Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.10.2001 по 04.11.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк открыл ее и был разнесен в клочки.
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости: - ТЫ ГДЕ??!! - Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше похожи на анекдоты.
1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят. - Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет, принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так)) - А кто отец? - Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех? - Всех не могу, могу только одного. - Да... Ну ладно, я подумаю.
2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз. - Доктор, сколько необходимо открыть тела? - 51 см кв. - А...... это сколько?????? - Вы спросили, я ответил. - Доктор, лучше на пальцах покажите.
3. Осмотр закончен. - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? - Да, я уверен. - Точно 23, а не 27? - Никаких сомнений, 23 недели. - Боже... Я не за того замуж вышла...
Об исполнительской дисциплине. Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину. Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно. А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!" Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного удивления. А звучал он так: "Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть..."
Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии. Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка, завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной. Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал, понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею занялся участковый. Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная. Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На трибуне командование и замполит полка - ведущий. Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади, подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что несчастный уже солдат шатается как от ударов. Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака: - Гошко! А он комсомолец? - Так точно, товарищ майор, комсомолец! - Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО іБАНОГО КОМСОМОЛА!
Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее? А может, замполит был прав?
Как-то мы с подругой решили съездить в Париж... Куда бы мы ни пошли, везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих. Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали.
В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь.
Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не сводят с нее глаз... возмущенная таким неприкрытым национализмом, она принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином надпись "Химчистка"...
Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету. Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников, и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото, Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел, и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова, нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе. Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать там. О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал "Пограничник". После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой. "Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся" - оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать. Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные Пограничные сутки. - Равняйсь! - Смир... - Отставить. - Агапов, блядь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии! Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу. Делая движения ноздрями, словно пукнувший ежик, майор оглянулся во все стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места, слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку. Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там "крепилась". Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово "выебу". Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки. P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку потом таскал сын начальника Серега, шестилетний оболтус.
Старший лейтенант Антощенко совершил глупость. Глупость была большой и непоправимой. Окончив институт инженеров гражданской авиации, тогда еще просто Антощенко угодил на 2 года в армию. "Пиджаку" Антощенко армия, на удивление, понравилась и он написал рапорт с просьбой оставить его в кадрах. "Кадры" страшно удивились, но виду не подали и рапорт удовлетворили. На дворе был 1982 г. , поэтому служить теперь уже лейтенанту Антощенко предстояло еще 23 года... Примерно через полгода, как писал классик, розы на щеках юного старлея увяли и превратились в лилии. Ему мучительно захотелось на гражданку, но... не тут-то было! Рапорта с просьбой об увольнении возвращались обратно с разнообразными витиеватыми резолюциями, смысл которых можно было коротко передать фразой: "Хрен тебе!". Антощенко с унылой периодичностью таскали на разные парткомиссии, где мордастые политрабочие вдохновенно затирали ему про "почетную обязанность"... Тогда Антощенко запил. Командир части сделал ответный ход, отправив неумелого алкоголика в наркологическое отделение военного госпиталя. Вернулся он оттуда совсем уж уродом, так как начисто потерял способность к употреблению спиртных напитков любой степени тяжести. Не сработала также попытка уволиться по здоровью, уйти в монахи и многократно злостно нарушить воинскую дисциплину. И тогда у Антощенко под фуражкой что-то щелкнуло. При встрече с сослуживцами он, не здороваясь, стал вытаскивать из воображаемой кобуры воображаемый пистолет, спускал предохранитель, наводил ствол на обалдевшего коллегу и произносил: "Пиф-паф". После чего убирал оружие и, не попрощавшись, уходил. На лице его поселилась тихая улыбка, а глаза смотрели, в основном, в глубины собственного "Я". После виртуального отстрела большей части офицеров, включая командира полка, народ стал задумываться: а ну как дураку в руки попадется что-нибудь более осязаемое... В конце концов, командир вызвал к себе начальника штаба и, пряча глаза, сказал: - Ты, это, придурка этого, Антощенко, в наряды не планируй, в караул тоже... А то перестреляет полштаба и ему за это ничего не будет, потому что псих же явный! Уже у дверей командир добавил: - И на полеты, на полеты тоже не ставь - от греха! Чтоб ноги его, б#я, ворошиловского стрелка, там не было! Для Антощенко началась фантастическая жизнь. Все офицеры, уподобляясь волна-частицам, метались по аэродрому, взлетали и садились самолеты, выпускались боевые листки и только он оказался выброшенным на берег бурного военно-воздушного потока. О его существовании напоминали только неизменные "пиф-паф", которые раздавались то из курилки, то из столовой. За зарплатой он, правда, аккуратно приходил, не забывая при этом "пристрелить" начфина. Через два месяца стрелка вызвал к себе командир части. - Х#й с вами, товарищ старший лейтенант,- миролюбиво начал беседу полковник,- командующий удовлетворил ваш рапорт об увольнении. В глазах Антощенко метнулось пламя. Внезапно в правой руке у него возник воображаемый пистолет. Натренированным движением теперь уже просто Антощенко вложил пистолет в кобуру и доложил: - Товарищ полковник, старший лейтенант Антощенко стрельбу окончил! Кадет Биглер
Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и командовал взводом в строительных войсках.
Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года. Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек. Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин, осетины, армяне. Народ был незлобивый.
Это присказка. Теперь сказка.
Бросили их из Моздока, где они стояли, в Москву-45. Прошел слух, что это будет Куба. Пальмы, море, бананы, тепло. Хрен! Москва-45 оказалась Капустиным Яром. Тогда это был жутко секретный космодром, который интесивно достраивали. Их батальон занимался тем, что бетонировал площадки для запуска ракетоносителей.
Очередное построение всего дивизиона, к которому они были приданы. Народу в дивизионе было около тысячи человек. Перед строем, растянувшимся на примерно 100-150 метров, ходит командир дивизиона генерал-майор Ардыбашев и своим зычным голосом ставит задачи вверенному подразделению. В небольшом отдалении стоят три тополя, на которых сидит большая стая ворон.
У ворон свои дела, они что-там не поделили, поэтому начинают драться между собой и дико орать, чем заглушают Ардыбашева.
Генерал-майор, понимая, что мысль, перебитая карканьем, может быть неправильно истолкована личным составом, требует подать сюда дежурного по части, чтобы тот немедленно прекратил это безобразие. Прибежавший взъерошенный лейтенант в полевой форме и портупее берет под козырек, и решает согнать ворон с насиженного места. Сначала он пытается кидать в них палкой, но вороны не обращают никакого внимания на потуги лейтенанта.
Дивизион, наблюдающий за внезапным представлением, начинает потихоньку давиться от смеха. Лейтенант проклинает все - ворон, генерала, неудачный день и подгогатывающих солдат, при этом он косится на грозного генерал-майора, ожидающего наведения порядка.
Видя, что все его усилия тщетны, лейтенант решается на отчаянный шаг: выхватывает из кобуры табельный пистолет и палит в воздух. Достал таки! Стая ворон срывается с места и начинает кружить над плацем с невероятным карканьем и ором. И тут случилось непоправимое: одна из ворон, перепуганная стрельбой, конкретно, так что видят все, гадит Ардыбашеву на фуражку. А фура у Ардыбашева была шитая на заказ и размеров как целый аэродром. И ворона угодила точно на верхний край тульи, так что процесс стекания белого дерьма виден всем.
Весь дивизион затаил дыхание, представляя, что сейчас будет с лейтенантом, который стоит ни живой и ни мертвый.
Ардыбашев, с достоинством английского лорда и невозмутимый как скала, снимает свою фуру и начинает ее разглядывать как будто видит в первый раз.
Затем также зычно оглашает на весь плац: "Блядь! Не могла насрать с недолетом!".
Дивизион облегченно гогочет. Только один лейтенант не знает, что ему делать - плакать или смеяться.
Генерал-майор достает из кармана белоснежный платок, затем неспеша и тщательно оттирает фуражку. Платок передается лейтенанту со словами: "Убрать на хуй!"
Лейтенант лепечет под нос "Слушаюсь!" берет под козырек и пытается уйти с плаца. Ардыбашев добавляет ему вслед своим командирским голосом:
"Поясняю: тополя убрать на хуй!"
Через полчаса после развода тополей не стало. Бесприютная стая ворон умотала на другое дерево.
В одном среднеазиатском гарнизоне летчики очень обижались на погоду. Парадокс заключался в том, что погода была хорошей. Просто отличной! А нужна была, наоборот, плохая. Все упражнения курса боевой подготовки для простых метеоусловий (ПМУ) были давно выполнены, а сложных условий (СМУ) не было. Нет налета - нет классности, нет выслуги, нет надбавок к зарплате... Каждое утро летный состав задирал головы и с отвращением разглядывал бездонное небо, с которого полыхало Солнце. На начальника метео сначала смотрели с надеждой, затем со злобой, потом с отвращением. Кто-то даже предложил совершить ритуальную жертву, чтобы задобрить небеса, причем в качестве агнца предполагалось заклать несчастного метеоролога... И вот, как-то утром на КП вломился один из летчиков и, пренебрегая нормами воинской дисциплины, заорал: - Командир! Там! Облако!!! Все кинулись на балкон. Действительно, в небе над аэродромом висело драное облачко. Полеты! Техники ломанулись по стоянкам, из ангара выкатили разведчик погоды - спарку. Инструктируя летчика, командир приказал: - Ты вокруг облака походи, посмотри, что там, но внутрь не залетай! А то разгонишь его - опять ПМУ будут! Кадет Биглер
Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?! Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол. Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило, приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех - прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других, почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона. В общем, все послушали и забыли. И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!) переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно. Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору. Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои «ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке. Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза. Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство» актера-любителя. - ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!! Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой. Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» - заслуживает всяческих похвал и может служить примером.
Баржу отдали на расстрел. Приговоренную поставили на якоря вблизи от берега в одном из полигонов Черноморского флота. Для предотвращения суицида несамоходного плавсредства, а проще говоря, чтоб сама не потонула, на баржу высадили десант из мичмана и двух матросов. Их задачи заключались в том, чтобы откачивать из трюма воду, отгонять от продовольствия наглых крыс, а по ночам зажигать на мачте огни. Мичманец, внезапно оторванный от тягот и лишений воинской службы, быстро впал в алкогольную нирвану, матросы тактично помогали начальнику. Каждый раз, когда с украинского аэродрома взлетал дальний бомбардировщик с противокорабельными ракетами на борту, в рубке баржи начинала хрипло орать рация. Матросы собирали в шлюпку постельные принадлежности, посуду, рацию, бережно укладывали на одеяло начальство и гребли на берег. После окончания стрельб возвращались, так как поразить цель никому не удавалось. Шло лето 198... года. В первый раз Ту-22 подполковника Стаценко вернулся на аэродром, столкнувшись с грозовым фронтом, который мистически возник прямо по курсу. Убедившись в том, что обойти его не получится, командир цинично обругал начальника метео и начал разворот. Во второй раз выполнению учебно-боевой задачи помешал президент маленькой, но предельно гордой африканской республики. Возвращаясь к родным баобабам, он не смог вовремя вырваться из прощальных объятий Леонида Ильича. Вылет, натурально, задержали и, чтобы расчистить коридор литерному борту, которые, как известно, по трассам не ходят, отдали команду: "Все на земле!" Пришлось возвращаться. Наконец, обозленные оружейники сказали, что если экипаж в третий раз привезет обратно проклятую ракету, то разоружать самолет он (экипаж) будет самостоятельно, рискуя их (экипажа) собственными задницами. Обычно по понедельникам в ВВС полетов не бывает, и опытный мичман объявил себе увольнение на берег, куда и отправился на единственной шлюпке. Через час после его отъезда по рации на баржу пришло сообщение, что взлетел борт и будут боевые стрельбы. Посовещавшись, матросы решили, что: а) мичман сказал, что полетов не будет; б) все равно не долетят, а если долетят, то не попадут; в) поскольку все равно шлюпки нет, то и х#й с ним... Между тем, ракетоносец вышел в зону пуска, уверенно "захватил" цель и нанес снайперский удар. Баржа содрогнулась от мощного удара, на американский манер сказала: "Уп-с-с-с..." и начала осаживаться на корму. Когда перепуганые и мокрые матросы вылезли из воды, из-за поворота показался мичман. На багажнике его велосипеда весело позвякивал вещмешок. Остекленевшим взором он оглядел несостоявшихся Ихтиандров, морскую гладь, из которой одиноко торчала мачта, пляж, вещмешок, велосипед и произнес: - Б#я, теперь матрасы х#й просушишь... Кадет Биглер
Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася. Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете, "голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну, че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались. Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах. Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного. Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла: - То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали да и съели...
Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо, и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины. Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для исправления подобных ситуаций. PS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".
Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам! И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков, и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок) Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица! Тетка: - Это у вас что, скумбрия? Продавщица: - Скумбрия! Тетка: - А она свежая? Продавщица: - Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей ничего не будет! Тетка: - А чего это она у вас какая-то сухая? Продавщица: - Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она подсыхает... Тетка: - Какая-то она подозрительно мелкая. Продавщица: - Ну уж какая выросла, такую поймали! Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку: - Дайте, что ли, две! Продавщица: - Да чего там две, берите три! Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер рыбу: - Взвесте мне тоже парочку! Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит): - Я вам эту скумбрию брать не советую!!
Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает. Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает: - Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает. Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает: - Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно? Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты.
Я эту историю рассказывал на каком-то форуме, так что, может кто ее уже читал... Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А история эта про то, как уволили предшественника моего зятька. Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать. А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип! Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и бережливость.
Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное. Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе, впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный. Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит: "Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него. Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета! Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил, уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему автомобилю, и пытается открыть помятый багажник. А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда, подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это было сочувствие? :-)
В 1983 году в нашем славном Бауманском вдруг не с того ни с сего прошла серия лекций "для мальчиков" и "для девочек" на тему секса. Каким боком и чего там в высших сферах хрустнуло - не знаю, но это факт. Ес-с-но, такое событие в нашей бурной жизни не было оставлено без внимания и какой-то умелец (умельцы) застенографировали всю лекцию, и, самое главное - вопросы и ответы. Предлагаю несколько выдержек из этих записей (м. и ж. вперемешку - угадайте, где чьи): *** - Товарищ П., а вот у вас на груди значок мастера спорта. Это вы мастер в этом самом..? - Нет, мастер я по лыжам, а в этом самом я - ГРОССМЕЙСТЕР! *** - Скажите правду, а то я волнуюсь: могут ли от частых половых сношений ноги стать кривыми!? *** - У моего парня прямо какая-то ненасытность: мы с ним утром, днем, вечером, а потом он еще и ночью ко мне пристает! Это хорошо или плохо, и что мне делать? - Пользоваться и благодарить судьбу за счастливую встречу! *** - Вот скажите мне как доктор: почему я все время чешусь, причем не руками, а вилкой. И причем в основном в интимных местах - на спине, например. *** - Доктор, а от чего еще живот может расти кроме беременности? *** - Мой парень меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. *** - Мой муж достал где-то Кама-сутру и теперь читает мне ее вслух каждый вечер в постели. Как вы думаете, он не извращенец?
Давно читал в какой-то местной газете. Кто-то может уже слышал эту историю - так это от того, что повторяется она, горемычная, по всей России - уж больно последняя велика. У мужика была уж очень сварливая теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы проняло! Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем, используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал скатерть, немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо отметить, свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул язык и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе. И вот она сцена: теща, вернувшаяся с рынка, первым делом отправилась на кухню раскладывать продукты. Видит голову. Оцепенение. Ртом хватая воздух, теща начинает бешенно креститься. Мужик открывает глаза, выпучивает их и издает: "Г-г-гав!" Теща падает. Инфаркт. На суде (по обвинению в непредумышленном убийстве) мужик оправдывался: "Она на меня всю жизнь лаяла, а я на нее только один раз!"
Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели, и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому, проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в машины и тихо-мирно разъехались по домам. Это присказка. А вот сказка. На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна) снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из вчерашних гаишников: - Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали?? - Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про машину не помню… - Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте примерзшая рюмка водки стоит! Верхом
Первый. Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем (проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает и не уходит. Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место. Он ей говорит: - Маша, уйди, мне встать надо. Она: - А что? Он: - Ну, я голый, без трусов. Она: - Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!
Второй. Маша: - Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду. Муж: - Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу обеим! Она критично на него смотрит и выдает: - Ничего, я думаю, ты выдержишь! Жена своего мужа
Есть такое понятие - журналистский пул. У каждого крутого начальника или политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание. А надо сказать, что босс, которого мы "освещаем" - очень конкретной политической величины, один из первых, и по сему охраняет его Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы - меняются они редко. Что для нашей истории важно - на ремне у них висят рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный наушничек в ухо - это когда совсем не для посторонних. И вот один раз ждем "подхода к прессе" - должны сказать слова, чтоб мы их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем, греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая команда: "Гони сволочей в автобус, подхода не будет". Растерявшийся охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких случаях: "Прессе спасибо". Перевод для журналистов, блин.
Не столь смешно, сколь маразматично... Концерт. Длиннющий - два отделения. Ползала заполнено детьми. Сидят тихо, чинно - вежливо улыбаются. В паузах не хлопают, не бегают, не кричат. Нетипично. Удивлен. Играю веселую польку - сидят тихо, вежливо улыбаются. Играю грустную "песню без слов" - сидят, улыбаются. Играю заводные джазовые бисы - сидят. Играю ностальгичные переделки русских народных песен - улыбаются. Концерт кончился - устал, как бурлак. Сижу в артистической, курю. Приходят дети. Улыбаются. Молча протягивают программки, я их молча подписываю, они молча уходят. Подписал программок пятьдесят. Заходит женщина средних лет, протягивает программку. Подписываю. Спрашивает: - Несильно вас мои дети утомили? - Нет, - говорю, - честно сказать, никогда таких тихих детей не видел. Они у вас на уроках также тихо себя ведут? Она с удивлением: - Конечно. Я уважительно: - Какая-то спецшкола? Кивает: - Да, специализированный ннтернат. Для глухонемых.
Историй об армии достаточно много. Хочу добавить относящуюся к благословенным дочернобыльским временам 1985 г. В эти времена пришлось мне послужить верой и правдой огромному Советскому Союзу, по которому, скажу честно, и на сегодняшний день очень скучаю, несмотря на раздражающие действия партполитработников. О них и пойдет речь. В нашей бригаде партполитработа была поднята на небывалую высоту героическими усилиями трех замполитов, трех "освобожденных комсомольцев", замполита бригады, особиста и ряда активистов, рьяно ищущих благосклонности командиров для поступления в первые ряды дембелей. Набор таких активистов был и в моем взоде. Но другу моему, командиру пусковой установки, не повезло. Он имел ответственность за числящегося за батареей, но никогда в ней не показывающегося рядового бойца Флорю, выходца из многодетной молдавской семьи и, как предполагал мой друг, мозг рядового Флори остался ровно такого размера, какой был у него в пять лет и когда он впервые сменил воду на вино. Естетственно, при поступлении в ряды Советской армии столь ценного бойца, ему без голосования было решено отдать почетное место свинаря бригады. Необходимо отметить, что Флоря был искренне предан своему делу и неустанно возил и распределял помои среди свиней бригады. Но грех посещает и не столь чистые создания. От зимней тоски и стужи Флоря обменял свинью на две трехлитровых банки первача и, несмотря на многолетнюю тренировку, выпал в осадок прямо среди огорожи для свиней. От пожирания свиньями его спас заблудившийся по пьяни прапорщик, шедший через поле на голодный визг свиней. Флорю привезли в часть, отмочили под струями воды из шланга, переодели в чистое ХБ и, как в военное время, решили устроить суд на месте. Нужно отдать должное Флоре, более трех слов вместе он связать не мог и как мудрый человек, практически всегда молчал. Зная эту его особенность, никто не требовал от него признаний. Просто в течение 4 часов вся бригада, сидя в актовом зале, устроила бешеную перепалку по поводу "некомсомольского" поступка их сослуживца и поочередно ругая его на чем свет стоит или, беря на себя всю ответственность за просчеты коллектива, решала быть Флоре изгнанным из комсомола или ограничиться строгим выговором. Все действо происходило на кумаче стола с протоколами и в присутствии мучений замполита бригады. В конце он, обливаясь слезами, сказал о том, что все как один виноваты в том что произошло и предоставил Флоре слово, пытая, желает ли тот остаться комсомольцем. Флоря встал, потоптался и с трудом выговорил: "А я не комсомолец". Честно говоря, я не знаю, от чего больше удивился замполит: от того, что Флоре удалось произнести столь длинную фразу или от того, что два задних ряда бойцов (где был и я лейтенант-двухгодичник) упали с грохотом навзничь и, выдавливая смех и слезы, поползли на карачках вон из зала.
Один товарищ историю эту рассказал. А я что-то обнародовать захотел. Кирюха, если что не так - звиняй, сам виноват. В общем так:
Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не секрет, что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют. И случилось так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько дней и ночей в местном общежитии. После некоторого времени возлияний так или иначе возникает такое состояние, что чувство глубокого удовлетворения от выпитого уже не возникает, и в то же время для того, чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется напряжение всей силы воли.
И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая нужда. Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже заканчивать с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то, зачем пришел. Смотрит как это происхоит. Из члена Медленно вытекает ОГРОМНАЯ капля и плюхается в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот начинается Белая Горячка... а я думал, сначала зеленые чертики бегать начинают...
Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО ЗАВЯЗЫВАТЬ.
Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда презерватив нужно снимать. И, кажется, так и не завязал.
Начитаешься историй про студенческие приколы и вспоминается собственная юность... Было это в 1979 году, только школу закончил, на дневной не прошел, поступил на вечернее отделение МИИТа. Приходит время второй сессии. На первом курсе был такой предмет "ОКЖД" - дословно общий курс железных дорог. Муть страшнейшая, не помню ни одного слова, о чем этот предмет. А зачет препод принимает только при наличии конспектов всех лекций, коих у меня в лучшем случае треть. Я, надеясь проскочить на дурняк, расставляю номера лекций в конспекте, в результате чего получается, что лекции занимают объем не больше страницы, чего в принципе быть не может. Приходим всем потоком (человек сто двадцать) на зачет. В аудиторию запускалось человек по 20. Ну, думаю, это надолго (в первых-то рядах идти неохота). Оказалось не так. Препод быстренько проверял наличие всех лекций и только после этого разрешал брать билет. В общем, половина сразу отсеялась. Захожу в следующий прием, показываю конспект, его быстренько листают и отдают мне обратно со словами: "Не полностью, надо бы дописать", и я благополучно выметаюсь в коридор. Что делать, надо у какого-нибудь ботана взять конспекты и переписать. Выходит один одногруппник, рожа довольная - сдал значится. Дай, говорю, попользоваться (ну, типа, сдать пойти в следующий раз по его конспекту). А он мне - да пожалуйста, только переписывать придется, смотри, говорит, и открывает тетрадку. Мама родная! Каждая страница по диагонали перечеркнута красной шариковой авторучкой!!! Этот волк преп вон чего придумал. Взял я эту тетрадку и поплелся домой, предвкушая долгое и нудное переписывание. А на дворе-то лето! Сел за стол... Сесть-то я сел, а вот переписывать ой как не хочется. В общем, думал я минут семь или около того, и ведь придумал как сделать так, чтобы не переписывая сдать эту мудятину. Беру чужой конспект, аккуратненько снимаю скрепки, которые страницы держат, и вставляю в середину своей тетрадки. Спрашивается, а что же делать с перечеркнутыми страницами? А ничего. Просто надо вспомнить сказку "Али-баба и сорок разбойников" и немного пофантазировать... А теперь можно и по пиву. Прихожу в другой день на зачет в числе других раздолбаев и начинается самое пикантное. Даю конспект. Листает, листает, поднимает на меня свою тупую репу и спрашивает эдак с издевочкой: "Это ваш конспект?" Мой, говорю, хотите почерк проверим (кстати, почерки, к счастью, и правда были похожи). А препод продолжает: "А почему страницы перечеркнуты, я это делаю на тех конспектах, авторы которых допущены мной на зачет?!?" И здесь наступает кульминация, включаю "идиота" и выдаю: "А я смотрю в прошлый раз - все выходят и у всех страницы перечеркнуты, надо, думаю, тоже перечеркнуть..." Немая сцена длилась секунд десять одновременно с разглядыванием меня преподом (мол, что за придурок). Однако делать нечего - "Берите билет и идите готовьтесь". Списать с учебника было делом техники... P.S. НОУ-ХАУ дарю, может, кому и пригодится. Всем привет, Димон.
Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу, через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как? Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в пульте сели, так я новые поставил".
Эту историю я услышала от своей родственницы, которая, в свою очередь, слышала ее от главной героини. Учитывая, что родственница начисто лишена воображения и придумать такое не могла бы в принципе, могу предположить, что история подлинная. Итак, к делу. В отечественной медицине существует несколько специфический метод исследования пациента - с помощью лампочки. Лампочку эту пациенту вкручивают в то место, которое меньше всего похоже на патрон - а именно в задницу. Какие преимущества дает подобный способ освещения, не знаю, да и для повествования это несущественно. Спешу также предупредить, что никаких голубых намеков в моей истории нет, так что лица нетрадиционной ориентации могут вздохнуть глубже - их тонких чувств я задевать не буду. Итак, место действия - санаторий на Кавминводах. Главная героиня - типичная советская женщина предпенсионного возраста. И ей прописали описанную выше процедуру. Некоторое представление о том, что с ней будут делать в кабинете врача, дама имела. Идти на это мероприятие ей не слишком хотелось, но что делать, раз врач сказал - надо, значит, умри, но сделай. Далее со слов пациентки события разворачивались так: Входит она в кабинет. Там сидит молодой врач и не слишком молодая и не слишком любезная медсестра. Врач занят газетой, медсестра вяжет. Работа кипит, одним словом. Медсестра, не поднимая головы от вязания, буркнула: - Женщина, идите за перегородку, там раздевайтесь и одевайте трусы с дыркой. Не совсем поняв, что такое трусы с дыркой, пациентка прошла в соседнее помещение. Там оказался медицинский топчан с клеенкой, на который она и сложила снятую одежду. Оставшись в одном лифчике, наша героиня стала думать, что же такое трусы с дыркой. Никаких трусов, кроме тех, в которых она пришла, у нее не было. Дырки в этих трусах были только те, в которые принято вставлять ноги. А ей-то нужна дыра на попе. Она же знала, что в попе что-то исследовать будут. Проблема прямо как у Чернышевского - что делать? Напомним, что наша героиня - женщина немолодая, след-но закаленная жизненными неурядицами. Она не растерялась и нашла выход. Помимо трусов у нее были еще панталоны. Кто сталкивался - тот знает. Это такие трикотажные штанишки длиной повыше колена, страшненькие, но теплые, и главное - хорошо растягивающиеся. Немного повертев их в руках, пациентка сообразила, что если влезть обеими ногами в одну штанину, то можно отверстие второй штанины расположить как раз напротив заднего прохода. Не долго думая, она так и сделала. При этом ноги оказались стреноженными на уровне колена. Но это пациентку не смутило и она решительно запрыгала в кабинет врача. Офигевшие эскулапы, увидев немолодую женщину, в лифчике и панталонах, надетых столь экстравагантным способом, лишились дара речи. Молодой врач смог только вымолвить - Ой! И замер с открытым ртом, глядя на скачущую к его столу пациентку. Первой опомнилась медсестра. Она тоже была женщиной немолодой и закаленной. Возможно именно это помогло ей понять, почему их посетительница так странно себя ведет. Медсестра даже не улыбнулась. Она только объяснила несчастной изобретательнице, что за перегородкой на крючке висят специальные трусы, у которых на соответствующем месте действительно сделано отверстие. Пациентка их просто не заметила. Наша героиня долго носила эту историю в себе, но однажды в коллективе где она работала, случился праздник, и под влиянием спиртных напитков она исповедалась коллегам в своем позоре. И потом, горестно взирая на плачущих от смеха сослуживцев, она все повторяла: - Хорошо еще, что я панталоны всегда на два размера больше покупаю. А то до стола-то я не допрыгала бы. Упала бы, как пить дать!
Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним пост-советским сестрам - Эстонии и Литве. Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90, благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы". И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два гаишника. - Ребят, так и так, тороплюсь, сколько? - Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные! // В Литве - запрещено - Заводское, извиняйте - не катит. - Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское! - Таким брал, честное слово! Да и у нас можно... - А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину. Сели. - Сколько? - Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла. - Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :))) Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.
Увольняюсь из рядов МВД на пенсию по выслуге лет. По этому случаю прохожу медкомиссию в госпитале опять же МВД. И среди других врачей надо посетить дерматолога (он же венеролог). Читает мою карточку, потом глаза на меня поднимает, смотрит так недоверчиво и спрашивает: - Ты сколько в органах-то отслужил? Говорю ему, что больше двадцати лет - не верит: - И за это время ни разу у меня не был?! Ничего не подцеплял? Ну ты даешь!
Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где улица "красных фонарей", выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью 1 часа услуг... Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и ответила: "Я думаю, что получаса будет достаточно..."
У одной моей знакомый было необычное хобби, она ухаживала за одной очень неординарной личностью. Про таких сказать что «ботан», это ничего не сказать. В общем, все при нем: от очков до искривленного позвоночника. Как говорится, любовь зла, полюбишь и....(сами знаете кого).
А любовь, незаметно, зашла слишком далеко, что девушке уже очень хотелось отдаться.
И под предлогом «помоги подготовиться к контрольной», 15-летний вундеркинд оказался в интимной обстановке дома у жаждущей десятиклассницы. Тут и начал действовать ее план...
Когда наконец-то ей все-таки удалось уговорить его расстаться с невинностью (это дорого стоило), она уже стала действовать, как учат любовные романы, которые были тщательно ей прочитаны. То есть, оставив бедного «борца с неграмотностью» один на один с презервативом, сама пошла в ванную комнату.
Но не прошло и пару минут, как в ванную доносятся гневные крики любимого, мол «презерватив не того размера, не налезает! ».
Делать было нечего, пришлось идти на подмогу.
А теперь представьте себе картину: Сидит бедолага на диване, и с особым упорством и ругательствами, понятным только ему самому, пытается натянуть себе презерватив на второе яйцо. Причем одно он все-таки умудрился всунуть в «малюсенький» гандон.
P.S. История все же закончилась победой слабого пола. :)) Кстати, больше вундеркинд никому не помогал с учебой!!!
Давно хотела рассказать историю, да все руки не доходили. В общем так, дело было давно, году в 1987, когда еще я училась в институте. Живу я в Санкт-Петербурге (тогда еще в Ленинграде). Иду я по Невскому проспекту и подходит ко мне мужчина средних лет. И так, смущаясь, спрашивает меня: "Извините, вы не подскажете мне, как пройти к театру имени Комиссара Ржевского....". Я так пополам и согнулась. А у нас есть театр им. Комиссаржевской. Такая вот история.
Реальная история, я сам не присутсвовал, но хорошо знаю всех участников. (повествовать буду от первого лица)
Едем на охоту! Дорога длинная - часа полтора, но душой и телом все уже давно на охоте, и в пути боевой дух периодически подкрепляется всякими домашними настойками - дабы целкость не пропала. Компания веселая: признанные охотники Серега и дядя Володя, которые никогда не упустят случая подшутить над признанным неудачником - дядей Сашей; ну и я - молодой, подающий надежды стрелок по консервным банкам.
Почти доехали мы до заветного места, именуемого охотничьми угодиями. Последний населенный пункт скоро останется далеко позади.
И вот на выезде из какой-то деревеньки глаз опытного охотника дяди Володи замечает, что впереди, около дороги, пасутся гуси (домашние). Решение принимается сразу: ну его на фиг за дикими утками по болотам бегать, когда добыча сама идет в руки, да и как красиво идет - в развалочку, и улететь дальше сковородки не сможет, уж очень упитанная дичь.
Дядя Володя, подмигнув Сереге, который сидит за рулем, и говорит: - Серега, значит, медленно подъезжаешь к гусям, а ты, Саня, открываешь дверцу, и не выходя из машины хватаешь самого жирного за шею и... валим.
Серега улыбнулся, дядя Саша приготовился. Все произошло мнгновенно - гусь был схвачен за шею, машина резко стала набирать скорость, благородная птица ОТКРЫЛА СВОИ БОЛЬШИЕ КРЫЛЬЯ и дядя Саша, ведомый гусем и мощным потоком воздуха, как на парашюте вылетел из машины.
Отъехав на безопасное расстояние, мы долго наблюдали как отбивался дядя Саша от бойких деревенских бабушек. Мазай
Один мужик нажбанился с друзьями на работе. Они решили на рабочем месте его не бросать, пятница все-таки. Потащили его до дома. А жена у него была бешеная, доставалось при возлиянии всем, не только мужу. Жил этот мужик в частном доме, и как раз в этот период возводил пристрой, в котором хотел сделать то ли кухню, то ли веранду. Друзья не решились выяснить эмоциональный настрой жены, стучаться в дверь не стали, а просто затащили пьяное тело в эту пристройку через окно. Сами вылезли и тихонько съебнули. А в пристройке пол земляной, на метре высоты дверь в дом, тряпье накидано, ведра, хуйня всякая строительная... Просыпается мужик - хуево ему. Встать не может, не видно ничего - ночь, как у негра в жопе. Пополз тихонько... Опа, стенка! Пополз обратно - опять стенка... По всему периметру ни окон ни дверей! Полы какие-то грязные. О! Ведро! Поблевал... Так, я наверно в трезвяке... - НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК, ВОДЫ ДАЙ! Открывается дверь (В МЕТРЕ ОТ ПОЛА!). Силуэт жены с дубиной! БАЦ! - Я тебе покажу "начальник"...
Только что маман рассказала. Ее коллега в детстве со своими двумя сестрами отдыхала на хуторе у деда с бабкой. Обычно они проводили время следующим образом: после того, как дед с бабкой ложились спать, молодежь отправлялась гулять по деревне: жрать вишни и т.д. Когда вся эта компания возвращалась "до хати" (а обычно это было часа в 4 утра), перед сном необходимо было сходить по-большому. Туалет типа сортир находился, как и положено в деревне, в дальнем конце сада и идти туда маленьким девочкам было страшно. Решение проблемы было гениально просто: сходили они под окном хаты. Все рядом. После чего легли спать... Утром дед обнаружил непорядок и зовет бабку (далее по-украински): - Галя! Хто це пид окнами понасерав? Бабка: - Буди сучек! (это про молодежь) Разбудили всех троих спрашивают: - Хто пид окнами насрав? Одна из них, чтобы "откосить", сразу кричит: - Валька! (это мамина коллега). - Яка ж Валька! Три кучи, и уси разного цвиту!
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…
Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и, дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга! Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал, что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего друга… Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.
На тему анекдота "Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... " вспоминается - я только начинал заниматься туризмом и ходил в турклуб водников. Там для общего ознакомления с правилами оформления различных тур. документов мы просматривали отчет о водном походе 1 категории сложности по Карелии. И там в разделе "Аптечка" был список медикаментов и две графы: "Брали", "Расход". Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме анальгина и зеленки), а вот строка "Спирт медицинский" выглядела так: "Брали - 200 мл", "Расход - 2000 мл".
Есть у меня знакомый, назовем его Диня, человек он довольно агрессивный, особенно когда выпьет - типа может с голыми руками и задумчивым лицом расхуярить окно в подъезде к такой-то матери. Или если дорогу ему перегородил субъект быковатого вида, молча дать ему бутылкой по балде и т.д. И вот однажды Диня, я и еще один кент обсуждаем куда лучше субботним вечерком забуриться пивка попить. Я предложил пойти в "Причал", а Диня удивился и ответил, что это ж, мол самое криминальное место студгородка. На что мы с другим кентом тоже удивилсь - ведь не раз там сидели - мирное, наиприличнейшее заведение. И тут Диня выдал нокаутирующую фразу: "НУ ЕСЛИ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ - ТОГДА КОНЕЧНО!".
Случилось так, что моя соседка по даче заимела себе в хахали финна. Ничего странного, дело происходит возле Брусничного, подпертого с другой стороны границы Лапиенрантой (или как она там по-русски пишется). А для тех, кто ни того ни другого не слыхал - ну очень близко к финской границе. Чухонец пары слов ни на каком кроме своего еще год назад вязать не умел. А сейчас, вроде, пару слов на русском может. И тут случилась разборка. Надо было отбить накат соседнего садоводства. Ну я пошел по участку вече собирать. Видел с утра, что чухонец проезжал. Видать, с бабой. С ним говорить трудно. Но баба-то хозяин участка и русская. Подхожу к нему. Говорю: "Типа, мужик, зови подругу жизни". Он в ответ: "Неетуу. Усее неттеля невиителль. (Уже неделю не видел)" "Ага,"- говорю: "Ну хорошо... (в смысле, я понял, что женщина в вече сегодня участвовать не будет)". Отошел уже метров 50. Слышу чухонский ответ: "Нееет. Не хорошоооо. Плооохо." Жаль мужика. Но я смеялся.
1
Батя рассказал. Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней главная улица на главную площадь. А еще в Боровске очень много москвичей - от столицы недалеко, и на выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить. Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в эту гору. А там еще поворот, гора крутая - короче, не вписываются. И в забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал - железный такой, из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли. Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали своего водителя учить уму разуму - непрально, мол, автомобилем управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел - даже машина откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело. Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.
Баку, 1987 год. Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в 9 классе, преподаватель наш - Николай Владимирович - был отличным мужиком, но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина, наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду. Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия, про солдат (а говорил он громко): - ... и первый ударил соперника в пах. И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко: - Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах? Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко: - Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ???? Все лежали до конца урока.
История реальная и произошла она с моим братом в 1997 году. Предыстория. Как положено братьям - мы иногда ссорились из-за ерунды, вроде кому выносить мусор, что заканчивалось потасовками между нами, которые протекали достаточно бурно, но без серьезных последствий. Все бы ничего, но с нами жил пес - боксер. Ему это однозначно не нравилось. И он работал, как рефери, если драка переходила за грань допустимого, он нас разнимал. И делал это очень эффективно. Попросту кусал за мягкие части тела, не сильно, а так, чтобы прочувствовалось. Теперь сама история. Однажды наш пес не подрассчитал усилия своих челюстей и сильно укусил брата. Рана оказалось серьезной и мне пришлось оказывать первую медицинскую помощь. В аптечке не оказалось достаточного количества бинтов и зеленки, зато с избытком там находились женские гигиенические пакеты и мазь Вишневского. Слово «гигиенические» оказало свое магическое воздействие на мое сознание. И, недолго думая, я приложил к ране прокладку, дополнительно обильно смазанную с одной стороны мазью (кто ее не видел - это такая коричневая тягучая масса с запахом дегтя), и обвязал вокруг ноги остатками бинтов. Вся эта конструкция была ненадежна, и мы решили пойти в аптеку, дабы провести правильное оказание помощи. В аптеке выбрали необходимые средства. Стоим в очереди и тут... из штанины брата выпадает эта прокладка со всей кроваво-коричневой массой прямо перед лицом девушки. Надо было видеть ее расширяющиеся глаза, не то от испуга, не то от удивления. И здесь брат нашелся, что сказать: - Простите, это мое!!! Оказывается, не только девушкам можно переживать о надежности прокладок, но и мужикам тоже.
Иду сегодня по метро и вижу такую картину. Сидит мальчик бомжовского вида и около него собака лежит. А около них лежит табличка: "Подайте собакИ на корм христа ради" Только запятых не хватало :-)))
Когда с десяток лет назад наша группа приехала на работу в Латинскую Америку на пару лет (да так и задержалась там до сих пор), по россиской привычке мы поддавали каждый день, перепробовав почти все местные горячительные напитки. В квартире, где мы обитали, накопилось изрядное количество бутылок. Месяца через четыре приехал еще один наш сотрудник (назовем его Н.), человек в возрасте, внешне неприметный и не впечатляющий. Мы уступили ему эту квартиру, переехав на другую, где продолжали свои развлечения. Через некоторое время Н. решил очистить квартиру от бутылок и начал выносить их небольшими партиями к портейро (швейцару) Мануелию. Мануель, привыкший к нашим возляниям и сопутствующему шуму, был ошарашен, когда плюгавый мужичок каждый день выносил кучу бутылок (по мнению Мануеля, выпитых им), абсолютно без внешних признаков опьянения и шума! Он проникся к нему гигантским уважением!
Сразу оговорюсь, что на улице стояла прекрасная погода: светило солнце, было тепло, дул небольшой ветерок... ну это так - лирика... В общем, спускаюсь в метро, там народу тьма тьмущая, едем трясемся, слышу такой монолог двух мужиков, один из них немного датый: - Извини, не подскажешь сколько времени? - говорит датый. Второй смотрит на часы: - Пол четвертого. - Пол четвертого чего?! .... Ржал весь вагон...
Давеча произошел случай, который заставил меня вспомнить монолог Геннадия Хазанова еще советских времен. Начинался он так: - Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили, кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не верится? Народ в зале молчит и не смеется. Хазанов продолжает: - Так, рассказываю еще раз. Один простой инженер из Англии решил отдохнуть в Сочи... В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлен: - Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что, с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из гостиницы и выселили, когда англичанин приехал.. Ну и далее в том же духе. Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалеку от нас в местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить свое жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал еще задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата. Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного, объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций. Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не деревянном) бараке и прожил в нем с семьей практически всю жизнь, так как другое жилье ему как передовику производства почему-то так и не выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала как никогда актуальной, дед в поисках правды дошел чуть ли не до главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот, важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил: - Так, какая говоришь улица и номер дома? Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумленно воскликнул: - Да ты совсем с ума сошел, старый.. На этом месте уже пять лет как детский садик стоит! %-[[[
PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два назад....
Одна супружеская пара на большой пьянке ведет диалог слегка заплетающимися языками, всем слышно и интересно. Она: - Вась, а Вась, я тебе друг? Он: - Отстань... б$я.. Все ржут. Она опять: - Вась, я тебе друг или нет? И так долго, все уже и смеяться перестали давно. Тогда, очевидно, чтобы поддержать интерес к диалогу, он выдает: - Нет, Лидка, не друг ты мне... ДРУЗЕЙ НЕ Е&УТ!!!