Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.11.2000 по 19.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал Игорь Ященко Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: - Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку. Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал: - Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся.. Эту историю я услышал от него: Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ?" После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д. Я спросил: "КТО?" Они ответили. Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным извозом. В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге: - Юля, контрольное слово! Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит: - Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку... Вот какие бывают тесты на алкоголь. :-)
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила. Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог: Я: Ну как, вы готовы? Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили... Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете. Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила... Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...
Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому "секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара. И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха. Вычислив необходимую производительность (теоретики!) и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487. К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через месяц другой - получили установку - _на двух железнодорожных платформах_.
Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит: Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.
Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу... Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф... Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик, а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать. Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же - сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали, у девчонок завсегда уютнее:)) Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил: - Вы,что, блядь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!??? - Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили, так купим новые, не плачь... - Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не было... Крыть было нечем - вокруг на полу лежали "окурки" двух упаковок Тампакс.
История из жизни аузидлеров - российских немцев, проживающих в Германии.
Зашла как-то группа аузидлеров в громадный супермаркет и быстро потерялась среди обилия товаров. Захотелось им на обед куринного бульончика похлебать, ну и пошли они курочку искать. Долго ли, коротко ли, не знаю, но курицу они не нашли, зато куриные яйца обнаружили. Прихватив коробку с яйцами для образца и определив самого говорливого и понимающего, отправились за советом на кассу. Там, указывая пальцем на одно из яиц, был задан грамматически правильный вопрос: „Wo ist die Mutter ?“, что в переводе обозначает: Где мама?
Случилась у меня попытка взлома. Приезжаем с женой домой - оба замка сломаны, но дверь (металлическую) открыть не смогли. Вызываем от соседей спасателей-вскрывателей, они требуют присутствия хозяйки квартиры (снимаем мы), а той как назло нет. Ну хорошо помогли кой-какие знакомства и спасатели все же приехали. Так что, хотя речь не об этом, если вы снимаете квартиру у человека уехавшего за границу и не удосужились обзавестись нотариально заверенным и зарегистрированным договором (а что, все удосуживаются?), то в подобной ситуации бомжевать вам........ Так вот, главное: Пока вскрывали нам дверь услышал я от спасателей пару баек.
Байка первая: Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ: "Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!" - Кто вызывал спасателей?!??!?! Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка". - Сколько лет мальчику? - 46 !!!!!!! Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?
Байка вторая: Ну тут надо не читать, а просто ПРЕДСТАВИТЬ: Стулья помните: такие старые, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем. Во многих домах они до сих пор стоят. Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье по самое не балуйся, то есть в позу "колени у ушей". Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка - сориентировалась) и ДОЖДАТЬСЯ их. Приехавшие спасатели в течении получаса к исполнению обязанностей приступить не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики.
Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"... На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите вы в х**"...
Моей дочери Татьяне 6 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том, что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает: "А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?" :)
Восемь лет назад возвращались мы со моей нынешней супругой из Харькова в Донецк. Антураж: декабрь, мороз, 00:30 на часах, взятый с боем плацдарм в общем вагоне. Едем, дремлем. Я - сидя, моя половина - лежа калачиком рядом. Все пассажиры измучены позиционными сражениями при посадке. Соответственно - относительная тишина. В 5 утра подсаживается в вагон компания шахтеров - подъехать пару остановок до шахты. Тишина взрывается бодрым матом шахтерских разговоров. Двое сидят рядом, через проход, на боковых сидениях и громко беседуют "за жизнь", изрядно досаждая барабанным перепонкам окружающих страдальцев. "Можно потише, па-ажжалста!!" оччень сурово говорю я, ошизев от тяжелого дня, холодного вечера и бессонной ночи. Один поворачивается ко мне и смотрит, пытаясь поймать скользкий смысл этих слов. Но вижу по глазам, что нет общего языка, я его, м-м-м, потерял при посадке, наверное, этот общий с шахтерами язык. А может, у меня его никогда и не было .. Ну не понимает он в упор моей фразы.. Второй шахтер, гораздо более догадливый, к счастью владел искуством перевода на доступные слова. Чем он и воспользовался. Он перевел это так: "Да заткни ты %бало, %б твою мать!" "А-а!" - И первый перешел на шепот. Мол, "так бы сразу и сказали!"
Уж куда точнее: "Мы матом не ругаемся - мы на нем разговариваем"
Что-то про больницы у вас много историй. Вот вам еще. Было лично со мной в стройотряде в 84-ом году под Архангельском. Угораздило меня во время воскресного выхода на природу получить в лоб обухом топора. Нет, не думайте - ничего такого. Просто приняли изрядно, чувак стал дровишки рубать, а я рядом за щепочками нагнулся, костерок запалить. Ну он, замахиваясь, и угодил мне в лоб, рассек бровь. Ну я, помянув чью-то мать и падшую женщину, сказав испуганному обидчику, что ничего страшного, приложил к брови подорожник и продолжил свое занятие - сбор щепочек и зажигание костра. И тут подваливает ко мне Доктор - врач отряда, Ромкой звать, как фамилия не помню, с 5 курса третьего меда, классный веселый малый, тоже втертый изрядно, и говорит, опять же, помянув чью-то мать и падшую женщину: « Да у тебя …ой-ей-ей… голова кружится?…ой….сюда быстро…садись…это… сумку мою быстро…ой…сейчас -сечас…». Короче, сажает меня на пень, достает бинты и начинает перевязывать. Гляжу, одну упаковку бинта извел, вторую открывает. Понятно, в лесу зеркал нет, сам я посмотреть свою рану не могу, спрашиваю у Ромы: - Чего это ты там делаешь?». Он молчит. И бинтует дальше. Я спрашиваю: - Ты, Рома, собственно, кто по специальности? - Врач, - говорит. - Это по профессии, - говорю, - врач. А конкретно по специальности? - Это не важно! - Ну а все-таки? Он, немного помявшись: - Стоматолог. - Что ты там мне, блин, делаешь, - говорю я, помянув чью-то мать и падшую женщину. - Делаю, как учили, - говорит, продолжая бинтовать. Короче, забинтовал меня насовсем. У медиков это «шапочкой Гиппократа» называется. То есть вся голова в бинту, только нос торчит и один глаз выглядывает. Утром в понедельник Рома встречает меня на разводе на работу и аж визжит: - Ты еще здесь? Быстро в Холмогоры в больницу! До Холмогор минут 20 автобусом. Ну, как я туда добирался - пропускаю. Прикиньте сами: идет такое чудо по улице, вразвалочку, в зубах беломорина, вся башка в бинтах, одним глазом на мир смотрит. Короче, прохода не было. Как я в той больнице с милиционером общался - тоже пропускаю. Там же зоны вокруг. А намедни со строгача трое в побег ушли, дороги перекрыты и все такое. В результате милиционер мне поверил и даже помог - велел в регистратуре записать на прием и принять без очереди. И вот дверь «хирург». А день - понедельник. А вокруг - коллеги по несчастью, местные, пострадавшие за пьяные выходные. У всех гипс, у кого на руке, у кого на ноге и т.д. Общаются, понимаешь, что с кем было. Типа один с мотоцикла, второй с балкона, третий в драке один против семерых. И тут я подхожу. Спрашивают: - Ну, а ты-то как? - Да вот, топором, - отвечаю я лаконично. Вижу притихли, поглядывают так…это… уважительно. Да, чуть не забыл. Вплотную (именно вплотную, а не через 2-3 метра, как между другими дверями) к двери «хирург» другая дверь - «психиатр». Захожу, значит. И вижу, что внутри между «хирургом » и «психиатром» стенки-то нет, только ширма. Сажусь, врач, молодой мужик, спрашивает, что случилось. Не знаю, говорю, наш доктор велел к вам ехать. Начинает он меня разматывать. Семь потов сошло с бедняги, две упаковки все-таки. Эх, видали бы вы его рожу, когда он размотал! Я на секунду даже замандражил - вдруг правда чего серьезное. А он и говорит, перегнувшись за ширму: - Саша, кажется это твой клиент! Жгут бы ему, на шею! После чего берет пузырек зеленки, открывает, прикладывает к отверстию палец, переворачивает пузырек, ставит на место и зеленым пальцем проводит мне два раза по лбу. И, сквозь зубы: - Пошел вон! Ну в кабинете-то зеркало было. Смотрю - на брови у меня уже слегка затянувшаяся царапина, совсем не глубокая, в длину сантиметра в полтора, не более. А теперь представьте себе, судари мои, как я вышел в коридор к этим, загипсованным! Через коридор, как сквозь строй. А кто мог ходить, те два квартала провожали свистом и улюлюканьем. Хорошо, автобус подошел почти сразу. И поминал я на обратном пути, кроме падших женщин, не чью-нибудь, а конкретно Ромину мать. И всех других его предков. И придумывал, какую над ним учинить казнь, и все не мог достойную выбрать. А Рома, нехороший человек, в Архангельск уехал. Сказал, за бинтами. Минут на 10 мы с ним разминулись.
Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино, ессно давка страшная. В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама. Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту. Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который в попытке "устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал, крутился и т.д. Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему и грудным голосом на весь вагон заявляет: - Мужчина! Вы меня уже зае...али! Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих. И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке: - Да не-е-е ... я дотянуться не могу ...
Пару-тройку лет назад один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную, любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем правилам - на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены звезды отечественной эстрады, дабы развлекать своим незатейливым искусством всех присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев… О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько, что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться. ….с горя, что не уважил ТАКОГО человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче... Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов, гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой, но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами» к выходу готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно согласованному сценарию. Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»! Суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать, свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге. «Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием. «Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…» …не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»… AL
Работаю в относительно крупной компании. Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри. История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое, смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает конверт в шредере, пересчитывает наличность... Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов... Это был я .. ;(
Когда-то давно был я в командировке в Абхазии. Было это еще до развала Союза. Кто не знает, Сухуми - город, вытянувшийся вдоль моря. Там всего-то несколько улиц, но очень длинных. Естественно, большие проблемы с транспортом. Иду как-то вечером в гостиницу. Прохожу автобусную остановку. Там - огромная, даже по Сухумским меркам, толпа. Люди выпирают на проезжую часть, затрудняют, так сказать, движение. Вдруг - показался автобус, причем тоже набитый до отказа. Отчаявшиеся люди лезут под колеса, автобус останавливается. Из окна высовывается шофер. Грузин. Из толпы жаждущие спрашивают - какой маршрут (номера на автобусе нет). Грузин чешет репу и спрашивает: а какой надо? Народ орет: четырнадцатый. Ладно, - соглашается грузин, - пусть будет четырнадцатый. И открывает двери.
Жили были два молодых бизнесмена. И была у них на двоих ма-а-ленькая фирма, которая занималось всем, чем попало. Один из бизнесменов был в этой самой фирмочке директором, а второй - замдиректором. И вот как-то собрались они с утра поехать на важную деловую встречу. Заместитель директора проснулся первым и сбрасывает второму на пейджер:"Вставай, директор хренов, пошли дрова грузить!" Девушка-оператор вежливо замечает, что, может быть, слово "хренов" чем-нибудь заменить, на что получает ответ: - Ни в коем случае! "Хренов" - это фамилия.
Про ребенка знакомой: Мама вешает штору и, соскользнув с табуретки, соскакивает на пол. Штора, естественно, остается в руках. Рядом сынок: - Мама, бля, да?
К слову о медиках. :)) Один мой приятель, будучи на отдыхе где-то в горах Кавказа, умудрился попасть в крайне обычно-необычную ситуевину. Ехали они с друзьями на машине... Ветерок в окошечко, солнышко, лепота одним словом! Мимо бегут луга заливные, пасек до фига ес-но (кто не знает, так там пчел разводят). Вот одно такое насекомое и залетело на огонек в окошко машины и не нашла другого места как приземлиться на ухо вышеупомянутого товарища. Тот самый товарищ, не мудрствуя лукаво, начинает со всей дури долбить себя по уху. Kороче, забил он эту пчелу ... в ухо. Крик поднимается мама не горюй! Конечно, посмотреть бы на вас, если у вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет в барабанную перепонку. И все это происходит на скорости километров так 120. Друзья потерпевшего, мирно пившие на заднем сидении русский народный коктель под названием "Спирит энд вотер" (спирт с водой, короче), начинают всеми силами помогать, т.е. лупить товарища по другому уху с криками: "Давай, ща эту падлу выгоним на ...". Пчеле это по фигу, она только глубже прячется. Потерпевший орет благим матом, ему уже кажется, что пчела до мозгов добралась и прям по ним ползает и жужжит уже в голове. В конце концов находится единственное правильно-верное решение. Пожертвовав с неимоверными усилиями вышеупомянутым коктелем, господа с заднего сидения начинают травить сим продуктом насекомое посредством заливания его в ухо потерпевшего. Как ни странно, через пару минут ж-ж-ж-ж становится гораздо менее ритмичным и в конце концов стихает, а еще через секунду из уха вываливается пьяная в доску пчела. Финал истории таков: теперь на любом застолье героя этой истории всегда спрашивают прежде чем потчевать спиртным: "Тебе как, водки в рюмку или опять ушами пить будешь?" :))
На прошлой неделе был в Стамбуле. Поскольку был впервые, имел два дня свободных, а город красивый и с погодой повезло, то ходил пешком помногу и глазел по сторонам. Читал вывески разных забегаловок в том числе. Несколько раз попадались закусочные «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся один раз на ресторанчик «AHMET MUDAK». Недолюбливают за что-то турки Ахмета.
Эту история мне рассказал отец моего другана. В общем, работает он (в смысле батя) на хим.заводе в КИПе и как-то раз этим самым КИПовцам понадобилось изготовить какую-то цилиндрическую деталь большого диаметра, что-то вроде 40 или 50 см. Потратив первую половину рабочего дня на поиски заготовки для детали и обшарив все залежи металлолома, они все-таки разыскали подходящую деталь. С чертежом и болванкой они обратились к местному токарю "дяде Васе" (культовый персонаж, на каждом заводе такие есть) с просьбой воспроизвести то, что нарисовано на чертеже и, получив положительный ответ от "дяди Васи", удалились. Каково же было их удивление, когда на следующий день они пришли забирать "результат" - то, что предъявил им "дядя Вася", сильно расходилось с тем, что они ожидали увидеть: "изделие" было выполнено аккурат в масштабе 1:10. Как оказалось, размеры на чертеже мужики проставили в сантиметрах вместо полагающихся миллиметров!!! Правда, неясно до сих пор, чем руководствовался тот "дядя Вася", стачивая лишние десятки сантиметров стали, но на гремучую смесь отборных матов и междометий со стороны КИПовцев он резонно ответил: "Усе сделано согласно чертежу".
К истории № 9 от 15 ноября С подобным вариантом я столкнулся как-то сам в совковые времена. Попросил знакомый (я тогда был снабженцем) 300 штук конденсаторов - понадобились они ему для чего-то. Ну, деньги не свои, списать - не проблема. Заказал. Только на исполнение корпуса не посмотрел. А зря. В обычном варианте его три сотни штук тянули на коробочку весом килограммов в пять. А эти оказались военные какие-то. И выяснилось это только когда я пришел с доверенностью получать их на почту (шли они откуда-то издалека). "Подгоняй,- говорят,- машину!" - "Какую машину? Тут же метро рядом, донесу." - "Ну-ну...". И пошли выдавать мне коробочки. Да, килограммов по пять. Но в каждой - по одному конденсатору. Блин... Хорошо, десятка в кармане была - нанял какой-то грузовичок, и отвез заказчику. А что уж он с ними делал - не знаю, после этого мы с ним крупно рассорились... Коллеги сказали, что мне еще повезло - в соседней конторе снабженец-радиолюбитель тоже нарыл где-то конденсатор изумительной для тех времен емкости, и опять же не посмотрел на габариты. Или миллиметры с метрами перепутал... В результате контора платила штраф за простой железнодорожной платформы, а к конденсатору, который в конце концов затащили на территорию, водили экскурсии студентов.
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и... Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он горько сказал: - Да меня щас самого в пору е##ть!!!
Три года назад. Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть, меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков). Диалог у ларька: - Девушка, у вас кубики куриные есть? - А вам какие? - ????? - Говяжьи, свиные или грибные? - Нам КУРИНЫЕ!!! - Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!
Захожу недавно в районный суд. Сидят два божьих одуванчика, лет под 70, типа секретарей. Одна тычет карандашиком, делает какую-то оплошность, грустнеет. Другая приходит на помощь: - Разява, сколько тебя учить - этой стороной пишем, а этой стираем (переворачивает карандашик ластиком вниз). Поняла? Вот же балда, мы в каком веке живем? Другая, весьма угрюмо: - В последнем...
Утром смотрю программу передач в газете "АиФ-Смоленск" и медленно офигеваю: "7-50: мультфильм "Ореховый трупик". Ни фига себе, думаю, мультик, надо посмотреть. Начинается мультфильм, идут титры и тут я врубаюсь, что в газете поменяли местами "п" и "т".
Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится". Лежали все.
В 1984 году я оказался в Крыму без копейки денег, а продержаться надо было две недели в ожидании группы спелеологов, с которыми я собирался лезть в Крымские пещеры на плато Караби. Это отдельная история, но через сутки я уже устроился работать художником в пионерский лагерь, находящийся на Арабатской стрелке (между Азовским морем и Сивашом). Просился на работу я кем угодно, полы, посуду мыть, но все места были заняты - свободо было место художника. Остается отметить, что когда я кончал 6-й класс (в этом классе рисование идет последний год), единственная тройка у меня была именно по рисованию. С первым заданием - написать "Пионеры всей страны делу Ленина верны!" я почти справился. Но тут я познакомился с веселыми ребятами, сыном сестры-хозяйки (классное название должности! :)) и его приятелем, у которых водились деньги, и жили в этом пионерлагере на правах еще более сомнительных, чем у меня. Чем-то напоминая родственников Альхена в приюте-богадельне. Деньги эти тратились на самогон местного производства и высочайшего класса, также были налажены отношения с девочками-практикантками из кулинарных училищ, которые работали на кухне. Они воровали у пионеров мясо, мариновали его, мы разбирали на дрова заборы и скамейки, жарили мясо, пили самогон и развлекались с дамами. Поэтому следующее мое произведение - нарисовать (написать) "В гостях у сказки" было выполнено я боюсь даже сказать в каком стиле, но поскольку сама тема подразумевала некоторую живость, и, может быть даже фривольность, начальство посмотрело на меня еще более косо, но промолчало. Апогеем же стало следующее задание. Сидим мы вечером, жарим мясо, пьем самогон, тискаем девок, и тут подходит старшая пионервожатая и, извиняясь, говорит, что надо срочно к завтрашнему дню изготовить флаг с олимпийской символикой. На вопрос, помним ли мы цвета олимпийских колец, мы стали бить себя пятками в грудь, что мы, мол, старые матерые олимпийцы и нам ли не знать цвета пяти олимпийских колец, символизирующие пять континентов. Пораженная нашими познаниями, вожатая удалилась, уверенная, что процесс изготовления флага находится в надежных мужских руках. Сказав на прощание, что простыня и краски находятся в пионерской комнате. Где-то в течение часа-двух-трех мы допивали самогон и обсуждали возможные цвета этих колец. После чего я проснулся в углу в пионерской комнате и с любопытством, терзаемый черными сомнениями, решился взглянуть на свое произведение. Ужасу моему не было предела - с похмелья такое зрелище могло убить. Во-первых, эти кольца были нарисованы ОТ РУКИ. Так что кольцами они, в обычном понимании, не являлись. Некоторые фигуры даже не были замкнуты. Но главное - их было ШЕСТЬ!!!. Видимо, меня сгубило то, что на столе было шесть различных красок, и я решил использовать их все. Возникает вопрос - как же я их расположил? Что самое забавное, общие очертания олимпийской эмблемы в момент творчества находились у меня в голове, правда, судя по результату, где-то в глубинах подсознания. Поэтому три кольца (или, скажем, фигуры) побольше были в верхнем ряду, три поменьше - в нижнем.
К счастью, дней десять я уже продержался, поэтому, когда меня выгнали, до встречи с друзьями оставалось не слишком долго.
Читаю сегодня одну автомобильную газету. Вот что там написано про некий новый российский джип, цитирую: "Новая модель вполне доступна по цене (примерная стоимость - 10 тысяч доларов) и имеет ряд преимуществ. Во-первых, увеличен объем салона - в багажнике теперь удобно могут разместиться 4 пассажира". Так вот, оказывается, зачем нужны багажники!
Недавно дело было. Года три назад (зимой). Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли, что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.) Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли зеркало, ну и в том же духе. Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано. Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица. На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит: - Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел?? Я в непонятках, как догадались.... - Ну ты вчера ботинки помыл? - Помыл... - И на батарею сушить поставил? - Поставил... - Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?! Все в улете.
- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове! - Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками? - А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове! - Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают. - А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!
Когда-то моя мама работала в организации, которая снимала офис непосредственно на Ярославском вокзале. Условий там не было никаких, в туалет приходилось бегать в здание вокзала. Мама очень комплексовала по этому поводу. Однажды ей и ее помощнице Любе безумно приспичило в туалет. А тут как назло к ним пришло много народу, в главной комнате было очень шумно. Она и ее помощница тихо сидели и терпели. Наконец, все стихло. Мама и Люба, роя землю копытами, кинулись на выход. Но... не тут-то было. Оказывается, приходили менты, с которыми они (весь персонал) дружили. Менты предупредили, что вокзал "вроде заминирован. В здании работают кинологи с собаками. Никому нельзя выходить". Мало того, что предупредили, так еще и заперли их. Женщины чуть не пали трупами на землю. Спасло их то, что умирать не пописав не хотелось. Они закрылись у себя в комнате и стали держать совет. В результате высыпали в бумажный кулек кофе из банки и использовали эту банку под горшок. Как же им похорошело. Но вот беда, куда девать банку с пахнущим содержимым??? Порешили, когда пойдут с работы, тихонько выкинут в урну. Но опять не тут-то было. Менты дали отбой и отперли их, мама и Люба собрались домой, а начальник с ними. Бабы затосковали: ну как при начальнике выкинешь пакет в урну, вопросы начнутся, еще не дай Бог заглянет в пакет или еще того хуже (!!!!) в банку. Вот идут они к метро по вокзалу, в руках у мамы пакет, в пакете банка с мочой. Она ее и так и сяк, а начальник все рядом и все смотрит. Наконец, услали его куда-то. Мама радостно сунула пакет в урну и бегом домой. На следующий день приходит на работу, а у них уже менты сидят. "Представляете, -говорят, - что за люди пошли. Ну кому такое в голову придет???" Оказывается, накануне вечером, после заминирования вокзала, они с повышенным вниманием несли службу и обнаружили бесхозный пакет, а в пакете банка из-под кофе (или с кофе). "Ну мы банку эту осторожненько к собаке, та вроде не реагирует. Ну мы ту банку и открыли, а там моча. Представляете, моча!!!! Ну что за козлы-люди!!!!" В общем, возмущались менты долго. А мама с Любой сидели у себя и тихо давились смехом!!!
Про медиков, так про медиков... Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно). Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят - папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт: пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море, как огурчики... Загадка... Но не суть. Сама история. Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень, фрукты. Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них. Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой), а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго. Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы, пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать, во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно, в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает точнехонько в бровь приличный осколок стекла. Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила! Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток". Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать. Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать. Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает: "А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как! Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного. По алгоритму: тампон, зажим, огурец. Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным "Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...
--> Ответ на историю от 2000 11 10 <-- У меня тоже подрастает сын, тогда ему было 4,5 года, мы ехали на машине к моим родителям. Сын, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие машины, все время интересовался: - Папа, а это козел поехал? ... а этот козел, как козел поехал или нет ... Ну, в общем, полдороги интересовался по поводу профессиональных навыков всех водителей (естественно, он слышал от меня и не раз лестные высказывания по поводу окружающих). Потом он замолчал на несколько минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное, и он выдал следующий вопрос, впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто сделал элементарные выводы и решил уточнить: - Папа, а ты не козел? :OPs
p.s.: вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами следят и делают выводы :))
Недавно было. Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, хряпнуть 100 г и т.п. А напарничек - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля. Мотыль - красный, издалека или спьяну похож на все что угодно, только не на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нема. Поискали, ну и решили, что, мол, уборщица прихватила, да и хрен с ней... Через полчаса заходит начальник, который вчерась оставался последним и явно допивал наш коньяк и выдает: "Вы тут вчера на столе икры красной кусок маленький оставили, а на хрена вы его в газету завернули?"... И выходит. Немая сцена. До сих пор думаем: закусил он икорочкой или нет? :)
Я учусь на журфаке в Аугсбургском университете. Подвернулась мне на этой неделе многообещающая поезка в Берлин, с посещением Рейстага, в очень разношерстной компаниино, но, главное - бесплатно... А тут еще личная жизнь неустроенная, короче, шансы, буквально, везде! Уже в поезде на Берлин знакомлюсь с очень милым немцем, блондин, косая сажень, чувство юмора - мечта! В берлинской гостинице подходит ко мне руководитель делегации и извиняющимся голосом сообщает, что мы будем жить в двухместных номерах, но число женщин, по чистой случайности оказалось нечетным, так что не буду ли я очень возражать, если меня поселят с мужчиной, скажем вот с этим молодым человеком - и подталкивает ко мне моего нового знакомого...Я, ессно, сразу делаю равнодушное лицо, мол, мне все равно, если молодой человек не возражает, то и я могу его пару дней вытерпеть... Всю неделю мы в первой половине дня мотались по разного рода министерствам, а по вечерам мой новый знакомый с красивым именем Флориан водил меня гулять по Берлину, рассказывая мне при этом историю каждого домика и каждого памятника, а потом тащил меня в какой-нибудь ресторан, и даже сам за меня платил, что меня особенно тронуло, так как такая расточительность встречается у немцев еще реже, чем чувство юмора... Когда мы верулись в Аугсбург и обменялись номерами телефонов, Флориан мне сообщил, что несколько раз наблюдал меня в университете с моим приятелем-однокурсником, у кого-то выяснил, что в "состоянии романа" я с ним не нахожусь, и потому он, Флориан, решил у меня уточнить, не заинтересуется ли мой приятель им, Флорианом и что я обязятельно должна ему, Флориану, позвонить и доложить, так сказать, обстановку... Такая вот история...
Начитался тут историй о "детско-недетских" переделках цитат из народных сказок. Добавлю еще одну. Свидетелем не был, но слышал (лет эдак 18 назад) из уст знакомой девушки, которая клялась, что сама была всему свидетелем.
Итак. Место действия - пионерлагерь в Подмосковье. Одному из младших отрядов (дети лет 11-12) вожатая на ночь читает сказку про Ивана-царевича и серого волка. Финал такой: "Посадил Иван-царевич Марью-царевну на серого волка, поцеловал ее в сахарные уста, и стали они жить-поживать да добра наживать".
На следующий день одна из девочек пересказывает ту же сказку подружкам из соседнего отряда. Вот финал в ее исполнении:
- Ну, в общем, посадил, значит, Иван-царевич Марью-царевну... Это, поцеловал ее в сахарные места... и стали они ЖИТЬ.
И что тут скажешь? Какая жизнь - такие и сказки...
Эту историю мне рассказала одна болтливая подруга. Как-то раз мы заговорили о том, кто как использует baby oil (детское масло для увлажнения кожи). Так вот, она говорит: "Представляешь, очень классная смазка, мы с мужем используем ее почти каждый день и стоит это масло у нас все время на одном и том же месте в шкафчике с разной косметикой. Однажды я купила полироль для мебели и поставила в этот же злополучный шкафчик. Отполировала мебель, приготовила ужин, была суббота, свечи, вино.... А потом, при выключенном свете, в порыве страсти, даже и не предполагая, что на месте масла может оказаться что-то другое, муженек, не жалея жидкости использует .... полироль для мебели!!!!! Так в жизни меня ЕЩЕ НИКТО НЕ ПОЛИРОВАЛ!!!!!!!!"
В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое... Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку от Ж.М.Жарэ. !Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland" находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен... Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост". Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около $7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры. Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку... Я: нунах, целься в старосту... И дальше в том же духе. Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки. Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад, цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену... Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари Ивана Грозного... Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал. Было это в Терново, кто помнит приивет!!!
Живу я Киеве. Есть тут такая достопримечательность, как Андреевский спуск. Это улица в Киеве, где продают много сувениров для приезжих, но свои любят там гулять - места там красивые. Наблюдала я как возле раскладки значков, медалек и всяких военных фесечек с ФАШИСТСКОЙ военной формы мальчик лет семи стоит и не может оторваться, а мамаша его тянет и говорит - "Пойдем, пойдем, я тебе дома с папиной формы ТАКИХ ЖЕ НАКОВЫРЯЮ!"
История рассказана моим приятелем Димкой, с которым нам довелось некоторое время поработать на стройке в почетной должности монтажников. Произошла она еще во время существования "Великого и могучего...", когда Димка еще жил в Узбекистане и работал тоже на стройке, но не монтажником, а целым мастером. В его обязанности входило бегать с теодолитом (для тех, кто не изучал инженерную геодезию - это такой прибор смотрительный, на маленький телескоп похожий) и измерять углы и всякие синусы. Так вот. Строили они под Ферганой какой-то ну ооочень большой объект, строили быстро, и потому в две смены. Димка соответственно ситуации носится с этим самым теодолитом во вторую смену (ночью). На какое-то время у него случился перекур, и решил он в ентот прибор на Луну и звезды полюбоваться (а увеличение в нем весьма приличное) ну и стоит, стало быть, любуется, кратеры там всякие наблюдает и прочие кольца Сатурна. В это время подходит к нему довольно местный гражданин сугубо азиатской наружности и тоже просит посмотреть в прибор, мол и другим хочется астрономии. Димка опять навел аппарат на Луну, и показал гражданину в какое отверстие смотреть. Стоит гражданин, наблюдает. Пять минут, десять, полчаса... Потом отрывается наконец, и сделав по-европейски большие глаза с чувством выдает: - ...Глобус?????????
Буквально вчера было. Смотрю ТВ, каналы переключаю. Одна муть, как всегда, по всем программам... И тут натыкаюсь по РТР на боевичок. Там еще Болдуин играет, тот, который молодой-мордастый. Сцена - я плакалъ...
Итак, ход действия. Болдуин выходит из какой-то хибары, мочит мексиканских (или каких там - неясно) бандитос, а один - шустрый такой - скок в машину и деру. Ну наш герой, ясный пень, спокойно достает из хибары ружжо с оптикой - и шарах! - прямо по бандитосу. Дальше - внимание! Подходит к машине. Выкидывает труп. ЗАВОДИТ МОТОР (ключ зажигания, показано крупным планом, был в положении "выключено"). И тут я подумал: - Ну надо же, какой бандитос аккуратный! Перед тем, как ласты склеить, двигатель заглушил. Не иначе, он в прошлом инструктор в мексиканской автошколе...
Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года). Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему, только недавно родила щенят. Соответственнo у нее соски очень большие и заметные. Мой ребенок спрашивает: "Что это у собачки такое?", мама моя отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос - "А зачем так много?" Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много щеночков и надо, чтобы все смогли поесть. Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель. Мой ребенок сразу дает пояснения: "А у этой собачки только один щеночек".
Классе в пятом или шестом пошла у нас мода писать не шариковыми (как все), а чернильными ручками (это считалось круче). Соответственно понадобились чернила. И вот мой папа пошел в магазин за чернилами. Продавщица: - Что вы хотели? Папа: - Фиолетовые чернила, пожалуйста, Продавщица: - А вам какие ФИОЛЕТОВЫЕ чернила - КРАСНЫЕ или ЗЕЛЕНЫЕ?
Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели, на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком, а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет, каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут, в комнату входит мама и наивно спрашивает: - Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем найти с отцом. В результате все обвинения свалились на отца. Вот такая забавная история :)
Не далее как сегодня дело было. Работаю я в магазине, до 23-00, ну и естественно, существует перерыв на ужин, а ужинаем мы в небольшой столовой при магазине. Под конец перерыва обычно приходит уборщица (бабулька, божий одуванчик) и не торопясь начинает наводить чистоту. Это пролог :) Сама история. Сижу сегодня, ужинаю. Уборщица трудится. В столовой слегка пахнет хлоркой (от ее трудов, ессно). В столовую заходят две женщины - администраторы магазина решили поужинать. Принюхиваются. Различают неаппетитный запах. К уборщице: - Что, Петровна, травишь нас потихоньку? Уборщица (видимо, не въезжая в простой юмор пришедших на ужин): - Тише едешь - дальше будешь... В столовой - тишина замогильная... Вот и пойми этих простых советских уборщиц...
В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов дополнительно все грани защитного цвета. Теперь история. На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!) вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным отношением к курсантам и большой любовью к спирту. В период повального увлечения кубиком вертели его и на войне и многие. Это вызывало недоумение товарища полковника, что как-то выразилось в реплике - "И что вы нашли в этом кубике-шарике. Там и граней-то четыре (!) всего, а вот в моем стаканЕ - целых десять !"
Иногда теща такое отколет - хоть стой, хоть падай.
Пошли мы на рынок зимнюю обувь ребенку выбирать. Ребенку год и три месяца, бегает он - только поспевай за ним, а говорить пока не умеет, поэтому его мнение насчет удобства ботинок выяснить затруднительно.
Пока теща и жена примеряли на Димкины ноги тридцать три пары разных красивых сапожек, я отлучился посмотреть кой-какого товару. Возвращаюсь обратно и вижу такую картину: теща, преодолевая сопротивление с трудом сдерживающей смех продавщицы, напяливает на одну ногу внуку сапожок из одной пары, а на другую - из другой Ж8-P Я в недоумении. Спрашиваю: "Зачем? Ему же неудобно!" На что теща, нисколько не смущаясь, отвечает: "А мы его сейчас пустим побегать, и КАКОЙ НОЖКОЙ ОН СТУПАТЬ ЛУЧШЕ БУДЕТ, ту пару и возьмем!"
Тут уже ни я, ни жена, ни продавщица сдерживаться больше не могли...
Рассказано мамой. Сидела она с подругами, выпивала и закусывала, болтала за жизнь. Одна из подруг уговаривает другую: - Да ты хорошая хозяйка. А та отвечает: - Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.