Самые смешные истории за неделю!

В школе у нас был урок труда. Трудовик велел мне и моему другу вычистить токарный станок и смазать его. Мы его вычистили и смазали - накапали масло из масленки на все трущиеся поверхности и во все дырочки. Так велел трудовик. По незнанию и по черезмерному усердию мы накапали масла и в дырочку на патроне станка, куда вставляют ключ для раздвигания трех зажимов патрона и для зажима заготовки.

Пришел трудовик, осмотрел станок и... включил его. Трассирующее масло от вращающегося патрона аккуратно закапало трудовика с ног до головы. А также пол, стены и потолок в мастерской.
Так мы, сами того не желая, наказали трудовика. Он на станке точил халтуру, а убирать за собой заставил нас. А мы так хотели поработать на станке...

(Рассказ моего отца. Привожу по памяти…)
В 1963 году отца послали в Алжир в командировку, учить арабов стрелять из пушек. Место было дефицитное, но у отца был блат, ещё с академии.
Жена ехала с ним, захватили и меня шестилетнего ребёнка. (Был ещё и старший брат, но он остался у родственников в Москве).
Шесть лет – интересный возраст! Не помню ни одного имени, ни одной фамилии, но в памяти остались миллион картинок: «море птиц, гнёзда прямо кустах… мы, «юные разведчики», копаем подкоп на полигон… подкоп обваливается!.. матч СССР – Алжир; помню счёт, и даже помню, кто забил: Численко… и т.д. т.д.» Детские воспоминания очень яркие и запоминаются на всю жизнь!
Мы – «военные советники», их жёны и дети – жили обособленно в военном городке. В коттеджах. На окраине второго города Алжира – Константины. Жёны занимались хозяйством и огородом. Дети играли, целыми днями. Мужья – «учили».
Так вот! Там как раз в это время случился переворот. Тогда ихнюю шишку Бем-Белу, попросил пойти на фиг, тогдашний министр обороны Бумидьен. (Отец, кстати, лично, его хорошо знал. Он, как - «по профилю», регулярно заезжал на полигон. Ручковался с отцом. Инспектировал, как идут дела…)
Но! Что НЕВЕРОЯТНО???..
Буквально за ПОЛ МЕСЯЦА до переворота… Впечатление, что ВСЕ, просто – ВСЕ… знали, что он случится! «Даже солдаты «забили» на учёбу! «ДА КАКОГО ЧЁРТА! Всё равно же всё скоро переменится!..»»
Просто, куда не зайдёшь?... «Уборщица, которая убирает в коттеджах… Смотрит и улыбается как-то странно… Продавец мелочью на базаре: «- Ну что? «Халас» вам скоро русским будет!.. «Домой, «Россия», тю- тю!..»»
Всех это изрядно напрягло!
И вот – свершилось! Бем-Белу арестовали (сидит под домашним арестом), главным стал Бумидьен. Масштабная «пертрубация», однако!
Занятия в городке, естественно, прекратились. Городок закрыл ворота. Начальник гарнизона постоянно набирает номер посольства, Москвы и так далее… «Нет связи! Отключили»!
Что делать? Решили послать делегацию – человек пять – непосредственно в столицу, в «Алжир», Выяснить вопрос на месте. В состав делегации вошёл и мой отец. Сели на машину и поехали…
Долго- коротко ли… с приключениями или без… добрались они до посольства!
Там, обстановка… последнего дня Помпеи! Бумаги летают по коридору… ошарашенные секретарши бегают! А среди всех выделяется один: коротышка, с взъерошенными волосами… Глаза на выкате, абсолютно не вменяем, бегает, орёт на всех… просто персонаж палаты N6!
«- Кто это?»
«- Да, посол!»
«- А чего он так переживает?»
«- Ну как это что! Это же провал миссии! Конец карьеры, всего…»
И тут посол наконец обратил внимание на прибывших. Подошёл. Перекинулись парой фраз…
И тут… дёрнуло же одного из членов делегации сказать…
«- Так Вы о перевороте?? Так мы уже о нём две недели как знаем. Там у нас, в гарнизоне, все только о нём и говорили! Все, просто, места себе не находили… как на иголках!..»
«- ТАК КАКОГО ЧЁРТА НЕ СООБЩИЛИ!» - завизжал посол бешеным голосом, и чуть не набросился с на говорившего с кулаками…
Мне кажется замечательный «ремэйк» романа Маркеса «Объявленное убийство». А то ещё и надо разобраться, что чей «ремейк»! И что раньше было: «события» или «роман»! Но, в любом случае, резюме: «ВОСТОК, ДЕЛО ТОНКОЕ!»

Не смог пройти мимо темы про театр и исторических персонажей, которая вчера была в одной из историй.
У моего отца был хороший друг, который трудился заместителем директора нашего областного драматического театра и часто подгонял ему различные разовые работы по ремонту декораций, сцены, зрительного зала и т.д. Мой папочка обладал рядом весьма выдающихся и редких достоинств, и я о них обязательно в дальнейшем еще расскажу (еще и не поверите мне), но не в этой истории. Так вот, поскольку трудолюбие ко всем отцовским достоинствам как раз не относилось (ничего путного руками он делать не любил, да по-моему и не умел, во всяком случае других инструментов, кроме граненого стакана, я у него в руках никогда не видел), а театр в лице его друга платил щедро, отец просто находил в качестве непосредственных исполнителей на эти работы своих более рукастых друзей, а халявные театральные деньги они дружно и весело пропивали все вместе.
Один из отцовских друзей, как раз такой работяга - мастер на все руки, рассказывал (дальше от его имени, и постараюсь передать суть настолько точно, насколько запомнил):

-Твой батя как-то назначил мне встречу в театре. Сказал, подходи после работы, нужно будет парой гвоздей сколотить старинный стол для какого-то спектакля, и под это дело администрация театра подписала с ним трудовое соглашение на реставрацию исторически ценного предмета декорации аж на сто пятьдесят рублей (на заводе за эти деньги в 70-е годы надо было работать не меньше месяца). Какой стол, какой спектакль, я естественно знать не знал, да и вообще, не помню когда в театр ходил, может только в далеком детстве на Красную Шапочку. Захожу я в театр через служебный вход, спрашиваю, где мне его найти (а моего отца в то время в театре все сотрудники знали как родного, так он всем глаза намозолил, некоторые даже думали, что он занимает какую-то официальную должность, и называли по имени-отчеству), ну меня и направили в гримерку к артисту К., вроде он там должен быть. Стучу в дверь гримерки и слышу изнутри картавый голосок: "входите, товаГищ, двеГи пГедседателя совнаГкома всегда откГыты для пГолетаГиев всех стГан!" (или какая-то подобная чушь). Открываю дверь и вижу такую картину: стоит твой батя с полным вина стаканом в руке, напротив него стоит натуральный живой Ленин (в те времена народ еще не был перекормлен двойниками исторических персонажей в каждом городском парке, и такая сцена для простого заводского мужика была реально шокирующей). В одной руке у Владимира Ильча тоже стакан с вином, другой рукой он оттягивает подтяжки под пиджаком, а между ними двумя на столе стоит початая бутылка портвейна "три семерки". Вождь мирового пролетариата, увидев меня, чисто ленинским жестом пригласил меня к столу (как я понял из его слов, о похожести жеста на жест настоящего хрестоматийного вождя он судил по фильмам о революции, которых к тем временам напекли, как пирожков, где ж он мог еще Ленина увидеть). Я, конечно, отдавал себе отчет в том, что нахожусь в театре, то есть в какой-то мере в мире чудес, и что тут и не такое можно увидеть, но все равно некоторое время был в шоке, настолько вся эта сцена была неожиданной и натуральной. Увидев такое, реально поверишь, что Ленин вечно живой. Я жалел только, что у меня фотоаппарата с собой не оказалось.

Через пару минут батин друг пришел в себя и постепенно выяснил в чем дело. Оказывается, в театре тогда ставили спектакль "Четвертая патетическая" по пьесе тогдашнего маститого драматурга Погодина (надеюсь, я ничего не перепутал с названием и автором, просто историю эту я слышал лет 30 назад), на главную роль утвердили заслуженного (а может и народного, тоже точно не помню) артиста РСФСР К., который хоть и имел с Лениным весьма отдаленное портретное сходство, зато был активным политически подкованным партийцем и даже вроде орденоносцем, что было для такой роли гораздо более важно. Делать грим для роли вождя в те времена кому попало тоже не доверяли, особенно для премьеры, на которую ждали важную пузатую делегацию из Москвы, поэтому для такой ответственной работы специально выписали известного столичного гримера. Так как гример решительно не мог приехать в день премьеры, ссылаясь на плотную занятость, то согласовали его приезд на пару дней раньше. Гример приехал, часа за четыре загримировал К. под Ленина, получил на карман свои кровные 250 рублей по трудовому соглашению (очень большие тогда деньги, такие звезды, как Лещенко с Кобзоном получали тогда за концерт не больше 50 рублей) и отбыл назад в столицу (отец, которому были известны некоторые секреты театральной бухгалтерии, пояснял, что таким образом вроде бы заодно и сэкономили, чтоб один и тот же грим одновременно послужил и на генеральной репетиции и на премьере, а если где чуть собьется, подправить смогут и свои гримеры). На премьеры спектаклей подобной тематики всегда приезжали самые ответственные работники идеологического фронта, представители партийных органов, профсоюзов, министерства культуры, даже КГБ, поэтому роль вождя мирового пролетариата надо было сыграть так, чтоб ни один из членов делегации не усомнился в подлинности образа. Не дай бог, сочтут, что образ великого революционера раскрыт недостаточно человечно, а уж если усмотрят в святом лике вождя пародию или гротеск, то точно головы полетят. Поэтому, весь творческий коллектив театра, начиная с главного режиссера и до последнего осветителя, бегал, как наскипидаренный. Труднее всех, конечно было исполнителю главной роли. На нем лежала особая ответственность, от его схожести с вождем, а скорее с артистами Щукиным и Каюровым, которые играли вождя в наиболее распиаренных блокбастерах того времени (настоящего вождя-то живьем вряд ли кто видел, разве только на мутных кадрах кинохроники), зависело благополучие всего театрального коллектива. Чтобы достичь совершенства, трудяга К. несколько дней изо всех сил вживался в образ, гуляя по коридорам и подсобным помещения театрального закулисья. Оттягивал подтяжки, отрабатывал знаменитый ленинский жест с вытянутой в будущее рукой, по-ленински прищуривал глаза, обращался ко всем окружающим артистам и техническим сотрудникам с легкой картавостью и ленинскими интонациями и т.д. Короче, это был полный цирк на ходулях. Хотя, что удивительно, никто из видевших это шапито не позволял себе смеяться над таким безобразием, во всяком случае в открытую. Спал К. урывками вполглаза на кушетке у себя в гримерке, лежа на спине строго лицом в потолок, и всю ночь боясь нечаянно во сне повернуть голову и испортить драгоценный грим. В конце концов безмерная моральная и физическая усталость его окончательно доконала, и ему дико захотелось выпить. Но не мог же бедный артист позволить себе появиться в винном магазине среди местных алкашей в таком стремном виде. По городу же могли немедленно поползти слухи, что Ильич сбежал из мавзолея и выбрал наш областной центр колыбелью новой революции. За такое глумление над классиком марксизма-ленинизма могли запросто попереть на хрен и из партии и из театра, да как бы еще и не загреметь под суд. Вот тут снедаемому творческими муками народному артисту К. и подвернулся в качестве доброго ангела мой батя, всегда готовый выпить хоть с Лениным, хоть с Наполеоном, хоть с самим Понтием Пилатом, и обладавший на халявный алкоголь особым чутьем, который и оказал услугу жаждущему служителю мельпомены, сгонял за парой пузырей портвейна до ближайшего продмага.

Если мне удалось поднять кому-то настроение этой историей, буду рад.

Я работал чертёжником в большой машиностроительной фирме, где целое четырёхэтажное здание - это только конструкционный отдел, состоящий их огромных бюро, человек эдак по 20-30 в каждом.

Однажды, вызывает меня начальник и сообщает: Он просто вынужден отреагировать на поступившую на меня жалобу о том, что я слишком часто выхожу курить вне предписанных перерывов. Но, он затрудняется вынести мне какой-либо приговор, так как мы оба знаем, что я не курю вообще.

Официально он отчитался, что пожурил меня и провёл со мной поучительную беседу. А неофициально, пожал мне руку и сообщил что, по-видимому, я перешёл кому-то дорогу, тесно связанному с вышестоящим начальством, потому как жалоба поступила с вышестоящей инстанции, а не напрямую к нему, как и предписано уставом фирмы.

Через два месяца меня уволили.

Про невозмутимых собак:

Жил неподалеку от моего дома пёс. Нет, не так. Пёс. Местная достопримечательность.
Жил он в малюсеньком дворике частного дома, но имел постоянный пропуск на улицу, т.к. дети очень любили с ним играть. Большой старый ретривер. Само спокойствие и олицетворение величия, и мильпардон, полного похуизма. Любимое занятие летними вечерами: лечь посреди дороги на ещё не остывший от солнца асфальт и вопросительно глядеть на подъезжающие машины. В проулок заезжали только свои и привычку псины все знали, объезжали через тротуар. Звали рыжего, разумеется, Балу. А как ещё назовёшь такого увальня?
И вот как-то разговарились мы со знакомым неподалёку от проулка, на котором развалился Балу. Я и говорю:
- А ведь я ещё ни разу не слышал, чтобы Балу гавкнул!
И тут из-за угла раздаётся короткое ленивое "Аув"

Редакцией ПолучатИнк записано со слов Оста: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

Колька подошел к нам на перемене перед литературой, прогуляв первый урок:
- Анекдот: подходит пацан на пляже к мамке, показывает на тетку сиськастую и спрашивает - а почему у неё такие большие сиськи? А мамка ему : - А потому, что она глупая, чем больше сиськи – тем глупее.Тогда пацан спрашивает: - А почему у того дядьки в плавках такой большой?, а мамка опять ему : - чем больше, тем дядя глупее.
- Да знаем мы этот анекдот - сказал кто-то из ребят, - потом он мамаше на батю показал и говорит – Смотри, наш папка с какой глупой тетей говорит, и сам становится всё глупее и глупее….
Но Кольку было не так просто сбить:
- Тогда получается что у нас самые глупые Обжигина и Друкина, так что ли?
Обе названные им дамы и впрямь имели весьма пышные формы, при этом были совершенно нормальными девчонками, нисколько не глупыми.
- Ты ещё скажи, что Коган у нас самая умная -возразил ему толстый увалень Вовка. Лерка Коган была из породы « ни сиськи , ни письки и жопа с кулачёк» и при этом круглой дурой.
- Ну может у неё потом сиськи вырастут… - неуверенно начал Колька, - да и где это сказано, что раз сисек нет – значит умная.Там только про то , что если большие – значит дура, а если маленькие, то это ничего не значит – ловко вывернулся он.Кстати , а Бердитчевская лифчик носит, а Закарян – нет!
- А ты откуда знаешь?
- А я на физкультуре видел, там под футболками всё четко видно, у кого есть, а у кого нет!
Колька прогуливал половину уроков , а на физкультуру, которая у парней и у девчонок была отдельно, он вообще не ходил.Кстати , наш тренер Лариска играла с нами в футбол на поле когда было тепло или в зале в волейбол- баскетбол , зимой. Дартаньян, прозванный так за усёнки, вел занятия у девушек, заставляя их висеть на перекладине, лазать по канату , прыгать через козла и т.д.При этом их неимоверно тискал.Как бонус, он играл с ними в гандбол, хотя вся игра сводилась к тому, что расставив руки он бегал по залу за бабами, которые норовили от него увернуться. Ко всему у Дартаньяна было шестеро детей , старший учился с нами в классе ( иначе как «первый блин комом» его никто не звал) и частенько по просьбе девчонок получал от нас пиздюлей за шаловливые ручёнки папаши.
- А Ольга лифчик носит? – спросил Сашка.Ольга ему нравилась,поэтому вопрос был не праздный.
- А ты иди к ней и спроси, вон она стоит.
- Сам иди спрашивать.
- А чё, думаешь не спрошу?! – Колька подошел к стоящей у стены Оле, что–то её спросил, получил от неё по морде и вернулся к нам , разводя руками.
- Не , не так нужно. Он снова пошел к Оле, которая демонстративно отвернулась от нас, нащупал у неё на спине застежку и оттянув её , щелкнул резинкой по спине.
- Есть, носит – радостно завопил он.Олька в это время одной рукой показывала нам кулак, другой крутила пальцем у виска.
Раздался звонок и все вошли в класс.Училка с радостным видом сообщила, что «Горе от ума» - это сборник крылатых выражений и стала спрашивать всех подряд , кто какие знает:
- Счастливые часов не наблюдают
- Дым Отечества нам сладок и приятен
- А судьи кто?....,
пока очередь не дошла до Вовки.Тот встал, наморщил лоб, сидящий за ним Костик нарочито шепелявя, стал подсказывать:
- Гонец из Пизы прибыл к вам…
Вовка жестом руки за спиной показал, что нужно почётче и погромче, Костик рад стараться:
- Пиздец из Ганы прибыл к вам.
Вовка успел произнести только первое слова, как оказался за дверью кабинета, тут дошла очередь до меня.Под впечатление разговора в коридоре я выдал:
- кричали женщины ура и в воздух лифчики бросали,
и тут же был послан вслед за Вовкой.

Тут вот пару рассказов про ворОн грозных и тупых было, у меня тоже есть маленькая история, хотя не только про ворону.
Нашу новостройку к удивлению сдали точно в срок. Не сказать что она элитная, но в тихом центральном районе, вдали от дорог, ну короче очень даже престижно вроде.
Как всегда стали появляться первые новоселы, ремонты там, новоселья... и эти «первопроходцы» стали как-то ненавязчиво забивать и присваивать себе стояночные места около дома (которых конечно же было крайне мало на весь-то дом). Ближайшая стоянка была за 3-4 остановки на общественном транспорте. Гаражи ваще в ебенях.
У дома была такая особенность, что если проехать через весь узкий двор и завернуть за угол (неприятное мероприятие), то там была асфальтированная площадка машин на 5.
Я купил квартиру на 7-м этаже и мой балкон как раз выходил на эту площадку, соответственно машину свою я ставил на эту площадку, ну и соседи по подъезду тоже приноровились втискивать на нее (площадку) свои пепелацы.
Вот мы, пять соседей по подъезду, приноровились, попривыкли к некоторым неудобствам, негласно места за собой освоили и стали жить поживать. Мужики все нестарые, солидные, машины не с помойки (мягко говоря), по соседски подружились, ну там поболтать пока прогреваемся, покурить-прикурить...
И вот явилось Явление! Лет 27-30, худое чванливое создание (и жена такая же цапля), соплей перешибить, но на 150 черном Крузаке Прадо. Этот пряник тоже приноровился заезжать на нашу площадку, хотя жил в крайнем с другой стороны подъезде, и ставил свой трактор как придется, то поперек, то боком, мол как смог - так и поставил.
Начали ему все по отдельности предъявлять, мол какого хера?!, ладно мол успел поставить — пусть, но нахера поперек или вообще чуть ли не посередине?! Другим места нет!
Что там начиналось, концерт, вопли, угрозы какими-то «зверями» порвать, натянуть, сжечь... Все это со слюной, наскоками типа петушиными, грудью так на собеседника наседать. Ну вот прямо говорю, каждый мог бы его с одного удара вырубить, если не навсегда, то надолго, но ведь все солидные блять, энтэлэгэнтные... Просто попросили.
Шло время, этот пингвин ставит свой трактор как хочет. Зае...долбал сука. Сосед с 3-го этажа как-то не выдержал, всёк ему смачно во время его очередного «концерта», на машинку его положил и долго постукивая затылком о капот втулял, что ставь нормально!!!! Мы тоже оказались к месту, постояли для массовости и поддержки, указали ему ЕГО место, в глубине — под деревом, и мол другое займешь, пиздец и тебе, и машине и «зверям» и т. д.
Вроде внял, но осадочек у всех остался.
Настала весна 2017 года и у сопляка начался геморрой. Дерево оказалось каким-то вязом что-ли, который «плачет» коричневыми капельками (смолой) и за день усерает все ровным слоем под собой, «капельки» которые даже на мойке не берутся отмывать. А этот мудак не сдается, отмывает чуть ли не каждый день, но ставит. Как-то поставил не на свое место, кто-то из соседей ему колеса спустил, все. Подленько, но хоть не порезали. Вроде внял опять. Даже не бузетерил, только жена утром орала мол порвет всех если узнает кто.
Но это ладно. Повадилась на этот вяз в 5!!! утра садиться ворона и ОРАТЬ!!! Это прям напротив моего балкона, как будильник сука! РОВНО В ПЯТЬ!!! Орет не переставая! Выйдешь на балкон, отлетит, а уйдешь — опять сядет и орет.
Терпел 3 дня, думал может случайность, потом привез с дачи пневматическую винтовку и стал как параноик ждать, аж не спал почему-то. И вот в пять! утра КААААРРРРР!!! ...АААРРР!!! Сука! Я бл... как снайпер, не выходя на балкон, из глубины комнаты прицелился (по бутылкам всегда попадал!) и бахнул. Толи вскольз прошло, толи в ветку под вороной, но не попал! ЗАТО как она СЕРАНУЛА и улетела! И... точно на капот Крузака! Ну не меньше чем корова. Вот вроде не попал в ворону, а радости как у ребенка!
Утром слышу вопли, вышел на балкон — ЛАФА, трет пидоришка свой трактор от засохшего гавна на слое вязовой смолы — это тот еще номер. А я стою наверху и день светлее становится на душе.
Нет! Вы прикалываете! Эта ворона на следующее утро в ПЯТЬ утра опять прилетела и начала орать! Хорошо хоть винтовку не отвез. Зарядил, прицелился, а потом думаю — А ВДРУГ?! И выстрелил в ветку под вороной. Попал не попал, но ворона опять СЕРАНУЛА! Точно на капот Крузака! РАДОСТИ не было предела!
Хоть мне далеко за сорок, но подленький кураж не удержал, выходил на балкон и караулил нашего гуингма. Пришли с женой, я с балкона на сотовый стал снимать, ШОУ было просто прелесть. Жена на своего веника орет, как будто это он насрал, этот трет и на нее огрызается, не оттер — сели уехали.
Жена моя на меня по утрам уже как на чокнутого смотрит, вроде и в курсе наших терок с огрызком, но утреннюю «охоту» не одобряет, она же (жена) мол тоже просыпается, хотя типа с вороной (будильником) надо чо то делать.
Вечером Крузак стоит на своем месте как новый, напидоренный до блеска. А я утром ворону уже как родную жду. КАААРРРР!!!!
ПРИЛЕТЕЛА! УРРРААА!!!
Все по старой традиции, она проорала пару раз, а тут и я, бахнул уже где то ТУДА, она привычно СЕРАНУЛА и улетела. Уже классика.
На сотовый уже не снимал, уже есть, но стоял на балконе и ждал выход семейки. На этот раз они поблякали, ничего не оттирали, сели и уехали. Скучно.
Уже жена моя на меня рычит, мол вот ты (я) дурак старый, херней маешься, молодежь изводишь, в ворону попасть не можешь, стрелок херов. Сын тоже, типа пап? чо за дела?, может давай я стрельну и всё! Я же мол тоже просыпаюсь от твоей с вороной движухи.
Им же не понять маленьких пакостных радостей, да и самому мне интересно, зачем ворона прилетает, может запор у нее, а я ей так помогаю облегчиться?
Опять. ПЯТЬ часов семь минут! КАААРРР!!! Зовёт!
Тут сын сонный выполз, жена наверное его науськала, типа помоги этому слепому стрелку-папеньке, а то он не только молодежь замучает, он еще и нас до истерики доведёт.
Сын не промазал, даже жаль как-то ворону стало. Упала как Монтана на капот Крузака, я бы даже сказал — красиво.
На балкон не выходил, стыдно, да и если заметят, хер его знает, что с моей машиной станет, страшненько, зассал.
Потом вышел с женой на площадку к своей машине, на работу ехать, а там этот мальчик с бледным лицом какой-то палочкой мою ворону с капота спихивает, а она к капоту присохла чутка. Рядом в сторонке его молодая жена рыдает в сопли. Блят, жалко всех стало немного, и ворону мою, и этих отщепенцев молодых.
Жена моя пошла эту соплюшку утешать, а я вроде не брезгливый, ворону отодрал от капота (она не подвела, серанула напоследок и к гавну присохла) и отнес далеко в кусты. Моя мне влажную салфетку сунула, пробурчала что-то навроде «Ну ты и мудак», сели все и разъехались.
Не знаю в чем мораль моей сумбурной истории, но если этих кренделей молодых во дворе и встречаю иногда, то Крузака ни разу во дворе не видел больше. Летом деревья управляющая компания подпилила, целая операция была. Сейчас все устаканилось, опять тишь да гладь, беседуем, покуриваем с соседями по площадке, но про ворону и «охоту» я стесняюсь рассказывать, да и видео стер на хер.

"Мартышка и очки"

Перед светофором в небольшой пробке, решил выпустить выезжающую справа, со второстепенной, машину.

Наблюдаю картину: Симпатичная блондинка. Правой рукой придерживает мобильник возле левого уха, а левой пытается дотянуться до рычага переключения скоростей.

Понаблюдав за её тщетными попытками, не соврать бы, минуты эдак две-три, я вынужден был проехать дальше, потому как уже другие водители начали мне сигналить сзади.

Теперь я так и не узнал, дотянулась ли она со скрещенными руками до переключателя, или всё же догадалась что можно и по другому.

Едем с помощницей на корпоратив, мероприятие в центре города, с парковкой как всегда жесть. Кручусь по окружающим улочкам, бесперспективно. Заезжаю в переулок-тупик, но опять невезуха. Опаздываем. Обреченно начинаю сдавать назад, все плотно вокруг. Тут в окно заглядывает мужчина и спрашивает: "девочки, парковку ищите? Вставайте на мое место!" Правда, садится в машину, освобождает местечко и стоит рядом, ждёт кого- то видимо. Угадайте, какую песню мы ему спели? Правильно!!! О Боже, какой мужчина! Спасибо, рыцарь!

Как только не издевался народ над бабушками "свидетельницами" и "поговорилками о Боге" - всего не перечислишь. Недавно мне тоже удалось вложиться в эту тему:

Перед выходными исполнилась моя маленькая мечта. Прикупил себе красивое ружьишко (Бенелли Коломбо, кто знает - тот поймёт). Позвонил парочке знакомых, в стиле приходите на выходных в гости - покажу малышку, обсудим, посидим...
В субботу сижу, готовлюсь, так и этак перекладываю ружья в сейфе, чтобы красивее выглядело. Как на зло - сайга ни в какую не вписывается в натюрморт - слишком короткая. И тут звонок в дверь - ладно - фик с этой сайгой - потом придумаю куда её убрать. Спешу открыть дверь.
На пороге две дамочки из разряда "до пенсии ещё не дотянули, но жизнь нам фейс потрепала", ну и как всегда:
- Верите ли вы в Бога? А что вы знаете о загробной жизни?
Смотрю - что-то поперхнулись, глаза у них стали ну очень большие и косятся мне в район пояса. Опускаю за ними туда же свои глаза и понимаю что сайга всё ещё у меня в руках. Настроение хорошее - возьми и брякни:
- Ну как вам сказать - по поводу объёмов передаваемых членских взносов (нежно глажу рукой сайгу и недвусмысленно смотрю на потолок) претензий ещё не было. Так что не понятно - есть ли там кому оценить мою работу или нет... Но если у вас есть желание метнуться туда и от Него принести мне благодарственное письмо - моя вера только укрепнет.

В общем - кажется я начинаю верить в телепортацию.

Работаю охранником в сельской школе. После выпускного ЕГЭ встретил одну одиннадцатиклассницу, спрашиваю:
- Куда поступать думаешь?
- В Институт искусств на продюсерский факультет.
- А писать сценарии там, рассказы короткие не пробовала?
- Нет, у меня с фантазией плохо...
- А, ну тогда только на продюсерский...

Навеяло: "Рисовал человек, видимо, еще хуже меня :) Пустое практисски пространство, в верхнем углу несколько галочек, внизу буквы. "Не в землю нашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей".

Были мы как-то на конкурсе по цветоводству, посвященном очередному сколькитолетию нашей самой-самой Победы. На пространстве примерно 5 на 5 метров из цветов разной окраски составляли композиции. Т.к. размер цветочного "пикселя" - сантиметров 10 в диаметре, то портреты с пейзажами - не особо удаются, но какая-нибудь красная звезда 2 на 2 метра на фоне российского триколора вполне получается.
И вот мы идем и смотрим эти бесчисленные звезды, штыки, контуры танков и самолетов, и прочую псевдовоенную лабуду, "изобрАженную" из цветочков. Там было штук 50 композиций, до опупения похожих друг на друга: звезда, штык, самолет, танк, триколор, звезда, штык, самолет, танк, триколор.
И вот мы подходим к цветочной композиции, которая очень сильно отличается от всего нами виденного.
Мы никак не могли понять, что должны обозначать все эти пятна из цветов различной окраски, казалось бы, бессистемно разбросанные по всей большой поверхности. Специально обошли эту композицию, подошли с нужной стороны, чтобы прочитать табличку с названием.
Прочтя табличку, мы застыли на пару минут в немом ступоре. Композиция 5 на 5 метров из случайно расположенных пятен разного цвета называлась "Карта боевых действий" :-).
Уже не помню, заслужили ли авторы какой-то приз (возможно, нет), но лично я приз бы им, наверное, дал - хотя бы за креативность...

В поездке с минимумом вещей полнокровный и весьма чистоплотный толстячок Гена делится радостным:
— Представляете, ребзя, я нашел отличный способ каждый день быть в чистом: стираю футболку, надеваю ее и через полчаса она сухая и приятная.
— Хорошо тебе, — флегматично отзывается тощий астеник Гена, — а я мало того, что буду в мокром ходить весь день, так еще и простужусь.

В прессе верещат, что Европа захвачена арабами и превращается в филиал Арабистана.
Ха! Кто кого захватил, и, главный вопрос-зачем, еще большой вопрос. Первая волна арабской иммиграции в Голландию началась в 50-х годах 20-го века и была вызвана тем, что Нидерланды были разрушены второй мировой войной и требовались рабочие руки для восстановления страны. С того все и понеслось.
То, что давно проживающие в Голландии арабы между собой общаются по-голландски- я заметила еще лет 8 назад. Я уж не говорю о турках и арабах, здесь рожденных. Эти вообще зачастую лучше меня по-голландски изьясняются (хотя я всего за 8 месяцев голландский до уровня успешной сдачи госэкзаменов выучила), и сделались святее Папы Римского- европейскее европейцев, и ни о них речь , чур им и пек, конкурентам на поле трудоустройства.
Нет, процесс зашел гораздо глубже.
Постояла вчера в очереди в новооткрытом марокканском супермаркете в очереди (они там такие смешные цены сразу после открытия для привлечения публики установили- там помимо арабов, столько голландцев и прочих стояло! Где еще абрикосы евро за килограмм могут стоить?!)
Ну так вот, все до единого стоявшие в очереди арабы говорили между собой исключительно по-голландски. С сильным акцентом, что говорит о том, что они не в Европе рождены и голландский не их родной язык. Складывалось впечатление, что им на этом языке просто легче между собой общаться. Причем не только арабам из разных стран ( сирийцам и марокканцам, например), но и тем же марокканцам в силу привычки жизни в Голландии. Звучало это странно- марокканец говорит "Салам" марокканской же кассирше, потом на хорошем голлландском осведомляется о ее жизни и не тяжело ли ей дается Рамадан. Я не говорю по-арабски, но полностью поняла их беседу.
Очень сомневаюсь, что все эти арабы прилагали такие неимоверные усилия на иностранном языке из природной деликатности, чтобы не обидеть европейских клиентов.
Нет. Складывалось впечатление, что им так просто легче было общаться.Они, несчастные, привыкли. Растворились в местной культуре. И ведь это не единичный случай. Сегодня марокканские охранники в совершенно другом супермаркете жаловались другу по-голландски на жизнь и зарплату. А перед Рождеством в очереди в парикмахерской утомленная мать-турчанка, со вздохом ухнувшись на скамеечку, пожаловалась всей очереди- как это утомительно, рождественскую елку наряжать. Заметив мой недоуменный взгляд, с вызовом сказала "Вообще-то, елка на Новый Год- не христианский обычай". Я охотно согласилась и сама ей все про древнегерманскую языческую традицию отпугивания злых духов с помощью еловых веток и древнеяпонские погребальные ритуалы с использованием ветвей хвойных деревьев все рассказала. Она с недоверием выслушала и ответила "Все равно- кто угодно какое угодно дерево имеет право наряжать. А детям нравится, не могу я их обделять, особенно подарками под елочку".
Сирийские беженцы пока сравнительно помалкивают, но из-за того, что их государство усиленно на рабочий рынок внедряет, причем на самые тяжелые места, куда никто из местных не рвется, например, на стройку (тут для них специальная программа по трудоустройству действует- хочешь остаться в Голландии, изволь работать), все чаще такой текст на голландском из-за неудовольствия жизнью выдают- закачаешься. Нет, еще пару лет- Европа их нивелирует не только до идеального владения голландским, но и до взаимообщения на голландском. Первые симптомы уже есть- сама видела сирийские семьи на рождественских елочных рынках. Уезжать, впрочем, почему-то никто не хочет напрочь.
Возможно, это только в Голландии так, в больших городах. Или же Европа- нечто вроде космической черной дыры. Тихая, загадочная, мощная, все в себя втягивающая и всех перемалывающая. И вообще- все это сугубо мой личный взгляд на проблему с моей личной колокольни. Потому что я видела, как местный образ жизни даже немолодых китайцев из наиглубочайшей китайской глубинки переплавливал в самых что ни на что голландцев с обязательными спортзалом три раза в неделю и пивом по выходным дням.
P.S. Мне недавно один сирийский сосед описывал свой взгляд на католическую философию и идеи Тейяра де Шардена. Приехали. Знаю, конечно, что среди арабов есть устрашающе образованные люди, арабы алкоголь изобрели и способ его выгонки, алгебру, и цифры арабские, но так ведь они мне скоро начнут обьяснять разницу между православной и католической троицей.

Семь процентов жителей США верят, что шоколадное молоко дают коричневые коровы, сообщает Independent со ссылкой на данные опроса, проведенного Американским центром инноваций в области молочного производства.

Жена принимала экзамен по истории.
Вопрос: как называлась помощь США СССРу во время второй мировой войны?
Ответ: Точно не помню, но какая-то "Лиза".
Реакция экзаменатора: "Господи! и (рука-лицо)".
Реакция студентки: Ну что вы так ко мне! Меня четыре года в школе историю не спрашивали, не виноватая Я!
Когда же я это услышал, мысль была одна: "Бедный дядюшка ПУ, сколько же министров ему надо посадить, и где найти других?"

К сегодняшней (17,06,17) про "лизу" (лендлиз).
Лежу в больнице. Назначают какие-то магнитные процедуры: магниты под пояс, магниты на ноги. Удовольствие на десять минут. Первый день медсестра включает аппаратуру и после процедуры выключает ее. Со второго дня доверяет отключиться самому.
- Как пропиликает - можете вставать и быть свободным.
Ну, в нашей деревне не все дураки, вот только мелодия и при включении и при выключении одна: несколько первых нот Бетховена "К Элизе". И вот процедура заканчивается, я выхожу, вижу медсестру, и сообщаю ей об этом примерно такими словами.
- Ну, Элиза сказала, на сегодня достаточно.
Или
- Элиза сказала, на сегодня хватит.
На очередную процедуру направляюсь, и слышу, как медсестра делится впечатлениями обо мне со своими коллегами.
- Вроде бы нормальный мужик, а каждый раз про какую-то Лизу бормочет.
Пришлось в тактичной форме провести маленький ликбез.

Записки следователя.
Читали мы все бешено много, это было настоящая эпидемия, кто помнит жизнь в СССР - книги одалживались, циркулировали среди родственников, сослуживцев, друзей.
Причём это было всеобщее наваждение, не зависящее от пола, возраста, национальности и географической принадлежности.
В библиотеках мы читали всё, клянчили модные детективы друг у друга, сдавали макулатуру, стояли ночами в очереди на подписку, книжный голод был неутолим, самиздат набирал обороты, ЭВМщики распечатывали ночами порнуху и "Архипелаг ГУЛАГ".
Никогда больше я не видел такой массовой наркотической зависимости и, наверное, никогда уже не увижу...
В семье особенно прожорливыми читателями были мы с братом, читали наперегонки, ревниво проверяя друг у друга содержания прочитанного.
Брат женился, съехал на съёмную квартиру, родилась дочка...
С которой сидели по очереди все в семье, включая меня, подростка - пока они сдавали сессии.
А тут им вдруг занадобилось куда-то, они прозвонили всех, никого не нашли, выудили меня и давай упрашивать да уламывать.
Я ни в какую, тащится на 32 из центра на Юглу, нашли дурака за пять сольдо...
Брат зашёл с козырей, есть книга,"Записки следователя", Лев Шейнин, вах какая увлекательная! Дам почитать, если...
Я клюнул, естественно, я о ней много слышал, чертыхаясь, оделся и попёрся по слякоти к автобусу, через мглу и мерзость латвийской зимы.
Сменил их на карауле, они ускакали по своим делам, я было отправился читать - хрен, племяшка проснулась не в духе, расплакалась, я её покормил- не помогает, плачет.
Взял на руки - и всё оставшиеся время ходил по комнате, укачивал, без остановки, как только останавливался - громкий плач и по новому кругу.
Какое уж тут чтение...Смотри телевизор о прибытии в Москву Индиры Ганди и укачивай ребёнка, несколько часов.
Вернулись, я уже сильно подустал, сдал караул, схватил книгу и на автобус.
Полупустой, сел и тут же вытащил книгу, зачитался моментом.
Ехать там было минут 40, читаю и чувствую - на меня смотрят, с каким- то напряженным интересом, посмотрел в ответ, нет, не по-доброму смотрят, с негодованием и нездоровым любопытством.
Недоумеваю - с чего бы это?!?
А, пошли вы, читаю дальше, нет, внимание к моей худощавой морде не проходит, пару смешков, шёпот...
Не очень подростки любят быть объектом неодобрительного интереса, я не был исключением, особенно мне не понравилось моё непонимание ситуации.
Начал потихоньку осматриваться, не сразу, но я нашёл причину внимания к своей скромной особе...
Рядом со мной лежала яркая непочатая пачка презервативов, явно вывалившаяся из моей книги и приземлившаяся у моих ног.
Напомню, семидесятые годы, пуританские, секса в СССР нет, подростки с презервативами встречаются реже чем мамонты.
Краснею, смущаюсь, подбираю и выскакиваю на ближайшей остановке, сопровождаемый смешками и неодобрительными комментариями о несовместимости соплей и необсохших от молока губ с наличием презервативов...
Сел в следующий автобус, крепко зажав книгу под мышкой, на всякий случай.
Возвращая книгу, отозвал брата в сторону и вернул его закладку, с язвительным описанием моих приключений.
Такая вот история случилась с трудами Л.Шейнина...

Если я вам скажу, что несколько раз сбивал стрелой из лука стрелу, выпущенную из другого лука - вы не поверите? И я бы не поверил, но факты говорят сами за себя. Факты вот они... но сначала предыстория.
В детстве, бывало, посмотришь интересный фильм - а потом идешь на улицу в него играть. Причём смотрели его практически все, и никому ничего объяснять не надо - проблема лишь в разделении на "хороших и плохих". Посмотрели, например, "Трёх мушкетеров" - обломали все кусты и ополовинили домашние запасы крышек для банок - на шпаги и эфесы для них. Посмотрели "Робина Гуда" - кусты опять страдают, зато стрела залетает на крышу пятиэтажки... Тетиву для самодельного лука из кривой палки мы научились делать из обычных ниток (еще те, на деревянных чурбачках, прочные они были). Берётся три человека и катушка ниток. Один держит катушку, другой с ниткой отходит метров на десять. Третий берется за середину нитки, первые двое сходятся вместе. Один берёт оба конца нитки, другой берётся за середину... И так, пока не останется примерно метр. Затем получившийся "набор" скручивается и привязывается к концам слегка согнутой палки. Стрелы наламываются в тех же многострадальных кустах.
Прошло много лет.
В студенчестве я попробовал себя в ролевом движении. Мечом помахать, из лука, опять же, пострелять... Эльфийский язык не учил, чесслово ) больше нравилось осваивать техники фехтования. Пусть и непрофессиональные, но нравилось понять стиль противника, и переиграть его на контратаках. Впрочем, это лирика.
Собирались пару раз в неделю, обычно на Новом Зоопарке. Кто знает - поймёт, где это. Кто не знает - поясню - начали строить зоопарк, но бросили, и кирпичные недостроенные развалины были прибежищем для пейнтболистов, страйкболистов, и ролевиков (сейчас он разрушен, и на его месте построен торговый центр). И вот однажды летом (вдали от дома где-то (с) ) на очередную игру собрались человек десять (отпуска, выездные игры, и т.п.), причем половина без оружия. Что делать? И вот, я вспомнил вышеописанное изготовление луков; всё лучше, чем ничего. Катушка ниток нашлась у кого-то в рюкзаке, кусты росли вокруг в изобилии. Сделали два кривых лука, наломали суковатых стрел. Разделились на две команды, и начали сражаться, используя кирпичные строения как крепость (одни штурмуют, другие обороняют). И вот, в одном бою, осталось всего два лучника (один из них - я, в обороне). Расклад такой: стена, в ней дверной проём (метр шириной, два высотой). С одной стороны один лучник, с другой - второй. У обоих натянуты кривые луки с суковатыми стрелами из веток. Каждый норовит застрелить другого, и не быть застреленным, поэтому оба прячутся за стеной, выглядывая в проём. И как только видят друг друга - стреляют одновременно в центр силуэта... Но так как стрелы из веток, кривые и суковатые, да ещё и без оперения, иногда они сцеплялись в полёте, и падали на землю, ни в кого не попав... И так было несколько раз (не считая банальных промахов).
Но зато я могу честно сказать, что сбивал выстрелом из лука стрелу, выпущенную из другого лука! )

Сыну 5 лет. Дома был один. Нашел женские прокладки. Поиграл в хирурга. Мягким игрушкам сделал перевязку клейкой стороной. Отлично к меху прилипло!

Если кто не знает, ГосДума сейчас принимает тексты присяги, которую будут произносить при принятии Российского гражданства. Есть два варианта, Яровой и Жириновского. В первом случае кандидат, в числе прочего, клянётся "исходить из общепризнанных принципов равноправия и самоопределения народов,
чтить память предков, передавших любовь и уважение к России, веру в добро и справедливость, укреплять суверенную государственность России и утверждать незыблемость ее демократической основы, стремиться обеспечивать благополучие и процветание России, исходить из ответственности за Россию перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя частью мирового сообщества" и так далее. Но в сравнении с вариантом Жириновского это всё детские сказки. Вот что предлагает лидер ЛДПР (кто не верит - вот ссылка: http://komitet2-10.km.duma.gov.ru/Novosti_Komiteta/item/513821 ):

Проект депутата Государственной Думы, Руководителя фракции ЛДПР В.В.Жириновского

Клятва при вступлении в Гражданство России

Вступая в гражданство России, я испытываю неописуемый восторг, что с сегодняшнего дня я гражданин самой великой страны на этой земле! И я никогда не предам тебя, Россия, никогда не смогу идти на поводу у твоих врагов и всегда будут гордиться, что я твой сын. И эти шесть букв - РОССИЯ - всегда будут жечь мое сердце самой высокой любовью к моей великой Родине.

И я никогда не смогу предать тебя, изменить тебе и моя любовь к тебе выше, чем любовь к самой любимой женщине. И любовь моя к тебе, Россия, более святая, чем любовь к родителям.

Я вечный твой сын, я всегда с тобой, моя любимая Родина!

И пусть будут прокляты все твои недруги и враги, Россия. Мы никогда не отдадим никому ни пяди нашей земли!

Пусть задохнутся от злобы все, кто питают ненависть к России, а мы всегда будем гордиться и любить нашу великую Родину!

И пусть отсохнут мои руки и ноги, если я когда-либо перейду на сторону врага. И пусть мертвым будет мой язык, если когда-либо я скажу хоть одно плохое слово в адрес моей страны России.

Мне не нужны ваши грязные деньги и посулы - я никогда ни на йоту не предам интересы моего государства.

Главное для меня в моей жизни и для всей моей семьи - это территория России, это великая русская земля. Я никогда никому не позволю сдвинуть на миллиметр пограничные столбы моей страны.

Авантюристы и аферисты всех мастей! Ваши все потуги напрасны - русские не сдаются, никого не боятся и никогда не продаются.

И никогда никому не удастся нас свернуть с верного пути к величию Родины. Никто никогда нас не посмеет одурманить и подкупить.

Никакие горлопаны агитаторы не смогут погасить в нас любовь к России и мы всегда с дрожью в голосе будем говорить - Россия, любимая Родина-мать, я твой верный сын до конца моих дней!

Мой друг работавший начальником ОВД, поведал мне странную закономерность в семейно-бытовых отношениях, подмеченную им. К нему неоднократно обращались пожилые мужики, приходившие сами, иногда с помощью общих знакомых. С большой грустью они рассказывали примерно одно и тоже: Есть у меня любимая дочка, замечательная девушка, ангельское создание. Выдали ее замуж, вроде за хорошего парня, но похоже все мы ошиблись. Короче, встала она, и в чем была вернулась к нам. Вот такое дело. Тогда он продолжал за рассказчиком: А сейчас вы бы хотели попросить группу вооруженных сотрудников, что пойти с ними за оставшимися личными вещами дочери. Отцы удивлялись: А как вы узнали? Задавался встречный вопрос: Вы уже пытались поговорить с бывшими родственниками на эту тему. Они вам резко отказали и даже угрожали? Нет, еще вообще разговора не было. Тогда откуда такая уверенность в неизбежных грядущих битвах? Ответа не было.

Американские истории или их нравы 2
Отучился я в московском универе 3 курса и решил Омерику посмотреть. (Для любящих считать - я в школу молодым пошёл и один класс перепрыгнул)
Прилетел летом на уборку отелей во Флориду. Думал что на курорт лечу, а оказалось, что в задницу. Курорт там зимой. Летом охренительная жара и влажность. И каждый день дождь. Работа не тяжелая, но денег нету. Все пошло на еду и жильё. Два раза всего в клубе были. Потом работящему и скромному еврейскому мальчику двоюродная тётя племянника Боречки, который знает папиного сослуживца по предыдущей работе выслала запрос на работу в чикагском Макдональдсе. Ну тут жизнь стала налаживаться. Четкие часы работы. Деньги на еду не тратишь. Везде можно доехать общественным транспортом. Жильё всего 200 зелёных, а по приезде ещё одного такого умника с Флориды только 125. Но самое главное - русскоязычная коммьюнити. В смысле нравов, а не языка. Целые районы выходцев из России, Украины, Литвы, Белоруссии. А ещё поляки, чехи, болгары. Ну и евреи, канешно. Хотя здесь мы русские. Даже москалем или кацапом могут обозвать. Прямо метаморфоза превращения угнетаемого в угнетателя.
А какие радости жизни для желающих развлечься! Пей не перепьешь. Кури не перекуришь. Люби не перелюбишь. Но нужно иметь машину. Чтобы ездить куда-то. Или дом, чтобы ездили к тебе и привозили. Тоесть деньги нужны. А с другой стороны нахрена всё это, если через месяц домой? А тут у Васи в сентябре день рождения, а Танька так интересно смотрит. Мишка же вообще рассказывает как друзья уехали, а вернуться сюда обратно больше не могут. И ты решаешься. Переходишь работать в Старбакс. Покупаешь машину в кредит. Вечерами работаешь супервайзером на уборке дилерских, офисов, магазинов. Не потому что у тебя охуенные знания в уборке, а потому что хороший английский, приличная машина и ты носишь рубашку. Всё! Твоя задача говорить с клиентами и сношать работников. Это ведь не работать, а доебываться до тех, кто работает. Нахер Старбакс. Домик в рент за городом. Опять с товарищем. Он на стройке шингли бьет. Высоты не боится. 20$ в час. 50 часов в неделю.
Но и первые неприятности появляются. Оказывается траву нужно стричь регулярно, а не когда хочется. Хозяйка получила предупреждение от сельсовета, что они сами постригут. За её счёт. Ой как она нас... А ми её с... боялись. От страха даже листья сгребли. Ну и подожгли, канешно! Пожарка была минут через 15. С полицией и скорой. Видно соседи не сразу заметили. Но это не дорого. 350 долларов. И хозяйка ананас опять! И таких шлемазлов она в жизни не видела. Даже её Сеня не такой. Какие только поцы тут не жили, но такие впервые. И если бы не Фирочка, которая за нас просила, то мы бы уже завтра мели Дерибасовскую и смотрели на Дюка с первого люка! И только благодаря её мамочке, которая её учила помогать своим, мы ещё топчем эту благодарную и щедрую землю. В общем - пронесло! И её и нас.
Потом как-то, чтобы не заморачиваться выбросили одноразовые тарелочки с картонными коробочками в гриль. Гости разъехались. Товарищ на втором этаже со своей в спальне, а я на первом со своей в зале. Рассказываю как космические корабли бороздят просторы и... На улице появляются зелёные человечки. А может и красные. В темноте не видно. Но с огоньками. Где-то 5-6. Двигаются от улицы во дворик. Надеваю быстренько трусы и туфля и бегу на встречу с инопланетной цивилизацией. Но попадаю опять к пожарникам. Соседи вызвали. Запах дыма учуяли. Стоят возле почтового ящика и ждут когда меня спасут. Ну тут Остапа понесло. Сказал всё что хотел. И про возможность спасти меня напрямую, без пожарки. И про их умственные способности. И на чём я их буду вертеть в следующий раз. Даже пожарники от страха быстрой расправы стали между нами. Кстати помогло. Следующего раза не было. Крейзи рашн победили.
Крейзи то оно крейзи. Но помните. Границу своей территории не переступайте. Можете послать нахер и пожарников и полицию. Но я своих пустил посмотреть. Доебаться не было к чему. Из под закрытого гриля струился легкий дымок. Извинились. Ушли без денег. Хозяйке никто не пожаловался.
А мы знакомились с новой жизнью. Товарищ перешёл на покраску помещений. Потому что на улице оказывается холодно. Снега навалило по пояс. Морозы минус 30. Бля! А говорили, что в Омерике морозов нету. Ну мы дома не держимся. Поэтому экономим на обогреве. Хули включать если никого нету? Открываю гараж дистанционно поздним вечером, а там краса неописуемая, сука! Сталактиты и сталагмиты. В потолке трубы водяные замёрзли и потрескались. Хорошо что мороз был крепкий. Так лёд на трубах и намёрз. Только пол гаража затопило. Не целый. Ой как мы работали! Как работали!!! Куда там нашим строительной и уборочной компаниям. Мастер класс. Три дня и три ночи. А как топили!!! Экономия в действии. Где-то на штуку с водой вместе. Легкий испуг так сказать.
Что ещё интересного? Обычно после окончания школы человек предоставлен сам себе. Опека родителей заканчивается. Но не у "русских". От а идишэ мамэ не так просто скрыться. Как говорится разница с террористом только в том, что с террористом можно договориться. Мне не единожды рассказывали барышни разных национальностей, что они знакомы с "русскими" и помнят запах еды (котлеты), которую тем мамы в школу на обед привозили.
Хотя и контролировать после школы не слишком есть чего. Водки почти не пьют. Дорогую текилу. И пиво. Прям деньги на ветер. Почти никто не курит. Разве что марихуану. Ну и некоторые идут дальше. Но с нашими это не часто. А вот тренажёрный зал - обязательно. Можешь не иметь машины, но абонемент иметь должен. Велосипед также. У некоторых по стоимости почти машина. Мотоциклы не очень. Ну и секс. Причём девушки снимают мужиков наравне. С тем же "созвонимся" с утра.
Хотя по настоящему оторваться они не умеют. Ни тебе пьянки нормальной, ни песни, ни драки, ни девку попридержать и потискать. Слабаки в общем.
Ну и понты. Это наша фишка. Ни у кого такой черты массово не видел.

Авто, разговоры, все светское
Сигары беседы и классика
Костюмы, манеры и пластика
Улыбки элиты общества
Не знать проблем одиночества
Иногда попадать на ТВ экран
Ну что, людишки, завидно вам ?

"Копперфильд отдыхает"

Возил я как-то раз на машине свою, не по годам шуструю и неугомонную бабушку, в магазин.

Почему, шуструю? Да потому, что иначе и не назовёшь. Старушке под восемьдесят, а она еще и в магазин сбегает, и дома приберётся, и к подружке на чай успеет. Вот она - закалка прошлого поколения; война, коммунизм, реформы - всё пережила. И, судя по её неисчерпаемой энергии, капиталистов тоже пережить планирует.

Не сиделось ей на месте, и всё тут. И ведь еще как не сиделось, хоть привязывай. Благо бы просто гуляла, так ведь нет. Спешит куда-то по проезжей части, упрямо игнорируя наличие тротуара. Соответственно и дорогу переходила она всегда по кратчайшей, хотя в нашей стране, светофоры и пешеходные переходы чуть ли не каждые сто метров.

"Мне тут короче, – отмахивалась она всегда, - и не учите меня, как жить". Конечное, кому захочется идти лишние 50 шагов в обход, если цель вот она, прямо перед глазами, на другой стороне.

Мать моя, уже и ругала её, и угрожала: "Собьют тебя, когда-нибудь! Добегаешься". "Не переживай, – отмахивается, – не собьют. Люди добрые. Всегда остановятся, пропустят пожилого человека».

Друг как-то рассказывает: "Еду по городу. Вдруг выскакивает на дорогу человек, прям под машину. Я по тормозам. Резина засвистела, машину юзом потащило. Еле-еле остановился. Глядь, а это твоя бабушка. Идёт потихоньку, улыбается, рукой машет, мол; "спасибо, добрый человек что пропускаешь».

Мать ей уже и работу какую никакую придумает, лишь бы в магазин "за хлебом" не ходила, и заданий понадаёт, чтобы дома сидела. Всё бесполезно. Пока все на работе, проведёт в квартире инвентаризацию, и в магазин за недостачей.

Вот и просит меня как-то мать: "Отвези ка, ты, сынок, бабушку в магазин на машине. А то всё равно ведь пойдет. А так я хоть знаю, что ты повёз, спокойнее будет. Хоть уверена буду, что ничего не случится".

Щас! Как же, не случится?! Случится, да ещё и как.

Усадила её мать, значит, на заднее сиденье, и пристегнула для полного спокойствия. До магазина ехать то совсем ничего; три поворота, два светофора. Забилась бабушка в угол. Дуется, что дочка свободу её ущемляет. Я баранку верчу и выговариваю ей: «Так, мол, и так. Не слушаешься. Теперь мама меня будет всегда заставлять тебя возить. И тебе наказание, и мне. Слушалась бы, так обоим хорошо было бы".

Буквально через пару минут подъехали к магазину. Машину я остановил, не доезжая сотни шагов до парковки магазина, чтобы бабушка могла без помех вылезти и насладиться хотя бы остатком "конфискованной" прогулки. Закинув правую руку на спинку пассажирского сиденья, и повернув голову назад, я начал было фразу: "Всё. Выходи, приехали!», но осёкся на первой же букве... Бабушки не было!

Первые пару секунд я, с вывернутой до упора шеей, остекленело пялился на пустое заднее сиденье. Затем, медленно приходя в себя, заморгал глазками, позажмуривал их пару раз с силой. Никого. На всякий случай ещё раз сел прямо и резко повернул голову назад. Никого.

"Что за бред? Не с ума же я сошёл?! Или? Какие могут быть еще варианты? Может и не было никакой бабушки? Может, я здесь уже давно стою, и просто уснул за рулём? С работы, уставший, задремал. Вот и приснилось, наверное?! Да, точно - сон! Других вариантов быть не может".

Уже, почти убедив самого себя, что нужно ехать домой и срочно лечь отдыхать, потому что, "хорошо, что на стоянке заснул, а не в дороге", заметил вдруг знакомую сутулую фигуру на проезжей части, маневрирующую между резко тормозящих машин. Со счастливой улыбкой на лице, отмахиваясь, от оскаленных в ярости водителей, шла своим излюбленным фарватером к магазину моя бабушка.

Первые пару секунд я не мог поверить своим глазам. А мозг так вообще закипел, пытаясь хоть как-то связать происходящее.

К счастью, через пару минут, наш добродушный "Копперфильд» раскрыла мне секрет своего фокуса, чем правда, заставила ещё больше начать переживать за то, что же сделает мне мама, когда узнает обо всём этом. Трюк оказался прост: «отвлечь внимание водителя его же болтовнёй, и просто выскочить из машины при первой же остановке».

Как я не заметил этого, как не услышал хлопанье двери? До сих пор для меня загадка. И как, с трудом двигающаяся старая бабушка, успела проделать этот фокус с исчезновением, ведь помню я точно, что останавливался два раза на светофорах, да и то, на какие-то пару секунд.

"Я думала, мы уже доехали", - парировала бабушка, на мои шумные возмущения. И как она вообще могла до такого додуматься? Слава Богу, всё обошлось, и все остались целы и невредимы. Вот таким был мой первый, и к счастью, последний раз, когда мне доверили поработать водителем у моей бабушки.

"Жертвы тотальной рекламы"
Среднеепродолжительный отпуск провели в Тунисе. На детском диско ежевечерне вручали грамоты деткам, которые за день приняли участие в чём-либо значимом. Самсунгу вручали их ежедневно. Так со сцены и объявляли "and the winner is Samsung!" Как через 10 дней выяснилось, мальчика звали Самсон. Арабы по этому поводу остались в счастливом неведении )))

Девочка была на работе. По обычной фамилии – Христова. Но так вышло, что поженились они с чудесным мужчиной с обычной фамилией – Неверов.
И стала у неё двойная фамилия. Ну вы уже понимаете...

Неверова-Христова.

Заболел бронхитом. Прописали бронхикум и терпинкод. Один на 90% состоит из этанола, другой - из кодеина. Заболел? Ширнись и набухайся! Жизнь прекрасна!

Друг попросил вместе с ним зайти к директрисе аспирантского общежития, где мы жили, для заноса двух огромных дынь, присланных ему с исторической родины. Дама она была симпатичной, а до этого только здоровались в коридорах. Выйдя, уже один вернулся за предусмотрительно забытой папкой. Максимально тактично поинтересовался: Раиса Ивановна! А как у вас со свободным временем. Она доброжелательно посмеялась: Спасибо за внимание. Вы видели табличку на дверях? Нет, дверь же открытая. Понимаете, у меня муж грузин, я по утрам просто еле прихожу на работу, этот гад мне почти спать не дает. Так что, просто сил нету. Выходя из кабинета, посмотрел на табличку - Директор Берулава Раиса Ивановна.

Ну вот прямо сейчас, идёт в первом издании фильм "Экипаж", и диалог диспетчера с Жжёновым "В Киеве садиться нельзя — грозовой фронт, уходите на север..." Жена: ну вот, ещё тогда нельзя было в Киеве садиться...
Не добавить, ни прибавить…

Лично видел в милицейском протоколе обыска из материалов уголовного дела: "...обнаружен двухстворчатый ружью..."

Муж рассказал:
«Увидел я в соцсети одногруппницу, послал ей предложение дружбы. Она ответила, что дружить со мной не будет, ей муж не разрешает мужчин в друзья включать. Оказывается, я не один такой».

Вы знаете откуда появилась эмблема Nike и их знаменитый слоган Just do it?

Я вам расскажу. Как-то по южным штатам путешествовал один из топ-менеджеров компании и рядовой сотрудник, бывший выходец из России. И попали они в эпицентр торнадо. Увидев его приближение, русский воскликнул: "Щас сдует!". Что и стало прототипом слогана, а сам порыв закручивающейся спирали ветра - эмблемой.

Хотите верьте, хотите нет.

Трудности перевода в Израиле.
У мамы на инвалидной палочке стерлась резинка от скольжения и она попросила меня купить новую. Не вопрос, нужно значит нужно. Мне посоветовали сходить в мед.центр "Лин", где находится ортопедическая аптека. Прихожу в центр, нахожу аптеку и отстояв положенное время в очереди, обращаюсь на иврите к провизору: "Мне нужна резинка на палку". Провизор, женщина пенсионного возвраста как-то странно смотрит на меня, хмыкает и довольно раздраженно бросает на прилавок пачку презервативов. Тут-то я понимаю, что как-то неправильно я ей это сказал, но обьясняться, что не на ту палку и не ту резинку не стал, впал в какой-то ступор и расплатившись за абсолютно не нужные мне презервативы вышел из аптеки. А резинку я все же купил, правда вместе с палкой, там же в этом центре этажом ниже, там у них оказывается две аптеки, на разных этажах, одна обычная там где я был, а вот вторая да, ортопедическая.

Привет! Вчера вечером в Хайфе. Ян приехал к закрытию ресторана, где работает его девушка Дина официанткой. Ожидая окончания ее работы, он увидел, что за одним из столиков назревают проблемы (трое подвыпивших канадцев), один из них пристает к Дине, а когда она отходила от них, то он похлопал ее по попе... В общем, Ян дождался их выхода из ресторана и по итогу недолгих переговоров сьездил по морде нахалу... Ну тот упал, а кореша вызвали полицию. Ян с Диной быстро смылись оттуда, но около дома их уже ждала машина с полицией, видеокамеры блин... Два часа Яна продержали в участке, но потом выпустили с условием, что на завтрашний день он вернется. На следующий день Яна еще раз допросили, попугали и отпустили, повезло, чел не стал писать заяву. Но этот малой паразит звонит своей подружке и говорит: "Не переживай, дали всего два года, жди меня, время пролетит незаметно. Привези апельсины и жидкое мыло. Не вези мыло твердое, если обмылок в душе выскользнет, то поднимать нельзя, изнасилуют". У девочки истерика...

Снова детство, снова хлеб…

Когда Олежка Адамов (ныне петербургский поэт с 50-летним стажем собственной жизни) был маленький, его тоже послали за хлебом. Далее с его слов:
- Купил батон, несу домой, откусывая понемногу от горбушки. Навстречу пацан, знакомый по двору: «Дай кусить!?», - и рот раскрывает. Да широко так.
Ну я и сунул туда батон, насколько хватило.
Он шутку оценил, засмеялся. Но так как рот был занят, хмыкнул носом. Огромная сопля зеленой полосой равномерно покрыла батон аж до нетронутой горбушки.
Я аккуратно разжал пальцы, с боков державшие батон, развернулся и зашагал обратно в магазин.

комментарий:
Меня как-то одна жена-спасательница отметелила в гостях у художника, у которого я интервью брала - спасала от "шлюх". Мне было 19, а этому потрёпанному Казанове уже за 50, и я была ошарашена до глубины души самой идеей, что его от меня надо спасать. Потом она плакала, мазала меня зелёнкой, поила чаем и три часа рассказывала, как она его, такого прекрасного и гениального, трепетного и ранимого, для всех мёдом намазанного, уже 20 лет от всех спасает.

История одного отравления.
Пожалуй, начать надо с того момента, когда я в 17 лет наотрез отказался
подавать документы на стоматологический факультет.
Врачом и только врачом, подал на лечебный.
Ох и неодобрительно моя семья на это посмотрела, отец и старший брат забыть не могли мой отказ продолжать традицию...
Мать исподтишка показывала большой палец, верила в моё решение.
Сразу скажу - они не прогадали, много и верно послужило семье моё призвание...
Это была присказка, а вот и история.
Я уже прошёл институт, "Скорую", работу медбратом в реанимации, после института сразу пошёл на специализацию, реаниматологом-анестезиологом. Что вскорости неожиданно очень пригодилось.
В тот год мы за грибами так и не собрались, некогда было и мне и отцу.
Мать купили на базаре грибы, побаловать.
У нас с отцом была система жёсткого контроля, каждый проверял чужое лукошко, всё подозрительное безжалостно выбрасывали, никогда ничего плохого не случалось.
А тут контрабанда попала в суп без нашего контроля.
Садимся кушать - зашёл брат, получил тарелку супа, я и отец, едим.
На огонёк заглянул друг семьи Виктор - добрый тихий плотник, с косыми глазами и любовью к разведенному спирту.
Ему налили, конечно же угостили супом, посидели и разошлись спать.
Я проштудировал положенное по программе интернатуры и завалился спать, чего-то крутило живот и поташнивало, заснул.
Проснулся по тревоге, мать трясёт за плечо, вставай, с отцом беда!
Бригада, на выход, влетаю к отцу - сидит на постели, качается и стонет, весь в холодном поту, пульс слабенький, язык такой - врагам не пожелаю!
Спрашиваю мать - как она?
Немного живот крутит...
Так, у нас троих общий симптом, похоже на отравление...
Грибами?!?
Тащу отца в ванную, развожу марганцовку в ведре, второе ставлю рядом, давай пей, пей ещё, теперь два пальца в рот, давай!!
Примитивное промывание, двумя ведрами позже ему полегчало, ромашковый чай заварили, сидит, наливается, пульс и давление в норме.
Мать в ужасе - всех мужиков семьи чуть не сгубила.
Надо отдать ей должное - она старый фельдшер, именно она напомнила звонить Виктору и брату.
Оба испытали похожие симптомы, Виктор лечился своим любимым спиртом, брат решил клин клином выгонять, умял пару килограммов слив и распил с женой коньячку.
Всё выжили. Скорее всего, один слабоядовитый гриб попал в суп, плюс мама его готовила на молоке с добавкой перловки, что могло несколько защитить от более драматических исходов.
Маму мы долго дразнили Марией Медичи, большой любительницы решать проблемы отравлениями неугодных.
Так и представляли её месяц-другой:
Знакомьтесь, это моя мама, Мария Медичи.
Мама ворчала, начитанные, сил нет, потихоньку всё забылось..
А, да - что не забылось:
Отец на следующее утро сидит, попивает ромашковый чайки и роняет одну запоминающуюся фразу - что, мам, а хорошо что он нас не послушал, врачом стал, смотри как пригодился...
Я только ухмыльнулся в усы - эх, батя, батя, семь лет и паскудный гриб понадобились, чтобы тебя убедить!

Из подслушанного в маршрутке.
Разговаривают две женщины, сидящие позади, специально не прислушивался, но когда маршрутка остановилась на светофоре, вдруг "зацепил" конец фразы:
- Кесарю - кесарево... - первая дама.
- Да..., мне тоже со вторым кесарево делали - сокрушенно поделилась вторая, сидевшая у окна.
Очень захотелось заржать и обернуться. Но мы же, ёлы-моталы, воспитанные люди... Тут опять тронулись и разговор перестал быть слышан. Дотерпел, пока не пошли на выход. Обоим лет слегка за сорок. Первая, в дешевых джинсиках, подстоптанных туфельках без каблука, с куцым хвостиком на голове, в общем и целом, серая-пресерая мышка, зато вторая - каблук, капрон, прическа, хороший макияж, маникюр и пр., вальяжная, несуетливая, приятно притягивающая взгляд...
В общем, понимаю, что "Не все золото, что блестит...", но такая вот очень наглядная иллюстрация получилась.

Очередная история на тему "а вот моя собака..." :-)
[Ненормативная лексика! Уберите ваших детей от ваших голубых экранов! ©]
Наш малый чёрно-подпалый такс Фил, как я уже писал, добродушен и безобиден с детьми, лоялен к кошкам, но большой любитель подраться с другими собаками. Сейчас вожу его только на поводке, к другим псам не пускаю, но первоначально бывали всякие коллизии...
Фарс.
Как я писал уже, Филька, любя подраться, задирается на кого ни попадя. Вышли гулять не в обычное время, этот склочник хренов тут же с утробным рыком летит к... мощному, мускулистому стаффордширу! У того пасть совсем крокодилья, моего дурака одним разом пополам перекусит! Это было в первые дни появления у меня Фила, потому он был не на поводке. К командам он ещё не был приучен (такое впечатление, что прежние хозяева только и научили, что лапу подавать), но я так гаркнул: "Фил! СТОЙ!!! КО МНЕ!!!", что тот сразу же встал как вкопанный. Но дальше... Такого удивления, как на морде стаффа, я в жизни не видел: "Это что? Это как? Ты чего?" - взгляд на хозяина: "Что это было? Командуй!" Хозяин стаффа, молодой парень, смеётся, смеюсь и я, такс охренело смотрит на всё это... Как выяснилось, стафф был тренирован на кабана и по-видимому не рассматривал моего мелкого скандалиста как противника - масштаб не тот. Так и разошлись - со смехом и без драки. Удивительно повезло со стаффом!..
Провокация. Сделал гадость - себе радость.
Умел и любил он подраться, а когда возможности врезать противнику не было, то умел задоставать и отомстить, и делал это очень ловко. Я ему не мешал, мне и самому было забавно наблюдать процесс. В соседнем подъезде на первом этаже жил немецкий овчар; овчарки обычно умные (а некоторые умнее людей), но этот был слабоумен, дурак полный и вдобавок безбашенно-злобный. Ничему не учился, никак не управлялся, мог броситься на случайного прохожего, на ребёнка, а на других собак - вообще "как здрасьте"; хозяева худо-бедно им управляли матом и колотухой (может, поэтому был злобен?). Вот он с моим Филькой с самой первой встречи и поссорился; а Фил на вызов (а тем более на прямое нападение) ответил с энтузиазмом - еле успели растащить, псы успели разок перетяпнуться, но всерьёз друг друга не порвали. Договорились с хозяевами овчара гулять в разное время - очень уж псы друг друга не возлюбили.
Однако Филя нашёл способ достать противника. Гуляю я с ним рано, немного после 6 утра; Фил сначала метит всё вокруг подъезда овчара, потом тихо-тихо подходит к окну своего врага и начинает негромко, про себя, утробным таким басом: Гр-р-р-р! уф! За окном в ответ - искренняя экспрессия: Гва-гва-гва-гва-га-ва-гав! Гва-гав! - громко! И вопль соседей в два голоса: Заткнись на х.й, урод, б.я, баран х.ев!! Филя улыбается во весь рот и снова: Уф! уф! Гр-р-р... За окном взрыв ярости: Га-гав-гав-р-рааф!!! Раааавф-гав!! Гва-гва-рааырррр!!! - А ну тихо, пидор сраный, сука б.я, ща уе.у, тихо, жопу в пасть засуну, говно е.аное, заткнись б.я, а то п..ды дам, яйца оторву на х.й!!! - простые люди, блин, что с них взять. Фил слушает происходящее, как сладостную музыку, и как только ор затихает... Именно: Гр-р-р-р... Уф! А в квартире уже шквал страсти: Грааааааргав!!!!!! Раааыыыаааарааррр!!!!!! гааарх! гва-гва-аррррр!!!! - С треском рвётся занавеска, повисает криво на окне... - Убью сссука б.я!!! - Бум! Буц! Буц! Плюх! Бум! Бляммм! - А-а-а, пидорас!!! - Буц! Бум! Хлоп!.. - Скулёж. - Тих-ха, пидор поносный!!! И дальше - тишина... Таксик с предельно счастливым видом, чуть ли не пританцовывая, отчаливает от окна гулять дальше, носится, скачет и хохочет во всю пасть - враг своё получил, жизнь удалась!
И так - почти каждое утро.
Подстава.
...Но в тот день было исключение. Выйдя утром, мы обнаружили гуляющего овчара с хозяином, этот кретин вчера нажрался какой-то дряни и теперь страдал поносом. Вместе с ним страдал и хозяин, который тоже вчера нажрался какой-то дряни и потому был сильно непохмелённый, зеленоватый и злой; вдобавок, судя по его невыспатости, ему пришлось выводить болвана явно не один раз за ночь. Жёстко воспитанный овчар не мог нагадить в квартире - судя по обращению с ним, явно боялся этого до судорог, так что колотуха за скулёж у двери пугала намного меньше. Фил сморщил лобик, задумчиво, склонив нолову набок, поглядел на врага... приподнял уши... На морде появилось хитрое и довольное выражение, прямо-таки лисье, и он решительно отправился за кусты по ту сторону палисадника... палисадника, в котором кроме цветов был ещё и сад камней; и я его не остановил, о чём сильно сожалею. Такс прячется за кустами и выдаётся своё коронное: уф! уф... гр-р... Овчар как услышал! - Раааараааррррр! Гррав! - страшный рывок! Я подумал, он сейчас разорвёт Фила и быстро потянул к себе; поводок-цепочка овчара был жёстко закреплён на руке сонного, похмельного хозяина, и того рыбкой понесло по земле и камням! Со страшным рыком овчар продрался через кусты, Фил уже рычал и рвался с поводка... а хозяин застрял в этих кустах, и так резко, что овчара перекувырнуло через голову! Мужик, окровавленный и грязный, поднялся молча. Рывком за поводок буквально подбросил овчара в себе. И начал молча его бить ногами. Потом поднял за ошейник и швырнул мордой об асфальт, добавив ногой сверху. Я вписался за кретина: - Убьёшь же! - Убью! (лупя ногой по голове овчара) - Засудят же! - Да по х.й!! - Штраф будет! Бабки отберут! Приставы телевизор заберут! На водку не хватит! Да чо ты лупишь, ноги казённые, что ли? Иди да полечись, типа продезинфицируйся! На последнем хозяин овчара остановился, долго и досадливо выматерился и потащил своего полуживого пса домой. Я не радовался вместе с Филом. Молча и сердито, без игр, пошли домой.
Догфайтинг.
Вывожу утром Фила в обычное время. Поскольку, повторюсь, Фил жёстко враждует с овчаром из соседнего подъезда, договорился в его хозяевами о выгуле в разное время. Возвращаемся - и навстречу тот самый овчар! Только ведёт его какая-то бабка. Т-твою ж мать. Фил - рывок, карабин - щёлк! - аж обломки зазвенели, дура-бабка поводок сама и так выпустила - и псы столкнулись в должный срок. Рык. Овчар рвёт такса за загривок, тот его за щеку; овчар стряхивает такса со щеки лапой, тот переключается на лапу... хруст, визг. Складываю из поводка петлю, набрасываю на такса поперёк брюха, ору бабке: "Поводок держите! Поводок!!!" Бабулька кудахчет и матерится, но схватить поводок ей мозгов не хватает. Отрываю такса, поднимаю в воздух, отпинываю овчара; овчар на трёх лапах кружится, орёт, щёлкает зубами, я его отбиваю пинками, Фил висит на петле головой вниз, рычит и лязгает, кровь брызгами вокруг, кровь на псах... Бабулька наконец-то хватает поводок своего дурака, орёт и матерится уже на меня. Псы лязгают зубаии друг на друга. Уношу своего. Бабка и овчар орут и матерятся вслед.
У моего прокушен загривок, у овчара оторвано полщеки и перелом луча правой передней лапы. Впрочем, его хозяин со мной по этому поводу не лаялся. Самое забавное - лечились у одного ветеринара.

Кстати, у меня был комментарий к последней истории Грубаса про Ашота Вазгеновича (выпуск историй от 8 июня 2017, четверг). Хорошая история, мне понравилась. Только в обсуждалку к Грубасу я свой комментарий целиком по каким-то, известным лишь мне, причинам отсылать не стал. Ограничился последней фразой. А сейчас подумал, а фигли? Зачем всей истории-то зря пропадать?

В самом начале 90-х, когда многое шло под откос, у меня был короткий, сейчас сами поймёте, что очень короткий, эпизод работы в отделе продаж рекламы одного весьма уважаемого издательства. Это издательство существует и по сей день, так что называть его я не буду.

Персональные компьютеры тогда были большой редкостью. С утра в первый же день нам, новичкам (всего нас было человек 10), вручили распечатку телефонных номеров, имена, пароли, явки. Короче, весь фарш. Сказали, что это проверенные списки потенциальных клиентов. Каждый список персональный и, естественно, секретный, его нельзя разглашать или выносить из офиса под угрозой увольнения:

- Всё что вам осталось - это поднять трубку, набрать номер и назвать клиента по имени-отчеству, вежливости ради. Клиент уже практически ждёт вашего звонка. Он очень обрадуется, даже не сомневайтесь. А что ещё будет делать наш человек, когда он узнает, что издательство с мировым именем и штаб-квартирой в Лондоне хочет видеть рекламу его жалких усилий где-нибудь в Васюках на страницах своих печатных изданий, идущих нарасхват по всему миру от Нью-Йорка до Парижу невиданным тиражом? Вам же останется только ждать своих жирных комиссионных, которые вы получите ровно через две недели после проплаты рекламного места клиентом.

Набираю первого счастливчика:

- Добрый день, мне бы Ашота Вазгеновича (это условно, всё равно реальных имён за давностью лет я уже не помню).

Женский голос:
- Кто его спрашивает?

- "Беспокойство", чрезвычайный и полномочный представитель издательства "Голос: Рога и Копыта" (тоже условно назовём его так) из штаб-квартиры в Лондоне.

После небольшого замешательства на том конце провода, тот же женский голос:
- Извините, неудобно получилось, но Ашот Вазгенович только что начал важное совещание, не могли бы вы перезвонить попозже?

Мысленно - а хули нам? Мог бы, конечно:
- Хорошо, я могу перезвонить через час, но только потому, что Ашот Вазгенович очень ждал звонка с Флит Стрит, и я не хотел бы его расстраивать.

- Ашот Вазгенович может быть занят до обеда.

- Во второй половине дня я никак не могу, в полдень у меня самолёт в Париж. А в Париже я очень занят, сначала суаре, а потом ночное кабаре, извините.

Вроде как договорились через час. Естественно, что час этот я не сидел сложа руки, успел набрать ещё номеров шесть. В большинстве случаев моего Ашота Вазгеновича элементарно не было на месте. И где они все шляются? В двух случаях он сам, своим гибким языком, послал меня нахуй, прямым текстом.

Появились некоторые сомнения в персональном списке клиентов. Я поинтересовался списком у своего соратника по несчастью, сказав, что сам готов рискнуть своим трудоустройством и показать ему свой список первым. Ну да, можно дальше и не продолжать, ведь верно? Наши списки оказались абсолютно идентичными ксерокопиями.

Скорее из чувства долга, чем по необходимости, я перезвонил своему первому Ашоту Вазгеновичу. Вежливая женщина на том конце провода сказала, что к её великому сожалению, самого Ашота Вазгеновича срочно, прямо среди утреннего совещания, вызвали в главк, и уж до конца недели-то он вряд ли вернётся.

- Уважаемый Ашот Вазгенович, ну зря вы так с нами. Мы ж не со зла.

Вот только эту последнюю реплику я и успел заслать в четверг Грубасу в его обсуждалку.

Товарищ у меня был, не везло ему с машинами. Первую купил, приехал в центр - под трамвай попал, машина под списание. Вторую взял - около ипподрома, в лесу, на него лошади прыгать начали. То ли натравили, то ли чё... Но, сцука, он больше машины не покупал, а стал гендиректором. Ево возят сейчас. Вот и думаю - на хуй я так хорошо езжу, за 34 года ни одной аварии. Может и надо было пару машин разбить...

Первородный долг
С москвича взыскали долг по квартплате, появившийся еще до его рождения

Владимир Ващенко 13.06.2017, 08:49

Бутырский суд обязал несовершеннолетнего москвича оплатить 177 тыс. руб., накопившихся за время неоплаты жилищно-коммунальных услуг. При этом долг по квартплате был начислен мало того что за не принадлежащую москвичу жилплощадь, так еще и появился за несколько лет до рождения этого человека. А чтобы отменить абсурдное постановление, семье все равно надо заплатить — правда, уже меньшую сумму госпошлины.

Организация по ремонту и обслуживанию многоквартирных домов Москвы «Жилищник» взыскала через суд долги по квартплате с человека, который не владеет указанной в иске жилплощадью. Более того, его долги начали исчисляться за несколько лет до рождения. Об этом на своей страничке в фейсбуке написала столичный писатель и сценарист Лилия Раевская.
«История началась больше года тому назад. Когда моему 17-летнему на тот момент сыну Андрею пришло вдруг судебное письмо. Где русским по белому было написано следующее: «Такой-то такой-то, 1998 года рождения, и с 1993 года являющийся собственником 55-й квартиры по такому-то адресу — заплатите задолженность по коммунальным услугам, в размере 177 тысяч рублей». Печать, подпись.
Мы, конечно, посмеялись, что у сына, оказывается, есть в собственности квартира в нашем доме, четырьмя этажами выше, и владеет он этой квартирой аж 24 года, и непонятно: какая бабушка Ванга узнала заранее, что в 95-м году я как раз познакомлюсь со своим мужем, и через три года у нас родится сын — но за хату спасибо.
Жаль, что с долгами досталась», — отметила Раевская. По ее словам, после получения этого документа она пошла с сыном в отделение «Жилищник» по району Отрадное, чтобы прояснить ситуацию. Там ее заверили, что это ошибка, сообщили, что все исправят, и извинились за причиненные неудобства. Однако на этом приключения Раевской и ее сына не закончились.

«Неделю тому назад у сына со сберовской карты списывают в минус 177 тысяч рублей. Естественно, он подумал, что это какая-то ошибка, и пошел разбираться в банк. А в банке ему сказали, что никакой ошибки тут нет: деньги списаны по судебному решению. Идите к судебным приставам, с ними и разбирайтесь. Андрюша едет к приставам. Приставы дают ему исполнительный лист, исковое заявление, решение суда и кучу бумажек.
И нет, никого не смутил факт, что судили несовершеннолетнего ребенка, собственника какой-то 55-й квартиры, за неуплату коммунальных услуг, и собственником той квартиры он стал аж за 3 года до своего рождения», — написала москвичка.

После этого Андрей отправился в МФЦ, где ему дали справку об отсутствии задолженности за ту квартиру, в которой он проживает. Однако, когда он принес ее в свое территориальное отделение «Жилищника», там ему сказали, что этого документа недостаточно. «Нам сказали так: во-первых, вам нужно взять справку о том, что вы не являетесь собственником 55-й квартиры. Во-вторых, справка эта платная, 650 рублей стоит. Делается две недели. В-третьих, с этой справкой идете к приставам, объясняете ситуацию. Приставы должны отправить ваши судебные бумаги обратно в Бутырский суд, там их рассмотрят по новой, отменят судебное решение, дадут вам справку, и с этой справкой вы идете в Сбербанк, платите там 4 тысячи рублей госпошлины (я забыла за что), и вуаля, проблема решена, счет вам разблокируют», — отметила Раевская в своем посте. «И прям знаете, не смешно. Эдак и посадить могут за убийство Кеннеди, например. Ну, везде ж живые люди работают, могут и ошибиться», — отметила писательница в завершение своего поста.
В пресс-службе Бутырского суда «Газете.Ru» подтвердили факт вынесения решения по иску отделения ГБУ «Жилищник» по району Отрадное. По словам представителя суда, иск был подан этой организацией весной 2016 года, а в мае 2017 года было вынесено решение.
«Заседание суда произошло в отсутствие ответчика, решение было вынесено заочно. Оно вступило в силу 3 августа 2016 года. После оглашения решения ответчику по почте было направлено уведомление», — пояснили в пресс-службе. Там добавили, что документы, которые были представлены суду, не дали ему оснований сомневаться в необоснованности претензий «Жилищника» к сыну Раевской. «Нам поступают документы — на основании них мы и работаем.

Возможно, что в документах, подтверждающих право собственности, и содержится ошибка, мы точно не знаем. В любом случае, с учетом всех обстоятельств этого дела ответчику могут быть восстановлены сроки обжалования, и он может подать жалобу.

Правда, ему придется объяснить, почему он не сделал этого раньше», — заключили в пресс-службе.

- Господи! Что делать-то?
- Ева, сама решай. Я тебя никуда не гоню.
- Это я поняла, я только не поняла, что делать.
- Свобода выбора, Ева. Решай.
- Господи! Для чего Ты меня создал?
- Для помощи Адаму, ты сама это знаешь.
- Ему лучше, чтобы я пошла с ним или осталась тут и не мешала?
- Его спроси.
- Он говорит, чтобы я сама решала. Ты что думаешь?
- Я много чего знаю, но думаешь за себя сейчас ты сама, в этом вся затея.
- Идея или затея?
- Тебе это важно?
- В принципе, тут я уже все видела, а без меня он там накосячит.
- Ева! Не употребляй змеиные термины.
- Змеиные – не змеиные, но лопухнулась я конкретно.
- Ева…
- Ты запрещал только есть плоды и прикасаться к ним.
- Ты способна осознать разницу в стиле, или для тебя она незаметна?
- Не уверена, но объясни мне, в чем разница между плодиться и размножаться?
- Думай. Ты должна меня понимать сама.
- Ну хотя бы объясни, зачем проклял-то?
- Проклятие, Ева, это когда земля остается в вашем полном распоряжении, без Моей помощи.
- А оно нам надо?
- Позволь Мне тут Самому решить.
- А что это за «умножаю умножу скорбь твою?»
- Ты меня не послушала, сделала по-своему, скорбь – это последствия твоего неправильного выбора. Ошибка.
- Но скорбь умножить на скорбь – это же одна скорбь.
- Одна ошибка – одна скорбь – в болезни.
- Ты мне хотя бы объясни, почему Адам черный, а я – белая?
- Загорай, если не нравится.
- Адаму отсюда я помочь вряд ли смогу без Твоей помощи.
- Правильно, Ева.
- Но как я без Тебя?
- Ты меня оставляешь на время, успокойся. Потом сама поймешь.
- Независимо от того, уйду я или останусь, меня ты не оставишь насовсем?
- Нет. Только надолго, но потом опять встретимся.
- Тогда я пошла…
- Ты умница, Ева.
- Прости меня когда-нибудь, Господи.

"А вы говорите Омерика"
Прочитал историю про жизнь в Омерике от Chicago95. Не в той стране живёте.
Великие деятели, Карл Маркс с другом Энгельсом и своим последователем Ильичём задумали построить Рай на Земле. Потом ещё один деятель впрягся в это дело и утопил страну, вернее, продолжил топить страну в море крови... И таки нихрена у них не получилось. Только 75 лет мучили себя и народ... Не, вообще то более менее 70-тые и 80-тые были хорошие. Может только потому, что это были мои детство и юность... может быть, но я детством доволен.
А тем временем в параллельной Вселенной своим ходом развивалось маленькое королевство Дания. Ни шатко ни валко... Оставим многочисленные войны со Швецией и Германией, возьмём последние 50 лет... Датские подданные особо не вникая в подробности, без суеты и эксцессов, без крови и трудовых лагерей таки успешно построили коммунизм, ну, в любом случае, развитый социализм.
И теперь в королевстве бесплатное образование. И высшее тоже. Бесплатная медицина. Никто с тебя полуживого не будет про страховку спрашивать, потому что она само собой разумеющееся у каждого подданного. И на ноги тебя поставят при помощи лучшего оборудования. И даже сердце или почку поменяют забесплатно, если и пациент случился и сердце в одно время и в одном месте.
Только вот нам, подданным, для всего этого благополучия приходится отдавать 38% своего дохода. Но, разве оно того не стоит??? Я думаю, очень даже... Поэтому, наверное, последние лет 10-15 Дания возглавляет рейтинги самых счастливых стран мира.
А в Омерику можно съездить пожить. Ненадолго. На пару недель в отпуск. Но, с датским паспортом... :-)

"Космический грузовик «Прогресс» доставил на МКС хрен, аджику и колбасу" - у меня одного этот заголовок оставляет чувство некоторой недосказанности?

Мальчишки на войне

Осенняя манчжурская степь невзрачна. Амур был сер и мрачен. Южный ветер поднимал небольшую волну навстречу катерам, кое-где выбрасывая барашки белесой пены, заворачивая гюйсы в лицо, и окатывая брызгами студеной воды.
Группа курсантов речного училища теснилась на палубе, жались друг к другу, пытаясь сохранить тепло в телах. Приказ по тревоге выдернул их из теплого здания, дежурный совал каждому пробегавшему автомат и два рожка патронов – необычное дело! И тут же подъехали грузовики, без построения, сразу грузились и ехали в неизвестность. Через полчаса, уже вполне рассвело – их загрузили на берегу на десантные речные катера, усилили минометчиками и пулеметами с необычными прицельными приборами, с ящиками патронов на каждый расчет – и все это быстро, подгоняя матерками, и тут же на полной крейсерской скорости рванули через Амур - в Китай, Манчжурию, на тот берег, где уже 6 лет хозяевами были японцы.
Политрук – так его по привычке называли курсанты – не командир! – достал из планшетки приказ и зачитал его, перекрикивая шум мотора и ветра – Советский Союз, следуя союзническим обязательствам, объявляет войну Японии, наша задача – высадка на правом берегу Амура, углубиться в оборону противника, занять господствующие высоты на прибрежных холмах и удерживать их до подхода основных сил.
Политрук был старше пацанов, стоявших с автоматами на палубе, всего на четыре года, но он уже воевал! – из Австрии его прислали в училище всего два месяца назад.
Через полчаса хода катер сбавил скорость, соседние катера повторили его маневр, врезавшись на еще не погашенной скорости в песчаный правый берег. Четверо самых крепких учеников, стоявших наготове на носу катера подхватили и сбросили на берег с катера ходки – сдвоенные доски метров пяти длиной – и по ним тут же побежали на берег минометчики с плитой на плечах, расчет миномета с трубой, пулеметчики с ящиками, рядовые курсанты валились через борт в холодную амурскую воду, выгребая на берег прямо так, сразу занимая ниши в складках местности и беря на прицел возможные цели.
Целей не было. Манчжурская степь была пуста, до ближайших невысоких холмов - километра три сухой ковыльной степи с невысокими пучками кустов и травы. Скрыться здесь пулеметному гнезду или артиллерийскому расчету было просто негде.
Через несколько минут залегшая цепь десантировавшихся в этой глухой степи шестнадцатилетних пацанов, которым сам черт был не брат, и которые хотели если не отомстить за отцов и старших братов, то хотя бы своим подвигом просто отметиться в истории – начали недоуменно переглядываться – искать взглядом командира. Тому даже не пришлось как-то бодрить своих бойцов – он, вскочив с земли, махнул рукой в сторону холмов – и мальчишки вскочили бегом за ним следом, где-то и опережая его,
Кинулись тремя группами к этим холмам.
Больше всего не повезло второй группе, где и был Алеша Тутаров, они бежали как раз по лощине меж двух холмов, когда увидели ханзу, стоявшую как раз в середине. Метров двести оставалось до нее, когда из нее, распахнув навстречу пятерке моряков дверь, выскочила из ханзы японка, да не одна, а с младенцем на поясе и с пистолетом в руке. Пистолет увидели все еще до того как она навела его на бегущих пацанов. Позже никто из них не смог с точностью вспомнить, стреляла ли она. У каждого у груди был автомат со снятым предохранителем, каждый был взведен опасностью до предела. Автоматные очереди изрубили японку и ребенка в крошево. И все это сделали пацаны в падении – пистолет то их все ж напугал.
Больше японцев отец не видел, их часть окопалась на этих холмах, через три дня их отвели обратно за Амур и дальше была мирная жизнь.
Рассказал он мне об этом спустя пятьдесят лет почти после этих событий.
Я, когда слушал отца – не видел раскаянья или огорчения в его рассказе, но вот захотел он мне рассказать свою быль о войне – как оно было именно с ним. Без прикрас и без сожаления, просто как было – и оставить место судьи пустым.

В самолете, летели вместе с нами толи ученики, толи студенты, видимо с какой-то экскурсии. Возраста не разобрать. Судя по дебильным выкрикам друг дружке - дети, а по росту так вроде и нет уже. Разбросаны по всему салону, мальчишки и девчёнки перекрикивались так, что двигатели иногда было не слышно.

Запомнился мне один юноша, потому как сидел на два сиденья впереди меня. Красивый, видимо высокий - голова из-за кресла торчала. Наверняка он и был лидером у всей этой молодёжи, потому как всю дорогу рассказывал явно нереальные байки о своих подвигах и бросал изредка туповатые фразы, типа: "круче нас только яйца", на что девочки заигрывающе хихикали, а пацаны подхватывали, нечто похожее на: "да ты крут, братан".

Вдруг пилот объявляет, что посадка затрудняется из-за погодных условий, поэтому пристегните ремни, потому как возможно будет немного трясти.

Трясло много. Брат, который меня встречал, рассказал потом, что понаехало пожарных и скорых - готовились к худшему. Сесть мы так и не сели - полетели в другой аэропорт, но смех был в другом.

Страшно особо не было. Люди попритихли, но всё же продолжали беседовать и глазеть в иллюминаторы. В один момент я вдруг замечаю, что не вижу головы "крутого мальчика". Тут кто-то из его друзей крикнул ему через шум: "Что, - мол, - зассал Билли?!" (Имя не помню). А в ответ, где из под кресел, вжался он походу своим ростом чуть ли не до пола, истошный детский, чуть ли срывающийся на истерику, визг: "Заткнись, Заааааткнись, я тебе морду набью!"

Удивительно, что именно тот кто казался крутейшим из всех компании - оказался самым ссыклом.

Наш мозг - забавная штука. Сейчас услышал кусочек беседы с западным военным экспертом. Он говорил на русском и упомянул "российских морских пешеходцев". Я, разумеется, сразу понял, о ком шла речь, но почти час не мог вспомнить русский термин. Мозг блокировал: "Тебе ж русским языком сказали - пешеходцы! Никаких морпехов не существует!"

Был на острове Крит. В баре отеля познакомился с двумя блондинками средних лет. Поначалу думал, что немки. Оказались итальянками. С удивлением понял, что могу выразить кое-что по-английски, а они даже понимают и отвечают. Спрашиваю, а чего вам в Италии не отдыхается? Был удивлен их подходом к этому вопросу. Оказывается, в Италии нет нормальных мужиков, кругом одни придурки и геи. Конечно, не поверил этому, назвал нескольких известных мне итальянцев. Дамы печально махнули рукой. В реальной жизни все по другому. Через какое-то время к ним подбежали мальчик и девочка, лет десяти. У обоих в руках тетрадки. Оказалось, это их дети, у которых есть задание на лето, они принесли проверить. За одну поездку не стану судить обо всем на свете, но похоже разведенки и их мысли об окружающем мире везде очень похожи.

Не секрет, что Россия сейчас поддерживает всякие националистические и ультраправые партии по всей Европе. А ведь 85 лет назад СССР тоже поддержал одну ультраправую партию в Германии. Как это получилось и что из этого вышло?

На последних «веймарских» парламентских выборах в Германии (6 ноября 1932 года) была следующая ситуация: на 1-м месте национал-социалисты (196 мест), на 2-м социал-демократы (121 место), на 3-м коммунисты (100 мест). Если бы коммунисты объединились с социал-демократами, то такой социалдемократо-коммунистический блок фактически взял бы власть в стране. Но... немецкие коммунисты получили из Москвы строгое указание — с социал-демократами не дружить! В итоге к власти пришёл Гитлер.

Зачем это нужно было СССР? Надо вспомнить, что на национал-социалистов долгое время смотрели как на несерьёзную, «клоунскую» партию. Это были примерно как наши жириновцы. К тому же внутри НСДАП было несколько враждующих группировок. По мысли советских стратегов, приход к власти национал-социалистов — тем более во время тяжёлого мирового экономического кризиса — должен был привести к хаосу в Германии. Ну а во время хаоса можно было уже осуществить «нашу» социалистическую революцию.

Но никто не смог предвидеть то, что произошло потом: Гитлер быстро расправился со своими противниками и установил жёсткую диктатуру, а его экономическая команда под руководством Шахта покончила с кризисом. В итоге о «социалистической революции» в Германии можно было забыть.

Сталин и его окружение пришли в ярость, когда оказалось, что «Гитлер не наш». Советская пресса кинулась поливать грязью руководителей Третьего рейха, не стесняясь самых бредовых выдумок. И так оно и шло до 1939 года, когда оказалось, что ситуация в Европе стала совсем другой и с Гитлером снова надо дружить.