Самые смешные истории за неделю!

ОБОРОТЕНЬ

Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет
пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно
посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке
Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно,
большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также
собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет
семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни
странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже
индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое
ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но
Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не
единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.

Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина
одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой»
(в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были
истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга
загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы,
уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я,
не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее
бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не
обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил
встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу!
- пообещал он напоследок. – Только собак не берите».

И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим,
зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну,
мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В
самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала
выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно,
вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.

В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда
едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем.
«Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют».
«Ну-ну», - подумала я.

Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на
двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну
ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе
отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в
котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч
подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном
ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы
держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой.
Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы,
скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный,
весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи
Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы
натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались
такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не
прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина
сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую
загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства –
кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за
задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи.
После чего начал с визгом улепетывать от Инги.

А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему
загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем,
что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно
хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут
десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над
загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот
снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и
погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам
«бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.

Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его
музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения
старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из
того дня.

ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской
деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70
лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести
пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж
так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем
ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем,
беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их
с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших
фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма
ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен
немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы,
которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже
союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это
письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких
коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского
коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью
он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей
немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много
лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых
сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…

Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски.

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...

ТОРГ

Лет двадцать назад соседний дом в нашей деревне купили две сестры из
райцентра. Обе – очень порядочные тетки, и сыновей они своих воспитали в
таком же духе. Женщины умерли, а судьбы их детей сложились по-разному.
Сын старшей сестры Денис продолжал жить в райцентре, инженерил на
местном цементном заводике и жил от получки до получки. Сын младшей
сестры Георгий подался в столицу и научился там делать бабки, толком не
знаю, на каком поприще. Но он, по общему мнению, остался хорошим и
честным малым – уж и не ведаю, возможно ли такое в его сфере
деятельности. Однако не сказать, что первый был дурак, а второй умный –
просто так по жизни получилось.
Понятно, что если дом находится в руках двух хозяев, судьба его
печальна. Он постепенно разрушался вместе с гаражом, кухонькой, банькой
и забором – чинить все это индивидуально на общую пользу никому неохота.
Кроме того, когда летом наезжал в деревню Георгий с семьей и друзьями и
одновременно Денис со своими близкими, в домике становилось слишком
тесно, без взаимного раздражения и разнообразных бытовых обид не
обходилось. Коммуналка! О чем тут говорить. И семье Георгия, и семье
Дениса было понятно, что дом должен находиться в одних руках.
Было это понятно и сестренкам, которые купили когда-то дом. Поэтому они
оформили между собой письменное соглашение. Суть его была следующей:
если Денис и Георгий договорятся в будущем о цене дома, то
первоочередное право на приобретение недвижимости получает Денис –
поскольку его мать вложила несколько больше денег в покупку. Оба
двоюродных брата чтили своих матерей, и это соглашение имело для Дениса
и Георгия безусловную юридическую силу.
Денис очень хотел выкупить дом. Ведь для Георгия с женой и тещей тот был
просто загородной дачей, а для Дениса важным средством пропитания – он
на участке разбил огород, что помогало ему как-то держать на плаву свою
немалую семью (жена и трое детей). Но денег на такую покупку у него
попросту не имелось.
Между тем жена и теща подзуживали Георгия, чтобы тот выкупил дом,
причем, можно сказать, за любую цену – денег-то у мужика навалом. А
потом сделал на участке роскошный особняк. Но на их беду Георгий являлся
настоящим бизнесменом, а потому решительно не хотел переплачивать ни
копейки и наоборот, по привычке прорабатывал варианты, как бы
максимально сбить цену. И вот наконец, продумав план торга, он сделал
Денису предложение о покупке. Дальнейшее я излагаю со слов Дениса, но
порядок предлагавшихся сумм мне неизвестен, и я привожу их по своему
разумению.
- Ну и сколько ты хочешь за эту развалюху?
- Почему же развалюху? – надул губы Денис. – Здесь еще сто лет жить
можно. Впрочем, называй, как хочешь. А я согласен на пятьсот тысяч.
Для Георгия это вообще были не деньги, но он же бизнесмен…
- А за что ты хочешь такие бабки? Ведь сам дом ничего не стоит, его
придется сносить. А ты знаешь, сколько берут таджики за разборку?
Денис уныло кивнул.
- Вот именно! А гараж, кухня и забор? Все это отжило свой срок и
придется сносить к чертовой матери!
Денис так не считал, но под напором брата только ежился и со всем
соглашался.
- Единственное, что имеет вроде бы какую-то цену – это скважина. –
(Через нее питьевая вода из-под земли выкачивается). – Но вот посмотри
заключение специалиста. – Георгий сунул под нос брату какую-то бумагу с
печатью. – Срок службы этой скважины – пятнадцать лет, а ей уже
двадцать! Так что некоторую ценность представляет лишь участок земли. Но
мы находимся за сто километров от Москвы и вдали от шоссе, и потому
стоит он гроши. Так что за твои три сотки я могу предложить пятнадцать
тысяч рублей. И это всё!
- Да, ты прав, брат, - печально кивнул Денис.
- Так ты согласен? – в душе гордясь собственным умением вести
переговоры, спрашивает Георгий.
- На то, что дом с участком стоит пятнадцать тысяч рублей?
- Да!
- Согласен.
- Тогда по рукам? – Георгий все еще не верит, что дом (на самом деле,
вполне еще приличный) ему достается практически даром. И, между прочим,
правильно делает.
- По рукам. Я покупаю дом и участок за эти деньги. - И Денис предъявляет
брату давнишнее соглашение, заключенное между их матерями, о котором
Георгий очень хорошо знал, но в пылу торга запамятовал.
Такие небольшие деньги у Дениса действительно были. Потом он мне
говорил, что продумал эту ловушку изначально, но тут Денис, может, и
приврал.
Георгий же как истинно русский купец от своего слова не отказался и
продал брату дом, а купил особнячок за пару миллионов долларов где-то
поближе к столице.
Денег-то у него и в самом деле было до хрена.

Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится,
в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ
заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты
в незнакомое нам никому место - одну из многочисленных охотбаз на озёрах
недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях
уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу,
кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной
большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на
прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка
действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами,
даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили
в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без
фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.
Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый
подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку
кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся,
что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан,
стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка
наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался
классический дед - божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку
размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без
слез не взглянешь - старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом -
классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:
- Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую,
последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не
переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу
отвести.
Ну что ж мы, звери что ли.
- Давай, дед.
Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на
тележке реальную фузею - гранёный ствол, калибр - рука пролезет, заряд
явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в
сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же
секунду по берегам озера пошла канонада - четыре часа, сезон охоты на
водоплавающих открылся.
Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус
- УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от
банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед
неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез
выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о
своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.
... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я
вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно
выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.
Местные старожилы долго надо мной ржали - этот дед перед каждым
открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого
выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже
издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и
предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда - каков
психолог...
Здоровья тебе, дед, если жив ещё.

Казус дня. Или правда дня?
- С коррупцией теперь покончено! - объявил министр МВД Нургалиев, собрав
журналистов у себя в кабинете. - Она осталась у меня за спиной.
Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и
премьера...

Про дуню и торчков.

Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну
не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда
какой-никакой НЗ этого дела дома был.

А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам
поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так
укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза
станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё.
И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно
некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я
помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то
делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две
ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как
был с перекошенным лицом, бегу.

А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём
если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего
короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит
обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да
непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только
маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных
клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в
тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С
характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в
курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика,
короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках
с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а
амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)

И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю
- Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет!
И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из
корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно
соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то
протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит
моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и
ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры
пошире. И лицо говорит
- Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля!
А я ему в ответ говорю
- Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего
провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?
И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою
поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну
скоко можно?".
И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто
мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из
интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре,
трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на
охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы
изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул
- Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут!
И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это
там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена.
Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда
увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому
что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас,
которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой
прихлопнуть. Вот такая это была Лена.

Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне.
- Случаю, чо!
Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил
вполголоса, почти шепотом.
- Две пустышки!
Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка,
зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей
кровью, и она угрожающе переспросила.
- Чооооо???
- Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ
ПУСТЫШКИ!
И положил деньги на козырёк окна.
- Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом
халате.
- Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или
третий. Если есть.
В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице
стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв,
стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной
возникшее там сзади некое напряжение.
Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что
она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то
образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма
симпатичную даму.
- Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только
второй, третьего нету. Извините!
- Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка
дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог!
И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню
только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки.
Которыми я цепко сжимал добычу.

На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси
горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из
хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал
и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как
рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.

А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога
города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.

PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И
бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас
бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут.
Показать бабая?"
- Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал.
А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и
валяются.

А вот буквально лет 20 назад в Кировограде промышлял мужик антикварной
мебелью.
Времена 90-е, денег изрядно перетекло от многих к немногим, ну он и
наловчился: находит на помойке или там выкупает за бутылочку облезлый
комодище, привозит в мастерскую, там дунет-плюнет, где-то шпон новый
приложит, где-то отшлифует, пропитает, залакирует, а то и ножку фигурную
выточит как была. И продаёт тем немногим.

Выкупил он у некой бабки с чердака старый овальный столик. Резной,
пафосный, на четырёх ногах с орлами и бордюром в виде лотосов. В общем -
китч постколониальный, но резаный ещё при Николае, да как бы не первом.
Почесал мужик своё представление о прекрасном, на крючок повесил, чтобы
не мешало - и давай реставрировать.

Наружную часть всю доделал, а снизу, под крышкой, осталась на одной
ножке погрызенность. Столик-то на чердаке кверху ногами лежал, в нём -
корзины с банками и газетами времён оккупации, вот кто-то в этих газетах
жил и погрыз. А замазки подходящей нету. Ну, мужик сделал что мог,
заказал каким-то знакомым импортную замазку, и поставил пока
недоделанный столик у себя в салоне. А чего - в глаза бросается, только
уворачивайся.

Дня через три подкатила принцесса на белом кабриолете, подобрать мебель
для свежефамильного замка. И то ей понравилось, и это, и мужик даже
сообразил цену называть двойную... И столик с орлами в лотосах тоже
захотела.

Вот тут ей мужик отказал: приезжайте, мол, за столиком недельки через
две, надо бы его реставрацию закончить.

Принцессы - люди одухотворённые, так что понесло покупательницу в
высокие материи о том, что, чем меньше антиквариат подновлять, тем
больше в нём души оригинальной, и вот не надо ничего заканчивать, она же
чувствует.

Мужик пожал плечами и согласился продать столик. Чего там? Дефекта не
видно, денег дают.

Появились двое из дворца, квадратных с лица, давай мебель купленную в
фургон паковать. Заодно и мы с другом на помощь пришли, изображая
больших упаковочных специалистов малого формата.

В процессе столик перевернули, и увидела принцесса незаделанную
погрызенность.

- Что это? - осторожно спросила она мужика.
- Ну как... - замялся тот. - Говорил же, не закончил я реставрацию.
Столик хранили ненадлежащим образом, вот мышь и погрызла. Оставьте на
пару дней хотя бы - сделаю.

Принцесса побледнела:

- А остальная мебель как? Её тоже грызли?
- Да нет, остальную не грызли. Могу даже список дать, что делал: там
дверца была подпалена, там резьба битая...
- Понятно. Мальчики! Этот столик не берём.
- Ну так я доделаю... - растерялся мужик.
- Не надо! - нахмурилась принцесса. - Я не могу его купить. А вдруг
там остались мышиные яйца?

Мужик окаменел лицом, вернул за столик деньги, и дальше уже общался
очень скупо и односложно. И потихоньку краснел. Мы уж думали, не плохо
ли ему стало. К счастью, всё прошло, когда принцесса уехала, и он смог
как следует проржаться.

Учился я когда-то на химфаке МГУ. С четвертого курса был выгнан (в
общем, за дело). Далее - ПТУ (рассчитывал получить хорошую
характеристику и восстановиться, но не выгорело - тогдашний декан
химфака Илья Васильевич Березин сказал, что покаяние принимается только
через армию). Ну что ж, три года на флоте (тут уже местный военком
постарался - ему позвонили из КГБ, чтобы отправил меня куда-нибудь на
подольше). Плюс еще всякая бюрократия. Но все проходит, и вот через пять
лет я снова студент химфака. Со второго семестра четвертого курса. Из
новых сокурсников не знаю никого, и меня никто почти не знает. Пошел
заранее на фак, расписание посмотрел. Первое занятие моей группы -
семинар по научному коммунизму. Практикума в этот день нет, значит,
можно поприличнее одеться. Пиджак нацепил для такого случая. Сказано же
- по одежке встречают. Вот наконец первый день. Нахожу аудиторию, (решил
зайти за 3 минуты до времени, чтобы все уже были), захожу. Тут должен
заметить, что никаких предварительных разработок не было, сам потом
балдел от неожиданности. Народ уже сидит по партам.
Спрашиваю: Это четыреста первая группа?
Одна девушка (староста, как потом стало известно) отвечает "Да".
"Здравствуйте!", - говорю.
Все встают.

это точно, что бедные люди добрее богатых. я как-то купила сигареты на
границе паленые какие-то, вонючие до ужаса, аж невозможно их курить
было. Иду по улице, вижу бомжа, думаю отдать ему. Спрашиваю: "Извините,
вы курите?". Он: "Да, конечно". И начинает шарить по карманам, чтобы
угостить меня сигаретой!!!

Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по
русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пизда?
вся аудитория валялась минут десять...

Вторая история про пьяного кота:

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает...
Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не
ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не
подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в
темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с
делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как
эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он
выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще
сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку
из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной.
Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

Как «Смелый» оказался несмелым

Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки –
космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для
одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли
на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по
кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и
поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва
будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из
Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у
солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету,
благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую
собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое
утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не
удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело
уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте
нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего
Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой.
«ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик
Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого»
неизвестна.

КОВБОЕЦ И ИНДЕЙКА
На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец
долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле,
чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду
стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно–картофельном
периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на
букеты...
Барышня как-то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за
компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету -
конечно же, я согласился.
Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе
кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это
даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь
на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься
грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то
бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу
недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего
покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала
– место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у
атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на
четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина
(на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное
окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный
текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя
легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже
стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык вас никто не
тянул, баба с воза... »
В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне
пожал... », но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и
кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что
все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое
место!»
Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»
От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на
улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади
метрах в трех.
Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и
по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на
свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что
больной!?»
Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль
поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было
потекшее мороженое, Вагоны зашипели дверями и в самый момент
закрывания, паренек со всей дури метнул мороженым в тугую толпу
пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за
закрывшимися дверями.
Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо.
Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев.
Хлопчик чуть подлетел и ссыпался на пол. Самое приятное было то, что я
успел увидеть улыбки людей с мороженым на лицах в удаляющимся поезде.
Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над
лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал:
«В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!»
День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил -
неожиданно для доброго дела пригодился.
Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки.
Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно
заготовленную официальную речь:
- Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня
убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого
раньше не поняла. Между нами все кончено.
Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?»
Она продолжала:
- Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне
билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это
Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб
отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти?
Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого
человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами
слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!»
Типа дай мне дорогу...

Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя
касса, ни меткого броска мороженым.
Я:
- Так ты же неправильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе
все объяс...
- Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не
оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.

Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг
друга.
Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная
индейка...?

Современная Россия

Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и
так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то
вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп
за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с
череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде
набрать хоть лисичек на жаренку.
Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем
напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть
неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения.
Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и
шлепанцах. С велосипедом!
- Здравствуйте, мужик! - вежливо приветствует он меня без особого
акцента и спрашивает крайне озабоченно: - А где тут грибы?
- Где-то здесь, - отвечаю растерянно.
- Спасибо! - В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благоарность
за исчерпывающий ответ.
После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой
через бурелом.

Все таки как переменчивы люди в своих мнениях!!!!
Был в отпуске 2 недели. Дом старый (сталинка двухэтажная, стены - ужас)
решил обшить стены гиспоскартоном. Начал ломать плинтуса, наличники (в
общем все что мешает). Соседки - бабульки спрашивают: "Ты в отпуске?
Ремонт решил сделать?" Киваю, мол, да. Бабульки хором: "Ой молодец! Не
то что некоторые по турциям катаются и водку на диване пьют..!" Сломал
все что надо, начал ставить раму из профиля. Чтобы не париться с
ножницами решил резать его "болгаркой". Через 3 дня постоянного гудения
и пиления (места мало и приходится считать и много пилить профиля, делал
все это с 10 утра до 7 вечера) меня возненавидел весь дом!!! Каждый,
кого в подъезде/во дворе встречал жаловался: "Да когда это прекратится
наконец-то?!!!". Один раз даже записку на дверь повесили "Сука, заткни
свою тарахтелку!!!". Распилил, поставил каркас, прокинул провода,
прилепил гипрок. Соседка спрашивает: "Закончил ремонт? Покажи че ты там
сделал?" Показал (выглядит не так шикарно, как в известных передачах про
ремонт, но довольно прилично). Соседка изрекла: "Охуеть! Заставлю своего
так же сделать..."
Теперь меня ненавидит добрая половина мужского населения двора и
знакомых... А все женщины/бабульки зовут в гости...

Однажды туманным утром я проснулся в палатке возле речки Раздольная
после неудачной рыбалки и обнаружил, как на меня в упор внимательно
смотрит огромная рыбья морда. Она уставилась с уныло опущенными уголками
губ, как бы горько недоумевая, что ж это я за рыбак такой хреновый ей
попался. До воды было метров пять минимум. Первая мысль была, что друзья
сома какого-нибудь диковинного выловили, пока я дрых, и подложили на
радостях нос к носу. Но ничего крупнее килограмма мы тут отродясь не
вылавливали. И то если развести руками и сильно выпучить глаза. Потому
что честный ответ весил грамм тридцать, если из моря занесёт корюшку. А
эта тварь была размером с крокодила. Она выглядела явно живой и глядела
злобно, как бы примериваясь, а не откусить ли мне часом голову. Я слабо
застонал и защитился руками. И тут случилось нечто - рыба хрюкнула,
неторопливо потрусила по траве прямо на плавниках и скрылась в речке. Я
долго моргал ей вслед. Ничего, кроме банального «надо меньше пить!», в
моей голове не было.

На шум прибежали друзья. Они долго смеялись моему матерному сбивчивому
рассказу. Я попытался уточнить по горячим следам, что эта рыба скорее на
змею смахивала, но морда у неё как у лягушки, щетина как у свиньи, но
видимо это гигантская ящерица-мутант или варан, раз по земле бегает. В
этом месте рассказа я не удержался и развёл руками. Зря я это сделал.

Мысль про мутанта мне лично показалась самой убедительной. У нас как раз
ядерная подводная лодка незадолго до этого накрылась. Всю Шамору оцепили
тогда кадры в противогазах. Но лучше бы я не уточнял – друзья перестали
смеяться и посмотрели на меня внимательно, вроде этой рыбы.

Прошло больше двадцати лет, и выяснилось, что друзья мои были такие же
невежественные оболтусы, как и я сам. Корейские легенды и древние
китайские описания давно говорят о древнем хрюкающем крокодиле, зловещем
обитателе этих мест, похитителе юных девушек. В старинном китайском
«Каталоге гор и морей», в третьем томе Южных гор, сказано о Чёрной
речке, впадающей в море: «В ней водится рыба чжуань, похожая на лягушку,
но с щетиной. Она издаёт звук, похожий на хрюканье поросёнка. Когда её
увидят, быть в Поднебесной большой засухе». Если верить Юрию Ефимцеву,
на статью которого я сегодня наткнулся, это мифическое животное
называется змееголов и увенчивает пищевую цепочку этих мест – в том
смысле, что оно жрёт всех, а его самого никто сожрать не может. Весит
всего 10-20 кг, но в длину это очень много. Мой, например, был с меня
ростом. Ныне атакует реки и озёра Америки и Средней Азии, сбежав из
китайских ресторанов. Жрёт всё. И с пророчеством о засухе в Поднебесной
оказалось просто – эта уникальная рыбина первой соображает, что озеро
высохнет, и отправляется пешком в другое место…

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд
на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на
языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю
приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в
слово:

Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

Про деда Олега

Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера.
Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду
к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с
приятным, интересным, и своеобразным человеком.
Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена,
школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут
основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как
татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и
прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного
отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается это вот в
чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно
такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и
любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с
таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого
разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка,
у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал.
Он ежедневно меняет солому и опилки у кроликов и может месяц есть одной
и той же ложкой, просто протирая её для порядку полой рубашки. Он может
целый день до зеркального блеска пропалывать грядки и ходить по дому в
грязных сапогах. Короче, в доме у него такой соддом и гомморра, что
по-первости туда страшно ступить. При этом на участке настолько
идеальный порядок и уход, что по-первости там боязно лишний шаг сделать.
Вот такой он, дед Олег.
Живёт на пенсию, выпивает в меру. Излишки сельхоз продукции, коих при
таком подходе у него в избытке, сдает оптом на рынок. Разводит кроликов,
и их тоже сдает. Короче, не бедствует. Питается кое-как, в основном
кашами и рыбой из озера. И при таком аскетичном образе жизни бюджет его
наверняка должен бы иметь существенный профицит. Впрочем, я об этом
никогда не задумывался, пока однажды у нас не зашел следующий разговор.
Было это в пору расцвета МММ, Тибетов, и прочих Властелин. Мы сидели,
ужинали, пили чай, и вдруг он спросил:

- Слышь, москвич. А что, у вас там ничего не слышно, когда эта эмэмэм
начнёт деньги-то за акции выплачивать?

Я удивился. МММ к тому времени приказала долго жить, обезумевшие
вкладчики штурмовали офисы, а сам Мавроди то ли находился в розыске, то
ли уже сидел. Я как-то не следил за этой отраслью народного хозяйства,
потому что лишних денег на фантики у меня почему-то никогда не было. Я
удивился, пожал плечами, и спросил в ответ:

- А тебе-то чего?

- Ну как "чево"? Я ведь прикупил их акций-то.

Дед нагнулся и достал откуда-то из-под половицы солидную пачку красивой
разноцветной бумаги. Ну что тут скажешь?

- Дед, ты где денег столько взял? Где ты вообще эти акции купил?

- Ну как? Поехал в город кроликов сдавать, и вложил. А что? Куда? На
поминки у меня отложено. А под подушкой держать тоже, знаешь... Или
цыгане прознают, или государство наше... Тоже, блять!... Хуже цыган. У
нас ведь старыми деньгами почти на машину на книжке лежало, и чево? Где
оне? Вот то-то и оно! А куда ещё? Вот и купил акции эти, дивиденты
хорошие обещали.

- Тьфу на тебя, дед! Ну ты же умный человек, грамотный! Ведь ясно, что
чистой воды наебалово! - в сердцах говорю я, и добавляю. - Лучше бы зубы
себе вставил!

Дед обиженно сопит и на этом наш разговор о мировых финансовых системах
сходит на нет. А зубы у деда и правда плохие. Поэтому и питается одной
кашей. А из-за рыбы мы всегда ругаемся. Я хочу жареной, а он всё время
варит её чуть не до муки.
- Давай пожарим лучше!
- А жевать мне её кто, жареную-то, будет? Ты что ли?
- Ну и хер с тобой! Ешь свою отварную. А я себе пожарю.
- Да щас! Ты значит будешь сидеть как прынц жареную кушать, а я значит
этим говном давись да на тебя смотри??? Не уж! Если есть говно, так уж
всем колхозом!

Вот такой вот дед Олег.

А через год приезжаю, сидим, выпиваем, про то про сё, а потом он
спрашивает:

- Слышь, москвич. А что у вас там, в Москве, ничего не слышно, когда
этот Тибет начнёт деньги-то по вкладам выплачивать?

У меня аж кусок щуки в горле застрял.

- Ты чо, дед?!? Ты с дуба что ли рухнул? Ты опять вложил деньги в эту
хуйню?

- Ну а что? Они вроде надёжные сказали. Не то что этот эмэмэм! У них
солидно всё!

- Да ну тя в жопу, дед! - тут уж я и правда разозлился. - Ну как так?
Один раз тебя наебали, а ты опять. Откуда деньги у тебя?!

- Ну... Кроликов чуть-чуть продал... Картошки чуть-чуть... Да и от
пенсии у меня остаётся. Куда тратить-то мне? - виновато оправдывался дед
Олег. Потом спросил - Ну вот ты умный! Ну посоветуй, что делать? Куда
девать, чтоб не пропало?

- В золото, дед! Понимаешь? Если уж совсем лишнее - то в золото. Это
тебе не бумага резаная. Тут тебя никто не обманет, эта валюта никогда не
подешевеет.

- Ой, в золото! Скажешь тоже! И чо мне с этим золотом делать?

- А чо всегда делали? Берёшь горшок, кладёшь туда, и закапываешь в
полнолуние в огороде. Потом поливаешь, и ждёшь когда вырастет денежное
дерево, с царскими червонцами. Всё, дед. Закрыли тему. Расстраиваешь ты
меня.

Больше дед Олег к этой теме не возвращался.
Потом мне долго не удавалось к нему попасть. Приехал года через два
только. Дед в своей обычной манере встретил так, будто я только полчаса
назад вышел за дверь. Он копошился в полумраке кухни у плиты, в доме
вкусно и необычно пахло.

- О! Молодец, вовремя! У тебя с собой, или в магазин сбегаешь?

- С собой конечно.

- Опять молодец! Ну, проходи, садись, сейчас ужинать будем.

- Чем это пахнет у тебя?

- Кроликом! Кроликом пахнет. Кролика жареного будем есть, с картошкой
тушеной.

- Ты дед чем кролика-то есть собираешься? Или думаешь я тебе жевать
стану?

- А не наааадо мне жевать! Ишь! Я ещё сам тебе пожую!

Дед наконец положил поварёшку, вытер привычно руки полой рубашки, вышел
на свет, и по звериному осклабился.

- Во, понял?!

Я аж зажмурился. Там, где у деда раньше торчали редкие гнилые корни,
теперь ослепительно сияли ровные, без единого промежутка золотые зубы.

- Во так, понял? Ни единой копеечки больше этим дармоедам! Всё при мне!
Всё своё ношу с собой.

- Не боишься?

- Ну, боязно конечно... Но я не дурак ведь! Я всё застраховал. Всё-всё.
И дом, и участок, и зубы заодно.

- Где застраховал-то?

- Нуууу! Надёжно застраховал, не бойсь! Эта, как её... Ну, ты знаешь!
Известная фирма, надёооожная! Как же её? А! "Ну вот мы и в Хопре!" Во
как! Точно! Хопёр-Инвест. Ну ты ладно, ты давай не стой, доставай, чем
там у тебя есть старика порадовать, под кролика-то. Да рассказывай, чо
там нового у вас, в Москве...

Фраза дня.
Михаил Прохоров, председатель партии "Правое дело", мультимиллиардер:
"Если бы не законодательные ограничения в финансировании партий, я бы
выиграл выборы у "Единой России" одной платежкой".

С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений.
Понравилось. Рассказываю: - когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ
показывали нам с папой.
- мама, когда у тебя будет лялечка ( пока только в планах) возьми меня с
собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
- А что ты будешь смотреть?
- ну кто будет, мальчик или девочка?
- ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?( разговоры на предмет
появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и
недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!

Навеяно историей от "ЮС" про таджиков, пытавшихся на холяву пообедать в
больничной столовой.
Вторая половина 90-х. Я работаю в оптовой торговой компании. Продаем
бразильских кур.
Цены наши неплохие, а качество бразильских кур (в отличие от
американских) очень высокое, поэтому клиентов много. И вот появляется
один южный человек - где-то в ближнем Подмосковье кур коптит. Хочет
купить пару тонн. Далее диалог нашего менеджера (М) и этого клиента (К).

К - Почем куры?
М - 11 (Цена достаточно условная - я уже не помню точные цены)
К - Давай по 10
М - Нет, по 10 не могу - это ниже закупочной цены.
К - Но я в одной компании всегда по 10 беру!
М - Ну поезжай туда и бери по 10.
К - А там нету.
М - А что ты от меня хочешь?
К - Хочу кур по 10.
М - Но наша цена - 11
К - Но я всегда беру по 10.
М - Мы так дешево продать не можем. Поезжай туда где берешь по 10 и бери
там.
К - Но там нету!
М - Но мы продаем по 11.
К - Но ведь в той компании - по 10.
М - Поезжай туда.
К - Но там нету.

И так - минут 40.

Я просто поразился стойкости менеджера, который 40 минут, не переходя на
мат и не повышая голоса терпеливо объяснял, что не может принять
предложение клиента.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду
программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот
как-то раз понадобилась и мне их услуга.
Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку
попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета
стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение,
видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и
закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой
картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее,
держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно
поинтересовался у товарища - а чем это занимается твой сотрудник?
- А, это эльф, дуал класс - хитман-нео... Мой ведущий программист.
Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил - Опять
наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что
называется - от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил
"как у хитмана", носит очки
"как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик
нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист
попадает в мир фэнтези и магию программирует...
Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на
воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и
незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил
на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке,
играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне
подсаживается тот самый "эльф":
- извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея
села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.

Я недоуменно смотрю на него и думаю - от компа зарядится на работе не
мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же
мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал
снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я
продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в
своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не
дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского"
- да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create
Mobile... Разрешите представится - Ник.

Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье
что двери были открыты и транспорт еще стоял...
Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для
меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг
"эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался
"программистом от бога".

Оказывается тот на следующий день не вышел на работу - заболел. И вот
только сегодня (понедельник) он появился.

Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе
сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит!
И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...

Знакомый по имени Валера выбрался на днях за город на новеньком джипе,
вернулся с вмятиной на крыле. «Кто ж тебя так?» - посочувствовал я.
«Да мужик бухой на велике! Мне ещё повезло – он в меня башкой
впечатался. А соседу весь бок велосипедом изодрал. Ничего, живой
остался!» Я сказал уважительно – «вот что значит шлем!» Валера грустно
ответил – «какой там шлем! Башка вообще лысая, и ни одной царапины. А
джип под две тонны весит, металл сплошной, и вот такая вмятина. Хорошо
хоть пиропатроны не отстрелялись, а то бы двигатель по асфальту собирал.
Мужик как разглядел повреждения на обеих машинах, ныть начал – типа, нет
у меня таких денег, вы меня лучше побейте на всю эту сумму. А я ему
говорю – что толку тебя бить, вон башка какая прочная…»

Помнится, в университете на первом курсе нам приходилось много
конспектировать "основоположников" и я спросил преподавателя, почему
Ленина так трудно конспектировать, а Маркса - просто. А он мне
ответил: "Так Маркса же переводили".

Прочитал тут историю про аппендициты…
В восьмидесятых годах пришлось лежать в хирургии, и вот позабавили два
случая связанных с аппендицитом.
Привозят по «скорой» капитан-лейтенанта запаса с приступом аппендицита,
делают операцию, всё нормально. И вот когда он уже начал вставать и
выходить в курилку, показал он нам как-то свой правый бок – то, что выше
шрама после аппендицита. Там живого места не было примерно на ладонь от
подмышки и до бедра. Оказалось, что он служил на тральщике, и послали их
тральщик разминировать Суэцкий канал после арабо-израильской войны. Вот
там он и подорвался вместе с тральщиком, из экипажа в живых осталось
трое. И рассказал он, как просил врачей перед операцией в госпитале
удалить заодно и аппендикс, чтобы спокойней чувствовать себя в
оставшейся жизни, но не уговорил.
И вот буквально через день-два после этого разговора привозят молодого
парня с приступом аппендицита, режут его и обнаруживают, что аппендикс
чувствует себя прекрасно, а нагноение и воспаление произошло по другой
причине. И причина эта в другой части живота, где ему опять же делают
разрез, удаляют ту причину и благополучно зашивают. Предыдущий разрез
также зашили, не удалив аппендикс.
И вот на другой день при обходе он спрашивает врача, почему не удалили
аппендикс, и тот спокойно отвечает, что аппендикс здоровый и удалять его
нет смысла. А на вопрос – как же теперь быть, если приступ аппендицита
всё же будет, говорит:
- Мы вам дадим справку, что аппендикс у вас не удален.
Года не прошло после этого случая, встретил я этого парня,
разговорились, и рассказал он, как его с приступом аппендицита привезли
по «скорой» в другую больницу, справки у него с собой не оказалось, и
разрезали его через весь живот, и очень удивились, что он не соврал
насчёт неудалённого аппендикса. А когда его жена привезла справку в эту
больницу, зав. отделением хирургии при нём позвонил в предыдущую
больницу и сказал своему коллеге всё, что он думает о его квалификации.
Вот такие наши хирурги.

Цитирую рассказ знакомого по имени Александр. Мне в этом тексте
принадлежат только сокращения и прочное убеждение, что этот человек не
врёт:

В 90-х мы с женой жили в петербургской мансарде, 7 этаж без лифта.
Но зато у нас была собственная лошадь. Жена работала в конной секции,
там одну молодую рыжую кобылку отправили на мясо. По мясной цене мы её и
купили. Устроили в пригородном лесхозе, навещали периодически. Однажды
руководство лесхоза решило сделать вид, что лошадка принадлежит им, и
тоже собралось отправить на мясо. В ночь перед мясокомбинатом мы её
похитили к северу от Петербурга с целью переправить на дачу родителей
жены к югу от Петербурга. Кратчайший путь лежал через центр. Мы долго
брели с лошадью по обочине «международного шоссе» и ночным проспектам.
Запомнился час на берегу - ждали, когда сведут мосты, и ломали голову,
где бы спрятать лошадь. Потом отдыхали во дворе-колодце нашего дома с
мирно сидящей в песочнице лошадкой. До места назначения нас взялся
подвезти приятель на фургоне «Авиа» - кто помнит, это чуть крупнее
«Газели» и пожёстче на подвесках. Никакой фиксации там не было. Кобылка
балансировала сама, как могла. В 25 километрах от места назначения
приятель остановил машину и осмотрел фургон. Он грустно заметил, что в
любой момент может прийти трындец как фургону, так и лошадке. Мы
попросили его подкинуть до ближайшей станции электрички. После бессонной
ночи мы все соображали плохо, включая лошадь. В вагон вошли как ни в чём
не бывало. Одиночные пассажиры слегка охренели, но никто слова худого не
сказал – это же Питер. Когда улетали в США, пришлось отдать лошадь
рыжему начинающему фермеру по соседству с дачей. Собаку увезли с собой,
а лошадь в самолёт взять не разрешили.

Спустя много лет мы с другом затеяли в Петербурге дело и открыли ООО.
Устроили на работу мужика, который, как оказалось, той ночью служил в
местном РОВД. Он тогда получил ориентировку на ловлю конокрада, девушки
с рыжей лошадью. Мужа не учли, это сбило милицию с толку…

Было это в году 89-м. Тогда мой дед списал цистерну спирта, как не
годный, и не отвечающим требованиям предприятия, саму железнодорожную
цистерну он, потом взял в аренду на пять лет. То есть на пять лет эта
цистерна становилась собственностью предприятия. Но что в ней
находилось, было теперь полностью его. А дальше он шел простым путем.
Время было поздней осенью, как раз большинство хотелось «согреться». И
он засыпал в цистерну несколько килограммов березового угля. Сам сжигал
в выкопанных ямах на опушке леса, благодаря знаниям из книг, сам и кидал
в спирт, который в цистерне. Потом марганцовки выписал на лабораторию
килограмма пять, и все опять в цистерну. Но самое главное, он после уже
наступления морозов нанял ребятню, чтобы собирала ему красную рябину.
Если кто хотите – попробуйте, красная рябина в основном горькая, даже
мороженая, но только некоторые деревья дают сладкую красную рябину. Но
ему она была не нужна, ему нужна была именно горькая рябина. Ее и больше
и вкус получаемого напитка вкусней. Ребятня не обманула и несколько
десятков ведер с рябиной были вывалены в цистерну. А весной 1990 начался
разлив. Дед сразу понял куда ветер клонит, так что организовал
«разливочную станцию», наклейки ему напечатали в заводской типографии,
за технический спирт, а бутылки и крышки ему пришлось закупать на свои
деньги, благо еще в 1989 он предполагал, что будет такое, и сохранил их
в гараже. Машину, «шестерку», он тогда продал, чтобы выпустить свою
настойку. В результате он остался почти без денег. И начал реализовывать
«Рябиновку» небольшими партиями, через несколько торговых точек. Сначала
люди отворачивались от водки в два с половиной раза дороже обычной
«паленки». Но когда пошла реализация продукта, кстати весьма
качественной, и лучшей водки в округе. Он сразу цену поднял. Некогда ему
было маркетинговыми делами заниматься. Но кто-то купил, выпил, рассказал
другу о настойке. И пошла торговля, а так как дед, реализовывал только
через мелкие точки, с предоплатой, и главное быстро, то рэкет его
поймать не смог. Он реализовал на очень большую сумму всю цистерну, А
остатки слил и вычистил цистерну. Которая вновь перешла в собственность
предприятия. А дед мой так там и работает. За смешную зарплату, и никто
не подозревает, что он «тот самый, кто «рябиновку» гнал». Деньги, от
всей этой операции, которые он получил, некоторую часть перевел в
доллары, часть оставил себе на житье, часть отдал по родственникам. Но
мне всегда говорил, - «Ты можешь не пить, но если экономишь, на водке –
экономишь на здоровье». И хоть сейчас он давно уже умер, но принцип
«Экономишь на водке – экономишь на здоровье», я помню до сих пор.

Новая реклама "Эльдорадо" - это прелесть!
"Я из Тулы, я из Волгограда, а я из "Эльдорадо"!
Так и представляется мальчик-Маугли, выросший в магазине и воспитанный
чайниками.

Последнее время бизнес в нашей фирме - ООО «АЛЬМА», стал заметно
«чахнуть». Мы, четыре учредителя, собрались, проанализировали ситуацию и
поняли, что одной из причин таких заметных потерь в нашем бизнесе
является не очень удачное название фирмы. Решили его изменить. Но как
сделать так, чтобы в новом названии старые клиенты узнавали нас, и
вместе с тем было видно, что мы в новую фирму не взяли своих старых
ошибок? После долгих раздумий и споров родилось новое название -
ООО «АЛЬМАНАХ»!

= Последняя точка =

Все-таки, есть, есть в мире что-то такое, что человек не может охватить
своим разумом. И в случае с эмиграцией оно частенько проявляется. Если
не суждено человеку уехать, так тут хоть лоб расшиби, а все время будут
какие-то непреодолимые обстоятельства вылезать. Не пускает и шабаш.

А бывает наоборот, написано на роду сменить страну обитания и никаких
гвоздей! Глядишь, уж все готово, а человек все тянет с отъездом, так ему
не хочется с насиженного места срываться... И тогда ангел-хранитель (или
уж кому там конкретно будет поручено) человечка подтолкнет. Иногда –
ласковым подзатыльничком, а иногда такого смачного пендаля отвесит...
(Прости меня, Господи, на грубом слове.)

Ну ладно, хватит философии, приведу вам реальный пример. Одна эмигрантка
рассказала про себя, так что получил из первых рук. Их семья собиралась
уезжать из Москвы в Канаду году в 2001, что ли. К лету все было готово,
оба уже не работали, из ненужных вещей что смогли, продали, что не
смогли, раздарили. В общем, до отъезда оставались не то что считаные
недели, а уже считаные дни.

И вот в один из этих оставшихся дней поехали они всей семьей, с детьми,
на речном теплоходе куда-то в Подмосковье, на денек. Погода выдалась
изумительная, все накупались, назагорались, с аппетитом съели все, что
привезли, и, наконец, вечером в самом благодушном настроении на
теплоходе же отправились домой.

Да... Кораблик тихонько шлепает в сторону «столицы нашей Родины
города-героя...» и т. д. Семья расположилась на скамейках. Салон
продувается свежим речным ветерком. А по берегам такая красота
раскинулась под июльским закатным солнцем... Мать семейства совсем
размякла и говорит мужу: «Слушай, может, не поедем никуда? Тут все такое
родное...» Мужик уже набрал в грудь воздуха, чтобы начать ее
уговаривать. Но не успел.

Во время этого разговора по проходу между скамейками пробирался поддатый
парень, сильно раскачиваясь и хватаясь руками за спинки сидений. И в
этот самый ключевой момент, когда он как раз поравнялся с семьей моих
знакомых, он не удержал внутри себя закуску и метнул весь харч
точнехонько на плечо дамочки.

Американский сериал. Переводчик из тех, что в 90-е говорили "в нос", с
чувством юмора, или язык знает очень приблизительно.
Ситуация в сериале: мать собирает 2-х летнего сына на прогулку с отцом,
заботливо передает его в руки папочки, чтоб тот усадил дите в коляску.
При этом раздает наставления, естественно, по-английски.
Переводчик переводит это так:
"И смотри, осторожнее там в парке. Чтоб ему голуби на голову не
насрали".

У нас праздник. Маленький и пока еще ненастоящий. Юбилей Республики. Со
всеми полагающимися прибамбасами и раздачами, народной радостью на
главной площади столицы, культурной программой, ну и так далее. Народ
радуется и фланирует туда-сюда по улицам города. Обычное дело. Мне
праздник в целом до фени, я вообще такие инициативы недолююбливаю. У
меня дела, несмотря на выходной, по этому я тоже фланирую.
Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не виделись- давний мой
приятель, очень хороший человек. Работает в органах МВД. Или даже ВВ- не
помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до
невозможности. Потому, что его на этот праздник притащил служебный долг,
выраженный в приказе начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ.
порядка. Приятель тоже был рад меня видеть, но все-таки основную часть
нашей беседы занимали слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали
ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные фонемы.
Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь
обязательно увидеться. Он пробурчал себе под нос длинное ругательство,
махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся "исполнять". Я еще
минуту провожал его сочувственным взглядом.
Да. Граждане могут быть спокойны. Улицы города сегодня патрулирует
опытный и закаленный человек, с пятнадцатилетним стажем работы в
органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан...
... Медицинской службы.

О кошачьем, и не только, пьянстве.
Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот
так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на
кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется
кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него,
поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот
ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он
видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер,
облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал,
башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу,
которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то
непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало.
А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не
возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял.
Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край
стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит,
молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не
сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть,
орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так,
что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку
вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…

Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически
дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель
Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого
фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал
в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось

Носите каску, иначе можно получить контузию на любовном фронте...
Немножко интимного..

Преамбула.
Если кто-то помнит, что страна наша была когда-то СССР и в ходу были
кровати с панцирной сеткой, что в тюрьме, что в армии, что у рядовых
граждан. Со временем захиревший союз развалился и вместе с ним панцирные
кровати ушли из обихода его граждан, одни на свалку, другие на огород.
Помните, что дужки у этих кроватей были изогнуто-хромированы и крепились
они к боковинам винтиками. Но для любителей огородной жизни винты уже не
к чему. Чего там париться со старой кроватью, с провисшей сеткой,
собирая её в первозданный вид, т.  е., где-то искать потерянные винты и
крепить ими душки. Вот за это я и поплатился...
Амбула.
В период общения с моей будущий женой, а были мы тогда ещё любовники и
жарким августовским летом встречались на огороде (а кто этого не
делал?), я имел неосторожность не проверить наличие крепления этой
дужки. А дама моя, очень фигуристая и пластичная, ноги задирала (и
задирает) на всю длину икроножных и других мышц. И вот уцепилась она в
эту дужку ступнями, ну а я, как и положено, выполняю от природы данный
мужикам инстинкт. И, что вы думаете? В самый ответственны момент - БУМ!
Я не понимаю, кончил я или меня застрелили прямо в лоб! Потому как из
глаз летят искры! Сообразив, что я ещё жив, открываю глаза и вижу лежащую
трубу на груди любимой женщины. Начинаю понимать, что просто получил
удар этой хромированной загагулиной прямо выше переносицы! Эта железяка
просто соскочила со спинки кровати и аккурат угодила в меня!
Вот с тех пор мы уже и не любовники, а семья!
Так, что мужики бОшку от любви может снести и по-другому....

О великом и могучем языке нашем русском.

Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет.
Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании
ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за
концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность,
одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко
обращается к нам:
- Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
- Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно
нужно!
Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного
оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО
ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
- ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар
каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный
пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия
на весь оставшийся день..

Innokentich

Достижение дня.
Президент Медведев придумал способ, как избавиться от межнациональных
конфликтов. Способ оказался уже хорошо испытанным. Медведев велел
переименовать межнациональные конфликты в "межэтнические" и отдал приказ
всем чиновникам употреблять только этот термин. Вообще-то русский язык
богат на синонимы, поэтому у нашего президента впереди еще много
плодотворной работы. Дай Бог ему здоровья.

Сонька моя подросла, через несколько дней - здравствуй, второй
класс..... На днях, памятуя о том, что она не особо себя утруждала
в первом классе, я ей начала читать лекцию о пользе учебы. При этом
не забыла ей напомнить, что всё - каникулы тю-тю, и что в связи с
занятостью в школе, тяжелой программой и прочим телики и компы с
ноутбуками тож тю-тю. Грустнеет детеныш... "Ты понимаешь, если ты
получишь не дай бог тройку...." и тут мною перечисляются все кары
небесные, которые падут на ее голову из-за будущей тройки. Она смотрит
на меня своими большими глазищами... "Ты поняла, Соня?". "А двойки
можно?" и такая тайная надежда в глазах...

Случайно попался старый номер «жёлтой» газетки со статьёй о женщинах с
«мужским» генетическим набором: в их организме присутствуют XY –
хромосомы. Они уверенно ставят рекорды в женских видах спорта, которые с
некоторых пор перестали засчитывать. Таких женщин очень мало – одна на
25 тысяч. Одна из них - королева Англии Елизавета I. Статья идёт под
аршинным заголовком:

У КОРОЛЕВЫ ЕЛИЗАВЕТЫ БЫЛ XY…

Мой отец, зять, отец зятя и брат двоюродный впервые съездили на рыбалку
таким составом. Рассказ об оной у последних, постоянно сопровождался
коликами от смеха. Справедливо. Рыбачили на Оби, готовились изрядно –
были приобретены новые сети, закидушки, отличная водка, немало
деликатесной закуски. Взяли припасы, палатки, бензин, сели в резиновую
лодку с мотором и отправились на островки поперек Оби, коих
видимо-невидимо имеется. Двинулись.
ОБЛОМ № 1.
Не смогли найти в потемках (а отправлялись уже затемно поскольку -
браконьерничали) облюбованную отцом «рыбную» заводь. Ладно, порешили,
остановится на небольшом острове – расставлять палатки, разжигать
костер, бросить сети. Пока разбирали вещи – выпили по рюмочке, пока
ставили палатки – еще по одной, пока собирали дровишки – еще по две. Всё
– расположились уютненько перед костром, логично – «поужинать». Открыли
рюкзачок с припасами съестными, а там ровно 8 сырых картофелины!
Перетрясли все тюки – мол, где деликатесы, где ужин? Вспомнили, что
съестное собирала бабуля из холодильника и пакетов. Как после рыбалки
она объяснила – «Почто вам стока еды? Вы ж рыбы наловите, а картошечку
вот в костреце спечете…» Логично? Вполне. Только не для городских
«поддавших» мужиков в 4 пуза жаждущих не скромного ужина!
ОБЛОМ № 2.
Голодные и злые рыбаки с похмелья с самого рассвета начали разбирать
сети. Улов не велик, к тому же 1 новая сеть сгинула, как не было. Как
после оказалось, сват искал совсем не там, где изначально расположил
сеть отец. Рыбы на полмешка набралось – позавтракали с рассветом ухой,
собрались и в путь. Тут братца осенило, что ж рыба на солнышке вялится?
Надо судок за борт привязать и скинуть в воду. Скинул, только привязать
забыл. Могу себе только представить лица остальных рыбаков в лодченке,
когда тот, молча, выбросил судок за борт… бесследно.
ОБЛОМ № 3.
Заблудились. На реке вроде заблудится сложно – один берег-второй,
течение укажет куда чалить. Заблудились в островках – к какому селу
ведёт какой островок, знамо, добирались ночью – искали то самое «рыбное»
место, а по-светлу – без ориентира. Помыкались – поспорили, решили все
одно – куда-нибудь выплывем, оттуда доберемся.
ОБЛОМ № 4.
Пока шныряли меж островками, кончился бензин. На Оби течение сильное,
хватаются за весла – гребут. Добрались до соседнего бережка с трудом –
руки до крови смозолили. Места не узнают. Решили добраться до косогора
(берег реки в тех местах обрывистый) оттуда поглядеть – где соседняя
деревня.
ОБЛОМ № 5.
Косогор не нашли, поскольку приплыли, как оказалось, к большому
поросшему уже 10-15 летними осинами острову. Нашли только
противоположный берег прямо по ориентиру. Вернулись в лодку – поплыли
дальше.
ОБЛОМ № 6.
Добрались до берега, наконец. Ожидаемо в соседнее село, выгрузились,
усталые до чертиков, молчаливые, голодные, без рыбы шли еще 6 км пешком,
отец в лодке по берегу, благо, по течению.
Тогда им было не смешно совсем. Только после баньки в селе, сытного
ужина из долгожданных деликатесов и початой бутылки водки проснулся и
юмор и самоирония. Только вот с тех пор, вместе на рыбалку мужики не
ездят.

ЮРИЙ КУКЛАЧЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
В 1977 году на концерте, проходившем в Колонном зале Дома Союзов и
посвящённом 60-летию советской власти, на который были приглашены и
артисты цирка, танцевавшая на сцене медведица испугалась кинокамеры и по
спинам сидевших в первых рядах и едва успевших пригнуться членов
Политбюро и членов ЦК КПСС побежала к выходу.
После этого происшествия всех цирковых до глубокой ночи допрашивали
сотрудники компетентных органов. Мол, кто сподвиг медведицу на такую
диверсию? Спасло артистов только заступничество самого Леонида Ильича
Брежнева. Он удовлетворённо заметил тогда:
- Вот вы говорите: "Старые...". А смотрите, спины-то какие крепкие!
Но с тех пор на главную концертную сцену страны животных решили больше
не пускать - на всякий случай.

Несколько лет назад, объявление в анапской газете б/о, пишет мужик с
северных краёв: Познакомлюсь с женщиной с Черноморского побережья, можно
с ребёнком. Приеду к вам летом.

Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но
спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем
решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения
был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить
вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра.
Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для
употребления вышеуказанных продуктов.
Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам,
неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в
паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет
мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из
укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом
нас они совершенно не боятся.
Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им
кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья.
Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной
буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если
бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном
доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и
женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как
выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо,
глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И
лишь после этого к лакомству были допущены представители младших
поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства,
но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех.
Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами,
впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне
предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной
бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со
входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой
приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой
мобильный.
Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво
обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в
пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи.
Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе
просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном.
Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это
тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две
секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в
состояние "в жопу пьян".
Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского
пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и
разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то.
Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра -
пусть похмелятся.
Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям.
Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало.
Не пытайтесь повторить это самостоятельно.

Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого. Опаздывает он на
работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый
пакет все, что на столе лежит - хлеб, несколько вареных яиц, колбасу...
Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно
укачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает.
Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в
лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в
ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по
проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент
несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от
смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего
автобуса...

Принц и русалка

Я не могу говорить. Да, бывает такое. Интернет стал для меня
настоящим спасением: можно спокойно общаться с кем угодно, заводить
друзей, делиться своими мыслями с общественностью, учиться и работать —
если повезёт отвязаться от личной встречи.

Работа по удалёнке. Свободная, подходящая мне вакансия.

— Приезжайте завтра в офис, обговорим детали.
— Я бы хотела обойтись без личной встречи.
— Это правило нашей фирмы: личная встреча обязательна.
— В таком случае вынуждена предупредить, что не могу говорить. Общаться
всё равно придётся письменно.
— Ой, правда? (Нет, пошутила!) Извините, но вы нам не подходите. Такие
нам не нужны.

Скажите, пожалуйста, какие «такие»? Тысячи людей обговаривают детали
работы по аське и по почте, в жизни не встречаясь с работодателем, но
проблем ни у кого не бывает. Чем я вдруг не угодила? Чего испугались?

С некоторыми виртуальными знакомыми тоже не всё слава богу.

— Давай встретимся в реале, поговорим.
— Я смогу приехать, но поговорить получится разве что письменно: я не
разговариваю.
— Принципиально?
— Физически. Я не могу говорить.
— Да? Жалко… А казалась такой умной, общительной девушкой.

Узнал обо мне один-единственный новый факт — и я сразу стала глупой и
замкнутой?

Люблю ходить в супермаркеты. Взяла корзинку, насобирала в неё всё, что
душеньке угодно, помотала головой на вопрос кассира о наличии карточки и
нужности пакета, расплатилась. Но бывает, что нужно сходить за
единственным хлебным «кирпичиком» или пакетом молока, и выстаивать ради
него вечерние очереди совсем не хочется. Что ж, на помощь придёт
маленький магазинчик через дорогу — продавщицы меня знают, не
шарахаются, не хамят, чего не скажешь о людях из очереди.

— Девушка, а не подскажете, сколько во-он тот чай стоит? Я без очков не
вижу.

Молча мотаю головой, пожимаю плечами: извините, мол, не могу.

— Ах ты рыжая засранка! Тебя по-хорошему просят, а ты!

— А чего это за секретные шифры, а? Ты проверяльщица, что ли? Хочешь по
блату чего купить?

Признаюсь, долго тупила, прежде чем поняла: за «шифры» дамочка приняла
мои корявые буковки в блокноте. Я всегда заранее пишу реплики, которые
мне могут понадобиться в магазине.

— Ой, девушка, я куплю тут быстренько, пропустите…

Продавщицы считают своим долгом пристыдить молодого человека, влезшего
без очереди.

— А чего вы мне говорите? Если ей не нравится — сама скажет, не немая!

Продавщицы с торжеством заявляют: таки да, немая.

— Ой, девушка, я не знал… А вы правда не разговариваете? А что, жестами
общаетесь? А скажите мне что-нибудь на языке жестов!

Ага, вот щас брошу сумку с покупками и начну руками размахивать.

Гулять по городу я уже привыкла в наушниках. Музыка в них не играет, но
человек с чёрными проводками, тянущимися из ушей, словно накрыт
прозрачным куполом. К нему никто не пристаёт с вопросами и опросами.
Когда ходила без наушников, искренне считала, что для нервов безопаснее
круглыми сутками сидеть дома.

*

Бывали и приятные моменты. Воспоминание об одном дне греет меня до сих
пор. Молодой человек подошёл ко мне что-то спросить. Я поведала ему о
своем состоянии, дав прочитать первую страницу своего блокнота — этим
жестом обычно начинаются мои деловые разговоры и кончаются случайные
знакомства. Но парень не ушёл — извинился за бестактность, подарил
«рафаэлку», предположил, что я обладаю какими-нибудь талантами в сфере
искусства, раз уж природа обделила меня голосом. В этот момент к нам
подошёл приятель моего невольного собеседника.

— А, знакомься. Это самая настоящая русалка. Она отдала колдунье свой
чудесный голос, чтобы мы получили возможность наблюдать её неземную
красоту и не нырять ради этого в море.

Молодой человек, спасибо вам большое! Не знаю, встретились ли вы уже со
своей принцессой, но я от всей души желаю вам самого сказочного счастья.
Кони нынче не в моде, но принцы, как оказалось, всё ещё встречаются.

Один человек (женщина) очень боялся, что его (ее то есть) уволят.
Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая
руководство). Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать.
Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась женщина, что ее
уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.
Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не
трогают. А в конце квартала вроде, как весь банк начал разоряться
(совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что
придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из
кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть,
туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в
Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж). Вышла через месяц женщина с
заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от банка даже
вывески не осталось. Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну
вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать.
Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона
евро.
А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не
пропадет.

Это случилось пару лет тому назад с моим отцом. Понедельник, раннее
утро. Отец вернулся с дачи, с расчетом забежать домой позавтракать и
топать на работу. На дачу он ездит на машине а на работу ходит пешком.
Живет машина в гараже, прямо возле дома. Как обычно подъехал к гаражу,
дернул ручник и пошел открывать ворота. Дальше его словами...
Открыл верхний замок. Хотел уже наклониться чтобы открыть нижний но
почувствовал что сзади меня что-то легонько толкнуло на уровне коленей.
Затем это нечто прижало меня к гаражу с ощутимым усилием. Оказалась что
это моя-же машина, несмотря на то что поставлена на ручник, покатилась.
У коробки автомата, есть такая особенность. В положении "D" она всегда
тянет немного вперед. Видимо на нейтралку я забыл ее переключить а
ручник вытянул только чуть-чуть и он не удержал. Тем временем на улице
понемногу светало а я продолжал стоять прижатый машиной к гаражу. На мое
счастье мимо шел ранний прохожий, который отсмеявшись, после небольшого
инструктажа сумел включить задний ход и освободить меня из плена.