Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой друган Серёга, чтобы не запалиться, что он пьяным приехал ночью, заглушил мотоцикл метров за 200 до дедовой дачи, где он тогда проводил каникулы. Напился он у костра в компании таких же молодых пацанов с окрестных дач. Двигаясь накатом под горку к дому деда, мотоцикл не издавал ни звука. У Серёги техника всегда была смазана и любовно ухожена. Даже тормоза не скрипели. Калитку Серёга открыл бесшумно, хорошо зная как отжать шпингалет, чтобы он не щёлкнул. Повозившись немного в поисках нужного ключа, Серёга открыл дверь веранды, куда он ставил мотоцикл. Аккуратно поддёрнув его за руль, он потихоньку преодолел высокий порог и закатил железного коня на его место, предварительно закрыв краник подачи топлива. Раздевшись на веранде, чтобы не греметь пряжкой от ремня и никого не будить, Серёга без скрипа открыл дверь в жилую часть дома и в темноте направился к своей кровати. Он наступал осторожно, зная в каком месте пол мог скрипнуть, несмотря на то, что двигался практически в полной темноте.
Но Серёга не знал, что пока его не было, к деду приехал его брат и лёг спать на соседней кровати, оставив свои ботинки на Серёгином пути. Споткнувшись, Серёга всё-таки удержался от матерных слов и только взмахнул руками, надеясь удержать равновесие. Это было фатальным провалом всей операции по его незаметному возвращению.
Труба буржуйки, которую он задел рукой, обрушилась со страшным грохотом, разобравшись на метровые "колена" и попутно разобрав и саму буржуйку на части. Одна из чугунных стенок буржуйки придавила Серёге ногу. Его вопли и звуки раскатывающихся "колен" от трубы были встречены одновременным включением света и диким ржанием деда и брата, которые не спали, волнуясь за Серёгу и дожидаясь его возвращения. Они всё слышали с того момента, как Серёга заглушил мотоцикл, и молча лежали в темноте, пока тот старался прокрасться на свое лежбище, надеясь по-дружески его подколоть после того, как он уляжется. Но такого фееричного окончания никто не ожидал. Обрушение буржуйки с трубой славно завершило их волнительное ожидание. Хорошо, что её не топили в тот момент, а то с пожаром было бы ещё веселее.
Поручили присмотреть за маленьким племянником, пока родители заняты организацией пикника. Происходит все в саду на берегу живописного пруда. Малыш подвижный и любознательный, побегал за бабочкой, понаблюдал за муравьями. Затем попытался сбить упавшим яблоком парящую над водой стрекозу. Увлёкся самим процессом бросания и смачными звуками всплесков.
- Дядь Сень, а ты можешь до середины пруда яблоко добросить?
Оцениваю приличное расстояние до другого берега, отвечаю:
Впечатлил недавний эпос про марш 2 тыс человек на Ленинград-1988 из остановившейся электрички:
https://www.anekdot.ru/id/1378562
Но я в Москве такое однажды наблюдал всего года три назад. То ли из-за грозы, то ли прочей поломки в вечерний час пик остановились все трамваи по улице Радио и Бауманской. Не знаю, сколько всего, но с десяток видел точно, просто пролетая мимо на велике. Мост через Яузу напоминал переправу остатков наполеоновских войск через Березину, тысячи рассерженных граждан шли плотной бесконечной колонной. Им с завистью смотрели вслед сотни граждан, прочно застрявших в пробке на своих авто.
На подступах к мосту стало не протолкнуться, вынужден был спешиться и я. Пошел как все по проезжей части, петляя между машинами, подняв велик над головой, но строго следуя ПДД, то есть придерживаясь края правой полосы даже в столь противоестественной позе. Впереди, в самой сумятице на мосту, услышал конское ржание! Глянул - две девчушки на кобылах сильно возвышались над толпою, а одна норовила встать на дыбы, заколебавшись в пробке. Видимо, возвращались из центра с заработков "Покормите лошадку!" Перепрыгивать автомобили они не рискнули, но в узких местах вполне успешно переносили копыта над капотами. Некоторые водители пытались протестовать, но тут уже ржали и девушки, и лошади, и окружающие пешеходы, наслаждаясь бесплатным цирком.
- Смешались в кучу кони, люди - мелькнула в голове строка - вот то ли дело в Питере! Клодтовские кони на мосту стоят чинно, спокойно, никому не мешают. И живые всадницы так же стояли бы в общей пробке, внимая их примеру. Культура! А у нас как всегда, цирк с конями! - уныло глядел я на лошадиный хвост, пытаясь протиснуться следом, но и держась на расстоянии, чтобы не лягнула и не обделала.
А что если бы еще и метро остановилось, как при Чубайсе? Тут настал бы не просто фиаско на букву П, но картина Апокалипсиса - изо всех щелей подземелий метро полезли бы тысячи отчаявшихся душ. Всё-таки самые нужные люди в городе - это не миллионы клерков и продажников, а невидимые мастера-электрики, благодаря которым такой ужас не происходит.
Сейчас сложно найти не психолога. Общаюсь намедни с электриком, очень прикольным чуваком, обсуждаем то да сё, разное напряжение в сети, где какую розетку поставить, в какой короб провод заводить, а он мне вдруг и говорит: если тебя, Макс, что-то беспокоит или ты там запутался в жизни, то обращайся, я психолог. А еще был на массаже у одной дамы, она мне - садитесь, ложитесь, повернитесь, вытянете ногу. Так болит? А так? А теперь расскажите, кто вас так обидел, почему у вас все зажато? Я вообще-то психолог и ваши проблемы вижу насквозь, здесь вам не только массаж нужен, но и помощь психолога, и вам крупно повезло, я сильный сертифицированный психолог и могу вас полностью излечить от психологических заболеваний. А тут еще с другом встречался вчера одним, он в недвижимости гуру, его так за глаза и называют - Миша-недвижимость, лет сто друг друга знаем, сидим чай пьем. Он хитро так на меня посмотрел и говорит: Макс, мы с женой давно уж этим делом занимаемся, больше 10 лет, ты, я вижу, растолстел, я психолог, и жена моя психолог, мы можем тебе помочь решить твои психологические проблемы. Я чуть чаем не подавился, вытащил пятисотку из кармана, бросил на стол и ушел не прощаясь. Домой пришел, а жена меня посылает мусор вынести, я пакет вынул и поплелся на улицу. Подошел к бакам и как швырну туда пакет со всей силы! А рядом дворник стоит с метлой, я говорю - что вылупился, мусора, что ли, не видел никогда?! А он мне: я вообще-то по первой специальности психолог и вижу, что вам срочно нужна помощь... Как я его не убил там у помойки, сам не знаю. И, честно хочу вам сказать, я и сам психолог, у меня 4 брака за плечами и все счастливые. Я и сам кого хочешь вылечу от психологических заболеваний. Обращайтесь, у кого есть проблемы в личной жизни, помогу по первому классу. А на anekdot.ru сколько психологов, мама-дорогая, давайте здесь отметимся все, кто занимается психологией, и может помочь людям.
"...чтобы не умереть от тоски, большинству из них требовалось от трёх до двадцати стаканов в день." (О.Генри) По нашим гондурасам почти все мелкие продуктовые магазины держат китайцы. В моей деревне таких магазинов три: Китаец (на окраине), Китаянка (в центре) и Китайчонок (сам мелкий, и заведение крошечное). Полярный лис прокрался сюда незаметно. С полгода назад кончился муниципальный патент на продажу алкоголя у Китайца. Китайчонок спиртного никогда не держал. А вчера я заглянул к Китаянке - полки от бутылок пусты, ни виски ни пива! засада. Вечер перестал быть томным. Потопал к Китайцу в надежде, что за полгода он возобновил патент. Шиш-кебаб! Патент не продлили. Пива нет. – Кто виноват? – спросил я. – Муниципалитет! Палазиты и бюлоклаты! – заругался Китаец с характерным акцентом. – Что делать? – опечалился я. – Тепель только мальивана в нашей делевне без лицензии! – посетовал он. – Какая марьиванна? - не понял я. – Ма-ли-у-а-на! - повторил он по слогам. "Теперь только марихуана в деревне продаётся без лицензии". Зона трезвости, каррамба! За пивом в город придётся ездить...
Про спасение на водах 23. О жлобах и индейцах. У меня довольно обширное приусадебное хозяйство. Собачки, коровки, козы и .... Ура! ЛОШАДКИ! С детства мечтал иметь свою лошадь. Мечты иногда сбываются. На сегодняшний день я гордый обладатель небольшого табуна из трёх голов. Своих лошадок очень люблю. Ездить верхом просто обожаю. Когда летишь по бескрайнему полю во весь опор ........... Счастье и восторг зашкаливают. Ветер в лицо и пряный запах трав, заставляют забыть обо всём на свете. Ни одна, пусть самая крутая и быстрая машина в мире, не даст того ощущения скорости. Какое ты испытываешь мчась на быстром жеребце. Но со временем всё приедается и становится рутиной. Лошади у меня уже почти 30 лет. Иногда становится откровенно неохота куда-то ехать. Ведь лошадку надо почистить и оседлать. Да и погода сегодня "не очень" .... . Придумать оправдание своей лени можно всегда. И тогда ....... " Я вспоминаю, тебя вспоминаю, Та радость шальная прошла, как заря...." Лето 1975 года. Гощу у тётки в деревне. Мне 10 лет. Моим тогдашним закадыкам примерно столько же. Мы все находимся под впечатлением фильмов про индейцев. Гойко Митич и компания. Проклятые бледнолицые. Бескрайняя прерия. Луки. Копья. Стрелы. Томагавки. Попутный ветер в жопу и перья на голове. У нас с друзьями своё "индейское" племя. С трудно произносимым названием, суровым уставом и сложнейшими критериями отбора новобранцев. Одна беда. Без лошадей наше племя просто фейк и профанация. Индеец без лошади, это как коммунист без партийной совести. Разведка принесла неутешительные вести. На всю деревню осталось всего две лошади. Остальных уже вытеснил технический прогресс: " Железный конь идет на смену крестьянской лошадке". Лошади стояли на балансе у местного лесничества. Мы направили свои стопы туда. Главный лесовод был в отпуске. Это было нам на руку. По деревне ходили слухи, что он жлоб, сквалыга и конформист. Типичный мироед. Во время отсутствия высокого начальства, его функции выполнял (уже не помню) ...... Ну пусть это будет ..... Пэдро. Поговаривали, что зам. лесовода тоже был редкостной скотиной, жмотом и латентным педофилом. Но до уровня своего шефа не дотягивал. В нём ещё оставалось немного от приличного человека и гражданина. Мы всем племенем прибыли к избушке, где находилось лесничество. Долго препирались кому идти на переговоры. Добровольцев не было и пришлось бросить жребий. Идти выпало Ваське - двойному агенту. ( смотри и читай https://www.anekdot.ru/id/1358491/). Ему всегда не везло. Васька ушёл на переговоры, а мы замерли в ожидании: " В этот вечер, зеленый и холодный, решалась судьба всего предприятия. Если удастся ...........". Через пять минут он вышел с улыбкой на всё лицо: "Пацаны я обо всём договорился. Всех кому исполнилось 14 лет лесничество берёт на работу. Платить будут рубль в день. Если не будем сачковать, то разрешат кататься на лошадке в обеденный перерыв и два часа после работы". Говорят, что время понятие расстяжимое. Я свидетель. Это правда. В течении нескольких секунд мы выросли и возмужали. Ещё утром нам было от девяти до двенадцати. Наступил вечер ....... и вот нам по четырнадцать. На следующий день мы всем племенем работали в лесу. Нас жалили комары и сжигало беспощадное солнце. Мы не роптали и ждали обеда. Возможно в первый раз в жизни не с целью пожрать. "Педофил" не обманул. Когда пришло время, он показал как седлать и управлять лошадкой. После ушёл в тенёк и нас не беспокоил. Древняя кляча могла "скакать" только шагом. Но нам и этого было достаточно. Пацаны были безусловно счастливы. Нас с полным правом можно было считать настоящими индейцами: "Настоящему индейцу надо только одного Да и этого не много, да почти что ничего Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг Настоящему индейцу завсегда везде ништяк". Через неделю вышел из отпуска главный лесовод. Жадина и крохобор. С работы нас не погнали, но к лошадям подходить запретили. "Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал". Разумеется, что на следующий день началась забастовка. Потом последовали массовые увольнения. План по заготовке (уже не помню чего) был сорван и ожидаемо провалился. А племя обиделось и затаило. Мы "откопали томогавк", потушили "трубку мира" и вышли на тропу войны. Месть была ужасной. Жлоб лесовод каждое утро начинал с разбортовки колёс своего мотоцикла "Урал". "Копыта" его железного коня "самопрокалывались" до конца наших каникул. "Ты помнишь, как всё начиналось? Всё было впервые и вновь ......". Эти воспоминания о детстве. Стали для меня самым мощным стимулом продолжать заниматься лошадками. Преодолевать лень и "давай в другой раз". Мечту надо холить и лелеять. Рутина это не наш путь. Владимир. 03.06.2023
В Бангладеш после разрушительного наводнения гуманитарные фонды и сочувствующие правительства прислали несколько тысяч тонн риса для голодающих. А местные чиновники их спрашивают, а зачем, риса у нас полно от прошлых урожаев? Вы понимаете, у нас в Бенгалии рис выращивают уже несколько тысяч лет и часто случаются наводнения, местность низменная. Если бы местные крестьяне не научились сохранять собранный урожай от наводнений, они бы вымерли еще до нашей эры. Естественно, все амбары всегда строились на высоких местах, в крайнем случае на искусственно насыпанных возвышенностях. Если погиб один урожай это ничего не значит, урожаи риса у нас собирают не по одному в год и даже не по два, проблема голодающих не в недостатке риса, а в том что поденные рабочие поскольку текущий урожай погиб временно лишились работы, значит не получают плату и не могут купить себе и детям еды, а никаких накоплений у них нет. Раньше были богатые феодалы, купцы, ростовщики, которые ссужали поденщикам деньги хоть и под большие проценты, но теперь пришли международные банки и компании и всех их задавили, а если у поденщиков нет ни доходов и залогов кто же из всех этих уважаемых организаций даст им кредит? Поэтому увозите рис обратно, нам и свой некуда девать, пришлите лучше денег.
В Британии обвинили русских в крушении Титаника. Исследователь катастрофы Титаника Сэмюэл Халперн нашел архивные документы, свидетельствующие о том, что капитан Титаника Эдвард Смит был русского происхождения. Ученый, вполне серьезно заявляет: "Это открытие позволит нам по-новому взглянуть на то, что произошло более 100 лет назад". — Вы можете себе представить, что он был русский!.... это очень подозрительно. Мы должны пересмотреть роль капитана Эдварда Джона Смита в затонувшем Титанике, отмечает британский исследователь. На очереди архивные документы о гибели Иисуса Христа. Окажется что Иуда был из России, и это не спроста!
В начале десятых отправились на отдых в Египет небольшой компанией коллег по работе. Мой товарищ директор строительной конторы где я трудился замом с сыном так как был в разводе, прораб с супругой и сыном и я совершенно один так как супруга не смогла поехать с нами. Я приехал отдыхать и веселиться а отдых уверенно дрейфовал в сторону размеренного семейного отдыха. Товарищ записал нас всех на все экскурсии что были, благо денег на отдых фирма выделила много и в пустыню к бедуинам на квадрике кататься, и рыбок с муреной смотреть куда то, и самое тяжкое для меня поездку к пирамидам на целый день. На второй день я не выдержал такого отдыха, тем более жена прораба совершенно перестала смотреть куда я пошел и где нахожусь решил действовать. Пройдя по пляжу я заметил двух дам симпатичных наших соотечественниц и стал думать как завязать разговор7 Мысли кроме как у поручика Ржевского типа Мадам могу я Вам впердолить, в голову не приходили. Потом решил поступить проще. Занял лежак рядом с ними и стал натираться кремом от загара, потом обратился к ним с просьбой - Девочки а натрите пожалуйста спинку кремом! Мне повезло, на просьбу откликнулась дама с четвертым размером груди! Вечером мы уже сидели в баре в Нама Бей, курили кальян, и фоткались на телефон. На следующий день товарищ нашел меня на пляже и стал увещевать - Соломон! Мы едем на пирамиды и это не обсуждается! - Ты не поехал к бедуинам и ты хочешь пропустить экскурсию на пирамиды? - Вальдемар, я те пирамиды по телеку видел много раз и они еще тыщу лет простоят и никуда не денутся, в отличии от этих пирамид четвертого размера из Москвы. Как потом я понял он затаил на меня обиду. Прошло два месяца. Мой день рождения, толпа друзей с женами, тосты веселье все поздравляют и рассказывают про меня истории и тут встает он. - Хочу поднять тост за Соломона который не изменяет своим принципам. Вот два месяца назад мы были в Египте, и он отказался ехать смотреть Великие пирамиды Гизы а остался на пляже с пирамидами четвертого размера из Москвы! Все начали ржать а у меня по спине пополз холодный пот но супруга увлеченно беседовала с женой одного из друзей и не прислушивалась к тостам. Вечером никаких претензий не было и я перекрестился и вздохнул свободно! С дамой мы общались регулярно и договорились что когда я в феврале буду в Москве на конференции то встретимся и продолжим приятное знакомство. Прилетев в Москву и зарегистрировавшись среди участников, получив бэйдж я отправился на другой конец города в гости к даме. Мы посидели в узбекском ресторане напротив ее дома, потом пошли к ней домой где и продолжили предаваться воспоминаниям. За это время я трижды звонил домой, потом на работу и еще кому то уже не помню. Я рассказал ей историю как меня чуть не спалил придурковатый и злопамятный товарищ, мы посмеялись что пронесло хоть адреналина было выше крыши. - Он мерзкий и сладкий! Похож на голубого и мне сразу не понравился. Лучше бы не бахвалился.
Прошло два или три месяца мне на телефон приходит звонок. - Это Соломон Маркович? - Да! - Мы просим Вас прийти в следственный отдел с паспортом к 10-00 завтра во вторник. - А белье с сухарями брать не надо? - пошутил я. Шутку там не оценили от слова совсем. - Пока не надо! Надо ли говорить что ночь я не спал и перебирал все случаи за что меня могли вызвать и утром ровно в десять я был там. Зайдя в кабинет следователя я увидел что там присутствует совершенно серая личность с лицом без эмоций и каким то тяжелым взглядом. Соломону захотелось сразу сдаться и каяться но собрав волю в кулак я решил узнать что мне хотят пришить? - Как Вас зовут? Я представился. - Кем вы работаете? - Были ли вы в феврале в Москве в такие то даты и что вы там делали? У меня отлегло, а зря! - Конечно был! Я участвовал в конференции одной уважаемой организации которая проходила в отеле Ренесанс на беговой у меня и фотки есть! - Хорошо, мы посмотрим. - Вы там были все время? - Да, конференция шла два дня! - А что вы делали в это же время с 18-00 до 16-00 следующего дня по адресу ул. М. Б....я дом той то квартира такая то? Оба на! Первая мысль что телка заявила на меня за что либо? Нет, расстались великолепно и неделю назад общались по телефону. - А в чем собственно вопрос? И тут в разговор вступила серая личность. Двадцать второго февраля в 21-30 по адресу ул. М. Б....я дом такой то квартира такая то в том же подъезде но на два этажа ниже в своей квартире был убит ветеран органов госбезопасности почетный чекист гражданин такой то. Нами зафиксирована во время проведения оперативно розыскных мероприятий повышенная активность вашего телефонного номера во время до после совершения преступления. Ну все, приплыли! Повесят ща на меня ветерана органов госбезопасности и все, оттрахался Соломон! Холодный пот пошел ручьями! Анус сжался так что иголка бы не пролезла! - Да был! Ща все расскажу!- почему то почти фальцетом слегка заикаясь сказал я. И тут я почувствовал себя как Шурочка в Гусарской балладе на допросе у Кутузова когда рассказывала про кузена корнета который летом оставил у них форму. Мысли путались, я не знал с чего начать? Набрав воздуха в грудь я выпалил - Был в Москве, для начальства и жены на конференции в Ренессансе, а для плотских утех у телки с которой познакомился в Египте! - С Натальей М....й 27 лет, не замужем, детей нет, работающей в налоговой номер такой то на должности начальника отдела недоимок? - Таких подробностей не знаю, но сиськи четвертого размера, занимается фитнесом и трахается великолепно - зачем то выпалил я. Следователь беззвучно засмеялся, а серая личность изобразила на лице подобие улыбки. Я поминутно расписал все наши действия, показал фотки из ресторана и Нама Бей, переписку что сохранил в телефоне а так же объяснил кому принадлежат номера по которым я звонил оттуда. Анус немного расслабился но холодный пот медленно струился по спине, потому что если опросят жену то мне конец как и браку, о чем я с тревогой поведал следователю и серой личности даже пообещал зачем то завязать шастать по бабам чем опять вызвал улыбку.)) Они понимающе кивнули и сказали что мои ответы их удовлетворили полностью, и дальнейших следственных мероприятий по моей персоне проводить не требуется! Я вышел на улицу, птички пели, светило весеннее солнышко и жизнь была прекрасна! С той дамой отношения сошли на нет, после того как ее тоже опросили следователи она перестала звонить и писать. А я держал слово не гулять почти пол года до одного случая, но это совсем другая история.....
Иду мимо ТЦ, рядом из внедорожника выходят родители и ребенок, лет 6-7, и радостно такой им говорит - а те денюжки, что я вчера заработал, я отложу и буду копить на велосипед! Мама - так тех денежек то нет уже, мы же их час назад потратили. Сын - (немного прифигев) - как потратили? Мама - ну ты же сам не захотел домой заехать пообедать, сказал что хочешь пиццу. Вот на твои денежки мы тебе ее и купили. Пацан поник, а дальнейшего развития событий я не слышал, ибо уже далеко отошел.
Еще аналогичная история.
Точно такая же история была, даже немного похуже. Это прям одно из моих самых ранних воспоминаний, мне было года три. Очень-очень не хотелось ехать час по жаре к дальним родственникам в деревню на трясучем икарусе, но за то что я поеду и буду вести себя тихо, мама мне пообещала денюшку. Какую-то прям очень маленькую, копеек 50 на сегодняшние деньги, помню можно было купить 2 жвачки. И на обратной дороге она мне сама предложила на станции купить стакан компота. Я этот компот не хотел, но она меня прям уговорила. Жарко же, надо пить больше жидкости. И вот когда я выпил этот компот, то разглядел те самые жвачки которые так хотел, попросил обещанные денюшки, но как вы уже поняли, мне объявили, что я их уже потратил - на компот. Это был первый момент в жизни, который я бы назвал «я был в ахуе».
Комментарии к этим историям:
Вот вот, если бы предупредили, то был бы урок, что он должен своими деньгами правильно распоряжаться, что он должен расставлять приоритеты, что он должен уметь выбирать экономный вариант. А получился урок: не доверяй родителям. Особенно деньги. Особенно родителям. Особенно деньги. Даже если "я тебе отдам".
Обманывать правильно? Если оговорено было до этого, что его деньги могут быть потрачены на хотелки, то это одно, но если он об этом узнает после... Вряд ли будет доверять им потом. Но, скорее всего, еще некоторое время будет. И верить, и наивно надеяться. Умиляюсь такой наивности, деньги ребёнка это те деньги, о которых не знают его родители, или если они находятся там, где родители не знают, и не имеют к ним доступа, а если у родителя есть к ним доступ, то это лишь слова, не имеющие никакой реальной силы. Почти все родители говнюки.
Мальчик получил хороший урок того, что значит целиком находиться во власти других людей, даже если это родные папа с мамой.
Получается, родители умолчали о существенных условиях договора. 1. Он своими деньгами не распоряжался. Так что это была не его покупка, а покупка родителей. 2. Он не принимал участия в решении. Так что его родители отобрали его деньги в свою пользу. Ребенку просто напомнить, что у него есть собственные деньги, которые он может потратить на свои желания, приняв самостоятельное решение. Без этого, то что совершили родители на языке уголовного кодекса называется мошенничеством. И родители научили и показали на своем примере, что мошенничать правильно и хорошо. Сейчас его наебали родители, а он в свою очередь начнет наебывать кого-то другого, ведь родители плохому не научат. Девиз "не наебешь - не проживешь" он усвоит очень рано.
Лет через 40. - Сынок, буду откладывать пенсию, куплю потом себе новый телевизор. - Мам, ты чего, какая пенсия, ты же только что захотела поесть. Вот я и вычел из неё за продукты которые на тебя потратил.
Лет через 50. - Сынок купи обезболивающего... - А мы твои деньги утром потратили на терапевта, так что терпи.
О добром коте замолвлю я слово. А началось все с того, как товарищ мне поведал о своей рыбалке. Хотя рыбаком никогда не был, но его уговорили и даже удочку дали.
-Поперлись хрен знает куда. Три часа ехали на машине, потом час топали пешком. Целый день кормили комаров. Прожорливые сука. Их оказывается очень много, в отличии от рыбы. За день наловили штук двадцать каких-то мальков. Все в литровую банку уместилось. Мало того что просыпаться пришлось в четыре ночи, так еще и крови осталось тоже с литр. В общем, все в литрах. Кроме водки, потому что один мудак, всю водку забыл в машине, а возвращаться никто не хотел. Говорили, что примета плохая. Трудно даже представить, что могло бы быть хуже. Ну правда когда спросили у кого кошка есть? Я сразу о Ваське вспомнил. Поэтому весь улов отдали мне. Весь литр. Принес домой, разделил напополам, часть свежей оставил, а часть заморозил. Вот думаю Васька свежачку обрадуется, но он проснулся очень недовольным. Дома давать не стал, чтобы не воняло рыбой. Вынес во двор, положил на дощечку, кота притащил. Но он понюхал и опять завалился спать. Прямо там же, под солнышком на травке. Я в окно наблюдаю, походу эта рыба ему и нахрен не нужна. И тут появилась ворона. Она эту рыбу глотала даже не жуя. На кота ноль внимания, он на нее тоже. А мне так обидно стало! Я из-за этой рыбы столько крови и здоровья потерял. Чтобы ворон кормить что ли? Ну думаю сука-добрячок, посмотрим чем с тобой эта ворона поделится. Но та отлетела ни за ответными гостинцами, а на соседский столб ожидая очередную пайку. -Ну и как ты ему отомстил? -Ваську домой не пустил, несмотря на то, что по ночам еще холодно. Но сам-то переживаю, пошел как будто по делам, а сам смотрю где он. Так он к Полкану в будку залез, типа у другана квартирует. Хорошо, думаю, квартируй. На следующий день он стал домой пробиваться, жрать-то охота. Но я все его атаки отбил, а что, я злопамятный. Пока он прорывался, Полкан свою шайку опорожнил, так что там Ваське тоже обломилось. Нашел правда у будки какой-то старый говяжий масол месячной давности, но тот ему не по зубам оказался. Короче, на третий день, Васька уже какой-то нервный стал. Я, чтобы у него какая нибудь язва не открылась, смилостивился, достал из морозилки вторую часть рыбу. Вынес, говорю, оттает поешь. Правда он этот рыбный кусок льда начал грызть сразу. И тут опять эта ворона появилась. Идет к нему по тропинке между грядок, глазками поблескивает, крылышками похлопывает, типа, давай я это клювом раздолбаю. Думал не выдержит мой добрячок этой женской хитрости, поддастся чарам. Ан нет. Как только она приблизилась, полетели перья по закоулочкам. Та такого не ожидала, не знала, бежать ей или лететь. Пока думала, он ей четко объяснил, что бабы бабамами, а пайка у каждого своя. И двумя вырванными перьями это закрепил. Когда она свалила, он и Полкану врезал. -А ему-то за что, - не понял я. - Полкан ведь с ним жильем делился. -Ну не знаю, может в раже. А может тоже чтобы рот на его рыбу не разевал. Полкан-то, когда шум с вороной услышал, из будки вылез. Типа посмотреть, что к чему. Заодно и принюхался чем там его друган питается. Вот и получил по полной, говорят же, голод не тетка. Я Ваську по-быстренькому амнистировал, а то опасно стало и самому из дому выходить, после увиденного. Сейчас он вискасу обожрется и опять добрейшая душа компании. Если не спит, то с клубочком играется.
Откуда мы берём информацию в сети. Брайан Грин, физик-теоретик, рассказывал, что как-то раз его заинтересовал заголовок в одном из информационных источников "Квантовая механика ответственна примерно за 35% нашего ВВП.": "Это серьезные цифры. И я полез в интернет, чтобы выяснить, откуда это идет, и оказалось, что основным информационным источником являюсь я".
В далеком 1968 году во время круиза Ростов - Москва - Ростов я познакомился с моей будущей женой на пляжной палубе теплохода Алдан. Сейчас у нас уже взрослые внуки. А в Интернете реклама: Двухпалубный теплоход Алдан (проект 305) построен в Венгрии в 1961 году, оснащен современной навигационной техникой. Город на Волге - Город на Каме - Город на Волге Алдан май 2024 Город на Волге - Город на Каме - Город на Волге Алдан июнь 2024 И т.д. Успеха тебе, наш родной дедушка волжской флотилии!
Тут коллега рассказал ещё несколько историй про народную смекалку. Короче, нужно было вывезти через проходную (себе домой) 200-литровую бочку с белой краской. А сторожа на проходных строгие, с ружьями, но недалёкие. Так что сделали: поставили на дрезину сию бочку, взяли в руки кисти и на каждой двадцатой шпале писали номер по порядку. От 1 и далее. Около ж/д проходной дяде Васе объяснили, что генеральный приказал пронумеровать шпалы... Их пропустили. По моим скромным подсчётам этой краски хватит на всю Горьковскую ж/д лет эдак на 100.
Знакомый ходит на йогу. И тамошний тренер рассказал интересный случай из его практики (тренер, кроме этого, занимается мануальной терапией). Одному из пациентов он посоветовал для улучшения работы печени катать мячик для большого тенниса боковой поверхностью ягодиц. Типа это улучшает кровообмен, что в свою очередь налаживает работу не только печени, но и других органов. Пациент был одержим своим здоровьем и фанатично верил своему гуру. После того, ка у него лопнуло несколько мячиков он купил маленькую железную гантелю и продолжил занятия с ним. Через год мазохизма (нужно было не просто катать мячик-гантелю, а делать это в самом болезненном месте), у пациента обнаружился необычный побочный эффект - у него на порядок улучшился (я бы сказал обострился) слух. Он мог слышать обычную человеческую речь на дистанции до 1000 метров (1 км), а в лесу он слышал до 3 км. Естественно, сейчас он ходит везде в берушах.
Моя мама говорила мне: если слышишь колкость, надо не молчать, а ответить сразу остроумно. Она могла, да. А я пару дней назад думала, что так и не научилась, теряюсь, обижаюсь... А когда приходит ответ, уже очень поздно, и кажется, я сама уже забыла... А нет, мозг все помнит, и подкидывает ответ во сне (!) когда уже и люди то эти, уже, умерли (!). Хотя нет, такие люди, они живучие. Помню, позвонила в одну контору, где мне могли поставить подпись, а могли и не поставить. И рассказывая им свое затруднение, очень насмешила их тем, что сказала, что я кончила институт тогда то, а муж тогда то. Известный на всю область политик поставил на громкую связь, и переспрашивал: "когда Вы кончили? А муж когда?" И мужики на том конце провода ржали. Под конец он меня отчитал, что позвонила не адресу, подпись не поставили. И вот, спустя ....цать лет снится мне сон, вчера: Опять тот же разговор, тот же смех, и вдруг я говорю по телефону: "Вы что там, ж...пы друг другу перышком щекотите, что ли, хихикаете так." От такой неожиданности я аж проснулась. В жизни бы я так не сказала, и даже не подумала, а мой мозг, оказывается, живет своей тайной жизнью и и иногда выдает несообразное воспитанию. Дарю фразу, может, кому-нибудь пригодится. (Прогнозирую плюсов 1\3, минусов 2\3. Либо нулевая ничья)
Один окружной начальник сильно любил хвойные деревья на территории. Зима. К его приезду съездили в лес, спилили 10 ёлочек, привезли, на землю положили бревно, "посадили" деревья, прибив к бревну, и засыпали снегом. Снег выровняли по-военному. Всё прошло хорошо, ему понравилось, только хорошо, что правильно "посадили", а не просто воткнули в снег. Он залез на сугроб и каждое деревце проверил на выдёргивание. Приближалась весна...
Прежние годы записывал кое-что для памяти. Попалась сейчас запись от 27.06.2011:
Младший окончил школу.
Дети резвились в большом зале ресторана, а родители и учителя – в малом. Человек сорок-пятьдесят нас там было за П-образным столом. Во главе – директор, завучи, ещё кто-то, а остальные учителя с родителями вперемешку.
И вот расселись мы, накладываем себе закуски, осторожно тянемся к бутылкам, вежливо спрашиваем соседей и соседок – кому чего налить, и ждем уже команды, а её нет!
Оглядываемся на других, а все так же озираются. И директор явно не хочет руководить, а только отдыхать настроился.
Жена толкает меня в бок: «Давай уже хоть ты! А то так и не начнем».
Я встал, раскланялся, сказал, что если больше никто не хочет, то я берусь пустить застолье на самотёк, и предлагаю поднять бокалы за педагогов.
Все были рады хоть уже и за педагогов, а сами педагоги – тем более.
Я обрадовался, что начало есть – конца не будет, уселся, смачно выпил, и начал работать ножом и вилкой, ловко перебрасывая их из руки в руку. Когда вижу – все снова начали на меня посматривать.
Встал, говорю – давайте уже, дескать, и за наших деток замечательных выпьем тоже. Все загалдели, что да, - выпуск очень хороший, детки в управляемые и талантливые, и дружные, и они же наши, и что грех за них не выпить.
Ну, настроение и так у всех было приподнятое, а теперь за хорошим столом и в такой дружелюбной компании, тем более.
А я спокойненько закусываю, с соседями общаюсь, и вдруг неосмотрительно привстал за салатом. Все тут же вилки побросали, схватились за фужеры, и радостно на меня уставились. Думаю: «Ну, чисто дети малые! Я что – весь вечер им подсказывать буду?!» Говорю: - Ну, раз уж я так удачно встал, третий тост давайте за родителей Они все: - Да-да! За деток уже пили! За родителей обязательно надо! Я ещё добавил: - Только дальше уже сами пируйте. На меня не поглядывайте.
И все пошло своим ходом. Но потом, прежде чем со стула приподняться, я косился по сторонам – не ждет ли кто от меня ещё выступления. ...
Теперь уже младший выучился без вуза, хорошо работает, женился. Невестка приглядная, умничка и душевная. Сваты - хорошие.
Девушка рассказала историю. Сидят они как-то с подругами и зашла тема как у кого кукол в детстве звали. Ну, там начинается: Кен, Барби и т.д. И тут одна говорит, что её куклу звали Непчу, причём так было на упаковке написано. В итоге методом научного тыка выясняется, что на упаковке было написано "Henry" ))) С ума сойти, всё детство куклу Непчу называть.
Когда Марк Твен был редактором журнала, много времени у него занимало чтение рукописей. Как-то раз, посмотрев на переполненную мусорную корзину, он вздохнул и сказал:— Как жалко, что я не был редактором в то время, когда люди писали на каменных плитах. Какую прекрасную виллу я бы мог построить из присланных рукописей!
2
Опять командировочные истории.
Поехали мы как-то раз в Тулу. Вдвоем с коллегой, Диманом. Мне надо было на Красную Горку - на домну я там пневматику ставил.
Ну и пока ехали - надо думать насчёт ночлега. Гостиница - посмотрели букинг и решили что дорого. И сняли трёхкомнатную квартиру. Точно не помню улицу, да и не суть важно. Не самый центр, но и не самые окраины.
Ну приехали с вечера, заготовили какой-то еды, вмазали по стакану и спать.
Утро. Диман спит спокойно себе, я встал - время около 7.30-8 утра. Выпил кофе, закурил первую сигарету. Стук в дверь. - странно, - думаю. - вроде с горничной договор был, что мы в 10 будем уезжать, чо-то она рановато. Ну иду открывать дверь - как есть, в трусах и с сигаретой в зубах. Дверь открываю - мне сходу прилетает в душу и, завернув мне ласты за спину, меня вытаскивают на лестничную клетку. Три лося в кожанках, вида довольно гопницкого. И задают мне сакраментальный вопрос: ты кто? - а вы,- отвечаю, - кто, блядь?! Мне в нос три красных ксивы - угро. Во, думаю, нештяк день начался. - я,- сообщаю, - командировочный. - девочек вызывал? - спрашивают менты. А я, на минуточку, так и стою в трусах на лестничной клетке с вывернутыми руками. - Я, - с намёком отвечаю, - и мальчиков тоже не вызывал.
Ну руки отпустили, заходим в квартиру - из комнаты выползает только проснувшийся Диман, немало удивляясь диспозиции.
В общем, выясняется - вечером в соседнем дворе взяли на гоп-стоп какую-то местную тётку. Сумку отобрали с кошельком и мобилой. А бдительные граждане из подъезда, где мы хату сняли, видимо при поквартирном обходе цинканули доблестным лыцарям плаща и кинжала, что номера на машине у нас не местные и рожи незнакомые.
- так погоди, - говорю ихнему старшому. - тётку ломанули вчера, а ты сегодня ходишь по квартирам в надежде взять авторов хипеса? - ну это, - отвечает, - вчера не успели - (??!!!) Спасибо, - грю,- что в душу, а не в табло. А то мне ж работать.
В общем, с тех пор лично я по работе предпочитаю все же гостиницы, а в квартирах приобрел привычку смотреть в глазок.
Какое решение было самым опрометчивым в моей жизни? Надеть в долгую дорогу на автомобиле комбинезон. Причём осознала я это тогда, когда на трассе все побежали в кустики, а я, как дура, приплясывала, сидя в машине, потому что идея раздеться полностью (ёбаный комбинезон же!) меня несколько смущала.
4
Однажды начальница соседнего отдела, отловив меня в коридоре, закатила скандал. Сутью её претензий было "Что за недопустимая ситуация, в городе А десять минут назад ввели данные, а в городе Б они до сих пор недоступны, мне уже звонят недовольные пользователи, ты в приличной конторе работаешь или в шараге какой?". И вот она размахивала руками и материлась (Женя Островская, привет!), а я стоял и молча безмятежно улыбался, потому что её ругань звучала для меня комплиментом. В ответ на все её усилия провести воспитательную накачку у меня в голове лениво перекатывалась мысль: "Как же я чертовски хорошо поработал, если все уже успели забыть, что всего полгода назад, перед тем, как я взялся за эту задачу, задержки запросто достигали нескольких часов, и это было в порядке вещей, никто даже внимания не обращал".
С тех пор прошло уже двадцать лет. В ИТ по сути сменилось два поколения технологий. Сегодня я зашёл в МФЦ, и клерк, распечатав мне документ, предупредила: "Сегодня не оплачивайте, платёж не пройдёт. Информация должна дойти до банка, поэтому платите завтра-послезавтра". Вот так вот. Через двадцать лет и два поколения технологий. Когда канал данных в любом мобильнике гораздо круче, чем тогда был в московском офисе. Эх, Женя-Женя, ты материлась не тогда и не там.
Каждый месяц граждане платят за уличные системы оповещения. Некоторые возмущаются — за что платим, если по ним что-то передают от силы раз в полгода? Знаете, я могу платить в два раза больше, лишь бы они молчали.
8
Сын закончил герцовник по специальности "психология", поработал год в школе учителем истории, плюнул, свалил в сварщики.
Теперь уроки труда сделали обязательными. Предложила ему устроиться трудовиком на одну ставку и школьным психологом на другую. Трудовик-психолог - это звучит гордо!
Понадобилось мне воспользоваться WhatsApp жены. То ли картинку посмотреть, то ли контакт чей-то посмотреть - не помню. Жена протягивает телефон, я открываю WhatsApp... и офигеваю. WhatsApp пустой. Нет ни имен, ни чатов, ничего. Пустое зеленое окошко.
Через пару секунд когнитивного диссонанса до меня доходит. Жена просто заархивировала ВСЕ чаты. Потому что для нее WhatsApp это как рабочий имейл. Есть незаконченное дело, сообщение в инбоксе. Дело сделано - надо зафайлить.
Солнечен был октябрьский рассвет над моим любимым прудом, но влажен и ветрен. Плавали только утки, оставляя длинные огненные шлейфы за собой, как жар-птицы и ракеты.
Не полез я в воду, мне оставалось блистать заемным остроумием с последними уцелевшими айронменами пруда. А поскольку мы разговорились о климатах планеты, какие хороши, какие плохи и в какую пору, ввернул это:
Иногда Википедия выдаёт такие перлы! Статья "Ватикан", раздел "Климат" - "Климат в Ватикане очень схожий с климатом Рима". Бугага!
Один из аксакалов глянул на меня задумчиво. Похлебывая каркаде из термоса, выдал в процессе обсыхания:
- Можете смеяться, но в Ватикане в самом деле особый климат, хоть он и расположен внутри Рима. В целом действительно схож с римским - с ноября по март сыро, холодно, ветрено и мерзко, а с мая по август невыносимо жарко, душно, и еще более сыро. Я бывал там в разные сезоны, предпочитал немногие приличные месяцы - апрель и октябрь. В это время там иногда случается хорошая погода - солнечная, сухая, в меру теплая, в меру прохладная, с легким бризом. За год такой погоды наберется в Риме несколько дней и сот часов, примерно как в Питере.
- Чем радикально отличается Ватикан. Его зодчие явно начитались Витрувия или поняли свое дело сами в совершенстве. Там наполовину искусственный климат, созданный зданиями и зеленью. Они обеспечивают ветрозащиту, солнцезащиту дождезащиту или духотищезащиту, когда нужно, на пространствах, вполне просторных для задумчивых прогулок в приятной глазу местности. На дрянную погоду любого типа найдется свой уютный уголок. Но ничего не мешает высунуться наружу, гулять по периметру, если все звезды сошлись и погода выдалась отличная.
- Еще один плюс - это возвышенность. Густые туманы, гниль и смог уносит по низинам, как в продувные трубы, а над Ватиканом часто царит безмятежное яркое солнце. Если оно слишком жаркое, во внутренних дворах дворцов попадает в ловушку - нагретый воздух как в трубу уходит вертикально вверх, а на его место приятно вдувается снизу прохладный. Здания - полупроводники со множеством двойных дверей и форточек, которые легко закрыть или открыть в зависимости от погоды. Как на парусниках, ватиканцы управляют ветром. Маленькое, но гордое государство еще полтысячетия назад прекрасно справилось с хреновым климатом, который ему достался.
- Ничего нового в этом нет со времен античности - Рим стоял на семи холмах и застраивался примерно так же. Для Ватикана был выбран еще один холм, гораздо лучше - повыше, подальше от гнилой речки и болот, пошире вершиной. Тот же эффект, но на пространстве не жалких соток, а многих гектаров. Лучшее место во всей округе, если не удрать совсем уж в горы, или во Флоренцию.
- А несчастные гуглеведы и википедисцы, школяры-недоучки ржут наверно от своей смекалки, что климат в Ватикане ровно тот же самый, что и в Риме. Вот из таких и вырастают современные архитекторы!
Ишак животное полезное Приехал на дачу после работы пивка глотнул а тут жена говорит что мама приезжает .У нас станция километра три надо как то встретить. На машине не поеду там у поворота мент стоит всегда меня всё время останавливает за превышение а тут вдруг остановит. -Придумай чего ни будь А на нашей улице живёт один бабай и у него есть ишак с повозкой. А я с ним в хороших отношениях. Пошел я и попросил его дать мне ишака . Он дал сразу без разговора . Я сел на повозку и поехал на станцию .Ишак скотина еле еле идёт. И вот доехали до того места где мент стоит . Смотрю и сейчас стоит меня увидел и палкой своей машет я остановился он подходит и так серьёзно опять вы нарушаете правила - Начальник я что скорость превысил - Нет не по той стороне едите -Я думал что на ишака это не распостроняется -На ишака нет на вас да -И что теперь . -На первый раз прощаю Поехал я дальше встретил тёщу с чемоданом говна какого то привезла тяжелый положил его на телегу а тёща ка увидела что её величество на ишаке встречают -Я не за что на этом не поеду воняет да и стыдно -Иди тогда пешком И вот она пропёхала пешком но ко мне так и не села. И со мной не разговаривала уехала и до свидания не сказала . Жена говорит что мама очень обиделась а я так думаю ну и х... с ней
Понравилась история Соломона Марковича от 28 марта - как его, одетого во что попало, случайно залетевшего на суперэлитную тусовку, приветствовали с подиума две красотки-близняшки и пошли к нему здороваться. Унылые комментаторы тут же забубнили свое обычное - про бурную фантазию, деменцию и импотенцию автора с причудливом сочетании с его же поллюциями. Эти, похоже, в каждой спальне со свечкой побывали, проверяя потенцию авторов.
А мне вот вспомнился другой почтенных лет дядька в подобной ситуации. Пригласил меня с коллегой на приветственный ужин в Сеуле, в ресторанчик отеля Хаятт. Место оказалось чудесное - открытая веранда зависла на высоком обрыве прямо над огнями делового центра города. Много цветущей зелени, свежий воздух, приятная прохлада летнего вечера. Владельцы ресторана не поскупились и на демонстрацию роскоши - мрамор, гранит, золото, фарфор, весь интерьер в духе догнать и перегнать Эрмитаж. Публика соответствующая - немноголюдно, хозяева жизни сидят поодаль друг от друга кучками, решают серьезные вопросы. По особенностям корейского бизнеса, мужики все поголовно. Одеты так, что я в своем лучшем костюме тысяч за двадцать рублей почувствовал себя нищебродом. Но что делать, я на университетскую конференцию приехал, а не по светским раутам шляться. Явился на ужин в чем было.
К счастью, человек нас пригласивший оказался одет еще хуже, в неприметном потасканном костюмчике, а мой хоть был более-менее новый. Даже помяты мы были примерно одинаково - он явно провел напряженный день, а у меня не было времени погладить свой костюм, вынув его из чемоданчика. Безмятежно решил, что он сам на мне в пути отвисится и разгладится. А мой коллега-проректор вообще старался одеваться так, чтобы один его вид вызывал у нашего ректора мысли повысить ему зарплату.
В общем, компания наша представляла со стороны одну жалость - мелкий неказистый корейский старичок за 70 и подобные ему бледнолицые гости.
Посадили нас на веранде от всех подальше - в уголке и за штуковину, которую даже нормальным ресторанным столом назвать было трудно. В сущности, это была сплошная кухонная плита размером где-то 2х3 метра, а столики с сиденьями ее просто окаймляли типа барной стойки, хоть и шире. Плита была пуста, так что ясно было всем - нас посадили за какое-то подсобное кухонное приспособление, чтобы не занимали основные столики.
А потом началась феерия. Минуты через три на веранду ворвались рысью, явно запыхавшись, две ослепительные красавицы в открытых вечерних платьях высшего класса, сверкая бриллиантами, и бросились к нашему старичку с объятиями! Уселись по обе его стороны.
Явился и шеф-повар, спросил наши хотелки и принялся колдовать как фокусник на этой плите с неимоверной скоростью. Блюда по мере готовности тут же подавались нам на стол.
Возраст девушек трудно мне было оценить. Красотки-кореянки выглядят примерно одинаково с 20 до 40. Обе оказались ректоршами основанных этим старичком университетов. Скромный шик корейской буржуазии.
Что привело к столь сногшибательному приему для нас лично, я уж в комментах доскажу, в своей неутомимой борьбе за лаконичность.
Мне язву (или что-то в этом духе) диагностировала дамочка, у который был здоровенный маникюр. Я тогда был ходок только по окулисту, поэтому, когда она мне под рёбра пальцы с когтищами засунула и спросила: "Больно?", я честно ответил, что больно. Она мне запретила всё: солёное, жареное, сладкое, газировку и всё в таком духе. В общем, я месяца 4 питался словно морская свинка, пока не пошёл к другому врачу.
История про то, как старший брат спас младшего от неминуемой гибели
Случилась эта история, когда моему старшему сыну было 3,5 года, а второму год. Накануне к мужу пришли друзья, бездетная пара. Я приготовила для них еду, покормила их. Было уже позднее время, но расходиться они не собирались, поэтому я оставила их с мужем, а сама уложила детей спать и тоже заснула. Наутро захожу в зал, а там - срач: горы грязной посуды с засохшими за ночь остатками еды. Сразу скажу: такое было уже не в первый раз, а посудомойки у нас не было. Посуду я мыла вручную. Ничего не поделаешь. Я покормила детей, убралась после гостей в зале, замочила в раковине грязную посуду и стала мыть её. Нервничала я из-за того, что за то время, пока я мыла посуду на кухне, дети остались без присмотра, а это было чревато, поскольку мои дети очень любили устраивать всякие перфомансы. (Детей оставить с собой на кухне я не могла, поскольку кухня была очень маленькая). Поэтому я со взмыленными руками буквально каждые 10 минут бегала из кухни в зал, проверяла, что там ещё вытворили мои непоседы. И каждый раз они действительно что-то вытворяли. Из-за этого мытье посуды у меня растягивалось с утра до обеда. Ситуация с посудой была не новой. Я предлагала мужу множество решений: - например, заменить многоразовую посуду одноразовой, - пыталась договориться с мужем, чтобы он мыл посуду за своими друзьями, - или чтобы я сама быстренько мыла посуду за гостями сразу же, пока остатки еды не присохли, - или всё-таки купить посудомойку, - или же, на худой конец, отказать этой семейной паре в гостеприимстве (они почему-то были твердо убеждены, что я, как хозяйка дома, должна любить мыть за ними посуду и обязана быть им благодарна за то, что иногда они играли с нашими детьми, пока я накрывала на стол, и никакие мои дипломатические заигрывания с ними не прокатывали). Но мужу все мои идеи не нравились. Он считал, что за то время, что я мою посуду с засохшей пищей по утрам, ничего страшного с детьми произойти не может. (То, что мытье посуды у меня растягивается на несколько часов, его совсем не волновало, а ведь у молодой матери каждая секунда на счету). Однако в тот день трагедия реально чуть не произошла. В это утро дети вели себя сравнительно нормально, не шумели, и я расслабилась до такой степени, что позволила себе аж целых 15 минут стремительно отмывать посуду, не заглядывая в зал. Но вдруг я подумала: «Стоп. Дети что-то уж очень тихо себя ведут». Я зашла в зал и оцепенела от страха: мои малыши стояли рядом на подоконнике. Самый младший открыл настежь створку окна. В обеих руках у него было по игрушке. Он взмахнул одной рукой, чтобы выкинуть игрушку вниз, и в этот момент сам чуть не выпал на улицу (а жили мы на восьмом этаже). Но старший успел его тут же схватить за руку. Все это произошло буквально за доли секунды на моих глазах. —————- После случившегося, муж открутил ручки у окон. А я, в очередной раз попытавшись решить проблему с бездетными гостями мирным путём (я предлагала им либо приглашать нас к себе, либо встречаться с мужем в баре; их же вполне устраивало то, что они приходят к нам, а я их каждый раз обслуживаю, одновременно держа в каждой руке по малышу), отчаялась и, наплевав на всякую дипломатию, просто с ними поругалась. Они обиделись и больше к нам не приходили 😝 Мой вывод был такой: с такими друзьями и врагов не надо. (У этих людей в голове реально была какая-то дичь. Однажды они решили нам подарить зачем-то магнитные шарики. И сразу предупредили, что такие шарики очень любят глотать малыши. Но если малыш проглотит несколько магнитных шариков, то это может смертельно опасно для ребенка. И, конечно же, мой самый маленький малыш моментально проглотил один шарик). Что же касается старшего сына, то он навсегда запомнил, как удержал своего братишку от падения. P.S. Эти люди по жизни были такими. Так, например, они очень любили кататься на велосипеде. По правилам дорожного движения, велосипедисты должны ездить в касках. Но правила дорожного движения прописаны для нормальных людей. А эти люди катались на велосипеде без каски. Да ещё и пьяные. Вероятно, они считали свои бошки дубовыми. Но это было не так. И жизнь им это доказала: один из них возвращался домой пьяный на велосипеде и без каски. В потемках навернулся и серьёзно повредил только голову. Печально, конечно. А то бы имел шанс получить премию Дарвина.
Считайте, что эта моя история про то, что самые маленькие малыши порой соображают лучше, чем самые большие взрослые.
Ноябрь выдался достаточно стандартный. Циклоны сменяются циклонами, ветра, близкие к ураганным, и регулярные дожди. Изредка выпадают окна. Видимо, в те дни, когда непогода что-то между собой не поделила. Воскресенье, полный штиль и ясное небо. Само собой, на рассвете был у воды. Дали окно - не зевай. Рыбаков почему-то нет. Просто удивительно. Ведь все знают, что карась в ноябре охотно клюёт. Лучше, чем в декабре. Поэтому компанию мне составили два лебедя шипуна. Эта милая парочка уже который год тусуется на песчаных карьерах. Прилетают рано и последними улетают. И то, как видно, с неохотой. Мы давно знакомы. Но шапочно. Рыба редко, но ловится. Солнышко греет - полная благодать. И вдруг косуля подходит к берегу и по диагонали водоём переплывает. Подумалось: вот уж кто не ищет в жизни лёгких путей! Через какое-то время услышал в ближнем лесу лай собак и выстрелы. Под шум и гам лебеди подплыли ко мне максимально близко. И вскоре мирно заснули. - Чувак, будет стрёмно - свистни! Каждый человек для чего-то нужен. Пусть даже сон лебедей охранять.
Не суди книгу по обложке или история с грустным концом Рассказана коллегой по работе, перескажу от первого лица.
В начале 90-х работал в одной популярной полуэротической газете. Интернета тогда особо не было, поэтому главный художник обычно привозил из командировок в Европу журналы аналогичного направления, для перенимания, так сказать, западного опыта в плане дизайна. Фактура у нас была своя, отечественная.
Зайдя как-то вечером в кабинет главного, увидел на столе пачку новых журналов, что-то похожее на Playboy, только на итальянском. Поскольку на тот момент уже год был в разводе, решил взять почитать их на дом. Главный в этот момент был занят важным разговором по телефону. Я жестами попросил взять журналы, тот отрицательно покачал головой. Я сделал умоляющее лицо и опять же жестами показываю, что верну их завтра в целости и сохранности прямо с утра. Главному надоело со мной препираться и он махнул рукой, мол, так и быть, забирай.
После ужина, в предвкушении интересного чтения, включив мягкий свет, негромко заведя любимый джаз и налив бокальчик красного вина, я устроился в мягком кресле с новыми журналами.
Пролистал первый журнал… потом, более нетерпеливо, второй… следующие пробежал взглядом по диагонали… первая мысль: как можно сделать несколько сотен страниц эротический фотографий вообще без женщин?!! Мысль вторая: а не слишком ли маленькое у меня мужское достоинство? Хотя никто раньше не жаловался по этому поводу… Но соревноваться в этом плане с юными средиземноморскими мачо и блестящими от масла неграми было сложно. Как вы уже поняли, приятный вечер пошёл коту под хвост.
PS Ещё долго потом главный художник, завидя меня в коридоре редакции, хитро подмигивал и заговорщицки шептал: «я журнальчики новые привёз, отложил для тебя парочку, тех самых, как ты любишь…»
Мне папа постоянно говорил: "Никто за тебя замуж не выйдет, если ты даже борщ готовить не умеешь". После этого первое, что я спрашивала у парня - любит ли он борщ. И специально искала такого, который борщ ненавидит. Потом выросла, научилась готовить борщ и начала обижаться, что муж его не ест.
Хороший знакомый работает в IT-компании. Недавно они сдали проект с крупным медицинским учреждением. Вкратце - используя нейросеть они обработали большую базу данных МРТ исследований и заключения по ним врачей. После чего нейросеть самостоятельно выдавала свое заключение по новым исследованиям. Сравнения по ее заключению и заключению консилиума врачей был сделан вывод о практически полном их совпадении. При чем как выяснилось искусственный интеллект мог обнаруживать более мелкие отклонения не всегда замечаемые многими врачами. После сдачи проекта пошла рутина работы, но обнаружилась интересная особенность работы этой нейросети. Один из врачей толи по ошибке, а может быть осознанно загнал во входные данные нейросети одно из старых исследований, которое было уже введено ранее в качестве затравки создания базы данных. Так вот искусственный интеллект выдал немного другое заключение- более точное, как потом выяснила проверка. Таким образом нейросеть стала усовершенствовать свою основу, хотя предпосылок по моим данным не должно было быть - ведь это было введено в ее мозги как априори дальнейшей работы. Но что-то вышло из под контроля, хотя в нашем случае это во благо.
Я лично впервые столкнулся буквально лоб в лоб с цыганами в 18-летнем возрасте, когда провожал до вокзала своего друга и одноклассника, который тогда уезжал на учебу в Харьков. Очевидно, думается, что это происходило еще в эпоху СССР.
На обратном пути от вокзала вдруг появляется молодая цыганка приблизительно моего возраста, причем даже немного смазливая. Я конечно-же был много наслышан тогда о цыганах, но послать ее напрямую, где ее место, не позволило мне тогда воспитание.
И начала она мне втюхивать, что ее гадание будет абсолютно бесплатным. - У тебя же есть бумажные и металлические деньги. Так вот в руки мне их не надо даже передавать. Просто возьми немного металлической мелочи и заверни это в купюру.
Ну я хорошо ведь знал, что из бумажных купюр у меня в кармане был лишь трешник. Для тех, кто не знает по возрасту, тогда это было что-то 500-1000 р. при переиндексации на нынешний курс. Деньги конечно же небольшие были и тогда, но все это все равно как-то жалко выкидывать на ветер.
Тем не менее, раз уж мне было обещано, что бабки будто бы останутся у меня, я тогда достал купюру и всю остальную мелочь, что была в кармане и проделал манипуляцию с завертыванием. После этого с некоторой ехидцей глянул на цыганку: дескать а чего теперь?
Она меня не удивила и сказала, что это надо на время передать ей. Честно говоря, уже тогда надо было ее послать, куда надо. Но во мне вдруг проснулся какой-то азарт, поскольку многолюдный вокзал - отнюдь не место для таких афер. И я с небольшими сомнениями все-таки отдал ей в руки этот денежный сверток. А она в свою очередь, совершив ловкое движение рукой наподобие фокусника, показала мне что денег больше нет - временно исчезли дескать. Но дескать нет вообще причин для беспокойства: когда я сегодня стану укладываться спать, мне следует лишь выставить перед собой руку и на миг прикрыть глаза. А когда глаза откроются вновь, деньги чудесным образом снова окажутся в руке. И если металлические монеты вдруг покраснеют, то все у меня в будущем будет мягко говоря хреново. Ну, а в противном случае наоборот - все ок.
Если до этого мы беседовали с ней с весьма умеренной громкостью, то после этого заявления исчезла вся моя воспитанность и деликатность, и я уже повысил тон, привлекая внимание многочисленных прохожих пассажиров. Кроме того на вокзалах круглосуточно дежурили менты, что было отнюдь не на руку цыганке. В выборе эпитетов я уже особо не стеснялся:
- Возвращай бабло, сучара!
И т.п.
Однако, как тогда оказалось, у цыган кроме плана А, был еще и план Б. Откуда ни возьмись мое боковое зрение вдруг обнаруживает некоторое движение сбоку. А там, как оказалось при беглом взгляде, десяток-полтора здоровенных цыганских бабищ, которые бегут в нашу сторону. Поначалу я, признаться, несколько охренел от этого всего. Если бы это происходило где-то в глухой степи, где на несколько десятков километров вокруг нет ни одной живой души, то я определенно бросился бы наутек со скоростью звука или даже быстрее. Но разум все-таки напомнил мне тогда, что в данном случае перевес сил у многолюдного вокзала все-таки не на их стороне. И оказался прав: не добежав до нас метров 2-3, вся эта толпа остановилась как по команде в некотором недоумении. Очевидно там у них ожидалось, что я, увидев все это и обосравшись, убегу сам. Короче - психическая атака.
По всей видимости цыганские бабки подали какой-то сигнал молодухе, и она вынула откуда-то из рукава денежный сверток и отдала его мне обратно с ненавистью и презрением, сопроводив это словами: - На, подавись, тварь, но после этого твой член будет стоять на всех!
Признаться, это цыганское проклятие не сбылось, и член почему-то был очень даже выборочен почти всегда.
Но я с тех самых пор все цыганские притязания при случайных встречах я обычно всегда игнорировал, делая вид, что просто не замечаю их. Впрочем, еще есть способ, ответить на английском языке: дескать я не понимаю ваш факинг рашн. Обычно это цыганок вводит в некоторый ступор, поверьте уж. Просто они прекрасно осознают, что с иностранца теоретически можно содрать бабла в несколько раз больше, чем с совка. Но только вот языковый барьер препятствует этому счастью.
И еще было разок, когда мы с моей матерью куда-то и зачем-то (уже даже не помню) ходили вдвоем. Я отвлекся и отлучился тогда не более чем на минутку. Однако и этого хватило одной цыганке. Я увидел уже при выходе, как она активно окучивала мою мать. И, зная определенную лоханутость своей матери, не было ни малейших сомнений, что ее обнесли бы буквально до последней копейки. Но я очень даже вовремя подошел и, взяв мать под локоток, увел ее под ошеломленным взглядом цыганки, которая даже не нашла ни слова в этой ситуации.
Немного о вреде гигиены. В Индии ядовитая змея и 8-летний мальчик укусили друг друга. После этого ребенок остался жив, а кобра умерла. Реальный случай, между прочим!
На этих выходных побывал в настоящеМ поместье первой половины 90-х годов. Выкупил один человек барскую руинированную усадьбу вместе с деревенькой напротив ( все, что продавалось), и отстроил себе аж 3500 квадратов счастья. Домов я видел на своем веку немало, но олимпийский бассейн на пару с полноценным теннисным кортом Внутри дома - честно, узрел впервые. Хозяин уже давно покинул нашу дорогую Родину, дом переходил из рук в руки, и вот друг нового владельца пригласил нас в гости с целью совместного употребления санкционного алкоголя и воспоминаний. Сидим в хаммаме, обсуждаем жизнь. Мой товарищ, со словами " я щас" встает и выходит. Минут через 10 я заметил его отсутствие, и ещё минут через 5 он вернулся. - Ты куда пропал? У нас тут самое интересное сейчас Серега рассказывал! - По нужде ходил. - Так санузел справа от хаммама, и ты его видел! - Я знаю. Я в другой ходил. - Нахрена? ( Пауза) - Короче, я не смог, мужики - Что не смог? - Ну не смог я по соседству - Ты нас не пугай. У тебя вроде по здоровью все ок, чего ты там можешь не смочь? - Я не смог .... на золотом унитазе!
Давно это было. Мой очередной ДР. Всякая всячина на главном столе и ещё больше - на "сладком". Кроме всяких тортов-пирожных-печенья-конфет и фрукты: виноград, мандарины, бананы и персимоны (хурма), которые порезаны на дольки. Рядом, для юмора, стоит поднос с оранжевыми помидорами, порезаными на такие-же дольки, как и персимоны почти неотличимые от персимонов. Друг, имеющий в деревне огромный сад, малинник и огород, начал с персимонов, которых до того никогда не ел... Ой, какие сладкие помидоры!!! Откуда достал, как называются, я куплю саженцы и буду выращивать это чудо. И я минут 20 рассказывал, с каким трудом купил 3 кг этих помидоров, а заказал в Австралии (самолётом летели неделю!), там их выращивает только 1 фермер, который помешан на экологии, потому удобряет помидоры только навозом страусов нанду. Но, что-бы помидоры были слаще, надо использовать навоз страусих или невиных коал. Я говорил, говорил, говорил... Друг внимательно записывал мною продиктованый адрес фермера (мгновенно придуманый "с неба", спасибо "Крокодилу Дэнди"!), цены саженцев (с южной стороны склона - они покрепче, плоды послаще!). Моя фантазия уже подходила к концу и друг, услышав про "невиных коал", наконец, понял, что всё сказаное - шикарный бред на фруктовую тему и спросил: так, что это такое, вкусное??!! И только тут вся компания гостей, всё время поддакивавшая мне, захохотала... Персимоны, сэр!!! Он "отомстил" мне, когда на свой ДР принёс горку прекраснейших апельсинчиков (оранжевых, пахучих, просто сказка!) а на деле это оказались какие-то сверхкислые лимоны, в которых лимонной кислоты было больше, чем в самой лимонной кислоте. Я сумел осилить съесть только дольку, похожую на микрочип. Вот так мы докатились к седьмому десятку годиков... Смех - удлиняет вашу жизнь!!!
Как-то раз, проходя мимо детской площадки, заметила девочку с блокнотиком на качелях и очередь к ней. Дети играли в психолога, изображая взрослые проблемы, разводы семейных пар, увольнение с работы, тяжёлые разрывы, но и также детские - потеря любимых игрушек, отказ родителей в сладостях. Девочка на качелях, лет семи, была у них врачом, а её любимый пациент - бомж Алексей. К слову, очень нахваливал её. Подумываю записаться...
К истории про пса, который позволял птицам воровать свою еду, потому что ему самому насыпали сколько влезет.
Встречал креативное решение, как сытно кормить матерого кота, не тратя на это вообще ни копейки. И никак не охраняя корм от птиц. Более того, кормом были сами птицы!
Находчивая пенсионерка выкидывала хлебные крошки со стола не в мусорное ведро, а на козырек подъезда под своим окном. И не куда попало, а куда ее коту удобно было допрыгнуть из укрытия, ею же и устроенного - сбросила на козырек старый ящик. Жители были счастливы, голубей во дворе развелось немеряно. Засрали все вокруг и лезли под колеса.
Кот решил эту проблему комплексно - с пользой для своего желудка, фигуры, физического и умственного состояния. В начале сезона охоты он представлял собой довольно жирное, тупое и безразличное к жизни создание, привыкшее хавать халявный корм из миски. Из ящика ему удавалось поначалу допрыгнуть до голубей лишь еще более толстых и рассеянных.
Но по мере убывания самых доступных голубей постепенно распрыгался и кот. Вернулся в прекрасную форму. Приучилась и добрая женщина сыпать крошки не всем подряд голубям, а только завидев на козырьке тупых залетных. Кот сидел в ящике или за ним в засаде почти постоянно. Издали завидев подходящую мишень, летящую к козырьку, иногда тихо мяукал, подзывая свою хозяйку. По сути это была парная охота!
То же самое я советую и для поддержки дотационных местностей. Но не пожирать инвесторов, работодателей и туристов, разумеется, а вовлечь население в процесс охоты за ними сооружением удобных ящиков. То есть, нормально оборудованных кэмпингов, турбаз и бань для начала. Когда горожанин ходит по живописной местности, карабкается куда-нибудь, плывет, сплавляется, парится с вениками и нырянием в чистую природную воду, ему всегда хорошо, он начинает любить это место. Постепенно возвращается в отличную физическую форму, если выживет конечно.
Запасы свежего воздуха, воды и леса в России неисчерпаемы. Лентяев и воров тоже. Поэтому многие хорошие места пусты, засраны и нуждаются в дотациях, где имеется их избыток.
Спросил у старшего сына: «Ты знаешь, что такое комсомол?». «А как же… «Комсомольцы, добровольцы, мы сурового времени дети…»». «А почему время-то было суровое?» - спрашиваю. «Ну как почему… Ленин. ГУЛАГ. Война. Победа, застой, БАМ, Олимпиада, железный занавес, Лещенко с Винокуром». Отличный набор, думаю, вся великая история страны в десяти словах, только Сталина с Пугачёвой не хватает. Ладно, он учился в 90-е, в период распада, когда все выживали, учителя на рынках торговали, дипломы в переходах продавались, не до воспитания было и не до образования. Хорошо, что он вообще разговаривает. К средней пошёл, она училась в более благополучное время и сейчас второе высшее получает. Платное, правда, как и первое, что иногда сказывается. «Машенька,» - говорю: «Ты знаешь, что такое комсомол?» «Конечно,» - отвечает: «У нас девочка из него учится. Комсомол на Амуре. Это где-то очень далеко, часов 8 лететь. За Эмиратами, наверное.». Я вздохнул. Ну что делать, она попала на реформу образования, введение ЕГЭ, педагоги перестраивались, как и что преподавать никто не понимал, а платные институты это бизнес, а не образование… На младшую ещё надежда оставалась, 13 лет. Хорошая школа, не учит, правда, а оказывает клиентам образовательные услуги в необходимом объёме, как в договоре написано. Зато учителя милые, в театры учеников водят, на экскурсии всякие… «Ксюшенька, ты знаешь, что такое комсомол?». Но тут старший пришёл. «Я погуглил,» - говорит: «В 1977 году в комсомоле состояло всё население СССР в возрасте от 14 до 28 лет! 36 миллионов человек и все платили взносы! Даже если по рублю… Я сейчас подсчитаю на калькуляторе…». И младшая сразу, одним глазом в смартфон подглядывая: «Это, папа, Всесоюзный ленинский коммунистический союз молодёжи. Я одно слово из этого знаю – «молодёжь». А что такое «всесоюзный союз»? И почему у него день рождения почти в Хеллоуин?». Я чуть не заплакал… Расстроился жутко, конечно. Комсомолу больше 100 лет, 74 года он воспитывал и боролся, осуществлял и претворял, соблюдал и вовлекал, готовил и добивался, учил и сплачивал – и что? Останется в памяти потомков организацией, у которой, если «погуглить», день рождения за два дня до Хеллоуина? А ведь сколько знаменитых людей из него вышло! Сколько героев! Правда, преступники и предатели тоже почти все выходцы из комсомола, но об этом не будем. О покойниках или ничего, или хорошо, а комсомол, к сожалению, умер. Несмотря на взносы… А меня до сих пор ночью разбуди – «Сколько орденов у комсомола? За что вручены?». «Шесть!» – отвечу: «Орден Красного Знамени за Гражданскую войну, орден Трудового Красного Знамени за первую пятилетку…». И далее по списку. Да у меня жена, мать вот этих вот необразованных детей – бывший комсомольский секретарь школы! У нас все семейные скандалы из-за её комсомольского прошлого! То она меня раскулачивает, то заставляет осваивать целинные и залежные земли на даче, то в дождь и снег в магазин отправляет по комсомольской путёвке, то борется за счастье трудящихся и к друзьям не пускает… Характер – Павка Корчагин плюс Паша Ангелина. Снова к детям пошёл. «Будущее страны!» - говорю: «А кто такой Корчагин вы знаете?». И тишина… Потом я заметил, что будущее страны в наушниках сидит. Подошёл, вытащил наушники, небольшую речь произнёс, что, мол, если тебе комсомолец имя, его крепи делами своими и под конец спеть предложил. И затянул: «Наш паровоз, вперёд лети…». «Не стучите, колёса,» - продолжил старший: «Кондуктор, нажми на тормоза…». «Кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что с девушкою я…» - включилась средняя, а младшая закончила: «…украла у Снуп Дога этот бит, но причина веская: «Слышь, ты чё такая дерзкая? А? А?»». И снова стариковские слезинки подобрались к глазам… Поделом мне. Государство меня детей рожать не просило, как совершенно верно сказала одна чиновница, не комсомолка, но спортсменка и просто красавица. Так что государство ни при чём, я виноват, а государство никому ничего не должно. Вот был бы комсомол, пели бы песни хорошие, школа б учила, а не услуги оказывала… Но школа тоже ничего не должна, не она ж рожала… А сын, кстати, комсомольскими идеями вдохновился. Ячейку в семье организовал, взносы собрал и исчез. Под утро появился. В принципе, некоторые поздние комсомольцы тоже так поступали. Вечером исчезали с деньгами, а появлялись утром и в Лондоне… Но не всё так страшно. «Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сказано за 2500 лет до развала комсомола. Кем? Погуглите. Так что всё нормально будет с нашей молодёжью и без ВЛКСМ, и без никому ничего не должных представителей государства. И знаете, почему молодёжь кажется нам необразованной, невоспитанной и имеющей дурной вкус? Потому что мы давно уже не молодёжь, а это страшно. И обидно. Ведь как иногда хочется «задрав штаны, бежать за комсомолом…»! Но поздно уже бегать с задранными штанами… А комсомол жаль, конечно. Как я любил эти комсомольские собрания с «морским боем», комсомольские субботники с сухим вином и комсомольские дружины с портвейном… А комсомольские вечера с красавицами-комсомолками? И те наши красавицы были не чета нынешним, они Устав ВЛКСМ наизусть знали и Маркса читали. А как они целовались… Хотя ни в Уставе, ни у Маркса про это написано не было. Илья Криштул
(Дата, время) в Петербурге планируется проведение комплексной проверки готовности региональной системы оповещения населения. Будут задействованы телевизионные и радиотрансляционные сети вещания, электросирены и громкоговорители. Не пугайтесь.
И почему-то сразу вспомнилось, насколько умнее и человечнее то же самое делали в советское время. Помню, как 1 мая и 7 ноября ежегодно громкоговорители по всему городу начинали орать всякие праздничные песни и бодрые поздравления трудящихся (хорошо помню потому что на доме, где я жил тогда, висел такой громкоговоритель)... не пугали никого, а заодно, как теперь понимаю, проверяли.
Знаменитый немецкий физик Генрих Рудольф Герц в школьные годы очень увлекался работой на токарных и столярных станках, а в воскресные дни даже посещал ремесленную школу. Позже, когда Герц был уже известным профессором, старый его учитель по токарному делу, узнав о судьбе своего ученика, с сожалением воскликнул:- Как жаль! Он был бы прекрасным токарем.
12
В 1990-х годах театр "Ленком" давал спектакль "Школа для эмигрантов" на сцене провинциального театра. В день премьеры в театре была зарплата, и местные работники её хорошо отметили. Вечером один из осветителей заснул и во время спектакля упал на сцену, буквально под ноги Александру Абдулову, который рассказывал о приглашении на приём у графа Винницкого... "Посланец от графа прилетел!" - невозмутимо произнёс актёр, и осветителя срочно унесли со сцены.
Всем приходилось испытывать чувства горького разочарования в чем-то. Всем счастливилось ощутить восторг в чем-то.
Однажды, когда мне было 6 лет, играл с соседскими сверстниками во дворе, наотрез отказываясь идти домой. Уже темнело, зажглись уличные фонари. Все призывы и требования бабушки с балкона были бесполезны. Ведь бабушка не Папа, ее призывы можно пропустить мимо ушей, будто не слышишь))) Бабушка тогда заманила меня, показав эскимо в шоколадной глазури. Ну за мороженное я попрощался с друзьями и побежал домой. И вот дома, будучи очищенным от снега, даже послушно помытым (без воплей, что горячо, мыло щиплет, мочалка колет), я наконец получил обещанное! КУСЬ! – а это не эскимо, не мороженное… это творожный сырок… ОБМАН!!! Как я ревел тогда…. Меня обманули! Ну хрен с ним с сырком, он тоже вкусный, но я же верил и надеялся, что это должно быть мороженное!!! *** В 10 лет Папа подарил велосипед «ШКОЛЬНИК»! Я пришел из школы и увидел его в моей комнате. Восторг не передать!!! Помню до сих пор! Это было полной неожиданностью! Прыгал от радости, обнимая родителей! *** В 12 лет родители принесли из «больницы» маленького ребенка. Сказали, что это моя младшая сестренка. А обещали брата! Я уже готов был делиться с ним игрушками… А оказалось, что это совсем маленькая девочка, которой еще расти и расти… Ужасное разочарование! Сидел у себя в комнате, не разговаривая с родителями целый день.
Потом Мама провела мне первый настоящий курс лекций – откуда берутся дети. Ох и восторг от этих знаний!!! Убежал во двор делиться знаниями со сверстниками! В тот день я был наикрутейшим во дворе! Меня слушали завороженно, с раскрытыми ртами! Вот это и называется дворовым воспитанием! *** Мне 14, я знаком с девочкой по даче, ей 14, живем через стенку, иногда постукивая друг другу. Она в комнате в постели со своей стороны, я в другой комнате, тоже в постели со своей стороны. У нас разные входы в дом и между нами бревенчатая стена. Я жил, как хозяин на своей , а она как дачница. И вот тук! В ответ тук. Тук-тук в ответ тук-тук Она ходила в сарафане. Как я ее уговаривал показать мне то, что девчонки скрывают! Ну покажи! Пожжжалуйста! И однажды она задрала для меня свой сарафан! А под ним черный сплошной купальник. Разочарование было настолько сильным и обидным, что я на некоторое время перестал с ней дружить. Это было горько… Ведь я, дурак, показал ей всё… совсем голым… Хорошо, что в то время не было смартфонов!
Мне 17 Какие все храбрые мальчишки, целуют девчонок в танцах… Мне бы так… Но не умею… позорно пригласить на танец и не уметь танцевать Стыдно!
Мне 18 – в Армию! И пошло все прошлое в жопу!
А что можете рассказать ВЫ Про свои ужасы или восторги?
Вы когда нибудь бывали в северной Корее? - нет? повезло же вам! - а мне вот не повезло, бывал там я.
Первый же кореец стал задавать вопросы на своём корейском языке: - а правда ли в России в каждом доме живёт ручной медведь? при этом все умеют играть на балалайке, медведи тоже бренчат.
- а правда ли в России все пьяные, по причине нескончаемых праздников? и говорят что вы даже новый год празднуете дважды? - а правда ли ... и он засыпал меня кучей вопросов которые звучали как моя старая учительница ещё в СССР, рассказывающая за загнивающий запад.
Тут подоспела наша экскурсовод, внешне очень похожая на мою старую учительницу, только молодая. Я спросил у неё: откуда у вас столько познаний за Россию?
- а у нас с детства пропаганда старается сделать всё, что бы корейцы даже и не думали убежать в загнивающую Россию... упс, сказала она- сбежать на восток, так будет полит-корректнее.
Устал я быть в этой Корее, поехал на Гавайи отдохнуть, там первый же гаваец, как только узнал что я русский, стал спрашивать и за медведей и за балалайку и пьянки и праздники и много- много ещё чего.. Присмотрелся я к местному населению - а они все как один похожи на Корейцев, только толстые! а вот вопросы за России у них всех один в один!
Граждане, запомните! пропаганда есть всюду и цель одна: - сидите молча у себя дома!
13
Знакомая рассказала. Когда сын ее был маленький, он был очень капризным, то ему - не так, и это - не эдак. Чуть что - сразу в слезы с истерикой и битьем головой об стенку: "Ма-а-ма, я же просил тебя купить кра-а-сную машинку, а ты мне купила си-и-инюю! Я не бу-у-уду с ней играть, я ее вы-ы-ыкину!" Как-то раз мама на сына за такое поведение сильно обидилась и сказала ему строго: "Паша, я очень хочу, чтобы когда ты вырастешь и станешь большим, у тебя был такой же капризный сын, как ты сейчас! и чтобы ты с ним так же мучался, как я сейчас с тобой!" Паша, как ни странно, осознал в свои 4 или 5 лет эту угрозу и заревел вообще в три ручья, забыв про "неуставной" цвет машинки и скрывшись в своей комнате с воплем: "я не хочу такого сыночка!" Теперь Паше уже 32, он с женой и 5-летним сыном живет в Германии, работает программистом. Недавно бабушка слетала дальним кружным путем в Германию, навестить сына, невестку, и внука. Прилетает, делится впечатлениями: "Ой, внук еще хуже капризуля, чем Пашка был в детстве! Сын уж не знает. как ему угодить, чтобы он не устраивал скандалы каждый божий день! Видать, сбылось мое "проклятие"! Сын, кстати, о нем не помнит - или делает вид, что не помнит!"