Самые смешные истории за неделю!

Не мое,взято с интернета, но за душу взяло.

Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку - долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках... Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза)
Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: "Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег". Когда поняла что это не шутка, что я все оплачу и что можно взять все, что ей хочется, взяла сливочное масло и рис. СЛИВОЧНОЕ МАСЛО И РИС!!!
Спросил чего дома нет из продуктов, чтобы понять что еще взять, оказалось, что дома вообще ничего нет. Когда кинул в корзину пару плиток шоколада в глазах появился такая детская радость...у сестренки 3х лет такие же глаза когда шоколадки разрешают есть... Шоколад бабушка очень любит, только вот покупать его накладно уже 6 лет как.
Не знала что делать пока до кассы шли - то отказывалась брать продукты, то говорит "тогда скажите, что Вы мой племянник, а то нас не пропустят на кассе", то благодарила и крестилась. Раз она так боялась кассы мне было очень интересно найти того урода, который, когда – то ее не пропустил на кассе с ее - то покупками: 2 консервы и хлеб. 120 рублей.
Она не выходила из дома месяц. Ела консервы, они закончились пару дней назад .
Такими блестящими глазами мне говорила: "Вы знаете, сынок(так и называла на Вы и "сынок" ) я когда из дома выходила, просила Отца небесного послать мне 100 рублей на еду . Я иногда нахожу деньги на дороге, а Вы мне вон сколько купили".
Я иду и мне стыдно. Отвез домой, поднял продукты.
Живет она в доме бизнес класса - кирпичные башни на пересечении Ленинского и Удальцова. Удивился. Оказалось, что квартиру там получила после сноса пятиэтажки, которая стояла на этом месте. Жила с сыном. Сын умер 6 лет назад, осталась одна.
И вот что интересно - ведь в доме много людей обеспеченных живет, они ж знали ее сына, видят, что бабушка давно живет одна и ходит осенью в тапках, что не ест нормально... Поднял продукты, прошел в квартиру.
На полу картон, на кухне вырвана вся бытовая техника (видно что именно вырвана из кухни и боковины кухни поломаны). Объяснила, что это невестка и сестра бабушки вместе сразу после смерти сына вынесла всю мебель, всю технику и больше не появляются - ждут когда бабушки не станет, чтобы заняться квартирой. Вы бы видели как она живет, что у нее было на столе...
Я понимаю, примерно, почему денег с пенсии не хватает на еду - коммуналка в этом доме, консьерж (попробуй не сдать деньги) и прочее стоит раза в 2 больше, чем в пятиэтажке, а другого жилья у бабушки нет, заниматься обменом квартиры страшно - пожилых то убьют, то обманут, в общем поменять квартиру шансов нет. Да и не важно все это.
Важно то, что эта несчастная корзина продуктов, которой ей на месяц хватит стоит 2000 рублей. 2000 ДОЛБАННЫХ РУБЛЕЙ!
В 19 этажном двух подъездном доме бизнес класса люди не могут скооперироваться и не дать умереть бабушке с голоду.
А бабушка - то какая!))) Работала в ЦНИИ космонавтики(кажется так назывался), научный сотрудник, кандидат наук. Пела в Большом когда-то. Посмотрел на фотографии из далекой молодости - какая была красивая женщина!) И такая старость...
Сестра ее звонит раз в полгода узнать умерла она или нет . И каждый раз когда "родственница" слышит, что бабушка еще жива, проклинает ее и кладет трубку. У нее есть внук, невестка, которая так же ждет когда она нас покинет. В общем, товарищи родственники, хрен дождетесь. Будет у бабушки все хорошо. И еда, и одежда, и в санаторий поедет, и вас, с**и, всех переживет, я постараюсь.
На прощание услышал столько добрых слов...не знала что делать - то ли благодарить, то ли не задерживать, то ли плакать. Сказал что буду иногда заезжать. Вернулся домой, открыл FB, тут же увидел у друга описание похожей ситуации в магазине ,еще раз убедился, что ситуация просто ахтунг.
Одинокий старый человек может умереть от голода в доме, где все соседи в курсе, что человек недоедает и у каждого есть возможность без напрягов для своего бюджета продлить жизнь бабушки.
Всем похер. Даже не так - всем пооооооооохер.
Приедут врачи, оформят как-нибудь и нет человека. На космонавтику человек работал, разрабатывал начинку аппарата на котором Гагарина в космос отправили. Все равно.
Умрет от голода и все - никому не интересно.

К истории про две армии, девочку и Путина от 8 июля.
Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
- Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!!
На что мой друг мрачно замечает:
- Путин на одну неделю не приходит...

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

Простой человек.

Знаете, так получилось, что в детстве у меня не было друзей. Зато был самый лучший в мире дедушка. Кратко хочу о нём рассказать в этой простой истории, в которой нет глубокого смысла. Родился дедушка незадолго до ВОВ войны, в войну был ребенком, но испытал все последующие послевоенные годы. Семья была не богатая, и с самого детства на его долю выпадало немало трудностей. Учился в школе, работал на разгрузке вагонов и на мелких подработках, где только была возможность. Потом отучился в училище, отслужил и пошёл работать на шахту, где проработал всю жизнь обычным шахтёром, до самого выхода на заслуженный отдых. Но, не смотря на все трудности, он всегда любил жизнь, и наслаждался каждым прожитым мгновением, каким бы оно не было. Он был простым человеком.
Вот так получилось, что большинство времени (начиная с мая и по октябрь) я проводил с ним и бабушкой на дачном участке, к тому времени они уже были на пенсии. Детей моего возраста не было, но были ребята постарше меня. Как правило, они не брали меня в компанию, но у меня был дед, с которым было некогда скучать. Это были самые увлекательное дни детства. Мы часто выходили в лес за грибами, или далеко в степь, где он часами мог рассказывать о природе, окружающем мире, рассказывал о животных, птицах живущих в нашем крае, знал много трав целебных, мы их собирали и позже заваривали вкуснейший чай.
Так же свои первые карманные деньги в возрасте 6-7 лет я научился зарабатывать с дедом. Мы собирали абрикосы с деревьев, так как их было в июле-августе много, и потом ездили на велосипедах их продавали. Так же будучи уже на пенсии он работал на водокачке, где я ему был «незаменимым помощником» , вода подавалась два раза в сутки, рано утром и ближе к вечеру. В течение дня, так же надо было ходить по дачным участкам - перекрывать большие краны -вентиля, и производить незначительный ремонт. За время как подаётся вода, он меня тоже многому учил, например, плавать на речке, плести корзинки из ивовых веточек или же просто напросто рыбачить на удочку.
Его особенностью так же было что он, никогда ничего не выбрасывал и всегда всё собирал. У него на даче , имелась своя мастерская, где наверное можно было собрать из многочисленных деталей, всё что угодно. Дед был очень запасливым человеком : делал на зиму запасы из яблок, грибов, ягод, трав (я не считаю многочисленное количество солений и варений которое закрывала бабушка) и даже сушёной рыбы. Вечерами недалеко от дачного участка, мы вечерами жгли большой костёр из старых покрышек и сухих веток, как любил говорить дед «нужно же, воров попугать» , я приходил после костра в копоти, моя одежда имела запах костра и дыма , но зато я был по мальчишески счастлив.
Когда приходила поздняя осень, дедушка и бабушка перебирались в город. В квартире деду было не комфортно, единственное, что он мог делать в квартире это либо читать книги и стихи, либо заниматься радиоэлектроникой, постоянно паять какие-то микросхемы и приборы. Но чаще всего он проводил время в гараже, это даже не было гаражом, теплое отапливаемое помещение, с электричеством. Там у него была своя вторая мастерская, где он постоянно, что-то мастерил и изобретал. И так продолжалось до самой ранней весны, в начале апреля они снова собирали вещи и переезжали обратно на дачный участок.
Не стало моего дедушки три года назад, это был первый день весны, он внезапно засобирался на дачу, которой к тому времени просто уже практически не существовало…

-В память Ивану Петровичу,моему дедушке и просто хорошему человеку-

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко...

Шёл тут по дорожке в Полюстровском парке. Навстречу - типичная "стреднестатистическая" семья нынешней "культурной столицы": фиксатый мужик с низеньким лбом, толстой шеей и банкой пива, его деревенского же вида толстая жена, гоповатый ребёнок и бультерьер на длинном поводке без намордника. В общем, всё как полагается, чин-чинарём. Бультерьер мне дорогу загородил, встал на пути враскоряку. Жду реакции мужика. А что реакция, она – предсказуемая: довольно скалится. Супруженция тоже гордо ухмыляется. И дебильноватый сын не отстаёт.

- Так - говорю - ну, тут всё ясно.

И бультерьеру:
- Может, хоть ты в семье умный? Как, дашь дорогу-то по встречной?

Пёс размышляет и, к разочарованию хозяина, сторонится.

Расходимся...

Дело было давно, еще до интернета. В те веселые студенческие годы у нас была компания любителей интеллектуальных игр. В общежитии питерского универа тусовались отягощенные самыми разными знаниями мальчики с феноменальной памятью. Как-то одному из нас подарили красиво изданный и напечатанный на одном огромном листе «Кроссворд на тысячу слов». Нас было четверо, наш суммарный IQ зашкаливал за 700, мы приняли вызов. Заполняя кроссворд, мы встретили такое определение: «Млекопитающее семейства кошачьих». В слове было шесть букв, проверочной была вторая, пока что неизвестная. «Если это будет „е“, то „гепард“; если это будет „ц“, то „оцелот“; если это будет „е“, а нам, как обычно, захочется выпендриться, то „сервал“; а других вариантов нет», — решили мы и продолжили отгадывать тысячу слов.

Прошло несколько часов. Мы устали, мы несколько раз пользовались энциклопедиями, мы вписали 999 слов. Нам оставался только этот кошачий зверь. Его второй буквой был мягкий знак. Мы перепроверили. Мы пере-перепроверили. Точно мягкий знак. Значит, опечатка или ошибка, — подумали мы и повесили почти решенный кроссворд в прихожей. Было чем гордиться.

Несколько дней спустя, во время нашей очередной интеллектуальной забавы, в прихожую зашла добрая знакомая, всеобщая любимица, студентка-троечница. «Вот это да!» — впечатлилась она, глядя на заполненный гигантский кроссворд, а потом присмотрелась и добавила: «Только, мальчики, вы забыли одно слово!» С этими словами она щелкнула ручкой, вписала пять букв и зашла в комнату. Мы бросились в прихожую. О, это непередаваемое ощущение принципиальной бесполезности семисот пунктов IQ!... Тысячным словом было «львица».

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

-Привет, Дим!
-Привет, Вов!
-Ну как сам?
-Да хреново. С женой развожусь, она у меня в Лондоне 6 «лямов» откопала, сучка такая.
Сын Ламборждини разбил. Представляешь, уже 18 лет, а такой придурок. Зря я его баловал, надо было в суворовское отдавать, там бы из него мужика сделали нормального. Правда вот на пути к тебе в Гонконг заглянул, красиво там, на яхте покатались, на горе пообедали, с девушкой новой познакомился. А у тебя то что?
-Да вот машину новую купил, дачу ремонтирую, в бизнес новый вошел по строительной части. Кстати, тут недавно в Савое обедал, красиво там все же, не то что сейчас рестораны делают…

Это была преамбула. Обыденный диалог, не правда ли? Его наверняка можно услышать в пафосном московском ресторане, в исполнении двух солидных бизнесменов лет 40-50.
Но я услышал этот диалог совсем не там. Он происходил у меня дома.
Дима - а точнее, Дмитрий Васильевич - это мой дедушка. Ему 89 лет, он прошел Отечественную рядовым, а в последствии создавал первый советский компьютер - БЭСМ.
Он сам водит машину, сам занимается бизнесом (а хрен ли в 90-е впроголодь жить на пенсию?) и каждое утро начинает с зарядки и ходьбы. А Вова - это Владимир Анатольевич, его двоюродный брат. Ему 83 года, пятеро детей (включая того самого 18-летнего оболтуса, которого реально кстати после этого инцидента отдали в аналог военного училища), развод с 3-ей женой, серьезный международный бизнес, перелеты по всему миру и все прелести жизни. А начинал он с полуголодной жизни в коммуналке и ночной подработки, чтобы прокормить семью. И он именно дядя Вова, а не дедушка или пожилой человек. Это МУЖИК в полном расцвете сил. Который смотрит в будущее с уверенностью в завтрашнем дне.
Поэтому когда люди в 60 лет говорят, что лучшие годы позади, я молча улыбаюсь и вспоминаю этот диалог. Верьте в лучшее и все получится!

К истории М.Камерера от 11.07.14.о таблетках
Как известно, в приморском городе жизнь кипит с мая по сентябрь, а потом затишье.В одном из таких городов жила некто Люба, штукатур по профессии, она летом еще и горничной в пансионате подрабатывала.Вот эту историю она поведала, когда пришла на работу(два через два).
-У меня говорит, ноги стали очень болеть. А уже договорилась оштукатурить дом соседский, недавно отстроенный. Думаю, за неделю управлюсь. Да еще и с соседом - студентом договорилась, с Лёхой, что будет мне помогать, раствор мешать и подносить. Начали мы работу.Кряхчу.Смотрит Лёха на меня и жалостливо так говорит:"Что, тёть Люб, ножки у тебя болят?"."Болят," -отвечаю.Так он мне таблетку дал. Вроде отпустило. И так ладненько у нас с ним работа пошла...Очнулась утром, когда зашла хозяйка и онемела:то, что мы с ней за неделю договаривались, мы с Лёхой до утра закончили.Она только и смогла спросить:"Люба, что с тобой?". А я и сама не знаю...
Думаю, надо же, какие таблетки хорошие!Лёху попросила, чтоб он мне название записал, куплю. чтоб и со следующим заказом справиться. А он мне:
-Не, теть Люб, раза для вас хватит."Экстази"-вещь не дешёвая.

"Не все золото, что блестит"
Длинная, но нужная преамбула.
Живу в столице одной из много о себе воображающих прибалтийских лимитрофных республик, обозванной Ильфом и Петровым Клятвией. На платной парковке, где авто мое по ночам спит, наш трест садов и парков держит свою технику - сеялки там, веялки разные и трактора, об которых и собственно сказ. Местный закон о госзакупках смонтирован так, что приобрести прибамбас, произведенный по ту сторону восточной границы нет никакой возможности, поэтому выше упомянутый гострест рыдает в голос, но покупает трактора наиизвестнейшей и древнейшей заокеанской тракторной фирмы.
Помните автомобиль Элвиса Пресли? Вот и здесь избыточный хамский дизайн - эдакое тракторное барокко. Блестит и переливается, как Екатерина II на именинах графа Орлова. Кондиционер, CD проигрыватель, подогрев сидений, может и тормозной парашют есть. А ближе к забору притулилось изделие, произведенное в соседней республике. Трактор Беларусь. Об дизайне, за неимением такового скромно умолчим. Сиротский у него вид, среди наглых рож. А нахрена трактору дизайн? Беларусь - сплошная функция - ни одного лишнего загиба или выпуклости. Так вот, перехожу к сути. Эксплуатация гостя из дальних стран подразумевает ежегодные профилактику, техосмотр и ремонт исключительно в дилерском центре, страховку. Лев Толстой пацан против авторов инструкции по эксплуатации заокеанского чуда. "В зеркале заднего вида вы видите то, что находится позади Вас".
Беларусь эксплуатируется нещадно в хвост и в гриву уже 12 лет без стыда и совести и всяких там буржуйских профилактик. Как сказал один из парней-водителей, "да там, мля, ломаться нечему - движок, колеса и руль".
А почему подальше спрятан? Стыдятся? Неа! Последние 3 года берегут, потому как закупить подобный безотказный агрегат уже не светит, а расходы на его содержание и ремонт при одинаковом режиме работы в 6(!) раз ниже.

Блядский керлинг.
5 июля, 10:31
Не люблю я Олимпиады. И чемпионаты мира тоже не люблю. Наши проиграют-обидно. Наши выиграют-обязательно воевать полезем. Удержу наши не знают,вот что.
В 2008,когда наши кривоногие Б-жим благоволением натянули голландцев я опять Кассандрой побыл.
Звонит Макс. Пузырится от восторга.
-Ну и чему ты радуешься? У нас как народ с флагами на улице в едином порыве-так жди какой нибудь лютой хуйни. Щаз какая нибудь войнушка будет...
-Тезка,ты что делаешь?
-С голландцем пьем. У него горе-я утешаю.
-Аааа. Понятно. Голландец с родины, видать, не с пустыми руками приехал,раз тебя такие идеи посещают..
-Ладно,иди-скачи,дуремарушка. Страны ты своей не знаешь.
Кстати ,в тот вечер мы нарезались с Арнольдом до таких соплей,что поперлись в толпу ликующих сограждан размахивать голландскими флагами и орать амстердамские речевки. Как пиздянок не огребли-ума не приложу.
А через недельку-ннна! Осетия.
Звоню Максу.
-Ну и?
-Сука,ты накаркал!
Вечная кассандрина планида...
Олимпиаду я смотрел ,понятное дело,с тем же нехорошим чувством. Опять,сука,угадал.
Но не об том речь. Смотрю -на экране картинка радует глаз. Бабы яростно шурудят швабрами по полу.
Ляпота. Спорт для подкаблучников. Дома то ее хрен заставишь-так хоть тут на шуршащую помалкивающую бабу насмотришься.Но память упорно выталкивала по ассоциативному ряду,что то исключительно похабное...

Как-то в 90е знакомый банкиренок Левушка позвал на новоселье. Он только что закончил муторное дело расселения огромной коммуналки на Патриках. Лева мудро решил устроить междусобойчик ДО ремонта,а не после. Дабы два ремонта делать не пришлось. Молорик,учится на ошибках. Предыдущую его хату изсвинячили до полной неузнаваемости-за одну ночь. Сам виноват. Достал он нас тогда-тут не ходи,там не стой. В конце концов я кинул в унитаз батарейку Крона-для пущего веселья. Первым попался хозяин. Получив заряд бодрости прямо в окаянный отросток Левушка бранспойтно обоссал весь потолок своего туалета. Орал при этом болотной выпью. Ну а там пошло-поехало...
В тот раз я приехал с большим опозданием и застал народ уже сильно под газом. Глаз царапало полное отсутствие баб. Не люблю я такие пьянки. Скотство на них наступает уж больно быстро-даже на мой привыкший к многому взгляд. Отлавливаю новосела:
-Лева,я не понял-тут новоселье или масонское сборище? Проще говоря-что это за клуб анонимных онанистов?
-Еще проще нельзя ли,Макс? А то я после поллитры плохо понимаю твои словесные конструкции...
-Где тетки,Лева?
-Аааа,ты об этом...Мы уже озаботились-жребий кинули.
-Какой жребий,не понял? Кто теткой будет,а кто-дядькой?
-Фи! Кто за блядями поедет. Выпало Кабану с Бегемотом. Они уже назад едут.
-Вы ебу дались?
-А что?
-А то,что эти два кретина вечно крокодилов привозят. Я не знаю что тут-не так,но по одиночке,в компании с кем угодно это нормальные люди. Но вдвоем у них начинается парный психоз. И они скупают самый страшных уебищ в Москве.
-А зачем?
-Они и сами не знают. Это их рок. Судьба. Карма. Кисмет.Фатум.Называй как хочешь ,Лева,но это закономерность еще сбоев не давала. И я тебе советую накатить побольше до их приезда, ибо предчувствия у меня-самые наипоганейшие. А ты знаешь,предчувствия меня редко обманывают.
О! Вот и они! Мужайся!
Открываем дверь. Заваливают 10 шалав и два героя. Пиздец. Гоблин-шоу.
Народ охерел настолько,что молчал минуты две. После чего не сговариваясь ломанулся за выпивкой.
Все накатили по стакану и мрачно закурили.
Вечер испорчен. По ходу дела все пьют как суки,молчат и матерятся. Стараются не смотреть по сторонам-ибо можно наткнуться взглядом на шалаву,а не каждая психика такое выдержит.
Обезьянистые блудницы же,обнаружив море халявного виски немедленно набубенились. Из опасения,что их вышвырнут за порог несолоно хлебавши. Осмелев,звероватые подруги полезли на гостей. Гости с испуганным визгом прятались по углам. Мрак.Почуяв слабину гарпии резвились вовсю:кого то в три луженых горла обложили хуями,Левушке надели на голову блюдо с салатом, Ебануцца лапти гнуцца.Хорошо погуляли. Под девизом:
"За свое сало я же и пидарас".
Я же бродил в тоске по дому. Мерзость запустения расселенной коммуналки гармонировала с рожами наших новых подруг. В голове вертелась мысль:"Если безобразие нельзя остановить,его надо возглавить" По ходу шляний по этой 10 комнатной юдоли скорби я последовательно обнаружил в серванте кучу тарелок, а в ванной залежи хозяйственного мыла. Запасов было-на войну.
В голове защелкал арифмометр...тарелки,бляди,мыло...Есть!
-Бойтесь бляди,башню клинит!-заорал я на распоясавшихся чудовищ. Те притихли.
-Выходи строиться-буднично скомандовал я отделению .
Те покорно выстроились возле стены. Народ затаив дыхание,с надеждой смотрел на эти манипуляции.
-Раздевайсь!
-А мы не!!!-взвилась самая откормленная из свиней,но после оплеухи покорно начала скидывать шмотки...
Даааа....ну и картина. Брейгель бы душу продал за таких натурщиц.
-Слушай мою команду! Взяли в лапы мыло-и намазывайте им паркет в гостиной. Вопросы?
-Мы путаны,а не уборщицы-несмело возразил какой то гоблин...
-А меня только это и возбуждает! Вид страшных баб,мажущих мылом пол! Ну что? Профессиональная честь соблюдена? Наши цели ясны,задачи определены,за работу товарищи!
Через час пол в огромной комнате(метров 6 на 8) был основательно замылен. И вот на нем то я и устроил первые соревнования по керлингу в стране. Вкратце.
Шалав поставили раком -каждую на четыре тарелки вдоль стартовой линии. Пиная их в зад надо было добиться максимальной дальности скольжения.
Я и не ожидал,что мерзость сия будет иметь столь оглушительный успех. Народ завелся не на шутку.
Более того: удивительным оказалась азартность блядей.
-Да как ты пинаешь!-слышались их вопли.Да кто так делает! Ты вон у очкастого поучись-Гляди: у него Нюрка почти до батареи доехала,а у тебя? Тьфу,блять,антилихент!
Дело действительно требовало определенной сноровки. Сильный пендаль скидывал шалаву на пол и попытка не зачитывалась. Необходимо было "с протягом" толкнуть в жопу разгибанием ноги-уверенно, равномерно, но при этом плавно. Время летело незаметно. Заработал тотализатор,что прибавило делу накалу. Для заинтересованности установили призовой фонд-самой дальнобойной блядине-и приз зрительских симпатий-за артистизм скольжения. Победила "трехколесная" Лариса-она умудрялась кататься,одновременно прихлебывая виски из бутылки.
По ходу беготни туда-сюда дверь в квартиру всегда была нараспашку. Этим и воспользовались привлеченные весельем менты. Никто по запарке не увидел их прихода.
Потом оборачиваюсь-а среди галдящих зрителей двое в форме. А глаза у них...Трудно описать. Я вот таких глаз у стражей порядка ни до,ни после не видел.
"В тот вечер я не пил, не пел - Я на нее вовсю глядел, Как смотрят дети, как смотрят дети... "
-к месту вспомнился Высоцкий.
Невероятно,но факт-наглядевшись на эти "веселые старты",менты, никого ни о чем не спросив сомнамбулично,с какой-то механической грацией кадавров развернулись и молча проследовали на выход. Многие в угаре так и не заметили их появления и исчезновения. Потом не верили заметившим-думали,что разводят.
Расползались мы уже поутру. Каждый из ушедших счел долгом пожать мне руку и интимно поведать,что мол они всякое по жизни видели-но таких извращенцев,как я-впервые. Интересно. Как всю ночь в угаре орать и пинать блядей-это,значит они-нормальные. А я,что им вечер спас-извращенец.
Вот и делай добро людям...

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)
(с) Максим Савельев

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!!!!!!!!!!!))))))

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.
Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...

Из жизни золотой молодежи или на каждого крутого….
На дворе была середина 90-х. Когда Вите было 12 лет, его мама ушла в иной мир, оставив его на попечение бабушки. В Витиной жизни, и до этого не блиставшей чем-то особо приятным, наступила натурально черная полоса. Бабушкиной пенсии с трудом хватало на еду, а в школе над его обносками смеялись почти все дети. Но через пару лет таких мытарств, когда Витя, подрабатывавший мытьем машин на перекрестках, начал превращаться в полноценного гоповатого пацана, случилось в его жизни то, что называется «судьба». Дело в том, что у Вити, как собственно нетрудно догадаться, был родной отец. Человек мягко скажем жесткий и «конкретный». Витиной маме после развала Союза он никогда не помогал - какие алименты можно взять с человека, пусть и живущего на Рублевке со всеми причиндалами «нового русского», но при этом официально не работающего и опять же официально ничего не имеющего? Кроме Вити, у него был ещё один ребенок от официальной жены. Но тут случилось непоправимое – жена его вместе с ребенком разбились в автомобильной катастрофе. И отгоревав, Витин батя вдруг понял что собственно Витя - единственный его родной человек вокруг.
Так изможденный Витя попал в «рай», который, будучи наложенным на прошедшие годы мытарств и лишений, и скорректированный на глубочайшее чувство вины его бати, воплотился в появлении Вити Всемогущего. В пятнадцать с небольшим Витя ощущал себя круче всех. Собственно, вспоминая те годы, по этой самой крутости с ним действительно могли потягаться лишь единицы. Отец купил ему собственный особняк на той же Рублевке, роскошную квартиру и целый ворох спортивных и представительских машин. Но главным было не это – Витин папа впрягался в любые Витины проблемы и крайне жестко их решал. И в определенный момент они оба (отец и сын) достигли некоего апогея власти и вседозволенности. Витя мог делать практически что угодно, понимая, что последствий просто не будет – все решат за него. А потом Витя «потерялся». Сказать что он пропал из тусовки было бы неправильно – просто Витя очень резко сдулся, уехал учиться заграницу и о нем практически не было слышно. По тусовке долго ходил вопрос – что же случилось, или точнее «кто ж его (их) так?». Москва этого уровня - город небольшой. Но найти концы (если конечно ну очень плотно не впрягаться, а кому оно надо чисто ради интереса?) тут нередко весьма сложно. Тем более что сам Витя упорно отмалчивался.
«Правду», если можно так сказать, я услышал от него совсем недавно. Сильно изменившийся Витя, ненадолго заскочивший в родную страну, согласился увидеться и прогуляться по местам «былой славы» столицы. Далее с его слов:
«Еду я на 600-м, номера с флагом, подрезаю, прижимаю, все как обычно. Всё и все похрену. И тут меня 10-ка жигулей не пропустила. Я не рассчитал, въехал в неё. Ну дальше сам понимаешь, анекдоты читал. Только за рулем вместо деда старого парень молодой. Надо признаться, я на него крепко «наехал». Мало того, что обложил его и всю родню, так ещё и двинул пару раз ногой – а хрен ли мне это быдло дорогу загораживает?». В результате приехала батина охрана, ещё ему наподдала, он куда-то позвонил, и батя его привез деньги. Много, сколько попросили. Спокойно отдал, мы пацана отпустили, я на другую машину пересел и дальше поехал. Вечером уже и забыл. А через несколько дней началось. Батя сначала просто хмурый пришел, затем стал расспрашивать про обстоятельства аварии, а через неделю приехал убитый совсем и налив мне водки сказал, что придется мне в загран валить. Причем насовсем. И ему походу тоже. Я конечно не понял, что за дела – меня дети министров боялись, а тут какой–то козел на 10-ке и такой геммор. На что батя сказал мне фразу, которую я на всю жизнь запомнил:
«Сынок, вот представь себе. Прихожу я к людям вопросы решать. Ну нажимаю, продавливаю, лавирую. Какие у меня аргументы к ним? - Этому деньги давал, тот должностью обязан, на этого наехать могу. По сути все. А батя того пацана на 10-ке – один из лучших наркологов страны. И когда он приходит в кабинет к очень серьезному человеку, то говорит одну простую фразу- «Здравствуй, Петя! (Вася, Дима…) Помнишь, как я тебе (жене, сыну, дочери…) жизнь спас? Можешь мне в беде помочь?» И у него таких очень серьезных людей - сотни.
А теперь подумай – кого из нас двоих НОРМАЛЬНЫЙ человек пошлет нахрен?

Любовная терапия

Товарищ рассказал. История довольно личная и откровенная, но его имя я поменял с Лёхи на Серёгу, так что, надеюсь, жена его не спалит.
Случай, по сути, банален как все кризисы среднего возраста. Года так три назад завёл Серёга себе полюбовницу. Такой классический типаж яркой блондинки-хищницы. У самого семья, двое детей, бизнес свой, вообще человек вроде серьёзный, но вот жизнь ему подкинула. И Серёга пал как Древний Рим, словно током постоянным его шарахнуло.
Было всё - жаркие гостиничные встречи, умопомрачительный секс, ссоры с супругой, тайная телефонная переписка и вся прочая сопутствующая конспирология. Почти год они с ней так провстречались, он даже чуть из семьи не ушёл. Подарками шикарными её заваливал и вообще дурковал по-взрослому. Даже вертолёт нанимал, и розы над её дачей в выходные разбрасывал.

Увы, не помогло, всё равно она из Тюмени в Москву свалила. Ну, вы, помните – «там вся сила». Всё ныла и ныла, как три сестры в вишнёвом саду, что здесь, мол, ей не вариант, здесь она задыхается, что нет тут никаких возможностей для её карьеры (финансы заканчивала), для её самоактуализации и т.п.
А Серёга куда поедет? У него здесь дом, семья, дети, мать больная, дело своё. Свалила, одним словом.

Серёга, конечно, отстрадал по-полной. Похудел, курить начал, всё мучился. Оно умом понятно, что может к лучшему, что она уехала, а сердцу не прикажешь, сами знаете. Но потихоньку доктор время его подлечивал и через пару лет Серёга оклемался. Не то, чтобы совсем её позабыл, они изредка на праздники переписывались, просто как-то подуспокоился.

И вот на прошлой неделе выдалась ему поездка в столичку. Он там довольно часто по делам бывает, но ей никогда не звонил, чего, думал, угли ворошить…. А тут как-то накатило, и он номер её и набрал, что, мол, сам здесь до завтра, и если есть желание, то можно где-нибудь кофеину и выпить. Она оказалась где-то на окраине, в «М-видео», пылесос она там покупала. Но вроде даже обрадовалась и договорились они, что он к ней сейчас подъедет.

Встретились, поцеловались, пошли куда-то рядом в кафешку, глинтвейна взяли, пообщались. Она больше сама говорила. Что у неё всё хорошо, в банк пока не устроилась, где-то в магазине продавцом-консультантом пока подрабатывает, но вот-вот её возьмут, причём вроде даже как сразу на замначальника отдела, один хороший знакомый ей это уже твёрдо пообещал. Что жизнь в Москве очень увлекательная и насыщенная, люди кругом успешные, богатые и знаменитые. Её, к примеру, с подругой постоянно куда-то приглашают и водят. Что они так уже и с Безруковым в кафе ходили, и с Добрыниным ужинали. Что к ним в магазин часто заходят Яна Рудковская и Катя Гордон, с которой она уже вообще давно на ты. В общем, всё у неё ровно и складно, хоть к ране её прикладывай...

Ну, посидели, повспоминали былое, потом снова дошли до «М-видео», пылесос забрали, и Серёга вызвался помочь ей его до дома донести, там недалеко оказалось. Пока шли, она рассказывала, что квартиру они пока с подругой снимают не очень хорошую, но вроде как тоже один друг пообещал что-то подыскать, и возможно скоро они переедут.

Короче, пришли в какой-то пансионат-малосемейку, где всё вокруг загажено, внизу мигранты тусуются, лифт не работает, коридор общий, а по бокам однушки крохотные напиханы. И она в такой же живёт. Серёга, говорит, даже не понял, зачем там она вообще пылесос купила, там убираться-то негде. Комнатка Родиона Раскольникова.

И подруга ещё дома оказалась. Увидела их, глаза распахнула и любовницу его куда-то на кухню утянула. А Серёга в комнате остался. А всё равно всё рядом и вот слышит он, как та ей шепчет:

- Маринка, ты что, охренела, вы чего сюда припёрлись?! Сегодня же моя очередь кого-нибудь приводить!! - и что-то ещё в том же роде.

Серёга послушал, послушал и тихонько, по-английски, слился. Как-то вот так у него в один миг всё и обрезало. А по дороге, пока к метро шёл, почему-то улыбаться начал, таким ему всё это вдруг дурацким показалось. И мне, когда рассказывал, смеялся. Над собой, в основном, а это, как известно, первый признак выздоровления.

Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.
Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".
Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".

Мы с мамой жили в пятиэтажке. Подъезд - 15 квартир. Лифта нет. Мы - на первом. Соседи - почти родные люди. 
Перестроечное время. Пятница. Возвращаюсь с работы. Из магазина ничего не несу. Нечего... Подхожу к квартире. Дверь приоткрыта. Я испугалась, вошла и осторожно так позвала:
- Мама...
Мама отозвалась из подъезда...этажом выше:
- Дочь, ставь сумки! Помощь нужна!
Не знаю, как описать ситуацию...
На ступеньках лежит вдрызг пьяный сосед с третьего этажа. Никакой! Вообще, он - нормальный молодой мужик.... Ну, перебрал в конце рабочей недели. Мама его нашла на коврике, у нашей двери. Позвала его жену.. Вот... Пытаются его домой затащить. Моя мамуля ему ноги переставляет, а жена (надо сказать здоровееенная такая женщина) его подтягивает наверх. Короче, они его складывают и раскладывают, складывают и раскладывают. Обе раскраснелись, мокрые, лохматые.. Ну, и я подключилась к процессу. С трудом, но доставили по месту жительства. На следующий день (в благодарность) жена "потерпевшего" принесла нам корзину ароматных яблок, морковь, свеклу, всяку-разну свежую зелень с огорода. Деревенские они.
Вечер следующего дня. Несу мусорное ведро на выброс во двор. Полумрак в подъезде. У почтовых ящиков почти наступила на другого соседа, уже с четвертого этажа - дядю Колю. Лежит товарищ, придавленный неподъемным рюкзаком... К доставке тела до места жительства подключили его сына. С огромным трудом доставили соседа до кровати...
На следующее утро я побежала за свежим хлебом. Возвращаюсь домой. Открываю дверь... Почти упала от запаха! Мама жарит свеженинку, домашнюю колбаску, печоночку..
- Мам! Откуда?
- Дядя Коля поблагодарил за транспортировку. Он вчера ездил к знакомым кабанчика резать.. 
Завтракаем. Мамуля задумчиво так: 
- Дочь, у меня - идея. Давай откроем кооперативное агентство по доставке соседей на дом. Оплата - продуктами. Авось продержимся..

Как я будку запилил

Завели мы в конце весны щенка. Немца взяли, чистопородного. Глазки умные, хвост колбасой, морда чернее, чем квадрат Малевича, за что и окрестили его Демоном.
Месяца полтора он у нас в доме тусовался, пока на кухне в стиральную машину не навалил. Как уж он это умудрился я так и не разгадал, но моя тотчас сирену врубила. Депортируй, мол, его, хоть в гараж, хоть во двор или будку ему колоти, ничего не знаю.

- Не вопрос – отвечаю – сам и сделаю, ты меня знаешь, мужик сказал – мужик сделал. А если не сделал, то снова сказал.

Первым делом залез в сеть изучить матчасть. Распечатал весь алгоритм процесса, заодно выяснив, что будка, где размещается собака, «должна отвечать определенным зоогигиеническим требованиям в отношении влаги, света, тепла, и газового состава воздуха». Ну, за газовый состав воздуха лично я отвечать не могу, все в нём участвуют, а вот со всем остальным полностью согласен – делать, так делать.

Сел в машину и погнал за материалами. Полдня закупал для будущей будки деревяшки и профнастил, привёз. И начал действовать согласно инструкции.
Днище, каркас, обшивка стен, крыша из профнастила. Сперва лист обрезать хотел под размер, а потом передумал и не стал, а посадил его с передней стороны на пару столбиков, сделав тем самым что-то вроде навеса. Пусть уж, думаю, живёт псина с комфортом.

Целую неделю я на это угрохал. Упахался, сил нет, два раза себе по одному и тому же пальцу молотком заехал, схуднул и оброс как Кончита, но дело сделал. Здоровенная будка получилась, высокая, тёплая, основательная, даже жалко под собаку такую красоту отдавать.
Может даже, думаю, тёще любимой сказать, что это для неё гостевой домик отстроили, как раз приехать должна. Так Демона опять же куда? Ладно, пускай уж заселяется.

И вот настал час Икс. Вытащили мы Демонюгу из дома, давай, мол, принимай работу. Сперва походил он, попринюхивался так недоверчиво, но ничего, вроде, освоился, неделю уже как там поселился.
Всё бы нормально, но одна проблема: живет он, сукин сын, не в самой будке, а под навесом.

А в будку, он, падла, только срать ходит.

Всем добра, не сдавайтесь, любите животных и друг дружку почаще.

Как только муж уходил на работу, Лариса три раза стучала по батарее центрального отопления. Обычно в ответ раздавались тоже три сигнала, и Лариса спускалась вниз к Семену Григорьевичу. Если у того жена оставалась дома, то в ответ Лариса слышала серию длинных коротких ударов по батарее, и принималась за домашние дела в своей квартире.

Муж Ларисы занимал высокий пост в электрической компании. Пост давал серьезный материальный достаток, но и требовал большой отдачи. Поэтому муж неотрывно проводил рабочие дни в своем кабинете. Лариса в течение дня была совершенно свободна.

В многоквартирном доме звук ежеутренних ударов по батарее вызывал недоумение у соседей; жёны обращались с вопросами к своим супругам. Что происходит по утрам, если это ремонт, то почему он делается только утром и много дней подряд? Мужья пожимали плечами, стуки их вовсе не беспокоили. Вот если верхние соседи начнут заливать, вот тогда другое дело.

Но не все мужчины подъезда относились безразлично к утренним звукам. Некоторые улыбались, пряча ухмылку от жёны. Не заметить такую эффектную соседку было невозможно. Они кое-что подозревали. И небезосновательно. Мужчины всего подъезда с большим интересом относились к прелестям Ларисы, и завидовали неизвестному её любовнику.

Постепенно заинтересованные мужчины подъезда выяснили смысл знаков. Дробные сигналы по батареи раздавались в редкие дни, в остальные аппетиты Ларисы удовлетворялись неизвестным им Семеном Григорьевичем. И каждый мечтал оказаться на его месте. Беспочвенные мечты!

Но кто-то из жильцов дома не был просто мечтателем, кто-то дотошно разобрался в сигналах, и догадался, кто тот счастливый любовник. Он же проследил за выходом Ларисы из квартиры в одном халатике, и, вероятно, повторял свои наблюдения не один день. А Лариса никого и ничего не замечала. Это не удивительно, поскольку Семен Григорьевич был отменным любовником, и утром она проводила много времени в его квартире.

И можно было подумать, что этот неизвестный, обладая такой информацией, составит конкуренцию Семену Григорьевичу. Или, если его не интересуют любовные приключения, начнет шантажировать Ларису. У каждого читателя этой истории хватит фантазии представить, что можно сделать, обладая столь ценной информацией.

Но жизнь оказалась намного проще. Однажды утром квартира Ларисы была ограблена.

Ваша служба и опасна и трудна.

И еще как видна на первый взгляд. Иногда на весь город слышна.
Непроста все же жизнь гиббонов в нашем городе. Городок у нас чистенький,миленький,маленький,радующий старинной архитектурой и непривычныи беломордием населения. Поначалу и не поймешь,что не так-а потом ухо не ловит знакомого"Слющщщай,бират!",никто не клянется мамой,и не пляшет лезгинку.
Из нетитульных-только творческие узбеки(в спецовках и бегом),ну и я своей мордой порчу картину.
Дело в том,что отцы города у нас не любят это дело. Их изнеженный взор царапают небритые рожи,а утонченный слух страдает от акцента. Бывает. Дело вкуса.
Просто папы у нас такие...Суровые. Из 90х. Я их по тренажерному залу знаю-лица впечатляют.
Как сказал Боря,поглядев на их иконостас: "Хорошие люди. На танке переедут-хуй обернутся"
И за свои эстетические предпочтения они голосуют вовсе не робкими интеллигентными просьбами.
А тупо жгут лавки мигрантов. И дома-если намеков не понимают.
Один,особо упрямый,аж три раза горел. Сейчас одни головешки. А как пели,как плясали,эх.
С ментами у нас тоже особо не церемонятся.
В 90 у нас посреди городка торчал пост Гаи,в народе "гнездом пидорасов" именуемый.
Погоняло сие имело под собой основание-ибо все смены поста отличались каким-то запредельным человеконенавистничеством. Причем главным побудительным мотивом являлось именно желание насрать,а не нажиться. Могли легко "потерять" твои документы(техосмотр чаще всего) а потом увезти на штрафстоянку,могли подкинуть что угодно-в общем веселые ребята. Один,помню измурыжил мою матушку-5 часов держал на посту под предлогом "сомнения в подлинности водительского удостоверения" Пришлось мне из Москвы ехать выручать-да и то дело разрешилось только начальством.
Вот "сомневается"он и все.
Причем ярость благородная в них вскипала как волна круглосуточно и ежедневно.
Я в беседе с одним из птенцов сего гнезда предположил,что в прошлой реинкарнации они все были свиньями-и сейчас мстят человечеству за поросячьи обиды. Часа три разборок мне эта шуточка стоила.
Домстились.
Одной,не побоюсь этого слова,прекрасной ночью в пост влепили горячий привет из огнемета "Шмель"
Менты широко раскинули мозгами-метров на 50 вокруг.Хорошо,что мы не в Израиле-замучились бы собирать и сортировать где-чье. А так-что веником подмели,то и закопали под салют.
Менты в разговорах все качали бошками-мол перебор...
А я в ответ:
-Не ну ты сам посуди,КАК надо достать человека,что бы после того как его отпустили,он поехал домой,выкопал шайтан-трубу и прислал гостинец обидчикам. А? Шмель-то не бесплатен весьма. Косарей 5 бакинских чел точно не пожалел на касатиков. Для милого дружка-и сережку из ушка.
А ведь он тому кренделю зачем-то нужен был. А не пожалел-поделился. Широкой души человек.
Пост так и не восстановили. До сих пор.
Стрелка тоже не нашли.
Второй эпизод,что ярко характеризует характер наших диких землепашцев произошел лет 7 назад.
В соседнем селе спокон веку радует поселян сельпо. Я ,старый пердун,помню еще времена,когда 3х литровые банки с гигантскими огурцами соседствовали на полке с калошами 70го размера.
Годы и годы стояли эти огурцы и калоши - ждали своего великана-любителя маринованных огурцов.
Так и не дождались.
Где-то мимо он прошел на своих огромных промокших ножищах , мечтая о калошах с огурцами.
Но я отвлекся.
Каждое воскресенье автохтоны традиционно сползались к сельпо подлечить больную головушку:тетя Нюра,свой человек,сердобольно наливала навынос. Многие прикатывали на своих колесах-ибо ноги не ходили,а ментов там отродясь не было.
Все когда-то происходит в первый раз-и как то приблудный наряд Гаи наловил там годовую норму алкашей. Полсела лишилось прав. Народ возроптал.
На следующий выходной менты ,радостно предвкушая ,прикатили вдругорядь. Не выгорело. Точнее выгорело-но не то.
Косматые местные мужики,покачиваясь и дыша в сторону подошли к наряду:
-Ты эта вот,ментяра,валил бы отселя подобру-поздорову,а то как бы беды не вышло...
Менты не вняли гласу народа.
Мол,хуе-мое,при исполнении,где хочу-там стою,пшли все нах и у меня пистоль есть!
Ой зря. Пока одни-умеренные пытались решить вопрос за столом переговоров,другие,радикально настроенные массы уже пихали сухой спирт под заднее колесо. И подожгли.
Палить тачку целиком никто не собирался-так,только намекнуть,что вам тут мол не очень рады,но менты поздно чухнулиись.
Пока они отлавливали очередную пьянь,резина разгорелась не по-детски.
Дальше начались половецкие пляски.
Менты прыгали вокруг машины не зная что делать. Оказалось,что огнетушителя у них нет-и мусора,порастеряв державность бросились к аборигенам за помощью. Да щаззз.
-А чевой-то ты начальник нарушаешь,а? Огнетушитель не возишь. Нехорошооо-сокрушенно качали бородами хитрые селяне.
Так и сгорела машина дотла. Потом еще месяц стояла пугалом от мусоров-в назидание.
С тех пор к нам никто не ездит. Не скажу,что сильно скучаем.
Спасибо за внимание.

Шел второй день сплава на плоту по реке Орель. Проходили Царичанку. Дело было летом, и я не ожидал, что уровень реки может настолько упасть. В некоторых местах реку можно было перейти не намочив колени. И вот на городском пляжу мы наткнулись на очередное препятствие: по дну реки лежала труба. То ли газовая, то ли водопроводная — но воды над трубой было сантиметров 5, и плот надо было перетащить через нее. А плот был из бревен. 2,5 на 3 метра. Из мокрых бревен. И был он тяжелый, как моя жизнь. А нас было четверо. 3 парня и 1 девушка. В общем, сложили мы вещи на берегу, и при помощи рычагов из жердей, большого, нерастраченного (тогда еще) здоровья и приглушенного (на берегу дети!) мата, за час перетащили наше плавсредство через трубу. Окрыленные победой нашего энтузиазма над суровой действительностью, загрузили барахло назад на плот, и (О чудо!) поплыли, т. к. дальше река стала глубже. В состояние созерцания неторопливости протекания бытия на берегу реки, я решил достать свой навигатор. А дело было в 2007 году, и тогда это был супер-мега-прибор.

- А кто видел мой напузятник?

- Так ты ж его на берегу клал.

- А кто его забирал?

- …..

А КТО ЕГО ЗАБИРАЛ!?? КТО ВИДЕЛ МОЙ НАПУЗЯТНИК!!!??...!!!...!!!!!

А в нем был навигатор, мобильный телефон, и кошелек с 1000 гр, нож викторинокс и др.. В общем не тот набор, с утерей которого я готов смириться.

Я выпрыгиваю на берег, и босиком бегу к пляжу. По свежескошенной стерне. Прибегаю на пляж — а там всего человек 10 было. И вроде те же лица, что и в момент перетаскивания плота. Начинаю спрашивать людей, на видели ли они черную сумочку, на подходил ли сюда кто-то, из ныне отсутствующих на пляже? Оказывается был мужчина, с двумя детьми, лет по 8-10, но он ушел, как мы отплыли.

Я босиком бегу в близлежащие улицы, и начинаю спрашивать, где живет мужчина, с 2-мя детьми заданного возраста. Показали один дом – не тот. Второй — не тот. И вот стучусь в третий дом: долго не открывают, и вот выходит мужичок, а в дверях 2 ребенка стоят. Мальчик и девочка. И у всех троих как-то глаза бегают и дергаются. Я спрашиваю:

- А вы на пляже сейчас были?

- Да, только пришли.

- А черную напоясную сумочку видели?

- Нет, не видели! Что вы!

А глаза бегают...Вот чувствую, что он взял, но что теперь делать.. Угрожать? Так он в своем селе, в своем доме, а я пришлый. За него вся улица вступится. Обыскать дом? Ведет себя боязливо, скорее всего впустит, и скажет «Смотри», но он долго открывал, а в окно меня было видно. Он мог его так спрятать, что и за год не найдешь...Что же делать?!

Пытаюсь посмотреть на события его глазами, глазами сельского обывателя, проживающего в довольно обшарпанном доме: Группа непонятных индивидов, целый час занимались непонятной ерундой. Короче непонятные пришельцы извне. В сумку он по-любому заглянул, и что он там увидел: 1000 гр (смотрю на их материальное положение, и понимаю, что он их уже мысленно вставил в семейный бюджет, на год вперед) и Непонятная Высокотехнологичная Хрень (GPS) . Вот исходя из этого, и начинаю представление, которое в случае успеха принесет мне приз, стоимостью 3000гр. по тем временам. Да с такой мотивацией я Станиславского убедю!

Сажусь на лавочку у него во дворе, включаю нервный тик левого глаза. И отстраненным голосом прошу сигарету. Он как-то суетливо дает сигарету. Прошу спички. С третьей попытки, трясущимися руками прикуриваю сигарету. Делаю нервную затяжку, держу мхатовскую паузу, и глядя сквозь него, голосом человека, случайно задавившего начальника УВД области, говорю: «Мне пиздец....». Снова мхатовская пауза. Через некоторое время, вроде как начинаю осознавать окружающий мир, смотрю на него, на его детей, как на уже приговоренных людей, и бесцветным голосом, уже мысленно мертвого человека говорю:

- Понимаешь, я на работе взял прибор, который не то что выносить нельзя. Даже знать, что такой прибор существует — нельзя. Сейчас истечет интервал введения кода дезактивации, и он начнет подавать поисковые сигналы. То что я бесследно исчезну, это понятно, да и ты уже пожил.... А вот детей твоих жалко... И делая нервную затяжку, смотрю на его детей, как будто их уже ведут в газовую камеру.

Пока мужик хлопает глазами, делаю еще затяжку и говорю:

- У тебя есть спирт? Никогда не пил, а сейчас чего уж... И отрешенно напеваю песню ДДТ «даже смерть ничего, если выпить немного..» в зацикленном варианте, гладя сквозь забор.

Мужик забегает в дом, выносит деньги, 1000 гр, и говорит «Пошли!». Идем через лесок в сторону пляжа, и под одной из сосен, он разгребает хвою, и достает мой напузятник. Я его выхватываю, достаю GPS, и начинаю быстро нажимать на экран и кнопки. Потом смотрю на часы, бросаюсь обнимать мужика, и радостно кричу «Успели!! Мужик!! Успели!!!», протягиваю ему деньги, которые держал в руках, которые он мне вернул, и счастливым голосом говорю:

- Возьми, чувак!! У тебя вся жизнь впереди!! Тебе детей еще растить надо!! И дочке на свадьбу пригодится!! - Ну и что-то еще бессвязное.

Но мужик отказался, и как-то уже дергаться перестал. Я пожал его руку, и пошел к плоту. А когда я обернулся, я увидел человека, который родился заново и спас своих детей. Он был счастлив. Даже без моих денег, моего телефона, и моего GPSа.

А нам надо было за сегодня еще до Могилева доплыть, а я и так целый час потерял, и впереди было еще много интересных историй, но про них я расскажу в другой раз.

На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет, БЫК, племенной производитель.
К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому.
Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим".
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.
В первый же день выход из положения был найден.
В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти, и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили.
Скелет нашли.
Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

Нарнии хроников

"Мы съехали с Макдугал в середине зимы
Моя подруга из Тольятти, я сам из Костромы
Мы бы дожили до лета, а там секир-башка
Но в кокаине было восемь к трем зубного порошка"

Гребенщиков. Афанасий Никитин Буги Или Хождение За Три Моря

В 90е угораздило меня потусоваться в компании казантипов. Ну это такие типы,что каждый год ездят на Казантип. Ускоренные. Удерживало меня в этой компании торчков чреслобесие. Потому как девки там были все как на подбор,а расширяющим сознание мужским особям они были сестры-не более.
В отсутствии конкуренции я там резвился вовсю.
Все по Гребню-он явно в теме:

Если придти к ним с насущным вопросом,
Они могут выкурить тебя с папиросом.
Ежели ты не прелюбодей,
Лучше не трогай духовных людей.

Ну и зрелища,конечно,впечатляли. Типажи там были-загляденье. Далее бессвязные заметки из тех окаянных времен.

Девочка Настя внезапно осознала свою гениальность. Просыпаясь после очередного прихода,она точно помнила,что вывела ФОРМУЛУ МИРА. Но саму формулу забыла напрочь.
Когда я пытался выяснить,что за формула-то такая,девочка Настя морщила лоб,шевелила пальцами,
и выдавала нечто бессвязное.
-Понимаешь,вот ей можно все объяснить. Все-все. Все что происходит на Земле и во Вселенной. Понимаешь?
-Не,не понимаю. А ты запиши.
-А?
-Ну запиши ее,когда там опять будешь.
-Макс,я тебя обожаю!!!
К вопросу фиксации гениальной формулы Настя подошла весьма основательно.Раскидала по квартире
штук 200 ручек с бумажками-"А то хрен его знает,куда меня под кислой занесет?"
Ключ на старт-колеса в воздух. 1-я космическая,2я космическая...
"Я Земля! Я своих провожаю питомцев!
Сыновей,дочерей!
Долетайте до самого Солнца!
И назад! Возвращайтесь скорей!"
Вернувшись из Дальнего Космоса Настя наконец увидела заветную ФОРМУЛУ МИРА.
Она была написана на каждой бумажке. 200 раз. Видать упоротая Настя тоже сомневалась в умственных способностях Насти-трезвой.
Формула гласила:
"ГДЕ-ТО ПРОИСХОДИТ КАКАЯ-ТО ХУЙНЯ."
А что? .И вправду. Этой всеобъемлющей сентенцией действительно можно описать все процессы во Вселенной. Эта фраза надолго стала нашим девизом.

Одна из этих расширялок сознания училась в театральном вузе. В столовке вуза стоял огромный самовар-из него студенты и преподы наливали себе кипяток. В него то Танюня и захерачила кислотные марки. Не пожалела. Хотела людей порадовать. Порадовала.
По общим ощущениям-никогда в истории ВУЗа лекции не шли с такой экспрессией. Окрыленные преподаватели, кроша мел ,яростно озвучивали материал,впервые заигравший для них столь яркими красками. Студенты рвали ручками страницы,конспектируя. Все вошли в раж. Занятия шли по 3 часа кряду-и никто не просился на выход. Малая толика неотведавших чаю испуганно жалась по углам-не понимая,то ли с ними что то не так,то ли не с ними.
На следующий день у всех осталось только это ощущение окрыленности и глубокого познания. Совместного полета мысли. Так как вспомнить эти мысли не мог никто. Студенты шевелили губами,пытаясь хоть что-то понять в продранных конспектах,преподы чесали репы,глядя на доски.
Не в силах разобрать,что за хуйню они вчера несли.

Народ собирается в клуб на бал-маскарад. Кто в чем. Больше всех выделяется Пит-на нем реальный костюм индейца. Все круто-и ожерелье из зубов гризли,и головной убор с перьями,кожаные штаны с бахромой,мокасины-не придерешься. Не хватает только пары скальпов на поясе-а так,поглядев на него и Чингачгук почувствовал бы себя недостаточно индеистым.
Подъезжаем к клубу. Только вышли-оппаньки,менты. Из пазика выпрыгивают мусора и несутся в клуб.
Дальше полный сюр-по улице скачут бабы в нарядах 19 века,упыри,черти,ковбои-и последним бежит упоротый индеец Пит. Он единственный,кто не врубается,что за спешка,но не хочет отставать от коллектива. За ними матерясь гонятся менты. Цель-попасть в клуб,пока охранник не захлопнул дверь.
Дверь там такая-средневековая. Хрен прошибешь.
Охранник в дверях яростно жестикулирует-мол,поддайте газу,а то с ментами снаружи останетесь.
Шобла запыхавшихся ряженых проскакивает заветный порог и только Пит не торопится. Метров за 15 до финиша его обгоняет омоновец. В маске,с автоматом,в берцах-все как надо. Реакцию Пита слышали все. Тот полуоборачивается на бегу и-одобрительно-мусору:
-Отличный костюмчик,старичок! Круто! Мой респект и уважуха!!!
Ситуация критическая-охранника скрючивает от хохота. К счастью,мент от неожиданности спотыкается и летит кубарем на асфальт. Пит удачно финиширует,дверь захлопывается перед носом у мусоров.
Народ валяется в коридоре и воет.
-Ыыыыыы,суууука,Пит,бля,ну ты дебилллл....костюмчик...ик! Ментууу....
-А как он ебнулся-видел?!!!! Еблом об асфаааальт...Хуяк!!!
-Пиздеееееец!!!! Дайте водыыыыы!!!!
Один Пит недоуменно хлопает глазками-он так и не врубился,что мент был настоящий.
Что с туземца возьмешь? Дикарь-с.

А так веселого мало. Почти все из этой шатии-братии рано или позно перешли на тяжелые и поперемерли ,как мухи. Пит в том числе.
Мне удалось сдернуть с темы несколько баб-не допустив перехода с кислоты и скорости на героин.
Потому они и живы. Замужем,детей нарожали. Сейчас трясутся-как бы детки по стопам мам не пошли.

Спасибо за внимание.

Гонения праведника на Руси.

Ну не складываются у меня отношения с местными ментами...
И чем только не угодил...
С учетом,что городок у нас маленький,машина у меня более чем заметная ,уворачиваться от их объятий-задача вовсе нетривиальная.
Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется,они дни напролет обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты в каком углу повесть трофей-голову носатого зверя,что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью.
История нашей вражды давняя.
Лет 7 назад...
Все,как всегда, началось со звонка Кабана.
-На рыбалку поедешь?
-Делать мне больше нехер.
-Тогда давай напьемся.
-А вот это- с радостью.Где?
-У тебя.
-Хорошо,приезжай.
-Я уже у тебя.
-Аааа..
-Бээээ. За блядями заедь-ты ж в городе вроде.
-Какими блядями?
-Вот телефон,они ждут уже.
Подъезжаю-две юные жрицы прыгают в машину и поехали. В километрах двух от нашего села вдруг-пикет. Хм. Отродясь тут не стояли.
Опасаться мне особо нечего-но ситуевина начинает мне сразу активно не нравится. Мент какой то мутный.Такое ощущение,что он сериалов про крутого Уокера пересмотрел. Разговаривает сквозь нижнюю губу,проталкивая отрывистые команды сквозь жвачку. Плюс руку держит поблизости к кобуре.
На разговоры не ведется-только лает команды. Пока помалкиваю в ответ.
-Документы!(тоном АУСВАЙС!!!)
Да на.
-Выйдите из машины!
Ну вышел.И что?
-Багажник откройте!
Ну открыл. Дальше?
-Запрещенное что-нибудь везете?
-Ищите-и да обрящете!
-Что?
-Это Библия. Командир-я уже запутался,что у нас запрещено,что разрешено-ищи сам. Найдешь-поделись результатами.
-Так документы всех в салоне сидящих-сюда.
Оппаньки.Мандат ему предъяви...У этих ,в салоне,мандат-одна манда,не отнимешь никогда...
Эээххх. Вечер перестает быть томным.
-Не понял. Это ГАИ?
-Да. А что?
-А какие тебе документы на баб нужны? ПТС? Техосмотр? Только подскажи,где у них номер кузова выбит?
-Я прежде всего сотрудн...
-Ты прежде всего ерундой маешься. Тебе такую задачу ставили-пассажиров проверять? Или это личная инициатива?
-Не ваше дело!
-Еще как мое. И хорош пузыриться. Ты с меня ,кроме нервотрепки ничего не поимеешь. Заранее предупреждаю.
-Ты уже до отделения договорился!
-Я в ужасе! Только не это! А в отделении что-не люди сидят? И кстати-какого отделения? ГАИ или ментовки?
-Ты меня рассердил. За мной поехал.
-Ээээ...документы верни-а то свалишь и ищи тебя.
-Да щазз! Желая понервировать срывается с места. Идиот.
Сажусь в машину.
-Так,девки,ноги в руки и бегом в лес. Кабану позвоните-он вас подберет. Ясно?
Бабы четко выполняют команду-в отточенных движениях их видна многолетняя практика игр в салочки под девизом:"Кого осалили-тот на субботник"
Подъезжаем к отделению. Крутой Уокер бежит договариваться о приеме. Выходит с усатым старым старшиной. Уже по тому как он идет видно что все это ему в хуй не уперлось,но связываться с этим кретином ему неохота...
Открывают дверь и оппаньки. Я один.(тачка тонирована вчернь-снаружи ничего не разглядеть)
Уокер открывает рот. Покраснение рожи свидетельствует о напряженной работе мозга.
Дикий рев:
-ГДЕ БАБЫ?!!!!!
У-тю-тю,мой маленький,а ты совсем дурачок...Ну,не обижайся,я предупреждал...
Невинно:
-Какие бабы?
-ГДЕ БАБЫ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ???!!!
-Как где? Везде! Обернись по сторонам,родной-вокруг их море! Блондинки,брюнетки,худые,толстые-какие хошь! А чего орешь то так? Невтерпеж ,что ли? Совсем не дают? У всех спрашивал?
Старшина начинает ржать. Отделенческие мусора гиббонов недолюбливают а тут такой концерт-забесплатно.
Будет чем курилку повеселить.
-Я ТЕБЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ-ГДЕ БАБЫ?!!!!(Громоподобно)
-А то что? Расстрел на месте? И не ори так,я пугаюсь. Теперь я понимаю,чего тебе бабы не дают-ты грубиян. Фи.
Летеха близок к апоплексическому удару. Его напарник со старшиной откровенно веселятся.
Наконец старшина напускает строгости:
-Так,хорош издеваться! Где бабы?
Вот его злить не стоит. Сразу меняю тон на доверительный:
-Старшой,я знаю? Выскочили с машины-и ноги в лес. Мне за ними бегать, что ли? Я их и видел то 5 минут от силы,попросили от станции довезти.
-А чего вступался за них-если не знаешь? -визжит рейнджер.
-А я джентельмен. Девки пискнули-мол,документов нет,выручай,ну я и...Вот поэтому мне бабы и дают-(я лучезарно улыбаюсь и подмигиваю страдальцу)-и нервы у меня в порядке поэтому же ,и не ору я ,как в жопу раненая рысь. В отличие от некоторых. Гы.
Старшина опять ржет. Хороший знак.
Рейнжер подрывается:
-Так,поехали! Я знаю где он их высадил! Щаз возьмем!
Я сокрушенно качаю головой.
-В лесу? Ночью?Двух телок? Роту СС прихвати,не забудь. И собак побольше. Ну и -лес прочесайт! С Богом!
Размашисто крещу недоумка. Старшина покатывается с хохоту.
-Ты б ,касатик,лучше за блядями съездил. А то у тебя и так с головкой беда,а тут еще и яйца на мозг давят. Кого в милицию понабирали-жуть!
Уверен,будь мы одни он меня пристрелил бы. А так жжет ненавидящим взглядом. Угу. Разочаровал я тебя. А ты так на меня надеялся...
-Ну смотри! У меня глаз-то плохой!
Я заволновался:
-А что не так? Коньюктивит? Ты глаза немытыми руками не тер? После онанизма? Смотри-это не шутки-ослепнешь,еще,не приведи Оссподя,как работать-то будешь? Наощупь?
Сташина обессиленно воет. Уверен,завтра о наших беседах все менты в городе будут знать.
А я предупреждал.
Нельзя сказать,что мы расстались друзьями-старшина с напарником еле его от меня оттащили.
Слюней то набрызгал,мама моя. Еле отмылся потом.
Спасибо старшине-тот отобрал у деморализованного летехи мои аусвайсы и отпустил,зачем то напоследок крепко пожав руку.
Земля круглая,жопа-скользкая и,понятное дело,история имеет продолжение.

Вторая часть мерлезонского балета.

Сидим как то на пьянке у меня в доме. Капа поет,девки хихикают-ляпота.
Мужское население хлещет виски,бабы-вино,Капа,как на голову ушибленный потягивает сок. Ему низзя. А то дурмашина включится.
По ходу пьяни все смешивается в доме Облонских-бабы то и дело накатывают вискаря,мужики осаживаются вином,даже Капа пару раз перепутал вино с соком. И тут -на ка. Последняя бутылка вина. Епта,мы ж ящик взяли.
Понятное дело раз нет-то бабы в визг. Как же без вина -то?
Мало того-проебали все штопоры в доме,а по закону подлости пробка тугая. Ничем не сковырнуть.
Макс лезет на стену,срывает с ковра висящую шашку и берется открыть ее "по-гусарски"
Берет меня в напарники. Мне все дико не нравится-ибо Макс в говно, шашка-настоящая,а я нервно реагирую,когда боевое оружие ходит ходуном в руках алкашей-особенно если я в радиусе поражения.
Но Макс с же вошел в раж-его не остановишь.
-Запомни,сссстаричок,зто надо делать РЕЗКО!!!!Поэл?
-Понял,понял, шевелись.
-Не. (Тезка встает столбом на выходе) Не понял. Повтори за мной. РРРРЕЗКО!!!
-РРРРРЕЕЕЗЗЗЗКО! Доволен?
-Во! Другое дело!(выходим во двор) -держи бутылку.
-Йа? Нахера? Поставь на стол иии...
-Не,старичок. Это будет нерезко. Держи крепко.
-Зарубишь же!
-Да ты чо! Я Потомсве...Потосве...Потоствесный казак!
Я не трезвее Макса,потому покорно подставляю горлышко. А что,и без рук люди живут. Онанизм,вообще вреден,говорят,а тут проблема сама собой решится...
РРРРРРРРАЗ!!!!
Макс закручивается в какую-то замысловатую спираль,на выдохе разворачивается,спотыкается и летит в снег. На снежной целине отпечатывается самураем-руки занесены над головой-в руках катана,блядь хоть танка тут читай.
Вторая попытка.
РРРРРРРАААААЗЗЗЗ!!!!!
Горлышко отлетает метров на пять-при этом днище бутылки откалывается и падает мне на ноги.
Макс-гордо:
-Теперь ты понял,старичок-что такое РЕЗКО!?
-Теперь понял!
Однако неблагодарные телки не оценили нашей резкости и пришлось валить в город за вином. За рулем-само собой Капа-он хоть глотнул пару раз винца,но по сравнению с нами-трезв как стеклышко.
Только выехали на бетонку-оппаньки,они родимые! "А ктой-то с горочки спустился,наверно милый мой идет!" Он самый. Тогда был явно его день. Штук 5 алкашни они наловили и гнали это стадо на освидетельствование. А тут на десерт-я. Иехуууу!!!!
Приезжаем. Полный зал попавших. Кто лыка не вяжет,кто хорохорится,но в глазах у всех выражение собак на бойне. Капа шипит,я вожу жалом по сторонам. И -есть на что посмотреть. Дохтур-явно из наших. Причем из ярко выраженных. Начинаю строить глазки. Доктор ухом не ведет,но как только раздается звонок-выходит открывать сам,вместо медсестры.Диалог в прихожей умещается в пару фраз.
-Аид?
-Азмь есьмь!
-А вроде не похож. Следовые черты семитства вижу, но как то смазано это.
-Об асфальт их смазали,доктор,но может,о моей родословной позже поговорим?
-Ты за рулем?
-Не. Мальчонка мой.
-Хорошо. Покажешь.
Все чуть не сорвалось-доктор принял за "моего" какого то калдыря. Ну там встаньте,руки на ширину...
Встать-то он встал,руки развел но тут же ебнулся. Так и лежал в проходе-поверженной землетресением статуей Христа-Риодежанейровского. Доктор укоризненно зыркнул на меня-я чуть голову не отвинтил,мотая ей из стороны в сторону и косясь на Капу.
Капа там чуть сальто-мортале не изобразил. Я уж боялся,что доктор передумает и на наркотический тест его отправит,когда он на руках ходить начал. Но обошлось.
Дунул-плюнул,получите-трезв.
Крутой Уокер полминуты проталкивал смысл написанного по своему глазному нерву до мозга. По первому разу не дошло-пришлось перечитывать. Лицо его исказила горестная гримаса -такое ощущение было,что он в этой справке узрел весть о гибели всех своих родственников.
Полез скандалить к доктору(тот писал уже что-то в журнале)
-Кккккак трезвый?А запах?
-А это ты пьяни нанюхался за день-вот тебе отовсюду и мерещится(не поднимая головы)
-Ааааа еще какие нибудь анализы есть?
-В смысле?
-Ннну,мочи,например.
Продолжая писать,доктор пододвигает к Чаку Норрису стеклянную банку:
-Иди-бери.
В зале плеснуло смешком. Мент пошел красными пятнами.
-Ну ничего! Мы его ща в другое место свезем!
-А вези!-ощерился лепила. Олег!-кликнул он Капу-если вам эти(он кивнул на Уокера) ПОД УГРОЗОЙ ОРУЖИЯ БУДУТ ЗАСТАВЛЯТЬ СПИРТНОЕ ПИТЬ-не отказывайтесь. Я зафиксировал,что в 12.03 вы были трезвы. А потом-это их проблемы. Заставят-со службы вылетят.
Праздник души,именины сердца.
Мент чуть не расплакался,как ребенок. Бросил документы и выбежал,дрожа подбородком. Все-таки с выдержкой у него беда...
Подхожу потом к дохтуру. С барашком в бумажке.
-Мог бы и не давать...
-Совесть бы замучила.
-Точно, ты не наш...
-Наш-наш. Но нетипичный. А зачем помог?
-"Если не мы за нас,то кто за нас?"...
-Законоучитель Гилель писал-"Если я не за себя,то кто за меня? А если я только за себя,то кто я?"
-Смотри-ка не врешь! Но ты ответил на свой вопрос. Я дежурю раз в три дня-можешь скорректировать график запоев.
-Спасибо,док,но я столько не пью!

Годы уже продолжаются эти кошки-мышки. Уокер все не расстается с мечтой. Во время одной из погонь я умудрился задавить его чухуюхую-что отважно бросился под колеса. Но это уже совсем фантастическая история. Я то верю в чудеса. У меня лет 5 назад был Крайслер 5 авеню-и номер техпаспорта на нем был одинаков в с номером общегражданского паспорта. 620956. Я аж вспотел,как это увидел. Попробовал высчитать вероятность-потом плюнул. Тервер явственно говорил,что это невозможно.
Повторюсь-я верю в чудеса. Но читатели-то нет.
Потому неохота слышать вопли "Хорош гнать!" и так далее...
Спасибо за внимание.

Иду по конторе во вьетнамках. На встречу первая леди этажа, такая стройная, в чем-то обтягивающем довольно телесногоо цвета.
- Петька! Мне показалось что ты босиком.
Молчу. Сглатываю.
- Ой, а что ты на меня так смотришь?
- Мне тоже показалось что ты босиком. Причем вся...

Сегодня стоял возле дома, рядом находится самая дорогая сауна в нашем городе, городок небольшой сразу говорю. Подходит дед, спрашивает где сауна. Я говорю вон мол дедушка рядом здание, но говорю это не баня и это дороговато. На что мне дед говорит что ему на деньги всё равно, и мол ему сегодня день рождения, 70 лет, а отмечать не с кем, жены лет уж 8 нет, друзей тоже в живых нет.. А он хочет отметить в последний раз в жизни, как в молодости, чтобы самогоночка, девки молодые )) пожелал ему долголетия, молодости духа )) напоследок дал пару номеров девчонок =)

Об украинцах и русских.

Лет 10 назад путешествовали семьей по Таиланду.

Заехали на Ко Тао – остров такой в Сиамском заливе.

Купаемся, развлекаемся,

На 3й день мне скучно стало, взял на прокат мотороллер-табуретку, гордо именующуюся в прайсе «байк» и поехал кататься. Проехал километров пять – асфальт/бетон кончился и пошла размытая грунтовка. Через пару километров я, несмотря на не очень трезвое состояние, понял, что спуститься к самым знаменитым пляжам острова, а тем более потом подняться назад на этом «байке» для меня невозможно. А, да, мотороллером я управлял впервые в жизни.

Ну, оставил я байк у кафешки около спуска на пляж Ао Люк и пошел вниз по дороге.

Через 200м я возблагодарил бога, что не поехал, а пошел – там была не дорога, а ЖОПА !

Еще через 100 м я на камушках подскользнулся, нае..нулся пришел на локоть и очень громко заорал, что-то типа «ШТОБ твою мать !!!!». Идущие впереди на 50м ребята вернулись ко мне, сочувствуют, типа «мистер, вы в порядке, может быть скорую», на таком хорошем, понятном мне НЕ английском английском языке, что я чуть не прослезился.

Говорю им, ноу проблем, я айселф, спасибо.

Они пошли – и я поковылял.

Через 100 м – опять навернулся, посильнее! Опять вопль боли и досады, ребятки опять обернулись, но я им показал жестами – не стоит беспокоиться.

Ну, еще 200 м – и я внизу, вот он – знаменитый пляж, я отряхнулся и похромал. А навстречу мне идут девушка с парнем и смотрят на меня изучающее. Почти поравнялись – девушка говорит: вы по-русски говорите?

Я: – конечно, я из России.

Они : - Классно, 10 дней русской речи не слышали ! А тут такие маты доносятся со спуска и мы поняли – соотечественник!

При чем тут «русские и украинцы»?

Ребята были с Западной Украины.

Тогда мы были соотечественниками...

Был в нашем районе в 80е-90е мобильный зубной кабинет. Смонтирован он был на базе интересного вездехода Чехословацкого производства. "Praga-V3S". Михалыч, водитель этой машины, не смотря на то что был не дурак выпить, слыл человеком уважаемым. Поддерживать эти качестве ему помогало то, что работая в больнице, он почти всегда мог достать спирт. В селе, куда предстояло ехать на этот раз, жил давний приятель Николай, поэтому спирта было припасено достаточно. В конце короткого зимнего дня, когда прием пациентов был почти закончен, Михалыч подошел к стоматологу и сказал что машина сломалась (для вида покрутил стартером при этом до конца убрав подачу топлива: "Не заводится блин!") посоветовав врачу ехать рейсовым автобусом. План удался. Забрав кореша, Михалыч отогнал стоматологию по снежной целине в сторону от села. Глубина снега и самоблокирующиеся мосты "Праги" позволяли это сделать. Этот зубной кабинет, почти что армейский "кунг", только комфорта больше, а по верхнему краю будки овальные окошечки, очень похожие на иллюминаторы. Мужики забрались в будку, включили люминисцентные лампы, запустили автономную печку, накрыли поляну, выпили по первой - красота! Через некоторое время на пульт дежурного РОВД поступил звонок:
- Тут у нас это! Приезжайте! В поле за селом летающая тарелка села! Да трезвый я!
Дежурный, на всякий случай, доложил начальству. Вечер был спокойным, и по адресу был отправлен наряд, с целью наказать звонившего за ложный вызов или вступить в контакт с пришельцами. Приехали на место, на краю села уже собралась толпа любопытных. Недалеко от деревни в морозном тумане светилось "нечто". Оценив глубину снега, сержант понял, что до НЛО на дежурном уазике не добрался. Взяли фонарики, начали продвигаться пешком. В этот момент Михалыч вышел отлить. Увидев на краю села работающую милицейскую "люстру" и огоньки, двигающиеся в его направлении, понял, что ничего хорошего это не предвещает. Он завел машину, и стал забираться в поле подальше. Услышав звук дизеля, сержант на мгновенье замер: "Под земную технику косят?" Ему, знакомому с научной фантастикой, думалось что двигатели инопланетных аппаратов, издают какие-нибудь другие звуки, или в слышимом человеком диапазоне не издают вообще. Но через несколько секунд он узнал звуки единственной в районе подобной машины. Михалыча он знал хорошо и сообразил чем он там занимается. Наряд вернулся:
- Тарелка, вашу мать! Зубной кабинет это!
- Слышим, не глухие, - сказал только что подошедший местный председатель.
- С дороги наверное сбились, - проговорил сержант.
- Ну-ну! - понимающе закивали местные.
Сержант отозвал председателя в сторонку:
- Если Михалыча увидишь, передай, с него канистра спирта (такая была коррупция), а главврачу мы доложим, что застрял.
После этого случая Михалыча кроме как "Пришелец" никто не называл.

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

Работаю эникеем в администрации N-ска. СМСка от одной из секретарей. Просит включить дополнительное освещение в зале заседаний. Матерясь про себя (самим сложно выйти и включить, ага), поднимаюсь, щёлкаю парой выключателей. Секунду спустя понимаю, что ошибся и отрубил весь свет в зале. Втыкаю всё обратно и удаляюсь. Из зала в это время доносится взрыв хохота.
Далее со слов секретаря: заседание комитета; депутаты гордумы, пресса, общественность. Идёт бурное обсуждение повышения тарифов ЖКХ. Один из присутствующих задаёт представителю энергетической комиссии провокационный вопрос: "А что будет, если дума не утвердит повышение тарифов?"
В этот момент в коридоре я щёлкаю выключателями...

ГДЕ ОТЫСКАЛСЯ ПАПА?

Когда овдовел в 52 года, стал завидным женихом нашего 120-квартирного дома, в котором обитала дюжина невест разных возрастов – от 30 до 65, калибров, внешностей, детных или бездетных, разведёнок или даже замужних, которые нахлебались семейного счастья с одним поднадоевшим мужичком и были готовы поискать его с другим.

Женихом на матримониальном рынке я оказался вожделенным: двухкомнатная сталинка на Печерске Киева, машина, катер, дача (правда сразу подарил её кузену – не люблю ковыряться в земле, не моё). Завотделом НИИ, профессор вуза по совместительству. Непьющий, некурящий, негулящий беспартийный, спортсмен, красавец. Счастливо прожил с супругой 28 лет, выросли сами от инженеров до профессоров да вырастили сына. Красивый королевский пудель белой масти. Да и сам стройный, подтянутый, элегантно одетый (заслуга покойной супруги, сам к шмоткам не охоч). Взрослый сын - комсомолец, спортсмен, красавец, крутелык. На момент смерти матери – 27 лет, женат, живёт отдельно.

И моя завидная персона подверглась форменной осаде. Хотя жениться не собирался, да и вообще иметь дело с бабами-с – тосковал по любимой жене. Исключение сделал для старой подруги, которая, несмотря на замужество, окружила лаской и заботой. Остальные под какими только предлогами не пытались меня заарканить – от примитивных соседских визитов за солью в борщ (и за это – миска борща с пампушками под чесночным соусом) до предложений совместной поездки в круиз («горит вторая путёвка!). Я не поддавался искушениям, прикидываясь шлангом аж резиной воняло.

И всё-таки меня захомутала самая молодая из соискательниц , симпатичная 30-летняя блондинка, старая дева, которую ейная матерь-самодурка продержала при себе до самого критического возраста, когда все прынцы уже расскакались в разные стороны, поезда ушли. И она успела вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда.

И то ли так совпадало, то ли хитрая тётка подстраивала,- мы одновременно выходили во двор выбросить мусор и сталкивались у мусорного бачка. Здрасьте-досвиданья. После чего я отправлялся выгуливать своего пуделя, а она возвращалась домой.

Но однажды мы разговорились. Она призналась в любви. К пуделю. И испросила разрешенья гулять с нами. Он к ней благоволил. Это во многом решило дело. Да, путь к сердцу мущщыны лежит через желудок – если он не собачник. А вот в этом исключительном случае – через собаку. Короче, мы сблизились. Я в неё втюхался так, что согласился на ребёнка – и она родила прекрасную дочку.

Вот такая присказка – но это только предыстория. А вот и сам история.

Время летит быстро. Доча выросла в 17-летнюю блондинку-красавицу. Круглую отличницу II-курса факультета дизайна престижного столичного университета. Мисс университета. Вокруг – кобеляж из юношей, мне захотелось взять автомат и отстреливать перебор. У малой стали возникать мысли о паре. И вот как-то раз она спросила:
- Мам, а откуда в твоей жизни взялся папа?
- На мусорнике подобрала!

Слава нашим настоящим ветеранам ВОВ!
У меня отец (он с 1922г.р.) на фронте с 41, демобилизовался в декабре 1946г, в звании майор. Служил в авиации, истребитель, три ранения, контузия, о войне вообще ничего не рассказывал, награды никогда не носил, хранил в ящике письменного стола вместе с наградным «Стечкиным», в праздники одевал «колодочки». Из фронтовых фотографий, только одна, он в госпитале в полосатенькой пижаме и еще три таких же товарища. Я никогда его не видел в форме. В 1973 году он погиб в ДТП, мне было тогда 9 лет. Когда хоронили, такое количество военных я видел только на парадах.
А из воспоминаний у меня о нем, большой шрам от ожога на его спине, и только моя глупость, я как-то спросил его, «Папа, а страшно было на войне?», он сказал: «Страшно, особенно страшно было с японцами». И все, больше никаких разговоров о войне. Это сейчас в свои пятьдесят я понимаю, почему он так любил жизнь (нас пятеро детей у него) и песни.
В этом году на День Победы специально обращал внимание на ветеранов, как-то совсем не радостно, только четырех Ветеранов встретил с боевыми наградами.
Мало их осталось, очень мало.

Не знаю, насколько смешно в пересказе, это хорошо бы видеть.

Прошлое лето. Нашей дочке год и месяц. Недавно начала ходить, так что активно обнюхивает и метит окрестности. Само собой, песочница - одна из самых важных. В ней происходят встречи с коллегами и соратниками.
Соседская Даша тоже пошла месяц назад, но еще не говорит. Отчасти, наверное, потому, что постоянно заткнута пустышкой (наша Сю ее никогда не пробовала) и всегда ходит на детскую площадку с молчаливой няней.

Так вот. Сидят две девушки со своими совочками и формами. В небе слышен гул, самолет летит. Обе задирают головы.
- Самайот, - говорит Сю.
- Мгм, - подтверждает соседка. Тут Сю замечает затычку и бренькает по ней пальчиком:
- Кусно?
Даша, задумчиво подвигав соской: - Мгм.
- Дать! - и, ничтоже сумняшеся, вынимает затычку из Даши. Внимательно рассматривает, пробует на язык. Делает пару осторожных затяжек. Снова вынимает, снова затягивается...
- Кака. Не кусно.
И вставляет соску обратно в Дарью, которая так и не закрыла рот.
- Уыыыыыыы! - Даша, опомнившись, раззявила орало, соска упала в песок. Няня подхватила чадо и затычку, недобро посмотрела на нас и покинула песочницу.

Это я всё к чему. Больше Даша соску не берет ни при каких обстоятельствах.

(c).sb.

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть средство для увеличения груди?
- Нет.
Он дальше читает по списку:
- Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
- Прижигать будет!
Очередь лежала...

В 1926 году молодой Валентин Катаев написал повесть «Растратчики» — забавную и драматическую историю о том, как некий советский бухгалтер с неким кассиром, забрав двенадцать тысяч казенных денег, принялись их пропивать и прогуливать, предчувствуя неизбежность конца, оттягивая его, страшась, замалчивая и внутренне содрогаясь.
Повесть была замечена за рубежом и вышла во Франции в переводе Андрэ Беклера.
Но то ли во французском языке не нашлось вполне соответствующего слова, или переводчик пожелал прельстить читателей «русским колоритом», — словом, почему-то название книги переведено не было и на обложке ее большими красными буквами красовалось: «Rastratchiki».
В небольшой газете «Le Soleil» («Солнце») о книге была помещена заметка. Начиналась она так:
«Растратчиками называют в России государственных чиновников, занимающихся финансами».
Автор рецензии, конечно, не подозревал, какая доля иронии заключается в его словах!

Дела житейские или как я стал папой

И вечный бой! Покой нам только снится.

Моя супруга подарил мне мою маленькую копию. Внешностью ребенок один в один походил на меня, но характер, повадки, манера поведения и даже ход логического размышления, до ужаса походит на жену. Это было заметно, почти, с самого рождения. Я хотел наоборот. Что бы была внешность жены, а характер мой. Я более покладистый и уравновешенный. Трезвый. А так у меня дома два бунтаря. Один большой другой маленький.

Итак, в доме появился ребенок. Мы двое неопытных, незнающих родителя абсолютно не обладали какими-то навыками воспитания и содержания детей. Мой опыт ограничивался воспитанием двух младших сестренок, разница с которыми была большая. Но это было только поиграть, накормить и позвать маму, если что не так. А тут целый ребенок в нашем полном распоряжении и под полной нашей ответственностью. Постоянно звонить моей теще, было опасно, так бы мы просто заставляли ее переживать. Моей мамы давно нет. Так что надеяться надо было, только на самих себя.

Первый спор с женой возник сразу же по прибытию из аэропорта в квартиру-студию. Жена категорически была против кондиционера. Я же, исходя из свойств организма, говорил, что нужно охладить квартиру до нормального, логического уровня. Мы в Эмиратах. Тут никак без кондиционера. Первые три дня мы жили и спали в сауне. Я лежал на полу. Вернее даже не на полу, а на мраморном полу в углу, постелив тонкое одеяло, и потел. Я не переношу духоту, и в эмиратах постоянно чувствую себя как белый медведь в зоопарке. Жена спала на диване. Сном это не назовешь, так как ребенок постоянно плакал. Супруга меня не подпускала к ребенку, называя меня грубым, не умеющим рассчитывать свои силы, бегемотом. Она считала, что я могу своей неповоротливостью и неуклюжестью покалечить дитя. Хотя как показала практика в дальнейшем, папа оказался намного опытнее и проворливее мамы в плане по уходу за ребенком.
После долгих скандалов, и войн я включил кондиционер. Начал с высокой температуры и каждый час уменьшал на градус. Каждый градус сопровождался скандалами, угрозами. Я официально взял всю ответственность за состояние здоровья ребенка на себя, и, выслушивая упреки, запугивания и шантаж продолжал свое дело. Так дошли до двадцати четырех. Ребенок заснул. Он в первый раз нормально заснул и проспал около десяти часов. Жена время от времени проверяла, дышит ли ребенок, трогала лобик и шею, как бы ища признаки заболевания. Она молчала, но в душе приняла тот факт, что ребенку всего лишь было душно. Жена заставила меня купить немецкий электронный градусник, и мы повесили его на стенку, на тот случай если вживленный в панель кондиционера показывал бы неверную температуру. Мы отрегулировали контрольный градусник так, что при понижении определенной температуры он издавал звук. Я так ни разу не услышал как он пищит, кроме того случая когда я его настраивал. Но жена бдительно следила за обоими приборами с нахмуренными бровями.

Настал день, когда надо было купать ребенка. Мы откладывали его как могли. В это время читал в интернете много литературы, и вспоминал из памяти сам процесс, когда мама купала сестренок, а я помогал, поливая воду из маленькой лейки. В конце концов, меня отправили в торговый центр за тазиком. Взяв первый попавшийся тазик, я вернулся домой, но жена взбунтовалась, так как тазик по ее мнению был мал. Спорить бесполезно. И вот, я снова иду в центр за вторым тазиком. В этот раз я выбрал побольше, и нес его домой уже с опаской. Второй тазик тоже не подошел, по каким-то параметрам. По-каким точно, я уже не помню. Прям с порога положив второй тазик на первый, я отправился за третьим. Идти в этот же торговый центр за третьим тазиком было неудобно. Народу в это время мало и все видели, как я возвращался за другим тазиком. Если приду за третьим, меня обсмеют. Выкурив сигарету, я поймал такси и поехал в babyshop за конкретным тазиком. Это должен быть безупречный, идеальный тазик, так как ехать за четвертым я не хотел. В этот раз, при выборе я учел размер, цвет, материал из которого он был сделан, дизайн и даже рисунок. Прям с порога, как опытный коммивояжер, я провел хорошую презентацию ванночки, перечислил все его качества и говорил, что абсолютно все рекомендовали именно этот продукт. Третий тазик был одобрен, после долгих изучений.

Процесс. Первое купание я запомню надолго. Когда жена принесла голенького малыша, и уже собиралась опустить в воду, то выяснилось, что я развел воду не той температуры. Экстренное кипячение чайника. Крик. Визг. Бранные слова. Мы купали только бутылированой водой, вода из-под крана казалась нам опасной и с микробами. Маленький мокрый ребенок представляет опасность, потому что он еще и скользкий. Ребенок даже не пикнул, акустическую ауру накаляла моя супруга, постоянно твердившая, что я что-то делаю не правильно. Она смотрела на мои огромные относительно ребенка руки, и просила быть нежнее. Я был уже нежнее некуда. Но этого все равно было мало. После купания и просушки, мы поняли свои слабые места. Изучили, что сделали не правильно и какое место забыли помыть. Например, не помыли за ушками, и спинку. Мы сделали для себя заметки, чтобы в следующий раз не делать таких упущений. Довольно скоро мы стали профессионалами. Мыли быстро, шустро и чисто. Но это было потом.

Постепенно, доверие моей жены возрастало, и я стал самостоятельно брать ребенка на руки. Доча стала привыкать ко мне и засыпала на моих руках даже быстрее чем на руках жены. Наверное, потому что я был большой, толстый и мягкий, и дочь лежала на моем плече как на мягкой подушке. А еще я пел песни. Голос у меня очень низкий, и когда я тихо пел песни, ребенок чувствовал вибрацию моего тела и сразу успокаивался. Очень забавное наблюдение. Уже с шести месяцев наш ребенок стал выбирать репертуар. Она не выносила военно- патриотическую песню «темная ночь», колыбельную «спи, моя радость, усни», и еще пару песен. Когда я начинал их петь, ребенок начинал плакать и плакать очень жалобно, как будто понимал смысл песни. Впредь до трех лет, у ребенка наворачивались слезы, когда мы начинали петь эту песню. Зато репертуар Анны Герман, ребенок принимал хорошо, и засыпал сразу же, с первого куплета.

Время шло. Все больше, дочурка походила на меня внешностью и характером в маму. Это проявлялось в жадности, хитрости и умении оценивать ситуацию. Ребенок научился переворачиваться, держать головку, и каждое новое чему он учился, вызывало бурю наших эмоций. Первая ее улыбка была посвящена папе, что вызвало у мамы немного ревности. Я сидел на диване и посвистывал ей, какую-то мелодию, и тут дочурка заулыбалась. Я позвал жену и показал свой фокус. И, конечно же, позлорадствовал в доброй форме. Жена выгнала меня из комнаты и сказала, что бы я вынес мусор. Когда я тихо вошел домой, то услышал, как жена пыталась посвистеть. У нее не получалось.
Вообще, очень мало рассказывается об отцовском инстинкте. И это не справедливо. Роль папы как то обезличена, хотя папа и железный, но все равно имеет чувства. Первое необычное ощущение я пережил, когда дочь еще не родилась. Мы отправились к врачу, и там, на УЗИ я впервые увидел своего ребенка. На маленьком экране, словно в мутной воде плавал маленький малыш, и от чего-то морщился. Изображение было очень четкое, и я затаил дыхание. В этот момент я почувствовал, как все мои мышцы наливаются кровью. Я становился тяжелее. Я сжал кулак и почувствовал столько силы в руке, что просто не описать. Это был просто феноменальный прилив физической силы. Грудь расширилась, а позвоночник натянулся и стал упругим. Хотелось зарычать или кого-то ударить. Я был взведен до предела. Если бы в этот момент кто-нибудь, или что-нибудь погрозило опасностью моей жене или ребенку, я бы, наверное, просто голыми руками проломил череп обидчику. Такое я никогда прежде не испытывал. Я вышел из кабинета и рассматривал свои руки. Хотелось взять и рукой оторвать кусок от бетонной стены.

У моей супруги, материнский инстинкт проявлялся в иной форме. Не много позже, но в более сильной форме. Она та уж точно могла оторвать кусок бетона по настоящему . Экая дикая львица. Она скупала в детских магазинах все. Бутылочки, матрасики, конвертики, а один раз даже купила зимний комбинезон. Для чего так и не поняли. Если я отказывался покупать очередную, двадцатую по счету, соску, дело доходило до развода. Прям в магазине. Если бы в этом момент я бы подсунул ей сертификат о нашем бракосочетании, она бы просто порвала его в мелкие кусочки. Это я знаю точно. Но еще опаснее, если она при этом была голодная. Злая кормящая мать, которая при том еще и голодна, это просто конец света. И что удивительно голод наступает не постепенно, а моментально. Мгновенно. Еще пять минут назад все было прекрасно, и тут гром и молнии. Поэтому все вопросы по урегулированию конфликта я проводил за столом. За хорошо накрытым, таким, столом. И ни в коем случае нельзя спрашивать, куда это все лезет! Надо наоборот спрашивать, почему нет аппетита, не смотря на то, что в ход идет пирожное с супом и закусывается мясом. Однажды нам подарили огромный кремовый торт. Хватило бы на человек десять. Вечером мы положили его в холодильник и легли спать. Я слышал как жена, словно лунатик выходила на кухню каждые полчаса. Можно было отрезать кусок и есть по-человечески. А нет. Оказывается гораздо интереснее, когда воруешь с открытого холодильника. Но мой вопрос, что там она делает посреди ночи, жена тут же захлопывала холодильник, заходила с набитым ртом и еле прожевывая, говорила, что выходила попить воды. Я был в шоке, когда к утру торта не была. Съесть торт за ночь, это не по силам даже здоровому мужику как мне. На следующий день, сидя на приеме у врача с ребенком у которого по всему телу была сыпь, жена с честными глазами говорила врачу, что съела только два кусочка маленького тортика. Я молчал.

Из-за ее желания дать ребенку самое лучшее и необходимое, у нас было около десяти ложечек для кормления. Каждый раз, увидев ложечку нового дизайна, жена тут же покупала ее. Увидев новую ложечку на прилавке, и изучив ее, она тут же понимала, насколько вредна наша собственная, и сколько опасностей она таит в себе. Так у ребенка было больше кухонных принадлежностей, чем у нас. Однажды жена купила очередную ложечку, и, принеся домой открыла ее, что бы прокипятить. Это была особая ложечка, которая меняла цвет, если ее погружали во что-то горячее. Сделано было для того, что бы сигнализировать о температуре еды. Но жена этого не знала, и купила ложечку только из-за внешнего дизайна. Итак, бросив ложечку в кипящую воду, супруга заметила, что синяя ложечка побелела. Это вызвало большую бурю негодования и возмущения, ведь ложечка стоила не дешево. Супруга тут же оделась, вынула бледную ложечку из кипятка, засунула в карман и побежала в торговый центр, где она была приобретена, благо этот центр, находился в пяти минутах ходьбы от нашего дома. Забежав в торговый центр, жена начала переходить на высокие ноты, как пожарная серена, утверждая, что ей продали ужасный товар, который выделяет краску в еду. Она с негодованием вытащила из кармана и показала продавцу ложечку, которая по дороге остыла и снова стала синей. Супруга тут же замолчала. Ей вежливо объяснили, от чего ложечка меняет цвет, и для чего это было сделано. Век живи – век учись.

В одну ночь, когда было мое дежурство, качать кроватку, дочь совсем не хотела спать. Вернее она спала. Но только на боку и соска постоянно вываливалась, как только она засыпала. От этого она просыпалась и снова плакала. Я, честно, встал раз пятнадцать, чтобы поправить соску и подождать когда она заснет. В конце я очень устал, и, взяв детский пластырь, аккуратно залепил соску к щечкам. Вуаля! Папа – гений. Только проснулся я снова от крика. На этот раз кричала супруга.

Если бы мы жили в Европе, то нас бы давно лишили родительских прав. Но этого не произошло. Ребенок вырос здоровый, умный, и очень очень заводной. Когда ей было чуть больше двух лет, она умудрилась залезть на бельевую сушилку. А она на приличной высоте от пола и внизу не было ни одной подпорки для ног. Как она залезла, мы до сих пор не знаем. Свой вес она научилась держать еще в шесть месяцев. Я протягивал ей свои пальцы, она хватала их, и я полностью поднимал ее на ножки, а потом и в воздух. Цепкость феноменальная. Отобрать игрушку из таких крепких лапок было не по силам даже взрослому.

Когда мама не видела, я давал ребенку облизнуть апельсин или дольку кислого яблока. Главное, чтобы жена не поймала на месте преступления. А так ребенку нужны витамины. Жена всегда думала, что я покалечу ребенка. Всегда старалась контролировать, но на самом деле ребенок очень даже хорошо чувствовал себя с папой.
Но, в любом случае, мама была более заботливее. Ее забота о ребенке и обо мне в пики ее любви, просто била через край. Она очень эмоциональна. Все решения мгновенны и безоговорочны. Когда встает вопрос о семье она превращается в львицу. Наверное именно это мне в ней нравится. Она честно старается, и стала в короткие сроки очень хорошей мамой и женой. Если бы у меня был, выбор женится еще раз, я бы женился снова на ней. Потому что лучшей матери для своих детей я даже не представляю.

Контору покидает умный парень лет тридцати.
Уходит в новый динамичный стартап.
На проводах я подвыпил и заявил:
- То что нас покидают молодые и талантливые, дает шансы нам, старым и тупым.
На следующий день вызвал начальник и так долго грозил пальцем, что я почувствовал себя молодым и талантливым.

Совсем свежая история. Семья отдыхает в Мексике. Путевка "все включено". Жена кладет пляжную сумку на топчан возле бассейна и отлучается на минутку. Возвращается - сумки нет. В сумке фотоаппарат, кошелек, и электронные ключи от номера. Жена идет на ресепшн, заявляет о пропаже (предположительно, краже) сумки. Возвращается назад к бассейну. По пути в кустах видит пластиковый пакет, ну, точь-в-точь такой, какой лежал в ее пляжной сумке. Все ясно: злодей украл сумку, вытащил содержимое, а ненужное бросил. Жена подходит к пакету ближе и замечает ... барсука. Барсук спокойно сидит, не боится. Потом с достоинством встает и уходит в небольшой лесок. Жена - за ним. И видит свою пляжную сумку, а рядом - все ее содержимое. Кошелек, фотоаппарат. Содержимое кошелька не тронуто. И целая семья барсуков роется в сумке. Потом ей на ресепшн сказали, что барсуки тут такие, тащат все, что плохо лежит. Спасибо, хоть не стали делать "селфи". Продвинутые животные, идут в ногу с техническим прогрессом.

Товарищ защитил докторскую диссертацию. Ну и что? Защитил и защитил, делов-то… И должность у него соответствующая, и лет немало, да и защищал в своем совете. Без особых проблем. Но они начались. Позже. Сначала долго ждали утверждения. Не дождались, зато получили вызов в ВАК. Диссертанта вместе с председателем совета. Далее расскажу от первого лица.
На комиссии сразу стали задавать вопросы. Причем вопросы простые, на уровне требований к бакалаврам.
- А почему у Вас кривая при подъеме температуры идет вправо?
Ну, я объясняю…
- Странно, странно…
Я знаю, что я прав! Почему - же, «странно, странно»… Чего эта сука выделывается? Другой член комиссии:
- А почему Вы решили, что у Вас свойства материала лучше?
Хотя это все написано в диссертации, которую они, по идее, должны были прочитать, терпеливо объясняю…
- Ну, я бы не рискнул сделать такие выводы…
Сволочь, чего его не устраивает??? Следующий из комиссии сомневается в постановке задачи, ещё один считает научную новизну весьма сомнительной…

Мой председатель совета совсем опечалился, голову опустил, совсем до колен. А у меня злость разгорелась. Сейчас я им, сукам, покажу, где здесь научная новизна!!! Облыжно ведь несут… Начал вставать, а поскольку у меня спина больная, а рост немал, процесс этот весьма небыстр. Вдруг вижу, председатель экспертного совета ВАК поднялся и рукой мне показывает, мол-де не вставай. Нет, суки, что творят! Даже встать не дают. Я все равно встаю. Председатель начинает говорить, я от переполняющей меня злобы и безысходности, ничего не слышу, только потом доходит
- Ну, что, товарищи члены экспертного совета. Думаю, что у нас сформировалось единодушное мнение.

ПЕРЕД НАМИ НАСТОЯЩИЙ УЧЕНЫЙ!!!

На одной из международных конференций, когда профессор-физик Сергей Капица упомянул, что население СССР можно указать с точностью до 1 миллиона человек, ситуация в зале тут же стала анекдотической. Поднялся эстонец и с вызовом спросил:
- Вы что же, нас за людей не считаете?

В ответ на "Не все золото, что блестит".
Едем по техасщине. Сельскохозяйственная зона - поэтому с обеих сторон дороги сплошные площадки по продаже и аренде сельхозтехники. Вдруг краем глаза замечаю на одной из таких площадок что-то до боли знакомое. Прошу водителя остановиться, захожу: так и есть - трактор "Беларусь"! Только не синенький, как у нас, а ярко-красный. Спрашиваю хозяина: неужто покупают?
- А почему нет? - говорит. - Он ведь всего 1.200 долларов стоит. А вот этот, - показывает на стоящий неподалеку примерно такой же трактор, - 20 тысяч...
Но! Тогда же и там же, на техасщине довелось мне покататься на хлопкоуборочном комбайне за 40 тысяч. Громадная машина, а управлять ею было легче, чем "Нивой", которая у меня в ту пору была. И опять-таки в кабине - и кондиционер, и магнитофон-радио (СД тогда еще не было), и прочие прибамбасы, которыми не каждая легковушка могла похвастаться. Спрашиваю у хозяина, который, между прочим, миллионер, владелец самой крупной в Техасе хлопководческой фермы - зачем? А он мне:
- А как же иначе? У меня люди в уборочную сутками в поле работают. Как же им в 50-градусную жару без кондиционера и прочих удобств?
Ну как, чувствуете разницу?

"Бумеранг добра"
Наверное, многие из вас знают истории, когда к человеку бумерангом возвращалось сделанное им добро. Это история немного о другом - о том, как передают этот самый бумеранг через многие годы.

Часть 1. Примерно 1980-1983 год. СССР. Обычный город.

Снежная зима, несколько дней до Нового года. Битком забитый пассажирами автобус спешит развезти людей по родным городам, сёлам, станицам. Билет на автобус стоит 3 рубля 10 копеек. Студентам, по предъявлению студенческого билета, цена уполовинена - 1 руб. 55 копеек, соответственно. Оплата взимается на выезде из города.
В салоне автобуса растерянно перетряхивает сумку молодая студентка, спешащая домой к родителям. Ахтунг! Студенческий благополучно пылится в общаге, а в кармане - эти самые пресловутые 1 руб. 55 копеек. А всех, кто не оплатит билет, ссадят безжалостно и бескомпромиссно. На лице девушки растерянность и замешательство. Уловив это, к ней, добродушно улыбаясь, обращается один из пассажиров. Так и так, денег не хватает, автобус последний, родители ждут. Пассажир протягивает растеряше недостающие рубль и 55 копеек, а она недоверчиво хлопает глазами. Автобус мчит домой.

Часть 2. 2013 год. Россия. Всё тот же город.

Сунув в уши наушники и перепрыгивая через осенние лужи, по улице бежит уже другая студентка (что естественно - не сидеть же тридцать лет в студентах). На очередном прыжке девушка оступается, чуть не опрокинув стоящую у неё на дороге женщину. Женщина пытается что-то сказать, пока девушка, наконец, не догадывается вытащить наушники.
Так, вкратце понятно. Денег нет, надо домой, где взять 500 рублей. Студентка в уме просчитывает собственные финансы, давно уличённые в исполнении романсов, и прикидывает степень вероятности обмана. Вероятность - процентов 70. И тут в голову ударяет мысль: "А если бы так, не приведи, стояла твоя мать, не зная, куда пойти?!". Вытащив из кошелька 500 рублей, и сунув их женщине, спешит дальше, бурча: "Да и фиг бы с ними! Деньги - зло".

Собственно всё. Вся история. Первую часть с неделю назад мне рассказала мама. Удивленно хлопнув глазами, я поведала, как передала этот самый бумеранг, подаренный моей маме в далёких 80-х...

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:

- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.

Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.

Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.

Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

Есть такое явление в судоходстве - слеминг. Выражается оно в ударах встречных волн по корпусу судна, при этом ощущение, как будто пароход с чем-то столкнулся.
Так вот, идем мы из Японии после выгрузки груза в Ванино, соответственно, судно пустое, как турецкий барабан, море свежее, волна встречная и периодически случается этот самый слеминг. Проходя по коридору сталкиваюсь с буфетчицей, для нее этот рейс был первым.
- Ой, что это?
- Светлана Алексеевна, что ж тут непонятного, время года сейчас какое?
- Осень...
- А осенью что происходит?
- Листья опадают...
- Еще что?
- Птицы на юг улетают...
- Ну еще что? - выжимаю из нее
- Не знаааю...
- Да рыба же идет на нерест, вот на косяки рыбы и наталкиваемся иногда.
- Ух сколько ее!
Ухмыльнулся в сторону и поперся на мостик, даже не подозревая, что последует продолжение...
Ужин в кают-компании, буфетчица разносит тарелки и при каждом слеминге приговаривает как бы про себя: - Да сколько же ее, когда же она кончится...
Где-то на четвертом дубле капитан оторвался от обгладывания мосла и поинтересовался: - Светлана Алексеевна, вы это о чем?
- Да о рыбе же!
Капитан обменивается многозначительным взглядом с судовым врачом и тот мягко и вкрадчиво, с проснувшимся профессиональным интересом продолжает вопрос капитана: - О какой рыбе, Светлана Алексеевна? - и как бы невзначай ловит ее руку и укладывает палец ей на запястье, нащупывая пульс.
В этот момент пароход получает очередной удар и бедная девушка с обидой в голосе, что ее никто не понимает: - Да об этой же!
Кают-компания перестает жевать и уже не только врач, но и весь комсостав пытается рассмотреть признаки надвигающегося безумия.
- Да вы что, не знаете? Рыба же на нерест идет, мы с нею все время сталкиваемся! - прорывает буфетчицу...
Итог: несколько опрокинутых тарелок, народ, сползший от хохота под стол и бойкот мне на две недели.

Я по жизни параноик, - ну как тот пресловутый Неуловимый Джо, которого никто не ловит.
Так вот, - у меня компьютер жёстко запаролен, причём не как у всех, паролем администратора, а по серьёзному - программой трукрипт, это - жестоко - забыл пароль - меняй систему!

Я пароль не то что бы забыл (иначе бы щас не писал) - у меня механическая память выработалась уже много лет! - я автоматически не глядя с обоих рук этот пароль набираю :)
И сегодня выяснилось - что я буквы забыл :)))
У меня травмирована оказалась правая рука, - и я попробовал набрать пароль одной левой - и с ужасом понял - что не помню!

Пришлось, через боль, подключать правую руку!
:)

На телефоне вместо звонка у меня стоит песня группы Чалка "А ты давай, давай, давай, давай, давай, коль взял кредит, его не отдавай". И вот, во время оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон. В результате в кредите мне было отказано. :(

Из рассказов деда вдогонку к шинельной теме.

Дедушка у меня уже совсем старый, хотя и крайне активный и бодрый. Он воевал с 43 года и встретил победу под Кенигсбергом. Про войну не рассказывал ни родителям, ни мне, кроме каких-то мелких бытовых сценок. Но тут я затеял работу по восстановлению истории семьи, и как говорится "насел на деда". "Выжал" мало, но все же важно услышать что-то от непосредственного участника. Далее с его слов:
"На войне же как, внучек, чувства притупляются, люди каждый день гибнут. Сегодня был у тебя товарищ, завтра уже нет - все смешивается. Но вот один случай у меня в памяти остался.
Расположились мы как-то в 44 в деревушке на опушке леса. Долгожданный отдых, себя в порядок привести и все такое. И был у нас в части старлей- красавец, под 2 метра, глаза голубые, девки от него просто у ума сходили. Но он держался стороной - человек семейный, жене верность хранил. Я сижу на завалинке, пишу письмо, а тут он подсаживается, показывает что получил из родного дома фотографии. На одной он с женой, на второй - жена с 2 детьми, на третьей - он с женой, детьми, с родителями с обеих сторон - в общем, большая и крепкая семья. И тут вдруг солдат к нам подбегает, кричит - в лесу немцы отставшие, наши все уже побежали, айда их в плен возьмем. Ну старлей мой сразу с места сорвался и за солдатом. А фотокарточки у меня остались. Через 20 минут вижу - наши без немцев идут из леска, и несут кого-то. Подошел к ним, спросил что да как.
В общем, за леском проходила колонна наших же войск. И у них тоже прошла информация что немцы в лесочке. Ну, бегать за ними приказа нет, а вот попугать - всегда пожалуйста. Они и стрельнули по лесочку болванкой (холостым). А болванка эта аккурат старлею по маковке.
Смотрю я на это дело, сам фотографии его в руке держу, и понимаю, что плакать хочется.
Ни разу до этого не плакал, а тут не могу. Вот как после этого в судьбу не верить?"

Представляете, что такое очередь в сберкассу по оплате всяких платежей? Наверное да. Так вот моя приятельница в такой кассе работает кассиром, подходит очередь женщине, та подает пачку квитанций и деньги. Приятельница пересчитывает деньги, кучу квитанций и видит, что не хватает 100 рублей. Она снова пересчитывает то и другое, вдруг ошиблась, очередь нервно реагирует. Затем все же обращается к женщине и сообщает ей о нехватке денег. Ответ поразил: "Да я знаю, что не хватает денег, и что мне теперь делать?"