Самые смешные истории за неделю!

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников
услышал от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для
тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная
точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная
дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным
агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при
двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени,
то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот
этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на
поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо
вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только
трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает
в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах,
всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает
эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в
полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает.
Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако!
Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.

Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...

На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно
зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные
поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой
закон. И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезнь -
периодически вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался
на четвереньки. В первые разы он сильно пугался, а потом приспособился
и даже довольно лихо передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких
болей при этом не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер
провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много.
Если бы в деканате подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли
к чертовой матери. В этот период, незадолго до окончания мединститута,
абсолютно трезвый, он отправился устраиваться работать на подстанцию
"Скорой помощи", недалеко от станции "Кунцево". Вышел из электрички,
ему долбануло, как обычно, в спину, дальше пошел на трех ногах,
в правой передней держит портфель, но точно, куда идти, не знает.
На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации. Он подгребает
к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда звук идет,
открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках спрашивает,
как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит, что тому
надо не в "Скорую помощь", а в больницу, тот отвечает, что он не больной,
а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит, так это
скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона фельшер,
который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не ходи,
наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя
подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон.
Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он
говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня,
как жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. Пошел
на двух ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гуськом
вошли: впереди докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер
с портфелем. Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые
смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-изверги -
больных как собак водят. Другие - нет, он психический, воображает себя
четвероногим, еще всех, к чертям, перекусает. Ну, фельдшер им вежливо
предлагает заткнуться, потому как этот, на карачках, - врач и, может,
еще всех их лечить будет, а ходит так временно, для дела. Тут все засохли.
Врач приемного, добрый старичок, долго его расспрашивал, осматривал, но
тут, как назло, болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем, даже
десятью кругами бега по двору. Старичок говорит, болезнь ваша опасна,
я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий
освободили и, желательно, в санаторий путевку дали. Тот благодарил,
а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В этой бумаге
в деканат стояло:
Диагноз - АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит.

Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон,
в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.
С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом
средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули
шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120.
Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем,
сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже
бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и
не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик
гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все
это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под
конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку,
поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль,
трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет: ты ж на газ не жмешь,
жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают
уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120
и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози.
Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, -
"что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.
"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает
и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он
беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной
машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," -
с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально
говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:
"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник.
Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек,
но здорово опаздываю, а мне в другую сторону." - "А как же я назад
доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе.
"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните,
кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал,
краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался
кипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели.
Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения
с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен,
как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно.
Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо
одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых
сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали
по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе
у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор
и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты,
замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто
Ломоносов!

Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул.
Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и
сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят.
Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал.
Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне
женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил
ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она
встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто
должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что
это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст
телеграммы.
Телегамма гласила :
"20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ"
Приятеля звали Костя.

Объява на мясном прилавке колхозного рынка в г. Туринске:
"Желающим могу разрубить рыло". Во как!!!

P.S. Свиное, ессстесно...

В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов
приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная
норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она
отличается исключительным либерализмом. Семинар был
назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась
по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут
семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще
один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый
своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли
и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это
напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша
опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о
семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в
открывшейся двери появляется норвежская профессорша и
по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой семинар, сообщив,
что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда
от экрана, говорит мне:
-- Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена
лексика оригинала).
Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать,
что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга,
упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным
акцентом:
-- Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в
семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть
его.
Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы,
заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками
поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному
королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали
в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло,
но в семье ее родителей говорили по-русски.
А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался:
того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозы…
Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений
даже в присутствии домашних животных...

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Эту историю рассказала мне мама...
Работала она когда-то конструктором в славной организации ВНИЭКИПРОДМАШ.
Большая светлая комната, кульманы в три ряда, начальник, куча
женщин-конструкторов и один мужчина-конструктор, да и тот глухонемой.
Глухонемой-то, глухонемой, но работник самый производительный, поскольку
вся эта орава была чертежниками. Придут женщины на работу, пока всем
косточки промоют - уже и обед, по магазинам. Послеобеденные новости опять
нужно обсудить и т.д. А мужичок-молчун тихо-мирно, чертежик за чертежиком,
всех и обштопывал... И надумал начальник повысить вдвое производительность
труда отдела - взял на работу еще одного глухонемого... И хана! Бабы, хоть
и трепались безмерно, но руки-то были заняты карандашом и что-то делали.
А эти двое как начнут "болтать" руками с утра, так и не останавливались.
На замечания, не реагируют. Уволить глухонемого невозможно - профсоюз
против. Так и кончилась работа в этой славной организации вплоть
до расформирования.

Один мой знакомый, проживающий в столице Чувашии Чебоксарах, как-то
признался: "У меня в паспорте, - говорит, - черным по белому написано
какого черта я родился." Оказалось, что он был недалек от истины. Дело
в том, что по-чувашски графа "дата рождения" пишется "ХУЛИ РОДИЛСЯ".

Было это в начале перестройки, когда кооперативы торговали шмотками,
мылом, стиральным порошком и прочей дребеденью, а мобилей, е-мэйла и
пейджеров еще не появилось, так что дозвониться из столицы к нам в
Новосибирск по междугородному телефону-автомату было отдельной
технологической задачей.
Звонит как-то раз мой знакомый своим родителям. Раз номер набрал -
тишина, два номер набрал - звуки таинственные из подпространства,
злит все это, человек закипать потихоньку начинает. Третий раз номер
набрал - вроде пробился, пошли гудки длинные - сейчас возьмут трубку.
Но вот досада - в параллель фоном идет разговор двух "коммерсантов":
- Ну, так вы продаете нам красную ртуть?
- Само собой, продаем.
- А лицензия у вас есть?
- ?
- Ну нас не посадят, за то что вы нам красную ртуть продаете?
А ясно ведь, что не в кайф ни перезванивать - пятнашки тратить,
ни с матерью "в таком обществе" кооперативщиков говорить. Мой
знакомый рассвирепел от этой болтовни и говорит злобно в трубку:
- Посадим! И сразу же расстреляем!
Оба коммерсанта сразу бросили трубки.

Случай из ментовской практики.
ОВД "Китай-город", день "850 летия Москвы", в обезьяннике (за решеткой)
сидят три человека: два бухих парня и бомж. Один из парней жалуется
бомжу на свою судьбу:
- Мужик, вот я знаю, ты меня поймешь!
- Угу, мля...
- Понимаешь, нам с Петькой менты весь праздник обосрали!
- Угу, козлы они все, мля...
- Понимаешь, мы с Петькой позавчера были в гостях и там хлебнули пару
литров ФАНТЫ, запили ее, как полагается, водкой, а так как время уже
было позднее, то решили когонть остановить, для того, чтобы до дома
добраться... Остановили мы двух ментов, которые недалеко прогуливались.
Они нам прочитали мораль и сдали в вытрезвитель!!! Понимаешь?
- Угу, говорю козлы, мля...
- Когда мы наутро выбрались из трезвяка, нас почему-то мучила страшная
жажда и болела голова. Ну, мы с Петькой опять решили выпить ФАНТЫ и,
как полагается, запили ее снова водярой. Так как на метро ехать было
неохота, то мы решили когонть остановить... Остановили мультиков
(экипаж муниципальной милиции), их уже было четверо. Они нам тоже
прочитали мораль, дали по морде Петьке, и снова отвезли в вытрезвитель!
Понимаешь?
- Угу, жажду утолить не дают, мля...
- Сегодня, когда мы вышли из трезвяка, у нас снова болела голова и мучила
жажда, а у Петьки еще и фингал на полморды был... Мы решили снова
хлебнуть ФАНТЫ и запить ее водовкой. Ну, мы не дураки, решили на улице
больше не пить и поехали в "Голодную утку", есть такой кабак недалеко
от "Детского мира". Там мы снова попили ФАНТЫ, и так как время было
позднее и метро не ходило, то решили снова когонть остановить, но
не останавливать всех подряд (говорю же, не дураки), а остановить
какой-нибудь автобус. "Там точно менты не ездят" - думали мы...
Остановили мы автобус с 30 ОМОНовцами. Они нам никаких моралей
не читали, просто дали конкретных пиздюлей. В вытрезвитель нас они
тоже не повезли, сказали, что мы битые, а там битых не берут. Короче,
привезли сюда. Понимаешь?
- Угу, садисты, мля...
- Так вот, я что думаю, если мы завтра с Петькой снова ФАНТЫ хлебнем,
кого мы по дороге домой остановим? Мне кажеться, не меньше бронепоезда
с каким нибудь стройбатом, так они нас ваще замочат, и на кладбище
отвезут...

Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку.
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается
комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор -
дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем
глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает
опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!"
- это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав,
что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор
устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура,
и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая
ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить
на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь
военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"

Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область).
Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу.
Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д.
Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый.
Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на
улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора:
- Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный
ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора.
Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц.
Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться
в бомбоубежище.
Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон.
Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая:
- За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п.
В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе.
Спрашивает его: Что с вами произошло?
Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая,
вот что!
Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО!
Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал
таким счастливым.

Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории,
как говорится, небольшие.
Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки
по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается
следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал
диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..."
(чистая правда).

Дело было в 1995 году. Отдыхали мы с приятелем в Крыму, в Коктебеле.
Комнату снимали у одной милой старушки, в ее большом дворе таких
было штук пять. Вина в то время были там дешевые, а поэтому каждый
вечер заканчивался хорошей пьянкой.
И вот одним уторм просыпаюсь я раньше приятеля, иду умываться и вижу:
к старушке приехал ее родственник из Киева, натуральный хохол (ну это
потом выяснилось), и демонстрирует ей во всю глотку свои познания
в украинской речи:
- Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать
хвылын!!!
Старушка:
- Как-как, милый?
Хохол (еще громче и грознее):
- Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать
хвылын!!!
- Опять не поняла...
(во всю дурь, но с дикторскими интонациями):
- Увага, увага!!! Говорыть Кыйв!!!! У Кыйве дьесеть годын!!!
Пьятннацать хвылын!!!
В это время проснулся мой приятель и, не разобравшись с похмелья,
заорал мне:
- Юрыч, помай другую радиостанцию! Хохлы ох?ели совсем, три раза одно
и то же время передавать.
Хохол, что время объявлял... Ну, в общем очень обиделся и в тот же
вечер съехал. Но его рожу надо было видеть.

Смотрю сейчас репортаж российского телевидения с Олимпийских Игр.
Идут соревнования конькобежцев. У диктора явные проблемы
с произношением нерусских фамилий. Канадца Waterspoon он упорно
называет Ватерспон. Наконец ему кто-то подсказывает: "спун". Ах,
говорит диктор, там две буквы "о"? Тогда должна читаться "спун".
Но я уже привык его называть Ватерспон и я думаю, уважаемые телезрители
тоже привыкли, так что не будем менять.
Появляются титры следующей пары конькобежцев. Один из них - кореец
Kuy Huy Lee. Я аж замер в восторге: как же наш диктор прочитает этот
перл? Он начинает бодро, явно заранее не прочитав фамилии: "На дорожку
выходит корейский спортсмен Ку..." и тут пауза затягивается на 20 секунд.
Наконец, быстро-быстро заканчивает "кореец по фамилии Ли".

Есть у меня любимый старший брат. И есть у него любимое занятие: oн
заядлый охотник и рыболов. Ну а я так, бесплатное приложение к его хобби.
Короче говоря, он милостиво берет меня с собой на охоту.
Дело было в конце августа, начался сезон утиной охоты, лосиной охоты,
охоты на косуль и прочую живность. А надо сказать, что братец мой по
мелочам не растрачивался, ходил на кабана исключительно. Так вот,
поехали мы и в этот раз. Братец за кабаном, я за трофеями попроще - за
утками. Приехали, поставили палатку, развели костерок, открыли пузырек,
затем другой, третий. Четвертый по-моему мы не допили, но наверняка
сказать не берусь: амнезия проклятая. Ну все как надо, особенности
национальной охоты.
Просыпаюсь я с утра, часа в 2 дня. Голова не то чтобы болит, а тяжелая
слегка. Ну лекарство от этого известно какое, но я принципиально не
опохмеляюсь (не за то отец сына бил, что пил, а за то, что опохмелялся).
Но голова-то болит и делать что-то надо. Решил я пойти пострелять.
А братец к тому моменту уже проснулся и пошел "кабана брать". Взял я
второй ствол, взял свой ремень с патронташем и ломанулся. Часика через
полтора я наткнулся на какую-то лужу в которой плавало несколько уток.
Потихоньку прицелился, нажал на курок и ... Утка исчезла. Вместо утки
плавают перья. Оставшиеся пять или шесть уток отчаянно делают крылья
оттуда. Плохо соображая с похмелюги, целкости я, тем не менее, не
потерял. Прозвучал второй выстрел. Результат тот же - утки нет, одно
облачко перьев. Тут уж как ни тормози, а мысли в голову всякие лезть
начинают. Одна из мыслей посоветовала проверить патроны. Вытаскиваю
пыж - так и есть, картечь, восьмерка. Мысли заметались, забились.
Неужели?.. Ну так и есть. Любимый брат пошел "брать кабана" с утиной
дробью. Сразу в мозгу возникли образы безутешной вдовы и плачущих
ребятишек, оставшихся без кормильца. Но при этом еще и дьявольски
смешно. Вы можете себе представить лицо человека, который хладнокровно
целится в огромную зверюгу и уже торжествует победу, как вдруг жертва
бросается на охотника. Именно это лицо я и увидел, когда через некоторое
время (часа через 2) нашел братца, сидящего на дереве и по тупняку
шмаляющего дробью по кабану. Кабана "мы", конечно, "взяли", но вот есть
его было трудно: по содежанию свинца он приближался к хорошему бензину.

Произошло это пару лет назад.
Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт
с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно
интересуемся, че случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку
порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю
типа "Сядь, выпей 50, успокойся". А она: "У меня месячные, так на работе
некуда было выбросить тампон использованный, я его в бумажку завернула,
в сумочку положила, ну типа потом выкину, так этот сверточек у меня
из сумки и увели! И все!!!"
Ну тут со мной припадок случился, когда я представил себе состояние
этого вора, как он в предвкушении офигенной добычи развернул ЭТО!
Ну вот, собственно, и все.

Слышал от одного музыканта. Были, в свое время, выезды артистов
Мосфилармонии по сельским клубам, называлась эта смычка чем-то типа
"мастера культуры труженикам села". Поехала, однажды, бригада - скрипка,
альт, виолончель, арфистка. Приехали - поселковый клуб, сидят вялые
пейзане, ждут, в основном, когда начнется дискотека после этих
струнодеров. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее от бомонда этого
отвалить. Бодренько отыграли, репертуар кондово-классический. Никаких
там малеров со шнитками.
Только пошабашили, вдруг организаторша из партбюро совхозного говорит,
что, мол, а теперь начнем дискуссию с гостями. Это ж вам не концерт,
а встреча с мастерами. Ну, в зале, натурально, матерки легкие
прошелестели, и даже арфистка сказала застенчиво что-то вроде "в жопу".
Но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии
дискуссии о музыке. Все молчат, только общий матерок с обеих сторон
как-то погромче стал. Тут ведущая этот ропот заглушает своим энергичным
спичем, что без музыкального воспитания человек не будет полноценным,
и что мы сами себя задерживаем.
Стало всем ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию
открывать, а то эта бодяга никогда не кончится. Поднимается тут один
хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной
недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все - уффф...
- Зачем у ней (показывает) ... ну ...
- У арфы?
- Да. У арфы. Зачем у ней педали?
Все охренели так слегка от такой дотошности. Тут неожиданно приходит
в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен.
Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана:
- Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь? А скорости,
по-твоему, как переключать?

Когда я был еще ребенком, мой папа частенько брал меня с собой на
спектакли Кировского театра и, как и другим детям музыкантов, мне
доставалось место в оркестровой яме, рядом с литаврами на высоком
контрабасовом стуле - чтобы что-нибудь было видно. Меня всегда удивляло,
что литаврист с литаврами были отгорожены от остальных музыкантов
перегородкой из оргстекла. В ответ на мой вопрос папа рассказал мне
следующую историю:

Был у них давным-давно ударник (литаврист), который очень любил
курить. До того любил, что при любой возможности во время спектаклей
тихонько выходил из ямы и курил, слушая через щелочку в двери, когда
нужно было возвращаться. Через некоторое время он уже точно знал,
в каком спектакле и в каких паузах хватает времени на всю сигарету,
на половинку и т.д...

Однажды, в сырой осенний день, он как обычно выскользнул из ямы и
закурил. Спокойно докурив сигарету, он направился к яме в полной
уверенности, что все в порядке, как вдруг услышал знакомый мотив.
То ли сигарета отсырела, то ли дирежер взял быстрее темп, история
умалчивает. Однако до его вступления оставалось около 5 секунд...
...И тут находчивый музыкант на бегу снимает с себя резиновую калошу
и, точно по сигналу дирижера, запускает ей по литавре. На удивление
всем, звук раздается вовремя но ... калоша, ударившись об упругую
кожу литавры, "откалошивает" прямо в лицо первому тромбону,
сосредоточенно играющему соло. И тут несется ТАКОЕ! (имеется ввиду
не только музыка)...

Радиорепортаж о событии, произошедшем в штате Мичиган, США.
Один парень купил новый джип Grand Cherokee за $30,000 в кредит и
выплачивал за него по $400+ в месяц. Он и его друг поехали охотиться
на уток когда, конечно, все озера были замерзшими. Эти два Ядерных Мозга
поехали на озеро с ружьями, собакой, пивом и, конечно, на новом
автомобиле. Они выехали на лед озера и приготовились. Они захотели
сделать место для приземления уток, лунку в которой могла бы плавать
ловушка. Для того, чтобы сделать достаточно большую лунку, чтобы она
заставила уток приземлиться, они решили приложить больше усилий, чем
просто сверлить лед.
Позади нового Grand Cherokee лежала динамитная шашка с коротким
40-секундным бикфордовым шнуром. Два этих Ученых Ракетостроителей
приняли во внимание, что если они положат динамитную шашку на лед в
месте, расположенном далеко от них и от автомобиля, они рискуют
подскользнуться на льду, когда они побегут от горящего бикфордова шнура.
Наши герои решили поджечь шнур и бросить шашку на лед. Помните, что
вначале я говорил о машине, пиве, ружьях и собаке? Да, о собаке: хорошо
натренированный лабрадор использовался для возвращения вещей, особенно
брошенных хозяином. Собака снялась с места и во весь опор понеслась по
льду и схватила шашку в то время, когда она приземлилась на лед.
Парни орали, вопили, махали руками и пытались понять, что им делать.
Воодушевленная собака продолжала бежать. Один из парней схватил ружье и
выстрелил в собаку. Ружье, заряженное пулями для уток, едва ли могло
остановить лабрадора. Собака остановилась на мгновение, слегка
смутившись, но затем продолжила свой бег. Другой выстрел, и собака,
серьезно смутилась и, конечно, испугалась, и подумала, что эти два
Нобелевских Лауреата сошли с ума.
Собака (с уже очень коротким горящим бикфордовым шнуром) нашла укрытие...
под новым Cherokee. БА-БАХ! Собаку и Cherokee разорвало на кусочки они
утонули в очень большой проруби, оставив двух кандидатов в Вожди
Обозреваемой Части Вселенной стоять с взглядом, выражающим "я не могу
поверить, что это случилось". Страховая компания сказала, что
потонувший в озере автомобиль, взорванный при незаконном использовании
взрывчатых веществ не покрывается страховкой. Парень заплатил только
свой первый $400+ месячный взнос.

В Сибири...
Осень...
Первые холода....
На остановке стоит грузин в кожанной куртке.
Кепка, нос...Ну вобщем все как полагается.
Замерз совсем, воротник поднял.
Рядом с ним куча керамзита и лужа.
Он стоит, пинает ногами этот керамзит в лужу и ворчит:
"Э-э-э, долбаный сыбырЪ, даже гравый плавает"

Чикаго, Декабрь 1997. Захожу в метро на Огайо стрит. Сажусь. Заходят
две девчушки лет по 17. Смотрю "БА!!" На портфелях написано "World
Heritage" - ну думаю, "Студентки по обмену. Интересно, откуда?!"
Слушаю. "БА Дважды! Русские!" Думаю, без прикола и знакомства не
обойтись. Только вот как прикол сделать, че сказать? И вдруг они
сами нарываются. Сидели они как раз напротив меня. И та, которая
справа, вдруг на меня посмотрит, потом отведет глаза и в пустоту
говорит (как бы разговаривая с подругой) "Мальчик, а вы мне нравитесь."
Вторая ржет, как лошадь. Первая: "Мальчик, а как вас зовут?" У меня
на лице ноль эмоций. Прикидываюсь (хотя это очень трудно) тупым
американцем, смотрю по сторонам. "Мальчик, а вы мальчик или девочка?"
Думаю: "Да-а-а." "Мальчик, а можно с вами познакомиться?" "Мальчик,
а сколько сейчас времени?" Ну думаю "ХВАТИТ!" Смотрю на часы, и отвечаю:
"Пол пятого." Та, что все время ржала, смотрит на меня, потом на подругу,
потом опять на меня. Та, что задавала тупые вопросы, покраснела
и наивным голосом спрашивает: "Ты че, русский? А че ты все это время
молчал?" Короче, познакомились мы, потом еще погуляли пару дней. Я им
наконец-то вдолбил, что в Чикаго навалом русских, и что надо быть
поосторожнее.

История, рассказанная одним приятелем - очевидцем случившегося ...
Московский метрополитен, время после полудня. В вагоне не тесно, но
свободных мест нет. На одной из остановок в вагон вваливается не совсем
(совсем не) трезвый дядечка. Обнаружив отсутствие посадочной площади для
своего утомленного тела, дядечка повисает на обеих руках над сидящими
гражданами. По прошествии некоторого времени обнаруживается, что
содержимое его желудка не желает более задерживаться и пытается
вернуться неестественным путем, короче, дядечку тошнит. Но он из
последних сил борется со слабостью своего организма. Граждане, над
которыми он висит - бочком, бочком отодвигаются из опасной зоны.
В конце концов, сиденье остается пустым. Но поддатый дядечка не садится,
а, обратившись к одному из вставших пассажиров, говорит:
- Не боись... Моряк палубы не испортит ...
С этими словами дядечка оттопыривает ворот рубахи и блюет
себе за пазуху...

История, рассказанная подругой:
Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят
стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней,
другой же его останавливает:
- Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...

Киев, 1980 год, троллейбус. Едут бабушка с внучкой.
Внучка теребит бабушку за рукав и говорит:
- Бабушка-аа-аа! А давай я тебе анекдот расскажу!
Бабушка (нервно):
- Потом, Катенька, потом!
- Ну даваааай!
- Приедем домой - расскажешь!
Внучка громко на весь автобус:
- Да ты не бойся! Я не про Брежнева!!!
Весь автобус громко ржет, а бабушка с криком: "Нам уже выходить!"
выскакивает из автобуса с внучкой и со скоростью молодого спортсмена
убегает куда-то в закоулки.

Сущая правда. Два приятеля, закончив школу,решили устроиться на работу.
Но поскольку оба были знатные бухалы, то их никуда не брали. Наконец
им удалось устроиться сторожами... в морг. В первую же ночь, заступив
на дежурство, ребята закатили грандиозную попойку. Пригласили третьего
и понеслось... Водку полировали пивом. К полуночи, пьяные в дым, решили
поиграть в домино. Но вот беда - их только трое. Нужен четвертый для
полного кайфа. Один из сторожей - самый пьяный - заходит в основное
помещение, берет в руки покойника и тащит его в коридор. Вот вам
четвертый, - говорит. Сели играть.Прислонили покойника к стенке, сунули
ему в руки фишки и начали козла забивать. Один отрубился. Двое других
шутки ради решили поиздеваться над своим собутыльником, сняли с него
обувь и к большому пальцу прицепили бирку - такую же, как у настоящего
трупа. После чего уснули. Наутро приходит настоящий сторож - эдакий
дедок - тоже слегка поддатый. Видит и слышит уже плохо, глядит сквозь
очки - пьяные валяются в коридоре. Начинает будить каждого персонально.
Один проснулся и - в шоке наблюдает, как дед начинает будить покойника.
Он его и так повернет, и эдак, и ногами попинает, и по щекам похлопает -
все бестолку. Берет нашатырный спирт, подносит покойнику к носу - тот
ноль внимания. И тут до деда моментально все доходит. Он видит бирку
на ноге, грязно матерится и тащит покойника назад. Через две минуты
возвращается, видит, еще один с биркой на ноге лежит. Ну, - думает -
тоже мертвец. Хватается, значит, дед за эту самую ногу и тащит парня
туда же. И в этот самый момент "труп" просыпается, да как завизжит:
"куда ты меня тащишь"?????? На что дедуля ехидно так отвечает:
Туд-д-д-д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. На втором слоге он переламывается
пополам, седые волосы на его голове моментально встают дыбом, и он
с перекошенным от ужаса лицом поворачивается к "трупу". "Труп" встает,
снимает с ноги бирку и босиком направляется к двери "подышать свежим
воздухом". Тут дедуля падает в обморок. Его откачивают. Придя в себя
и вновь увидев перед собой "трупа" - а надо сказать, этот парнишка выпил
за ночь много, а посему наутро весь опух - дед тихо вскрикивает и снова
теряет сознание. Юные алкоголики из совершенно добрых побуждений решили
сделать дедушке приятное и положили его на один из топчанов, на которых
лежат мертвецы - пусть в себя приходит после такого стресса. Ну и накрыли
сверху белой простынкой, чтобы не замерз. Очухался сторож - видит - лежит
он на топчане, накрыт белой простынью, вокруг одни покойники. Ну, думает -
умер. И стало ему совсем худо..... И хорошо что пьяный был - сердце
выдержало. Был бы трезвый - умер бы по настоящему. Уволили ребят за
такое происшествие. А дедуля уволился сам - теперь работает сторожем
на гаражной стоянке.

Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...

По поводу "войти в интернет и прочитать инструкцию "как войти в интернет":

Встретил однажды своего знакомого Гену. Решили заехать к нему в общагу
погульбасить. А он жил в двушке с неким парнем по фамилии Гомля.
И так случилось, что все ключи от комнаты ихней почему-то оказались
у этого Гомли. Приезжаем мы, значится, стучимся в дверь - не открывает.
Гомля куда-то свалил и нас без ключей оставил! Деваться некуда, пошли
по соседям его искать. Где-то в комнате пятой или шестой встретили
девочку Лену, которая сообщила, что Гомля уехал домой и свой ключ от
комнаты ей оставил. Взяв ключ у Лены, открываем дверь комнаты.
На полу (внутри закрытой комнаты) лежит записка:
"ГЕНА, КЛЮЧИ У ЛЕНЫ"

На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор.
Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое
гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик не вредный, но если меня
разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".

Друг рассказывал:
Утро, около 8 часов. Он еще в постели с женой, но уже время подходит
ехать на работу. Жена держит в руках его девайс и говорит: "Оставь его
мне, а сам езжай!". Друг отвечает: "Он без меня ничего не значит".
Жена после секундного раздумья: "Да и ты без него тоже".

Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета
кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему
устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое,
желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке
Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами
за поразительное сходство с одноименными персонажами известного
американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще
сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории.
Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются,
и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный
голос преподавателя.
Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг,
сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому,
что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел.
Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра-
шивает у лектора, почему.
- Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот
с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать.
- Нет, подождите, как это,- не унимается студент - нас учили, что
2 в 7-й - это 128".
- Не, ну что вы такое несете,- говорит Гоблин - это же можно даже
проверить.
- Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.
- Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,- не унимается
подполковник.
Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая
море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один
однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили.
- Вот смотрите, - говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки
мел и начинает писать.
- 2 в 0-й степени сколько?
Вся аудитория:
- Один.
- 2 в 1-й
Все:
- Два.
- 2 во 2-й
- Четыре.
- 2 в 3-й.
- Восемь.
- 2 в 4-й.
- Шестнадцать.
- 2 в 5-й.
- Тридцать два.
Теперь подполковник начал писать немного медленнее.
- 2 в... 6-й.
Все:
- Шестьдесят четыре.
- 2 в........7-й......
Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим
всех студентов в соседних аудиториях.
После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске
и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал,
как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот
невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то
уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.

Служил у меня начкаром прапорщик Алексеич. Славный такой дядька, веселый,
в летах уже. Имел одну слабость - страшно боялся мертвяков и всего того,
что с этим связано. Вот как-то пришлось ему возвращаться домой после
дежурства поздно ночью. Погода - мерзость, слякоть, холодный пронизывающий
ветер. До дома минут 30 ходьбы, а если короткой дорогой, то 15, но через
кладбище. "Ай!",- думает,- "Мать его в е#! Иду короткой!" Огромное
заброшенное кладбище с почерневшими, покосившимися крестами. Жуткое
завывание ветра в кронах огромных столетних осин. Сердце бьется так,
что готово выскочить через рот. Вот уже почти прошел . Можно закурить.
Чирк зажигалкой... И тут началось совершенно невообразимое: шум, треск
ломаемых веток, дикие хриплые выкрики на каком то непонятном языке, потом
что-то начало сыпаться на голову, спину, руки... Бегал Алексеич всегда
прилично, но в этот раз бежал как-то по-особенному хорошо... Перед домом,
чтобы не выглядеть перед женой слабонервным остановился, отдышался,
успокоился.
Жена открыла дверь и остолбенела:
- Что? Что с тобой случилось?
- Ничего, а что? - забеспокоился Алексеич.
- Иди, посмотри на себя в зеркало!!!
Алексеич - к зеркалу и видит: вся его форма от фуражки до кителя покрыта
толстым слоем вороньего помета.

Случилось это году этак в 94-ом... Я тогда купил очередной автомобиль-
равалюху, и мы с друзьми и подругами решили по этому поводу немного
выпить. Собралось нас 4 человека: я, мой друг и две девушки... Водки,
как всегда, было море и поэтому мы быстро дошли до полуобморочного
состояния. Пили, как полагается, в парке, рядом с прудом, тут же
и автомобиль стоял... В процессе поглощения напитков кому-то в голову
пришла идея в таком состоянии покататься, и чтобы не нарваться на ГАИ,
покататься прямо в парке, вокруг пруда. Катались мы недолго... очнулся
я тогда, когда захлебываться начал... Выбравшись на берег, я увидел
только крышу своих жигулей. По причине непотребного состояния, только
что купленная машина мне была до фонаря, и вместо того, чтобы идти
кого-нибуь искать, чтобы вытаскивать автомобиль, я сплавал к автомобилю
за очередной порцией водки. Сидим мы, значит, на бережку, бухаем, мимо
народ с собачками гуляет, крыша моего авто в 5 метрах от берега белеет...
хорошо, короче, прям на душе радостно... Где-то через минут 40 после
того как мы свалились в пруд, подъезжает ментовский "козел". Нас всех
четверых забирают в отделение. Просыпаюсь я в камере - голова чугунная,
во рту помойка, ничего не помню, как всегда после хорошей пьянки.
Выглядываю в зарешеченное окошко, смотрю - стоит мой авто, правда,
грязный какой-то,водоросли висят, стекла открыты. Ну, думаю, менты
сволочи, наверное, всю ночь катались, баб трахали в моем авто...
Где-то через час заходит сержант, весь мокрый, злой, на меня волком
смотрит... Короче, где-то через три часа из отделения мы выбрались,
заплатив какой-то смехотворный штраф за распитие спиртных напитков
в общественном месте. А оказалось, что пока мы спали в отделении,
менты, которые нас забрали, вытаскивали мое авто...

Реальная история, произошедшая со мной год назад.
Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то
и не взял! Бывает такое, часто...
Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры,
ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят
ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол,
забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка!
Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего!
И вот кульминационный момент!
Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают
мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог:
Контролер:
- На чье имя штраф писать?
Я (обиженно):
- Да какая разница...
Контролер:
- Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела.
Я (уже забив на все):
- Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО
Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"...
и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой
весь вагон ржал до Москвы:
- Что-о-о, с Украины приперся...

Во время недавней сессии произошла эта история.
Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге.
Надо было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое
произведение по ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то
ли таланты взыграли, в общем, она накатала чего-то своими силами
и подписала псевдонимом - "Гифаниберг". Идет сдавать. Преподы,
увидав мудрую фамилию, делают умные рожи и думают : "Во, едрена
кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!" Один товарищ
поинтересовался насчет его национальности... Поставили пятерку...
После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке пятерка
поставлена она попросила преподов как-нибудь на досуге прочитать
фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...

Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой
тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет
все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия.
С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через
"черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным
занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор
свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой
ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму.
Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде,
удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает
периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал
из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный
тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно
рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит),
однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные
глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли
знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом,
и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее
на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая
честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо
оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от
свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез
высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как
в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал
Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не
поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий
не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите
и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный
дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются
безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната.
Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас,
объяснять, полагаю, не нужно.

Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей
России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают
передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы
с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика,
который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой
член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через
три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы,
подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря,
где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки
вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила
остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле
нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории
лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история)
слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост.
Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие
команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей
не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас
не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли
мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей
Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил...
Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть
третьего места не лишили...

Было месяца 2 назад в один из Бостонских субботних вечеров. Мы с моим
другом подвозим двух девиц. Девицы из таких культурных, интеллигентных
еврейских семей. Вдруг их что-то пробрало на ностальгию и они заблеяли
советские детские песенки нашего младенчества. Одна из песен
(оказавшаяся финальной, благодаря моему другу) была:
Голубой вагон бежит, качается,
Скорый поезд набирает ход.
Ах, как жалко этот день кончается...
В это время мой друг поворачивается к ним со следующей рифмой, которая
завершает куплет, а заодно и прерываeт песню и пение:
ЛУЧШЕ Б ТЫ ВЗЯЛА СЕГОДНЯ В РОТ!!!

Дело было в Израиле, где, как известно, любят побаловаться всяческой
наркотой. Какая-то организация решила провести тусовку, на которой
популярно объяснить молодежи "что такое хорошо". И пригласили крутых
израильских репперов, от которых писают кипятком все подростки
земли обетованной. Выходит, значит, вся тусовка на сцены и главный
а-ля богдан титомир говорит: "Ребята! Наркотики - это плохо!" Подумал
пару секунд и добавил фразу, от которой организаторы были в шоке:
"НО ВЕДЬ ГАШИШ НЕ НАРКОТИК, ВЕРНО?!"

Дело происходило в дальневосточном городе - Находка, в разгар застоя.
Как известно климат там отличается периодическими тайфунами.
На одном из зданий, на видном месте, висел известный лозунг:
ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ
Он был составлен из трех или четырех состыкованных плакатов.
И вот, после одного из тайфунов, сильным ветром сорвало середину
лозунга. И на следующее утро все любовались тем, что осталось:
ЭКОНОМИКА ОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ

Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы.
Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была
одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым
любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи?
(ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю,
"я с грузинами не спал".

"Одесский Пляжный Радиоузел" (из рассказов знакомых)

Пути... они неисповедимы. Как-то раз пришлось навещать клинику
знаменитого Амосова в Киеве. В то время (да и сейчас) у советской
медицины только одно средство наркозное было - эфир. Дадут понюхать,
а потом молятся что б не проснулся пока операция не закончится, да и
проснулся вообще.
Стоит на улице зима, снег лежит, подруливаем к одному из корпусов.
Вдруг на третьем этаже раздается звон разбитого стекла, летят осколки,
из окна выпрыгивает абсолютно голый мужик, весь пятнами желто-розовыми
покрытый. Попадает на балкон второго этажа, перемахивает мгновенно
через перила и прыгает на землю! Не дрогнув даже от удара, вскакивает и
бегом по колено в снегу по голому парку несется... куда бы вы думали?
На находящееся прямо за забором кладбище! (любили в Союзе подобное
соседство)
Оказывается по средине операции кончилось действие эфира и мужик
попал моментально в болевой шок, да так со стола весь в йоде, голый
и ринулся в окно!
Мы, персонал больницы, визитеры, прогуливающиеся пациенты - все
лежали в инфарктах, истериках, коликах.
Интересно, а прогуливался ли кто-то в тот момент по кладбищу?

Случайно услышанный разговор нового русского с менеджером отеля.
Новый русский хочет заказать экскурсию на острова.
- Короче, нам нужна лодка. Нас будет (считает на пальцах) - восемь:
четыре мальчишки и три девчонки. Нет! Три девчонки и четыре мальчишки.
(Снова долго считает на пальцах)
- Точно! Четыре мальчишки и четыре девчонки. Нас будет...(опять считает
на пальцах) - Точно! Семь человек - четыре девчонки и четыре мальчишки!
Возможно,менеджеру отеля тоже было бы весело, как и нам, если бы
он знал русский язык.

По поводу компьютеризации и аннглоязыказии всей страны!!!
Однажды у молодой девушки сломался компьютер.
Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит:
- Ты не мог бы дать поюзить свой писюк.

Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе
десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали
одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим
как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор
зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает:
- Почему у негров член таких размеров?
Его друган с такой издевкой ему в ответ:
- А ты откуда знаешь?
А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой:
- Пососешь, узнаешь!
И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то
кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять.

Сегодня пришлось понервничать. Читаю анекдоты, вижу:
>Как программист узнает о ядерной войне?
>www.anekdot.ru not responding... still trying...
Поулыбался, читаю далее, а на странице "остальных историй"
встречает меня надпись следующего содержания:
>unable to load /usr/local/www/vh/anekdot/an/an9802/t980212.txt
Ну, думаю, началось... :(

А вот еще: один приятель задержался на работе и изрядно "накушался"
к тому же. Решил он сходить в наш студийный барчик, кофейком, значит,
поправить здоровье. На следующее утро рассказывает: Представляете,
мужики, захожу в бар, ну думаю, допился, бля! Полный бар чертей! ...
А в это время (оказывается) снимали детский спектакль какой-то...
и детки в гриме пошли перекусить слегка...