а потом Михалыч за волосы кого-то тащит, прям к нашему столу. - Вот, говорит, смотрите, привел вам марсианина. Смотрим и вправду марсианин зеленый, глаза большие, только ругается как наш культорг, а так вылитый марсианин. Публика, конечно ошарахалась маленько от такого события, но быстро очухалась. Культорга поставили на ноги, а маску он сам снял, рожа конечно у него братцы не важная была, Михалыч бил его наверно по ней долго, и зоотехник маску ему обратно нацепил, чтоб дамы не смущались. - Ах, как же так...обознался я Михалыч держался за голову и ничего не понимал. Вот такие у нас в Хохловке секретные материалы. Вовик из Хохловки. 25.09.2007 г.
Историю рассказал родственный мне американский тинейджер, пожелавший остатьстя неизвестным. Дальше от его (первого) лица. Ашипки в техдеталях и в переводе - мои.
--
У нас в Америке вышла сегодня новая компьютерная игра Хало 3. По неизвестным причинам, дисков наделали недостаточно. Приходится бегать по магазинам и стоять в очередях. Я, умница, заказал и оплатил игру заранее, а сегодня только заехал на велосипеде в компьютерный магазин ее забрать.
Иду я с игрушкой в руках к запаркованому перед магазином велосипеду, предвкушаю, как буду всю ночь над ней сидеть, как вдруг обращается ко мне незнакомая девченка моего возраста - ничего себе, смазливая, только тощая, сисек почти нет. Каштановые волнистые волосы до плеч, карие глазки, мини-юбочка, топик, голый животик. "Не продашь," говорит, "игру за двести баксов?"
Ну я в шутку же ей говорю, "двести баксов плюс минет, и иргушка твоя". А она серьезно так все воспринимает, вынимает из кармашка деньги и говорит, "вот и договорились, пошли делать минет." Делать было нечего - я сунул баксы в карман джинс и поплелся за девкой (так и не узнал, как ее зовут) во двор магазина.
Встав на коленки за мусорным баком, девка шустро расстегнула мои джинсы и принялась всеьма умело сосать. Одной рукой я придерживал карман с девкиными деньгами, а другой держал ее за затылок. Я не кончал дней пять (занят был за компьютером), поэтому долго процесс не затянулся. Уже через минуту я почувствовал приближение огромного оргазма, и нажал посильнее на девкин затылок, засунув член до основания ей в горло. Но тут эта дура, вместо того, чтобы проглотить результат своей деятельности, начала мычать, давиться, и выплюнула мой член в самый ответственный момент наружу. Я не успел зануть его назад ей в рот и кончил ей прямо в глаза. Спермы вышло неимоверное количество, и размазалось сразу во всему ее лицу и волосам. Из глаз девкиных потекли горькие слезки, смешались со спермой, и потекли на нулевого размера грудь. Потом девка заревала в голос: "Вытри меня!" В мини-юбке и без сумочки, салфеток она, очевидно не захватила. "Нечем", ответил я. "Глотать надо было, дура!" "Денгами вытри," еще громче заплакала девка. "Буду я еще деньги пачкать! Посиди тут, у меня на велосипеде всегда есть салфетки."
Кое-как обтерев член о девкину шевелюру, я застегнул джинсы и подошел наконец к своему велосипеду. И тут меня осенило. Деньки девкину у меня в кармане, игрушка тоже со мной. Девка вряд ли разглядит, куда я делся, а разглядит - в таком виде гнаться не будет. Сел я на валик, у уехал домой.
--
Насколько это все правда, не знаю, но в Хало он действително играет, и денег на пиццу не клянчил.
У меня есть деловой партнер Александр. Глубоко порядочный, честный товарисч, очень обязательный и ответственный. Патриот России, но все же в деловых отношениях предпочитает иностранцев: соотечественники относятся к нему с большой настороженностью.
История больничная. Лежал я в больнице, и вот как-то днем слышу - гогот неимоверный от сестринского поста доносится. Выхожу из палаты, вижу - все врачи и медсестры стоят кучей и ржут. Подошел поближе - они какую-то историю болезни смотрят, и ржут, остановиться не могут. Оказалось, дело было в следующем: парня одного отправили делать УЗИ брюшной полости. А там метода такая - заходишь в кабинет, оставляешь на столе историю болезни, врач делает УЗИ, потом ты уходишь, и заходит следующий. А потом уже врач расписывает по историям, что у кого увидел, и распечатки вставляет. Ну и перепутал этот доктор истории болезни, и вписал ему чужие результаты. Представляете, какого было лечащему врачу увидеть у этого парня в истории болезни в графе "Результаты УЗИ" - КИСТА МАТКИ?
РЕВЕРСИ. Играю как-то с одним иностранцем на одном из бесплатных игровых сайтов в реверси. Играет он мастерски. Спрашивает меня, хочу ли я стать мастером игры, или играю "just for fun" (то есть просто тащусь...). Я в ответ: "Хороший вопрос, надо подумать. А как Вы оцениваете мою игру? " На что он пишет: "Ну, ты не знаешь многих начал, в конце играешь дерьмово, а твоя игра в середине партии просто ужасна...". Я тут же занес его в "список друзей" и надолго задумался...
Лежала тут в больничке. Глазки бо-бо. Курю, не без этого. С этим делом проблемы особенно ночью. Нянечка по доброте душевной разрешила по ночам курить в мужском туалете. А теперь молчать. Прокрадываюсь среди ночи с замиранием сердца в мужской ватерклозет и что же я вижу на двери кабинки......."Просьба вату и марлю в унитаз не бросать". Сначала подумала, что ошиблась сослепу туалетом, даже вышла проверила. Потом медленно, но дошло. Вскоре узнала, что в отделении нет ни одного курящего мужика. Так вот. А на лестнице не курила, честно произнаюсь. sp
Где бы не работал, везде одно и то же: идиоты по жизни, идиоты в законе, идиоты по работе... Компания одна, где таблетки аптечные лепят. Завозишь на поддоне-миштахе бочки с полуфабрикатом/гранулятом/. Этот гранулят, посредством промышленного пылесоса засасывают в большую емкость и прокручивают с определенными добавками в нужном режиме, подготавливая смесь для таблетирования. День может начинатся примерно так:" Кто сегодня будет сосать? Ага, ты и ты"... Блин, пидорасы в натуре! А еще раньше дружбу с гинекологами водил. Так у них застольная речевка такая:"Поговорим о пизде". А в целом, те и те неплохие ребята. Питер Вольф
В Украине предвыборный движ. Вот и в нашей Одесской области губернатор (губернаторы в Украине - "пАмаранчевые") в отличие от месных советов, где большинство у "бело-голубых". Уж незнаю случай прикол или это просто работа такая. Приезжает губернатор в один из райцентров и близлежайшие села. Так вот в одном из сел устроил головомойку местному руководству за то ЧТО В ЦЕНТРЕ СЕЛА НЕТ ТУАЛЕТА И ЗА ТО ЧТО НА КЛАДБИЩЕ НЕТ ПОРЯДКА НА ЕГО ВЗГЛЯД. Ум рисует странные картины - ненайдя туалета отправился.. на кладбище но и там покоя нет.
З. Ы. Будучи в родном селе губернатора ТУАЛЕТА я в центре тоже не нашел. Это так к слову.
История произошла первого сентября сего года, свидетелем истории стать не посчастливилось, поэтому перескажу так как услышал в оригинале.
Первый звонок в школе, родители крестные поздравляють первокласников. Молодинькая крестная одетая в очень обтягивающие брыджи наклоняется к первокласнику чтобы поцеловать его или с другой целью. В результате такого наклона бриджи на заднице трескаються по шву с такой силой, что вся задница виваливается наружу, а на заднице только вереовочка (от трусиков) и ченые волосики торчат.
Максим Леонидович сидел в кожаном кресле перед экраном монитора и с недовольным видом крутил колесико скроллинга на мышке. "Нет, ну совсем охренели, скоты! Нет, ну надо же... Самый низкий рейтинг за последние 2 года... Электорат занюханный... Нет, определенно пора что-то делать...", - возмущался Максим Леонидович и нервно постукивал левым кулаком по столу, от чего ложечка с чашечкой кофе позвякивали на фарфоровом блюдечке. Откинувшись на спинку кресла и закрыв глаза, он на минуту о чем-то задумался, затем решительно взял в руки мобильный телефон и набрал номер. Ксения Мышьяк обычно просыпалась не раньше 11 утра, и это раннее утро не было исключением. Раздавшийся полифонический звонок ("Лунная соната" Бетховена) на мобильнике заставил ее открыть глаза и потянуться. "Надо было перед сном отключить, наверняка этот старый козел опять звонит", подумала она, но сбрасывать звонок не стала. - Да, Максим, слушаю тебя... (нарочно протяжно зевая, промурлыкала Ксюша) - Солнце мое, я к тебе по делу... Я очень недоволен текущим положением вещей! - Ты всегда ими недоволен... - Согласен, нельзя останавливаться на достигнутых уровнях, но сейчас речь идет о проблемах, которые рискуют перерасти в серьезную катастрофу для нас с тобой, дорогуша... (он специально подчеркнул слово "дорогуша", ибо знал, как оно раздражает Ксению) - О чем ты? - Ты в курсе, что твои рейтинги стремительно падают, если не сказать точнее – они уже упали ниже некуда? Уже неделю на сайте "рыбки.net" не висит баннер "Ксюша Мышьяк опозорилась в ночном клубе! (см. видео)". "Фотожаба" на твою последнюю фотографию с церемонии вручения наград Музло-ТВ не попала даже в Rndex ТОР-50 по популярности. В десятке лучших анекдотов Рунета нет ни одной даже самой тупой хохмы про лошадь. А твою передачу "Блондинка с шоколадкой" по тому же телеканалу смотрит, судя по статистике, только каждый 8-ой тинэйджер в России, вместо каждого третьего еще какие-то полгода назад! Люди стали про тебя забывать, а это очень плохо в нашем бизнесе... - Нуу... я... - Вот тебе и "ну, я...". Ты же не только себя подставляешь, но и меня. Доходы падают, а как я буду рассчитываться с моими партнерами? Я же еще за квартиру на Кутузовском до конца не расплатился. На Музло-ТВ с прошлой недели подняли ставку, чтобы тебя, дорогуша, показывали в прайм-тайм. Доходы магазина одежды "Lavage" падают, а вместе с ними и сумма твоего контракта на следующий год. И, между прочим, по моим данным, если ничего в ближайшее время не изменится, то "лицом компании" они планируют сделать известную тебе Жанну Фритцке. Ее рейтинг намного выше твоего, особенно после скандальной откровенной фотосессии для мужского журнала "Кабан". - Ну, я тоже снималась в откровенной сессии для... - Это не сессия, а фуфло... Рваные колготки в фотостудии с декорациями перехода в метрополитене уже давно никого не возбуждают. Покажи им свои титьки, наконец! Нашему "совку" нужны скандалы и титьки... неужели так сложно понять? И мне плевать на то, что думает по этому поводу твой нынешний хахаль – он в пиаре абсолютно ничего не смыслит, а лезет со своими убогими советами. Пускай дальше своими абрикосами оптом торгует... - Мандаринами... - Это неважно. Запомни, нужен скандал, еще раз повторяю. Завтра чтобы все первые полосы "желтой прессы" (Интернет вообще здесь даже не обсуждается) блестели от заголовков "Пьяная Мышьяк сбила постового ГИБДД!!! " - чем мы хуже Пэрис Мариотт, в конце концов? С ментами я договорюсь, думаю недорого обойдется, если какого-нибудь сержантика обматерить. - Ладно, давай попробуем. - Договорились, ближе к вечеру перезвоню. Да, и вот еще что... Я тут подумал, а может тебе спеть с кем-нибудь дуэтом? Ну не спеть конечно – голос то у тебя как у беременного павлина, слышал я твое "караоке" в среду, хыхы... а так, на подтанцовке у какого-нибудь известного рэпера. Заодно и с них денег запросим. Кто у нас щас в "топах", так чтоб кредитоспособны были? На днях еще видел по телеку... имя такое нерусское – Бэн... Чак... Том... вспомнил - Томато... вечером с его продюссером свяжусь, уточню их творческие планы и наши перспективы. Так что давай, не расслабляйся там, у нас очень много работы предстоит в ближайшее время.
- Может мне про Утина что-нибудь плохое сказать? Его щас модно ругать, все равно на третий срок не пойдет... - Ты что? Совсем рехнулась? "Гаранта" не трожь! Как знать, может он через полгода после выборов снова преемника заменит, если тот лоханеца? В общем, давай без самодеятельности тока, все импровизации строго через меня, ясно? Все, пока... Будь на связи! - Пока-пока... Ксюша взбила подушку, перевернулась на другой бок и попыталась уснуть. Пиликнул мобильник – пришла смс-ка... "Оставьте меня все в покое, я сплю", - мысленно ответила на нее Ксения и закрыла глаза...
Сижу на балконе, курю. Гляжу в противоположном доме на последнем этаже рабочие стеклят балкон. А балконом стоит Лэнд Крузер. И похоже у них очко заиграло, что могут нечаянно чем-нибудь упавшим с балкона повредить этот пепелац. Ну и, судя по всем, послали они женщину в возрасте, по совместительству хозяйку квартиры, с миссией убрать пепелац из зоны возможного обстрела. Теперь опишу алгоритм ее действий по выполнению этой миссии: 1. Вышла на улицу, подошла к машине, слегка пнула колесо. Сигналка не сработала. 2. Подумала 5 минут. 3. Подергала, опять же слегка, ручки на дверях. Сигналка не сработала. 4. Подумала 5 минут. 5. Пошла к соседнему подъезду. Подумала 5 минут, начала тыкать кнопки на домофоне. 6. Увидела меня на балконе, громко спросила: "А чья это машина?". Я пожал плечами, т. к. действительно не знаю. 7. Продолжила играться с домофоном. Дозвонилась кому-то, похоже там ей сказали, что не их машина (тут надо отдать должное, она не просто спросила, чья это машина, а еще и назвала гос. номер) 8. Продолжила общаться по домофону. Результат нулевой. Рабочие на балконе курят. 9. Подумала 5 минут, пошла к соседнему подъезду общаться по домофону.
Щас, схожу погляжу, что она там дальше делает...
10. Общение по домофону закончено. Думает 5 минут. Рабочие на балконе продолжают курить.
Вышел хозяин крузака, сел и уехал. Миссия выполнена сама собой, общее время примерно 27 минут.
Открываю сегодня прямо этак "наш" сайт www.anekdot.ru: почитать свежие анекдоты. Справа, так где раньше был линк "За что Гитлер ненавидел евреев" (и который уже несколько раз "протягивали" за несостоятельность). Теперь ссылка гласит: "Сара Джессика Паркер: "Секс в большом городе" разрушил мое тело". И та же фотка Гитлера слева. Во, думаю, до чего довел секс бедную актрису: то ли от небостатка оного, то ли от избытка, - тельце дивы разрушилось и/или превратилось в фюрера?!?! Аккуратней надо!
Покатался я прошлой зимой на горных лыжах. Хоть я и не очень опытный горнолыжник, но удовольствие от скорости на виражах получил. Зима закончилась, наступила весна, и тут я как-то стал замечать, что у меня немного ломит локоть на левой руке. Так, побаливает себе иногда, я и не придаю значения. Сначала думал, что во время катания упал и растянул какое-нибудь сухожилие. Проходит весна, а локоть все побаливает. Думаю, наверно застудил. Решил все-таки сходить к врачу - пусть уже сделает снимок и определит в чем дело. Скорее всего, пропишет втирать какую-нибудь мазь. Сделал я снимок своего локтя, в двух проекциях, и иду к хирургу. Жду в очереди. Поликлинника, надо сказать, самая обычная. И порядки там, несмотря на динамику рыночных отношений, остались такими же, какими были до оных. Т. е., одним словом, врач особенно не церемонится с больными, все делает долго не задумываясь, больные выходят от него довольно быстро.
И вот до меня дошла очередь. Захожу в кабинет, сажусь. А там еще сидит девушка, которую врач до меня принимал, и медсестра что-то с ней обсуждает. Врач обращется ко мне с дежурной фразой.
Врач: На что жалуетесь? Я: Да вот, на горных лыжах покатался зимой и, видно, локоть застудил. С зимы побаливает немного, никак не пройдет. Вот снимок. Врач: Ну да, у вас там небольшое воспаление. Нужно сделать физиотерапию, и вот еще что.
Врач делает запись в моей карточке и начинает писать на листочке что мне нужно сделать. Вот что он пишет:
1. Физиотерапия. Каб. 502.
2. Фостум гель. Местное.
3.
В этот момент он переводит внимание на девушку и говорит ей сходить к такому-то врачу и принести карточку обратно. После того, как она уходит, он опять возвращается к моему листочку. Думает с полминуты над пунктом 3, нахмурив брови, видно не может вспомнить что хотел написать, и со словами "Мм... сбили", ЗАЧЕРКИВАЕТ этот пункт. А я как смотрел на цифру 3, так и продолжаю смотреть, и жду что врач мне еще скажет. А он тем временем быстро возвращает меня на землю.
Врач: Этого, я думаю, достаточно. Вот. Все, теперь идите. Я: А как вы думаете, это что-то серьезное? Врач: Нет. Все, идите.
И чуть ли не в ту же секунду забывает обо мне и переключается на другие дела. Я, конечно, предполагал, что у меня ничего серьезного нет, но после такого приема я абсолютно перестал беспокоиться за свой локоть. Кстати, мазь помогла.
Итак у меня двое отпрысков сын 2 месяца и дочь два года за неимением зубов сын стествено на мамкиной груди мама иногда в бутылочку сцеживается то биш сдаивает по чуть чуть. Ну доче интересно мамка раз дала попробовать понравилось а теперь история лежит жена на диване по поводу жары в одних трусиках доча бродила бродила вокруг опа свободная касса то исть сиска пошла на кухню взяла стопку пришла и давай по чуть сдаивать в стопку и пьет доит и пьет ржали долго а вы говорите домик в деревне.
Президент не приехал лично поздравить Кобзона с юбилеем, а поздравил его по телефону. "Мне, конечно, приятно слышать такие слова от президента страны, - вдруг заговорил мэтр, - но я все же ожидал, что он лично приедет меня поздравить. К Хворостовскому он же приезжал лично, а меня обделил своим вниманием." Никто бы и не подумал сравнивать Кобзона с Хворостовским, и дело вовсе не в масштабах славы. Возможно, если бы в результате визита президента Кобзон смог бы петь, как Хворостовский, Путин бы напрягся и приехал на юбилей, но президент, в отличие от звезд сцены, видимо, представляет предел своих возможностей.
Гуляю со своим псом. Народу, по причине дождливой погоды, мало. В основном такие же, собачники. Собака пасется самостоятельо, я иду, прогуливаюсь. Мимо меня, в попутном направлении, двигается выходец в Кавказа(ара, азербот,"зверек"короче). Тут я замечаю что мой собак идет навстречу "бойцу", встреча с которым моему ретриверу не сулит ничего хорошего. И я громко так рявкаю:"ЗВЕРЬ! Стоять!" Кавказец этот обарачивается и начинает гундеть, типа:"Чо сказал? Кого зверем назвал?" Меня разбирает смех, я глумливо отвечаю"Его", показывая на собаку,"а ты на свой счет принял?". Эта чурка багровеет, шлепает глазами, не находит что сказать и с утроенной скоростью ретируется.
Работал я санитаром в маленькой психиатрической больнице. Ну и местный контингент любил у меня сигареточки стрелять. Однажды мне это надоело и я сказал: - Курить получит тот, кто ответит когда проснется Ктулху. - А кто это? - Ну, божество такое. - Так иди в храм и спроси.
Теперь меня мучает вопрос, где у нас ближайший храм Ктулху?
сегодня утром собираюсь на работу, малое ( 2,5 года) мне всячески пытается обьяснить, что на работу мне ходить не надо. Бабушка обьясняет, что "мама должна пойти на работу, деньги зарабатывать". Дите задумалось и говорит: - я тоже хочу на работу пойти! Бабушка: - а что ты там будешь делать? Ты на компьютере умеешь работать? Что ты умеешь? ребенок явно задумался, вижу умственный процесс идет, и задумчиво говорит: - я умею делать собачку, барашку.... ( длинная пауза..).. петуха! я: - ну-ка сделай барашку! Ребенок вылупил глаза, и громко-громко противным голосом: БЕЕЕЕ!!
Воспоминание студенческих лет (1957-62) в славном русском городе Пензе..
Из-за черноземов да суглинков весной или в дождь случалась страшная грязь. И зрители Пензенского Облдрамтеатра наносили ее в театр в таких неимоверных количествах, что подъем занавеса вызывал целый самум пыли.
И вот идет спектакель о колхозной жизни. По сюжету колхозники страдают от засухи. Урожай и, вестимо, главная коммунистическая заповедь - обязательства перед закромами Родины под угрозой.
Спектакль как спектакель того времени торжества соцреализма. Но вот кульминация в нем происходила дважды - одна, формальная, по сценарию, как положено, в конце последнего, четвертого акта, а другая, неформальная, непредвиденная сценарием, гораздо раньше – в самом начале третьего.
... Итак, начало третьего акта. Поднимается занавес – и с ним туча пыли. На авансцену выходит актер, играющий председателя колхоза, и, воздев руки к небу, трагическим голосом вещает:
- Дождичка бы сюда, дождичка!
Кульминация. Зрители, стоя, аплодируют. "Бис!", "Браво!".. Все дела. Труппа во главе с режиссером выходит на авансцену. Но, уходя, со зрителями не прощается – спектакель продолжается до самого долгожданного дождя - победного конца в битве за урожай.
И в этот дождь, по Станиславскому, зрители верили: театр приобрел дождевальную установку, долгожданный колхозом во главе с лично председателем дождь был самым что ни на есть натуральным, счастливые (в роли колхозников), но несчастные (в жизни) актеры вымокали не по-децки.
... И в конце спектакеля мокрая труппа во главе с сухим режиссером снова выходили на авансцену. Зрители аплодировали, как положено. Но пожиже, чем в первый раз. Ну, и не без того, "Бис! ", "Браво! ".. Все дела. Но это кричали лишь благодарные члены трудовых коллективов, рекрутированные в театр по разнарядке профкомов, с халявными билетами на спектакель.
Обсуждение новинки "Парфюм с запахом женских выделений Vulva":
Loco Dolenti: у меня вот возник вопрос: зачем это? и лицо этой блондинкЕ меня смущает как-то.
NewLunatic: да, лицо у нее маньячное :) А зачем... с жыру бесятся, вот зачем! С феромонами уже придумали, сейчас вот новое что-то: вроде просто духи, а на деле- п-дой мажешься. Ну чем не мечта миллионов! :)))
Loco Dolenti: Не помню, чтобы я мечтала мазаться п-дой...
NewLunatic: отстала ты от жизни, мать... кто же сейчас об этом не мечтает?! :))))))
Loco Dolenti: :))))
Haxly Paxly: )))) мне нравится
Haxly Paxly: пи...датый запах)
NewLunatic: :)))
easy tiger: :)))))))))))))))) Я просто под столом!!! И от идеи, и от фото, и от комментов :))))))))))) NewLunatic, а лицо мне кажется не маньячным, а как будто это косоглазый трансвестит-даун...
NewLunatic: easy tiger, и даун тоже. Даун-маньяк :) Мне вот еще что интересно- как они добывают сырье для этих духов и по какому принципу отбирают т. н. доноров? :)
easy tiger: блин, а мне что-то так противно, что даже не интересно. Пусть хоть из какашек духи делают. Извращенцы.
NewLunatic: духи из какашек- мечта копрофага! :)))
Loco Dolenti: ... Испоганили весь промоушен людям:)))
Это наша корова! И мы ее доим!!!! А теперь- сама история. Занесло меня недавно в нашу городскую налоговую инспекцию по делам. Нужного мне чела как всегда небыло - сижу жду в отделе компутерном, где налоговики за компами "усердно трудятся" /подсмотрел - читают анекдот. ру ))/. Подходит директор предприятия гордорвсечтопопалострой или типа того. Такой дедуля, еще советской закалки. Цель столь неожиданного визита - точно как у меня - подписание договора с налоговиками, чтоб декларации и реестры там всякие им по ел. почте пересылать. Все чтоб шифровано-перешифровано, с кодами, ключами и тп. Директор договаривается с налоговиком, чтоб тот пришел, ПО поставил, все показал-на бумажку записал. Директор: -Завтра Вас не затруднит прибыть? Налоговик: -Да, без проблем. Д: -Тогда на 7-00 подходите.. Н: -Не, не могу, мы работу с 9-00 начинаем. Могу токо так. Д: -Ууу.... А че так поздно на работу ходите?! Н: -А че в такую рань вставать! Нам же коров не доить!
А если вдуматься??
З. Ы. Мы ждем налоговика уже 5-й день - нету, хотя звоним, договоряемся, обещают что придут, возьмут на контроль и прочую лабуду. Хорошо, что не коров доят, а то молочного кризиса Украина не переживет...
Она: Там еще про дом Я: "Дом-2" наверное Она: Нет. Там еще сажают. Я: Ну "Дом-2" Она: Не-ет! Там еще ремонтируют! Я: Ну так "Дом-2"! Она: Да нет!!! Там по-моему еще что-то про животных! Я: Точно "Дом-2"! Она: Блин! Не-е-ет!!! Там еще ведущий такой не красивый! Я: Бли-ин! Ведь точно "Дом-2" и ведущий Собчак!!! Она: Твою мать, не-е-е-т!!! А вспомнила, "Фазенда"!
Преамбула: Недавно нашли собаку на улице, красивая такая, хорошая! Жаль что потерялась, ну не оставлять же на улице. Решили написать объявление найти хозяина. Писали, развешивали - не помогло =) так и осталась она у нас жить. Все бы хорошо но кусачая она зараза и грызть любит все подряд особенно обувь! вот как домой не придешь так она тебя с ботинком в зубах встречает =) никак отучить не могли, мучаемся до сих пор!
Амбула: Иду я с любимой по улице и рассказываю про собаку, как она мне новые кроссовки грызет =) она смеется и показывает мне на лужайку, а на лужайке лежит дворняжка и грызет какой то ботинок =) я как увидел чуть не упал там со смеху =) только отошел от смеха (интересно, а где второй ботинок) она мне указывает на дорожку чуть дальше лужайки, там еще одна дворняжка бежит со вторым ботинком! вот теперь я упал со смеху =) так я уже давно не смеялся! ........ люблю я собак очень =)
Читаю газету "Из рук в руки". рубрика "Ищу работу". объявление "Девушка 25 лет, ищет работу в вечернее и ночное время. ИНТИМ не предлагать". м-да. Хэкнул крепко.
Закрытие месяца. Бухгалтерия назначает награду за голову любого, кто, завизировав счет, не предоставляет актов выполненных работ после его оплаты. Я в мыле, в запаре и с двухдневной температурой мечусь по сволочам-подрядчикам за этими бумажками. Сижу офигевшая за столом, перебираю. Вдруг взглядом натыкаюсь на графу подписи и обалдеваю. Ну, документ не такой уж и строгий, всякое может быть указано: "Заказчик"-"Исполнитель", "Арендатор"-"Арендодатель", "Продавец"-"Покупатель", масса вариантов. Но "Рабочий орган"-"Получатель" я видела впервые! Отрадно, что "Рабочим органом" сами себя окрестили сотрудники горсовета! Улыбнуло...
Дело было в конце зимы. Как-то в субботу отправились мы с мужем в магазин за продуктами. Как и большинство представителей своего пола, мой муж терпеть не может ходить по магазинам. У каждого следующего прилавка Сережка раздражался все больше и больше, строил "козьи морды", а когда я в последний момент почти у кассы вспомнила, что не купила фарш на суп с фрикадельками, он издал мученический стон и стал высказывать все что он думает обо мне, моей маме, фрикадельках и т. д. Ну фарш я, конечно, купила. Приехали домой, разбираем продукты, и тут я обнаруживаю что фарша нет. Видимо, забыла на кассе. Расстроилась, причитаю, детям нужно быстро сварить суп – а не из чего. Тут мой муж веселеет ( ему всегда хорошо, паразиту, когда мне плохо) и соглашается поехать обратно, благо недалеко, забрать фарш. Подъехав к магазину мы понимаем, что ни к какой кассе идти уже не надо, так как на 1,5 метра от стоянки машины тянется след из фарша от нашего протектора, уже частично слизанный окресными дворнягами. Видимо, садясь в машину, я обронила фарш, который был в отдельном тоненьком пакете, остальное понятно. Купили новый, поехали домой.
Проходит недели две. На машине мужа, уже без него, еду за продуктами. Кроме всего прочего покупаю ледяную рыбу. Выходя из машины проверяю сумки и вижу, что рыбы нет. Понимаю, что опять потеряла или забыла на кассе, но уже ехать обратно в лом, думаю о там, какая я дура, посылаю про себя эту рыбу куда по-дальше и спокойно иду домой.
Проходит около месяца. Как-то весной приходит домой муж со словами "... твою мать! (Кстати, к теще он относится очень хорошо). Что за ...ню я нашел сегодня в машине!!! Сажусь в последнее время в машину – нормально, как прогреется, остановлюсь – все время около помойки, вонь какая-то. Переезжаю на другое место, вроде помойки нет – а вонь не исчезает. Что за фигня! Догадался прошерстить машину – глубоко под передним седением обнаружил пакет с какой-то гнусной... ней, невыразимо мерзко пахнущей. Что это было, а? " Мучительно соображая, я понимаю, что это была утерянная месяц назад рыба!!! Пока было холодно, она лежала в машине как в морозилке, слегка оттаивая во время поездок мужа. Во что она превратилась по приходе весны, оставляю на Ваше воображение...
Любимая, (главбух регионального филиала московской большой конторы) пишем мне в аську: - "случай из жизни (20 минут назад) Пишу официальное письмо в Москву, о том, что мы забрали договора из автосалона на машину и т. д..... Проверяю орфографию, ошибок нет - отправляю... через 10 мин звонит нач. отдела и в ШОКЕ спрашивает что с договорами???????? Я - нормально, я же ответила, что ЗАБРАЛИ!!! Он- Вы написали забрИли договора в автосалоне!!!!!!!!" :)))
представляю себе глаза того начальника, в момент прочтения официального письма...))
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ №29 "В автобусе" Ездил я граждане по делам в Жирдяевку, и в автобусе, довелось мне наблюдать удивительное зрелище. Автобус как бочка, только, что на колесах а так вылетая бочка. И вот еду я в этой бочке в Жирдяевку. Народа набилось уйма, стою на одной ноге и пошевельнуться не могу, каждый своим миллиметром под каблуком дорожит. Ну такое граждане часто бывает в больших городах. Едим мы все по делам, кто за чем, у кого там тетка умерла, кто за яблоками, кто так от скуки, у всех дела одним словом. Едим скучно, никто не с кем не разговаривает. Вдруг автобус останавливается. - Сломался, говорит водитель, надо, говорит покрутить мне в моторе. И значит пытается выйти к мотору, а дверь не открывается, заклинило у него дверь. - Граждане, говорит, отоприте мне дверь, не могу выйти. Пассажиры стоят, никто не с места, как-бы водитель не к ним лично обращается а к массе, а за массу пусть кто-нибудь другой отвечает. Ну стоят так молчат все дружно, никто автобус покидать не хочет. - Граждане отоприте дверцу, ну скажите там кто у выхода поближе пусть выйдут отопрут. Тут в автобусе перебранка началась. Те, кто к выходу был никак не желали на улицу выпираться, а кто ближе к пространству бочки был те наоборот напирали. - Да отоприте Вы водителю дверцу, дьяволы рогатые, а то мы без этого никак не тронемся. - Ага, сейчас дверцу отопру, а обратно не сяду, аль ты мне черт лысый место уступать будешь. Толпа, что в середине поднаперла и из средних дверей, как из пушки вылетела бабка инвалидка второй степени, Семеновна. Бабка хотел обратно вскочить, но толпа не пускала ее, бранилась, и пускать отказывалась. - Давай Семеновна, отпирай двери, выпускай водителя. Семеновна на трех ногах поковыляла открывать дверцу. Зацепив клюкой ручку она дернула, что есть силы. А клюка у нее, будь здорова, дубовая. Ну, вот дернула она и дверь на прочь оторвала, потому как дверь хлипкая еще советского производства. - Ах, мать твою перемать, что-ж ты старая карга делаешь, автобус, мне разбираешь! Да я тебя сейчас в бараний рог заверчу! Взбесился водитель, и кинулся было на Семеновну с кулаками. Водилу конечно задержали и разъяснили, что на старушку не благородно с кулаками кидаться, а Иван Николаевич даже треснул ему по морде. Вот такая вот забавная картина вышла. Хозяйственное мыло в Жирдяевке я полтора килограмма все же купил, а то портки нечем стирать уже. Вовик из Хохловки
рассказала моя сестра. ее подружка, когда ей исполнилось лет 14, решила весело отметить свою днюху. И впервые в своей жизни напилась. да так, что не могла попасть ложкой в тарелку. а особенно всем, кто был на той гулянке, запомнилось, как именинница, закрыв глаза, возмущалась: Где все? Почему так темно? Почему я никого не вижу. именинницу долго уговаривали открыть глаза...
11
Ну вот и не верь после этого Настердамусу. Ровно за год до 11,09,2001 В анекдотах из России 11,09,2000 некто влад был прислал анекдот. Опубликован 12,09,2000 где за год предсказывалось столкновение с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром с московкого ГУМ.
12.2000 № 10 Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
Стандартная статья о поездке Путина по регионам. Поездка посвящена программе поддержки сельского хозяйства. С фермерами поговорил, телят покормил... Натыкаюсь на фразу: "После этого президент ОПРАВИЛСЯ на заседание Совета по реализации нацпроектов".
Хотя живу в Сан-Франциско, вроде "голубой" столице мира, все как-то от этих самых Бог миловал. Но, наконец, сподобился: намедни меня трахнул голубой. В задок. На скорости где-то миль пять в час – так неспешно полз траффик. Себе разбил фару, у меня особых повреждений нет, но какая ни есть возня с "боди" (телом – так амеры зовут корпус авта) и страховой компанией.
У меня с досады вырвалось в адрес выскочившего амбала нашенское "Пидарас!". Его вина была более чем очевидна, как умудрился – непонятно. И, когда обменялись копиями страховок, он у меня поинтересовался, что значит слово сказанное. Я не стал скрывать – разобъяснил, что по-русски – гей!
Тут он гордо выпрямился и подтвердил – таки да! И тут уже я спужался, представив, не приведи Господь, как такой въезжает уже не по деццки в задок не чужого авто, а своего партнера. Наверняка, у того сумасшедшая страховка!
В нашей области проходил конкурс на лучшую школу по качеству образования в целях выделения этой самой школе миллиона рублей на дальнейшее развитие. Наш профессор оказался в числе экспертов, которые оценивали предоставленную этими школами документацию. Вот сидит он у нас на семинаре, и читает документы какой-то сельской школы. Ну там, понятно, даже нормальной сметы на то, как они хотят тратить этот миллион не составлено, видно не очень и надеются. А выпускники, если в ВУЗы и поступали, то на коммерческое. Но они нашли, чем отличиться. Самое интересное – построенные ими графики. "Воспитанность учеников" - нарисован график, где по годам эта самая воспитанность взмывает верх. Этот "уровень воспитанности" даже выражен в каких-то конкретных цифрах. Следующая страница – график, демонстрирующий "уменьшение невоспитанности", этот, само собой, стремится вниз. Далее "дисциплинированность", причем заметьте, не вполне конкретная "посещаемость занятий", а какая-то абстрактная "дисциплинированность" также взмывает вверх. И далее в том же духе страниц двадцать. Наш профессор смотрел, смотрел на все это и говорит: "Боже ты мой, как они эту воспитанность измеряют-то? Прибор что ли какой ученикам дают подержать, этакий "измеритель воспитанности", "воспитометр"?.. ".
Сам наблюдал в БСМП. Там неохотно принимают приехавших самостоятельно, а не на скорой, если конечно не нужна неотложная помощь. Так вот, сижу в приемном, заваливаются не братки, а так себе, просто конкретные пацаны, подходят к окошку регистратуры и начинает втолковывать дежурной, что их братану реально хреново, ,позовите доктора сами бухие, видно с мероприятия какого-то, звучат фразы, - Чо надо? Денег надо - и суют помятую сторублевку. В общем в течении 10 минут пытаются организовать медпомощь чисто экстракласса, дежурная их посылает. В конце концов вваливается сам пострадавший, и тут я вижу что у него ножевое, с него реально капает кровь, а он рану рукой зажимает. Ситуация конечно трагичная, но в свете предыдущих 10 минутных попыток его друзей с распальцовкой позвать самого главного айболита, почему-то вспомнилась карикатура, стоит мужик с топором в спине, а врач не подымая глаз спрашивает у него - на что жалуетесь?
Есть такой телеканал на Украине, СТБ. Оранжевый до горя. И уж не знаю с какого перепугу, но им взбрело в голову, что настоящий украинский язык, это тот, на котором говорят на родине нашого всеми многократно любимого президента. В итоге в новостях можно услышать такие "прелести": автивкы - автомобили милициЯнты - менты Гельсинки - Хельсинки шпыталь - (совсем не то, что вы подумали) - больница
Ну на счет шпыталя я с ними согласен, наши больницы от этого названия не далеко ушли, но скажите мне на милость почему Шерлок Холмс стал Шерлоком Голмсом?
Был у меня приятель Вася Петров, ну очень подозрительной для русского внешности. Как-то наезжаю на него: "Ну, Вась, признайся. Ведь ты же еврей". "Понимаете ли, Юрий..." - начинает ответ Вася.
Всегда считала что только в анекдотах люди пытаются согнать муху с монитора с помощью мышки. Ан нет. Сидим вечером с ребенком- 9 лет- смотрим детектив. Я как всегда по-английски плохо слышу и прошу его сделать погромче- управлялка у него. Не отрывая глаз от экрана он кладет управлялку на диван и начинает возить ее короткими движениями по дивану....
4
взято здесь Неплохой анонс для неплохого мульта..
Ледниковый период.
.. В осторожной позе ступила на лед и балерина Анастасия Волочкова, - причем сделала это в обычной обуви, а не на коньках. Под руки ее крепко держали Илья Авербух и муж Игорь. Опробовав лед, Настя, держась за бортик, ретировалась, но уже спустя сутки отважно выехала на каток в белоснежных коньках. Сейчас, за несколько дней до старта шоу, Волочкова чувствует себя на катке, как дома, и выполняет сложнейшие поддержки и пируэты. Хрупкая девушка Вика Дайнеко поразила своих тренеров тем, что, появившись на первой тренировке, сразу призналась, что ни разу в жизни даже не мерила фигурные коньки. Зато... прекрасно гоняет на хоккейных. Знакомство с фигурным катанием началось у Виктории с полета головой вперед - певица не знала, что, в отличие от хоккейных, на лезвиях фигурных коньков находятся специальные зубцы, и зацепилась ими за лед. К счастью, Вике удалось удачно катапультироваться, и она не ушиблась. Ведущая "Доброго утра" Лариса Вербицкая, выехав на лед, произнесла фразу, которую участники проекта сделали крылатой. "Господи, какой же он скользкий!", - воскликнула Лариса. Убедиться в том же вы сможете уже 1 сентября, сразу после программы "Время".
Производство: США, Германия, Universal pictures
5
У моей приятельницы умерла мама. Старушка долго болела и ее смерть вообще то не была неожиданностью. Встречаю ее через несколько дней: "Как прошли похороны? Слышала, у вас там оркестр похоронный играл? " На что звучит ответ: " Да нет, это не у нас. Наверное, где то свадьба гуляла " Я была в ауте. Лиде привет!!!
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ №30 Хохловка с гордостью представляет: "Долг платежом красен" А я больше граждане терпеть не могу, и хочу прямо сказать без всяких там вступлений и преамбул - падкие наши бабы Хохловские до денег, вот так! Случилось мне прогуляться до коровника этим месяцем. Иду, насвистываю смугляночку, думаю там о всяких прикрасах, и надумал я зайти хлебнуть пивка жигулевского. Моего любимого, всегда отдаю ему предпочтение. Благо киоск по пути. Иду до ларька, вижу Нинка Орех, она доярка, с продавщицей треплется. Я конечно граждане женский пол не избегаю, а напротив даже стараюсь приударить за ним, а тут вон дела какие я Нинке 14 рублей должен. Я у нее на батон занимал осенью. Шагаю ей на встречу, а мне совестно ей навстречу шагать, и я начинаю в обратную сторону от нее удаляться. Жалко думаю, что ты не слепая, а то бы я мимо тебя прошел. И с такими мыслями пытаюсь от нее скрыться., но очень граждане хотелось пивка попить, да и к тому же стало еще стыдливей скрываться из-за такой мелочи. Все думаю, будь, что будет, главное чтоб пиво не особо теплое. Нинке Орех рукой даже помахал. Подбегаю к ларьку в надежде, что Жигуль еще не весь раскуплен. А Орех пытается со мной разговор завести: - Ну, говорит, где мои гроши? - Нету, говорю, гражданка, лишних, есть только на пиво и откуда у бедного студента деньги? У самой-то, поди, холодильник от харчей ломится, хлеборезку вон какую отъела, шубы покупаешь соболячьи. И как стала она мне всякие грубые слова говорить, собакой пугать, потом хахалем своим, а под конец сказала, что пойдет сейчас заявление участковому писать, который ей кстати тоже должен немалую сумму в 134 рубля, мол это уже не в какие ворота не лезет, и что она не намерена всю Хохловку кормить! А потом зарыдала, и призналась, что ее шубу моль за лето сгрызла, и она теперь вообще не понимает как жить будет. Стою я, уши развесил, мечтаю пива купить, тут хлоп мне удар в правую слухолку. Я граждане от неожиданности в стульчики-то пластмассовые и улетел. Может какой читатель и скажет: поделом кудлатому, так мол ему, собаке и нужно, но ведь несправедливо получается, только человек собрался расслабиться как ему сразу в ухо бьют. Приподымаюсь, смотрю, а это хахаль Ореха, конюх Степа. Ну, думаю, хер ослиный сейчас ты у меня отхватишь по самый не балуй! Одним словом вытряс из меня Степа всю душу и 14 рублей в придачу. Пивка я так и не попил, еле до дома дополз. Жаль, что пивка не попил... Вовик из Хохловки
спаммер: Наша фирма занимается много лет машинным бизнесом. Мы предлогам вам нашу помочь в покупки автомобиля в Германии дешевле в нутре рыночных цен. *Бла бла бла.....
мну: Продам страйдера 67лвл со шмотом в Гиране.
спаммер: я не понял, что вы хотите продать, объясните пожалуйста
мну: ну блин, дракона-волшебника продать хочу. задрал он меня уже!
спаммер: я тебе таких страйдеров сам сколько хочещь продам
мну: а они у тя верховые? ты их где качал?
спаммер: да я их оседлал и опкатал качал с крана
мну: слуш, давай я твоих страйдеров 8 штук поменяю на ДАРК СКРИМЕР +10 с СА на фокус?
спаммер: Леонид пашутили и хватит у меня нет времени на глупасти. Досвидание.
мну: Ага, а у меня вот как будто есть время ваш спам читать. Вы как хоть нашли мой ящик скажите? Кому по башке стучать?
спаммер: Парень вам СКОЛЬКО ЛЕТ?
мну: а какие проблемы? просто скажите откуда у вас мой e-mail адрес? хочу все знать
спаммер: будеш многа знать очень быстра састарися. вот так.
мну: обоснуйте пожалуйста свое утверждение
спаммер: *сдался, перестал отвечать
2
сегодня прикол был.... звонок, в трубке - Игорь, приди к нам, подключи принтер к кассовуму аппарату я прихожу, и вижу влесто принтера древний-древний системник, у него еще 5 дюймовник стоитя спрашиваю - а где принтер? ОТВЕТ МЕНЯ УБИЛ.... - ВОТ. и прказывают на эту рухлядь....
Тут печатается много историй про детей - вношу свою лепту. На днях зашли в магазин детских товаров чего-то покупать. Была там очень приличная молодая семья с дочуркой лет 4х-5ти. Родители одеты хорошо, но не на миллион. Девченка дергает маму за руку и ноет: - Хочу новый Хаммер, купи, купи... Мать ее уговаривает: - Вот придем домой, папа колесо починет, будет твой Хаммер работать, зачем тебе новый, и т. д. Мы с мужем переглядываемся, типа, ну народ обнаглел. Сегодня дома упал взгляд на машинку дочки, такая, которую оседлять можно и ногами отталкиваться, а на ней гордо так написано "Hammer"! Все объясняется...
Второй ребенок. Желанный, хороший, - но забот хватает, разумеется. Жена покупает очередной номер журнала "Счастливые Родители", и нас почему-то пробивает на обсуждение того, чем отличается этот журнал от журнала "Здоровый малыш". Решаем: а почему бы их не объединить, собственно? Представляете, "Здоровый Малыш - Счастливые Родители!" Привлекательно, да? Начинаем усложнять название, играем словами, добавляем, убираем: почему-то каждое вторае слово-кандидат имеет отношение к понятию "спать". С чего бы это?.. Но получившееся в итоге удивило нас самих: мы долго хмыкали. "Здоровый Малыш, Спящий Зубами к Стенке - Счастливые Родители!" Прямо по Фрейду... Не сомневаемся, что журнал с таким названием будут расхватывать "на ура". Полагаю, многие счастливые родители согласятся, что такой бизнес-ход весьма перспективен. А вот другим смешно, пожалуй, не будет...
О! Жена диск ребенку принесла, называется "Мультиздание малышам", в частности: Мультфильм - "Труп невесты". Аннотация - "Действие разворачиается в европейской деревушке 19 века. Главного героя - молодого человека по имени Виктор - силы тьмы утаскивают в присподнюю и женят там на таинственном Трупе Невесты".
У Стругацких упоминается такой "дикий вепрь Ы". В Ульяновске есть такое здание, называется "ДОМ Ы". Именно так. Уже не менее месяца на одной из центральных улиц. Буквально из-за ерунды - был "дом моды", но три буквы упали.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!