Самые смешные истории за неделю!

Трижды потерпевшая
В связи с изнасилованием в обычной форме в
судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование
гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в
положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку,
находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты
факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для
правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять
обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым
преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически
отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в
непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его
мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем
желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный
эксперимент.
Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место
происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней
туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что
эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую
дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!"
изнасиловал Ф. еще раз.

Подсмотренно в сети:

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp.
Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей,
и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень
милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно
тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони,
после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы
никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки
мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей,
но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей
нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это
"обследование" становится все более откpовенным... В этот момент
откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою
pожy...

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает
этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да
и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими
грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие
собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим,
их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так
сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила
жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка
пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,
запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал
к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и
вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и
потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,
описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и
один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка
закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в
мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,
что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти
прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом
подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом
Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено
быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,
как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
вперед. Буквально через пару недель после этого события мы
с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -
типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый
бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести
бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту
положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша
эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут
пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,
как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и
замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа
решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась
к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и
уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться
конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по
морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой
улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом
смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,
стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу
картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом
ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются
и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил,
видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки
валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти
бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А
на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти
соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже
неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,
чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша,
не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша,
вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
"Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

«Дикая дивизия»
Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска.
Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на
тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие
кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены
партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель
(меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные
владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут
назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам
движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе.
Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в
казарму вплывает Бубен - огромный, за два метра ростом, за центнер весом
и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке
с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально
соответствует фамилии - маленький и круглый.
Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева
сзади - Шаров. Если бы не трагичность обстановки - ну точно Винни с
Пятачком.
Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с
высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую
действительность и гром гремит:
- Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму
в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину
защищать будете?! Распиздяи!!!
Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв
обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет
конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре.
- Развели хлев! По всем углам говно!!!
И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? »
- А в пизде!!! , - гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и
легко поднимает на вытянутой руке.
- Это что, хуй, по Вашему, товарищ сержант?!?
И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки
одна на другую, видит это вопиющее нарушение.
На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей
вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький
скомканный фантик от ириски.

Ракетчик

Да, это неспроста...
Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или
случилось ЧП.
Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в
раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане
прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в
руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической
домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от
испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового - из
ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в
Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной
фантастики.
Хотя - кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха,
сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух «героев». В 10.00 рядовой Сахалтуев решил
взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда
тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего,
как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему
захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не
вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный
палец оторван весь, большой - наполовину!
Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению.
Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали -
отправили в армию!
А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня
Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку,
чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул
затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол...
Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился,
вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал
контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,.. только в стену...
Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу
дали по... , короче, забрали пистолет. Все...
- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно
заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... - и он махнул рукой на близкие
горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже.
Из-под панамы были видны только его рыжие усы.
Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет.
И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по
части:

Секретно.

Приказ № 136 по войсковой части полевая почта № 97978, г. Кабул.

В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с
оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших
несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче
прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета
с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину
производить приставив пистолет к виску собственной головы.
Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.

Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета.
Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов.
А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой.
Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м
отдельном смешанном авиационном полку.

В.Х.

Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили,
сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и
домофоны в подъездах были еще далеко не везде...
Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-
ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь"
и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не
бегать. Закусью обеспечу.
И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к
квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект.
Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю
позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й
этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7
"Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице,
решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей.
Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма.
А такого вроде не предвещалось.
Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит,
ставлю туда бутылку и иду звонить.
Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю
ругательные слова и иду к метро за пивом.
Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку
снимают! Он, оказывается, такси взял...
Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках
на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я
аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7
"Кристалловской"...
Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются?
Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа
три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу
хлопали двери и всяческие дверцы.....

Еще из жизни «Дикой дивизии»
Дембельский альбом…
…как много в этом звуке.
Кто служил в стратегических или частях со сходным режимом секретности,
сдувая периодически густой слой пыли с дембельского альбома, вспоминает
не только годы службы, но так же процесс изготовления, хранения и
транспортировки этого теперь никому не нужного сокровища, потому как:
а) изготовление и хранение является смертным грехом (встречались шедевры,
где на кальке между фотографиями красиво, черной тушью были нанесены
подлинные схемы ракет, карты местности с указанием расположения части и
ТТД совсекретного оборудования. Не сажали авторов этих сюжетов только
потому, что понимали - не по злому умыслу, а по недомыслию и понту ради.
Но наказывали жестоко и уничтожали все в зародыше.) б) запрет на имение
в личном пользовании любого фотооборудования делал любые фотоматериалы
(даже опостылевшую рожу родного командира) страшным дефицитом.
в) капитальный шмон при увольнении сводил на нет все труды, если не
подсуетиться и не переправить альбом по другим каналам.
Но делали, делали несмотря ни на что, и доставали краски, и грунтовали
листы, и корпели ночи напролет… Эх, эту бы энергию - да в мирных целях.
Вася Меджидов был неудавшимся радиомехаником и очень даже удавшимся
каптерщиком. Кроме своего настоящего имени, которое не мог выговорить
никто, даже он сам, Вася обладал еще рядом достоинств: он мог достать
все что угодно, ревизия у него в каптерке выявляла только излишки, легко
и непринужденно втирался в доверие к нужным людям. Высокомерная завмаг
Любочка, для которой офицеров званием ниже майора не существовало, а
солдаты вообще были пылью у дороги, общалась с Васей с улыбочкой,
шепотом, и исключительно с черного хода. Внешне же Вася был мал, худ,
лицом черен и страшен, и откликался на позывной Чума.
Есть в восточных людях любовь к украшательству и вычурности. Мы долго
не могли понять, зачем Вася заставляет вновь прибывших в часть воинов
при получении обмундирования кроме росписи-закорючки в графе «получено»
писать полностью ФИО «…красыво пыши, понэль? » Много позже выяснилось,
он ищет бойца с женским почерком, чтоб тот ему за малую мзду и клятву
сохранения тайны строчил письма якобы от любимой девушки. Которыми Вася
хвастался перед такими же зэмляками.
Имел Вася и альбом, где прослеживался его доблестный боевой путь
ракетчика и связиста. И поскольку сам Вася был на особом счету, то и
альбом он хранил у себя в каптерке не пряча, на видном месте.
Как-то раз, проводя ревизию в каптерке, командир группы капитан Бобров
от нечего делать стал альбом листать. Дойдя до рубрики «Помним, любим,
ждем!», куда помещаются фотографии близких родственников, любимых,
друзей по гражданке и т.д., Бобров притормозил листание, взгляд его
стал свинцоветь, а кожа на скулах натягиваться. «Это что? » - ткнул он
пальцем в большую фотографию на развороте. «А, ето! » - глянув через
плечо, сказал улыбающийся Вася - «Ето, трщ капытан, мой любимый дэвушка!
Карасывый, да!? » Бобров покраснел, потом побледнел, взял альбом
наперевес (кило 5-8 толстого картона в окладе из фанеры, обшитой
шинельным сукном и с бронзовыми вставками) и двинулся на Васю. «Это
что?!!! » - зарычал капитан. Вася уже заметил разительную перемену в
командире, улыбка начала сползать с его лица, он отступал, но по инерции
повторял: «Ета мой любимый дэвушка». «Ах ты сука чумазая! Гандон ты
ношеный! Я те щас яйца поотрываю! » - и вместе с отборной армейской
бранью на Васю посыпались удары. Васю в свое время били много, часто и
порой, с его точки зрения, беспричинно. Он понимал, что упорол какой-то
косяк, и стоически сносил удары и мат.
На шум в каптерку вошел еще один офицер, старший лейтенант Радченко.
На его немой вопрос и недоумение на лице капитан Бобров экзекуцию
прекратил, оправил форму, пару раз глубоко вздохнул и объяснил:
«Прикинь, Сань, эта обезьяна говорящая вклеила в свой сраный альбом
фотку моей жены и утверждает, что это его лубимый дэвушка! » На
развороте красовалась цветная фотография - хорошенькая девушка в
купальнике на фоне моря. Внизу надпись «Крым» и дата. «Представляешь,
это еще досвадебная фотка!». «Ты где фотографию взял, урод!? » -
обратился он к притихшему в углу Васе. Вопрос был скорее риторическим,
потому что оба офицера, прибегая периодически к Васиным услугам
«доставалы», знали, что Васю можно бить, пытать, но клиентов и
поставщиков он не сдает. Тем и ценен.
Бобров легко выдернул из альбома фотографию. Взгляд на оборотную
сторону фото вызвал в нем очередной приступ гнева и новую серию пиздюлей
для Васи. На обороте красивым женским почерком было выведено: «Васечке
от горячо любящей Оли! Люби меня как я тебя! » и еще какая-то лабуда в
стихах.
Васины яйца спасло только то, что при дальнейшем рассмотрении в альбоме
обнаружилась еще дюжина фотографий жен младшего, среднего и старшего
офицерского состава с аналогичными подписями.

Ракетчик

Одна ночь из дежурной службы ТВКС.

22.05 - Звонок.
Диспетчер:
- Алле?
Бабушка из трубки:
- У меня кран на кухне течет.
- Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30.

Пока мы минут 20 ездили, бабушка еще два раза позвонила, дабы узнать
когда мы приползем.

Захожу. Течет кран, проворачивается. Сообщаю:
- Надо менять кран-буксу.
- Ой милок, а что сейчас-то делать - течет ведь?
- Веревочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдется?
- Ой, только тряпочка.
- Давайте.

Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю и кран
затыкается.
Сообщаю:
- Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы ее поставим.
А до завтра кран не трогать.
- Ой, я и телефона-то не помню, и название забуду...

Записал. Отдал бумажку.

- А где купить-то?
- Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом" называется.
- А... Тот новый дом? Понятно.
(Тому дому лет 35-40)

Уехал.


Через 30 минут звонок, диспетчер берет трубку:
- Да?
- Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить надо, я
не запомнила...
- Так он же вам на бумажке записал.
- Hе, не было никакой бумажки.
- Тогда записывайте...
- А _где_ купить?
- Возле вашего дома магазин...
- Это тот новый, что ли?
- Да-да...
- Спасибо...

1.30 Звонок.

- Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушел. Кран теперь
течет, не знаю что и делать...
- Как _сломал_? Вы же звонили, что он течет?
- Я не звонила.
- Вы же заявку давали??
- Hет. Он пришел, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя и
ушел.
- Какую штучку?
- Я не помню. Помню только что она красивая была. :( Что мне теперь с
краном делать?
- Купите кран-буксу.
- А где?
(История с "новым" домом повторяется)...
- Я все поняла.

2.45 Опять. Трубку беру я.

- Ой, вы знаете, тут такое!... Приходил пожилой мужчина, (мне 32 года,
вообще-то), украл красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушел.
Он что-то еще у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту
красивую штучку очень жалко.
- (устало) Бабушка, идите спать, завтра купите кран-буксу...( повторяем
рассказ про "новый" дом через дорогу)

3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение местоположения
магазина...

4.55

- Ой, знаете, вчера было такое... Меня обокрали, я вся изнервничалась и
теперь не вспомню, что надо купить... Я не хотела вас беспокоить и
поэтому ждала до утра.
- Да вы же нам всю ночь названиваете!
- Разве? Вы врете. Так, и что я должна купить-то?
(Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден _тот самый_
магазин)...

Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне:
- Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит, что этот _пожилой_ мужчина ее
изнасиловал, перед тем, как обворовать...

Ну все, успел.
А то ведь здесь как - в метро опоздаешь, следующий состав только через
пять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и как
результат -потеряешь деньги, а то и саму работу.
Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время - деньги" утром на
ступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро...
Но сегодня все нормально - успел и даже место хорошее сумел занять,
"спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так -
голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь.
Ну, все, поехали...
Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановке
народу набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно,
они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнее
будет.
Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-то
прямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточиться
не дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дня
отдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вот
империалисты проклятые!
Надо машину покупать...
Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно...
- О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчас
вспомню... Это буква "Н"!
- А ты уверен?
- Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова!
- Их же так много!
- Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большой
практикой...
Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". А
вот этой буквы я, честно говоря, не помню...
- Странная какая-то...
- Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже есть
буква-ругательство!
- Не может быть!
- 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" - и ругательство
готово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят - это
значит они его хвалят.
- Как можно кого-то ругательством хвалить?
- У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, там
они про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И не
забудь, что это язык Достоевского и Толстого!
- Странный народ - хвалить ругательством... Так что это за буква?
- Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"...
- Как это "Дабл К"?
- Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничего
удивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова так
и назывался - "Дабл К", так что это точно эта буква!
- Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается.
- Получается... " ККОНЭй"...
- ККОНЕй? А ты уверен?
- Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественное
число, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у них
сейчас чемпион мира по шахматам?
- Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут?
- Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это - ККОНЕй...
Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвише
какого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное.
- А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что -
предвыборная компания или они нас запугать так хотят?
- Да у этих русских все так - необъяснимо, в стране бардак, даже в
фигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого они
написать не могут!
- М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, ты
говоришь, у них ругательная буква - «Йу»?
- Нет, правильно - «Йо»!
- Йо, йо, йо - прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо…
Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо…
И они вышли.
Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона за
спиной.
Да…
Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы!
Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будто
из учебника «Родная речь» для первого класса - слово «ЖОПА»…
Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви - просто жопа и
ничего более!
Какой-то из знаменитых русских острословов сказал - «Нет ничего смешнее,
чем слово «Жопа» написанное на заборе! »
И он абсолютно прав.
Но только для тех, кто понимает…
И это без падежей и склонений, е-мое!

В. Х.

В общем, Новый Год.
Сотрудники, поздравления, подарки, средства на подарки. Опомнившись
29.12, понимаю, что средств как раз и не осталось. Не то, чтобы их
вообще не было, но все они абсолютно не в тех валютах, что имеют
хождение в этой стране. Поднимаю бухгалтерию, обнаруживаю 50 000
шведских крон. Афера о том, каким образом они ко мне попали, заслуживает
отдельной истории, но на момент НГ меня больше интересовал вопрос, каким
образом перевести этот неликвид в полноценное дерево. Город М. славен
многими вещами, но найти место, куда можно сбыть валюту отличную от
ЮЭСДЭ или Евро без особых потерь, тут тоже непросто. Впрочем, на такие
случаи есть непотопляемый Сбербанк. Туда и еду. Отделение около станции
метро А. также похоже на Сбербанк, как машина президента России на
продукцию Росавтопрома. Тонированные стекла, двери на фотоэлементах,
машинка для чистки обуви перед входом …, крутой СБ. Обменка, на ней
электронное табло со списком валют. От австралийских долларов до
японских йен. Кроны также имеют место быть. Курс обмена около 35,43 за
10 крон. Судя по Интернету - неплохой курс. Вежливо пропускаю подошедшую
девушку, понимая, что у меня времени на операцию уйдет больше, жду.
Паспорт, пачка, в окошко. Кассирша на автомате берет паспорт, потом
достает деньги, … удивляется. Поднимает глаза на меня:
- Вам все менять? «
- Да.
- А что это?
Кивает на деньги.
- Шведские кроны.
- А мы их меняем?
- Ага - вон они на табло.
- И почем они у нас?
- 35,43
Кассирша начинает пересчитывать. 50 бумажек по 1000 крон. Дважды
пересчитав, начинает просматривать. У меня за спиной начинает собираться
очередь. Отобрав 2 купюры, показавшиеся ей то ли ветхими, то ли рваными,
предложив за них 5% от номинала, от чего я вежливо отказался, кассирша
снова пересчитывает кроны. Опять смотрит на меня:
- А вы их когда-нибудь меняли?
Никогда не менял, но зачем смущать девушку.
- Конечно, неоднократно.
Кассирша начинает рыться по ящикам стола, полкам, чего-то не находит.
Говорит:
- Я сейчас схожу за заведующей, подождите минуту.
Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Народ за спиной в восторге.
Возвращаются, в общем-то, быстро. Заведующая берет кроны, и я понимаю,
что она также видит их впервые в жизни. У кассирши в голосе чувствуется
надрыв:
- Ну украли (!) у нас (!!) второй том «Валют мира»! А может они
фальшивые?
Заведующая:
- Сейчас посмотрим. Паспорт у клиента есть?
Кассирша:
- Есть. А вдруг он тоже фальшивый?
Я:
- У меня еще и права и техпаспорт есть, тоже может быть фальшивые.
Показать?
Народ из-за спины начинает ухахатываться.
Заведующая берет купюру, мнет, гнет, на просвет проверяет (что она там
хотела увидеть, если видела их первый раз в жизни, я так и не понял).
Заведующая:
- А они вообще сейчас в ходу?
Тут я сам впадаю в ступор. То, что по всей Европе в ходу евро, для меня
не новость. Но, в союзе ли шведы, и какие у них деньги? Хоть убейте -
не помню.
Заведующая:
- К нам с гульденами приходили - мы не взяли.
Финиш. Киваю на табло:
- Курс-то проставлен? И распоряжение соответствующее, видимо, имеется?
Заведующая:
- Хорошо, меняйте.
От души отлегло.
Кассирша снова спрашивает, какой курс. Называю.
Кассирша:
- Да у меня столько и не будет.
Я:
- Ну если в ТАКОМ СБ денег нет, то я не знаю где их искать.
Кассирша начинает долго считать на калькуляторе, пересчитывать,
пересчитывать снова.
- Подождите минутку, я за деньгами схожу.
Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Общественность в полном
восторге, но расходиться не хочет. Начинаю развлекать ее анекдотами по
теме, смеемся.
Кассирша возвращается, но у нас уже свой интерес, настроение
предновогоднее, развлекаемся, на нее не глядим. А зря. Подошло время
очередного кризиса.
Кассирша:
- У меня компьютер не может квитанцию распечатать. Сумма слишком
большая.
Я, ничего не понимая, смотрю на нее.
Кассирша:
- Вот смотрите - ввожу курс, ввожу сумму, 48 тысяч крон по 35.43
будет примерно полтора миллиона рублей на калькуляторе. А компьютер
виснет.
У меня пропадает дар речи, но, все же, говорю:
- Нет, сто пятьдесят тысяч.
Кассирша:
- У меня калькулятор, я три раза пересчитала. Полтора миллиона.
Показываю на пальцах:
- 35.43 за 10!!! Т.е. 48 000 крон это около 4 800 баксов. Грубо
говоря, 30 умножаем на 5 тысяч, получаем 150 тысяч.
Кассирша:
- За какие 10?
Я:
- Курс такой, 35.43 рубля за 10 крон.
Кассирша:
- Ааа, понятно, такую сумму машина, наверное, сосчитает.
Вводит сумму. Машина что-то считает. Общественность кивает, сочувствует,
понимающе улыбается. В глазах горит мысль: «Идиот, бери чего дают, не
спорь и …». Вежливо улыбаюсь в ответ.
Рано расслабились. Третий кризис.
Кассирша:
- Вот, теперь все нормально, пятнадцать тысяч рублей (!!!). А вы
мне говорили сто пятьдесят!
Глядя на то, что у меня высветилось на лице, очередь за спиной просто
грохнула. Обвал, овации, охрана у кассы.
Оказывается. Если просто ввести курс и сумму, программа выполняет
операцию перемножения - и выдает результат. А вот если ввести код валюты
и сумму … тогда компьютеру наплевать на тот курс, который вводит кассир.
Просто подменяет забитым в начале дня. В последний раз девушка
дошла-таки до кода валюты, правда, поделив начальную сумму на 10.
В конце концов, все закончилось хорошо. Я получил деньги, сотрудники
премии, а девушкам из СБ я передаю искренние поздравления со ст. НГ.
Нервная у вас все-таки работа.

Эх! Заступил я в дежурное подразделение и попал в дневальные по охране
клуба. Клуб, он хоть и здоровый - два этажа и скверик вокруг - а вдруг
кто-нибудь да упрет? Просыпается училище утром - клуба нет...
"Расстрелять! каждого пятого!.." Вот потому-то я бдил и не зевал.
Ходил-бродил вокруг клуба, вперив взгляд в сумерки пасмурной южной ночи,
левую руку на рукоятку штык-ножа положив, дабы шпиен-диверсант меня
врасплох не застал. Второкурсник - существо, остатки бдительности не
растерявшее.
Географически наш клуб расположен очень интересно - у самого забора, за
которым кипит днем и ночью интересная гражданская жизнь. Хотя... ночная
жизнь, бывает, кипит и по нашу сторону забора: сразу возле клуба
находится учебный планетарий, и заведующий планетарием капитан-лейтенант
Пудин частенько пользует там лаборантку Вику, включив для нее то
гавайский небосклон, то испанский, то остров Таити... а мы из тайного
места, затаив дыхание, наблюдали за тонкостями и учились премудростям.
Также возле клуба, опять же впритык к забору, в ту пору велось
строительство летнего плавательного бассейна, уже и яма огромная
выкопана была, и шлакоблоки штабелями. А под самым забором, с нашей, с
военной стороны помещался здоровенный квадратный железный чан с сухим
цементом. От непогоды цемент прикрыли вощеной бумагой, концы по краям
чана закрепив, и она была натянута чуть ли не как кожа на барабане - то
дождик, то солнышко - натянулась, и все. И - прямо под забором,
повторяю.
Ветер в Севастополе осенью препротивный. Он залазит во все щели, он
холодный и злой. Огибаю угол клуба - прямо в морду лепит. Заворачиваю за
следующий угол - то же самое. И так четыре раза. Решил повернуть назад -
все равно вмордувинд. Что за напасть? Еще и морось премерзкая. Давно
стемнело уже. Осень... Встал за тем углом, где дует поменьше, сигаретку
прикуриваю и думаю - когда Стас из самохода придет? У Стаса в двухстах
метрах от училища сестренка проживает, Каринэ ее зовут. Стас - не имя, а
состояние души, вообще-то он мой тезка, а фамилия - Анастасьев (когда он
подписывает хлоркой штаны или бушлат, он все время путается в буквах и
пишет "Ананастасьев", но кличка у него не Ананас, а Банан, не буду
говорить, за что. Каринка - ну совершенно не любит выпить сама и еще
братца напоить, поэтому я был проинструктирован друзьями: принять Стаса
и в целости-сохранности проводить до ротного помещения, чтобы он нигде
не влетел. Нет проблем - рост у Стаса метр с кепкой, и весу полтора
пуда. Лишь бы не брыкался - он не из тихонь.
Слышу - шаги. Так... Оп-па! - дежурный по училищу, капитан первого ранга
Лычев с кафедры тактики, уважаемый дядька, мощный такой. Делаю шаг из-за
угла - и лапу к уху:
- Товарищ капитан-пер-ранга, дневальный по охране клуба курсант
Задорожный. На посту без замечаний.
- Есть... Как тут у вас? Все тихо?
- Так точно, тащ каперранга.
- Не замерз, нет?
- Никак нет, терпимо...
- Самоходчиков много?
Хороший вопрос. Мы оба заранее знаем ответ, а потому улыбаемся. Он тоже
когда-то курсантом был, и, говорят, лихим. Его перещеголял только один
здоровенный кап-три с ракетной кафедры, который пьяным курсантом убегал
от патруля, а когда те начали догонять, выковырял из асфальта
канализационный люк и бросил его в патруль, попав сразу во всех
четверых...
- Никак нет, тащ, ни одного!
- Ну, есть, есть. Продолжайте даль... И тут я слышу, как там, в стороне
забора, что-то шуршит, скребется и утробно бурчит. Ежу ясно, самоходчик
возвращается. А ну как Стас? Он же, как пить дать - в свинью... надо
что-то делать. Лычев тоже слышит.
- Что это там? - и уверенно так руку кладет на кобуру.
- Не могу знать... - а сам лихорадочно соображаю.
А там, за елочками - шум, грохот какой-то железный, возня и мычание
нечеловеческое, ну прямо ранний кайнозой... Мы с капразом переглядываемся.
Я тоже кладу руку на кобуру, то бишь, на штык-нож. Ну явно монстр
какой-то!.. еще, небось, весь в чешуе и с когтями... То, что выползло
из-под елочек, обратило нас обоих в бегство. Я очень хорошо помню, как
асфальт убегал под ноги и дальше - назад. И как я дышал - прерывисто,
хрипло и с надрывом... Рядом надрывался стайер-капраз. И мне ни капельки
не стыдно ни за себя, ни за капитана первого ранга с пистолетом. Если б
вы были там и видели ЭТО, вы бы драпали не хуже нас, поверьте.
Забежав за клуб с другой стороны, мы перевели дух. Лычев говорит:
- Что это было?
Нашел, чего спросить. Я говорю:
- Не знаю... как собака большая, какими-то тряпками замотанная...
белыми... или обезьяна...
- Так. За мной. - Он шумно вдохнул, вытащил пистолет, дернул затвор и
двинулся обратно. Я - за ним, обнажив штык-нож (тогда у него еще не был
отломан кончик. Я сломал его через год, на третьем курсе, когда метал
штык в кипарис, будучи дневальным по дырке в заборе, то бишь по охране
территории).
Приходим под елочки - там все тихо, все культурно, и главное - следов
никаких. Постояли, помолчали. Я нервно попросил "добро" закурить. Лычев
не курил, да и вообще это наглость - курить на посту - но он разрешил,
напряженно о чем-то думая.
- Так. Я пошел, а вы следите тут бдительно, и чуть что - сразу доклад.
Ясно? - Пистолет в кобуру, развернулся и пошел не спеша. Доклад... я
пожал плечами, а ноги все еще подрагивают. Ясно... но что же это
все-таки было? Сердце громко стучало в левом яловом ботинке. Первобытные
инстинкты спорили с подсознанием. Ярко горящий галогеновый фонарь немного
рассеял страх перед непознанным. А через полчаса пришел сменщик, и я ему
все рассказал.
- Да? - и ржет, говнюк, чуть ли не катается. Я обиделся. Он отсмеялся,
наконец, и говорит:
- Откуда это чмо вылезло? Пошли смотреть.
Вдвоем не так страшно. Ну, пошли. Обошли елочки, подходим к чану - там
бумага вся порвана, смята, явно кто-то туда... И тут до меня дошло.
- Стас, что ли?
Сменщик с трудом кивнул головой и снова упал наземь в приступе
истерического немого хохота.
Ну, конечно же, Стас. Приполз к училищу совершенно никакой, чудом
вскарабкался на забор, с горем пополам перевалил его, ну, понятно, не
удержался и шваркнулся в чан с цементом. А поскольку морось, то шинель
вся мокрая, еще и в грязь где-то по дороге влез - короче, получился
такой знатный пельмень, что всем пельменям пельмень. И вот ползет такой
цементный пельмень на карачках, звуки всякие издает, полы шинели во все
стороны торчат малайским крабом - фиг пойми что, да еще ночью... Тут у
кого хочешь крыша поедет.
Так что неудивительно, что мы с кап-разом драпанули поперед собственного
визга.. Дежурного по роте тоже чуть кондратий не хватил, когда Стаса
через окно на веревках на второй этаж в роту подняли. Правда, от смеха,
а не от ужаса перед непознанным.

Ну, по традиции преамбула: думаю все знают, что с сайта МТС или БиЛайн
можно бесплатно отправлять СМС, при этом оставаясь инкогнито (если не
подписываться конечно), т. к. номер отправителя будет разумеется не ваш.
Итак...
Сегодня знакомая девушка сдавала экзамен в ГАИ. Все прошло успешно и на
радостях она обзвонила всех, кого нашла в телефонной книге своего
мобильника... "Алло!!! Димка, представляешь: я экзамен сдала!!!" -
"Поздравляю!"... ну и прочие бла-бла-бла... разговор закончен... но
чувство радости за человека остается...
Сайт БиЛайн, раздел отправки СМС. "Уважаемая Елена Александровна!
Руководство ГИБДД России поздравляет Вас с успешной сдачей экзаменов и
присваивает Вам потчетное звание водителя!"... отправить...
Через 2 минуты: "Представляешь! Мне пришло поздравление от руководства
ГИБДД!!!" - "Ну ничего удивительного. Они всех так поздравляют. Мне вот
тоже присылали..." - "А откуда они номер узнали?" - "Ну, Леночка, это же
все таки МВД, у них знаешь какая база данных..." (с трудом сдерживаюсь,
чтобы не заржать в трубку) - "Ой, ну ладно! Все таки классно, экзамен
сдала"... опять бла-бла-бла... отбой...
Ну что мешает жизнь спокойно?... Тот же сайт, тот же раздел...
"Уважаемая Елена Александровна! В связи с ошибками результаты Вашего
экзамена аннулированны. Вам предстоит пересдать теоретическую часть и
элементы вождения."... отправить...
Истерика была потрясающая!!! Из трубки летели сопли, слезы и слюни...
"Козлы!!! Ведь все нормально было... Уже права выдали... Как же
так???!!!".... Я сломался через 3 минуты...))) Отходила 2 дня, дулась...
Разумеется первыми словами было "Я ведь догадывалась, что это твоих рук
дело..." Ну конечно, кто бы сомневался...

Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.
Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные
релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель
и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он
буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,
после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура
дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив
удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально
через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power
on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он
почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла
оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к
тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на
твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном
раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. И
ящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер.
На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском
языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского
СП ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников. Все
действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и
анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному
фольклору. Итак!
Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество,
раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится,
заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот
самим тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы
через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать,
преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут
разворачиваться события. А теперь собственно история: Приходит однажды к
г-ну К-вичу (тогдашний начальник службы регистрации автотранспорта)
женщина. Не с пустыми руками приходит, но с малявой от 601-го, то бишь
от г-на С-ни, начальника городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в
кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в
диалог вступать, да в подробные объяснения пускаться. Берет он записку,
разворачивает, читает, коротко бросает дамочке «Минет! » и
отворачивается к своему собеседнику. Дамочка, зная о всем беспределе,
творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять свою честь и
достоинство. И начинает жалобно блеять: «Но я же к вам не с улицы
пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…. ». Г-н К-вич снова
прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и
определенно бросает: «Минет! ». Дамочка понимает, что решение это
окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно
сконфуженно в полушепотом бормочет: «Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А
может вы хоть молодого человека попросите выйти…» Вот тут уже до самого
г-на К-вича начинает постепенно доходить весь страшный смысл
происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: «Женщина!
Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «MI» закончилась!!! »
Занавес! (Серия «MI» - номера Совминовских автомашин и особо
приближенных блатных)

Случай этот, кажется, здесь описан не был.

На американском континенте, на огромном стадионе - десятки тысяч людей -
матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие
собаки". Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их
количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают
новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в
рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле,
эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи
(правдивость, мол, потом будет проверена - но потом). Стадион зашумел,
потом вздохнул, как один человек...

Машину укатили обратно. Выигравшего не оказалось.

GDV (.ru)

КАК НА СВЯТОЙ ЗЕМЛЕ ДЕЛО ШЬЮТ.
Живем мы в Израйле уже 8 лет, страна многонациональная, соответственно,
исповедующая много религий. Основная религия иудаизм (все наверное это
знают), которая, в свою очередь, тоже делится на группы. Не буду
вдаватся в подробности, это очень скучно, скажу только, что самые
вредные среди них ортодоксы. Они тщательно соблюдают все законы Торы, в
буквальном смысле "до последней буквы", и очень ревностно относятся к
людям светским. В народе их называют "досы".
Итак. Автобус, едующий из светского города в город "досов". Народу не
очень много, но основная масса релегиозных. На остоновке входит светская
девушка: сторойная, но с пышной грудью, в джинсах, пупок наружу и маечка
на голое тело. Такой наряд на "доса", все равно, что красная тряпка на
быка действует. Ихние то бабы в жару +40 в тени в париках, в колготках и
платьях с длиным рукавом ходят. Вот один из "них" стал до девчонки
докапываться, пристыжать да позорить. Девчонка то не из робких попалась,
тоже зубы выставляет, да уж больно силы не равные, посколку "досы" друг
за дружку горой стоят. Через пару минут пол-автобуса учавствовала в
обсуждении морального облика современной молодежи в лице этой юной леди.
Пришлось девченке заткнутся, но она отыгралась.
ДОЕХАВ ДО СВОЕЙ ОСТАНОВКИ, ОНА, УЖЕ НА ВЫХОДЕ, ПОВЕРНУЛАСЬ К "ДОСАМ",
ПОДНЯЛА МАЕЧКУ, ОБНАЖИВ ПРЕЛЕСТНУЮ ГРУДЬ И ВЫШЛА ИЗ АВТОБУСА.
Хорошо, водитель понятливый попался, сразу дверь закрыл и поехал, не дал
"досам" из автобуса выпасть.
Но это еще не все. В полицию была подана коллективная жалоба о
сексуальном домагательстве и насилии. Был составлен фоторобот "маньячки"
с особыми приметами.
Судите сами, что "пострадавшие" определили "особой приметой"?

АРИНА

Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать
манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.

Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Позовите, типа, Якова!
Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы.
Якова Левантона! - говорят звонящие.

Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет.
Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.

Фирма, в которой я одно время трудился, занимала двухэтажное
административное здание, где тем не менее присутствовал лифт, выходивший
на втором этаже к директорскому кабинету. Причем лифт не абы какой, а
импортный, фирменный, навороченный, с зеркалами, сенсорными кнопочками
непонятного и понятного назначения и т. д. Пользовались лифтом все, кому
было в лом преодолеть два лестничных пролета.
Однажды среди дня вслед за мной в лифт вошел наш генеральный, он же
хозяин конторы, мужичок невысокого роста, но очень крепкий, поперек себя
шире, здоровяк такой. После обычных раскланиваний он нажимает кнопку
второго этажа, но лифт не движется и дверь не закрывается.
«Хм» - сказал шеф и слегка попинал створки лифта ногой.
«Хрен! » - сказал лифт и никуда не поехал.
«Так! » - сказал шеф и наклонившись почитал различные надписи на сильно
иностранном языке, после чего с умным видом потыкал во все подряд
кнопки.
Лифт отреагировал миганием каких-то лампочек, но не поехал. А по
выражению лица генерального я понял, что начальнику АХО сегодня здорово
понадобятся все его запасы мыла.
«Еп! » - сказал шеф и сделал неожиданное. Ногой хорошо поставленным
футбольным ударом со всей дури саданул по створке так, что закачалась
кабина, а немаленький кулак впечатал в панель управления без желания
попасть по какой-то определенной кнопке.
«Бз-з-зынь! » сказал лифт и неожиданно пришел в движение.
Шеф надел на себя свое обычное выражение лица и удовлетворенно произнес:
«Вот так мы ОДНОЙ СИЛОЙ МЫСЛИ победили эту блядскую технику! »

Ракетчик

Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в командировку мужик
по фамилии Канцер. Докладываю по телефону генеральному - мол, едет
Канцер, хочет пообщаться с Вашим Величеством...
- Как-как, говоришь, зовут?
- Канцер...
- Не понял, побуквам!
- Константин, Анатолий, Николай, Цезарь, Евгений, Роман...
- Бля, а это кто такие?

ПРАКТИЧЕСКАЯ МАГИЯ.

Верите ли вы в белую или черную магию, в хиромантию, в заговоры,
колдунов или ведьм и прочую мистику? А зря! Я тоже не верил, до поры до
времени пока не стал невольным свидетелем, а в какой-то мере, даже
участником одной, ужасной, трагической и, в то же время, очень
поучительной истории. Я часто ее вспоминаю, но никогда, никому прежде ее
не рассказывал. А произошла она пару лет назад, летом.
Переехала в наш дом одна женщина: волосы смоляные, глаза черные, нос с
горбинкой, возраста неопределенного. Я бы на такую и внимания не
обратил, мало ли по городу теток чернобровых ходит. Ну, поселилась -
живи! Но была она все-таки какая-то странная: неприветливая, молчаливая,
одевалась мрачно и никогда не улыбалась. Соседи ее тоже сторонились, по
имени отчеству не величали, а за глаза называли ведьмой.
Как-то раз подобрала она во дворе бездомную болонку по кличке Кузя.
Откормила, подлечила, сделала всевозможные прививки и стала регулярно с
ним гулять три-четыре раза в день. А Кузя этот, надо добавить, из
ласковой добродушной дворняги превратился в сволочь порядочную. Стал
кидаться на всех собак, начиная от моего спаниеля и заканчивая соседским
ротвеллером. Никого в грош не ставил, и ни чему его жизнь не учила! Как
бы его хозяйка не воспитывала, «материл» всех подряд, потому что в душе
был прирожденным провокатором.
Собирались собачники обычно на пришкольном стадионе. Женщина эта,
никогда к нам не присоединялась и гуляла всегда особняком. Нам это было
безразлично. Компания наша была веселая, дружная и ненавязчивая. Но
повадился к нам ходить один спортивный вида мужик из новых русских со
своей кавказкой овчаркою. И сразу стал хозяином положения и всего
стадиона. При этом он ничего не делал, а просто молча качался на
турнике, пока его скотина гонялась за нашими собаками.
Ни какие разговоры «по-хорошему», чтобы он держал свою «собачку» в узде,
раз она у него такая агрессивная, на мужика не действовали. Он просто
тупо смотрел на очередного депутата, и молча презрительно поплевывал со
своего спортивного снаряда. Попытки договориться «по-плохому» мы даже не
рассматривали, опасаясь за свои штаны. В общем пришлось нам
подстраиваться под расписание мужика и выводить своих собак, когда кому
вздумается. Вот так постепенно развалилась наше братство собаколюбов.
Так продолжалось с месяц. Но однажды случилось событие, к которому я, в
общем-то, и веду свой рассказ. А именно: кавказец порвал Кузьку! То ли
Кузя вырвался из рук своей хозяйки и смело устремился навстречу своей
смерти, то ли мужик этот натравил своего овчара на болонку, этого я не
знаю. Только сам видел из окна своей квартиры, как мужик спокойно
отжимался на брусьях, когда его собака терзала болонку. Он даже бровью
не повел, когда Кузькина хозяйка, рискуя быть искусанной, бросалась в
ноги овчарке, пыталась отбить своего любимца. Она со слезами на глазах и
на коленях умоляла мужика, чтобы он остановил это смертоубийство, но все
бес толку! Не буду описывать подробности этой бойни, но визга, слез и
истерики было много. Бедного Кузьку после привезли в «ветеринарку», где
он, царство ему небесное, от полученных укусов и переломов скончался.
Жалко было кузьку до слез, паршивец, а все-таки свой!
Прошло недели две. Кузьку схоронили, хозяйка погоревал, и стала еще
мрачней.
Видели мы ее редко, а если она и выходила в магазин или еще за чем, то
неизменно в черном платке, который покрывал ее голову. Казалось бы
странно: носить траур по собаке, но видать уж была она сильно к ней
привязана.. А мужик этот, как ни в чем небывало, ежедневно два-три раза
вдень приходил на школьный стадион со своей псиной для подъема духа и
укрепления физического здоровья. Отжимался, качался и нарезал бессчетные
круги мелким дриблингом. Наверно рассчитывал прожить долгую, сытую,
счастливую и гармоничную жизнь.
Но однажды, выйдя на стадион прогулять своего спаниеля, я увидел бывшую
Кузькину хозяйку, которая совершала странное действие. Она ходила по
полю с совком и веником. Я подошел поближе. Тетка от неожиданности
вздрогнула, но взяла себя в руки, внимательно посмотрела на меня и
сказала: - Не ходи здесь пока!
- Почему? - не понял я.
Но она не стала ничего объяснять. Отвернулась и стала внимательно
разглядывать следы на песке. Подходила то к одним, то к другим, и
сметала отпечатки глубоких протекторов веником прямо на совок, потом
аккуратно пересыпала этот песок в целлофановый пакет. Так она это делала
несколько раз, не обращая на меня никакого внимания. Я уже догадался,
что она собирает следы того мужика с кавказкой овчаркой и молча стоял
неподвижно и как завороженный смотрел за ее действиями. Когда мешок на
половину был заполнен, эта странная женщина крепко завязала его на узел
и подошла ко мне ближе: - Не бойся, здесь твоих следов нет!
- А я и не боюсь! - сказал я как можно равнодушнее. - А зачем Вы это
делаете?
Она посмотрела мне прямо в глаза: - ОН плохой человек! - она потрясла
мешком, - я сожгу их, и ОН больше никогда сюда не придет и зверь его
тоже!
Женщина повернулась ко мне спиной и пошла со своей ношей. Первое, что я
подумал, так это то, что она чокнулась с горя, и не придал ее словам
большого значения.
- В каждом доме есть свой городской сумасшедший! - подумал я и
отправился к своей собаке, которая весело играла со знакомой таксой.
На следующий день, ко мне пришел бледный сосед, у которого ротвеллер, и
взволнованно спросил: - Слышал новость?
- Какую?
- Мужика то этого, - он изобразил культуриста, что бы я понял о ком
речь, - грузовиком сбило! И собаку тоже!
- Не может быть? - поразился я.
- Оба насмерть! Сам видел, клянусь! Стою я значит на остановке, а через
дорогу этот, с кавказцем, тоже стоит на перекрестке, ждет зеленый свет,
что бы к нам на поле перейти…. И тут у проезжающего мимо них грузовика,
ломается какая-то хрень! Машину повело вправо, и обоих их зацепило и
снесло вместе со светофором!! Прикинь, ужас какой! Вот так, пойдешь с
собакою гулять и не знаешь, вернешься ли живым! Хоть завещание
составляй! Во, блин, как судьба распорядилась!
Сосед ушел, а я долго еще размышлял над услышанным: Что это? Совпадение
или Наказание? Судьба или Кара? В голове моей так и крутились слова этой
женщины: - ОН больше никогда сюда не придет и зверь его тоже!
После тог что произошло, я редко встречал эту женщину, она больше
никогда не заговаривала со мной. Даже если мы встречались в лифте, то
ехали молча, не поднимая глаз, друг на друга, но я чуть ли не физически
ощущал, как нас связывала одна нить, нить тайны в которую я был
посвящен. Почему она доверилась мне, я не знаю, и я так никогда никому
не открыл ее секрет.
Вскоре эта женщина продала квартиру и уехала жить в другой город, к
дочери. Сейчас там живет молодая семейная пара, очень дружная, у них
ребенок и, между прочим, есть болонка, копия Кузьки. И каждый раз, когда
я встречаю эту собачонку, я вспоминаю эту историю, страшную и
поучительную, поучительную для хамов и прочих ублюдков. Так и хочется их
предостеречь: Бойтесь и опасайтесь своей наглости! Бегите от своего
хамства! Скрывайте от окружающих свои пороки, если вам конечно жизнь
дорога! Потому, что рано или поздно, чье-то терпение лопнет, и карающая
рука какого-нибудь адепта Белой или Черной магии настигнет вас и
коснется до вашего чела в виде кирпича или чего-нибудь пострашнее. А уж
верите ли вы магию, хиромантию, колдунов и ведьм или нет, большого
значения не имеет!

Мистик.

С той поры, как от штурмана Юры ушла жена, он сильно изменился.
Конечно, Юра Селедкин был большим занудой, но это наложила отпечаток
профессия штурмана. Мог порядочно выпить, а кто не пьет? Когда выпивал -
любил сильно спорить. Наши-то все это знали и с ним не связывались,
поэтому Юрик часто на эскадрильских пьянках спорил сам с собой. И вообще
он был чудаковатый.
Но ведь это же не повод для семейного разрыва и побега!
А жена Селедкина имено сбежала. К маме.
В Челябинск.
И Юра загрустил. Стал молчаливым и замкнутым. Иногда забывал секретный
штурманский портфель в летной столовой. Перестал в командировках играть
в карты. Забывал отдавать честь командиру полка.
А в этой командировке вообще отказался пить спирт!
Лег на свою кровать, накрылся с головой одеялом и стал делать вид что
спит. И это в половине девятого вечера...
Да...
После его отказа разговор за столом между остальными членами экипажа
пошел в полголоса, как в доме умершего. Говорили о Юрике.
- Совсем пропадает парень...- начал командир, участливо глядя на
штурманское тело.
- Или заболел, или крыша поехала... - тихо поддержал правак.
- Тут или водка поможет, или встряска хорошая... - добавил радист.
- Надо спасать человека! - решительно сказал борттехник, и, наклонившись
с середине стола, шепотом добавил - Есть идея...
После короткого совещания идея была одобрена, разработан план, к
выполнению которого приступили немедлено.
К началу программы «Время» включили телевизор «Электрон», стоявший в
номере на тумбочке. После чего сам телевизор аккуратно перевернули верх
ногами и оставили вещать дальше. Подождав, пока висящий вниз головой
диктор Кириленко приблизится к концу какого-то сюжета, командир громко
сказал фразу, содержавшую ключевое слово:
- Смотрите, ребята, ЧЕЛЯБИНСК показывают!
При слове «Челябинск» одеяло зашевелилось и из под него показалась
всклокоченная голова Селедкина. Увидев, что сюжет закончился и Кириленко
сменила Ангелина Вовк, голова устало опустилась на подушку. Чтобы через
секунду появиться оттуда с широко открытыми глазами.
Перевернутая Ангелина докладывала об успехах тружеников сельского
хозяйства.
Юра осторожно перевел взгляд на сидящих за столом. Там, поглядывая на
телевизор, вспоминали прошлогоднюю командировку в Челябинск, смеялись и
головой вниз не висели. Переведя взгляд на телевизор, отказник увидел
комбайн, едущий по небу среди пшеницы. Глубоко внизу летали птицы.
И тут штурман принял единственно правильное решение.
Он спрятался под одеялом.
Это пройдет! Это временно! Сейчас я полежу, успокоюсь, прийду в себя...
Кровь прильет к голове... И все будет нормально... Все нормально.. Уже
все нормально...
Край одеяла осторожно отодвинулся и появился юрин глаз. Он внимательно
оглядывал комнату. Действительно, все было нормально. Стол. На столе
недопитая бутылка спирта. Котлеты из столовой. Спокойно болтающий
экипаж. Телевизор на тумбочке. На телевизоре стоит графин с водой. А в
телевизоре самолет F-16 к верху брюхом и авианосец «Эйзенхауер»,
бороздящий облака.
Юра резко отбросил одеяло в сторону и, не глядя на телевизор, встал.
- Что такое, Юрик? - по отцовски ласково спросил командир.
- Я, эта.. голова кружится... пойду в это... - сбивчиво начал штурман.
- В санчасть? - услужливо подсказал борттехник.
- Нет, в этот... в туалет! - сказал Юра и решительно пошел к двери, все
так же не глядя в сторону телевизора.
- Правильно, освежись, а то совсем бледный. Хреново выглядишь! - крикнул
ему в догонку борттехник, довольно потирая руки.
Вернувшись из туалета и войдя в комнату, Юрик первым делом остановился и
посмотрел на телевизор. Шел прогноз погоды. И диктор был головою к
верху. И север был на севере. Все было нормально.
Потому что за то время, пока болезненный штурман освежался, телевизор
был перевернут в нормальное положение. Согласно плану.
Наш герой подошел ближе для полной уверенности.
«На севере европейской территории СССР... » - сказал диктор и поднял
указку к верху карты.
Все нормально!!!
Селедкин развернулся и, подойдя к столу, спросил: «Спирт остался? »
И, не дожидаясь ответа, сам вылил в стакан остатки спирта из бутылки и
одним махом выпил.
За его спиной командир тихо сказал бортехнику «Заработало... »
«Спасли... » - так же тихо ответил ему борттехник.
P.S. Обман раскрыть никто не решился. И даже когда вечером, перед сном,
радист издалека начал рассказывать о том, что новорожденные дети первые
дни жизни видят все вверх ногами, на него зашикали и заставили
замолчать.
Юра через несколько дней взял отпуск по семейным, поехал в Челябинск и
вернулся оттуда уже с женой.
Больше она от него не сбегала.
И живут они вместе до сих пор.
А жена, между прочим, стала судьей!

В. Х.

Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой
хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон -
такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон".
Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив
всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у
нее большая, человек интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу
найдут.
Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?
Н-да...

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо
ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в
общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил
под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку,
сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс
ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока
где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -
весь класс лежал от смеха.

Скипор Петр Петрович ICQ 158501460

Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает:
`Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне надо
было от большого начальника добиться разрешения на полет. А начальника
того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно товарищ, а не
господин или мистер), короче товарищ Во Хуй! Клянусь! Я чуть в обморок
не упала. И пришлось мне с ним так и разговаривать: "Товарищ Хуй итд..".
Представь! Вот пена!
А еще у них есть город с таким названием. Летчики звонят, спрашивают:
"Куда седня летим?" А я им говорю: "Летите на Хуй". И причем как я им
еще иначе скажу? Так неловко, блин. Тот который Во, он-то и не
подозревает, какая веселая у него фамилия, а наши бедные ну с очень
большой неохотой туда летают. Как говорится, есть что вспомнить, нечего
рассказать детям. `

13 января 2003 г. Торговый центр "Алые паруса" на Щукинской. Канун
Старого Нового года - бешеный народ носится с тележками. Ощущение, что
завтра смыкается блокадное кольцо и черная икра в Москве будет по
талонам.

Очереди в многочисленные кассы - люди с такими телегами еды, что
поневоле думаешь - может и мне припасти на черный день.

Открывается пустующая касса. Люди из очередей к соседним кассам, толкая
впереди себя набитые фуры с едой, пытаются быть первыми. Меланхоличный
как и все толстяки, дядя лет 45, делает финт из соседней кассы к вновь
заработавшей. В этот момент малахольная тетка со всей дури врезается ему
пресловутой тележкой в бок. На лице у очереди интерес - что таки будет?
На лице у тетки - сумятица - что будет.

Мужик смотрит на нее сверху и почти Дед-Морозовским баском громко
говорит - "Вот вы и на дороге так..."

Отдельные смешки, переходящие в хохот и овации.
Черная икра на время забыта.

Дневник унитаза

**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.

**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то
накачали! Изверги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва
не разрыдался.

**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют
в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера
поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны
эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.

**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!

**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

(c) Bubnov

Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса,
грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,
сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.
Ну тогда, братан, не знаю.
Так вот, насчет "пинал".
Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы
предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был
классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись,
прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не
едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами
обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник
Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину
сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам.
И, о чудо, машина трогается.
Колеса-то после мойки примерзли.
Так что в каждой шутке есть доля шутки.

История, совершенно правдивая, произошла в конце 80-х.

Военно-Морское училище (ВВМИОЛУ им. Дзержинского), где обучаются будущие
военно-морские долбо@бы, гаспи@дяи, Георои и, конечно, спортсмены.
Спортсмены в военном заведении, наверно, не отличаются от спортсменов
всех других ВУЗов, возможно более живучие.
Учился на кораблестроительном факультете очень крепкий многоборец
(мастер спорта) по имени Марат. Видимо, после очередных соревнований
решил снять стресс - водка, девочки….
…. Утром в училище звонок (трагический) Мол, нашли труп вашего курсанта,
Марата такого-то, в спортивной форме, сняли со льда, где-то на Фонтанке
или Мойке глубокой мартовской ночью. Лежал он лицом вниз на льду,
покрытом толстым слоем оттаивающей воды. Милиция и пожарные извлекли
его, нашли документы и отправили в морг, сообщив об этом в комендатуру,
а они дежурному по училищу.
Ну что делать? Надо идти опознавать. Командир роты покойного, ласково
называемый своими курсантами Бабай (тоже мастер спорта с толстой
черепной костью, анекдот про двух братьев проболевших менингитом - это
про него) видимо идти один трухнул, и забрал с собой двух старшин род,
лично знавших покойного. От нашей роты пошел Вадик Ш., посчитавший себя
самым смелым из всех. Ну значит ушли они……
…. Через десять минут возвращаются - красные, все в слезах… от смеха.
Марат уже в комендатуре в камере!
А что произошло? Значит, переоделся Марат вечером прошлого дня в
спортивную форму и, через забор Восточных ворот Адмиралтейства, ушел на
волю. Там выпил изрядно, нашел доступную девчонку и уговорил ее в
параднике трахнуться. Начали они, но тут кто-то из жильцов заметил и
поднял крик - они с девчонкой бегом из парадника. Убежали. Он ей -
«Давай, мол еще!». Она ему: «Не хочу!». Он: «Давай!». Она «Нет!». Он
со злости с моста, а там лед. Она: «Ну и дурак!», и ушла. Наш Марат,
видимо от усталости, либо от облома остался лежать на льду, мордой вниз.
Так его кто-то и нашел. Милиция, конечно, никак не смогла предположить,
что в этом теле есть жизнь, да и сам Марат признаков жизни не подавал,
передали тело в морг. Марат в морге полежал, стало ему потеплее, чем на
льду, осмотрелся по сторонам, понял, что попал в какую-то, но размеры
жопы с похмелья оценить не смог. Встал, открыл какую-то дверь, смотрит -
мужик в белом халате сидит чай пьет. Марат попросил у мужика чайку
попить для сугрева. Мужик повернулся и огуел - Марат вышел из той двери,
откуда своим ходом никто не выходит. Видимо, решил его вернуть в царство
мертвых, а Марат в драку: «Дай, мол, чаю! » Мужик так сильно был
напуган, что чаю не дал, а позвал на помощь товарищей, скрутили они
Марата и передали его в комендатуру.
Марата нашего, к сожалению, отчислили из училища - а зря, парень он был
хороший. Наши начальники не понимали, на каком флоте нам служить
придется, таких как Марат ни одна морская пучина задрать бы не смогла.
Марату большой Привет и долгих лет жизни!

KPL

Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.

Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за
роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее
никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае
необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать.
Все бы ничего, но звонки пошли уже типа: "Пап, а можно, мы с Машей в
твой компьютер поиграем", и т. п. Тогда мы строго объяснили дочурке, что
из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если
уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там
играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить
надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома -
напимер, в квартире газом пахнет и т.п.
Через два дня - папе звонок на сотовый: "Папа? Привет! У нас в квартире
газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю?!"

Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.

Только что произошло :-) В спешке собираюсь на работу, а парень мой
любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что
роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю,
потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона,
постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый
мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!" :-)

Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда - 17
лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по
черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная конструкция. Запоминать
нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один череп
был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему
и не подошла и решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро.

Картина: утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не
протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и
крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо
указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой
зоны. Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда
какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про
"маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.

История... на правах байки, не знаю правда это или нет, но мне
рассказывали так: В 1987 году один достаточно молодой КГБшник был вызван
к начальству и было ему сказано, что поедет он на разведку, на благо
Родины, в ЮАР... Нашего героя эта идея вдохновила... валюта, заработки,
березки, телики-видики-бубуль-гумы....
Итак, начинается поготовка... И все хорошо, НО... он должен там жить со
своей женой (он женат), но как бы морально разлагаться, т.е. пить,
гулять, ругать (в меру )советскую власть и.... завести себе любовницу
негритянку.... Естественно, радости парня нет предела!!! Вот он объясняет
жене (с разрешения начальства, есесенно), чтобы она не закатывала ему
сцен... так мол и так, на благо Родины буду морально разлагаться, доходит
разговор до любовницы-негритянки, из местного населения.. и происходит
следующий диалог.
Жена:
- Может, не надо любовницу? и вообще ну ее эту Африку....
Ответ:
- ЕСЛИ РОДИНА ПРИКАЖЕТ, Я И С НЕГРОМ В ПОСТЕЛЬ ЛЯГУ....
Что было дальше, история умалчивает...

Ну не история, а скорее зарисовка о, типа, русском характере, который
умом там не понять, и этим самым, как его?.. аршином там общим не
измерить. Прошу прощения за нижеследующее длинное вступление.

Уже после армии во мне взыграли амбиции и я поступил в ДВГУ, уволился с
доходной работы экспедитора (и это в голодные годы, когда все было по
талонам, а я продукты возил), а через пару лет подкожный жир,
накопленный пока я возил эти продукты, куда-то делся, и я устроился
работать в одну полулевую контору, сначала сторожем, а потом там же
продавал компы и комплектующие к ним. Но история эта о Сан Саныче
Самохине (имя изменно, но похоже), который жил в подвале этой конторы.
Босс конторы просто разрешил ему там жить, когда у того были трудные
времена (все было просто, Сан Саныча кинули, и вот он приехал в стольный
град Владивосток, ни денег, ни работы, ни жилья). Потом Сан Саныч как-то
устроился, чуть позже у него было несколько стоянок, но жить он
продолжал в подвале, а по сему мы с ним довольно часто пересекались,
особенно когда у него на второй-третий день "да просто по пять капель"
все его собеседники умирали, то он приходил ко мне в дежурку и уносил к
себе в подвал (буквально уносил, если ему скажешь, мол, Сан Саныч,
спасибо, но мне курсовую надо закончить, то он брал меня в охапку и нес,
потом ставил и говорил, мол, ну что, дальше сам пойдешь, или нести, у
меня же масса больше, все равно унесу), ну не мог он пить один. А выпить
он мог много... До того, как он прибыл во Владивосток, Сан Саныч мыл на
Колыме золото. В артели. И вот на очередной пьянке он рассказывал такую
штуку:

Мол, где-то в 70-х годах японцы стали усиленно продвигать свою технику
на советский северный рынок, ну там бульдозеры Комацу, экскаваторы,
краны Като и прочая, прочая, прочая. Вот и у Сан Саныча в артели было
несколько бульдозеров Комацу. Ну и японцы прислали специалиста, для
поддержки техники. Тот был ходячий каталог зап. частей, на пямять знал
тысячи наименований, с характеристиками, ценами и прочими данными.
Поляк. Ну а поляки тоже выпить любят, недаром они пытались оспорить
первенство изобретения водки. В общем, он хорошо вжился в артель, свой
человек. И как-то на одной из пьянок задумчиво так сказал:

- Вот смотрите, ребята... Я знаю весь текущий каталог на пямять, порядка
пяти тысяч наименований, вы же обходитесь всего двумя названиями:
хуюшечка и пиздушечка...

Преамбула сей байки такова: в Израиле имена и фамилии можно свободно
менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего
лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.

Небольшой экскурс в языковедение: в Израиле наиболее экспрессивные
ругательства обычно заимстованы либо из русского, либо из арабского
языка, например: "лех к ибенимат" - иди к бениной матери (просто к
черту), "кус има шелха" - половой орган твоей матери, и так далее.
Непереводимое словосочетание "пи@делох" вообще трактуется как "у черта
на куличках". Для нашей истории достаточно знать, что слово "тов"
означает "хороший, хорошая", а слово "кус" в переводе с арабского
означает "пи@да" (популярное среди израильтян ругательство).

Амбула: приходит в районное отделение внутрениих дел мужичок и просит
сменить фамилию. Натюрлих, его спрашивают, почему? А он смущается,
краснеет, мнется... Наконец говорит, что ему, дескать, неловко называть
себя вслух в разных общественных местах.
- Да почему же?! - удивляется чиновница.
- Сами посмотрите, - говорит мужичок и протягивает тетке удостоверение
личности.
Смотрит тетка, блудливо ухмыляется и... без слов заполняет мужику бланк
для смены фамилии.
Что? Какая фамилия-то? Да простая русская фамилия - Кустов.

У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и кошка, еще
в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего любопытства хватило бы на
целый полк детей дошкольного возраста - то, што они везде лазают и все по
дому гоняют - это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься,
не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отноший с семейством
пернатых - точнее с сороками.
С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой
картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет
верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра
вынести, а сами пошли спать. Bыползая с утра из спальни, нас насторожило
отcyтcтвие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары
ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то
обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь. В
коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная
ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!!
Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались...

История моя совершенно не смешная. Скорее поучительная. Не плюй в
колодец, вылетит - не поймаешь.
На праздники поехали мы с друзьями покататься на лыжах в Финляндию.
Ночью пьем горькую, днем спим до пролежней, вечером на гору едем.
Возвращаемся усталые, ехать полчаса. И финны задолбали дальним светом -
переключаются, как мне показалось поздно. Ну, думаю, мля, накажу я
сейчас кого-нибудь. Из-за дальнего поворота выезжает тарантайка, фары в
разные стороны, убогая какая-то. Ну, думаю, щас я тебе покажу, где раки
зимуют. Выждал и за метров 100 врубил ему в морду полную иллюминацию.
Пусть гад чухонский знает!
На что "гад чухонский" врубает мне в ответ ПОЛИЦЕЙСКУЮ МИГАЛКУ.
Такой подлости с его стороны я не ожидал.
Ну как водится, прижался к обочине, мол "я не я и шапка не моя". Он мне
- на ближайшей автобусной остановке остановитесь, плиз. Вежливый, думаю,
мля, не к добру все это.
Стою. Подходит. Чего-то по фински пробормотал, типа документы давай.
Нет проблем, отвечаю, щаз. И начинаю искать. і-мое, а сумки-то нету!
Перерыл весь салон, в багажник сбегал - нет, подлюки, и все тут. Финны
(их двое вышло из машины с фонариками) уже довольно скептически смотрят
на весь этот зоопарк. Стал вспоминать - на стоянке сумку положил на
крышу, стал лыжи крепить... А сумку-то забыл! Пиздец, нет сумки. А там
документы на машину, паспорт, деньги.
Нихт, говорю, товарищи, нету документов.
Пошли в машину, дорогой, говорят, там разберемся.
Ну я себе живо нарисовал чухонский КПЗ, штраф на годовую зарплату, а то
и турма ихняя за хамство, почти нападение на полицейского. Короче - очко
на нуле, плетусь за ними, сажусь в машину.
А фамилию свою помните? - спрашивают горячие финские парни.
Пробили меня по фамилии - все в порядке. Есть такой, въезжал, говорят
правильно и находится с гостевым визитом до даты, мною названной.
А с машиной как быть?
И тут они удивили меня больше, чем мигалкой в ответ на мой дальний свет.
Офицер грит - я вам щас вопрос задам по машине.
Ну, думаю, приехали.
Номер кузова судорожно вспоминаю, совсем загрустил. Я кроме марки и
суммы в баксах ничего не помню.
эх, была ни была - давай свой вопрос, говорю, буржуйский истязатель! Нам
буденновцам все нипочем!
Он мне прямо и спрашивает - а машина ваша?
Вот, думаю, гад, вопросики задает. С подковыркой. Задумался я. Не знаю
что отвечать. Точнее - не знаю, что он хочет услышать.
Моя говорю. Вот те крест - моя.
"Счастливого пути!" - слышу, "не забудьте за документами съездить
завтра, плиз"...
Во блин, думаю, совсем изверги распоясались. Издеваются. Мало им КПЗ
финского и годовой зарплаты.
Смерти моей хотят.
Сижу. Обдумываю план вызова консула.
Прерывают на самом важном месте, у меня уже почти все получилось.
Идите, мол, все. Баста.
Выхожу, сажусь, отъезжаю. И в том и в другом смысле.
Странный они все-таки народ - финны.
Но хороший!

Надпись на лобовом стекле МАЗа:
"Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего
здоровья"

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и
запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с
длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному
умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше
взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она
взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в
сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на
удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись
и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти,
как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот
перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с
РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели
мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты,
быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто
деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал...
ps: Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще
запустили как из пусковой шахты...

Alexey G -> no_limits

История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему
мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в
принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его
действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню.
А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и
для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья
хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а
заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте
стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были
привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание
хари свиньи в постоянной плоскости пространства.
Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала
следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын
владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело
похрюкивая.

Прошлым летом мне задали два совершенно замечательных вопроса. А дело
было так. Приходит ко мне на консультацию женщина лет 45, такая вся из
себя прикинутая, с виду весьма интеллигентная. Перед тем, как изложить
свою проблему, она задает вопрос: "Скажите, если человеку горло
перерезали, это убийство?". Я спрашиваю, умер ли человек. Она горячо
трясет головой и говорит: "Конечно!". Причем, судя по ее виду, я
понимаю, что меня не разыгрывает и свято верит в то, что говорит! При
этом, как ни странно, блондинкой она не была! В некотором замешательстве
я ей отвечаю, что это самое настоящее убийство. На это она честно глядя
мне в глаза произносит фразу года: "А я знаю, что убийство - это когда
стреляют!". Круто, да?
Второй случай был еще интереснее! Благообразная старушка жалуется на
своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на лице, она
спрашивает: "А если я своего мужа убью, что мне за это будет?" Я
отвечаю, что за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было огорчать бедную
женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход! И в этот момент она
задает следующий вопрос: "Слушайте, ну за что посадят-то? Я же СВОЕГО
мужа убью!". Вот оно, чувство собственности... Мужа прииравняли к
старому дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет...
Вот так!

Общага физтеха в Долгопрудном. Комната второкурсников-разгильдяев на
самом верхнем, четвертом этаже. Утро. Точнее, тот его отрезок, когда на
вторую пару уже поздно, а на третью - еще рано… Все уже бодрствуют, но
вставать никто не торопится (на третью рано), поэтому лежат пока по
кроватям, почесываются, думают утренние мысли. В густом, ароматном
воздухе мирно посвистывает кем-то включенный электрочайник.
И тут! И вдруг!!.. Сверху, из-под потолка приходит ВОДА. Не капельки,
не струйки. И не ручейки! Нет! Могучая лавина темной мутной жидкости
обрушивается вниз вдоль стен, заливая стол, книги, чью-то одежду,
телевизор, магнитофон…
Дальнейшие события развивались стремительно и доказали, что первый курс
был прожит обитателями комнаты не зря. Примерно через 300 миллисекунд
все были уже на ногах и знали что делать. Пытаясь на ходу натянуть штаны
и вооружаясь (в основном железными “запасными” ножками от кроватей),
ополчение выдвинулось в направлении чердачного лаза. Еще через пару
секунд взору первых вскарабкавшихся открылась следующая картина: в
полумраке чердака, как раз в “правильном” месте его, стоял некто,
экипированный по моде долгопрудненских сантехников (кирзачи-45, ватник,
кепи) и, устремив взгляд в пространство, по всей видимости, медитировал,
не обращая никакого внимания на нарастающий шум. У его ног из открытого
сливного крана парового отопления на пол чердака била струя темной
жидкости в руку толщиной…
Через какое-то время, увидев-таки (наверное, боковым зрением)
стремительно приближающихся нецензурно орущих полуголых людей с
дрекольем в руках, некто усилием воли вернулся в этот мир, устремил на
вошедших полный печали и укора взгляд, и, выдержав эффектную паузу,
произнес буквально следующее: “Шо, залил? Щас закрою.”
И, не дожидаясь ответа, действительно перекрыл кран.

Письмо "на деревню Баффету".

Совершенно реальное письмо, направленное на почту
познавательно-образовательного сайта www.fundmanager.bip.ru, но
адресованное Уоррену Баффету (одному из самых успешных американских
инвесторов. В списке богатейших людей планеты он следует сразу за г-ном
Гейтсом, имея состояние 36 млрд. долларов). Орфография авторская.


Уважаемый и знаменитый, великий и удивительный Уоррен Баффет !

Здраствуйте господин Уоррен Баффет. Я пишу вам уже второй раз, так как
на первое письмо я не получил ответа. После отправки письма, я не сплю
ночами, думаю, дошло ли оно до Вас или нет.

Меня зовут Олег. Мне 19 лет. Учусь в Московском Авиационном Институте,
на инженера. Увлекаюсь компьютерами, хожу в тренажерный зал. Встречаюсь
с девушкой, которую очень сильно люблю.

У меня к вам большая прозьба. Не могли бы Вы от моего имени открыть счет
в банке, по вашему желанию (я не могу этого сделать, так как у меня нет
денег). Положить на него 12 млн. $. А годовые 12% поделим пополам. И
свои деньги заберете обратно + 6%. А мне достанется всего 6% от годового
дохода. Или подарите, пожалуйста, 1.2 млн. Я положу их под годовой
процент. И буду жить на них, всю оставшуюся жизнь. Мне так нужны деньги.
А без Вашей помощи мне никак не обойтись.

Я прекрасно понемаю, что это для Вас мелочь, а не прибыль. А для меня
это огромное состояние, которого хватит мне и моим детям. Я Вам обещаю,
что эти деньги не потрачу на разную ерунду. Открою свое дело, займусь
благотворительностью.

Пожалуйста, напишите мне ответ. Буду ждать с нетерпением ответа. Я Вам
сообщу мои паспортные данные, если Вы конечно же согласитесь мне помочь.

Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством. Желаю успехов, счастья,
здоровья и новых достежений. С Уважением Олег.

P.S. Я хорошо понимаю, что всю почту для Вас, готовят Ваши сотрудники.
Мне очень хотелось бы, чтобы они чуть внимательнее отнеслись к моему
посланию и рассказали о нем Вам.

- Завтра четверг?
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.
(Разговор в курилке сегодня)

Истроия обычная.
В студенческие времена была у меня подруга. Умница, красавица, просто
«ЛАПА» :).
Времена были те еще, редкие встречи в спокойной обстановке, постоянный
прессинг со стороны родителей, соседей по общаге и т.д.
И вдруг - удача. Родители подруги решили исчезнуть. Гарантированные два
дня без опасности быть застуканными голыми за учебниками по сопромату.
Вечер. Обстановка располагает, все это понимают, свечи, вечерние …
джинсы, кухня. Небольшое отступление от темы. Помимо родителей, в
квартире с моей любимой обитало существо по ошибке названное КОТОМ.
Этого КОТА я могу вспоминать лишь с огромной тоской и не меньшим
уважением. Любимец семьи встречал всех гостей в коридоре, ласково
поглаживая когтями специально срубленное хозяевами, принесенное и
прибитое наглухо к косяку деревце, сантиметров 15 в диаметре. Глубина
царапин на дереве позволяла судить о степени радости КОТА гостю. Вес
хищника - 12 кг. Меня он любил не очень и это было взаимно.
Год был 92, вопрос с получением легкого алкогольного опьянения стоял
достаточно остро, но, пользуясь своими каналами (опять же, повод)
удалось добыть практически все ингредиенты к редкому по тем временам
напитку В-52. Все, что не удалось достать, было попросту заменено
спиртом. 97%. Из посуды, в которой можно было бы поджечь данный продукт,
было лишь два шейкера. Каждый по полулитру. Родичи постарались. Много не
мало, с мыслью «чай не пропадет» смешиваю составляющие. Расстановка:
Девушка сидит за столом, я - с другой стороны, ближе к окну. КОТ, как
угрызение совести - на подоконнике, умывается. Потушен свет, свечи,
медленная красивая музыка и я, с жестом фокусника, зажигающий спичку.
Пламя от шейкера шибануло на полметра вверх. Спирт в том году удался.
Девушка испугалась, я удивился, КОТ прыгнул. С места назад. Форточка
открыта, этаж шестой и удаляющийся ММ-ЯЯЯ-УУУУ!!!. Когда пожар был
потушен, мне было предложено либо идти искать любимца семьи, либо
последовать его же примеру. Логично полагая, что поиски много времени
не займут (окно, вертикаль, асфальт), соглашаюсь на первое. Вышел,
огляделся, КОТА нет. И тишина. Хоть бы один «Мяв» поблизости. Понурив
голову, побрел обратно. Квартира, закрытая дверь, ни отклика из-за нее.
В общем, развод и девичья фамилия. До дома 15 км топать, октябрь, из
одежды только джинса, но не сидеть же под калиткой? Пошел. Замерз. Время
два ночи, на метро надежд нет. Деньги, документы и т.д. - в куртке в
квартире, за запертой дверью. И тут - ОНИ, с мигалками. Раз в жизни
вовремя. Полквартала бега - догнал. Менты долго не соглашались на то,
что догнавший их сумасшедший пьян, хулиган, или хотя бы человек без
прописки, но после объяснения причин все же решили приютить на ночь в
ближайшем вытрезвителе. С утра - к подруге. Дверь - открылась. Девушка -
улыбается. КОТ когти точит. Короче говоря, тополь. В трех метрах от
окна. Допрыгнул. С утра, подруга в окно выглянула - а там глаза горят,
желтые. Шерстяной, серый, матерящийся про себя, КОТ на ветке. Пожарные
сняли. Помирились, поцеловались …. В общем, осталось нам на все - про все
сутки, и, вспоминая все, что было, это были не худшие сутки в моей жизни
:)

Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута, фронтовик,
известный поэт, на чьей даче в Переделкино проигрывались (в карты и на
бильярде) если не состояния, то суммы весомые для тех времен, говорил
голосом тихим и к тому же страдал легким заиканием. Но как литератор и
человек авторитетный к слову своему относился щепетильно.
Например, одному из своих учеников, страдающему суицидальными
наклонностями, после очередной его попытки свести счеты с жизнью,
говорил, искренне волнуясь и переживая:
- Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее жизни и
смерти!
- ????!!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный человек
не представляя, что может быть важнее этих двух понятий.
- Н-ну, например, карточные долги…

Ракетчик

Аналогично № 5 от 16 января.
В самом начале кооперативного движения случилось.
Дом у нас простой, пролетарский. На третьем этаже жили в двухкомнатной
коммуналке два работяги - Коля и Петя. Холостяки. Уживались, но особо не
дружили. И вдруг Коля попадает в какой-то кооператив и начинает быстро
богатеть (по тогдашним пролетарским меркам). Сначала он купил
подержанный «Опель», с примитивной сигнализацией - на клаксон. Если
сигналка срабатывала, то отключалась естественным образом - с разрядкой
аккумулятора. Но обычно Коля, ставивший машину под окнами своей
квартиры, спускался и отключал.
Потом Коля разбогател еще больше, дал кому-то на лапу и переехал в
однокомнатную квартиру на той же лестничной клетке. Окнами на другую
сторону дома. А машину ставил на прежнем месте. И уже не слышал, если
сигналка срабатывала. А Петя слышал. И зверел. Ну посудите сами - еще
год назад он был с Колей вровень. А теперь у того и отдельная квартира.
И машина. И орет мне (т.е. Пете) в ухо всю ночь!
Как-то утром, выходя из подъезда, вижу - Коля бегает вокруг своего
«Опеля», материт отсутствующего Петю и сулит ему дикий тюремный срок.
Выяснилось - кто-то ночью бросил бутылку из-под шампанского и разнес
«Опелю» лобовое стекло (представьте, сколько оно стоило году в 87, если
его вообще можно было найти). Сделать это мог (по мнению Коли) только
«эта падла Петька, который спать не может от зависти. Но ничего,
бутылка-то не разбилась, на ней пальчики! Сядет теперь точно! » В это
время подъехал милицейский УАЗ, Коля занялся с участковым (с которым
подружился чуть ли не с первой кооперативной получки), я пошел своим
путем.
Где-то через неделю встречаю Колю и, естественно, спрашиваю, как там с
отпечатками? Петя вроде не сидит, не определили, что ли? «Определили, -
грустно отвечает Коля, - Мои это пальчики. Я ведь после отдыха пустые
бутылки на лестницу выставляю, чтобы тетя Маша забрала (кто помнит,
тогда пустые бутылки были жутким дефицитом, даже водку на обмен без
очереди отпускали). Так эта падла Петька взял мою бутылку и мне же по
стеклу. Хрен теперь докажешь! »

Произошло сие в маленьком американском городке Кегельбан Зеленый
(перевод вольный). На центральной улице города стоит ма-аленький
магазинчик, в простонародье зовущийся "У дедушек", т.к. держат его пара
древних братьев дедулек, честное слово, на Родине-матушке столько не
живут. В первый раз, когда я зашел к ним и спросил у них соды, дедуля
повернулся в сторону подсобки и громко прокричал: "Эй, мам! У нас есть
сода?" На что замогильный голос из подсобки посоветовал поискать рядом с
огурцами. Но история не об этом. Пару дней назад имел я удовольствие
лицезреть благодарственное письмо, написанное маленькой девочкой в адрес
магазина. Привожу полностью.

Дорогой магазин Belleville’s!
Спасибо Вам, за то, что купили моего поросенка Хомера на Распродаже
Свиней Графства Вуд. Я уверен, что из него выйдет много хороших свиных
отбивных, ветчины и бекона для Ваших покупателей.
Спасибо еще раз. Веселого Рождества.
[Подпись]

И правда, какое счастье, что твой любимый зверек нашел-таки себе
достойное применение! Умница, девочка!

Уже несколько дней на ТВ крутят очередной рекламный квант продукции
Галлина Бланка. Достаточно услышать первое слово:
"Супердень"...

Переносы и ударения - по вкусу ;-)

PS: Рекламщики! Ну поимейте же здравый смысл!

U4

Устами младенца...
моему сыну три года, процесс познания мира идет во всю, любопытный,
разговорчивый, хотя выговаривает далеко не все. Сцена: в фоновом режиме
играет телевизоре - МТВ, там пускают клип ТАТУ "Простые движенья" - юная
кобылка в меру своих актерских способностей изображает предоргазменные
муки ;) в кадре только лицо. сын мгновенно переключается на экран и
задает вполне логичный вопрос:
- А что это там тетя делает?
- Ммм, э, ну... в общем, аа.. , - что тут скажешь? однако ребенок сам
приходит на помощь и с трудом выговаривая слова с искренним сочувствием
скорбно так говорит:
- ТАМ ТЕТЯ СТРАДАЕТ!