Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.03.1998 по 08.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере, ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом: - браток, сил нет смотреть, скушай помидор. оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой, с помидором. - спасибо, грю, ты б может помог мне? - не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим! ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!! тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами: - садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!! сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!
Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.
У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. - Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. -Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует. - Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата!
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.
6
Вазиани. "Пpидвоpная" военная база. Там pастительности мало и постоянно сильные ветpа. С гоpодка идешь к полку под 45 гpадусов навстpечу ветpу. Зато обpатно тебя несет. Только ноги успевай пеpеставлять. Большинство офицеpов "уносит" до военного гоpодка гоpаздо pаньше конца pабочего дня. Что поделать, пpиpодные условия. :) Обpыв пpовода. Боец полез на столб пpикpутить пpовода. Тут мимо полковник пpоезжал из штаба ГРВЗ. Вылез и давай шуметь. Hаpушение техники безопасности, нет стpаховки. А ничего и нет. Hу, конечно, выход нашелся. Пpивязали его обычной веpевкой. Один конец вокpуг бойца, дpугой за столб - в низу, у самой земли. Полез боец втоpой pаз. А полковник стоит pядом, наблюдает. Тут, pазумеется, боец и соpвался. Поднимается он и снова к столбу лезть. Как бы не так. Полковник оpет "Лежать, сpочно в больницу на pентген, на моем уазике." Боец лежа (как пpиказано) пеpечит - "Да все ноpмально, тут невысоко было, даже не ушибся". Что поделать - пpиказ есть пpиказ. Заволокли солдатика в газон и стаpтанули в бpльницу, да вот от столба отвязать забыли. Вынесло его вместе с двеpцей газона.
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
У одной семьи из Западной Украины был дядька в Канаде. Давно там жил, года с 46. Про родичей своих не забывал, посылки слал с вещами и продуктами, письма писал, и, конечно, скучал по Родине. Он, так сказать, любил Украину издалека, а родичи благодарят судьбу за такого дядьку: вещички продают потихоньку и на вырученные деньги живут достаточно безбедно. Тут вдруг приходит от Дяди-буржуя письмо, что мол, стал совсем старый, далеко не хожу, и две или три машины мне не нужны, поэтому пришлю вам свой Кадиллак, мне он никчему. Родичам собственно тоже Кадиллак никчему, но деньги от его продажи можно получить хорошие, на всю оставшуюся жизнь хватит. Ждут они значит свой Кадиллак, но приходит письмо из Канады, от внука этого дядьки: разделите наше горе и т. д., короче помер дядька, но перед смертью просил его похоронить рядом со всеми предками, т.е. на Украине. Плакать по Дядьке не стали: кто его когда видел, а если и видел, то за 50 лет забыл, как тот выглядел. Кадиллак жалко, все планы рухнули. Ждут теперь гроб вместо машины. Через неделю-другую получают посылку. Опять обрадовались - вот дядя какой, и перед смертью о нас не забыл, прислал чего-то. Посылка из Канады может и по полгода идти, вот и получилась она "посылка с того света". А в посылке той вещи прям как на подбор: новые, из дорогих. Туфли токо баксов за 200, а костюм такой, что цены на него не сложить, как у президента какого заграничного, и прочие вещи в том же духе, но продуктов что-то не положил, кроме как одну банку консервов. Вещи кое-как распределили меж собой, кое-что продали, а с консервой-то что делать, никто не знает: там на банке на черном фоне языки пламени нарисованы и все надписи по-иностранному. Открыли, а там порошок красновато-коричневый. Понюхали - кофе не пахнет и ни на что ни по вкусу, ни по запаху не похоже. Тут дед, глава семейства, главный родич покойного, с видом знатока иностранных языков берет банку, разглядывает буквочки буржуйские и делает заключение - это приправа к супу такая, и класть надо немного, а то язык запечет, а для бестолковых даже картинку нарисовали. Стали они эту приправку активно пользовать, что ни суп - то с приправкой, и вкус у супа выходит особый. За полгода почти всю приправу съели, тут опять письмо с Канады от внука, спрашивает, как похороны прошли, фото могилки прислать просит, они про гроб тут и вспомнили, пора бы давно ему было прийти. На почту пошли, спросили, запрос сделали, везде ищут - нету гроба. Пришлось раскошелиться и в Канаду звонить, им там сказать как есть, пусть у себя тоже запрос сделают. Звонят - там все в шоке: как так останки покойного не то что земле не преданы, но и вообще неизвестно где. Внук говорит, что искать нужно не гроб, а посылку с прахом и вещами, в которых его в гробу отпевали. Тут до всех доходит, что дядьку канадского искать больше не надо - съеден он с супом за последние полгода. Можно себе представить реакцию канадских родственников, когда они узнали это. А реакцию этих некро-канибалов...
Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты с сотовыми ... Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит: - Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть!
История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно предписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовки к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" - французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса". Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент, в конце концов, получил свой "клере". Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен длился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признаны недействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явился на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... желтых чулок.
Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что, есть еще вызовы на сегодня?"
Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: "Передайте,пожалуйста." И подают рубль пятьдесят(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...
Приятель рассказывает недавно: - Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. - А какой же главный? - А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
Эта история произошла на военной кафедре Львовского университета в 1988 году. Нам, второкурсникам по специальности "Радиофизика и электроника" подполковник Воронин объясняет принцип действия одного из основных элементов зенитного комплекса С-60 - вакуумного диода: - Вакуумный диод представляет собой стеклянную колбу, наполненную вакуумом, с впаянными в нее электродами - анодом и катодом. Катод разогревается протекающим по нему электрическим током, из него вылетают электроны и летят на анод. Таким образом замыкается электрическая цепь. Вопросы есть? - Товарищ подполковник, а что будет, когда электроны в катоде закончатся? Лицо подполковника на несколько минут исказилось гримасой нечеловеческого умственного напряжения, после чего он голосом Левитана заявил: - Товарищи студенты! Советская оборонная промышленность освоила выпуск таких диодов, электронов в катодах которых хватает на 10 - 15 лет непрерывной работы!
Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает: кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие, некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями - прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз, мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает, тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот несчастный чебурек жрет.
История такая: Прилетел как-то мой друг Москву. Как обычно, поймал такси и поехал в город. Подъезжая к Садовому кольцу, он вдруг решил что-то спросить (они ехали не разговаривая). Он только дотронулся до плеча водителя, как тот вдруг как заорет. Друг не понимает - что такое? А водитель говорит: - Извините меня. Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня подменяю на такси своего заболевшего брата.
Был он на испытаниях какой-то особо навороченной ракеты, которая летит по координатам, введенным в программу оператором. Поскольку дело проходило на полигоне, то ракета должна была в процессе полета несколько раз поменять курс, а потом воткнуться в землю. Заряда в ней, натурально, не было. Молодой оператор последние кординаты обнулил, то есть последним репером стала точка с координатами широта-долгота-высота (0,0,0). Между тем, точка с с нулевой широтой и долготой есть пересечение Гринвичского меридиана и экватора. И вот на глазах у госкомиссии ракета лихо описала дугу и поперла прямо в указанную точку... Топливо у нее закончилось, к счастью, довольно быстро, и поскольку ее "вели", то к месту падения на вертолетах поспели довольно скоро. Там застали такую картину: толпа селян собралась вокруг обломков упавшей в какое-то поле ракеты и судила, что же теперь будет. А приземлившимся воякам сообщили, что председатель колхоза уже звонит в район с сообщением, что его колхоз подвергся ракетной атаке...
Что-то последнее время много стало историй про летчиков и людей так или иначе связанных с авиацией, видимо, весело в небо подниматься. Историю, которую я расскажу, поведал мне отставной военный летчик. Было это в середине 80-х. На авиабазе, где он служил, списывали старые ракеты. И в этот момент служили там два молодых капитана - большие любители поддать хорошенько, а потом повеселиться. Веселья их заканчивались обычно печальной исповедью у комполка. А помимо выпивки они еще и были любители прокатиться "с ветерком". Так вот уж не знаю как там было с учетом этих самых списанных ракет, да только эти два орла, поддав, ессно, уперли две неуправляеммые ракеты. Радости у хлопцев было полные штаны. Не долго думая (а пропустив еще по стаканчику) они берут чей-то старый мопед и притарачивают к нему (уж даже не знаю как) обе ракеты. Уровень радости повышается пропорционально выпиваемому спиртному. Выкатывают они этот НЛО на взлетную полосу. Далее один из них садится на мопед... Ну и как положено - ключ на старт...... Повезло, в общем, мужику - мопед из-под него вырвало так, что он только сотрясением мозга отделался. А вот комполка чуть было инфаркт не заработал, когда увидал идущий на взлет мопед с твердо-топливным двигателем...
Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую. И есно в холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе есть свои порядки. Там работает две женщины, одна обслуживает номерки с большими номерами, а другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то охрана или муниципалы в бушлатах. Эти вешают одежду самостоятельно на специальную вешалку без номерков. Те, кто ходят постоянно, эту систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине. Так вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок. Женщина смотрит прямо ему в глаза и спрашивает: - Мужчина, у вас большой или маленький? Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который мужик держит на уровне пояса: - Понятно, с маленькими налево. Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос человека в мундире: - А у кого никакого нету? - А у кого ни какого нету, те сами берут, - не моргнув глазом отрезает гардеробщица.
Работал я когда-то на ЕС-1045, язык - PL/1. Программа вводилась на перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую, конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики, то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же), остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает... Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе. Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO.
О крутизне. Буквально на днях. Финальный матч областного хоккейного чемпионата на открытой коробке. Сильно брошенная шайба вылетает наружу, бьет о шикарную иномарку, сколупывает на ней краску. По окончании матча в раздевалке мэр города поздравляет команды. Хоккеисты выглядят не слабо. Тут входят два братана. Один говорит, дескать, царапнули машину, надо бы компенсировать. Ему разъясняют, что это игра, всякое бывает, нечего машины тут ставить и т.д. Второй - напарнику: - Че базарить, говори с кого брать - с синих или с красных?
Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI. Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва, пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки. От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати, подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа, чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось, кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.
Необходимое предисловие: терпеть не могу никого разыгрывать по телефону: ЧЕСТНО! Сцена: В комнате в состоянии блаженной послеобеденной эйфории полулежат за столами несколько человек. Обстановка такая, что даже мухе лень бы было жужжать. Раздражающе звенит телефон. Все переглядываются, оценивая расстояние каждого до телефонной трубки. Увы, эта участь достается мне... Снимаю трубку: - Это ты? - раздается совершенно незнакомый мне голос. - Я... (попробуйте предложить другой ответ). - Ну я выхожу? - Ну выходи... Анонимный собеседник кладет трубку... Все присутствующие при этом монологе с недоумением пытаются понять, что это со мной происходит (громкая связь у нас не предусмотрена). После озвучивания реплик собеседника настроение всей компании резко поднимается...
Восьмое марта близко-близко, Расти-расти моя пиписка.
Восьмое марта близко-близко, И с крыши падает капель. Не подведи меня, пиписка, В международный женский день.
Кстати, у меня с этими стишками связана одна довольно забавная история. В холле нашего учебного заведения висела стенгазета, посвященная празднику 8 марта, выпущенная силами учащихся. Одна из преподавателей, женщина уже солидного возраста, неожиданно для себя узрела в этой самой стенгазете вышеприведенные здесь стишки, вписанные заботливой рукой какого-то хулигана. Она, естественно, начала громко возмущаться, мол, что за дела, какаи наглость и т.д. Еще один препод, довольно молодой мужик, спросил, а в чем же, собственно, дело? В порыве гнева, не рассчитав, что рядом стоят студенты, она вслух зачитала злополучные вирши. Начался нездоровый смех в рядах учащихся. Но настоящая истерика случилась, когда препод ответил: "Ну, 8 марта, оно ведь и правда близко, может, пусть себе растет."
Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР. Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежурство, командир лодки и его приятель, проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили. И в таком состоянии прибыли к отшвартовке лодки. Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба и другое начальство. Командир лодки и приятель стоят на мостике. Звучит команда: "Отдать швартовы!" Командир лодки командует: "Сходню на борт!" (сходня - т.е. трап) Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки. Трезвый комэск понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно не нужна. Поэтому от него звучит команда: "Сходню на пирс!" Матросы начинают тянуть сходню на берег. Командир лодки спьяну заупрямился: "Я сказал - сходню на борт!" Матросы послушно тянут трап на борт. Комэск, возмущенно: "Сходню на пирс!" Матросы исполняют. - "Сходню на борт". Тянут. - "Сходню на пирс". Тянут. Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки, и видя весь этот раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит командиру: - Да отдай ты ему эту сходню! На х... она тебе сдалась! .....(с).....
Мы с товарищем пошли на рынок прикупить что нибудь к обеду. Скупились понемногу, подходим к ряду, где тетки яблоками торгуют. Товарищ узнает цену и тихонько офигевает. На его вопрос тетка наглого вида браво отвечает: "Базар, хочешь бери, хочешь не бери". Он не задумываясь наклоняется и говорит тетке на ухо (но так, чтобы другим слышно было): "Тетка, х$й в рот возьмешь?" Та от возмущения аж поперхнулась... На что получила ответ от товарища: "Базар... хочешь бери ...хочешь нет". Вот такая вот история .
Открытие художественной выставки. Начальство, красная ленточка, шампанское, улыбки... Ленточку разрезают, оркестр играет туш, все вваливаются вовнутрь, видят в углу что-то оранжево-пестрое. Начальник департамента культуры спрашивает: - Это что это вот...? Директор выставки, смущаясь: - Вот...кришнаит... - А откуда и почему это он здесь??? Директор, еще больше смущаясь: - Да...вот...завелся.......
Исторический курьез: Та дорога, по которой в царское время колонны заключенных проходили по пути в Сибирь на каторгу (в их числе и всевозможные революционеры), в наше время носит название "шоссе энтузиастов"
Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать, на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью. Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники... Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип... И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.
Дело было под новый год. Пошли на рынок за овочами-хруктами. Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает, рядом стоит хачик - приглядывает, чистит мандарин (хозяин видать). Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена. Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хачика спрашивает: - Ты мандарины сам продаешь? Он отвечает: - Нэт. Меня как за язык потянули, я и говорю: - Он их толко кущиит. Хачик на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй, почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене: - На, кущий. Она застеснялась: - Спасибо, не хочу ... и.т.п. Хачик ей: - Кущий, тэбэ говорят. Она взяла, поблагодорила. Он поворачивается в мою сторону, указывает на меня пальцем и говорит, зло так: - А тэбэ - нэ дам.
Одна московская дум-капелла каталась по городам СНГ, попутно давая концерты. Каким-то ветром музыкантов занесло в славный город Шостку (Украiна)... Вот тут-то и случилось самое знаменательное событие тура. После концерта уставшие музаканты ломанулись в ближайший магазинчик, дабы залить горечь разочарования в лажовом звуке чем-нибудь высокоградусным. Парламентером в прилавку назначили меня (как единственную девушку в группе), мне же (как непьющей) поручался выбор отравы. Мой взор зацепился за пыльный баттл текилы, приткнувшийся в самом дальнем углу верхней полки... Ура! (всеобщее ликование) А далее состоялся диалог с продавцом ... - Будьте добры, бутылку текилы, пожалуйста. -(заминка, скрипуче-напряженный мыслительный процесс) Чого? - Ну... Текила у вас на витрине стоит, а в продаже нет? - Що це таке? -(блин!) Ну, водка из кактусов! (е-мое) - А-а-а... С трудом отрорвав восьмой подбородок от пуза, сей милейший "дядьку" взглянул в дальний конец самой верхней полки. Затем, тяжело вздохнув (что напомнило мне рев паровоза), героически взгромоздился прямо на прилавок, пытаясь достать заветный сосуд с драгоценной жидкостью. Поджидавшие на улице коллеги жадно ловили каждое движение вершителя их судьбы ( пить или не пить?). А тем временем сия отважная туша удивительно легко для своей комплекции спрыгнула на пол с заветной посудиной в мясистой лапе... Победно улыбаясь, я гордо шагнула к выходу...А вслед донесся громогласный шепот: - Дiвися, Мiкола, москали горiлку з кахтусив пьють!
Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит : "А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!". Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили : "Ну что? Приставал?".
В Америке иногда еще встречаются рестораны быстрого питания "Соник", куда вы подъезжаете на машине на стоянку и через громкоговорящую связь заказываете себе еду. Девочки в коротких юбках на роликовых коньках мигом вам все доставляют. И вы прямо там на на том же месте едите, не выходя из машины. Стоянка вокруг ресторана машин на тридцать и каждый с индивидуальным переговорным устройством. Так вот мы с другом, американцем, заехали в такой "Соник". Сидим, едим. Наслаждаемся жизнью, лопочем о том, о сем. Официантки летают вокруг на большой скорости, много симпатичных. И тут, в лучших традициях Фрейда, меня понесло. "А хорошо, - говорю,- было бы заняться с ними сексом, когда они в форме ресторана, да еще и на роликовых коньках. Сексуально, не правда ли?" Так вот сидим, едим. Только что-то девушки на коньках замедлились, и как-то странно на нас поглядывают, некоторые даже покраснели. Мы поняли, что что-то здесь не так. Первым догадался друг и молча пальцем указал на переговорное устройство рядом с нами. Оказывается, диалог шел в прямом эфире внутри здания на радио ресторана. "У-у-пс!", как говорят в Америке.
Как реагирует спеллер ОРФО (по крайней мере тот, что встроен в русский Word95) на словечко "мультиканальный" - уже вроде бы все знают. А вот еще - на слово "стриптизерша" спеллер Word-а так же ругается и предлагает заменить на "стриптиз ерша"!!!
Вчера друг рассказал произошедшую с ним историю. Поехал он на своей Волге новой модели в мелкий районный городок. Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая Волга, но покруче, с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал, он прибавил - обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо, весело. Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает - ВСЕ. А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять. Ну эти оба скорость сбавили, гаишник на жигуленке их обогнал, поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкую говорилку: "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ!". После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались. Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок, доезжают до центра, останавливаются у администрации... Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда гаишник выскочил из машины, вытянулся во фрунт, отдал честь, сел обратно в машину и уехал!!! (Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть предержащим тоже не имел.)
В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть, например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна. Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре. Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул, чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол, надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ. Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной.
Смотрю где-то незадолго до "Бури в Пустыне" новости по телевизору. Миловидная дикторша бодрым голоском оповещает: - Сегодня США с авианосца такого-то нанесли по столице Ирака Багдаду ракетно-ядерный удар двадцатью ракетами типа Тамагавк. На этом дикторша на мгновенье замерла - видимо, почуствовав некоторое неудобство или ответственность момента, а я сполз с дивана на пол, ожидая продолжения типа "На месте Багдада осталось радиоктивное озеро, 5 000 000 убитых" Но она сказала: - Два человека ранено.
К вопросу о глупости американцев. Звонит мне вчера некто и говорит длинную фразу о сборке статистики в области вакцинации детей и как мой телефон был выбран at random. Обычно я в таких случаях прикидываюсь не говорящим по-английски чайником или несовершеннолетним. Но тут - вроде дело полезное, и денег как будто требовать не будет... Итак, вот наш диалог: (Он) - Я говорю с человеком в возрасте от 17 до 65 лет и проживающим в этом жилище (household)? (Я) - Да. - Сколько всего человек проживает в этом жилище? - Один. - Это включая... (длинный список - уехавшие в командировку, на учебу и т.д.)? - Да. И тут, нисколько не изменяя тона: - Сколько несовершеннолетних детей проживает в этом жилище? - ... А вы как думаете, если я вам только что сказал, что живу один? Что вы думаете? Он посмеялся, извинился и... ПОВТОРИЛ ВОПРОС!
В метро, дофига народу, двери поезда начинают закрываться, я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая народу возможность входить. Но сам я занимаю немного места в проходе. И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица женского пола: - Встал тут! Заходить мешает!!! При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона. Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться, захлопывается перед тем самым ворчливым лицом. Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот клин, который не давал закрыться двери.
Было это в конце 70-х. Возвращаюсь я из стройотряда из Казахстана в одиночку домой. Денег командир дал лишь на дорогу. Добрался до Куйбышева (ныне Самара), купил билет на самолет до Москвы. Спрашиваю у какого-то мужика, далеко, мол, здесь аэропорт. "Рядом", - отвечает тот. Я спокойно погулял по городу, и когда остался час до отлета, ловлю такси и прошу подбросить до аэропорта. Через полчаса я стал догадываться, что ехать не так уж и близко. Таксист развеял мои сомнения, сказав, что "еще всего часок". Не знаю, что делать (денег на такси не хватит, на самолет опоздал, выходить, расплатившись, посреди Жигулевских гор бессмысленно). Еду, пока везет, и думаю - что будет. Одна проблема вскоре решилась - подсел попутчик, уже легче, по крайней мере таксист бить не будет за те копейки, которые я ему дам. Подъезжаем к пустынному аэропорту. К машине подбегает взволнованная женщина и спрашивает: "Вы на Москву?" "Да," - отвечаю я. "Где вы пропадаете, - орет та, - мы из-за вас уже полчаса самолет задерживаем. Быстрее на посадку!" Совершенно обалдевший от такой неожиданности, я все же сел успешно в самолет. Сущая правда!
История такая. Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору, далее диалог: - Турфирма "Такая-то", добрый день. - Здравствуйте, мне тут нужно у вас путевки забрать, не подскажете, как к вам проехать? - Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает. - Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните, как к вам добраться. - Ну, справа от нас центральная синагога. - 8-[ ]]]]] Значит, вся Москва, говорите...
Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично какие-то документы. А работы было много, и она пришла домой около 9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет - благодарностью от шефа. Муж же пришел только ближе к полуночи и под шафе. Она: - Где был? - На работе готовил документы. Тут муж видит цветы и конфеты: - А ты где была? Жена (абсолютную правду): - Документы готовила для шефа! Муж (удивленно-растерянно): - Как я, что ли?!
Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?" - Да вот же. - По жетонам? - Да. - А где их взять? - Вот здесь купить можно. - Ну бля!!! А если у меня денег нет?!
На рынке продается средство от тараканов. Продавец рекламирует товар: "Положите яд в места обитания тараканов, запихните его в щели и, если у вас есть соседи, то положите средство в отдушины. И больше вас никто не будет беспокоить"
Было это года 3-4 назад, все готовятся к какому-то всенародному празднику (Новый год, 8 марта или еще что). Слушаю радио "Шарк", которое в то время слушала вся Уфа, в прямом эфире поздравления от радиослушателей... Ведущие в приподнятом настроении... Звонит парень, радостным голосом просит поздравить любимую жену Инну с праздником и передать ей песню "Гадюка, какая ж ты гадюка".
Я училась тогда на первом курсе .... идет семинар по истории. Преподователь рассказывает об очередном кризисе в жизни английских рабочих, голоде, холоде, низкой з/п и т.д и т.п.... далее следует слезное описание условий, в которых им приходится работать, что-то типа: "Они вынуждены были находиться в темных,удушливых помещениях, где практически нет света и воздуха, кругом ужасный гул, грохот, люди находятся в полуобморочном состоянии...." И тут заходит студентка, которая опоздала на начало семинара и слышала только последнюю фразу, останавливается и громко спрашивает... "Что,в Москве новый клуб открылся?? " Я думаю, никто теперь не забудет выражения лица нашего препода, которому уже тогда перевалило, наверное, за 60...
Была я вчера на книжной ярмарке. Разные магазины и издательства прислали туда своих представителей. Помещение маленькое, а народу полно. Книги стоят не только на столах представителей, но и в ящиках. Причем разобраны более-менее по темам: ящик с кулинарными книгами, ящик с фантастикой и т.п..
Подхожу я к очередному ящику, посмотреть что там за книги. Первое, что попадается на глаза - "Билл Гейтс. Сотворение Майкрософта". Ну, думаю, что за тема? Компьютеры или биографии? Смотрю на соседнюю книгу - "Знаменитые психопаты"!
В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры, измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы: до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве что на жидком спирте или там жидком азоте :)
Принес я на днях домой лазер. Маломощный - всего 5 мВт, да и фокусировка не слишком хорошая, так что для глаз не опасно, если не смотреть долго.
Первая мысль, (естественно), - провести эксперимент на животном (кот у меня дома). Ну, пустил "зайчика" на пол. Что тут началось!..
Представьте себе восьмисполовинойкилограммовую кису, "мышкующую" быстро движущийся предмет. Топот стоял такой, как будто кто-то гоняется с тапочком за тараканами. Продолжалось это минут пять, после чего зверь безнадежно устал от погони и прилег отдохнуть. Случайно посмотрел на меня, увидел в руке "игрушку". И все. Больше ни разу не гонялся за маленьким красным пятнышком. Теперь, как только я начинаю его дразнить, сразу следит за моей рукой, в которой лазер.
Впрочем, не обошлось и без исключений. Сегодня вечером что-то весьма основательно сгорело на кухне, и сейчас единственное в квартире место, где можно хоть как-то дышать, - моя комната. Так вот, в дыму тонкий красный луч отлично виден. Возвращаясь с "тушения пожара", я по привычке светанул в сторону кота. Такой реакции я точно не ожидал. Кот стал бегать за "ниточкой" луча, пытаясь ее перегрызть и громко щелкая при этом зубами...