Самые смешные истории за неделю!

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен.

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого
ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на
соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда
не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из
суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов
провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ
ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это
по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу
аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то
милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного
штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую
девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая,
решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав
притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно
ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с
хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу
шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает
настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего
Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался
зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в
машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла),
но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив,
что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя
полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в
Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до
этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит,
никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как
из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он,
как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а
чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш
знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский
бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с
перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской
катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и,
имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не
предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину
кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает
незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты
водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола.

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с
постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там
живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив
морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! -
говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая
из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается
возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не
часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к
противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках
спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в
тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым
листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит-лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…

Навеяно историей про арабо-израильский конфликт от 16/07/2002.

1. Живу я в Израиле.
2. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в
армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных
бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во
время нынешней весенней заварушки послали его со своим бульдозером в
Бейт Лехем (Вифлием).
3. Теперь рассказ от лица моего друга.
Боевые действия в Бейт Лехеме. Резервистам новые танки не дают - они их
разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших" :-) Поэтому часть
народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда"
ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то
улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому
подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...."
Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на
нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его
оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на
первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и
доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов
с монтировками в руках.
Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на
БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам.
Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк
вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не
помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами.
Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет :-) Процессия
въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил
таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что
получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"...
В общем, пришлось еще за одним танком ехать...

P.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим,
а не к ужасам :-))

Питек.
Всем АзБеновцам - привет! :-)

Как Pepsi проводила лохотрон в Новосибирске, но лоханулась сама...

Забавные вещи происходят в Новосибирске. Всем известная, с мировым
именем, компания Pepsi решила провести рекламную акцию под названием
"Подбери ключи к автомобилю"...

Суть акции в следующем, только не удивляйся: С 5 июля по 1 сентября
(!!!) возле Новосибирского ГУМа стоит автомобиль Mitsubishi Carisma, в
багажнике которого находится бочонок со 100 (!!!) ключами. Рядом стоит
палатка, в которой каждому купившему один из напитков Pepsi дается купон
с правом выбрать 1 ключ из бочонка и попробовать этим ключом открыть
дверь этого автомобиля. Если ключ подойдет, то автомобиль твой.
Вероятность выигрыша в этом случае составляет всего навсего 1:100.
Т.е. купил напиток за 15 рублей и с вероятностью 1:100 тебе предлагают
выиграть авто за $15000. Естественно, надо быть полным идиотом, чтобы
проводить такой розыгрыш по-честному, да еще и надеяться, что за 2 месяца
никто не вытащит этот вожделенный ключ. Еще большим идиотом надо быть,
чтобы поверить в то, что в этом бочонке действительно находится ключ от
этого авто. Однако желающие все же находятся.

Теперь самое интересное. В воскресенье к этому месту подваливает один
парень и покупает напитков Pepsi на сумму в 3000 рублей. Так же ему на
эту сумму дают купонов (что то около 200). Парень подходит к автомобилю
и начинает один за одним вытаскивать ключи из бочонка, пробовать открыть
ими дверь машины и класть обратно. После того как первую сотню своих
талонов он израсходовал до него начинает доходить, что его просто дурят
и никакого ключа в бочонке нет. И тут он достает один из ключей, долго
ковыряет им дверь и открывает им ее. Т.е. один из ключей случайным
образом подошел. Надо было видеть физиономии представителей компании
Pepsi. Они бубнят что-то вроде: "Это невозможно, его там быть не должно"
и просят парня повторить операцию. Парень открывает автомобиль повторно.
Они просят его закрыть машину и еще раз проделать тоже самое. Тут до
него доходит, что дело пахнет керосином, он прыгает в тачку,
отказывается выходить из нее и требует опечатать бочонок с ключами.
Представители Pepsi, поняв, что они круто лоханулись, быстро исчезают,
забрав с собой все оставшиеся ключи и оставив только охранника. Уже
прошло два дня, а они так и не появились на месте, наверное соображают,
что им предпринять в этой ситуации. А парень так и сидит за рулем этой
тачки, никуда не выходит. Его родственники уже телевидение подтянули, те
давай скандал раздувать, в новосибирском представительстве Pepsi,
ситуацию комментировать отказываются. В общем, чем эта история закончится
неизвестно, но оказывается даже компании с мировым именем не гнушаются
устраивать такие дешевые лохотроны.

ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ.
Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда.
Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того
стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он
занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом.
И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на
старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в
Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие
разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события,
когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего
племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже
живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так
называемых "территориях".
Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки
арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются
измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха,
но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока
не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи,
немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а
так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем,
чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались
на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не
обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества
является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства
родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, -
ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под
конец на специальный бронированный автобус, номер
триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на
"территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти
полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые
языки, ничего не поделаешь).
Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует
множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права
у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда -
он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару".
Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного
воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же
солидной сумкой с гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно
определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты
шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее,
дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной
техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять
навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит.
Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив
пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все
глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую)
арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а
настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же
самое) и посему находится под блокадой.
Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все
надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк
и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на
горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед
понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко
говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской
Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая
кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и
грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к
ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему
пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера.
Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда
не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает
полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А
там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык
игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом
перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а
выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз
оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и
кульминация истории, пойдет от первого лица.
Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на
котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там
самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока
старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю
время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают
что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко,
но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом
тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.
Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый
круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед
однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине,
отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару"
израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину,
которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия
Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я
слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и
говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и
подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед
поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем
"Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на
20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на
солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо,
как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца
большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще
непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка.
Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно
ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные
физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через
водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив
проявить инициативу, палит в воздух.
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью.
Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой
сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное,
продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три
бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его
намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили,
и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут,
спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда
крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на
иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на
землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его
себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы,
ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих
драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова
"террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню,
пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись
охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной
кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за
проявленную при обезвреживании террориста доблесть.
Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на
меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня
доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной
шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют
мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и
начинаю обдумывать создавшееся поганое положение.
Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от
страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а
выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там
туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову
руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами,
автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии
с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и
вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный
оборот.
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я
решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования
разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж
больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же
усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что
это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных
иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут
двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.
Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается
высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную
обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера,
а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался,
хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны
весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой,
танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с
грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые
может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот
самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище
вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить
страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что
в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского
производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним
видом своим впечатление производит неизгладимое.
И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся
палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний
зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару",
нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него
через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано,
торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю
контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.
Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность,
которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того,
он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и
овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки
обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с
молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще
избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на
иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма.
Передаю практически дословно.
Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:
- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из
машины нахуй! Быстро, блядь нахуй!
Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно
растворяются в текучей напевности незнакомого языка.
- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты
сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот
этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с
дороги, говно ты арабское, еб твою мать!
При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея
поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:
- Еб твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия,
которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в
шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над
дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь
за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет
увещевания:
- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из
пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше
сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще
можно, блядь нахуй, или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное
на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и
он, снова высунувшись, восторженно вопит:
- Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй,
нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки!
Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на
меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава
Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат,
которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его
собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать
уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное
сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах,
которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных
племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я
наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в
свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки
послужили спасению чьей-то жизни.
Спасибо за внимание.

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику
шума...

Багаж паковали два раза...

Сперматозоид :)~~

Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (для
тех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты через
допотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотреть
сквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочих
бекорасов).

Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисовать
в альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху от
препода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-то
все находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именно
оттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взять
стерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. В
медицине данную процедуру называют - Обнаружение телец Барра. Кстати, по
этим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельца
одни, у дам соответсвенно другие.

Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились в
очередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить с
занятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студенты
окрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так до
сих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форме
напоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", у
настоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который при
передвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и у
нашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха - Надежда
Константиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать,
внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат,
грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906
года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе с
молоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большими
парашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да,
да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кроме
валенок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никуда
влезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали ее
характер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делали
такую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота.
Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупская
доставала из своего халата Корки члена КПСС, поднимала их высоко над
головой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, его
соратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремных
чернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на переферии
лечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановить
ее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у нее
был на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно,
кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видом
показывая - Как же они ее бля понимают :-)
Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой руке
покровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!!
(забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО
(протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛЕН ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕ
НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. По
паспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее,
так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в те
перестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал Борю
Моисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлением
тоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) И
если у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и его
бронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стояло
небольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-то
говорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставил
пятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждого
из-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо было
отрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и только
Тэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только не
попасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студенты
шли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов :-)
И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этих
свиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был,
гыыыыы))))))
Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и начал
настраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюся
расплылся в очаровательной улыбке - произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТО
ЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправив
чубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская,
задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОК
СТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ,
РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ
СТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь ее
затянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, Короне
Российской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и не
поняв, мы вышли из учебки, забыв об этом.

Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курс
собрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки с
внутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды )))
Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не очень
обиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда,
добивалась полного исключения ее из стен института, обивая пороги
чешками, но после того как закончилось собрание курса и Верка
проследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они там
пробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что для
истинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на сим
сей вопрос и оставили в покое.

ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас она
понятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) После
этой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедру
Микробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В который
входило - зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает,
откуда в следующий раз скажут брать мазки ))

Вопросы об Олимпиаде в Сиднее

Ниже приведены некоторые из вопросов, заданных Организационному Комитету
Олимпиады в Сиднее через его сайт, а также ответы на них.


В: Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
О: Зависит от того, сколько пива вы выпьете...

В: В каком направлении мне надо ехать - из Перта в Дарвин или из Дарвина
в Перт, чтобы мне солнце не светило в глаза? (Германия)
О: Великолепный вопрос, особенно, если подумать о том, что Олимпиада
будет проводиться в Сиднее.

В: У австралийских верблюдов два горба или один? (Великобритания)

В: Вы можете мне сказать, в каких регионах Тасмании мужское население
преобладает над женским? (Италия)
О: Да. В гей-клубах.

В: Не могли бы вы дать мне информацию о гонках на гиппопотамах в
Австралии? (США)
О: Чего этот мужик обкурился? И где я могу купить это?

В: В каком направлении север в Австралии? (США)
О: Станьте лицом на север. Не ошибетесь.

В: Не могли бы вы прислать мне программу выступлений «Хора венских
мальчиков»? (США)
О: У американцев уже давно проблемы с различием между Австрией и
Австралией.

В: У меня возник вопрос о знаменитом австралийском животном, правда, я
забыл, как оно называется. Это что-то типа медведя, и живет оно на
деревьях. (США)

В: Смогу ли я говорить по-английски в большинстве мест, куда я попаду?
(США)
О: Да, но сначала вам придется этот язык выучить.

Влезет - не влезет.

История такая: есть у нас один сотрудник, фамилии называть не буду, а то
обидится. Но фамилия у него приблизительно такая: Синота. Т.е. нечто
непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в
командировку. Ну, позвонили в Е-бург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете
подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта херня мне в багажник влезет?!

ЗАНАВЕС.

Трудная жизнь бухгалтера

Прихожу в налоговую сдавать очередной отчет, как всегда, в последний
день. Мой инспектор - юноша лет 20, на носу очки, за очками огромные
глаза, а в них --- упрек. Ну никак у меня не получается сдать отчеты
раньше срока. Даже если приготовлю за неделю, обязательно случится
что-то, мешающее этот отчет сдать.
В очередной раз зарекаюсь сделать отчет заранее. Последний день сдачи -
15-е июля. Ну, думаю, сейчас сделаю быстренько и отвезу. Думала я это в
ночь с воскресенья (30 июня) на понедельник (1 июля). К тому же
начальник улетает в отпуск с 1 по 15. Договорились мы с директором
встретиться утром 1 июля: чтобы он перед отлетом документы подписал.
А вот теперь, собственно, и переходим к самой истории.
Понедельник, 1 июля, 3 часа ночи. Я доделала и распечатала отчет,
акуратно скрепила и оставила на столе. Дико хочется спать, а вставать
надо уже через 4 часа и чапать в аэропорт. Включаю на сотовом будильник
и ползу к дивану, где уже во всю храпит супруг. Оказалось, что неспроста
храпит он столь душевно... лежа на диване 2м*2м по диагонали. Голова на
моей половине, а ноги - на его.
Я тяжко вздыхаю, пытаюсь пристроить свои среднестатистические телеса в
свободном пространстве. Ага, щаззззз. Пытаюсь сдвинуть или разбудить
супруга - та же песня. С трудом вытаскиваю из-под него мое одеяло и иду
спать в маленькую комнату.
А теперь пара слов про эту комнату. Поскольку живем мы вдвоем, нам
вполне хватает большой конаты, а в маленькую мы стащили весь хлам и
лишние вещи. Таки образом в маленькой комнате на текущий момент
находились кровать, шкаф, кресло-кровать, куча тазов и ведер, сломанная
стиральная машинка, древнющий монитор и т. д. А кровать стоит вдоль
окна. Комната проветривается редко, поэтому там трудно дышать. Открываю
окно нараспашку, ложусь на кровать (а она по высоте - чуть-чуть пониже
подоконника). Жарко. Я скидываю одеяо (как впоследствии оказалось, зря)
Вытягиваю ноги - и упираюсь в отрытую раму окна. В это время откуда-то
появляется оса (а может и пчела - в темноте не видно).
Я страсть как этих зверушек не люблю, и они мне отвечают взаимностью,
после которой я неделю лечу опухоли... Но с детства помню правило - не
дергаться и не махать руками. Вот я лежу и не дергаюсь, хотя сердце
прыгает где-то в районе пяток. И тут ЭТО приземляется на мою ногу.
Угадайте, что я делаю? Правильно! Дергаю этой самой ногой! А что у мена
в ногах, помните? Окрытая рама окна... Которое я благополучно
разбиваю... Но это не помешало этой осе-таки меня тяпнуть. И вот я сижу
на кровати в сонном состоянии, с ногоми, одна из которых укушена осой, а
вторая - порезана стеклом.... И я тихо радуюсь, что на меня не выпало
все стекло, так как хорошо помню, чем заканчивается фильм "Призрак" с
Деми Мур... А укусы и царапины - это все пустяки. И кровать, заваленая
стеклом - это мелочи.
И вот я иду себя жалеть на кухню. Замазываю ссадины йодом, выпиваю
супрастин, жалею себя, любимую... И тут вспоминаю, что с этими отчетами
забыла приготовить завтрак для моего томагочика. А утром, перед
аэропортом у меня времени не будет. И я решила быстренько сварить
спагетти и пожарить котлеты (благо они уже разморожены). После того, как
я ошпарила кипящим маслом себе руки и при сливании горячей воды со
спагетти немного плеснула себе на ноги, до меня дошло, что ЭТО НЕ МОЙ
ДЕНЬ.
И тогда я пошла СПАТЬ. За окном уже вовсю розовело небо. На часах
4-30... Вставать мне через 2,5 часов... Я подхожу к дивану, и (о, чудо!)
муж немного сдвинулся, и на моей подушке есть немножко места для моей
головы. Но, по закону подлости, не успела я улечься, как сон слетел в
один момент. В этом случае меня выручает поза эмбриона - уснуть могу
только в ней. Но супруг лежит настолько «удачно», что когда я
сворачиваюсь калачиком, то упираюсь в мужа коленями, а моя филейная
часть свисает с дивана. В принципе, равновесие соблюдено и свалится мне
не грозит, и я спокойно засыпаю. ... чтобы проснуться буквально через
несколько минут, когда супруг стал переворачиваться и толкнул мои
колени. Равновесие нарушено, и я лечу с дивана на пол пятой точкой опоры
вперед. При падении задеваю подставку с огромным цветком, когда-то
любимым. Но в то мгновение, когда он стал падать мне на голову, я его
как-то сразу резко разлюбила... Откидываю голову, чтобы спасти ее от
цветка и натыкаюсь темечком на угол тумбочки от телевизора...
Отрубаюсь...
Прихожу в себя в палате после операции. Рука в гипсе (и когда я
успела?), ноги в зеленке, голова в бинтах. А директор уже давно во
Франции и прилетит только пятнадцатого...
Пятнадцатого июля встречаю директора а аэропорту, он подписывает отчеты,
и я везу их в налоговую и соцстрах... В налоговой сидит мой любимый
инспектор, и снова в его глазах упрек....
Следующий отчет надо сдавать 22 июля... Я смогу это сделать раньше, у
меня получится. Я в это верю... Но на всякий случай я уже выкинула этот
цветок, переставила в другое место тумбу под телевизор, заказала
пластиковые окна и новый диван (2,5*2,5) и купила тефлоновые сковородки,
для которых не нужно масла. Завтра 17 июля... Я успею сдать НДС... Я
смогу...
Eliza

Жила-была в Ставропольском крае БАБУШКА. Было ей 84 года, жила одна,
держала небольшое хозяйство и 10 соток земли. В земле, конечно же,
КАРТОШКА. И вот пришло время КОПАТЬ. Приехали ПОМОЩНИКИ: сын и внук,
здоровенные лбы, бицепсы, трицепсы, горячее желание помочь БАБУШКЕ.
С утра пораньше встали, и за работу!
К обеду ПОМОЩНИКИ прокопали примерно четверть запланированного, натерли
руки, обгорели на солнце, начали болеть спинами, ногами и всем
остальным. Прилегли в тенечке, да и вырубились до ужина. БАБУШКА
докопала сама все остальное, истопила ПОМОЩНИКАМ баньку, приготовила
нехилый ужин - мужики же все-таки, натерла их сметаной в обгорелых
местах, постель расстелила. Убрала со стола, задала корму небольшому
хозяйству, собрала картошку под навес.
Присела на лавочку, и тут - что-то в спине заныло. БАБУШКА загрустила
и говорит:
- Ой, не можу, спина болит, видимо старость П И Д Х О Д Э*…

*(укр: подходит)

Была у моего дружбана маленькая такая пожилая собаченция ( уже грустно,
да?)...
Так вот, было ей уже лет 18-20, по собачьим меркам уже на кладбище
прогулы ставят в таком возрасте. Но она вполне еще была нормальной
псиной, разве что бродила все время по дому и тихонько так тявкала
(маразм старческий, видать), да шерсть с нее вся почти повылезла, только
на голове и осталось кой-чаво... Видок при этом у нее был весьма жуткий.
Ну, домашние-то ее любили и такую, а гости пужались и брезговали.

И стало, видать, моему приятелю за собаку свою обидно. Призадумался он,
как зверю своему помочь. И надумал! Взял у своей младшей сестры
плюшевого тигра, тоже весьма жизнью потрепанного, содрал с него шкуру,
поколдовал над ней немного, да и справил своему песику новый прикид.
Я когда впервые увидел, как на меня из его комнаты вышло нечто, с
головой, покрытой пучками рыжей шерсти, телом плюшевого тигра (он ей
даже для хвоста «рукав» смастерил) и стало вяло тявкать, чуть не
опозорился.
Куда там прфессору Преображенскому...

Она еще пару-тройку лет протянула, эта псина, земля ей пухом...

Май 1986 года. Суббота, предвкушаю короткий рабочий день и холодное пиво
после.
Личный состав роты занимается техникой в парке, только ушли дембеля и
молодое пополнение получило машины в свои шкодливые ручки. В здании
проходной автопарка сидим втроем: я - лейтенант-двухгодичник, комвзвода
прапорщик Буслик и сержант Тарасов - командир отделения.
Вдруг вижу, как фуражка на Буслике поднимается над головой, а сам он
беззвучно показывает рукой за окно. Оборачиваюсь и вижу: ЗИЛ-131 с
тяжеленной спецустановкой несется по плацу парка со скоростью не менее
70 км\час и не снижая скорости врубается в бетонный забор. Тормозной
путь "0"! Выбивает дыру и уходит во внутренний двор части, пересекает
дорожку, ведущую в столовую, рвет два ряда колючей проволоки и
останавливается лишь с помощью склада НЗ. Морда машины - в хлам, валит
пар и парализованный от страха часовой стоит с автоматом наперевес.
"Стой! Стрелять буду!" Ну как положено по уставу. Подбегаем, открываем
кабину, за рулем, вцепившись мертвой хваткой, сидит белый как мел,
несмотря на природную смуглость, киргиз Абдылдаев. Единственное, что он
может произнести - это фраза в режиме нон-стоп:
- Я нажаль, а он поехаль! …..
Короткое, но весьма энергичное следствие, проведенное Бусликом и
Тарасовым, выяснило, что рядовому Абдылдаеву показалось, что у его машины
сильно скрипят тормоза и он очень аккуратно и старательно снял каждое из
шести колес и смазал (!) внутреннюю сторону солидолом (и ведь не
поленился же), а затем решил проверить. Разогнал машину и ……….. «Я
нажаль, а он поехаль! »
Прошла неделя, Абдылдаева в наказание перевел в слесаря. Часть получила
пару новых машин. По старой армейской традиции новую технику прячут в
склады НЗ, а старую с хранения снимают. Для постановки машины на
хранение ее необходимо "законсервировать", т.е. тщательно промазать
солидолом основные шарниры.
Поручаю эту операцию Абдылдаеву и молдаванину Мише Бэбэлэу. За усердный
труд обещаю вывести роту, в ближайшее воскресенье, в кино.

Начальник склада НЗ выдал бойцам полную двухсотлитровую бочку с
солидолом. Проходит часа три. Вдруг в дежурке автопарка появляется ряд.
Бэбэлэу со словами:
- Товарищ лейтенант! Солидола кончилась!
- Как кончилась? Там же огромная бочка!
- Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой.
Бегу смотреть. Картина сюрреалистическая. Вся машина УРАЛ-4320,
абсолютно вся, включая стекла, доски кузова и даже дерматиновое сидение
водителя покрыты тонким, аккуратным слоем солидола! И все это за
каких-то несчастных три часа! Не хватило только на колеса заднего моста
и задний же, борт кузова, а бочка на двести литров была пуста.
Все воскресенье весь второй взвод, жутко матерясь (это вместо кина!)
отмывал УРАЛа авиационным керосином. А уже потом, в казарме, сержант
Тарасов доходчиво объяснял молодежи правила обращения со смазочными
веществами.
Вот так и появляются на свет "страшные" истории о бесчинстве командиров
и издевательствах дедов.
Голубчикъ

О фамилиях преподавателей. В керосинке (тогда МИНХГП) был препод по
фамилии Лапидус. На семинаре один из студентов громко продекламировал:
- ЛапидУс, ЛапидУс, намотай себе на ус.
Преп ответил задумчиво:
- Хорошо, что моя фамилия не Лапидуй.

Добрый день!
Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало
неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором.
Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно -
можете не слушать!"

Вот недавно добираюсь домой на последней маршрутке... Ага, опять
маршруточная история. Заждались? ;-) Только сажусь, и уже слышно на весь
автобус - пьяные песни.

Два мужика лет по 50, с ними дама - поют песни. Репертуар исключительно
летчицкий, как из разговоров видно - это два бывалых командира
гражданской авиации, что-то отмечали. Поют они хорошо и громко, в
разговорах не матерятся, в маршрутке скандальных бабушек нет - поэтому
всем весело, и никто не против.

Командиры спели уже "все выше, и выше, и выше!", и "под крылом самолета
о чем-то поет (душевно! душевно...) зеленое море тайги"... Даже "coming
in on the wing and the pray" спели. Маршрутка подпевает. И вот, на
подъезде к конечной, Ленинградской площади (есть еще такая в Киеве),
пилоты замыслились... Репертуар иссяк. Они погрустнели мордами,
заскучали. Минута молчания, пассажиры мучают мозги в надежде помочь и
подсказать. Тишина.

И вдруг один из командиров светлеет обликом, подрывается и громко орет:
"Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете!!!" Все облегченно и
радостно подхватывают. Праздник продолжается....

---
Ali

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после
трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное
пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм.
Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво...
много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..."
оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать
конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения
праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким-
нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к
продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение,
достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за
прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в
виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то
типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается...
видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает
глаза на девушку и выдает: "А зачем?"

З.Ы. когда я снова принял вертикальное положения, я пожал ему руку 8-]

Историю эту рассказал мне один мой знакомый моряк. Дело было в конце
80-х годов по-моему в Новой Зеландии. После удачной рыбалки (сленг
рыбного флота) судно зашло в один из портов. Понятное дело - все кто не
на вахте - рванули в город, водки попить, по шопам походить, в общем
отдохнуть. После очередного магазина подуставшая группа человек в пять
решила заглянуть в барчик и немного освежиться алкоголем. Заходят они в
бар и видят следующую картину: в углу стоит здоровый ящик, наподобие
игрального автомата, перед ним очередь из членов родного экипажа, возле
ящика мужик - засунул в него голову, а руками держится за ручки типа
джойстиков и делает неадекватные движения телом - бьется в кайфе. Все с
нетерпением ждут окончания процесса - никто толком не знает, что же там в
ящике происходит. Тут неожиданно мужик отрывается от ящика, все к нему -
мол, что там да как? Явно обалдевший моряк переводит дыхание и
говорит: "ПАРНИ! ЭТО ВООБЩЕ ПИ$ДЕЦ!!!". Больше от него ничего добиться
невозможно. Народ явно заинтригован. Голову засовывает следующий - через
несколько минут реакция идентичная. Очередь начинает волноваться -
каждому не терпится поскорей засунуть голову и увидеть НЕЧТО. Каждый
очередной, оторвавшись от ящика, на расспросы только и отвечал "Это
пи$дец!!!". Очередь дошла до моего знакомого, в сильнейшем волнении -
трясущейся рукой опускает он монету в монетоприемник, берется обеими
руками за джойстики и засовывает голову в автомат. Голова фиксируется,
перед глазами включается монитор - под легкую музыку начинает
раздеваться девушка, раздевается совсем - руки моряка сжимают джойстики,
девушка, абсолютно голая, поворачивается спиной и налоняется - моряк
напрягается, девушка начинает двигаться задом к монитору, все ближе и
ближе, в какой-то момент она раздвигает ягодицы и становится почти перед
самым носом наблюдающего, моряк рывками сдает телом назад - голова
зафиксирована, но он все равно пытается вырваться. Когда задница
становится ну совсем уж близко, из нее с характерным звуком вырывается
URANUS и голову окутывает запах тухлых яиц (видимо из баллона).
Несчастный не просто пытается вырваться - он готов голову оторвать -
толпа в экстазе и предвкушении. Сеанс закончен, фиксаторы отключаются,
мужик отрывается от ящика. Таким образом через этот аттракцион прошла
почти вся команда судна. Спасибо за внимание.

В книге Павла Леонидова "Высоцкий и другие" была рассказана следующая
история (пересказ вольный, поэтому сорри за неточности).
Как говорится, преамбула: В каком-то заштатном театре в славном городе
Харькове ставили пьесу "Демон", по одноименной поэме Лермонтова. По ходу
действия пьесы актера, игравшего демона, на веревках пристегивали к
каким-то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на
эти конструкции, тянули за эту веревку, и, соответственно, "демон" летал
туда-сюда над сценой.
Амбула: Середина пьесы - Демон, исполненный вселенской печали носится
туда-сюда над землей (пардон, над сценой).. Играет пронзительная
музыка.. Зрители сопереживают..
И тут случается оказия - веревку клинит.. "демон" начинает бултыхаться
над сценой как селедка в бочке, но ровнехонько посеред... и ни туды,
и ни сюда.. Рабочие, тихо матерясь, дергают эту чертову веревку - эффект
нулевой.
И в этот момент возникает пауза в звуковом оформлении пьесы - и в
наступившей гробовой тишине отчетливо слышится отчаянный крик одного
рабочего: "Петька, ткни его в жопу палкой!"

Реальная история - со слов моего профессора.
Приехала одна такая девочка.. скажем Аня.. в США. Очень боевая девочка -
такая, о которых говорят стадо быков остановит.. Причем сама Аня об
Америке всегда слышала только хорошее - страна без преступности, люди
очень дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в
магазине Dollar Tree - это магазинчик, где разные всячины продаются за
доллар. Машины у этой Ани пока еще не было. Спросив у подружек дорогу к
магазинчику, Аня взяла свой велосипедик и помчалась покупать что-то там
свое..
Теперь надо сказать, что магазин находился в очень таком "черном" районе
- где 99% населения были негры. Причем райончик с плохой репутацией -
постоянно кого-то грабили, убивали и т.д. В общем представили картинку?
Но наша боевая Аня об этом всем ничего не знала - она даже решила
скоротить путь и поехала напрямик.. Причем выбралась она в магазин за
час до его закрытия - то есть в 8 часов вечера.. И дело это было в ноябре
- то есть фонари-то и есть, но слабо помогают.. В итоге Аня заблудилась..
Покрутилась и не знает куда ехать.. И тут она видит компанию негров -
сидят около какой-то помойки, курят и о чем-то беседуют.. Наша Аня на
своем велосипеде ломанулась к этой "компашке" и на ломанном английском
начала выяснять дорогу к магазинчику.. А так как английский еще хромал -
то она и могла только произносить "доллар три", "доллар три"...
И тут ОЧУМЕВШИЕ негры.. взяли и дали нашей Ане.... 3 доллара и быстро
ретировались :-) Представляете состояние негров? Какая-то сумасшедшая
поздно вечером подъезает к ним на велоипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает
требовать 3 доллара.. Негры, которые сами за доллар убьют, наверное
такого шока не испытывали со времен привоза из Африки :-)

... дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушную
академию им. Жуковского...
Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из наших
сержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеми
необходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5,
голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсаже
истребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, в
общем. Караул у нас состоял из одного поста - охраняли мы "склад
артвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то,
составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю,
т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мой
черед заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькое
отступление - Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинства
военных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ее
учебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, и
посему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигается
посредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовым
кузовом. И вот сидим мы в кузове - Макс (помначкар, он же разводящий,
т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель и
помдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать на
Ленинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загорится
стрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именно
с большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика - ума не
приложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается к
нам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает в
матюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочине
и остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного - в грузовике
находилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВА
остановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем,
выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинают
за@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами: "Все,
п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергивает
полог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него перед
носом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицом
детина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет на
него ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе - самозарядный карабин
Симонова калибра 7.62), передергивает затвор и, перекрывая матюгальник
(децибелы см. там же), орет: "Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение на
смену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся,
и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушив
свои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, в
течение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне было
обеспечено!
ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так что
в запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...

Историю рассказал(а) тов. Глюк: 2002-07-17 14:28:57
http://www.bigler.ru/

Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и
прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и
надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...

Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных
способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически.
Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и
показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать
с простого.

- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
- Четыре.
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал?
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро -
это значит "четыре".

На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.

В Америке почему-то устоялось мнение о чрезвычайной тупости поляков.
Здесь они в анекдотах заменяют наших чукч. Я долгое время не мог понять
причин для этого, да и сейчас не разделяю такой суровой дискриминации,
но вот какая любопытная история произошла со мной в первые месяцы
пребывания в Америке.

Работал я маляром. Красили стены в подвале. Хозяева решили увеличить
свою жилплощадь посредством приведения в божеский вид обширного подвала,
достройкой стен и параши, а заодно придумали отгородить комнатушку
размером с кровать+тумбочка для своей служанки, нелегальной иммигрантки
из Мексики, которая по-английски, мне думалось, говорила только слово
"аки". Позже оказалось я ошибался, потому что "аки" - это не английское
"окей", а испанское "здесь".
Наша задача была сделать стены и их собственно покрасить, а для
обустройства параши наняли сантехников-поляков.
Стою я, шпаклюю дырки, они в пяти метрах че-то там сварочным аппаратом
ваяют. Дым, соответственно, пожарная сигнализация начинает орать так, что
в соседних домах собаки под диваны попрятались, обстановка становится
очень дерзкой и просто нерабочей. Я не из тех, кто хорошо работает "под
стрессом", но интересно сколько выдержат поляки, поэтому не реагирую.
Вот и поляки сориентировались, засуетились-забегали, выделили из своей
бригады добровольца, вручили ему полотенце и приставили отмахивать дым
от коробки сигнализации. Я немного недоумеваю от такого поворота событий
(сейчас поймете почему), но людей обламывать неудобно, поэтому терплю
надрывающий слух писк сирены. Со временем усилия человека-вентилятора
начали приносить плоды, сирена замолкла. Но только стоило ему снизить
обороты, вся нервотрепка по новой. Последовавшие его консультации с
польскими товарищами, обсуждение шагов по улучшению технологии махания с
целью увеличить эффективность полотенечной турбины, а также поиски новых
технических решений (типа совок вместо полотенца), привели к нулевому
результату. Через пять минут сирена начала перехватывать инициативу -
поляк начал приуставать. Пронаблюдав еще несколько минут эту обреченную
борьбу человека со стихией, я таки сдался, подошел, отодвинул
турбулентного туалетных дел мастера, снял сирену с гвоздика, открыл
крышку, вытащил батарейку и торжественно вручил ее оторопевшему брату по
социалистическому лагерю...

Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД
строителей и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В.
Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что
далекие предки И.В. наверняка тоже были строителями. :))))

Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от
непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с
войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе -
тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров,
кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых
воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное
мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему
Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для
развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее,
переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем
числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а
на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда,
и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не
понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой
кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту.
И начинается:
Начальник:
- Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского
рациона в полевых условиях...
Переводчик на португальском:
- Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение
для мировой, в том числе - африканской, истории...
Н.:
- В состав ПК-1500 входят...
П.:
- В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое
государство...
И прошло.

Уже пятый год в Ереване живет и работает уроженец не менее солнечного
Кейптауна - чернокожий бармен с несколько нетипичным именем Моисей.
Какая нелегкая занесла его в Закавказье - скрыто во мраке истории. Но
парень - исключительно интеллигентный и вежливый. Даже - полиглот. Хотя
по пропорциям и по выражению глаз скорее похож на Кинг-Конга, чем на
сапиенса. Говорит - в юности играл в американский футбол.

Историю эту он поведал мне по возвращении из отпуска. Далее - от первого
лица. Дословно.

- Хожу я поздним вечером по Кейптауну. Радуюсь. И вдруг - слышу отборный
армянский мат в адрес местных черных. Гляжу - по улице идут двое цунаров
(? - Х. М.) в кавказских национальных костюмах - спортивках "адидас" и
банных тапочках "Зико" на босу ногу. Размахивают руками и громко-громко
матерятся по-армянски. Ну, мне обидно стало, что наши (?? - Х. М.) себя
так позорят за бугром. Тихо подошел сзади, положил руки им на плечи и на
ереванском жаргоне, по-армянски спокойно так говорю: "Ахпер-джан, вели
бы вы себя чуть потише. Вы не в Ереванской филармонии (??? - Х. М.)
все-таки". И тут произошло нечто странное. Один из них повернулся,
увидел меня и грохнулся в обморок. Второй же оглянулся, завопил и
бросился бежать. Я сам испугался. Побежал за ним. Кричу ему "Подожди,
ара, не бойся". Так он вообще разогнался до дикой скорости, выбежал на
проезжую часть, обогнал пару машин и врезался башкой в автобус на
остановке. Упал. Я подбежал, склонился над ним, говорю: "Ты что, совсем
спятил?!" А он открыл глаза, посмотрел на меня и отрубился окончательно,
как тот, первый. Потом я час просидел в кутузке, а полиция никак не
могла понять что произошло. Когда они врубились - хохотали часа два.
Пивом угостили. Сказали - импорт, перехваченный контрабандный товар. А
оно тоже оказалось армянским - "Эребуни". Редкая дрянь... Теперь вы
понимаете, почему я предпочитаю жить в Ереване?! Если уж торнадо, то
лучше быть в его центре...

Хачик Мартиросян.

Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная
литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи
и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил
с очень короткой, но восхитительной речью: “Братья и сестры. Я не буду
повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых
сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе.”
Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы :-))

Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска
надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому
мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и
результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого
с двумя золотыми шарами под брюхом.
А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии.
По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий.
Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в
Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Military
Institute of Virginia). Элитное заведение, кузница кадров высшего
офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего
сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по
настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже
отчислили.
Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его
преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения
южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство
не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации.
Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас
поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники
генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг
и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и
вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы.
Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным
повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в
длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для
наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа
были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха.
Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы
это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент
США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности.
Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо
полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная
традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на
местной почве.

Было это в середине 80-х годов. Как и во многих частях Советской Армии,
в нашей также имелось подсобное хозяйство (свинарник), а для выполнения
боевой задачи - питомник служебных собак. Над всей этой живностью
царствовал сержант Ветров, выпускник ветеринарного факультета Витебского
сельхозинститута.
Сентябрь, досиживаю время в наряде в качестве дежурного по части.
В комнате дежурного появляется прапорщик С. и весьма энергично требует
найти ветеринара, в питомнике заболел пес. Зная, что Ветров сейчас на
свинарнике, вызываю посыльного по штабу рядового, скажем И. и отправляю
его на свинарник. До свинарника километра два. Команду отдаю в весьма
вольном виде: "Дуй на свинарник за Ветровым. Отправь его в питомник.
Тебе на все час времени". Я отправил бойца и забыл обо всем. Наряд
заканчивался, перед сдачей положено проверить караул и удаленные
объекты. Вызвал машину, поехал. В числе подконтрольных мест
присутствовал и свинарник. Приезжаю и вижу Ветрова и свинаря Климовича
загорающими под последними лучами осеннего солнца. Немая сцена. Далее с
некоторыми купюрами следует диалог:
- Ты чего здесь сидишь?
- А где мне быть?
- На питомнике! Там Волчок заболел. Я же за тобой гонца присылал! …..
твою мать!
- А… так вот зачем этот придурок прибегал!
Выясняется совсем простая штука. Прибежал боец И. на свинарник, попросил
Ветрова засечь время, встал лицом к строению и начал старательно дуть
(!) и махать руками. На вопрос Ветрова «что это? » последовал
фантастический ответ: "Лейтенант Голубчик приказал дуть ветром на
свинарник один час!"
ЗАНАВЕС.

Сегодня вечером около 11 возвращаюсь домой. Останавливаю маршрутку, в
двери почти полностью открыто окошко (жарко, около 24 градусов),
водитель - пожилой человек лет 70-75, очень энергичный и хорошо
сохранившийся. На первом ряду, за водителем сидит старушка, очевидно,
его старая знакомая. Открываю дверь, прохожу, за мной заходят и садятся
два немца лет по 35, туристы или что-то в этом роде. У нас в Клайпеде их
до фига и больше, особенно в летний период. Я сел на второй ряд, немцы
на третий. Дед - отменный водила, лихо соревнуется с пенсионерами на
иномарках, благо микроавтобус (Мерс) это позволяет. Немцы неспешно
беседуют, обсуждают то ли наше пиво, то ли как дальше вечер провести.
В разговоре часто слышно название одного из торговых центров, Maxima,
(раньше какой-то завод был) где можно купить практически все, от того
самого пива до компактной атомной подлодки. Подъезжаем к нему, немцы
видят вывески, огни прожекторов, Mc`Donalds, игровые площадки для детей,
начинают все громче повторять название магазина. Водила притормаживает,
повернувшись назад спрашивает:
- Maxima?
- Ja, Ja!!! В ожидании пива какое-то подобие экстаза
Поднимается первый немец, выходит. Второй немного задерживается и
сердечно благодарит - Danke. Дедуля в ответ с улыбкой - Bitte. Немец
выходя что-то говорит приятелю об интеллигентности и образованности
жителей Литвы (Все слышно в окошко, маршрутка отъехала max на метр).
Едем дальше, бабка спрашивает деда откуда он немецкий знает. Дедок
прододжает смотреть вперед, немного наклоняет голову к старушке и
говорит:
- Да я этих сволочей в 45-ом под Берлином мочил :))

Ortega

- Галина Сергеевна, вас беспокоит участковый. На соседней стройке лежит
голая пьяная девушка. Не могли бы вы ее опознать, может быть из ваших?
Да, если вспоминать мою работу в женском общежитии, то самый тесный
контакт у меня был, как не странно, с милицией. Казалось бы, такой
тонкий предмет - девушки: духи и туманы, а стражи порядка у нас чуть
были не прописаны. Чаще их, разве что, психушка приезжала.
Девчонок у меня было много - 400 человек. Это такая норма на воспитателя
общаги. Ну, сразу вспомнили Тамару Семину: »В институтах нас не учат,
это призвание... » Залакированной прически у меня не было, была я
молодая, прыткая. Образованная. Помню, пыхтела, составляла анкету: «Ваше
мнение по улучшению работы в общежитии? ». Раздала все 400, вернулись 6.
Поперек первой же нацарапано: «Мужиков давайте побольше! » Вообще,
рафинированная цыпочка во мне умерла в первый же день получки, когда я
разнимала пьяную драку. Одной девчонке откусили ухо, и я тащила ее
невменяемую в «скорую». Кровь хлестала, я рыдала от ужаса и сочувствия.
В больнице отпаивали нас обеих.
Помятуя пожелание народа, я налегала больше на развлечения: дискотеки,
танцы, встречи с артистами. Не всегда бывало гладко, помню, один
опереточный певец так и прижился на недельку, пока всем театром не
пришли искать солиста. Да что артисты! Целые автопарки не выходили на
линии, такси пачками отправлялись на ремонт, в то время как их водители
сладко спали в нежных девичьих объятиях после очередной дискотеки. Но
праздники проходили, наступали суровые будни.
... Наташу Петрову поймали ночью возле ресторана, была совершенно голая.
На вопрос: «Что тут делаешь? » - она ответила: »Гуляю! » Вызвала 11
команду. Молодой врач-психиатр, слегка рисуясь передо мной, поросил
девушку изобразить что-нибудь, «доминанты» выявлял. Блудливая наташкина
рука начала выводить нечто таких размеров, что бедного эскулапа бросило
в пот.
... Пришла на поселение супружеская пара. Отсылаю их в семейную общагу.
Оказалось, что это не муж, а сестра, зовут Шура. На другой день
прибежали ее соседки по этажу: Шура стоит в коридоре, бьет боксерскую
грушу, а другой рукой хлопает по заду пробегающих девчонок. В то время
секса в стране не было, сексменьшинств тоже, девать ее было некуда, так
и жила с девчатами. Со временем к ней привыкли, только странно было
видеть на бельевых веревках среди веселеньких лифчиков и комбинаций
сатиновые мужские трусы и черные носки в полоску.
... Молодой художник ищет Незнакомку:
- Да отсюда она! У нее такое удивительное лицо, совершенно классическое,
греческий профиль! Имени только не назвала.
Я знаю о ком он говорит, но не спешу признаться:
- Может быть вы ошиблись? Тут много общежитий.
Не могу же я ему сказать, что его Афродиту только что привезли на такси
чуть тепленькую торговцы с рынка. Парнишка оказался догадливым, через
полчаса уже пробежал с бутылкой пива. Как здесь на сайте принято
говорить: «Гоголь отдыхает... »
Есть что вспомнить... Разные были девчонки, паиньки, оторвы, скромницы.
Красавицы записные и просто симпатичные. Выдавала их замуж, почти по
Гундаревой. Одну вернули, недержание мочи оказалось у девчонки. Она
потом спрыгнула с восьмого этажа, руки переломала, обе кисти
ампутировали. Но это уже совсем не для этого сайта...

Ереван. Лето, солнце, жара, кайф. Перерыв. Небольшая забегаловка.
Приятно урчит в животе только что поглощенная трапеза.
- Официант, счет, пожалуйста.
На стол ложится огромных размеров папка. Открываю. Внутри - небольшой
чек, отпечатаный каким-то чересчур матричным способом. Читаю:
*** сасинская - 250др.
*** фистушка - 300др.
*** бочка (золот). - 500др.
*** горшок - 350др.
...
Я готов представить, как с неведомой фистушкой по фамилии "Сасинская"
заказал бочку золота. Но горшок - это уже недоступно моей фантазии.
- Официант, что это такое?!
- Чек.
- Вижу, что не "Московский Комсомолец". Я у вас заказывал горшок?!
- Какой горшок?!
- Тот, за который вы мне впаяли 350 тугриков.
Официант долго глядит на чек, потом мучительно пересчитывает предметы на
столе и выдает:
- ГОРячий ШОКолад!!!

А чек я сохранил. Чтоб, по рекомендации питерской группы "Кирпичи",
"рассказать реальную байку братве".

Хачик Мартиросян

Место действия - Нью-Йорк, 1992 г. По приезду на прием мостика через
небольшую речушку наблюдаю картину: Метрах в 500 от моста, на крутом
откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще
краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее
экскаватора, и пытается поднять последний на колеса.
Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник
катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом,
кубарем летит несчастный эвакуатор. В течении 2-х секунд на глазах
ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается
водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках.
.. Немая сцена...
... трехэтажный мат.

Hi!!! Хочу немного рассказать про быт военных спортсменов. Да, да, в
нашей доблестной армии есть и такой род войск. Ну про финансовое
положение в нашей армии никому рассказывать не надо, но спортивные клубы
армии (СКА) никто пока расформировывать не собирается, потому как
здоровье нации напрямую зависит от здоровья ее армии. Именно поэтому
военные спортсмены несмотря ни на что продолжают поддерживать свою
высокую и спортивную форму в далеко не идеальных условиях российской
армии. Это у них там, за бугром, в казарме военные живут в комнатах на
4 человека, у них настоящие ДЕРЕВЯННЫЕ кровати, в комнате стоит
стиральная машина-автомат, и если тебе неохота жрать в столовой, то
пожалуйста, на каждые 4 комнаты своя кухня, со всякими микроволновками,
кофеварками, etc.
Наше командование есесссно понимает, что в таких тепличных условиях о
воспитании стальной силы воли и несгибаемого русского характера и речи
быть не может, поэтому у нас в армии все НЕМНОГО не так. Военных
спортсменов это тоже касается.
Ладно, это была преамбула, теперь амбула(слово то какое). Лето. Обычные
УТС (учебно-тренировочные сборы), мы живем в казарме, казарма посреди
болота, болото посреди Ленинградской области. Нас постоянно окружают
огромные тучи летающих крокодилов, которых здесь почему-то называют
комарами. Не помогает даже сетка на окнах. Единственное спасение -
поджечь таблетку от комаров, пока она тлеет, немного полегче, но при
определенной дозировке наблюдался странный эффект - мы начинали ржать
как сумасшедшие, от всякой ерунды. А так как жили мы вшестером
(люкс по-армейски), то это было еще то зрелище. Жил с нами парень,
Серега его звали, мастер спорта, подает большие надежды, будущая звезда
военного, а значит и российского спорта. Но с умом ему не так повезло
как в спорте. То есть он не полный даун конечно, но рост примерно 165
см, вес за 90 кг, шея толще затылка, глазки маленькие, передних зубов
нет. Окончил 8 классов. Мы его подкалывали постоянно насчет его
умственных способностей, но делали это беззлобно, да он и не обижался.
Плюс ко всему он был фанат рыбалки и все свободное время проводил на
берегу с удочкой.
В общем, так мы там и жили, и все развлечение состояло из одного радио,
по которому ловился только один питерский канал. Не помню как
называется, но на нем периодически кого-нибудь отлавливают на улице и
заставляют назначит свидание по радио, со всеми слушателями, ну там кто
придет в условленное время и место, с тем значит и счастье потом будет.
Вот значит слушаем мы это радио, тихонько хихикаем после очередной
антикомариной таблетки. И начинаем все вместе, по очереди представлять
как Серега стоит посреди Питера и назначает свидание девушке:
- Девушки, если вы хотите встретиться с красивым, умным и интеллигентным
парнем, приходите в субботу в 12 часов дня к метро Невский проспект. На
мне будут надеты - синие спортивные штаны с надписью Россия.
- Оранжевые носки.
- Черные ботинки.
- Белая рубашка.
- Галстук-бабочка.
- Черная вязаная шапочка.
- В левой руке у меня будет удочка.
- В правой ведро.
- В нем будет плавать карась.
- Его зовут Вася.
- Он ручной.
Последнюю фразу говоривший прохрипел уже лежа на полу, пытаясь набрать в
легкие воздуха. К этому времени мы все там уже лежали. В этот момент
открывается дверь, и входит Серега. Он одет в синие спортивные штаны,
черные туфли, бежевую рубашку с длинными рукавами (комары ведь!!!), в
черную вязаную шапочку. В левой руке у него удочка, в правой ведро со
здоровенным карасем...
Занавес!!!!

ТРОЛЛЕЙБУСНЫЕ ИСТОРИИ.

Была у меня как-то работа - одна остановка на троллейбусе от дома.
Я хоть человек и не ленивый, но работу добирался принципиально -
общественным транпортом.
Очередное утро. Народу - тьма, все ждут троллейбуса. Наконец
подъезжает. Мне везет, т.к. успеваю втиснуться одним из первых.
Троллейбус потихоньку поглощает людей малыми порциями, пока не наступает
критический момент: в физике это, кажется, называется выравниванием
внутреннего и внешнего давления... Все кто успел - влез, кто не смог -
остались дожидаться следующего.
Один только настырный мужичок с бородой не унимается и пытается
залезть. Народ на остановке безразлично взирает, водитель ждет, а те кто
в троллейбусе потихоньку звереют. Чья-то голова, не выдержав, подает
голос:
- Да выпихните вы его: на работу ведь опаздываем.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной
проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками
бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза
впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем.
Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок,
что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого,
наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как
тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную
даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой
товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что
воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый
распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже.
Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому
оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.
Оказалось, его жена. Троллейбус чуть не перевернуло от смеха.

Или вот еще одна, подруга рассказала...

Была у нее одна невинная забава (почему "была" вскоре поймете). Во
время поездок в общественном транспорте, когда давка и все там такое,
любила она, если ехала вдвоем с мужем, как бы невзначай ухватить его
за... ну, в общем, за причинное место и тихонько так с этим делом рукой
поиграться. Муж ее против подобных забав особо не возражал, да оно и
понятно: человек он разумный. Вроде и не видит никто - давка, народу
много, а возбуждает почище всяких виагр.
Так вот. Как-то раз едет она с мужем в троллейбусе, разумеется давка
страшная. Все только головы вверх задрали как утки в пруду. Ну и
захотелось ей позабавиться как обычно, благо, что с мужем их рядом
стиснуло. Захотелось-то захотелось, только по мужниному лицу видит,
что-то не так. Не реагирует и все. Она и так и сяк - муж ноль эмоций.
Она аж испугалась: может разлюбил? Пробует еще раз - тот же результат.
Тут она со злости даже чуть-чуть сдавила там рукой - МОЛЧИТ!
В недоумении поворачивает голову и видит возле себя физиономию негра
с вытаращенными на нее глазами. Ну, думает, все, засек он ее за этим
занятием. Боже, срам-то какой! Опускает вниз голову, чтоб не видеть его
взгляда и тут ей становиться плохо...
Схватить-то она схватила, да только не у мужа, а у этого негра.
Говорит, никогда еще в своей жизни не ждала так остановки. Мужу,
правда, ничего не рассказала - не хотела его травмировать. Бывает.

Ладно, последняя, а то всех не перескажешь.
Остановка. Какой-то мужик. Бежит издалека. Орет во всю мочь, чтоб
подождали. Троллейбус стоит, ждет. Мужик подбегает, переводит дух,
кидает короткий взгляд на часы (не опаздывает ли?). Двери с грохотом
закрываются, троллейбус уезжает. Мужик в ауте. Все. Финал.

Samik.

Для начала скажу, что сам я поисковик (если кто не знает, это такие люди,
которые занимаются поиском и последующим перезахоронением советских
бойцов, павших во время Великой Отечественной), и во время одного из
полевых выездов в Смоленскую область, Гагаринский район мы наткнулись в
лесу на развороченный комбайн образца 70-х годов, останки которого
погрязли в болотистой землице. Места глухие и мы, надо сказать, офигели
немного. Позже при общении с местными старожилами в ближайшей деревне мы
упомянули про комбайн в лесу - чудо из чудес, не иначе как свалившееся
в смоленские болота с неба. На что один мужичок рассказал нам следующую
историю.
Жил-был в этой деревне один механизатор и записан за ним был комбайн. В
той же деревне жил мужичок, держал у себя корову. И захотел тот мужичок
своей коровке заготовить сена на зиму, быстро, вкусно и без геморроя.
Взял изрядное количество самогона и пошел к механизатору, мол знаю я
одно поле за лесом, там и трава сочнее, и простор, и дорога к нему
отменная, короче держи валюту, давай поехали. Ну выпили и поехали, ну и
застряли на очередной поляне, что понятно, так как леса там сплошные
болота. Чесали репу, чесали, такую дуру так просто не вытянешь, ну и
решили развести костерок под комбайном и напихать туда мин, благо этого
добра в окрестных лесах навалом. Сказано - сделано, а наши пиротехники
сели за пригорок, пьют самогон, ждут фейерверка. БАБАХ, выглядываю,
комбайн на месте, коса его отлетела и, пропахав борозду и подмяв с
десяток березок, лежит себе метрах в десяти от комбайна. "Фигня старик"
решают они, коса и так мешалась по лесу ехать, а так загрузим сверху и
довезем до места ремонта, главное комбайн вытащить. Следующий заход,
теперь отлетело переднее левое колесо, правое "сложилось". Самогон и
русский похуизм в наших героях опять говорит "Фигня старик, пиздец
комбайну - так хоть на войну посмотрим" и загружают комбайн минами уже
по горло... Надо отдать должное отечественному комбайностроению -
комбайн держался молодцом и внешний вид сохранил (лично осматривал).
Усталые, но довольные, наши герои побрели домой отсыпаться.

Мораль: когда в России пересекаются дороги и дураки - хорошего не жди.

Собрались как-то три подружки на квартире у одной из них, сидят,
охлажденное в холодильнике пиво попивают, разговор струится ни о чем и
обо всем одновременно. Рядом играет в свои игрушки сын хозяйки дома лет
5 лет отроду. Заходит разговор о гороскопах.

Подружка:
- А я вот в год свиньи родилась, по китайскому гороскопу, значит свинья
получаюсь.
Хозяйка дома:
- Ну и что, я вот тоже свинья, и сын у меня тоже свинья.

В это время отпрыск вскидывает голову, видимо все-таки краем уха
прислушивался к разговору, и со слезами на глазах вопрошает:
- Я СВИНЬЯ??? Я СВИНЬЯ???

В это время в комнату входит папа (метр девяносто росту, 120 кг весу).
И сынуля уже почти плача во весь голос с криком бросается к нему:
- Папа, папа, разве я СВИНЬЯ?????
Папа, окинув взором всех в комнате, молвит густым басом сыну:
- Какая же ты свинья, ты КАБАН!!!!

Ребенок моментально успокаивается и с улыбкой идет играть дальше.
Статус кво восстановленно.

реальные пейджинговые мессаджи :)

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.

Привезите курей и механика для кассы. Переделкино.

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что нибудь на десерт.

По возможности купи коту вискас, чипсы и кока-колу.

Аня, папа не подъедет. Отец.

Мама, купи хлеба. Бабушка.

Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.

К харрасменту...

Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами,
арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица
идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...
Диалог со стороны стройки:
- Куда ты, мать твою... Потекла уже!
Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.
- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!
Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда
грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!
- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку.
Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор
покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный,
подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.
Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то
трубе, из которой хлестала вода...
Я б на месте девицы их еще и за харрасмент привлек...

Любов-любов.
Сегодня во что было. Решил я попробовать отправить SMS-сообщение моей
дражайшей половине. Но так как с телефона отправлять его было уже не
интересно, остановился на варианте отправки с сайта MTS. А там вместо
телефона пишется IP адрес, с которого отправляется сообщение, в моем
случае что-то типа XXX.X.XX.X (нули отсекаются). Подписи не оставил, а
само сообщение было: "Таня, я тебя люблю". Просто и оригинально :)).
Звонит мне моя счастливая Танечка и говорит, что у них там ТАКОЕ
творится... На вопрос "что?", сказала позвонить позже.
Как я потом выяснил, она в это время несколько раз звонила по IP адресу
как по городскому телефону и разговаривала с каким-то мужиком :)) и
выясняла, кто он такой и почему он ее любит. Вот. Хорошо, что жена мужика
к телефону не подошла...

Было это все, лет пять назад в Германии.
Как то раз мы с друзьми собрались на рыбалочку, водочка, закусон, даже
удочки с собой взяли, сели в микроавтобус..... включили музончик ну
и....
Все начиналось, как надо..... сначала бусик не заводился, потом колесо
пробили, но в конце концов... поехали. Всех участников перечислять не
буду, но одного просто необходимо.
Алик -молодой парень, такой как все, НО -не умеет водить машину,
настолько, что даже про педали ничего не знает...... и не хочет, у него
девиз такой- не трогай технику и она не подведет.
Так.... ну едим мы и тут кто то предложил..... по 50.. за удачу, сами
понимаете.... поддержали хором, водитель тоже.(Жора) Кто водку пил,
знает-После первой и второй..... пуля не должна пролететь, а две... это
только за покойников ну а потом...
третья за ЛЮБОВЬ..... ну вы поняли ))). Водитель на веселе, в очках от
солнца(хотя на улице ночь), рюмка в руках, сигарета в зубах... , конечно
заблудились... да что я вам говорю.... вы все знаете...............
Ближе к телу, как говорил Мопасан.
Улетели мы сдороги, прямо в канаву,............ сначала тишина, потом
водителя облаяли, мол ты му... к, тебе ж сказали.. сними очки Ну а потом
ХаХа началось. Попробовали вытолкать.... измазались, как поросята,
выяснилось-толкаем не в ту сторону,.
попробовали службу вызвать... телефон никто не помнит, бросили это дело
Развели костерчик,.... чудом бусик не сгорел, ну и.. продолжим, дело
молодое, что дальше было не помню, но судя по некоторым деталям..
прыгал через костер.
Просыпаюсь, светло, едем.... картина та же.... водка, музон, ха ха,...
НО за РУЛіМ...... правильно...... АЛИК, да и не совсем за рулем, а сидит
боком локоть на руле, в руке.... стакан, время от времени на дорогу
поглядывает. Люди.. я же.... с бодуна, кто пил тот знает, как с бодуна
мозг работает, ШОК.
Тут собутыльнички уведели, что я проснулся.... ну и говорят, мол
давай..... выпьем, а у меня язык не поворачивается, а деревья в окне так
и проносятся.
Сон думаю,... во сне все бывает......... надо выпить. Но тут произошло
самое страшное............
Со словами "дайте рыбки"... Алик встает из за руля................... Ну
тут я не выдержал, как заору..... назад сука, убьемся....
Пауза, а потом все начинают ржать, да так, что слезы текут, за животы
держатся, а я, ничего понять не могу.......
Потихоньку все объяснили.......................... очень просто (как
выяснилось), под утро нас погрузили на транспортер и повезли в сторону
дома, но я то этого не знал................
Вот такая история.

Чашка.
С рисунком.
В виде знака Зодиака (Тельца, что ли - не помню).
Рядом - текст, что тельцу можно и что нельзя.
И в тексте - ох#$%енная фраза:
"Союз с Девой, Раком".

Все. Запятые расставьте/уберите сами. По вкусу.

Все действо происходило зимой 2002 года, сразу после праздников Новый
Год и Рождество. Я тогда работал в Туристическом Агентстве.
Собственно ситуация сложилась следующая: Примерно 11-13 января к нам
прилетел очень хороший друг из Штатов, из далекого и прекрасного города
Бостона, звали его Шейн. Парень - типичный америкос, слышавший о России
только то, что там много снега, водки и медведей. До этого мы общались с
ним только по телефону и е-мэйл.
В общем, встретили его как полагается в Ш2, а так как было достаточно
холодно, а мы приехали к аэропорту часа за 3 до прибытия рейса, конечно
же подогревались пивом, к прилету лайнера мы были уже навеселе и с
нетерпением ждали Друга.
После короткой экскурсии по городу и полного переубеждения гостя в его
мыслях о белых и бурых медведях на улицах Столицы России, мы дружно
поехали ко мне домой. По пути было купленно 2 пузыря водки Гжелка и
литра 4 пива на утро.
Процесс испития напитков проходил нормально, на вопрос к Шейну "Водку
бушь?", он утвердительно кивнул головой. Была испита первая, вторая и
т.д. кружечки водки. Шейн свалился в аут после 9 стопки. Пришлось тащить
его на диван (а после и на балкон, дабы он избавил свой внутренний мир
от мерзкой водки :)), после этого он уснул. Мы же спокойно допили
последний пузырь, покурили и пошли спать.
Утро началось с того, что я услышал как кто-то шарится по кухне. Не
замедля пойти туда и испить пива, я увидел Шейна с моей самой большой
кружкой, пил он молоко, вид, надо сказать, его был похож на разбитый
самосвал, который переехали танком. Единственный вопрос, который я задал
ему, был таков: "Шейн, какого хрена ты так нажрался, у вас же там в
Америке водку не пьют??", на что последовал ответ, который поверг меня
долгие приступы гомерического смеха: "Когда я ГОТОВИЛСЯ (!!!) к поездке
в Россию, мне сказали, что если русский тебе наливает водки - пей! Если
откажешься - то будешь его самым страшным врагом, вот я пил".
Дык мы видели - не отказывается, и подливали ему!!! Америка блин.

Книжный базар. Здоровенный мудила с оголенным торсом и татуировками
"не забуду мать честную" и в таком же духе, продает компакт диски.

Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:

- А у вас есть "The Cure"?

Лицо мудилы искажается в попытке подумать и он удивленно переспрашивает:

- А кто такой "Зэк Юра"?

Возникла необходимость сводить свою девушку к врачу. Так как визит к
доктору требуемой профессии по неизвестным мужчинам причинам вызывает у
девушек букет переживаний, я выбрал Американский Медицинский Центр - в
целях обеспечения большого комфорта. В русских клиниках и правда такого
комфорта не встретишь: доктор Лейла вышла из кабинета, чтобы дать
возможность пациентке раздеться, а потом перед каждым своим движением
рассказывала что, чем и зачем она сейчас будет делать. Любимая до сих
пор не может вспоминать эти хичкоковские комментарии без содрогания. Но
это все присказки, а вот и сказочка.
Сидим в ожидании результатов:
- Почему ты мне не сказал, что мы придем в нормальное место? Я бы
оделась иначе.
- Ну и что бы ты одела? Вечернее платье?
- Все равно. А на себя посмотри. В чем у тебя футболка?
- Это шоколадка.
- А ботинки, я их уже видеть не могу! Что это за пятно?
- Я же не знал, что там покрашено.
- Что это за нитки опять торчат из шорт и почему ты небритый?
В этот момент из кабинета уролога выплескивается довольная масса и
плавно перетекает к стоящему возле нас холодильнику "Пепси" с
газировкой.
- Бонжю. Хау а ю? - колышущаяся масса оказывается улыбчивым потомком
американского народа.
- Айм файн, сенкью. - бессознательно повторяю слова мистера Мэниса в
заключительной сцене фильма "Брат-2".
- Вона дринк? - вот уж американское радушие, халявную воду предлагать!
- Ноу, сенк. Ай олреди гат уан. - про то, что "ай гат азэ фри ин май
бэг" не упоминаю: все-таки у русских с американцами разное восприятие.
- Окей. - масса уплывает.
Дабы наконец прекратить так неприятный мне разговор (ну как объяснить
девушке, что программисты занимают по неприхотливости второе место в
мире после тараканов?), пытаюсь сменить тему:
- Интересно, а чего это он мне "бонжю" сказал, это ж вроде не
по-английски?
- Ты еще и уши не помыл! Он нам сказал: "Бомжи, хау а ю?"

Разговор продолжается..

Соседка (болгарка родом из Пловдива, где по сей день живут ее родители)
сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный
среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо,
которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию.
Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов,
дом, улица... Пловдив, Болгария...
На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат
отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.

ОГРОМНЫЕ КРЫСЫ МОСКОВСКИХ ПОДЗЕМЕЛИЙ

Как помнят многие, в начале 90-х появилась серия леденящих душу
публикаций о чудовищных крысах-мутантах, порождениях бесчеловечных
экспериментов секретных советских биологов. Эти твари, размером с кота и
более, якобы бродили по московским линиям метро и канализации, пожирая
все на своем пути и налегая именно на несчастных кошек, которые по
наивности пытались их ловить.
Теперь я знаю разгадку. Что называется, просто попил водички с
сантехником. Я ошеломлен и очарован. Истина всегда ослепительно проста.
Так называемая крыса-мутант была ОДИЧАВШИМ БУЛЬТЕРЬЕРОМ неизвестного
происхождения.
Потерял ли пес хозяина в результате очередной перестрелки, или был
выгнан по причине скверного характера, неведомо.
Доподлинно известно, что ни собачья, ни крысиная стаи не переварили его
экзотического облика, и охотился он в одиночку, загнанный в подземелье,
порядком подвинувшись и без того небогатым рассудком на этой почве. В ту
пору бультерьеров мало кто видел вживую. Думаю, пугались не только люди,
но даже и крысы. Многочисленные скелеты сожранных в канализации кошек и
собак, вкупе с вполне понятными впечатлениями очевидцев при скудном
освещении, породили эту дикую сенсацию.

Рассказываю со слов участника, с которым вместе работаю. Дело было
давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на
гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и
скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на
дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно
согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он
отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу
созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества
принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав
вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до
края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в
овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.