Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.04.2006 по 09.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете? Я ответил дипломатично: - В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что? Ответ сразил меня наповал. - У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!
В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы, пацан 16 летний из колхоза "Красный пахарь" привез в Райцентр, на молокоприемный пункт три фляги молока. А после дождя, в накладной, написаной химическим карандашом, троечка превратилась в пятерочку. Вот за эти две, недостающиеся фляги (стратегического для фронта) молока ему и вручили "восьмерик". Как раз по четыре года за каждую флягу. Через пол года попал на непыльную в зоне работу. В Тобольском затоне на Иртыше, обкалывали от льда деревянные баржи, чтобы льдом не раздавило. С помощью пешней и кайла делали водные промежутки в 1 метр вокруг барж. Ну естественно в 16 лет изможденным да голодным и на свежем морозном воздухе работа спорится быстро. Быстро расширяется и промоина. Тюкнул пацан по кромке льда, да и юркнул в воду в след за пешней. Берегли, к руке привязывали, "Государственное имушшэство" чтобы неутопить случайно, доверенную Родиной, пешню. На счастье пацана, тяжелая пешня в дно воткнулась и не дала уплыть по течению под лед. А без заключенного как возвращаться, "побег". Долго ли коротко шарили баграми вокруг баржи. Зацепили крюком за глаз, да и вытащили "беглеца", а он уже никакой. Бросили обледенелый труп на сани и в лагерь. Предьявили на вечерней поверке и оставили у порога. Само собой из списков вычеркнули. Утром на работу пошли да запнулись об него, а он и застонал. Откололи от льда, посадили на "буржуйку", отогрели. Явился сам начальник Гулага, поцокал языком, покачал головой, налил беглецу стакан самогона и говорит- "Ты, паря, у нас в мертвых числишся- нету тебя"! Добрым оказался, на следующий день вывел за ворота лагеря, дал сухарь в руку- "иди домой".
PS. Три месяца всей деревней, в жаркой бане выхаживали, отпаивали травами с дефицитним медом и салом пацана. После этого случая, стаканом самогона, каждый год отмечал мой папаня свой второй день рождения.
Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув: - ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы. На колхозных полях ударными темпами (и ни как иначе), шла героическая "Битва за урожай". По освещенным, ярким полуденным солнцем, золотистым пшеничным волнам, "Торжественно и величественно" раскачиваясь, как океанский корабль, (не меньше) плыл шлепая плицами по золотым колосьям, комбаин, с великим названием "Сталинец"! (во, ниХу@се написал, еще бы без ашибок) На верху комбаина, как капитан на мостике, крепко держался руками за трясущийся штурвал, Мишка "горбатый". Чумазый от солидола, окутаный огромным облаком пыли, оглохший от трактора, с лязгом и грохотом тянущего его "корабль", он раздавал смачные матерки в адрес малолетнего тракториста. Доставались матерки и подзатыльники помощнику комбайнера, девчушке- Нюрке, которая находилась всегда рядом и по его команде должна была нажимать на педали и рычаги, в виду отсутствия мишкиных ног. Он, двадцатилетний, был среди этой мелюзги старший. По весне комисовали с фронта, за потерю этих самых ног. В бою заимел ранение, за которое получил вместе с медалью и кличку "горбатый". Каждое утро, девочка тянула за веревку скрипящую подшипниками тележку с Мишкой инвалидом, к кромке поля. Потом Мишка взбирался на щуплую спину девчонки и ехал на ней до комбаина. После изнурительного дня все повторялось в обратном порядке. Мишку в деревне не любили, за его скандальный характер. После "военного лиха" он стал еще невыносимей. Работать с ним, и перетаскивать его на горбу отказывались все. В няньки ему определили самую смирную и безропотную Нюрку. И вот в один из дней "битвы", комбаин встал. Мишка заматюгавшись спустился на руках на землю, выбрал самый большой гаечный ключ, вручил Нюрке и загнал под комбаин. Ее попытки справиться с гайкой были безуспешны. Мишкины матюги и ее слезы тоже не давали результата. Срезаные охвостья пшеницы больно кололи спину. Тяжеленный ключ все норовил сорваться с гайки и ударить Нюрку по голове. После нескольких попыток это ему с успехом удалось. Лежа на спине, Нюрка неудержала ключ, и опустила его себе на лоб. Нервы девчонки невыдержали. Громко заматерившись, ключем со всей детской обидой она врезала по этой ненавистной, пыльной и чумазой железной махине. Вылезла на солнцепек, упала лицом в стерню и бессильно заплакала. После доноса на "врага народа", Мишка брякал медалькой и был очень горд собой, как истинным бойцом и патриотом. Через неделю Нюрку судили. Судили "тройкой", быстро и деловито. Судьи были грозны и неумолимы, так как вина ее была огромна и непонятна. Не понятно, как? Как можно было додуматься отматерить, и тем более ударить! Ударить комбаин, названный в честь Великого и Любимого Вождя, "Сталинец"!!! По Нюрке плакала вся деревня, провожали в тюрьму, как в последний путь. Еще через неделю обовшивленую, голодную и испуганную, вместе с другими заключенными свели под конвоем с баржи в Тобольске. Начальник лагеря, посмотрев Нюркины "бумаги", развернул ее, дал под зад пинка и отправил домой. На возмущения сопровождающего сунул ему под нос "дело" и сказал, "Вы кого мне привезли?! Ей еще тринадцати лет нету!" По возвращению в деревню, отец выпорол Нюрку опояском. Думал, с тюрьмы збежала.
PS. Будучи сам еще ребенком, я никак не мог понять, почему моя, ко всем добрая мать, проходя мимо бренчащего медалями безногово ветерана на инвалидной коляске, и выпрашивающего возле магазина милостыню, всегда смотрела ему в закисшие от пьянки глаза, и с ненавистью говорила, "чтоб ты сдох!"
Было это году так примерно в 87-м. В разгар летнего сезона – август месяц - мне нужно было срочно добраться из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск – ну никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не сажают "левых" пассажиров на такие расстояния. Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов побольше. Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего" проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе. Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все подушки и одеяла – в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был ночной. Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на вокзалах условия мне показались королевскими. Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и очень взволнованный проводник. - Поднимайся, пассажиры на эти места пришли! - А я куда? Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не высовывайся! Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места для чемоданов. - Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки нет! Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона, стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню, какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла свисает, стала тянуть мое одеяло на себя. Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и, оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул: "Это мое одеяло!.. " Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в водевилях...
Объявление о продаже мотоцикла на странице: http://www.moto.auto.ru/card/15987.html?image=26139 Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит: - Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться? - ???! - Бывшей жене вышлю! hartsiz
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?" Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается". Мужская солидарность – с ней не пропадешь!
В липецой колонии строгого режима №6 один осужденный, который сидит уже более 10 лет, смотрит телевизор и спрашивает у меня: "Неужели на воле тоже такую муть показывают?" -- "Такую же, -- говорю. -- Другой нету". Зэк очень удивился. Оказывается, в колонии многие думают, что это дерьмо показывают только по тюрьмам, а для нормальных людей вещает нормальное телевидение. Их, конечно, разубеждают и родственники, и начальство, но они все же до конца поверить не могут. Надеются...
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.
Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче – он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет – разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.
Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве – по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города). Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое – на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски: "На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"
Наблюдал вчера лично. Автобус №335 Москва-Фряново, часов 9 вечера. Народ едет из Москвы с работы домой, все места заняты. На последнем ряду двое подвыпивших молодых парней откровенно "клеятся" к соседке - как звать, замужем или нет, нравится ли ей секс, свободен ли вечер и т. д. Говорят довольно громко, пол автобуса невольно слушает. Девушка отвечает, что замужем, не соглашается на перспективу провести вечер. Но и почему то их не посылает, что они расценивают как согласие.
Парни (еще раз повторюсь) довольно поддатенькие уже, на народ вокруг уже не обращают внимание, продолжают приставать к собеседнице - типа муж все равно не узнает, а как она смотрит на оральный секс? как она смотрит на перспективу получить 800 (пересчитали все свои деньги) рублей за десять приятных минут? Уже почти весь автобус внимательно слушает - чем же дело кончится. В коце концов девушка не выдерживает и говорит кому-то: "Славик, ну скажи ты им!"
Встает с кресла спереди их ОГРОМНЫЙ МУЖИК ростом под два метра и весом полтора центнера, с видимыми даже сквозь куртку мышцами и пудовыми кулаками. Поворачивается лениво и вежливо говорит: "Да отстаньте вы, в конце концов, от моей жены!"
Я, к сожалению, не видел лиц парней (сидел спиной к ним), но хохот на весь автобус стоял еще долго.
Навеяло про говенных собак. Отец в хозяйстве всегда 3х-4х собак держал. Одна на лося, другая "верховая", по соболям, глухарям, белке. И была у него "утятница" с экзотическим именем "Пальма". По цвету, рыжая, паленая. Я не оговорился, у собаки добытчицы- имя, у дворняги- кличка. Пальма отличалась неимоверным трудолюбием - это плюс и ох@ительной безшабашностью- это минус. C добытой из озера уткой в зубах, стремглав улепетывала в тайгу. Только после 2х-3х слопаных уток она начинала подчиняться командам, и охотиться дальше. И был у нее огромный "бзик"- Любила нырять. Ну просто наутилус какой то. 2 метра воды- для нее не глубина. Любила гоняться и нырять за утками подранками, соберет 3-4 потом к берегу плывет. Вот собственно история. Идем с папаней по берегу, вдруг Пальма бросается в озеро и опустив, точнее сказать засунув голову в воду начинает бороздить кругами и что то высматривать в глубине. Мы присаживаемся на бережек и наблюдаем. Тут Пальма ставит хвост свечкой, дрыгает ногами и ныряет. Что то долго ее нету, уже воздушные пузыри все полопались... блин, где же она? Ну вот показалась. Глаза удивленные- по 5 копеек. В зубах что то коричневое с хвостом. Виновато подошла, не отряхиваясь осторожно поставила добычу и медленно открывает пасть. В ее язык всепившись огромными зубами стоит оху@вший бобренок. Маленький в шоке, челюсти разжать не может, испугаными глазами моргает. Типа "чо это со мной? " Папаня с издевкой спрашивает "Ну, и кто из вас кого поймал? " Затащили обратно в озеро, почуяв воду бобренок с радостью удрал.
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился XXV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!
Видел сам, не приврал ни буквы. Лаэсовцам - привет! ;)
1.) Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах все поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места где можно прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег на такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю. Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто не потревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим санитаром, зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитар заботливо накрыл "пациента" простыней с головы до ног, выкатил в корридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз. Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколько позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно косились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, просто шли по своим делам, тут же забыв об увиденном. Тогда одна из заботливых медсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью "В МОРГ." Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт, ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чего раздался ее сдавленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке, после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.
Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.
2.) Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери. Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню. Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.
Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.
История из студенческой жизни моего отца. У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
Петруха
7
Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке, отец моего дружка.
Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки. Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю. Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...
В парикмахерской Пока делала маникюр, услышала реальную историю о маленькой девочке. Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит: Свет выключили! П....ец! Я не х..я не вижу! Свет зажгли – зал лежит.
Что может отыскаться в запасниках Британского Музея не знаю, но вот в запасниках Эрмитажа можно отыскать не менее, а то и более удивительные вещи:
В конце 90-х годов во время ремонта и разбора "старых фондов" был обнаружен меч типа "катана", причем никаких сопроводительных документов к ней не было.
Были найдены специалисты по японским мечам. Оные специалисты, осмотрев меч, пришли в легкое замешательство - меч явно претендовал на титул "великий меч", но как известно, ни один "великий меч" территорию Японии не покидал.
Начался поиск по архивам и каталогам, но и он не дал результата. После этого руководство Эрмитажа очень осторожно поинтересовались в посольстве Японии - что это может быть за меч, ибо документы утеряны, вероятно еще во время ВОВ.
Ответ ошеломил всех - этот меч не что иное, как... Наследный Меч Императорского рода Японии!
История попадания его в Россию оказалась такой:
В самом начале ХХ века группа молодых, но очень родовитых (графы, герцоги и принцы крови) молодых людей отправилось в кругосветное турне.
Как и положено по возрасту ребята "отрывались" по-полной, а помножив молодость и отсутсвие призора родителей на неоганиченные возможности и презрение ко всем остальным странам можно только догадываться, что именно вытворяла эта кампания.
Апогея это безобразие достигло в Японии.
Во-первых, они умудрились справить малую нужду на стену синтоисткого храма, и только реакция и фехтовальное мастерство эцгерцога Австрии (в титуле могу ошибаться) спасло всю кампанию - наследник Австрийского престола проткнул шпагой самурая, возмутившегося подобным недостойным поведением.
Немного позже молодые люди прибыли в столицу и были представлены Императору Японии, который обрадовался их приезду (как-никак будущие правители Европы!) и дал личные гарантии безопасности, почтения и прочего.
Несколькими днями позже открытая тележка, в которой ехал Николай Романов повстречалась с другой тележкой, в которой ехал важный японский сановник.
Оба кучера не стали уступать дорогу - один вез наследника престола и личного гостя самого Императора, а другой - чиновника, который разумеется не будет уступать иноземцу.
В результате тележки столкнулись, а Николай Романов получил удар хлыстом - типа, чужак, знай свое место!
Данное происшествие нарушало слово, данное Императором - ни почтения, ни безопасности в ударе хлыстом не было. Единственный выход для японца в такой ситуации - сепукку, но Император не может покончить с собой! И тогда Император отдал самое ценное, что у него было - свой фамильный меч.
После выяснения этих фактов руководство Эрмитажа взнамерилось сделать моновыставку данного меча, а в Японии прошел конкурс мастеров полировки мечей, длившейся год.
Победитель конкурса, лучший полировщик Японии со своими учениками прибыл в Петербург, где, после соблюдения всех ритуалов заново отполировал и отточил (прим. вероятно, хранили неправильно) меч. Церемонию полировки показывали по ТВ в прямом эфире! У нас! Сама полировка заняла минут 20. За работой Такого Мастера было смотреть интересно.
А руководство Эрмитажа тормозит до сих пор - выставки все еще нет.
Был у нас домик. Ага, в деревне. Верст двести по Киевскому Направлению, разум до сих пор отказывается назвать это "шоссе". Крепкая дореволюционная постройка посреди деревеньки в десяток-другой домов, грязи и пьянства местных люмпенов. Отсутствие цивилизации отчасти компенсировались наличием сада-огорода, с которого предполагалось жить.
Вот в эту пастораль, наполненную жужжанием гнуса и слепней, я и привез мелкого полосатого черта, который к тому времени был ужо жеребцом-однолеткой килограммов пяти весом.
Поначалу все шло хорошо. Котяра вылез из коробки, обалдел от свежего воздуха и забился под кровать. Через час он был замечен нюхающим все подряд на кухне. Через пару часов я отловил его уже возле картофельного поля. Через пять на все мои "кис-кис!" мягкий посвист ветра был мне ответом. Съибалсо.
Я был безутешен. Батя только посмеивался. Говорил, жрать захочет - придет, и в пещеру войдет.... Так оно и вышло. Дней через пять, ночью на пороге показалась тень отца Гамлета. Весь в репьях, ТОЩЩЩИЙ, как студенческий кошелек, с горящими глазами и расцарапанной задницей, он влетел на кухню, подскочил к своей миске с прошлогодним картофельным пюре, жестом профессионального каратиста разбил сухую корку сверху и начал ЖРАТЬ.
С того момента началась его вольная жизнь. Уходил в ночное, днем отсыпался дома. Пиздился с соседскими котами насмерть, гонял глупых соседских собак, дружил с Бабой Анисой, соседкой, скорее даже не с ней, а с ее кошкой, которой к тому моменту стукнуло годков 16, но котят она приносила справно, два раза в год.
Как оказалось, Анисины куры - охуительный транспорт, правда неуправляемый и с заклиненным насмерть звуковым сигналом. Чертенок подкрадывался к куре сзади, курка, ессно, никакого внимания на котенка не обращала, а зря, поскольку следовала молниеносная атака, с крутением жеппкой, ушками назад и всеми делами, и вот готова очередная химера - на визжащей от страха курице нарезает круги по двору довольная усатая морда.
Лафа кончилась одним прекрасным днем, когда он попробовал провернуть этот трюк с Анисиным петухом. Петух, которому были побоку даже овцы (он мог гнать по дороге метров сто любое живое существо) сначала ничего не понял, но когда до него дошло... Точнее дошли. Когти. Коту ведь тоже надо держаться... Как он его пиздил! Перья во все стороны, шерсть плавно плывет по воздуху.. Васька позорно бежал с поля боя, на ходу зализывая крупнокалиберные дырки. У петуха выработался четкий рефлекс на все серо-полосатое. Блядь, мой любимый свитер тоже попадал в категорию. Кот навсегда забыл про кур и переключился на себе подобных.
Когда он приходил с ночных стрелок, поначалу мне предоставлялась разодранная в клочья задница. Местные мускулистые кошары месили московских на-ура, преследуя его почти до порога дома, а потом караулили в саду. Пара метких выстрелов из рогатки расставили точки над "ять" - в сад они не заходили, но мой не мог выйти на второй уровень, поскольку пиздюли ждали его прямо за забором на поле.
Но положение быстро менялось. Во-первых, куда-то делось Пузо. Весь жирок исчез буквально через месяц, а взамен под шикарной шкурой стали наливаться весьма кругленькие мышцы. Он и так был крупный для своего возраста, а тут, на воздухе и питании... Кстати, в питании местные коты, живущие исключительно на мышах и лягушках (в деревне кошек не кормили принципиально), сильно проигрывали, поскольку любимец продолжал получать и вырезку, и ковбасу.
Результат был на лицо. На морду, если хотите. Через два месяца он гордо демонстрировал мне расцарапанный нос и полностью зажившую задницу. Конкурентов, как я понял, у него было мало, и жили они в другой части деревни. От собак он отмахивался, да они особо и не доебывались. Срочно надо было искать для своей задницы приключений. Они быстро нашлись.
Через дорогу от нас жила дружная семья. Щирая Баба Нюра, классическая хохлушка в хорошем смысле этого слова, добрая, любящая сплетни и охи-ахи натура, вечно что-то жарящая или парящая. Доня, стокилограммовый телок лет десяти и маленький забитый котенок мужского пола, который был любим доней до хруста ребер, а посему ищущий выход из ситуации путем ныканья на улице.
Тут-то его и обнаружил Василий. Первая встреча была недолгой. Резкий мяв моего, протяжный, с эффектом Допплера, вой этой мелочи - несутся по дороге. Васек только откушамши, но не отстает, а соседский слегка, да и на тополь! За секунду взлетев на высоту, где орлы летают, он принялся декламировать "Войну и Мир" на кошачьем в переводе местного Гоблина.
Васек, конечно, последовал за ним на дерево. Ну, метр где-то. Насколько кинетической энергии хватило. Там он и повис. Мелкий орет сверху. Я подхожу и интересуюсь, не нужна ли помощь. Гордо отказавшись, Васька сверзся с тополя и улегся в тенечке, караулить значит, где и заснул. Мелкий, поорав часа четыре, по веткам перебрался на соседний тополь и тихо смылся. 1:0.
Через неделю Нюра стала недвусмысленно намекать, что пора бы приструнить вашего монстра - мелочь просто боится выходить из дома. Подписав верительные грамоты, мы заверили ее, что проведем воспитательную работу и претворим решения Последнего Съезда в глупую кошачью бошку. Разумеется, мы забыли про этот разговор через минуту. А зря.
Буквально через пару дней знойный воздух маленькой деревеньки прорезал истошный вопль: "УУУБББЬЬЬЮЮЮЮЮ!!!!!!!". Сотрясение исходило из Нюриного дома. Я привстал со скамейки, где чинил велосипед, и вышел на дорогу посмотреть.
Из открытой двери Нюриного дома спокойно вышел Василий. Он шел уверенно, но не оглядываясь и с прижатыми ушками, постепенно ускоряя шаг, но не теряя собственного достоинства. Дом клокотал и подпрыгивал. К моменту, когда кот приблизился к калитке, он почти перешел на крупную рысь, а на середине дороги взял в галоп и пулей исчез в кустах на нашей стороне. В этот момент в проеме двери показалась Баба Нюра с пиздюлями наперевес ввиде большой швабры. Визжа ультразвуком, она кинулась ко мне с предъявой, что мой кот - СОТОНА, и что в следующий раз она возьмет грех на душу и кончит кого-то.
Правда всплыла не сразу, поскольку Нюра после истерики развернулась и убежала обратно в дом. Я же стоял в полном ахуе посреди дороги, вопросов в голове, естественно, хватало с избытком.
Поскольку Нюра была отходчива как и все любящие попесдеть люди, то скоро молва народная помогла составить общую картину из тех кусочков, которые с намеком и вздохами передавались из уст в уста, трезвые и не очень.
В тот жаркий летний день Нюра стояла у плиты и предавалась доведенному украинцами до совершенства греху борщеварения. Их мелкий кот крутился у нее под ногами, ожидая, что ему обломится с сытного хозяйского стола. Увлекшись возгонкой амврозии, бабка вдруг сообразила, что по ее ноге что-то течет. Наклонившись и приподняв юбку, Нюра с удивлением увидела, что котенок сосредоточенно ССЫТ прямо на ее ногу. От немедленного полета в стратосферу через стекло его спасло только одно - Нюра обратила внимание, КАК он это делает. Он стоял в одеревенелой позе, а на морде был написан ТАКОЙ УЖАС, что бабка медленно проследила за направлением его взгляда. Как она потом пожаловалась моей маман, то, что она увидела, она уже не забудет никогда.
На пороге кухни стояло ИСЧАДИЕ. Вздыбленная на загривке шерсть. Горящие адским огнем зеленые глаза. Приоткрытая в утробном рыке пасть, полная острейших зубов. Выпущенные из мускулистого тела когти. И все это направленное на их котенка.
Странно, что тот еще и не обделался с перепугу.
Вот тогда-то и родился в недрах широкой бабкиной груди знаменитый крик, зарегестрированный как минимум в пяти домах вокруг, а я застал финал этой комедии, чуть было не переросшей в драму. Кот исчез из кухни, как привидение, а пока бабка искала подходящий штакет, осуществил грамотный отход с рубежа, используя естественные складки местности.
С тех пор Нюра держала входную дверь закрытой. А мелкого кота отправили в Киев с первой оказией.
О пользе полезных вещей, на 13, ключей Дочь школьница, таскает с собои на мой взгляд кучу ненужных вещей. Сегодня взвесил ее связку ключей от дома, почтового ящика, велосипеда, мусорного контейнера, подвала и еще чего то(9штук)на длинном ремне к кучей прицепленых брелоков и мягкой игрушки. Получилось 640 грамм?! Доча, зачем тебе эта гиря? Папа, ну вот смотри, сердечко с фото ухажера, брелок с чипом для закупочной тележки в кауфмаркте. USB память на 512kb, для обмена уроками в школе, мини пудреница с минипомадой на цепочке. десертная вилочка для пробы всякой рекламной всуснятины в магазине. Бойскаутский ножичек с компасом, ножничками и щипчиками. Мягкая овечка с мышонком из россии. миниручка с миниблокнотом, брелок часы, плюс еще с десяток всякой по@бени. Доча, взываю к ее разуму, ну нафига тебе на связке мини LEDфонарик? Во, современная молодежь. Ответ меня просто убил и я сдался. "Папа, в бутиках на ангеботных (уцененных или с пониженой ценой)вещах ценники, которые заклеены новыми красными ценниками просвечивать, чтоб цену со старой сравнить"! Бля, дети то умнее нас.
Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.
Вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака. В Вашем городе никогда не будет метро. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и т. д.) Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа. Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба. Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает. Вы легко выговариваете: "Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд – это алмаз. Пиво? Из горла? На улице? В –50? Легко!!! Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех. В детстве, находясь на "материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "... выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки соболей, откалупываю и шью шапку! ". Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались – это утро или вечер?! Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах погоды. Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки, зажаренного оленя. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, задница и нос, но и радиоволны, мысли и слова. Опущенные уши у шапки – не западло! Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами. Вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом. Вы – не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под пытками. Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке. Вы глубоко шокируете друзей из Москвы и Питера тем, что навскидку можите отличить китайца от корейца, тайваньца или там монгола, при этом Московским ментам говорите, что сами вы из Японии (типа все притензии в посольство пожалуста). Ты в Якутске, если на 100% уверен, что "МЕГАФОН" – это круто!!! Ты в Якутске, если мэр похож на мэра Куимби из Симсонов!!! Ты в Якутске, если в 21:00 90% светофоров переходят на мигающий желтый.
Ты в Якутске, если ты точно знаешь, что после 21:00 тебя точно не собьет маршрутка. Ты в Якутске, если приезжая на "Столичный" рынок у тебя создается чувство, что столица Якутии Пекин.
ВОВ 1945г. Когда мой дядька оказался на немецкой территории, им рассказывали о германских уловках. Первая была оставить в нас. пункте много спиртного с добавленным в него метиловым спиртом, результат ясен. Вторая, оставить нашим много нормальной выпивки и обождав пока бойцы ужрутся, взять городок обратно. Дядьке запомнился ответ одного из офицеров – “на первый случай у нас есть Чкалов, а на второй Мамай”. Пояснение: Чкалов - козел алкоголик-испытатель, сие парнокопытное было споено еще в Чехословакии. Чкалов прошел в пьяном виде пол европы, привязанный к телеге, так и брел с больной головой и жаждой выпить. Мамай - масульманин с Кавказа, не пил. В его взвод свели других таких же. На время пьянки они автоматически становились охраной.
Пара зданий, множество компьютеров, сети, сервера... в общем админам скучать не приходится. Особенно начиная с прошлой недели. - Вася решил избавиться от близорукости и сделал операцию на глазах. Теперь пока не заживет Вася работает на слух - ему читают что компьютер пишет Вася говорит что нажимать. - Коля сломал ногу и теперь прыгает на костылях. Теперь он чинит сеть на слух - ему говорят провода какого цвета находятся в пределах видимости, а он командует куда их совать. - А в качестве всевидящего и всюдупролезающего помощника им выделили курьера Сереженьку. У которого стопроцентное зрение, руки-ноги целые, но заика. Так они теперь втроем и ходят. Чинят...
Возвращаюсь как-то к себе в лабораторию и сталкиваюсь в дверях с одной подчиненной Галочкой Розиновой (привет!). Она бросает мне на ходу типа, "Шеф, дома прорвало трубу, заливает соседей.. " И умчалась. А у коллектива физиономии хитрые-хитрые, да глаза аж светятся лукавством. Свой родной народ я знал, и понял: удравшая - соврамши.
Набираю телефон галочкиной коммуналки и представляюсь соседке: - Беспокоят из ЖЭКа! У вас прорвало трубу? Соседка в непонятках: - Нет, все в порядке. - Тогда, пожалуйста, передайте, звонил сантехник [имярек] – называю свою фамилию и настойчиво прошу не забыть назвать ее Галочке.
Народ поначалу маскировал хихиканье, а потом все, уже не сдержавшись,. откровенно ржали. На следующий день Галочка появляется как ни в чем ни бывало, ни словом не упомянув о вчерашней "аварии". И рьяно погружается в работу – как провинившаяся, в ожидании оргвыводов. Но, как бы сказали в Одессе, их не последовало: я тоже сделал вид, будто ничего не было. И больше никогда к этому стихийному бедствию не возвращался – проехали!
... А где-то через полгода стукнул мой день рождения. Отмечали, как положено в эпоху Позднего Застоя, щедрыми возлияниями на круто накрытой поляне. Тосты, здравицы имениннику... Стали перечислять заслуги, благодетели, ипостаси... Дескать инженер... ученый... педагог... И тут не выдержала Галочка:
Для тех кто помнит. В конце 70х годов в моде у молодежи были подтяжки, дефицитные, особенно с надписями иностранными. Ну и джинсы само собой. Ремней не носили, а поджяжки оттягивали и с треском хлопали по бравой молодецкой груди чтоб привлечь внимание противоположного пола. На дворе конец мая, тепло, девчонки в ситчиках, ляжки и плечики оголенные, весна короче. Затискиваюсь в переполненый и душный автобус и оказываюсь упертым или припертым (это кому как) к спине девушки. Стою наслаждаясь ее сногосшибательными духами. Ее игриво завитый локон, щекочет мой нос а я стою и любуюсь через ее плечо на проплывающий за окном весенний пейзаж или пиздаж (это кому как) Тут девушка решает купить проездной билетик и хочет достать из сумочки висящей на длинном ремешке между нами, как преграда, свои 5 копеек. Для чего не глядя протискивает между нами руку, откидывает клапан сумочки и привычным движением засовывает свою руку мне в джинсы. Которые как вы помните висят свободно на подтяжках. И по хозяйски начинает шурудить в поисках пяти копеек. Я замечаю как на ее лобике начинают шевелиться морщинки, в горловке мысли кучерявятся, пытается на ощщупь определить что это за хрень мягкая, у нее в сумочке лежит. "О, твердая! Да нет, крепкая!" И тут в ее головку закрадвывается мысль обернуться и заглянуть в "сумочку" конкретно. Ооооо! Люди, какие прекрасные у нее были ГЛАЗА!!!
живет он в маленьком городке около Мюнстера, что в Вестфалии. Тамошняя мэрия заключила с некой фирмой договор на уборку мусора по баснословным ценам: за вывоз одного килограмма мусора необходимо заплатить почти евро. Для сравнения: литр молока стоит около пятидесяти центов, то есть, как мусор это молоко становится в два раза дороже. Платят, естественно, не чиновники, а жители города, в каждом доме есть свои мусорные баки. Так как немцы тоже не дураки помошенничать, то на каждый бак жильцы понавешали по замку, дабы доброжелательные соседи что-нибудь не подкинули. Вы спросите, а зачем мэрии такие невыгодные цены? Ответ прост: уже несколько лет подряд городская администрация выигрывает всегерманский конкурс за звание города с наименьшим количеством мусора (в пересчете на число жителей, разумеется) с вытекающими отсюда денежными премиями. Но это, конечно, еще не значит, что жители этого города меньше мусорят. Просто очень многие работают в близлежащих городках и по дороге на работу каждое утро прихватывают мусор с собой, чтобы выбросить его в другом месте. Как следствие, во всех городах по соседству мусора в среднем больше, чем где-либо еще в Германии.
Другая мусорная тема: Мудрая районная администрация (все там же) решила непременно построить новый завод по сжиганию мусора, с тем чтобы централизованно свозить к нему мусор с нескольких городов района. И это при том, что по соседству уже есть подобные заводы и их мощностей вполне достаточно. Вот только находятся они в других административных районах, что с точки местной администрации является их существенным недостатком. В итоге была вбухана куча миллионов евро в строительство завода. После его постройки все города данного района обязали свозить мусор только туда. И плевать, что многие из них лежат на одном берегу Рейна, а завод на другом, и что до ближайшего моста надо делать немалый крюк. Но и это еще не все. Оказалось, что суммарного количества мусора не всегда бывает достаточно для бесперебойного функционирования завода. На что чиновники мудро решили мусор привозить из других мест. Но ближе, чем в Италии, они не нашли. Можно только догадываться, что подумали итальянцы, когда их попросили отдать их мусор немцам, но как итог, груженые мусором железнодорожные составы, пошли таки из Италии в Германию.
В догонку про ключ на 13. Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так - на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее маленькая женственная сумочка. - Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не войдет! - Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая одноклассница. - Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы! - Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки инструмент для демонстрации. - ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал. - Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...
вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...
Была я тогда натуральной овцой, клянусь! Судентка, первый курс, из разврату в анамнезе - поцелуи в лоб и чтение "Суламифи" Куприна тайком от родителей. Народ собирался гулять на квартире одного молодого человека и меня уговаривали присоединиться. Я смущенно отказывалась, мотивируя тем, что боюсь одна топать домой в потемках, и тот самый молодой человек - потенциальный муж и фактический любовник моей хорошей знакомой, как раз уехавшей к своей маме, - сказал, что раз такое дело, то он проводит меня домой, а я перед этим помогу ему прибрать квартиру после гостей, а то родители на следующий день с дачи приедут. Я краснела и тихо отказывалась. Молодой человек хмуро посмотрел на меня, медленно раздавил окурок и с непередаваемой брезгливой усталостью произнес: - Ну, бабы... Как мне стало стыдно! Человек вот-вот женится на любимой женщине, у него, поди, и в мыслях ничего такого нет, а я... а я...! И я согласилась. Отлично: я прибираю после пьянки, он доводит меня до дома. Договорились. Чем больше я пила (кстати, бутылка пива 0,5 для меня - загульная доза, после двух бутылок - блюю и болею), тем больше раскаивалась в своих подозрениях. Это вот "ну, бабы..." крутилось у меня в голове и я изо всех сил старалась морально соответствовать. Даже смеялась подначкам окружающих и шуткам молодого человека типа "да чего там шататься ночью -ночуй у меня!". Меня прямо распирало от гордости, что я правильно понимаю эти шуточки и не реагирую на них. Мы же ДОГОВОРИЛИСЬ! Мы - Чип и Дейл в этом развратном городе! Мы с тобой одной крови, брат! ... К счастью, когда гости начали расходиться, я уже несколько протрезвилась.
Пока я металась между комнатой и кухней, собирая посуду и объедки, молодой человек несколько раз вяло пытался отговорить меня от уборки. Я прямо чуть не рыдала от этого благородства: я такие гадости про него думала, а он, блин, только обо мне и заботится! Я мыла посуду с энергией специально обученной машины, все время вспоминая "ну, бабы..." Торопилась жутко! Как же: ночь на дворе, человек, поди, спать хочет, а ему еще меня провожать, да назад топать! За какие-нибудь полчаса я убрала со стола, перемыла посуду, упаковала мусор в мешки, пропылесосила и даже застирала заляпанную скатерть в тазике. Стоя на пороге комнаты, я в последний раз обводила глазами комнату в поисках непорядка и тут заметила, что молодой человек, как-то странно глядя прямо в глаза, медленно идет ко мне, расстегивая рубашку... Я было удивилась - чего это он? - но, когда опустила глаза чуть ниже все поняла. - Давай быстрее! - ласково попросила я. - Что - быстрее? - слегка недопонял он. - Раздевайся быстрее! До утра, что ли телиться будем? Я подскочила и энергично сдернула с него рубашку... с пятном от кетчупа, быстро побежала в ванную, застирала рубашку под краном и замочила ее в том же тазике, что и скатерть! Надо отдать ему должное - он все-таки собрался и проводил меня до дома. И только дома до меня дошло, почему он так истерически хохотал, когда я вернулась из ванной... Повторяю: я тогда была натуральной овцой!
Предистория. Службу прохожу по контракту в ПВ. Проверяя документы у пассажиров на право пересеченияя Гос. границы, ставлю штамп в паспорт и миграционную карту. Вот так анекдоты и рождаются. Ночью, обращаясь к одному из пассажиров: "Мужчина, я понимаю, трудно определить свое гражданство, а почему свой пол не указали?", он: "Темно было, я не разглядел..." умолчу про то, как долго смеялся весь вагон:) Marik
Мужики возвращаются на автомобиле с низов Волги в Астрахань. На дворе - путина, весна. И естественно, их тормозят на посту ГАИ на предмет выявления красной рыбы или перелова. Мент просовывает свое массивное лицо в салон и спрашивает так душевно: "Что везем?" Водитель говорит "Извини, лейтенант, белугу везем!" Мент аж подпрыгнул от возбуждения "И много?!". "Килограмм восемьдесят!" "И где?" Водитель показывает на своего пассажира "Да вот он!". Пассажир по паспорту Белуга был. Что поделать, и такие фамилии существуют.
Вчера возвращаюсь домой где-то пол-двенадцатого... гляжу на втором этаже двойная дверь и вот наружняя дверь открыта настеж, в ней ключи торчат, а внутренняя закрыта... ну бывает так - человек не задумываясь внутреннюю дверь захлопнул, а про наружнюю забыл... а в этой квартире две тетки живут: мать и дочь (дочери уже под сороковник)... или думаю вдруг что случилось у них бандюки например... Короче по-любому надо позвонить... ну и значит звоню в звонок, отошел от двери метра на полтора, чтобы не испугались... И вот здесь я не учел тонкого психологического момента (как оказалось про дверь они таки забыли)... Короче... внутренняя дверь распахивается и... передо мной стоит абсолютно голая тетка... Как я ржал дома!!!!!!!!! Она же не ожидала, бедная, что у нее наружняя дверь настеж!!!!!!!!!!! Очень смешно: сиськи-письки и ВООООООООТ ТАКИЕ ГЛАЗА ))))))))))
Старое поколение Рассказал сын. У его дружка есть родной дед, не то чтобы старый, но и молодым уже не назовешь, это точно. И какое бы торжество не намечалось, дед оставался верен своей привычке - гостей всегда встречал в старом трико с оттянутыми коленками. Как-то пришла к нему родня на очередную торжественную дату и ахнула "естественно тихонько себе в кулачок" - на деде было надето новое трико! Впрочем, удивление было недолгим. До того момента, как дед повернулся к вошедшим спиной. Оттянутые коленки имели место, но только сзади. Дед второпях одел штаны задом наперед.
Однажды моему приятелю Польду понадобилось кое-что от старой знакомой, с которой он еще в институте учился. Знакомая ведает департаментом в городском правительстве. Позвонил, она пригласила его на корпоративную тусу. Он взял папочку с документами, одел пасхальный костюмчик и явился. Уже издалека видит- сокурсница строго блюдет себя: молодильный макияж, вроде подтяжка, и блин, даже – тату. Вот, она подходит с молодым... хрен его знает- жиголо, мужем... не важно. И по девичьи так щебечет: ой, надо же, сколько же мы не виделись?! " Польд отвечает: Ну наверное лет тридцать..." Тут он видит, как у нее вытягивается лицо, спохватывается и поспешно добавляет: это конечно я тебя лет тридцать. А ты меня – лет пять".
Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода. Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да и препод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычному студенту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит моя очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (без стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану, в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал, теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан и говорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет". На что слышу: "Молодец, давай зачетку".
Дядка мой рассказывал. После ранения в 1942, его переписали в хим. войска, как ограниченно годного к строевой службе. Дальше легче от первого лица. Приписали меня к службе дегазации местности. Собрали бойцов 9 под команду какого-то кадрового, он хромал сильно. Наш сухпаек он просмотрел, забрал себе все консервы и 250 грамм колбасы у каждого, сказал это чтобы не сожрали раньше времени. Нас почти целый день везла машина, а потом – “нам направо, вам налево”. Пошли пешком вдоль речки, передовю слышно далеко справа. Когда стемнело, хромой сказал отдых и дал 2 банки консервов и две пайки колбасы на всех. Сам он ушел куда-то, после госпиталя все выспавшись, поэтому техника гремевшая неподалеку спать не давала. Все видели как хромой пришел пьяный и уснул. Рано утром заработали дальнобойные, которые развернулись за ночь. Хромой встал злой, еще бы, бодун и гаубицы. Мы позлорадствовали, так те сука, одному пить. Встали и пошли, прошли минут 25, речка справа батареи слева, оглохли от них. Тут земля задрожала дико и грохот совсем жуткий - немецкий противобатарейный артналет. Попали они между нами и артилеристами, все целы, только хромого нету. Нашли его, вся спина и жопа в кровище, его долбануло комом земли по вещмешку. Крови же было много, потому-что кроме бутыля самогона в вещмешке ничего небыло. Он все наши продукты сменял. Бог, как говорится, не Прошка...
Я подумал потом, будь сейчас в России такая справедливость, у нас ни одного прапора и генерала не останется. Оно и неплохо бы в принципе. Грех солдатиков-то обворовывать.
Люблю я гороскопы... Вот и "Российская газета" их тоже любит, считай, главная газета страны... "В воскресенье Луна переходит в двуличный знак Близнецов. Особо чувствительны в это время "парные" органы дыхания: трахеи..."
Парную трахею я могу представить только у двуглавого орла...
Произошло недавно (после матча второго тура ЧР-2006 по футболу КС-Самара/Рубин-Казань). Итак, после матча группа казанских болельщиков разместилась в газель и собралась благополучно отбыть на родину. По дороге (в одном из сел Самарской области) была сделана плановая остановка (отлить-покурить). Неожиданно идиллия "вдыхания свежего воздуха" была прервана появлением нескольких машин болельщиков КС, чей недобрый настрой подтверждался наличием у большей их части бейсбольных бит. В процессе краткосрочного выяснения вопроса, чья команда является более профессиональной и ведет более серьезную комбинационную игру убедительную победу (по причине превышения численности и вышеозначенного фактора наличия прикладного спортивного инвентаря) одержали самарцы. Казанцам досталось изрядно и спас их только мистическим образом появившийся наряд милиции... На вопрос стражей порядка: - Будете ли писать заявление о нападении? доблестные казанцы выдали: - А зачем? Ответный матч же еще...
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
Дело было два года назад. Вот уже 3 года как я пытался приобщить свою жену к рыбалке. Почему так долго, да потому, что с предыдущих моих рыбалок я приезжал уставший и с блаженной миной на лице торжественно вручал ей пару мелких рыбешек. Реагировала она весьма скептически. На этот раз я все же уговорил ее поехать со мной. Воскресенье, мы едем на пруд за 120 верст от родного дома. Асфальт кончается и до пруда около 3 километров по грунтовке. Затем еще вдоль пруда по откосу с углом наклона около 40 градусов. Жарит солнце, погода отличная. Приехали. Только вот комары какие то отмороженные или пережаренные на солнце, впиваются сотнями. Переехали на наветренную сторону, от комаров избавились :-) Закинул резинки, насадил червячков. Жара, часа 2 дня. Жена смотрит на меня как на больного. Клюет мелочевка. Я ей пытаюсь объяснить всю прелесть рыбалки. Свежий воздух и вода и все такое. Вроде начинает получаться. Вот и она поймала карасика. Вот оно, рыбацкое счастье :)))) Идиллия.... И тут как черт из табакерки, появляется огромная свинцовая туча. Жена напряглась. Меня зло взяло - как так, ехал за 100 верст, а тут такое. Буду сидеть до победного - ловим то всего часа полтора. ................................................... И грянул Гром. И влил летний дождь, ливень, Ливень! Как из ведра? Нет это не о том дожде! Это был какой то прорыв плотины там на небе прямо над нами!!!!! Проходит 2 минуты и я понимаю, что завтра с утра на работу, а времени уже 4 часа. Женушка в шоке. Бросаю все резинки, прыгаем с ней в машину. Полдороги вдоль пруда я преодолел, но потом машина "поплыла". Резина то у меня всесезонная, вот и пополз я с дорожки вниз в пруд. Остановил, посадил жену за руль а сам толкаю. Дождь льет! И громада комаров совсем обезумев то ли от жары то ли от воды облепляет меня так, как будто на мне коричневый гидрокостюм. Всего. Жена в полуобморочном состоянии... Кое как остановил машину от сползания и выволок ее на дорожку. Вы когда нибудь бегали в мокрых сланцах? Толкать в них машину еще смешнее. Что делать? Дождь не кончается. До асфальта более 3 км. Машина сама ехать не может. А как представил, что надо ехать вдоль уклона в 40 градусов, так и холодеть начало где-то внизу... НО НЕ ПРОСТО ТАК Я ЕХАЛ СЮДА! На мое счастье, метрах в 100 от моей машины в поле отпахавший трактор К700 отцепил плуги свои и веселый тракторист спокойно сливал солярку в огромную пластиковую канистру. Я подбежал к нему и объяснил всю нелепость моего положения. Очень кстати у меня оказался трос для буксировки (где то за месяц до этого у меня кончился бензин и пришлось покупать трос для последующей буксировки меня до заправки). Тогда еще продавец заверил меня, что капроновый трос выдержит трактор, а не только мой Опель Аскона. Подъехали, привязали, я за рулем, жена в машине рядышком. Сидит и смотрит на меня то ли с обажанием, то ли...... И мы поехали..... Я сразу пополз к пруду. Жена сказала, что тонуть не собирается и выскочила из машины, ее облепили веселенькие комары и сломленная ветка тополя из лесополосы не помогала. Короче, я сползал в пруд 3 раза, трактор К700 2 раза сползал. Мы вылезли. Жена прыгнула в машину сказав, что лучше утонет со мной, чем ее сьедят комары. Трактор выволок нас на асфальт. От денег тракторист отказался. Домой ехали молча и чесались. Приехали уставшие и счастливые. Без рыбы и удочек. С рыбалки. Запомнили наше приключение надолго. Теперь жена частенько со мной ездит на рыбалку :-))))))))))))))))))))
Преамбула. Работает со мной в небольшой конторе молодой парень с очень известной фамилией - Ленин. Натурально, по паспорту - Ленин. Только не Владимир Ильич. Живется ему с такой фамилией, понятное дело, нелегко, зато весело. Готовит конструкторскую документацию - ставит внизу свою подпись, заказчик обалдевает.
Собственно, история. Двое коллег Саши Ленина едут в автобусе. Мест свободных было не очень много, поэтому один сел в начале автобуса, а другой где-то ближе к задней площадке. Вдруг один из них вспоминает, что на работе осталась нужная бумага. Он (громко, через весь автобус) говорит второму об этом. Второй также громко отвечает, что, типа, не переживай, я сейчас Ленину позвоню. Народ напрягся. Не замечая этого парень набирает на мобильнике номер, что-то выслушивает в трубке, потом кладет ее в обратно в карман и опять на весь автобус отвечает: - Ленин не может подойти к телефону: он вне действия сети.
История о том, что всегда нужно слышать себя со стороны.
Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не нервничаю. Скучаю. Процедура пустяшная, поставить новую пломбу взамен раскрошившейся. Так что болевого шока не предвидется. Но людей много. Дядя, умудренный сединой, рассказывает ужастики о том, как молодой неопытный врач выломал больному вместе с зубом лунку (кусок кости челюсти). Все охают, крестятся. Ясно, Булгакова не читали... Зеваю. Вдруг, мобильный подает голос. Смотрю - "Серега". Чтоб не орать людям на ухо, отхожу на пару шагов в сторону. Довольно громко говорю: "Да, слушаю, Серега!" А это, оказывается, и не Серега вовсе. Это моя девушка, Серегина коллега. У нее родители совершенно неожиданно на свадьбу в другой город собрались, а у нее, как на зло, акаммулятор сел на мобиле. Хорошо, Серега подвернулся. Кто помнит полуподпольную личную жизнь в период холостяцкой "безквартирности", поймет, чему я обрадовался: - Да, солнце! На сколько, ты говоришь, уезжают? - ... - Вау! Так у нас весь уикенд? Р-р-р-р-р!!! (изображаю возбужденного ягуара). - ...? - Ну, что ты, солнце!? Нет, ты мне не только для этого! (ох уж мне эта женская логика...) - ... - Хм... Ты же знаешь, как я сюсюкать не люблю! Да тут люди кругом! - ...? - Ну хорошо-хорошо... Ну, люблю я тебя! И без "ну" тоже! (нужно иметь крепкие нервы...) - Да, вечером увидемся! И я тебя тоже... Нет, не в лоб! В губы целую! ("В раба мужчину превращает красота...") - С нетерпением жду вечера! Пока... Возвращаю мобильник в карман, сажусь обратно на свое место. Сразу чувствую, что-то не так. И дядя седой соловьем уже не поет, и тетя не стонет, за щеку напухшую держась. Все вокруг смотрят на меня. Женщины удивленно, молодые девушки - разочарованно, мужики - презрительно. Блин, им не пофиг, как я со своей девушкой разговариваю и о чем?! Так и подмывает спросить голосом Волка из "Шрека-2": "What?!!" Твою китайскую дивизию!!! Тут только для меня доходит... Аж подпрыгнул! Я ж ни разу ее по имени не назвал, для них я разговаривал с неким СЕРЕГОЙ! Вот тогда я впервые в жизни педерастам посочувствовал... На меня смотрели, как на чумного, даже отодвинулись. И главное - не оправдыватся же мне перед ними! Хорошо, очередь моя быстро подошла... А окажись в корридоре кто-то знакомый? От позорного ярлыка "пидора" в жизни не отмажешься! Вывод: парни, правы все-таки психологи! Во время разговора почаще свою девушку/жену по имени называйте! И ей приятно будет, и подобных недоразумений не возникнет! З. Ы. А уикенд все-таки прошел на славу... :)))))))))))
Мое. Живу в Эстонии. ... Сидим в конторе, болтаем. Заходит общий знакомый, берет газету на эстонском языке с частными объвлениями о продаже автомобилей, садится и изучает цены. По-эстонски он знает только "здрасте" и "до свидания", смотрит только марку, модель, год и цену. У некоторых в объявлении после номера телефона стоит "Õht" [ ыхт ], что по нашему "Веч", то есть "вечером"... ... Поизучав газету с полчаса он выдает: - - Да я смотрю у этого Ыхта до хрена машин! .................... После его ухода все поменяли в мобильниках "Влад" на "Õht".
Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера. Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и записывать все ее "перлы" Вот последний: Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется один два три четыре пять. Через пару минут она ко мне перезванивает:
Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять. Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc) Она: Нет его! Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь Она: Отсортировала. Нет его Я: Читай что видишь Она: Ноль четыре (04.doc) Я: Правильно. Дальше Она: Один с черточкой (1_.doc) Я: Дальше Она: Двенадцать триста сорок пять
После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в состоянии.
Было во времена ГСВГ(группа Советских войск в Германии). Поведал ОООООчень уважаемый и мудрый прапорщик Юрий ГригорИЧ. Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо - традиция(как без этого русского обычая даже за границей - обмыть покупку вдвое дороже чем стоимость товара). Обмыли - теперь испытать требо(пытливая русская душа!!! ) вышли за расположение части, по банкам и бутылкам стрелять западло- все "профи" и как-то по детски. ООООО! в небе птица парит-самое-то! Спор: попадешь-не попадешь(на пузырь)!!! Зарядили орудие и сразу почти не целясь выстрел-попал с 1 раза(думаю потому что пьяный, так бы и с 5 раза не попал), гордый, счастливый(кОООнечно будет чем оправить здоровье с утра). За дичью не пошли ну ее не фиг рыскать в траве. Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен. подъезжают копы- кричат, ругаются о чем хрен знает, то на ружье тычут, то в небо. Примелся дежурный по части, особист и пр. начальство. Оказалось-правительство ГДР или какой-то "зеленый" коммитет купил ох@енно редкую и такую же ох@енно дорогую птицу(хищника) и выпустили в свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр, полетать, так сказать, а сами стоят любуются! И кто же знал, что русский прапор ружье купил. Итог: прапора в 24 часа в Союз. Вывод: То что немцам хорошо, то русскому мишень!!!
Приехали мы в Канаду 7 лет назад, сыну на тот момент было 4, ну сейчас уже 11 соответсвенно. Приходит чадо вчера со школы и спрашивает - мама, а что, это правда, что слово еп - это ругательство? - Гм, а почему спрашиваешь? - Да вот, проблемы у меня в школе... Мы с приятелями баловались, передразнивали рекламу йогурта - юп... - И? - Ну и учительница сказала, что я такое слово говорить не должен, это ругательство. - А ты? - Говорю, что я такого слова не знаю. - А она? - Говорит, раз ты русский, значит должен это знать. Пришлось обьяснять ему что означает то, что послышалось учительнице. Мораль истории - если ты русский, то матам тебя научат. Даже в Канаде.
Имею в доме двух сиамских котов, а точнее кошку и кота. Зовут их Буба и Ляля. Раньше и мы были "нормальными людьми". Был у нас один кот, пока не пошли на свою голову в гости. В той семье был "культ личности" таксы. Этой самой таксе позволялось все, а Ляля служила в качестве тренажера для отработки охотничьих навыков собаки. На развеселом празднике все это было продемонстрировано в лучшем виде. Мы с мужем совсем не гринписовцы, но от увиденного пришли в ужас и Ляльку забрали. Надо сказать, добавляло масло в огонь еще и то, что Ляля, несмотря на годовалый возраст, почему-то осталась лилипуточкой. Но замечу, что ненадолго. Уже через месяц или два она по своим размерам мало уступала стареющему Бубе. Все эти месяцы она отъедалась и отсыпалась, пукала от обжорства, а также целыми днями приставала к коту с желанием померяться силами. Давала себя знать прошлая жизнь гладиаторши. Обычно кошка нападала первой, и такой порядок вещей уже устоялся. Но сегодня все происходило не так как всегда. Лялька возлележала на полу животиком кверху, расбросав, лапы в стороны, чувствуя себя по-видимому совершенно счастливой. Буба, проходя мимо, увидел эту живописную картину и решил воспользоваться ситуацией для неожиданного нападения. Захотел – таки кот взять реванш. Разбежался со всей скоростью, на какую еще был способен, подпрыгнул и полетел с расчетом приземлиться всем весом на брюхо этой наглой девке. Только эта девка ситуацию, оказывается, отслеживала с самого начала. В момент "триумфального" приземления кота, она резко выбросила вверх задние лапы, и кот с еще большим ускорением полетел над ней дальше, закончив полет глухим ударом головы о входную дверь. Том и Джерри отдыхают. Галка Сталинградка
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.