Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.11.2019 по 30.11.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Скандально известный благодаря истории с «божественной шаурмой» и оскорблением сторонников Навального секретарь Пермской епархии Андрей Литовка получил новую работу. Он назначен настоятелем храма "всех святых" в Перми. Ну что можно сказать по этому поводу? По воде он, скорее всего, ходить не умеет, зато всегда всплывет.
Собачий психолог.
Есть у моих знакомых пёс породы золотистый ретривер по кличке Брюсли (его хозяин большой поклонник Брюса Ли). Все знают, что собаки этой породы отличаются добротой, лаской и умом, но Брюсли превзошёл всех: он настолько приветлив и рад даже незнакомцам, что я однажды сказал его хозяину: «Если воры будут выносить вещи из твоего дома, то Брюсли будет им помогать!»
Однажды пришла к ним в гости хозяйкина тётя- столетняя сухонькая старушка с тростью в руке. Брюсли, услышав звонок, первым подбежал к двери, но увидев старушку, заскулил, стал пятиться назад, впервые в жизни сделал большую лужу на ковре и спрятался в соседней комнате за диваном. Никакие уговоры и собачьи вкусняшки не смогли его оттуда выманить.Там он и просидел пару часов, пока не ушла старушка. Я предположил, что он подумал - это его смерть за ним пришла. Посмеялись и забыли. Но был кто-то, кто не забыл: Брюсли!
Прошло полгода. Наступил октябрь, а с ним пришёл и Хэллоуин. В Америке в последнее время не только дети наряжаются в страшные костюмы, но и сопровождающие их родители - в основном мамы, как обычно.
Брюсли радостно встречал всех ряженых, пока не увидел даму в костюме смерти с косой и снова все повторилось: скулёж, лужа, диван. Когда они мне рассказали об этом, у меня появилась идея: а давайте я надену страшный костюм (у них было что-то похожее), войду в дом, а потом при собаке разоблачусь.
Вышел я во двор, напялил на себя эти тряпки, косы не было - взял грабли, позвонил в дверь. Брюсли был, как всегда, в первых рядах. Увидев меня, он начал пятиться, а потом буквально оскалился в улыбке и радостно бросился мне на грудь, повизгивая и виляя не только хвостом, но и всей задней частью. Я сбрасывал с себя тряпки, а Брюсли радостно рвал их на части.
С тех пор прошло два года, но Брюсли перестал бояться ряженых и даже не прячется от тётушки-старушки, хотя и держится от неё на безопасном, по собачьим меркам, расстоянии.
Очень надоели звонки с предложениями: кредит, омоложение, лечение волос и кожи головы, всякие бесплатные семинары. Нашла способ избавиться. Я просто говорю, что сижу в тюрьме, и это молчание, а затем мычание в трубку очень смешит. Больше не звонят.
Ещё в СССР обслуживал я ЭВМ в разных НИИ в том числе и в каком-то химическом.
Выдали мне спирт для протирки, а он оказался довольно грязным, какие-то лохмотья плавают..., для мытья механики пойдёт, а головки дисководов протирать никак. У химиков как я знал есть центрифуга для очистки я и подхожу к лаборантам:
- Ребята помогите, для Вас же стараюсь, мне нужен чистый спирт.
- А тебе много надо?
- да немного, пол литра. (на ЭВМ тогда выдавали щедро, литрами.)
- пол литра!? а может поменьше?
Я удивился такому жлобству, но ответил
- ну, можно и поменьше.
- А тебе какого А,В,С (не судите, если ошибаюсь, не химик)
- ???? это что?
- ну сколько атомов примесей на миллион?
- каких атомов? Мне лишь бы лохмотья не плавали!
Ну поржали все, включили центрифугу, выдали сколько просил.

Сейчас конечно пиво разное в магазинах свободно, но вот той атмосферы между людей, что была в СССР нет и видимо уже никогда не будет.
Еле успел в столовую. Взял поднос, встал в очередь. Кассирша объявила: Больше не занимать. Закрываемся. Кто-то из стоявших посоветовал: Так не поймут. Надо сказать, вот этот мужчина будет у меня последним.
7
Ну, раз зашла история про БАМ и медвежью шкуру, тогда слушайте ещё одну. Я не выдумываю ничего, спросить отца правда - не правда уже не могу, к большому моему сожалению.
Так вот. Тот же рабочий посёлок на берегу БАМа. Начальник объявил что завтра уезжает в Иркутск отчитываться о проделанной. Работяги в приподнятом настроении весь день. План сделали, ЧП не было и дорожка к туалету от снега почищена. Начальника минимум три дня не будет, значит можно и спирту, как говорится!
Петрович уехал затемно, а по утру один комсомолец пошёл отлить. И видать не в туалет. Забегает в барак и нечеловеческим голосом: "ТАМ! ТАМ! ТАМ". Да чё там-то? Мужики нехотя оделись, пошли смотреть. Следы на снегу... Из Тайги кто-то пришёл в посёлок. И главное сначала задние ноги, а потом передние. Задние как-будто от валенок, а передние медвежьи лапы. Потом валенки - и человеческие ладони. А потом только валенки и прямо в посёлок.
Ну, чё. Все комсомольцы, в бога и чёрта верить нельзя. Кто-то поржал, кто-то закурил молча. У всех в глазах читалось одно слово - "оборотень". В барак вернулись в полной тишине, поели, чаю попили и к вечеру давай раскладываться. Кто топор под подушку положил, кто ножик, кто отвёртку. Сна нету ни фига, все на всех думают. "А не ты ли, мой сосед, по Тайге шарахаешься?"
Так прошло три дня. Приезжает Петрович с офигительной новостью что всем премия, а двоих кандидатов решено принять в Партию!
Заходит и говорит:"Чё глаза красные? Не выспались? А это вот чтобы вы спирт не жрали как не в себя! У нас тут СТРОЙКА!"
Я заметил рекламное объявление на столбе возле моего дома, в котором было написано: «Я потерял 40 фунтов за два месяца», а далее номер телефона, чтобы позвонить для получения дополнительной информации.
Прямо под рекламой кто-то написал на листе картона: «Спасибо, я нашел их. Не теряй больше!»
Покупатель просит продавщицу порезать палку московской колбасы. Она ее режет на три больших куска и упаковывает в бумагу.
- Нас, вообще-то, пятеро, - уточняет покупатель.
Продавщица разворачивает сверток и застывает в замешательстве, не зная, как разрезать три куска на пять равных частей. На помощь приходит покупатель:
- Вы порежьте куски на равные дольки, а дальше мы сами разберемся.
Продавщица следует совету покупателя, сопровождая нарезку сварливой репликой:
- Что за мужики нынче пошли: ни выпить, ни закусить толком не могут.
К новому году с области спустили концепцию утвержденную самим ! НУ нет не ВВП - губернатором...Все жестко четко ни шагу в сторону...Макеты праздничных Баннеров и растяжек, украшений...
И ...все наши клиенты типографии взялись за голову. В сопроводительном письме - шары на официальном баннере должны быть золотые. Цвет золото. И дан код цвета из таблицы цветов.
После 50 звонка печатаем ли мы ЗОЛОТОМ начало клинить уже и меня.
Кто не знает для печати идут 4 цвета черный желтый синий и пурпурный. Объяснять людям, что мы конечно можем нанести сусальное золото на любую поверхность и озвучить стоимость баннера в стоимость 10 летнего вертолета я не смог...
Попытки убедить департамент что ЗОЛОТОМ НИКТО НЕ ПЕЧАТАЕТ приводили к ЖЕСТКИМ ОТВЕТАМ МОЛ ВЫ ТУПЫЕ. ВСЕ УТВЕРДИЛ САМ !!!!
Получили письмо - исполнять...
Вывод решил новый губер что Кузбассу - 300 лет - под козырек, решил что будет золото - круто...
Осталось как анекдоте ему рассказать что крокодилы летаю, но низехонько
В ветклиниках нового образца при оформлении спрашивают фамилию владельца и кличку животного. А потом в холле вызывают Изабеллу Пуговкину, Ричарда Саймойлова или Саманту Пузикову. И все ржут. Кто только глазами, а кто и вслух.
Мечта сбылась.
В советское время было не так много развлечений. Одно из них – Спортлото и билеты «спринт» появились в 70-х годах. Круто! Покупаешь за 1 руб. запечатанный билетик, разрывает упаковку и …. Можно было выиграть 10000 руб. Сумма тогда сумасшедшая. Квартира стоила 5000. Иногда баловался и я. Мечтал, что повезет. Но, конечно, ничего особенного не выиграл. Так, максимум 5 руб. А в основном – ничего. Началась перестройка, жизнь забурлила. Я и забыл, про эти глупости. Да и билетики дорожали. Уже по 10, а после и по 100 руб. В начале 90-х как-то попался на пути киоск с лотереями. А я ждал человека на деловую встречу, он где-то задерживался. Дай думаю возьму билетик «спринт» . Разрываю и … О, чудо! 10.000 руб. выиграл. Я долго-долго смеялся. Дело в том, что булка хлеба стоила уже рублей 800 и начали появляться деньги в 100.000 и больше. Вот так сбылась моя мечта. А выигрыш я даже получать не пошёл. Некогда было. Отдал матери, она куда-то съездила и получила.
Сидели как-то с тестем, отставным военным лётчиком. Он рассказывал, я слушал.
Рассказал историю о своей первой увольнительной в училище, когда встретили они на улице замполита училища, они ему козырнули, он им, а опуская руку от козырька, незаметно показал большим пальцем себе на кадык и нахмурил брови. И только они пуговицы проверили, а у одного она была расстёгнута, как через квартал вышел из-за угла им навстречу патруль.
А ещё рассказывал, как случился с ним "блуд" - занесло его в воздушное пространство страны-члена НАТО, и характеристика от замполита полка стала той пушинкой на чаше весов, благодаря которой он остался в авиации.
Много разных историй он рассказывал, и смешных, и трагических, и вырисовывался в них собирательный образ замполита, который никак не вяжется с шаблонным образом никчемного злобного стукача, который любят рисовать здешние рассказчики. Ну да Бог им судья.
11
Почитал комменты.. ко многим историям своим.
Как-то зябко стало. Ни слова о человеке. Я о том, когда Диоген ещё задумывался об этом...
Все в себе. Или около, но Себя!
Мне очень нравятся в суждениях и оценке, такие как Надин. Ну ещё Миша Ашнин. Последний жизней наспасал, на маленькую страну. И у меня есть друзья медики, которые весьма круто и иногда омерзительно шутят о трупах, а я напомню, что работал очень много лет мясником. Но друзьями те врачи не перестанут быть! Они столько раз, и при мне тоже! Спасали всяких! Им прощаю всякую вольность в суждениях и цинизм. Иначе им психикой поехать можно. Отпечаток профессии. Но вот в душе - они просто не могут протащить сквозь себя равнодушие! Им реально жалко даже бомжей. Ведь человек, какой бы не был, это целая вселенная! Я когда-нибудь сделаю подборку их рассказов. (Ашнин будет экспертом!)

Так, от одного друга история, для затравки:
- Оперируем бомжа, перед операцией его почти всего спиртом омыли. И на предплечье отмылась татуировка - знак института, который закончил мой друг, врач. Другого института, не где я учился...
Смотрю на бомжа, а вижу человека. С тех пор никогда не сужу о людях плохо. Ну почти. Я про заранее плохо..

Рассказал друг, который давно живёт в Штатах.
Если кто не знает, Сергей Параджанов - советский кинорежиссёр, сценарист и художник. Лауреат множества кинопремий, народный артист Украинской ССР и Армянской ССР. Это он снял «Тени забытых предков» и «Цвет граната». В 1974 году его посадили. Реально - за крайнюю и открытую нелюбовь к советской власти, формально - за гомосексуализм.

В зону к Параджанову регулярно приходили письма из Италии от некоего Ф. Феллини, приводя тюремное начальство в замешательство. «Волнуюсь за твою судьбу, – было написано в посланиях, – ты ведь великий человек, держись!» Начальник тюрьмы поинтересовался у осужденного, кто это пишет ему с таким завидным постоянством? На что режиссер ответил: «Это Федор, мой родной брат, живет в Италии. Наша бабушка была итальянской революционеркой-народницей и даже стреляла в жандармов... Еще октябренком попал Федор к бабушке, да так и остался у нее на воспитание, старушка родню упросила, ведь умирала долго, в муках, от радикулита, полученного на каторгах. И фамилия у Феди в честь бабушки – Феллини, это по-итальянски значит несломленная».
8
Залез прошлой ночью в холодильник (есть такая привычка, схарчить что-нибудь типа куска колбасы с огурцом). Так вот. Свет на кухне не включаю, втихарца, чтоб не разбудить никого, дверцу открыл, внутрь жало всунул, и вдруг - СИРЕНА. Ууу- Ууу- Ууу. Я полусонный на измене - "попалили, бл...!!!" Дверцу захлопнул, озираюсь... Сирена на улице. Предупрежение системы ПВО о ракетной атаке от братцев-арабцев из сектора Газа. Живу в Израиле. Просто совпало.
Из советского прошлого.

Районный суд Калининграда. Отдел обращения граждан. На стене под стеклом образец заполнения заявления на имя председателя суда, составленный кем-то из работников отдела, следующего содержания.
- Прошу суд рассмотреть дело о привлечении к уголовной ответственности моей соседки по коммунальной квартире Ивановой Просковьи Федоровны, проживающей по адресу: Калининград, Лесопарковая, д.хх, кв.ххх. Пользуясь своим превосходством в физической силе Иванова П.Ф., постоянно задирает меня, оскорбляет моих умерших родителей, рукоприкладствует, причиняет физический и материальный ущерб. Для нее нет никаких моральных запретов, она может окунуть в мой борщ половую тряпку, засорить назло мне унитаз, всю ночь пьянствовать и шуметь со своими собутыльниками….. И далее в таком же духе.
В левом верхнем углу заявления размашистым почерком неизвестного остряка была прописано следующая резолюция:

В ВОХР!
Расстрелять обоих за чудовищное попрание норм кодекса строителя коммунизма!!!
По исполнению доложить!
Председатель районного суда, майор госбезопасности Петров В.А.

Поразительно, но этот образец заявления с юмористической резолюцией провисел на стене суда почти полгода, пока кто-то из работников суда его не прочитал.
Зарисовка из времён учёбы.
Телефоны тогда были только кнопочные, но мелодии менялись. Итак, Академия. Первая лекция нового предмета. Входит препод и грозно предупреждает:
- Так, телефоны все отключить или поставить в виброрежим! Не дай Бог услышу, что запиликает мелодия, особенно Мурка!
Все начинают шуршать, жать кнопочки и тут у одного мужичка (а мы заочники) из сумки громко начинает орать Мурка. Пока он в сумке нашёл трубку, пока достал и выключил, прошло прилично времени. Ржал, не сдержавшись, даже препод. Дальше лекция шла на позитиве.
Разный английский.

Мой однокашник Марик по скайпу недавно рассказал.

Прожили мы семьёй в кибуце 18 лет.
За это время английский у меня уже был на высоком уровне.
Ещё бы!
Многая техническая документация на нашем заводе в Израиле была на английском, я регулярно проводил экскурсии с иностранцами из разных стран, и всегда мы общались на английском.
Меня понимали экскурсанты, я понимал их.

И вот мы с женой и дочкой переехали в Канаду. (В Peterborough, кому интересно).
Относительно небольшой городок на границе с Америкой, где оказалась для меня работа. Собственно по этому кейсу я и попал в Канаду.
В перечне потребности в специалистах для эмиграции в Канаду оказалась моя редкая для производства специальность инженера-химика.

Приезжаем мы в этот городок, я начинаю общаться с местным населением на уже почти родном английском, и понимаю…
Я их не понимаю.

Что-то бубонят на местном, а что, я разобрать не могу. Когда спрашиваю на английском я, они, местные, меня понимают прекрасно. Когда отвечают они – бред какой-то.
Что делать?
А жена, - рассказывает, - наоборот.
Понимает их прекрасно, но говорит на английском плохо.
Так первое время вместе по магазинам и ходили.
Жена была у меня переводчиком.
С местного английского на русский, а я им отвечал на классическом английском.
Пока не пообтерлись.
Сегодня. Утро, полседьмого. Вышел за пивом, метрах в ста помойный контейнер кто-то шевелит. Подошёл.
Бабулька копошится. От моего присутствия смутилась очень.
- Меньше на одну бутылку пива выпью. Держите.
И даю сто рублей.
Благодарности и прочее - в пол-уха послушал.
- Доброго утра, Вам!
И ушел.
А вот теперь история
Я много раз при хорошем настроении всем, абсолютно всем, встречным - желаю доброго дня. Люди удивляются и часто говорят Спасибо.
Когда-нибудь я доебу этот Мир. Чтобы и я услышал: - Доброго дня!
Кто сказал, что государство плохой бизнесмен? Московское правительство обратило внимание на действующую в столице платную медицину. Именно платную, а не на те платные услуги, которые можно получить в государственных поликлиниках. Возникла сеть клиник "Доктор рядом". Площади под аренду ей сдает правительство города, причем за символическую цену. В этих клиниках действуют карты ОМС, причем на услуги терапевта. А сколько платных анализов и обследований может назначить терапевт, заинтересованный в увеличении прибыли своей клиники, представьте сами. Одновременно идет рост проверок частных клиник, где услуги терапевта не являются бесплатными. Самое смешное, что побывал в "Докторе рядом" и просто платной клинике. Во втором случае, при отсутствии бесплатных услуг, обошлось существенно дешевле. Так что, если я заболею, к бесплатным терапевтам обращаться не стану.
13
Сестра моего друга занимает очень большую должность. Как многие успешные в карьере женщины, в разводе. Всю свою любовь отдает коту. Тот уже много лет жил и благоденствовал у нее, но река времени уносит всех. Хозяйка просто убита горем. Все организационные вопросы легли на брата. Он человек толковый и энергичный. Нашел и связался со специализированной фирмой занимающейся такими вопросами. За котом приехала спецбригада. Его уложили в роскошную открытую коробку с мягкой подстилкой. Из предложенных вариантов погребения хозяйка выбрала захоронение на кладбище. Моему другу прислали подробный видеоотчет с момента перемещения усопшего из квартиры в морг, и последующего предания тела земле. На могиле было поставлено каменное надгробие с именем и годами рождения и смерти. За все это была заплачена определенная сумма денег. Сестра поблагодарила брата за принятые усилия. Когда мы с ним поминали усопшего в одном из пивбаров, рассказал, что сестру несколько покоробили в увиденном отчете, каменные лица сотрудников фирмы, проводивших все эти мероприятия. Но в конечном итоге согласились с тем, что их можно понять. На такой работе выгораешь и это неизбежно.
7
Буду краток. Увидел летом катафалк с табличкой под лобовым стеклом как у дальнобойщиков, на которой было написано «Пустой».
Повеселило. Но почему-то в голову упорно лез другой вариант «Возьму попутный груз».
На киоске с шаурмой красуется вывеска "Жареный лев"
Рассказал начальник службы безопасности в нашей конторе. Конечно ветеран органов внутренних дел, дядька в годах, но внешне высокий и крепкий мужик, в хорошей форме. Не знаю как насчет лечебной физкультуры, но к пафосным спортсменам отношусь, мягко говоря с сомнением. А началось это уже в юности. После второго курса поехал в стройотряд. Но ничего не строили. Попали на большой консервный комбинат, в одном из южных регионов России. Девушки раскладывали огурцы и помидоры в банки с рассолом, а парней определили грузчиками. Из тогдашних колхозов, на машинах, шел поток этих продуктов. Иногда, столько приходилось разгружать, что к концу смены и сил не оставалось. Как-то приехал автопоезд, с огромным количеством ящиков. При его виде, у нас прямо все внутренние органы и опустились. Но оказывается там были свои грузчики, пятеро женщин-казачек. Все в трениках закатанных до колен и каких-то фуфайках. Каждая ростом с меня. Только спросили куда сгружать, и дальше не обращали на нас внимания. За время недоступное нашему пониманию, с невероятной легкостью и даже изяществом, сгрузили гору ящиков с помидорами и огурцами. Завершив работу, и похоже не очень запыхавшись, погрузились в свой автопоезд и уехали. Вот тогда и задумался, что природу не обманешь. Трезво оценивайте свои данные, и не накручивайте себя до изнеможения. Попав в уголовный розыск и проведя там много лет, тренировал в основном мозги. А из занятий спортом признавал только стрельбу из табельного оружия. Но чтобы это понять пришлось перед этим потаскать много тяжестей.
7
Вчера в ИСТОРИЯХ так никто и не вспомнил о дате. Символично и очень здорово это. Но всё-таки восполню "пробел".
В 1987-м всё вокруг было ещё по-советски. Тогда-то мне тёща и рассказывала:
- Читаю своим "нулевикам" (пониженное обучение, класс "0") "Ноябрь" Маршака и спрашиваю: "А почему "Всё на улице красно?". Встаёт один и говорит: "Урожай рябины большой". Представляешь?
- Да, - вторю я ей, - что взять, в нулевой класс просто так не посадят.
И только через много лет я понял, до чего же ясное, незамутнённое пропагандой, сознание было у этого маленького мальчишки! Насколько правильно он видел мир!
Для тех, кто не в теме - текст ниже
Самуил Маршак
КРУГЛЫЙ ГОД. НОЯБРЬ
День седьмого ноября -
Красный день календаря.
Посмотри в свое окно:
Все на улице красно.

Вьются флаги у ворот,
Пламенем пылая.
Видишь, музыка идет,
Там, где шли трамваи.
Весь народ - и млад, и стар -
Празднует свободу.
И летит мой красный шар
Прямо к небосводу!
Как-то в молодости, подрабатывал я ночным сторожем в частном лицее. Вечером, охранник, уходя домой, закрывал калитку на ключ. А моя смена начанась с двенадцати ночи. Я открывал калитку своим ключом и находился там до шести утра. Как-то раз прихожу я на смену, захожу и иду делать обход вокруг здания. Иду себе, любуюсь первым снежком как вдруг вижу, мужик какой-то стоит и на меня смотрит. Ну все думаю, его товарищи наверняка в здание лицея проникли, а его тут на стреме оставили. И тут мужик кричит: "А ну-ка уходи по хорошему, иначе я сейчас милицию вызову!" Вот уж этого я никак не ожидал от него.
"А что вы здесь делаете? Вы кто?" - спрашиваю.
"Я-то охранник, а ты кто такой?" - говорит мужик.
Тут уже мне даже смешно стало. Начали выяснять ситуацию. Как оказалось, Денис, который тоже там работал, попросил знакомого его подменить, но перепутал день, и тот мужик, Сева его звали, пришел в мою смену.
Так мы с этим Севой потом пошли в здание, показал я ему что где находится, чтоб он уже знал потом, когда снова придет в следующий вечер. В теннис в спортзале поиграли, помню, за жизнь долго болтали. В общем, только часа в три ночи он домой поехал, вот такой вот случай.
В детском саду сдавали анализы...
Дочка третий день таскает кота и напевает "А кто такие глистики - большой большой секрет!"
В этой истории есть одно грубое слово. Но все остальное правда. В крупной торговой организации, на девушку 25 лет, временно возложили исполнение обязанностей начальника отдела. Она отправляет указание одной из сотрудниц. Будучи гораздо старше по возрасту, та сказала коллегам, что эта тупая пизда, вообще ничего не понимает в работе. Молодая и.о. узнав об этом, доложила генеральному директору, женщине средних лет. Та порекомендовала ей не обращать внимания, это обычная зависть. Потому что сказавшая просто старая пизда.
7
А вот ещё история про Вьетнам.

Во время Вьетнамской войны американцы в некоторых районах распыляли над лесами дефолианты — чтобы деревья сбросили листья и партизанам было негде прятаться. Советская пропаганда постоянно устраивала вокруг этого большую шумиху (причём не только во время самой Вьетнамской войны, но и через много лет после её окончания). Мол, нехорошие американцы там вообще всё отравили. Постоянно рассказывали о страшном вреде диоксинов, которые содержались в тех дефолиантах.

Но вот в середине 1980-х годов в СССР завезли партию вьетнамского чая. И — никто не стал его покупать. Ведь советские люди прекрасно знали, что «во Вьетнаме всё отравлено».

Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся...
Расстрелы чиновников в Китае. Как я это почувствовал?

Да, я лично почувствовал, как влияют расстрелы чиновников мздоимцев на процветание страны. Мне довелось жить и работать там в то время, когда только начинали расстреливать. 2005 год.

Это было поразительно, как всё менялось на глазах. Это я об отношение чиновников к своим обязанностям и соответственно о росте бизнеса, благосостояния страны и каждого китайца.

2. Сначала, первые года три, это были слухи - "партия приняла план: каждый год расстреливать по 1000 чиновников-взяточников".

Ну, раз есть план, так надо исполнять - ловить и стрелять по 3 чиновника коррупционера каждый день, что собственно и делалось.

3. 2007 год.
На нашей фабрике в Вэйхае надо было увеличить выделенную мощность электроэнергии, почти в 2 раза. Я знал по Российскому опыту, что это тяжко и очень затратно.
Когда я принёс китайскому чиновнику подношения, чтобы решить этот вопрос, он чуть в обморок не упал. В общем, мощность увеличили за неделю, при этом успели вынуть старый кабель и уложить новый на расстояние около километра.
Чиновник принял от меня ручку Parker, купленную за $100, и при мне сделал запись об этом в специальном журнале.

Во как работала легенда. Сам я не присутствовал на расстрелах, хотя интерес проявлял, на что мне китайские товарищи пояснили, - поглядеть на расстрел пускают только китайцев.
Я не настаивал, поскольку китайцем не был.

2015 год.
Зарплата на нашей китайской фабрике у работников $600 долларов в месяц. В 2003 они же получали $50 долларов в месяц. Как расцвёл Китай за это время говорить лишнее… сами знаете.
Самые новые технологии и всё такое.

2019 год.
Более 120 миллионов китайцев выехало в турпоездку за рубеж. И всего-то показательно расстреляли 10 000 взяточников и вредителей, хотя начинали тайно.
Но каков результат! Поразительный результат.

Кстати, Европа их укоряла за это, дескать, демократия - то сё, на что китайцы им отвечали:
“У вас демократия, а у нас Китай”
Гениально.

Конечно, плохо людей расстреливать… нехорошо, но как эффективно. Гениально то, как они к этому подошли - План!
На 10 лет! По 3-и чиновника-взяточника ежедневно в расход! Каждый день, не взирая на время года и погоду.
Просто по-солдатски - три и каждый день, в течении 10 лет, потому что такой План и это очень важно для всей страны!

О чём думал в то время каждый чиновник догадаться не сложно, хотя, как видно, смельчаки были.

via Valery Ustinov
Йог.
С возрастом у меня начало повышаться кровяное давление и теперь вот уже лет пятнадцать я пару раз в год посещаю одного и того же кардиолога, так что обмен шутками с ним - дело обычное. Каждый раз, когда я прихожу к доктору, у меня давление намного выше, чем дома (синдром белого халата, наверное). Он порекомендовал мне измерять дома давление утром и вечером, а в следующий визит принести записи.
Через три месяца при очередном визите я ему эти записи и принёс- все три месяца давление было очень даже нормальное, а по его замерам - опять выше нормы!
-Расскажи, как ты измеряешь давление?-спрашивает он.
-Я жду, когда пройдёт минимум полчаса после еды, затем сижу пять минут, не думая о женщинах, а потом произвожу замеры.
-А причём тут женщины?
-А у меня, когда я о них думаю, давление падает!
Он посмотрел с подозрением на меня, но игру принял:
-Когда человек возбуждается, давление у него повышается, а не понижается!
Я пожал плечами:
-Если хотите, могу доказать, дайте мне пять минут.
-Хорошо, у меня пациент в соседнем кабинете, минут через десять я вернусь.
А теперь я раскрою секрет: пятнадцать лет назад, после того, как я бросил курить, я начал заниматься дыхательной гимнастикой и временно снизить кровяное давление на 15-20 мм не составляет особого труда, что я и сделал, пока не было кардиолога. Вернувшись, он лично измерил мое давление и его лицо выразило гамму чувств: недоверие, удивление и даже растерянность. Мое давление упало с 140/80 до 117/75, даже синдром белого халата перестал работать!Я больше не стал его томить и рассказал правду. Он рассмеялся и говорит:
-Теперь понятно, хотя думать о женщинах всё равно нужно!
Прозвища, или как сейчас говорят "кликухи", в основном, ассоциативные:бывают обидные, а бывают и одобрительные. У нас в школе был ученик с украинской фамилией Подопригора. Его все звали Коля Геракл. И он не обижался. А много позже появился один знакомый. У него был такой маскулинный, бархатистый, сочный и вкрадчивый голос, что его прозвали "Валера - секс по телефону". Даже моя мама прониклась: она звала его Левитаном: "Тебе вчера вечером Левитан звонил!"
С верху по улице едет Запор «Горбатый», довольно сильный уклон.
Его снизу подрезает такси ГАЗ-24. Запор вылетает на обочину боком и начинает катится под уклон. Перевернулся раз шесть, но встал точно на колёса. У Горбатого и так колеса без нагрузки немного вовнутрь, а тут ещё больше сложились и крыша стала покатой, в общем стал Запор похож на бочёнок. Народ естественно бросился помогать пассажирам Горбатого, видно было, что кто то в автомобиле есть, а кто точно не понятно, но после такого....
Вдруг дверь запора практически отлетает и оттуда вываливается Мужик, именно так с большой буквы, он был ооочень большой, скорее всего именно его телосложение не дало сложится Запору окончательно. Мужик просто заполнил собой всё свободное пространство в автомобиле. Из повреждений у мужика только небольшая царапина от стекла на руке и всё. Мужик ходил вокруг машины приговаривая держась за голову: «Моя машина, моя машина...». Разумеется он был не виноват и таксопарк наверняка всё компенсирует, но человек был в шоке после аварии. Зрители стояли вокруг так же в шоке от увиденного, от вида автомобильчика превратившегося в бочонок, от целого водителя пережившего серьёзную аварию без особых потерь, и главное мучимые вопросом как он вообще умудрился туда залезть?
В прошлое воскресенье возвращаюсь домой. У подъезда стоит внедорожник, из открытой задней двери отец с шести-семилетним сыном разгружают вещи: в основном баллоны с самодельным вином. Папа достает мобильный, звонит кому-то сообщает, мол, прибыли, довезли успешно, все в порядке, сейчас занесем.
Мальчик взволнованно дергает отца за рукав куртки.
- Пап, а мы что, все вино тете Кате отдадим?
Маленькое любопытное наблюдение. Казахстанский город Туркестан, мавзолей святого — Ходжи Ахмеда Ясави. Монументальный комплекс конца XV века, свежеотреставрированный, всё сверкает и производит впечатление. Множество помещений, над каждой дверью — пояснительная табличка на двух языках — на казахском и на английском. И только одна надпись не дублирована. «Эвакуационный выход».
Почитал на просторах интернета школьных историй и вспомнилось недавнее.
Установка: при происшествии на уроке учитель должен сообщить об этом дежурному администратору, либо, при невозможности (телефон недоступен, уехал на совещение, в РОНО и т.д.) любому завучу. Тот уже принимает решение об информировании органов, родителей, служб. Но про родителей учитель может принять решение и сам в случае, если он является классным руководителем учащегося, остальное доверяется завучам.
Ситуация: я дежурный администратор, звонит посреди урока учитель начальных классов, по голосу понимаю, что нервничает, сообщает, что во время урока в классе на учащуюся спланировала решётка от светильника. Уточняю характер повреждений, вес решётки, что уже успели сделать. Крови нет, видимых повреждений тоже, решётка лёгкая, детей рассадила подальше. Родителям сообщили? Ой, вот можно лучше вы сами это сделаете.
Понятно, родитель, значит, трудный, учитель просит прикрыть от общения с истеричными особами - такое сплошь и рядом при развивающейся неадекватности в отношениях со стороны родителей.
Хорошо. Предварительно сходил до этого класса, так как урок вовсю шёл, то только глянул из двери, что всё в порядке.
В перемену зашёл в класс, дети щебечут стайками как обычно, кто в коридоре, снуют туда-сюда - признаки паники отсутствуют. Учитель мне показывает место подробней, осматриваю и взвешиваю решётку в руках: оказалась не пластмассовая, а жестяная, но с высоты 3,3 метра след может и остаться. Подзываем пострадавшую девочку, она чуть робеет, прошу показать место удара на макушке, самой пощупать (не дай бог притронуться - уже понимаю, что дальше ситуация будет непростой) и рассказать ощущения. Девочка отвечает спокойно, есть вроде как шишка, боли нет, была только сначала на коже, потерла и прошло. Глаза спокойно фокусируются, координация не нарушена, врач пришла подтвердила - в этом плане всё в порядке, спокойно вздыхаю, что хоть совесть чиста, вреда здоровью нет.
Ну рассказывайте кто мама? Мама оказалась сотрудницей ИРО (институт развития образования), да ещё и одиночка - как оказалось ярлык правильный (сразу говорю, что сам не сторонник развешивать ярлыки не удостоверившись, и в педагогической среде меньше всего такого встречается). Тревожная, мнительная.
Звоню, включаю вежливое спокойствие, представляюсь, прошу подъехать в школу, так как это обязательно, хотя повод формальный: нам нужно разрешение на вызов скорой помощи по поводу планирования решётки светильника на дочь. Сам всё осмотрел, медсестра тоже, всё в порядке, но надо соблюсти формальности.
На том конце трубки раздался сиплый голос - понятно, истерика с полоборота - да вы что?! Я немедленно приеду, вызывайте сейчас же скорую!.. Дальше ещё что-то пробормотала удушающимся голосом типа "да как можно?!" и т.п.
Приплыли тапочки, думаю, приедет хоть и интеллигентная, но истеричка. А ребёнок сам изъявил желание остаться дальше на урок.
На следующей перемене приезжает мамочка, пролетает мимо охраны, заходит в класс, я в этот момент держу в поле зрения ребёнка, а она как увидела маму, на глазах бледнеет (честно, мелькнула даже мысль, что как бы в обморок не брякнулась), тут же замыкается, замирает, руки повисают плетью - хотя до этого очень живо общалась с подружками. Непростая мама, удостоверяюсь, без психотерапевта никуда.
Подхожу, представляюсь, спрашиваю про необходимость скорой. КАК, ВЫ ПОЧЕМУ ЕЁ ДО СИХ ПОР ЕЩЁ НЕ ВЫЗВАЛИ?! Мы сами поедем в травму, не будем никого ждать. И по быстрому увела ребёнка, ни с кем больше не разговаривая. Моя фраза, что наш доктор осматривал, была уже в пустоту.
А дальше по накатанной, я - правовик, у меня в обязанностях с происшествиями разбираться. Ещё раньше осмотрел светильник, всё сфотографировал по настоянию полиции поподробнее. Сообщил в РОНО, полицию, ТКДН, прокуратуру по телефону и письменно.
Мамочка, разумеется, накатала на следующий день жалобу и в департамент и в прокуратуру (тут инспектор ПДН очень помогла, указав на что обратить внимание при фиксации фактов и составлении объяснительных). Отбились. Созвонился с электриком (он у нас приходящий), проконсультировался, предупредил, что придётся объявить ему выговор - посмеялись оба над ситуацией: он у нас по совместительству, трудовая не у нас, ему по фиг, нам проще.
Поползав в одиночку и вместе с ним под потолком, опросив старожилов школы выяснили следующее: 8-10 лет назад кабинет ремонтировали за счёт средств родителей (здание старое, но на капитальный ремонт записывалось не раньше 2025 года, а на текущий денег не выделялось), родители заказали бригаду, те смонтировали подвесной потолок и повесили новые светильники. После этого сменилось два директора и электрик. В светильнике стал сильно вибрировать дроссель, крепился он к корпусу на паре заклёпок, вылетел из одной. Так как он увесистый (чуть ли не как сам светильник весит), то ударил по решётке достаточно сильно, чтобы та вылетела из креплений и спланировала на голову ученика. А крепления её были старые, пластмассовые, не предусмотренные под резкие нагрузки как нынешние проволочные крепления. С электриком мы вздохнули, но предупредили только директора (а то слухами бы разнеслось чёрт те что), что хорошо что дроссель вслед не вылетел, а повис на второй заклёпке - вот она бы уже делов то наделала
Воскресенье, во дворе сидит группа мужиков. Тема разговоров трудности современной жизни. Нефть дешевеет, деньги обесцениваются, а все дорожает. Что делать, как на будущее что-то отложить? Один рассказывает: Я тут с умным человеком разговаривал. Смотри, что предлагает. Покупаешь тысячу бутылок водки и ставишь в подвал. А теперь представь, сколько это будет стоить через десять лет? Народ оживился. После обсуждения исторической динамики цен на водку, был сделан вывод: Мужик конечно голова. Но все будет зависеть от того, сколько бутылок и на какой срок сохранишь?
6
Давно было. Мой двоюродный брат (4-х лет) наблюдает за приготовлениями нашей старшей кузины, Наташи, к свадьбе. Он интересуется причиной происходящей суеты.

Взрослые поясняют:
- Наташа замуж выходит.

Он понимающе кивает, услышав знакомое слова "свадьба", и решает уточнить.
- За кого выходит? За папку?

Взрослые улыбаются:
- Да нет же, твой папка уже женат на мамке!

Неподдельное удивление:
- Когда, что я не знал?!
Жена купила куртку. Осеннюю, чёрную, укороченную. Как у охранников в супермаркетах. Или у "Реальных пацанов".
Примеряю. Решил пошутить. Говорю:
- Гражданочка, сумку готовим к осмотру.
Жена:
- Да вовсе и не похоже. Я за неё кучу денег отдала.
В комнату заходит сын. Видит меня со спины.
- Коляныч!!!
Устами младенца...
У друга сеть аптек. Купил он по случаю большую партию виагры. Чем больше объем тем лучше. Да жадность победила и не успел он ее всю распродать по дорогой цене. Запасы уххх еще, а просрочка.
Сделал акцию мол вполцены - за неделю уменьшил запасы но вот уже вот и нельзя будет торговать.
Короче день икс торговать ей нельзя начал распихивать по друзьям по себестоимости. Но речь не о маркетинге.
Купила коробку !!! супружеская пара. Там блин на 5 лет...запасы.
Оказалось мужу нельзя он гипертоник (по противопаказаниям). Но что у русских если нельзя но хочется...правильно. Муж съедал виагру. Все поднималось... Потом через 10 минут средство от гипертонии.... И все получалось...
Заканчивал школу, давали обходные листки, чтоб долгов перед школой не осталось. А у меня оказался долг перед библиотекой с пятого класса (почему раньше не сказали?) — книжка о космосе, которую я точно сдавал, но строгая библиотекарь, видимо, не отметила. Потребовала книгу взамен. Принес любимый двухтомник Сергея Маркова, думаю, пусть все читают. А через полгода был в гостях у сына этой строгой библиотекарши и увидел свои книги на их полке.
Обидно, какие люди до чужого добра жадные бывают.
У моего младшего - Ифон 4s. Достался в результате естественного круговорота, от старшей сестры, которой боги послали восьмёрку, которая отошла к ней от жены... и те де. Я - андроидианец. Аскет (читаем - скряга). По этому пользуюсь Galaxy Core duo сильно пожилого возраста, пережившим пересадку аккумулятора, ряд рутовых вмешательств в прошивку и устраивающим меня во всех отношениях. Из кармана, правда, немного неловко доставать в приличных домах, но что б там понимали в винтаже!
Так вот, младший, которому по возрасту даже четвёрка за глаза и в классе он теперь - рокстар, стал вдруг заглядываться на мой категорически не престижный, даже в его кругах, аппарат. Делает намёки на поменяться.
Неужели, в свои десять лет, он уже что-то понял про эту жизнь?
Утренняя новость, прочитанная на экране голландского автобуса из-за забытой собственной газеты.
В зоопарке города Амерсфоорт пара гомосексуальных пингвинов поймана за высиживанием пингвиньего же яйца, которое они, судя по всему, сперли у пары гетеросексуальных пингвинов. О реакции биологических родителей яйца не сообщается. Зная яростный нрав пингвинов в отношении защиты собственного потомства - наверное, их пришлось изолировать.
Гомосексуальность у пингвинов, сообщается, явление нередкое. Климат суровый, самки такие же. Но вот что бы яйца крали и высиживали - это впервые.
Если в обществе силён закон ... то бессилен даже Гитлер.
У нас нет Гитлера? Примерим историю судьи Лотара Крейссига (Lothar Kreyssig) на нашу действительность.

8 июля 1940 года Лотар Крейссиг, будучи судьёй в деревне Hohenferhesar около Бранденбурга, пишет письмо на имя министра юстиции о бесправном положении душевнобольных и заключённых концлагерей и требует прекратить их уничтожение, а также распространить действие закона на психбольницы и концлагеря.
Ему отвечают, что указ об уничтожении исходит из канцелярии Гитлера.
Крейссиг подаёт в суд на руководителя канцелярии по обвинению в убийстве. Ему показывают записку Гитлера, на что он отвечает: "слово Гитлера - это не закон".
13 ноября 1940 его отправляют в принудительный бессрочный отпуск. Гестапо несколько раз пытается отправить его в концлагерь, но им это не удаётся. Потерпев неудачу, Гитлер лично отправляет его ... на пенсию.

Сижу и думаю ... предположим, дело происходило бы в современной России.
Судья из деревни Заднево где-нибудь в Нечерноземье подаёт на главу Единой России в суд. При этом говорит во всеуслышание, "слово Путина - это не закон". Против него фабрикуют дело и несколько раз безуспешно пытаются посадить, но им это не удаётся, и его отправляют на пенсию.
Фантастика.

Да, традиции у нас иные. Если закон соблюдать принято, иногда даже Гитлер бессилен. А если нет - ну, значит, нет.
Пруф по ссылке.
Насчёт анекдота про сына, которого назвали Маргарин,потому что думали, что будет дочь, и хотели назвать её Маргарита или Ирина.У меня есть знакомый кубинец,которого зовут Оскимель. Явно выдуманное имя. Выяснилось, что это комбинация имён папы Оскара и мамы Мелинды. Я, как это услышала, тут же заявила, что было бы гораздо хуже, если бы его назвали Мелиоск.Это было бы похоже на название русского города, типа Омск, Томск, Красноярск и др. Ему это очень понравилось, говорит- Это же отлично звучит. А то сейчас мое имя никто запомнить не может, да и не заморачиваются, а просто зовут меня не Оскимель, а Актимель, а это кефир, который рекламируют по телевизору. Обидно же! То ли дело российский город!
ПОГОВОРИМ О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ-2

Моя первая мальчишеская любовь закончилась гнусно и в несколько секунд, и оставшийся тошнотворный осадок долго из меня не вымывался.
В нашем дворе на Сретенке, образованном тремя шестиэтажками послевоенной застройки, весенними и летними вечерами, а иногда и днём, после занятий, собиралась молодёжь. Старшеклассники, в основном, но и кое-кто из студентов-младшекурсников. На опустевшей к сумеркам детской площадке, представлявшей собой что-то вроде скверика, окруженного несколькими каштанами, мы, расположившись на скамейках, бортиках песочницы и качелях, трепались, пели под гитару, травили анекдоты; ребята выпендривались перед девочками, те играли в свои игры начинающих женщин - всё было, как всегда и везде, разве что в других декорациях и на других языках... Завязывались там иногда флирты, а то и серьёзные отношения. Но продолжение их было за пределами двора. А внутри него была просто теплая компания. Не пили, не матерились. Не потому что, как часто говорят, - вот в наше время!.. Просто такая офисно-научно-медийная (правда, так тогда не говорили) публика жила в наших домах, а соответственно такие были и мы, её поросль. Вообще-то, во дворе собиралась не только молодёжь: люди постарше тоже выходили, сидели под деревьями, вели неспешные вечерние разговоры, дышали свежим воздухом. Судачили бабушки на скамеечках, рубились в домино и проводили дворовые шахматно-шашечные турниры пенсионеры. Было людно. Конечно, нельзя говорить о сплошной ванильной идиллии: не обходилось в нашем дворе, как и во всех других, без непременных атрибутов российского жилищного пейзажа - пьяниц, бузотёров, хулиганья и просто быдла. Нашего, дворового, и пришлого. Если вы живёте в более или менее приличном спальном районе американского, к примеру, города, да и любого другого в другой стране, - где нас теперь нет? - то обычно лишёны удовольствия наблюдать сценки распития бутылки дешёвого пойла на троих в междомовых пространствах, в подъездах или на лавочках аккуратненьких сквериков перед домами, редко станете свидетелем семейного скандала или хмельной драки, почти никогда не услышите визга чьей-то обучаемой уму-разуму супруги. Но зато не соберётесь, если не считать мест, подобных Брайтон-бич, приятственной компанией, чтобы почесать языки, перемыть косточки соседям и звездам, родственникам и президентам, постучать костяшками домино, сыграть партию-другую в шахматы. Только ритуальное - хай, хау ар ю дуинг, гуд вэзэр, не правда ли? Что лучше, что хуже - дело вкуса и привычек.
Лет, приблизительно, через десять, сразу после женитьбы, я переехал в другой район, но частенько заезжал в дом моего детства и юности: там оставались жить родители. К концу восьмидесятых наш двор стал другим. Никто не собирался на детской площадке, да и вообще, никого во дворе по вечерам не было видно. Не только группок подростков и молодёжи, не только бабуль на скамеечках и доминошных пенсионеров, но и алкашей. Половину двора застроили металлическими гаражами, а на сохранившейся детской площадке ребятишек было очень мало - три-четыре, а не десятки, как раньше. Куда они подевались? Рожать перестали? К вечеру их уводили молодые мамаши или бабушки, и все пустело. У меня это вызывало ностальгию, ноющую грусть по ушедшему, ощущение развала, запустения и медленного умирания. В ту пору такое прединсультное ощущение было у меня от всей Москвы. И не только у меня...
А тогда, в годы моего отрочества, всё было по-другому. Шпингалетов-младшеклассников отгоняли, а нас, нескольких девчонок и мальчишек переходного тринадцати-четырнадцатилетнего возраста, допускали на дворовые тусовки на правах наблюдателей, а иногда полуучастников. Но гнал меня по вечерам в наш двор не стадный интерес, не подростковые инстинкты, а совершенно другое - там бывала Элла. К событию, которое я сейчас описываю, ей было восемнадцать, и училась она в консерватории, перешла на второй курс. Одно окно их квартиры было прямо напротив наших окон, их разделял только проезд между домами, и я иногда часами, не отрываясь, слушал её игру на пианино, а днём, когда плотные шторы на окнах не были задвинуты, мог различить сквозь гардины её передвигающийся по комнате силуэт. Она деликатно и даже с некоторой нежностью относилась к моему плохо скрытому обожанию, - возможно, ей это немножко льстило, возможно, понимала природу моего чувства. Она могла сесть рядом и положить руку на моё плечо, могла с ласковой шутливостью взъерошить мне волосы, и в эти моменты, легко догадаться, меня распирало беспредельное щенячье счастье.
Однажды, было это августовским днём во время летних каникул, дня за два до начала занятий в школе, в восьмом, кажется, классе. Накануне я вернулся из пионерского лагеря, где был в последний раз в своей жизни: со следующего года я уже не подходил для поездок туда по возрасту - мне стукнуло четырнадцать. Мы, несколько ребят, сидели во дворе на тенистой скамейке, Элла была тоже, и делились летними впечатлениями.
Во дворе появился мой старший брат со своим дружком Гоги Жвания, - оба курсанты Подольского бронетанкового училища. Они были в увольнительной, а возможно, что случалось не так уж редко, в самоволке. Два красавчика в пижонски подогнанной военной форме - надо было это увидеть! Брат позвал меня: я ему нужен был по какой-то надобности, а Гоги, увидев Эллу, уходить со двора не захотел, сел рядом с ней и стал шумно знакомиться. Мы с братом ушли. Через некоторое время со двора исчезли и Гоги с Эллой. "Куда он подевался?" - недоумевал брат: они планировали на вечер какое-то мероприятие.
Через пару часов мне стало ясно, куда он подевался. Случайно взглянув окно, я увидел картинку, за историю человечества угробившую не одну жизнь и разорвавшее не одно влюблённое сердце, оказавшееся невпопад в ненужном месте в ненужное время. Сдвинув ненароком скомканную гардину на край окна, на подоконнике напротив елозились Гоги и Элла. Парочка целовалась. Ну, да ладно бы только это - Гогина рука беспрепятственно шарила по всем священным закоулкам Эллиного тела. Кофточка была распахнута, видна были обнажённые груди… Гоша их усердно обрабатывал.
Я был достаточно начитанный мальчик и прекрасно знал, что любая любовь всегда кончается этим! Поэтому сам по себе отдельно взятый факт откровенных человеческих страстей не мог меня ни обескуражить, ни даже слишком смутить. Мог только при его непосредственном лицезрении вызвать, как и у большинства подростков, ревность, любопытство и возбуждение. Но! Но!.. Всего через два-три часа после знакомства! Быстрее даже, чем у бездомных собак, пасущихся по утрам у мусорных ящиков возле забора в глубине нашего двора! Это было не что иное, как хамское попрание самых светлых чувств и убеждений! Это был густой зеленый плевок в ангельский лик любви, и даже не моей, нет! А той, выпестованной и выстраданной передовым прогрессивным человечеством за долгие века! Это было надругательство над моими кумирами - Данте и Петраркой, Шекспиром и Гарсия Лоркой, Пушкиным и Тютчевым, Блоком и Пастернаком, Блоком и Окуджавой! Нет, плевок, пусть зеленый и густой, - слабо сказано. Утопление в зловонной блевотине - вот так! - их, да и моего тоже, а в общем, нашего с ними трепетного отношения к ее величеству женщине, к космическому чувству любви, к элементарной советской нравственности, наконец! Если на это способна Элла, значит все они на этой планете, без исключения, суки!!! В один миг моя первая неземная любовь, моё возвышенное чувство стало загробно отвратным, скорчилось и издохло, наподобие того, как в кино ужасов к нежным одухотворённым красавицам в несколько секунд возвращается их натуральное обличие, и они снова превращаются в тлетворных зомби. А ещё через полчаса в нашу квартиру влетел Гоги и с гордой радостью заорал, не обращая на меня никакого внимания: "Жека, а я Элку трахнул!" И этим были брошены последние комья грязи и дерьма на могилу моей первой, моей чистой, моей необыкновенной любви. Мало отличимой от всех других, которые случаются с людьми в их четырнадцать лет.
Моя борьба, глава.
Поступил я учится в техникум, из-за моего представительного вида я был уверен, что мне всучат портфель с должностью профорга. В СССР везде были обязательны, профорги, комсорги, а у более старших парторги. Комсомольцем я не был так, что комсоргом избрать не могли, это я так думал, но оказывается у моих одногрупников мнение было другим и меня избрали комсоргом. Ну избрали так избрали, так как морально я всё равно был готов к общественной нагрузке, то мне было всё равно какую лямку тянуть, проводил собрания и главное четко собирал взносы с партайгеноссе. Всё это передавалось секретарю техникума и разумеется при этом надо было учится и учится, как завещал ит.д. За вечер, как и положено прочитывали пару томиков на душу, так как техникум был связистский, а у связистов всегда есть халявный питьевой спирт для протирки контактов, то уходили все всегда здорово начитанные.
В одну из таких встреч секретарь мне устроил разнос, когда я встану на учёт?
На мои возражения, что я не комсомолец, я был послан за очередным томиком и наказом быстро встать. Так повторилось пару раз, далее на очередной встречи:
- Слушай, я в райком запрос делал, а ты и правду не комсомолец, что делать то теперь?
- Я ему, ну хрен с тобой, принимай...
- А, что я напишу, что принимаю в комсомол комсорга?!! Да меня, потом никто дворником не возьмёт!!!

Для не заставших СССР такое развитие событий было вполне реально, нагореть могло ооочень сильно.
В результате меня тихонько убрали, подчистив задним числом документы.
Иду я как-то с ребёнкой в коляске (тогда ещё) и с ...тёщей в магазин. И тут останавливается смутно знакомая машина и выходит мой недавний инструктор по вождению. Ну я сделал вид, что я вежливый человек:
- Знакомьтесь, типа. Вот, товарищ - мой инструктор по вождению, бывший...
- А я его тёща, пока ещё! - встревает друг человека.
У учительницы домоводства из сумки пропали 5 тысяч рублей одной бумажкой. Сумма не маленькая — четверть зарплаты. А на следующий день девочки доложили: такая-то Василиса из 5 класса вчера хвасталась большой денежкой — говорила, мол, подарили.

Ну вдруг совпадение. И учительница сама говорит: «Вася не могла, такая девочка славная». Но решили за славной девочкой последить. И не зря — весь день Василиса паслась у кабинета домоводства, а когда, наконец, юркнула туда, за ней зашли дежурящие по этажу учителя. Василиса уже бежала обратно с купюрами в руке.

Дальше вот что: соцпедагог звонит Василисиной маме, та трубку не берет. Пока соцпедагог бежит к девочке домой, за бабушкой (через 3 дома от школы), Вася выдает версии одну за другой:

1) Деньги это ее, ей подарили вчера на день рождения.

Василиса, у тебя день рождения зимой.

2) Деньги ей подарила просто так незнакомая тетя, вчера подошла на улице, сказала: «Ты такая хорошая девочка», — и подарила 5 тысяч и еще бумажек.

Василиса, ты деньги из кабинета выносила, это Светланы Игоревны деньги.

3) Ой, это Светлана Игоревна сама разрешила ей взять, наверное, она просто забыла, что разрешила.

Василиса, Светлана Игоревна абсолютно точно не разрешала тебе брать деньги из ее кошелька.

4) А она и не брала, она положить хотела, это мама передала Светлане Игоревне подарок.

Василиса, хватит врать, тебя же видели выходящей с чужими деньгами, а вчера тебя девочки видели с купюрой пятитысячной! Ты понимаешь, что если деньги не найдутся, нам придется полицию вызывать?

5) А денег нет, Василиса вчера нашла купюру на полу и купила себе резиночки для волос.

Где резиночки? Где сдача?

6) А все остальные деньги она отдала бездомным.

Значит, вызываем полицию.

7) Не надо полицию, Василиса не виновата, ее заставили старшеклассники.

Кто, покажи.

8) То есть не старшеклассники, а какой-то дядя, подошел вчера и сказал, что убьет маму, если Василиса не станет ему каждый день приносить деньги.

Идем к маме и все вместе вызываем полицию.

9) Не надо к маме, это мама заставляет Василису приносить деньги, иначе не пустит домой.

Все, хватит, ждем бабушку или маму и инспектора ПДН. Вася сидит, улыбается, смотрит в окно на птичек. Славная девочка.

В этот момент возвращается соцпедагог с новостями: дверь в квартиру открыла в меру пьяная бабушка, говорить отказалась, но вывела в дупель пьяную мать, которая, выслушав педагога, заявила примерно следующее: если эта сучка денег не принесет, забирайте ее куда хотите, пусть на улице, тварь, ночует, если матери не хочет помочь.

Выяснилось: у матери бывают запои, 2–3 раза в год по неделе. В остальное время она просто образец для подражания — заботливая мать, как сотрудник на хорошем счету. Но когда ей «надоедает жить», она берет 2 недели отпуска и уходит в запой. Собственно, весь отпуск на это и тратит. После развода с отцом Василисы и переезда к матери (Васиной бабушке) запои не участились, но градус повысился — с пива мать перешла на водку, напиваться стала до бессознанки. И в этом состоянии срывалась на дочери, била, не пускала домой, требовала искать деньги.

Это было осенью, сейчас Василиса живет с отцом, ходит в другую школу, так что я про нее больше ничего не знаю. Но психологам с ней работать и работать — с этими ее бесконечными фантазиями она словно ускользает от реальности. Когда в тот осенний день инспектор ПДН спрашивала ее про маму, Вася так же выдавала версии. Мама не пьяная, это полы дома покрашены, надышалась. Мама не ругается, просто простыла, поэтому голос такой.
История как талибы выгнали из тюрьмы двух евреев за частые ссоры.

Забулон Симентов, который считается последним евреем в Афганистане, стал героем материала Foreign Policy. Издание рассказало о самом Симентове, а также вспомнило несколько историй из его жизни во время режима талибов.

Одним из самых примечательных является рассказ о его вражде с еще одним евреем — Исааком Леви. Когда во второй половине 1990-х талибы захватили почти весь Афганистан, большинство евреев, в том числе и семья Симентова, эмигрировали в Израиль. Однако вскоре Симентов вернулся в Кабул. Там он обнаружил, что его дом сгорел. Он вынужден был переселиться в синагогу и делить ее с Леви, жилье которого тоже было уничтожено.
Сначала они жили в мире — до тех пор, пока Симентов не предложил Леви переехать в Израиль. «Так ты хочешь всю синагогу себе захапать?» — возмутился Леви. С этого момента между двумя евреями началась вражда, и они принялись писать доносы друг на друга в «Талибан».

Первым, по словам Симентова, начал строчить кляузы Леви: он сказал талибам, что его собрат по вере — агент израильской спецслужбы «Моссад». Симентова арестовали, избили, но отпустили. Выйдя на свободу, Симентов написал донос на Леви, и бывшие друзья начали досаждать друг другу с новой силой.

Противники обвиняли друг друга в воровстве, продаже алкоголя, черной магии и даже в содержании борделя. В итоге талибы устали от обоих и посадили их в тюрьму. Но и там ссоры не прекратились, и Симентов и Леви вышли на свободу.

«Они (талибы) много меня били из-за этого шарлатана [Леви]. Он хотел избавиться от меня, чтобы продать синагогу. Но слава Богу, ему не удалось это», — сказал Симентов.
В итоге он все же победил в «сражении»: Леви умер в 2005 году.

Кстати, из-за вражды кабульские евреи утратили священную реликвию — Тору, которая датируется XV веком. Она исчезла во время посещений спорщиков талибами и была продана на черном рынке, но Симентов до сих пор не теряет надежды найти ее.

Симентов собирается и дальше жить в Кабуле. Хотя его жена, дочери и сестры находятся в Израиле, он не хочет покидать Афганистан, считая его своей родиной.
10

Самый смешной анекдот за 31.10:
Польская шутка времён 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
Рейтинг@Mail.ru