Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2020 по 30.09.2020

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Зав каф
фак хир
леч фак
проф Мыш
Именно так было написано в графе "Руководитель" в студенческой исследовательской работе на кафедре факультетской хирургии лечебного факультета под руководством профессора Мыша.
Реальное обоснование выдвижения Владимира Владимировича на Нобелевскую премию мира, цитата:
""Имея огромные возможности как глава государства, располагающего всеми видами современного оружия, Владимир Путин не спешит с применением этого оружия."
Что-то мало на сайте забавных историй, вот я решил рассказать про свою невралгию. По-моему, забавная история! Началось всё, когда 8 марта сблизилось с выходными, и получились длинные праздники. А это значит можно поехать на дачу со всеми кошками (на короткие праздники они в квартире оставались, потому что ездить не любили). Едем мы, погода премерзкая, около нуля, вместо снега горы жидкой густой грязи, и в этом всём у моего «Опеля» дохнет генератор. У «Опелей» это бывает, особенно в густой жидкой грязи. В первом сервисе мне предложили оставить машину до завтра, пришлось объяснять, что в машине жена и пять кошек, и вариант «завтра» не катит. Машина тоже не очень катила, с трудом добрался до другого сервиса, там генератор заменили, но процесс переезда и перемещений по территории сервиса привели к тому, что я насквозь промок и жутко замёрз. В итоге благополучно доехали, начали отдыхать, но меня почему-то напрягала мысль, что от холода и сырости у меня может начаться невралгия. Не знаю, почему я так решил, никакой невралгии у меня сроду не бывало, просто слово такое знал. На фоне переживаний, принимая вечером душ, поскользнулся и ударился боком, но на фоне предстоящей невралгии это была, конечно, ерунда. Ночью проснулся от острой боли в боку. Ну, точно, невралгия! Жена помазала меня каким-то хреналгоном, но он помог мало. Так и прошли длинные праздники. Когда надо было ехать домой, за руль садился минут десять. Жена сказала, что, по её мнению, мне надо на следующий день идти не на работу, а в поликлинику. Я мужественно ответил, что если смогу зашнуровать ботинки, то поеду на работу. Ботинки я зашнуровал, но по дороге на работу решил всё-таки зайти в поликлинику, может, у них есть от невралгии что-то эффективнее хреналгона. В поликлинике симпатичная девушка-терапевт сочувственно сказала, что больничный по невралгии может дать только невропатолог, но, прежде чем она отправит меня к нему, надо сделать ЭКГ и рентген. «Чтобы исключить», - пояснила она. На ЭКГ очереди не было, но ушло время на спор о том, обязательно ли для снятия кардиограммы ложиться на кушетку. Оказалось, да. На укладывание и вставание ушло время, зато кардиограмма оказалась отличной! На рентген была очередь, но зато там не надо было ложиться. Зато возникла другая проблема: я никак не мог прикрепить к себе тяжеленный передник, который должен был защитить мои гениталии от излучения. Рентгенолог, крупная дама, недовольно смотрела на мои манипуляции, потом посмотрела на монитор перед собой. Лицо у неё вытянулось, и она начала судорожно стучать по клавиатуре. «Надеюсь, у меня ничего не сломано?» - игриво спросил я. «У вас всё сломано», - сказала она голосом, тяжёлым как её передник. На самом деле сломано было не всё, а только четыре ребра. Потом девушка-терапевт, хлопая глазками, упрекала меня: «Что же вы мне говорили про какую-то невралгию??». У травматолога, который пришёл на меня поглядеть, пока ехала «Скорая», я спросил, почему меня отправляют в больницу, ведь сломанные рёбра можно лечить дома? «Отрезанную ногу тоже можно лечить дома, - задумчиво сказал травматолог, - Но не всегда успешно!»
В больнице меня усадили в инвалидное кресло-каталку и повезли по коридорам – также, как я ехал на работу, то есть с портфелем, в костюме с галстуком. По-моему, креслу не хватало мигалки!!! Дальше всё было не так забавно: меня продержали почти месяц, потому что уровень жидкости в лёгком не хотел снижаться. Я спросил зав. хирургическим отделением (меня лечили в травме, но и в хирургию водили, чтобы те тоже могли на меня посмеяться): «Вы же сказали, что можно сделать операцию?» «Мы можем сделать операцию хоть сейчас, - отвечал он с акцентом, напоминавшим другого руководящего кавказца, - Но тогда мы вам сломаем ещё два ребра. Это вам надо?»
Я понял, что медицина наша всесильна, и лучше не давать ей повода доказывать это.
При выписке мне посоветовали купить много надувных шариков и надувать их каждый день. Это был лучший медицинский совет, какой я когда-либо получал. Но за прошедшие несколько лет всё никак не соберусь его выполнить. Всё жду чего-то. Наверное, невралгии.
«Мужчина – это случайно выживший мальчик.»
Во избежание чего-то там, будем считать, что история придумана, не является руководством к изготовлению самодельных взрывных устройств (СВУ) и направлена на то, чтобы уберечь подрастающее поколение от минно-взрывных травм и совершения прочих глупостей. Ну и до кучи - все имена вымышлены, а совпадения случайны.
Мне было лет 14, а может чуть старше. Ноябрьские праздники, конец восьмидесятых, один из поселков - военных городков под Выборгом. Сижу в своей подвальной мастерской, никого не трогаю, приёмник починяю. В воздухе аромат канифоли. И вдруг прибегает Пашка, мой приятель. Глаза горят, весь в возбужденном состоянии, будто в лотерею выиграл. С порога мне выдаёт: «Пойдем рыбу глушить!» - Да чем глушить-то? - спрашиваю. Тротила нет и не предвидится, порох из гранатных запалов и патронов весь спалили давно, да и было его немного. – Да я, говорит, танковый заряд скоммуниздил. Для тех, кто не сильно в курсе, в танках наших сначала снаряд в ствол подаётся, а потом заряд в гильзе. Заряд этот порохом набит аж трёх видов: длинная солома, как макароны, – порох бездымный, также цилиндрики небольшие, на ощупь как пластмассовые, маленькие такие бочечки, и на дне гильзы над капсюлем лежит круглым тканевым стёганым блинчиком - белый мешочек с дымным порохом для запала основного заряда. Кому интересно – погуглите.
В военных городках в игрушках у пацанов не редкость – патроны, которые любой борзый пацан из военной семьи мог выменять, скрутив тайком у своего папки-офицера какой-нибудь, востребованный у дембелей, красивый значок: гвардию или классность специалиста. Затем этот значок менялся у какого-нибудь знакомого каптера на всякие военные штуки. Но заряд от танка – это даже по нашим стандартам высший пилотаж. Как рассказал мне Пашка (не ручаюсь за правдивость его слов), он тайком подкопался под стену склада боеприпасов и несмотря на боевое охранение в виде сонного узбека-караульного, умудрился туда проползти и вытащить добычу. Верхом инженерной мысли была идея взять для изготовления СВУ старый насос. Побольше велосипедного. Может быть от мотоцикла, точно не скажу. На верхнюю часть нашлась заглушка с резьбой. В нижней части насоса, откуда в обычном режиме эксплуатации выходит воздух, уже было отверстие, в которое так и просился огнепроводный шнур. Оставалось только наполнить корпус чем-то взрывчатым, закрутить, сделать гидроизоляцию из клея и можно идти на громкую рыбалку. Огнепроводный шнур у меня неплохо получался из ПВХ изоляции от провода, в которую набивался желтый порошок регенерационного состава от изолирующего противогаза. Это соединение калия, которое выделяет кислород при попадании влаги выдыхаемого воздуха и поглощает углекислоту из него же. Оно используется и в водолазной и в пожарной технике, и на подводных лодках. Опытным путем (при бросании в костер) я когда-то выяснил, что неплохо выделяется кислород и при нагреве этой регенерации, поэтому трубка ПВХ с таким составом выгорает от начала до конца даже под водой.
Старые патроны с регенерацией были щедро оставлены пожарными на месте погорелой старой РЛС П-70 «Лена-М», где я их подобрал месяцем ранее. Удивительно, что охраны после небольшого пожара на ней вообще не было. Хотя, на ней оставалось много оборудования, какие-то инструменты, огромные запасные радиолампы в обрешетке на пружинных подвесах. Я даже домой приволок монтажные пояса с цепями, пассатижи, топор и что-то ещё. А станцию потом списали, как устаревшую.
Испытание было назначено на 7 ноября. Было прохладно, но сухо. Мы выдвинулись в район испытаний утром, часов в 10 и отошли от поселка на несколько километров в лес. С собой взяли все компоненты, картоху и ещё что-то из еды. Расстелили плащ-палатку, развели костерок, кажется, даже котелок с водой для чая поставили на рогульки над огнем. Пашка сел на один край плащ-палатки, а я на другой. Я занялся изготовлением шнура, а Пашка разобрал крышку заряда и приступил к начинке стальной трубы насоса. Решив, что кашу маслом не испортишь, Паша всыпал черный порох в насос и добавил горсть регенерации, чтоб покруче жахнуло. Потом взял в руки пучок пороховых соломин и начал всё это уминать в насос. Я сидел напротив, набивал в пластиковую трубочку регенерацию, Пашкины действия видел краем глаза, сосредоточившись на своей задаче. И вдруг свет погас. И наступило великое НИЧТО. Если бы меня в тот момент убило, я бы даже этого не понял. Не успел бы ни боль почувствовать, ни испугаться. Просто наступило небытие. Не имеющее ни времени, ни звуков, ни запахов, ни вообще чего-либо, поддающегося определению. Я очень четко помню, как возвращался из небытия в этот мир. Сначала было чувство осознания себя при полном непонимании произошедшего, сопровождающееся чувством удивления. Потом я стал что-то осязать, но чувство было такое, будто широкой доской мне врезали по лицу. Все мышечные ткани лица были в онемении. Я чувствовал, что глаза мои открыты, ощупывал их руками, но ничего не видел. В ушах стоял свист. По горлу текло что-то липкое и теплое. Первая мысль - пришел песец моим глазам. Потом, к счастью моему, темнота сменилась серой пеленой, и я стал различать свет. Туман в глазах чуть рассеялся, в голове звенело, я мутным взором обвел пространство вокруг себя. Пашка сидел на расстеленной палатке, весь в крови, с выпученными глазами. Он ничего не видел, о чем и заявил окружающему миру диким, отчаянным воплем. Я увидел, что в руке его будто зажата между пальцев пороховая макаронина. При ближайшем рассмотрении оказалось, что длинная пороховина пробила ему ладонь, словно стрела, насквозь, между костей. Почему-то я сразу выдернул её из Пашкиной ладони. Я не упомянул вначале, что с нами увязался Витька, младший брат Пашки. Как хорошо, что в момент бадабума он отошел от костра. Малой был в шоке от увиденного. Удивительно, что с момента прихода в сознание, у меня в голове не было ни страха, ни паники. Только четкое планирование действий. Трубка насоса, к счастью, не разорвалась. Она пробила плащ-палатку и вошла в землю, сантиметров на двадцать. Порох, который был в трубке, выстрелил вверх, как из маленькой пушки и сгорел не полностью. Дымный порох влетел Пашке в лицо и татуировал кожу. Бездымный разлетелся твердыми пластмассовыми осколками. Мне повезло. Всё, что прилетело в мою сторону, попало ниже уровня глаз. Рассекло верхнюю губу и горло. В глаза если и попало что-то, то совсем микроскопическое. Вот откуда было теплое и липкое. Пашке пришлось похуже, осколки несгоревшего пороха густо попали в лицо и он ничего не видел. Была пробита рука, обожжено лицо и глаза. Кроме всего прочего, регенерация очень щелочная, и попадание на кожу могло вызвать сильный химический ожог. (Кстати, я думаю, именно из-за контакта регенерации с остатками машинного масла в насосе и произошел этот самопроизвольный выстрел. Подводники знают, что промасленную ветошь нельзя держать рядом с кислородными баллонами или пластинами регенерации.) Чтобы смыть химию с кожи, я нашел чистую лесную лужицу, ополоснул другу лицо. Я не ошибся, вода стала мыльной на ощупь. Так, значит химию смыли. Надо искать медпомощь. Я знал, что поблизости есть военный городок радиотехнического батальона, локаторщиков. Там наверняка есть аптечка, телефонная связь, а может и медпункт. Но сначала надо было замести следы нашей глупости. В остатках костра я спалил остатки пороха, прикопал то, что не могло сгореть, залил костер и собрал в рюкзак плащ-палатку. Потом подхватил Пашку под руку, и мы пошли в направлении военного городка по лесной дороге. Витька шел за нами и плакал от страха. Не помню, сколько мы шли. Наверное, около получаса. Шли не быстро, мой друг по-прежнему ни черта не видел. По дороге у самого городка мы встретили людей, нам подсказали адрес военного фельдшера. Был праздничный день. На наше счастье женщина оказалась дома. Она вызвала скорую из райцентра, открыла медпункт и провела первичную обработку ран, сначала Пашке, а потом и мне. Приехала скорая и Пашку вместе с братом увезли. Я отправился домой. Дорога была через поле. Домой идти не хотелось. Как объяснить всё родителям? И тут я почувствовал крупную дрожь. Меня затрясло, как старого алкаша. Стало болеть лицо. Видимо, шок начал проходить. Я сел прямо на тропинку и зарыдал, почти по-зверинному завыл в голос, ничего не мог с собой поделать.
Пашка провалялся по больницам около 3 месяцев, ему делали операцию (или несколько) на глазах и в итоге спасли зрение. Долго он носил черные точки пороха под кожей на лице и оспинки-шрамики от осколков. У меня на память о детской глупости тоже остались шрамы, один на верхней губе прячется под усами, другой – в районе кадыка.
Родители наши не хотели подставлять нас под уголовку - хищение боеприпасов, изготовление СВУ. Нам сочинили легенду для участкового, что мы пошли печь картошку, нашли в лесу неизвестный предмет, (предположительно пороховой выстрел от гранатомета) и он взорвался в руках у Пашки. После того случая я завязал навсегда с самодельной пиротехникой. Крайне осторожно обращаюсь с оружием и держусь подальше от фейерверков и всего взрывопожароопасного. Чего и вам желаю, дорогие читатели.
P.S. С Пашкой после того случая наша дружба стала почему-то затухать. Мы перестали общаться. Последний раз я видел его лет десять назад. Прости меня, друг, если тогда я повёл себя как-то не так.
На руках у обычных американцев много оружия, прямо очень много. Есть и автоматическое, которое до сих пор можно купить официально. Надо только оплатить федеральную лицензию или зарегистрировать свою фирму как оружейного производителя. Так что богатым домашним арсеналом в США никого не удивишь. Особенно в южных штатах. Но необычное объявление у съезда с шоссе на дорогу, ведущей на чье-то ранчо, мне понравилось своей креативностью: "ПРОХОД И ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЁН! В НАЛИЧИИ ИМЕЮТСЯ ЭКСКАВАТОРЫ, БУЛЬДОЗЕРЫ И ПУЛЕМЕТЫ!”
Решила оплатить коммуналку в электронном терминале сбербанка. Выбрала поставщика услуг, указала номер лицевого счета, внесла необходимую сумму. Вижу на табло "ждите, ваша операции выполняется". И что то он подвис. Стою, жду, нервничаю. Вдруг на табло высвечивается: "ошибка номер 126 (не запомнила точно), повторите попытку позже". И отобразил главную страницу. И все. Ждать больше нечего. Подхожу к сотруднику банка, обьясняю ситуацию. Она отвечает, что платеж может зачислится в течение трех дней, приходите черед три дня. Звоню 900. "Вас приветствует робот-автомат сбербанка. Позвольте рассказать вам о себе. Чем я могу вам помочь? Вопрос не ясен. Повторите вопрос. Вас интересует комиссия за платежи? Видимо вопрос для меня слишком сложный, соединяю с оператором. Все операторы сейчас заняты. Ответа операторы надо ждать 10 минут.". Звонила с мобильного. Ждала все 10 минут. Ответили ровно через 10 десять минут. Обьяснила ситуацию. Мне ответили: "обратитесь в ближайшее отделение банка. Я вам ничем помочь не могу.".
Когда кунджа — это рыба такая, отнерестившись скатывается в море, на зимние квартиры, самое время для ее ловли. Рыба хищная, сильная, жрать хочет всегда и ловится на удочку. Поэтому зачекрыжить такую на крючок, в метр длиной, оргазм для рыбака. Но осень. Днем еще припекает, а вот ночью... Ну так и по реке уже идет шуга — первый обломанный ледок. Поэтому идти на рыбалку днем, девять километров по тундре, с полным боекомплектом, в несколько литров, закуской, снастями, котелком и прочим лучше в майке. Накрайняк в легкой ветровке, но впереди ночь, поэтому поневоле приходится тащить еще и телогрейку. Самые выносливые берут еще спальные мешки, ватные брюки. В общем все, что может помочь пережить осеннюю ночь. Как ее пережить, об этом и разговор.
Серега готовился к ночи тщательно. Сгреб остатки костра в кучу. На прогретое место притащил пожухлой травы. Кряхтя прикатил из лесу три бревна, положил их на костерок, два снизу, одно на них сверху и начал раздеваться.
-Ты не охренел случаем? - поинтересовались мы, - ночью ведь уже иней. И хмыкнув ломанулись в лес за сушняком. Наш «пионерский» костер, был явно горячее его трех бревен.
-Да и вы бы не вспотели ночью ребята! - посмотрев на наши приготовления, резонно заметил Серега.
-Жизнь покажет. Кто вспотеет, кто замерзнет, - оценив, что он снял сверху до пояса все, вплоть до майки, ответили мы. Правда потом он накинул на голый торс телогрейку. Именно накинул, а не одел в рукава. Подвернул, лег к своим бревнам спиной и захрапел. Как младенец — если те храпят конечно.
Мы опять хмыкнули, напялили все что было, допили все что оставалось и кружком расположились возле нашего костра, который взмывал в темное небо пламенем и снопами искр. Ночные заморозки почти не чувствовались, водка грела изнутри, а костер снаружи. Жизнь была прекрасна. Если бы часа через три, не начались кошмары.
-Ой, горю, горю, горю!!! - раздалось в ночной тишине и что-то тлеющее, раздуваемое на скорости ветерком, бросилось к реке. Феерично взметнуло воду и зашипело. Мы очумело подскочили и огляделись. Тлели многие. Костер уменьшился в диаметре вчетверо и мы инстинктивно ползли к теплу — во сне. Но костер отдаляясь, оставил кучу угольков и пепел на который мы наползали. Телогрейки, ватники, все тлело. У кого больше, у кого меньше. Спал только Серега. Как младенец. Улыбаясь во сне. Единственный, кто не вспотел и не замерз. Почему у многих из нас возникло желание его пнуть, я не знаю. Но наверное потому, что он ни на что не среагировал, продолжая причмокивать во сне.
Наша семья любит кошек. Моя дочь, умница и красавица, любит их и спасает. До замужества подобрала в подъезде котенка, которого подожгли. Ужас...Ночь, ветеринар, определенная сумма денег, выходили, оказалась карликовой малышкой. Назвали Муся, так ее ветеринар в карточке записал. Дальше больше, мусорный бак, опять выходили, пока не знали как назвать, она уже на Муся откликалась, ну первая же Муся. Подружки заводят крутых котиков, собачек, а моя - Спасатель Котибу (от Малибу). Дальше дом покупали, подкидыша подобрали хромого, опять лечили. В ветеринарке уже ржут, Муся номер три? Дочь, да, будет Муся маленькая, Муся большая и Муся Новая. Вышла замуж. Ждем внучку. Как назвать? Муж, ну не МУСЯ же! Дочка, да ладно вам, я же креативный директор в компании! Ну ну..... Маша назвали! Всем кошатникам привет!
37
В беседе с кем-то из членов израильского Кнессета один российский журналист спросил, найдется ли кто-нибудь, кто смог бы сменить премьер-министра Натанияху. Член Кнессета очень удивился: В Израиле живет больше восьми миллионов человек. Неужели среди них не найдется хотя бы десятка таких, кто мог бы исполнять работу премьер-министра?
5
Кот и выбор.

В соседнем дома живет молодая хипстерская семья. У них все хорошо, машина, дрон, ребенок и кот.

Кота зовут Саша, и, как и все коты, он ест все, что хочет и где хочет.

У семьи вместо кухонной форточки специальный вход для кота, который с весны до осени открыт круглосуточно. Там такая резинка висит, чтоб насекомые не залетали, а кот ее головой отодвигает, когда залазит. Ну, вы поняли в общем.

В другом конце дома живет Марковна, пенсионерка.

Ей Саша очень нравится и она его приманивает рыбой и куриными потрошками. В какой-то момент ей удается заманить Сашу себе в квартиру, она тогда закрывает все окна и не выпускает кота.

Первый день Саша не расстраивается, и, наверно, думает, что его продолжает кормить курочкой и рыбой. Но Марковна пенсионерка. Пенсионерки не могут покупать каждый день коту рыбу и курочку и кормят кота кашами. Конечно, чем кормит кота Марковна, я точно не в курсе. Она не признается.

Примерно на второй день семья видит, что корм остался нетронутым и начинает ходить по округе с криками «Саша кис кис». Может позвонить к Марковне, Марковна руками так всплеснет, типа ой, бедненький, потерялся, пойду я с вами поищу. И ходит, тоже крича «Саша кис кис».

К концу второго дня Саша начинает понимать, что его наебали. Что агитпункт социализма, что обещал счастье, равенство, братство и сытость, на самом деле имел в виду перловку. Саша начинает выть и драться. Иногда он начинает выть на вторую ночь, иногда на третий день.

Звукоизоляция в хрущевках ужасная, все соседи уже в курсе, что у Марковны кот.

Хипстерская семья идет к Марковне, звонит в двери. Им открывает хозяйка, у нее кошачьи царапины в самых неожиданных местах, один раз была забинтована рука.

— Ой, а я вашего котика нашла! — притворно говорит Марковна. — Но было уже поздно, оставила у себя на ночь.

Откуда-то из глубина квартиры пулей вылетает Саша. Он пробегает мимо хозяев, прибегает на кухню, где сжирает двойную порцию корма и ложится спать сразу возле кормушки. Типа чтоб далеко не ходить, если кормежка начнется.

Месяца полтора-два Саша будет игнорировать Марковну и ее рыбку с куриными потрошками. Потом по новой.

При этом, если сразу зайти к Марковне, Саша молчит, как мышь. Типа чо вы от меня хотите, у вас был корм, а тут рыбка и куриные потрошка, я теперь не ваш кот.

Если честно, то мне кот Саша напоминает мудрый украинский нарид, который через раз выбирает себе пидараса и потом страдает.
Крохотная кладовка коммунизма (Нью-Йорк)

У нас на районе новинка. Иду я сегодня за кофе, по тенистым зелёным улочкам с частными домами, и вдруг вижу возле одного из них вот такой лиловый шкафчик на деревянной ноге.

Подошёл... Пригляделся - оказывается это мои соседи решили устроить мини-коммунизм на своём отдельно-взятом дворе.

Я уже рассказывал вам о том, что у меня по соседству целые кварталы застроены домиками в "Викторианском" стиле: с башенками, колоннами, и, обязательно большим крыльцом. Порой, реальные теремки попадаются.

Уже много лет назад, хозяева некоторых из этих домиков начали ставить возле тротуаров "мини-библиотеки" - маленькие книжные полки за стеклянной дверцей. Их идея проста и гениальна: прочитал книгу, и чем ставить её пылиться у себя на полке, отнеси в такую вот библиотечку, а заодно посмотри, не оставил ли там кто-нибудь что-то, что заинтересует тебя самого.

Кстати, совсем забыл их упомянуть пару дней назад, в своём рассказе про американские библиотеки. Ну да ладно.

Короче, похоже, что теперь кому-то из окрестных жителей пришла в голову идея построить такой же шкафчик для продуктов. И вот, в квартале от моего дома появился этот аккуратный лиловый ящичек с прозрачной дверью. Я даже сперва удивился: как это так я его раньше мог не замечать?! Ведь я очень внимательно смотрю на разные такие детали (особенно последние несколько лет, как начал активно блог вести). Но потом я заметил, что деревянная ножка этой штуки ещё совсем не выцвела, да и у её основания до сих пор видно горку свежевырытой земли. То есть, установили этот шкафчик, если не сегодня, то буквально на днях.

На его боках написано: "Крохотная сиреневая кладовка: Возьми что надо, Оставь что можешь."

Как человек, который первые 12 лет жизни провёл при коммунистической власти, я тут же подумал про Маркса. Интересно, а тем, кто придумал эту надпись пришла в голову такая ассоциация? Может хозяева этого дома Марксисты?

Как бы то ни было, они очевидно были озабочены тем, что в связи с коронавирусом много народу потеряли работу, и кто-то из них сейчас не в состоянии прокормить семью. И построили вот такую "кладовку для всех".

Через прозрачную дверь видно, что внутри этого шкафчика стоит несколько банок с различными консервами, и прочие нескоропортящиеся продукты, вроде макарон и крупы.

Я шёл и думал, что это неплохая идея, а заодно пытался вспомнить, не завалялось ли у меня самого дома, каких-нибудь ненужных консервов. И тут мне вспомнился разговор с Макатуном, который имел место буквально накануне, за чашечкой кофе:

"Помнишь," сказал он мне, "когда эпидемия только началась, и некоторые продукты начали из магазинов пропадать?.."

"Ну?.."

"Ну я тогда закупился всякими консервами. На всякий случай."

"И туалетной бумагой."

"Да. И туалетной бумагой. Но бумагу я с тех пор использовал. А консервы всё стоят. А выкидывать их жалко."

"А почему бы тебе не назначить один вечер в неделю консервным: вместо того, чтоб в ресторане заказывать, ужинай из банки."

"Не... Ну мне их не настолько жалко, чтоб невкусно ужинать. Думаю... Может пожертвовать куда..."

Так вот, вспомнил я эту беседу, и обрадовался: надо будет, думаю, рассказать Макатуну про эту сиреневую кладовку Марксизма...

А потом меня осенило: а что если у хозяина этого дома ровно такая же дилемма была? Куча консервов дома, которые уже очевидно не понадобятся - ведь в Нью Йорке коронавирусная жесть вроде как утихла. И вот именно так он придумал эту проблему решить - а заодно и людям помочь?
Утро, добрым не бывает. Сын 5 лет, вяло садится утром на кровати, - я сегодня в садик не пойду, плохо себя чувствую... Сынок, а что случилось? Где болит? Мелкий печально - так везде.. у меня САХАР В ДАВЛЕНИИ поднялся!! Встал, пижамку с мишками поправил и ручонками в стороны разводит, а что вы хотели? Возраст все-таки...
8
Об американской полиции.
За годы жизни в США несколько раз приходилось общаться с полицией.
В общем, впечатление весьма положительное. Вот один из эпизодов.
Приятеля забрали в отделение. Патрульный счел, что он выпил, так как ехал неуверенно. Он действительно выпил, но в пределах нормы. Однако отпускать не хотели, сказали чтобы кто-нибудь приехал. Он позвонил мне. Время было часов 10 вечера, темно, отделение полиции в другом городе, не очень далеко, но я там не был никогда. Навигаторов еще не было, а мой топографический кретинизм даже в светлое время суток запредельный, в темноте вообще не поддается оценке.
Распечатал маршрут из интернета и поехал. До города без проблем, а там запутался. Темно, не разберешь ничего. Остановился на заправке, уже закрытой, спросить не у кого.
На дороге машина стоит на светофоре. Кричу водителю, где здесь, мол, отделение полиции?
Начинает объяснять, включается зеленый, он уезжает. Вздыхая, оглядываюсь. Передо мной полицейский: “What is your problem?” (Что случилось?). Прямо как в сказке. «Понимаете, - говорю - мой приятель, эээ...» “Arrested?”, - перебивает он. Киваю головой. «Follow me» (Езжай за мной) и пошел к своей машине. Довел до самой полиции.
Не ожидал.
Друг работал в префектуре, он и рассказал.
Приходит им как то письмо.
В нем гражданка Н жалуется на новых соседей сверху, которые переехали и теперь по ночам бухают.
Она уже в полицию писала, в управу, куда тоже не писала - не помогает.
Соседи как бухали, так и бухают.
Стало интересно, собрали комиссию, приехали под вечер, сначала зашли к соседям сверху.
Ничего особенного, молодая пара, оба непьющие, детей нет.
Спустились к соседке.
Женщина, как женщина, слегка за 50, адекватная вроде.
Спрашиваем, почему на соседей наговаривает.
Отвечает, что не наговаривает, просит подождать с ней до вечера.
Ну ладно, ждём.

19:00
Тишина.
20:00
Тишина
21:00
Тишина

Собираемся уходить, но хозяйка уговаривает подождать ещё хотя бы час.

22:00
Тишина

Собираемся, выходим.
И тут...
Как будто кто-то роняет 30 килограммовую гирю на пол: "Бух! Бух! Бух!"
И так ритмично, как будто музыка.

Оказалось, что молодая пара, когда переезжала - привезла с собой старую кровать.
Венская мебель, от бабушки досталась.

Все бы ничего, но когда они начинали заниматься сексом - низ кровати начинал громко стучать по полу в ритм движениям.
Вот и издавал бухающие звуки.

Посоветовали соседям подложить что-нибудь мягкое, или с пружинами.

Соседка больше не жаловалась.
Подарили чай, невкусный, зараза, но пахучий. Всю пачку распихала по шкафу с одеждой, теперь хожу и благоухаю таёжными травами)
В Израиле была, а может и до сих пор есть, так называемя стипендия Шапиро. Собственнно Шапиро - это не благотворитель, а какой-то клерк из соответствующего министерства. Но он прославился настолько, что до сих пор ходит выражение: "Два мира - два Шапиро." Кто второй, понятия не имею. Эта стипендия, тогда около 1000 шекелей, выдавалась, как надбавка к оплате для кандидатов и докторов наук.

Наш технионовский профессор был доброй души человек и взял на эту стипендию Наума. Науму было около 60 лет, он в Союзе работал в каком-то НИИ, но профессор проверить его уровень был не в состоянии: мешал языковой барьер: Наум не знал ни иврита, ни английского. В итоге Наума пристроили в качестве уборщика. Он был очень расстроен, почти ничего не убирал и всё время жаловался мне, насколько его таланты недооценены.

Однажды я пришёл на кафедру и обомлел: чистота была идеальная. На дверях одно из кабинетов красовалась надпись: "Менаэль а Никаён", что означало мэнэджер по уборке. В кабинете восседал Наум и о чём то разговаривал по телефону. Заметив меня, он закончил разговор и сказал:
"Видишь, меня, наконец, оценили! Кстати запиши мой рабочий номер телефона."

Я спросил у профессора: "Что здесь происходит?"
Профессор усмехнулся: "Почему бы не сделать человеку приятное? Теперь он занимается той же уборкой, но с удовольствием!"
С десятью коровами я конечно погорячился. Ну не потому, что я бы их не взял, а потому, что коров продавали одни жлобы. Я даже не знал, что их столько при развитом социализме.
Оседлав своего железного коня — ИЖ Юпитер 5, я рванул по соседним деревням. А там одни жлобы. Везде. Нет, ну реально. Вы знаете сколько они просили за самоходную говядину? Да от полутора до двух! Нет, не рублей — тыщ! Я уже и ругался и угрожал с матом. Обещал вернутся с бандой комиссаров, чтобы порвать все это замаскировавшееся кулачье. Ничего не помогало, они соглашались только за деньги. Ну жлобы, бля, они и есть жлобы! В общем, мой бизнес аграрного уклона рушился прямо на глазах еще не начавшись. Я еще раз и еще, пересчитал деньги из своих заначек. И приходил к выводу, что хватит только на одну и то если я ее спизжу. Ну в смысле, отобью от стада. Но у меня тогда еще была совесть продиктованная УК РСФСР. Сообразил, что нужен инвестор. Первым на ум пришел дядя Ваня.
Когда я ворвался к нему бегом, чтобы он не успел меня послать обратно или еще дальше, он ел пельмени.
- Дядь Вань, срочно нужны деньги! - не откладывая в долгий ящик с порога начал я, - есть?!
- Есть, - спокойно произнес он и засунул в рот очередной пельмень, - а на кой тебе и сколько? - наверно надеялся, что я червонец перехватить хочу.
- Тыщ пятнадцать найдешь?
С пельменем он явно поторопился. Разве при серьезном разговоре о деньгах, жрать можно? Пока он прокашливался, да бегал запивал, я на всякий случай вточил все оставшиеся. В целях безопасности продолжения переговоров. Да и проголодался малость с этими разъездами. Вернувшись, он заглянул в тарелку, что-то пробурчал, но разговор продолжил.
- Так на кой тебе? - опять поинтересовался он.
Выслушав мой сбивчивый рассказ — о жлобах, ломящих цены, он сделал вывод.
- На одну пожалуй насобирать смогу, а так то тебе нужен банк.
- Банк? - я задумался, - с банком можно решить, но где взять пулемет? При сегодняшнем дефиците? Да и опыта у меня маловато.
- Банк нужен чтобы взять ссуду. Хотя и у тебя план тоже интересный. Короче, бери пока на одну, а я все разведаю. Мне все равно на пенсии делать нечего.
Почему он хранил деньги большей частью в рублях и трояках, я не ведаю. Но куча как и сумма, получилась приличная. Пришлось засовывать за пазуху, в карманы не вмещалась.

- Папаша, у вас в деревне кто нибудь корову продает? - поинтересовался я у мужичка, в одной из отдаленных деревень. Почему я подумал, что чем дальше деревня тем ниже цены, объяснить не смогу. Наверное чисто интуитивно, блядь!
- Да многие продают, с этим сухим законом, молоко щас не в цене, все на самогон перешли. - Тебе, кстати, не нужен? У меня отличный «первач»! - я отрицательно покачал головой. - Ну смотри, а то вон Сергеевна продает, говорит стара уже стала. Держать тяжело. Восьмой дом по этой улице, справа.
Я рванул по улице, высматривая старую бабку у восьмого дома. Дом восьмой нашел, но на мой свист из дверей вышла совсем не старушка. Дородная женщина годов сорока на бабку явно не тянула. Я даже подумал, что мужик домом ошибся.
- Вы не подскажите, где Сергеевну найти? - поинтересовался я.
- Ну я Сергеевна, - бабенка посмотрела на меня так, что я сразу понял, помирать она не собиралась, да и от усталости не падала — а чо надо?
- Говорят, корову продаете?
- Венеру что ли? - название или кликуха мне сразу не понравились и я на всякий случай, невразумительно пожал плечами, - продаю! А ты покупаешь что ли?
- Ну да, хотелось бы посмотреть. А почему собственно Венера? Милосская что ли? Без рук? - Нет, то что у Милосской нет рук, я помнил. Но и в зоологии у меня были неплохие познания, я знал, что у коров их отродясь не было.
- Почему это без рук? Хотя да, рук нету и одного рога тоже - удивилась бабенка моей логике.
- А почему собственно Венера? - недоумевал я.
- Не твое дело! - видимо здесь крылась какая то семейная тайна, - если будешь брать, за две тысячи отдам.
- Э-э, уважаемая, две тысячи за корову? Вы жигули что ли продаете, да еще с таким названием! Да мне в Малиновке, за тысячу двести отдавали. Тыщу дам. Бьем по рукам?
- За такое предложение, если только по ебальнику?! Это же Венера! - кликуху коровы она произнесла так уважительно, что меня даже заинтриговало.
- Я хочу посмотреть, что это за Венера, а потом продолжим.
- А у тебя деньги то есть?
- Есть! - пришлось даже немного расстегнуть рубашку, показывая, что набит купюрами под завязку по самую шею.
- Ну это другое дело. Только как же ты ее посмотришь, она пастись пошла. Может молочка пока попробуешь? Да ты не стесняйся, все равно я его свиньям скармливаю!
- Из корыта не буду, - уперся я.
- Ну ладно, тогда в банке принесу, - тяжело вздохнула она. Банка с молоком видимо хранилась в холодильнике, - утрешнее, - проконсультировала Сергеевна, протягивая трехлитровку, - не размешивала, чтобы жирность мог оценить, смотри!
Я смотрел и не верил своим глазам. А уж когда начал пить, веру вообще потерял, напрочь. К банке прикладывался раз пять. Понимал, что такого молока быть в принципе не может, но откуда тогда она его взяла?
- Свиньи не обидятся? - когда от трех литров остался примерно один, наконец-то вернулся в реальность. И не дожидаясь ответа приложился к банке еще разок.
-Да не переживай, всем хватает. Литров двадцать пять дает за день. Ну что, за две берешь? - потом посмотрела на меня и добавила, - ладно, если она к тебе сама подойдет и пообещаешь, что бить и ругаться на нее не будешь, отдам за тысячу семьсот.
Это был один из немногих случаев, когда я больше не торговался. Сидел и молча ожидал корову с пастбища. И она пришла. Хотя это ведь уже другая история, о нашем знакомстве, да и о кличке. Ну тогда позже.
Год, наверное, 1990. Вокзал стольного града Самары (тогда - Куйбышев). Стоит бабка, пирожками торгует. Подхожу.
- Бабуль, а с чем пирожки-то?
- С начинкой!
Подростки - везде подростки.
В далекое брежневское время поехали однокурсники на выходные в Питер. По возвращении спрашиваю одного:
- Ну как Питер? Музеи, дворцы, мосты?
- Слушай, классно! От вокзала реку переходишь - сразу пивбар "Гусли", там такое пиво! Мы оттуда и не вылазили!
Проходят десятилетия. Собираюсь на конференцию в Монреаль, этот Бангкок Северной Америки. Коллега:
- В Монреаль едешь? Это же в Канаде? Классное место, помню, подростком туда на выходные мотался.
- Ну и как тебе город?
- Кайф! Там, как от автовокзала через дорогу переходишь, почти сразу улица - сплошные кабаки! Ну мы дальше и не заходили...
Такая вот история была ещё при СССР: звонит знакомому участковый - отношения с ним хорошие, всю местную подростню в лицо знал, дядька строгий, но справедливый.
Хохочет в трубку.
Позвонили ему жильцы подъезда - подростки распивают спиртное. Он пришел и взял их с поличным. Сын знакомого, оказывается, вышел гулять с собачкой, милая такая болонка, зашёл с друзьями в соседний дом, ну и пили водку из горлышка, на площадке.
Суть прикола: кроме водки ничего у них не было - ни запить, ни закусить. Так они собачкой занюхивали - за этим их участковый и застал. Причем собачка относилась, по его словам, к процессу весьма философски. Видимо, было не в первый раз. Когда потом дома с сыном были разборки знакомый орал, что привлечет собаку как соучастницу...
Поскольку Грета Тунберг, на пару с "коронавирусом" эффективно угробившая всю мировую экономику, уже засела у всех в печенках, я нашел такую вот статью про эффективность различных методы получения электроэнергии:

Итак, согласно общепринятым взглядам - есть некая грязная энергетика. Потому что она и людей травит, и СО2 растит,и связана с добычей нефти, газа и угля. И есть некая идеально чистая зелёная энергетика, которая имеет нулевые, хе хе, выбросы всего и прямо вот ведёт к чистому демократическому будущем, где всё заебись.

Давай немножко пройдёмся по всем направлениям. Сначала на пальцах - важно понять, что мы меряем. Итак, можно мерять сколько стоит киловатт-час. Можно ещё тут оценить стабильность и перегрузки энергосети. Итак, вопрос на миллион - какого хуя до сих пор уголь составляет 40 процентов мирового производства электроэнергии? Неужто никто не слушает Грету и не верит в план "Новая Зелёная Сделка" согласно которому америка станет без нефтевой уже через 10 лет?

Вот он ответ.

Оценивать и сравнивать стоимость электричества, полученного различными способами, наиболее корректно с помощью показателя EROI (energy returned on energy invested) — отношения полученной энергии из источника к количеству энергии, затраченной на её получение. С помощью EROI можно наиболее точно оценить перспективы источника энергии в отличие от чисто теоретического КПД или скачущей от страны к стране цене 1 кВт·ч. Например, EROI 20:1 для некоего вида топлива значит, что с каждого затраченного кВт·ч можно выработать 20 кВт·ч.
https://habrastorage.org/webt/r6/bz/1a/r6bz1asdgbt93bywrgpbjqdmdmc.jpeg

Гидро - на первом месте, вот скажем недавно китайцы открыли ГЭС на 22 гигаватта! Это просто охуеть можно. Потратили 25 миллиардов долларов и за год они все окупились.
https://habrastorage.org/webt/mj/tf/td/mjtftdntmhwublfyxggugx0w3og.jpeg

Но дальше то идёт уголь с соотношением где-то от 30 к 1 до 80 к 1 в зависимости от страны. То есть как бы там он не был грязным, СО2 производящим, канцерогенным, да что угодно - это источник дешёвой электроэнергии. Без которой, что спорить, тоже будут и смерти, и топка дровами, и снижение качества жизни населения.

В конце 2019 года в Германии свою работу завершила Комиссия по отказу от угольной генерации, представив правительству планы и рекомендации по прекращению работы угольных электростанций к 2038 году. Сейчас в стране насчитывается 84 угольных станции, которые вынуждены сглаживать отказ от атомной генерации — к 2022 году Германия собирается закрыть все свои АЭС, хотя еще в 2000-х года на атомную энергию приходилась четверть генерации по стране.

Теперь перейдем к EROI «зелёной» энергии — вот где пока всё действительно не очень весело. Проблема возобновляемых источников энергии заключается в их жёсткой привязанности к местности. Солнечные станции лучше работают недалеко от экватора, ветряные — на морском побережье, геотермальные — в зонах вулканической активности. При этом выработка на солнечных панелях прекращается ночью и сильно снижается зимой, ветряки отключают на период миграции птиц, а геотермальные станции хоть и эффективны, но их мощность чрезвычайно мала (десятки, в лучшем случае сотни МВт).

В теории ветряная энергия может быть очень дешевой и малозатратной в плане освоения, но пока один из самых лучших немецких морских (оффшорных) комплексов при установленной мощности 200 МВт дает EROI 16:1. И хотя на ветер приходится более 21% немецкой выработки, отрасль пребывает в стагнации — темп строительства новых ветряков за год упал на 80%, а мощность строящихся станций в 26 раз ниже теоретического годового прироста, который считается необходимым для стабильного замещения ископаемого топлива энергией ветра. Строгость законов и нежелание граждан иметь ветряки рядом со своими домами привели к тому, что рынок ветряной энергии в Германии достиг некоего предела, перешагнуть который будет очень непросто, — вся надежда на модернизацию генераторов с целью повышения их эффективности. Это, кстати, может понизить EROI ещё сильнее.

Теперь по солнечным батареям. Я сам их большой фанат, и хотел бы использовать бесплатную энергию Солнца, это так экологично! Но! Из-за низкого КПД дешевых тонкопленочных панелей (6-8%) и необходимости строительства станций очень большой площади, а также из-за зависимости от времени суток и сезона EROI солнечной энергетики в Европе находится на абсолютно обескураживающем уровне: 1,6:1.

К сожалению, с водородной энергетикой пока тоже не всё гладко. В качестве абсолютно экологичного портативного энергоносителя водород незаменим, но для его добычи приходится тратить уйму энергии, из-за чего EROI топливных ячеек ниже 2:1. Пока что единственным экономически эффективным способом добычи водорода для топливных ячеек является использование энергии Солнца или ветра.

Ну да ладно, пусть теоретически побережья и горы заставили ветряками, а равнины - солнечными батареями. Теперь самый ужас всей альтернативной энергетики - как гарантировать ровное и стабильное производство энергии? Куда девать излишки и как компенсировать недостатки?

И вот именно тут все схемы оказываются негодными. Ни аккумуляторы, ни раскручивания маховиков весов в тысячи тонн до огромных скоростей, ни краны, которые бетонные блоки тянут вверх и вниз, ни водохранилища с подниманием и опусканием воды просто и близко не сравнятся с удобством самой обычной угольной электростанции. Или скажем атомной.

На данный момент технических решений по корректировке производства зелёной энергии нет. Зелёная энергия популярна только из за пропаганды и законов. Других причин её использования нет.

И вот тут то выясняется - что самая безопасная, надёжная, выгодная по всем параметрам энергетика - атомная. Даже с учётом всех проёбов, что произошли и потенциально могут произойти. По выбросу парниковых газов, по радиоактивному заражению, по смертям, по цене - везде именно она на первом месте, что бы не говорил нам ГринПис. И особенно радует, что РФ не пошла на поводу у мирового сообщества и вместо страдания хуйнёй стала развивать атомную энергетику. Нет, хуйнёй тоже у нас страдают, спору нет, просто в других областях. А в этой всё по уму!

Для сохранения и увеличения к 2030 году мощностей атомной генерации в 2013 году была утверждена первая редакция «Схемы территориального планирования Российской Федерации в области энергетики».Ее актуальная на 2019 год редакция определяет строительство десяти АЭС до 2030 года:
Кольская АЭС-2 — 600 МВт
Смоленская АЭС-2 — 2510 МВт
Нижегородская АЭС — 2510 МВт
Белоярская АЭС — 1220 МВт
Ленинградская АЭС-2 — 4795 МВт
Нововоронежская АЭС-2 — 2390 МВт
Курская АЭС-2 — 5020 МВт
Ростовская АЭС — 1070 МВт
ПАТЭС — 70 МВт
Центральная АЭС — 1255 МВт

https://ourworldindata.org/safest-sources-of-energy#:~:text=Nuclear energy is by far,38 times fewer than gas.

Вот какую статистику тут приводят -
Let’s again put this into the context of our town of 27,000 EU citizens, who would collectively consume around one terawatt-hour of energy a year. These are the impacts if they got all of their energy from a given source:
Coal: 25 people would die prematurely every year;
Oil: 18 people would die prematurely every year;
Gas: 3 people would die prematurely every year;
Nuclear: it would take between 14 and 100 years before someone died;
Wind: 29 years before someone died;
Hydropower or solar: 42 years before someone died;
Solar: 53 years before someone died.

Я немножко переведу. На 27 000 человек - вот сколько людей в год погибнет, имеется в виду досрочно, типа рак лёгких или ещё какая то хуйня, скажем наводнение или взрыв на аэс.

Уголь - 25
Нефть - 18
Газ - 3
Атомная - 1 человек в 14 - 100 лет
Ветер - 1 человек в 29 лет
Гидро - 1 человек в 42 года
Солнце - 1 человек в 53 года

Так что на месте РФ следует сделать ещё больше Гретт, пусть они наводняют весь прогрессивный мир, а РФ будет экспортировать энергию с атомных электростанций в Германию, когда та закроет все атомные и угольные электростанции.

Все достижения т.н. "зеленой энергетики" заключаются в том, что основной ущерб для экологии (при производстве ветряков и солнечных батарей) смещен на переферию - в Африку, Китай и т.д.
30
Страшная история. Чистая правда. Отдыхать на море стараемся каждый год. Много где побывали, много видели, но та история произошла на турецких берегах Кемера. Отель пятерка без претензий. Пляж отеля, идем после завтрака примерно на одни места. Отдыхаем уже с неделю. Вокруг уже знаем кто будет. Тусовочка такая пляжная. Вот Варвара, учительница, всегда первая приходит, сейчас студенты из Питера прибегут, их из далека слышно. Муж ждет Иваныча, он с ним в нарды играет. Новых сразу видно. Подходит молодая мама с девочкой лет пяти. Игрушек пакет. Мы между купанием разговоры ведем тихие. Девочка в море ведро водички набрала. Мама вся в телефоне. Накупались, лежим лениво смотрим как она Барби окунает головой в ведерко. И тут она куклу со всей дури начинает бить головой о дно ведерка и визгливым голосом орет - Сдохни тварь, сдохни!! Все в шоке! Мама ноль эмоций. Муж с открытым ртом замер просто. Первая очнулась Варвара (ну педагог однако)
- ААааа зачем ты так делаешь, деточка?
- Отвали, ТЕБЕ какое дело? Пусть сдохнет тварь, а мне новую купят!
Вот уже несколько лет прошло, но для нас это самая страшная история, которая произошла на отдыхе. А ведь мы много где побывали и на дайвинге акул видели.
34
Правдивая история.
Девушка,оператор грузового отдела, пришла на работу в нетрезвом состоянии. Поскольку этот инцидент уже имел место быть и не раз,ее все таки решили уволить.У начальства,как всем известно,всегда есть неведомые нам причины для перемены принятых заранее решений. До адресата дошла информация, что если она "подошьется" дело может принять, в очередной раз, благоприятный исход.Особа, практически, никогда не унывающая в этой жизни, имеющей разные повороты, произнесла легендарную фразу повергшую всех буквально на пол:"А вдруг меня все равно уволят, а я подошьюсь?! Как же я горе заливать буду?Мне гарантии нужны!"
В последнее время все стали очень обидчивыми. Все вокруг оскорбляют чувства друг друга. Прямо пиздец, страх и ненависть нежных душ.
Все стали охуительно чувствительными. У всех пламенные сердца и оголенные нервы, обида гложет и переживания различные возникают, разочарования в ближнем и прочая хуйня происходит с крейсерской скоростью.
Сначала верующие стали оскорбляться. Впрочем они и сейчас на всё оскорбляются. Прямо не люди, а электропровод.
Причем, что удивительно, частенько это те же люди, что Сталина любят, а факт того, что вышеупомянутый отец народов попов в лагерях целыми семинариями морил, как-то и не считается. Помните же, несколько лет назад покемона им показали и всё, пиздец. Церкви рушатся, иконы кровью мироточат, и свечки гаснут, и верующие очень оскорблены появлением желтого еретика на экране вашего телефона. Вот так маленькая электронная хуйня чуть не сгубила целое христианство.
Обижаются на всё. На шуточки про женщин, потому что женщины это пиздец, как серьезно. вы, мужики давайте без вот этого вот! Слово "сиськи" не говорить, про жопу ни слова, про половую еблю тем более. Идите друг друга трахайте, не для вас мама ягодку растила.
И некоторые мужики пошли трахать друг друга, но не тут-то было. Оказывается про геев тоже нельзя шутить, потому что это дело не шуточное. И отдайте радугу сюда! Кстати, про радугу тоже не шутите, это очень обижает котиков, которые, как известно, после смерти туда попадают.
Что? Вы сказали котики? Тут уже возмутились зоодрочеры! Да котики и собачки в разы лучше людей! Они любят нас искренне, только за жратву! Что вы понимаете в братьях наших меньших, живодеры?!
И тут очень обиделись яжематери. Как вы можете говорить о том, что ваши животные лучше деток? Вот родите своих, тогда поговорим! Будьте вы все прокляты со своими блохастыми!
Минуточку! Проклятия это наша прерогатива! Раздался обиженный голос из ближайшей церкви- Руки прочь от храма!
И круг замкнулся.
Есть еще обиженки на национальной теме. Это самые яростные обиженки. У них напрочь отмирает чувство самоиронии, как только они услышат звуки гапака, калинки-малинки или песни Розы Рымбаевой.
Примерно-показательным был случай с кобызом, когда на шуточный пост про специфичность этого инструмента и глупость, которую несут в национальном музее Астаны гостям, прискакало на сайгаках целое полчище нурботов и с проклятиями и пожеланиями сдохнуть всей моей семье обещали распять меня на центральной площади Шымкента.
Вчера повесил картинку с надкусанными яблоками. И что радует, только несколько патриотов в вышиванках усмотрели в этом страшную обиду всему украинскому глобусу.
Я не припомню случая, чтобы на еврейские анекдоты и шуточки обижались евреи. Ну, может быть есть отдельные долбоебы, куда же без них, но лично я не помню. А уж шуточки эти бывают такие, что я вас умоляю. Казахи бы за такие послали к моему дому двугорбого верблюда с гранатой в жопе.
Я пришел к выводу, что самоирония человека, а тем более народа, говорит о его зрелости и силе. И если вас можно обидеть шуткой, карикатурой, анекдотом, танцем, песней или стишком, то у вас пока еще детская болезнь патриотизма начальной стадии. Когда воина- патриота можно сразить в нежное сердце всего лишь словом.
Иммунитет бывает не только к коронавирусу.
©️А. Гутин
В нашем городе есть автобусная остановка "СТО ВАЗ".
Когда я был маленьким, для меня было загадкой, что это за вазы и почему их именно сто.
Потом у меня появилась первая машина и я понял, что такое ВАЗы и почему туда так часто ходит автобус...
У меня в городе врач скорой приехал на вызов, унюхал, что от женщины пахнет спиртом, сказал, что она пьяная, и такую обслуживать не будет и уехал.
По итогам оказалось, что это была гликемическая кома, а запах был запахом ацетона. Женщина полежала в коме еще какое-то время и скончалась.
41
Сергей Иванович выпил и поставил лафитник на салфетку: - Есть люди, которые управляют жизнью. Если попал в обойму, всё идет автоматом. Поэтому у меня есть всё, а у тебя ничего. И я буду @бать твоих баб, хотя ты хороший парень и мне лично ничего плохого не сделал. Но женщины любят богатых, - он погладил Ленку по тыльной стороне ладони, - А ты никто и звать тебя никак.
- Меня зовут Саша и я знаю свой род с 19 века. Максимум, кого Вы из предков помните, это деды с бабками. Вы человек без роду и без племени. Украсть легко, сохранить украденное трудно, а приумножить почти невозможно. Для этого опыт поколений нужен. Поэтому у Ваших детей капитал не задержится. Так что идите, Сергей Иванович, за Путина проголосуйте, а то власть поменяется, и раскассируют всю Вашу обойму по зонам, по кладбищам, да по молодым европейским демократиям.
Я собрался продолжить, но Сергей Иванович потерял ко мне интерес и куда-то ушел. Ленка осталась.
- Хорошо ответил, - сказала она.
- Конечно хорошо, - согласился я, - Жалко, что п@здеж.
КОНФУЗ

20-летний студент одного из лондонских колледжей по имени Олуваджордж Джонсон снимал небольшую квартиру рядом с местом учёбы.

Когда в Великобритании объявили карантин из-за коронавируса, паникующие родители Джонсона приехали в Лондон и забрали его домой. В спешке собирая вещи, парень забыл закрыть в съёмной квартире небольшое окно.

Пять месяцев спустя Джонсону написали от имени домовладельца. Работники, обслуживающие подъезд, услышали в квартире странный шум и решили проверить, в чём дело. Попав внутрь, они не поверили своим глазам.

В квартире сидели десятки уличных голубей, пишет Oddity Central. Столы, тумбочки, кровать и прочие поверхности были покрыты толстым слоем перьев и помёта. В раковине предприимчивые птицы несли яйца, а в шкафу сидело несколько неоперившихся птенцов.

«Я больше никогда не оставлю окно открытым», — заявил парень, когда немного пришёл в себя.

Как именно Джонсон избавлялся от голубей и учинённого ими беспорядка, британские СМИ не уточняют.
11
Сегодня, 30 августа, испоняется 100 лет со дня рождения Леонид Аронович Шварцмана. Вот, что пишет Википедия по-поводу его личной жизни:

На студии «Союзмультфильм» познакомился с мультипликатором русско-польского происхождения Татьяной Владимировной Романовой (род.1925). Это её мать, Нину Францевну Домбровскую, Шварцман взял как образец при создании образа Шапокляк.
39
Живет в нашем доме татарин Равиль. Никогда мимо халявы не пройдёт. Достался ему по случаю сейф. Ну, сейф-не сейф, а огромный металлический шкаф с замком. Притаранили они его с родственником на прицепе, у подъезда скинули. Идея, похоже, была в квартиру затащить. Но, куда там. Они эту гробину стопудовую только за дверь подъездную и смогли пропихнуть. А дальше не идёт – вторая дверь мешает. Равиль мужик субтильный, за шкаф просочился, полотно с петель снял. Да только один хрен – не проходит. Надо ещё глухую часть двери разбирать. Притащил из квартиры монтировку, гвозди из досок тянет – по всему подъезду треск стоит. Народ стал собираться с обеих сторон. А ни войти, ни выйти. Бабы ругаются, требуют сейф выкинуть к херам, полицией грозят. На шум Серёга с первого этажа вышел. Просёк ситуацию, гвоздодёр у Равиля отобрал. Совместно придвинули шкаф к стеночке в предбаннике, проход освободили. Серёга пообещал, что если татарин не угомонится, он его самого в тот шкаф закроет и ключ проглотит. Родственничек по-тихому слинял, а Равиль рассудил, что здесь шкаф даже удобнее. Затарил туда припасы разные – типа кладовочки получилось. А то, что сейф часть прохода загораживает, так это ничего. Не баре - потерпят. Соседи теперь в подъезд бочком протискивались, каждый раз твоюжмать поминая. Но кто-то, видимо, стуканул пожарным. Мы их в своём доме отродясь не видели, а тут пришёл в форме, при погонах. Нарушение зафиксировал и предписание для управляющей компании сочинил. Там второго приглашения ждать не стали. Прислали технику, работяг, да и вывезли сейф. Равиль, когда схватился, и в управляющую ездил, и в пункт приема лома. Только пропал сейф, как в воду канул.
11
К вопросу о школьной медицине.
В начальную школу на урок приходит медсестра.
- А теперь я буду проверять вас на туберкулез!
Дети: ну что, если надо - значит надо. Первачки еще...
- Расслабьте косички! Сядьте ровно!
...Проверяет волосы у всего класса.
Ученица-отличница с первой парты, шепотом: "А для туберкулеза вроде укол должны делать".
Учительница:
- Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно!
За медсестрой закрывается дверь.
Учительница:
- Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так - бывает, заработался человек...
Большая история про очень маленькие деньги. В середине 90-х корреспондент популярной газеты повеселил читателей своим открытием: «А знаете, какую стипендию получают обучающиеся в ПТУ?? Сорок рублей!!» Повод для зубоскальства действительно был: на тот момент коробок спичек стоил дороже, более того, эту сумму обналичить было почти невозможно: даже пятидесятирублёвки из-за своей ничтожной стоимости вышли из оборота, что уж говорить про мелочь! Напомню, в ходе последовавшей деноминации за тысячу «старых» рублей давали один новый, таким образом, в деноминированных рублях размер стипендии, о которой мы говорим, выражался бы цифрой 0,04 руб.!!! Серьёзная заявка на книгу Гиннеса! Между тем история этой самой мизерной в истории стипендии весьма любопытна и характерна.
Началось всё в тот момент, когда Валентин Павлов, только что назначенный на пост Премьер-министра СССР (первый и последний обладатель этой должности), попытался спасти рассыпающуюся экономику страны с помощью реформы, получившей его имя. Ну, реформой это назвать трудно: просто было объявлено, что 50- и 100-рублёвые купюры (самые крупные на то время) прекращают хождение, и будут обменены на другие, хорошие, но только тем гражданам, кто сумеет доказать законность обладания ими. О реформе по телевизору объявили в девять вечера, когда магазины уже были закрыты, поэтому народ ломанул разменивать купюры на почтамты и в железнодорожные кассы, поскольку в честный обмен никто не поверил. На самом деле паника была напрасной: подпольные миллионеры, может быть и пострадали, но рядовым гражданам всё поменяли, разве что пришлось публично обнародовать содержание всех кубышек, заначек и чулок с деньгами — списки на обмен составлялись на предприятиях. Народный фольклор пополнился шуткой юмора: «Чем премьер Павлов отличается от академика Павлова? Академик ставил опыты на собаках, а не на людях!»
Но наша история о другом. Понимая, что от его реформы попахивает откровенным грабежом, Валентин Павлов параллельно подписал документ о мерах по поддержке разных групп населения. Удивительно, но в качестве отдельной категории там были указаны учащиеся ПТУ! Почему удивительно? Потому что в высших эшелонах власти и до того, и после того, про систему профтехобразования, как правило, забывали. Типичная история: школьным учителям повышают зарплату, про ПТУ забыли. В итоге учитель физики в школе получает прибавку, его коллега, который в профтехучилище преподаёт ту же саму физику по тем же учебникам, идёт лесом, потому что он не учитель, а преподаватель! Но Павлов-то про ПТУ не забыл, за что заслуживает всяческой похвалы — его постановление установило для учащихся системы профтехобразования то, чего у них никогда не было — стипендию! Дело в том, что, когда создавались трудовые резервы, о стипендиях не было и речи: бесплатное общежитие, трёхразовое питание, комплект обмундирования, включающий, в том числе, фуражку и трусы — какие ещё им деньги?? Баловство одно! Но в 91-году уже было понятно, что столовское питание и фуражка с трусами не полностью покрывают потребности растущих детских организмов, которые в большинстве своём представляли не самые зажиточные слои населения. 40 рублей на тот момент — сумма не очень значимая, но не позорная. Однако составители документа допустили косячок: если остальные меры были привязаны к каким-то индикаторам (например, к средней заработной плате), то тут стояла абсолютная цифра. Вскоре грянула либерализация, деньги стали обесцениваться на глазах, зарплаты и пенсии, хоть и катастрофически отставали от инфляции, но всё-таки поднимались. А сорокарублёвая стипендия не менялась! Региональные власти, в ведение которых перешли «ремеслухи», разводили руками — стипендия установлена постановлением Правительства СССР, стало быть, изменить её размер вправе только преемник — Правительство России, но оно о системе профтехобразования предпочитало не вспоминать. В итоге неунывающие пэтэушники шутили: «Надо хорошо учиться, а то стипухи лишат! Вот беда!». А бухгалтериям было не до смеха: стипендия микроскопическая, а документация по ней полноценная — платёжные ведомости с подписями, отчёты и всё такое, и это каждый месяц! Но ничто не вечно, даже маразм, и сорокарублевая профтеховская стипендия стала достоянием истории, как и вся система профтехобразования с её атрибутикой, включая фуражку.
А жаль, между прочим, хорошая была фуражка — с гербом…
Мой и не мой ответы на гниловатый мем https://www.anekdot.ru/id/1141708/

Пусть тот, кого еще не утомили своими проповедями свидетели Иеговы, первым бросит в меня камень : )

Когда я работал врачем в Украине, эта религия еще не была в моде, так что Бог миловал...
Сейчас же периодически возникают ситуации на работе, когда Свидетели перед операцией отказываются от переливания крови. Для меня это редко когда проблема – я оперирую руки-ноги, и если только операция не на плече/жопе, есть место для наложения жгута, так что большой кровопотери ожидать не надо. Однако моим коллегам – полосным хирургам, сосудистым, и особенно акушерам можно только посочуствовать.

Никогда не забуду девочку-родильницу с сепсисом у нас в реанимации. Кровопотеря в родах, осложненная инфекцией. Надо переливать кровь. Семья Свидетелей Иеговы. Девочка без сознания, так что, по нашим тупым законам, решение переливать\не переливать делать мужу. Врагу не пожелаю быть на его месте: не перелить – убить жену, только что родившую тебе ребенка; перелить – погубить ее душу и быть изгнанными из семьи (по их законам, родственники должны отречься от отступников). Муж не может решиться на переливание два дня. Решается. Переливают. Поздно. Девочка умирает.Занавес.

Когда мне вроде как нормальные люди перед операцийе говорят «доктор, я не даю согласие на переливание крови», я отвечаю «конечно, конечно, это Ваше право. Давайте только четко определимся: если во время или после операции случиться ЧП, Вы будете умирать и для спасения жизни будет нужно переливание крови – мы оставляем Вас умирать. Таково Ваше волеизъявление, правда?». В 100% случаев – смятение на лице и страх в глазах – они, служая проповеди о несмешении душ никогда не рассматривали проблему под таким углом зрения.

Свидетели для меня – как те старообрядцы царских времен, что самосжигались с грудными детьми целыми поселениями, убивая не только себя-идиотов, но и детей и младенцев, чтоб не впасть в грех перед концом света.

Это было мое. А теперь – мой любимый Adam Kay. This is going to hurt (дневники британского гинеколога)

24 января 2006 года, вторник

Сегодня у меня была встреча с М.М., свидетельницей Иеговы, чтобы рассказать ей о предстоящей миомэктомии. Это одна из довольно кровавых операций, поэтому в операционной должно лежать наготове как минимум четыре пакета с кровью подходящей группы.
Загвоздка, конечно же, в том, что свидетели Иеговы не допускают переливания крови из-за своей (чертовски тупой) веры в то, что в крови содержится душа, а пускать чужую душу в себя нельзя. Как бы то ни было, у нас свободная страна – так что мы с уважением относимся к чужим (какими бы они чертовски тупыми ни были) ценностям и пожеланиям.
М.М. оказалась довольно умной, обворожительной и эрудированной, и я с интересом с ней поболтал. Я дал ей подписать специальный документ на отказ от переливания крови даже в случае если кровь нужна чтобы спасти ей жизнь. Она подписывает, при этом признавшись, что одна из причин, по которым она это делает, в том, что ее родные перестанут с ней разговаривать, если ей сделают переливание (как по мне, прекрасный довод в ползу переливания :).
Мистер Флитвик, мой консультант (зав отделния в UK), сказал мне, что в старые добрые времена они попросту не обращали внимания на заявление, и в случае необходимости все равно проводили переливание – пациентка все равно под наркозом и никогда не узнает о перелитой крови. К счастью, операция прошла без осложнений.

Вечером я заглянул к ней в палату и, пробежав глазами ее медкарту, обратил внимание, что через два дня у нее день рождения, который ей придется провести в больнице. Я посочувствовал ей, однако она сказала мне, что свидетели Иеговы не отмечают дни рождения и даже не получают подарки. Это еще больший бред, чем вся история с переливанием крови.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ...
2300 лет назад, задолго до ислама, арабы обнаружили, что ПРИНУЖДЕНИЕ людей закрывать НОС и РОТ, сломало их ВОЛЮ и индивидуальность и обезличило их. Это сделало их покорными. Вот почему они НАВЯЗЫВАЛИ каждой женщине обязательное ношение ткани на лице.
Затем Ислам превратил его в женский СИМВОЛ подчинения Аллаху, мужчине-владельцу гарема и королю.
Современная психология объясняет это: БЕЗ ЛИЦА мы НЕ СУЩЕСТВУЕМ как независимые существа. РЕБЕНОК смотрит в зеркало в возрасте от двух до трех лет и открывает себя как независимое существо. МАСКА - это начало удаления индивидуальности.
Тот, кто НЕ ЗНАЕТ своей ИСТОРИИ, обречен на повторение !!

---------------------------------------------------------------

Бруно Беттельхейм, психолог, был узником концлагеря Дахау в 1938-1939 г. Переехав в США, он систематизировал лагерный опыт в научных работах, где описал методы слома психики заключённых.
Сегодня любые послания в духе "Те, кто не носит маски — убийцы других людей" напоминают изложение Беттельхеймом этих методов.
В сентенциях - "Носи, сука, маску не сообразно своему пониманию опасности, а сообразно чужому представлению!" — читается классический принцип "коллективной ответственности".
Беттельхейм рассказывает, как однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Приказ больше никогда не повторялся. Ботинки становились очень жесткими и натирали ноги.
Тем не менее, многие заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за "нерадивость". Принцип групповой ответственности - принцип фашистский..При групповой ответственности отдельного человека видят только, как представителя стереотипной группы, а не как выразителя собственного мнения (в теме вакцинации, кстати, это тоже расхожий прием).
Напомню еще несколько формулировок Беттельхейма из этого ряда:
1. Вводи взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны.
"Твой бизнес мы закрываем, но денег на жизнь не дадим".
"Карантина нет,но выходить из дома нельзя" — примеры таких правил.
2. Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит.
Для этого нужно а) создать непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать, и б) заставить людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу.
3. Заставь человека заниматься бессмысленной работой.
Легко найти массу бессмысленного в действиях, к которым нас принудили на псевдо-карантине. К примеру, протирки поверхностей, хотя ещё в апреле германские учёные убедительно доказали,что через поверхности вирус не передаётся.
У Беттельгейма описано ещё несколько методов.
Вирус существует,как и миллион других.. И будет существовать и дальше.
Но ломать психику людей--преступление.
Английский турист, летевший рейсом EаsуJеt между городом Хаддерсфилд и Тенерифе, нашел способ не сидеть в маске все время полета. Он все 4 часа ел картофельные чипсы.
В канун начала нового учебного года, вспомнилась мне одна история. Это было как раз начало нулевых, и я учился на последнем курсе художественного училища. В то время влюбился до беспамятства в одну девченку, она тоже училась в художественном, но не в нашем. Бегал за ней, цветы дарил, стихи писал. В общем романтичное время было. Но как-то у меня с ней не складывалось, в итоге не приняла она мою любовь, я с ней пообщался и мирно расстались. А тут как раз семестр заканчивается, надо хвосты закрывать, а у меня любовь и переживания.
У нас на протяжении всего периода обучения, часто менялись преподаватели. Да и предметы были специфичные, но все бы ничего, но по рисунку и живописи, как ушёл наш Филлипыч, так и стало все хромать. То один придёт, то другой, а у каждого своя метода, но как говориться, на порядок это не влияло, а влияло на распиздяйство. Но к 3 курсу, слава Богу, утвердили преподавателя за нашим курсом. Немного изменю имя, но если кто и прочитает, тот вспомнит. Назначили нам Любовь Борисовну. Очень хорошая женщина, худая, утонченная, светлые волосы и голубые глаза. Она оказалась очень доброй, и к тому же прекрасным художником. Жаль её уже нет, к сожалению умерла от рака.
Она всегда меня защищала, и говорила, вот увидите, он, т.е. я, вам ещё покажет. В смысле работы. И вот когда у меня началась, вся эта любовная катавасия, забивал я на учёбу, и один раз не пришёл на её предмет. Когда уже на следующей неделе, у нас начались её пары, она подзывает меня, и спрашивает, ты где был. В тот день, я хотя и прогулял, но мне стало стыдно, я взял этюдник, краски, и пошёл рисовать. В нашем городке много старинных красивых мест, и можно сесть где-нибудь под деревом в теньке, и потихоньку этюдить. Сидишь пишешь, наслажлаешься, полностью отключаешься от внешних проблем, думаешь, размышляешь. Мешаешь краску, делаешь нужный замес, и быстро, пока не ослабло впечатление, делаешь нужные мазки. Когда я ей рассказал, о том, что я пропустил, потому, что сам ходил на этюды. У неё отвалилась челюсть. Она не поверила, и попросила принести, то что я написал. Это был небольшой этюд на картоне. Когда, я ей показал, она меня похвалила, указала некоторые ошибки, и убрала с журнала энки, кто помнит, раньше ставили букву "Н", значит не было, а чем больше таких энок, тем больше и проблем, отчислили быстро.
Вот так вот я подружился с преподавателем, и потом старался не пропускать её занятия. Сами знаете, есть учитель от Бога, а есть тот, кто ходит на работу. Но слава Богу, на моем пути больше попадались учителя с большой буквы, творческие, и разжигающие творчество в других.
Сейчас прозвище "рогоносцы" получают несчастные мужья, обманутые своими женами и не знающие о их похождениях.
Но происхождение этого прозвища несколько иное.
Многие короли, включаю известного Людовика XV, имели страсть к женскому полу. Они нередко заводили романы с молоденькими девушками, которых потом выдавали замуж за мелкопоместных дворян. В качестве приданого понравившимся любовницам очень часто доставались охотничьи угодья и охотничьи домики, украшенные чучелами животных, добытых королями. Чучела зачастую имели рога. Владельцев таких охотничьих домиков и прозывали "рогоносцами".
Но они не были несчастными и обманутыми. Они были счастливы и обласканы дарами правителей, и прекрасно знали о происхождении приданого своих жен.
Впрочем, есть и другая версия происхождения прозвища: Людовик XV встречался с любовницами в замке "Олений парк", который был расположен в охотничьих угодьях короля. Но это не меняет сути дела. Людовик тоже давал всем своим девушкам хорошее приданое и выдавал замуж.
18 сентября в латвийском городе Лиепая закрылся последний рыбоперерабатывающий завод.

Помните две сравнительных картинки?
Латвийская ССР - рижский дизель-поезд, микроавтобус РАФ, радиола ВЭФ;
и независимая Латвия - банка шпрот.

Так вот, последняя картинка больше не актуальна
В обычный магазин заходит покупатель. Встал посередине, разглядывает прилавки.
Продавщица:
- Может Вам что-то подсказать? У нас привезли свежие пирожки, вкусные, есть с мясом.
- С мясом? Да Вы что, сейчас же пост. Дайте лучше... бутылку водки и пару пива.
Когда-то после больших сокращений армейских офицеров и расформирования училищ ощутилась нехватка кадров на инженерных должностях. И стали призывать на 2 года выпускников технических вузов с военной кафедрой, где они получали офицерское звание.
Мой хороший приятель попал под такой призыв. Вот его история.
Служил с ним такой же призванный на 2 года после института офицер, отличавшийся крайней нерешительностью и несамостоятельностью.
Во время его дежурства по части поздно ночью пришел из увольнения пьяный солдат, опоздавший на несколько часов.
Не придумав ничего лучшего, наш герой позвонил домой командиру полка, естественно подняв его с постели, и спросил, что делать с солдатом.
- Расстрелять, - ответил командир и положил трубку.
Из разговора:
- Библиотеки с нашем институте закрыты, а бордель напротив института - открыт.
В 1970-х годах самым дешёвым продававшимся в СССР автомобилем был ЗАЗ-966 «Запорожец», стоимость которого составляла 3 000 советских рублей, что соответствовало 3 614 американским долларам. В то время в США за эти деньги, а именно за 3 562 американских доллара можно было купить Ford Mustang Mach 1, оснащённый кондиционером, автоматической коробкой переключения передач (АКПП) и 5,7-литровым 8-цилиндровым V-образным двигателем мощностью 290 лошадиных сил. Кстати, обычный Ford Mustang в базовой комплектации стоил 2 820 американских долларов.
В зажиточном районе города увидел на столбе элегантное, полное изящества объявление:
"Зарабатываю на айфон".
И язычки с телефончиком "Юлия (ХХХ)-152-ХХ-89"

Всё просто, ясно и понятно.
Начиная с первой строчки в меню услуг.
Из-за работы мне часто приходится возвращаться домой поздно, по неосвещенным улицам. Общественного транспорта после 21:00 не дождешься, а такси дорого. Кроме перцового баллончика всегда ношу с собой в сумке жуткую маску с Хеллоуина. Когда иду домой в темноте, надеваю ее и держу наготове плеер с сатанинским смехом. Пока ко мне еще никто не приставал, но мне иногда даже хочется, чтоб это случилось. Хочу увидеть реакцию этого человека.
7
Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на пересдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может обходиться без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент, я чувствую вкус жизни. Её полноту".
Друг недавно рассказал мне одну занятную историю, делюсь:

У нашего с ним общего знакомого Сергея есть сын Миша, 7 лет отроду.
Миша в некотором плане уникальный ребенок. Дело в том, что так как оба его родителя относятся в старой столичной интеллигенции, в их семье принята железобетонная презумпция невиновности, если нет прямых доказательств поступка.
И Миша пользуется этом по самой полной программе.
Например, Мише нельзя много сладкого из за проблем с весом. А очень хочется.
Но тут приехал в гости дядя Валера, который остался в гостях на пару дней, активно пил и часто ел по ночам.
Как итог - Мише стало нехорошо от объедания торгом. Но! Доказать что торт съел именно он было невозможно, ибо тем же тортом сильно нетрезвый дядя Валера ночью закусывал водочку. И на "очной ставке" дать слово офицера о том, сколько именно торта он съел вечером и ночью - не смог. Миша был оправдан, как и во множестве других крайне подозрительных фактов. Сергей, будучи опытным отцом троих детей, много раз с ним говорил, но Миша занимает четкую позицию "меня регулярно подставляют, и ничего пожелать не могу".
Если говорить по честноку - будь Миша на 10 с хвостиком лет старше и попади в передрягу- судья бы наверняка услал его на вольные Мордовские хлеба. Ибо слишком много совпадений. Но - как известно, у нас на зонах немало людей, сидящих именно из за этих самых совпадений множества факторов, а не потому, что они реально виноваты.
Почему я вспомнил эту историю - на днях друг звонит и говорит, смеясь, что наш великий конспиратор прокололся.
Мише очень хотелось купить мопед, при том что родители по понятным причинам были против. Итогом трехмесячной подготовки стал целый букет "преступлений" - у родителей стало как то меньше денег в заначке, а у дачного друга вдруг появился мопед, на котором он тайно катал Мишу. Залезая в заначку Миша знал, что деньги в ней считают "приблизительно", а так же регулярно берут и добавляют, причем это делают все взрослые члены семьи.
Наш гений просчитался только в одном - наши юные друзья в одну из своих тайных поездок попались гаишникам, причем была гонка с преследованием. Ну а при допросе в присутствии родителей приятель сознался, что мопед вообще не его а Мишин, он только помог купить и хранит его что бы "предки не отобрали".
Итогом этой истории было историческое семейное решение об отмене презумпции невиновности в применении к отдельному члену семьи по совокупности обличающих фактов, а так же эффективное физическое воздействие предметом мужского модного гардероба ( в просторечии "ремень") на Мишин зад.
Услышав эту историю я почему то вспомнил некоторых наших политиков, которые крайне удивляются, когда суровые дяди приходят к ним в кабинет и увозят в "Лефортово". Все же было так прекрасно, да и прямых доказательств нет!
Но, как известно, всему в этой жизни бывает предел.
Моя мать однажды чуть кота не постирала. Начала докладывать белье в барабан, а оно обратно выпадает. Оказалось, кошак залез вовнутрь и спал там. Теперь всегда стиралку проверяю перед тем как запустить.
2
Некий дядя Вова в очередной раз прилетел в САЩ. Прошел все паспортно-таможенные процедуры, приехал в отель, глядь: а паспорт-тютю!
Звонит дядя Вова в паспортный стол Нью-Йорка, а там только "нажмите кнопку такую-то", до живого человеческого голоса не донажимался, поехал лично в паспортный стол.
Встречали Вову двое с автоматами-так в Америке положено. Подойдя к одному из автоматчиков, персонаж заплетающимся от волнения языком начал: — Я... Охранник не дослушав сказал: — Прямо, налево по коридору, белое окошко.
Внутри, за окошком, дядю Вову встречала не особо добронастроенная негритянка-так в Америке положено. — Я потерял паспорт… — заговорил дядя Вова. Негритянка недослушав коротко кинула: — Белый телефон на стенке справа.
Недослушивать принято в Америке, подумал Володя. Рядом с белым телефоном, указанный чернокожей служительницей висела заламинированная инструкция, чёрным по белому было напечатано: Поднимите трубку. Нажмите "1". Услышав ответ-говорите.
Наконец-то поговорив с человеком, Владимир получил порядковый номер и время, когда надо явиться. Погуляв, попив кофе, вернувшись в паспортный стол, он был принят клерком, как сам дядя Вова с удивлением отметил, внешне очень похожим на Антона Павловича нашего Чехова.
Обычное "Хаваю" от двойника писателя и дядю Вову понесло: он коротко, буквально несколькими фразами рассказал, что потерял свой американский паспорт. А может его кто-то выкрал. Чехов дал заполнить бланк, но получив его назад, двойник Антона Павловича напрягся: — Вы натурализованный гражданин США? Это осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство? Теперь напрягся дядя Володя, чувство дежавю не покидало его: «Где открывали вклад, в то отделение и обращайтесь»-промелькнула фраза из Сбербанка.
— Есть документ, но он в Москве, я его не вожу с собой, ответил потерявший паспорт. — А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию, парировал Чехов, усилив чувство дежавю по России. Удалось все-таки уломать двойника писателя принять копию, которую Владимир планировал получить по факсу, позвонив служанке в Москву.
Сделав кульбит: звонок, бросок в гостиницу, где факс, бросок обратно в паспортный стол к Чехову, оказалось, что писатель посылал Вову зря (снова дежавю). Копию не принимают (оказывается МВД что в США, что в России работают только с оригиналами документов-какое удивление!).
Но двойник Антона Павловича, на удивление дяди Володи выручил, сказав: — Не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал вашего документа, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов. Естественно Вова был, как всегда, готов на все, лишь бы получить американский паспорт.
Через пару часов, как было условлено после обмена 90 долларов на услугу, вернувшись в паспортный стол, герой услышал по громкой связи: — Мистер ВАЛДИМИР! и подошел к окошку, в котором хмурая женщина, попросила проверить всё ли правильно и расписаться. Все было правильно.
Меньше чем за один рабочий день дядя Вова получил новый паспорт гражданина США, вместо утерянного. На волне нахлынувших чувств, вызванных ностальгией и воспитанием полученным в СССР, Владимир пошел к двойнику писателя, благодарить, но тот ответил лишь, посмотрев строго: — Сэр, вы за это платите налоги.

P.S. У меня, как не гражданина США, вопросы: Паспорт гражданина США может быть выдан без каких-либо проверок уполномоченными органами (ФБР, ЦРУ, АНБ, и прочих Госдепов)? Бланки паспортов (чистые, незаполненные книжицы) хранятся в любых консульствах в неограниченном количестве, их могут вручную заполнять любые сотрудники учреждения, да еще и такая услуга не востребована, поэтому и очередей нет?

P.P.S. Дядей Вовой в этой истории был Владимир Владимирович Познер…
Почта России постоянно теряла мои посылки из Китая и я решил перейти на доставку Пятерочки.
Теперь мои посылки теряет служба доставки Пятерочки.
КЛУБНИЧНЫЙ ТРОЛЛИНГ

Был я тут с месяц назад на рыбалке. Владелец туристической базы, толстый весёлый балагур, хлебосольно потчевал и подливал, не переставая травить байки.

«Была у меня много лет назад дача, шесть соток. А в соседях - нормальный мужик с женой-стервой. Уж не знаю за что, но невзлюбила она меня не по-детски. Чуть что - сразу в крик, то дети мои шумят под ее окном, то я воды много на полив потратил и ей нехватает, то дым из моей бани ей в окно лезет.
Мне то пофиг, но неудобно - «близкий сосед лучше дальнего родственника», да и достала она меня изрядно...

Как-то раз по весне позвали они нас в гости, «на пирог», выпить и закусить.
Я купил в магазине тепличной клубники и аккуратно так разложил на её грядке с клубничными кустиками, на которых не то что ягод, ещё и цветочков то не было.
Зашли в дом, сели за стол, я и давай ее нахваливать - «хозяйка замечательная, пирог прекрасный, да и клубника какая огромная у неё уже вызрела, когда у других ещё и листочков нет», а сам широким жестом в окошко на грядку указываю.
Народ выглянул - у всех челюсти отвисли. Пока они глаза протирали, я сцапал со стола миску почище и бегом на огород, клубнику собирать.
Не успел пяток ягод собрать - хозяйка прилетела. Увидела разложенную клубнику - у неё аж горло перехватило и рот набок полез, ну, думаю, только бы не родимчик хватил.
«Давай, - шепчу ей, - Маша, присоединяйся, пока народ в окошко пялится, будешь гостей угощать-восхищать.»
Полкило клубники мы вдвоём собрали секунд за десять, но она успела негромко и красочно рассказать все, что думает обо мне, моих родственниках, моих умственных способностях, моей дальнейшей судьбе и перспективах жизни без яиц, причём моих.
Гости восторгались ею искренне и задорно, она смущалась, отнекивалась и утверждала, что «это случайно».
Хозяин сначала тряс головой и недоуменно пучил на неё глаза, потом выпил побольше и начал поглядывать уже с уважением, а после очередной рюмки и вовсе возгордился супругою.

Впоследствии, стоило ей начать шипеть на меня, как я радостно принимался на весь садовый кооператив хвалить ее огородные таланты, сразу заходя с козырей и публично вспоминая «ту самую весеннюю клубнику».

Клубничных грядок я у них с той весны не видел.
Разлюбила клубнику, наверное.»

Самый смешной анекдот за 29.08:
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
Рейтинг@Mail.ru