Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.02.2002 по 03.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию. Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались - одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ, ТАК И ПОЕДЕМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю: - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит: - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и спрашивает: - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста: - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите.
В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь - это виртуально. А в натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед. Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды - каково лежать на льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут, но и за это время бедная девушка на льду могла действительно превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было, где уж напастись на одноразовых Кармен! ... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом. Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой - уже оплакивать. Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру. ... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе; убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду, выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу любимой. Но представить себе, что при этом творилось с публикой - это уж куда тяжелее!
1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота, любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городках подобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии и Правительства о здоровье нации, посредством введения ограничений на продажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, это начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под названием «спирт технический» (в просторечии «шило») из оборота исчез практически полностью и появляется на столе только по большому блату и по великим праздникам. Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлого будущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, в частности - «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовить ко дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего в углу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через день мой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что с завтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает, тот поймет, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ - это на уровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпуск напоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образом притертая пробка бутыли оказалась в горлышке последней - остается только догадываться. Щелкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, и молодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям перед убытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»….. Бутыль с забродившей брагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленно был вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот момент являлся «освобожденный» парторг Семен Семеныч (не путать с «Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина, открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментом посетовали о пропавшем «продукте», а у С.С. в голове моментально созрел план написания очередной «телеги». Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица из отпуска. Первое, о чем ему было сообщено, что «нам все известно, отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого вы, молодой человек, достойны - это «10 лет расстрела без права переписки с содержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте к написанию литературного труда, называемого для краткости «ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ». Далее текст сего опуса…… « Я, лейтенант А-ов С. В.(очевидцы уже вспомнили), предвидя скорое присвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решил отметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей на дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Учитывая курс КПСС на дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностью поддерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовлен МОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данному напитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль с морсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара /5 литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированным напитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов. Утверждение секретаря парторганизации, что это была т.н. «брага» опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор - В. И. Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввиду начала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыль с МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареи центрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором и стеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел при нагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс», автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва, страница 64.
L = L - L * t * k,
где: L-приращение единицы линейных размеров твердого тела, подвергшегося нагреванию, L- линейные размеры твердого тела до нагревания, t- степень нагрева тела, выраженная в град. , k - коэффициент линейного расширения.
Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается под вопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихся обстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА. Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСа обязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей на дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Со своей стороны считаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морская инженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторы центрального отопления без предварительного ознакомления потребителя услуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки, выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в виде стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются). Прошу возместить мне материальный ущерб за счет капитана Иванивко А. А.
@# числа 1987 года Лейтенант (старший лейтенант) (нужное подчеркнуть)
@#$%^&* ( А-ов С. В.).
Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-таки подпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев, подполковник С.С., не читая его, дробной рысью рванулся в кабинет командира, держа на отлете эссе «виновного» и свою «телегу». Командир устало прочел обе бумаги, размашисто написал резолюции на обеих, вызвал секретаршу и произнес: - Эту бумагу - в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте законный ход. На объяснительной красовалось - « В ПТО (производственно-технический отдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)». - Ну почему в ПТО, почему в ПТО??? - засуетился С.С., почувствовав, что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем виртуалом. - Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.
Когда дверь за С.С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козел поганый, чмо вонючее», и потерев посеребренные виски, сел думать думу горькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояла дилемма - продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», или нагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надежнее, он потянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопку селектора: - Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий……..
Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да, это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк. Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты: Прокурор: - Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит полгода лишения свободы. Адвокат: - Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь велосипед, он этим на еду зарабатывает! Судья: - ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500 шекелей! Следующий. Прокурор: - ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить... Адвокат (исчерпав все доводы): - Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям. Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него): - Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети? Судья: - ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения свободы! Следующий. Прокурор: - В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы... Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора): - Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает того наказания, которое требует прокурор. Судья (вникнув в то, что сказал адвокат): - Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.
Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9 22/02/02 в основных. Эта история призошла там же, то есть лагерь военнопленных, в загонах - мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на вышках - охранка - “наши”, второй этап. А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к “питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто заставляют глотать огромные количества воды. Например, в день полевых учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со слов офицера (на иврите, конечно): "Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю, давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда налил! Где это его так круто воспитали?!" В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник, созывающий мусульман на молитву) перкрикивает. Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот злосчастный чай...
Как-то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и Рост отдыхают….. Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі», как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу… Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых «гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ. Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный результат. Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после чего процесс завершался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь поселок, за исключением только одного человека… Нетрудно догадаться - какого )))). Но однажды случилось непоправимое… Сосед, перебрав водочки у нашего охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал… Жена вся сжалась в ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать деру… НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧіННО вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо спать из-за этого не мог!!!! »….. Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и начинала процесс приготовления пищи….. Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и благополучие «отдельно взятой ячейки общества»…. Питон.
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
Рассказал случайный знакомый, видимо, в прошлом водитель-дальнобойщик:
"Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит... И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер, который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было."
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?". Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю по-русски". Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!" Водитель - та же реакция. Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю: "Когда у музея сходить?" Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?". А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?" Я (от растерянности): "Вы давно здесь?" Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера) Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой. - Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!) - Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!" WALD
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"... Свою челюсть я долго с земли подбирал...
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
История эта стала почти легендарной на одном из центральных телеканалов. Подробности и имена утрачены, возможно, за прошедшее время рассказчики прибавили несколько деталей от себя.
В 92 году как горох посыпались выборы президентов независимых республик СНГ. ТВ доблестно все отрабатывало и освещало. Тогда как раз вошли в моду прямые трансляции. И вот выборы в Казахстане, победил Нурсултан Назарбаев. В России на слух фамилия еще не примелькалась. Вечерний эфир программы "Время", прямое включение из Алма-Аты, свежевыбратый президент чего-то там вещает. Страна должна знать героя, поэтому нужен титр. Эфирная аппаратная, живой эфир, Назарбаев в кадре и редакторше титров (говорят, женщина редкого сибирского спокойствия была) орут: - Ты че, титрани его побыстрее!!! (Титровальщица): - А кто это? - Ну этот, как его, казахский Назарбаев. Нурсултан, президент ихний новый!!! Редакторша быстренько набирает титр, кричит - Готово! , режиссер выводит его в эфир. Все классно, президент подписан, и вдруг секунд через пять выпускающий меняется в лице и громко орет. Все смотрят на экран и читают две строчки: "Президент Назарбаев - Нурсултан Казахстана" При общем тягостном молчании шедевр снимают с эфира. Вечерняя летучка, разбор полетов. Титровальщицу в кабинете начальника спрашивают, типа, ты чем думала?! Ты че, первый день родилась, милая? Ответ срезал всех. Спокойная тетка была. - Ну а че, у них там в Средней Азии султаны сплошные, я и подумала - Нурсултан это самый невъебенный султан!!! Кажется, оргвыводы ограничились штрафом. Такая вот геополитика. Репортер
Рассказать такую историю от первого лица не смогу, воображения не хватает. Один знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки чешутся, говорит: "Может чего починить надо?" Она и говорит: "Да вот электроплитка испортилась, посмотри". Посмотрел, обрыв провода, не проблема, надо зачистить и скрутить, а затем заизолировать. Говорят, есть специальный инструмент для зачистки, но у нас пользуются только зубами, удобно, всегда под рукой. Вот он и взял два провода в рот, а они под напряжением!!!!!!!!! Кто не понимает, объясню: 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно, 220 - у меня фантазии не хватает описать. Но это не все, когда он пришел в себя, то племянник (9 лет) произнес: "Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта посыпались".
Только что писала это другу в письме. Решила и всему миру поведать. Пусть не сомневаются, что Шерлока Холмса на самом деле не было!
А событие это, окончательно повергнувшее меня в нехорошую предрасположенность к англичанам, такое: у меня украли сумку (в Англии)! Внаглую причем. Какой-то подросток на дикой скорости подкатил сзади на велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним, остановила машину (кстати, все происходило при свете дня) и добрая тетя погналась за ним по этим "лежачим полицейским", чтоб их создателю хорошо жилось!
После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри. Искать было бесполезно, так что просто вызвали полицию. Тут-то и начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выражение). Приехали они на срочный вызов минут через 20. Спокойно выползли из машины, расспросили все и, включив фонарики (к тому времени уже успело стемнеть) поплелись осматривать парк (только чего они собирались там найти, я так и не поняла). Главное, что кинули они меня с подружкой одних в темноте с велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращения стража порядка мы сели заполнять протокол, пока ждали машину, которая должна была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолжалось это уже у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку (!) и до какого числа в моем кошельке был проездной. Также не кричала ли и я ему вслед и что, если кричала, какой частью тела (!) он выхвалил сумку, а самое главное, не показалось ли мне, что это была кража, может сумка просто зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела и была в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще этот протокол!...
Наконец, когда я было уже подумала, что они уже уйдут и дадут хоть посмеяться (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без финального перла. Один говорит: если найдем твою сумку, то сможем снять отпечатки пальцев... Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????! Ответ: Неплохая мысль! 8-0
Было якобы на самом деле. Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу. По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит. Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......
Воспоминания о 1992 годе. Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик - плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице, увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной программе. После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где и чем занимается. Я: - Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом, консультируем чайников. В общем более-менее. Вовик: - А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу! - ????? - Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40 штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес. Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел просветленный. P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников. Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и торговлю компьютерной техникой.
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!" Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!" Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала..."
Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои представления о безграничности бюрократии. Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси. Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз, являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе.
М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому: 1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография (попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема. 2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы, то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает. К. говорит, что ей все надоело. 3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт все-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!
Вот так весело бывает в паспортных отделах. PS А паспорт через неделю все-таки выдали.
Отмечали мы день poжденья у нашегo главбуха. Hа pабoте. Девушки нагpузились и стали хвастаться, ктo быстpее печатает. И вoт в pазгаpе веселья влетает зам. пo кoммеpции, шлепает на стoл бумагу с кpикoм, чтo надo сpoчнo этo напечатать_пoдписать_и_oн_пoбежал. Одна из девушек небpежнo кидает взгляд на эту бумагу, изpекает чтo-тo типа: "Тpи минуты пo часам, спopим?", садится за кoмпьютеp и с бешенoй скopoстью вслепую 10 пальцами дoлбит пo клавиатуpе. Заму пoка вpучают pюмку кoньяку и пoсылают целoваться с бухгалтеpoм. Действительнo, чеpез 3 минуты набop дoкумента был закoнчен, и все начинают хлoпать в ладoши. Диpектop (глазки уже в кучку) беpет чеpнoвик дoкумента, внимательнo читает, кивает гoлoвoй: "Да-да, аpхиважнo и аpхисpoчнo" ;-)) Дoстает печать, дышит на нее, и лупит пo дoкументу, кoтopый к этoму вpемени выпoлзает из пpинтеpа. Пoдписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в пopтфель, и, дoжевывая шoкoладку, убегает. А я oткупopиваю еще oдну бутылку кoньяка. Пpoшел, навеpнoе, час. Пoявляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустнo так гoвopит главнoму: "Hу я-тo ладнo, тopoпился, ну а ты смoтpел, чтo пoдписывал?" И дoстает этoт дoкумент, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.
Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную: У одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего и водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженького молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то. Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она ближе к кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет... пошла бабка за голосом по кладбищу, в скором времени была на месте. Оказалось, коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-корячилась, но глубоко, нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается... Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика козы не слышно боле... нет-нет, бабка ее не съела и даже не придушила, просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один, что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами "привязывайся"... А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то козу-то, могет, они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не показались.....!!!!!!!! От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-собутыльник наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и позвал людей из деревни... "Ты б, бабка, хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным спасителем.
В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и т.д., я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос" вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один. Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента - муж и жена. Менеджера не было, пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались, первым делом заявили - "мы юристы и нас на фуфло не разведешь", часа два рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые задавали, причем в основном на предмет возврата денег в случае несостыковок, или какого цвета ванна и размер компенсации, если цвет не подойдет. Наконец, им эта еб%тня надоела, они взяли договор и свалили. Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись (что говорит о том, что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон договора, который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого договора заставил меня свалиться со стула: "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА". Доктор Геллер.
Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся благодаря американским адвокатам.
- На упаковке тампонов "Тампакс": "Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
- На упаковке пиццы: "После разогревания пицца может быть горячей".
- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600": "Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена: "При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности летать".
- На баллоне с пропаном: "Пламя может вызвать пожар".
- На упаковке замороженных продуктов: "Перед употреблением рекомендуется разморозить".
- В инструкции к резиновой шапочке для плавания: "Надевать строго на одну голову".
- На дне коробки от торта: "Не переворачивать коробку вверх дном".
- В инструкции к утюгу: "Не гладить белье на теле".
- На бутылочке с детским сиропом: "Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам, работающим на конвейерном производстве".
- В аннотации к снотворному: "Может вызвать сонливость".
- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства: "Использовать только в помещениях или на улице".
- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях": "Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".
- В инструкции по эксплуатации электропилы: "Не пытаться остановить цепь руками".
Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми. Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода, наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя, один из них раздевается, подходит к проруби. - Вода холодная? В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках. - Да пожалуй теплее, чем температура воздуха! Парень недоверчиво трогает ступней жидкость. - Да ну его на...! Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают. Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь, обнажает асфальтого цвета мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных электрошнуром с вилкой. Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов. - Ну давай, пошел! Один из Пацанов издает звуки, стуча двумя бутылками водки друг о дружку. Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь, вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры" подскакивают к утопленнику и начинают принимать участие в реанимационных мероприятиях, бестолково суетясь, давая оригинальные советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями "Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно поднимает косматую свою голову и, вращая белками, орет: - Что же ты сука творишь! Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона. - Вот кого на олимпиаду-то надо! - Не, тест на допинг не пройдет. - А бежит хорошо, двоеборец! Один из братков возвращает другому часы. - Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем. - Да, да, сейчас, только вот очки найду. И начинает раздеваться. Аллюр.
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?" Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?" Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!" Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?" История реальная.
«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях» 27.02.02
Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку обиделся: - Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином. Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось. - Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано - й нам давав. - А як поляки? - Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. - А нiмцi? - Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять. - А як Совьети? - Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе.
... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты, академики - отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..
Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить. Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то случилось. - Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые! Стрессанулся я, однако... - Рассказывай, говорю. - Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе! Спрашиваю: "Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!" "Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности". "Ладно, рассказывай... Мне, в общем-то, один хуй, как он туда попал. Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?" "Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось. Так что, режьте..." Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре: "Неси, Дуся, столовую ложку". Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика, Сергеевна.
Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.
Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?
"Реальная история от первого лица. Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."
У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на нос. Смотреть на них довольно интересно, так как "дурь каждого видна" очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха. Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в зоопарке. Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком: - Папа, иди сюда, тут твои покемоны! Устами младенца, как известно, глаголет истина.
Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...
На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился). Останавливает наряд милиции. Вопрос глупый: - А зачем вам молоток? Я ответила, что для самообороны, а вчера несу его обратно (в руках) - опять тот же наряд.. Посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то один другому: - Я же говорил, что здесь район не спокойный.
История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела, которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги тестировали новый прототип. У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того, приходили помогать коллеги из других отделов :-))
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить.
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем, скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя". "Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так, въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг осаживает его сержант". "Чего?" - в полных непонятках кадр замирает, по всему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твое знакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю, - бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, - решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара была треснутая?" - заботливо интересуется сержант... Ну, откровенно говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, - говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А чего, ста баксов не хватит?" - жалостливо так спрашивает кадр. Тут мне уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", - говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на полтора часа опоздал...
Ко мне теща приехала... Что уже само по себе кошмар. А она еще и осталась у нас на три дня. Наконец засобиралась домой, но сама НИКАК НЕ МОЖЕТ, только, чтобы я ее на машине отвез. Ну отвез - и отвез. Ладно. Тем более, что в отпуске я. Уже руки потираю в ожидании избавления от гнета, выхожу к машине, вставляю ключ в замок, поворачиваю, а она не заводится - похолодало, и аккумулятор не тянет. Надо заряжать. Приношу аккумулятор домой, ставлю в прихожей заряжаться... Теща увидела - глаза на лоб. - Ты что, - кричит, - отравить меня хочешь? Тащи его на балкон, а здесь чтобы духу его не было. Спокойно объясняю ей, что для того, чтобы переместить зарядку на балкон, нужен удлинитель, а у меня, к сожалению, его нет... - Так купи, - отвечает теща. - Ладно, - продолжаю делать вид, что совершенно спокоен, и отправляюсь, кляня все на свете, за три девять земель в хозяйственный магазин, где удлинители продаются. Захожу, стоит улыбчивый такой продавец за прилавком. Чем-то он меня расположил, и решил я с ним горем своим поделиться. - Теща ко мне, - говорю, - приехала, три дня уже у меня живет, а аккумулятор сдох, и теперь нужен мне удлинитель, чтобы зарядить его, машину завести и тещу наконец домой отвезти... - Удлинителей счас у нас нет, - сердобольно отвечает он, - но помочь, думаю, можем. И показывает рукой куда-то мне за спину. Я оборачиваюсь - а там у них стенд, на котором висят топоры и лопаты...
Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было. Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно, философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники - прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги. А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!
Преамбула Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем районе просто море. А вот сама история. Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой, бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-)). Ну так вот. Народу достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел. Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским "акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.
Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно, кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :) Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания (видения) этих слов :)
Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый, очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится. Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор больше всех из-за хорошего гонорара. Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря" которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост-то здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения! Ну никак не мог. А стоит.
Думаю, сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР. А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали: "мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..." И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя... мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может намеренно даже) перерасход строительного материала! Буржуи проклятые! :) Стрелок
Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90-х, жаркое израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки: заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги, кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка, 7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их разговора был примерно следующий: "Завтра утром приедет командир лагеря и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы, охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились. Ну вот вроде и все. А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.
Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в шутку "Б-плюсом" называем...
* * *
Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал идею: "А давайте поиграем в фанты!" Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры, музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки (правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления). Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись как следует. Оторвались по полной... Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попалась парню под руку маленькая резиновая кукла, знаете, типа тех, что для самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы. Черт его знает, как он оказался в той квартире. Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться. То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял. Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только радостно агыкают, короче, положение у парня аховое. Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым усатым усталым врачом. Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут... эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик... мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и объявил: - Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце! Через несколько минут вынес запеленатого пупсика. И ничего не сказал.
* * *
А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.
История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую премию, была изложена в одной весьма солидной харьковской телепередаче с демонстрацией фотографий, протоколов и т.п. Жил да был в небольшом городке один м... в общем, мужик. И не то чтобы новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону скорой физической расправой. Ну тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать охрану - дорого и все равно ненадежно. Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой, тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что товар того стоит. В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в определенное время определенные заклинания, не заниматься в определенные дни сексом и т.п. Т.е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положено столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой похвастался двум своим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули ловить и как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи мне кто твой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он нашел такой гениальный выход из затруднительного положения. И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИКИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко..., потом еще немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказано - сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на ближайший пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, гордо улыбнулся и скомандовал "Огонь". P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной, белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и повязали.
Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле. Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде. Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог: - Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.) - @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)
БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК - ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7 от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в точности - наоборот.
C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25». В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная - сегодня. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Воодушевленный многократно повторяемыми историями про "каструл" и его "каструлчик", я решил поделиться своими наблюдениями с ереванской барахолки, о которой, судя по недавним публикациям, известно даже Яндексу. Орфография сохранена. Все цитаты - подлинные.
Продуктовый ларек:
Колбаса "Милосердный Самаритянин". Мороженая "Тамара". Бутерврод - полуфабрикант. Перашки с мачинкой. Говнядина тушеная (китайский, кстати, продукт - Х. М.).
Ларек аудио- и видеозаписей:
Greatest Hits of Antonio Vivaldi. Мачание ягнят. Красавица-чудовище.
И наконец - великолепный химический ларек с зазывающим картонным щитом:
"СКИПИДР. - $1".
Не знаю, стало ли жить лучше, но веселее по крайней мере точно стало.
Рассказала жена. В молодости она с родителями ездила по бывшему Союзу и в какой-то деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак). Запомнился один экземпляр в разделе Медицина - В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".
ПРЕАМБУЛА. Не знаю как в других странах развитого капитализма, а в Германии почти на всех стеклах большого размера - на прозрачных остановках, витринах и т.п. наклеены силуэты птиц. Как мне объяснили знакомые бюргеры, это защищает пернатых друзей от разбивания своей башки о невидимую преграду. Якобы увидев своих сородичей птички сразу начинают лететь в другом направлении. Логики я большой в этом не вижу, но видимо Зеленый Пис сумел как-то доказать местным чиновникам эффективность данного мероприятия. А теперь собственно АМБУЛА. Работаю в конторе, где как раз имеются такие стекла с птичками, есть они в том числе и в моем офисе. Недели через две после известных сентябрьских событий получаю от коллеги-немца e-mail примерно следующего содержания:
"Внимание! Это очень срочно! В целях вашей собственной безопасности настоятельно рекомендуем вам распечатать прилагаемый файл в нескольких экземплярах и наклейть его на ваши окна!!!"
В приложении, как вы уже наверное догадались, был рисуночек с силуэтом самолета.
1-й курс военного училища. Представьте себе: казарма, слегка разделенная на повзводные кубрики. Спит рота курсантов (120 человек). Я со своим другом Максимкой спал на составленных рядом кроватях (по казарменной схеме 2 кровати - тумбочка - 2 кровати). В самом конце от входа, где размещается дневальный. И вот, значит, по команде "подъем" мы с Максом никак не успевали в строй на построение, так как - то наша аккуратно сложенная на прикроватной табуретке одежда, то наши сапоги оказывались перемешаными и переставленными между собой. Ища свое обмундирование и разбираясь где чье (габаритами мы были разными), всегда опаздывали на построение. Дневальный, естественно, ничего подозрительного за ночь не видел. По его словам, только командир взвода как всегда из канцелярии выходил пару раз ночью посчитать всех спящих по головам (чтобы в самоход на пару часиков ночью ненароком кто не сдернул). Короче, достала нас ента ситуевина конкретно. По той причине, что за опоздания в строй мы постоянно "залетали" в наряд вне очереди. Надо было поймать этого гада за руку во что бы то ни стало, и как можно скорее. Но как? Пробовали ночами дежурить по очереди. Но самый тяжкий 1-й курс давал о себе знать. То Макс не выдержит - заснет. То я - оплошаю: больно уж тоже спать хотелось. Первый раз мы пошли на такую хитрость: когда все заснули, незаметно протянули сложенную в два раза черную нитку через внутреннее "ушко" сапогов, а на конце, сделав узел, воткнули его между передними зубами. Дернет кто - сигнал значит. Но как бы не так. Вновь утром ищем где его сапоги, а где мои, но только уже с болтающимися нитками изо рта. Итог тот же: наряд. И тогда мы пошли на беспрецедентный шаг. Купили в училищном магазинчике кучу иголок и ночью повтыкали их в сапоги по всему периметру голинища: сверху до низу и насквозь. Да с такой плотностью на см квадратный, что и блоха не проскочит. А чтобы за 40 секунд в строй не опоздать (надо же было успеть вытащить острые ловушки) - попросили дневального разбудить за 5 минут до подъема. Тут необходимо сделать небольшое пояснение: сапоги у нас были яловые, а посему довольно тяжелые. И чтобы их приподнять, необходимо было хорошенько взятьзя за них рукой. И о чудо! Сработало. Ночью, ближе к утру вся рота вскочила на ноги от... дикого нечеловеческого рева и крика. Замкомандиров взводов повключали свет в кубриках. На истошные вопли прибежали дневальные и дежурный по роте. Сонные курсанты не могут ничего разобрать от следующей картины: возле наших кроватей стоит командир нашего 3-го взвода старший лейтенант Тараскин и, не переставая жутко выть и материться, держится за правую кисть руки, из которой сочится небольшими струйками кровушка. Все в недоумении. Взводный приходит моментально в себя и командует всем потушить свет и вновь "отбой!". А нас с Максом мягко так "приглашает" в канцелярию. Ну все думаем: "пропали!" Ан, нет. За то, чтобы мы не говорили о подоплеке всей этой истории своим товарищам, он налил нам по стакану водки, дал закусончика (благо наступало воскресное утро) и за сообразительность пообещал нас больше без особой нужды в наряд не ставить (только по графику). Серега
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным прохожим. Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: - Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке Эйлат на Красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое 23-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и я решил, что надо срочно развлечься.
Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям, кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу девушку, я сделал шаг...
Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной, глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...
А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то правой рукой из-под куртки...
P.S. А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте, не вызывать паники...
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы он у меня проверять уже не стал...