Самые смешные истории за неделю!

Еду себе на дачу никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю да что за херня нахрен. Остановился, а что делать, думаю что я в этой жопе мира где и дороги-то толком нет мог нарушить.
- Вы саженцы забыли!
- ???
А ведь и правда на заправке кроме бака несколько канистр заправлял, саженцы мешали достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное им работник заправки сказал что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, чтобы саженцы вернуть, бывает же)))

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

ВЕЛОСИПЕДИСТ

«Коня! Коня! Полцарства за коня!»
(У.Шекспир)

Рядовой Гусев пошел в самоволку, наступила его очередь.
Погода была отличная, настроение тоже ничего, почти гражданское, в кармане длинный список заказов и куча денег без сдачи, а за плечами пустой вещмешок.
Гарнизон маленький совсем: десяток пятиэтажек, два магазина и три воинские части.
На новеньком велике мимо проехал Витя - знакомый пацан лет тринадцати, когда-то на Новый Год, Гусев помог ему купить большие взрослые петарды.
Велосипед у Вити противно щелкал и хрустел, а поскольку рядовой Гусев в прошлой жизни был заядлым велосипедистом-перфекционистом, то эти звуки его просто убивали.
Пришлось Гусеву тормознуть пацана и послать домой за инструментами, а потом, сидя на асфальте, минут сорок регулировать переключение передач.
После полной победы над противными щелчками, довольный Витя сгонял за мылом, полотенцем и бутылкой с водой, чтобы мастер хорошенько отмыл руки от мазута.
Короче, рядовой Гусев совсем выбился из графика и в магазин он попал только перед самым закрытием.
Накупил полный мешок: лимонада, сгущенки, сигарет, лезвий, батареек и прочих солдатских драгоценностей из списка, даже бутылку пива прикупил, и тяжело нагруженный, быстрым шагом направился обратно на "базу", чтобы успеть к построению на ужин.
И тут, откуда ни возьмись, за спиной прозвенел противный голос:

- Товарищ солдат! Подойдите ко мне!

Кто бы мог подумать, что в этом Богом забытом городишке случается самый настоящий патруль?
Капитан и два солдата по бокам, все как положено. Были бы хоть свои, а то какие-то танкисты.
В переговоры Гусев решил не вступать, а использовать расстояние до патруля, как фору в беге.
Капитан за спиной дико кричал, обещая затеять беспорядочную стрельбу, но Гусев даже не оборачивался, старался не сбить дыхание.
Проклятый мешок тянул беглеца к земле и солидные пятнадцать метров форы постепенно превратились в жалкие десять. Если сбросить груз, то убежать, конечно, можно, но как потом рассчитываться со всей казармой?
Гусев резко свернул во двор, охотники заметили маневр и не отставали.
На лавочке сидел мальчик Витя и ел мороженое, велик лежал рядом.
Задыхаясь, Гусев прохрипел пару слов, типа: «Выручай брат, потом верну», схватил идеально-отрегулированный велосипед, оседлал его и растворился в вечерних сумерках. Даже нечеловеческий мат капитана быстро угас где-то далеко позади, смешавшись с лаем дворовых собак.
Мокрый от пота вещмешок был успешно доставлен в казарму, а спасительный велик надежно припрятан в каптерке.
На следующий же день, Гусев через товарища, который шел в увольнение, передал Вите – куда и когда подойти за своим великом.
Вечерком, после ужина, рядовой Гусев вместе с велосипедом перелез через забор части, закурил и стал ждать мальчика Витю в заданном месте. Даже подарок ему приготовил - почти новый кожаный ремень, чтобы без обид обошлось.
Вдруг, совсем рядом, за спиной, раздался до боли знакомый противный голос:

- О, кого я вижу?! На ловца и зверь! Что, бегунок, далеко ты от меня убежал?

Это был вчерашний капитан, начальник патруля, собственной персоной, но уже без солдат:

- Я смотрю, ты опять в самоволке.
- Никак нет, товарищ капитан.
- Что, «никак нет»? Ты за территорией своей части, а значит в самоволке - это губа, боец! Еще и с краденным велосипедом, а это уже на дисбат тянет!
- Я не украл, я…
- Молчать! Смирно! Короче так, велосипед я конфисковываю и можешь быть свободен, я сегодня добрый. Только больше мне на глаза не попадайся, в следующий раз точно пристрелю.
- Но, товарищ ка…
- Руки от руля убрал! Вот так. Кру-гом! Через забор, шагом - арш!

Рядовой Гусев сидел верхом на заборе родной части и тосковал. Уж лучше бы он вчера выбросил мешок и убежал. Велик гораздо дороже, придется теперь писать родителям, чтобы деньги выслали. Но, кто же мог знать?
Внизу "дзенькнул" велосипедный звоночек и раздался все тот же противный голос капитана:

- Да, кстати, боец, совсем забыл, тебе Витя привет передавал. Я его отец. Все, свободен…

Моя мама 1937 года рождения. В 1941 она спасла жизнь и себе, и своей маме. А также мне, моей сестре и всем дальнейшим поколениям, а это надеюсь до хрена сколько жизней. У нее просто развязались шнурки на ботинках. Начала падать. Закапризничала, стала перешнуровывать. Бомбоубежище, в которое они бежали, было под семиэтажным зданием буржуйских времен. Немецкая бомба прошила все эти этажи и взорвалась в бомбоубежище. А бабушка с той поры никогда не торопила маму, когда она завязывала свои шнурки.

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.
Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?".
Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля.

Это был лучший день в моей жизни.

Подполковник Миронов, как и большинство военных, был поставщиком армейских цитат. Стоит значит группа студентов на военной кафедре перед классом, ждет когда преподаватель его откроет. Тут один начинает другого толкать. Препод поворачивается:
- Толстоусов, руки свои знаешь куда засунь?!
- Пробовал, товарищ подполковник, не влезают!
Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки двадцать лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены и, глядя в глаза курсанту, елейным голосом произнес:
- Это не беда, скоро разработаем.

У нас на работе (госструктура) ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд.
Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились - всё по закону было.
И случилось чудо - дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф "хоть ты в Минздрав пиши - отыскал на старости лет панацею от болезней".

Тёплым весенним вечерком стоял я на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: "Стой, падла, убью!" Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл. Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: "Ну убивай, куда побежал-то?" Дружно все скрылись за краем дома. Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый...

Чистая правда, сама видела по датскому телевиденью.
В датском парламенте генерал требует увеличения расходов на вооружение. Указывает на причину: Россия - враг, агрессор, оккупировала Украину. А вдруг Россия нападëт на Данию. На что датский политик Биструп (наподобие Жириновского) отвечает: Если на нас наподëт Россия, нам не понадобится больше оружия, нам нужно будет всего лишь выучить 2 слова по-русски. Нам нужно знать, как будет по-русски "Мы сдаëмся".

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

Сегодня меня на пешеходном переходе чуть не сбил один мудак. Причём он не только не сбавил скорость, увидев меня на дороге, а вдобавок высунулся в окно и обложил трёхэтажным матом, мол, как я посмела появиться на его пути. Так увлёкся, что забыл следить за дорогой. В итоге машина въехала одним колесом в грязь на обочине и долбанулась в дерево. Я даже не знаю, как это прокомментировать: мгновенная карма или урок в стиле "не отвлекайся за рулём".

Случай из жизни. Я учился в мед. университете, и профильный предмет у нас преподавал старичок – Божий Одуванчик. Его все очень любили, потому что он никогда никого не «валил», и на экзаменах помогал наводящими вопросами и подсказками. В моей группе учился Коля – очень веселый парень! Он всегда сидел на первой парте, и как только дело доходило до практики, вызывался добровольцем. Мы всегда на нем тренировались делать перевязки, накладывать жгуты и прочее. К этому все так привыкли, что других кандидатур на роль больного даже не рассматривали.

И вот представьте себе следующую картину: начинается пара, наш старичок выходит к доске и пишет на ней тему урока. Когда мы ее прочитали, чуть не попадали со смеху. Догадались, что он написал? Правильно, «КЛИЗМЫ»! Сперва раздался первый подавленный смешок, а затем вся аудитория разразилась смехом. Преподаватель не понял, с чего все смеются. И тогда мой сосед ему сказал:

— Да мы вот представляем, как практика будет проходить. А то наш Коля, КАК ЖОПОЙ ЧУВСТВОВАЛ, сегодня не пришел на пару!

Старичок смеялся до слез! А когда успокоился, сказал:

— Ну раз такое дело, тогда сегодня мы с вами разберем теорию. А ПРАКТИКУ ПО КЛИЗМАМ устроим, когда Коля придет!

Когда-то очень давно мы жили в маленьком сибирском городке. Мой отец был командиром полка, поздно возвращался домой. Наскоро поужинав, садился за телефон и начинал обзванивать всех дежурных офицеров, и как правило последним из заданных вопросов был: "А людей покормили, сам проверил?". Мне было 15 лет, и я не мог понять, зачем столько разговоров о еде, причем каждый день, и спросил отца об этом. Он как-то просто сказал" "Сынок! Людей надо кормить". Это были одни из первых отцовских слов, которые я запомнил сразу и навсегда, и с годами убеждался в их справедливости, хотя и не всегда мог выполнить.

Композитор Никита Богословский в 15 лет написал оперетту «Ночь перед Рождеством». Премьера состоялась в Ленинградском театре музыкальной комедии. Самого Богословского на премьеру не пустили, билетерша заявила: «Мальчик, тебе нельзя, придешь с мамой в воскресенье на утренник».

Все вокруг меня колхозное, все вокруг меня мое.

Друзья на подходе к полтиннику дружно ударились в древнее занятие первобытных людей-собирательство. Коллекционерить начали. Кто-что. Одному картину подарили-и пропал человек. Все свободное бабло теперь в прекрасное плавит. Другой охотничьими ружьями Геббельса обложился. Третий всю жизнь деньги коллекционировал и на старости лет в нумизматы попал. Логично.
А я собираю идиотов.
В моей тщательно разложенной по полочкам коллекции пылятся разнообразнейшие типажи долбоебов. Православные сталинисты- отдельно. Протерты от пыли и упакованы в теплую портяночную ткань. Этих нельзя ни кем перекладывать-загрызут. Их и вместе то хранить стремно-передерутся от любви к Родине, а с другими кретинами и подавно.
А я их люблю больше всех. Такие они милые. Эмоциональные ,как Везувий. Недавно одного дразнил. Тот орал о кощунниках, что тов . Ленина земле придать решили. Не бывать такому! (он православный-напомню) . Я горячо поддержал оратора. Написал, мол-мало того! Надо вернуть тов Сталина в Мавзолей! Ну и хуй с ним, что скелет. Материя первична, как учили нас отцы-основатели, а сознание потерпит. Нарядим кости в мундир, усы прилепим для узнаваемости и пущай лежит рядышком с мумией-скалится. Юношам в назидание. И флаг можно придумать. "Веселый Коба".
Ой, что было... Ой скока крику...

Крупнейшие специалисты по всем вопросам- другая полка.Однофамильцы. Хуевы. Писал уже о них.

И отдельно- колхозники, как я их называю. Этот подвид Dolboeb vulgaris хорошо клюет по весне в ремзоне.
Колхозник бывает отечественный и импортный.
Отечественный очень напоминает мне дембеля с парадкой. Мотивы те же. Дембель согласно своим представлениям о прекрасном уродует и без того отвратную форму , делая ее просто фантастически ублюдочной. Колхозник в своей тяге к красоте подпиливает пружины у "таза". С тем же результатом. Роднит обоих еще и готовность к жертвам ради красоты. В белых перчатках , с 14 аксельбантамив два ряда особо не походишь, с клиренсом в 3 см по нашим ухабам не поездишь-но что не вытерпишь ради эстетики!
НИЗКИЙ ТАЗ РАДУЕТ ГЛАЗ.
Нормальные люди смотрят на это убожество с жалостию, но не для них старались.
Колхозник творит и дерзает для такого же колхозника, как сам. Так же и дембель швейных войск способен вызвать вздох зависти у такого же убогого. И только у него.
На самом деле эти безобидные городские сумасшедшие вызывают у меня некую симпатию. "Всяк лучше, чем водку по гаражам бы пил"-вертится в голове мысль при взгляде на их жалкие потуги . Хотя, некоторые , судя по всему, все же клеем занюхиваются для вдохновения.
Отдельной толпой смолят самокрутки улучшатели УАЗа. Патриоты! Соль земли!
По виду- охамевшие крестьяне. Ватники, резиновые сапоги, мужицкая хитринка, грубый юмор, запах самогонного перегара. От владельцев "буханок" тянет запашком рабочей бытовки. Тонким ароматом духнедельных портянок, разлитого портвейна, выпитого одеколона и все это с легкой кислинкой протухшего "Доширака". Это оттого, что буханочники часто живут в родной железяке. Она для них и дом, и гараж, и клуб, и бордель, если повезет.
Люди основательные, одним словом. Ебанца у них хозяевам под стать. Крепкая мужицкая ебалда такая. Посконная.
В принципе попытка довести УАЗ до состояния, когда он не будет умирать посреди поля(где, как гордятся владельцы-его раз плюнуть починить) -это серьезнейший тюнинг. Практически хот-род по американским меркам. Надо последовательно поменять двигло, мосты, коробку, тормоза, электрику, систему охлаждения, раму и кузов-и катайся! А так-радостно рапортуют счастливые владельцы-если не смотреть на небольшие недостатки (см выше- двигло, мосты, электрику...)- УАЗ прекрасная машина! Проходимая! Ремонтопригодная!
То есть влезет в любую канаву, там умрет нахуй, потом хозяин чуть-чуть (часа три-четыре не больше) полежит под ней в подмерзающей желтой жиже-и УАЗ вылезет из канавы как новый!
Владелец УАЗ "Идиот" ,ой, "Патриот" ,простите, готов вломить в своего любимца не один лям. Чем справедливо гордится. Стоит ему сказать правду о том, что за 200 000р можно купить Чероки-кирпич года 92-го о 4 литрах, до которого его новому, тюнинговому ,роскошному Патриоту как до Парижа раком по буеракам- и враг навеки у вас уже есть. Беги, кролик, беги, ибо неспроста бородатый патриот полез за полуосью.
Кстати, улучшателей американцев я благословляю и приветствую. Там есть целая индустрия толкового тюнинга, плюс машины созданы по принципу конструктора.
Хотродься скока влезет. Так же вроде дела обстоят у джапов, хоть я в них не петрю ни бельмеса.
Но вот тюнинг немцев это...ОООО!!! Нет , это ААААА!!!
Тюнинговать немцев можно, кто б спорил. Если живешь ты в захолустном Аффальтербахе. И зовут тебя АМГ. Или Брабусом, на худой конец. А если ты откликаешься на словосочетание "Степан Иваныч Хрюкин" и украшаешь ты своей персоной столицу Ивановской области, то совет тебе один: не выебываться и слушать песню "Валенки" . В исполнении народной артистки СССР Людмилы Зыкиной. И дальше лампочек в свою БМВ шаловливые ручонки не сувать.
Но чешется ж... Особо хочется отметить хрюкинский чип-тюнинг. Мятный хуй вам всем, чипователи Хрюкины от благодарных мастеров. Сколько вы нам седин убелили им...
Потому как в современном автомобили все электронные блоки (ЭБУ) связаны между собой. А Чипуют ЭБУ двигателя. А как это на ЭБУ АКПП к примеру скажется-то хуй ведает.
Вот бывало меняешь АКПП по третьему разу-а все не то. А Степан Иваныч , скромняжка, о чип-тюнинге и не полхрюка не издаст. А то , справедливо опасается, еще денег сдерут.
В результате приходится тащить свинью в пытошную избу. И там под батогами,в дымном чаду шерудить клещами на углях да щербато лыбиться поверх кожаного фартука- "Мол, расскажи-ка , касатик , что злоумышлял супротив царя-батюшки?"
Но это ладно. Особо доставляют форумные улучшатели. Наслушаются советов бывалых и ну мне ЦУ давать. Типа а давай на мой оллроад 2.7 дизельный коробас заебеним!
Мой выпуч очей воспринимается как проявление восторженного невежества. Издавая широкий спектр социальных звуков, как-то "Эка!", "Эвона!", "Вона чо!", "Скольки-скольки?", "Гут!", "Тю...", "Оппа!", "Всемерно!"-я поддерживаю это впечатление в клиенте некоторое время. А то скучно на работе бывает. Господь дураков зачем создал? Затем, что бы они меня веселили. Ну и кормили, само собой.
-А зззачем? робко интересуюсь я.
-Дык она надежней!
-Кто сказал?
-На форуме люди. Они знают!
-Что?
-Что-что? -не понимает клиент.
-А ,БЛЯДЬ,ПЕРЕДАТОЧНОЕ ЧИСЛО-ЧТО ЭТО ТАКОЕ ОНИ ЗНАЮТ?-ору я на напуганного рационализатора. А? Какое передаточное у твоей EYK? А? А у EYJ дизельной какое?
А что будет с редуктором если у тя передние колеса оборот сделают,а задние полтора? А?
Чего ебач разинул? А то, что бублик на ЕYК с двойной блокировкой ты знаешь? А форумные мудрецы про то баяли? А? Ваг зачем его туда поставил? От делать нехуй?
Клиент тушуется и что то невнятно мямлит про то что там...так убедительно...был один маловер ..его обсмеяли дружно... и ...
-Это не маловер был. Это был последний мастер среди вас, дилетантов. Запомни- МАСТЕРОВ НА ФОРУМАХ НЕТ. Были да сплыли. Мастер вообще неохотно делится знаниями. Оно ему надо? Но иногда-прочтет херню, видит -чувак на бабки попадет если этот бред овеществит-ну скажет. А ему в ответ хор гуру. Мол -чо ты гонишь? Там же торжество демократии на форуме. Все равны. Один форумчанин-один голос. Каждый имеет право на мнение. Это мне там одно мудло писало-которого я все же выставил на посмешище. Мол-он право имеет.
Ну мастер послушает дебилов, хмыкнет да и шасть оттуда. Пусть люди без него с ума сходят. Как надоест- все одно к нему приедут. А там он с них сдерет и за поломку и за "мнение". Ну и за дурь тоже.
Я сам грешен. Колхозю. От непростой жизни. Фольксваген, сука, как не умел коробки делать, так и не научился. 4 ступенчатое творение сумрачного немецкого гения (01N) так и зовется - "Позор Фольксвагена". Ее чинить без нового блока клапанов без толку. А он, падла, 80000р стоит. При том, что коробас сей ставился на древние бюджетные модели (Гольф 4, Пассат Б5 атмосферник, Шкода Октавия)-то покупать его-считай полмашины отдал. Вот и ставим туда механику. А что делать? Надоело в заплаканные глазенки владельцев этого хлама глядеть. 55000р они еще потянут,а больше им уж не поднять.
Подведу итог.
Тюнинг-за редким исключением-это способ выкинуть деньги ради удовольствия. Никакого коммерческого смысла он не несет и нести не может. Вы можете вломить в машину лям на тюнинге и в продаже хорошо если тыщ 200 отобьете.
Далее.
Если у вас ,скажем, свежая Ауди А6 и вам охота ее ускорить-лучшее, что вы можете сделать, это продать вашу и купить такую же с двиглом помощнее. Путь этот куда как проще "чипования" или замены двигла, как некоторые дебилы на форумах чирикают. Все, мальчики, кончилась пора умелых ручек. В машинах теперь полно электроники. И просто так от балды,она ничего поменять не даст. Повторюсь- в "Запорожец" двигло от трофейного Мессершмитта впендюрить можно. В современную машину двигатель другой модели-нет. Придется менять всю тачку.
Кроме того надо понимать, что любая машина-это компромисс. К примеру-усилил двигатель-ослабла коробка. Переделал коробку-тачка начала греться. Затюнинговал систему охлаждения, выяснилось что тормоза не держат такой мощи. Приволок брембо-пора менять подвеску. Перетряхнул подвеску- полетел редуктор. Усилил редуктор...
И так далее. Даже если ты все сделал, сел, посчитал затраты, сука да тут на новую Бугатти хватило бы. И почему я на десятилетнем Эксплорере езжу?
И еще. Никогда не надо забывать что в конструкторских бюро автогигантов сидят люди поумнее вас, тов. Хрюкин. Не верите? Ну, например они знают, что такое кастор.
А Вам ,тов. Хрюкин слово "кастор" в лучшем случае о поллюции мутно напоминает, да и то вряд ли.
Удачи на дорогах.

Мой приятель однажды покупал квартиру. На встречу с подписями явился и адвокат владельца. Что-то обеспокоило приятеля в этом адвокате. Присмотревшись, он застенчиво произнес сакраментальное: "извините, у вас ус отклеился!" Как потом выяснилось, этим наблюдением он сэкономил себе семь лимонов.

У нас в в/ч такое было.
С проверкой приехал ажно генерал-полковник, начштаба армии. Я его видел трижды, и всякий раз слышал раньше, чем видел. Ума не приложу, как столько ора помещалось в такой некрупной в сущности тушке.
Третий раз был возле командного пункта, куда я как раз шел на дежурство. Слышно было издалека.
Генерал орал.
Подойдя ближе, я начал понимать смысл происходящего. Перед входом в командный пункт, здоровенный холм с дверью, был маленький плац, а метрах в ста далее — сортир. Видом сортира начальственный взор оскорбился.
У вас тут плац!!! Это священное место! У вас тут разводы проводят! (Ага, щазз) И… И… Сортир!!!
Снести! Перенести! В двадцать четыре часа! В четыре часа! Немедленно!!! С места не сойду, пока не перенесете!!!
Что значит, куда?!!! Я вам показывать должен?!!! Я вам покажу — вот сюда!!! (сияющий генеральский ботинок с размаху опустился на ни в чем не повинную почву. Почва зловеще чавкнула)
Где экскаватор?!!! Почему его нет до сих пор, уже десять минут прошло?!!

Экскаватор из автобата прибыл через пятнадцать минут. Генерал топнул еще пару раз для вразумления, и отошел на три метра. Меланхоличный узбек в кабине взялся за рычаги. Ковш вонзился в землю: раз… Два… На третий на ковше повис обрывок кабеля.
… Истребительный авиаполк ПВО остался без спецсвязи на неделю, пока собирали кабельщиков, имевших допуск по первой форме, и комиссию, обязанную следить за ходом ремонта, чтобы жучков не навставляли. Генерал уехал тем же вечером.
Перенесенным сортиром пользоваться оказалось невозможно, грунтовые воды уже к вечеру заполнили яму под обрез. Срали под кустами.

Очень люблю наблюдать за людьми. Иногда попадаются очень занятные индивидумы. Хочу поделиться  … Пару лет назад переехали на малую родину отца – Кубань. Сменив город-милионник на город-полтинник… Про менталитет и обычаи был заранее наслышан. И хотя городок и райцентр –но небольшой, с работой туго. В итоге устроился работать барменом в кафешку в городском парке. За год в таких городках успеваешь увидеть и запомнить в лицо почти всех жителей, некоторых знаешь по именам и местам работы.
Этим летом в кафе нарисовался занятный гость. Грузный мужик за сорок, джинсы-кроссовки-толстовка… Из местных, явно – часто приветственно кивал и махал рукой проходящим мимо.
Обратил на него внимание по двум причинам. Первая – он приходил в кафе как на работу, почти каждый день после обеда и к нему шли люди, каждые полчаса-час к нему подсаживалось два-три человека и он со всеми пил кофе (!). До самого вечера. Сам все платил. И оставлял правильные чаевые. Хотя местные этим не балуют.
Вторая – обычно шумные компании, постоянно тусующиеся в нашей кафешке, в его присутствии заметно снизили громкость и вели себя непривычно уравновешенно.
Я стал наблюдать за ним пристальнее. За полторы недели у него «на кофе» побывали какие-то малолетки ботанического вида, качки, казаки, армяне, чеченцы, музыканты местного масштаба, редактор местной газеты, какие-то, явно «резкие» ребята, короче - кого только не было… Директор парка, как оказалось, тоже с ним знаком – сказал брать с него за кофе половину. А одним вечером в кафе зашел глава района и они вместе перебазировались в ресторан рядом. Короче, я был заинтригован неимоверно. Стал наводить справки потихоньку.
Оказалось – этот мужик прямо-таки местный «реббе». Действительно из местных, «потомственный казак», но живет в Москве. Несмотря на удаление от родины, прямо опутал город связями как паутиной… Если тебе нужно помещение – поможет найти, нужно какой-то совет - подскажет, возится с молодежью - кому-то по, слухам, помогал с бизнесом стартануть… И по слухам, опять же - все бесплатно… Но требует чтобы те, кто помощь получил, помогали потом другим по его просьбе. Великий комбинатор и манипулятор этими «помощами». Люди друг-другу помогают, а обязаны все оказываются - ему.
В кафе тише тоже стало неспроста. Оказывается, этот грузный мужик - рукопашечник со стажем, знакомый практически со всеми тренерами и заметными бойцами в городе. И по городу курсируют байки про его стычки типа «вчетвером сотню перемолотили».
Некоторые байки прям очень занятные. Изложу – если народу интересно будет. :-)

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимала сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдала: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.

На Пхукете мне довелось отведать мясо крокодила. Рекламные постеры оповещали, что на вкус это мясо - помесь курятины и свинины. Что в общем-то логично, учитывая, что крокодилы - ближайшие родственники кур, но ведут свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая все вокруг. Отведал, согласился. Впечатление немного испортило то, что в поисках места покурить зашел на задний двор этого кафе. Там выгружали куриные и свиные тушки.

Звонок в дверь. Долгий, настойчивый. Так звонят полицейские плохим парням в фильмах.
Открываю, а там Свидетели Иеговы.
- Вы в Бога верите? - спрашивают.
- Вы с ума сошли? Сегодня же первое апреля. Я сегодня ни во что не верю.
Заглянули в методичку, не нашли, что отвечать, ушли, славтегосподи)

Роман Розенгурт

В начале "нулевых" посчастливилось группе оперов из славного города на Неве попасть в программу обмена опытом среди полицейских. И никого не волновало, что тогда они назывались милиционерами, а не полицейскими.

Определили наших героев в Англию. Опыт им предстоял теоретический - то бишь, не по улицам за бандитами бегать, а в зал ходить, лекции слушать. История умалчивает, знали опера "аглицкий язык" или же был у них переводчик, но это и не важно.

Возвращаются они через три месяца на Родину. И все, как говорится, ни капли не изменились. За тем исключением, что у одного на груди медаль.

Весь отдел, естественно, в шоке. Как так-то? Как, [censor], просто слушая лекции, можно было получить медаль???

И вот какую историю, в ответ на многочисленные расспросы, поведал бравый опер.

Заявляются как-то на лекцию сразу несколько профессоров. Внимание, мол, товарищи студенты, тема сложная, многогранная, по одному преподавателю на каждую грань.

Слово предоставляется профессору такому-то:

- Так и так, уважаемые, лет сто с лишним назад произошло в Англии дерзкое убийство. Муж убил жену и, прихватив с собой любовницу, бежал заграницу. Проделал преступник это настолько умело, что когда нашли тело, он уже был в другой стране.
Перед следователями встала непростая задача, но они её блестяще решили. В те дни как раз телеграф только-только набирал популярность. Следователи решили идти в ногу со временем и дали телеграмму в полицию той самой страны. Дескать, у вас проживает англичанин имярек, арестовать его и выслать в старую-добрую Англию.
Что и было сделано. Так что запомните, товарищи студенты - плох тот сыщик, который не привлекает к своей работе технический прогресс.
Вопросы есть? Вопросов нет. Слово предоставляется профессору сякому-то.

- На этом дело, товарищи, не закончилось. Муж нанял хитрого адвоката, и этот адвокат доказал самозащиту. Типа приходит муж домой, говорит: "Дорогая, я требую развода".
Жена схватила попавшийся под руку утюг и ринулась в бой. Муж оборонялся, ну и, сами понимаете. Бывает.
Присяжные вызывают мужа. "Так всё было?"
Скажи он простое "да", и его бы оправдали, но он говорит "Нет. На самом деле я не убивал".
В судах Британии лгать нельзя. А поскольку мужа поймали на вранье, приговор - казнить.

Муж подаёт апелляцию. И адвокат с блеском доказывает аффект. Мол, муж получил утюгом по голове, ошалел от боли, вот вам и печальный итог. Прокурор рвёт волосы на голове, понимая, что преступник уйдёт от возмездия. Адвокат празднует победу. Присяжные, на сей раз раз чисто для вида, спрашивают, так это или нет.

"Нет. Я не убивал". Ну, на нет и суда нет. В смысле - есть. Приговор утверждают, и преступник отправляется на эшафот.

Делайте выводы, товарищи - как бы не был хитёр адвокат, правосудие не дремлет. Вопросы есть?

- Так точно, - встаёт наш опер, - вопрос имеется. Где здесь, собственно говоря, торжество правосудия? Подозреваю, что, наоборот, правосудие здесь дремало. Крепко спало, аж храпело от усердия.

У профессуры аж дым из ушей пошёл:

- Что Вы себе позволяете?! Какие грязные инсинуации! Как Вы смеете?! Ох уж эти крейзи рашн!

- Айн момент, - поясняет опер. - А почему бы и не допустить, что подсудимый говорил правду? Бежал-то он с любовницей. Так может, любовница и совершила злодеяние?

У профессуры глаза лезут на лоб, челюсти падают на пол. Вот уже 80 лет это дело преподаётся всеми теоретиками криминологии страны, и никому за все эти 80 лет и в голову не пришло, что в деле скрыты подводные камни.
Досрочно закончив лекцию, учёные мужи бегут в архив, поднимают материалы дела, изучают и приходят к выводу, что таки да - вина мужа сомнительна. Более того - есть сомнения в невиновности любовницы.

Встаёт вопрос - что делать? Понятно, что надо менять учебную программу, переписывать учебники. Но как людям в глаза смотреть?
Вот встретишь своего бывшего ученика, спросит он тебя: "что же Вы, профессор, меня какой-то фигне учили" - что ему ответить?

Пока суть да дело, то бишь - пока добрая половина криминологов Англии ищет ответы на эти вопросы - другая половина решает отблагодарить коллегу из России за немаловажные, в общем-то,заслуги.
Дело в кратчайшие сроки доходит до нужной инстанции, и, прежде чем для оперов приходит пора отправляться домой, награда находит своего героя.

Иду вдоль дома, вдруг распахивается дверь одного подъезда и оттуда выбегают
полуголые мужик с девушкой, вещи в руках держат...
Одновременно открывается окно на 3 этаже и тетка с криком «Вот вам, дотрахайтесь» выбрасывает матрас…

Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!
На это есть много стереотипных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!

у нас в стране регулярно производят запуски ракет. обычно на космодроме команда подготовки запуска внимательно изучает метеопрогноз и найдя как минимум 10 ясных солнечных дней готовят ракеты эти дни запускают на десятый день. согласно метеопрогнозу вслед за 10 ясными днями обычно идут дождливые дни. и вот местные жители заметили такую закономерность и подняли шумиху в газетах. ведь после запуска ракеты на следующий день идет дождь. местные жители требуют запретить запуски ракет.

Из ЖЖ:
Сижу в очереди к гинекологу.
Передо мной - мама с дочерью лет четырнадцати. Дочь сильно беременная. Месяц восьмой, наверное.
Подошла их очередь. Мать взяла дочь за руку, потащила в кабинет. Через десять минут дочь вышла одна. Наверное, ее отправили в коридор, чтобы мать могла обсудить с гинекологом то, что ребенку лучше не слышать.
Девочка потыкала пальцем в айфон, включила песню на всю громкость и принялась танцевать хип хоп.
Из кабинета выскочила красная мать, схватила дочь за шиворот, встряхнула и закричала:
- Ну почему? Почему, когда я оставляю тебя одну, ты делаешь какую-нибудь гадость?

Первое в своей жизни свидание с девочкой никогда не забуду. Мы гуляли и замерзли (Казахстан–Ленинск), зашли к ней домой погреться и вместе с ее семьей три часа смотрели по телевизору похороны Брежнева.

Пассажир недавно угнанного египетского самолета EgyptAir рейс MS742, AbdAllah El Ashmawy на своей странице в фейсбуке поделился воспоминаниями о полете:
"... какой-то мужик звонил своей жене чтобы признаться что прятал от нее деньги в банке, а жена забыв про всю ситуацию с захватом заложников все переспрашивала в каком банке...
...другой пассажир умудрился пронести на борт замороженную курицу и когда переговоры об освобождении заложников завершились и всех пересаживали на самолет обратно в Египет, служба безопасности не разрешила ему взять с собой курицу в Каир. Мужик был вне себя от злости (хотя те пообещали хранить его курицу в холодильнике) и жаловался "ему значит можно проносить бомбу на борт а мне нельзя взять курицу?"
...Другой милый человек вообще все это время спал и проснулся лишь когда мы сели на Кипре, и первым его вопросом было "почему на Кипре? я пропущу свою пересадку!"

Вот тут уже в нескольких историях встречал упоминания о староверах. А что мы собственно о них знаем?
Сам я из Сибири, и ведь это у нас, под Новокузнецком где-то, и упокоился опальный протопоп Аввакум, "спасавший" здесь свою паству от диавола и патриарха Никона. В Сибири до сих пор ходит слово "кержак", что ранее и означало - старовер, сейчас же так называют в деревнях зажиточных, прижимистых и экономных крестьян, знающих цену копейке и своему нелегкому труду. И это не спроста, потому что староверы всегда жили обособленными поселениями и жили натуральным хозяйством, что особо к расточительству не располагало. Сейчас староверов, в нашем индустриальном крае, практически не осталось, акромя знаменитой отшельницы Агафьи Лыковой, дай ей Бог здоровья. А вот 25 лет назад, когда я еще был зоологом и путешественником, забрели мы как-то с экспедицией староверческий скит, в самых верховьях реки Усы. Пробыли мы там не долго и особо то рассказать нечего, т.к. народец этот оказался угрюмый, молчаливый и крайне негостеприимный, спирт они отказались употреблять, а кроме оного предложить нам им было нечего. Единственно, что поразило меня там - это целые бочки соленного хариуса, и одна интересная староверческая традиция:
каждую субботу, апосля бани, они били своих баб, не избивали конечно, но отвешивали дамам по хорошей такой затрещине, нас заинтересовало в чем же дело , чем же женщины так провинились? Оказывается ничем, просто эти ребята откровенно верят, что у женщин за неделю, за ушами скапливаются черти, свисают прямо гроздями, и молитва,и баня против них бессильна, так что приходиться из стряхивать хорошей оплеухой! В чем-то я с ними согласен.

Хотела рассказать про один случай домашний. У нас двое сыновей, оба умны и сообразительны, младший (ему восемь на ту пору было) отчебучил однажды... Возвращаемся мы с мужем с работы вечером, ну а дети, как водится, после школы большую часть времени предоставлены сами себе, ну и фантазируют разные игры дома, то в Шерлока Холмса играют, с трубкой папиной в зубах и в банном халате расхаживают, то в космонавтов играют, глядя в иллюминатор стиральной машинки, идей у них много. На этот раз младший был дома один, и, когда мы вернулись, то пред нами предстала странная картина: оба кресла стояли возле журнального столика, стол был липким от пролитого на него вина и воска. Сын предусмотрительно удалился к себе в комнату. Вызываем на разборки. Выходит сын, явно не трезв, от чего наши волосы начинают предательски шевелиться на голове и проскакивает мысль, что бутылки с алкоголем пора убирать из бара. Спрашиваем у него: "что ты делал?" - "Играл"," Хорошо, а почему стол весь в воске??!!", ответ был молниеносным и совершенно неожиданным для нас - "Молился" сказал наш сыночек, страдальчески подняв глаза в небо. Еле сдерживая смех, мы задаем следующий вопрос, где, казалось бы, уже не выкрутишься!!! "А почему вино на столе разлито!!??" Не спуская глаза с потолка, с тяжким вздохом великого грешника и праведными слезами на глазах "ПРИЧАЩАЛСЯ!!" вырвалось из уст моего маленького сына.
Наказания, конечно, не было. Такую находчивость проявил ребенок! Прошло много лет, а мы до сих пор вспоминаем, как наш сын "молился и причащался"....

В поселке Столбовая, на улице Вокзальная, располагается завод. А в 70-х годах, когда я был совсем маленьким, на этой территории был еще и детский сад.

Мы с мамой выходили из электрички и шли на дачу. А я, как и все дети, капризничал. Мама мне говорила, что если я буду плохо себя вести, то меня определят на лето в детский сад. Вот он. Я не очень верил, так как слышал от взрослых, что устроить ребенка в детский сад - задача непростая. Мама мне ответила, что летом детей разбирают, поэтому в саду есть свободные места. Ну, а потом - моя тетка, мамина сестра, работает заведующей детского сада в Москве. Она пойдет к этой заведующей и, конечно, договорится с ней.

После этого разговора, когда мы выходили с мамой из электрички, на этом участке пути я никогда не капризничал.

Прошло 40 лет. Никакого детского сада там давно уже нет. Мои дети закончили школу и учатся в институтах. Но я до сих пор на всякий случай прохожу это место по ул. Вокзальная собранным, подтянутым, приличным.

1960е годы. Открытый(без всякой секретности)НИИ в котором я ст. инженер. Командировка на полигон расположенный в Подмосковье. Я должен проверять наши новые разработки в полевых условиях. Считай ,отдых на 2недели.! На полигоне полно наших. У одного из них такая задача: необходимо поставить периметр из железобетонных столбиков(каждый 4 м в высоту и 10 на 10 см сечение).Выделена спецтехника-трактор с вибратором, который запихивает столб в землю на 2 метра. Всё идёт нормально. А тут обед. Все в столовую. После обеда все не торопясь по рабочим местам. И вдруг (новый художественный фильм?!) все видят, как на сумасшедшей скорости напрямую к периметру со столбиками движется кавалькада армейских машин. Впереди машины связи с антеннами, за ними здоровенные грузовики и чёртекакие непонятные ещё! Колонна встала, раздались команды и вооруженные солдаты посыпались из машин ,окружая наше рабочее место. Громогласные офицеры разного достоинства максимально используя ненормативную лексику, что-то пытаются объяснить друг другу. Мы, заинтригованные до невозможности, медленно подходим. Солдаты, стоящие в оцеплении, естественно, не пропускают. Зовём главного режиссёра.Нервно подходит полковник : Кто такие? Что тут у вас? Мы: У вас тут кино , а нам работать надо. Вокруг вам ,что, места мало! У полковника от злости глаза лезут на лоб: Какое кино!!!Мы-это натуральная армия! И доложите по форме-кто такие что делаете и т.д. Разорался так , что оглохнуть! Мы ему: Не ори -не на плацу! Мы сейчас милицию вызовем, пусть они с пьяными офицерами разбираются. Он-Я вас немедленно арестую! Мы со смехом : А может проще расстрелять! И медальку за боевые действия против безоружного гражданского населения находящегося на работе. Или ты с ума сошел, скорую психиатрическую вызвать! Тут подъехали люди в гражданском и милиционером, полковника немедленно отправили внутрь оцепления. Спокойно начали разбираться. Выяснилось, что нашими столбиками была выведена из строя сверхсекретная , супер важная и т.д. подземная линия связи!(Чего нам ,конечно , не объяснили-сами дотумкали) , Кто приказал? Кто разрешил? Кто совершил и пр. Мы предъявляем бумаги, планы работ, командировочные (печати, числа, подписи руководителей). Всё в ажуре! Те к связи для выяснений. В итоге установлено: на картах, которыми нам позволено пользоваться, никаких спецкабелей ,разумеется нет и быть не может! А на нет и суда нет! Длились разборки недели две. Работы все остановлены! Купаемся, загораем, отдыхаем за казённый счёт +командировочные! Народ после всё смеялся-где бы ещё что проткнуть! Но везение вещь капризная и очень не частая.

Рональд Рейган, сменивший Джимми Картера на посту президента США сказал: «Рецессия — это когда ваш сосед теряет работу, депрессия — когда работу теряете вы, а выздоровление экономики — когда работу теряет Джимми Картер».

Как-то в Германии Эйнштейн принял участие в благотворительном концерте. Местный журналист, восхищённый его исполнением, спросил у соседки: «Кто это играет?» и получил ответ: «Как, вы не узнали? Это же сам Эйнштейн!» — «Ах, да, конечно!» На следующий день в газете появилась заметка о выступлении великого музыканта, несравненного виртуоза-скрипача, Альберта Эйнштейна. «Великий музыкант» пришёл в восторг, вырезал заметку и с гордостью показывал знакомым: «Вы думаете, я учёный? Я знаменитый скрипач, вот кто я на самом деле!»

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

Любимая заряжает очередную пачку купюр в книжку. Не доверяет банкам.
- Солнышко! - говорю - ты хоть знаешь, почему после домушников остается такой бардак? Потому что первым делом они вытряхивают книжки. Ты хоть помнишь, где прячешь деньги?
- Конечно! Третий том Шекспира, первый том Дюма, седьмой том Пушкина - легко запомнить!
- А почему, когда я взял Гоголя почитать в сортире, из него деньги посыпались?
- Ой! Да, в Пушкина уже не вмещалось, я тогда решила, что Гоголь - логичное продолжение.
- Ты знаешь, это синдром белки. Но в нем есть хоть какой-то биологический смысл. Белки - рассадники лесов. Они берут не какие попало, а самые отборные желуди. Зарывают невесть где в чистом поле. И ни хера не помнят потом, где именно. То есть безмозглость - их важнейшая биологическая функция. Вырастают дубравы. А из твоих книжек что вырастет?
- Ой, вспомнила! Я что-то прятала в Бальзаке! Щас поищу!
Сползаю по стенке. Там томов тридцать :)

В чешском городе Оломоуце я зашёл в кафешку, где подавали очень вкусные пельмени. Заказал пельмени - и какао. И принесли мне пельмени... посыпанные какао. А что - желание клиента - закон!...

Знакомая рассказывала, работает в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за херня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."

У меня была одноклассница Щелчкова. В школе изучали немецкий язык...
Schtscheltschkova.

Звезда эфира.

Как-то весной подвернулся у нас попутный борт из Норильска в Новый Уренгой. Самолет летел за взрывчаткой для геофизиков, от нас он улетал порожняком. Нерационально - решили сверху, и направили пять человек из числа руководства в командировку, по обмену опытом. Мы надели костюмы, парадные дубленки и шапки, и полетели. Поездили по промыслам, походили на встречи, совещания и по ресторанам, и через пять дней собрались домой. Самолет наш уже улетел, прямых рейсов не было, поэтому пришлось лететь через Москву. Вылетели мы утром двадцатого апреля, в Уренгое было минус двадцать. Прилетели, вышли из самолета - в Москве плюс двадцать. А у нас дубленки и шапки в руках. У меня тогда была квартира под Москвой, предложил я коллегам - поехали ко мне, оставим вещи и денек-другой погуляем.
Подумали они, помяли в руках шапки и решили все-таки улететь домой, а я поехал к себе. Бросил зимние вещи и, как был, в костюмчике, галстуке и итальянских ботиночках, поехал на весну смотреть. Вышел на Тверском бульваре, тепло, солнце светит, на деревьях первые листики появились, толпы людей праздно гуляют или на скамейках сидят, пиво пьют - лепота! Весна наступила, на другом конце бульвара оператор с камерой на штативе стоит, пробуждение природы и людей снимает. Надо присоединиться к отдыхающим. Купил в ближайшем киоске бутылку пива, начал искать, куда присесть - все скамейки заняты. Наконец нашел просвет на скамейке между двумя компаниями, сел туда, закинул нога на ногу и начал блаженствовать, жмурясь на солнышке и попивая пиво прямо из горла бутылки.
Посидел, отдохнул и пошел дальше гулять, а на следующий день обратно в Норильск улетел.
Через месяц сижу дома, готовлюсь день рождения отметить, раздастся звонок телефонный. Звонит подруга с другого конца страны, между поздравлениями интересуется, а не был ли я недавно в командировке?
Был, говорю, а откуда ты знаешь?
Видела, говорит.
Была в то время известная передача, которая в тот раз была посвящена алкоголизму. Вначале показали меня, сидящего на скамейке в костюмчике и пьющего пиво из горла, под комментарий знакомого всем ведущего: "Смотрите, как все прилично начинается...", а следом - алкашей, которые ползают по детской песочнице и не могут перелезть через бортик, с продолжением: "...и чем все заканчивается! Лучше не начинайте пить!"
Так что теперь я знаю, что такое слава и где я закончу жизнь - во хмелю под забором.

Мамин-Сибиряк (с)

Сотрудница в офисе (про курьера):
- Ну что это за мужчина, который может только один раз и только в одно место? Мне нужен такой, который может много раз и во все места!

Сестра вчера поведала мне эту быль по телефону (живёт в другом городе)
Небольшой уральский городок. Обычная, провинциальная поликлиника. Пожилой мужчина у окна записи к врачу категорически отрицает кандидатуру терапевта. Разговор переходит на повышенные тона: "Она лечить не умеет! Она диагнозы не те ставит!"
- А-а! Ну, вы такой умный! Может сами себе диагноз поставите?!
- Да она меня от остеохондроза лечила! А у меня оказалась - ОНКОЛОГИЯ!
Крайне возмущённый ответ (аж, со стула привстала): "А КАКАЯ ВАМ РАЗНИЦА!!!"

Будучи студентами, зимой во время "окна" пошли в кафешку пивка попить. Там обнаружился мужичок, с рыболовным ящиком и со снастями, уже изрядно под хмельком. Тот видимо с порога квартиры сюда сразу "на лов" завернул. Стал нам жаловаться и плакаться, что теперь не знает как домой явиться, жена прибьет и за обман с рыбалкой и за выпивку. Мы ему - так в чем дело-то? Покупаешь рыбу, типа наловил, а то что под хмельком - типа от переохлаждения спасался. Мужик просветлел лицом, почапал на выход, да и нам на пару уже собираться надо. Выходим, а невдалеке этот мужик деловито упаковывает купленную у бабусек связку сушеной воблы в свой ящик. Помахал нам рукой и счастливый пошкандыбал к жене...

на банкете тут поспорили, на что похожи мидии по вкусу.
няша-стесняша из соседнего отдела сообщила, что на сперму.
мы только глазами хлопнули, как наш бородатый мачо-сисадмин отвечает:
"вообще-то на сперму похожи осьминоги".
и что мне делать? а я с ним замутить хотела...

Сегодня довелось наблюдать.

Две маленькие девочки:
- Серёжа!
- Серёжа!
- Серёжа!
Одна - другой:
- А зачем нам Серёжа?
- Не знаю.
Хором (на истерике):
- СЕРЁЖА!!!

Только что, пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам, что это не менее обидно чем если бы я уже за них расплатился.

Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался..."
Походу пора бриться...