Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.11.2005 по 04.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История совершенно дикая. Достоверность практически ноль, кто-то когда-то от кого-то слышал. Но все-таки расскажу, мало ли что, а вдруг правда.
В общем, где-то в Сибири девочка пошла зимой в лес и не вернулась. Что это была за семья и что за обстоятельства, чтобы шестилетний ребенок мог один уйти в лес - неизвестно. Но ушла. Пока хватились, пока туда-сюда - уже стемнело, и следы ветром замело.
Искали ее три дня несколько деревень, и солдат из воинской части подключили. Прочесали весь лес на сорок километров вокруг, буквально под каждый куст заглянули - нету. Ну что делать, всю тайгу ведь не обыщешь, да и понятно, что три дня в зимнем лесу ни один ребенок не выживет. Бросили поиски и пошли поминки справлять.
А через месяц - через месяц!!! - мужики из той деревни пошли на охоту, и вдруг выходит к ним из-за елки та самая девочка. Худая, грязная, смердит от нее за версту, но абсолютно живая.
Что оказалось. Она за что-то обиделась на родителей, взяла пакет сухарей и пошла в соседнее село к подружке. Заблудилась, конечно. И когда уже совсем стала замерзать, вдруг провалилась куда-то под снег. Оказалась в берлоге, там были медведица и медвежонок.
Вот в этой берлоге она и прожила месяц. Медведица спала и ни на что не реагировала, а медвежонок поначалу пытался на нее вякать - так она от него сухарями откупалась. Потом привык и перестал обращать внимание. Как ее искали, не слышала, спала наверное. Когда кончились сухари, сосала медвежье молоко на пару с медвежонком. Наверх выходить боялась: не знала, куда идти, а в берлоге по крайней мере было тепло. А когда услышала выстрелы, вышла.
Говорит, что самое страшное - это была жуткая вонь в берлоге. А еще было невыносило скучно. От скуки она все время разговаривала с медвежонком. Сказки ему рассказывала. Вот такая вот сказка про трех медведей на новый лад.
Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова. На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на 3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему, не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках. Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет, у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и этажами общежития - соревнования по любому поводу.
И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между этажами (стимул - дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб, и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь" были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.
с ленты новостей (правда адрес уже устарел) http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?450390#450390 Полиция отпустили подозреваемых во взрывах в Северной Ирландии в 1872 году...
Вот эта небольшая, но интересная опечатка в газете.ру от 30 ноября 1005 напомнила мне о совершенно правдивой истории, которая произошла в Париже.
Итак. Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века. К одной довольно преклонного возраста старушке обращается бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному адвокату-бизнесмену, считай за гроши. Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт. Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат. Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам «перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права. А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment – и прожила она рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума и чувство юмора. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на ней сижу» принадежит именно ей.
Израиль. Технический колледж. Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет, после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по очевидной причине.
Урок высшей математики. Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные интелектом преподователя и магией формул на доске- тихо.
Преподователь- выходец из бывшего СССР- 2х метровый, лысый Леонид, привыкший к тишине и дисциплине на уроках. (в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).
На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан- десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший сержант авиации.
Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия на своих уроках.
Эли, широко улыбаясь: - Но, Леонид, почему ты на меня кричишь? Леонид, хрипя: - Потому что мне запрещено тебя бить!
Про неистребимое упорство. История из тех забытых времен, когда я работал инженером-электронщиком на заводе и получал спирт "для протирки контактов". Люди у нас делились на 2 основные категории: кто пил спирт и кто не пил. Вторые от первых прятали свой спирт в стеклянных банках в сейф (а пластиковых бутылок в те времена не было). А свой у первых заканчивался быстро, особенно при работе во вторую смену. Представьте мучения страждущего, когда он чуствует, что вот оно, рядом. В этой ситуации "соображают" быстро. Вот и "сообразили": 4 человека подбрасывают сейф и не ловят, а продукт, как было раньше сказано, хранился в стеклянной посуде. Дзынь! Под щель в двери быстренько посуду подставили и вуаля, готово к употредлению! Но однажды была веселее история. Народ засек, что Мишка (жмот еще тот) спирт получил и в свой стол засунул. Представляете, что такое стол у заматерелого электронщика-ремонтника на заводе? Это такая конструкция местного производства из уголков 50-го размера. 2 тумбы, закрывающиеся на навесные замки, в каждой по 4 шуфляды, доверху наполненные инструментом, припоем, радиодеталями и прочим хламом, любовно собираемым уважающим себя элетронщиком десятилетиями. Деревянная столешница (что-б не замыкало ремонтируемые приборы), сверху книжная полка + стенд. В стенде, как правило, несколько трансформаторов, выпрямителей и прочих вольтметров-амперметров. Читающие это специалисты понимающе улыбаются. Но у Мишки там было супернаворочено. Его стенд напоминал центральный пульт управления АЭС по количеству индикаторов, лампочек, регуляторов и клемм. Вот. Значит, вторая смена. Народ ощущает аромат спирта из мишкиного стола даже через листовой металл и деревянную обшивку стола. Подбор ключей не дал результата. Но не ломать же замок! Тщательный осмотр подсказал решение - разобрать стол! Лихорадочные поиски инструмента для разборки не дали результата. Фигня, сбегали в цех к знакомым слесарям (всего-то 500 метров в одну сторону, а что мороз 25 градусов, так это даже полезнее), притащили все необходимое. Начинают потихоньку разбирать. Откручивают стенд и пытаются его снять. Хрена! Слишком тяжелый. Так, надо убрать книжки. Убирают. Причем ставят их со строгим запоминанием порядка, потому как Мишка точно знает, где какая стоИт и любую достает не глядя. Ччерт, все равно не снять, тяжело. Значит стенд надо разбирать. Откручивается передняя панель и выдираются 2 самых больших трансформатора. А поскольку Мишка их сам для себя мотал, то на каждом с полсотни обмоток и соответствующее кол-во клемм, число проводов вообще не поддается исчислению. Схемы всего этого хозяйства у Мишки отродясь не было. Нафиг, он и так знает, для чего какой провод нужОн. Поэтому тут же тщательно составляется схема мишкиного стенда и каждый провод подписывается. Наконец стенд сняли, следом открутили и сняли столешницу. Теперь можно из тумбы вынимать вверх шуфлядки. Вынимается первая, народ уже в предвкушении... Опа... Следующие шуфлядки не вынимаются, мешают уголки, на которые опираются шуфлядки вышележащего уровня. Ну не останавливаться же, когда цель так близка! Значит уголки нужно откручивать для каждой шуфлядки. Стол сделан много лет назад и очень основательно, шурупы ой как тяжело выкручиваются. А спирт в самой нижней шуфлядке... Что-ж поделаешь, ребята кряхтят, матерятся и крутят их по очереди. Наконец, вот она желанная цель! Огненный эликсир переливается в свою тару, а пустая аккурантно возвращается на место, типа спирт просто испарился через полиэтиленовую крышку :-). Народ вознаграждает себя дозой и аккуратно все собирает в обратной последовательности. Вставляют шуфлядку, прикручивают уголки, вставляют шуфлядку, прикручивают уголки... Монтирует стенд, не забыв стереть надписи с проводов. Работоспособность тщательно проверяют с контролем выходных напряжений. "-- Ччерт, а вот эта лампочка чего-то не горит. -- А она горела? -- А пес ее знает, вроде да... -- Давай искать." Короче, все как было. Наконец все собрано, проверено, схема спрятана с мишкиных глаз долой, инструмент вернут слесарям (500 метров... ну вы поняли). Как раз к концу смены управились. Быстро-быстро влили в себя жидкость и побрели домой, довольные не зря прожитым вечером. Утром Мишка открывает стол и немеет: 3 из 4 шуфлядок перевернуты! В смысле, задвинуты ручкой внутрь стола. Как могла за ночь перевернуться прямоугольная шуфлядка размером 50х80 в закрытом прямоугольном столе размером 55х87, да еще так, что все остальное содержимое на месте (это он так думал)??? Народ в спешке не так вставил... Мишка, человек увлекающийся и охочий до фантастики, готов был поверить в телепортацию через четвертое измерение. Пока пропажу не обнаружил :-). Еще через неделю Мишка с удивлением заметил, что у него заработало один прибор в стенде, который уже с год не работал, да все никак не доходили руки подправить. :-)
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно, что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну, экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и "перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает, дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел всех так, что мало не показалось никому.
Поучительно для родителей... Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов... Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку.. На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде... Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела я пошел в науку, а Гоща - в братки. Несмотря на такое расхождение жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим путинских холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной обстановке.
Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не о женщинах, а о здоровье. Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа Армстронга.
Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим шоссейным великом Specialized. В офис идти, в общем, не хотелось, поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на одной красивой, но малоизвестной дороге. Гоша был в полном порядке и держался за мной до того места, где дорога закнчивалась очень длинным и кривым подъемом типа "тещин язык" с конечной крутизной около 45 градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь в мыле и равномерно малинового цвета. Он упирался могучими руками в руль и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й передаче. Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу. На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.
Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:
- Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но братва сказала, что вот эта самая пацанская!
Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.
Красавица (радостно и гордо): Титаник?!
P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом: - Бл@-@! Холодное!
В воскресенье занимался весь день с дочкой (ей 2 годика). С утра ничего есть не стала, капризничила как обычно. Перед обедом смотрю с ней старые советские мульты. Ребенок под это дело съедает яблоко, творожок, печенье. Спрашиваю на всякий случай: "Обедать будешь?". К своему удивлению получаю утвердительный ответ. Ребенок съедает первое, второе и третье. Моему изумлению нет предела. И тут она откидывается на спинку стульчика, гладит живот и выдает:"Щас спою!" и уточняет "Как волк!". Вот какая бывает польза родителям от старого блестящего мультика, который озвучивали Джигарханян и Бурков.
Василий Рабинович. Когда я жил в Москве, в той, прошлой жизни, у меня был кот. Познакомились мы с ним в провонявшем канализацией подвале моего дома, куда он шмыгнул, когда я входил вечером в подъезд. Секундой раньше или позже - и наша семья никогда бы не узнала про этого мудрого, хитрющего, полосато-красивого зверя, любимца в будущем всех и вся. А так, я заметил небольшую серую тень в мрачном подземелье, мое любопытство столкнуло нас нос к носяре.
Месячного котенка кто-то просто вышвырнул на улицу. Эй, урод, по Открытому Шоссе, дом 1, корпус не скажу! Ты много потерял по жизни. Ты, во-первых, поступил... ну как-бы помягче сказать... как животное. Во-вторых, ты добровольно расстался с золотым самородком. Котяра был - золото. Для ориентировки - примерно 15 лет назад, котенок - серый в легкую полосочку, с белой грудкой и белыми "тапочками", зелеными глазками. Короче, не парься, поздно уже, про совесть тоже забудь, пусть не мучает - я его подобрал и вырастил, и он прожил полную и славную жизнь.
Подобрал, ВЫЛЕЧИЛ, а потом вырастил. У кота был очень запущенный лишай. Мать, когда увидела меня с ним, так и сказала: "Или я, или он." Я сказал: "ОН". Потом были молчанки, вздохи, а потом все пошли красными пятнами (так мы узнали про лишай). "Усыпить немедля!" - весь разговор после грандиозной истерики. Узнал я, что лишай еще как лечится, только у ветеринара, на нашей с ним "последней" поездке на метро. Она упомянула про лекарство вскользь, но я ухватился за это, как за соломинку. На последние деньги со стипендии я добрался до ВДНХ, там был павильон, где продавали то, что нужно, отдал все, что было в карманах и ехал обратно зайцем. Лекарство пошло коту под хвост. Буквально. Лишай у него полностью прошел через месяц, это мы, люди, лечились добрых 3 года. Мази всякие. Припарки типа ремня для моей задницы. Мне до-сих пор это вспоминают. Голодал я тогда 2 недели, питаясь только ужином - деньги кончились.
Назвали Васькой. А как еще? Васькой он был тем еще, хитрющим и вороватым. Потырить кусок мяса... ОООООО ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!!
Короче, мясо в миске на холодильнике, коту примерно месяцев 5. Мелкий чертяка. Мяса так шматок кило на два, хороший шматок. Мы в комнате, смотрим телек. Кота чего-то не видно... Грохот миски об пол.. Проносится мимо - мясо волочится между ног, он с трудом сдерживает кусок больше него самого, и враскорячку пролетает в спальню, где и ныкается под кроватью. Маманя стремительным домкратом бросается за ним, но быстро возвращается - говорит, он рычит и я его боюсь, мол, ты его притащил, ты разборки и устраивай. Троплю зверя по кровавому следу. След ведет в сверкающую глазами рычащую темноту. Когда Васек увидел, что пришел я, и пощады точно не будет, он растопырил все лапти со всеми когтями, уперся во все, во что только можно и накинулся на мясо.
За те 20 секунд, что я потратил, вытаскивая эту сволочь, он сожрал ПОЛОВИНУ. Воли не видать, ровно половину! Он просто висел на моей руке как распухший беременный валенок, с совершенно пофигистической мордой и с сытыми глазами, медленно отходя ко сну. Я ржал, нет, я давился! Даже обычного в таких случаях шлепка по жеппе не последовало, сонного учить бесполезно. И нефиг на меня наезжать! - жрал он всегда от пуза, и мясо, и рыбу и ковбасу, 2 раза в день. Ворюга хренов. И как он до холодильника добрался? (Многоходовая комбинация - табуретка - плита - стол - раковина - прыжок, в полете миска цепляется когтем. Следствие доказало, что удалось злодейство только с третьей попытки)
От воровства отучали просто. Докторская колбаса резалась в тонкие полоски. Полоска клалась на край стола так, чтобы свисала. Называлась "воспитательный кусочек". Кот появлялся из ниоткуда, впрыгивал на табуретку и тянулся за колбасой. Следовало энергичное "НЕЛЬЗЯ!", чертенок отпрыгивал, но через пол-минуты все повторялось до тех пор, пока кусок не летел на пол. Колбаса утилизировалась, кот получал шлепка, на следующий день все повторялось снова.
Кстати, сея метода довольно эффективна в плане подавления инстинкта "полазить по столу насчет раскулачить".
В тот день я приперся из Информэлектро, где подрабатывал, довольно поздно. Все спали, я сделал бутербродов, не забыв про кусочек, включил "Шилялис" - маленький телевизор на подоконнике, и сел жрать/смотреть, краем глаза контролируя колбасу перед кошачьей мордой напротив. В телеке кто-то взвизгнул, я ослабил внимание, через секунду перевел взгляд на кота - колбасы не было. Он все так-же аккуратно, лапка к лапке, сидел на табуретке, не двигаясь и не мигая, смотрел на меня. Но колбасы перед ним УЖЕ не было.
В полном ступоре я смотрел на него добрых десять секунд. Кот сидел как истукан, преданно глядя в глаза. Единственно разумным объяснением было, что мясопродукт просто соскользнул. Не сводя глаз со зверя я нагнулся и бросил быстрый взгляд по полу - чисто. В это время, думая, что я под столом, мерзавец делает ДЛИИИИНННОЕ глотательное движение, и когда моя голова быстро показалась из-под стола, на меня снова смотрели наглые зеленые зенки. ОН ВСОСАЛ ЕЕ ЦЕЛИКОМ, КАК МАКАРОНИНУ!!! И ПАДЛО СИДЕЛ И ЖДАЛ УДОБНОГО МОМЕНТА, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ЗАГЛОТ!!! Я ох! от такой наглости, ступор перерастал в настоящий паралич. Когда ОН понял, что Я понял, он РВАНУЛ с места в карьер, опрокинув табуретку, со скрежетом когтей на поворотах, впечатавшись всей пачкой в косяк двери и растворившись в темноте квартиры. Догонять было бессмысленно - люди спят. Я ржал до колик, закрывая рот руками, слезы ручьем, в глазах темно. Кот, за беспримерную наглость и четкое просчитывание всей операции, включая отход с позиции, был прощен немедленно.
Мы с мужем отправили дочь в школу, а сами взяли отгулы и остались дома, дабы заняться уже, наконец, друг друг в спокойной обстановке. :) К сожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть... Очень не вовремя вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала: "Пойду посмотрю, как там КАКТУСЫ НА ОКНЕ ФОТОСИНТЕЗОМ ЗАНИМАЮТСЯ!" Вот такая вот ботаника, вот такая, блин, вечная молодость... :)
Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер, который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-** (то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся. Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер, начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение: Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!! Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов). Звонок. Звонит девушка: - Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым. - Это я, но я сейчас в Гонконге!!! Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать ее) пауза). - Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что я должна позвонить Вам!!!
Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны... Интересно, таких много?
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют. Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками. Блондинка (Б): А чего так долго? М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют... Б: А зачем колеса менять? М: На зимние... В Европе с этим строго.
Ошибка старого мастера. Рассказываю со слов знакомого, у которого есть друг - экскаваторщик. Назовем его - Петрович. Петрович был мастером своего дела. Мужики рассказывали, что он на спор ковшом экскаватора коробок спичек закрывал. Т. е. коробок ставили на землю, приоткрывали, а Петрович, умело манипулируя рычагами, сверху опускал ковш, и коробок аккуратненько закрывался, оставаясь при этом в целости и невредимости. Но и на старуху бывает проруха. После какого-то крупного праздника Петрович вышел на работу с жуткого бодуна. Мужики подлечили - дали опохмелиться. Все это безобразие видел бригадир. Он и поднял гвалт, дескать, как же ты, Петрович, работать будешь? А Петрович уже взбодрился, порозовел. Сидит веселый. Мол, готов к труду и обороне, как бравый гусар. И посылает бригадира открытым текстом к такой-то матери. Но бригадир тоже не лыком шит, лезет к Петровичу в кабину и всячески мешает работать. В общем, шум, гам, а результата никакого. А Петровичу надо было выкопать канаву возле дома. Тогда он вылез из кабины и говорит: - Слышь, начальник? Видишь на пятом этаже открытую форточку (форточка была открыта наружу)? Давай так: если я ее ковшом аккуратно закрою, то ты убедишься, что я в состоянии работать, и не будешь мне мешать, а если нет - то я, так и быть, работать сегодня не буду. Вся пригада собралась посмотреть это представление. Петрович уселся за рычаги, беломорину в зубы, и за дело. Ковш медленно поднялся до уровня пятого этажа. Вот он уже возле форточки. Остался легкий толчок - и она закрыта. Но тут, видно, рука старого мастера дрогнула. Многокилограммовый ковш всей своей огромной массой, круша все на своем пути, оказался в комнате. Звон разбитого стекла, женские крики с высоты пятого этажа, трехэтажный мат бригадира - все это слилось в единую какофонию звуков. Пытаясь высвободить ковш из плена проклятой квартиры, Петрович наверное, сделал еще одно неловкое движение. И ковш вышел вместе с рамой. В результате дом стал сверкать пустой глазницей, обдавая хозяйку квартиры утренней прохладой. Таким образом, Петрович проиграл спор. В тот день он больше не сел в кабину своего экскаватора. Всей бригадой, во главе со своим начальником, они носились, как в попу ужаленные и договаривались с хозяйкой о возмещении ущерба. В конце концов все уладили. За счет премиальных Петровича (плюс, ребята помогли) пострадавшей был установлен новый стеклопакет. Женщина осталась довольна, а Петрович всякий раз жутко злится и ругается матом, когла слышит из чужих уст эту историю.
Как говорится - не было бы счастья... Обсыпало меня мерзкими шелушашимися пятнами от шеи до коленок. Я в шоке бегу к врачу. Тот нудно объясняет, что называется ЭТО - розовый лишай, не заразно, пройдет само через месяц-другой, от чего бывает - неизвестно, на всякий случай не жрите шоколад и цитрусовые и попейте телфаст. Даже больничный не обломился. В общем не так все страшно, но грустно. Особенно в зеркало на себя смотреть. Сижу в воскресенье утречком дома, от лекарства спать хочется (хотя, блин, в сопроводиловке четко написано "не вызывает сонливости"). Выхожу к мусоропроводу с ведерком. Сзади шаги. Только повернулась - УЖАС!- зажимают рот и тащат в угол! Господи! Соседи - хоть заорись - не выйдут, ЭТИХ - двое, цапают за все места, задирают майку... Слава Богу, что было светло! Пока эти скоты с криками "уй, *ля!" галопом неслись вниз по лестнице, я с такой же скоростью летела вверх, в родную квартирку. Сначала истерически хохотала, потом рыдала, потом напилась. А мама еще говорит, что я невезучая...
Есть у нас приятель Саня, а у Сани есть отличительная черта - он не любит, так сказать, "лиц кавказской национальности". Мы над ним по этому поводу постоянно прикалываемся. Но лучший прикол все-таки принадлежал не нам, а безымянной продавщице в магазине у саниного дома. Собрались эмы вчера не просто так, а по достойному поводу - дабы выпить энд закусить. Пошли все вместе (с Саней тоже) в магазин. Взяли того-сего, всяких приятных жидкостей, а также не забыли и закуску: сыр, всяки-разны мясы, укроп, черемшу, и дошли до лаваша. По иронии судьбы покупать лаваш выпало Сане. - ... И три лаваша! - гордо заявляет наш друг. - Лаваш армянский или узбекский? - спрашивает продавщица. (Тут надо отметить, что для лаваша это отличие кардинальное: армянский лаваш - это тонкий лист пропеченного теста, а узбекский - пышная такая круглая лепешка). Русский патриот Саня меняется в лице и, к нашему общему удовольствию, громогласно объявляет: - Русский!!! Продавщица, в отличие от Сани, в лице не изменилась. С милой улыбкой она выложила на прилавок "русский лаваш"... кирпич черного хлеба!!! Наш смех не смолкал в магазине полчаса. Санин патриотизм с тех пор изрядно сдал...
К продолжению о истории с именами и их значениями.... Довелось мне несколько лет назад работать в Германии в одном исследовательском институте. Научная атмосфера – все для работы: все друг с другом «на ты» и по именам (кроме профессуры), за руки здороваются по 5 раз в день и улыбаются. В первый день работы начальник лично обошел со мной все кабинеты, всех представил и в конце концов вошли мы в «мой» кабинет, где мне предстояло полгода сидеть. Комната большая, на двоих. Сосед - китаец (тоже приглашенный научный сотрудник) радостно улыбаясь здоровается: ( по-немецки) - привет! я – Хуй! - ..........? Профессор, знающий неплохо русский язык, видя мое удивление: - Да, вашего нового коллегу зовут Хер Хуй Чанг Ну имя такое китайское, бывает :) С тех пор каждый раз при взгляде на соседа по комнате я еле сдерживала смех, а перед тем, как поздороваться или попрощаться преодолевала некоторый барьер, чтобы громко произнести «Ну пока, Хуй! ».... Можете представить шок моих друзей – русских, заходивших меня проведать, когда Китаец радостно улыбаясь, бежал к двери, протягивал руку и говорил « Привет, я – Хуй, а ты? » Через некоторое время я спросила у соседа, а что его имя по-китайски значит? - Это очень древнее и красивое имя! – ответил тот, - означает прямой луч утреннего солнца! , - и добавил, - я очень рад, что ты – моя соседка по комнате. Немцы – хмурый народ, никогда не улыбаются, не любят иностранцев-китайцев, а вот стоит мне с русским познакомиться – так он просто после этого светится радостью. , как ты, просто смотреть приятно. А в Китае радоваться при встрече – правило хорошего тона. Так вот я автоматически соблюдала китайский этикет. Кстати, через некоторое время появился у нас в институте еще один китайский сотрудник с таким же именем... Так что стало у нас 2 Хуя!
Не знаю, смеяться или плакать... Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет (это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры неплохо сформировались.... Теперь собственно история.... Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил, рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается. Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я, не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб беременность?" УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...
У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь – возможна и клиническая идиотия...
Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал) начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая размещались за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.
Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился, ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...
Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".
Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»…
Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет, подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально:
«See the little faggot with the earring and the makeup Yeah buddy that's his own hair That little faggot got his own jet airplane That little faggot he's a millionaire!»
Практически дословный перевод:
«Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике, Да, приятель – это у него такие собственные волосы! Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет! Он пидорок и (потому) миллионер!»
Вчера было - еле отошли. Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы. Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись. Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает: - А если уронить перечницу? Пожимаем плечами: - Нет такой приметы! Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать - нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет теща в кухню: - Что за шум? Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку: - Вот кто от перечницы должен приходить! Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу. Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в другой...
Koнец 90-х. Братва уже не так отчаянно валит друг друга, но тем не менее жертвы разборок или плановых отстрелов чекистов с удивительным постоянством попадают то в больницу, то в городской морг. Однажды ночью в хирургическое отделение районной больницы поступил местный авторитет с диагнозом острая передозировка свинца. Братаны, сопровождавшие пострадавшего, сделали хирургам предложение, от которого трудно отказаться, типа если клиент помрет – рядом ляжете, выживет - будете все в шоколаде. В смысле в зелени. Врачам повезло – клиент выжил. Благодарные братаны завалили хирургов зеленью и в благородном порыве предложили что-то купить для отделения - типа доброе дело сделать. Сказано – сделано. Со склада медтехники было украдено эндоскопическое оборудование для операционной. Заведующий хирургией, которому на голову упало оборудование на пару сотен тысяч баксов, на котором естественно никто работать не умел, решил пойти в ногу со временем и все это дело освятить. Попросил братков найти священника и в условленый день доставить в больницу. Новое оборудование установили в плановой операционной – на дверях посадили старшую медсестру вместо овчарки типа не подходить, руками не трогать. Ответственные пацаны к поручению отнеслись серьезно, и притащили в больницу батюшку с целым хором.
Теперь, чтобы было понятно, напомню, что больница райoнная, то есть небольшая. Плановая и ургентные операционные практически находятся в одном помещении и разделены предоперационной. Заводят батюшку с хором в плановую, он как и было договорено освящает дорогостоящую технику, а в это время в ургентной операционной только закончилась операция, хирурги уже вышли и анестезиолог будит больного. Батюшка, которому добрые братаны забашляли чисто конкретно – решил бабло отработать без базара и вместе с хором поперся в ургентную операционную. Co слов анестезиолога: “Больной открыл глаза – икнул и нахмурился“. Дальнейшую реакцию родственников больного можете представить, когда они сначала увидели выползающий от смеха персонал из операционной, а затем священника с хором в окружении братков с добрыми лицами. Занавес!
Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы, и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: - через час-два буду дома и все будет позади... И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский мир. Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и учтивие я становлюсь. (Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший, причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три). Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому, какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была счастлива, и как она никак не может забыть этот день. С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед. Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я! Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг? Смотрит в глаза, ласково, ласково и так эротичномногообещающевопросомнавопрос: - Да, а завтра можно?...... Редко, очень редко я так проигрываю.
Подходим с другом к газетному киоску. Я покупаю журнал, друг рассматривает прилавок. Затем спрашивает у продавщице газету с кроссвордами и обязательно с ответами. Она предлагает разные варианты, но без ответов. Нет, ему нужно обязательно с ответами. После долгих поисков она находит, он покупает. Идем домой. Я спрашиваю - почему кроссворд обязательно с ответами? Отвечает: Да теща очень любит кроссворды разгадывать, уже достала - что это такое, что это...
Вот, вспомнилось. В далеком детстве, (было нам лет по 13), поехали мы в трудовой лагерь в Одесскую область от школы смешанным составом (8 и 10 классы). Жили в пионерском лагере с ласковым названием "Мечта", но особняком от основного состава пионэров. Историй там была масса, по мере воспоминаний постараюсь повыкладывать. История 1. Как-то легко и непринужденно, с подачи наших сопровождающих педагогов, сдружились мы с местными ребятами из соседнего села, даже жить в их семьи на выходные уходили. И подарили нам эти ребята пару "бомбочек" собственного изготовления. Устройство и хим. состав приводить не буду, дети все-таки прочитать могут, да и с террором дела обстоят неважно, но суть передам - такой маленький, со спичечный коробок размером сверток, который поджигать не надо, а просто как-следует швырнуть обо что-нибуть твердое. При этом о мощности взрыва нас не предупредили. И вот теплый июльский вечер, темно, звезды, тишина... В летнем открытом кинотеатре пионэры затаив дыхание просматривают интереснейшую индийскую мелодраму... Экран - бетонная стена... Мы подходим с обратной стороны и со всей дури фигачим оной "бомбочкой" об стену... Вспышка... Грохот... Мы с ошалелыми глазами несемся в наш барак где успешно получаем ЛЮЛЕЙ от наших педагогов. Но основной прикол не в этом. Наши девченки, смотревшие кино, рассказали происходившее на экране во время наших экспериментов. Итак: Напряженный слезливый момент. Индианец и индианка обсуждают очередного потерявшего память пропавшего подкинутого сына. Вдруг женщина хлопает в ладоши. Раздается взрыв. Зрители - ноль внимания, типа так и должно быть. После этого она раскрывает ладони и невинным голосом говорит - МУХА! В кинотеатре занавеса нет, но он там образовался.
Это случилось в те времена, когда заграничный отдых не был столь массовым, как сейчас, т.е. где-то лет 10 назад. Итак. Остров Тенерифе. Русскоязычная сотрудница туристического агентства Наташа едет встречать в аэропорт очередную группу туристов, желающих приобщиться, так сказать, к красотам заграничным... Группа оказалась из двоих человек - типичных "новых русских" того времени, т.е. растопыренные пальцы, "братковость" в поведении, легкая "феня" - в общем, все как положено. После встречи и посадки в автобус, транспортирующий туристов в отель, Наташа немного задремала, так как путь довольно длинный, вчера было много работы, и т.п. В это время группу развлекает гид, рассказывая об истории острова, его красотах, природе. "Новые русские" тоже сонно кивают головами. А надо сказать, что о. Тенерифе довольно оригинален - так как он вулканического характера, то там не было диких животных (ну не сложилось так исторически...). Вот об этом как раз и вещает гид. "Новые..." выдают вопрос: - А че, типа, так-таки и нет совсем животных тута? В это время у нашей Наташи сквозь дрему просыпается подсознание и инстинкт работника турагентства и она выдает: - Да нет, уже есть: вот - КОЗЛОВ завезли... Повисла легкая пауза, после которой один из "новых" с удивлением, перерастающим в скрытую угрозу спрашивает: - Наташа, вы что, НАС С КОРЕШЕМ имеете в виду!!!??? - Да нет, я имею в виду МУФЛОНОВ.... ------------- Этих "КОЗЛОВ" таки-да, завезли на остров недавно и они там прекрасно прижились.
Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом просто уверена. Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному истоптанному пути… Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь – успокаивала я себя. И еду, значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают… как в шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет. Впереди меня остаются машины три, и я примерно представила, кто за кем поедет. Я по своим расчетам должна ехать за волгой, она в принципе и не скрывает своих намерений влезть передо мной. Пропускаю. Следующая я. Ура!!! Но вдруг в зеркало заднего вида наблюдаю, что девятка (по моим расчетам должна меня пропустить), начинает сначала мне моргать дальним, но видит, что я не реагирую на нее, начинает мне сигналить. То есть человек сзади очень хочет, чтобы я пропустила его… Не логично, мне кажется. Обойдется. Сначала я. И вот я сзади Волги пролезаю в полосу, девятка остается за мной. Потом точно не помню, но слышно было, что то-то хрустнуло, но что, определить не смогла, слушая музыку на полную громкость. Дальше происходит следующее. Останавливается Волга, из нее выбегает мужчина, внешне похож на преподавателя Вуза, с бородкой такой, в пиджачке и начинает бить по моему капоту ладонью. Выходить страшно. Я не умею читать по губам, но мне стало не по себе. Слов у него не было. Ну, собрав вся волю в кулак, я выхожу из своей 9-ки и: О, ужас, он был готов меня порвать! Я пытаюсь разобраться, что случилось, ведь я в полной уверенности, что ничего не произошло, в Ж… я ему точно не въезжала… А вдруг он шизофреник?))) Я начинаю также на повышенных тонах ему объяснять, что машина – это моя собственность, и, что бить мою машину не зачем. Вдруг борода его затряслась, глаза совсем обезумели и он произнес фразу, которая прояснила ситуацию для меня: «Деточка-а-а-а, трос тоже является моей собственностью-ю-ю-ю, мне его еще так никто не рвал так по-хамски!!! » И тут прозрение: головоломка сошлась. Оказывается, Волга тащила 9-ку на тросе, а я вклинилась между ними, да причем так, что трос не выдержал натиска. Вот так. Как мне в тот момент хотелось стать мужчиной, ведь еще одно подтверждение тому, что ОНА за рулем – это… (ну по крайней мере многие так думают). Извинившись, отдала свой трос, и умчалась от позора, который я пережила… Ведь целая толпа наблюдала за этой сценой. Но убежать не удалось, некоторые порезвее догоняли меня и сигналили, махали руками как национальному герою, улыбались… В это утро я действительно была звездой! :)))) Может, кстати, кто был очевидцем этой истории, вспомнит меня и улыбнется. Дело было в Питере.
Собирается компания перед футболом. Возраст разный - от 18 до 50 лет. И вот слово за слово, двое мужиков в компании узнают, что в начале 80-х годов были они на работе в одном и том же северном городе. И начинают они делиться своими воспоминаниями о Крайнем Севере. И один из них начинает рассказывать историю о своем первом знакомстве с севером: - Прилетел я в этот город из Москвы, а полет длинный, с дозаправками, да еще разница во времени, спать охота сил никаких нет. Приезжаю в гостиницу, заселяюсь и сразу спать. Просыпаюсь и понимаю что очень, ну просто очень сильно хочу жрать! Смотрю на улицу - светло. Быстро одеваюсь и бегу (так как на улице сильно минус градусов) в магазин. Улицы пустые. Сначала удивляюсь, потом думаю что все на работе. Ну и ладно. Подходу к магазину "Продукты", дергаю за ручку - закрыто. Смотрю на часы, а на них без пяти два. Ну думаю, попал на обед. Обратно идти неохота, стою, точнее танцую на месте, так как холодно, и жду. Мимо идет мент и очень внимательно на меня смотрит. Я танцую. Он подходит и спрашивает меня, а что я собственно здесь делаю. Вот думаю идиот, неужели не понятно что жду открытия магазина? Ну вроде как представитель власти и поэтому как можно более вежливо отвечаю. Он сгибается в пополаме и сквозь слезы спрашивает меня - "командировочный?". Немного опешивший от такого непонятного поведения отвечаю что да, командировочный. И тут сквозь слезы, придушенным голосом мент говорит - "родной, ты никогда не слышал, что на севере зимой светло и днем и ночью? Сейчас два часа ночи!!!!"
Как-то в далекие Советские времена работал прорабом на строительстве жилого дома, и не просто для Советских тружеников, а для Тружеников Невидимого Фронта (вот так - с Большой Буквы) - короче для сотрудников КГБ. Строители тоже были соответсвенно учреждению заказчика - осужденные условно и находящиеся на свободном поселении. Стройка шла 24-ре часа в сутки в 3-ри смены и по ночам требовалось освещение чтобы монтажники и каменщики могли видеть куда кидать бетон и класть кирпич. И вот в одну темную-темную ночь кому-то из работяг захотелость сделать себе перекур на пару часов и он переломил провод по которому шло питание к осветительным прожекторам, (а напряжение там было 36 вольт, т. е. низкое) и слегка растянул провод на изоляции в разные стороны. Получилось что провод вроде бы целый, а электричество не поступает - электрик бегает, матерится и повреждение найти не может, пока проложил новый провод, строители сидят курят - работа стоит. Наутро те кто следует, стуканули куда следует и приехали Сотрудники с неприметными лицами, разбираться, кто тут чинит Вредительсто (именно так с Большой буквы), но ничего выяснить не сумели так и уехали. А подобные случаи стали повторятся с завидным постоянством, то кабель к электрокрану узлом завяжут и он при движении по рельсам выдернет рубильник со всеми проводами со столба, то еще какая-нибудь хрень сломается. Это стало напрягать, а тут еще всякие большие начальники стали совать свой нос в строительные дела и советовать как ставить колонны и класть стены. Им и говорю: - вы что лезете не в свое дело, я же не учу вас как шпиенов ловить, вон вы даже простого вредителя найти не можете. Оскорбленное начальство зарычало, что это их долг чести найти вредюгу - и начало таскать всех работяг на разборки к себе. Это продолжалось довольно долго - работяги не кололись и своего не выдавали, мелкие пакости продолжались, а большое начальство приезжало все реже и реже, потому как при появлении на объекте ему задавался один и тот же вопрос - ну что, лОвите? Ну-ну, давайте ловите, мы еще подождем. И вот в одно прекрасное утро на стройку влетает представитель заказчика с радостной физиономией и кричит - А подайте сюда Васю Пупкина! Мы теперь знаем, что ето и есть самый вредный Вредюга, щас мы его условный срок быстро перемотаем. А им и говорю - нету такого, я его еще вчера на другой объект отослал, я его сам вычислил, переставляя с одного рабочего места на другое и наблюдая где проблемы возникают. У Сотрудников на лице было такое выражение, как у малыша у которого отобрали конфетку -разве что не заплакали, развернулись и уехали. Но с тех пор советами больше не досаждали - приедет неприметная серая "Волга", постоит на улице за забором и так же незаметно исчезнет - труженики невидимого фронта, ептыть.
Вчерась знакомая рассказывает: Выхожу я значит с работы. Оглядываюсь, пытаясь вспомнить, куда я поставила свою машину. НЕТ МАШИНЫ!!! Ну, ты понимаешь, шок, все дела, судорожно нажимаю кнопки на сигналке... Уфф, вот же она, я ж ее помыла...
Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий - неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив неподходящее слово. Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!" Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!" Горжусь...
Было в эту субботу. Сидим с другом и двумя девченками в кабаке. За соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего. Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие итд. И нету их минут 10. Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их выгоняют, а они опять лезут. И вот, уже минут через 25-30 после ухода колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже, тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!" Весь кабак реально апладировал :))). PS. А мужики так и не вернулись. Видимо шпиены... :))
На Рождество американцы любят вывешивать на входные двери венки.
Венки из елового или соснового лапника. Ну или из зеленого же искусственного нейлонового лапника. С ленточкой. Еще американцы любят выставлять всякие фигурки, от Св. Николая, который Санта Клаус и его рогатых друзей в упряжке и до сцены рождения Христа. Фигурки, правда, не у всех. Зато венки - практически у всех. Выставляют их задолго до Рождества - практически через неделю после окончания Хэллоуина, то есть, с начала ноября.
.... Дело было как раз в Рождественский сезон. Мать и дочь с Украины выиграли гринкарты, и приехали в США пускать корни. По делам своего устройства на новом месте им нужно было попасть в какую-то общественную организацию, которая помогает новоприбывшим. Организация находилась в каком-то жилом районе, состоящем сплошь из частных домов. Проходя мимо первого дома, мать заметила на двери венок. "Смотри-ка, помер небось кто-то!" - заметила она дочери. "А вон еще!" - показала на соседний дом дочка. "И еще!". Мать с ужасом оглянулась вокруг - весь квартал был увешан венками. Ее охватила паника. "Бежим отсюда, дочка!" - заорала она в ужасе - "У них тут эпидемия!" И мама с дочкой со всех ног пустились наутек. .... В контору они попали на следующий день, получив разъяснения от аборигенов.
Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы был преподавателем Физтеха. Может, и сейчас еще преподает, не знаю. И, как про всякого любимого преподавателя, ходили про него разные байки и легенды. В частности, такая.
Принимал он экзамен у студента, который мало того что предмет знал кое-как, так еще был крепко нетрезв и старался дышать в сторону, чтобы не смущать преподавателя пивным ароматом. Максим Оскарович послушал его, послушал, а потом повел носом и одной фразой определил и качество его знаний, и марку употребленного напитка. В стиле любимой передачи - ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! Что он сказал?
Есть у меня подруга, преподает вокал в музыкальной школе. Все, что она говорит - можно под запись присылать в афоризмы дня. :) Присылает сейчас смску: "На урок пришел мальчик. Фамилия - Ильдибейкин. Поет так же".
Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку. Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится без происшествий. Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до потери рассудка ничего такого не покупал.
Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы продолжаются - теперь его уж точно не образумить...
Собрались слетать к морю. Случай такой вышел неожиданный, вернулись домой на неделю с лишним раньше, чем расчитывали. Куда можно метнуться быстро? Да в Крым, например. Ничего не стали заранее выяснять, положились на случай. Купили былеты на самолет до Симферополя и решили проблемы решать по мере возникновения: прилетим -- будем решать где жить и т.д. Вылет из Домодедово, которое в тот момент перестраивалось. Половина аэропорта закрыта, в другой жуткая теснота и неразбериха. Надо отдать должное службам аэропорта - они пытались сгладить неудобства, но если количество пассажиров на квадратный метр залов регистрации и ожидания почти достигает максимально возможного (сплошная толпа), то всяческие накладки неизбежны. На нас это сказалось так: после регистрации посадку на наш рейс объявили почти сразу, вывели на поле и загнали в автобус (не такой, как ездят там сейчас, а старый Икарус с гармошкой) почти всех пассажиров рейса. Самолет, заметим, был ИЛ-86. Три сотни человек в автобусе и двадцать-тридцать снаружи, влезть не могут. Для них подогнали еще один, они в него быстренько загрузились и уехали к самолету. А мы стоим, ждем. Начало августа, полдень, жара, солнце прямой наводкой. В автобусе - ад кромешный. Двигатель работает, водилы нет. Народ потихоньку звереет. А еще, несколько сидений заняла компания молодежи, которой очень весело. Кажется, они по кайфом. Не пьяные, нет. То ли травки накурились, то ли еще какой дури употребили. Морды наглые, громко разговаривают на какие-то непонятные темы, смеются, жаргон ужасный, пополам с матерщиной. А хуже того - окружающих задирают. Особенно один, ему кажется, что это круто - сказать мужику с ребенком на руках: "Друг мой! Вы читали Достоевского? Нет? Да Вы - мудак!" Вот это самое "друг мой" повторяется многократно. Еще немного, и этих идиотов будут бить, но они не понимают. Наконец, прибежал водила (чтоб ему здоровым быть!) и мы поехали. Автобус развернулся и подъехал к самолету, в тридцати метрах от которого мы мучались минут двадцать. Твою мать! Да мы б давно уже пешком дошли! Молодые идиоты выгрузились последними, но в самолет вознамерились войти первыми и начали проталкиваться через толпу не стесняясь расталкивать окружающих. При этом звучит все то же "друг мой!" в разных вариациях. Например: "Друг мой! Идите на хуй!" Или: "Друг мой! А не хотите ли по ебальнику?" Места нам достались рядом с трапом, по которому пассажиры поднимаются с первого этажа ИЛа в салон, поэтому дальнейшее я видел с расстояния в два метра. Снизу слышится шум, сквозь который звучит "друг мой!...". И тут один из стюардов - здоровенный широкоплечий мужик - перегибается через перила и свешивается вниз. Росту в нем под два метра, поэтому лицо его оказывается напротив лица молодого хулигана, который только что кого-то отматерил. На мгновение они замирают, глядя друг другу в глаза. И тут стюард говорит негромким, но тяжелым басом: "Друг мой! Если Вы не заткнетесь, мне придется ударить по Вам как по испорченному радио!" Секунду ничего не поисходит - информация медленно проникает в сознание наглеца. Потом он осозает разницу в весе и силе. Вильнув глазами, он пятится, но его не пускают. Опустив голову, молча поднимается и под взглядом стюарда ищет свое место и усаживается. До конца рейса всю гоп-компанию не слышно.
P.S. Через полгода по ТВ повторяли фильм с участием и по сценарию Задорнова. Тут-то до меня и дошло, откуда была взята фраза, сбившая гонор с юного гопника. Но как к месту была сказана!
13
По поводу национального вопроса. Как написал один уважаемый человек:"У кого-то голос крови, а у меня - хор кровей". Одна бабушка кормила меня варениками с вишней, другая виртуозно творила рыбу фиш, дедуля не употреблял свинину и алкоголь, а дедушка уважал водочку и всю жизнь переживал, что женился на еврейке. Так вот, женился мой младший братик и озаботился проблемой жилья. Напечатал объявления и разложил их почему-то на три стопочки. Читаю и тихо плачу от умиления. "Молодая русская семья снимет квартиру..." "Молодая еврейская семья снимет квартиру..." "Молодая татарская семья снимет квартиру..." ... Что характерно - про хохлов никто не вспомнил. А я все мучилась: как брат догадывается под кого косить? Контактный телефон-то везде одинаковый. Или как в анекдоте - старший лейтенант Абрам Вахтангович Вяземский?
Произошло 15 минут назад. Повеселило... Пришла ко мне моя бабушка (заходит часто, живет неподалеку). Ей 84 года, маленькая, худенькая, но еще очень деятельная старушечка. Я глажу белье и на бабулин вопрос, чем ей заняться, протягиваю чуть прохудившийся мужнин носок(на рыбалку сгодится). Пару минут она увлеченно орудует иголкой, затем требует ножницы, чтобы перерезать нитку. "Да ну их",-протягиваю я, подхожу, обрываю нитку и тяну за оставшуюся, чтобы забрать у бабули иголку и отнести на место.(К слову, я раза в два крупнее бабушки по всем параметрам!). Нитка крепка, не поддается, но я ТЯНУ-У-У! Врезультате в моих руках оказывается нить с маленьким обломком иголки, а сама игла прчно зажата в птичьей лапке моей дорогой старушечки. На мой изумленный вопрос:"А подковы ты не гнешь?",-бабуля ответила:"Азачем тянула?" Воистину, СТАРАЯ ГВАРДИЯ-НЕ СДАіТСЯ!!!
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий, без ног, на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите люди добрые. Тут у него звонит телефон. Все моментом оживились. Далее цитата: Але?!.. Че надо?!.. Занят я!.. На работе!.. Освобожусь перезвоню! P.S. На работе потом спросил, оказалось телефон этот стоит - $400.
В сущности, участковых врачей можно и пожалеть... Вспомнилось вот.
- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон? - Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон, иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи. - А свечки-то ставите, как я говорила? - А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...
Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы с ВИЧ/СПИДом ("ВИЧ/СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".
Сотрудник моей жены, некто тридцатилетний юноша Вильям, приходит в понедельник на работу в каком-то раскоряченном состоянии. Жена интересуется, как он провел вик-энд, все ли у него в порядке, и получает ответ, что все отлично - Вильям себе в субботу сделал обрезание, ведь все нормальные мужчины ходят обрезанными. Выясняется - сделал сам. Дома, на кухне. Ножом. Жена в ужасе отправляет его на прием к урологу.
Врач похвалил работу Вильяма, сказал, что все сделано практически профессионально, но нужно "неможко" передалать. Вся операция под общим наркозом займет около часа и обойдется в несколько тысяч долларов (дело происходит в Америке). Встает вопрос, а кто же будет платить за операцию, ведь медицинская страховка не покрывает умышленного членовредительста. Остается только одна надежда - провести дело по статье "проблемы с психическим здоровьем".
Отличились новости на www.utro.ru с заголовком: "Князь Монако Альбер II достигнет Северного полюса в собачьей упряжке" Я так понимаю, что запряженный в нее, так как обычно говорят "на собачей упряжке".
У меня знакомая работает на рынке, с ее слов. Стояла у входа на рынок бабуля и просила милостыню, потом ходила по рядам и собирала кто что подаст. К ней все привыкли, жалели ее и давали кто сколько может. Вдруг она куда-то пропала, наверное померла подумали продавцы. Прошло недели две и она опять появилась на рынке. Кто-то из продавцов участливо спросил: - что-то вас долго не было, наверное болели, бабушка? - да не болела я. Я сыну машину покупала! P.S. пришлось бабуле искать лохов в другом месте. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER
Рассказал наш водитель, имя говорить не буду, все равно большинство его не знает... Так вот, весна (май типа), перекресток! Рядом с перекрестком стоит шикарная женщина. Напртив, через дорогу стоит машина "стрелы" (В Белоруссии это машина ГАИ, которая занимается перехватом злоумышленников на авто). Наш водила, на "Волге" - настоящий самец, соответственно, уставился на женщину - ну соответственно глаза на лбу, слюни капают и т.д. Впереди резко тормозит еще одна "Волга" и он, смотря на фемину, въезжает по самое не хочу в эту "Волгу"... Дальше хуже... Вылазят оба водилы и начинают выяснять отношения... Тут подходит капитан из машины "Стрелы"... Разговор следующий: Капитан - мужики разберетесь? Наш: разберемся. Второй: попробуем.. Капитан нашему: Че, засмотрелся? Наш: ну да типа... Капитан отвечает: А ты думаешь я тут 20 минут просто так стою?
Вспомнилась тут одна история. Представьте себе маленький западносибирский городок под названием Мегион. Страшный мороз, середина декабря, градусов под 30-35. Большая и абсолютно пустая ночная улица, освещенная редкими фонарями. Я и моя подруга гуляем, а точнее я ее провожаю до дома. Идем, прижавшись, друг к другу от холода. Шли мы, надо сказать, там, где по ночам ходить не стоит, ибо город хоть и маленький, но гопоты бритой хватает. Ну не мог же я ей сказать, что здесь ходить нельзя, когда она сказала, что так будет ближе. Идем значит, мерзнем и тут раз и спереди на дорогу выезжает черный BMW. Ага, черный бумер с номером 666. Проезжает на большой скорости рядом с нами и метров через 30 резко тормозит и разворачивается. Ну, думаю, пиздец — кроме нас на дороге никого нету. Слышу медленное приближение машины сзади. Тут заметил, что моя спутница пытается идти быстрее, но поздно. Сзади слышу звук открывающихся дверей и грубый голос с явным чеченским акцентом: «Эээ, парень!». Поворачиваюсь и вижу двух здоровенных парней, как принято говорить, кавказской наружности. Ну, думаю, приплыли. Если драка, то в обычной ситуации можно свалить — бегаю быстро, а тут ведь с девчонкой, следовательно, убегать нельзя не при каких обстоятельствах. Короче подзывает меня пассажир ласковым: «Ди сюда!». Девушка шепчет: «Не иди!». Смешная такая. Подхожу к пассажиру и вижу, что его правая рука что-то сжимает в кармане. Это что-то выпирает и нацелено на меня. В черепе снова проскочило традиционное «Ну теперь точно пиздец» и я понял, что надо вытащить руки из карманов — фиг ли, в отмашку можно пойти. Выхватил я руки, видимо, чересчур угрожающи. Эти ребята переглянулись и видимо поняли, в чем дело. И тут я слышу: «Ты не сфоткаешь нас с братаном?», и протягивает мне фотоаппарат из кармана! Представляете картину? Стоит перепуганная девушка, добродушный здоровяк с фотоаппаратом в протянутой руки, а посередине я, готовый в любую секунду начать яростно махать членами тела. В общем, сфотографировал я их на фоне машины, да так чтобы обязательно был виден номер. Ребята поблагодарили и предложили подвезти, на что моя девушка энергично замахала руками и головой. Парни прыгнули в машину и умчались, а мы пошли дальше, но уже не прижимаясь – холод совершенно не чувствовался.