Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.01.2003 по 02.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: «благодарю», «пожалуйста», «позвольте»... - Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна. Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью. Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: «Одна она у меня, как в жопе дырочка! » В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: «Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? » Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: «Хули вам, хули нам, хули сереньким козлам! » Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше. Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. «Пять х&ев да две п&&&ды» - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: «Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? » А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: «Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей! » Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: «Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег». Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: «Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... » ... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей... Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные моим тестем:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? (Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо: - Ты что, "Звездочкой" натерся? - Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть. Дальше следует ключевая фраза: - Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!! (то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу: - А чего бы хотелось лично тебе? Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: - Охотничьи колбаски... Теща резко серьезнеет, и говорит: - Нет! Их не покупай! У меня от них изжога. (заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)
Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!! Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хуево…".
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли, до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую способен ребенок, выдает: - Смигно! Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается отец... Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию "ноги вместе" и новая фраза: - Авнение на маму!!! Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная карьера, ни у кого не возникало...
История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте несколько лет назад... Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми речевками ее являлись: - Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили! - Ну нельзя же быть такими тупыми! - Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас посадят! И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос, незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния. Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался недостижимым. Ну это преамбула. Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом, что получилось в итоге. Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем). Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе - получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный - а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет. Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут, как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение... - Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке. Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще более громкой показалась реплика моего соседа по парте: - Си бемоль... Аут Занавес Я плакаль...
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. без комментариев.
Есть в Северной Калифорнии маленькая хард-роковая радиостанция, которая покрывает небольшую территорию вокруг Сан-Франциско. Так вот, ехал я вчера на работу и стал свидетелем достаточно забавной и дурацкой шутки. Есть на этой радиостанции рубрика, которая называется "Грязная пятница" (вчера была как раз пятница). Суть этой рубрики в том, что звонит какой-нибудь слушатель и просит разыграть его знакомого. Так вот, звонил некий Билл и просил позвонить своей девушке Эмили (Д.). Ведущий (В.) звонит, и весь разговор идет в эфир, а сам Билл сидит в это время дома или едет на работу и слушает это радио.
В. Здравствуйте, это Эмилили Перкинс?
Д. Да, а в чем, собсвтвенно, дело?
В. На прошлой неделе вы были на финале Кубка по американскому футболу и останавливались в Бест Вестерн Хотел, так?
Д. Так, а в чем дело?
В. Дело в том, что я начальник службы безопасности этого отеля, и мне хотелось бы задать вам несколько вопросов. Можно?
Д. А что случилось?!!!
В. Вы выехали из гостиницы в понедельник?
Д. Да.
В. Жили там одна?
Д. Нет, с моей подругой Патти. Может, вы скажете мне, наконец, что произошло?
В. Видите ли, Эмили, когда после вашего отъезда в вашем номере убирался наш персонал, они обнаружили значительное, я подчеркиваю - значительное - количество марихуаны (в Штатах совершенно варварские законы по наркотикам, и если у тебя найдут наркоту, им не нужно доказывать, как к тебе это попало, пойдешь в тюрьму лет на 20, случаи ошибочного обвинения бывают, насколько я понимаю).
Д. (Долгая пауза, не совсем уверенно, с надеждой) А, может, наркотики там были до того, как мы с Патти поселились?
В. Нет, они убирались в вашем номере каждый день, но обнаружили это только после вашего отъезда. А кто-нибудь еще заходил к вам в номер?
Д. Да, но...
В. Вы знете их имена?
Д. Не совсем...
В. Поясните.
Д. Видите ли, вечером после игры мы с Патти познакомились с двумя молодыми людьми в баре отеля, они поднялись с нами наверх для того, чтобы выпить с нами и..., как бы это сказать... ну... составить нам компанию, что ли... Но дело в том, что я не знаю их полных имен.
В. (Сконфуженно) Так, похоже, я уже обладаю слишком большим количеством информации. Вы знаете Билла? Он ваш парень, так?
Д. Да-а-а...
В. Извините за розыгрыш, вы в радиопрограмме "Грязная пятница" на станции 107.7 МГц, мы в эфире.
Д. (Длинная пауза, убитым голосом, в полном шоке, еле слышно) Как в эфире?... Щелчок и короткий гудок.
Потом ведущий позвонил Биллу, разговора не передавали, но он сказал своему напарнику, что тот очень зол (наверное, рыл рогами землю). Эти два идиота ведущих долго еще ржали по этому поводу, одновременно жалея, что все так вышло. Мораль для Билла, как мне кажется: не рой другому (другой) яму, сам туда попадешь. И будешь рыть уже не лопатой, а рогами.
Эпиграф 1 "Вороне где-то Бог Послал кусочек сыра..."
Эпиграф 2 Зима. Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном ватнике, волокущего соломину. - Куда скачешь? - В Дом Писателей. - Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!
Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее - кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.
Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей, разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...
ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и оперным, не знаю.
Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.
Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго из-под этого фонаря никуда уйти не могли...
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера было? Она: - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
Работая переводчиком, узнал, что канадцы рассказывают анекдоты про украинцев, аналогичные тем, в которых у нас главными действующими лицами выступают чукчи. Соответственно, это у них украинцу предлагают купить, скажем, часы на какой-то их башне, берут у него деньги и убегают, якобы за лестницей. А облапошенный украинец на следующий раз говорит, что мол, я сам теперь за лестницей сбегаю, а ты часы карауль. Кроме того, по мнению канадцев, именно украинцы не едят соленых огурцов, потому что голова в банку не пролезает. Ну и так далее.
Таким образом, в один прекрасный день я рассказывал некоему канадцу анекдоты о чукчах, называя их эскимосами, вследствии того, что последних они представляют лучше. Однако выяснилось, что мой собеседник уже слышал все мои анекдоты, с той лишь разницей, что в его вариантах действовали украинцы. Наконец, я припомнил историю о том, как два чукчи поймали моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и еще больше затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал: "Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!" Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро, весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит: "Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.." Канадец хохотал, как дитя. Но через пару часов я был потрясен до глубины души, услыхав, как тот пересказывает эту шутку по-английски своим коллегам: - Тут мне переводчик анекдот рассказал. Поймали два УКРАИНЦА моржа... (!!!) http://karpov.hole.ru:8080/texts/life2.htm
Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше. Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна дамочка из братова класса пригласила нас на день рожденья.
Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные слова. И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - оливье там, селедка-картошка, да сами знаете, именинницына мама выставила бутылку (одна штука) шампанского (не «Советского», правда, но его систер-шип). Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы с брательником решили спасать себя сами.
Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выруливает дамочкин папа и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши интересы), и мы промямлили: «Да это...... мы за шоколадками сбегаем». Папанька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу прихожей ящику. «Я уже купил шоколадки» - сообщает он, и акопяновским жестом сдергивает мешковину с ящика водки!
Повеселились хорошо... Помню, папаньку из окна в сугроб выбросили. Он оттуда ухал, как питекантроп, и требовал налить...
Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли (Франция). Экипаж корабля (самолета) - французы. Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм, галстук - короче, новый русский на новый лад. Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он получает доступ внутрь. При этом его приветствуют: - Bonjour Наш подумал и говорит: - Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней) Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двеннадцать стульев". Далее картина. Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит: - Ну, на этом мой французский исчерпан. У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле. Это ж надо: костюм, галстук, бизнес класс и не жрал шесть дней. Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды. Вот такой мы загадочный для них народ. Обутые, одетые и вечно голодные.
Ага, про ошибки по телефону… Как-то чуть больше 10 лет назад, в соседнем со мной переулке, открылся Банк. С большой буквы, блестящий и красивый. И начал давать рекламу. Естественно, с телефоном. Который от моего домашнего отличался на одну цифру, со всеми вытекающими последствиями для меня. Естественно, что в ответ на мои претензии банку, там просто посмеялись. Ладно, ребята, хорошо смеется последний… Для начала, я не стал жалеть времени на объяснения клиентам банка, что обещанные им 10.000% годовых в рублях - это смешно: доллар в то время рос стабильно на 5-10% в день безо всяких дефолтов, так что в ответ на предложение сравнить его курс год назад и сейчас, а потом спокойно купить валюту и не рисковать, народ часто задумывался. Потом друзья подсказали хорошую идею - когда из трубки слышалось «Алле, это банк?», я представлялся - «Майор милиции Петров! Ведется следствие по злоупотреблениям в банке, представьтесь пожалуйста, Ваши показания нам могут помочь!». Все до единого немедленно бросали трубку… Через неделю банк сменил в своей рекламе телефон. А еще через пару месяцев благополучно обанкротился…
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется: - Кричать будем? Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу: - Не-а-а. - А какое мне тогда удовольствие?
О пиктограммах. Значки такие, которые бeз слов всем пронятны. Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы. Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких. А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять. Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра. Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых останется.... :-)
Оччччень короткая история. Еду сегодня на работу на машине. Светофор прямо передо мной краснеет, останавливаюсь. За мной хвост машин 5-6. Вижу в зеркало, как по встречке всех нагло "делает" "Окулина", измазанная грязью под самые помидоры, и пристраивается на светофоре прямо передо мной. На заднем стекле пальцем по грязи надпись: КАМАЗ ЗНАИЩ?? ПАПА МОЙ!!!
Эта история произошла лично со мной. Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил ответ: "Пржевальский!"....
Привет всем любителям anekdot.ru!!!!!!!!!! Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: "Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...." Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу :)
Приходит Саня Кочетков с утра в понедельник на работу. Синяк в пол-лица. «Ну, рассказывай! » «Дык вот, блин, сходил за хлебом…» Далее история рассказана с его слов от первого лица. Я только напомню к истории от 25 января, что действие происходит в середине 80-х и работает Саня токарем на заводе. Итак…. Представляешь, вчера, в воскресенье, посылает меня жена за хлебом с утра. Иду, мелочью в кармане громыхаю. А выпить хоцца… А нет денежков-то… И тут смотрю - женина подруга Катька из магазина. «Привет, Кать! » «Привет, Сань! » «А нет ли у тебя, Кать, трохи денежков, а то выпить жуть как хоцца! » «А есть! , - говорит Катька, - Только вчера страховку получила. » Добрая Катька душа. Но дурочка. Поэтому и живет не с мужем, а с волнистым попугаем. «Ты, - говорит, если будешь брать, возьми и мне литр. А то завтра гости придут - неудобно их домашней-то потчевать». А надо сказать, что Катька гонит. Не в смысле «Че ты гонишь!», а варит самогонку на продажу. И поскольку менты у нее - первые клиенты, зелье не балует, никакого дихлофоса, стирального порошка и соды. Борьба, так сказать, за качество. Госприемка, блин. Но, по соглашению сторон, мужьям своих подруг не продает и в долг не дает. Хоть усрись. Но одно дело самогонка, другое - водка. Об водке договора не было. Так что я беру три беленьких и, весь в предвкушении, две отдаю Катьке. Она говорит: «Квасить-то где собираешься?». Ну, это не вопрос, - к бутылке да компанию не найти? «Так, - говорит Катька, - пойдем ко мне». Ее интерес понятен - уберечь подругиного мужика от дурной компании. Там ведь как - только начни, - и понеслась! Ну а мне чего, какая разница, где? Так уж лучше в тепле да под закуску. Сели у нее на кухне. По одной, по второй, «мне поменьше», трали-вали, попугай, сука, орет, в общем, все зашибись. И вдруг звонок. Я как жопой чувствую - моя меня ищет. «Кать, - говорю, куда бы мне сховаться? » «А вон, - говорит, в шкаф залезь». Шкаф у нее в прихожей здоровый и практически пустой. Я туда - прыг. Так и есть - моя нарисовалась. «Привет, Кать! Моего пиздюка не видела? » «Не-е-ет! » «Послала гада за хлебом - три часа нет! » Ну и пиздовала бы дальше искать, - нет, прется на кухню. «Ой, у тебя занавески новые, ой, то, ой, се…» Короче, две бабы у колодца. Трепушки. А мне чего? Сижу в шкапе - обстановку на ощупь изучаю. Стекло какое-то под рукой. Ну-ка, ну-ка, а что в стекле? Так и есть - Катькина самогонка, на продажу приготовленная. Поближе к входной двери, чтоб на глазах у всяких-разных клиентов по квартире не лазить. Тихонечко пробочку зубами - чпок! Глоточек - бульк! Забо-о-ористая, падла! Знал бы - закусить чего со стола прихватил. Да ла-а-адно! Закуска градус крадет. Еще глоточек - буль-буль!!! Хорошо-о-о!!! Вот так сидел, сидел, по чуть-чуть, по глоточку, а потом раз! - и не помню. Закемарил, видно. Моя-то говорит, посидела она с Катькой часик, стала собираться. Одевает сапоги в прихожей: «Пойду домой. Этот ебарь-перехватчик поди опять к какой-нибудь прошмандовке забурился. » И в этот момент дверка шкафа со скрипом распахивается и со словами «А вот хуй ты угадала! » на коврик выпадает Саня. И продолжает топить на массу. Синяк? А при чем здесь синяк? А, ты думаешь мне его моя подставила? Дык ты тоже хуй угадал. Это Катька в мою Нинку, за то что та ее шлюхой назвала, цветочным горшком кинула. Катьке ж обидно, она ж для подруги старалась, как лучшее хотела. А та: «Шлюха, шлюха! » Вот Катька в нее горшок и захуярила. Но промахнулась. Я ж говорю - баба добрая, но дура.
Случай был в нашей софтверной фирмочке. Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него. Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут... - А-А-А-А-А-А-А!.. Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги, отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто слегли: - Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!..
Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в Московской Службе Спасения. Дело было так:
На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно. Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!" - кричит, "Придурок!!!" Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит: - Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина пойдет под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти. Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая. А новый-русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на машину. Минуту где-то думал. И говорит: - С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину. В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она орет: - Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д. А новый-русский посмотрел ей вслед и сплюнул. Вот ведь как бывает...
История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах, но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со мной.
Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.
Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать, отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына (он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой, а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.
Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин, приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век "Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не хотели. И он уехал обиженный.
Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять, почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?
Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать?
Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх куртки!). Диалог:
Я: - Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)
Он: - Это я вас слушаю. Квартира такая-то?
Я: - Такая-то...
Он: - В чем дело?
Я: - Вы - кто?
Он: - Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.
Я: - Почему дантист?
Он: - Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.
Я: - Что надо?
Он: - Холодильник. У вас есть холодильник?
Я: - У меня их два.
Он: - Давайте тот, что бабушке.
Я: - Вы -- "скорая"?
Он: - У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай, что выносить.
В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"
Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".
Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное - на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом, переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.
Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в кардиологию с согбенным пассажиром.
С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит), непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа сервант на дачу - или еще что-то?
Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.
На анекдот.ру еще не рассказывал. Подобные истории уже были, правда. На момент событий (четыре года уже прошло, ужас) я запостил ее на анекдотов.нет, и когда на следующий день героиня этого рассказа обижалась на меня за то, что я растрепал эту историю всей группе, я резонно заметил, что про нее уже знают несколько десятков тысяч человек. Узнайте и вы ;-)
Училась в нашей группе такая себе девочка Света. Она довольно рано родила, и к четвертому курсу ее сынуля уже успел вымахать почти с нее ростом. Три года ему было тогда. Вот что поведала нам Светка на посиделках за кофе в общежитии:
«Сидим мы, значит, с малым, телевизор смотрим. Там мультик про Бемби показывают. Про то, как этот олененок родился, как у него маму враги застрелили и т.д. Вот он уже, натурально, вырос и привел еще какую-то метелку с отцом знакомить. А отец его - такой огромный, седой олень, передает сыну, тэк сказать, власть над прайдом. Тут я малому и говорю: смотри, какой у Бемби папа, такой большой, сильный, как у тебя. Малой тихонько соглашается. Посмотрели. Вечером муж приходит. Сынок к нему подлетает и взахлеб рассказывает новости дня:
- А мы с мамой смотрели мультик, а там был Бемби, и у него папа... как ты - такой сильный, красивый, и с о-о-т-такими рогами!
Смеялись, конечно. А дите видит, что родители смеются, значит, что-то умное ляпнул. Бабушке рассказал про папу с рогами, воспитательнице в садике... »
Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии. Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то неудобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале четвертого утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла. Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего, схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком, Ираклий так и не смог, eдинственное, что он увидел в лунном свете - это голый зад мужика, удирающего через окно. Кстати, его одежда так и осталась лежать в комнате на полу.
Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана, первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа, оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!! Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере прямой городской был!!!
Да какая тут история, так, вспомнилось че-то о друге Сашке. Он у меня металлург, работа у него тяжелая и опасная, но несмотря на это люди там пьют по-черному. Вот как-то одна печь принимала военный заказ на какой-то там титановый сплав, вобщем сложнейшая штука, хим.состав надо обеспечить грамулька к грамульке. И шоб вы думали? Весь состав печи в дрыбоган! Стоит мастер, коленки под ним гуляют: "Василич, шлак сольешь?" Василич в не менее смертельной кондиции в ответ кивает не то головой, не то всем телом. И оба с закрытыми глазами, на автопилоте идут, и что самое ужасное - выполняют-таки заказ! После того рабочего дня друг мой Сашка выдал сакраментальную фразу: - Руский авось давно заменен на похуй!
Все, наверное, знают бородатый анекдот по поводу мужика, случайно оказавшегося в гостинице в постели со спящей женщиной? Ну, вот это, где: «Хочешь на одну ночь стать моей женой? - Так открывай окно сама! » Так вот, самое интересное то, что именно такая история произошла с моим знакомым шведом, у него на родине несколько лет назад. Поскольку человек этот русского языка не знает, да и концовка рассказа - иная, то в подлинности истории я уверен. Привожу ее, чтобы немного проиллюстрировать менталитет наших «полтавских оппонентов:
В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю, сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько утомленным. - Я заказывал номер… - Да, пожалуйста, вот ключ! Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати спит дама. Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье. - В моей кровати спит голая женщина! - Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть! Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8 несется вниз, крича на ходу: - Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ ЖЕНЩИНА!!!
Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски, ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы: 1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут? 2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать! Итак, урок. Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов. Гульзада ему - отвечай. Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет: - Сука ты! У азиатов принято уважать старших, это у них в крови. Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!.... - Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало. - КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?... - Никак. - Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал? - Предложение свое, сука ты! - Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу, пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой, хамить взялся!!!! - Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, - ВОДА ЗАМЕРЗЛА! Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты - соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще дрожащим голосом добавила: - Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить. Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать. А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел. Да еще и пятерку заработал.
Навеено историей про египетские правила дорожного движения. На славном острове Мальта до недавних пор было всего три правила дорожного движения. 1. Новые машины пропускают старые. 2. Все машины пропускают автобусы. 3. Все машины и автобусы пропускают пешеходов.
История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией, то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды (бьющейся?), женские крики... 2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть на этих @%$#@^%"... Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА... Как корабль назовешь, так он и поплывет.
Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица меня побить уже не смогут - поувольнялись все. Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной московской страховой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой специальный человек в страховании, который акцептует договора (т.е. проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил). Я как раз и есть этот самый андеррайтер. Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно занимающимся продажей полисов автострахования, приносит нам на акцептацию среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно: машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность, дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список застрахованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный руль, дефлоратор». Так, спокойно, Ипполит, спокойно!!! Читаю еще раз: «Магнитола, …, кожаный руль, ДЕФЛОРАТОР! » Может я чего не так понял? Почерк там или еще чего? Обращаюсь к коллегам - лениво пробегают полис глазами, доходят до описания допоборудования, глаза начинают стремительно менять геометрическую форму, причем количество углов стремится к нулю! Сквозь хохот, переходящий в хрюканье, раздаются возгласы типа «А как мы ему будем рассчитывать возмещение, если этот его «дефлоратор» в аварии пострадает или не дай Бог сопрут?», «Недорого он его оценил, всего тридцать баксов» или «Гляди, какой извращенец - и дефлоратор застраховал и КОЖАНЫЙ руль! » Поржав и посовещавшись, решаем спуститься в офис продаж и осторожно (главное не ржать!) спрашиваем у девушки, что же это она, собственно говоря, застраховала. Как следует оторжавшись, надеваем на лица маски озабоченной задумчивости, спускаемся. - Женечка! Скажи, пожалуйста, что тут у тебя в полисе написано, а то никак не разберем? - Где? А это - дефлоратор. - Да? Женечка, а что это за допоборудование - мы чего-то такого еще не встречали? - Понятия не имею! Как сказал, так я и записала!
Служит некий товарищ зав. отделением в нашей городской больнице. А у него работает санитарка. Так вот. Она приходит как-то раз и говорит: - У меня чего-то предплечье разболелось. Надо бы рентген сделать - вы б посмотрели, а то я боюсь - у нас в семье предрасположенность к онкологии. Вдруг как бы чего не вышло. Сделали рентген - он смотрит - ничего нет. Ей говорит: - Да перетрудилась ты все-таки. Она: - А вы покажите еще кому-нибудь. Короче, по специалистам дошел этот снимок до главного рентгенолога области. Тот посмотрел и говорит нашему зав. отделением: - О-о. Это последняя стадия апении. - А это чего такое? - Ну, как же, по латыни "penis" - х…, а у нее - апения - то есть "хуйня" по-простому. Ничего нет. Так и скажи. Он вечером тетке звонит: - Милая, да у тебя апению обнаружили. Сам ржет, а тетка просто взяла - да и в обморок упала.
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог: - Смотри, что в окне - ПОПА - Вижу, классная.... - Иди, ПОХЛОПАЙ После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
История из разряда занимательной статистики. Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде "правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе. Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль (набор цифр). Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане (большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести "але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день. По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру, составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес (именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а? Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают: "Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!" Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и просят как следует посмотреть, шоб работала как надо. Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно. - Але? - Дежурный? - Ага... - Это отдел сигнализации? - Ага... Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает: - А зачем адрес-то? Такому обычно отвечаю: - Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!! Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..." и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь - всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен. Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...
PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец. Но это уже другая история...
Звонит женщина по телефону родственникам. На том конце провода сначала долгие гулки, никто не подходит. Наконец кто-то снимает трубку и раздается слегка запыхавшийся старческий голос: - Але! - Будьте добры Тамару Ивановну. - Ой, да нету тут таких. - Ну извините, значит, я не туда попала. Полный глубокого разочарования голос на том конце: - Ой, а я из погреба так бежала!!!
Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".
Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает: - ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница, хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел, даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается, выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого, каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и вообще, я не понял, она что, без него ушла? Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень не понравилось. Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему она так тогда поступила - он ей просто не подошел. Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила, но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся. Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в моем доме. Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек. Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке? я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире. Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань, какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно легко.))) Bober
Ну, в общем, не заладился у меня день - ну не пошел. А тут еще иду, а коп тикет выписывает. Подошел я к нему и говорю - что же ты гад и так далее делаешь, крутенько так - тот второй тикет заполняет. Ну тут я и приналег на english. Глаза у копа в доллар и третий видно будет. Ну я так тихонечко и пошел: машину пока еще не нажил.
Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла, чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав, что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше отец ее в ванную к себе не пускает.
Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый. Беней назвали. В честь Бен Ладана." Без комментариев
Дело было в Анконе (Италия, база НАТО) в самом начале балканской кампании с участием наших доблестных миротворцев. Как я попала в эту кампанию (военно-транспортный самолет, где битком набито United Nationz Protection Force, а проще - "анпрофоровцев"), - чистое везение и воля случая. Поскольку я-то к военным не имею никакого отношения.
Но история именно о них, родимых. Итак, посадка на дозаправку перед Сараево - у натовцев. Час сидим внутри самолета - выходить никуда нельзя, нет разрешения. Сидим, маемся, курим в кабине пилота по очереди. Заправились, пора бы лететь (по моим разведданным в этот момент как раз в сараевском аэропорту должен был находиться бывший министр иностранных дел РФ господин Козырев. Он-то мне, собственно, и был нужен.)
Ан, нет! Взлет не разрешают, поскольку (такое совпадение) сараевский аэропорт обстреливают. И ждать взлета можно до посинения. Новобранцы "анпрофоровцы" никуда не торопятся. Говорят: лучше в тесноте, да живым... Руководство анконовского аэропорта, войдя в положение, разрешает нашим военным пойти погреться в аэропорт, заодно размять ноги и сходить в туалет. Те строем бегут, куда надо.
Небольшая ремарка: миротворчество на Балканах для нашей армии было делом новым, следовательно всех "рекрутов" отправляли не столько по признакам знания английского, сколько по отменным внешним данным (косая сажень, то, се). Всех одевали-обували в новенькое. Причем, кокарды на шапках были исключительно советские - других еще не заказали.
Я отправилась в туалет тоже. Походила по аэропорту, попила кофе... И вдруг прошибло меня холодным потом: ба! куда же я попала?! Чья база?
Весь персонал аэропорта (включая группы блуждающих стюардесс, поскольку Анкона принимала и гражданские рейсы) ходил в военных советских серых ушанках. Откуда шапки - понятно, да?
Когда взлет разрешили и группа уселась в самолет, то все до единого (!!!) были без головных уборов.
Через час или полтора мы подлетели к аэропорту. Командир наставлял новобранцев: "Кто спросят, почему одет не по форме, говори, выдали только это, а головной убор, сказали, выдадут здесь. В смысле берет. Если кто скажет, что продал шапку за 10 долларов, отправлю на родину".
Никто не признался. Мужик из "особого отдела", который встречал группу миротворцев, не удивился, сказал, что "сейчас везде бардак" и "хорошо, что хоть бронежилеты дали".
Под конец командировки я узнала, что из наличествующего количества армейских бронежилетов (в пуд весом) "в живых" осталось только штук десять. Остальные, по-моему, продали то ли французам, то ли немцам.
Объявления в рубрике "Главные новости дня" на сайте www.rbc.ru в субботу вечером напомнили старый советский анекдот: - Разбился американский шаттл Columbia - Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле - Обломки Columbia найдены в штате Техас - В. Путин наградил С. Иванова орденом
Наша милиция делится на милиционеров, ментов и мусоров! История рассказана одним из ментов. В один из райцентров приехала "бригада" областного ОМОНа для проведения операции по захвату нехороших пацанов. После того, как в их сети попало несколько человек, отрабатывать задержаных повезли в райотдел. В одном из кабинетов яркий представитель ОМОНа (шкаф 2 на 2, в полной амуниции, на голове - маска, но в нерабочем состоянии, т.е. закатана на макушку как шапка-пидорка) пытается расколоть мужика, а тот в полном отказе и на уговоры не поддается. Тогда этот мусор со словами: "Ну, все! ты меня достал! Щас буду 3,14здить!" откатывает свою маску, приводя ее в боевое положение (для неузнаваемости)!!!
О вреде гарнитуры для сотовых телефонов (гарнитура - это наушник в ухо, микрофончик на воротник, автоподнятие и балобольство в свое удовольствие, особенно зимой, не вынимая рук из карманОв): Зима. год 2000. Гарнитуры только вошли в жизнь. Троллейбус. У дверей стоит чел, намеревающийся выйти на ближайшей остановке. Упакован как посылка DHL. Пуховка, руки в карманАх, на башке шапка системы пидорка, темные очки. Подходит к нему бабулька, троллейбус останавливается на остановке. Бабулька: - Сынок, это остановка "Стадион"? В реале остановка "Институт", "Стадион" - следующая. Открываются двери. Чел: - ДА!!! Чел покидает троллейбус, бабулька, удовлетворенная ответом шмыгает за ним. За закрывающимися дверьми троллейбуса слышно продолжение монолога чела: - ДА, ДА, Я ВАС СЛУШАЮ!!! Занавес.
В 1984 году фанаты "Кубани" пробили немало новых городов. Одним из наиболее удачных выездов того сезона считался матч в Симферополе, где "Кубань" играла с "Таврией". Дело было летом, погода стояла восхитительная, настроение было приподнятое - все располагало к хорошему выезду. Весь наш "багаж" состоял из клубной атрибутики и сумок, в которых мы везли неимоверное количество бормотухи, купленной нами по случаю за 20 копеек за "огнетушитель". "Шмурдяка" было так много, что мы сгибались под его тяжестью, а потом намертво перепоили весь вагон нашего поезда вместе с проводниками. Вот эта бормотуха и сыграла роковую роль для одного из наших самых юных на тот момент фанов - Саббата. Не рассчитав свои силы, во время глобальной пьянки он не продержался на ногах и двух часов. Он спал мертвецким сном, пока поезд переправлялся через паромную переправу, а полностью очухался только в Крыму, так и не узнав, что наш состав перевозили через Керченский пролив паромами. На обратном пути ситуация повторилась в точности: свалившись после первого же стакана, Саббат заснул, и мы, чтобы не мешался, погрузили его на верхнюю полку. Во время переправы через пролив весь состав на один паром не поместился, и его решили перевозить двумя частями. Так как торчать на той стороне было неохота, все пассажиры поезда отправились с первым паромом, и дожидались, отдыхая и купаясь, когда перевезут вторую часть. Мы поступили точно так же, и в нашем вагоне не осталось ни одного человека, за исключением Саббата, который мирно храпел на своей полке. И вот в то время как мы купались и нежились на нашей стороне пролива, на другом пароме, который вез вагон с нашим другом, происходили следующие события. Проснулся Саббат от того, что его начала мучить "морская болезнь". Списав все на действие выпитого, он выглянул в окно и обмер: всюду простиралось море. Метнувшись к другому окну, он увидел ту же картину - море и чайки. Несколько минут он соображал, как с ним могло случиться такое, и почему он один находится в пустом вагоне, который плывет на каком-то корабле по бескрайнему морю! На истошный вопль Саббата прибежали работники парома, которые, разобравшись в ситуации и хватаясь от смеха за животы, кое-как втолковали ему, что происходит на самом деле. Потом мы долго успокаивали нашего друга, наливая ему двойные порции вина, которое почему-то перестало его пьянить…