Самые смешные истории за неделю!

— Какая ж это провокация, Олег Павлович? — возразил инспектор, заполняя лежащий перед ним формуляр, — вас же не на верёвке сюда тащили, вы сами шли. Как, собственно, инспектор Анохина и подтверждает.
Закутанная в простыню женщина лишь слегка развела руками, дескать, работа, ничего личного и отвернулась к окну. К верхней части её спины не прикрытой тканью прилипла пара розовых лепестков.
Закончив писать, инспектор, поднялся, взял в руки бумаги, затем оглядел всех присутствующих и официальным тоном начал:
— В соответствии со статьёй десять Налогового кодекса РФ мною, старшим инспектором Симоновым, составлен акт в двух экземплярах, в присутствии гражданина Шорохова, инспектора Анохиной, а также двух понятых, граждан Мамаева и Кривошеиной.
Худощавый мужчина с электробритвой в руке смущённо вздохнул и отвёл глаза в сторону. Ему явно было не по себе. Пожилая женщина с рецепции, которая всего полчаса назад выдавала Шорохову ключ от номера, послушно кивнула.
— Данная выездная проверка, — монотонно зачитывал Симонов, — приравненная к контрольной закупке, проводилась инспектором Анохиной на основе визуального наблюдения, с применением способа видео- и аудиофиксации, подтверждающих факт нарушения законодательства о нравственности.
Со спины инспектора Анохиной слетел лепесток и кружась упал на пол. Симонов молча проследил за ним взглядом, потом кашлянул и привычно забубнил дальше:
— Согласно статьи сорок первой, данное правонарушение влечёт наложение административного штрафа в размере пяти тысяч рублей с внесением в базу ФНС.
Шорохов, сникнув, сел на диван, опустил голову и ни к кому не обращаясь, глухо произнёс:
— Дело не в деньгах... у меня должность, семья… ребёнок....
Мужчина с бритвой поёжился и, покосившись на инспектора Анохину, снова вздохнул. Женщина с рецепции осуждающе помотала головой и возмущённо фыркнула отчего Шорохов вздрогнул и ещё ниже опустил плечи.
— Также, поскольку фигурант проверки является лицом семейным, — инспектор Симонов перевернул лист и посмотрел в сторону Шорохова, — то в соответствии с подпунктом два пункта четыре этой же статьи в отношении него действует процедура добровольной анонимности.
При слове "анонимности" Шорохов снова вздрогнул и поднял голову.
— При согласии досрочного погашения штрафа, разумеется, — уже обычным тоном добавил инспектор.
Шорохов медленно поднялся с дивана и с надеждой заглядывая Симонову в глаза спросил:
— То есть... это как?
— То есть, вам, Олег Павлович, предоставляется возможность оплатить штраф на месте правонарушения, после чего ваши данные автоматически стираются с базы данных.
Щёлкнув пряжкой на портфеле, Симонов достал небольшой платёжный терминал и, нажав на нём какую-то кнопку, сказал, — можно картой...
Осознав наконец смысл сказанного, Шорохов суетливо метнулся к своему, висящему на вешалке пальто и дрожащими руками достал из кармана бумажник.
— У вас прикладывается?
— Конечно, — кивнул инспектор.
Спустя несколько секунд терминал моргнул и тихо прожужжав, выдал небольшой продолговатый чек, который Симонов аккуратно пришпилил под скрепку. Чуть выждал и, оторвав новый чек размером побольше, протянул его Шорохову:
— Это вам, подтверждение приема денежных средств.
Шорохов взял чек и не зная, что с ним делать, сунул в стоявшую на столике пепельницу.
— Порядок, — старший инспектор Симонов сложил акты в портфель и развернулся к понятым, — всем спасибо, граждане.
Первым, с заметным облегчением вышел мужчина с бритвой, за ним, подарив на прощание Шорохову презрительный взгляд, проследовала женщина с рецепции.
Симонов защёлкнул пряжку и вопросительно посмотрел на инспектора Анохину: — С нами?
Инспектор Анохина обернулась, окинула глазами повеселевшего Шорохова, столик с открытой бутылкой шампанского, и, скользнув взглядом по висящим над диваном часам, снова отвернулась к окну, — я сама доеду...
— Пожалуйста, — пожал плечами Симонов и, козырнув на прощание Шорохову, направился к выходу.

В то самое время, когда старший инспектор Симонов ещё ехал по вечернему городу, а инспектор Анохина с гражданином Шороховым допивали шампанское, в далёкой Москве, в главном кабинете Кремля невысокий человек с серо-голубыми глазами просматривал свежий доклад руководителя ФНС. Закончив с чтением, он одобрительно покачал головой и, откинувшись на спинку широкого кожаного кресла, довольно потянулся.
Нацпроекты были в полной безопасности, налог на блядство оказался чрезвычайно эффективным.

© robertyumen

А В РОССИИ ПО УЛИЦАМ МЕДВЕДИ ХОДЮТ!

Река Унжа. Костромскакя область. Загреблись до самого вечера (жене всё места не нравились, ну, где встать), в итоге встаём там где есть - на пляже. Встаём, ставим палатку, делаем быстро пожрать и валимся дрыхнуть.

И тут слышен звук моторки, да не одной.

Гудят и причаливают к нашему, естественно, берегу. Пляж же, противоположный берег крутой. Высаживаются, как слышу, метрах в ста ниже нас. Одеваюсь, беру сигареты с собой, вылезаю из палатки с понтом заявить что де я здесь хозяин нонче.

Смотрю: вылезают с двух лодок шесть мужиков и пацан, лет десяти. Отлегло. Самое страшное в лесу не зверь - человек. А если человеки с рабёнком - нормально.

Ок. Они вылезли. Я закурил. Сижу, слушаю как мужичьё ставится. Поставились, пошли в ночь блеснить с фонарями. Рыбаки сталбыть.

Пацан подходит к краю воды и дальше слышу разговор...

- Пап! А здесь медведи есть?
- Нет, сынуль, на этом берегу только лоси, медведи на том берегу.

Медведя я увидел только через недели две, когда он посередь ночи вышел на середину реки и начал лапами головля-жереха долбать... Меня разбудил, жену вусмерть напугал хлопками по воде. С час смотрел за ним пока он не налопался. Но вот что удивительно! Вот у меня с ружьём подводным такого КПД не получается (в смысле выстрел-улов)... А он лапами хрясь! И походу кило на два в зубах рыбина.

Правда жрёт в два прикуса. Я так не умею. )))

А ещё, чукчи считают что человек не от облизьяны произошёл, а от медведя...

Мне было девять, мы с семьей жили тогда в бабушкином доме. Лето, мама с папой на работе, баба Маруся куда-то ушла, сестра Ленка вообще за 300 км.- гостит у другой бабушки Ули. Почему каждое лето Лена поводила у бабы Ули, а я оставался с бабой Марусей мне не рассказывали, кстати, нужно будет спросить у родителей.
Приезжает Санька, мой двоюродный брат, он был на два года старше меня. Ну как, приезжает. Приехал мотовелик, а Санька его привел, потому что закончился бензин. Санька был из не полной семьи, если можно назвать неполной семью еще с двумя братьями, сестрой и матерью, но вот их отец где-то канул. У нас же с Ленкой отец был и есть до сих пор, и в те времена они совместно с ремнем тщательно контролировали наше с Леной взросление. К слову сказать, когда нас с Леной однажды раскурили сигаретами Нева все те-же двоюродные братья, а отец это вычислил и пролечил, мне хватило впечатлений до двадцати лет, а Лена уже на пенсии и не курит до сих пор. Я это еще к тому, что мотовелик, никем не пролеченный Санька, где-то стырил. Меня же природа появления этого средства передвижения у Саньки совсем не интересовала, а перспектива весело покататься, как раз наоборот.

Бензин у отца хранился в паре канистр, и овальном лодочном баке стоящих под домом со стороны сада. Канистры мы открыть не смогли, и отливали бензин в бутылку из бака. Было очень неудобно и нахлюпали мимо бутылки целую лужу.
Воровством я это не считал – мы же одна семья, но и лишний раз посвящать отца в детали мне не хотелось.
Я еще не говорил, что в свои девять лет я был уже смышленым мальчиком? А еще и очень инициативным? Говорю. Саньке говорю, давай мы эту лужу подожжем, разлитый под самым домом бензин быстренько сгорит и ладушки - отец ничего не узнает.
Санька легко согласился, я и поджег. Мои ресницы с бровями была самая малая потеря, которая только могла произойти в этот день.
На метнувшийся из под дома столб пламени и черного дымы, моментально сбежалась вся округа. Санька глубоко залег в густой смородине, поэтому когда затушили лужу, пилюлей, как самый умный, отхватывал только я. Сначала по очереди от всех соседей, потом от бабушки и к вечеру немного от отца. Он, как было не странно, всего лишь подолбил меня пальцем по башке, и очень убедительно заявил что: -Думать надо!
Потом я уже думал лучше, когда капсюли и порох из отцовского рундука с ним делил, я же говорил, что смышленый!
А поговорку про еще одно свое качество, я узнал гораздо позже, уже будучи моряком:
Инициатива на флоте - хуже пожара!

А вы заметили, что если доллар растёт, то яндекс отображает изменение курса зелёным цветом? Мол всё хорошо, народ, всё идёт по плану. А вот если курс падает, то цифра уже красная. - Тревога! Что-то идёт не так!

В разных странах на разных континентах, отметил одну особенность людей:
- резкое изменение в поведении, когда узнают к какой религии принадлежишь.

Спрашивал некоторых, почему так?
Ответ был на разных языках примерно один:
- если ты христианин, то значит придерживаешся Золотого Правила ( Не делай другим того = чего не желаешь себе) и образно говоря, можно повернутся спиной: не опасен.
На вопрос:
А если мусульманин, значит в спину нож или пояс шахида, захват в заложники, грузовиком на полном ходу в толпу или самолет захватывать?
- в ответ молча кивали...

В одном из дружеских застолий познакомился с мужиком. Оказалось, что работает в уголовном розыске. Раньше, жил и работал в Армении, и тоже в уголовном розыске. Кто-то спросил, чем отличаются виденные им преступники. За всех не скажу - ответил он, но по воришкам разница наблюдается. В России, если спросить тех, кто попадается на не очень крупной краже: Зачем ты это сделал? Ответы могут быть бесконечно разными. В Армении, в большинстве случаев, ответ один: Да мне это тыщу лет не надо. Только ради детей.

В продолжении вчерашней истории №995065

Когда я писал, что мы случайным образом разделили резюме на 2 стопки, я был несколько неточен.
На самом деле я искренне решил бороться против дискриминации и мы пытались диверсифицировать кандидатов по этническому признаку. Так было отобрано 2 Китайца, 2 Индуса, 2 Русских, Поляк, Филиппинец, Румын...
Сложность возникла с коренными Канадцами (Англосаксами естесственно, не Индейцами).
Такое резюме было только одно. В нём аппликант изложил, что он окончил Хай Скул, активно участвует в комьюнити сервисах, является фанатом Торонто Мэйпл Ливз и главной страстью его жизни являются компьютеры. Видимо в порядке просветления он многозначительно добавил, что не только игры! Так что в нашем Ноевом ковчеге Англосаксы представлены не были.

Кроме гения из МВТУ (мы его называли команда "Россия 1"), остальные кандидаты были вполне достойными. Высшие баллы набрала Китаянка и представитель "Россия 2" Серёга.
Я предложил было устроить второй тур, но Крис резонно посчитал, что лишний язык моей коммуникации с другим програмистом вещь полезная и выбрал Серёгу.

Как я понял из его резюме, Серёга был тоже из Питера, закончил Горный институт.
После интервью я спросил его где он жил. Он сказал: "На Двинской". Я тряхнул стариной и спросил: "На 22 автобусе добирался?". Серёга кивнул.

В первый его рабочий день, я обрадованный встрече с земляком стал его распрашивать.
"А какую ты школу кончал?"
"Ну, школу я заканчивал в другом городе".
"А на каком факультете в Горном учился?".
"Ну, я там был только на переквалификации".

Короче, части его легенды, сползали как шелуха с лука. Выяснилось, что в Ленинграде он не был ни разу вообще.

Я изумлённо спросил, а на хрена он всё это выдумал? Он сказал, что для Канадцев Москва и Ленинград звучат гораздо круче, чем всё остальное. Мне осталось только спросить, а почему Питер, а не Москва?
Оказывается он решил, что москвичей много, а шансы встретить ленинградца ничтожны.

Через пару минут паузы он обиженно заявил:
"Вот ты тут ржёшь, а я три ночи не спал, думал как выкрутиться!"

Задолбали споры о том, "что лучше", без уточнения: а в каких условиях, для чего, для кого лучше?

Что лучше, автомобиль или общественный транспорт? Деловому, всюду спешащему человеку требуется добираться из точки А в точку Б тем способом, который быстрее. В небольшом городке или в сельской местности этому требованию удовлетворяет автомобиль, в мегаполисе - общественный транспорт.

Что лучше, айфон или кнопочник за 500 рублей? Лучше иметь и то и другое. Первое "светить" на деловых переговорах, где "встречают по одёжке", второе - там, где средство связи могут отжать, вытащить, или вы сами можете его потерять, разбить, утопить.

Что лучше, Windows или Linux? Если вы у себя дома не фрилансите и ни во что не играете, вам, по большому счёту, не нужны никакие другие программы, кроме браузера и Arduino IDE. И то и другое в Linux работает. Если играете и/или фрилансите, всё несколько сложнее, в некоторых случаях могут потребоваться Windows-only программы. Ну а на работе вероятность, что возникнет необходимость в таких программах, возрастает на пару порядков.

Что лучше, текстовая инструкция или видеоинструкция? Тут вообще.же смешно. Один говорит, что лучше текст, потому что этот формат хорош для кулинарных рецептов. Другой - что лучше видео, потому что так удобнее разобраться в процессе ремонта. А не приходило ли в голову обоим, что оба формата инструкций имеют право на существование, если их применять по назначению? Рецепт - текст, ремонт - видео.

Поймите, если бы была возможность изобрести одну универсальную вещь для делания всего, то это был бы негорючий диэлектрический шар с нулевой массой такого диаметра, при котором его удобно держать в руках. Но шары хороши только в боулинге, а для других применений существуют сотни тысяч разновидностей вещей со своими областями применения. От напёрстка до космического корабля.

Как-то раз сидим с женой, смотрим фильм "О чём говорят мужчины". Доходим до сцены, где лысый бабник собрал на корабле всех своих баб, чтобы познакомить с гипотетической женой. Подкалываю жену, мол а если бы я тебя пригласил так знакомиться?
Жена улыбнулась и сказала:
- Я пришла бы к ним с дружбой... Бензопилой "Дружбой".

По многочисленным просьбам мировой общественности...
А давайте я вам расскажу за стриптиз? С предпредысторией, предысторией, фабулой, завязкой, кульминацией, хотя и без развязки, прологом, эпилогом и лирическим отступлением о природе?
Предпредыстория стриптиза (описание персонажа): Я парень так-то стеснительный был. Теперь уже нет. Теперь я не стеснительный парень. Теперь я вполне взрослый стеснительный мужчина. Потому и жён у меня было всего-то... в общем, экс-король Саудовской Аравии Абдаллы ибн Абдул-Азиз Аль Сауда, услышав цифру, ржал бы в голос и катался вокруг трона. А потом подарил бы мне из жалости пару нефтяных вышек. А Соломон - не тот, который Маркович, а тот, который Хоттабычу в кувшин джина командировку выписал - попросту не поверил бы, что бывает так мало. Да что там старик Солли, даже Абдулла из "Белого солнца пустыни" хмыкул бы презрительно.
Посему жертв своих я чаще соблазнял словоблудием в соцсетях, нежели внезапным личным контактом. Ибо правильно расставленные запятые и слово "отнюдь" в переписке - огромный плюс. А вот внешний вид и (особенно!) манера поведения мужчин, правильно расставляющих запятые, и незнакомых со словами "Чё?" и "Внатуре" - громадный минус. Всё.
Предыстория стриптиза (место действия): Улица-мечта. 2 километра до ближайшей автобусной остановки, пустыри и заброшенные здания. Мужчины 20-го века, вы меня поймёте. Ежели не поняли, намекну: дождь, снег, мороз, нечищенные тротуары, бродячие собаки, добрые внутри, но на лицо ужасные... и кто от всех этих напастей может спасти девушку-пешехода?
На улице-мечте - 2 девушки-мечты в соответствующей погоде одежде, а погоды была жаркая. Ну как две... Девушка-мечта и подружка девушки-мечты. Которая, к тому же, оказалась замужем, хотя и "с кольцами на обеих руках" (в сноске напишу анекдот, если не забуду). Ну да ладно, не о подружке речь, она далее не появится.
Завязка истории: Подъезжаю. Кто-то использует при знакомстве уроки дона Жуана, кто-то предпочитает цитаты от сэра Роберта Ловеласа, кто-то - опыт Казановы, для кого-то учитель и наставник Серж Горелый. Я же выбрал кладезем мудрости Винни-Пуха. Моя первая фраза была "Кажется, дождь начинается". Тут очень важно перед этим наколдовать на небе небольшую тучку. Лучше небольшую грозу с торнадо, но многолетнее употребление алкоголя притупило доставшиеся мне от бабушки способности, поэтому меня хватило только на тучку.
Впрочем, тучки и обаяния оказалось достаточно, несколько секунд - и 2 девушки перекочевали в нетонированную машину с одним-единственным безобидным водителем.
К финишу 2 километров я был обладателем 2 номеров телефонов и договорённости на вечерний выезд на дачу "на шашлыки". Всё.
История (стриптиз! Нет, видео не будет):
Обоекольцая подружка не явилась. То ли муж не пустил, то ли... В общем, кворум самый заурядный, М - 1 шт., Ж - 1 шт.
Везу, говорю, слушаю. Жарю, говорю, слушаю, пью, говорю, слушаю, пою (не от слова "петь", а от слова "поить"), говорю, слушаю, ем, говорю, слушаю, кормлю, говорю, слушаю. Девушка работает стриптизёршей. С "пою", видимо, перестарался. Девушке кажется, что я ей не верю. Девушка начинает демонстрировать искусство и вторичные половые признаки. Дачники на соседних участках начинают демонстрировать признаки базедовой болезни. Дачницы начинают демонстрировать признаки истерии и невроза.
Я хватаю работницу искусства и увлекаю вовнутрь дачи, предлагая сменить Терпсихору на Диониса. Работница искусства согласна, что Дионис - вполне достойная замена. В процессе поклонения Дионису я начинаю пальпацию её организма, особое внимание уделяя верхней части нижних конечностей и молочным железам.
И тут (внимание, ща будет кульминация) дама начинает демонстрировать то, что я, психиатр-любитель, назвал "комплекс стриптизёрши" - если до сих пор он в психиатрии не описан, то можно зарегистрировать его как Синдром Водкина, по фамилии первооткрывателя. То бишь, дама начинает возмущаться: "Ты сразу лапать и трахать! Думаешь, раз стриптизёрша - значит, сразу проститутка? А я не такая, стриптиз - это искусство..."
Мои логичные аргументы (абсолютно честные, между прочим! Печенью клянусь!), что её профессия ни при чём, и что в этой ситуёвине точно так же я вёл бы себя и с женщиной-космонавтом, если бы, конечно, она была не в скафандре - не возымели эффекта. Томный вечер был скомкан, и мы отправились обратно (Нуачо? Всего-то 2 бутылки сухаря на двоих).
На середине пути девушку обуял второй симптом "комплекса стриптизёрши", который вкратце можно описать словами: "Ты что, мне не веришь?!". Дама стала требовать остановки, дабы немедленно продемонстрировать Искусство. Как назло, ничего - трасса и болота по краям.
(Лирическое отступление, описание природы: Таковы наши северные трассы, поэтому у нас мало угонов. Ты дождёшься, когда человек улетит в отпуск, стыришь его машину и погонишь в Москву на рынок. Он вернётся из отпуска, протрезвеет, обнаружит пропажу машины, побежит в полицию, полиция выставит кордон в конце трассы - и тебя возьмут. Потому что свернуть тебе некуда. Конец лирического отступления).
Нашёл я сухой съезд, метров на 20 от дороги. Моя Майя Плисецкая выскочила, и Искусство началось. Кассетная магнитола в машине, 1 работающий динамик из 4, песок под туфлями на каблуках вместо твёрдого танцпола - ничто не могло остановить неугомонный вихрь. Это было красиво!!! Но времена были по календарю 2000-е, а в провинции - 90-е, и место пользовалось дурной славой, посему я больше наблюдал за зеркалами, нежели за вторичными, а потом и первичными половыми признаками Мельпомены. Дабы при необходимости быстро закинуть свою Галю Уланову в машину и жать ногами на педали. В конце концов, КМС у меня по автоспорту, а не по боксу или стрельбе. Тем более, и стрелять не из чего, единственное заряженное и готовое к стрельбе устройство не летально, да к тому же закрыто молнией штанов.
Неохота прерывать рассказ, вдохновение пошло. Но рассказывать больше нечего. Видеокамеры у меня не было. Стриптиз был исполнен, одежда поднята и отряхнута, дама отвезена до дома. Следующая наша встреча, такая же случайная, как первая, состоялась только через несколько лет, но это уже совсем другая история...
------------------------------------------------
Обещанный анекдот про кольца:
- Если у девушки кольцо на пальце правой руки, что это значит?
- Это значит, что она замужем.
- Если у девушки кольцо на пальце левой руки, что это значит?
- Это ничего не значит.
- Если у девушки кольца на пальцах обеих рук, что это значит?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

В далеком 1986 когда мне было 8лет,в ожидании старшей сестры (обещала сводить нас в Зоопарк) мы с братишкой 9лет,бродили по району залезли на территорию какого то здания за яблоками (они так зазывно там висели,а все закрыто не пройти)

Вобщем уже находясь на дереве и набирая запазуху довольно неплохие яблочки,я понял что,что то не так
вдруг забегали люди,крича на непонятном но знакомом по фильмам языке-машут снизу руками,
мне страшно было до ужаса (на тот момент я совсем недавно посмотрел кино "Иди и смотри") вобщем брат уже из-за забора кричит чтоб я драпал скорее,внизу какие то дядьки кричат,я в них яблоками кидаюсь от страха

Оказалось что это здание немецкого посольства

Слава богу обошлось без ментовки и прочих приключений (просто вывели за территорию и отпустили восвояси)

Сегодня прислал приятель. Задача по физике в выпускном классе испанской школы: Посчитать, сколько полония останется в теле бывшего агента КГБ Литвиненко через 20 дней после исходных данных по отравлению. Фото г-на Литвиненко на странице присутствует.

Сука-зима.
В то утро в офисе агентства недвижимости была не то чтобы «запарка», но многолюдно. Нас четверо-пятеро и столько же клиентов. Все наши были заняты, а я разговаривал по телефону. Заходит очередная клиентка. Женщина была довольно крупной, в черной бесформенной шубе и шапке по самые брови. Поднявшись с мороза на третий этаж она раскраснелась, и запыхалась. Я кинул на нее взгляд, кивнул и пригласил жестом присесть. Быстро закончил телефонный разговор, взял авторучку и занялся зашедшей клиенткой.
Представляя физические неудобства, которые она испытывает, старался особо ее не разглядывать - чтобы не смущать, задавал вопросы и записывал. Речь шла о продаже квартиры, мы быстренько обменялись контактами, и договорились о просмотре объекта на 10 следующего утра. Женщина сказала, что будет меня ждать, и мы попрощались.

Следующим утром, как штык в 10.00 я позвонил в названную дверь. Мне открыла крупная девушка лет двадцати пяти в обтягивающем домашнем халатике. Если бы я не был женат, или не любил свою супругу, я утащил бы этот симпатичный центнер в спальню даже не напрягаясь, как говаривал старина Мопассан откуда в такие моменты только силы берутся. Но ожидая увидеть перед собой вчерашнюю клиентку, я на секунду замялся, и прикидывая кем могла бы быть эта девушка, не уверенно проблеял:
- Вчера к нам приходила ваша мама… - девушка странно на меня посмотрела.
- И мы договорились о просмотре квартиры - уже не очень уверенно продолжил я.
- Чья мама приходила? – спросила девушка.
-Скорее всего ваша, точно не моя - я попытался пошутить. Теперь зависла уже девушка, а до меня стало медленно доходить.
- Это я к вам приходила,- сказала девушка, а я ответил, что перепутал ее с совсем другой мамой, и неправильно сделал пометку.
Следующие три минуты плохо скрываемого ржача, мне приходилось делать вид, что я осматриваю квартиру, отворачиваясь по углам, чтобы девушка не заметила, что я вот-вот взорвусь.
Уж столько про машины времени навыдумывали. Элементарно ж - зимний макияж, совместно с шубой, могут легко перенести вас на тридцать лет, но исключительно в будущее.

Борщ по-баварски

Во времена ВОВ моя бабушка Зина была угнана на работу в Германию.
Перед войной она трудилась поваром в вагоне-ресторане поезда Москва-Ленинград, до этого - в ресторанах Ленинграда. То есть готовила она умело и очень вкусно.
Поэтому в Германии она работала в столовых, сразу помощником по кухне, а потом и поваром.
Уже после войны (до 1949), трудясь в столовой какого-то Мюнхенского предприятия, однажды предложила шефу показать, как варить наш обычный борщ. До этого готовились только немецкие блюда, никаких отступлений, порядок превыше всего.
Так как она уже заработала свой кредит доверия у начальства, главный решил, что пусть уж варит нужное количество, на обед работникам. Огромную 40-литровую кастрюлищу.
И она организовала процесс. Чистка, нарезка, варка, зажарка, заправка...
Шеф стоял все это время рядом, наблюдал, запоминал. В конце варки он махнул рукой одному из поваренков и куда-то с ним ушёл.
Борщ был почти готов, бабушка капусту положила и оставалось только дождаться, чтоб закипел, но тут на пороге появляется шеф с помощником и в фартуках они что-то несут. Подходят к плите и шеф высыпает в борщ полный передник макарон. Поваренок не успел...
Бабушка остолбенела.
А шеф широко улыбнулся и довольным голосом:
- Я вижу, Зизи в борщ всё, что было, положила, но я тоже решил Зизи помочь.
Он понял главный принцип: борщ - это блюдо, в которое можно навалить всего и побольше. Внёс свою искреннюю, хоть и ошибочную лепту, так сказать.
К сожалению, дальнейшая судьба сего творения мною не отслежена. Может, и спасли борщ. Может, и так съели. А может, хрюшкам скормили.
Не варят ли теперь в Баварии борщ с макаронами?
Надеюсь, нет.

- Здравствуйте! В нашем доме тепло и уютно. Добро пожаловать!
- Спасибо! - отвечаю я, и вхожу в подъезд.
На дворе XXI век. Я разговариваю с домофоном.

Пару месяцев назад на почту пришло письмо, с предложением поработать. Нет, я бы послал на три, или пять, букв, но тут все очень серьезно - контора настолько крута что и слов нет, капитализация в в полтора триллиона рублей (!). Поехал на встречу, а там все по простому, мальчик шотландке и левисах и "руководитель" в пиджаке с цветными пуговицами, ну вы поняли. Думаю класс, ребята без комплексов, пообщался, принял предложение, работа по профилю, и денег очень много, и через пару недель являюсь в офис на первый рабочий день. Флиска, футболка кислотной расцветки, и джинсы, не индиго. И в этом меня тащат на первое совещание, как раз по моей теме, с крутыми дядями, все естественно в костюмах, галстуках, и... тут я такой, дерзкий. Думал это будет и последний день моей работы, квалификация это одно, а вот правила конторы, это правила конторы. По окончанию совещания ко мне подходит один дядечка, из самых низовых, что был на совещании, ниже только мой начальник, и интересуется "Какого....". Оказывается есть дресскод, есть два десятка папочек с правилами, а я не сном не духом, у меня еще инструктаж не пройден, я не подписался ходить в галстуках с понедельника по четверг, а в пятницу без галстука. Ну вы догадались, собеседование я проходил в пятницу. Ну думаю - финал, послать дядечку, и заявление по собственному, и так вежливо говорю "Ну пока я не подписал дресскод, можно мне спросить, а галстук обязательно, или можно обойтись бабочкой". Мужик хмыкнул, развернулся и ушел. Работаю в офисе уже третью неделю, и на меня показывают пальцем, ка на парня, который послал "самого", и всем пофигу что "самого" в РФ уже пару лет не видели, что послал я какого то заместителя начальника по направлению развития ... т.е. мелкую сошку, но репутация "дерзкого" это круто.

Убедительная просьба к читателям - не разжигать. Относитесь к прочитанному, как говорят в известном сериале, "информации к размышлению".

Итак, начало XIX века. В Европе постоянные войны, на роль империи претендуют все меньше стран. Испания и Португалия в их числе. Почувствовав слабость метрополий, колонии Южной Америки начали войны за независимость. Ну, воспользовались ситуацией - даже будь возможность послать войска из Европы они будут плыть не один месяц. Но послать некого. С различным уровнем успеха антиколониальные войны продолжались несколько десятилетий. Появилось много интересных персонажей, например Симон Боливар - освободитель Перу, Венесуэлы, Колумбии, Эквадора. Провозгласил Боливию. Но это так, для информации.
После освобождения между свободными странами начался предсказуемый срач. Каждый пытался отжать у соседа хоть какой-то, пусть небольшой, кусок территории. Первое место у Бразилии - они пытались целиком захватить Уругвай. Неудачно. Короче, страны Южной Америки были целиком заняты своими внутренними разборками...
Приблизительно в это время мимо Фолклендских островов проплывала небольшая британская эскадра. Фолкленды на то время несколько десятилетий принадлежали Аргентине. Подданные Вильгельма IV мимоходом аннексировали (впрочем, я не уверен, что тогда уже был такой термин) острова, построили форт, подняли британский флаг и оставили не самый большой гарнизон. Аргентинцы обиделись, но в качестве ВМФ рыбацкие лодки и пара торговых суденышек не канали. Прописали в конституции, что Фолкленды это неотъемлемая часть Аргентины и шабаш.
Прошло полтора века. В апреле 1982 подокрепший флот Аргентины подошел к Фолклендам и устроил конфликт. Из плюсов - человеческих жертв не было. Пленных отправили на материк, британский флаг спустили, подняли свой, оставили гарнизон.
Тут предсказуемо начался политический срач. ООН решительно осудило агрессию монстрообразного государства против беззащитных граждан Великобритании. Кто-то одобрил резолюцию, кто-то осудил. Советский Союз, кстати, воздержался.
Халява продолжалась два месяца. Именно столько времени британцам потребовалось на доплыть до Фолклендов. В этом случае вооруженный конфликт был не таким бескровным. Противостояние заняло пару недель и в итоге произошло все то же самое с разницей до наоборот - аргентинский флаг сняли и подняли британский.
По ходу военного конфликта британцы усердно засеяли противопехотными минами несколько островов. Разминировать было лениво, так что просто понавтыкали табличек "по газонам не ходить" и отвалили. Так что на тех склонах, где местное население успешно занималось сельским хозяйством и животноводством расплодились пингвины. Легенькую птицу противопехотная мина не берет, хоть он на ней скачи. Врут, что расплодились чуть не до миллиона экземпляров.
И последний штрих. Уже в нынешнем тысячелетии британцы решили провести референдум - "С кем вы, жители Фолклендских островов?" По итогам - 95% с короной.

Как я с таксистом торговался

Поехал я несколько лет назад в командировку, в поселок на границе Челябинской области. Вылез в Челябинске на вокзале, пошел такси искать. На привокзальной площади стоят несколько желтых машин с шашечками, рядом таксисты тусуются. Подошел к одному: «Сколько будет стоить доехать до Мишкино?» Тот, не задумываясь, отвечает – две тысячи. Ладно, подумаю немного. Я же знаю, что возле вокзалов и аэропортов у таксистов цены всегда задранные. Отошел чуть в сторону, смотрю на дорогу. Мимо проезжает такси с рекламой своего таксопарка и номером телефона. Набираю номер, спрашиваю: «Девушка, сколько будет стоить доехать до Мишкино?» Та отвечает – сейчас спрошу. И слышно, как она набирает чей-то номер. «Петрович? Сколько будет стоить доехать до Мишкино?» Краем глаза замечаю, что тот таксист тоже разговаривает по телефону. Услышав ответ, она попрощалась и объявила цену – две тысячи. В этот момент таксист отключает трубку и машет мне рукой - поехали, мол.
От судьбы не уйдешь, пришлось с ним ехать. Раз уж в миллионном городе не у кого больше стоимость уточнить…

"Все что мы делаем, и плохое и хорошее, обязательно к нам возвращается".

У партнера в конторе работает интересный мужик - Дмитрий Вадимович. Занимается он техническим обеспечением объекта, в том числе сам многое делает руками. Мастер, одним словом. Уникальность его в том, что несмотря на должность и средне специальное образование, Дмитрий Вадимович на редкость начитанный и интеллигентный мужчина. Сильно смахивает на Гошу из "Москва слезам не верит". Помочь поднять коляску, донести бабуле пакет с продуктами, перевести через улицу - он всегда в первых рядах. Не ругается от слова вообще. На крики матом отвечает тихо, внятно и не повышая голос. Вывести из себя невозможно в принципе (психолог на тестировании по просьбе шефа пытался - но потерпел полное фиаско).
Постоянно делает что-то полезное для общества - то дерево у дома посадит, то кровь сдаст.

Есть у Дмитрия Вадимыча только один минус - ещё с училища он мальца побухивает. Именно мальца, потому как меру свою он знает просто железобетонно. 100 граммов водки (или другого алкоголя в пересчете спиртового эквивалента) в день - и ни каплей больше - даже на день рождения или другой большой праздник. Но вот пьет он систематично, то есть ежедневно и без перерывов.

Дмитрию в этом году исполнилось 50 лет. По работе много ездит, но своя машина появилась только 20 лет назад.
Так вот - про карму и возврат добра во вселенной: за 20! лет пьяной езды - ни одной аварии, в любом виде. Даже не помяли оставленную машину на парковке. И это относится к любому транспорту на котором он перемещается.
И гаишники останавливали всего пару - тройку раз - разумеется, ни разу не проверив на алкашку.
На дороге ведет себя так же интеллигентно, как в жизни - строго по правилам.

P.S. Подумал и взгрустнул - среди моего окружения все самые трагические аварии происходили исключительно по вине очень опытных и совершенно трезвых водителей, причем не лихачивших на дороге.
В самую тяжелую аварию попал товарищ, стоявший в пробке на кольце - несшийся по противоположно стороне придурок не справился с управлением, зацепился за другую машину, подскачил на разделительном камне и перелетев через него упал аккурат на машину мирно толкавшегося в пробке человека. Когда гайцы анализировали аварию - вероятность такого полета была в мизерные доли процента - "углы и ускорения сошлись".

P.S. Лично я категорически против нетрезвого вождения в любом виде.

Соломоново решение.

Давным давно, в Израиле был царь. Звали его Соломон Маркович. Его все уважали и боялись, так как царь этот был очень мудрым. А мудрость свою он черпал из общения с женщинами. Разговаривал он с ними как стоя, так и сидя, но и конечно же лежа. И народ любил своего царя, так как царь всегда делал подарки народу: кому-то девочку, а кому и мальчика.
Но пришли к нему как-то две женщины. Для того, чтобы суд он устроил справедливый.
На руках у одной из них был маленький ребенок, а другая его всячески хотела забрать. Кричали они друг на друга, ругались словами непристойными. Вообщем потрепали нервы и царю и его окружению.
- Что хотите вы, непутевые? - грозно спросил их Соломон Маркович?
Первая: - Украла у меня ребенка эта лярва, когда я на базаре фрукты покупала. Пусть вернет мне его.
Другая говорит: - Нет, мой это ребенок. Нахер пусть идет эта крыса!
И опять спор, крики, проклятия.
- Тихо курвы!!! - крикнул на них Соломон Маркович. Царь сейчас решит вашу проблему. И с этими словами достал меч из ножен.
Первая кричит: - Не губи ребенка, Соломон Маркович...Лучше отдай его ей!
А другая кричит: - Руби его, чтоб никому не достался.
Посмотрел царь на этих ненормальных, позвал их в опочивальню, да и трахнул там обеих.
А затем и говорит им: - Теперь и у одной, и у другой ребенок будет. Ну а этого мальца я заберу себе. А то сойдет он с ума с вами недалекими.
Вот такое на самом деле было "Соломоново решение".

На работе был тяжелый день. Вечером еду в автобусе и пишу мужу сообщение в Вайбере: "Еду домой. Задержалась немного". Словарь предлагает мне вместо слова "задержалась" нецензурное "зае....сь". Чуть не согласилась:))) теперь мучаюсь, откуда в словаре такое слово взялось?! Не иначе, восстание машин по-русски...

Самый известный – это 146% на выборах в Госдуму в 2011 году... Из Кремля в "Россию-24" пришла разнарядка – какие проценты за "Единую Россию" показывать в новостях. Шеф-редактор спросила: "А как же быть с другими партиями?", на что получила ответ: "А другим партиям показывайте тот процент, какой они реально набрали". Шеф-редактор не стала спорить, ведь Кремлю виднее, и сделала всё так, как ей приказали. Вот так и получились 146%.

Юный экспериментатор

Врачи детской больницы святого Владимира оказали помощь одиннадцатилетнему школьнику, который проглотил 27 магнитных шариков. Об этом в среду, 30 января, агентству «Москва» рассказали в пресс-службе департамента здравоохранения столицы.

По словам самого ребёнка, он глотал шарики по одному и запивал их водой. «Ему очень повезло, что магниты не "разбрелись" по кишечнику, а собрались в одну целую цепочку», - пояснили в пресс-службе департамента здравоохранения столицы.

Уточняется, что четыре элемента попали в кишечник и вышли естественным путем, не причинив пациенту вреда. Остальные 23 шарика врачи «выуживали» из его желудка эндоскопическим магнитным экстрактором в отделении эндоскопической хирургии. После успешного извлечения ребёнок был выписан из больницы.

Примечательно, что в августе прошлого года этот же паренёк, когда ему только исполнилось десять лет, устроил пожар во дворе дома на севере Москвы, пытаясь поджечь колеса своего самоката. По словам школьника, приём с поджогом колёс он увидел в фильме «Призрачный гонщик». Однако повторить его в реальной жизни ребёнку не удалось: огонь охватил не только самокат, но и стоявший рядом автомобиль «Волга», а также пластиковую бутылку с бензином, которую мальчик использовал. В результате часть машины сгорела, а юного поджигателя госпитализировали в одну из столичных больниц с ожогами.

Не моё. Взято отсюда. https://news.vse42.ru/feed/show/id/29481885

"Маленький американец рассказал о спасшем его от холодной смерти медведе

Трехлетний мальчик из Северной Каролины двое суток провел в холодном лесу. После возвращения домой он заявил, что его спас медведь.

Ребенок пропал 22 января. Спасатели нашли его спустя двое суток. Запутавшийся в кустарниках мальчик плакал. Он провел в лесу две ночи при температуре – 6 °С.

Маленький американец сообщил шерифу, что в лесу он нашел себе друга – медведя, пишет New York Daily News. Ребенок утверждает, что именно зверь помог ему выдержать все это время на холоде. Историю он повторил и своей семье.

Неизвестно, выдумал ли мальчик животное или действительно увидел одного из медведей, которые в большом количестве водятся в лесах Северной Каролины."

Вдумайтесь: трёхлетний мальчик сумел обмануть столько взрослых людей.!!!
Ни один не сообразил, что медведи в это время года спят!!!

Три дня назад получаю рассылку от руководителя образовательных программ компании "Интеллект" (фамилию не указываю) с просьбой ответить на ряд вопросов с целью разработки программы ведения больных с сахарным диабетом 2 типа, где в одном из вводных предложений написано "ведение пациентов с диабетом 2 типа все больше и больше ЛОЖИТЬСЯ на плечи терапевтов". Читать вопросы не стала, чтобы не расстраиваться.

Что имеем - не храним, потерявши - плачем

В сборниках мультфильмов Текса Эйвери регулярно попадается один персонаж - волк, который со всей дури лупит себя по башке молотком, когда видит сногсшибательную красотку. Однажды и я себя почувствовал таким волком.
Дело было в большом ночном клубе. Был какой-то праздник, клуб был переполнен, в нем было не меньше сотни девушек, среди них немало красивых. Но когда я увидел эту, мне захотелось сказать - дайте скорее мне молоток! Она стояла на сцене и отвечала на какие-то вопросы ведущего, который проводил очередной конкурс. И она была прекрасна. Высокая, стройная, в красивом вечернем платье, подчеркивающем все округлости фигуры, на высоченных каблуках, с очаровательной улыбкой. Но когда первый шок прошёл, я понял, что у меня нет никаких шансов с ней познакомиться. Помимо того, что она находилась в компании представителей золотой молодёжи, она еще была на полголовы выше меня.
Они сидели за одним из дальних от нас столиком, и я иногда украдкой ею любовался. Через пару часов мы решили уходить и тут моя спутница подошла к этому столик и поздоровалась с той девушкой. Оказалось, что они давно знакомы. Воспользовавшись ситуацией, я подошёл поближе и тут у меня второй раз приключится шок. Я узнал эту девушку. Полтора года назад мы встречались с ней.
Первый раз я увидел ее в одном из магазинов. Она была одета в серенькое пальто, элегантное, но при этом очень скромное, без макияжа и без ярких аксессуаров, максимально неброско. Если бы не улыбка, я бы, возможно, и не обратил на неё внимания. Но улыбка у неё была красивая, еле заметная, одними уголками губ. Сразу подойти я не решился, но увидел, как девушка переговорила с подружкой, догнал её и попросил телефон девушки. Что, понравилась? — улыбнулась та, и сначала отказала, но потом, после уговоров, все-таки дала номер.
Спустя небольшое время я позвонил, она отвечала очень настороженно, но я был убедителен, и мы все-таки встретились. И встречались ещё несколько месяцев. Тогда у меня было очень много работы, без выходных, с утра и до позднего вечера. Поэтому она обычно приезжала ко мне, и мы встречались дома. Там регулярно бывали коллеги, мы общались и с ними. Она всегда одевалась очень неброско, обувь на низких каблуках, длинные свитера, неяркие плотные платья ниже колена и никакой губной помады или лака на ногтях. С первого взгляда и не заметно, что у неё была лучшая фигура из тех, которые я встречал в жизни, её даже кружевное белье, которое я ненавижу, не могло испортить. Хотя один из коллег, пожилой мудрый еврей, опытным взглядом все замечал, он был в восторге от её коленей и регулярно смущал её комплиментами по этому поводу.
Все было хорошо, и тут я влюбился. В другую девушку. Ненадолго, чувства быстро закончились, но в тот момент эти встречи стали мешать. Она тоже что-то почувствовала, и во время очередного разговора по телефону мы начали о чем-то спорить и перешли к взаимным обвинениям. Обвинения были абсолютно незаслуженными, но надо было сжигать все мосты сразу, чтобы потом не было соблазна и возможности помириться и начать все сначала. Мы ругались, бросали по очереди трубки, потом перезванивали, чтобы продолжить и сломать все окончательно.
И у нас получилось. Больше мы не встречались, до того раза в клубе.
И вот тут-то я впервые и пожалел о том, что тогда натворил.

Про борщ с макаронами.
Сдавали как-то объект в Заполярье. В бытовке у нас была электроплитка, и приходила к нам часто неночка Эля разогревать свой обед. В этот раз она перелила из банки в эмалированную миску первое и поставила на плитку. Бугор наш поинтересовался:
- А что на обед у тебя сегодня, Эля?
- Борщ украинский!
- Какой-то странный у тебя борщ...
- А у меня капусты не было, я вместо неё макароны положила!
Ну это преамбула...
Звонит на прошлой неделе мой дружбан Витёк, который в свои 50 с лишним только яичницу пожарить да ещё пельмени сварить научился:
- Братан, подскажи, варю тут борщ, полбанки свеклы хватит?
- Клади полную, борщ должен быть борщом!
- Чего там ещё надо?
Начинаю объяснять: потуши морковь с луком, добавь томатную пасту... и т.д.
- А когда бросать?
- Сначала варишь бульон, потом кладёшь капусту, через пять минут картошку...
- Братан, у меня капусты нет.
Я возьми, да ляпни:
- Тогда ложи макароны!
И как я его не убеждал, что это была шутка, он ухватился за эту идею и таки сварганил свой борщ.
Себе как-нибудь попробовать, что ли ...?

Репетиция моих похорон.

Есть у меня родственница. Достаточно близкая - мы носим одну фамилию, хоть и не кровные родственники, и достаточно дальняя - живём в разных городах, далеко друг от друга.

Умная, красивая, знающая цену себе женщина ... была. Несколько лет назад герпес, который есть у нас у всех, ополчился на неё, вылился в менингоэнцефалит, кОму. Благодаря врачам удалось вернуть её к жизни. Но полностью повреждены височные доли мозга, память стала как у рыбки Дори.

Приезжала к нам в гости. Здоровается постоянно, объясняется в любви... Смеяться не над чем, воочию видишь, что может сделать с человеком болезнь... Уехала к себе.

А вот тут происходит неожиданное: она начинает меня третировать в Одноклассниках - есть такая сеть, кто не знает, ну и мы там общались раньше, изредка.
Стоило мне теперь появиться на сайте - сразу шли бесконечные объяснения в любви, желание увидеться, ну и остальные пожелания любви и счастья.

Я честно пыталась переписываться, но это тяжело - мало того, что она уже забыла, что я ей отвечала, так и общение всё происходит словами с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Тяжело и безрезультативно.

В общем я человек слабый. Нет человека - нет проблемы. Это я про себя. Я перестала заходить в Одноклассники.
Ну, а что я потеряла? Стошестьдесят друзей? Так мы и так не общаемся. Фотки из отпусков, соревнования кто как выглядит - медаль всё равно не дадут.
В общем не захожу туда больше года, прячусь от родственницы.

Вчера, поздно вечером прилетает на телефон - оценила она какую-то мою фотографию. Да и ладно, чем бы дитя не тешилось... Прилетает всплывающим окном, в сеть не захожу. Потом прилетают слова о бесконечной любви ко мне. Потом как ей плохо без меня.
Не захожу трусливо, чтобы не вступать в переписку. Всё, угомонилась.

А сегодня с утра одни всплывающие окна на телефоне - из сташестидесяти друзей -шестьдесят посетило меня, ставили Оки под той фоткой, где писала послания моя родственница...

Я сначала ошалела - фоткам моим там сто лет в обед, все пересмотрены давным-давно. Год уже меня там не видно, никого это не колыхало и не интересовало. А потом - догадка. Это ж они меня хоронят)))

С одной стороны их понять можно. Фамилии у нас с родственницей одинаковые, слова от неё о любви ко мне и о том, что ей бесконечно плохо без меня ... В общем, спасибо, братцы, даже не знаю, что делать, если надумаю заглянуть опять себе на страничку. Вдруг кого перепугаю?

А самое обидное - друзей вроде стошестьдесят, а объявились только шестьдесят. Где остальные сто?

Появились истории про кожвен. Сам не был свидетелем, со слов школьного друга, который поступил в мед и рассказывал с "широко закрытыми глазами". Дело было в СССР, секс все таки был и были жрицы любви не смотря на все усилия партии, правительство и лично тов. Л.И.Брежнева. Не могу сказать точно, не помню какой год. На каком курсе у медиков бывает практика в кожвене 2й или 3й курс? Ну год 78-79. Дали им задание провести и записать анамнез. И вот мой товарисч сидит с опросником у кровати дэушки и спрашивает по списку вопросов. ФИО, возраст и т.д. Надо сказать, что дэушка была не сильно старше нас и при этом опыта у нее очевидно было гораздо больше нашего. Доходит друг до пункта "Были ли случайные половые связи?" Задает вопрос и краснеет. На что та потупив очи долу отвечает скромно "Как у всех..."

У нас есть небольшой завод, обслуживающий железную дорогу. На заводской территории жила, как это на заводах часто бывает, небольшая свора ничейных и общих собак. Однажды завод посетили какие-то высокие железнодорожные чины из Москвы, и собаки эти их облаяли. Не разбираются они в субординации. Кто-то из начальства недовольно шевельнул бровью, и в тот же день собаки покинули обжитое место.
Способ избавления от них мне показался интересным и новым.
Как раз вагон электрички подавали из ремонта в рейс. Так туда собачек и загрузили – в вагон этот.
Такая собачья жизнь.

РУССКИЕ "ПАНЫ"
Однажды наместнику Царства Польского Константину Романову представляли в Варшаве местную знать:
- Пан Радзивилл!.. Пан Залесский!.. Пан Потоцкий!..
После представления польских магнатов явились русские дворяне - Пантелеев, Панфилов и Панкратов...
- А зачем русских людей в панов превратили?! - закричал наместник. - Пан Телеев, пан Кратов... Впредь приказываю именовать их: господин Телеев, господин Кратов и господин Филов.

Как я была Белой Руденко

В мои три-четыре года по радио и телику частенько транслировали Бэллу Руденко. Мне она, скорее всего, очень нравилась (я не помню, но умозаключаю). И я решила стать оперной певицей. Как она.

Когда в дом приходили гости, мама спрашивала их "концерт хотите?", ставила меня на стул и я с волнением и радостью начинала орать: - Выступает налодная алтистка Бааальшова театла... (я широко разводила руки в стороны, показывая в каком большом театре я работаю...делала паузу... и орала еще громче): -

БэллаЛуденкаТаняКачубевая!

Затем, закрыв глаза и сложив руки лодочкой на груди и совершенно не обращая внимания на реакцию слушателей, я начинала чудовищные завывания на высоких нотах.

Когда гости, вытерев слезы и отхлопав от души, поднимали тост за мое здоровье, а также за Руденко, мама снимала меня со стула и давала чего-нибудь сладенького.

Из злободневного:

"-Батя, прошу тебя!
-Нет, сынок, я уже решил!
-Батя, я тебя умоляю!
-Я обещал серьезным людям, сын!
-Батя, ну тебя тебя молю на коленях, ну пожалуйста, я готов на все!
-Сын, будь мужчиной!
-Батя, я вернусь в родной аул, буду пасти овец, и пусть все будет как в детстве!
-Нет, сын мой, выбор уже сделан и твой час настал!
-Отец, помяни мое слово, нас обоих постигнет кара Аллаха!
- Аллах милостив, сын мой!
.....
-Отец!
-Сын!
- Ведь я был прав!
- Да, но это ничего не меняет!
...
- Владимир, ну почему?
- Знаете, я тут Мориса Дрюона читаю, вот послушайте: "Чернь должна страдать , да, чернь должна страдать!"


"-Петр Васильевич, ну хоть Вы мне дураку объясните, ПОЧЕМУ, работая в чисто российской компании, когда мне нужно согласовать бюджеты на закупку, я вынужден лететь в Ниццу, бюджеты на Маркетинг я лечу согласовывать на Бали, а общую концепцию развитию развития я должен демонстрировать на Манхэттене?
- Не мы такие, жизнь такая, братан...."

З.Ы.

Право первой ночи

10 лет назад моя женщина устроилась работать на крутой телеканал. Мои предупреждения пропускаются мимо ушей, розовые очки надеты. Проходит 2 недели тяжелой и практически безупречной работы в роли секретаря. За ними следует увольнение в рамках испытательного срока. Рыдания и нервный срыв так как ну очень понравилось. Нужно помочь - даю запрос по своим, встречаюсь с топом канала. После слова моя девушка пошла работать секретарем вижу его улыбку, поясняю расклад что девушка верна идеологии Партии и вообще не по этой теме. Начинает ржать в голос- в результате зову подругу, все что говорит она совпадает с реальностью - шеф канала женат на модели, имеет 2 детей и не делает малейшего намека на интим с сотрудниками. А дальше следует коронная фраза топ менеджера канала обращенная к моей подруге и ставшая для меня открытием в этом мире:
- Дорогуша, а ты ему себя предлагала?
- Вы что, издеваетесь? Разумеется, нет!
-Простите за мою прямоту, но почему?
- Да это же бред!!! Он женат, с детьми, не делал ни малейшего намека на близость, чисто деловой и очень профессиональный подход, я сама в отношениях и в принципе не готова на такое!
- Если бы мы беседовали вдвоем, я бы не задал этого вопроса. Но ваш спутник ( то бишь я:) очень просил честно ответить почему Вас уволили. Так вот- в компании есть неписаный и не озвучиваемый закон - если помощница или секретарша за 2 недели работы не предложит САМА себя шефу- то её увольняют. Заметьте, НИКАКОГО харрасмета!
Все строго в рамках правовых отношений! Просто умные девушки стараются думать своими прелестными головками, а некоторым и думать особо не нужно, правда, Travel ? :)))

Прочитал, поразило, решил поделиться. В мире 4200 разных религий. Это означает, что даже самые верующие люди не верят в 99.98% существующих религий. А верят в ту, единственную...
Мне бы так.
Хотя, впрочем, знаю человека, который отмечает все религиозные праздники, про которые когда либо слышал. Завидная предусмотрительность.

Пошел мужик на собеседование. Пообщался с директором, с его замом. Посмотрел на офис, на свое будущее рабочее место. Условия по деньгам вроде подходят, но атмосфера как-то не по душе.
Пришел домой, долго думал: хочет он там работать или нет?
Вечером звонит менеджер по персоналу и предлагает прийти на повторное собеседование, так как он является одним из главных претендентов. Одним словом его согласны брать, но нужна определенная формальность.
Мужик размышляет: других предложений сейчас нет, а кредит нужно выплачивать, да и еще затрат всяких полно. Короче надо соглашаться.
Приехал он к девятиэтажному дому, где на первом этаже размещался офис этой компании. Зашел внутрь помещения к менеджеру по персоналу.
Она говорит: - Вам нужно будет подождать минут 15-20. Директор задерживается. Еще не приехал.
Мужик: - Хорошо, я подожду. Выходит на улицу, ну и прогуливается возле этого дома. Глядь, а из подвала вверх по стене и асфальту бегут десятки тараканов. В это время их травили в подвальном помещении.
Мужик с улыбкой подумал: - Валера, это тебе знак!
Затем зашел в кафешку, заказал "Американо". Стоит и пьет кофе. Звонит мобильный.
Голос девушки: - Добрый день Валерий Петрович. Это компания "XXX" ( где он раньше был на собеседовании). Тот кандидат, которого мы взяли, переходит на другую работу, поэтому мы хотели бы предложить эту должность Вам. Что Вы скажете?
А Валера очень хотел работать в этой компании, но неделю назад они выбрали другого кандидата.
Мужик говорит: - Я согласен! Затем заходит к менеджеру по персоналу той фирмы, куда приехал и говорит:
- Спасибо за предложение, но я снимаю свою кандидатуру. А она в это время отдавала какой-то девушке трудовую книжку.
Вообщем примета сработала.

"Пришла пора отказаться от туалетной бумаги и обратить внимание на альтернативные способы гигиены, пишет немецкая журналистка Лара Тиде в статье, опубликованной Süddeutsche Zeitung." (https://iz.ru/838657/2019-01-27/v-germanii-prizvali-otkazatsia-ot-tualetnoi-bumagi?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop)

Правильно! Надо готовиться к принятию мусульманства!

Жизнь странная штука. Были у меня отношения, любовь по самое не могу и на всю жизнь. Но это лирика. Короче долгое мучительное расставание, много чего было. Вынос мозга от его нынешней. А ситуацию отпустить не могу. Попросила Бога, помоги мне не думать об этом. И вуаля, завелась одна сволочь на работе, подставы. Грозит прокуратура, в лучшем случае увольнение, а может и срок. Господи, ну я же другое имела ввиду! Любовь, семью и счастье, ан нет.

Дорогие читатели, предлагаю вашему вниманию одну притчу.

Жил-был ботаник. Низкий, худой, сгорбленный, в очках. Все над ним издевались. И решил он заняться бодибилдингом и всеми известными боевыми искусствами одновременно. За год превратился мальчик в классического "шкафа". Конечно, издеваться над ним перестали. Но страх-то остался. И теперь, приходя куда-либо, он первым делом там всех нокаутирует. Так, на всякий случай, чтобы понимали, с кем имеют дело.

Но обычно так не бывает. Чем человек сильнее, чем внушительней он выглядит, чем лучше владеет боевыми искусствами, тем больше он понимает: всё это ему дано в качестве не тактического, а стратегического оружия. Он может прекратить драку буквально одним своим видом. Прекратить, а не начать. Просто появиться в месте чьей-нибудь драки - и она остановится.

А вообразившиеся, что все "шкафы", все владеющие боевыми искусствами собираются на них нападать - задолбали! В этом отношении надо бояться как раз не уверенных в себе слабаков.

Навеяло историей: https://www.anekdot.ru/id/995072/

У нас долгое время вместо отдела HR сидела сестра тех.директора на полставки. Получала по-минимуму, иногда бегала и уговаривала кого-нить остаться, иногда наоборот убеждала уволиться побыстрей. Знала немного, прав у нее было ноль, не мешала никому, но и особо не помогала.

А потом решили нанять полноценный отряд HR-щиков. И видимо пришли они не со стороны, а по знакомству с начальством. Начали с места в карьер, увеличив всем отпуск до максимума, без плюшечки за выслугу лет. И себе любимым естественно тоже. Ради имиджа компании на рынке, так сказать. Зачем-то сменили в бухгалтерии программу по выдаче зарплаты, и заодно поставщика офисных мелочей... В общем, ругань бухгалтера была слышна на всех 3-х этажах нашей веселой компании.

Потом в мой родной тех.отдел посыпались "опросы населения". А нас в жизни никто не спрашивал, чего мы хотим, и мы радостно кинулись заполнять тесты и обсуждать, как можно улучшить работу отдела. Мы грезили программерскими сходками, тренингами и организацией работы в нашем отделе. Отдел HR с радостью откликнулся на наши просьбы и впаял нам вереницу тренингов: "как пользоваться сетью linkedln и рекламировать там свою компанию", "как распознать у коллеги нервный срыв и оперативно помочь ему на месте", ... как правильно заполнять бумажки и развиваться духовно. Не проходило и недели без шумных заявлений из нового отдела. Затем обновили ПО по отчетности о проделанной работе. Не беда, что к техническим заданиям это новое ПО совсем не относится, и теперь приходится заполнять и старую, и новую систему. Зато и по этому поводу провели несколько тренингов. И вот НАКОНЕЦ-ТАКИ взялись за профессиональное развитие.

Барабанная дробь и та-да-да-даааам!

На митинг заманили почти всю компанию, пиццей и хотдогами. А далее понеслось: "мы поставим новое ПО, по последнему слову техники, ни одна компания в современном мире просто не может"... 15 минут красивых слов, а как пользоваться, вы разберетесь сами. Главное - отчеты заполняйте почаще, ставьте себе новые цели, обязательно обсуждайте их с непосредственным начальником, помечайте успехи (в программе). И так по кругу. Каждые 2 недели. Оказывается! Счастливый человек - это человек, который получает достаточно внимания (от начальства), уровень серотонина такого счастливчика повышается аж на 30%. Я представила себе, что вместо того, чтобы встречаться с тех.директором раз в год по поводу прибавки к зарплате, мне придется видеть его раз в две недели... и уровень серотонина упал куда-то в преисподнюю. Пицца запросилась обратно. Жизнь заиграла серыми красками. А девушка из отдела HR продолжала радостно щебетать о том, какое светлое будущее нас ждет.

После 4-го упоминания нового ПО и уровня серотонина в одном предложении кто-то не выдержал и спросил, проводились ли исследования (и кем) на предмет взаимосвязи этого программного обеспечения и уровня гормона счастья у пользователя. Девушка выпуталась общими словами из курса психологии для дошкольников.

Стоит отдельно отметить мудака тех.директора, который сидит где-то в Европе и пишет программульку за программулькой, спамит отдел о бесценности проделанной им работы и полностью игнорирует свои менеджерские обязанности - на личных встречах каждые 2 недели он не настаивает. А прога? Да пишет каждую неделю письма счастья, напоминает об упущенной возможности осчастливиться, требует, уговаривает.

В СССР, среди прочих ведомств, существовало Главное управление по охране государственных тайн в печати при Совете Министров СССР (Главлит СССР).
Литовалось (проверялось на соответствие требованиям ведомства) всё, что выходило в открытой печати ("Секретно" и "Для служебного пользования" проходило по другим инстанциям). Не знаю, были ли знакомы сотрудники надзорного заведения с перефразом "Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью!", но их деятельность оной строке нередко соответствовала.
Не помню уж какой ленинградский завод ежегодно выпускал небольшим тиражом сувенирный табель-календарь со своим логотипом. Однажды кому-то пришло в голову украсить сей календарь картой любимого города с указанием местонахождения родного завода и транспорта, которым можно до него добраться; сказано-сделано - нарисовали, изобразив условной змейкой линию метро, получили разрешение в Горлите и напечатали. На следующий год решили календарь полностью, за исключением календарной сетки, повторить и, направив подготовленный материал в тот же Горлит, получили вдруг отказ. Представитель завода прибыл к цензору (они предпочитали называть себя редакторами, но цезура и есть цензура) с вопросом, почему дозволенное в прошлом году не дозволено ныне? Цензор показал лежащий у него под стеклом прошлогодний календарь и поведал, что не только его предшественника, но и его начальника уволили за допущенное изображение УСЛОВНОЙ (не соответствующей реальной линии) змейки метро в открытой печати.
Невольно вспомнился анекдот, в котором к человеку, кричавшему "Брежнев дурак!" подошел товарищ в сером костюме и строго сказал "Не разглашайте государственную тайну."

PS Перечень засекреченных (в те годы) сведений можно скачать здесь (жителям России может понадобиться ТОР-браузер - Роскомнадзор ныне взял на себя часть функций Главлита) http://www.flibusta.is/b/539658

Я спросил - зачем идете в гору вы, или парня в гору не тяни.

Главные действующие лица этой короткой истории уже встречались в моем рассказе, когда они подложили мне свинью в виде попутчицы во Владивосток. А тогда они были еще почти детьми. Почти, но детьми уже немного прибухивающими. Вот они и прибухали на Черной скале. Толик рассказывал.

Их было четверо, всем лет по четырнадцать, с собой взяли пару бутылок портвейна и чувиху – скалолазку, уже семеро получается.
Поднялись на вершину Черной скалы - местной достопримечательности, нависшей метров на тридцать-сорок над рекой Уссури, и там на вершине эти бутыли и пригубили.
Паха, будучи самым разговорчивым, уболтал скалолазку уединиться, спустившись с обрыва в отвесную сторону скалы по почти вертикальной тропинке, на небольшой уступ. Там их и сморило.
Оставшиеся на вершине скалолазы, допригубили горный инвентарь, заскучали и покликали Пашу. Паша не отзывался.
Спонтанная горноспасательная экспедиция растолкала, разомлевшую от кислородного голодания скалолазку, и затащив ее с уступа обратно на вершину для последующего спуска, сильно утомилась.
Паха расталкиваться, и подниматься на вершину не пожелал, а потому скалолазы, на глазах становившиеся суровыми альпинистами, решили его спускать.
Прикинув на глаз, они отмотали от бухты, со строящейся рядом ЛЭП, толстой стальной проволоки и скрутив ее у Пахи под подмышками добрым альпийским узлом, столкнули Паху с уступа.
Пошел нормально. Так бы и дошел нормально до самой земли, если бы не кончилась проволока, на которой все еще продолжал висеть Паша.
Перегнуться через край обрыва, и заглянуть на какой высоте он завис, возможности не было, поэтому кто-то из альпинистов сказав, что там осталось хуйня, предложил Пашу с Богом отпустить.
А вот Толик, додумался сбегать и удостовериться, можно уже отпускать, или еще не совсем.
Оказалось, что если бы они его отпустили, получилось бы совсем.
Когда Толик оббежал с пол километра скалы, и посмотрел на нее со стороны реки, он сильно удивился, увидев, что до земли Пахе оставалось еще метров десять. Проволоку нарастили.
Так что, бывает, друзья еще и до беды познаются, ну и конечно "если друг оказался вдруг".

Женские и мужские обиды

Разговор:
Говорит: - Я люблю тебя больше, чем ты меня!
Сказала и обиделась.
Говорю: - А я с этим несогласен!
Снова обиделась.
Говорит: - Я для тебя всё сделаю!
Отвечаю: - Ну, это ты врёшь!
Обиделась.
Говорю: - Ну выполни своё обещание, сделай если и не всё, то прекрати хотя бы твои обиды.
Обиделась.
Говорю: - Ну видишь, я правду сказал, что ты врёшь!
Обиделась.
Потом, примирительно: - Ладно, я ведь ещё хуже тебя баба!
Теперь обиделся я.

Показывайте детям советские фильмы! Сыну 5 лет, поёт
А ба-боч-ка крылышками бяк бяк бяк бяк
А за ней кровушка шмяк шмяк шмяк шмяк

Еще раз, за Бауманцев.
У моего Отца, друзья были, вместе они Училище прошли. Всегда на праздники, дни рождения вместе собирались. С годами их все меньше было. Но собирались. Истории из своей жизни рассказывали. Любимая песня была «Бродяга к Байкалу подходит…» Один прошел лагеря и штрафную роту – потом возглавлял крупное министерство, другой – Дядя Костя Космонавт (Константин Феоктистов) - правду я о нем только недавно узнал, заставил самого КОРОЛЕВА его в космос отправить.

Из серии "нарочно не придумаешь"-у соседки снизу засорился стояк,решила поменять его на новый пластиковый,потом поднялась ко мне и просит-спусти мне,чтобы проверить твой стояк и нет ли у нее течи

Случилось это со мной в самом начале 2001 г я познакомился с симпатичной девушкой и мы договорились с ней встретится у метро 17 часов в субботу.Тогда у меня не было ещё мобильника . и вот я собираясь на свидание решил помазать формидроном (такое средство от пота ног) ноги И что то меня осенило ,а давай ка я помажу этим формидроном и яйца ,на всякий случай Помазал и вдруг стало жечь страшно, я под холодную воду вроде полегчало. Только вылезать опять жжет. А время уже почти 5 пора уже и бежать, а я немогу. Так и проторчал в ванной аж полчаса. Потом жечь перестало побежал к метро опоздал на полчаса , там уже никого не было.

Сегодня Комсомольская правда порадовала, федеральный выпуск и Санкт-Петербург.
Далее без комментариев...
(орфография сохранена)
Петербургский автозаводы снизили темп производства.
За дорожное хамство петербуржцы оказались на скамье подсудимых.
Агрессивные мужчины стали фигурантами уголовного дела, избив микроавтобус.
Дорожники укладывают асфальт прямо в снег на Салова.
В Петербурге заметили работников, производивших ремонт заледеневшей дороги.
Следком завершил расследования дела о смерти балетмейстера Мариинки у стоматолога.
По версии следствия, виновником трагедии стал врач-анестезиолог.
Петербургский экстремал проехал по КАДу на ватрушке.
Выходку шутников сняли на видео шокированные автомобилисты.
Прокуратура проверяет школу на улице Маршала Захарова из-за клопов и тараканов.
На вредных насекомых пожаловались в соцсетях.
УФАС заинтересовалось непристойной рекламой бара в центре Петербурга.
Имбирный человечек с кляпом во рту и плеткой красуется на витрине заведения на Литейном проспекте.
Шарапова начала турнир в Петербурге с разгрома русской эмигрантки.
Мария Шарапова в первом матче основной сетки турнира St. Petersburg Ladies' Trophy 2019 со счетом 6:0, 6:4 выиграла у Дарьи Гавриловой, представляющей Австралию.
Пенсия в 300 тысяч, охрана и обслуга: что получают российские губернаторы после отставки.
Принятые с их же подачи законы гарантируют бывшим предводителям регионов безбедную старость.
Эксперты предрекают подорожание ОСАГО до уровня КАСКО.
Повышение тарифа на автогражданку сотрет грань между двумя несопоставимыми страховками ОСАГО и КАСКО.
Мощность "Сармата" оценили в жизнях населения США.
Российский эксперт посчитал, что 10 ракет РС-28 достаточно, чтобы уничтожить всех жителей Америки.

Как то был я на футболе ,ещё до ремонта в лужниках Спартак играл с Локомотивом такое неприятное было посещение стадиона, во первых Спартак проиграл, а вот во вторых. Когда мы выходили со стадиона народу было много и стояла конная полиция, и меня как бы прижало к лошади ,а один п.......к взял да и ткнул в морду лошади сигаретой. Лошадь на дыбы, а мент своей дубиной так мне врезал в ухо что ухо стало больше головы , две недели болело.

История называется "Не приемлемый для врача вид".

Хотя сейчас, смотря разные фильмы, где врачей играют Охлобыстин и Аверин, было бы по-другому.

В середине 80-х я Учился у Германа Попова - школа Чой https://www.youtube.com/watch?v=vFdkfcN5oBs, было нас у него несколько человек. Самое смешное, что занимались мы в спортзале гинекологической клиники. Я там глав врача, который вместе с Поповым, мог тогда реальный срок получить за эти дела, как-то раз привел - это его термин в "социально не приемлемый для врача вид". Клиника была по тем временам крутая, пациентки огого какие, а у него фонарь под глазом размером с хорошую сливу. Неделю на работу не ходил. Нарвался на удар в противоходе ногой в голову. Сам виноват.

Подпольщик
{Сразу напишу, что история — литературная-литературная...}
Эпиграф 2. Примерно так: « - Почему мы так спешим? (горничная-иностранка)
- Не хочу упустить исторический момент. (Бродячий комедиант Коголен)
- А что такое Исторический Момент?
- Да ничего хорошего в нём нет, но если ты сумеешь его пережить, то не исключено, что ты войдёшь в Историю». [7]
---
В продолжение истории «Папский нунций и альфа-клиент» [3]
Есть такие моменты в жизни, когда ребёнок взрослеет и превращается в зрелого политического деятеля, которому можно хоть знаменитое «золото партии» [1] доверить.

Сначала - место. Место было самое заурядное — квартира моей родни, какой конкретно — умолчу ибо большая часть свидетелей того события живы и здравствуют до сих пор. Незаурядным было то, что в одной, в общем то небольшой квартирке с её кухней — один человек вошёл, остальные ждут, сошлись сразу три поколения:
- старшее, имевшее все основания коммунизм не любить ибо правду о нём узнало на собственном хребте, многое и многих при этом потеряв;
- среднее [самое состоятельное в данной истории, ибо накрячив себе тяжёлым трудом пенсии с северными и химическими надбавками, приехало жить в тепло Центральной полосы к старшему поколению. Ещё бы! Тут запросто на садовом участке росла клубника-земляника и даже помидоры! Здесь, научившись опиливать яблони, можно было отправлять родне, оставшейся на Севере, целые коробки посылок свежих фруктов!] Соответственно, среднее поколение всем было ну очень довольно и на портреты Сталина едва ли не молилось, в компартии состояло плотно и на партсобрания ходить не ленилось (*). А уж просмотр какого-нибудь военного парада вызывал взрывы патриотических чувств: «А вот этой дурындой мы в случае чего жахнем по врагам коммунизма-социализма! Которые портят нам наше счастливое настоящее. Ура, товарищи!»;
- ну и младшее в том числе и в моём лице, приезжавшее чётко на зимние или осенние каникулы, как по расписанию. О, я тогда ещё был образцовый [4] пионер (и староста класса) с активной жизненной позицией и с перспективами, пусть и отдалёнными, стать комсомольским вожаком.

Затем — время. Время было ух какое интересное! Уже даже в центральных газетах уровня Литературной начали печатать «Чонкина» [2] и даже Солженицына. На Севере к тому моменту начался жуткий бардак: так даже обменять свою квартиру «на материк» было практически невозможно, а продажа их была запрещена (не было ещё приватизации и прочих возможностей, так что и переезд на ПМЖ во всевозможные кварталы с типовым названием «Магадан» застопорился). Поэтому и дарили свои северные квартиры, остающейся зарабатывать «длинный рубль» родне.
Для того, чтобы Севера уж совсем не чернить, нужно отметить что всё, даже клубника, там в магазинах продавалось, правда стоило дорого, потому что завозилось из солнечной Японии. Так что от цинги «репатрианты» там не умирали, но по приезде в Центральную полосу овощи-фрукты ели, как кролики. Купить они себе хотели домик, где-нибудь ещё южнее и у моря (Азовского или Чёрного, ах — мечты!), но не получилось, поэтому и поселились временно у родни...

Ну и, наконец, само Событие. Событие состояло из всего одного телефонного звонка по дребезжащему старенькому проводному аппарату: звонил лично парторг городской коммунистической организации и просил позвать к трубке кого-нибудь из среднего поколения.
По несчастному стечению обстоятельств трубку поднял САМЫЙ МОБИЛЬНЫЙ и шустрый из всех присутствующих — то есть я. И ни минуты не сомневаясь в трубку и ответил, нечто вида: «А они сейчас — на работе. ОН ещё с ночи не пришёл, а ОНА ему на смену уже ушла» (**). Всё полный кабздец и тушите свет.

Уже через несколько часов, когда со смены пришёл труженик, самыми мягкими криками в квартире были: «Какой Макаренко ТАКИХ воспитывает!?», «Ишь, Павлик Морозов выискался! Тот хоть герой — а ЭТОТ! Вы только посмотрите на него!», «В угол! И не выходить из него!!!», «Рога! Рога обломаю!!!», «Все люди, как люди — а тут ишь — Рожок нашёлся!!!», «Сопляк! Сначала сам научись зарабатывать, а потом только с ОТВЕТСТВЕННЫМИ ПАРТРАБОТНИКАМИ по телефону сможешь говорить», «Кто дал тебе право без ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО ИНСТРУКТАЖА подходить к телефону!!!», «Откуда ты ПРИСВОИЛ себе право отвечать на телефонные звонки в моей квартире!!!», «Обобрал! Как липку обобрал!!!», «Репутацию! Партийную! Не запятнанную! В грязь втоптал!», «Всё святое обосрал!»... и в таком же духе ещё сколько то долго шла обработка, чтобы я понял тонкую разницу между героическим поступком Павлика Морозова и своим не достойным поведением.

Хорошо, что старшее поколение было дома и амурскую тигру лютую от меня оттащило. А то бы вообще хана.
Вы не понимаете за что взрослый человек взъелся на ребёнка? Да очень, как оказалось, всё просто. Устроившись здесь [в Центральной полосе] на работу, супруги просто… не проинформировали руководство городской партячейки о своём новом приработке (копили себе на новую квартиру (***), ибо северную подарили по родне) и, соответственно, достаточно долго не платили с этого самого приработка партвзносы. А тут излишне прямолинейный ответ мальчишки заставил разом заплатить «церковную десятину» [3] с какой-то достаточно приличной суммы, да ещё и при этом потерять свою харизму борцов с мировым капитализмом-собственничеством.
P.S. С тех пор пролетело не менее трёх десятков лет, прежде чем отношения начали нормализовываться. Да и то только потому, что вместо портрета Сталина на его месте появилась записочка «Выборы — такого то. Наш кандидат - {…} Ксения Анатольевна».
Сноски
* - Человеку современному уже, наверное, и не понять того, каким ответственным делом было посещение партсобраний. Даже ещё в 1991-м [то есть через годы после описываемой истории] даже беспартийные руководители [уровня заведующих детским садиком] были обязаны ходить на первую часть партсобраний. Потом звучало сакраментальное: «Всех беспартийных прошу удалиться...» А партийные при этом торжествовали и подшучивали над уходящими недоПартийцами...
** - Дело в том, что пенсионеры были молодые, активные. Тогда сами знаете, если кто с Северов приезжал, то устраивались подработать операторами газовых котельных, дежурными по лифтам и т. д. и т. п., то есть там, где от человека требовалась не сколько сила, сколько исполнительность и ответственность.
*** - для современности, в которой у человека даже может быть КРЕДИТ, за который он не платит и ничегошеньки о нём не знает (бесплатная услуга сотового оператора с таким названием), очевидно, сложно представить время, когда не было ИПОТЕКИ для людей с высокого уровня пенсиями.

Ссылки
1. Фильм «Золото партии», 1993 г. и предпосылки к нему https://ru.wikipedia.org/wiki/Золото_партии
3. Махрин «Папский нунций и альфа-клиент» http://tula-it.ru/node/1288 или https://www.anekdot.ru/id/986799/
4. Махрин «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» http://tula-it.ru/node/259 и https://www.anekdot.ru/id/581054/
7. Фильм «Капитан», 1960, с Жаном Маре.
8. Ещё к теме воспитания чужих детей «Лохмадра или посвящение в Буровики» http://tula-it.ru/node/1297