Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.09.2002 по 22.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут…. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок. А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо сделать запас.) Диалог: - Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Bitte. - Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев)) - Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю) - Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)
- Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.
Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: - Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.
Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям. Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.
Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"
Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю: - Поезжайте, пожалуйста. Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит: - Деточка, вы мне льстите! Я поехала :)
История о том, как рождаются легенды. Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: - Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть, иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут. Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы медосмотры вроде бы как и ни к чему... Ладно. Лег наш главный инженер на ВВК (это военно-врачебная комиссия) в самый главный военно-морской госпиталь Камчатки. Перед пенсией. Чистенькие беленькие палаты, неплохие соседи по койкам, трехразовое питание, книжки, пиво, преферанс, заботливые молодые медсестры, внимательные доктора... Красота! Эту красоту надо заслужить. Наш Главный вообще служил честно, и теперь с чистой совестью наслаждался. : Одна трехлитровая банка пива была уже употреблена по назначению, а вторая только на треть, и обе были задвинуты под койку. В атмосфере палаты густо висели термины, понятные только записному любителю преферанса, когда дверь открылась, и из-за нее материализовалась прелестная блондинка в коротком белом халатике и накрахмаленном колпаке с красным крестом. - Такой-то, такой-то и такой-то! Анализы почему не сдали? - строго вопросила блондинка и старательно нахмурила огромные серые глаза. - А? Что? Анализы? - Обитатели палаты игриво переглянулись. - А-а, анализы! Почему не сдали, сдали. - Как - сдали? В лаборатории их нет. - Нет? Ну, что вы! Не может быть! Ребята, ну-ка, давайте смотреть... Мы же сдавали. Толик, ты что, не отнес? Как же ты мог, а? Ну-у, Толик!.. Немедленно прекрати не отдавать девушке наши анализы! Пока девушка непонимающе хлопала глазищами, пузатый кап-три Толик, старательно кряхтя, полез под койку и вытянул оттуда трехлитровую банку с темно-желтой жидкостью. Жидкость игриво пенилась. - Виноват, мужики, забыл совсем! Игорь, на. - Давай сюда. - Наш Главный поставил банку на стол. - Извините нас, пожалуйста. Вот. - Как?.. А... Это что ж... Вы это что... Что ли в одну банку? - хлоп-хлоп глазищами. - Действительно, что-то мы, мужики, переборщили... Ну как она такую здоровую банку понесет? - Давай сюда. - Главный одним мощным глотком отпил добрых пол-литра и довольно крякнул. Левой рукой блондинка схватилась за животик, а правой плотно прикрыла ровно очерченный помадой восхитительный ротик. Где-то внутри нее что-то протяжно булькнуло, побледневшие щеки очень сильно раздулись, и бедная девушка, словно Джек-Черная-Пуля, вылетела в коридор. Каблучки тревожно стучали, удаляясь. В палате воцарилась тишина, которую вскоре нарушила фраза: - Ладно. Что там у нас, семь вторых? Я - пас... - Вист. Кладемся... У-у! И что делать? А пошли-ка мы с тобой в бубну... Через пять минут дверь палаты пинком открыл главный врач с полковничьими погонами под халатом. Он был хмур и беспощаден. - Та-ак... Вот что, геморройщики, гонорейщики и просто шланги. Здесь вам не "Гамбринус", а я вам не цаца с медучилища. Еще раз такая фигня повторится - сначала клизма со скипидаром, а потом вылетите у меня отсюда синими торпедами, вместе с одеялами, поняли? И вместе с вашими анализами... Кстати... где они? Гм: это... А ну-ка, дайте пару глотков, а то жара, блин - просто сил нет всех вас лечить от всякой херни... тов. Юрий Завражный (C)
Навеяно историей про капитана с взысканием от министра обороны СССР маршала Гречко. Про прапорщика с взысканием от одноименного министра. Рассказана в 1980 г. в курилке N-ского опорного пункта Московской комендатуры во время т. н. "олимпийских" патрулей. Благославенные 70-е годы. Киевский вокзал в ожидании возвращения из дружественного визита в ВНР (Венгрия) и инспекции ЮГВ (Южная группа войск)министра обороны СССР маршала Гречко. Министра ждут к вечеру, на вокзал же начиная с 10-00 силами "доблестной" Московской комендатуры (ни дай бог им попасться обыкновенному служилому человеку, служащему в стольном граде или проезжающем через оного, в звании от рядового до полковника включительно) происходит натуральная "зачистка вокзала" от военнослужащих - дабы своим видом не смутили строгого министра. К моменту вероятного прибытия литерного эшелона (престарелый маршал, как и все кавалеристы, не очень то любил летать, хотя имел целых два закрепленных за собой самолета) вокзал очещен от всевозможных транзитных в/с. Точного времени никто не знает - большая Государственная тайна (член Политбюро - не хухры тебе с бугра). Поэтому все в/с сдерживаются на дальних подступах к вокзалу и/или бегом загоняются в/из отправляющиеся/прибывающие поезда/городские просторы на боковых путях вокзала с умильной надписью в отпускном/командировочном:"Задержан военным патрулем г. (имеется в виду гарнизона) Москвы за... (далее несколько возможных формулировок, кто служил тот знает)". И вот засуетился военный комендант Москвы, его помощник и прочая комендантская шушера. На перрон под дебаркадером выплывают встречающие. Величаво подъезжает литерный. Все берут под козырек, трогательная сцена встречи с троекратными поцелуями. Министр, свита, охраны и за ними комендантская шелупонь шествуют по перрону. В это время из двери ресторана (раньше был выход прямо на перрон, сейчас не знаю, давно не был)вываливает в ж... у пьяный прапор в растегнутой шинели, шитая фуражка на одном ухе, стрижка как у Пола Маккартни году в 64-ом, в руках ярко-красная спортивная сумка с белой надписью "Hungary". Шестым чувством (другие под воздействием алкоголя отключены) прапор ощущает большое скопление лампас и шитых золотом погон, делает изяшный пирует, меняет направление движения на 180 градусов и начинает писать синусоиды в 5-7 м от Министра. Министр естественно ох... ет, свита тоже, комендантские тем болеее, но прорваться через генеральско-маршальский кордон, чтобы скрутить борзого прапора не могут... Все это продолжается в течение 3-5 мин. Затем конечно прапора скрутили, въе... ли 10 суток ареста, постригли и заставили рубать асфальт на строевой. Но... В отданном при отбытии оказания на гарнизонной губе и перед убытием в родную часть ЮГВ отпускном билете прапора черным по-белому было написано:"Задержан патрулем г. Москвы за неотдание воинской чести Министру обороны СССР маршалу Советского Союза Гречко А. А.". Дай бог здоровья этому прапору и думаю, что на этот отпускной билет, висящий в застекленной рамочке где-нибудь в российской глубинке, смотрят с гордостью его внуки. Свою честь не отдал даже самому Министру!
Из сегодняшней газеты "Нью-Йорк Пост". Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.
ЗЫ: Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".
Конь с яйцами. В 1947 году Москва праздновала свое 800-летие, по какому поводу решено было воздвигнуть против Моссовета небезызвестное Копыто - памятник якобы основателю Москвы беспартийному князю Долгорукому Ю.В. История создания памятника и портреты его авторов на клеймах уздечки - песня особая, сейчас не об этом речь. Открытие памятника, трибуна с почетными гостями, среди которых крупнейший тогдашний спец по древнерусской истории академик Нечкина (кто помнит - автор школьного учебника). Полотно падает, общий вздох, несколько мгновений благоговейной тишины, в которой Нечкина негромко, но отчетливо - чтобы все слышали - цедит сквозь зубы: - Русские князья… на кобылах… не ездили! Коня Юрию Владимировичу подогнали на следующий день, благо можно было обойтись совсем небольшим тюнингом.
Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: - Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: - А чего ж... вы сами... за рулем?... - Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.
11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этому поводу вот такой забавный эпизод из бурной концертной практики советского воистину Франка Синатры: Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионе в составе интернациональной концертной бригады. Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат с восточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ее ногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы в знак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег. Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русская женщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала: - Матушка, какое же счастье, что ты есть! Затем сняла с пальца дорогое кольцо и сказала: - Возьми, матушка, хоть что-то на память! В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весь стадион: - Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь! Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену, и в сторону от микрофона произнес: - Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...
История произошла в г. Рига в фирме, занимающейся холодильным оборудованием, где я тогда работал. Был у нас один сотрудник по имени Володя, парень неплохой, если не считать того, что был он по жизни запареным холериком и почти всегда с бодуна.
И вот однажды прибегает он, как всегда лохматый, с красными глазами, к нашему шефу и просит телефон одного нового клиента, сдавшего на ремонт фургон-холодильник. Шеф работал всегда очень много (и, надо сказать, продуктивно) и тоже быал запареным. И вот на автопилоте шеф выдает Володе вместо номера клиента свой домашний номер телефона.
Володя бросается в секретарскую к свободному аппарату (а городских номеров телефона на фирме было несколько, два из которых и распределялись на аппараты, стоящие в секретарской) и накручивает клиенту. К телефону на другом конце провода подходит дочь шефа и, услышав пароль «холодильник», дает номер «папиного офиса», т. к. холодильниками занимается папа, который в это время на работе.
Володя (по запаре и рассеянности) не распознает номера своей родной фирмы и накручивает туда.
(Для более точного представления картины скажу, что в секретарской было 2 стола, стоящих напротив друг друга у противоположных стен помещения.)
И вот, накрутил Володя номер.... Трубку снимает наша секретарша за столом напротив:
- «Бла-бла» (название нашей фирмы), добрый день.
Володя был в тот день видимо оооччччень запарен, так как и это он пропустил мимо ушей. И вот он пытается с места в карьер начать решать производственные вопросы. (Я уже понял ситуацию и, сидя на диване, тихо хихикаю, наблюдая картину). Секретарша пытается выяснить, в чем дело и обьяснить, что никаких фургонов мы никому в ремонт не сдавали и все такое. После того, как Володя называет наконец-то свою фамилию и название фирмы, секретарша в шоке смотрит на него, сидящего за столом напротив и жестикулирующего. После некоторого ступора она впадает в истерику. За ней я.
Володя кричит, что ему ничего не слышно и что мы должны успокоиться и дать поговорить с важным клиентом, и снова прислушивается в трубку. После того, как он и в трубке слышит хохот, он бросает трубку и произнеся: "Идиоты у них какие-то на телефонах сидят" быстро удаляется из офиса.
Разошелся я со своей девушкой. Печальное событие. Разошлись плохо, со скандалами и взаимными упреками. С высказыванием взаимных обид и руганью. С битьем посуды и киданием в меня тапочками. Ну, вы люди взрослые и понимаете, что развод после 4 лет совместной жизни, после большой любви, совместного быта и досуга, хорошим обычно не бывает. У обоих в сердце затаилась боль и печаль. Я страдал, и переживания мои были огромны. Я продолжал ее любить, в первое время было ужасно, мысли были только о ней. Мы не встречались, и пути наши не пересекались. Жили мы рядом, и чтобы побыстрей ее забыть я перебрался в другой район, в другую квартиру, продал всю мебель и выкинул ее подарки. Продал машину, в которой было совершено так много совместных поездок, и которая была напичкана воспоминаниями о ней. Я старался ее похоронить, ее образ, и постоянные мысли о ней. Так как я считал себя пострадавшей стороной, то и на примирение не шел, гордость мертвой хваткой вцепилась в сердце. Я держал себя в руках, вспоминал обиды и культивировал их. Тайком, у наших общих знакомых, я узнавал, как она живет и что в ее жизни нового. Меня интересовали все подробности, все мелкие детали ее жизни. Я заставлял друзей навешать ее, встречаться с ней, заходить в гости. Я напоминал им о ее дне рождении, и требовал поздравлять ее со всеми праздниками.
Она же не звонила и не напоминала о себе 1,5 года. Она смогла меня вычеркнуть из своей жизни так просто, как лист из дневника, она не интересовалась моей жизнью, не расспрашивала обо мне через друзей. Ничего - ни где я, женился или нет, как мое здоровье и т.п. Я был поражен ее стойкостью, и страдал вдвойне. Она смогла так просто все забыть, все то, что между нами было, всю нашу совместную жизнь.
Но вот, вечером раздался звонок, и это была она! Сначала я просто слушал ее голос, звуки столь родные и желанные! Потом я услышал, что она говорит на повышенных тонах и даже с угрозой! Я стал вслушиваться и услышал примерно следующее: "Хватит меня преследовать!!! Если не хочешь возвращаться, то и забудь обо мне!!! Я больше так не могу!!! Сколько ты будешь держать меня в неведении? Ты не даешь мне спокойно спать!!! Как я не выгляну в окно, ты стоишь там и до утра не уходишь!!! Ты рвешь мое сердце!!! Если ты не перестанешь меня преследовать, то я напишу заявление в милицию!!!". ….. Сначала я подумал, что она меня перепутала с каким-нибудь другом. Затем, что она сошла с ума. Какой ночью? Где я стою? Под какими окнами? Какие преследования?
Все оказалось просто… даже очень просто. Случилась так, что я продал свою машину человеку, который оказался ее соседом. Он приезжал глубоко вечером и ставил машину под ее окнами. А уезжал раньше ее выхода на работу. Она полтора года была уверена, что я слежу за ней, и почти каждую ночь провожу под ее окнами. Вот как в жизни бывает….
Поехал я как-то загород. Несмотря на то, что электричка была дальняя, народу было немного. В тамбуре находились я, пара старушек и молодой парень с сыном 3-4 лет. Я стоял у окна, старушки сидели на каких-то тюках, парень потягивал 9-ую «Балтику», а его сынишка бегал по остаткам свободного места и корчил забавные рожицы. Вскоре это ему надоело, и он начал приставать к отцу, чтобы тот с ним поиграл. В планах папаши, которому потребление пива дарило состояние приятной взволнованности, не входило развлечение отпрыска. Поэтому, порывшись в карманах, он извлек на свет яркий игрушечный пистолет и вручил его сынульке. Пацаненок тут же схватил игрушку и обвел глазами тамбур в поисках жертвы. Старушки видимо не представлялись ему престижным трофеем, поэтому он остановил свой взор на мне. Подойдя вплотную, он навел на меня пистолет и сделал несколько контрольных выстрелов. Надо сказать, что выстрелы сопровождались не только световым миганием на дуле пистолета, но и оригинальным звуковым оформлением, которое сильно напоминало мелодии первых китайских автосигнализаций. Поскольку после первых выстрелов я не шевельнулся, «милый» ребенок снова нажал на курок и уже не отпускал его. Тамбур заполнила невообразимая какофония звуков. Сильно сомневаясь, что так долго можно выдержать, я начал размышлять - чтобы предпринять. Мысль рухнуть на грязный пол тамбура и начать корчится в конвульсиях, изображая смертельно раненого, меня не вдохновляла. Помощь пришла неожиданно. Отец ребенка, видимо вспомнив свою основную воспитательную функцию, подошел к своему наследнику. Несмотря на то, что его дикция выдавала, что бутылка девятки была сегодня у него далеко не первой, он произнес серьезным назидательным тоном: “Сына, этого делать нельзя. Запомни нельзя вот так просто стрелять в живого человека. Даже наводить пистолет не стоит. Запомни это раз и навсегда». Эти слова повергли меня прямо-таки в благостное состояние. «Вот, - подумал я, - вот он, простой русский человек - и живет нелегко, и выпивает, и образование наверно далеко не лучшее. Да, он такой, но, вместе с тем, нет в нем ни злости, ни кровожадности, ни мстительности. И это он передает своему сыну, а тот передаст своему и так будет всегда. А раз так, то не так уж плох этот мир…». Неожиданно мои радужные размышления прервал вопрос: «Слышь, земеля. а ты случайно не милиционер?». Молодой папаша внимательно смотрел на меня. Несколько удивленный я ответил, что нет. Парень опять обратился к сыну: «Вот видишь, сынок, едет простой рабочий человек, а ты в него из пистолета. Мне стыдно за тебя!». Внезапно лицо его стало жестче и он продолжил, почти перейдя на крик: «Вот если бы это был мент, ментяра, вот тогда его надо было бы мочить, ты слышишь, сынок, - МО-ЧИТЬ!!!».
Вот такая она, загадочная русская душа - и смех, и грех.
Вот несколько простых уроков, полученных из опыта неудачливых грабителей.
ВЫБИРАЙ ПРАВИЛЬНЫЙ БАНК Вы не захотите сделать ту же ошибку, что и парень из Анахайма, Калифорния, который попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и потому не имел никаких наличных денег.
ГОВОРИ С ПРАВИЛЬНЫМ КЛЕРКОМ Один грабитель в Апланд, Калифорния, передал требования девушке-клерку, что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко. Он заборол парня на пол и удерживал до прибытия полиции.
НЕ ПОДПИСЫВАЙ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ Записки с требованиями были написаны на... ... обратной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка в Питсбурге ... конверте с именем и адресом грабителя из Детройта ... на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист Хартфорд, Коннектикут.
НЕ ПРИВЛЕКАЙ ВНИМАНИЕ Девушка-тинейджер из Лос-Анжелеса пыталась отвлечь внимание от своего лица во время ограбления тем, что она носила прозрачную блузку без лифчика.
НЕ МАСКИРУЙСЯ ИЗЛИШНЕ Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много макияжа, влетел с разгону в стеклянную дверь. Это был первый случай, когда преступника идентифицировали по отпечатку... губ.
ВЫУЧИ ПУТИ ОТХОДА Избегайте печальной участи воров из Флориды, которые, сделав неправильный поворот, попали на базу ВВС в Хомстед и были остановлены постом военной полиции, думая, что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан.
ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ Грабитель банка в Чешир, Массачусетс, ограбил банк в 16:30 и попытался скрыться через деловой центр города Норт Адамс, где и проторчал в пробке до приезда полиции.
ПРИГЛЯДИТЕ ДРУГУЮ РАБОТУ Ограбление банков походит не каждому. Один нервный грабитель из Ньюпорт, Род-Айленд, запихивая свои неправедно полученные деньги в карманы рубашки, выстрелил себе в голову и скончался на месте.
БУДЬ СИЛЬНЫМ Грабитель банка в городе Сванси, Массачусетс, упал в обморок, когда банковский клерк объяснила ему, что у нее нет наличных денег, и продолжал оставаться без сознания до приезда полиции. Позднее полиция обнаружила, что преступник еще, кроме того, оставил ключи от машины, в которой собирался скрыться, закрытыми в салоне этой машины.
Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовке к школе. Тел....
В ЗабВО это случилось, в 1991 году. Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния. Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай. Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение. Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!! Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв. Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору, подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава. - Ну и где они? - Наверное, в туалет вышли, тыщ майор... - Я вам блять устрою счас такой туалет...и с этими словами неунимающийся зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи принеслись к ебаной казарме... Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь... Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате: - Да как же так?? Я же видел..бля... не было половины...туалет..бля Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха. После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили, а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он пулей пронеся к запасному входу и ... - аааа, суки, вот как значит меня наябали - подумал он, и после короткого полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой... Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся в баню... А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз зампотех был на посту... Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт в особо извращенной форме с элементами петтинга и подручными предметами (как то: сапоги солдат, швабра, сапожная щетка) в качестве фаллоиммитаторов. После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах. Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика, народ потянулся в баню... А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем «Большие сиськи» несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся в бане. Доводы были следующие: Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет От караулки до бани недалеко После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять караул И главное - очень хочется ебаться...ну и выпить... Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на настойчивые советы офицеров полечиться он бросился выполнять свой служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события ночи... Караульные успели появится на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там...правильно, там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно потер руки и с воплем «Караул в ружье!!!!» бросился к рубильнику боевой тревоги караула...В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава... Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его улыбка стала угасать - из дебрей караулки в комнату врывались караульные на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не поступало, начкар недоумевал. Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил: -Сука!!! Где ты был, бля, пидар...???!!!! -Отдыхал, тыщ майор!!! -Ты???!!! -В туалете, тыщ майор!! -Бля!!! Я вам покажу туалет, я вам суки счас устрою!!!! Нападение на часового на восьмой точке, бегом, бля!!!! В соответствии с боевым расписанием отдыхающая смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь... В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!!- на месте!!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования. Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на зампотехе....На всякий случай позвонили бате... Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку. Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие личного состава после отбоя. Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда ему бегать не надо было - числился в патруле. Вот такая блин, вечная молодость..:))
Случилось так, что в Театре имени Ленинского Комсомола шел спектакль, в котором Актеру по роли надо было вываливать на авансцену, разворачивать такой свиток-папирус и зачитывать обращение монарха к народу. А текста в том обращении было минуты на две ямба с хореем, переложенных на амфибрахий, черт мозги сломает такое заучивать. Ну, актер и не заучивал, а взял да весь текст на этом свитке-то и написал ручкой, и во время спектакля его и зачитывал, а сам текст наизусть не знал. И один спектакль добрые товарищи-актеры решили кинуть ему такой неждан, взяли и подменили свиток с текстом, на свиток в абсолюте чистый. Его кусок, он вылетает, монарха гонец, на сцену, там у него какой-то текст, типа: «Письмо монарха я принес, сейчас зачту! » Разворачивает свиток, а зачитывать-то нечего, а текста не знает, оба-на. Он свиток с достоинством монаршего приближенного сворачивает и говорит в зал: «Не то письмо подсунули мне, гады! Сейчас вернусь» И рысью за кулисы, там грохот, б.. , е…где…мать… Выбегает через пять секунд, встает на точку, разворачивает свиток, облегченно вздыхает и говорит: «Вот этот - тот, теперь зачту! »
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству) услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Кандидаты этого года - http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020521.html#15
Победитель:
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
Познакомился с достаточно старым капитаном (по званию). Он служит, а выше капитана не поднимается. Спрашиваю - как так. Он отвечает, что, мол, все просто - взыскание у меня от министра обороны СССР Гречко... А дело было вот как...
Стояли части на севере. От части до части километров много. Сухпаек, дизель - в ограниченном количестве. При проверках всегда одни и те же жалобы: греться нечем, жрать нечего... Часть этого капитана стояла недалеко от некоей деревни, где абсолютно не было никакого тракторного хозяйства для распахивания полей под засев. И вот обратился представитель деревни к тов. капитану с просьбой: дай мол технику дня на три, а мы тебе (далее по списку: жратва, топливо, водка....). Технику капитан одолжил, взамен получил все блага. Часть просто жирует в условиях крайнего севера. Соляры немеряно, пайка всем хватает... Тут проверка в виде обзвона частей генералом. Как, мол, у вас дела? везде одинаково - жратвы нет, соляры нет. И только вышеупомянутая часть ответствует: все в порядке, всего хватает. Это как? - интересуется генерал. Паек экономим, отвечает капитан. А соляра? И ее экономим. И тут происходит самое важное. Капитан, находясь под легким воздействием местного самогона, сообщает генералу государственную тайну: соляра арктическая, в целях экономии ее можно ВОДОЙ РАЗБАВЛЯТЬ, а в других частях этого не знают! Генерал немедленно дает приказ по всем частям, что ввиду того, что топливо специальное, в целях экономии его можно разбавлять водой. Последствия разбавления солярки водой в частях, думаю, можно не пояснять. Когда нашли крайнего, капитан получил персональное взыскание от маршала Гречко...
Серегу очень ценят на фирме. Трудоголик, педант, и главное, никогда не просит о повышении. Жена и друзья говорят, что на нем все ездят. Впрочем, такой человек есть в каждом коллективе, стоит только присмотреться. Такие люди тянут всю работу, зарабатывают фирме деньги, которые потом честно распределяют между ее членами. Поэтому, когда Серега на очередном банкете упился до поросячьего визга, шеф лично распорядился доставить его домой и передать в надежные руки жены. Это и было произведено около часа ночи. ... Пьяный Серега стоял посреди комнаты, пытаясь раздеться, чтобы упасть в теплую постель и забыться. Пиджак и рубашка были сняты. С брюками возникла небольшая проблема. Жена, мирно стоявшая в сторонке и наблюдавшая за потугами мужа, решила ему помочь. Она повалила его на кровать и стала стаскивать с него штаны. Вдруг она замерла и уставилась на трусы своего благоверного. Но молчание длилось недолго. Стены комнаты сотряс оглушительный крик: - Скотина! Бабник! Развратник! Причиной ее негодования были следы губной помады на белоснежных трусах Сереги. Серега не сразу въехал в происходящее, но когда приподнялся и сам взглянул на исподнее, то его охватил тихий ужас. Откуда??? Немного отвлекусь и сообщу, что и в молодости Сергей не особо интересовался девушками. Подобно Ильичу он учился, учился и учился. А когда женился (или его женили), то интерес к противоположному полу у него пропал окончательно. Нет, с женой у него все было замечательно, у них подрастал сын Виталий 5-ти лет отроду. Но если бы пришлось выбрать между женой и работой, он наверняка бы выбрал работу. Так вот, Следы губной помады на Серегиных трусах были каким-то глупым недоразумением. Жена уже лупила по Серегиным щекам, перечисляла всех женщин их коллектива и требовала назвать ту, с кем ее муж занимался оральным сексом. Бурная фантазия жены разыгралась ни на шутку. Серега как-то протрезвел и уже думал об оказании психиатрической помощи своей супруге. Она билась в истереке, проклинала Серегу и всю его интеллигентную родню. И вдруг из детской вышел сынок Виталик. Исуганный, он хлюпал носом и с ужасом смотрел на своих родителей. И тер кулачками заспанные глаза. А на пижаме Виталика были такие же следы помады, как и у папы на трусах. Тут все и прояснилось. Накануне Виталику подарили набор печатей с изображением героев разных мультфильмов. Виталик проштамповал все альбомы, все тетради и бумаги (а цвет мастики был красный, похожий на губную помаду). А когда все бумаги кончились, принялся за стопку белья, которое мама только что выгладила. Сюда попали и Виталика пижама и папины трусы, которые тот позже и надел на банкет. Стопка белья была спрятана в недрах шкафа, поэтому мастика благополучно высохла. Рассеянный Серега не заметил красных пятен на трусах, когда собирался на пьянку. Зато их позже увидела внимательная супруга. Все окончилось благополучно. Супруги помирились, а шкодливый сын 40 минут отстоял в углу за порчу семейного имущества.
История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых людей. Произошла вчера лично со мной. Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого... правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю. Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ. Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит: - Я отойду на время, вы меня потом пропустите? - Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая усмешка. Видимо это ее и смутило: - Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? - обращаясь ко мне. - Нет. - Вдвоем вы меня точно пропустите. При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь ко мне: - Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного значения)
Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский централ" - душевная песенка :-)))
Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин (маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.
В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. На пороге оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой), перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю, сдачи нету с пятиста. Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".
Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Наблюдаю.
Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".
Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"
Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...". И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".
Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным кошельком.
А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров... Не забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))
... Эта история произошла год назад в славном и дорогом моему сердцу городе Ленинграде (пардон, Санкт-Петербурге) ... Ранее сентябрьское утро, Московский вокзал, радостные москвичи идут по перрону вокзала, суета, встречающие, прибывающие, в общем, как обычно после прибытия поезда... В толпе с прочими шествует колоритная парочка, состоящая из двух разнополых и очень плохо одетых бомжей. Причем "дама" одета в кирзовые грязнющие сапоги огромного размера (что немаловажно). Своего "спутника" она поддерживает за локоть, так как в противном случае, если она делать этого не будет, он упадет в силу того, что пьян в сисю... Они "хорошо идут" пару минут, но по какой-то случайности леди-бомж отвлекается на кули и сумки, которые она тащит в другой руке и... ее кавалер падает на перрон, не подавая никаких признаков жизни. "Дама" сначала просит по-хорошему его встать, прибегая только к помощи незензурной брани, в таких, знаете ли, замысловатых деепричастных оборотах. Когда же она понимает, что "великий и могучий" вряд ли ей поможет, она начинает (!) неистово пинать своего бомжика со всей силы по печени и по чему придется все теми же кирзовыми сапогами (картина жуткая, все мимо проходящие смотрят, отводят глаза и морщатся), но через секунду отношение окружающих к даме без определенного места жительства меняется, так как, не останавливаясь и продожая бить своего партнера, она изрекает: "Вставай с-с-с-сука, ЛЕНИНГРАД ПОЗОРИШЬ!"...
Курс: международные отношения Тема: особенности межнационального общения Общая информация Всем вам наверняка известно, как рьяно превозносятся в Штатах идеалы политкорректности, которой, на самом деле, как последней шлюхой торгуют все кому не лень. Вам наверняка известно, что негров там принято называть не иначе как афроамериканцами, или на крайняк черными. Слово "негр" считается чуть ли не ругательством, а слово "нигер" - самым жутким оскорблением, при этом сами черные друг друга иначе как нигер не называют, у них это вроде как чувак по-нашему. Введение В простом американском университете жили-были и порой даже учились два русских паренька, причем так получилось, что в общаге они обитали на этаже с университетской баскетбольной командой, как и положено преимущественно черной. Надо отметить, что благодаря веселому нраву и способностью поглощать спиртное в неприличных количествах, они были в доску своими в этой баскетбольной тусовке и общались с братьями меньшими на равных, как нигер с нигером. Главный герой нашего повествования, назовем его Васек, в свободное от учебы время подрабатывал кассиром в супермаркете по соседству. Ситуация для анализа Самый обычный рабочий день, Васек не жалея сил вкалывает за кассой, очередь к нему довольно шустро продвигается. Очередной покупатель - здоровый, немолодой уже негр, Васек чекает его покупки, негр пытается быть вежливым, вследствие чего между ними происходит примерно следующий диалог: - What`s up man? (как дела приятель) - вопрашает негр - Hey, what`s up niggar? (Здоров, как дела нигер?) - вежливо парирует вопрос Васек, лишь на секунду подняв свои ясны очи и продолжает как ни в чем ни бывало чекать покупки. Тут нужно сделать одно важное отступление и добавить, что это был дешевый супермаркет, поэтому черных там было много, как посетителей так и работающих, в связи с чем идеалы политкорректности там свято чтились и, по крайней мере однажды на моей памяти, белый работник был уволен за то, что назвал черного негром. В данном случае ситуация осложнялась тем, что жертвой расистской выходки пал покупатель - святая святых, назревал скандал, особенно если учесть тот факт, что негр имел формальное право подать в суд на супермаркет и отсудить энную сумму, которой ему вполне хватило бы на остаток его полной лишений (а иначе че бы он шлялся по дешевым магазинам) жизни. В последующие несколько секунд события приобретают примерно следующий характер: кассовый зал - 12 касс, к каждой очередь плюс менеджеры, охрана, свежевходящие посетители и прочие бездельники, - представьте себе волну расходящуюся кругом от камня брошенного в воду. Примерно также, волной, по залу распространяется тишина, менеджеры прячутся по углам как тараканы от греха подальше, рядовые работники и посетители обращают все свое внимание на Васька и негра в ожидании развязки. При этом Васек продолжает невозмутимо чекать продукты, делает это сосредоточенно и совсем не замечает того, что стал объектом всеобщего внимания. Негр пребывает в полукоматозном состоянии, судя по всему, изо всех сил пытается решить, как с достоинством выйти из сложившейся ситуации. Отдадим ему должное, он проявил достаточно наблюдательности: по акценту и чуждому английскому языку имени на табличке, приколотой к груди Васька, определил иностранца, следствием чего стал произнесенный несколько неуверенно и с некоторой надеждой на то, что драться не придется, вопрос: - Where are you from son? (Откуда ты сынок?) - From Russia sir. - AAAHHH! RUSHIAAAAA!!!! - Эта фраза прозвучала уж очень радостно и с широченной улыбкой во все оставшиеся двадцать четыре зуба. Видимо, он вспомнил как яро защищал права несчастных негров Советский Союз, а поскольку для большинства американцев что СССР что Россия - один хрен водка, холодина и медведи на улицах, он посчитал, что Васек никак не хотел его обидеть и решил оставаться вежливым и поддержать разговор на отвлеченную тему: - So, how do you like it here? (Ну и как тебе здесь нравится?) Дальнейший ход событий нас мало интересует, скажу лишь, что Василия не уволили, он ушел сам через три месяца, успев стать до этого лучшим кассиром месяца.
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир. Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых, извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку (язык), резво перескакивая с темы на тему. Ш: - В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали ему за это. Ведущая: - Я бы точно не дала! Ш: - Не знаю, о чем вы подумали. Р-р-рекламная пауза.
Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска, выбегает маленькая девочка и говорит хозину: "Славик, это у тебя не мопед!" Славик ее и спрашивает: " А что тогда это?" девочка отвечает: "Мой дедушка сказал, что это не мопед, а хуйня болотная!"
Обьявление в мужском туалете, находящемся на шестом этаже. Все стекла более чем рельефные, кроме того оснащенные жалюзями. Перевод с немецкого.
Дорогие коллеги! Оставляйте пожалуйста даже в плохую погоду жалюзи закрытыми в связи с жалобами сотрудниц из стоящего напротив здания *. Или у женщин, работающих напротив, орлиное зрение или у мужчин, работающих здесь хозяйство как у быков-производителей. Хотя, возможно, у женщин есть оптическое оборудование и достаточно времени для наблюдения. Администрация.
Относительно небольшой город в центре России. 80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных спецов для стран Азии, Африки и т.п. Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными номерами, полный 100%-х негров в полевой форме. На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".
Работал я когда-то в одном южном медицинском НИИ, м.н.с.-ом, естественно. Годик эдак 1979-80. Директором был профессор, но больше хозяйственных наук. Институт начал строить жилой дом для сотрудников (тогда такое было!) Конец года, где-то уже декабрь… Собирает шеф всех мужиков и вещает, что если на конец года не освоим выделенную NN-ую сумму, строительство затянется еще на год, так как строители заняты, у них завал и вообще нулевой цикл сделаем сами… Ну, квартиры нужны всем, поэтому с энтузиазмом, в добровольно-принудительном порядке соглашаемся все, человек 30 мужиков. Нулевой цикл заключается в сносе старых самозахватных дач на месте будущего дома. Работаем в поте лица, хочется пить, начинаем директору об этом ныть! Он присутствует здесь же, черная «Волга» с горкомовскими номерами, все путем! Вызывает снабженца института. О нем отдельно. Личность легендарная: - Пиний Абрамович Шпильковский, участник и инвалид ВОВ, национальность уточнять не буду. (Воевал меньше одного дня - везли на фронт, эшелон разбомбили, его ранили, отправили в госпиталь, которым тогда стал наш институт. Здесь долечился, комиссовался, женился, остался жить и с тех пор работает в институте снабженцем). Директор дает ему задание - на его машине! смотаться купить минералки, лимонада и пива по ящику. Минут через 30 тот все привозит. Народ быстро все выпивает и перекуривает. Тут наш Пиня говорит директору: - Я все купил за свои деньги, кто мне это все оплатит? Директор мужик с юмором и руководящим басом отвечает: - Пиний Абрамович, институт для тебя столько много сделал и ты уже из него столько накрал, что можешь один раз всех бесплатно угостить! Лицо у Пини сразу стало скорбным, он попытался воззвать к совести директора, нашей совести, но все посмеялись, отшутились и ушли продолжать работу. Никто, конечно не заплатил! Пахали прилично, устали, поцарапались, мозоли с непривычки и т.д. Следующий день. Утро. На работу возит институтский автобус. Рассадка традиционна - впереди профессура, за ними старшие научные сотрудники, в хвосте все остальные. Мы сидим в хвосте и разговариваем с инженером. Я спрашиваю: - Гена, ты как после вчерашней интеллектуальной работы? Гена (Геннадий Яковлевич Сац) начинает ныть и рассказывать о том, что он вчера очень устал, у него болят руки и ноги и т.д. Чуть впереди сидит Пиня и вмешивается в разговор (громко, на весь автобус): - Гена, перестаньте сказать! Вы такой молодой, у вас еще ничего не должно болеть! Гена в ответ также громко: - Пиний Абрамович! А у вас, что после вчерашнего ничего не болит? На что следует молниеносный ответ: - У меня после вчерашнего только карманы очень болят! Хохот стоял минут 15!
В нашей больнице в штате Пенсильвания решили устроить для сотрудников некое спортивное сборище (какое - скажу позже). Для участия в этом развлечении нужно подписать следующую расписку:
Расписка.
Прошу включить меня в число участников [... ] Я знаю, что [... ] - потенциально опасное занятие, и что я не должен принимать в нем участие, если недостаточно тренирован или не позволяет состояние моего здоровья. Я беру на свою ответственность любой риск, связанный с [... ], включая (но не ограничиваясь) падение, столкновение с другими участниками, воздействие погодных условий, включая (но не ограничиваясь) жарой и влажностью, дорожное движение, и состояние дорог; все эти опасности мне известны и мной оценены. Ознакомившись с этой распиской и учитывая ваше позволение мне участвовать в [... ], я, за себя, моих наследников и представителей, освобождаю Н-скую больницу, совет директоров н-ской больницы, медицинскую компанию Си-Эйч-Эс, организационный комитет [... ], Н-ский городской совет, а так же спонсоров и организаторов [... ], их представителей и наследников, от всяких претензий и ответственности любого рода, могущих воспоследовать из моего участия в [... ]. Если участнику менее 18 лет, эта расписка должна быть подписана родителем или опекуном.
А теперь - внимание, вопрос: каким видом спорта собирались заняться на досуге работники Н-ской больницы? Гонками на бешеных мустангах в Долине Смерти? Греблей на каное по Ниагарскому водопаду? Неправильно, не угадали. Все страшнее и проще. Эта расписка - для участников ежегодного соревнования по спортивной ходьбе на 4 мили в городском парке.
В очередной раз в городе проводится конкурс "N-ская красавица". Много про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено :-))). Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса: В1. Что вы цените в себе. В2. О чем мечтаете. В3. За что вы любите N-cк
Вот ответы одной из претенденток (блондинка):
о1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма. о2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было. о3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье, двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.
Журнал XXL, №9 за сентябрь 2002 года опубликовал следующую заметку, под заголовком: "У XXL свой путь к победе" (привожу дословно)
Экипаж наших коллег из журнала XXL Auto принял участие в штурманском ралли Volkswagen Москва-Суздаль протяженностью 512 км. со спецучастками. Однако не таков характер мужчин XXL, чтобы плестись в общей куче. Стартовав под №11 в 9:11 утра в субботу (на автомобиле Passat 1.8Т, предоставленном официальным дилером VW- компанией "АВТОГАНЗА") с Болотной площади Москвы и взяв курс на юг (в Суздаль), к утру следующего дня экипаж XXL Auto первым финишировал в городе Каргополь Архангельской области, в 1100 км. севернее столицы. Остальные 89 участников ралли нормально финишировали в Суздале. Поздравляем коллег со столь выдающейся победой!
Со слов старого друга, но у меня есть все основания ему верить... Его брат работал раньше в одной конторе, которая прославилась на весь крещеный мир своими БД...
Сама история.
В некоем забытом городке, примерно в середине 90-х годов проходил тендер на поставку серверов, серверного ПО и, соотвественно, БД... с серверным ПО все ясно... с БД тоже... можно выбрать из Oracle и Oracle... а вот с серверами возникла проблема... на тендер вышли аж 3 (ТРИ!!!!) компании: Sun, HP и IBM... в зале центральной гостиницы этого самого городка были устроены презентации... HP учинил сумасшедшее шоу... Sun - тоже не отстал... от IBM появился один человек, который МОЛЧА протянул конверт с предложением собственно хозяину тендера... отдельно надо сказать о посетителях тендера и презентаций... некие лубочные персонажи: напрочь бритые, с золотыми якорными цепями на могучих шеях, в кожаных коротких куртках, и тренировочных штанах... посетители слушали как распинаются представители Sun и HP в ПОЛНОМ МОЛЧАНИИ... когда все это закончилось они (посетители) в таком же полном молчании расселись по джипам и разъехались... прошло часа два-три.. один из джипов вернулся... из него показался представитель от посетителей.. он вошел в зал.. оглядел всех... залез в карман и достал бумажку... долго-долго ее разворачивал... читал... потом еще раз обвел взлядом зал и сказал: "Пахан сказал - IBM" после чего скомкал бумажку, развернулся и вышел...
Тут уже говорилось о юбилее Кобзона, которому исполнилось 65 лет. Я тоже решила приобщиться.
Была у моей сестры свадьба как раз на следующий день после юбилея Кобзона в том же ресторанном комплексе. Только у него на полторы тысячи человек, а у нас на 40. Звонит организаторша банкета нашей маме в канун свадьбы, а мама надо сказать в полном ауте от нервов. Звонит организаторша и говорит: нам нужна нащипка. Мама в полоном шоке: что? Организаторша: лепестки роз, кидать в молодых. У вас есть? Мама в панике: у нас? нет!!! Организаторша (очень делово): не паниковать! с Кобзона нащипем!
Вот так, когда молодые после поездки по Ленинским горам вошли в ресторан, в них со всех сторон полетела нащипка Кобзона.
Как американцев в сауну водили (к вопросу об инвестиционном климате в России)
Рассказано Дейвом, гостившим в России со своей женой Сьюзан у моего приятеля. Как-то вечером нам сказали, что нас ожидает знакомство с очередной "рашн традишн". Мы несколько оживились, поскольку делать было нечего. К подъезду дома подогнали черную машину с драйвером, один вид которого заставлял серьезно задуматься о своей безопасности. Он был обрит наголо, что-то постоянно жевал и при этом сплевывал в окошко. Мы долго петляли по каким-то проселкам, пока не вывернули к билдингу с высоченным бетонным забором и колючей проволокой поверх него. "Сауна", - мрачно буркнул драйвер и как-то криво ухмыльнулся. Перед нами открылись огромные железные ворота, и мы остановились возле башни со смоторовой вышкой, из которой вышел человек в униформе. Взглянув на водителя и, видимо, узнав его, он устало кивнул и даже не стал смотреть на приготовленные для въезда документы. Железные ворота захлопнулись за нами с такой силой, что Сьюзан вцепилась мне в рукав и испуганно прошептала: "Милый, а ты уверен, что мы вернемся отсюда живыми?" Я был в этом совсем не уверен. Мы медленно проезжали серые каменные строения, гадая, что за традиция ожидает нас в конце путешествия. Тем временем в машину стал просачиваться ни с чем не сравнимый тошнотворный запах. Желание испытать на себе "рашн традишн" быстро улетучивалось. Вдруг Сьюзан заметила какую-то насыпь, источавшую невероятную вонь, от которой Сьюзан чуть не стошнило на нашего драйвера. Приглядевшись, я увидел, что это рассыпанные переломанные кости! И, о ужас, на некоторых из них висело мясо, с которого капало что-то черное! Тут мне стало по настоящему страшно. Мы впервые были в этой стране, только понаслышке зная о ее людях и обычаях, и готовились к худшему. Минуты через две нас встретил грузный человек с массивными перстнями на толстых пальцах. Он неестественно улыбнулся нам и сказал хриплым голосом: "Велкам ту Рашша". После чего от него мы опять услышали слово "сауна". В "сауну" и мне, и Сьюзан идти совсем расхотелось. Однако отказываться было неудобно. Нас повели какими-то темными извилистыми переходами через главный билдинг, пока мы не вышли в небольшой и тускло освещенный холл. Тут гид сказал, что теперь мы можем снять с себя одежду. Такова традиция! В нерешительности мы замялись. Тогда человек с перстнями решил показать нам пример. Он быстро разделся до нижнего белья (тут Сьюзан стало просто дурно, но она держалась молодцом) и предложил выпить. Мы вежливо отказались. Тогда откуда-то из темной стены громила извлек запотевшую бутылку, ударил ее обо что-то и стал жадно пить. Все это напоминало какой-то туземный обряд, в котором нам уделялась не вполне понятная роль. Отпив полбутылки, хозяин протянул ее мне и отчетливо произнес: "Дринк ит". Подумав, что отказываться будет неприлично, я попробовал ("во всяком случае, не отрава", - мелькнула мысль). Это было пиво! В конце концов нас с Сьюзан заставили раздеться и попробовать местной еды и еще пива. Чуть позже выяснилось, что нас пригласили на мясокомбинат, а в соседней комнате была действительно сауна.
Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее мне непосредственный участник тех событий Михаил. Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут, остальные просто поверьте - у парня было ВСі. Купил он как-то очень нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5, т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе). Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело. Далее рассказ от первого лица. Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног. Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я ему говорю: - Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять! Тот несколько секунд думает и говорит: - Давай! “Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание подходящего названия под аббревиатуру БИМ. И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все, мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? - - Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель- ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили, я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи - ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение - вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды. - Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными, что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали инструкцию на прибор. В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им преподнесли. ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.
Из серии «От двух до пяти». Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете, что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все премудрости местного языка постиг до корней.
Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак, фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.
ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не сказал.
Один из корифеев отечественной строительной механики, Василий Захарович Власов, был типично народным академиком - могучий умище и при этом нормальные крестьянские манеры, несколько необычно выглядевшие в среде профессуры высшей школы. В частности, В. З. был очень невысокого мнения об умственных способностях женщин и принимал экзамены обычно так - со студентов драл три шкуры, а студенток спрашивал: - А как меня зовут? - Василий Захарович... - А его как? - и указывал на ассистировавшего ему преподавателя. - Николай Николаевич... - Какая прелесть! Она знает лектора и руководителя семинаров по именам! "Четыре" вас устроит? Если же студентки желали получить "пять", то он сажал сразу двух - справа и слева - и слушал их ответы _одновременно_.
20 апреля 2001 г. Москва. Арбат. Вечер. Напомню, что этот день вошел в анналы истории тем, что энное количество лет назад появился на свет некий Шикльгрубер или Гитлер. Соответственно по Старому Арбату шатаются группы неких субъектов почитателей последнего, характерной внешности (лысые, пьяные, очччень агрессивные, в пародиях на английские ботинки марки «Камелот»), тем не менее Арбат живет своей жизнью (музыканты, художники), вечер чудесный, тепло, пиво. Доблестные менты вроде охраняют покой сограждан, так что все прилично на первый взгляд. По роду деятельности я ежедневно посещал Абат и должен был пройти его от Смоленской до Арбатской. В вышеупомянутое время я, проходя мимо места, где обычно собирались поклонники группы «Акулы» (уличные музыканты, ничем эпохальным не отмеченные, но неплохо перепевавшие хиты различной степени тяжести, за что и безмерно обожаемые публикой, которая прям тут же устраивает обычно импровизированную танцплощадку), остановился, встретив приятеля. Через пять минут мы с товарищем (старым скинхедом, между прочим) согнулись в истерике, причина нашего веселья была в следующем. В группе пляшущих молодых людей выделялась подгруппа вышеупомянутой категории граждан, кроме нечленораздельных «Зихайль» они ни чем не выделялись, прыгали, плясали и т.д., но вот только исполняли музыканты в этот момент «7:40».
Утро воскресенья. Сижу на кухне, завтракаю, читаю книгу. Боевая подруга у плиты что-то кашеварит и напевает под нос себе. Улавливаю краем уха слова: "мы в город Долгопрудный идем дорогой трудной... мур-мур-мур.." Уже интересно. Вдруг дальше: - и Элли возвратится - и Элли возвратится - и Элли возвратится с МОШОНКОЮ домой!
Детская логика. Несколько лет назад отдыхали небольшой компанией в Форосе. Жили в строительном домике на территории пожарной части (так пожарники подрабатывают ), а часть эта находиться прям в крымском лесу. И было там немеряное количество котов и кошек, причем все абсолютно черные, что наводило на мысли о инцесте ( кстати, единственная собака, диких размеров терьер, тоже был черный, может, его бабушка с котом загуляла?). Когда мы по вечерам, после тяжелого трудового дня на пляже, садились ужинать местным портвейном за столом перед домиком, весь этот черный зоопарк непременно сбегался и усаживался вокруг стола, мы, типа, тоже хотим. А среди этой кошачьей стаи выделялся своими размерами, порванными ушами, безмерной наглостью и прочими атрибутами настоящего мужчины один кошак, видимо, ихний пахан. И вот как-то сидим, пьем-едим, беседуем о вечном. Самое мелкое дите из нашей компании, 5-летняя Санта, долго и внимательно смотрит на пахана и вдруг говорит «А он, наверное, у них дедушка! ». Т. к. даже собственные родители не уловили ход мыслей своего чада, был задан вопрос, а почему, собственно. Ответ убил - «А у него пися очень большая».
К истории №8 от 27.09.00. (Про смышленых ворон, наловчившихся колоть грецкие орехи на пл. Ленина)
В нашем городе Кызыл ворон нет в природе. Нет, ну где-то в нашей природе они конечно есть, судя по краеведческому музею, но точно - не в городе. Кто занимает их экологическую нишу, как думаете? …Степные орлы! Их еще золотистыми называют. И по догадливости, ничуть не уступают "городским воронам" в др. населенных пунктах России. Сам свидетель. Видел со своего балкона.
Несколько лет назад с вездесущих лотков торговали не только семечками, жвачкой и табаком. Но и колбаской приторговывали. Это сейчас их санэпидстанция растолкала-разогнала по торговым ларькам, а тогда - с лотков прямо на улице. Жил я тогда на окраине. Под домом располагался такой вот жиденький рядок из бабушек-лоточниц. Вот и бабулька с колбаской там затесалась.
Стою на балконе, курю. Краем глаза замечаю золотистую тень, кружащую на уровне 9-го этажа. Любуюсь птицей. Любуюсь полетом. Хоть бы крылом махнул! Красиво парит! Круги между тем снижаются. Мне уже взгляда не оторвать - ниже высоты моего балкона кружит! …И вдруг крылья моментально скрадываются, и траектория уходит в крутое пике. Атака! Прямо перед тем, как по вектору скорости орел должен вмазаться в заплеванный асфальт, он "выпускает шасси". Изящно, прямо над землей, над людьми, на дикой скорости выводит свое мощное тело в набор высоты.
В сильных растопыренных когтях хищника трепещется …батон_колбасы! Примерно полтора-два кг! На ходу, набирая высоту и не выпуская добычу, орел делает колбасе "препарацию" - движение клювом, каким сворачивает шею пойманной добыче. Снизу, с торгового рядка раздаются проклятия в адрес его, его родственников, в адрес всей фауны Тувы и всей планеты в целом… Это зазевавшаяся бабулька очнулась… Она-то оборонялась от наземных врагов :) То, что собаки да беспризорники тырят мясопродукты - этим тогда уже никого не удивить было. Но вот за такое красивое ограбление можно было бы и приплатить :) За зрелищность.
Я не спец по птичкам. Рассказал я как-то эту историю знакомой биологине. Она по специализации тоже не орнитолог, но образования у нее хватило, чтобы толковать мне, что быть такого не может. Мол, птица дикая… К такому "культурному слою" человека, каким являются свалки да мусорки, не привыкшая… Тем более мусор у нас закапывают. А значит и вкуса колбасы ведать не может. Тем более что все мусорные контейнеры давно контролируют собаки, которых с успехом вытесняют бомжи… Так что даже теоретически колбаса у орлов полностью выпадает из их "пищевой пирамиды"…
Но вот что я думаю. А чего тогда эти самые "дикие" орлы десятками над нашим городом круги нарезают? Особенно летом… Даже с самолетом Як-42 сталкивались. Слава богу - не в движок попадали, а в крыло (сам видел после столкновения красное пятно на торце крыла - работал я в аэропорту тогда). Царь-птица, короче… До мусора себя не унижает… Ей свежий товар подавай… Куда там каким-то воронам…:)))
История вторая из серии, навеянной историей № 12 из «Всех» от 13.09.02 и начатой историей № 20 от 15.09.02 - о мудрой реакции советских людей на шумный официоз тупого пропагадистского аппарата родной партии. ... Еще в расцвет сталинского правления свободолюбивый советский народ (уже наученный Йосифвиссарионычем свободу любить) был страшно озабочен судьбой негров в Америке. И партийный пропагадистский аппарат во весь змеевик гнал пену в этом стратегическом направлении, посрамляя американский образ жизни. Так, чуть ли не главным героем хитового фильма «Цирк» с Любовью Орловой стал негритенок. Как известно, Сталин был лучшим другом советских физкультурников. Но, не в ущерб этой дружбе, в новые друзья ему вытащили из США негритянского певца Поля Робсона. Ну, неплохой бас. В СССР его сразу объявили выдающимся певцом современности, хотя в США таких певцов было столько, что, как говорят в нашем народе, их можно было выставить раком на каждой миле от Анкориджа (Аляска) до Майями (Флорида). Но в рамках мифа о жутком расизме в США чернокожему Робсону в СССР показали истинный интернационализм и учинили триумфальные выступления (правда, специально подготовленну для СССР еврейскую песню, к его большому изумлению, исполнять запретили). Как отреагировал, несмотря на забитость, мудрый советский народ? Правильно, невинным вопросом: «У какой певчей птички черные яйца? » Ответ, естессно: «У Поля Робсона». А за рассказ этого анекдота тогда можно было схлопотать не меньше 10 лет лагерей. Да и то, при смягчающих вину обстоятельствах, как-то: добровольная явка с повинной.
История третья. Уже сильно послевоенная, но опять же, шумиха с членом политбюро американской компартии, почившей в бозе тотчас после прекращения советской оплаты. А этим самым членом была приснопамятная негритянка Анжела Девис, угодившая под американский суд по уголовному делу. На шумиху в защиту Анжелы от американского империализма народ отреагировал:
«Петька: - Васильываныч, Анжелу Девис привели! - К стенке, суку! Петька (на легендарное ухо героическому комдиву, дескать, наша, американская коммунарша..). Васильываныч: - К стенке ПОЛОЖИТЕ! Я люблю спать с краю. »
... Впоследствии порвавшая с ленинизмом марксизма Анжела преподавала в Стенфордском университете, о чем поведал мне весьма пожилой, уважаемый бывший full профессор этого университета, сохранивший совершнно ясный ум и чувство юмора. Однако втолковывание ему анекдота заняло у меня пару часов - он задал несколько десятков вопросов, но в конце концов так и не врубился, что же смешного? А в действиях Петьки и Васильиваныча усмотрел элементы сексуального домогательства.
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Надысь ходили с подругой в кинотеатр на блокбастер сезона - "Особое мнение". И там примерно в конце фильма есть момент, когда девочка-провидец вопит "БЕГИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!" на полную катушку, что при полной громкости обдолбанного звука заставляет покрепче схватиться за кресло. И вот после фильма завернули мы в WC, она в "Ж", я - соответственно, в "М". Спустя минут пять идем, а она рассказывает, давясь от смеха: "Стою я в очереди, а одна девочка говорит: "Ой, девчонки, там когда та дура заорала - у меня аж МАТКА ПОДПРЫГНУЛА!" Начинаю давиться от смеха и рассказываю: "Стою я в очереди, а чувак один и говорит знакомому: "Блин, Саня, когда та девка заорала - у меня аж ЯЙЦА СЖАЛИСЬ!" Вот такая разница ощущений.
Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..
Разговор двух солидных на вид дам в общественном транспорте. Одна другой слегка зардевшись от гордости говорит: "Ну, все мой Вася дослужился наконец - получил майора!!!!" И глаза у нее засветились от счастья. Горделиво взглянув на собеседницу добавляет: " Ведь теперь даже хоронить будут с почестями!!!".....
Живу я в Штатах, в пригороде Детройта. На следующий день после теракта заехал я в один супермаркет за какой-то мелочью. На выходе я увидел большой плакат прикрепленный с внутренней стороны дверей. Скользнув по нему взглядом, я сделал шаг к выходу, но тут до меня дошел смысл написанного.
Плакат гласил:
"WE ARE SORRY, OUR PRIDE - AMERICAN FLAG IS SOLD! THERE WILL BE MORE DELIVERED IN TWO DAYS"
Что в переводе значит:
"МЫ СОЖАЛЕЕМ, НО НАША ГОРДОСТЬ- АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ РАСПРОДАНА! ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ПРИВЕЗУТ ЕЩі"
Не улыбнуться я не мог - гордость распродана! Прямо как в "Двенадцати стульях" - "Правосудие продано". Не зря говорят - в Америке все продается и покупается. Хочешь гордости себе прибавить - нет проблем: какого размера?