Самые смешные истории за неделю!

Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела
нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма
дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в
пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята
на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались
десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и
старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный
груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку
восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в
гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую
королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят
своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я
на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво
предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел,
давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня
окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был
пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать
рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу
пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ
подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и,
гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У
старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не
успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в
принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно
так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!"
И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!

Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате.
Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько
московских студентов. На последнем году службы было мне доверено
работать диспетчером строительной техники в военно-строительном
управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником
управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как
вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К
своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.
Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В
здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без
гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата
кайф.

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка
лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да
хрен с ним.

На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику
между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный
старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со
всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А
сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке,
и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.

Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он
новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и
начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь,
срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору
медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в
комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже
вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу -
узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего
внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник,
лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!

Лето. +38 в тени. Трамвай тянется по старому, перегруженному центру
Краснодара. В окошка ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч.
Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - голый васер,
жидкость в течении 5 мин выступает по всему телу, не успев добраться до
мочевого пузыря. Хватит наверное… А, ну и я же в этом трамвае…
Наконец раздается глухой удар в передней части нашего корыта,
одновременно все потные тельца получают ессно и основательную встряску.
После чего в салоне становится еще более матерно. Факт аварии налицо.
Выходим…
Уткнушись в морду трамвайки стоит «Волга». Номере нормальные М_№_ММ -
изначально мусорской резерв, по традиции проданный бандюкам или
бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям и просто «нужным
людям».
Народ расплывается в улыбках (мол мусора - уроды, а Бог - не фраер).
Из машины, под углом около 27ْ или укушанный в жопку (кому как
понятнее), вываливается тело в штатском и в нетонкой цепульке.. Народ
лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения волги
(какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам ?), сходимся на
цене 1000 «гринов ». Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне это его
цепляет из-за жаропонижающего, типа Водка Русская, принятого в
количестве не менее 0,5л. Короче, он реагирует нормально, т.е. выгнув
пальцы как анекдотовский НР начинает нести водителю трамвая: квартиру,
машину, дачу продашь и т.д. И внатуре ты братан на встречную вылез и
короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют…
Водила этого ведра с болтами (кодовое название “трамвай” ) - пацан около
25 - делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть
конечно не удается) и срывающимся голосом орет :
- МУЖИК!! НУ ТЫ Чі?!! Я ЖЕ КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!!
Такого сплоченного ржания я не слышал с тех пор ни разу..

КЕНГА

Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.

Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.

Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?

Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.

*****

Д: Вы Airbus 320 или 340?

П: Конечно же А 340.

Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

*****

П: Доброе утро, Братислава.

Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.

П: Иду на посадку в Братиславу.

Д: Это действително Вена.

П: Вена?

Д: Да.

П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.

Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

*****

Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились"

П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

*****

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"

*****

П: У вас горит один посадочный огонь.

Д: Я надеюсь, что горит больше.

П: Я имею ввиду он дымит.


P.S. Вот таким вот свиньям мы доверяем наши жизни

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.
--------------------------------------

Историю расказал коллега.
В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации,
расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице
съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про
Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно
как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны
следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3
(три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они
рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят
нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как
ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок.
У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная
группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер
заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от
похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет
пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над
оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать
в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у
торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега
словами старого анекдота:
- Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й!
Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все!
Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с
присущей оружейникам лаконичностью сказал:
- Х#й с вами! Пошли!
Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали
веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...

Отдыхая в Севастополе, я услышал историю о служивших там моряках.
В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение.
Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило
и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело
происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из
Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был
погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он
рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в
часть, чтобы его не посчитали дезертиром.
Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего
содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".

История о саратовских наперсточниках от 22 августа, между прочим, имела
продолжение.
После того, как вся банда была переведена в положение "упор лежа",
появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их
дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную
любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве
козырного туза я достал особую бумагу типа той, из "Трех мушкетеров", :
"То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для
блага государства. Ришелье". Давали тогда такие бумаги при перевозке
спецгрузов: "Всем органам власти оказывать помощь... и т. п." Когда
милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая
ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра
Петровича. Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись
представителем УКГБ на транспорте (кажется так. Ну, думаю, отлетался,
сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки.
Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой
и внезапно выдает:
- Ну, за#бись, то есть слава Богу !
- ?!
- Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два
пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на
военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому!
Спасибо!!!

На днях возвращался я из Крыма в душевной офицерской компании, и было за
игрой в бридж и поеданием мелитопольских дынь рассказано немало
достойных историй, которыми я буду угощать здешнюю публику всю ближайшую
неделю... Итак.

История первая - Герой-самоубийца.

Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но
спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу
первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу".
Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету
взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в
заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки
накладывать.
Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику
остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на
территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю,
происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы
вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по
нужде - первым бы и отправился на тот свет.
Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному
царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на
ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы
встретили и разоружили, а что с ними дальше было - не уточняется, но не
о них разговор.
Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас.
Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой
и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще
нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по
приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж
за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ
решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и
через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу.
А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском
общежитии.
И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на
погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого,
собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании
казармы имеется теплый и уютный сортир? - Да я, - говорит герой, -
вообще-то не в сортир туда ходил... Я, - говорит, - вешаться
собирался... Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным "На губу!"
командира части.

Happy-end: посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить
гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся
самоубийца отбывал, как вы уже догадываетесь, в общежитии в обьятьях
юной жены.

Как известно, у маркетологов существует отдельный раздел юмора,
называемый "осечки рекламодателей" - попросту говоря, описание различных
рекламных роликов и компаний, составители которых несколько облажались.

Недавно я обнаружил подобный ролик и на нашем телевидении: наверное, все
неоднократно видели рекламу пива, где какой-то мужик распинается по
поводу технологического процесса и преимуществах покупки баночного пива.
Ну так вот, если посмотреть ролик, можно выделить такие ключевые
моменты: 1. пиво разливается из одной бочки в банки и бутылки
2. у железных банок куча преимуществ по сравнению со стеклом
3. данные преимущества позволяют производить пиво без консервантов.

А теперь, внимательно сравниваем пункты 1 и 3 и пытаемся логически
размышлять.... если пиво для банок делают без консервантов, а разливают
его из одной бочки (что явно показано в клипе), то и в бутылках оно тоже
должно быть без консервантов!!!

Вот какая вот чудесная логика у наших пивных производителей.

Ну и под конец, несколько примеров из-за-бугорья:

1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел
свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский.
В переводе это звучало "заимей понос".

2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для
завивки волос под названием "Mist Stick" (букв. : Палочка с паром).
Только после этого они узнали, что "mist" на местном сленге означает
"навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная
палочка".

3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке,
на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы,
вскоре они узнали, что поскольку большинство африканского населения не
умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято
рисовать основной ингредиент.

4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим
именем во Франции уже был известен порножурнал, посему французам
оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.

5. В Италии рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как
"Schweppes Toilet Water".

6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как
"Пепси возвратит ваших предков с того свету".

7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в
Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит".

8. Похожая проблема была у компании "Форд", но уже в Бразилии. Hазвание
их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские
гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что
означает "жеребец".

9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина
знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно
переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал
"только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку
нежность"...

10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая,
надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать
"укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла
начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти
подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что
означает "счастье во рту".

Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком):
бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь
своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно
отопыренный средний палец и радостно так спрашивает:
- Бабушка, а ты знаешь что это значит?
Бабушка:
- Знаю...
Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как):
- А что?...
Бабушка:
- Ну снимай штаны, расскажу...
Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе.
Бабуля, выпрямляясь после экзекуции:
- Это значит, что тебя поимели!!!!

История эта произошла в 45 году, когда моя бабушка была молоденькой
девушкой и только что вышла замуж. Надо сказать, что воспитание она
получила очень строгое, мать ее (моя прабабка) была женщиной
образованной, но религиозной до страстности, так что в доме чистота
духовная и телесная чтились высоко, о каких-то сомнительных беседах,
типа «мать - дочь» речи не было. И в свои 20 лет бабушка моя была
«наивной до святости». Училась она в пединституте и одной из ведущих
дисциплин в то время была физподготовка: время послевоенное, тревожное.
Причем физподготовка серьезная, не современный «бег трусцой», а полная
выкладка. Бабушка метала учебные гранаты, преодолевала препятствия,
прыгала через «козла». И вот тут-то начались ее мытарства: прыгнет
через снаряд и ее тут же вырвет. Физрук молодой начал поглядывать не нее
с неудовольствием - на разряд не тянет, снаряд сдать не может. Бабушка
бедная все усилия прилагает: и гири поднимает, и по канату ползает, а
как доходит до «козла» - все, стоп! Слезы ручьем - по всем дисциплинам
пятерки, а по физкультуре «неуд». И решила моя бабушка пойти к врачу,
пусть найдут в ней эту ужасную болезнь и вылечат. Направили ее к
гинекологу. Заходит она, а врач и говорит: «На что жалуетесь? » Бабушка
так проникновенно: "На «козла»!" Врач подумала, что она своего мужа так
называет и решила посочувствовать: "За что же вы его так?" А бабушка,
думая только о своих двойках, чуть не плача, продолжает: »Как прыгну
через него, так и вырвет! » У врача глаза на лоб: "А вы не прыгайте!"
Бабушка: "Так он требует!"
Представьте ситуацию: 45 год, до сексуальной революции еще далеко, а тут
такие страсти. Осмотрела гинеколог пациентку и обнаружила, что у бабушки
уже 3 месяца беременности. Поставила ее на учет и попросила в следующий
раз прийти с мужем. Видно, решила своими глазами увидеть полового
извращенца. Через неделю сияющий дедушка, скрипя ремнями и портупеями
появился в кабинете врача. «Вот вы такой бравый офицер, а жену не
бережете! » - упрекнула его доктор. «Нет-нет, с этого дня никаких
прыжков до самых родов! » - уверил ее дедушка. Так они и ушли под руку,
оставив гинеколога с квадратными глазами.

Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В
городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным
Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в
увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь.
Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств
часть была торжественно направлена на просмотр отечественного
киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных
солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3
часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса,
когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять
местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был
пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за
старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные
группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был
прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции -
ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным.
По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в
кинотеатр.
Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и
сержантов в часть.
Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу.
Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван
виновник, который все честно рассказал.
Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю
именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно
спланировать и провести операцию!"

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на
шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между
ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло.
А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги
раздвинет, то полскамейки потеснится .
Заходит, значит, на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на
свободное место и ее, конечно, обламывают его раставленные ноги.
Стало быть, она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив! ;)))))

Лет ...дцать назад на одном из оборонных заводов Омска работала
женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель
заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не
фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера общаться с инженерами,
особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования
каких-нибудь документов, типа извещений об изменении, отчетов об
испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна
была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на
все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все понимаете", "вы самая
умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое
выражение лица: "Ты меня еще голую не видел".

Из жизни белорусских банкиров: Отправляли платеж в росийских рублях
через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"...
приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет
оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ... я смотрю, а там буква "щ"
пропала :) я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты :)

Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?

Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на
котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам.
Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая
тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных
покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под
тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа
"пидараска", в другой никелированная цепь, на противоположном конце
которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два
брата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти,
с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие
чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят
мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом
нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда:
"Фу, бля, я сказал!". На команду ложится собачий хер, псина
демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется
делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной
струей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщица
некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит
обвязанному цепями:
- Мужчина, что же вы делаете…
(Как произносят такие дамочки слово "мужчина" - это что-то.) На что
крендель, конкретно не смущаясь, грит:
- Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ…
Кароче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это
- тот у кого деньги есть…"

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы
требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача
непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это
вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку.
Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом
хорошо видно, чего ему там было надо.
Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу.
Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались
мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у
одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять
ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные
предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у
мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все
вместе.
Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник
вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку
лаборатория всегда выписывала самцов.

Было это, когда мой сын учился во втором классе. Близился какой-то
очередной праздник и, как водится, классная руководительница раздала
некоторым детям задание подготовить к празднику небольшие выступления.
Кому стихотворение, кому песенку, кому загадки. На праздник, естественно,
пришли родители, которых рассадили вдоль стены, и началось само
действие. Учительница вопрошала: "Дети, а кто из вас хочет показать нам
что-нибудь интересненькое?" В ответ тянулись руки отрепетировавших свои
выступления детишек и один за другим они выходили к доске и
декламировали, пели, плясали, загадывали загадки. Конечно же, каждый
получал свою долю аплодисментов, но те, кто бывал не раз на таких
праздниках, поймут меня, праздники эти все похожи друг на друга и
внимание родителей к концу выступлений несколько подрассеилось. Наконец
отвыступали уже кажется все и скорее для проформы учительница в
последний раз произнесла свое неизменное: "Ну что, больше никто ничего
не хочет нам показать?" К своему немалому удивление она обнаружила, что
руку тянул Антон, которого среди озадаченных детей вроде не было. Но
делать нечего, она спрашивает: "А что ты, Антоша, нам хочешь показать?"
Антоша отвечает: "А я хочу показать фокус!"
Надо сказать, что ни я, видимо, ни другие родители к фокусам не привыкли
на таких мероприятиях. Поэтому внимание родителей было сразу перехвачено
и все приготовились раскусить наверняка несложный трюк молодого
фокусника.
Антон с разрешения немного смущенной учительницы прошествовал к доске,
достал из кармана большой белый квадратный кусок материи (из простыни,
что ли), взял его за углы и белый квадрат почти скрыл от нас Антона,
торчала одна голова с светящимися от счастья глазами. Антон попросил нас
убедиться, что "платок" пуст с обеих сторон, при этом поворачивая его.
Затем он свернул платок сначала вдвое, затем вчетверо, произнес
заклинание типа "сим селя бим" и наконец попросил учительницу подуть на
платок. Она послушно подула. Антон приподнял сверток на руках - все
замерли и вытянули шеи. Затем он быстро развернул материю и сделал
движение руками вверх...
На вытянутых руках висел девственно белый кусок материи. Немая сцена,
гробовая тишина и далее последовал следующий диалог.
- Я же все сделал правильно, не понимаю, почему они не вылетели...- тихо
говорит Антоша.
- Кто не вылетел? - учительница.
- Голуби, - Антоша.
- Голуби??? - учительница.
- Да, голуби, в субботу мы с мамой ходили в цирк и там у фокусника они
вылетели...
Занавес. Аут. Родителей душат смех и слезы умиления напополам.

«Арабская ночь, или бакшиш-2»

В те далекие былинные времена, когда развитой социализм уже почти
закончился, а перестройка только-только думала начинаться, делегация
одного советского министерства прибыла в некую североафриканскую
арабскую страну для проведения крупномасштабных торговых переговоров.
Возглавлял делегацию товарищ эээ… ну, скажем, Дудиков, обаятельнейшая и
колоритнейшая личность, известная, кроме всего прочего, фантастической
способностью употреблять вовнутрь своего бездонного организма
национальный русский напиток в совершенно неограниченных количествах.
Причем, естественно, если количество напитка и обстановка позволяла, то
процесс употребления начинался с раннего утра (06.00 - «планерка») и
продолжался до глубокой ночи (??.?? - «подведение итогов»). О том, какая
тогда была обстановка в родной стране, даже и рассказывать ни к чему...
Кто помнит, тот никогда не забудет эти страшные дни всенародной борьбы
против Проклятого Пережитка. Летели головы и партбилеты, рушились семьи
и карьеры, рубили виноградники и правду-матку… О качестве и количестве
тоже разговор не стоял - не было ни того, ни другого. То есть, отдохнуть
душой и измученным организмом можно было только в командировке, причем,
чем дальше и зарубежнее, тем лучше… Поэтому программа переговоров была
напряженной. Времени на всякие глупости, вроде обсуждения с арабскими
друзьями спецификаций, цен, сроков поставки и тактико-технических
показателей «изделий» выделялось крайне мало, минут так 15-20 в день.
Выполнять программу начали еще в аэропорту «Шереметьево». К тому же,
рейс, по причинам, о которых теперь уже никто не помнит, задержался на
несколько часов. Но, несмотря на некоторые трудности, под чутким
руководством шефа нужная кондиция была быстро достигнута, и в самолет
народ уже грузился с песней. Второй раунд переговоров прошел где-то над
Дарданеллами, причем отсутствие арабских партнеров уже никого не
смущало. Так что, когда уставшая от тяжелейших дебатов делегация
поздним-поздним вечером, наконец, прибыла в североафриканский аэропорт,
где их уже несколько часов ожидали сотрудники различных местных
советских учреждений, более-менее контролирующим ситуацию человеком
оставался только товарищ Дудиков. Сказался, естественно, огромный опыт
руководящей работы и широченная харизма. Ему и был вручен конверт с
командировочными на всю делегацию, с тем, чтобы на утренней планерке
раздать все соответственно трудовым заслугам и занимаемому служебному
положению. Как выяснилось впоследствии, это была большая ошибка…
О том, как делегацию доставили до отеля, история почти умалчивает. Ну,
подумаешь, открыл кто-то дверь на ходу и выпал, делов-то… Приехали,
разгрузились в холле, развели и разнесли народ по номерам, опять же в
соответствии с рангом… Товарищ Дудиков, естественно, был направлен в
президентский люкс - огромный, на пол-этажа, с мебелью в стиле одного из
Луев. Кроме того, было принято волевое решение отправить туда же и весь
неопознанный багаж, которого оказалось довольно много, ибо большинство
из членов делегации ни на какие звуковые сигналы, кроме: «Ты менння
уважжаишшш? », уже не реагировали… Сам глава делегации, впрочем, не
возражал. Места в номере было навалом, а душа у него была добрая…
Когда измученный арабский носильщик доставил, наконец, в номер товарища
Дудикова последний, тяжеленный, 28-й чемодан (вспомните то время:
колбаса, консервы, водка, кипятильники и т. п.), сил у него уже не было…
Устало привалившись к стене, и сонно прикрыв глаза, он протянул в
сторону товарища Дудикова натруженную пролетарскую ладонь и молвил
по-рабочему просто: «Бакшиш, мистер…» Шеф окинул зорким руководящим
взором груду чемоданов и понял, что его арабский друг в чем-то прав.
Куча, действительно, была солидная… Убедительная, надо сказать, была
куча. И широкая русская душа, подогретая крепким национальным напитком,
протестовать не стала. Недрогнувшей рукой товарищ Дудиков достал конверт
с командировочными…
Тут надо немного прерваться. Дело в том, что местные советские товарищи
ничего не успели поведать главе делегации о курсе национальной валюты и
уровне жизни местного населения, а также забыли предупредить, что
полученные им деньги предназначены для всей делегации и на весь срок
командировки… Или он сам запамятовал, что его все-таки предупредили -
опустим этот темный эпизод, ибо не в нем дело. Да, собственно, и это бы
не слишком помогло, ибо все купюры были абсолютно одинаковыми…
Итак, одна из этих купюр перекочевала из конверта прямо в простертую
длань гражданина дружественной страны, который к тому времени уже тихо
дремал… Ощутив в своей руке вожделенное нечто, араб открыл глаза… Потом
открыл их еще раз… К тому моменту, когда глаза шире уже не открывались,
носильщик, наконец, осознал, что только что получил, как минимум,
недельную зарплату. Сейчас, во времена «чиста канкретных пацанов», в
этом, в общем-то, ничего выдающегося нет, бывает и покруче… Но в те
счастливые годы, о которых идет речь, «руссо туристо» вынужденно особой
щедростью на общем фоне не выделялись, скорее наоборот… Поэтому уважение
араба к стране победившего социализма и лично к товарищу Дудикову
моментально возросло выше Асуанской плотины. Восхищенно взглянув в
широкое улыбающееся лицо доброго русского мистера, носильщик смог только
пробормотать: «Оооо! Пи-ри-стро-ка, ооо! Си-па-си-ба!! », и побежал
делиться необыкновенной новостью с коллегами по работе. Довольный собой
и началом командировки, товарищ Дудиков пошел спать…
Разбужен он был где-то секунд через тридцать настойчивым стуком и
громким шепотом «Руум сервис, мистер! » Открывшаяся дверь явила взору
главы советской делегации еще одного арабского друга с тележкой,
заставленной сверху донизу многочисленными подносами с дарами местных
садов и огородов… «Какой, однако, гостеприимный и доброжелательный
народ! Ведь ночью принес, не поленился! », - подумал товарищ Дудиков,
пока араб расставлял подносы по всей комнате, и снова полез за
конвертом…
Когда второй служащий вернулся от удивительного постояльца с такой же
фантастической суммой, в отеле началась паника. Двое обакшишенных арабов
принялись спешно создавать первичную коммунистическую партячейку, а
остальные погрузились в тревожные раздумья о том, что бы еще такого
хорошего сделать для большого русского друга. Процесс принял
неуправляемый и необратимый характер. В президентский люкс потянулись
тяжелые караваны с продуктами и предметами первой необходимости.
В течение следующего часа товарищу Дудикову были доставлены:
- полотенца большие махровые - 4 шт. ,
- полотенца малые - 6 шт. ,
- халаты банные - 2 шт. ,
- мыло, шампунь, зубная паста - в ассортименте,
- вода питьевая в пластиковых бутылках - 1 ящик,
- цветы живые в букетах и россыпью - 2 корзины,
- газеты и журналы местные - 1 куча,
- разное прочее барахло, позарез нужное каждому человеку посреди ночи -
в неподдающемся учету количестве.
Кроме того, за это же время служащие отеля успели дважды сменить
несчастному постельное белье, пропылесосить ковер, прочистить фильтры у
кондиционеров и отполировать до блеска ботинки… Каждый трудяга получал
от товарища Дудикова свой честно заработанный пролетарский бакшиш. Когда
очередной посыльный с поклоном протянул страдальцу Коран на арабском
языке, ошалевший от восточного гостеприимства Дудиков понял, что спать
ему в эту странную ночь больше не придется. Он открыл настежь входную
дверь, сел в большое кресло прямо посреди комнаты, достал из первого
попавшегося чемодана заветную бутылку и стал ждать утра… Пробегавший
мимо араб пригляделся, потом принюхался, и через пару минут притащил в
номер бутылку виски, пару чистых стаканов и ведерко со льдом…
Ранним утром, часам к шести, строго по графику, к апартаментам шефа
стали подтягиваться наиболее стойкие члены делегации. Они были весьма
смущены странными звуками, доносящимися из-за двери обычно очень
сдержанного и доброжелательного товарища Дудикова, а также одним
свеженачищенным ботинком, сиротливо валявшимся в коридоре. Отпечаток
ботинка явственно выделялся на противоположной стене. Прислушавшись,
активистам удалось разобрать даже некоторые слова, из которых цензурными
были, пожалуй, только два: «арабы» и «бакшиш». Остальные высказывания
товарища Дудикова носили откровенно злобный и матерный характер…
Пожалуй, самым добрым из них было обещание главы советской делегации с
помощью бакшиша, примененного явно в исключительно извращенной форме,
увеличить население дружественной страны как минимум в два с половиной
раза… На осторожный стук из номера последовало ласковое пожелание
«засунуть этот бакшиш себе в то самое место, через которое в Советской
стране делалось все, кроме клизмы, раскрыть его там наподобие зонтика,
дважды провернуть и попытаться вытащить» - в молодости товарищ Дудиков
служил на флоте, поэтому ругаться умел виртуозно. В полуоткрытую дверь
немедленно просвистел запущенный мощной дланью шефа второй
нагуталиненный ботинок, парный обнаруженному ранее. Во избежание
смертельных случаев в комнату пришлось пробираться по-пластунски. Взорам
разведчиков открылась удивительная картина, достойная пера Рембрандта:
президентский люкс, более всего напоминающий мелкооптовую лавку, и
сидящий прямо на ковре посреди этого богатства в позе Доцента из
«Джентльменов удачи» товарищ Дудиков. Шеф был давно, сильно и безнадежно
пьян, чего с ним на памяти сотрудников раньше никогда не случалось.
Рядом на полу валялись несколько пустых бутылок, а в ведерке из-подо
льда сиротливо плавал не менее пустой конверт… При виде родных русских
физиономий по щеке товарища Дудикова скатилась скупая мужская слеза…
Вот так и закончилась эта удивительная арабская ночь, не имевшая,
впрочем, никаких последствий для мировой и российской истории, за
исключением двух: 1) товарищ Дудиков с этих самых пор стал предпочитать
национальный шотландский напиток национальному русскому; 2) товарищ
Дудиков смертельно возненавидел слово «бакшиш». Услышав его, он одной
рукой хватается за сердце, а другой пытается нащупать и запустить в
неосторожного собеседника первый попавшийся тяжелый предмет…

История рассказана дамой - бывшим врачом скорой помощи, но про ее
студенческие годы...
Проходили они практику в дурдоме. Уже смешно... Но вы, как говорит
Задорнов, погодите смеяться... Пришли, заводят их в палату, а там...
Лежит такое нечто равных размеров как в длину, так и в ширину, все в
наколках... Пол вроде мужской. "Я, - грит, - Дуся!" Подзывает к себе одну
студентку (ту самую даму - бывшего врача, а в те годы - просто
Леночку)...
- Слышишь, - грит, - грызет?
- Ага, - отвечает Леночка, - грызет! (ну что с ним спорить?)
- И плещет!
- Ага, плещет! (еще прибьет... амбал такой...) Но любопытство пересилило
(врач она или где?!) и Леночка нахально вопросила:
- А что там плещет?
Ответ был потрясающ:
- У меня... там... РЫБА!!!
Но и это еще не финиш. Подумаешь, белая горячка, психоз... И не такое
бывает.
Дуся давай студентов бедных за халаты хватать, вопить: "Спасите,
помогите, она же меня загрызет, вы врачи или изверги!!!"
Как упустить такой повод?
И решили студенты Дусе помочь. А заодно...
Короче, откомандировали одного чела в ближайший рыбный магазин. Он
приволок оттуда здорового хека.
Сами между тем Дусю погрузили на каталку и повезли в перевязочную,
поскольку операционной психам не положено.
Привезли. Сгрузили.
Небольшое отступление: кого оперировали под местной анестезией, тот
знает, что операционное поле от глаз больного скрыто специальным
экранчиком, дабы его еще от инфаркта лечить не пришлось %)) Это я к
тому, что Дуся манипуляций над собой не видел.
Вкололи ему подкожно глюкозу, закрыли экранчиком, провели тупым концом
скальпеля по животу, пошуровали чего-то... достают хека.
- Вот - грят - твоя рыба!
Он ее как жену любимую прижал к себе, сам рыдает - спасибо, спасители вы
мои!!!
Студенты уже от смеха скрючились, аки старцы с последней стадией
артрита. Дуся счастлив. Но вы погодите, и это еще не финиш!
И тут - прямо по пословице - "Хорошо смеется тот, кто смеется
последним"...
Дуся начинает прислушиваться к происходящему внутри его необъятного
организма, и наслушавшись вдоволь, глубокомысленно (Декарт, мля...)
изрекает:
- Вы не учли одного обстоятельства! - и пальцем крутит.
Студенты обалдели, даже смеяться перестали - чего такое? Прикол
срывается? Или они сами с ума сошли? Вместо Дуси?
- Какого такого обстоятельства? - выдавливают.
- ОНА УСПЕЛА ОТМЕТАТЬСЯ!!! - гордо так.
Глаза уже доезжают до затылка...
- Ч-чего???
- У НЕЕ ТАМ РЫБЯТА!!!
Слышен стук падающих челюстей... Неужели придется покупать ящик
кильки?!?!
Вот так вот. Не прикалывайтесь над психами - они сами кого хошь
приколют!!!

Кидал тут паpу дней назад истоpию пpо то, как у меня на стаpой pаботе
спеpли коpобку с "втоpичным пpодуктом". Сегодня на pаботе коллега
pассказал, как у него из гаpажа увели ящик от телевизоpа, набитый под
завязку мусоpом. Я ему pассказал свою истоpию, и он вспомнил случай,
пpоизошедший в их цеху, когда он еще pаботал на заводе. Вот пеpесказываю
с его слов, а заодно и темы выноса с пpоизводства поддеpжу...

Захотелось мужику дома тpубы покpасить. А по голому металлу кpаска плохо
ложится, гpунтовка нужна! А где ж ее взять - с pаботы "пpинести",
естественно. Hу, набpал он этой гpунтовки (такая густая, КОРИЧHЕВОГО
цвета субстанция) в баночку, завеpнул аккуpатно в бумажку и в шкафчик
поставил. А в бpигаде, надо сказать, этого мужика недолюбливали. И
pешили над ним подшутить. Баночку с гpунтовкой изъяли, а заместо ее
поставили тоже баночку но уже, паpдон, с говнецом, самым натуpальным.
Hо pебята не pассчитывали, какой эффект их шутка пpоизведет.

Пошел вечеpом после окончания смены этот бедолага чеpез пpоходную, а
баночку ту в сетку положил. А на пpоходной, как назло, вахтеpша злая
дежуpила. И попpосила показать, что мол в сетке. Мужик честно сказал -
гpунтовка, мол. Вахтеpша - ни в какую, низя и точка, "щас охpану
позову!". Мужик pазозлился, говоpит "Десять лет на заводе pаботаю, а
банку какого-то ГОМHА вынести нельзя! ". Вахтеpша отобpала сетку,
pазвеpнула бумагу, откpыла баночку...
Вместо составления акта о незаконном выносе с завода, мужик с кислой
моpдой убегал с пpоходной под смех pаботяг и матюки вахтеpши...

Еду как-то в трамвае. Народу не много - бабки с рынка, я и негр.
Обыкновенный такой, черный негр из Африки. Тут заходят в вагон две
лолиты, кстати поддатые основательно. Местов нет, становятся между мной
и африканером и, покачиваясь в такт движению трамвая, обсуждают свои
проблемы.
Тут они замечают негра и одна, внимательно оглядев его с ног до головы,
задает такой подруге такой вопрос: "Слушай, Ксюха, а у негров член тоже
черный?". И начинают они спорить какого же он цвета. Я ржу втихаря,
бабки о%уевают немного, негр стоит и вроде не реагирует.
Трамвай подъезжает к остановке - негру выходить, он проходит мимо телок
и так им на ушко, но слышит весь трамвай: "`гозовий!"

Старый, мудрый еврей Изя - попал в диссиденты по недоразумению. Может
чекистам план установили, может кто по злобе сдал, а может …, да кто
теперь это узнает.

Только стал замечать Изя, что закрутилась вокруг него карусель
нешуточная. Машина с двумя хлопцами круглые сутки у подъезда дежурит.
Хлопчикам в туалет приходится в подъезд ходить, бутерброды с салом в
машине кушать, кофейным напитком запивать. Изя на утреннюю пробежку -
хлопчики позади бегут. Изя на прогулку - хлопчики позади идут. Изя в
метро - рядом стоят, Изя на такси - ребята в Волге рядом едут. Кошмарная
жизнь и у Изи и у хлопцев. Отношения накаляются: поговорил Изя по
телефону на иврите - хулиганы в морду дали, оторвался от преследователей
(ну на светофоре совершенно случайно) - опять хулиганы морду набили.

Однажды подошел Изя к хлопчикам время спросить, поболтал о том о сем и
договорились они.
С тех пор хорошая жизнь настала: oдна сторона в полном выйгрыше - за
Изей гоняться с высунутым языком не надо, в туалет можно сходить в его
квартире, пообедать даже (иногда и рюмочку выпить), у Изи полно блата в
колбасных и сырных магазинах. Изя тоже в выйгрыше - персональная машина
(а на хрена хлопцам за такси да по метрам и троллейбусам гоняться, если
Изя в чекистской машине едет), приятное общество (ребята интеллигентные
с верхним образованием). Только вот морду Изе хулиганы иногда все-таки
били, аккуратно и не очень больно, однако обязательно с синяками - это
когда проверки к хлопцам приезжали. Надо отдать должное хлопцам из КГБ -
дату и время очередного мордобития Изя как правило знал.

Сижу как-то я во время обеденного перерыва на работе. Тихо. Клиентов
нет. И мне отлично слышно, как переговариваются сотрудники по телефону.
Рядом со мной сидит наша директорша службы маркетинга, ну и видимо
решила узнать, когда ей свое чадо вести в школу.
- Алло, вы не подскажете, когда первое сентября?... Спасибо.
Я решил узнать, что образованные люди ответили на такой тупой вопрос.
Ответ стоил вопроса:
- Перезвоните в учительскую, там знают...

Predator.

Ездил я на днях в Питер и занесло меня от тоски в Зоологический музей.
Кто был, знает - бесконечные ряды стеллажей с чучелами зверей и
заспиртованными гадами. Это, как любят здесь выражаться, преамбула.
Амбула. Ходит по оному музею мамашка с сыном лет 8-9ти, пытаясь впарить
ему что-то про животный мир родной планеты. Он с тоскливым видом
слушает, а потом вопрошает: "А покемонов здесь нет?"

Вчера вернулся из поездки по Пушкинским местам. Приятное впечатление
произвело меню одного из заведений общественного питания в Михайловском.
Очевидно с целью придания колорита все блюда кроме основных названий
имеют также имена собственные. Например - окрошка с колбасой, квасом и
зеленью называлась "Ай да Пушкин", салат из огурцов и помидоров -
"Лукоморье" и т.д. Но больше всего порадовал суп куриный с вермишелью и
яйцом - "Смерть Кащея". Ограничились окрошкой.

Друг рассказал.
Служил он во время своей шинельной юности где-то на границе.
Дело происходило лютой зимой. Возвращается караул с дальних рубежей,
замерзшие до посинения, раздеваются в казарме, греются у "козелка"
(кому неизвестно, что это такое, объясню: асбестоцементная труба, на
которую намотана нихромовая проволока, и все это дело вкючено в
электросеть, дабы килоджоулей было в комнате больше). Один товарищ
видимо жутко замерз и поэтому встал к агрегату очень близко, если не
сказать что сел на него. А кто не знает, добавлю, что на армейском
зимнем белье ширинка незастегивается (видимо, для удобства при малой
физиологической потребности), так вот на беду из его белья вываливается
все его хозяйство и попадает аккурат на нагретую спираль.
Сирена, оповещающая боевую тревогу, была по сравнению с его воплями
шепотом. Его (орущего) боевые товарищи понесли в санчасть. В санчасти
молоденькая медсестра, впервые в жизни видя такую травму, естественно
не знает что делать. Ей товарищи пострадавшего говорят "Сделай что-нибудь".
Барышня, ничего умного не придумав, начала дуть на "старого друга" (грубо
говоря, на пенис) воина. Товарищи, поддерживающие бойца, от хохота роняют
на пол своего товарищя. Все кончилось благополучно, пришел начмед,
обработал ожег как положено, боец провалялся пару недель в санчасти.
Но это еще не конец. Боец полгода ходил по заставе унылый и не
боеспособный, так как у него появилась новая проблема: "старый друг"
не стоит.
Он уже, наверное, подумывал о том, что жизнь потеряна, и не
переквалифицироваться ли ему в геи. И вот однажды вся казарма утром
поднялась не от стандартой команды дневального "Рота подьем", а от
радостного крика злополучного виновника всей этой истории "СТОИТ!!!!!!!"
Вся застава его сердечно поздравляла :)))))

Иногда реальность бывает страшнее любого, даже самого изысканного фильма
ужасов...

Преамбула.

Для тех, кто не знает: пристанционные городки - это маленькие такие
"спальные районы", построенные с целью обеспечени ночлега для работников
данной электростанции. И работники эти, в основном, до 30 лет возрастом,
и работают они посменно, что значит: милый на смене - милая на блядках.
В общем - праздник жизни какой-то.

Амбула.

В одном пристанционном городке в Украине жили два друга. Ребята они были
молодые, интересные, вниманием женского пола не обделенные.
Соответственно, старались взять от жизни все. И брали. Но вот один из
них надумал, наконец-то, связать себя священными узами Гименея. Да и
невеста подходящая нашлась. Короче, решили они сыграть свадьбу.

Для этого мероприятия был выбран городской ресторан. Было приглашено
много друзей, родственников, и свадьба удалась. Друг жениха, который был
его свидетелем, клялся-божился, что нет никаких причин, не позволяющих
его корешу жениться: другим он-де ничего не обещал, а если и обещал, то
мало ли чего не пообещаешь во время... , ну понятно, чего.

По ходу свадьбы жених со свидетелем, прощаясь с холостяцкой жизнью
одного из них, немного хватили лишнего, и вскоре оба благополучно вошли
в нирвану. Через некоторое время свидетель очнулся, увидел, что
находится в ресторане, перед ним накрыта нехилая поляна, народ весь
красивый такой, танцует, веселится. Растолкав своего друга, мирно
посапывающего рядом, он задал ему сакраментальный вопрос: где это мы?
Очнувшийся друг мутным взглядом оценил обстановку и выдал:

"А черт его знает, может, день рождения у кого."

Жестокое разочарование наступило вместе с похмельем.

У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои
любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти
часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После
получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго
(письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит
используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он
мучается, но что делать - любовь!
Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через
www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он
предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из
Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда,
о своем предложении забыл!
И вот я нашел свободное на работе время и отправил ему пару анекдотов -
один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это тоже в абре-кадабре.
Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его любимой и строчка
за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать эту белиберду на
листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он прочтет любовное
послание... прошло 2 часа.
Довольный и уставший, он принялся переводить все на русский. Какого же
было у него удивление и разочарование, когда переведенные первые три
слова оказались - "Встречаются два члена..."

Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью гада!!!"

Короткая история о любви к гороскопам.
Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая
разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам,
получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда
девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он
громогласно объявил: "А меня мама родила раком!"

Суд наш районный перенесли в другое место. А мне разводиться приспичило.
Ну поехала я по месту его прошлой дислокации, переписала на бумажку
новое местонахождение. Иду к автобусной остановке. Останавливается
что-то вроде джипа. Высовывается оттуда браток и говорит: "Девушка, а где
здесь суд?". Объясняю ситуацию. Они говорят: "Поехали с нами, покажешь".
Сажусь на заднее сидение, говорю: "Прямо". Они едут прямо, проскакивают
поворот. "Блин", - говорю, - "направо нужно было". Они, не обращая
внимания на встречный поток, разворачиваются. И тут до меня доходит, что
это не тот поворот. "Не", - говорю,- "ребята, отбой, прямо надо было
ехать". Они с матами разворачиваются. "Ну, бля, Санек там сзади, наверное,
уже извелся весь, ничего понять не может, фига мы кружим". Я, осторожно:
"А Санек у вас, извините, в багажнике?" Ржали они всю дорогу.
Санек на другой машине за ними ехал.

Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в
пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как водится,
офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы, отлично
умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка!
Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз.
По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник
становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того
как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор выпускает
хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает
обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять
выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в
шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды выходит
прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"

Видел сегодня на МКАДе машину ОКА. Сзади у нее заводская хромированая
планочка с названием - Grand CheerОКА
---
Митек

Реальная история из милицейского протокола...
... Львовская область, одно из Карпатских сел...
Тракторист Микола имел красавицу жену. Причем имел от души и долго,
однако после его ухода на ночную пахоту, красотке показалось мало и она,
дабы скрасить свое одиночество, пригласила колхозного счетовода на
кружку молока.
Молокопитие плавно перетекло на супружеское ложе где, в позе сборщика
земляники, активно и с криками:"... ще давай!", близилось к оргазму.
По-славянскому счастью, трактор Миколы обломался, и молодой муж, с
охапкой полевых цветов, вернулса домой...
Микола не был любителем порнухи, по-этому не долго соображая, дал в
бубен жене, а счастливого любовника за волосы затянул в сарай, разбил о
его лицо банку с огурцами и вставив дедовские грабли счетоводу в зад,
отпустил домой.
Что же жена? Она с безразличным, как ей казалось, видом, попыталась уйти
из дома, но была поймана карающей дланью мужа, еще раз роздета и
измазана дурно пахнущим солидолом. После чего Микола руками разодрал,
еще не впитавшую следы любви, пирину, выпотрошил все перья на, слегка
одуревшую, жену и со словами:"Геть звидсыля!(т. е. уходи, мол)" ушел в
дом, хлопнув дверью.
Идти красотке было особо некуда и поэтому она подалась в соседнюю
деревню к своей сестре, муж которой был милицианером.
...3 часа ночи. В двери участкового милицианера раздался стук и голосом,
измененным ночной сыростью и разбитым носом, кто то настойчиво просил
открыть.
Открывать пошла милицианерына жена. А сам участковый лежит и слушает,
кого это там принесло.
"Хто тама?", затем лязг открываемого замка, истерический крик и звук
падающего тела. Бравый милицианер сползает на пол и, как учили в армии,
по-пластунски к двери и видит: жена лежит на полу и не подает признаков
жизни, а над ней склонилось нечто в крови, в перьях и дурно пахнущее
солидолом!
Думать особо было некогда и нечем. И вскоре в тишине раздались выстрелы
из табельного ТТ.
В результате склоненное тело уляглось, а лежащее поднялось: громкие
звуки пробудили ее от обморока. "Ты що ж наробыв!?", закричала
очнувшаяса сестра, признав в убиенной свою сестру.
Топор, стоящий в углу в мнгновении ока оказался у нее в руках и, в
состоянии эффекта, был перенаправлен в голову мужа, который,
насмотревшись в детстве румынских фильмов, успел таки еще разок
выстрелить.
Мораль: девушки, не пейте молока на ночь, а то ведь и в ящик сыграть
можно!
В общем все умерли...

Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой
ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк -
темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю
команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно
- в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид,
что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю
команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя
останавливается, поворачивает голову и, одновременно, судорожно
натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки 8-)) Я меняю
командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не
вам, можете продолжать". Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю:
"Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать
рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса
подскочили:)

Навеяно историей от 21 августа о "спаривании". Действительно, замотанные
вынужденной бессонницей и бесконечными заботами о младенце родители
зачастую говорят очень забавные вещи (один знакомый моих родителей,
когда у него родился сын, нередко просил в булочной "пеленку" вместо
плетенки). Делают в таком состоянии тоже много интересного: теща моя
рассказывала, как однажды не вполне проснувшись стала кормить из
бутылочки молочной смесью спящего тестя, приговаривая: "Ну что ж ты
не ешь, ну когда же ты, наконец, будешь есть?!!".

Но то была присказка, а сказка вот какая (со слов одной знакомой,
назовем ее З., молодой американской мамы). З. как-то поспорила со своим
мужем, достаточно ли питания получает ее дочка (при популярном в Америке
искусственном вскармливании очень важно правильно подбирать количество
смеси для каждого кормления). По мнению мужа питания было достаточно, а
по мнению З. норму для подросшего ребенка уже надо было увеличивать.

И вот, через несколько дней после того спора рано утром, когда З. была в
настолько "веселом" состоянии, что даже вечно спасающий в подобных
случаях внутренний "автопилот" заснул глубоким сном, ей пришлось пойти
на кухню - готовить очередную порцию детского питания для прожорливой
доченьки. На обратном пути З. столкнулась со своим мужем, собиравшимся
на работу, и при взгляде на то, что она держала в руках, его глаза
совершенно полезли на лоб. После продолжительной паузы, во время которой
на лице мужа отразилась целая гамма чувств (и эта гамма явно не была
мажорной!), он наконец произнес (настолько необычно подчеркнуто вежливым
тоном, что З. даже проснулась): "Милая, я, конечно, знал, что, как тебе
кажется, наша малышка недоедает. Но неужели ты думаешь, что она
НАСТОЛЬКО недоедает?!!". Тут З. смогла, наконец, сфокусировать зрение на
том предмете в своих руках, который она до этого момента совершенно
искренне считала бутылочкой с детским питанием. Это была бутыль с
молоком (стандартная американская расфасовка, емкостью в один галлон,
т.е. почти 4 литра), на которую сверху очень аккуратно была навинчена соска.

Рассказываю как-то только-что вычитанный на anekdot.ru свежий анекдот
одной блондинке у нас на работе:
"Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка
валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:
- Хммм... Знакомое лицо.
Вторая:
- Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты
глупая жопа!"
Она смеется, потом следует пауза, секунд на 10 и вопрос:
- А что, все блондинки на одно лицо?
Тут уже я сползаю с дивана... Теперь этот анекдот только вместе с этой
историей и рассказываю.

Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то
так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п.
И тут одна тихим таким голосом говорит:
- Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!

Когда-то в безоблачные годы своей юности учился я Калужском филиале МГТУ
им. крутого героя революции Н.Э. Баумана. И был у нас один препод, дабы
не делать его героем всего института (где он по сей день здравствует),
назовем его Б. Парочка его корок врезалась мне в память, чем и хочу
поделиться.
Внешностью Б. явно не тянул на стандартного препода. Это была смесь
слесаря-интелигента с высшим образованием и закоренелого бомжа -
маленький, худой, в потрепанном мятом пиджаке, кожа на лице плотно
обтягивает череп. Ну алкаш-алкашом, а не кандидат технических наук.
Рассказывал однажды о посещении ВВЦ (бывший ВДНХ):
- Хожу я по выставке, смотрю, новый аппарат. Анализирует температуру
тела и выводит в виде силуэта на монитор. Ну как в фильме "Хищник",
когда хищник на людей смотрел. Ну так вот, можно зайти внутрь аппарата,
предо мной молодая парочка зашла, силуэты красно-желтые. Зашел я - все
синее...
Его лекции были в понедельник первой парой! Естессно, в живых нас было к
тому времени не много, доползали далеко не все. Спасали общую картину
посещаемости девушки и некоторые еще не ставшие на истинный путь пацаны
(было начало второго курса). В один из понедельников я не успел слинять
в начале пары с желающими восстановиться пивком после выходных и
пришлось остаться. Не пожалел.
Начало пары. Б., окинув мутным взглядом нестройные ряды сидящих,
посмотрел на списки групп, что-то подумал и выдал:
- Тут две группы (пауза) это 45 человек (пауза) а тут вас и двадцати не
наберется (взгляд в задумчивости идет к потолку, там замирает, пауза
становится МХАТовской) ЗНАЧИТ КОГО-ТО НЕТ!

История про памятник в Волгограде навеяла.. Из таких приколов знаю два:

1. Стоит в Самаре на берегу Волги железный мужик и держит высоко на
руках треугольное крыло - вроде как памятник самолетостроителям, а на
самом деле - "Паниковский с гусем".

2. В г. Ступино Московской области установили памятник - Двигатель с
пропеллером в честь какого-то КБ. Среди местных ходят слухи, что это
пямятник Карлсону, причем на месте авиакатастрофы......

Друг прислал, жалоба в службу поддержки:
"Клавиши заелись"

"Hе укpади..." (с)

Пpедисловие.

Пpочитал тут давеча два pассказика на сабжевые темы - один с большооой
боpодой, втоpой поинтеpеснее. И навеяло воспоминания о pеальной истоpии
из жизни.

Истоpия.

Во вpемена студенчества я подpабатывал pуководителем кpужка юных
акваpиумистов в местном доме пионеpов. Район околовокзальный. Контингент
детей - что говоpится "отоpви да выбpось". И вот в летнее вpемя идет
pемонт. Воды нет. Туалеты закpыты. А мне, что называется, "пpиспичило"
по кpупному. Hу и пpишлось закpыться в кабинете и облегчиться на газетку.
Полегчало. Hо возникла пpоблема. А куда же "втоpичный пpодукт" деть? В
мусоpное ведpо - так выносить надо, иначе вонять будет. А до помойки
идти лениво. И тут мой взгляд упал на коpобку от компpессоpа для
акваpиума (мы день назад закупали обоpудование и пустые коpобки валялись
по кабинету). "Пpодукт" был быстpенько помещен в пустую таpу, коpобка
аккуpатно заклеена скотчем и выставлена за двеpь в коpидоp - к куче
стpоительного мусоpа.

А вот далее начинается самое смешное. Пpибегает запыхавшаяся вахтеpша и
говоpит.
- Опять эти иpоды (это пpо детей) по коpидоpу шлялись. И к вам в кабинет,
навеpное, залезли, когда вы выходили. И КОМПРЕССОР новый у вас спеpли.
Я за ними было погналась - да куда там... В мои годы здоpовье уже не то...

Я собpал всю свою волю в кулак, чтобы не pазpазиться истеpическим хохотом
на всю окpугу. Успокоив вахтеpшу, я сказал ей, что это была пpосто
коpобка с мусоpом. А в глазах уже стояла каpтина, как шалопай с
пpедвкушением халявной вещи откpоет эту коpобку у себя дома...

Постскpиптум.

Похожая истоpия пpоизошла и с моим знакомым - биологом. Он купил в 5020
для своей коллекции шипящих и венесуэльских таpаканов (впечатляющее
насекомое, до 6 см в длину) и вез их в плацкаpтном вагоне поезда в
коpобке от импоpтного диапpоэктоpа. Рядом ехал интеллигентного вида
мужчина. Утpом не было ни мужика, ни коpобки. Знакомому было и гpустно и
смешно одновpеменно. Экзотических таpаканов было жаль, но мысль о том,
какое выpажение лица будет у откpывшего этот "ящик Пандоpы" в миниатюpе,
немного гpела душу.

Поехали мы с мамой как-то в гости к тете в деревню. Ну, а тетя к нашему
приезду пирог хотела сделать, и пока мы обедали, он мирно пекся в
духовке. Настало время чая, и тетя пошла на кухню за пирогом. Приходит
обратно такая задумчивая и говорит - пирог не получился совсем, тесто
почему-то не взошло. Надо будет свиньям отдать... И тут же моей маме:
"Марина, а может вы с собой заберете?"

О технике безопасности. Рассказывали друзья-милиционеры. Был у них
сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре
проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы,
залезает на стул, пытается чинить. В это время из кабинетов выглядывает
народ со словами: "Что за №;%%(ня, кто тут свет выключил?" После чего
включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает. Просвещенные в
ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо
отключить рубильник и повесить табличку "Не включать, работают люди!".
Мужик говорит "Угу", выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ
НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится,
включает рубильник. История повторяется.

В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То
на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла
по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же
большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на
ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой,
играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись
на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на
вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она
тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей
компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго
воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то
отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала:
"Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после
небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас
смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля
вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой
задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая
дорожная история.

Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута,
подрабатывал на "Скорой помощи". Зима, ночь, утром в "школу", а тут
вызов к пациенту с поводом "ПЕРИТОНИТ" (тяжелое заболевание, связанное
с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь с носилками, ящиком
медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом. Звоню в дверь,
открывает пожилой мужчина. Наш диалог:
- Где больной?
- Я больной.
- Почему вы решили, что у вас ПЕРИТОНИТ?
- У меня сегодня газы отходят как всегда, а запах не мой.

Дело было в военном городке Т. Стоит он на красивейшем озере Сенеж. И
как во всех военных городках, горячую воду летом отключают, якобы для
ремонта теплосетей. Поэтому местный народ ходит мыться на озеро. Ну, это
все присказка, а вот и сказочка: Жил да был простой советский майор.
Звали его - Палыч. И хотя лет ему уже порядком (дембель не за горами),
был он известным плейбоем. Пошел как-то летом Палыч на Сенеж помыться.
Зашел в озеро, намылился, смотрит, а вода-то как парное молоко, и решил
он заодно и поплавать. Одна проблема: куда мыло деть? На берег лень
вылезать. Засунул Палыч мыло в плавки и поплыл. Наплавался он, вылезает
из воды и видит, что девушка (которая лежала на берегу и читала книгу)
проявляет к нему повышенный интерес. Ну, Палыч плечи расправил, грудь
колесом, напряг все какие были мышцы и медленно подходит к герле, чтобы
познакомиться. И тут он чувствует, что-то не то ниже пупка, опускает
взгляд и… о ужас видит: мало того, что мыло, про которое он забыл,
оттопыривает до невозможного плавки, так еще и с плавок свисает целая
борода мыльной пены и пузырей. Это когда он плавал, там пенный коктейль
взбился. Вот туда-то и был направлен восхищенный взгляд герлы…