Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.04.1999 по 25.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Убийство Бабы Яги :)
Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)
Ребенок, которму еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит? .... Труп Бабы Яги. ==8-[ ]
На самом же деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь" Р: - А зачем? БЯ: - А я хочу с тобой поиграть. Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - все как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)
Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити, оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков). Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах. Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать названия элементов (буква "х" перед "рений", приставка "гени" перед таллием и т.д.) А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского учета (нафига они химикам - никто не знает), преподавательница начинает примерно так: - Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад назывался "Гениталлий", и сейчас называтеся...
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Рассказал хороший друг, поэтому верить можно. Все, наверное, видели специальные такие чемоданчики-дипломатики для переноски яиц типа:"Каждому яйцу свое гнездо". Так вот стоял друган в очереди (человека 2-3) за яйцами, а впереди него мужик с таким дипломатиком покупал яички и шибко уж он торопился. Девушка-продавщица аккуратно так укладывает мужичку яйца на одну сторону открытого дипломатика,... а мужик, через несколько секунд, резво принимается укладывать на вторую сторону. Продавщица пытается что-то сказать, но мужик, не слушая ее, бормочет, что не стоит беспокоиться, и сам-то он их уложит. Девушка постепенно офигевает и прекращает укладку сего хрупкого продукта. Народ в очереди умиленно наблюдает эту картину в предвкушении финала с мыслью "НЕУЖЕЛИ?..." И вот радостная минута наступила. Мужик доложил последние и на полном автомате захлопнул дипломат... Из очереди вырвалось несмелое "Упс..." А из уст мужика недоумевающеее "Ёб..."
Дело было в одной из московских газет пару месяцев назад, так что если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность этой истории. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда с блядуном"! Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет: "Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо - инсульт и все такое.) Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!! А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!
Особенности национальной езды. Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился главным механиком на местной МТС. И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января. Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говорит: давай, мол, махнем в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю: давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай за руль, а то я, типа того, плохо вижу. Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый, обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить. Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю: кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул окончательно. Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех, то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой... Утром - то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся. Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. - Ночью, по морозу, ПЯТНАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я насторожился: каким пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор, натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый: "Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил. Какого, говорю, МОСТА? Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой: два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи, а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется. "Его еще осенью разобрали,- говорит хозяин,- а новый так и не положили." Стали мы вокруг смотреть. Видно до конца бревен я все-таки не доехал - метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика, наверно, я вынимал. Или нет?" Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили. Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой в Москву вернулся дня через три. А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся.
Морские байки. Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска. Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт, подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили, в общем, все чин-чином. День выдался субботний и чтобы молодежь не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят, ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это, надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что это ты собсна затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать. Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата, зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено, да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли, случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда пароход ушел из ремонта. Во как.
Случилось это на границе Белоруси с Литвой. Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже, чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу. Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина разрешалось иметь не более половины! А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно, полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака), и говорит: - А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина). На что обалдевший мужик ответил: - А я не возражаю!... Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.
Дело было так... Ехал я как-то на трамвае. Параллельно трамваю идет автомобильный поток. Перед светофором поток притормаживает. Ментовский "Козел" стоит очень близко к трамвайным рельсам. Мешает немного. Ну женщина-водила трамвая соответственно сигналит ментам, мол, посторонитесь, уважаемые ... Менты ноль внимания. Трамвай подъезжает к перекрестку ближе и, есстественно, сносит у ментовского "Козла" сбоку левую фару-искатель. Дальше такая сцена: Из "Козла" вылезает здоровый мент с автоматом наперевес и вразвалочку подходит к трамваю. По-хозяйски стучит автоматом в переднюю дверь. Когда вагоновожатая открывает дверь, мент произносит следующую фразу: "ТЫ ЧТО, БЛИН, ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГЛА ???? "
Рассказал историю один мой товарищ, который работает в одном из округов столичной милиции...
После выступления неизвестных сил с гранатометом у американского посольства, МВД решило "взять под усиленный контроль" все и вся. Приходит, стало быть, разнарядка, дескать, "обеспечить охрану объектов", в которых хоть какое-либо участие принимает капитал хоть каких стран-участниц блока НАТО. Так как округ оказался не Центральный, то, соответственно, и объектов было не очень много. Разослали по бывшим отделениям милиции копию приказа и стали ждать реакцию вверенного личного состава. На следующий день товарищ услышал грозный крик в коридоре кого-то из начальства: "Прекратите делать из меня посмешище на все УВД, @"№;%@!!!". Разумеется, всем стало интересно, а в чем, собсно, причина подобной раздраженности? Народ держался за животы, когда увидели рапорт из одного из отделений: "На вверенной территории ни один объект вступать в блок НАТО не собирается!" Так-то вот -- "Расширение НАТО на Восток"!
Покупаю я вчера презервативы (а у нас - в Новосибирске - это сделать не просто, даже очень, т.к. местные коммуняки запретили их продавать везде, кроме как в аптеках), а меня аптекарша и спрашивает: - Вам какого цвета красного, черного, зеленого? А я говорю: - Мне все равно, я же не на парад их одеваю! - А куда? - в ее голосе слышится искреннее удивление.
История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться, что я сейчас, как видите и делаю :) В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет.. в общем, ехал а б с о л ю т н о н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии, которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья, соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости 120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские ГАИшники. Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! - и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб. до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все, лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила все дело. Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами. Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину "восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев "никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!" Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие, начищенные сапоги содержимое своего желудка. По нашему - это ШОК. Суммарные выплаты для компенсации морального ущерба достигли 250 рублей. Справедливому возмущению не было предела. Наталья ненавидела мужа почти сутки.
Расскажу вам случай, который случился с моим товарищем пару дней незад. Вечером, на работе, мы посидели, выпили чуть-чуть, ну и Вадим пришел домой. Чуть позже принял ванну, теща и ребенок уже легли спать. Выходит он из ванной в чем мать родила, благо бодрствовала только жена, и в расслабленном состоянии дефилирует по квартире. В этот самый момент жена (знаете как это всегда бывает) вспоминает, что не мешало бы выкинуть мусор и просит его. Вадим в принципе не отказывался, но выдвинул требование, чтобы она дала ему халат. Жена отвечает, что трусов будет вполне достаточно. При этом бросает ему трусы на голову. Ну а Вадим человек достаточно веселый, поправляет трусы на голове (дабы аккуратнее лежали) и в чем мать родила выходит с мусорным ведром в коридор. Спокойно спускается на пол этажа вниз выбрасывает мусор и возвращается назад без задней мысли (благо уже ночь). А жена, добрая душа решила пошутить над ним и закрывает дверь на цепочку. Вадим стоит перед дверью, уговаривает жену открыть. В этот самый момент открывается дверь и из соседней двери выходит молодая соседка, выгуливать собаку. А товарищ стоит в чем мать родила, обутый в женские тапочки, с трусами на голове и мусорным ведром в руке. Выкручиваться из такой ситуации надо. Вадим разворачивается, и с улыбкой говорит: Вы не волнуйтесь, это мы шутим.
Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей. Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда, свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей, ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..." и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю (тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"... Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила, что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%№я до№%я на№%ячили, рас№%ячивайте на№%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что он, видимо, и запутался. :))) Вот так.
История приключилась с одним опером из МУРа N-ое количество лет назад. Он застал двух злодеев за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они по-хорошему не поняли и поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих... вступить друг с другом в интимную связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложества (про машину речи не было). Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие пошли по 121 статье (была такая в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"
А говорят у американцев нет юмора... Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только он бы корабль взорвал еще в порту"...
История значить следующая: Есть у нас такой препод в Челябинском универсистете, получить тройку на экзамене у него с первого захода считается таким счастьем, о котором можно было бы только мечтать. И однажды на консультации перед экзаменом этот препод замечает сидящую перед ним матрону на последнем месяце беременности. Как ни странно, чувство сострадания у него взыграло и он пальчиком подозвал ее, взял зачетку и поставил туда собственноручно желанную тройку, собственноручно же проводив ее до дверей аудитории, произнес следующую фразу: "Ты милая иди, иди, и чтоб больше я тебя здесь не видел!!!" А что было дальше? Прав был тот, кто сказал: "Голь на выдумку хитра!!!" в следующем семестре буквально вся женская половина группы была.. да! да! - на последнем месяце беремнности. Так как я сидел во втором ряду, то видел, как у него открылся рот и несколько минут он буквально экал, мэкал и заикался. Потом медленно, слегка покачиваясь, он взошел на кафедру и сказал: "В связи с отсутствием возможности собственноручно проверить каждого из вашей группы на предмет беременности, я за находчивость ставлю всей группе три. Зачетки, пожалуйста, на стол. Кто не согласен с оценкой, может прийти на экзамен...". Увы! таковых в нашей группе не нашлось.
Морские байки. История эта приключилась в начале 84 года, т.е. довольно давно, но травли морской в ней нет ни капли, все сплошная истина, и я был, так сказать, одним из ее участников. Дело было в Очамчирской Краснознаменной (и каких-то там орденов) бригаде пограничных сторожевых кораблей и катеров. Ну так вот, сидим мы, значит, на пароходе в кубрике, смотрим телевизор. А телевизионные антенны на кораблях, находясь в базе, устанавливали на ходовом мостике - эдакий деревенский вариант, длинная деревянная палка с принимающей сигнал железякой привязывалась к леерам и антенный кабель тянули в кубрик. Ну и периодически от ветра ли, от качки ли антенна немного поворачивалась, сигнал сбивался и кому-нибудь надо было сгонять наверх и подрегулировать антенну, а народ снизу кричал, когда все нормализовывалось. И вот сидим, глядим, вот по экрану сполохи пошли, не видать ни зги, сплошное значить море. Радист, как самый окрабевший к тому времени, вылавливает молодого бойца и отправляет на мостик с геройской миссией крутить телеантенну. Боец умелся. Сидим. Смотрим. На экране - море. Радист кричит в открытый люк :"КРУТИШЬ?" Ответ откуда-то сверху издалека :"КРУЧУУУУУ". Ждем дальше. На экране - море. Тут с жутким грохотом и держась за живот в отсек по трапу сваливается боцман и гогоча говорит, чтобы мы сходили наверх и на что-то там поглядели. Ощущая что-то неладное, поднимаемся. Наш красавец с перепугу, наверное, промелся на мостике мимо палки с антеной и взобрался на мачту со всякой радио-всячиной (там много всяких антенн напихано). Сидит он, значит, на мачте как обезьяныч, крутит антенну РАДИОЛОКАЦИОННОЙ СТАНЦИИ и смотрит на нас вопрошающе (чего это, мол, вы все вылезли?). Радиометрист, увидев такой беспредел - антенна-то эта в его хозяйстве была, растопырил усы как таракан и прогудел :"Фигово крутишь, быстрей надо!!!" Что и было сей же час исполнено. Народ на соседних пароходах чуть было за борт не попадал. Вот так вот. А про то, как включали палубу на подогрев - это уже другая история.
Знакомая видела-рассказала. История имела место быть в автобусе в "час пик". Раздается дикий женский визг.Перепуганный водила останавливает автобус и бежит посмотреть что случилось.Девица в короткой юбке заикающимся голосом обьясняет: -Ч-ч-что-то т-теплое,живое между ног лезет... Оказалось,где-то рядом в автобусе ехала овчарка и надо было ей своим любопытным носом ткнуться куда-то между колен или чуть выше...
Давеча, с утра, прибегает ко мне в офис мой шеф (американец). Шары по чайнику, на лице неописуемый ужас. Ну думаю Конец Света начинается или Клинтона сняли. А он такое выдал, что ни за что не догадаетесь: -Гараж сперли. Утром машину брал - был, а вечером поехал машину ставить, а его уже нет!!! Ну я думаю, вот нажрался , паразит - уже не помнит, где его гараж стоит. Ну, говорю с усмешкой, поехали смотреть. Едем, а он мне рассказывает, что ко всему уже привык в нашей стране, и к отсутствию света и горячей воды и к разбавленному бензину и ... кароче, ко всем прелестям переходного периода, но чтобы умыкнуть забетонированный, металлический гараж среди бела дня - это уже ни в ...ни в Кр. Армию. Ну приехали, гляжу - батюшки-светы, так оно и есть, - сп@здили!!!! Пока воображение американца рисовало группу суровых, русских головорезов в масках, с автоматами и базуками, берущих приступом его цитадель, я решил позвонить мужику у которого гараж снимали - можа он чего знает. Мужик ессно нихрена не знал и начал собственное расследование. Через три дня выяснилось, что он не заплатил какой-то земельный налог, и городская мерия, с помощью тяжелой артилерии, просто-таки экспроприировала гараж до уплаты оного. Налог был заплачен, гараж возвернут на место, а америкос до сих пор боится в нем машину оставлять- неровен час вместе с ней скоммунизьдят и не мэрия, а по настоящему.
История эта произошла со мной и с моим приятелем в 1988 году, в славное время учебы на третьем курсе Бауманки. Стипендия у нас была 55 рублей, и денег, естественно, не хватало. К счастью, в общаге номер 5, где мы обитали, жил один предприимчивый человек, который и сам себе на жизнь зарабатывал, и нам давал такую возможность. А именно: человек этот создал кооперативчик, занимающийся мытьем окон. Он находил объекты (прачечные, химчистки, школы и т.п.), приводил туда нас, выдавал необходимый инвентарь - и вперед, к вечеру можно было поиметь рублей по 20-25. Я практически всегда работал вдвоем со своим приятелем Фархатом. Немногословный, рассудительный такой татарин. И вот однажды приехали мы с ним на объект. Это оказалась школа для умственно отсталых детей. Упаси меня Бог как-то смеяться над этими людьми, но из песни слова не выкинешь. Ну вот, переоделись мы с Фархатом во все рабочее - в синие халаты, старые кроссовки, капроновые косынки на голову повязали (чтоб грязная вода на волосы не капала). И приступили. Надо сказать, что когда мы приступили, в школе как раз шел второй урок. Для начала решили помыть окна в коридоре. Фархат вверху орудует, т.е. стоит на подоконнике, высунувшись наружу, а я внизу. И вот видим мы - чешет по коридору училка. Классическая такая училка - волосы в пучок, на носу очки, под мышкой стопка книг. Быстренько так она чешет, только каблучки стучат. Но, поравнявшись с нами, тетка вдруг резко тормозит, окидывает нас взглядом и изрекает: - Ребята, а вы почему не на занятиях ? Как Фархат не вывалился из окна, не знаю. Тетка почесала дальше, а нам пришлось устроить длительный перекур.
Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди, мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш, продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит Серегина очередь: - Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной бумаги. Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься. Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации: - Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...
Академик А.П. Александров, Президент Академии Наук на закате лучших времен российской науки, как то промолвил, с тоской наблюдая очередное выступление тогдашнего своего вице-президента Е.П. Велихова по телевидению: - До сих пор науке было известно 2 способа использования ядерной энергии: в военных целях и в мирных целях. Академик Велихов изобрел третий способ использования ядерной энергии - в своих личных целях.
Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя: "Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..." Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за "соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине - мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :(( Я: - Ну что, денег дать? Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов) Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!" (а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20" Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"
История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы. Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине. А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофор на красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники. Его, естественно, останавливают и спрашивают: Что же вы, товарищ, на красный проехали. Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит: - А не такой уж он и красный
Жена рассказала. В магазине к хлебному прилавку подходит старичок и говорит продавщице: - Девушка! Посмотрите на меня внимательно! Я у вас сегодня хлеб уже покупал? - Да, покупали. - Спасибо большое! И спокойно уходит...
Живу я в Подмосковье, где, несмотря на конец ХХ века, на молочной кухне кефир для малышей наливают в стеклянные бутылочки. Каждый день надо нести две пустые и чистые, чтобы тебе выдали две полные, заткнутые ваткой. Так вот. Представьте себе картину: лето, утро, семь часов утра, ослепительно ярко светит раннее солнце, поют птички, на улице практически никого. Я иду на эту самую кухню, наслаждаясь погодой-природой - в руке маленький пакетик с ручками, в котором лежат те самые пустые бутылочки. Вдруг из-за кустов, как медведь-шатун вываливается парень с початой бутылкой пива в руке, на ногах стоит с трудом - видно, всю ночь отмечал какой-то праздник. Увидев меня, почему-то жутко обрадовался: - О-о-о, де-е-евушка... Давайте с вами познакомимся!!! - А зачем? - озорным голосом спрашиваю я. Тут он растерялся и так удивленно: - Ну вы так идете, бутылками гремите.......
Как-то вечером сижу я дома и жду делового звонка по работе. Должны позвонить в шесть. Без четверти шесть звонок. Но это совсем не по работе, а - совершенно неожиданно - моя давняя подруга Юлька, с которой сто лет не виделись. Ну и начинается :о мужьях, о тряпках, о детях, о мамах, о здоровье, о погоде, о ценах, словом - все по повестке дня. И в какой-то момент разговора я случайно взглядываю на часы и ...шепчу в трубку: «Ой, Юль, катастрофа! Мне же должны были по работе позвонить в шесть часов, а сейчас уже без десяти семь!..» На что Юлька удивленно так вопрошает: «И что, ДО СИХ ПОР не позвонили?!"
Вот такой прикол случился в родном моем городе - Екатеринбурге: попало мне вот письмо Клинтону, которое дали товарищам моим на площади 1905 года. Привожу его здесь полностью:
Письмо американскому султану - президенту Клинтону (в собственные руки, лично)
Как встарь запорожцы турецкому султану, так мы, казаки-уральцы говорим тебе, султан американский: ты, Клинтон, демон масонский и проклятых демонов брат и друг, самого Антихриста холуй. Ты, сексуальный маньяк и половой извращенец, растленный главарь растленной страны, перебрал и прое.ал всех в своем Белом доме, а теперь хочешь и весь мир зае.ать. Не получится, кобель ты поганый! Обрежут славяне хер твой собачий! Ты, извращенец чертов, даже ежа вые.ать не сможешь! Скажи, Иуда Клинон, за сколько продался ты сатане? Скажи, почему ты в угоду врагам Христовым, напал на сербов православных? Знай, змееныш, Югославия не Моника, под тебя не ляжет! Не будешь ты, сукин сын, православных славян иметь под собою! И мы, казаки Урала, не дадим в обиду братьев наших сербов! Войска твоего поганого мы не боймся, всюду будем биться с тобой, зверь ты проклятый, распро.б твою мать! Масонская ты харя, скунса срака, вашингтонская собака, сатанист, педер.ст и онанист. Был у нас, славян, лютый ненавистник и враг - Гитлер, нападал на Россию и Сербию. Отравился крысиным ядом и сгинул проклятый. Теперь ты - новый Гитлер объявился. Также как Адольф закончишь жизнь свою презренную и попадешь на дно адское! А может как Иуда, залезешь в петлю, проклятый?! Так тебе, гад ползучий, отписали казаки уральцы. На том кончаем, хотя числа не знаем, а день такой у нас, какой у вас, за то поцелуй в ср.ку нас...
Жена моего друга - итальянка. Хорошая баба, веселая, добрая, красивая. С другом они в основном по-английски, но она уже усиленно учит русский, а он - итальянский. История происходит на поле для гольфа, во время редкого визита Ивана с женой к нам.
Играем в силу своих скромных способностей в гольф. Неподалеку копошится пацаненок лет четырех. Марция (кстати сказать, беременная) замечает ребенка, пристально на него смотри и мечтательно произносит:
- Кобелина!...
Я, конечно, сажусь где стоял. Всем своим видом изображаю непонятки: во-первых, откуда такие познания в русском, во-вторых и главных, почему так резко?! Ведь ребенок ничего еще никому не сделал? Или это она о будущем? Или может это про Ваню, а пацан тут ни при чем?
Все оказывается проще: que bellino по-итальянски означает "какой хорошенький".
Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь, но за что купил – за то продал. Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых – начале восьмидесятых, за давностью лет и не упомню. Все пучком – хорошо сидят, хорошо базарят, и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень – пойло стало иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье – комки на каждом углу понатыканы, а тогда…) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый (или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью) вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего орденоносного города. Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю – ночи у нас в августе темные – хоть глаз выколи – нифига не видно), нормальные люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом до той бабки. На обратном пути – с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего косой был), и на этом пути скрутило его по большому – ну ни в какую! Ну и решился он присесть – благо темно, никого вокруг и тишина – разве что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!) и дуть оттуда! На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит – Лежит его куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство наказал! Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается он (как оказалось на обруч от бочки)… и вдруг от куда-то подсрачник, тут не только обосраться можно, но и родить!
Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался, а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть). Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе. И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах. И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться, совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой? Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три. И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"... Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!
Предистория: в США если какой-то идиот(ка) умудряется пораниться бытовым прибором, то обычно он(а) подает в суд и получает с производителя прибора компенсацию. Хорошую. После чего производитель обычно крепит на приборе дополнительную бирку, мол, так - не делайте.
Недавно один коллега пришел на работу в слезах от смеха. Его спрашивают - чего, мол? Он подает плойку - дамские щипцы для завивки волос. А к ней прикреплена бирка - не годится для завивки ресниц...........
Был я в гостях у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз: "Ты - какой изумруд?"
Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ. У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ - к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр. Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита воображения у "шутящих". Мне запомнилась только одна история. Она приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда дежурным по роте. В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий повзводно и поротно - иными словами, все вместе), ну вот все разбежались по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т.н. бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа матерящегося/смеющегося народа. Они собрались около одного из столов и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100. Народ в них брезгливо копается и материт Вадика. Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти, подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию. Вадик посмеялся глупости военных, взял целофановый пакетик, прошелся по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть училища(благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением... Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол в бытовке. Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой куче cмогли считанные единицы....
Дело было на пасху. Муж, жена, дети, гости, теща собрались утричком откушать напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего, но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим "пирогом", обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами. Теща взяла было этот "пирог" в руки (хотела, видимо, разрезать), но места свободного на столе для разделки пирога не оказалось. И обратно-то положить его уже не было возможности - яички-то скатились в центр тарелки, а класть поверх них как-то ..., ну не дело, в общем. Ну и теща, обращаясь к зятю: "Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ..." ... чем сильно рассмешила присутвующих.
Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца, был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже. Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает, обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема - слова-паразиты, "так сказать", в частности... Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье: - Моя, так сказать, жена... Потом через минуту: - И моя, так сказать, дочь...
Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко. Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка задает ему вопрос: "А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там..." (Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает: - Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!
Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде...
Сегодня утром в передаче "Армейский магазин" Валерий Меладзе выдал: "Хорошему певцу танцевать ничего не мешает." Я все понимаю, но зачем же на всю страну об этом?
О вреде чистоты. Краткая предистория.1993 год, лето, один из первых Московских международных кинофестивалей, два моих друга по большому блату устроились работать там типа мальчиками на побегушках. Действо все происходит в центе международной торговли, все круто, почти Европа. Понятное дело, толпа нахлебников в нашем лице приобщалась на шару к ценностям мирового и отечественного кинематографа (большей мути, чем наши фильмы того периода в жизни не видел), и попутно просаживает скромные студенческие финансы в местных питейных и едальных заведениях. В один из дней, поиздержавшись, мы решаем скромненько, но со вкусом перекусить. Для этой цели мы покидаем помпезное здание ЦМТ и отправляемся на задворки выставочного комплекса, где кучковались какие-то продвинутые забегаловки. Одну из них под названием «Чикен гриль» мы и решили осчастливить присутствием. Диспозиция: первым в гостеприимно открытые двери заходит мой друг, следом на два шага иду я. Остальная кодла подзадержалась на улице. Маленькая деталь- уличная стена кафешки по западной моде полностью стеклянная и не по русски чисто вымыта. Итак: войдя, мы попадаем в опять таки стеклянный предбанник. Справа, в двух метрах, виднеется хвостик небольшой очереди, куда (в конец очереди) мой друг и отправляется широким шагом голодного человека, руки в брюки…. Меня остановили изумленные глаза людей в очереди, и зафиксированный подсознанием легкий блик. Догадались? Правильно. Дверь в предбанннике была слева…Друг уверенно шел на встречу своей судьбе.. Сантиметров за двадцать перед стеклом (от пола до потока, идеально вымыто) он таки понял, что сейчас произойдет, но остановить инерцию своих девяноста килограмм есно не смог. Рефлекторная попытка выдернуть руки из карманов остромодных слаксов почти увенчалась успехом, но немного запоздала… Представте: человек, идущий перед вами, на середине шага делает конвульсивное движение и с легким чавкающим звуком застывает. Немая сцена…Окружающие почти беззвучно, с легким всхлипом, выпадают в осадок. Я жалею только о том, что мне не посчастливилось наблюдать сие зрелище с той стороны стекла. Когда люди наконец обрели способность разогнуться от конвульсивного хохота, настала пора подсчитывать потери…Стекло устояло…Единственным изменением, случившимся с его идеально чистой поверхностью, стал отпечаток изумленного лица …. Очень подробный. Лицо устояло тоже (вот отчего видимо пошло выражение «с каменной рожей»). Пострадали слаксы, вернее их карманы стали заметно шире, и с японских часов «Сейко», предмета особой гордости владельца, с циферблата от удара отлетело несколько делений. На что один наш друг, отличающийся особой глумливостью и отсутствующий в тот момент на месте событий, когда виновник торжества самолично рассказывал ему об это казусе при словах «…а с часов осыпались циферки..», ехидно спросил: « С электронных?»
Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя." А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся. И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему: "Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.
Дело было у меня во дворе, где по традиции еще с застойных времен по весне начинается замена старых труб на новые, что как известно со- провождается обильным извержением песчано-глинистых пород по всей околоподъездной территории. Короче грязища непролазная. Но это только предисловие, а сама история такова. Сижу я как-то возле окна, покуриваю и наблюдаю за доблесными работ- никами экскаватора и совковой лопаты. Один из них забрался в яму глу- биной порядка 2-3х метров и наяривает лопатой, вышвыривая глину, да так усердно и причем прямо на дорогу. Но вот, смотрю, решил он перекурить и прервался на некоторое время. Как раз в этот самый момент к подъезду подрулил новенький серебристый "LEXUS" из него вышли водила и пассажир с заднего сиденья, наверное какая-то "шишка". "Шишка" сказал "ждите" и растворился в подъезде. К водителю, курящему около своего шикарного авто, присоеденился внушительных габаритов охранник, вылезший из пере- дней двери. Охранник не стал закрывать эту самую дверь, решил наверное проветрить салон, оказалось напрасно, т.к. в это время у нашего рабо- тяги закончился перекур. Он с прежним рвением, не поднимая головы, продолжил метания породы в направлении дороги. И как же точно у него получалось попадать именно в открытую дверь "LEXUS"а! Мирно беседуя о каких-то своих делах во- дила с охранником не замечали, как автомобиль наполнялся жидкой грязью. Не знаю, как долго это продолжалось, если бы из подъезда не вышел их начальник. Тут они спохватились, увидев, что происходит. Интеллигентные на первый взгляд люди, а мат стоял трехэтажный, да и слышно было за версту. Бедолага рабочий, сначала ничего не понял, но потом до него дошло, что он попал. Не знаю,что с ним случилось потом,т.к. через некоторое время охранник легким движением взял работягу за шкирман и запихнул в машину, после чего она тронулась в не известном направлении. Поехали на мойку, на- верное, хотя работягу того я так больше у себя во дворе не видел.
Старшая сестра моей бабули (76 лет) большой любитель похохмить, причем, на сексуальные темы, а хохмить она начинает, когда немного "под-шафе". Надо сказать, что ходит она по улице с тросточкой, гордо именуемой - палка, а к мужу моему испытывает самые теплые чувства. Как-то при встрече она решила поинтересоваться нашим житьем-бытьем. Разговор был громкий, весь дом прилип к окнам. Бабуля: - Ну, как живете-то, часто ругаетесь? Муж: - Некогда ругаться... - Ну, а "палку-то" частенько бросаешь?! И, не дав мужику ответить, продолжает: - Жить и не ругаться - это можно! А вот без "палки" - нельзя! Так что если не можешь - возьми мою,- и, хохо- ча, протягивает свою трость... Народ из окон чудом не вывалился...
16 апреля, банкет. Присутствуют со стороны, финансирующей проект - голландцы (весьма представительные личности в костюмах по ХХХ- баксов) и принимающая сторона в виде русской провинции. Руководитель голландской делегации произносит тост "За то, чтобы русский язык стал третьим языком на котором говорят в голландии" (речь шла об интенсивном развитии инвестиций в русский бизнес, астрономические суммы). Все выпивают, а затем руководитель русских принимающих спрашивает автора тоста (перевод с английского): "Жак, на протяжении последних двух лет Вы как минимум одну неделю в месяц проводили в Россиию. Сколько же русских слов Вы знаете?". Ответ убил всех присутствующих наповал: "Я знаю три русские слова: ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА." Да, долго же нам придется ждать инвестиций!
Эта история рассказана моей соседкой по кабинету. Она в ней участвовала лично. У нас на заводе в административном здании есть средней длины коридор, туда выходит несколько дверей и, кроме них, в стене есть одно небольшое "окошко", какие обычно бывают в кассах. Через такие окошки обычно выдают деньги. Ну, короче, глухая такая стена и в ней сто лет уже как наглухо заколоченное окошко размерами эдак 40 на 40 см. А на окошке есть небольшая такая старомодная ручка, вроде тех что бывают на дверцах ящиков. Ну вот обеденный перерыв, никого в коридорах не видно, входит значит рассказчица в этот коридорчик, а окошко получается прямо рядом со входом, через который она входит. У окошка стоит какая-то девица (из посетителей) и нервно дергает за эту ручку на окошке. Увидев подругу, девица у нее и спрашивает: "ЭТО У ВАС ТУАЛЕТ?". Подруга в шоке, ну и отвечаете ей: "нет, он на первом этаже". Девица говорит: "спасибо", разворачивается и уходит. Надо же, чтобы девочку так приспичило, что она от этого соображать совсем уже не могла. Мне до сих пор интересно, как она представляла себе способ пользования такого рода туалетом, рассчитывала, что ли, что ей "утку" в этом окошке вручат?
В начале апреля по РТР идут "Вести". Ведущая: - 6 месяцев не получают зарплату шахтеры горота Климакс. После паузы: - города Климовск. Вот так, климовчане...
Есть у меня одна знакомая, так вот она рассказывала такую историю. Как-то была она на курсах усовершенствования в Москве. А народ там собирался со всего СССРья - всякие люди бывали. И вот в то время как раз появились эти консервы - салат из морской капусты. Вещь на любителя - я сам долго не мог ее есть - а потом ничего, теперь даже нравится. Так вот был там с ними один эстонец. Очень характерный эстонец. Ну выговор, темперамент и прочее. И вот как-то обсуждают они на общежитской кухне этот салат из морской капусты. И эстонец говорит: "А вообще только эстонцы могут есть этот салат." - ??? - А потому что они очень терпеливые!
История произошла в доблестном Институте Нефти и Газа (в народе "керосинка") в Москве году в 1992. Был у нас какой-то предмет, связанный с экономикой (какой - точно не помню, так как я его постоянно игнорировал и давно было) и вела его мымристая, пусть будет Мария Петровна лет эдак 50-55. Дело шло к зимней сессии. Короче, Мария Петровна где-то навернулась и долбанулась башкой об лед. Вроде ничего особо серьезного, но медикам пришлось ее обрить и она была вынуждена надеть парик (цвет и фасон парика были еще те). Происходила сдача зачетов на допуск к экзаменам, на которые явился студент Игорь, который какое-то время отсутствовал и был не в курсе всей драмы. Чтобы ее как-то задобрить и настроить положительно по отношению к себе (так думал он), Игорек отмачивает: "Мария Петровна - как вам идет эта прическа..." Думаю, особо рассказывать как выпали в осадок те, кто это слышал и видел неоднозначную мину на лице Марии Петровны, не надо...