Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.01.2003 по 26.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших. Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля. Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: "Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички. А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках. PPS Деньги пропили.
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности. Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_. Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.
Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает. Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает: «А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? » Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: «Почти сто баксов сегодня отдала». Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел. Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он просто немножко удивился: «Что, разве остались люди, которые лифчик не видели? ». И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки стойким человеком должен быть. А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали, более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до сосисок-гриль докатились. Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест, так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду, все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал. Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно? Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали. Сильно она просила. Я и рассказал: - Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так, что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например. Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса томатного, он цвет придает. - А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, не старые они были. Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе, в фольге, на решетке…, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет. А потом говорит: - А шишки какие брать надо? Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше меня мучает, а если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые должны быть или нет? Нужно ли семена удалять? Я совсем уж было звереть начал и говорю: - Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть. Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком «Рецепт сосисок на шишках» продолжает писать: …1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в лес». Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду: - Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла. Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке жарить. - Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то? - Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки натягивать?
Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня наши украинские братья...
Работал в свое время (где-то в середине 80-х) на Костромском заводе автоматических линий славный парень Саня Кочетков. Работал токарем. А известен в узком кругу коллег был тем, что регулярно притягивал к себе всяческие неприятности, оборачивающиеся впоследствии казусами. Ну, вот, например, точил Саня резец. Обычное дело, наждак, искры, «…красота горячего металла». А тут к нему Вова подходит, зовет в туалет. Не подумайте чего. Просто туалет на другом конце цеха, а вдвоем, за компанию, веселее. И не то что бы Сане больно хотелось. Но - мужская солидарность. Поперлись. Нормальный человек завернул бы к станку и резец оставил. Но Саня - нет, не такой. Он пилит в сортир, сжимая мозолистой рукой орудие труда. Раскаленное докрасна. И которое ни в карман не уберешь, ни оставишь нигде - спиздят мгновенно. Понятно, что за время транспортировки резец остыл. Но градусов-то 200-250 там всяко оставалось. А Саня у писсуара лопочет чего-то, резец - в руке, башку задрал, … Веселый, блин. И, конечно, Санин конец вступает в плотный контакт с концом резца. Уж сколько там было градусов - неважно, но нежная мужская субстанция мгновенно покрывается волдырями. Что скривились, мужики? Мат-перемат, ор, визг. А Вова прыгает вокруг, суетится: «Саня, ты поссы, поссы на него! » Идиот. Потом соображает, что ляпнул хуйню, но надо, надо чем-то другу помочь. «О, масло! Масла надо! » - бежит к ближайшему станку, хватает масленку и начинает обезумевшему товарищу обильно все поливать. Далее. Медчасть на другом конце завода. Впереди Вова, за ним Саня, прикрываясь картонкой и с мученическим выражением лица. Хозяйство на стол - бум! Масляные брызги - по всему столу. Медсестра молоденькая, глаза по пятаку - «Эт-то что!? » «Эт-то, - Вовин указующий перст в направлении масляного участка - производственная травма! Лечи давай!!! » Когда на объект было намотано упаковки четыре бинтов и он стал толщиной с ногу, Вова заорал на и без того обалдевшую девчушку: «Ты че! Ты че делаешь! Ты дырку оставила!? Как он писать теперь будет? » И все по новой. От больничного Саня отказался. Испугался, наверное, диагноза. А мы все с нетерпением ждали его появления. Нас интересовал вопрос - как жена-то отреагировала? "А нормально, - сказал появившийся Саня. - Говорит, зашибись, хоть к мамке наконец съезжу, а то тебя, ебаря, одного оставлять нельзя."
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни... Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!! Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...
Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на замороженное коровье дерьмо..."
Все украинцы знают польский язык. А все поляки знают украинский язык. Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг друга. Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но возможно... И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей, актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу, надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас. И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты, пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже сгодится. А Янек запоминал, запоминал, запоминал... Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал: «Какое мудацкое здание!». Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнил Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее в жопу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек. А из тирады: «Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у него костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им обоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на хер послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин: шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо сделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься ерундой, ну и так далее... И вот наш лингвист поехал в Киев... Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он, поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!». Затем сообщил, что «всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе, поэтому сейчас немного болит голова». Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный, продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много прекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет меня встречать! » Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит дрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! » Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи, какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понять только гавнюк! » При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали, что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого он использует такой набор слов... Блистание продолжалось... На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост: «Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и выпьем за наше общее, мудацкое дело! » Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за мудацкое дело не было отбоя. Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не нравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами... Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита, сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они никогда не слышали, но мне это не нравится... » Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! » Янек что-то заподозрил. Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С двумя пересадками... В час пик... Тут-то он и узнал всю правду про мудаков, гавнюков, придурков, и все остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег... Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен это прекратить? И Янек продолжил... И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян, улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в «Березке» покупали? » И ясных глаз своих не опустил...
Майор Тараканов, инженер первой эскадрильи, которого все звали по отчеству - Борисыч - был очень зол. Ведь предупреждал всех, говорил - 1-го апреля будет учебная тревога, у кого-то день смеха, а у нас - день проверки. Из штаба армии будут проверять. Что бы все были готовы! Так нет - то там прокол, то здесь замечание - и все у 1-й эскадрильи! Поэтому сразу после отбоя тревоги, злой Тараканов собрал всех технарей у себя в кабинете для разбора полетов. Сев за свой рабочий стол и сделав паузу, инженер начал свою обвинительную речь: - Ну, как же так, предупреждали, говорили... Ну, что ж такое?... Первая эскадрилья, она во всем должна быть первой! И не с конца первой!.. А некоторым на это полностью насрать! Вот ты, Весько... Выходи сюда на середину... Поясни всем, почему проверяющий нашел у тебя в тревожном чемодане гондоны?.. Ты что, проверяющего хотел трахнуть или на аэродроме публичный дом открыть?! Ну, мы все тебя внимательно слушаем... И пошла порка по полной программе... Где-то на третьем провинившемся Тараканов стал замечать, что все, выходящие «на ковер», ведут себя, в общем-то, одинаково странно: глупо улыбаются, глаза стараются не поднимать и, получив свое, с просиявшим лицом садятся на место. И это когда их дерут! Да и все остальнын технари сидели с радостными лицами, как будто в ожидании начала пьянки. А какая пьянка, когда ебуки со всех сторон?!! И когда очередной попавшийся, услышав крик «Выговор! », с довольной улыбкой пошел на место, Тараканов взорвался: - Да что за херня такая?! Бля! Что вы ржете все сегодня как кони?! Чем вызвал всеобщий неприкрытый наглый смех. И первый заместитель, сквозь смех, показал на что-то за таракановской спиной... К этой акции готовились заранее. Со склада ГСМ с громоотвода украли табличку. Принесли ее в эскадрилью. А 1-го апреля, во время тревоги, когда в открытом кабинете инженера сидел только химнаблюдатель, сняли со стены табличку «Инженер 1-й эскадрильи м-р Тараканов В.Б.», которая висела за спиной Борисыча, и прикрутили вместо нее свою. И теперь, повернувшись посмотреть что там у него за спиной, Тараканов увидел вместо своей фамилии череп с перекрещенными костями и надпись под ним:
ОПАСНО! ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ НЕ ПОДХОДИТЬ БЛИЖЕ 10-ТИ МЕТРОВ!
После этого Борисыч повернулся ко всем, махнул рукой и, уже засмеявшись, сказал: - Да ну вас в жопу, придурки!...
Однажды надоели мне до чертиков черные братья, спрашивающие пару баксов, и я не выдержал - пошутил. Подходит ко мне очередной черный брат у Union Station в Вашингтоне: - Пару баксов для ветерана Вьетнамской войны. - Не могу, - отвечаю, - Понимаешь, даже если бы захотел, никак не могу. На мне был пиджак, поэтому мои слова произвели серьезное впечатление. - Но почему? - заинтересовался черный брат. - Понимаешь, мой отец тоже воевал во Вьетнаме, он тоже ветеран.. - Так, блин, подай тогда ветерану Вьетнамской войны! - Не могу. Понимаешь, я - русский. Папа воевал за Северный Вьетнам: не простит, если подам. Долго еще посмеивался, вспоминая н е п р о с т о е выражение его лица..
p.s. папа, разумеется, ни за какой Вьетнам не воевал
Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется это еще с детства. Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остается празднование нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с вадькой тогда было года по 3 наверно, помню. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас много. У вадика была и есть тетя одна, мент или чекист - не разберешь - знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея,... Суровая такая тетка вобщем. Ну и шутки у нее, понятно, соответственные. И вот в тот памятный вечер пробило эту тетю камуфлированную сделать племяннику праздник в виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Фрюля заключалась в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и сюрпризности тетя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд деда как вы дагадались мороза. Помню сидим с вадиком в зале - чего-то там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие типа удивленные: «ой а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне прячется с подарками? ааа? » Мы с вадькой радостные, понятное дело, в предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои беззубые улыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжелой милицейской поступью выходит дед мороз. Дед мороз в понимании советского милиционера тире чекиста выглядел следующим образом (это я четко запомнил)- снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задрипаный халат с дырой подмышкой, жиденькая борада из длинной желтой мочалки, измазаный красной помадой шнопак, солнечные зеленые очки модель телевизор (типа чтобы табло не спалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну и холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно падарок. По торчащим из-за окуляров потным щекам было понятно что дед мороз улыбается. Деду морозу хорошо… В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заежженные словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку вадькинова лица, когда этот дарт вейдер с ним заговорил: «а где тут наш вадимка? а я ему тут кой-че принес…»(басом таким). ... это было страшно... Я б даже сказал это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то что бабай говорил вроде как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом, радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают несинхронно… Па словам очивидцев шок от этого перфоманса был настолько мощным что мы с вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тетя просекла что че-то видимо не так (ну типа че-то мы молчим долго, лица одинакого кривые и гавном вообще завоняло…), она начала резко разоблачаться чтоб типа вывести детей из комы пока еще пульс вроде есть - скинула халат, бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у нее на дыне вспучилось такое афро, плюс к тому снять модные очки она в торопях забыла - короче получился такой бонифаций на каникулах. Ну и тут уже, поскольку видимо тетя-мент была нами частично узнана но все равно оставалась страшной, мы с вадькой ожили и начали орать фальцетом, попутно убегая оттуда кто как умел.
По мотивам http://www.udaff.com/astory/punkt/18592.html
Рассказала подруга. Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу: "Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!" Пришлось их в другой конец переправлять. Тара.
Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры. Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !
Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы, магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой. Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают, бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.
Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется прямо к старушке.
- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша извелась вся. Садись быстро, поехали!
Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.
Во время оно, когда в родной деревне еще работал завод стекольно-термометровой продукции, этой продукции у всего села было завались, даже дорога от завода вся блестела... И одним из наименований, выпускаемых этим предприятием, был термометр для ванны - ну, знаете, весь покрытый пласмассой, нетонущий и не очень бьющийся приборчик. Проградуированный, разумеется. В градусах. По Цельсию. От минус двадцати до плюс двадцати...
Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове дочку. Но семейная жизнь не заладилась. Что тому было причиной, за давностью лет сказать трудно. То ли трудности гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного спирта - кто его знает... Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная пара разошлась. Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь, отягощеннную выплатой алиментов. Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное счастье... Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела этого очень... Шли годы. Положение дел не менялось. И тут на помощь пришла наука. Вовка денег не жалел - возил жену в центр репродукции в Киеве каждые три месяца, покупал дорогие лекарства. И чудо произошло - его жена забеременела и благополучно родила здоровенькую девочку. Счастливая мама решила назвать дочку Леной. Вполне нормальное имя. Но Вова был категорически против. Он стал отговаривать жену от этого шага. Но все было напрасно - я родила этого ребенка в муках, я ей и дам имя, такое, какое захочу - Елена! Это красивое древнегреческое имя! И вообще - ты мне обещал, что если будет мальчик - называть будешь ты, а если девочка - то я! Что сказать? Против таких доводов не попрешь... И Володя согласился. Ничего тут не поделаешь... А что ж так Вова то упирался, спросите вы. А то, что первую его дочку тоже звали Еленой. И теперь в его паспорте будет занесено, а в любой анкете, где надо указывать детей, будет Вова писать: - дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1986 г. р. - дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1998 г. р. И будут его все время просить исправить описку, нельзя же двух дочек одним именем называть, а когда он объяснит, что можно - то будут на него смотреть как на большого чудака, любителя имени Елена. Потому как жену Вовину зовут тоже Елена, а точнее: Пушкина... Елена... Владимировна...
Поправлял я как-то пошатнувшееся (несильно) здоровье в главном авиационном госпитале (ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве). Было это давно, как принято сейчас говорить "в конце прошлого тысячелетия". Небольшой корпус 60-70х годов постройки, четыре-пять (не помню) этажей. Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить. Автомат настолько древний, что уже давно забыл, что работает за деньги - "двушку" можно не искать - сработает и так... Вечером, конечно, очередь из больных, жаждущих связи с внешним миром. Все сидят на заботливо поставленой руководством госпиталя скамеечке рядом с телефоном - ждут своей очереди. Как и в любом медучреждении, в госпитале полно стариков - бывших военных, как я понимаю. Один из таких, пошатываясь и распространяя вокруг себя запах экзотических лекарств, подходит к телефону-автомату, чтобы позвонить. Грешно, конечно, смеяться над старыми людьми. Но, надеюсь, общественность меня простит, так как случай прямо-таки выдающийся... Итак. Набирает дедулька свой номер и начинает шамкать беззубым ртом в трубку. Меня не слишком интересуют чужие дела, но, поскольку я сижу в пяти метрах, то слышу весь разговор, а точнее ту его половину, которую озвучивает дед. - Але! Это кто? - Кто это, я спрашиваю? - Я звоню жене. Маша, это ты? - Вы кто? Тут дед начинает перезванивать. Как я понимаю, на том конце просто положили трубку. - Але! Маша? - Где моя жена? (... пауза около 30 сек, видимо объясняют, "где его жена") Перезванивает. В очереди к телефону оживление. - Але! Это опять вы? - Что вы делаете в моей квартире? - Я вас спрашиваю - что вы сделали с моей женой?! Перезванивает. В очереди неподдельный интерес. - Але! Как вы попали в мою квартиру? - Молодой человек, я еще не выжил из ума - это МОЯ квартира! Я звоню СЕБЕ домой! (... насчет "еще не выжил из ума", очевидно, дедок погорячился...) - Не надо ничего проверять! Я набираю СВОЙ номер! - Я сейчас же звоню в милицию! Перезванивает. Очередь обступила деда и внимательно следит за развитием событий. - Але, это ОПЯТЬ вы?! - Нет, свой номер я вам не скажу - ишь, чего захотел! - Ну давайте говорите свой номер. (... тут он вслух называет семь цифр и я, наблюдавший всю эту сцену, понимаю, что он набирает одну и ту же цифру каждый раз неправильно, причем ошибается тоже одинаково и, естественно, попадает на один и тот же номер) Очередь выросла до внушительных размеров и после очередного обрыва связи я вежливо предлагаю деду набрать номер, поскольку иначе противостояние может длиться неопределенно долго... Думаете, все? Самое интересное впереди... - Але! Маша? - Маша, это ты? - Маша, что за мужик с тобой в квартире? (... очередь уже не интересуется собственными звонками - все катаются по холлу) - Где он, сволочь? - Ты посмотри, он где-то в квартире. Жулик, наверное. - Как это НЕТУ?! Я только что с ним говорил! .... И так еще минут 20. Старость, как говорится, не радость, зато другим радость дед в тот день доставил, не считая, конечно, мужика того... Думаете, дед лежал в психиатрическом отделении? Ничего подобного!
Знаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудники милиции? Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущего по колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкой и чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит! Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурной смены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть на дежурство в новогоднюю ночь. Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных: все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только один задержанный - наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-то его должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своего подопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организм не выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили - нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не в состоянии. Началась эта история спустя час после наступления нового года, как всегда, со звонка дежурному. Какой-то кадр заявил об угоне автомобиля. Поматюгавшись, дежурная группа сменила рюмки и вилки на автоматы и авторучки и помчалась на место преступления. На месте преступления группу встретил вусмерть пьяны терпила - здоровенный и очень наглый детина. Из его рассказов и ругани жены выяснилась следующая картина: терпила бухал не просыхая уже вторую неделю, чем достал всю свою семью и, в особенности, своего сына, который, психанув, и укатил на папиной тачке, имея при себе права и доверенность на управление. Естественно, сдержав просящиеся на язык нецензурные слова и призвав на помощь все свои дипломатические способности, ребята стали его убеждать, что никакой это не угон, и что он сам же потом прибежит забирать свое заявление, и нафига это ему вообще нужно? Но бухой потерпевший и слышать ничего не хотел: кровь из носу - подавай ему машину и скальп угонщика и вообще - менты суки и сволочи и работать вообще не хотят. - Ладно - смирились опера, - поехали в отделение заявление писать. - А обратно отвезете? - А как же. Ну и уехали в отделение. Машина была объявлена в угон и вскоре ее задержала вневедомственная охрана. Охранникам объяснили ситуацию и договорились, что они никаких рапортов не пишут, а просто доставят машину и сына терпилы в отделение. Терпила к тому времени разбушевался, особенно после того как узнал, что с бензином у ментов туго и обратно домой его везти никто не собирается. У дежурного опера просто руки чесались постучать ему немного по физиономии. Однако кодекс чести не позволял: бить подозреваемых - это одно дело, но если уж дойдем до того, что в милиции будут бить потерпевших, пусть и таких сволочных, - так это уже вообще беспредел полный получится. Поэтому терпилу достаточно интеллигентно запихали в обезъянник по соседству с бухим нарком, дабы тот протрезвел маленько и не наломал по пьяни дров. Тем временем прибыли машина и "угонщик". С последним была проведена разъяснительная беседа: - Значит так: ничего не было, мы тебя не видели, ты нас тоже, вали отсюда. Когда этот старый хрыч проспится, скажем, что ему все по пьяни привиделось. Но старый хрыч не унимался. Наконец, он достал дежурного опера настолько, что тот швырнул ему ключи: - Да забирай ты свою машину и вали отсюда, только оставь меня, наконец, в покое. Терпила сграбастал ключи и удалился, не забыв напоследок заявить о родстве ментов символом наступающего года. А ровно через 5 минут раздался звонок от соседей-побратимов - поста ГАИ у въезда в город. - Есть! Поймали мы вашу машину с угона! Водитель в стельку пьяный и пытался сопротивляться, мы его тут задержали и отобрали права. - Вы его попинали? - с надеждой рванулся к трубке дежурный опер. - А как же! Он тут дико орал и махал кулаками, ну мы его и успокоили: сейчас он у нас в наручниках мордой вниз лежит. Кстати, терпила работал водителем, а получать назад свои отобранные за пьянку права он задолбается. Так же он теперь задолбается снимать свою машину с угона: для этого нужна справка из отдела, принявшего заявление об угоне, а ее, будьте уверены, обидевшиеся менты не скоро выпишут. Зато уж материть сволочей ментов он теперь не устанет никогда. Хотя чем они виноваты? Не рой яму другому...
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит: - Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев - А попроще нет? - Нет, это самая лучшая цена. - А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон? - Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$. - Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной? - Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые. - ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! :-) - Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.
Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Надо было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую специализацию и тут ему помог случай. Начался новый предмет: Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...
Три штриха к портрету Фемиды.
Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.
Штрих первый.
Один простой, даже слишком простой, американский МУжик, с заглавной буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетеву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть тетеву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению мужика, нога соскочила с тетевы... Освободив планету от необходимости созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано: "Не взводить тетеву заряженного арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы читать.
Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-), она жутко комплексует. Жена (расстроенно): - Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде??? Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе): - Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!! В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!
Чистая правда, сам видел: Воскресенье. Вечер. Ярославское шоссе. Поток машин достаточно плотен, но движемся быстро 60-70 км/ч, для часа пик это, согласитесь, хорошо. Я на своей "девяточке" иду в левом ряду. Опаздываю. Время 19-35, а в 20-00 мне надо быть на Выхино. Нервничаю. Вот и знакомый разворот, от него до МКАДа около километра, а там уж ничто меня не удержит. Предвкушаю упоение скоростью (хотя гонять я и не люблю, но не могу же я заставить любимую ждать). Вдруг в левом ряду (в котором я и нахожусь) происходит резкое торможение, что называется на юз... Машины судорожно перестраиваются в средний ряд. Я, матерясь, тоже. Что могло случиться? Авария?!... Какой-нибудь чайник выезжал с разворота, не уступил и...?! А значит пробка, и я опоздаю?! Эти мысли пролетают за секунду... Матерюсь еще раз, уже вслух... И тут на полуслове, очередной перл фразеологии застывают у меня на языке... Уста искривляет улыбка, из глаз льются слезы. Чтобы не расхохотаться, сдерживает только руль... Судите сами. Картина маслом. Посреди левого ряда стоит виновник происшествия: грязный, лохматый, беспородный пес, весьма пофигистического вида. В полуметре от него возвышается бампер иномарки, которая рискуя собственной задницей (в прямом смысле) сохранила эту, в общем, никому не нужную жизнь. Звуковой сигнал, мигание фарами не производят на эту лохматую сволочь никакого действия. Поняв, что псу все по барабану, иномарка начинает медлено двигаться, надеясь своей массой напугать подлеца... Что произошло в этот момент в мозгу у пса я не знаю, но в тот момент, когда машина вплотную приблизилась к нему, он огляделся, как бы выискивая что-то, развернулся, пристроился поудобней........ поднял заднюю ногу и нагло обоссал противотуманник своего спасителя... Занавес...
Крыша поехала. Есть у меня приятель. И бизнес у него свой есть. Торгует металлочерепицей одной известной буржуйской фирмы. Чтоб все было легально и красиво, создает он частное предприятие, снимает помещение под офис, заказывает вывеску (с лампочками и прочей лабудой, последний писк по тем временам). А название своему детищу придумал простенькое, но со вкусом и по теме, а самое главное звучащее: "КРЫША". Сделал евроремонт в офисе, и в один прекрасный день, где-то уже поздно вечером, ему заказанную вывеску доставили и прилепили. Но так как вход был в офис со двора, а не с улицы, то вывеску прилепили под окнами офиса (помещение на втором этаже), выходящими на улицу. Прилепли, зажгли - красота! Завтра биснес должен со скоростью курьерского поезда рвануть вперед! Но... Подходит он утром к зданию и офигевает: ОМОН (!) его прекрасную "КРЫШУ" с лампочками добивает сапогами на асфальте. А как узнали, что он хозяин сей "КРЫШИ", так чуть не проверили и его тут же на крепость "изготовления". Причина проста. Пока он там ремонтами занимался, в помещение на первом этаже (со входом с улицы) въехала городская прокуратура, и, в аккурат за два часа до того как он свою "КРЫШУ" с фонариками прикрепил, повесила над входом свою вывеску с гербом. Можете себе представить картинку: "Прокуратура г. Н-ска" - "КРЫША". Пришлось срочно и офис менять и название, одним словом "КРЫША поехала"!
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами. Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата, очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции. По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе... Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и усладят наши уши своими приключениями.
Еды в магазине не было, поэтому купили салату и сидим давимся. Беседуем, разглядывая загадочные кусочки в салате: - Хотел бы я посмотреть как этот салат делают. - Ты бы его не ел тогда. - А я вот заметил, что те, кто бывали на производстве каких-либо консерв, увидев процесс изготовления, отказываются после этого их есть. - Я съездил как-то раз на завод по производству газированного напитка, так мне целый месяц после этого не хотелось пить эту гадость. - Да, если бы пользователи увидели как мы делаем сайты, то месяц в интернет не выходили бы после этого.
Есть у нас партия Исраел Ба-Алия (можно перевести как Израиль на подьеме или Израиль - в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно ИБА. За последние двенадцать лет у нас выборы проходили раз пять-шесть. Перед очередными газета "Бэсэдэр?" вышла с большим заголовком:
Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка - "Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!" - Это как? - спрашиваю. - Значит, хуевое радио! - резюмирует жена.
История короткая, но все присутствующие просто оборжались. Звонок на фирму. Трубку берет хозяйка: - Але - .... - Я не бессовестная тварь, я занятая бизнес-вумен!
Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через Атлантику в одиночку): "Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня, никто не сможет получить их. Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в тех же широтах, и вот..."
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в туалет!"
Случилось мне году эдак в 1996 побывать в пушкинских местах (о которых много до того слышал), припасть, так сказать, к истокам. Да и вообще, хотелось отключиться от серой прозы жизни - быт заел, одним словом. Еду, короче, не спеша, стараясь настроить себя на соответствующий лад: «Я помню чудное мгновенье», «Там чудеса, там леший бродит, русалка на ветвях сидит» и все в этом духе. Кстати сказать, времена были такие, что мобильник не цеплял уже в 5 км от Питера, так что это способствовало, так сказать, погружению. Места там, доложу вам, соответствующие: полное отсутствие признаков цивилизации в виде фабрик, заводов и проч. , буйство растений - травы какого-то невообразимого роста и густоты, леса, наглядно демонстрирующие содержание слова «чащоба», натуральные запахи флоры и фауны Российской средней полосы - короче, любой начинающий рифмоплет легко настрочит «Осенняя пора, очей очарованье…» не хуже самого великого А. С. Пушкина, ну разве что чуть-чуть. Приехал я, значит, к Пушкиногорскому монастырю, где похоронены сам А.С. и кто-то из его родичей, точно не помню. Если кто не знает, этот монастырь стоит в городе с одноименным названием. Погулял, осмотрелся. Впечатление такое, что город вместе с обитателями был замаринован лет 200 назад, ну по меньшей мере, лет 70. Плакат типа «Вперед к победе коммунизма» я, во всяком случае, там видел. Блага цивилизации слабо коснулись местных обитателей, жизненный цикл которых сводится к добыче огненной воды и потреблению оной, после чего они немедленно впадают в нирвану. В общем, жизнь ведут простую как грабли и содержательную, как могучий русский устный, позволяющий комбинацией из 7-8 слов типа «бл…дь» и «нах…й» пересказать «Войну и мир» за 20 минут без особого ущерба для содержания. Короче, сказать, что местные жители глубоко культурные и высокоинтеллигентные люди - значить грубо обманывать себя и вас. Но свое очарование в них есть. Об этом и пойдет речь. Монастырь выглядит как нормальная 300-летней постройка. Это я к тому, что стены и внутренние строения имели вид, будто только что окончилась многомесячная осада монастыря татаро-монголами, которые, нанеся максимальный имущественный вред этому культовому сооружению, с позором отступили. К чести городских властей, они не стали тратить деньги и устраивать всякие там ремонты, видимо, справедливо рассудив, что пусть приезжие соприкоснутся с историей, так сказать, в ее чистом виде. Правда, внутри имеются мемориальные таблички явно советских времен, рассказывающие в основном о личности и творчестве А. С. Пушкина, «поэта и гражданина». Тут вижу: в ворота заходит группа, человек 10-15 с дамой средних лет во главе, экскурсовод значит. Пристраиваюсь в хвост и с выражением простодушного удивления топаю со всеми. Дама с воодушевлением вещает: «Мы находимся внутри монастыря, заложенного здесь еще …. », «Здесь же расположено родовое кладбище членов семьи великого поэта» ну и далее в таком же духе. А внутри действительно какая-то благостная атмосфера: какая-то особенная тишина, старушки (именно старушки, а не бабки) с одухотворенная лицами, цветочки, кустики. Народ как-то сразу стих, понимая величие места и момента. Короче - все пучком. Подводит нас к могилам: «Мы стоим у могилы великого поэта, погибшего в расцвете сил… как сказал великий Лермонтов: … погиб поэт, невольник чести, пал, оклеветанный молвой… Поклонимся его праху и его памяти». Постояли, сняв головные уборы - пробрало, надо сказать, до глубины души, некие барышни из группы даже начали носом хлюпать. В таком печально-торжественном просветленном настроении выходим на главную аллею и медленно тянемся к выходу, стараясь подольше сохранить в себе чувство вечности. Тут краем глаза замечаю «скульптурную» группу: два аборигена помоечного вида и неопределенного возраста (где-то между 20 и 60), с бессмысленными лицами, в ватниках и кирзачах, абсолютно никакие - то есть просто оцепеневшие, на ногах стоять не могут. Они сидят, закрыв глаза, на корточках, привалившись спиной к какой-то развалюхе - нирвана, помните? Внезапно первый, не открывая глаз, беззвучно валится на бок и застывает на земле в характерной позе трупа. Второй тупо смотрит на скрюченное тело, затем с видимым усилием хрипит: «Ты че, живой? » Ответа нет. Вопрос повторяется два раза с тем же результатом, после чего второй начинает вяло тормошить тело: «Вась, ты че? Давай, бл…вставай нах…». Тело продолжает лежать, не подавая признаков жизни. Остановившаяся экскурсия с разинутыми ртами наблюдает эту сцену, потом кто-то несмело говорит: «Надо Скорую вызвать! » Отчаявшись добиться успеха консервативным, так сказать, лечением, второй прибегает к оперативному. Он лезет к себе за пазуху, откуда в три приема достает грязную поллитровку с остатками мутной жидкости на дне, грустно глядит сквозь нее на просвет, а затем, обращаясь к телу, произносит: «Ты это… водку будешь? » И тут … бездыханное тело громко и четко, на весь монастырь отвечает: «БУДУ! » ………………………………………………………………………………………………… В имение Пушкина - Михайловское - я уже не поехал. Не хотелось портить впечатление от Пушкинских гор. А особенно - от его обитателей.
Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка :-)), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает "Это дежурная?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурной я была только в школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было, я и ответила, что вы не туда попали. На другом конце вздох недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю "Девушка, ну что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете номер!!! Проверьте номер и перезвоните!" В ответ получаю не менее возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы все время трубку берете!" Тут я не нашлась, что ответить, логика-то железная.
Вот так - как набрала сначала неправильный номер, так и терзает автодозвон и меня в безуспешных попытках пообщаться с Сергеем Ильичом.
Иркутск. Девочка лет пяти подбегает к маме и начинает упрашивать ее купить Кена для Барби. Ну мама естественно броневая, покупать не хочет, девочка начинает реветь. Когда маме все-таки удается ее успокоить, девочка всхлипывая спрашивает: - А кто же тогда заразит мою Барби СПИДом?????????
Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила, что это я сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так, купил линзы, хорошие, английские, единственное что не цветные... У знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким заботливо/сочувственно/удивленным голосом спрашивает: "Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!!"
Мой приятель (вааще-то человек, знающий иностранные языки) как-то рассказал историю о компьютерном переводчике. Знаете, есть такая программа, переводящяя текст буквально слово в слово. Установив оную, он решил проверить "способность этой штуки мыслить"... первое, что пришло на ум "Hello dolly". Машина, поурчав кишочками, выдала - "Привет тележка для инструмента". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с заглавной буквы "D"), он переписал текст правильно, т.е. "Hello Dolly". Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох. На экране было гордо написано "Привет Тележка для инструмента"...(С буквой "Т" не только заглавной, но и почему-то красного цвета).
О том, как полезно иностранные языки знать. Обычный региональный немецкий поезд. Обычная компания подвыпившей немецкой молодежи, едущей на дешевом билете, на далекое расстояние. Тут мимо них из первого класса начинает протискиваться англичанин, на ходу спрашивая, его ли это остановка. Ессно большинство немцев даже диалект немецкий понять не могут, не говоря об иностранце, который их на ихнем же ломанном немецком что-то спрашивает. Тогда из этой компании протискивается местный полиглот и задает англичанину (!) вопрос: "Ду ю спик инглиш?" Конечно, англичанин цветет, как же, сейчас он все правильно и без напряга выяснит, и быстро начинает качать головой: "Йес, йес!!" Полиглот, наверное, не ожидал такого поворота дела, потому что он произносит: "Гут" Шлепает глазами и идет на свое место. Не переживайте, проводника все-таки позвали, и брит вышел на своей остановке.
1972 год. В Голливуде идут съемки фильма «Крестный Отец», по одноименному роману Марио Пьюзо. На главную роль Майкла Корлеоне в партнеры к самому Марлону Брандо режиссер Фрэнсис Форд Коппола пригласил никому неизвестного молодого актера Аль Пачино, которого углядел в каком-то малобюджетном фильме. Руководство студии было категорически против Пачино, и вообще единственный, кого эта кандидатура устраивала, был Коппола, который уперся рогом и сказал, что снимать будет только его. Что не мешало Копполе во время съемок постоянно орать на «этого лилипута Пачино, который ни черта не хочет делать»…
На Сицилии снимается сцена свадьбы Майкла. Нагнали толпу сицилийской массовки, расставили столы под открытым небом - типа торжественный обед, в общем, кто видел фильм, тот помнит. Все готово для панорамной сцены, оператор завис сверху. Коппола (ФФК) объясняет Аль Пачино (АП), что тот должен делать: ФФК: Значит так. На итальянских свадьбах существует традиция угощать гостей конфетами. В общем, передаешь ты им эти конфеты, потом подходишь к своей невесте, танцуешь с ней вальс, садишься в машину и уезжаешь… Понял? Мне главное общий план снять, панорамная сцена… АП: Фрэнсис… А как я им конфеты буду передавать, надо же с ними разговаривать, а я по-итальянски не говорю… ФФК (на нервах, замотанный до нельзя): Да какая разница??? Ну буркнешь два слова по-английски, неважно это! Мне главное снять: панорамная сцена, камера сверху, ты угощаешь гостей конфетами, потом танцуешь вальс со своей невестой, садишься в машину и уезжаешь! АП: Фрэнсис… А я не умею танцевать вальс… ФФК (начинающий тихо звереть): Да какая ептить разница??? Крутанешь ее пару раз туда-сюда, мне главное снять, панорамная сцена, камера сверху!!! Потом подходишь с ней к машине, садишься и уезжаешь!!!! Все, начали!!! АП: Фрэнсис…. ФФК: ЧТО? АП: Я не умею водить машину… ФФК: №! »%;№? :%? *)*)_(**(:? *: %: № ТЫ УВОЛЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!! №»: %;%*?)*?)(?)(*?
Сцену все-таки сняли, фильм вышел, а что было дальше, и так все знают….. «Лилипут Пачино» оказался чертовски хорошим актером.
Лет через …дцать заходит Аль Пачино в туалет. Встает рядом с каким-то мужичком и приступает к процессу. Тут мужичок поднимает голову, видит, кто стоит рядом с ним и удивленно-радостно восклицает: «Надо же, Майкл Корлеоне отливает! » На что Пачино устало замечает: «Это не Майкл Корлеоне, а Я отливаю! »
Но он мог бы этого и не говорить: для всего мира он так и остался Майклом Корлеоне.
PS Обе истории были рассказаны самим Пачино в интервью. Кстати, его предки по материнской линии были выходцами из Сицилии…
Пошел мой любимый вчера в магазин. (Парень он суровый и неслабой комплекции). По дороге ему приспичило, понял он, что до вожделенного магазина не дойдет и решил зайти в Макдональдс дабы поправить положение дел. Далее история от его имени: Сижу, хорошо мне, спокойно... Вдруг в мою дверь кто-то усердно начинает рваться. "Во, наглость-то какая, думаю я и продолжаю свое дело". Рывки в дверь прекратились и вдруг из соседней кабинки раздается вопрос: "Слышь? Как там тебе срется?" Я в шоке!!! Думаю, может не мне. Через некоторое время еще один вопрос: "Слышь? Че молчишь-то? Как срется, спрашиваю?". В ответ я не нашел ничего умнее, чем злющим-презлющим голосом сказать: "Сейчас выйду и разберемся". Выхожу, смотрю: стоит такой тщедушный тинейджер с фингалом под глазом. "Что?..." начал я. Мальчик округлил глаза и попятился. "Что с глазом?" уже менее сурово спросил я сдерживая улыбку. -"Подрался давеча" - был мне ответ. Так мне его жалко стало, что я смог сквозь смех только выдавить из себя "Совсем ты, парень, не бережешь себя" и пойти своей дорогой.
О специфике поиска пары в русскоязычной среде дальнего зарубежья скажу одно - проблематично. А посему народ прибегает ко всякого рода способам расширения общения - шоб хоть как-то повысить шансы. Вот и в нашем поселковом мегаполисе живет очень милая, не менее красивая и практически на столько же скромная одинокая девочка - назовем ее Роза. Нельзя сказать, что она когтями роет траншею к Храму Гименея, но от встреч с ищущими мужчинами не отказывается. Одна заботливая душа - назовем ее Кума - решила познакомить Розу с весьма достойным молодым человеком, но так, чтобы их знакомство не выглядело навязчивым. Решили организовать вечер в доме дядюшки потенциального избранника. По словам Кумы - вечер проходил гладко, молодой человек оказался весьма достойным. Девочка Роза вела себя очень скромно и тихо, чем - помимо внешних качеств - завоевала симпатии своих потенциальных родственников. Надо заметить, что девочка алкоголь не жалует, а посему принимает весьма редко и довольно чувствительна к оному. В этот вечер - кругом интеллигентные люди (рассказчика не пригласили) - вино было изысканным и подавалось скорее для создания амтосферы, а не ради (алкогольного) опьянения. Под конец, когда приглашенные прощались с хозяевами - скромная девочка Роза, произнесшая за весь вечерь всего несколько фраз, решила как-то выразить свое впечатление о приеме и - со свойственной ей ненаигранной томностью - произнесла: “Как хорошо было! Сегодня... [делает гормкий вдох] первый вечер когда я не напилась!”. На пол падали челюсти гостей и фамильный фарфор с полок. На таких женятся! Надеюсь, что это не только мое мнение.
История рассказана участником событий. В одно крупное московское рекламное агенство пришел крупный американский клиент, который познакомившись с руководством был направлен в PR департамент для обсуждения деталей сотрудничества. Клиент сразу сказал, что компания занимается производством одежды и хочет выйти на российский рынок, а название компании, мол, "Дикий Январь". Клиент ушел, PR конечно был слегка озадачен странным названием для одежды, тем более что представитель был явно не русский, но начал придумывать всякие слоганы и программы подходящие под название. "Дикий январь" туда, "Дикий январь" сюда. Несколько дней они так придумывали, а потом, наконец, взглянули в документы и обнаружили, что компания называется DKNY.
В ИВАНОВСКОЙ ОБЛАСТИ ОСТАЛСЯ БЕЗ СВЕТА МУЖСКОЙ МОНАСТЫРЬ Монахи уже запаслись свечами и керосиновыми лампами. А местные газеты написали даже, что настоятель проклял энергетиков. Те же, в свою очередь, ждут указаний свыше.
Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной команде 2 испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской усиленной подготовки отправляемся на 1 игру на материк, собрались в аэропорту, ждем самолет, и вот одна наша красавица сгибает руку, напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться, что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже похвастаться - встал в позицию - ноги на ширине плеч, тоже напрягся и говорит:" А теперь ты у меня потрогай!!!!!!!". Представляете картину? Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать!!!! А нравы в Испании свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь встали потрогать.... Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут трогать, да как закричит: "Да нет!!!!!!! Квадрицепс трогай!!!" (это мышца в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы бы что подумали??? Неожиданно для всех, я, со своими скудними на тот момент познаниями испанского, все поняла без слов, и пока они соображали, я первая “заржала”, а потом и они все, но с тех пор иногда при мне понижают голос - думают, что я испанский понимаю. Вот так. Тара.
Утро, светофор. Перед нашим такси замирают два авто с одинаковыми цифрами на номерах - 328. Один - это серебристый джип с разноцветьем фар и "крутыми" боками, второй - жалкая и трепанная до нельзя копейка (жива же еще!). Стоят, дымят выхлопными. "Эх", - вздыхает водитель, кивая на одинакоыве номера: "А какие разные судьбы…."
Киев, ж.-д. вокзал. Мы ждем электричку на Шепетовку, в которой предстоит колбаситься около семи часов, при июльской жаре и отсутствии минимальной дозы кислорода на человека. Но не это сейчас страшит многострадальный народ. Широкий Киевский перрон до отказу забит людьми, и только узенький живой ручеек по его середине напоминает всем, что где-то еще есть место несчастным. Всех волнует один вопрос - КАК и КУДА мы все сможем поместиться? Ответ однозначен - все не поместятся. Нас 12 человек - сумки, гитара и т.д., стоим группой, ждем... И тут радостный голос обьявляет: "Электропоезд "Киев - Ковель" прибывает к 3-ей платформе". Мы - на первой. Если вся эта масса людей начнет обычным путем переходить на нужную платформу, то это займет как минимум час времени, поэтому люди стали сползать с высокой 1-ой платформы на рельсы, вползли на такую же 2-ую, (там стоят малочисленные 150 пассажиров), сползли с нее на рельсы и взобрались на третью высокую платформу. Это дети, мешки, коляски, чемоданы, бабки с торбами, дачники с тяпками... Нас уже девять, троих потеряли, успокаиваемся, ждем поезд... В это трудно поверить, но тот же идиотски радостный голос обьявляет, что поезд приходит ко второй платформе. Озверевшие люди снова валятся на рельсы, куда к тому времени подходит (не наша) электричка, визжат женщины, лает чья-то потерянная псина и смачно матерятся мужики. Толкая и давя друг друга, спихивая слабых и расталкивая тех 150, толпа закрепляется на 2-ой платформе. Нас теперь шестеро... И вот подходит поезд. Еще издалека я вижу одного из наших, он, по пояс в окне кричит:"Кидай сумки!!", и мы забрасываем в окно неостановившегося поезда наш скарб. Пока он не остановился, человеки атакуют вагоны через окна, потом, не давая ни малейшего шанса приехавшим выйти, по пять человек одновременно щeмятся в двери. Начинается драка. Набросав наши вещи на головы уже сидящим, мы помогаем чьей-то жене забраться через окно к ее мужу, которого не видно, но который кричит откуда-то снизу, а потом через весь вагон передаем ребенка в другой вагон. Кто-то еще бегает по перрону в поисках своих, в тамбуре дерутся, кто-то до сих пор не вышел, и везде маты и жара. Я повис, стоя на одной ноге и упираясь рукой в стену, над чьим-то большим и мокрым бюстом, рискуя уткнутся в него лицом, напрягаю всю силу воли, чтоб не высказывать свое мнение о нашей поездке вслух. Итак, поезд стоит, вагоны накаляются на солнце, люди дуреют от жары, давки и напряжения. Я чувствую, что если состав не тронется через минуту, местные психушки смогут значительно пополниться пациентами. Шум и духота достигают предела человеческой выносливости и в этот момемнт вагон дергается и начинает ехать. От неожиданности толпа замолкает на 3 секунды, и ровно столько времени понадобилось, чтоб в тишине все услышали серьезный, спокойный, мягкий, как будто заданый в прохладном кафе вопрос: "Хлопци, кому газету?" Весь вагон хотел упасть, но было некуда...
Случилось это буквально 1 час назад. Я человек женатый, поэтому своего реального мыла не оставляю. Зашел я в гости на чашку кофе к одной даме, которая была воспитателем моего ребенка в детском саду. У нее муж сейчас на сессии, а она одна в однокомнатной квартире с ребенком. Ну то-се, короче мы уже в постели, процесс подходит к концу, тут просыпается ребенок, видит НЕПОРЯДОК и спросонья выдает фразу: "Ты куда лезешь? Это мой дом!!!". Дама срывается (с меня), наклоняется к ребенку и громким шепотом выдает фразу: "А ну-ка спи! А то я все папе все раскажу!!!". Через пару секунд до нее доходит, что она ляпнула. Ржали мы долго. И над ребенком и над собой.
Мой друг(Д) приобрел снегоход Буран для зимней рыбалки. Встретились мы как-то с ним на улице, остановились, болтаем. Смотрим... идет наш общий знакомый (З), заметил нас, подошел. Привет, ,, привет, ,, как дела... и т.д. и т.п. (3) - Слушай, я слышал ты снегоход приобрел.. (Д) - Да, купил. (З) - А сколько он горючки ест? (Д) - Как в паспорте - 22 литра на 100 км. (З) - Хм, многовато. А это в городском режиме или на трассе?
Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге. Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в сопровождении музыки уговаривает слушателей:
- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку заклеили.
Уверен, что не я один это слышал... Воскресенье, Первый канал, бокс " Костя Дзю - Заб Джуда (не уверен в правильности написания, но значения это не имеет)" Речь комментатора просто неподражаема: "Я уверен в победе Кости, так как он всегда СТАВИТ противников В УДОБНУЮ ДЛЯ НЕГО ПОЗУ, ПРИЧіМ В ЛЮБОМ УГЛУ РИНГА!" я тоже не сомневался в Костиной победе...)))