Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.03.2004 по 28.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике Туркменистан- стране победившего Нейтралитета. Если бы вы видели, как простые туркмены любят своего президента С.А.Ниязова, он же Сапармурат Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши, потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из четырех городских районов один носит имя С.А.Ниязова, а другой Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием. Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему: бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает: - Что, пес, воруешь у туркменского народа? - Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское хозяйство. А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака. Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется. Однако современная туркменская история знает, по меньшей мере, два случая, когда чиновничьи дома не были тронуты карающей дланью великого Туркменбаши. Случай 1-й. году в 2001 генпрокурором республики стала дама, районный прокурор одного далекого, засыпанного песками этрапа. іе предшественники на должности долго не держались, только закончит дом строить, так сразу его и снимают, даже многие въехать не успевали. Вот наша героиня приехала в столицу, заперлась у себя в кабинете и месяц оттуда боялась выйти, думала, как ей жить дальше, опыт предшественников абсолютно не вдохновлял. А потом вдруг как вышла и ка-а-а-к начала наводить порядок в борьбе за соблюдение госзаконности. И борьба пошла беспощадная и принципиальная! Умные люди смекнули: - Ага, дом строить будет! И пошли к генпрокурору ходоки, а она никого не принимает! Знать никого не хочет! А тут вдруг во всех газетах республики (всех трех, при чем две одинаковые, только на разных языках) появилась Открытое письмо Генпрокурора Президенту! Цитировать его нет смысла, а вот суть такова: - Спасибо тебе, о великий Президент, что доверил мне столь высокую должность! Мне простой туркменской бабе. Ты дал мне и моей семье хорошую квартиру, но, великий Туркменбаши, у меня два взрослых сына, а по нашим туркменским обычаям, родители должны помочь сыновьям построить свой дом. Мой муж простой чабан и у нас есть немного овец, о великий Президент, разреши нам продать этих овец, а на вырученные деньги мы будем строить дом для детей! Конечно же, Президент великолепно знал обычаи своего народа! И так же, через газету, разрешил и овец продать и дом построить, да еще похвалил, молодец, мол, и обычаи соблюдает и переживает о том, как бы против нее кто провокацию, какую не учинил, а поэтому разрешения у меня спрашивает. Я своими глазами видел три небольших беломраморных дворца, в элитном ашгабатском предгорье, окруженные высоким забором, с большим бассейном и все в пальмах, их уже большими везут из Эмиратов, в бочках. Почему три дома? Так все просто - сыновей двое, ну и ей, с чабаном жить тоже где-то надо. Злые языки утверждают, что овец у них осталось еще с полстада. Врут мерзавцы! Злятся оттого, что вот уже три года генпрокурор бессменно и неподкупно борется за соблюдение госзаконности в Нейтральном Туркменистане. Случай 2-й. Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута. Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет. Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад, столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех туркмен «Рухнама». Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом. Послушал президент и спрашивает: - ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о городе позаботиться не хватает? - нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той квартире, что получил еще от института, при Советах! Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд, так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил, хороший ведь человек, не ворует! Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать, а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее, чем во всем доме. Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной советской хрущевке! Начальник от дела З.Ы. Если читателям понравится, можно и продолжить будет. Я там много чего насмотрелся.
Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его. - Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию. - Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь. ... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор: - Для чего клеят марку на письмо? Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт... Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами... Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила: - Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я обалдела. Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика. С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало! Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила: - У них что, сеть барахлит?...
Рассказала учительница русского языка и литературы. Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о". Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на некоторое время ушла в учительскую. Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую запись:
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел Уважаемая Татьяна Николаевна! Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.
Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит: - Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование... Голос из толпы: - Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!
К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!"
Кто-то, видимо, (про)голосовал раньше счастливого отца.
Новые перлы от любимого президента Александра Григорьевича Лукашенко.
О спорте: "Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал:«Этих бы красавиц - на лыжи!»
Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди: «Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои «леди».
О себе: "Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет».
О молодежи: «Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом».
О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан: Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку».
Об интеллигенции: «Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!»
P.S. Цитаты взяты из официального издания. Редактора, говорят, уже сняли.
В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор Козлов и его партнерша по фамилии Любых. И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
МАЦА. У верующих евреев: пасхальные пресные тонкие коржи из пшеничной муки. Ожегов. Толковый словарь русского языка.
Эта история произошла весной 1974 года, ровно тридцать лет назад, в большом украинском городе. Три молодых еврея, жившие в этом городе, находились тогда в глухом отказе. В то далекое время «находиться в отказе» означало, что вы хотите уехать насовсем, например, в Израиль, а Советская Власть вам этого не только не разрешает, но и не дает вам нормально жить в отместку непонятно за что. Изгнанные со всех мест работы, друзья искали любые способы заработка для поддержания своего бренного существования. Никто не помнит у кого из них возникла мысль печь мацу для праздника Песах - праздника освобождения еврейского народа из египетского рабства. В Советском Союзе он назывался еврейской Пасхой и должен был начаться примерно через месяц. Идея была рискованной: маца однозначно имела репутацию идеологически-вредной и поэтому от нее рекомендовалось держаться подальше. Тем не менее эта идея, однажды родившись, быстро и совершенно естественно претворилась в жизнь. Настоящая печь была у одного из них дома, в большом частном доме на Москалевке. Бывший сотрудник другого помог купить недорогую муку в совхозе в обход всяких формальностей. Рецепт дала чья-то бабушка, и этот рецепт оказался очень правильным. Маца получалась замечательная: тонкая, твердая, круглая и в то же время не совсем совершенной формы, слегка пригоревшая. Что касается вкуса, то мой пожилой родственник Д.И. говорит, что ел такую только в детстве, а потом в Соединенных Штатах после того, как появились деньги на мацу ручной выпечки.
Говоря современным языком, рынок мацы в том далеком году был просто великолепным. Тонкий ручеек официально разрешенной мацы, который дотекал в город из Московской хоральной синагоги не мог, конечно, удовлетворить аппетиты евреев, разогретые второй подряд победоносной войной и возможностью вырваться из коммунистического рая. Да и качество было совершенно несравнимым. Синие печати на московской элитной маце, изготовленной под наблюдением раввина Шаевича, бледнели от зависти и становились голубыми, как весеннее небо. Свежевыпеченную мацу доставляли прямо на дом к заказчикам в чемоданах. Гонцы сновали по городу буквально круглые сутки. Если заказчика не было дома, потерявшие страх посыльные оставляли чемодан у ничего не подозревавших соседей. Д.И. тогда жил на одной лестничной площадке с парторгом оборонного завода. У него и оставил мацу посыльный, нажав кнопку звонка в квартире Д.И. несколько раз и не дождавшись ответа. Вечером любезный сосед лично занес опасный чемодан. Так и осталось неизвестным, заглянул он в него, или нет.
Идиллия продолжалась почти месяц. Карающая рука правопорядка настигла нашу троицу всего за день до наступления Песаха. Поздно вечером старший лейтенант КГБ доставил их вместе с последними двумя чемоданами и одной наволочкой мацы в райотдел милиции и оставил в камерe предварительного заключения, КПЗ, до утра. Только здесь ребята поняли, что попали в нешуточный переплет. Незаконное изготовление и продажа продуктов питания, незаконная торговля предметами религиозного культа, сионистская пропаганда, спекуляция в особо крупных масштабах - все это могло потянуть лет на пять. И тогда прощай мечта о солнечном Израиле, здравствуй, хмурое сибирское небо.
Ранним утром старший лейтенант снова появился в райотделе. Отодвинув в сторону дежурного офицера, взял инициативу на себя. - Будем составлять протокол, - сказал он, - Начнем с акта изъятия. Несите сюда чемоданы. Когда чемоданы открыли, они оказались пустыми, наволочка - тоже. - Где вещественные доказательства? - грозно спросил старший лейтенант КГБ. - Товарищ старший лейтенант, - ответил старшина, - когда Вы привезли их, то ничего не сказали за чемоданы. Мы эти коржи попробовали, стали их есть и к утру доели. Воны як семечки. - Кто это «мы»? - Я, сержант Петренко и рядовой Лаврик, - ответил старшина, - Еще патруль пару раз заходыв, тоже помогли маленько. Старший лейтенант очень удивился и тихо выругался сквозь зубы. Потом задумался и повидимому рассудил, что дойди дело до суда, отсутствие вещдоков может сильно не понравиться судье. Тогда дело развалится. Если дело развалится, то его производство в капитаны может задержаться. Доставать другую мацу - целая морока, а в милиции он все-таки не хозяин… Поэтому старший лейтенант злобно сказал: - Гоните их к чертовой матери, а с вами будем разбираться, - и уехал.
Вечером молодые люди праздновали Песах. Может быть впервые в жизни они обращались к Б-гу и благодарили Его за избавление из плена искренне и горячо, как и полагается в этот праздник. Ритуал в частности предписывает выпить за вечер не менее четырех бокалов вина. Эту заповедь наша троица знали твердо. Более того они были уверены, что ее перевыполнение может компенсировать недовыполнение остальных.
На городских отказников событие произвело глубокое впечатление. В первую ночь Песаха еврей, соблюдающий Закон, должен съесть не менее трех целых коржей мацы. Если вы не пробовали, поверьте - это нелегко. Непреложный факт, что милиционеры съели два чемодана и наволочку мацы, настойчиво требовал объяснения. Мнения разошлись. Самые циничные говорили, что милиционеры спрятали мацу, чтобы дома скормить поросятам. Самые экзальтированные выдвинули версию чуда, которое еврейский Б-г совершил в помощь своему народу в лице наших друзей, а орудием избрал милиционеров. И только дядя одного из героев, известный в городе адвокат, знал, что через час после задержания он уже обсуждал с заместителем начальника райотдела как выручить племянника. Посетовал, что дело курирует Комитет и это создает известные трудности. Потом нерешительно сказал, что было бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка, вроде многовато. Заместитель прореагировал мгновенно: - Спорю на ящик водки, что съедят до последней крошки, - сказал он и добавил, - Мог бы поспорить на коньяк, но коньяк не пью. Дядя поспорил и, как вы уже знаете, проиграл.
Эту историю я рассказываю со слов Д.И.. Сам он услышал ее от упомянутого выше адвоката, с которым был в самых приятельских отношениях. Поэтому за абсолютную точность всех деталей, к сожалению, ручаться не могу, в чем и приношу свои глубокие извинения. Всех, кто празднует Песах, с наступающим!
Случилось сие в беззаботное студенческое время. Ну и подрабатывать приходилось. И вот первая зарплата... Что делать, ессно пропить. Помощь в этом решил оказать мне друг. Ну и преуспели мы в этом. А нужно сказать была с нами его девушка, звали ее Сашей. Сама история.
Сия девушка едет ночевать к своей подруге, мы провожаем ее до подъезда, прощаемся. Выходим на дорогу ловить машину... И тут друг говорит, мол, любит Сашу и хочет срочно ее увидеть. Квартиры подруги мы не знаем, смотрим на дом и гадаем в каком окошке обосновалась его пассия. После долгих споров приходим к общему мнению, что да, именно там в этой квартире ОНА! Как мы это решили, увы, тайна и для меня. Дружбан мой начинает стесняться, мол, неудобно ему звать ее и просит меня подняться за ней, а он внизу подождет. Просьба друга - закон. Время - начало первого ночи. Поднялся, звоню в дверь. Дверь открывает не маленький парень и спрашивает: - Чего надо? - Сашу позови! - Какого Сашу? - Не какого, а какую! - Нет здесь никакой Саши! - Да ладно врать, дай сам посмотрю! После чего автор сих строк получает по морде, и в глубокой задумчивости уезжает вниз с напутствием: "Ты все понял!" Внизу нетерпеливый друг пристает, мол, позвал? - Нет, зато по морде получил! - ПИ@#ИШЬ! - Не веришь, поехали! Поднимаемся. Друг звонит в квартиру. Выходит тот же парень и, без слов, по морде дружбану. Разворачиваемся садимся в лифт, едем вниз. Тишина... И вдруг слова друга: - ДА, НЕ СП@#ДЕЛ!!!
Разговорился на днях с одной очень знакомой индуской о радостях нашего молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка... Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следущему и т.д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета, спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу... Намекаю этой индуске на смысл сей игры... На что сия дитя камасутровых джунглей выдает фразу: Ну и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь??! ;-))
Подумала чего-то о том, что в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля. Ну вот и решила рассказать историю. Три друга туриста осенью пошли в поход. А один из них был здоровый такой. Звали его, скажем, Саша. И ростом высокий и в ширину ничего. Поставили они вечером палатку. Легли спать. Саша посередине. А ночью пошел дождь. И выяснилось, что палатку они поставили в ямке - туда стекала вода, и через некоторое время ребята лежали в луже. Два крайних ворочаются. Заснуть не могут. Ворочались, ворочались. Когда в очередной раз кто-то повернулся, Саша выдал: "Хватит вертеться. Я только воду согрел!" С таким в любой мороз не замерзнешь. :)
Знакомая парикмахерша рассказывала: Приехал парень стричься, жену в машине оставил. А не стригся, видать, давно! В общем, когда вернулся с процедур и попытался сесть на водительское место, получил сумочкой по голове с комментарием `Мальчик, отойди от машины!`
Чем меньше город, тем бдительнее милиция. Случилось эта история с моим приятелем, проживающим в далеком приморском городке. Решил он как-то зимним солнечным днем прогуляться по лесу, недалеко от КПП в город. Доехал он туда, значит на автобусе, погулял как следует, дятлов послушал, да веточек с шишечками в карманы понапихал. Одним словом зарядился на несколько месяцев, и не чего не подозревая, пошел обратно пешком...... через КПП. С каждым бывало - идешь, не трогаешь никого, мысли думаешь, а тут раз и "Гражданин, пройдемте". Одним словом, приятель мой опешил от неожиданности и немного растерялся. Попытаюсь передать короткий, но очень содержательный диалог. Мент: Сержант Пупкин, предъявите документы. Гражданин: Так ведь это, нету. Мент: Вы откуда следуете? Гражданин: Ну, это, из лесу. Мент: А в лесу что делали? Гражданин: Да вот, гулял, шишки собирал (и тут мой приятель лезет в карман и достает оттуда дары зимнего леса). Мент: Есть что нибудь запрещенное? Гражданин: (Ну не знал он, что сейчас запрещено, а что разрешено, вы-то сами знаете?) Не знаю. Мент: Трава есть? Гражданин, не понимая дурацкого вопроса: ТАК РАНО ЖЕ ЕЩЕ! Секундная заминка Мент: Иди!
В пять часов двадцать минут утра за окном раздался высокочастотный акустический импульс; такие импульсы применялись ирокезами для устрашения врага, сейчас же, по причине тотального истребления племени ирокезов, используются исключительно котами для призыва дам сердца.
Я подошел к окну и закурил. Светало. Живу я на первом этаже, вся оргия разворачивалась буквально перед носом. На старом пне сидела симпатичная кошечка. С севера приближался радостно-эрегированный кот. С востока приближался соперник первого кота в борьбе за руку, сердце и прочие половые органы. С юга был я. Мне было интересно.
Мужчины кошачьего племени заорали одновременно, ринулись в бой: лапы, зубы, хвосты, шипенье - вам, гагарам, не понятна радость битвы, ага... или как там... В общем, мужики-коты были счастливы. Упоенно махали лапами.
В это время: третий молчаливый скромный труженник члена и весны выскочил из-за гаража и споро и деловито, но без излишней спешки - знает свое дело! - оттрахал кошачью красавицу. Нужное время и нужное место - это очень важно...
Навеяло историей от 23 февраля про письма... Лет шесть назад приехал я в свой родной город (а живу я сейчас весьма далеко от него) проверить, как там квартира, дача и тп. Ну, и решил разгрести кладовку. Обнаружил я при этом весьма странное собрание писем - штук эдак 50, если не больше, и все с одним и тем же текстом "Жив, здоров, целую, Витя." На недоуменные вопросы родителям мама усмехнулась:"А это такие письма твой папаша мне из армии писал..." А отец вполне резонно заметил "Зато потратил один вечер, и на всю службу хватило!"
Наша фирма работает в области создания платежно-пропускных систем для различных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу, как это часто бывает, еще ничего не готово. Ну, дело обычное, выходные и ночи напряженной работы, короче за час до срока все собрано. Идет сдача. Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает - муха не срала. Под конец переходим к режимам работы администратора. Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на экране меняются различные картинки, все идет путем к счастливому концу. В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к комиссии и начинает объяснять ей какие-то технические детали. Комиссия уже устала и благосклонно слушает, нехотя поглядывая на экран… И тут лица членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно читаю тексты. В центре экрана светится окно сообщений, в котором красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, бля, только об этом и мечтаю! Второй - Идите вы на хуй!". Да, программа была отлажена, но для внутреннего пользования…
Работаю в автосалоне, продаем в том числе и такую народную машину, как Фольксваген Фаэтон. Машина солидная, но для богатеев марка непрестижная. Поэтому руководство Фольксвагена продвигает эту модель нетрадиционными способами. Дарят машины известным людям, дабы простые миллионеры брали с них пример. Ну так вот, было принято решение подарить одну машину Жириновскому. Направляем ему письмо, с этой радостной вестью, а также с некоторыми условиями(ездить на ней и т.д.) Через неделю приходит ответ!!!
Уважаемый автосалон. Ваше обращение мною получено. Излагаемые вами доводы и предложения рассмотрены и приняты во внимание. Я, как и вы, понимаю всю плачевность положения народа, доведенного до отчаяния нищетой и отсутствием видимого выхода из сложившейся кризисной ситуации. Хочу сказать вам, что мне небезразлична судьба каждого жителя России, особенно незащищенных слоев населения, которые по вине государства оказались в тяжелом положении. ЛДПР неоднократно вносила и вносит предложения, которые реально бы позволили улучшить положение простого народа. Однако депутаты других политических партий блокируют принятие подлинно народных законов. Фракция ЛДПР и Я лично не останемся равнодушными и сделаем все возможное для оказания вам реальной помощи и положительного решения указанных проблем. Благодарю вас за оказанное мне доверие, за ваши добрые слова в мой адрес, за ваше участие и неравнодушие к судьбе России. Для меня очень важно мнение избирателей и ваша поддержка. С уважением В. Жириновский.
И внизу автограф. Так что, если хотите получить точно такое же письмо и бесплатный автограф Жириновского, просто напишите ему письмо и поздравьте с новым годом например.
Рассказал однокурсник, клепавший лет десять назад какие-то милицейские базы данных. Надо сказать, что за годы общения с заказчиками-ментами он от них наслушался порядочно всяких баек. В этот раз разговор зашел о его новой (купленной опять же по совету ментов) автосигнализации. Из всех поведанных мне за дорогу технических, силовых, мошеннических и других способов отобрать у честного труженика машину запомнился один, основанный на тонкостях национального менталитета.
Практиковалось это в конце восьмидесятых. Машины со статусом «суперкара» - восьмерки и девятки - еще были доступны разбогатевшему тем или иным способом среднестатистическому гражданину. Надо ли говорить о гордости, которая распирала в те годы владельцев «зубил».
И вот стоит такой герой на перекрестке и ждет желтого в предвкушении, как он эффектно сделает стоящую рядом «шаху». Из открытого окна грохочет последний хит сезона (наверное про розы, если правильно помню). Неожиданно к машине направляется мирно переходивший до этого улицу десяти-двенадцатилетний пацан. Плевок в гордое лицо обладателя чуда советского автопрома. Секундное замешательство от неслыханной наглости. Оплеванное лицо медленно багровеет от праведного гнева. В погоню за пацаненком, а в голове одна мысль: «убью щенка нах... » Где-то метров через сто добавляется вторая - про оставленные в замке зажигания ключи. Полный надежды и веры в человечество взгляд через плечо на перекресток. Все машины, как и положено, стартуют на зеленый. Включая красавицу-девяточку в среднем ряду.
Мой приятель клялся, что как минимум два таких случая имели место в нашем городе. Произошли как раз после соответствующей публикации в АиФ-овском «Уголке Остапа Бендера». В обоих случаях машины быстро нашлись. Одна на следующий день, другая через неделю. Обе были брошены угонщиками в недрах спальных микрорайонов. Видать, подростки просто хотели покататься, а заодно проверить, работает ли «оригинальная технология».
Краткая городская справка (преамбула то бишь): Гидропарк - одно из любимых мест отдыха киевлян с обилием дискотек, баров, подобий ресторанов. Патрулируется как ППС, так и конной милицией. Стояли мы на днях с друзьями под супермаркетом «Велика кишеня», что возле парка воинам интернационалистам, пиво пьем, расслабляемся, решаем как бы вечер разнообразить. Пошли анекдоты, и тут я решил спросить у одного из своих: - Толстый, а ты знаешь, почему у нас в гидропарке милиция на конях ездит? (решивши если ответит - нет, сказать - одна голова хорошо, а две лучше) Но то, что он ответил примерно через 3 секунды обдумывания, повергло нас всех в хохот: - Кони дорогу знают.
Отсмеявшись, я пожал ему руку, с комплиментами по поводу его соображалки, и пообещал запостить произошедшее на анекдот.ру, что собственно и сделал.
В газете «Мегаполис» напечатана чудная статья об «открытии» французской художницы. Оказывается, вы можете считать, что нашли свою «половинку», если возьмете фотографию своего лица, разрежете пополам по вертикали и, приложив к ней фотографию равного масштаба своей избранницы или избранника, получите совершенно симметричное лицо. В качестве примера приведены фотографии наиболее известных в мире семейных пар, на которых половинка лица женская, половинка мужская. Занятно, но на самом деле получается, что эти люди похожи. Ну и база под это подводится в статье, что каждый из нас ищет себе подобного. Чем более люди похожи, тем крепче пара получается.
Показываю статью жене и сообщаю, что мы тоже похожи. - Вот,- говорю, - посмотри на брови. Изгиб совершенно одинаковый. У тебя из этой точки начинаются и у меня. - Что ты выдумываешь? У тебя совершенно бесформенные брови. Хотя… знаешь, если вот здесь немного выщипать… вот тут подправить и немножко подвести, на самом деле будет похоже. Ну-ка, ну-ка, что там еще? - Нос. Смотри, у меня он немаленький и у теб… - Это у меня такой рубильник? Она набирает полные легкие воздуха, лицо раскраснелось и, кажется, готова устроить истерику. - Погоди, погоди… не кричи. Смотри, форма носа: здесь горбинка и у тебя тоже. Длина пропорциональна размерам лица. Дай-ка сюда свою морду. Прикладываю линейку, замеряю от подбородка до макушки, меряем длину носа. - Видишь? Все пропорционально, твое лицо процентов на двадцать меньше моего, настолько же меньше размеры носа. С математикой особо не поспоришь, и жена окончательно расстроилась. Тем временем я рассматриваю в зеркало свои губы и подбородок: - Иди сюда, встань рядом. Она смотрит на меня уже полными слез глазами. - Что, и губы тоже? Боже, мой, какая я такая уродина!
История, рассказанная батей лет десять назад за бутылкой коньяка.
Действие происходит в конце шестидесятых годов века минувшего в Федеративной Республике Германия. Меня еще, как говорят, и в чертежах не было.
Едет мой батя по тамошней дороге (автобан называется) на чуде немецкого производства (лисапед называется). Едет не один, с товарищем и таким же членом русской (пардон - советской) делегации. Данный товарищ восседает гордо на раме лисапеда как… ну как у нас восседают на раме? Выражение лица - не очень. Ибо достаточно жестко. В смысле сидеть. На раме. Да. Вы спросите - а чегой-то вид транспорта такой? Ну как, именно потому, что лисапед по всем существующим законам не есть транспортное средство. Стало быть, можно ехать в хорошем состоянии. Пусть медленно, но ехать, а не идти. Ну т.е. ехали они с какого-то мероприятия (кажется, запустили в эксплуатацию чего-то из тяжелой промышленности - отец и изобретательские свои документы вкупе с документами на министерскую премию СССР мне показывал. Довольно интересная вещь. Это я не про документы, а про изобретение). Так вот, или они чего-то клювом прощелкали, или руководитель русской делегации был еще более хорошим, чем они. Но факт есть факт: в результате крутят педали, песню поют про паровоз, который вперед летит. И вдруг - остановка. В смысле местный полицейский кричит что-то вроде «Хальт! Цурюк! Аусвайс!». Ну или чего-то другое прокричал, по смыслу похожее. Стал он с ними воспитательную беседу проводить на предмет «посадочное место одно, а вас за рулем двое». Наши орлы (оно понятно - фронтовые дети, пережили и бомбежки, и голод, и похоронки на имя отцов и дядьев), так вот, наши орлы вообразили себя резидентами в стане врага и решили «включить дурку». «Нихт ферштейн» говорят. (При этом один свободно владеет немецким, а другой английским языками). Херр полицай, бедняга, лопочет разные слова на всех языках, какие когда-либо где-либо слышал. Наши - как гранит: «Нихт ферштейн» и все тут. И вдруг! Свершилось чудо! Представитель орднунга выдал что-то вроде: «…б вашу мать! На каком сраном языке с вами разговаривать! » Причем на чистом русском! Наши сразу с уважением: «О, вот ЭТО мы понимаем». Ну предъявили документы, покивали головами на предмет «мы понимаем, но ехать надо. Да и недалеко осталось». А под конец воспитательной беседы поинтересовались - откуда скромный служитель закона знает такие слова из чужого для них языка. Оказалось, попал этот бюргер в плен, что-то строил в Казахстане. И при этом сказал нашим пьяным орлам «спасибо» за хорошее отношение к нему в плену. Не в смысле охранников, а в смысле простые люди приносили кто сигареты, кто хлеб, кто еще что. Пробормотав что-то вроде «Ну дык ебть, знай наших», закрутили педали и поехали по траектории, называемой синусоидой, дальше к себе в гостиницу. Рассказывая все это, отец сначала смеялся, а под конец рассказа загрустил. Ибо наступил потом период особых бесед с руководителем русской делегации на предмет «Вокруг капитализм, где вы шляетесь?».
P.S. Интересно, в каком он был звании, этот руководитель делегации?
Было это опять-таки в походе. Стояли на берегу водохранилища - места красивые, рыбы дохрена и больше и все такое. Была у нас взятая напрокат лодка, а метрах в ста от нас красовался островок. Вытянут эдак в длину, растительность - редкие сосенки, берег, который к нам - обрывистый, ну а на противоположном - шикарный песчаный пляж. Намылились как-то на этот островок помыться-постираться и заодно спиртику с тушенкой поесть. Сказано-сделано. Высадилсь, перешли на пляж, костерок запалили. Гитарку с собой прихватили. Ну, пока суть да дело, - разделись догола и, сверкая голыми задницами, полезли в воду. Набултыхавшись, вылезли на бережок. А там - красоти-и-ща! Спиртик разлит, тушеночка подогрета, гитарка бренчит, солнышко светит. И в такое мы благостное расположение духа пришли... Тут смотрим, к островку лодка с местными идет. На борту - парень с девчонкой. С какого перепою - не помню, но пришла мысля с местными выпить. И, как куча загорелых Пятниц на необитаемом, стали мы вокруг костерка приплясывать, местных зазывать. Типа, у нас тут и музыка, и чай с кофием, и вообще, люди мы во всех отношениях достойнейшие. Вы когда-нибудь видели как весельная лодчонка превращается в торпедный катер? В один секунд? Она-таки превратилась. Резко сменив курс, новонареченный катер рванул с места так, что весел видно не было. Аж волна пошла - зависть серфингистов... Если б наши спорстмены на олимпиадах так гребли... Ну мы не обиделись. Оно понятно - местные народ дикий, новых людей шугаются, мы для них как с Альфа-Центавры... Ну, посмеялись и забыли. А в конце похода, уже собираясь на поезд в Москву, спросили у знакомого аборигена что, мол за остров такой, и че от нас так быстро смылись? Ха! - произнес абориген. - Так это ж Остров Любви! В советские годы, когда молодым негде потрахаться было, брали лодку и на остров! Там никто не помешает. И тут-то у нас возник вопрос: ЧТО ПОДУМАЛИ местные, увидев пять ГОЛЫХ МУЖИКОВ на Острове Любви, куда эти самые местные только потрахаться и ездили?
Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо.
Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...
Kафе. Mеню: кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде. салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо. Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю? Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные! Мое предложение официанту: может, проще написать соленые? Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец и вспомнит о соловьях!
В другом кафе мой товарищ: - Сварите, пожалуйста, чашку кофе. Официант: - У нас только растворимый. Друг: - Тогда растворите!
Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М). Дальше дословно. Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать? М: кто этот козел? Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…
В областной больнице города Владимира врачи-реаниматоры с четвертой попытки запустили сердце пациента, пережившего клиническую смерть. На вопрос докторов, что воскресший видел "там", он ответил, что ни тоннеля со светом в конце, ни райских лужаек на том свете нет, и вообще там ничего нет, а воскрес он с одной-единственной целью - хорошо поесть. Обрадованные медики тут же принесли воскресшему обед из четырех блюд прямо в постель. Мужчина с аппетитом съел салат, борщ, гречневую кашу с двумя котлетами, запил все это двумя стаканами компота, блаженно улыбнулся и снова умер, на этот раз навсегда, пишет "Марийская правда" со ссылкой на газету "Хронометр". Материал новости предоставлен интернет-изданием Newsru.com.
Вечер. Сидим за столом с гостями, душевная беседа. Семилетние дети играют в другой комнате. Вдруг они врываются к нам с игрушечными пистолетами и громко орут почему-то на немецком: - Хэнде-хох! От неожиданности все разом замолчали, не растерялся только один из гостей. Очень спокойно и неторопливо он выдает свои познания в немецком - О, шпрехен зе дойч. Биттешен, гутерморген, данкешон... Теперь растерялись пацаны, явно подавленные интеллектом. "Пушки" опустили. Пауза. Один из них, немного заикаясь и явно с опаской вопрошает: - А--а как вас зо-зовут? Гость, очень доброжелательно - Николай. Чадо, моментально наставляя на него пистолет, дико орет: - Колька, хэнде хох!!! Занавес. Лежали все.
Лет, эдак, 7 назад, еще будучи студенткой, подрабатывала я “на покушать” в 5-звездочной гостинице в должности Receptionistа. Уж не знаю, сколько там было звезд по мировым стандартам (с годами выяснилось, что даже в лучших гостиницах Лас-Вегаса звезд, в основном, 4), но для нашей Алма-Аты их было 5. Владелцы были турки, нас они, мягко говоря, не любили и все время намекали, что на одно рабочее место сразу найдется 20 желающих. Нашим это, конечно, не нравилось, так что в отместку народ пер все, что плохо лежало. Я, например, запасла ручек Пилот, маркеров и целофановых шапочек, что в душ надевать, чтоб волосы не мокли, на много лет вперед. Пойдеш к девченкам из Рек Центра (бассейн, массаж и все такое), поменяеш ручку Пилот на Шапочку. Пойдеш к ребятам-поворам, ручку-на апельсин (они у нас в то время деликатессами считались). Бартер, всем хорошо, все довольны. Кроме турков :) Ну так вот, о шапочках. Приехал как-то к нам целый вагон японцев. И вот, послали меня показать Самому Главному Японцу (СГЯ), какая у нас хорошая гостиница и как надо жить и тратить деньги именно у нас. Пошли. Походили по ресторанам, покатались на лифте. Пришло время смотреть на Рек Центр. Надо заметить, что при входе в Рек Центр всех убедительно просят надевать на башмаки эти самые шапочки. Чтоб, значит, уличная грязь не проникла, куда не надо. Шапы лежат перед дверью в большой грязной коробке. Вид у них весьма замызганный, т. к. термин “одноразовые” у нас давно потерял смысл. Некоторые шапы местами протерлись до дыр. Ну и пыльненькие они, естественно. :) Тут девочка из Рек Центра к нам подходит, здрасьте-тут-японец-посмотреть-хочет-ага-хорошо. Достает нам шап, дает 2 ему, 2 мне, 2 себе. Мы с ней как-то боком повернулись, болтаем, да и СГЯ смущать не охота. Он шапки-то взял и стоит с ними, как пенек. Мы же, обсудив очередной бартер и натянув шапы на ноги, поворачиваемся к СГЯ... Немая сцена. Стоит, значит, этот милый человек, одна шапочка НА ГОЛОВЕ, вторую в руке держит. Хорошенький такой, волосики из под Шапы торчат, глазками на нас хлоп-хлоп. А куда ж еще? Менталитет победил, раз шапка-значит на голову. Ну и что ж, что грязная, что дали- то дали. Зачем их ДВЕ-хороший вопрос. То-то он и стоял в раздумьях. Уж не знаю, какие мысли проносились в его голове и почему он решил, что его, одетого, в деловом костюме, будут сейчас пихать под душ... Наверно, подумал- традиция у нас такая, японцев мыть. Мы с девченкой стоим красные, пытаемся не заржать, а то еще уволють! СГЯ же, поглядев на наши головы... ноги...(так, две ноги-две шапы, теперь понятно), совершенно спокойно стягивает с головы шапу и натягивает обе шапы на ноги. Все это-не меняя выражения лица и не поправив прически. Вот вам и спокойствие японцев :)
“В 1999 г. по долгу службы [знакомый работает в Минобразования] пришлось поприсутствовать на вступительных экзаменах в Московском Авиационном Институте (МАИ). Профессор ***ов, которого знаю довольно давно, большой умница и остряк, принимал экзамен по физике. К приемке экзаменов он готовился не менее серьезно, чем абитуриенты. Несколько зарисовок с экзамена.
1. Экзамен сдает эдакое мечтательное создание с копной белокурых волос, огромными голубыми глазами и очаровательными губками. Какого дьявола ее потянуло в МАИ знает один только Бог (извини за каламбур). На вопрос о том, что она может рассказать о Бернулли, она ответила: “Это, кажется, был такой итальянский скульптор?”
Этого профессор ***ов не выдержал. “Девушка, а вы уверены, что вы к нам по адресу? Ведь МАИ - это Московский Авиационный Институт, а не Модельное Агентство Имидж!”
2. Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка, никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const -- объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и т.д.
Профессор достает желто-черную книжицу из популярной серии “Для “чайников” и говорит: “Дорогуша, сходите в ближайший книжный магазин, и спросите, есть ли у них из этой серии “Газодинамика для “чайников”.
3. Еще одна “будущая Туполев” не может решить какое-то простенькое уравнение. Профессор: “Девушка, если вас так тянет авиация, то почему бы вам не пойти на курсы стюардесс?”
Горячие норвежские парни - или почему мы считаем их тормозами, а они нас - сумасшедшими.
Когда мы с Волком еще не были женаты, мы вместе учились и жили на севере маленькой Норвегии и снимали маленькую однокомнатную квартирку в тихом студенческом городке, трехэтажные домики которого были похожи друг на друга как снаружи, так и внутри, а планировка и мебель в жилищах были одинаковыми. Мы прожили в такой квартирке полтора года, потом уехали, а через год снова вернулись - в аспирантуру, и добрый профсоюз выделил нам свободную на тот момент точно такую же однушку рядом с предыдущей.
Как-то я решила постираться. Когда белье в одной из машинок в подвале было готово, я обнаружила, что пакеты, в которых я его принесла, спионерили; нагрузившись - как Пятачок со своим зеленым шариком, из-за которого ничего не видно - я стала подниматься наверх, глядя только себе под ноги и считая этажи, совсем забыв, что цокольный этаж - это не первый. Ввалившись к себе домой, я сбросила кипу на кресло и увидела любимого, валяющегося в кроссовках (!) на диване и смотрящего футбол по телевизору. От возмущения у меня не было слов - вообще-то у нас в обуви не лежат и, тем более, не смотрят спорт - единственная поза, в которой я уже годами лицезрею милого - это в наушниках за компом, режущимся в РПГ и не реагирующим ни на что... Я разразилась тирадой, прошла мимо него и выключила телевизор. Только тогда я заметила, что телевизор не похож на наш, но самое главное - о ужас! - это был не Волк. Норвежский студент смотрел на меня выпученными глазами и не проронил ни слова, пока я расхаживала вокруг и громко возмущалась по-русски:D Пискнув, пролепетав ой, схватив с кресла свое белье, я в полуобморочном состоянии вывалилась из чужой хаты; сложившись пополам от смеха и осознания конфуза, я, поднялась на этаж выше и, всхлипывая от икоты, рассказала любимому, что натворила. Успокоившись, я пошла вниз за второй порцией одежды. Внимательно пересчитав этажи, но думая о своем, я твердо и решительно ввалилась к себе. Не найдя Волка в комнате, я положила белье на стол и открыла дверь в ванную. Там стоял и брился другой мужчина. Это был наш второй сосед, он въехал в нашу бывшую квартиру сразу после нас - я на автопилоте пришла туда, где мы жили год назад. Сказать, что глаза у него стали квадратными - это ничего не сказать. Схватив одежду, я кинулась вон и оттуда. Разве я была виновата в том, что норги никогда не закрывают дверь, когда они дома? Через час в нашу дверь позвонили. Волк пошел открывать - моя истерика еше не прошла. На пороге стояли оба соседа. "Слушай!", - сказал один из них после мхатовской паузы, - "Это случайно не твоя сожительница оставила?" В руках они держали мои маечку и бюстгальтер. От расправы их спас только природный флегматизм моего милого. С нами они не разговаривали до тех пор, пока мы не переехали.
историю армейскую хотел вам свою рассказать-лично я был главным героем.. поставили нам в казарму телевизор, а антенны с кабелем нет-командир дает мне деньги, сходи говорит купи кабель и сам уходит.. Все выпили.. хорошо... но кабель нужен... скоро ротный придет а кабеля нет.. я залазию в штаб нашего полка-в самый чердак, там было море проводов... нахожу похожий на то что надо... и тяну его... кое как вырвал...... иду в казарму... наматываю кабель на руку, доволен.. подбегают дневальные со штаба-срочное построение полка!!! А дело вот в чем...)))командир полка(полковник).. сидел со всоим другом генералом из москвы.. у себя в кабинете и пили водку... в кабинете у него был маленький телевизор... они пили и смотрели какой то военный парад... и какого же было их удивление когда телек начал дергаться и подниматься к потолку... потом телевизор и вовсе упал..... они в окно только увидели как сержант Набиуллин(это я)с довольным лицом наматывает кабель и идет в казарму... было весело... но не мне..... мне дали 15 суток... из за этого я еще дополнительно полмесяца служил
В среду жители Земли смогут наблюдать редкое астрономическое явление, происходящее всего несколько раз в столетие. Планета Меркурий по своей орбите будет двигаться между Землей и Солнцем. С помощью обычного бинокля можно будет увидеть четкую точку, медленно двигающуюся вдоль солнечного диска, сообщает Reuters.
Давно хотел вывесить, да че-то как-то…… меня Миша зовут, Киселев, чтоб потом те мои друзья, которым я еще это не рассказывал, не говорили, что я это с инета слямзил :)) …. В общем, несколько лет назад мы с подругой и знакомой парочкой решили наконец-то как следует хеллоуин отпраздновать. Размалевались мама не горюй, пауки разные на фейсах, кровь изо рта, красиво получилось, и в клуб завалились, где таких же навалом. Ну повеселились, попили и домой собрались. На подходе к дому решили продолжить банкет у меня дома, но парочка сначала к себе решила зайти (рядом жили), чтоб отмыться, а мы с подружкой значит домой…. А я тогда еще с родителями жил, встречает значит нас мой папа (мама спала уже, поздно было) и в восторге от нашего вида хватается за камеру, давай нас снимать, мы ему там рожи всякие покорчили и папа спать свалил…. Мы с подружкой отмылись, пришли значит наши друзья, мы поставили эту самую кассету посмотреть, полюбовались, посмеялись и сели пить на кухне…. Пили, пили, я, как это частенько бывает, быстрее всех напился и, еле держась на ногах, добрался до комнаты, завалился спать. Далее то, что я естественно не помню, рассказывали уже потом…. Девки на кухне значит о своем о женском, парню тому стало скучно, он пошел ко мне в комнату и давай в кассетах рыться. Остановил свой выбор на жанре ххх (что он еще мог выбрать), вытащил кассету с нашими хелловинскими рожами, вставил, значит, то что выбрал и сидел смотрел какое то время….. Ну потом жена его с моей подружкой наговорились наконец-то, парочка свалила домой, подруга под бочок ко мне….. Утро…. я просыпаюсь, подруга куда-то по делам свинтила, предварительно попилив меня на тему «нажрался опять и спать ушел, некрасиво». Я встал, восстановил в памяти события вчерашнего вечера, естессна кроме тех, которые я проспал, и решил маме (она дома была, папа куда-то ушел) продемонстрировать вчерашнюю видеосъемку в полной уверенности, что значок наличия кассеты в видеомагнитофоне свидетельствует, что там именно ТА кассета и есть…. О концовке нетрудно догадаться, но тут интересно КАК это все происходило. Я зову маму и говорю буквально следующее - «Мам, иди посмотри как мы вчера развлекались! », беру пульт, отматываю немного назад и со словами: «Папа снимал…. » нажимаю на play….. занавес….
Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к стоматологу, тот посмотрел и говорит: - Дело дрянь, будем удалять. Ну, уколол анастезию и выдернул. Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят. И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил недалеко. - Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!! Тот усадил его в кресло, смотрит: - Еб, не тот зуб вырвал! Всячески извиняется и выдергивает второй. На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит, что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит: - Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю! Мужики обомлели, и весь день ржали.
Рассмотрим потенциального мультимиллиардера с восточноевропейским прошлым, а ныне скромного программиста, по имени, скажем, Вася Овцов.
Вася чувствует всеми фибрами своей души, что денег ему платят катастрофически мало. Живет Вася в однобедрумном апартменте, кушает Вася однодолларовые чизбургеры из МакДабла, и одевается Вася в магазине Таргет, на 40 долларов мешок одежды. Да еще и жена Васина нос воротит от заработанной непосильным трудом Койоты Тороллы и в промежутках между поцелуями по ночам страстно шепчет имя какого-то Лексуса.
К ужасу своего положения, Вася не осознает совершенно никакой разницы в оплате своего труда, независимо от того, работает ли он восемь часов в день или восемнадцать. Каждый ревью Вася получает свой 3.5, и с тоской смотрит на удачливых тиммейтов, которые за год написали шесть строчек кода (да и то в PowerPoint`e) и только и знают, что тараторить в коридорах, просиживать жопой казенные стулья в конференс румах, и получать блестящие ревью, промоушны, и левелы.
Тут с Васями происходит по разному. Половина Вась открывает для себя таинство, pardon my French, Ебэя. В каковом таинстве и пребывают месяца два, покупая старые унитазы на гараж сейлах и громогласно рекламируя их как "L@@K!!! MINT CONDITION, NO RESERVE!" После этого пыл обычно спадает, унитазы ночью по одному уносятся в помойку, и Ебэй клеймится как "логово фрода, китайского барахла, где облапошивают на шиппинге, и вообще у них исапи фильтр кривой!". После этого Вася возвращается к своему компьютеру и продолжает писать свои среднестатистические 236 строк кода в неделю.
Вторая половина Вась открывает для себя Форекс. Кстати, если слово FOREX написать наоборот, и русскими буквами, то получится ЧУКЩА. Get it? Ха-ха-ха-ха! ЧУКЩА! Ха-ха.. эээ, гхм. Простите, отвлекся.
Короче. Из свободных денег у Васи есть семь тысяч незанятой кредитной линии в 1stTech под 7% и 4500 в Chase Manhattan под 14%. Соответственно, Вася идет к брокеру, и выясняет, что один лот на форексе составляет $100000. Раскрыв хлебоприемник до самого плинтуса, Вася с облегчением выслушивает от брокера, что все будет пучком. Он, брокер, даст ему, Васе, плечо 1 к 200. Вложив свои 11500 долларов, Вася сможет открывать позиции аж на 2 миллиона 300 тысяч долларов!!! И если даже его позиция подрастет всего на один процент, то Вася получит на свои $11500 целых двадцать три тысячи прибыли!! (additional terms and conditions apply, activation fees, registration fees, annual fees, convenience fees, and automatic deduction fees will be charged, must be 18 years or older, void in DC, AK, AL, CA and other 47 states and Canada and where prohibited by law).
Радостный Вася вносит свои 11500 и открывает позицию. В этот момент он слегка удивлен тем, что микроскопическая комиссия брокера со смешным названием "спрэд пять пипсов" в 0.05% на самом деле берется не с 11500, а с 2300000 и составляет (holy shit!) тысячу сто пятьдесят долларов. Дальше происходит странная вещь. Йена, вопреки всем предположениям, укрепляется. Позиция против йены, соответственно, не растет, а падает на 1%. Все бы ничего, как упала, так и обратно встанет, это вам не мужское достоинство. Надо только подождать немного, да и Ройтерс говорит, что это у них просто в японском госбанке кто-то воскресную Асахи в электронное биде смыл, и она там им немного подмочило их компьютеры, все шесть тысяч восемсот пятьдесят два. Щас они воду тряпочками соберут и задавят обратно йену по самие помидоры.
Вася наливает себе кофе из дрип машины и смотрит на экран в ожидании восстановления подмоченной йенской репутации. Вместо этого ему приходит вежливое письмо от брокера со словами, что-де мистер Офцофф не соблаговолит ли внести в кассу наличные средства в размере сколько ему заблагорассудится, потому как внесенные раньше 11500 были реквизированы брокером в качестве покрытия по протухшей длинной позиции против йены. Иначе же позиция будет немедленно закрыта at loss и все деньги перейдут в собственность брокера. Вася бежит в офис и занимает 5000 до зарплаты у Пети Свиньева, каковые и вносит на аккаунт в ожидании восстановления подмоченной йенской репутации. Однако же Ройтерс бесстрастно сообщает, что вода в японском госбанке подмочила электронный замок в "дзанитори руму", и теперь дверь не открывается и тряпочек оттуда тоже не достать. "Абосаруту Пинсэту", как говорят во Владивостоке. Позиция проваливается еще на процент, и Вася с характерным треском браузера редиректится на www.fool.com, где ему ехидно предлагают получить бесплатный кредит репорт.
Полностью уничтоженный Вася выходит из своего офиса на верхнем этаже и с тоской в глазах обещает себе, что больше, никогда, никаких валютных махинаций, ни в йенах, ни в вонах, ни в рублянах. В этот момент он вспоминает о долге в 5 штук, и о maxed out кредитных картах. С душераздирающим криком Вася, подобно лучшим представителям Wall Street, шагает в окно. Но - такая незадача! - верхний этаж оказывается вторым, и Вася с картофельным звуком валится на траву. Петя перестает Васю уважать и обзывает паскудными словосочетаниями, жена Васи от него уходит, и, что самое обидное, уходит к Боре, который все это время сидел в своем Мерседесе и играл в тетрис на бортовой навигационной системе.
Короче говоря, closed course, professional drivers. Don`t try this at home. Instead, buckle up and obey all speed laws.
Слушаю сегодня радио (дело происходит в Израиле). Звонят слушатели и говорят на разные темы, в основном, конечно, как бороться с терроризмом и т.п. Звонит радиослушательница: -"Я не понимаю, как арабские женщины - а ведь есть много образованных женщин, которые учатся в университетах - ничего не имеют против того, что каждый террорист-самоубийца получает в раю 72 девственницы! Ведь это шовинизм, это наносит ущерб чести и достоинству всех женщин! Я считаю что они должны открыто заявить, что не согласны с тем, чтобы эти самые террористы устраивали там оргии!"
На сайте продают подержанные телефоны. Объявление: Предлагаю обмен: Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон. У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин + ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков + несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в. Телефон в оxyительном состоянии. Из недостатков - потерты углы телефона + падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон + тяжелый с_y_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен это б.л.я Настоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую надежность а не новомодная приблуда для девочек). Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься.
Сижу в маршрутке, которая уже почти подъезжает к нужному мне месту. Проезжаем мимо длииинного дома (своеобразная китайская стена - венец архитектурной мысли 80-х годов). Там, где мне надо выйти, остановки нет, да и каких то особых ориентиров тоже. Я было уже открываю рот, чтобы произнести фразу "Остановите, пожалуйста, у конца дома", как вдругвижу объявление на двери: "У ДОМА КОНЦА НЕТ". :))))))) Короче, проехала я чуть дальше, чем мне надо было. Elementa.
Заглядываем как-то мимоходом в копировальный центр. Там, видимо уже на протяжении нескольких минут, ведется перепалка между клиентом (К) и сотрудником (С) по подводу не знаю чего. Мы, думается, попали в апогей, потому как услышали: (К) - Не называйте меня на "ты" (С) - А Вы не называйте меня на "б"
Отдыхали мы как-то с сотоварисчем - я да Серега - на базе отдыха. База хорошая, домики приличные, своя кухня, горячий душ, к тому же на базе мы чуть ли не единственные. Теплый сентябрь, сосны, рыбалка, грибы, ну, конечно водочка присутствует... Сказка, а не отдых. Правда, подходит к концу, вторая неделя, завтра-послезавтра уезжать. К тому же водка подходит к своему логическому завершению (то бишь ящик заканчивается, как и все в жизни:)) Правда, позвонили другу, позвали в гости на базу, заодно попросили животворного "белого хлебного вина" (водочки) подвезти. Уже поздний вечер, скорее ночь, зарядил мелкий дождь, темнота, горит пару одиноких фонарей. Сидим на веранде, жареные окорочка, грибочки, зелень, ну, само-собой и водочка. Умиротворенные по самое не могу. Вдруг появляется шум машины, фары - от это подъехал друган Дима, как оказалось. Весело подгребает к нам, тащя с собой литрович водки, радостно поясняет - купил сегодня участок под дачу на берегу водоема, сбылась мечта идиота. С нами остаться не может, везет обратно в Харьков жену и продавца, водка - нам, сам пить не будет, т.к. за рулем. Идем поприветствоваться с женой к машине. Привет-привет, все путем, хотели еще поздороваться с продавцом, тока замечаем, что он какой-то весь белый и из машины выходить не хочет. Тока потом поняли - мужик продал участок, получил денежку, покупатель согласился отвезти его в город. Только странно - покупатель покупает литр водки, затем ночью около 23-00 заезжает в лес (до города километров 100). Темнотища, одинокий фонарь тока горит, покупатель вдруг выходит из машины с литром водки, а затем возвращается с двумя... Видок у нас был еще тот - два шкафчика под 100 кг, двухнедельная щетина, камуфляжная форма, нетрезвые лица, вокруг больше ни души... Деньги при продавце. Мы потом, после их отъезда, прокрутили ситуацию с его точки зрения - натурально получается, что за литр водки вот-вот эти двое его и прикопают в лесу ночью. Я уж и не знаю, как он не поседел... Это нам то весело было ...
Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали в постелях... Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью, я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже ключ ТАКОЙ ЖЕ!!! А на коробке написано 100000 секретов! Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее кольце. Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить). Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались - рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки - ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что уже купил... А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу отомкнуть ключом, который лежит в кармане?
... все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей... (парень, 20 лет).
Вчера у нас вся контора стояла на ушах. Основными возгласами, доносившимися из комнат, были возмущенные реплики типа: «Ну ваще!!! Что за е...?!!! Вот же б...!!! » и т.д. и т.п. В общем день был чрезвычайно нервозный и бестолковый. Половина сотрудников к обеду исчезли по своим делам со ссылкой на нездоровье. Из тех, кто остался, половина вдрызг переругались друг с другом прямо на рабочем месте. Из второй половины, более воинственно настроенная половина, бегала выяснять отношения в другой отдел. Половина из остальной, сидячей на своих рабочих местах половины, вообще не работала и тупо пялилась в мониторы с отрешенностью обкуренных йогов. Половина из тех, кто что-то делал, запороли все технологические расчеты. Из оставшейся половины тех, кто что-то делал, только половина - а это был один сотрудник Саня Тормоз -, работала нормально до конца рабочего дня. Потому что его компьютер не был подключен к Интернету, который вырубили на сутки наши гнусные сетевики для какой-то там поганой перекоммутации.
Короткая но на мой взгялд очень прикольная. Сидим с приятелем, в компутерном магазинчике, приближается конец рабочего дня, настроение расслабленное, в предвкушении испития вскорости пивка. Тут забегает Девушка, с большой буквы Д, вся такая из себя блондинка, с пышными формами и минимумом одежде на теле :) Ессесно наше внимание как сотрудников и мужчин сразу приковывается к ней. Девушка-блондинка хлопая широкими ресницами, изучает стенд, и видимо не находя там ЭТОГО обращаться к нам:
- Простите, а у вас продается ЖЕСТОКИЙ диск?
Поскольку в глаза клиенту ржать по этикету нам не положено, коллективно уходим на склад устраивать спарринги с целью выявления наиболее ЖЕСТОКОГО диска ;)))))
Помницца, на истории рассказывали о том, как Сталин ввел в состав Политбюро 14 новых членов, причем в сжатые сроки, не помню уже зачем. Так вот, в изложении одного нашего студента это прозвучало так: «... ввел 14 молодых членов в сжатые сраки». Оговорился парень...
Студенческие времена, общага. Самое горячее и веселое время - сессия. Завтра экзамен. Перед каждым первым, измученным не столько интеллектуальными, сколько спиртовыми перегрузками организмом, стоит одна задача - не проспать! Самый верный способ, это, конечно, вовсе не спать, а помучиться сутки, и потом, после сдачи, блаженно отрубиться на денек-другой. И вот сидим, с товарищами, начинаем такое ночное бдение, учебники, лекции. И тут приятель собирается спать. Говорим - Забей, проспишь же! - Нет - говорит, - я способ знаю, у меня будильник есть. - Какой нафик будильник?? Тебя из пушки не подымешь! - Будильник биологический, самый надежный в мире! и с этими словами выпивает около 2-х литров воды, и ложится спать... 5 утра. Мы еще бдим, начинает открываться второе дыхание, сидим в коридоре курим, (передвигаться надо исключительно толпой, в одиночестве уснешь). И тут, этот приятель пробегает мимо, с выпученными глазами в сортир. Будильник был надежен, но, как выяснилось, не точен... Справив естественную нужду, экспериментатор отправился спать. На экзамен в тот день он так и не попал... www.sedoy.ru
Работал я на речном флоте и мой капитан, отличный рассказчик и большой шутник, Николай Фролович Гордеев (Фролыч) рассказал мне эту историю. Правда это или выдумка - не знаю, но «за что купил, за то и продаю». В перестроечные времена, в Москве, прямо перед пуском «Бурана» (типа космический челнок) выполняли они заказ на спецбуксировку. Буксировка происходила «двойной тягой» - один теплоход тащит (Речной 71, по-моему) на буксире, а второй - Речной 40, на котором работал Фролыч капитаном-механником, толкает. Баржу они подхватили на спецпричале в Тушино. Да и сама баржа была - спец, с системами быстрого сброса/набора балласта. Под чехлом на барже стояло нечто огромное. Там везли «Буран» в Жуковский, везли по шлюзам через Москву. Говорят даже в Тушино свет отключили, когда они проходили шлюза №№7,8 (в Тушине) - такой был режим секретности. На теплоходы набились гэбисты, все в штатском, но званием, видать, не ниже майора. И вот на т/х Фролыча оказался подпалкаш солидных размеров, принял он после ужина стопку, рубашечку с себя снял и поднялся в рубку. Там набилась вся команда, все в напряжении. Ну гэбист сразу рядовой состав выгнал из рубки. Управлял в тот момент пароходом сам Фролыч. Гэбист обвел комсостав красным глазом и спрашивает: «Чего везем? » подъ**ть захотел. А их предупредили заранее, мол вы не знаете чего везете, так на все вопросы и отвечайте. Фролыч помолчал, потом неповорачиваясь к подполкашу и говорит: «Сенокосилку! ». Тот ох**л: «Как сенокосилку?!!! » А Фролыч, свое: «Сенокосилку! » Гэбист, мол, а зачем тут мы, зачем секретность?!!! А Фролыч все равно гнет свою сенокосилку. Гэбист ему: «Крыло видишь? » - «Вижу! » - «Второе вон лежит, приделают - полетит! » - «Все равно, сенокосилка! » Минут десять гэбист бился, военную тайну с корнем всю выдал, а мой кэп свое твердит. Ну он плюнул и из рубки ушел, дверью хлопнув. А после этого мужики в рубке еще минут 20 ржали: Х*Й ВОЗЬМЕШЬ!
Собрались мы как-то вдвоем с Диманом пивка попить. Взяли деньги, пришли в магазин. К пиву решили взять "Кириешек". Димка меня спрашивает: "С чем кириешки брать?" Я посмотрел на ассортимент и говорю: "Давай с зеленью". А мы между собой называли их не "с зеленью", а "с коноплей". Диман говорит: "Давай над продавщицей подшутим". Я его спросил как, а он отвечает: "Наблюдай за ее реакцией". Димка подходит к прилавку, подает деньги, говорит: "Две бутылки пива и две пачки "Кириешек" с коноплей", и со злорадной улыбкой наблюдает за выражением ее лица. Я начинаю тихонько посмеиваться, ожидая реакции продавщицы. Та с невозмутимым видом взяла деньги и спросила: "А вам с какой коноплей?" Над Димкиной мордой я ржал минут десять. FinFal
У меня девушка русская, но из Казахстана. Как-то, разговаривая с ней, я спрашиваю: "Юля, а много там у Вас машин с правым рулем?". А она отвечает: "Ну наверное из десяти каждая седьмая" :)