Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.03.2007 по 11.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
Итак, Новый Год. Точнее, канун нового года. Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений, пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг повелевает дедушке доставить моим спиногрызам. Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам, поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем, бросил в соответствующий ящик. Я, как наместник Деда на земле, еле успел ознакомиться с "техзаданием". На кону, как оказалось, стояли: 1. Gameboy Advance от Nintendo - заказано, вестимо, сыном, и главная героиня сего рассказа - 2. Карета Для Барби. Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но - против танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует мое мнение - подарок-то от Деда Мороза... Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от приобретения гнусного предмета до последней минуты. Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило, и шампанское на работе было по этому случаю выпито - и только по пути домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской - там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин. Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле - а заверните-ка мне, милейший, карету для Барби. Упс. Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта торговли, карет для барби в продаже нет - ЗАКОНЧИЛИСЬ. Фак. Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить мне любой альтернативный вид гужевого транспорта. Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег, ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи лошадей.
Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и, несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное пожелание - поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже начинающего становиться обременительным, присутствия.
Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II, полуметровой длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде чемоданчиков, пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но, увы, лишенный каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и прочих причиндалов для запрягания лошадей.
У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь оно оказано, было бы бесполезным - я готов был разнести весь магазин, и это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную собственность.
Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать ее на антресолях, описывать не буду - процедура стандартна и наверняка многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных списках Деда Мороза замене - описанию не поддавались в принципе. Все мои надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально пущены под откос.
Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь приготовлена, любимая, фиолетовая - куда, скажите на милость, прикажете теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого автогиганта?? И т.д., и т.п.
В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро, полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза. Выпили шампанского, посмотрели ритуальную "Иронию судьбы", после президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать.
Утро "стрелецкой казни" невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается - вяло провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно зажмурил глаза, притворяясь спящим. Куда там! Дверь с треском распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками "Папа! Папа, проснись!" Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице любимого чада не видно, уже хорошо. - Ну, чего, - говорю. - Что случилось? - Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки? - возбужденно начинает мое сокровище. - Ну, - настороженно откликаюсь я. - Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он вместо "кареты" написал "тачку"! И вот (с придыханием)...! Дед Мороз...!
Мне... ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!!!! СМОТРИ!!! :))
Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной, обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь уже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства – документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали горячащегося мафиози. Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим, выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои места... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить его порыв), ни даже собственным сотрудникам...
...Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в ней, были заняты весьма интересным делом – вглядываясь в кроны деревьев, очертания крыш и заборов, они искали... ворон. - Вижу! – Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и действительно увидел на заборе жирную ворону. Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но, видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида. Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг пассажир крикнул: - Вижу! – И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный силуэт на крыше крутого особняка. - Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка... Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда, другая, а выстрела не было... - Чего там? – Водитель стал терять терпение. - Ты не поверишь! – Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это был ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на подмосковной крыше в декабре месяце... - Может быть, его выгуливают? – Предположил тем временем немного пришедший в себя пассажир. – Может быть, у него к лапке типа леска привязана? Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не видной за покосившимся, но глухим забором). - Улетел, значит... - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет... - При этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял. - Африканское сафари?! Круто! - Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим – мол нашли попугая, только починить нужно... Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело – птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором. Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель удовлетворенно по ней хлопнул. - Я слажу! – Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно перекинулся через забор... Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее: Грозный вопрос – извинения + демонстрация попугая – недоверчивый интерес – объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья – дед оказывается охотником – разговор минут на десять – открытая калитка – "Удачи, ребята! "... Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно, петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип. Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался дальше!!! Сказать, что мужики охренели – это ничего не сказать!!! Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" стала похожей на "Оку" - перед сплющило полностью... Водитель пришел в себя первым – он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не собирался стрелять – в оптический прицел был прекрасно виден номер. Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в вышеупомянутом поселке, "местный авторитет" - Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и настаивает на выделении ему надежной охраны...
С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и стал свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на чердак его дома, а потом – буквально ткнул пальцем в притаившегося за окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал – может, пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в руке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть! Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверца была открыта, а клетка – пуста... Размышлять о том, как эти двое смогли пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу... Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им не остановить Андрея Петровича!!! Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея Петровича джип – почти танк, а у них – вшивая "Селика"! Да, он сбросил их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в него... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в руки родной милиции...
Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой. Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.
Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...
Призошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где сокурсники работали сторожами. В преферанс мы играли по ночам в детских садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было, и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в подозреваемого. Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как милиционеры сортируют добро из его карманов. Вдруг ситуация кардинально поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью. Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил, типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много другого, более того того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой остался. Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после ДТП он оказался импотентом.
Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться: - А я третий этаж выгнал! - А я крышу накрыл! - А я стены отштукатурил. - А я... - А я... - .... - .... - .... - .... - А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя. - Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил? - А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров, выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться! - А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо охуевает...
Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны. Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели, читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и дарили цветы. Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно лишь контролировала общую правильность и корректность процесса. Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой". Напомню сюжет: Там, вдали за рекой, Засверкали огни, В небе ясном заря догорала; Сотня юных бойцов Из буденовских войск На разведку в поля поскакала.
Они ехали долго В ночной тишине По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки Засверкали штыки: Это белогвардейские цепи.
И без страха отряд Поскакал на врага, Завязалась кровавая битва. И боец молодой Вдруг поник головой - Комсомольское сердце пробито.
Он упал возле ног Вороного кон И закрыл свои карие очи. - Ты, конек вороной, Передай, дорогой, Что я честно погиб за рабочих...
Там, вдали за рекой, Уж погасли огни, В небе ясном заря разгоралась. Сотня юных бойцов В стан буденовских войск Из разведки назад возвращалась.
И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне этого никто не объяснял. Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1 штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и (факультативно) изображение белогвардейских цепей. Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей разворачиваются и ускакивают со сцены понурые. С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они любят такую фигню в тетрадках рисовать. Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост. Голова желательно с гривой. И глазами. В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я занималась созданием морды коня.. не очень удачно. За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для этого материалы. То есть вообще.. Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек. И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом! В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого, кто скажет что лошадь не очень хороша.. А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки, пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном.. В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках, построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны. Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа "Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами, то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь: если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах обнаружился лишь за кулисами.. Зал взорвался хохотом и лег. Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь" лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу, из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться. Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством выполненного долга вывели лошадь со сцены. Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев. После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены. Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке, смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю хрюканья и рыданий зала.. В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых, посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно. Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз получили.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать, лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии (похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор.... А доктор и спрашивает: - курите? - Курю, доктор, курю, - Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь... Хороший совет для бетонщика.
Недавно пошел в автошколу. Естественно прикупил книжку с экзаминационными билетами и книжку с ответами на них (издательство "Феникс", Ростов-на-Дону"). Сижу на днях дома и от нечего делать листаю билеты, а потом смотрю в ответы - дошел до вопроса "Как в сумерках и в условиях плохой видимости воспринимается скорость встречного автомобиля?". Лезу в ответы и читаю там следующее (дословно): "В темное время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля восприниматся ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях распространяется медленнее." Вот так. Интересно, это мнение издательства, или офицальная версия ГИБДД?
Случилось это в годах 90х с подругой моей сестры. В то время она вела Русский язык, как иностранный для приезжих из-за рубежа студентов, в Тульском Государственном Университете. Надо отметить, что в группе училась девочка с именем Нахира(ударение на вторую гласную:)). Не помню точно чему там посвящен был урок, но надо было Сказать фразу типа:"Мы с Игорем пошли в кино, а Дима?". Встает студентка и с классическим акцентом говорит "Мы с Абдулой пошли в кино, а НахирА?!" Пару пришлось прекратить:)
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает: - Нравится? Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был: - ЗАЧЕМ? А он и говорит: - Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса! А Вы говорите немецкое чувство юмора.
12
ДЕСАНТ
На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось (приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня.
Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью...
Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков, наловил пару ведер раков.
Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком возрастном диапазоне – примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд.
Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая – еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!!
Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим были проблемы.
И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом спрашивает: - А у вас сколько - страничка или полстранички?
Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс отправить, а электронное письмо.
Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку, долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется. Выходит и гордо мне выдает: - А машина с электронной почтой уже ушла!
*** Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.
Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.
После семинара стоим, обсуждаем за российскую науку. Быстро скатились на ее проблемы, зарплату сотрудников и докатились до рассказов о воровстве цветного металла.
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.
Знаете, раньше тоже воровали... Помню, приехал я в один из закрытых предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа – платину не нашли. Исчезла. Бесследно...
Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку, которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где проводилась электропроводка.
Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс обратной замены платины на алюминий.
Везет мне на веселых людей, что тут поделаешь, как магнит для загульной пьяни. Итак, Аэропорт Пулково, уже пройден паспортный контроль, сижу в кафешке упражняюсь коньячком. Жду посадки на Прагу. Рядом бухается семейная пара: мужчина ростом под два метра с косой саженью в плечах, такой здоровячек из Сибири и жена ему не уступает в медвежьей конституции. По устойчивому перегару понимаю, готовились к поездке глубоко заранее. Да и как можно осуждать подобное поведение, рождественские праздники и перелет впереди, может боятся очень.
В самолете они расположились аккурат передо мной, на сиденьях по разные стороны прохода. Весь полет супруги продолжали все так же упражняться в спиртном, жонглируя бутылкой через проход. Как они его пронесли на борт - осталось загадкой. Итог был потрясающим: по приземлению оба выглядели практически невменяемыми, а по проходу двигались как по фарватеру, лишь загребая периодически то вправо, то влево. Я шел позади, опасаясь обогнать их. Как, впрочем, и многие позади меня. Ведь если невзначай попасть между стеной и таким вот мишкой с севера, можно было ощутить во всех красках все то, что чувствует хоккеист, когда его размазывают о борт.
Позже я встретил мужика уже на улице. Чемодан он использовал как опору и якорь одновременно, держась за ручку и вальсируя пьяными волнами вокруг оного. Я встал предусмотрительно на безопасном расстоянии и тут на сцене появляется третье лицо. Нет, это была не жена: та благополучно мурлыкала по телефону с подругой чуть поодаль. Это был чех-таксист. Он, бедолага, что-то начал лепетать на чешском, пытаясь достучаться до качающейся пьяной глыбы, указывая рукой в сторону машины (не путайте чехов-таксистов с нашими таксистами, которые просто навязчиво заставляют сесть в свою машину: чех стоял в форме и вежливо предлагал свои услуги). И так как мишка никоим образом не реагировал на слова, таксист пустил в ход последнюю попытку достучаться до сибирской глыбы: - Do you speak English? На что наш исторгнул из себя (с сопутствующей гаммой запахов): - Аbsolutely no! Я прыснул, а когда увидел лицо чеха в почтительно-ошарашенном состоянии и дававшим задний ход в сторону своей машины, то дальше сдерживаться уже не мог.
В автобусе, доставляющем меня в отель, сибирских ребят не оказалось, и я даже немного расстроился, что навечно разошлись наши пути. Однако это оказалось лишь началом: та фатальность, которая со мной произошла далее, просто сразила наповал. Уже утром я встретил их за шведским столом, свеженьких и бодреньких. Оказалось, что поселили их на одном этаже со мной, не далее чем через два номера, в тупичке.
Прошло три дня прибывания в Праге: уже разведаны ближайшие магазины и бары-закусочные, уже есть появились первые любимые места. Возвратившись в комнату отеля к в полночь будучи уставшим, но довольным как слон, я завалился спать. В три часа меня разбудил переполох в коридоре: оказывается, наши колоритные друзья, вернувшись из ресторана, решили продолжить вечеринку у себя дома с музыкой и спиртным, что шло вразрез с правилами отеля.
Картина маслом - консьерж стоит в дверях и пытается объяснить нашим соотечественникам: - У нас ниже вас этажом живут немцы, они очень возмущены шумом из вашей комнаты. Не могли бы вы вести себя тише. На что наш северный мишка парировал с невозмутимостью танка Т-34: - ОНИ ВСЮ НАШУ СТРАНУ В 4 ЧАСА УТРА РАЗБУДИЛИ, ТАК ЧТО ПОТЕРПЯТ!
Готовимся в офисе к корпоративной вечеринке по поводу Нового года. Салатики рубаем. Яйца отварили и в кастрюльке отдали начальнику отдела снабжения, чтоб остудил на улице, пока курит. Входит генеральный директор и спрашивает: "Не могу найти снабженца главного, не знаете, где?" "Знаем", говорим. В окно смотрим и отвечаем: "Да вон он, яйца в сугроб сунул и сидит". Надо было видеть лицо директора и истерику всех присутствующих.
Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети. Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.
Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на "расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница и ее подружки.
В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей терминологией на русском. Я не выдержал: - Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и разговаривать тем же матом! - Ша! Тут мы играем на доллары!
Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в хмурое небо и пили водку. Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:
- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги! - Чего мозги, - не понял я. - Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). - Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные. Давай-ка, бери, не стесняйся... И пододвинул банку ко мне. Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали. Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не сомневайтесь. Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется.. Рассосалось... Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла.... В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо предложил закругляться. - А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь. Мне ребята еще привезут. Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на лестничной клетке. С мозгами.
Я принес банку в дом и положил в холодильник. Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам. Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима. Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал: мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.
Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков. Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не желал.
Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей. Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда). Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно отказались?
Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."
Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену, чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула рукой.
Мозги стали визитной карточкой холодильника. Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со сроком годности.
Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа Сумароков, однокурсник. Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.
- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню. - Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить позиции. - А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу. Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем - тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять), я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.
- Сереж, есть хочешь? - Я же сказал - нет. - Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин. - Ладно. А что у тебя пожрать?
Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев приготовить обед. - Мозги будешь? - Мозги? - Да. - Человечьи? - Телячьи, дурак. - Хорошие? - Очень вкусные. Но лежат давно. - В формалине? - В масле. - Давай! Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и потянул ноздрями воздух: - Пахнут - охуительно! Может по 150?...
Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое, а съел правое. При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.
Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием. В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием "только там, где цены не кусаются"...
ПС
Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.
Кореец-ниндзя напомнил. Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не халтурили. Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку, Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация. У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту, но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия, блядь!!!" Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим кулачищем... и наступила тишина. Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался Сашу в чувство приводить.
Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была. Звоню Борисычу. - Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю. - Йопт, цветы купи. - Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо. - Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо. - А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет. - А ты во сне спроси. - Как это? - Ну приезжай ко мне, узнаешь. Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит: - Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию. - Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю. - Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне разговаривает? - Было несколько раз, - говорю. - Ну вот. - Так это кошмар был! - Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься под ее собеседника и понеслась. С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности. Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит. Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на корню и в зачаточном состоянии... Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она. - Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать. - Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать. - Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще? - Ну может час, полтора. И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные знания. - Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно? - А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь. Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так хуюшки. Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам! - Пошли спать, - предлагаю. - Не, щас концерт будет по второму каналу. Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время. Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу что нибудь положительное. - Лен, а это кто? - Ты чо? Это же "Звери". - А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это? - Отъебись, не мешай. - Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить. - Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин. А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо. Но его редко показывают. А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу. - Лен, может это, как его, совокупимся что ли? - Нет, что-то голова болит, давай завтра. Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я... Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут. А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались. Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила. Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю: - Привет. Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю: - Алле, бля, привет нах. Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею, типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую, альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой! Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый маленький палец. Ну наконец-то! - Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо, улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит: - Ой привет, я так рада! Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же монитора нет для наблюдения! - А ты где? - спрашиваю. - На концерте. И тут мне приходит в голову очень умная мысль: - А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас узнаю все как надо. - Димачька, - и рожа довольная такая во сне. Бля, ну Дима, а дальше то как? - Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины. - Ты мой любимый певец. Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники, например, ломаются почему-то. С высоты падают. - Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй докопаешься тогда. - Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли? Хуясе, забыл, сам только узнал! - Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его? - в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого! - А можно автограф? - Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку на груди хуякс! - Вот здесь. - и опять лыбиццо. Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда, если места хватит. Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну дописал я. А она не прячет сиськи свои: - Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду. Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять. А она такая: - Дим, а спой мне? А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя! А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой ниибаццо известной на всю Европу песни: "Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу! Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул. Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно! ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!" - Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит. - Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время. Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах. - Ааа, понятно. Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать. А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот! - Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять. Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела что ли в корягу? И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне потом туда хуем тыкать! - Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть. Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него. Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой голову сильнее прижимает. - Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс... А хуле, дело мастера боиццо! Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю: - Что тебе на день рождения подарить? - Ты мне уже подарил, - шепчет. Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми занимаюсс? И все напрасно что-ли? - Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь? А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое, давай и все! - Ну я не знаю. - А ты подумай. - Ну эпилятор можно. Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах, расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана по-любому зарплата больше чем у меня! Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно: - А это ты? До утра не мог дотерпеть? Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут терпеть-то? Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон, классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю: - С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок. Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и калории карочи. - Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела. И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее. - Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один куплет новый. - Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И на сиськи ей фтыкаю. - Ты что это уставился? - а сама прячет типо. - Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там. Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления, пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я такой: - Иди, это наверное тебя, опять. Ну она идет открывать. Слышу голос: - Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста. Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий "Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю: "Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у Билана почерк, как у меня оказываеццо...
Работа у меня - сканировать для слепых студентов нашего универа книжки и учебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потом его загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосом читает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматься по несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтение anekdot.ru
Начальник (малазиец; по-русски, разумеется, ни хрена не понимает) заметил, что часто вместо работы у меня на экране какие-то непонятные сайты, от которых я только тихонько похрюкиваю. Сделал замечание.
Выход оказался прост: я в ту самую софтяру теперь загружаю истории и анекдоты, и она мне их в наушники по-русски читает. Начальник в непонятках: сидит сотрудник, довольно живо правит тексты, на экране - только работа и ничего лишнего, и даже результат хороший, но при этом человек несколько часов подряд ржет как ненормальный.
Софтяра-то далеко не совершенная, поэтому постоянно путает ударения и читает все металлическим лилипутским голосом без каких либо эмоций, типа как Семен Альтов надышавшийся гелия из воздушных шариков. Кроме самих приколов из историй, добавляется еще и эта своеобразная манера исполнения, так что даже истории с отрицательным рейтингом звучат сногсшибательно. Рекомендую всем! На работу теперь хожу как на праздник.
Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон, три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно. В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на русский эту задумку НАМ ИМЯ МЕДИКИ....
Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала. Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.
Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе. Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня мой будущий муж начал как раз только тогда. В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии. В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе. Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам. Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня. Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху, высматривая себе местечко. И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос: - Как фамилия? Конечно, о...ел, растерялся и отвечает: - Не знаю А я в ответ: - Не знает, а лезет! Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА! Почему меня фамилия заинтересовала, загадка. Может потому, что я тогда учителем работала?
На днях сестра с племянником пошли погулять. Возле излюбленного места, на скамеечке сидела парочка представителей "золотой молодежи", и один что-то увлеченно рассказывал другому на великом и могучем русском директорском (он же мат). Поскольку племяш нахожится в возрасте когда запоминание и воспроизведение уже работают с полной загрузкой, а вот понимание только начинает включаться, то сестра попросила перейти на русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а дальше произошло следующее: Прерванный рассказчик попытался продолжить. Несколько секунд он открывал и закрывал рот не издавая ни звука, потом он обреченно махнул рукой и сказал: - А, блин, потом дорасскажу.
Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо. Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров. Мамочка покраснела до корней волос.
Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий самогон. Ржали долго. Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание, тихие стоны. - Але???? кто там? - Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на. - Че случилось та? - Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы. Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги. Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с водой. ??? - Че такое, зачем жопу греем? - Не греем ыыыыы а охлаждаем. - ????? И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей картине описала странную позу жопосидения в тазике. - У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а ФИНАЛГОН. Кстати геморой у ЛЕНЫ прошел навсегда.
Вот две довольно залежалые истории примерно полу- или годичной давности. Вот вспомнила, улыбнулась и пишу.
Проживая в США уже довольно давно, не перестаю удивляться некоторой, скажем так, детской наивности американцев в вопросах природоведения, которое нам, помнится, преподавали в классе этак 4-м или 5-м. Ну, там, круговорот воды в природе, почему солнце садится на западе, земля имеет форму шара, Волга впадает в Каспийское море и т.д. Американцам аналогичные предметы, по-видимому, не преподают. Или не проверяют домашнее задание и не проводят контрольных работ.
Две зарисовки из жизни Американского Телевидения, отражающеего американскую жизнь, как в капле воды.
**** История номер 1: Программа Си-Эн-Эн и ее очаровательные дамы-ведущие.
Очаровательная дама-ведущая берет интервью или скорее просто общается с дамой-ученой, не такой очаровательной, зато занимающейся эмбрионами для нужд других дам, которые хотят "плодиться и размножаться", но у них не получается так сказать естественным путем. Надо заметить, что сейчас в Америке полным ходом идут "жаркие" дискуссии, есть ли жизнь в эмбрионах и этично ли их использовать "для опытов". Вот, СиЭнЭн решило тож внесть свой посильный вклад в столь злободневную тему.
Дама-ученая рассказывает, что у них холодильник (или что-то вроде того) забит по самое не могу этими самыми эмбрионами в замороженном состоянии, и те эмбрионы, которые не используются "по назначению", уничтожаются чуть ли не путем "в туалет и не забудь нажать на слив".
Дама-ведущая от полноты чувств охает и ахает, очень ей тех эмбрионов жаль, наверное, и от тех чуйств она задает вопрос даме-ученой. Теперь, внимание, вопрос:
- Но эти эмбрионы ведь неоплодотворенные, правда?
И в глазах такая наивная очаровательность ребенка, который спрашивает: "солнце садится вечером, чтобы отдохнуть за ночь, правда?".
Дама-ученая делает глубокий вдох, похоже, мысленно считает до десяти, потом у нее, ноконец, хватает сил на то, чтобы не расхохотаться даме-ведущей в лицо, и она ровным голосом отвечает:
- Эмбрионы оплодотворенные.
Конец истории номер 1.
**** История номер 2: Метеорологический канал (Weather Channel) и его не менее очаровательные ведущие.
Этот телевизионный канал посвящен погоде, ничего кроме погоды. Прогнозы погоды 24 часа в сутки.
Прошлым летом выпала неделя-другая супер-жарких деньков. Глобальное потепление, что ли? Утром переключаю телевизор на погодный канал проверить прогноз погоды, может похолодает хоть немножко???
На экране идет обзор жары на Сев.-Восточном побережье Америки. Показывают Бостон. Корреспондент, не дама, а очень даже мужик, в белой рубашке, но без галстука, стоит на улице и рассказывает, как же ему жарко. Для демонстрации оной жары он залазит в машину, считает до 5 или 6, вылазит и показывает, как он взмок, будучи в машине без включенного кондиционера, ах-ах.
А вот, там, в некотором отдалении, работают на стройке некие работяги, и как же им бедным будет хреново работать в такой жаркий день на улице. Камера показывает работягу, лезущего наверх на высоченный башенный кран.
Теперь камера показывает даму-ведущую в студии, с аккуратным макияжем и кондиционером. Но у нее есть сердце и чувства, она очень жалеет бедолаг-работяг, особенно того, лезущего наверх крана. Не высказать своих чувств дама-ведущая не может, очень добрая она:
- Ах, щебечет дама, конечно, этому рабочему будет очень, ну очень жарко, ведь на верху крана он ближе к солнцу!
И глаза такие добрые...
Я медленно сгибаюсь от смеха и вспоминаю бородатый анекдот брежневских времен о задании партии космонавтам лететь на Солнце в ответ на полет американцев на Луну. Космонавты резонно замечают, что Солнце-то горячее. На что они получают вполне разумный с точки зрения той дамы-ведущей ответ: "В ЦУПе не дураки сидят, ночью полетите!".
Как по мне, так пусть космонавты лучше на башенный кран лезут, будут сразу гораздо ближе к солнцу.
Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная, расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей 3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего поколения...
Момент 1. Детская сказка:
"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе! Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе! Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила голову на другое плечо и снова посмотрела на папу. - Бе-бе! - снова сказал папа. - У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама. - Бе-бе! - повторяет папа. "Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как козел", - подумал я и спросил папу: - Тебя что - козлом обозвали? - Бе-бе! - говорит папа. Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!" Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились. А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув нам уже с улицы: мол, пока, до вечера. - Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера говорил "бе-бе"! - решила мама. Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам: - Ку-ку! Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим: - Семеныч, так, мол, и так... А Семеныч отвечает: - Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может... Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с гордостью и тоже завалились спать. Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может, слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"
p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше сказать..
Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК
На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому, что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы быть ближе к народу.
И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят, значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь, кончай командовать, мы тут все генеральные директора".
Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.
8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале: На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины во всей России возвращаются домой с цветами". Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???
Я работаю юристом в МУ "Управление здравоохранения" Воскресенского муниципального района. На территории, с пропускным пунктом находятся две поликлиники, Медсан часть, здание нашего управления и морг, рядом с которым постоянно паркую свою девятку. Дело было в пятницу 2 марта. С утра как обычно запорковавшись, отправляюсь в наше здание, включаю компьютер, приступаю к работе. Через пару минут заходит Сергей Анатольевич Орловский. Это патологоанатом в бюро судебно медицинской экспертизы. Мы с ним одного возраста, отношения дружеские. Заходит он ко мне и сходу выдает: "Алексей Михайлович... мне нужна юридическая консультация от вас". В ответ я: "Нууу это будет дорого стоить"... понятно дело, разговор шутейный. Его вопрос: "Вот предположим, человек нашел клад, или бесхозную вещь, имеет ли он право требовать какое либо вознаграждение и если да, в каком размере???" Тут я ему начинаю выдавать о том что такое клад, что такое находка... для верности запустил Консультант Плюс, и целых три статьи Гражданского Кодекса посвященные данное проблеме. С интересом все от и до изучили... как нужно поступить найдя вещь, куда идти, и главное вознаграждение вправе потребовать до 20% от цены вещи. Сергей Анатольевич: "То есть я могу при возврате вещи сказать хозяину давай мне 20%???" Собственно я подтверждаю.
Дальше происходит нечто... со словами "Ну я как раз и хотел узнать про вознаграждение", достает мой бумажник из своего кармана, кладет мне на стол!!! И ехидная улыбка не сходит с его лица :) У моей девятки нашел, видать выпал из кармана.
P.S. В знак давней дружбы Сергей Анатольевич не взял с меня ничего, что было в бумажнике. 6 марта отблагодарил его бутылкой Smirnoff.
Вдогонку №3 от 04.03.07, про мужиков, которые перед "камазом" припарковались.
Мой товарищ Юра в середине 90-х работал торговым представителем и был одним из первых, кому для развоза товара выделили огромный микроавтобус "мерс", модель не помню, но размеров он больше средних. Так вот, возвращаются они как-то с водителем из одного пригородного поселка, дорога узкая, слева лес, справа тоже лес. Неспеша скатываются с горочки на нейтралке, двигателя почти не слышно. И тут за поворотом обнаруживается бабушка, идущая прямо посреди дороги в попутном направлении. В руках бабушки две немаленькие сумки, а в глазах взгляд, полный решимости не уступать дороги этим проклятым водителям ("носются тут как черти, ходить нормальным людям мешают, я королева дороги, вот и пускай объезжают", есть такой тип бабушек). Ну ладно Юра, ему тогда лет 20 было, придурок малолетний еще по сути. Но почему 45-летний водитель согласился "потихоньку сзади подъехать к бабушке, так чтобы она не заметила, и громко посигналить"? История умалчивает, но я думаю, просто детство в жопе у мужика заиграло. Подкрались они, значит, таким тихим сапом к бабке на своем "мерине", изобразили на лицах хищные ухмылки, затаили дыхание... Водила нажал на кнопку сигнала и подержал секунд пять. Юра утверджает, что раньше подобные трюки он видел только в кино в исполнении ниндзя: когда человек стоит, потом происходит какое-то еле уловимое движение, раздается такой свистящий звук и человек или исчезает, или мнгновенно перемещается метров на несколько. Бабушка исчезла именно таким образом. Только что вот прямо перед "мерсом" была - и уже нет! Об ее присутствии в данной точке пространства говорили только две оставшиеся на дороге сумки... Искали бабку минут 10. Кричали сторону леса что они "очень извиняются" и "больше не будут". Не нашли. Оставили сумки на обочине и так же по-тихому свалили, подлецы...
8 Марта. Утро. Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили понести, и задает вопрос: "Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает отец.
Подарили мне на работе мягкую игрушку - милый ежик с такими мягенькими иголочками голубого цвета. И все его погладить норовят! И вот пишу однажды другу, который у меня на работе не был и про этого самого ежика не знал, по аське педложение такого содержания: "Новичок маньяк какой-то, все время моего ежика гладит!" В ответ получаю мордочку, изображающую крайнее изумление. Понимаю, что друг как-то неправильно и пошло все это воспринял, уточнила: "Ну, моего голубого ежика!" В общем, в ответ две изумленные рожицы и фраза: "Ты покрасила?"
Байки, значит? Ну, будут байки! Время перед развалом СССР. Был пойман за мошенничество мужик, продавший один свой жигуленок нескольким десяткам человек. Деньги он спрятал, на суде орал - де выйдет и заживет так, что всем присутствующим и не снилось. СССР развалился, денежная реформа, деньги, разумеется пропали, через некоторое время (примерно 1999г.) и мужика, говорят, выпустили. Да, зажил он как и во сне не могло присниться советским гражданам - с волчьим билетом, без дома, денег и работы. Хотя, в принципе, предсказание он изрек правильное. К.М.Г.
Мы въехали в новый офис, и хозяин отдал нам экспликацию БТИ. Это такой официальный документ, в нем тетеньки из Бюро Технической Инвентаризации пишут, какого размера помещения и для чего они предназначены. Нам достались кабинеты, переговорные комнаты, столовая, туалеты... И помещение под названием "сервировочная" ;--) догадались, для чего? само собой, мы разместили там сервера!
10
В пятницу по почте пришел документ от клиента с просьбой перевести на немецкий. Клиенту нужно было два экземпляра перевода, поэтому он прислал два экземпляра документа.
kolosok.livejournal.com
5
Почистил зубки...
Было это на закате Советского Союза. Переехали мы с родителями в (мне было лет 14) новую квартиру, в новый 9-ти этажный дом. С виду дом – красавец. А внутри – ой... Как и многие другие дома, сдать его нужно было к какому-то празднику. Вот и получилось – тяп-ляп. В каждой квартире можно было четко определить, какие стены были сделаны до обеда, а какие после. Причем особой хитрости не нужно: например, встаешь так, чтоб на одной прямой оказались углы двух разных стен, или дверной косяк и угол стены. Почему-то где-то было видно, как стена "заваливается", и причем, где-то угол отклонения был очень даже не маленький. Видно, в какой-то из обедов строители приняли на грудь больше нормы. У наших соседей перекрытия были так сделаны, что между плитами могла кошка легко пролезть. Ну много было всяких прелестей. Но рассказ о нашей ванной комнате. Раздельный санузел – это круто! Отделка там была: стена поштукатурена, прошпаклевана и покрашена ужасной голубой краской. Причем со временем пользования все это намокало, покрывалось прелестными рисунками плесени. Была там раковина, огромная, керамическая, тоже голубого цвета. А держалась она на железных уголках, которые, как казалось, надежно были прикручены к стене аж двумя большими то ли винтами, то ли болтами. Ну вот, прожив в квартирке примерно год, в одно прелестное летнее утро я остался дома один. Пошел почистить зубки. Тщательно отдраивал каждый зуб под звуки булькающей из крана воды и безрассудно оперся на раковину. И о Боги!! Опора резко пошла вниз из-под моей руки. В голове пролетело за долю секунды миллион мыслей, и главная прозвучала – если раковина разобьется, то будет ее очень жалко, а потом и меня будет очень жалко или от родительской взбучки, или от того, что стану калекой. Короче, во что бы то ни стало, решил раковину удержать. А она тяжелая, как аккумулятор от, скажем, БМВ. И вот представьте картину: я в одних трусах, с диким воем сжимая в зубах зубную щетку, половина лица – в пене от зубной пасты (никогда не умел нормально чистить зубы), вторая половина – выпучившиеся от неожиданности и тяжести глаза (как у белки в ледниковом периоде), держу эту несчастной санфаянс, от перекоса которой моментально треснула труба над сифоном, и вода льется прямо на пол. Последняя дрема слетела с меня мгновенно. Задача оказалась непростой – как не разбить раковину, не залить соседей и не стать калекой. Думать долго не позволял вес раковины. Это уже потом я стал качаться, а пока руки мои уже начали дрожать. Решение пришло – сесть на колени прямо в уже приличную лужу и подпереть плечом керамического друга. Так и сделал, отдышался, за одно увидел, что из стены выпал один, дальний от крана и ванны, железный уголок вместе с куском отсыревшей штукатурки, а второй уже готовился повторить тоже самое. Обматерив строителей, начал исполнять немыслимые акробатические этюды с раковиной. То ли плечом, то ли грудью, уже не помню, прижимая со всей мочи раковину к стене, начал тянуться к крану свободной рукой. Вроде задача простая. Но и она усложнилась. Прибежал, заинтересованный возней, наш пес, кобель в полном расцвете сил. Что его так возбудило, не знаю, скорее всего, мои стоны, короче, он вдруг начал ко мне пристраиваться сзади. Вот блин! Только этого тогда мне не хватало. Любая попытка его отогнать движениями приводила к потере мной равновесия, и раковина опускалась все ниже. Сказать я тоже ничего не мог с набитым пеной от зубной пасты и слюнями ртом, выплюнуть все полностью не мог, а глотать было не по кайфу. Поэтому вместо слов и криков на пса получалось еще более громкое мычание, которое, как назло его еще больше возбуждало. Он все сильнее ко мне прижимался, так как за нашими спинами стояла стиральная машина, весьма сужавшая площадь развернувшейся драмы. Он с рыком пристроился ко мне сбоку, совершая ритмичные движения, когтями царапая мое голое тело, полностью сбивал все мои движения. Вибрируя, я наконец-то дотянулся до крана, жутко злясь на пса, выключил воду. Потом, собрав все свои силы, выдерживая трепыхания заведенного кобеля, держа одним плечом и рукой раковину, другой рукой стал тянуться к противоположному краю ванны, чтоб достать доску, которую мы обычно ставили на ванну, чтоб на ней сидеть, когда греешь ножки, или мама на нее складывала белье. Расстояние было значительным, но деваться было некуда, и я с диким воем, еще больше выпучив глаза, дотянулся таки до нее и начал подтаскивать к раковине. Все бы ни чего, если бы не вода на кафеле, на полу. Войдя в раж, пес, почти кончая, поскользнулся... Абзац!... Падая всей своей тушей на меня, он толкнул меня так, что раковина в мгновение ока оказалась у меня на шее, а я встал почти раком. Мало того, как в детской присказульке: жук упал и встать не может, ждет он кто ему поможет. Так и пес, катаясь на спине, лапами отталкиваясь от меня, вновь подскальзывался, падал, толкая меня. Я почти плакал, и от трагедии, и от комичности все ситуации. Подумал, помню, почему это никто не снимает на камеру. Пес вскочил. И что вы думаете? Он стал продолжать свое дело, тем более, что я принял для него еще более удобную позу. Как я вылез из-под раковины и пса уже не знаю, но в следующую секунду я подпер раковину доской, вскочил на ноги и начал носится по всей квартире за обидчиком. Пес опомнившись, что как-то попутал хозяина с сучкой, в ужасе улепетывал от меня, то и дело поскальзываясь на паркете и с грохотом падая на поворотах. Пробегая мимо зеркала, я посмотрел на себя, мне стало смешно: оцарапанный, вес мокрый, с кусками штукатурки на волосах, и, главное, с зубной щеткой во рту...
Навеяло историей от 02.03 про домашних и диких животных Дочка ходила в воскресную школу и они тоже подразделяли животных на домашних и диких. В это время у нас жил мой двоюродный братец Виталька. Для закрепления материала опрашиваю дочку по пройденному материалу, отвечает бойко и правильно, начинает перечислять домашних животных - собака, овечка, курица, ВИТАЛЬКА, кошка и т.д. - Стоп, Почему Виталька домашнее животное? - ну как, он же живет у нас дома, и не член семьи, значит домашнее животное.
Ржали все родственники. К парню (сейчас сам уже папа) надежно приклеилась кличка, "животное".
Городок у нас очень маленький - лилипутик такой. На весь город - один автобус. Соответственно и контролер работает один. Но как работает!!! Женщина ооочень ответственная - хлебом ее не корми - дай билеты попроверять. Так вот. Совсем недавно еду утром на работу. Все вокруг сонные, злые, только контролерша веселая: проверяет с шутками-прибаутками. Подходит к деду: мол, предъявите билетик ваш. Дед предъявлять не торопится, сидит, ворчит: "Вот денек выдался! С утра спину схватило - разогнуться не могу. Так тут ты еще со своими билетами". А тетка ругаться не хочет, пытается все в шутку обернуть: "А вы, говорит, ложитесь в проходе, а мы всем автобусом вам по спинке и потопчемся - у вас настроение и поднимется!" Только тетка не знала, что на ветерана по части юмора напала. Он ей не задумываясь: "Если бы у меня с утра еще что-нибудь поднималось, я бы тут с тобой время не терял". Тут уже лег весь автобус.
История эта произошла со мной, когда я был студентом 5-го курса одного из питерских ВУЗов. Точно не помню, осень это была или весна, но факт тот, что курс был последний! Большинство занятий у нас, как у старшекурсников, проходило на кафедре. Группа наша была небольшая, насчитывала всего 14 человек, уцелевших за все годы учебы. Из них было только 4 парня, включая меня. Как и подобает настоящим студентам на последнем курсе, мы частенько забивали на занятия (в особенности на лекции, в особенности на кафедре) и ходили пить пиво и гонять шары в многочисленные бары и бильярдные, расположенные поблизости от института... Вот и в этот день, отсидев одну пару на кафедре, мы посовещались и решили, что следующую лекцию нам сидеть ни с руки, тем более, что ее надо было еще ждать. И уже через 10 минут мы вчетвером были в баре, расположенном напротив института. Еще через час нам было уже совсем хорошо и мы, забыв об учебе, бурно что-то обсуждали под звон пивных кружек. В это же время (как мы узнали позже от одногрупниц) на кафедре в аудиторию, где должна была быть наша лекция входит преподаватель. И не просто преподаватель, а завкафедрой, профессор! Здесь стоит отметить, что наш зав. кафедрой был человеком, безраздельно царившим на кафедре, никто и никогда слово поперек ему не решался сказать, хотя сам он за словом в карман никогда не лез. В общем, тиран и деспот. Так вот, заходит он в аудиторию, где должен читать лекцию, и видит только сугубо женскую часть группы. Конечно, ему такая картина не впервой. Но на этот раз кроме банальной фразы: “Ну и где ваши мужики?! Я же их сегодня видел на кафедре!” - он еще и спросил, знает ли кто-нибудь номера наших мобильников (чтобы позвонить и спросить где мы). Разумеется, практически все знали наши телефоны. Но тут надо отдать должное нашей прекрасной половине группы. Все, как одна, девчонки начали мотать головами, мол: “не знаем...”, “где-то вроде было записано...”, “а у меня аккумулятор, как на зло, сел...” и т.д. И вдруг наша “любимая” староста группы (в семье не без урода) кричит: “У меня есть номер Миши!” (моего товарища). Профессор просит набрать этот номер и узнать, где мы сейчас. Староста набирает номер, ждет ответа, и когда трубку снимают, спрашивает “Где вы?”, после чего завкаф, видимо, желая лично услышать ответ, забирает у нее трубку... В это же время в баре продолжается увлекательная беседа “чуть” подвыпивших студентов, которая сопровождается громким хохотом и бряканьем пивных кружек. Вдруг у Миши звонит мобила. Он достает ее и смотрит на экран. Другой мой одногрупник вежливо интересуется: - Б.я, кто там? тот отвечает, что это староста группы. - И чего ей надо? Дай-ка мне трубку, я ща с ней поговорю... таким образом, трубка оказывается уже в других руках и мой коллега начинает на чистом русском мате объяснять старосте (как он думает), что мы, мол, отдыхаем и нехорошо отвлекать нас от этого увлекательного занятия... Мы же все сидим рядом и откровенно ржем. Что он ей говорил дословно, я уже не помню. Но то, что в течение 2 минут он не прекращал материться ни на секунду и послал ее несколько раз, это точно. Поговорив от души, мой одногрупник кладет трубку, после чего мы еще некоторое время сидим в баре. Как позже было рассказано нашими одногрупницами, зав.каф, взяв трубку, сразу изменился в лице, а именно позеленел. Так он стоял около 2 минут, в течение которых в аудитории царила тишина, и было слышно все, что происходит в баре. Когда разговор был завершен, он, ни говоря ни слова, вышел и скрылся в своем кабинете. Из бара мы вышли в приподнятом настроении и направились к метро, чтобы разъехаться по домам. Тут один из нас вспомнил, что ему зачем-то надо зайти на кафедру. Так мы и разошлись кто куда. Не успели мы сесть в вагон метрополитена, как раздался звонок. Звонил наш 4-й! И, что характерно, его голос резко отличался от голоса в момент прощания. Оказывается, не доходя пару метров до кафедры, он встретил нашего препода, который уже был в курсе произошедшего и вкратце описал ему сложившуюся ситуацию, посоветовав не появляться на кафедре хотя бы пару дней пока все не уляжется. Мой товарищ, быстро осознав всю пикантность ситуации, последовал совету преподавателя и сразу же отзвонился нам. После таких новостей мы все протрезвели в момент (особенно Миша). Еще бы, не каждый день приходилось посылать завкафа на три буквы, причем на глазах всей аудитории! Напомню, шел 5-й курс, последний перед дипломом. Хотя в тот момент мысли почему-то были уже не о дипломе, а о кирзовых сапогах и прочих прелестях армейских будней. Тогда нас мучил один вопрос: Что теперь делать??? Поразмыслив, но так ничего не придумав, через два дня мы собрались и пошли просить прощения. Сначала была мысль купить что-нибудь заглаживающее вину, но все сошлись во мнении, что это нам уже не поможет. Поэтому пошли так. Помявшись пару секунд у кабинета завкафа, мы вчетвером шагнули на встречу неизвестности... Тут-то и началось самое интересное... Зайдя в кабинет, мы молча сели напротив стола, за которым сидел профессор: - Аааа... явились! – не без под.ебки обратился он к нам. Нам казалось, что это было началом нашего приговора, поэтому все сидели тихо, тупо уткнувшись глазами в пол. Но вот следующие слова профессора никто из нас предугадать не мог: - Ну, что я могу сказать?! Молодцы!!! Я в ваши годы поллитру без закуски мог и ничего. А вам сейчас слабо?! А то, что это за мужик, который от 150 г. водки сразу в обморок падает... Так что вас я не осуждаю, но чтобы лекции мои посещали... Понятно?! Находясь в легком шоке, мы все молча закивали головой. Объяснив нам еще минут пять, кто такой настоящий мужик, профессор сказал, что все свободны. Мы побрели к выходу и услышали вслед еще одну фразу: - И помните, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ вам пить! В этом шоковом состоянии мы вышли в коридор, переглянулись и долго не могли прийти в себя... Конечно, из института нас после этого никто не отчислил. Пары мы как косили, так и продолжали косить (все, кроме лекций у завкафа). Защитив дипломы, мы уже вместе с профессором пили коньяк в его кабинете...
История содержит ненормативную лексику, поэтому тургеневским девушкам рекомендуется пропустить.
ОРИГАМИ
Мне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашей фирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого начала захотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, но познакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийского университета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна из историй.
Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дурак, зашел в аптеку в районе Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указав пальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любят нас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купил японские, то есть для японцев.
Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йоко охала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. В определенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня в принципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту я впал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Она что-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меня ждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробку и стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают, типа ассорти?
Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, то ли обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шести презиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меня ждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тоже понравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсы оригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского меча катана.
В ту ночь мы потратили все коробку, 12 шт. В другой стране... было бы чем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на наш сибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит - мы непобедимы!
Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно. Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п. Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все такое?" Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?