Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.11.2007 по 11.11.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости. Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках места для лучшей жизни я собирала простекты разных Кипров, Панам и Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно 1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу, спрашиваю: - Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его купить можно? Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит: - Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.
Одна рекламная фирма, занимающаяся вывесками и прочей рекламой, купила станок-раутер для фигурного раскроя листового материала. Станок подключался к компьютеру и, по нарисованному в Corel дизайнером, должен был вырезать фрезой нужные буквы-завитушки из листа пластика или металла.
Проблема оказалась в том, что как раз свою работу он делать не хотел. Вызвали наладчиков, те копались уже второй день - но без результата. Шеф фирмы, проклиная тот день, когда он купил этот станок, отбыл в командировку. Вернувшись через пару дней в плохом настроении, уже готовясь к разносу поставщиков станка, он обратил внимание на на большой, в пол листа, кусок дорогого пластика для наружной рекламы, стоящего у бака с отходами. На нем красиво, с вензелями и завитушками было вырезано полуметровыми буквами исконно руское слово Х@@. Лицо шефа просияло. Станок запустили...
Что такое 1 грывня? Ну, в маршрутке проехать, зажигалку можно купить, или сигареты там какие подешевле. Даже перекусить на эти деньги толком нельзя. Мелочь короче. Но бывает что за эту мелочь цирк показывают. Или устраивают цирк... Не знаю как правильнее написать. Позавчера дело было. На остановке в маршрутку залезает мужик лет 45-ти, свободных мест нет, поэтому едет стоя. Достает какую-то ксиву, машет ею за спиной водителя и бурчит: - Удостоверение. Водитель завершал поворот на перекрестке, смотрел естественно на дорогу, поэтому не мог повернуться и разглядеть, что там за удостоверение такое. Так же, не поворачивая головы, он тянет руку назад и просит: - Дайте посмотреть удостоверение. - На автовокзале посмотришь. - Почему на автовокзале? Я хочу сейчас посмотреть, имеете ли вы право на бесплатный проезд. - Я сказал на автовокзале посмотришь, и в моих руках! Не хватало чтоб я свое удостоверение давал кому попало. Обойдешься. - А почему вы грубите, я к вам на Вы обращаюсь и вежливо прошу показать удостоверение, не хотите в руки давать, сейчас будет остановка, я посмотрю. - Я здесь каждый день езжу, а ты салага видно недавно работаешь. Езжай до автовокзала, там покажу тебе все. - На следующей остановке покиньте пожалуйста машину. - Чего это вдруг? - Потому что не положено стоя ехать, а сидячих мест нет. - Слышь, сопля, я щас позвоню кому надо, и ты тут работать больше не будешь, умник. - Это ваше право. - Да ты сука не знаешь с кем связался, вы больше на этом маршруте ни одного человека стоя не провезете. Меж тем маршрутка тормозит на остановке. Недалеко от меня сидят два крепких работяги, пьют пиво бутылочное. Один оживился: - Шэф, давай я заплачу за этого доходягу, тока не выгоняй его. Интересно чем ваш базар закончится. Второй тоже подключается: - Ага! Вас послушаем, людей спросим, кто прав, прагаласуем. А виноватому на автовокзале дадим пизды! Бггг. Но мужик вышел. Обиделся наверно.
А сегодня я ехал стоя в маршрутке с тем же водителем.
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев :)
В 90-е, было дело, окучивала наша шарага информатизацией одну немелкую биржу в Москве. Среди всех наворотов, поставили мы им супер-экран на всю стену, на котором должны были бежать биржевые сводки. Экран реально состоял из четырех плоских мониторов каждый по 500 тыс. грина (это было в 90-е, повторяю. Сейчас то же самое в BestBuy-е идет за пару тысяч), подрубленных к четырем суперVGA машинкам.
Экран прожил всего 24 часа: один день и одну ночь. Днем состоялось торжественное открытие, с торжественной частью и фуршетом, с телевизионщиками из НТВ и приглашенными шишками (Стерлигов, Авен, Боровой). Знаменитости толкали перед камерами умные речи про то, как полезен для страны их нелегкий труд. На фоне ползущих по стенам разноцветных биржевых сводок со всех стран мира, это было непонятно, но внушительно.
Ночью опившиеся шампуся на фуршете программисты решили оттянуться в Арену (a может и в Кваку - не помню). Дабы не будить охрану, звук убрали, но не до конца. Охрана тем не менее проснулась, и пошла в оперзал посмотреть, что за пьяные вопли и пулеметные тра-та-тахи в полночь. Увидев прыгающих по стенам качков в масках и багровых отсветах, мент-охранник не долго думая сдернул с плеча АКС и меткой очередью загасил все четыре панели. Вот и все. Биржа закрылась через месяц, т. к. деньги были отмыты и украдены еще до ночного происшествия.
1
Знакомая рассказывала вышла она замуж за военного. вскоре их направили в воинскую часть. дали квартирку. ну начали они обживаться. А мама ее. теща. сильно скучала по дочке. собрала чемоданчик. гостинцев припасла и рванула к дочке в часть. Конечно. та обрадовалась. давай жарить=парить. то то Вася обрадуется. вернувшись домой: =) А теща время даром не теряла. дай ка думает. помогу дочке. нацепила ее халат. набрала воды в ведро и давай полы мыть. Идет Вася домой в отличном настроении. выходные впереди. а что еще нужно молодому вскоре после свадьбы?! дома жена молодая теплая... Входит в прихожую тихо. чтоб любимую порадовать ранним возвращением со службы. а она вот -прямо перед ним. да в какой виде! Попа кверху. ножки видно. полы моет. а уж вертит то как при этом! Ну он и лапанул ее за белы телеса да груди теплые обхватил! Не успел понять почему ощущения иные. как оборачивается она... А ЭТО ТЕЩА! Не знаю что творилось в его голове. но всю неделю. пока теща гостила. ночевал он в казарме. Уж теща уговаривала. жена объясняла. что всякий может попасть впросак. ан нет. стыдно Васе было.
"Устами младенца...." Половина десятого вечера. Очередное сборище друзей. Прибывает пара с сынишкой 4 лет. Пока они снимают верхнюю одежду, мы интересуемся у ребенка, не желает ли он чего-нибудь перекусить. Ответ "Хлеба" нас не удивил, поскольку это практически единственный продукт, потребляемый им без всяких уговоров. Получив заветную краюшку, ребенок отправляется в комнату с гостями, заходит, грустно вздыхает и говорит: "Ну вот и завтрак". Немая сцена....
Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной литературе. Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник, но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент. По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия, причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по всему, бокальчик пива у них был уже не первый. Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в библиотеку. Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед физиономией у интеллигента, базар был примерно такой: - Ты че декан, не врубаешься... - Я не декан... - Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь... - Я не считаю... - Слышь, декан - Я не... - Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю... Ща все узнаем, мать, тут все знает... Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво интеллекта в глаза братана также не добавляло. Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим. И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые любители чтения: - Мать, у тебя Кант есть? - К.. к.. какой Кант? - Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты? - Есть. - Ну так неси. - Какую книгу? - Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта. Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал, сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек: - Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым, пошли, декано...
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике. Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя" нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился, когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"
Рассказал коллега. Был он на днях в командировке в Индии в городе-герое Бангалор. В одной из тамошних лавок увидел брючные ремни с эмблемами известных домов моды. Подделка, естественно, но вполне достойная. Решил посмотреть поближе. Кожа качественная (Индия все-таки), пряжка отличная. Но маленький нюанс - на ремне надпись Versace, а на пряжке - D&G. Спрашивает с подколкой у продавца: - Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана? Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит: - Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...
С утра звонит хороший знакомый: - Приезжай, посмотришь, что произошло. Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)
Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра, суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно... Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос: - Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать? Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый! Звоните мне еще, обязательно!!!
Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он - комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?
Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет от роду. - Привет, Олька. Как дела? - Ой, а у нас тут цирк в огнях (понижая голос) - Что случилось? - (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала...
Предыстория длинна... В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!
От общей тоскливости жизни решил перечитать Бунина. Того самого - Ивана Алексеевича, нобелевского лауреата.
Читаю в первом рассказе. Молодой дворянин заехал проведать молодую дворянку в ее имении, - к слову, бывшую любовь. Сели вдвоем ужинать: "... на блестящей скатерти стоял чайник на спиртовке, блестела тонкая чайная посуда. Горничная принесла холодную телятину, пикули, графинчик с водкой, бутылку лафиту."
Читаю в следующем рассказе. Двое мужчин, тоже дворянского сословья, встретились случайно в ресторане: "Пообедали вместе, порядочно выпив водки и кахетинского, разговаривая о недавно созванной Государственной думе, спросили кофе. Доктор вынул старый серебряный портсигар... и, закуривая, сказал: - Да, все Дума да Дума... Не выпить ли нам коньяку? Грустно что-то."
Беру третий. Молодые помещик с помещицей завтракают (!) на летней даче. На столе - сыр, творог, клубника. "Саша, - пеняет хозяйка горничной, - принеси бутылку красного вина! Ты опять забыла!"
Чуете? Забыла горничная подать красного к завтраку! Водка с лафитом на ужин; водка, кахетинское, коньяк - на обед. А потом они удивлялись: как?! в стране уже революция?! Писали "Окаянные дни" и "Собачье сердце": откуда поналез Степан с харей и вилами да Полиграф Полиграфыч с балалайкой?!
Эпиграф «Но ясновидцев, впрочем, как и очевидцев Во все века сжигали люди на кострах»
Решили году в двухтысячном в нашем холдинге автоматизировать систему учета персонала. А холдинг немаленький, штат с население небольшого городка и филиальная сеть по всему бывшему СССР.
Задание для программистов составляла Ада Ивановна, директор по персоналу. Она же за время работы выела техдиректору и программистам все мозги. Она же придумала название. «Кассандра». - Почему «Кассандра»? – говорит генеральный. - Не знаю, - говорит Ада Ивановна, - Просто слово красивое.
На презентацию программы в конференц-зале собрали всех причастных и заинтересованных. После непродолжительного «бла-бла-бла» перешли непосредственно к демонстрации. Программист запустил приложение. Ада Ивановна командовала.
- Ну вот, собственно. Теперь мы легко можем посмотреть любую, самую полную информацию о любом из сотрудников самого удаленного филиала. Давайте на конкретном практическом примере… - И Ада Ивановна завертела головой, как бы призывая собравшихся поучаствовать и назвать имя сотрудника. Все заинтересованно молчали. - Ну, вот… хотя бы… - Да хотя бы меня! – сказал генеральный. - О! Отлично! – обрадовалась Ада Ивановна и подсказала программисту, - Сидоров, Вячеслав Львович, – и пока тот вводил данные, возбужденно тараторила, - Вот, прошу обратить внимание, что область поиска можно значительно сузить, отметив конкретные, уже известные характеристики: территорию, департамент и так далее.
Программист послушно отметил все, что просили, и нажал «Поиск». «По Вашему запросу ничего не найдено! » - сообщил компьютер. - Не может быть! – засуетилась Ада Ивановна, - я сама вводила данные на Вячеслава Львовича. Давайте снимем пометку «департамент». Я не помню, устанавливала ли я ему этот признак.
Сняли пометку департамента. «По Вашему запросу опять ничего не найдено! » - сказал поиск. Генеральный угрюмо молчал. Народ в конференц-зале наконец-то по настоящему заинтересовался происходящим на экране.
- Уберите «территорию» - прошипела Ада Ивановна программисту. - Ага, вы меня в Сибири поищите! – буркнул генеральный. В зале раздались смешки. Компьютер и в этот раз ничего не нашел. - Снимите вообще все признаки! - с ненавистью прошипела Ада Ивановна программисту, и, повернулась к генеральному, - Наверное, где-то забыли поставить галочку. - Угу! Или кому-то вставить палочку! – буркнул себе под нос генеральный.
Полный поиск по базе сразу увенчался успехом. На демонстрационном экране появилась надпись «Сидоров, Вячеслав Львович» - Ну вот, я ж говорю, это с программой что-то не так, - радостно тараторила Ада Ивановна. - Нормально работает программа. Запись почему-то в архиве, - индифферентно буркнул программист и тыцкнул в надпись, открывая расширение.
Запись была очень короткой: «Сидоров, Вячеслав Львович. Принят на должность генерального директора 25 мая 1995 года. Уволен по собственному желанию 18 ноября 1999 года. » И все. И только в графе «пометки» значилось: «Не сдан служебный пейджер»
В зале захрюкало, закашляло и зачихало. В открытую ржал только начальник техслужбы, которого изнасиловали этой программой так, что ему было пофиг. - Хорошо еще не по тридцать третьей, - сказал генеральный, встал и пошел к выходу, - Идиоты! Вашу мать! Пейджер я им не сдал.
* * * Генерального на совете директоров освободили от занимаемой должности где-то через неделю. Сразу после того, как он попрощался с Адой Ивановной. Конечно, инцидент с программой был тут ни при чем. Однако программу так и не внедрили. Новая начальница службы персонала сказала:
- Никакой «Кассандры» нам тут не надо. Больно много она о себе понимает.
Юрий Александрович толкнул стеклянную дверь гостиничного бара и быстро шагнул вперед. За его спиной тревожно звякнул входной колокольчик. Командировка подходила к концу и была близка к провалу – третий день и "ничего". Юрий Александрович подошел к стойке бара и присел на высокий стул. - Вы что-нибудь будете? – Задала якобы простой вопрос, миловидная казашка, протирая очередной бесполезный стакан. - Коньяк есть? – спросил Саныч, выдавая себя с головой – или кофе?! – добавил он после паузы. Юрий Александрович, откуда-то знал, что запоминается последняя фраза. - Я же Вам вчера говорила! – почему-то смущенно ответила бармен, – кофе с коньяком есть, а коньяка нет, и можете не просить, отдельно не налью! Разговор повторялся уже третий вечер. Отдельного от кофе коньяка в баре Актюбинской гостиницы быть не могло – шла очередная борьба за трезвый образ. Юрий Александрович заказал кофе, и задумался, неотрывно глядя, как сноровистые руки бармена наполняют мерник коньяком, "Один мерник коньяка на одну чашку", - думал Юрий Александрович, смотря на то, как в изящной чашке три сантиметра горячего кофе накрывают полтора сантиметра вожделенного коньяка. Реакция Юрия Александровича на долгожданную мысль была молниеносна. - А еще один кофе можно? – спросил он бармена – Тройной!!! - Почему же нет? Конечно можно – ответила бармен, радуясь, что клиент не клянчит выпивку, и не чувствуя подвоха. В процессе переливания третьего мерника, глаза девушки-бармена начали расширяться. - А кофе куда? – спросила она, все еще не чувствуя подвоха. - Кофе, кофе, какой кофе? – сказал гордый собой Саныч, уже отхлебывая коньяк – Кофе не надо, кофе можно и завтра утром. История произошла между 1985 и 1991 годом в гостинице или "Москва" или "Илек". Точнее уже не помню. Надо у Саныча спросить. Не помню, потому, что сам таким методом пользовался неоднократно.
Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки не дружат с техникой. Отнюдь. Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.
Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?" Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.
Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.
Третий раз звонок. Она же. Я: "Девушка, набирайте номер правильно". Д.: "Я правильно набираю". Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно". Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка REDIAL!"
Если вы дружите с серьезными рыбаками или сами являетесь таковым то может быть вам приходилось слышать о блеснах Фаберже. Самый значительный заказчик великого ювелира, Александр III, как известно, был страстным рыбаком. Иностранные послы проводили часы в ожидании аудиенции, если царь не желал оторваться от рыбалки. Ему принадлежит знаменитая фраза: "Когда русский император ловит рыбу, Европа может подождать". Ретроград и консерватор в делах государственных, он был истиным прогрессистом в делах рыбацких. Изобретенный американцами спиннинг с катушкой попал к нему в руки в 1886 году и сразу стал любимой игрушкой. В 1887 году Александр делает заказ придворному ювелиру Фаберже на блесны и дает личные указания по их изготовлению. Всего было изготовлено три блесны: две платиновые и одна золотая. Все три были похожи на рыбок, имели нечто вроде глаз из драгоценных камней и были снабжены тройниками из лучшей по тем временам нержавеющей стали. На каждой красовался императорский герб.
Гениальный художник превращает в шедевр все к чему прикасается его рука. Так случилось и с блеснами Фаберже. То ли эти блесны по особому скользили в воде, то ли легкие насечки создавали в движении полную иллюзию чешуи, то ли неотразимо призывно сверкали камни, но без рыбы царь не оставался никогда, а в удачные дни ловил до двадцати (!) щук. Александр III так любил эти блесны, что при зацепе сам лез в воду вызволять их. Благо этому способствовал его гигантский рост.
После смерти Александра III след блесен надолго теряется. Николай II рыбалкой не интересовался, а потом была революция со всеми вытекающими последствиями. Всплыли они, если можно так выразиться, летом 1934 года, когда, приехав в отпуск, Киров подарил Сталину небольшой футляр из карельской березы с двумя блеснами внутри. Третья ячейка пустовала. Черный бархат пустой ячейки вызвал у Сталина безотчетную тревогу. – Похоронить хочет, - подумал он вдруг. Судьба Кирова решилась. А рыбаком Сталин был расчетливым и опытным, умел находить хорошие места и учитывать погоду. Блесны он оценил на первой же рыбалке и с тех пор с ними не расставался. Ловил он много, но есть рыбу боялся из-за костей. Если утром попадалась действительно крупная щука, отсылал рыбу Маленкову, а вечером заходил поесть ее уже обезвреженной: жена Маленкова, Полина, была известной мастерицей приготовления фаршированной рыбы. Злые языки говорили, что именно это искусство принесло ей пост Наркома рыбной промышленности. Однажды Сталину все-таки попалась большая недоваренная кость, и он выслал Полину Семеновну в безводный Кустанайский край для, как он выразился, повышения квалификации. Сама Полина Семеновна всегда говорила, что кость всунул в уже готовую рыбу Берия, который тоже присутствовал на этом обеде.
После смерти Сталина блесны в конце-концов оказались у Хрущева, который был рыбаком страстным и нервным. Если очередная рыбалка оканчивалась неудачей, он впадал в гнев. Стучал, например, ботинком по трибуне ООН. С появлением новых блесен неудачи прекратились, и Никита Сергеевич стал значительно ровнее и спокойнее. Ходили слухи, что при 9-м Управлении КГБ СССР была создана специальная группа аквалангистов, которые нацепляли под водой на его крючок рыбу. Это неправда. Да, аквалангисты были, но занимались они только освобождением блесен от зацепов. После добровольного ухода на пенсию Хрущев, человек честный, сдал блесны в Гохран.
Вскоре после избрания на второй срок у Владимира Владимировича Путина выдалась наконец минутка посетить Алмазный фонд Гохрана. Президент вежливо выслушал объяснения Главного хранителя, примерил большую императорскую корону, взвесил на руке скипетр, но особого восторга не высказал. Золото и камни ему нравились, но здесь их было слишком много. Так у среднепьющего человека не вызывает особых эмоций цистерна со спиртом в проходящем мимо поезде. Взгляд Владимира Владимировича немного оживился только когда он увидел скромный деревянный футляр с двумя блеснами внутри. - А блесны как сюда попали? - заинтересовался он. - Изготовлены Карлом Фаберже по заказу Александра III, золото, платина, бриллианты, сапфиры, - пояснил Главный хранитель. С этого момента Владимира Владимировича слушал уже совсем рассеянно, а после окончания осмотра спросил тоном не терпящим возражений: - Насколько я информирован, я могу воспользоваться любым предметом из хранилища, если этого требуют государственные интересы... - Несомненно, господин президент, - подтвердил главный хранитель. - Тогда готовьте документы на блесны, - распорядился Путин и добавил, - а заберу я их прямо сейчас.
Через час с небольшим езды по встречке Владимир Владимирович умело выгребал на резиновой лодке по Шошинскому плесу в Завидово. С первого заброса он вытащил самую большую щуку в своей жизни. - Ну, Жора, держись. Не одними нефтью и газом Россия славна! - сказал он вполголоса, набрал по мобиле министра иностранных дел и приказал включать рыбалку в протоколы всех встреч на высшем уровне. Со второго заброса он вытащил отличного окуня.
С тех пор блесны Фаберже ни разу не посрамили Россию. В Кеннебанкпорте Путин обловил сразу и сына и отца Бушей в их собственном поместье. Он поймал единственную рыбу, крупного морского окуня. На Енисее Владимир Владимирович рыбачил с принцем Монако Альбером II и снова вышел победителем. Сейчас Путин пригласил Буша порыбачить в Сибири. Особых сомнений кто наловит больше, мне кажется, быть не должно.
А на какие блесны ловит Буш? Не знаю. Он парень простой, к тому же американец. Он вполне может верить, что все самое лучшее в Америке продается в ближайшем магазине. Может быть он и прав. Одна беда - из нескольких сотен блесен в ассортименте этого магазина трудно выбрать правильную. А рыба на американские блесны все-таки иногда клюет. Хотите посмотреть? Жмите на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и увидите.
Было это в начале 90-х, когда в ту тяжелую годину учился я в Харьковском институте радиоэлектроники. Читал нам курс спецглав математики не кто иной как декан нашего факультета (мировой мужик, дай бог ему здоровья), ну и понятно, что все были фанатами этих спецглав – посещаемость была приближена к идеальной. И вот, во время перерыва между лекционными 45-минутками, только декан за порог, подрывается мой кореш Серега Погорелый и взахлеб вещает в зал – Господа! Декан В РАЗНЫХ БОТИНКАХ! Все в волнении ждут появления этого чуда – оно входит... По аудитории разносится сдавленный стон. Действительно, из-под серых брюк красуется темно-синий кроссовок на шнурке, вторая нога терпит сапог на молнии зеленоватых оттенков. Так, вот – страдания наимерзейших преступников в геенне огненной были в ничто, по сравнению с тем, что я перенес за эти 45 минут. Чтобы клубившийся в моих недрах дикий гогот-рев не вырвался наружу, вставлялась меж зубов ручка и дышалось. Насильно закрывающиеся глаза обильно поливали слезами скорби навсегда оставленный в этот день конспект (позже выяснилось, что ни у кого толком не было конспекта этой части лекции), непослушный разум не хотел ни думать и не представлять как это все одевалось дома. Словом, я еле выжил, другие чувствовали себя не лучше. Венцом моей истории послужит, на мой взгляд, гениальное парирование темы подлинным интеллигентом, когда в начале следующей лекции он заявил – Признаться, господа, я тоже почувствовал нарушение термобаланса на ногах.
Работал я в компьютерном магазине, менеджером вместе с напарником. Однажды приходит лысый мужик и спрашивает: - У вас матрицы на LCD монитор бывают? - Нет, а что случилось с монитором? - Пуля в экран попала... Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то, и смутившись, добавил: - Да нет, игрушечная...
Во времена Советского Союза, годах так в 60-70х, временами был дефицит продуктов. Также были те кто побогаче и те кто победнее.
Также если кто помнит был такой продукт мясной промышленности - зельц. Самый дешевый из мясных, и надо сказать довольно вкусный. Кто-то его назвал - самая студенческая еда.
Теперь расскажу про семью. Данная семья была одной из самых богатых в этом не самом большом, но и не самом маленьком городе. Из продуктов у них было все. Не было такой еды, которой они не смогли бы достать. Но к их чести следует отметить, что своих детей они воспитывали как положено. Дети ходили в обычную школу и учились, надо сказать, хорошо. И, кстати, эти дети очень любили зельц. И каждый день, когда папа, основной кормилец, приходил с работы они спрашивали его - "Папа, ты зарплату получил?"
Родители, дабы привить хороший вкус своим детям, покупали зельц только в день зарплаты. Причем колбаса в их холодильнике была всегда. А зельц только раз в месяц. Дети не знали, что зельц стоит намного дешевле колбасы, и считали его деликатесом.
P.S. Кстати, я сам обожаю кильку в томатном соусе. Еще со времен СССР.
В начале предпоследней пятилетки наше министерство обзавелось мощным ВЦ. Несколько ЕС-1060, немерено «Минсков-32» и даже БЭСМ-6. К зданию пристроили громадный зал, стены изолировали фольгой и обложили перфорированными гипсопанелями. Гордостью министерства стал фальшпол из финского паркета, под которым скрыли кабели. Ну, кондышн, само собой.
Торжественно открыли, выступил союзный министр, наш персек, все дела. Вот вам, товарищи, ключ к техническому прогрессу – информационные технологии. Вперед, к победе коммунизма! Стоимость центра – многие миллионы, но по расчетам экономистов (советских) эти миллионы через пару лет с треском окупались.
Увы, после торжественного открытия и банкета миллионы окупаться не спешили, потому как пошли странные сбои компов, наконец, и отключки питания. Оказалось, набежали окрестные крысы, которыми кишели подвалы, и приняли изоляцию кабелей за деликатес, не брезгуя и металлическими проводами. Великий Центр был парализован мелкими грызунами!
Химзащита не сработала - отрава не помогла, для городских крыс-мутантов самые изощренные крысиные яды - корм. Перешли на биозащиту - призвали местного могучего кота Васю. Но, как порядочный кот, этот дармоед не то что крыс - мышей не ловил, не царское, панимаиш, дело! Только жрал и спал, отвлекаясь лишь на продление своего аристократического рода.
Этим ВЦ и спас: привели ему нескольких мур, и тут уж Василий расстарался! А вот муры, как матери-героини, сразу разобрались с крысами: то ли уничтожили, опасаясь за котят, то ли мудрые крысы сами ушли, разумея – с озверевшими матерями шутки плохи.
Ну, может, просто не вынесли кошачий дух, который вынуждены были терпеть программеры да операторы, потому как дух был неистребим никакими дезодорантами, песочницами, уборщицами. А посетителей ВЦ, возмущенных кошачьим запахом в столь модерновом учреждении, сразу отводили к стенду «Наши передовики», где красивая наглая морда Василия зияла чуть ли не центре.
Как она там очутилась? Поначалу какой-то первоапрельский приколист васину фотку. Там она и осталась. Начальник ВЦ был не без чувства юмора. Да и дань коту, который По-любому спас ВЦ и стал главным проводником новой, информационной технологии. Это и объясняли гостю, потревоженному кошачьим запахом.
И, между прочим, решение в этом ВЦ проблемы грызунов, врагов ИТ на компах второго поколения, было вовсе не оригинальном. Так приходилось поступать даже американцам. Кардинально же проблема была решена прогрессом той же ИТ, когда следующими поколениями стали персональные компы. Но, видать как дань прошлому поколению ЭВМ - с грызунами, основной ручной манипулятор назвали «мышкой».
Решил кореш купить хороший блок питания для компа. Приходит в магазин и говорит: "Дайте хороший блок питания!" Купил. В товарном ему так и записали: ХОРОШИЙ БЛОК ПИТАНИЯ. Фирма веников не вяжет!
Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким шепотом спрашивает: "Мам, это папа?" "Папа, папа", - так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))
Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика. Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу, стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились, поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял. Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и неожиданно громким и грубым голосом орать на нее: "Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!" Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя в тюрьме или у следователя.
Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод: "Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".
Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и не открыл. Партизан растет.
Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается. Смотрит на диске выпускной-2007. Диалог между ней и мной: - Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек! - Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы соответствовать... ...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....
О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и "блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка, машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" - профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице (работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного, у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять не мог, куда ломлюсь.......
Гуляем с детьми на улице, те толпой бегают друг за другом. Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить речь!" Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего народа России. Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"
Мы с женой люди городские, но волею судьбы второй год живем в деревне.
Хозяйка уехала на пару дней, а моей жене наказала следить за утями. И вот Валька звонит ей, плачет, кричит: "Тут один утенок ножку сломал! Что делать?"
Хозяйка строгим голосом: "Так, быстро беги в аптеку..." "Подождите, я запишу" "Записывай! И купи... костыли"
Офис. Вечер. Народ группами расползается домой. Несколько человек в коридоре молча наблюдают следующую картину: В комнате двое молодых людей. Один сидит на офисном стуле, у второго в руках здоровенный фотоаппарат. Первый раскручивается на столе, "фотограф" начинает его увлеченно фотографировать с разными ракурсамию. После этого "фотограф" просит сотоварища остановиться, подходит к столу, меняет объектив у фотоаппарата, и действие повторяется с самого начала. Внезапно они замечают изумленную толпу и смущаются. Поскольку до этого они считались нормальными людьми, не склонными к нарциссизму, естественно возник вопрос: "Нах?". В ответ прозвучало: " Мы это тут объективы сравниваем на качество съемки в движении..."
Рассказал замечательный человек, бывший во времена Великой Отечественной Войны главным пиротехником СССР. Если в кратце, отвечал за разработку и производство взрывчатых веществ. Рассказ первый. Нужно было изготовить 15 кг азида свинца, очень взрывоопасная хрень. Дело в том, что при изготовлении, при ошибке, могут получится кристалы, а кристал при поломке взрывается. 15 кг при взрыве разнесут все в пух и прах. И вот они готовили это дело по 15 грамм за раз. 1000 раз! Другой случай был при нехватке целлюлозы для производства пороха. Для него вообще-то нужен хлопок, который в средней азии растет. Но, война, хлопка не хватает. Какой-то "гений" придумал использовать тополиный пух. И прежде чем что-то проверить была дана дериктива собирать тополиный пух. Когда прибыл целый поезд с тополиным пухом, выяснилось, что для изготовления пороха он не подходит. Ну и не без скандала :) Разрабатывали они новый снаряд для пушек. Разработали, отрапортавали. А тут среди ночи звонок - нужно доставить макет для демонстрации на политбюро. Сталин там и все прочии. Машина уже послана!!! Макета нет и что делать никто не знает. Берет Виктор Владимирович настоящий снаряд и едет - хрен откажешь Сталину. И вот идет он через все проверки в Кремле и хоть бы кто проверил - вся охрана была уверена что это макет! И вот вся элита в сборе, а он демонстрирует этот "макет". Когда уже в наше время его спросили, почему не ударил детонатором в стол, что бы убить самого страшного кровопийцу в стране, он сказал что ничего бы это особо не изменило, а у него еще была семья... Мудрый был человек. Светлая память ему.
Просидел до 3х ночи в тырнете, решил посидеть перед сном в санузле. Рядом на тумбочке лежит книжка по воспитанию детей до года. Открываю наугад и вижу статью "Почему детям перестают нравиться какашки?". Сон как рукой сняло. Читаю дальше... "В определенном возрасте дети начинают вдруг отказываться есть какашки..." "Странно почему?" подумал я. Читая дальше я понял, что ничего не понимаю в жизни, и что мне должно было нравится есть в детстве какашки и т. д. и т. п..... Потом я перечиал название темы и все вернулось на круги своя. Тема называлась:"Почему детям перестают нравиться КАШКИ!!!" Вывод: ночью надо спать!
Долго я рассказывал эту историю лишь избранным друзьям, но теперь те участники, которые мне как человеки приятны уже лишились своих должностей, а на остальных мне начхать. Хохм не будет, история чисто познавательная.
Итак, вроде первая половина 2001, точно уже не помню. Казань только начинает готовиться к празднованию 1000-летия. Соответственно, для этой цели к нам приезжает Путин, узнать сколько надо денег на восстановление города после Ивана Грозного (с тех пор дома не ремонтировали, похоже). Привозит с собой Дубинина (тогдашнего председателся ЦБ) и толпу каких-то министров. Я в это время работаю в одном из подразделений мэрии начальником АСУ. В моих руках все электронные карты города. Это настолько серьезно, что у меня свой личный куратор ФСБ, который следит за соблюдением секретности.
По каким-то неведомым мне причинам мой тогдашний шеф (главный архитектор Казани) слинял из города под благовидным предлогом, он очень не хотел встречаться с Путиным, чего-то назихерил там и предпочел переждать визит высокого гостя. Вызывает меня его зам и дает задание: ГАИ-шники просили распечатать в формате А1 карту с указанием всех маршрутов президента и его свиты: Из аэропорта Путина в гостевой домик на парке Горького, свиту в отель Сафар на другой стороне реки, потом все одновременно с разных сторон едут в кабмин РТ совещаться, потом на экскурсию в знаменитую мечеть Марджани, потом опять разделяются на гостевой домик и отель и наконец опять в аэропорт. Я ему говорю - я же не автомобилист, пешеход, не знаю где дороги хороше, где пробок нет. Ему пофигу - задание получил, выполняй. В субботу я ему первый вариант предоставил, он мне говорит - ты что, дурак? Для президента из аэропорта отдельная дорога есть. А мне откуда знать? Ну, показал он мне пальцем на карте дорогу из аэропорта в центр города и тоже смылся совсем из Казани. В воскресенье прихожу на работу, там меня уже ждет замминистра строительства, карту эту хочет. Для меня это вообще другое ведомство, я городского подчинения, а он республиканец. Но из уважения к должности стал торопиться. Короче, начальства нет, никого кто на автомобиле ездит нет, я один, этот замминистра только требовать может, советами не помогает. Как мог, так и нарисовал все эти маршруты, по каким улицам сам на автобусах езжу. Результат передал замминистра, он обещал передать ГАИ-шникам. Учитывая, что это центр города, а в то время город представлял из себя Сталинград после бомбежки (к 1000-летию уж все поправили, сейчас здорово), то представляю каково им было петлять по тесным улочкам между руин. Было два соблазна: сдать весь этот дурдом ФСБ-шникам, но врожденная интеллигентность не позволила. И продать маршрут чеченам, деньги очень нужны были, но уж в то время мне очень Путин нравился, жалко было бы, если грохнули.
Мораль - что хорошего можно ждать от государства (не страны, не России, а именно госаппарата Российской Федерации), в котором такое по+уистическое отношение к безопасности первого лица????
История эта произошла недельки две назад. Кто обучается на дневном в универах на начальных курсах - знают о таком стихийном бетсвии, как 10 занятий по физкультуре. Кто десять занятий честно не отходит - тому зачета не поставят. Вот и мне с подругой приходится ходить на такое развлечение, как шейпинг. Девушки мы худенькие, лишним силовым нагрузкам не обрадовались и решили откосить. Для того чтобы на физкультуры не ходить, а не парясь написать реферат и спать себе по средам, было решено купить справки. Но это все была преамбула, теперь же сама ситуация. Занятие по шейпингу закончилось и вот стоим мы со своими справками в очереди к преподше. Доходит очередь до подруги. Протягивает она свою справку преподше. Та читает. Бледнеет. Идет за очками. Читает дальше. Совсем уже белая, в состоянии близком к инфаркту протягивает справку мне и велит читать. Вслух я зачитываю примерно следующее. "Морг Сокольнической больницы, номер, все дела. Справка дана фамилия имя моей подруги, удостоверяет справка, что подруга не может ходить на занятия и должна быть освобождена по причине двух инфарктов от занятий физкультуры на 9 месяцев. Подпись - патологоанатом". И ведь главное подчерк то у паталогоанатома каким разборчивым оказался. С тех пор подругу я зову зомби. А справку ту так и не приняли, о чем подруга сильно растраивалась - 700 рублей за бумагу с законной силой отдала. Вот так в жизни бывает. Порой освобождают от физкультуры паталогоанатомы в морге!
Преамбула. Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем происходит весьма редко. Амбула. Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет). Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи языками подбираются к моему зонту. С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо вопросу).
На конкурс Intel: Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".
Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро. Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает, как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись ответа, спрашивает: " Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш выплевывает непрожеванный кусок и говорит: "НЕТ!" Ужас в глазах мужичка был неподдельным.
Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу. Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень. Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую. Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют, детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.
Вчера был на книжном рынке. Зашел в очередной павильон, рассматриваю комп. литературу, рядом стенд по психологии и прочим. Заходят две девушки лет так 16-18, и обращаются с вопросом к продавцу: - Не могли бы вы порекомендовать литературу для вожатых, что-то типа управления и воспитания детей? Продавец (не моргнув глазом): - Только Уголовный кодекс! После трехсекундной тишины во всем павильоне громко добавляет: - Они же сейчас все почти бандиты! Девушки выкатились от хохота.
Закупились мы с женой продуктами и тошним потихоньку на нашем не первой свежести Ниссане в сторону дома. Тут жена и спрашивает (а следующий день мне надо было в командировку) - Резиной затарился? А дело к зиме близится. Я говорю: - Конечно, лучшую финскую с шипиками закупил. Завтра вот в командировку, с любовницей в одно место заскочим и пристроим ее. Ж: ха, с любовницей, ну-ну, ты меня уже который месяц удовлетворить не можешь. Я: то ты, а то она, я у нее все дырочки и гаечки знаю. Ж: и что шипики помогают? Я: с шипиками я в ней себя уверенней чуствую. Ж: как же зовут твою сучку? Я: Нюся, 18 лет, темненькая. Ж (зеленея): значит так, придурок, или ты надо мной издеваешься, или, если это все правда, приезжаем домой, собираешь чемоданы и к своей Нюсе на ПМЖ. Я: ты что баба, совсем дура, я что променяю собственными руками отремонтированную и обставленную трешку, на ее однушку? К тому же Нюся 2/3 площади занимает. Ж: ты что стройненькой мне предпочел толстуху? Я: да нет, она не толстуха, нормальная баба, но когда ее обхожу, бампера иногда задеваю, горючки пьет мало. Ж: бампера он видите ли задевает, мои буфера тоже не нулевого размера, между прочим, а алкоголь я вообще не употребляю. Я: вот потому что не употребляешь, потому тебя не заведешь и не прокачаешь, а Нюсе я чистенького, брэндованного 95го накапаю, так та заводится с полоборота и потом мне такой драйв и удовольствие доставляет ... Ж: она что еще и спирт неразбавленный глушит!!!? значит так, ты сидишь дома, а я еду к этой стерве и бью ей морду, нехер чужих мужей уводить. Я: зачем куда-то ехать, я сейчас остановлю у обочины, бейсбольная бита в багажнике, морда перед тобой, только обещай мне купить новую любовницу...
Однажды, мальчик вовремя подготовки к интеллектуальному марафону должен был вставить в пословицу слово " С ... жить, по волчьи выть", а когда учитель разбирал эту пословицу, то мальчик сразу же крикнул: "С тещей жить, по волчьи выть" и пояснил - это мне сказал папа.
... Занимательный исторический факт. До революции, в российском флоте матросам ежедневно выдавали по чарке водки (123 грамма). За отличия в службе (меткую стрельбу и т.д.) личный состав поощрялся не почетными грамотами и нагрудными знаками (часы и портсигары полаглись только офицерам), а двойной, или даже тройной чаркой водки. Неудивительно, что отличники боевой подготовки быстро спивались и переходили в категорию штрафных матросов. Естественно, самым распространенным наказанием на флоте (после отмены наказаний телесных) было лишение чарки. Штрафной матрос, уже привыкший к ежедневной порции, начинал исправно нести службу, отличаться в боевой подготовке и службе, поощряться двойной чаркой... В общем, круг замыкался. Известно немало случаев, когда уже в ХХ веке, за пять лет службы матросы дважды производились в унтер-офицеры и дважды разжаловались именно из-за пристрастия к наградным чаркам. Непьющим было легче - вместо чарки казна выдавала им 6 копеек (рубль восемьдесят в месяц - для матроса деньги немалые), но таких было немного (либо законченные скупердяи, либо какие-нибудь баптисты). Естественно, демобилизовавшись, матрос уже не мог без ежедневной чарки (двух, трех, а то и больше)... А говорят, большевики споили Россию.
Довелось поприсутствовать на экзамене по истории на первом курсе одного провиницального гуманитарного ВУЗа. В группе 34 человека; примерно половина, взяв билеты и выдавив несколько несвязных фраз сразу взмолилась о пощаде и была изгнана на переэкзаменовку. Человек семь отвечали на твердую четверку и одна девушка уверенно оттарабанила на пять. Оставшиеся изо всех сил боролись за трояк и вот как выглядели их ответы; "- Дмитрий Донской отказался платить татарам дань, а когда те пошли на Русь, замочил всех на Куликовом поле" (отвечал парень) "- Иван Грозный был очень строгим царем, и если бояре не ходили в Думу, он сажал их на кол и скармливал опричникам." (девушка) "-Петр Первый победил шведов и дубиной прорубил окно в Европу" (парень) "- Екатерина Великая была очень умная женшина, она имела много любовников. Но самый главный - одноглазый князь Потемкин!" (как ни странно, тоже парень!) "- Александр Второй отпустил на волю крепостных, потому что они плохо работали и не приносили дохода государству..." (парень) "-Ленин сделал революцию и разрешил купцам наживаться - НЭП, а Сталин запретил НЭП и разгромил немецко-фашистских террористов. Ну, то есть Ленин как Ельцин, а Сталин как Путин..." (а это девушка) Кстати, у меня сложилось впечатление, что ответы не были продиктованы тупостью. Скорее глубоким безразличием к истории Отечества... Отпустили всех с миром (в смысле с трояками).
Случилось это зимой, в годы Великой Отечественной Войны, на одном секретном военном заводе, который производил боеприпасы. Территория естественно была замаскирована и тщательно охранялась. Один мужик, работающий в одном из цехов, вышел на минутку на улицу. Приспичило ему по-маленькому. Отошел за угол цеха чуть подальше, и направил струю в ближайший сугроб. Естественно промылась этакая "ямка". И на дне этой ямке он увидел шнур. Тут же побежал обратно в цех. Рассказать.
Короче это был бикфордов шнур. И этот цех враги хотели взорвать. Война ведь была. А мужика по-моему наградили.
Вот так надо работать, чтобы даже за поход в туалет тебя награждали!
Новый учитель географии вполне призывного возраста был небольшого роста толстячком, медлительным и флегматичным. Разумеется, мы, семиклассники тут же окрестили его Глобусом. Родное его имя - Иван Дмитриевич - сложно ложилось на язык. Поэтому поначалу у многих непроизвольно получалось - Дмитрий Иванович. Глобус вяло парировал: "Дети, запомните, мое имя не сумма слагаемых". Летом нас по совковой традиции вывезли в колхоз на помощь крестьянам. Это называлось лагерь труда и отдыха. Труда хватало, бытовые условия для горожан были непривычными. Начальником лагеря был физрук - Игорь Васильевич - любитель и любимчик прекрасного пола и вообще крутой чувак. Поскольку он был непререкаемым авторитетом и настоящим главой прайда, то частенько позволял себе в присутствии личного состава подтрунивать над бедным Глобусом, особенно во время зарядки. (Между нами, это, правда было смешно: раз - присел, руки вперед, два - пытается встать, напоминая жука, перевернутого на спину). Как-то после недели потных трудовых будней решил Глобус постирать носки. Замочил их в тазике, дал отстояться несколько часов и понес на вытянутых руках по длинному темному коридору нашего барака к месту стирки. Так обстоятельно, сосредоточенно, выпятив губы. У меня он ассоциировался с бегемотом из мультика "Ну, погоди!", который старательно складывал городошную фигуру. Навстречу развязной походкой деревенского мачо шел физрук. Ну не мог он упустить случая поиздеваться над неловким толстячком. Поравнявшись, он стремительно с каким-то каркающим звуком наклоняется, бросает правую руку вниз, изображая захват за я... Глобус с криком "Ах" пытается двумя руками прикрыть свое мужское достоинство от такого хамского посягательства. Тазик, разумеется, падает, да так, что все его содержимое выливается на нашего шутника. Посрамленный низверженный кумир спешно удаляется, бормоча под нос ругательства. Уже много позже я подумал, а может простачок немножко подыграл, придав тазику нужную траекторию и отомстив своему постоянному обидчику. По крайней мере, "дедовщина" после этого прекратилась.
- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками покидаться, а снега уже нет, растаял...
Гидрометцентр обещает морозы... Я, например, незамерзайку уже залила. Чтобы не получилось как в прошлом году. ... За бортом стремительно холодало. И неизбежное свершилось - щетки бессмысленно скребут по ветровому стеклу. На ум приходят дедовские методы - можно выйти из машины, побросать снежок на стекло. Но домой я приеду нескоро, и еще надо будет забирать ребенка из школы, машина остынет, все опять замерзнет... А не подлить ли в бачок стеклоомывателя водочки?! Тем более по пути магазин - ну такой, знаете, "шаговой доступности". Сказано - сделано, паркуюсь и захожу. Нахожусь в несколько приподнятом настроении от собственной сообразительности, поэтому, дождавшись своей очереди, бодро произношу:
- Будьте любезны, бутылку водки!.. (Тут меня посещает мысль о необходимости экономии - ну к чему, в самом деле, мыть стекла приличной водкой?) Поэтому добавляю:
Вот многие тут ругают блондинок, что в корне несправедливо. Как вы уже успели заметить, я непрерывно думаю. Поэтому я успеваю оценить витрину и интерьер этого магазина, как указывалось выше, шаговой доступности, и понять, что кредитные карты тут, пожалуй, не принимают и пора искать деньги. Случайно завалявшиеся деньги. Пусть даже самые мелкие деньги!.. Благо время у меня есть - продавец находится уже даже не в ступоре, за сопор данных больше, люди в очереди тоже притихли... Даже, я бы сказала, замерли... Наконец набирается требуемая сумма. Звон монет сменяется звоном бутылок... Покидаю сцену в звенящей тишине.
Дело было лет пять-шесть назад. Мой семилетний сынишка как-то размечтался: "Вот найду скоро клад – накупим тогда много хорошего – новую квартиру большую-большую, куплю себе машину и вам с мамой машину куплю... " Я уточняю: "Одну машину на двоих или каждому по машине..?" В его глазах полное недоумение, по-взрослому разводит руками: "Конечно одну на двоих, папа, мне ведь кое-что надо будет на старость оставить...!!!"
Работаю в гостинице. Дежурство подходит к концу - 10 минут и домой. Тут заходит администратор и говорит: "Там японец не может к интернету подключиться. Точнее, он подключился, выходит стартовая страница - YAHOO. А он почему-то говорит, что ВАШ ИНТЕРНЕТ НЕ ПОДХОДИТ МОЕМУ КОМПЬЮТЕРУ. Требует открыть бизнес-центр (который уже 3 часа закрыт по причине позднего времени) или он съезжает в другую гостиницу! Может знаешь, в чем у него ошибка?" Не желая связываться с этой проблемой (не мое дело) и вспоминая старую байку про хакера и ламера, раздраженно выдаю: "В ДНК у него ошибка!" Администратор удаляется. Через 10 минут, уже одетый, прохожу мимо стойки портье и вижу общающихся на ломаном английском администратора и японца. Заметив меня, админша кричит: "Где ты сказал у него ошибка? В ДНК?" - и тут же начинает переводить это окуевающему японцу...