Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.03.2001 по 18.03.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо. Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее: - Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста! - А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу? - Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия. P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора! P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке. Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много - движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены - минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении. Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика. Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...
Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).
Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев. Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.
Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.
А теперь фенька... На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу:
НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!
... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса. п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...
Видел перед 8 марта... В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке нехилой. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем): - Выбирай! Она (после недолгого раздумья): - Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку) Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он: - КУДА? РУКИ УБЕРИ!!! Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно: - С праздником, любимая... Оригинально подарил...
Саня - мой школьный приятель, постоянно стремившийся к открытию своего бизнеса, все-таки заимел его после прочтения «12 стульев» Ильфа и Петрова. Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того, чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков. Так вот, наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем мастерских по производству памятников, что и решил исправить. Денег хватило на несколько полированных камней «черный габбро», однако потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев предварительно работы художника. Назрел кризис, разрешить который взялась баба Нюра - очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра по квартире. Решение заключалось в следующем предложении: 1. баба Нюра заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость; 2. данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти бабули. Идея показалась Александру замечательной. Баба Нюра выбрала свою фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж, характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина спасительница. Началась работа. Портрет был отсканирован и увеличен до нужных размеров. Пришел художник, оценил объем работ. Сходили в магазин, посидели, сходили еще раз. Отсканировали пейзаж. Тут появился я с пивом и стал демонстрировать возможности "Photoshop"-а. Возможности были огромные, пиво и водка не заканчивались. Саня уже давно спал в углу и видел сны, в которых он был монополистом памятников и надгробных плит, а благодарным клиентам не было числа, когда я на "автопилоте" вытащил из принтера пейзаж и вручил его художнику. Утром, проснувшись я подошел к стеле на памятник бабе Нюре. Рядом с камнем лежал счастливый художник, стела была расположена тыльной стороной вверх, на которой был выбит очень красивый уголок природы, сфотографированный где-то в окрестностях родной деревни бабы Нюры. Однако, со второго взгляда, когда удалось на время отогнать мысли о пиве, я заметил торчащую из деревенского болота голову бегемота, мирно пасущегося возле леса жирафа и небольшую стайку страусов, горделиво бегущих в лучах заходящего солнца. Я взял для сравнения принтерную распечатку - все один в один. Тогда только я вспомнил, что читал лекцию пьяному художнику о возможностях графических редакторов. Видимо для демонстрации именно этих возможностей и был распечатан подобный пейзаж. Но кто же думал, что художники могут творить на автопилоте? Короче - баба Нюра до сих пор, слава Богу, жива и не видела обратную сторону своей стелы, клиентов у Сани теперь хватает, а художник на работе не пьет, чего и вам желаю…: -)
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом. Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор: - Так, мол, и так, угнали родимую, помогите! - Жигуленок N-ого цвета? - Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где??? В ответ гаишники начинают безудержно хохотать. - Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену. Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты, она не замужем, в меру умна и более привлекательна. Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей, то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием". Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать, кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас, или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее: "Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", - размышлял бедолага. Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании). Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали, но протокол все-таки составили. Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот любовный треугольник уволил...
Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали "челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было 66 женщин...
Один наш ученый-этнограф в экспедиции изучал жизнь каких-то диких племен на каком-то далеком острове. По возвращении в пенаты он написал статью о своих наблюдениях и отослал ее в некий этнографический журнал. Статья содержала в себе фразу, ключевую для последующей истории: "Туземцы пребывают в полном невежестве". В редакции журнала рукопись прочитали, решили принять к печати и отправили ее в типографию. Наборщик при наборе текста сделал ошибку, в результате которой вышеупомянутая фраза приобрела вид "Туземцы прИбывают в полном невежестве". При просмотре гранок (печатной версии) статьи редактор ошибку обнаружил, букву И зачеркнул, букву Е вписал и отправил обратно в типографию. Наборщик букву Е вставил, но (внимание!) букву И из набора убрать забыл! Так статья и пошла в печать. Говорят, что сам автор этой статьи, получив и прочитав авторские экземпляры, с восторгом рассказывал окружающим, что именно получившееся слово идеально подходит для описания состояния туземцев на том далеком острове...
Весной 85 года посчастливилось общаться с Аркадием Стругацким. Более других, запомнилась одна из рассказанных им историй. В 50-х А.Стругацкий служил в Забайкальском ВО, военным переводчиком, если не ошибаюсь с китайского. В этом округе, как и во всех прочих, выходила окружная газета со стандартным названием то ли «За Родину», то ли «На страже Родины». В этой газете печаталась многосерийная поэма одного графоманствующего офицера, в ней говорилось о примерном солдате, который носит в кармане самое дорогое - комсомольский билет и письма любимой девушки. Надо отметить, что в те года форма представляла из себя гимнастерку с фальшивыми нагрудными карманами и галифе с карманом на заднице, застегивающимся на пуговицу, сами понимаете, что именно в этом кармане он и держал вышеперечисленные бумажки. Так вот как это звучало в стихах:
Есть в штанах у солдата Заветное место, Что дороже на свете всего И когда вспоминает солдат о невесте, Он горячую руку кладет на него!
Младший братишка решил приколоться над молоденькой химичкой - то ли практикатнкой, то ли вчерашней студенткой. И по классическому анекдоту, когда она смешивала на столе в пробирке 33 вещества, чтобы показать юным охламонам, как цвет меняется, он с первой парты, с невинным ангельским личиком, задал коронный вопрос: "Елена Николаевна, а не п%изданет, как вы думаете?" Химичка оторвала от пробирки взор и ответила: "Да по идее не должно, Олег. Но если во время эксперимента материться, то никогда не знаешь, в какую сторону он повернется. Проверено не раз." Добавила последний компонент, и цвет поменялся. Но не на малиновый, как было обещано. Смесь в пробирке медленно, но верно приобрела цвет детской неожиданности, и половина содержимого вывалилась в осадок. Химичка укоризненно посмотрела на Олежку и вылила неудавшийся опыт в раковину...
Учились в Харьковском худпроме два перца-дизайнера - Витя-и-Вова. Пишу слитно, и люди которые их знавали меня поймут - увидеть одного без другого - это равносильно... ну... все равно, что Кока без Колы. Большие друзья, вместе учились, вместе снимали комнату в общаге, вместе бухали и бабцов тоже вместе в этой самой комнате и развращали на пару. Но это так, к слову. Собственно история - одна из миллиона историй, которые про них ходят по харьковской дизайнерско-худпромовской тусовке - началась, когда Витя-и-Вова взяли заказ на оформление интерьера китайского ресторанчика. Приехали к заказчику. Директор, китаец естественно, долго им рассказывал через переводчика, каким аутентичным должен быть ресторанчик, как там должно быть хорошо всем китайцам Харькова и как этот самый интерьер должен навевать воспоминания о такой далекой родине.... Витя-и-Вова внимательно слушали, кое-что записывали, кивали головами, глубокомысленно поддакивали - в общем, работали с клиентом на все сто. Первыми переговорами клиент остался доволен, и Витя-и-Вова уехали творить. Нет, Творить. Ибо то, что получилось в результате недели бессонной работы в компьютере превосходило все мыслимые пределы человеческой фантазии. В ход пошла вся известная нашим героям китайская стилистика - бумажные стены, крыши пагод, красные китайские фонарики, драконы, китайские журавли, побеги бамбука, китайские мандaрины были щедро перемешаны дизайнерской фантазией Вити-и-Вовы в большую кашу и от души снабжены комментариями в виде чернильных иероглифов, покрывавших практически все пространство будущего ресторана. Словом, предполагаемый посетитель-китаец будущего ресторана должен был умереть от приступа ностальгии по родине уже на пороге данного заведения. И грянул день сдачи заказа... Комната/офис в общаге, в которой обитали Витя-и-Вова, была отдраена до зеркального состояния. Компьютер был выставлен на середину комнаты, монитором к двери, на монитор была выведена картинка интерьера в трехмерной проекции. В ожидании заказчика нервно курили на балконе... И вот приехал заказчик. Директор-китаец, переводчик-китаец, секретарь и водитель чинно зашли в комнату и тут их взорам предстала красота неземная. Директор остановился посреди комнаты перед компутером, посмотрел на картинку, хмыкнул по-китайски, развернулся и ни слова ни говоря вышел. За ним бросился секретарь, за ним водитель, за ним переводчик, а за ними - Витя-и-Вова, которые были мягко говоря в шоке от скорости принятия решения, которое явно было не положительным. Пока вся компания с директором во главе змейкой спускалась по лестнице, Витя-и-Вова вприпрыжку бежали за переводчиком, на ходу пытаясь получить хоть слово обьяснения, что же случилось. У самой двери, буквально зажав хилого китайского переводчика в угол два молодых организма в две глотки хором спросили: "ПОЧЕМУ?". На что переводчик поднял вверх указательный палец и тоном оскорбленной невинности произнес фразу, впоследствии ставшую исторической:
История, о которой я хочу рассказать, произошла в 80-е годы, когда автор этих строк учился в одном из московских ВУЗов, проживая в студенческом общежитии квартирного типа. В двухкомнатной квартире всего проживало четыре человека, по двое в комнате. Трое из нас были одногодками-школьниками, т.е. поступившими в инcтитут сразу же по окончанию средней школы. И лишь один из нас, назовем его Стас, был существенно старше нас, так как до института успел вкусить все прелести армейской жизни и подготовительного факультата. Разница в возрасте не давала ему особого преимущества в плане академическом (он был одним из тех, кто познав к шестому классу азы арифметики и легкое венерическое недомогание, считают себя законченными интеллигентами), зато в области прикладных отношений между полами он опережал нас на целую эпоху. Женщины были его страстью, его главной заботой, его основным призванием, если хотите. И он отдавался им (или они ему) без остатка. Нам часто приходилось спать в комнате втроем, мучаясь от зависти и переполнявших нас желаний. Не удивительно, что от усиленной эксплуатации, в один прекрасный, а может и наоборот несчастливый день, кровать - его основное место труда и отдыха, сломалась. После многочисленных и безуспешных попыток ее поменять (комендант общежития, кстати тоже женщина, отказала), в ход были пущены два тома бессмертного сочинения К. Маркса "Капитал" и один из многочисленных томов основателя первого в мире социалистического государства (по-моему 45, как наименее объемный). Именно в подобном сочетании кровать вновь обрела устойчивость. "Полевые" испытания не заставили себя долго ждать и прошли судя по всему успешно. На следующее утро Стас, проводив очередную "родственницу", вышел на кухню, где мы завтракали традиционными для того времени сосисками с зеленым горошком. Подарив нам взгляд полный немого превосходства, он задал самый волновавший нас в ту пору вопрос: - Ну что, ботаники. Поняли теперь, как надо строить отношения с девушками? - Нет, - честно ответили мы. - Как? - НА ПРОЧНОМ ФУНДАМЕНТЕ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Случилось это летом 88 или 89 года. Послали нас, двух молодых специалистов-оболтусов в первую в жизни загранкомандировку - в Софию. Не бог весть куда, подумаете вы, но по тем временам загранкомандировка из полу-режимного НИИ еще требовала одобрения в первом отделе, в парткоме и собеседования, включающего, кроме прочего, инструктаж на тему высокоморального облика молодых инженеров и т. д. и т. п. Кто знает, тот поймет.
Летели мы тогда вмести с начальством, на переговоры, в качестве технических экспертов. На месте наши услуги оказались не так уж и нужны и несколько дней мы были предоставлены сами себе. Жили отдельно, в частной квартире, снятой для нас принимающей стороной. Единственный на двоих ключ прятали на лестнице - кто из двоих первый приходит, тот и открывает дверь. Стояла ужасная жара, даже по ночам, так что пользовались душем мы минимум дважды в день. Это все важные подробности. И вот как-то вечером в городе разошлись мы каждый в свою сторону в поисках новых впечатлений. Я возвратился на квартиру заполночь. Мой друг еще не приходил. Зная его немаленькие габариты и отменную реакцию, я не очень-то обеспокоился. Дверь не запер и завалился спать. Проснулся я на рассвете - мой приятель с каким-то всклокоченным видом стоял у своей кровати и пытался снять с себя брюки. На мой вопрос, где это он шатался, я услышал от него: «Интересно, где же я оставил свои трусы? » Он стоял со спущенными до колен штанами посреди комнаты, недоуменно глядя вниз. Трусов и вправду не было. Я, понятно, развеселился не на шутку. А он принялся рассказывать, видимо пытаясь и для себя самого восстановить происшедшее, чем просто довел меня до истерики и падения с кровати:
«Иду по городу, гуляю, никого не трогаю. Зашел в бар, пива выпить. Разговорился по-русски с барменом. Оказалось, что он владеет баром пополам со своим отцом, который в тот момент тоже находился в баре. Я гляжу, этот старик-хозяин мне кого-то смутно напоминает. Слово за слово, выясняется, что это известный в прошлом борец, международный призер и чемпион разнообразных соревнований. А я-то тоже раньше борьбой занимался. А тренер наш нам кино крутил про этого самого чемпиона, в качестве наглядного пособия. В общем, оказался этот старикан кумиром моего детства. И в честь такой встречи как не выпить?! Выпили, потом еще и еще. Дальше отец и сын бар закрыли и мы втроем отправились (как в рассказах у Швейка) из заведения в заведение продолжать. Продолжали достойно. Потом помню, как присоединился к другой компании, а первых знакомых потерял… Дальше начались провалы в памяти. Помню, знакомился с какими-то девушками… Помню с одной из них ловил такси, чтобы к ней домой ехать… Потом провал… Потом опять ловил такси - уже один… Еду, улицу свою вспомнил, а номер дома - нет. Пытаюсь по-русски шоферу обьяснить что дом такой новый, высокий… Такси остановилось - вроде правильно доехали, слава богу… Поднимаюсь на этаж - ключа на условленном месте нет. Стучался долго, наконец дверь отворяется. Ну я, не глядя, ее с силой распахиваю - и сразу в душ. Какой кайф! Моюсь долго, с удовольствием, только какой-то шум снаружи непонятный. И мочалку свою никак найти не могу… Ну, домылся я, открываю - передо мной какой-то незнакомый пожилой мужик в очках и халате. Я ему по-русски - что, мол тут ночью делаешь? Вали отсюдова… А он жестикулирует и что-то лопочет непонятное по-болгарски… Я хотел уже его из квартиры выставить и спать лечь, а тут он сам вышел куда-то на лестницу и привел с собой еще одного, такого же заспанного. Тот, второй, по-русски заговорил. Еле-еле они вдвоем убедили меня, что я вовсе не в своей квартире, а ворвался ночью к уважаемому в городе профессору биологии. Тут и хмель потихоньку стал проходить… Выскочил я на улицу, а уже светает. Сориентировался… Дом действительно похож один в один, а до нашего-то дома было всего метров двести. Таксист, падла, не довез... Самое обидное, совершенно не помню, что же именно происходило между двумя поездками в такси... Если не у этой девчонки трусы свои забыл, то похоже, они профессору биологии на память остались... »
История из героических армейских будней. Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров 10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега. - Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно, в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Не нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может к Мишке пойдем? - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соотвественно оглашает: - Будем вам удалять кисту и сальник. Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?
9 марта я с женой решил немного прикупить продуктов. Закупимши хлеба, там мяса всякого и проч, с набитыми сумками проходим по магазину в его конец. Около выхода из магазина ларек Kodak, а за ним сразу вовсю стену зеркало, слегка затемненное. И видать в нем весь магазин. Я даже не сразу его заметил. Жена не заметила вообще, я ее вовремя увел. За нами шла пара, парень и девушка. Вот собственно история. Парень отстает на два шага, останавливается и внимательно всматривается вглубь зеркала. Его девушка продолжает движение вперед и обернувшись изрекает: - Там еще что-то есть!.. - и продолжая движение налетает на преграду. Поворачивает голову и с неподдельной злостью говорит своему отражению: - Куда прешь, дура? Парень так ничего и не высмотревший: - Отстань ты от нее, там и так нет ничего... Занавес. КОДАК трясся от хохота минут десять. Мы долго не могли в себя прийти. Жена, всхлипывая, выронила сумку, я еще вроде держался, а девчонка из кассы сказала, минут через пять, что ТАКОГО не видела никогда....
История настоящая. У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым делом спрашивал секретаря: "Ну, как у нас дела?", на что получал стандартный ответ: "Вас ждет Могила...". Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил фамилию, либо он его уволит. :)
А помните начало 90-х, когда в торговых палатках на каждом углу можно было купить ВСЕ? Подхожу как-то к такой палатке и вижу такую прелесть: Ценник, наклееный на аудиокассеты, без указания на название товара, а просто с надписью "чистые", закрывает сами кассеты почти полностью и свисает на расположвшиеся чуть ниже женские трусики. Ну, улыбнулся, просовываюсь в окошко: - Девушка, - говорю, а надпись чистые к чему, собственно, относится? Девушка, после короткого размышления, заливается смехом: - Ой, молодой человек, спасибо, что сказали, и правда смешно получилось, сейчас исправлю, - и что-то дописывает на ценнике. В итоге над трусиками (а кассет по-прежнему не заметно) возникает следующее: Цена Чистые БЕЗ ЗАПИСЕЙ
Молдавия, по сути, многонациональная коммунальная страна. Поэтому, практически в каждой семье, родственники рассеяны по всем прилегающим странам. У наших знакомых престарелая бабушка жила на Украине. Обычное дело. Но вот пришел ее час, преставилась старушка. Возник вопрос похорон. На Украине родствеников более не осталось и на семейном совете решили похоронить старушку в молдавской земле. Рядом с уже усопшими родичами, да и могилку будет проще посещать, а то частое прохождение украинской таможни может свести в гроб добрый десяток ныне здравствующих. Решили здраво, но как претворить это в жизнь? Справки, бумажки, взятки, опять же таможня и т. п. займут столько времени, что бабушку придется предварительно мумифицировать лет эдак на пяток... Решение пришло само собой когда, новоиспеченные наследники, рассматривая нехитрую обстановку старушкиной хатки, увидели на стене ковер в неплохом состоянии. Сухонькое тело старушки завернули в ковер, затем ковер водрузили сверху на багажник легковушки, в машине уселись пара самых флегматичных мужиков. Остальная часть родственников, из боязни, что их выдадут эмоции, отправилась в след с приличным интервалом. И так, импровизированный катафалк двинулся к границе. Правда сказано - наглость города берет. Границу пересекли почти без приключений, но поскольку адреналин в крови все же играл и в горле пересохло, то мужики, везущие покойницу, решили сделать привал на молдавской земле, которая должна была стать пухом для бабушки. Остановились они у первой же кафешки. Мысль была проста: выпить минералки и подождать следующих в арьергарде родичей. Да, они пили действительно минералку, но пьянящий воздух родины все равно сыграл с ними злую шутку. Мужики потеряли бдительность и когда подъехали остальные родственники, багажник "катафалка" был пуст. Кто-то спер приглянувшийся ковер вместе с бабулькой! Поиски и расспросы ни к чему не привели. Да и кто признается: Мы тут у вас по ошибке трупик сперли. Не желаете ли получить обратно? Так и остались они без ковра и без бабушки, а кто-то получил и то, и другое, но вот, что он сделал со вторым!? И никто не узнает где могилка твоя.
По поводу кукурузников и водки... Отдыхали мы с братцем у бабули в деревне (Харьковская область, 1985г.), а деревенька-то глухонькая - кругом одни леса. Ну и повадились военные по лесам-то шастать. Все по-взрослому - отгородили кусок леса, ну и строят там что-то секретное, а по ночам гудит жутко. Продолжалась сия катавасия месяца полтора. Вот! А дядька у меня работает трактористом километров за 10 от всего этого. Ну и однажды накрыло нас!!! Парочка МИГов с приличным стереоэффектом на высоте порядка 25м. Жуть! А вечером дядька приезжает с работы и рассказывает: Собираем сено - никого не трогаем - вдруг - налет. Все думаем - пи*дец, а они садятся. Вылезает летчик-пилот, бл*. Л: Мужики, где тут пива можно купить? Все: Стоят в непонятках! Л: Мужики, серьезно, очень надо. Один: Начинает объяснять, типа по той дороге километров 7, потом поворот направо, метров двести проехать, там магазинчик и т. п. Л: Не, я так не понимаю, садись - покажешь. На том и порешили - самый смелый слетал чисто за пивом. За десять минут обернулись. Минута туда, минута обратно, пиво конечно без очереди взяли!
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль (Киргизия). Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные. Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка. Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой. На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для поднятия настроения.
Как и большинство детей, мой пятилетний (в ту пору) сын охотно пополнял свой словарный запас в общении со сверстниками. И, конечно же, периодически демонстрировал свои возможности дома. Как-то раз в ответ на замечание отца ответил ему просто и понятно: - Да отвяжись ты! Мой муж тоже не отличался оригинальностью и поэтому взялся ребенка воспитывать. Дескать, неприлично так выражаться, нужно говорить: - Извини, папа, я занят. ... По прошествии недели (или около того) история повторилась. Но в этот раз отец решил проявить настойчивость и усилить воспитательную работу, не ограничиваясь психологическим воздействием. Ребенок тоже оказался не так прост, и пообещал папе ответить взаимностью. Родитель, не стерпев такой наглости, решил выполнить свои обещания в полной мере. Но ребенок оказался не настолько глуп, чтобы ждать, когда отец решится оторвать известную часть своего тела от дивана, и поспешил ретироваться на кухню, которая обычно находится под юрисдикцией мамы. Отец, окончательно убедившись в правоте своих намерений, погнался за сыном... Осознав, что спасительная кухня находится существенно дальше, чем отцовский кулак, наследник, однако, не растерялся. Он мужественно, изо всех сил вжался в стену как раз той частью тела, через которую отец собирался воздействовать на непослушного отпрыска, и без тени смущения произнес волшебную фразу: - Извини, папа, я занят!.. P. S. Вместо сына на кухне появился папа, и не бегом, а ползком... P. P. S. Папа захлебывался истерическим смехом далеко не одну минуту...
Одна цыганка, живущая в "Московском форштадте", в Риге, (Московский р-н или Маскачка характеризуется как рижский Гарлем) заказала строителям крутейший ремонт по буклетам, привезенным из музеев Петергофа и города Пушкин, и расплачивалась целлофановыми пакетами, набитыми пятидесятирублевыми банкнотами (дело было до денежной реформы). Строители забацали ремонт в стиле а-ля Ренессанс. Вторым желанием цыганки было строительство балкона. Кстати, на фасаде ее дома ни одного балкона не было. С помощью письма от архитектора города ее все же удалось отговорить от возведения балкона. Тогда у нее появилось третье желание, которое скосило строителей напрочь. Она заказала обклеить кафельной плиткой ее любимый холодильник ЗИЛ - старинной марки, яйцеобразной формы. Бригадир попробовал убедить женщину, что кафельная плитка на тонком металле при вибрации отвалится, но заказчица была непреклонной и заявила, подобно новым русским: "Я вам плачу деньги, так что сделайте так, как вас просят!". И добавила: "У меня здесь скоро день рождения, придут соседи-ромалэ, и я хотела бы в кухне иметь холодильник достойного вида." Холодильник до этого планировалось держать на свежевыстроенном балконе. Смех-смехом, а заказ пришлось выполнять... (Записано со слов соседа Димы - менеджера стройбригады)
Реальная история 2. О критике. И снова Одесса. Подступы к Привозу. Довольно прохладно, да еще и ветер со снегом. В общем, люди торгующие, а особенно женщины, полны уверенности, что подвиг совершают. Торопливо пробегаю мимо небольшой скульптурной группы - верескливая женщинка лет сорока и музчинка занудной внешности и средних лет. Она торгует пирожками "с капусточкой и мяском". Уж не знаю с чего у них все началось, но застаю я их в тот момент, когда музчинка тихим, но интеллигентно-злым голосом высказывает женщинке какую-то рекламацию по поводу качества предлагаемого опиума для народа, с явным порывом перенести свое красноречивое усердие на общую стервозность всех представительниц этой тоже древней профессии. Женщинка уже наверное долго кривится и отворачивает во все возможные стороны от зануды свое страдальческое лицо, но в тот момент, когда я уже прохожу мимо, она не выдерживает. И рождается перл: - Музчина, я сильно прошу прощения, шо отвлекаю вас от такого нужного всем вокруг занятия, но хочу сказать вам честно, шо мне ваши такие умные мысли глубоко до голой жопы!
За реальность истории отвечаю. А произошла она в 80-е годы в советском посольстве в одной из европейских стран. Пришла как-то сотрудникам посольства установка из Центра, мол, надо бы для усиления безопасности дипломатического персонала заменить обычные стекла на входе в здание посольства на бронированные. В этой связи приехали соответствующие специалисты страны пребывания и установили эти самые бронированные стекла по высшему классу и заверили советских товарищей в их непробиваемости и надежности. Но история эта не о нападении террористов на советское посольство... Был один дипломат, про которого поговаривали, что он частенько оказывался в пикантных ситуациях из-за какой-нибудь ерунды. Вообщем, человеку не везло... Так вот что случилось. Шел этот самый дипломат с утра на работу (на следующий день после установки стекол! ). С задумчивым видом поднялся по ступенькам до входной двери в здание посольства и... врубился головой в дверь с бронированным стеклом и РАЗБИЛ ЕГО ВДРЕБЕЗГИ! На произошедшим смеялось все посольство, поскольку этот дипломат потом заявил, что эти самые стекла были настолько кристалльно чистыми, что он их не заметил...
P. S. Стекольных дел мастера приехали в тот же день, заменили стекло на новое и наклеили на ВСЕ стекла беленькие цветочки, чтобы сотрудники впредь отличали стекла от воздуха. Мораль: а ведь правду говорят, что у любого стекла, даже бронированного, есть точка раскола...
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка: - Парни, а скока время? - Семь утра. - Ага... - через полминуты: - А число какое? - 27 августа... Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой: - Опа, ЗНАЧИТ ЛЕТО ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛОСЬ!
Предпраздничный мартовский неранний вечер. Въезжаю на эскалаторе с Чеховской на Тверскую рядом с тремя женщинами из тех, что называют "тетками" - от 50 до 60, крупного сложения, в состоянии легкого опьянения, которые зычными голосами обсуждают как называть новую коллегу (охранницу, вахтершу) - на ВЫ или на ТЫ. Одна ратует за ВЫ, вторая говорит "по мне лучше на *уй, но от души", третья, чтобы завершить дискуссию, рассказывает анекдот про бабку, которая причитает над покойным дедом - ой касатик, всю-то жизнь мы с тобой выкались, только в молодости немного потыкались. На этой ноте они расстаются - одна едет на север, две в Царицыно, где сядут на электричку. Продолжая беседу, садятся на скамейку так, что между ними остается процентов 70-80 стандартного посадочного места. На следующей - Новокузнецкой - входит крутейший байкер в косухе и джинсах, из ушей раздается что-то типа "возьми мое сердце". Он демонстративно втискивается между дамами, а те продолжают беседу. Одна наклоняется к другой, при этом естественным жестом опирается на колено байкера, потом возвращает корпус в исходное положение, но оставляет руку на колене, больше того, продолжая беседу, поглаживающими движениями неспешно продвигает руку от колена к зипперу. Байкер деревянеет и краснеет, на Павелецкой вылетает из вагона под смех тех, кто видел. Дамы продолжают беседу.
В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек) вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки, народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории: - Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.
В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу... - Ты борзой, сам сходи и принеси!!!
Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на Ваню, ехидно улыбнулся: - Надеюсь, вы шутите? Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла под парты от смеха....
Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает часто), плачет, жалуется на мужа и говорит: - Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и нее-ет!.. Ленчик
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!" В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО, то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!" Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".
После продолжительных и бурных отмечаний Международного женского дня - праздника 8 марта, вечером 9 вернулся домой. Усталость и желание умереть до утра как рукой снял рассказ друга... Как и подобает празднику, ночь с 8 на 9 марта он провел с дамой, причем мой затянувшийся уход из дома вечером 8-го вызывал у этой парочки нескрываемое раздражение. И вот видимо, дождавшись этого казалось бы недостижимого момента, они предались любовным утехам. Где-то в районе 5 утра, девушка, делая минет, вдруг без объяснений убегает и запирается в ванной минут на 15. Друг, посчитав, что может быть дело в нем, все это время долбится в дверь, гадая при этом причины случившегося. Наконец, дверь открывается и девушка с широко открытым ртом жестами объясняет, что ей нужна бумага и ручка. Содержание короткого письма было следующим: "Ты только не смейся, но я не могу закрыть рот". Нечеловеческим усилием воли друг заставляет себя не упасть в конвульсиях, принимая при этом единственное правильное решение - везти ее в травмпункт. А так как время ранее, он вызывает такси. Таксист, немало повидавший на своем веку, все же интересуется, что с дамой. Ответ друга, что она неудачно зевнула, приводит таксиста в состояние перманентного веселья с взрывами радости, сопровождающимися нескончаемой улыбкой. К нескрываемому огорчению девушки, в ближайшей "травме" не было в связи с праздником врачей, и другу пришлось снова вызывать такси в этой же конторе. Новый таксист, будучи уже в курсе дела, с нескрываемым восторгом на вопрос по рации кого-то из собратьев, где он, сообщает в эфир: "Да вот, везу зевнувшую!". В эфире - неимоверный гогот толпы. slingshot
Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка. Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами, потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает: - Кто из вас Людмила Петровна?
Эта история случилась в Минске еще при советской власти, в самом конце семидесятых годов. Тогда существовала традиция перед праздником 1 мая вывешивать в центре города большие портреты всех членов Политбюро ЦК КПСС. А за 1 мая всегда шел День Победы, к которому тоже вывешивали различные плакаты и транспаранты. Иногда город украшали сразу к двум праздникам, из-за чего порой случались анекдотические казусы.
Теперь представьте себе картинку: Минск, начало мая тысяча девятьсот семьдесят какого-то года, колоннада главного корпуса Академии Наук. Между колоннами - "иконостас" с портретами членов Политбюро: Брежнева, Суслова, Андропова, Черненко и других. А над ними висит большой транспарант: "ПАМЯТЬ ПАВШИМ ГЕРОЯМ"
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch] передает из Тель-Авива:
Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля "Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков (находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки египетских пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке врезаться в небоскреб".
Звонок из подведомственного подразделения нашей конторы. - Тра-та-та. У нас кончились бланки договоров. Вы не можете прислать? - Да легко. - А по электронной почте можете? - Канэчна. Какой у Вас адрес? - Октябрьская набережная,25.
Лондон. Highbury Stadium. Арсенал-Спартак. Я, проживший здесь немного и на вид уже не очень отличающийся от местной толпы, сижу в окружении английских фанатов. 82-я минута - Тьерри Анри забивает гол. Стадион взрывается. Мне на шею прыгает фанат, типичный лысый, здоровый (накаченный пивом? ) местный фан из тех, кому запрещают выезд за пределы Англии (даже в UK), чтобы не громили витрины магазинов и т.п. Этот мастодонт плачет. "От радости. Вот это да" - думаю я.... Но что-то не так.... .... он кричит вслед за всеми (на русском) "Бляяяяя-ааать! Эти суки нам забили!..." И на лице - грусть. Он - русский, но видимо как-то отстал от группы и вынужден сидеть во вражеском стане и делать как они. Иначе.... Но он выражает свои чувства правильным языком. Спартак вылетает, а мы еще с Вованом c "Фрунзенской" пьем пиво. Он прыгнул на шею человеку, у которого в душе были те же чувства. Мы пьем за будущее Спартака. =)
Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске. Вот какую историю она рассказала.
Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:
Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы? В - Ну да... все на витрине... Ж - А они большие?... В - ...ну никто пока не жаловался. Ж - А вот такой есть? (женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30). В - Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано... Будете брать? Ж - (несколько подумав) ...даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привередливый... может, не захочет... В - (выражение недоумения и удивления) Ж - Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу и я хотела ее защитить от грязи...
Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске. Дело было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась вздремнуть. Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще что-то.... а потом быстро добавляет - и презервативы, и желательно побыстрее, а то уйдет! мы лежали минут пять..
Еще одна история про доблестный "еврейский броневик", известный также как "Запорожец". Едет неспешно такой авто по Москве с подвыпившей парочкой мужиков. Водитель целится из детского пистолета-пугача (сходство с боевым- 100%, зайдите в любой магазин игрушек...) по всему, что движется рядом. И тут мимо пролетает вдрызг тонированный "Мерседес", делает боевой разворот, оттуда вылетает охрана... один с автоматом - на капот "Мерса", другой шефа к земле придавил, третий - с пистолем за дверцей... Водитель "Запорожца" понимает, что поняли его конкретно, по газам и во дворы, проскакивает аккурат между бетонными вазонами для цветов. Преследующий "Мерседес" разбивает вазоны в пыль. На сей раз оттуда первым на карачках выползает вконец офигевшее "особо охраняемое лицо" с разбитым лбом.
Но все-таки всему есть предел... На днях на одном из кладбищ Тель-Авива могильщикам пришлось разрыть свежую могилу, потому что оттуда беспрерывно раздавался телефонный звонок. Сначала они не рискнули предположить, что звонят из-под земли, но через некоторое время поиски привели их к могиле 92-летней старушки. Именно оттуда шли звонки, хотя вряд ли телефон принадлежал покойной: он валялся поверх гроба, брошенный туда вместе с землей каким-нибудь родственником в момент глубокой печали.
Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю, антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите - демократия...
История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу, в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с удивлением и говорит: - Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят... Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная воды... и зачем? Женское мышление, добавить нечего.
Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света: - А вы в какую сторону домой едете? - На левый берег. - А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути. Я кричу Сереге через коридор: - Серджио, у тебя в тачке еще место есть? Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли: - Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный! Девушка Света обрадовалась и выдала фразу: - Ура! Тогда я с вами! Серега, услышав такой расклад, заявляет: - Что "с нами"? Света: - Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я маленькая, много места не занимаю... Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь: - Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься! И Серега добил окончательно: - А если тебя еще заархивировать в "RAR"...
Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме. Компьютеры чинили, программы продавали и т.д. Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней. И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа "Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол): - Да у тебя нет драйвера для коврика мыши. Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой): - У меня нет драйвера для коврика мыши. Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный): - Так его же теперь придется в Москве заказывать.
К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние ребенка, пожалел ее: - Ну так и быть, отдам тебе свой. Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное ржание.
Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА, которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось, папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за нашим шкафом в детской.
Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча - дородная такая бабель и с порога разевает пасть: - Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже ЗЕЛіНЫЙ! на что Палыч не думая отвечает: - Кто ЗЕЛіНЫЙ?! Я ЗЕЛіНЫЙ?!! да я как ОГУРЕЦ!!!!!