Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня с утра испытал состаяние близкое к нирване, это просто восхитительно. Впервые за много месяцев японка соседа с 4 этажа, не вопила ночью сигнализацией. Я был крайне удивлен данной ситуацией за утренним кофе. Я думал об этом когда спускался по лестнице. Но я впал в полный ступор и после расразился диким смехом, когда выйдя на улицу увидел суетящегося соседа, его машину и толпу ухахатывающегося народа. Аккурат в середине крыша автомобиля была промята, а в салоне между сиденьем водителя и пассажира лежала "маленькая" совдеповская гиря на 36 килограмм.
Я монгол, начинаую рабочий день с анекдот.ру Давно хотел что-нибудь написать, вот настал день.
Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно. Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.
Что-то рекламу вспомнил про зубные щетки "Рич интердентал"... Раньше их ролики (помните - мульт-мужик, у которого рот открывается как крышка от пивной кружки - верхняя челюсть образует одну горизонтальную линию с нижней) кричали с экрана о том, что "наши щетки чистят зубы даже в труднодоступных местах". Потом, когда КВН их высмеял, мол, "у нас в труднодоступных местах зубы не растут!", реклама вроде как приостановилась -- ну или может я перестал обращать на это внимание. А недавно мы с женой выпали в осадок, когда увидели новый ролик про эти чудо-устройства и услышали их новый измененный слоган... Видимо, ну в очень "перловом" рекламном агентстве заказываются эти ролики! :) Не падайте со стула, если еще не слышали или просто не обращали внимания, но теперь их слоган звучит примерно так: "Нашими щетками вы можете почистить даже задние зубы!"
Так повелось, что между собой определенный тип девушек мы называем "наташами" (не в обиду Наташам:)
Вчера приходит сетра подруги и, захлебываясь от хохота, рассказывает нам о новой продавщице: - Мало того, что ее зовут Наташа, так у нее еще и фамилия - Наконечная!!! :)
Cтоит машина - Ford Sierra, явно брошенный давно и надолго, засыпан снегом. У машины разбито стекло и заклеено скотчем. На скотче бумага и надпись, привожу дословно:
Уважаемые господа наркоманы В машине пиздить уже нечего Все спиздили такие же пиздюки как Вы Поэтому прошу не нарушайте и без того не эстетичный вид автомобиля и не бейте окна.
Добираемся вчера домой с мужем после работы. Настроение - ужас, рабочие проблемы жуткие. Думаем каждый о своем, в общем еще полностью в работе. Садимся в маршрутку (автобусы почему-то не подходят), для незнающих: на Украине автобус - 50 копеек, маршрутка - 75 копеек (разница 25коп.). Ждем пока маршрутка заполнится, чтобы поехать.
Заходит тетка. И начинается! Она говорит водителю: типа, водитель автобуса козел, подъезжать на посадку не хочет; правительство - куплено, причем почему-то водителями маршруток, почему я бедная несчастная должна платить на 25 копеек больше и т. д. и т. п….. В общем все такие плохие, одна она вся такая белая и пушистая. Водитель ей говорит, что выходи из машины и жди своего автобуса. Тетка - нет я поеду. И опять завела свою шарманку.
Мой муж хотел вначале что-то свое вставить, но решил с дурой не связываться. Потом спрашиваю мужа, долго ли еще ждать до отправки, очень хотелось домой в тепло (на улице погода - жуть). Муж посмотрел по салону маршрутки. И тут наша тетенька и говорит моемо мужу: - ТЫ чего на меня уставился???!!! Муж и говорит ей так уважительно: - Мадам, идите в жопу! В маршрутке сразу стала такая тишина! А у тетеньки челюсть упала до пола, рот открылся, а язык прилип к небу. Сказать ничего не может, а только как рыба рот открывает. И совсем непонятно что ее поставило в тупик толи обращение на вы, толи слово мадам, толи указанное направление. Доехали мы до своей остановки в полной тишине….. О. В.
В нашей замечательной фирме очень часто происходят различные курьезы (народу тьма)... Во тодни из последних: Пошел побродить по складу. Меланхолично покуривая сигаретку и рассматривая наших "муравьев" (извините, работников склада) я остановился у стола дежурного контролера. Решил пролистнуть страницы журнала прихода\ухода "муравьев"... То что я там обнаружил мен несколько убило: - Абрамов А. В. - уволен по пьяни... Офис ржал потом несколько дней! Неговоря уж о том, что журнал стал самым читаемым изданием (хотя "Мои личные письма" на рабочем столе нашей пышногрудой секретарши наступает на пятки)...
К вопросу о женской логике. Была в гостях у подруги. У нее двое дитенышей - Артем 12 лет и Даша 5 лет. Мы сидим пьем чай на кухне. Артем в детской пытается играть на компьютере, а Дарья всячески этому препятствует (ну позадираться решила). Артем ее всячески уговаривает, потом слышим фразу: "Даша, ты вовсе не принцесса, когда такие рожи корчишь!". Дарья тут же в слезах убегает в ванную и там предается рыданиями. Я захожу к ней выполнить свой график добрый дел на день - утешить ребенка. Спрашиваю, что случилось. Ответ убил наповал - "Артем меня уродиной обозвал" ;-)))) Вот откуда в 5 лет женская логика? ;-))
Мой папа, как и большая часть населения, очень любит выпить. И после этого дела, с ним происходят удивительные вещи. Вчера например, прихожу домой. Мама сидит в коридоре на стуле, и тихо, видимо, чтобы не обижать отца смеется. Выяснилось: Налила она ему суп и пошла смотреть свой любымый сериал. Но тут с кухни донесся дикий рев. Она в испуге побежала на кухню, мало ли, что человек в такаом состоянии может сотворить. Он сидит с очень обиженным видом перед тарелкой супа с вилкой в руке... Поднимает на нее свое гневное лицо и говорит:"Чтобы больше таких жидких салатов мне не готовила, я его вилкой а он весь вытекает" ( В тот день на обед у нас был салат из капусты и ЩИ )
История эта произошла с моим товарищем очень давно летом 1979 года. Приходит он как то ко мне в состоянии некоторого возбуждения и говорит, что его родители отправляют на тур. базу аж на целую неделю. А было нам тогда по16 лет самый что ни наесть наипубертантнейший период. Я ему жутко позавидовал-неделю без присмотра родителей в окружении девченок, ну как минимум уцеловаться то за это время можно будет. Я неделю просидел в душном городе с мыслями отом как хорошо наверное сейчас ему -на берегу реки с подружками. Через неделю он возвращается. Яего пытать -ну как? Он говорит какую то малозначимаю для меня ерунду, а про главное ни-ни. Я еще сильнее пытаю. Наконец он сдается. Дальше рассказ от его лица. Приехал я присмотрелся ну и немедленно влюбился в одну из барышень. Познакомился и пригласил ее с подругой покататся на лодке. Она согласилась явзял для компании товарища а она-подругу. А подруга взяла с собой свою маленкую собачку системы болонка. Отплыли мы от берега довольно далеко и вдруг меня прижало хоть умри, причем по большому. Я начал делать всякие предложения типа поплыли к берегу ягодок или грибочков пособираем. В общем нудил -нудил ну и уговорил. Подплываем к берегу я выскакиваю из лодки ив лес бежать. Не вынес мой организм тряски и я это дело сделал прям в штаны. Ну что сделано то сделано. Я снял трусы как то ликвидировал следы позора на заднице. Выбросил трусы, быстро насобирал каких то лютиков, и с довольной мордой пошел к друзьям. Подарил этот веник возлюбленой. И тут из леса выбегает эта балонка а в зубах у нее что?-правильно мои труфальдино. Обратно мы плыли в тягостном молчании. Думаете это все? Нет. Вечером я решил на танцах поднять котировку моих рухнувших акций. Набрался смелости и вальяжной походкой стал пробираться к этой девице. Подошел и говорю развязно так-ну что, может пойдем потанцуем? Она мне-да пошел ты, засранец. А я хотел пренебрежительно так хмыкнуть. Хмыкнул послечего у меня из носа выпадывает сопля и элегантно так раскачиваясь зависает . Так что остальные пять дней я в основном гулял по лесу. Вот такая вот фиаска.
Мой препод анестезиологии учил быть внимательным, и думать о последствиях. Как пример из личной жизни приводил эту БАЙКУ. Расскажу от первого лица, постараюсь адаптировать для немедицинской аудитории, но если не смешно -- не бейте.
Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить мышечный слой.
И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю` то, что в левой руке -- миорелаксант.
Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне наркоз давал?" Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла, теорию сдавать будешь!!!"
Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не могу ни вдохнуть, ни пошевилиться... нe закричать, даже не моргнуть... И только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть основной наркоз подействовал до того, как резать начали...
P.S. Честно говоря, я сам в эту байку не поверил: слишком уж грамотный преподаватель был, чтобы так проколоться. Просто многие преподаватели нас припугивали, а для вящей правдоподобности рассказывали "истории из личной практики."
Из серии от двух до пяти. У меня маленький сын почти трех лет от роду. Сейчас у него период активного разговаривания. Мы с женой называем этот период "лошади предатели". Ничего нельзя сделать, чтобы об этом он не рассказал теще или любому человеку, приходящему в наш дом. Но недавно ребенок понял значения телефона в доме, первый бежит к звонящему телефону и начинает рассказывать собеседнику про все, что произошло у нас в доме. Я работаю с близкой подругой жены и периодически мы вчетвером (я, жена, подруга жены и ее муж) собираемся для приятного времяпрепровождения в узком кругу. Я и муж подруги усугубляем трезвое состояние спиртными напитками, а женщины, устав бороться с нашим недугом, затевают бесконечный треп про все на свете. Обычно наши сборы происходят спонтанно. Последний пример. Подруга жены заходит ко мне в кабинет и предлагает вечерком собраться. Я ей говорю, чтоб она звонила моей жене для подготовки всего мероприятия. Через 3 минуты заходит подруга в попаламе согнувшись от смеха и говорит: "Я все знаю. Твоя жена помыла попу и ждет дядю в гости." Минутная пауза и глупейшее выражение моего лица. "Дядя будет делать сыну массаж". Да здравствуют детские массажисты мужского пола и маленькие дети, не умеющие скрывать правды.
Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь. календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12 девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..." Очень жизнерадостное утверждение )
журналитсы-заочники, 2 курс. сегодня превеселейшая лекция была по экологии.
для начала совместили нас с полиграфистами и запихнули в микроскопическую аудиторию. сидели чуть ли не друг у друга на ушах. это при том, что полиграфисты (младше 27 лет там в принципе никого нет) нас, журналистов, открыто ненавидят и демонстративно презирают. фиг знает на каких основаниях. суть, правда не в этом.
1. препод - строгого, но симпатичного вида дамочка. базар идет за адаптацию живых организмов к различным экологическим факторам.
- ... так что под физическим способом адаптации к недостатку влаги мы подразумеваем накопление организмом воды впрок. так, примерчики приводим.
мрачный мужской голос из группировки полиграфистов: - а вот у нас как-то раз собака, курва, нажралась солонины, а потом пошла к речке и не могла остановиться, пила.
преподша: - ну... это, видимо, не вполне корректный пример...
все тот же голос, еще более мрачный: - это вам не корректный. а собаку у нас раздуло, ее потом пришлось домой на тележке везти.
2. та же лекция. те же и классификация живых организмов по диапазону толерантности (то бишь, как организм способен выдержать колебания какого-то фактора, напр. - температуры).
- организмы с широким диапазоном т. мы называем эврибионтами, с узким - стенобионтами. среди млекопитающих самый известный эврибионт - это песец. он способен существовать в тундре зимой при темп. -55, а летом при +30. бла-бла-бла... а вот человек кто по этой шкале, как вы считаете?
преподша: - ну как же? человек - это типичный эврибионт. организм у него слаб, зато есть масса искусственных приспособлений...
снова мрачный полиграфист: - ну да. шуба из песцов, например.
3. оттуда же. оказывается, в экологии есть такое правило Аллена, которое гласит (пока записывали, чуть не умерли):
выступающие части тела теплокровных животных увеличиваются по мере продвижения от севера к югу.
поскольку иногда сложно четко ограничить разницу между выступающими частями тела и не очень выступающими, первая мысль в свете этого правила при взгляде на слона: ну все, лемминг, домигрировался.
История, произошедшая в городе Екатеринбурге, и рассказанная по телевизору в программе "Смотритель" Евгением Ениным. "Белый дом" - администрация области. "Новый регион" - информационное агентство.
САМИ МЫ НЕ МЕСТНЫЕ Тут такое было - я плакал. В Белом доме - нашем Белом доме задержан мошенник. Цитирую ИА "Новый Регион": "Мужчина обходил все присутственные места, сидел в приемных и при любом удобном моменте врывался к министру и требовал помощи. Схема, по которой действовал мошенник, была предельно проста. От министров он хотел получить официальное письмо на имя руководителя крупной компании или холдинга, в котором была изложена просьба о предоставлении материальной помощи в размере 1,5-2 тыс. рублей указанному лицу". Мотивировка - почему ему надо дать денег - была классическая как балет "Лебединое озеро" - ария "сами мы не местные", дословно: нету денег на билет до Новороссийска. Ну, первый раз я плакал над тем, что парень занимался этим делом именно в Белом доме, где даже мухи с пропусками летают. Где на входе изымают сотовые телефоны и пейджеры. Ну, вдруг председатель правительства увидит, как ты по сотовому разговариваешь, и расстроится. А у них там сами мы не местные ходят. Им там надо поискать, в Белом доме, хорошенько, по коридорам, наверняка обнаружится пара бомжей возле лифта, цыганский табор в приемной председателя правительства и наркопритон в столовой. Впрочем, можно предположить, что парень просто дебил - кто же ему поверит, в правительстве-то областном, кто же станет вот так писать письмо руководителям крупных компаний. Нет! Дебил - не парень! Цитирую дальше: "В ходе обыска у молодого проходимца было обнаружено 14 (!) подписанных официальных посланий". Тут слезы полились рекой. Я ж говорю: дебил - не парень. Это же не нищему мелочь кинуть. Это же на официальном бланке оформить. Время занимает. Судя по легковерию наших министров, каждому из них Бруклинский мост продавали не менее четырех раз. В нашем правительстве работают наивные, добросердечные люди. Всегда готовы помочь ближнему. Исключительно за чужой счет. Я теперь знаю где взять денег до зарплаты. За себя рад, а вот за бюджет страшно. Это у них незнакомый человек просил бумагу на получение денег у частных предприятий оформить, пользуясь голубым глазом. А если знакомый? Представляете, как у нас шел процесс приватизации? Есть острое желание или правительство поменять или в другую область переехать. Впрочем, одного человека оставить - Семена Спектора. Цитирую "Новый Регион": "Заместитель председателя областного правительства по социальным вопросам не поверил жалостливой истории о том, что сильный здоровый молодой мужчина в течение нескольких месяцев не может заработать на поездку до Новороссийска". И вызвал охрану. Старый, мудрый Семен Исаакович. Одна наша надежда. Всех прогнать, его - оставить.
Может не смешно, но забавно уж точно. Первое января, раннее утро - где-то около часу дня валяемся с любимым в постели, он мне с хитрым видом: - Че-т есть хочется... ага, вот так вот сорвалась и побежала на кухню :)) Я, вспомнив старый анекдот: - Че, ссука, ужин разогреваешь? Ндя, надо было видеть его глаза... он не знал этого анекдота.
П. С. Для тех, кто не в курсе, анекдот такой: Молодожены после первой брачной ночи просыпаются, жениху надо уезжать по делам, он жене: Дорогая, пожалуйста, приготовь мне завтрак. она:- да зачем тебе завтрак? давай лучше любовью займемся. Позанимались любовью, он уехал. Возвращается в обед, ей:-дорогая, ты обед приготовила? она:-зачем тебе обед, давай лучше любовью займемся. Позанимались любовью, он опять уехал. Возвращается вечером, жена сидит на батарее, он ей: - что, ссука, ужин разогреваешь?
История эта произошла с другом моего друга и поэтому точно не скажу в каком городе произошла. Но знаю точно, что там есть маршрутки!!! =)
Итак. Стоит маршурутка, ПАЗовсткая. Набирается народец. В автобусе присутствует билетер. Вот места уже заняты, а шоферу захотелось выйти покурить, попинать шины, провести внешний осмотр, своего железного коня. Билетер был студентом (С) и поэтому с чувством юмора у него было все впорядке. В момент, когда шофер вышел, к маршрутке подбигает бабушка (Б) с тюками вся такая прям запыхавшаяся. Автобус - цель жизни! Происходит такой диалог: (Б) Сынок, есть места? (С) Конечно, проходите, присаживайтесь. И показывает на освободившееся место водителя. Ни чуточки не комплексуя бабушка со всеми своими тюками плюхается на сиденье. Ждет значится отправления. Закончив осмотр возвращается шофер (Ш). (Ш) Бабуль, автобус отправляется. Разрешите мол присесть за руль подержаться чтоли. Ничуть не смутившись она отвечает: (Б) Ничего милок, следующей дождись.
История для тех чья родина СССР. В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей, которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8 человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли. Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха. Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых несознательных граждан.
Однажды одного моего хорошего друга достали спаммеры из компании "Х". Сколько он не просил их слезно оставить его несчастный e-mail в покое, все было напрасно. Тогда он задумал СТРАШНУЮ месть. Зайдя на сайт данной конторы, он выяснил номера их факсов. После чего распечатал скромный факсик размера А4 с текстом примерно следующего содержания: «Многоуважаемые господа, настоятельно прошу Вас прекратить присылать мне Вашу рекламу на адрес [email protected]... и т. д. ». Вечером он вставил этот лист в свой факс, начал отправку и, как только показался нижний край листка, приклеил его к верхнему, получив тем самым некое подобие ленты Мебиуса (только не повернутую на 180 гр.). После чего он со спокойной душой ушел спать… Наутро ему позвонили из этой компании несколько весьма недовольных людей. Представьте себе, что они увидели, придя с утра на работу. Для тех, у кого плохо с фантазией, подскажу - во всех факсимильных аппаратах в их офисе закончилась бумага. Не стану передавать содержание данного телефонного разговора, скажу только одно - больше они его рекламой НЕ достают…
Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973" Х. Мураками: "О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас уже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще про северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей. Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки. Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег. После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших оленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя, отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север, третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей швабрами." Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях... Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
Есть у меня друг - Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай, около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться на день с ребенком - Данил (2,8 лет). Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и тут Рафик не удерживается и громко пукает. Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул? Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом, спиной к ребенку - мол тот так нагло бзднул. Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет, дядя Рафик, у него так не получится!
Жена утром собирается на работу, сидит возле зеркала с плойкой (электроприбор, с помощью которого завивают волосы). На мой ехидный взгляд говорит: "Сейчас стану красивее, умнее...".
День удался. Поймали взломщика машин. Оттянули прямо от машины, но пришлось отпустить. Не у спел ничего своровать. Но зато вечером друг зайца принес. На охоте поймал. Ну, думаю, завтра выходной, жену порадую - сделаю зайца тушеного. Наконец-то выходной. Заяц на сковороде доходит, запах сказочный. Жена вечером с работы прийдет - обрадуется. Ну, думаю, пока заяц тушится, пойду посижу, подумаю, почитаю.... ну, в туалет. Сижу, звонок в дверь. Никого не жду. Позвонят и уйдут. Фигушки. В двери начали копошиться. пришлось выйти. Взял дубинку, смотрю в глазок - точно копошится кто-то. Открываю резко дверь и дубинкой по кумполу. Женщина оказалась. Легла замертво. И тут... мужик которого вчера от машины оттянули стоит и не может шелохнуться. Узнал наверное. догнал я его на 4 этаже (живу на девятом). Кричал он, когда бежал. Думал - все. Не зря думал. До 9 этажа волочить пришлось. Вызвал машину. Увезли. Женщина так и не поняла, что произошло. Все равно отпускать пришлось, ведь не украли ничего.
Был у нас один товарищ, веселый такой! Так вот, он по жизни любил использовать словосочетание "Трах-тибидох"... Ну привычка у него такая с детства была :))) Однжады, после очередной корпаративной вечеринки этот товарищ на утро заявляет: - Вот бы сейчас ТРАХ-ТИБИДОХ! И голова не болит! На что мой вялосоображающий начальник, смутно понимая о чем ваще речь ответствует: - Трах оставь себе, а тибидох раздай людям... может им поможет... Теперь этот товарищ не очень-то любит использовать свой "трах-тибидох", т. к. коллеги живо принялись обсуждать какой именно ему оставить ТРАХ и какие тибидохи он должен раздать люди... Зато все забыли что у них раскалывается голова =))))))))))
Прилетел я в Сеул на работу в LG. Эта история приключилась со мной и моим другом Олегом кот. прилетел на день раньше. В первый же день по приезде меня и Олега повели в ресторан. Больше всего меня поразило такое блюдо - жареная картошка довольно большими ломтями и залита медом, еда почти вся из морепродуктов и приправлена красным острым перцем. В ледующую субботу опять пошли в ресторан (как и прошлый раз всем коллективом, это человек 7, лаборатория так сказать), но уже корейский (тот был китайский, они любят китайскую и японскую кухни, но самих китайцев и японцев недолюбливают так как и те и другие их постоянно завоевывали). Садишься на пол, по турецки, пол с подогревом, да, обувь оставляешь при входе. Опять морепродукты, но в качестве главного блюда - сырая рыба порезанная тонкими ломтиками, на большом блюде сначла насыпана горка, довольно большая, тертой редьки, рыба сверху, с одной стороны блюда голова этой рыбы и какие-то листья. Сырая пресная рыба, совершенно не вкусно, они макают ее в соевый соус, в котором растирают какой-то зеленый пластилин с мятным привкусом. Корейцы думают, что европейцы этого не могут есть и всегда это заказывают, чтобы мы пробовали, и с интересом наблюдают за тобой, но я уже психологически был подготовлен, только для вида поотпирался, но на самом деле, подумаешь сырая рыба, да еще пресная - не вкусно. На самом деле это дорогой деликатес. А тертую редьку не едят, так и уносят полное блюдо редьки. Но самое поразительное было впереди. Приносит официантка прямоугольную, небольшую тарелку, а в ней копошаться белые черви сантиметров по 5, 6 длиной. Я. О. С. Т. О. Л. Б. Е. Н. Е. Л. Вот про это мне никто не рассказывал. Наша секретарша рядом с которой я сидел корчится от отвращения, она кореянка, но говорит - никогда не пробовала этого, а я спрашиваю: "вот из ит?"- она отвечает что-то, а я не понимаю, достает электронный переводчик пишет и показывает мне, - смол октопус ( я все-равно не понял, в ступор впал) Оказывается это щупальцы маленьких осьминогов, когда в них тыкаешь палочкой для еды, щупальца своими присосками цепляются и обвивают палочку. Мисс О берет это щ. макает в соус и, морщясь от отвращения отправляет в рот, ну и я думаю попробую, стараясь не смотреть не это, тоже в рот кладу, а оно, зараза к зубу присосалось. Сжевал я его гада такого - сырое жестковатое щупальце осьминога - вот такой вкус у него. А как я еще могу это описать, а?
Был в Америке. Работал студентом.. Все студентики воровали там не щадя живота своего. Это было повальной эпидемией. По приезде из города-героя Нью-Йорка знакомые рассказали, что на дверях одного магазина была объява, мол, студентам вход запрещен. Знакомые заходят туда, и их спрашивают:"Студенты?" Они отвечают отрицательно и со входам никиках проблем.
Хочу написать вам свою новогоднюю историю. Есть у нас замечательные друзья. Они очень общительные люди, прекрасно умеют заниматься с детьми и любят устраивать праздники. Не так давно они переселились в новый кооперативный дом. На площадке в квартире напротив тоже оказались молодые люди, с которыми у них завязались дружеские отношения. Так вот. У них существует традиция - украшать лестничную клетку в новогодний прикид. Дождик там всякий развешивают, мишуру... А еще их старшая дочка Женька рисует, как правило, "новогоднюю газету" (благо это дело она делать умеет и любит). Заходишь, бывалоча, новогодней порой к ним в гости - и душа радуется. Красиво все и интересно. Наступивший - 2003 - новый год не стал исключением. Заходим как-то в гости - Женька газету рисует. Поскольку год Овцы, то в середине нарисовано культовое животное. Рядом елка, что тоже понятно. В углу Женькин "фирменный знак", все как у больших. А вверху как полагается - новогоднее обращение к народу! Тут мы все и легли! Прикиньте, теперь заходишь на этаж и вас встречает бодрое: "С НОВЫМ ГОДОМ ОВЦЫ!!!"
(Ребенок хотел написать: с новым годом, годом Овцы! Но по простоте душевной пропустил "лишне" по ее мнению слово. А так же запятую, как считает добрая-добрая мама. ;))
История абсолютно не смешная, скорее трагикомичная, как все происходящее сейчас на Руси.
У моей мамы, из сумки в трамвае вытянули бумажник. Попытайтесь представить выражение лица карманника, когда он, на досуге, раскрыв бумажник не обнаружил там кучи денег. Зато там есть паспорт, где в графе "дети" указаны двое детишек (взрослые, конечно, но те еще распиздяи...). Кроме того там лежал пропуск в колумбарий на Ваганьковском кладбище и несколько долговых расписок.
Длительное отсутствие практики в русском языке у живущих за границей как-то меняет восприятие... Приехал минувшим летом в Швецию к родственникам отдохнуть на берегу озера один москвич, и к нему приставили 17-летнего русского юношу, который не окунался в родную языковую среду лет этак восемь или девять. И вот подходит гость к парню и спрашивает: "А где здесь можно посидеть с удилищем?" Озадаченный молодой человек направился к матери с такими словами: "Я все понимаю, но где я ему мудилище возьму в этой глуши?"
Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то, кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не могу.
Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:
«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,- Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »
На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что туда в пору только с пассатижами ходить! »
... Племяннику моему Диме было тогда три годика, изо всех букв он едва выговаривал 9-10. Теперь представьте ситуацию: я, возвратясь из 2-х-недельного отпуска и серьезно соскучившись, заспешила в гости к сестре, где и нашла радостного ребенка. Он и так всегда был несказанно рад моим приходам, а тут его возбуждение достигло предела. Поиграв часика 3-4 с ним в его машинки, я собралась было домой и решила попрощаться. Дима был совершенно растроен, что пора уже спать и "тетя Леня уходит". И тут ему в голову пришла, похоже, гениальная нысль. Он решил меня попробовать уговорить. Своей пухлой ладошкой он гладил меня по щеке и заговорщицки "шептал" (как это делают дети на всю комнату :-))) ) мне на ухо: "Тетя Леня, давай ты завтла на аботу не пойдес, а я в садик не пойду, и мы будем иглать." Небольшая пауза... Еще более нежно: "Хаасо будет. Обисяю!" (Перевод: "Хорошо будет! Обещаю!) :-))). ... После той истории прошло уже несколько лет. Но мой бойфренд до сих пор использует этот прием, когда хочет меня уговорить, а это ему решительно не удается. Он каждый раз произносит: "Хаасо будет. Обисяю!"
Получили мы послание от инофирмы с новогодними пожеланиями. Как всегда -желают всего, чего только можно. Однако на сей раз - довольно странное пожелание для солидной фирмы - "желаем Вам репродуктивного сотрудничества"... Представил себе "репродуктивное сотрудничество" с директором их московского филиала - не лучший вариант, однако. Решил созвониться с дамой (русской), которая (по моим понятиям) должна быть причастна к составлению оного текста. - Ой, столько праздников - начиная с 25 декабря... Продукция уже никого не волнует, у всех одна репродукция на уме... Ну, если дама это написала, то не очень обидно... Готовы и на репродуктивное сотрудничество. Письмо, однако, в архив пошло - на память потомкам!
На днях (во время поездки В. В. П. в Магнитогорск) приехала моя горячо любимая (той любовью, которая измеряется километрами) теща. Я был в это время на работе. Повезло. Ну вот "вторая мама" с порога спрашивает мою благоверную: - А где Владимирыч? Соскучилась, видать %) На что жена не задумываясь ответила: - На лыжах катается!
Познакомился с девушкой симпатичной.. шуры-муры.. привел домой.. шуры-муры оказались в постели.. Теперь отступление: люблю заниматься любовью с шутками, прибаутками..(уж таким уродился, извините!!)А так, как люблю читать истории на этом сайте, то и в постели, занимаясь этим делом, рассказываю смешные случии(ну конечно не кадетта биглера и не аллюра, а связанные с сексом), тем самым отвлекаю себя от преждевременной разрядки(что не маловажно).. но и мешаю девушке настроиться на серьезный лад и получить оргазм! Обижаются на меня, садистом называют, когда при приближение оргазма, я начинаю рассказывать что то смешное.. Вернемся к нашим баранам.. з-з-з-з(пардон) к той девушке.. позанимались сексом. Для нее было шоком, что при занятие сексом, можно что то смешное рассказывать, сильно нервировало ее, потом она отключилась и пришла к финишу первой(зараза).. отдохнули, перекусили.. захотелдось ей минет мне сделать.. я не дурак отказываться. ,лежу.. балдею, анекдоты смешные травлю, истории всякие.. лафа словом.. и тут она вынимает мой член из своего рта, приподнимает голову и говорит: - Я тут такой анекдот вспомнила!!!!! P.s Я ржал как ненормальный…а она, обиделась и сказала, что я ее испортил.. вот..
Я работаю программистом в фирме, которая пишет бухгалтерские программы для бюджетных организаций (кто не знает - бюджетная бухгалтерия сильно отличается от коммерческой). Естественно, клиенты - сплошь бюджетные организации. Есть и очень уважаемые (поверьте!). Про одного из таких уважаемых клиентов пойдет речь. Я занимаюсь помимо прочего формированием отчетных документов из программы. Причем для удобства использую для этого обычный Excel - отчет подготавливается в виде обычной Excel-евской таблицы. Удобно формировать, удобно печатать (поля, бумага, шрифт поменять, цифры изменить отдельные опять же). Кто имел дело с бюджетными бухгалтерами, тот поймет. Для остальных поясню: речь идет обычно о тетеньках, которые не дружат с компьютером (а иногда и с собственной головой), но занимают при этом ответственнейший пост, предполагающий необходимость выполнения их задач немедленно (или "еще вчера") и бесприкословно. Хотя, справедливости ради, отмечу, что бывают редкие исключения... Так вот. Если подтачивать пилочкой ноготки в рабочее время и т. п. , то иногда бывает, что к моменту наступления последнего дня сдачи, скажем, налогового отчета, цифры, в нем отраженные, не совсем верны из-за того, что криво вводились исходные данные. Я всегда рекомендую в таких случаях найти ошибку в данных, а не править руками цифры в построенном отчете. Меня всегда внимательно выслушивают и делают по-своему, мысленно посылая меня на #$%. Теперь собственно сама картина. Прибываю я к заказчику как раз в такой день и вижу, как тетенька правит цифры в сгенерированном моей программой Excel-евском документе. Вольному, как говорится, воля. Прошу освободить мне машину на 15 минут. Сажусь. Закрываю мешающий Excel с исправляемым документом. Возникает вопрос "сохранять?". Спрашиваю, нужен ли документ. Получаю ответ, что, мол, конечно нужен! Соглашаюсь с сохранением файла, после чего, естественно, Excel закрывается. Тут же раздается крик типа "Ты че сделал, дебил? Мы же полдня тут все правили!". Как что? Сохранил исправления вот в таком-то файле. В ответ: в смысле, как это "сохранил"? Тут я слегка опешил и повторяю: сохранил, мол, все измения ваши записаны. А мне: ну-ка поподробнее с этого места, как это ты "изменения наши записал". Утомлять дальше не буду. Не знали они, что Excel умеет сохранять свои таблицы в виде файла на диске. Я даже не смеялся, настолько в ступор меня ввел тот факт, что еще есть люди, которые КАЖДЫЙ ДЕНЬ работают с компьютером, включая Excel, и не знают о возможности сохранения документов. Оправившись от шока, я объяснил, что нужно нажимать, чтобы сохранить/открыть документ, после чего меня, очевидно, зауважали, типа "шаман ты, однако". Я тогда, сделав свои дела, ушел и теперь все жалею, что не сказал им - ведь и в Word-е можно тоже сохранять документы!
У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот недавно заходим мы с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась побольше и несется через магазин с криками: "Мама! Давай тебе сиськи купим!"
Я очень люблю свою тещу. Нет, правда очень люблю, без прикола. Она у меня физик, целыми днями копается с проводочками и схемами и вообще дама спокойная. Нежно-женственной ее видели только при живом тогда тесте. Много лет назад, когда собирался жениться на ее дочери, я как дурак принес ей цветы, самые дорогие выбрал. Она так растеряно поглядела: - Спасибо -говорит и положила их на шкаф. Ну я тоже замялся: - можно с Таней повидаться? - Конечно -отвечает флегматично. Тут я руку вынул из кармана и зацепил пачку крайне дефецитных тогда презервативов, которая непременула выскользнуть. Я понял, что попал, прощай Таня, я тебя никогда не забуду... и т. п. Дело в том, что их привез друг из франции, предложил всем желающим, а у нас нет дураков от дефицита отказываться, хотя по молодости и высокоморальности использовать их мне было особо не где. Ну так вот стою я, прощаюсь с несбывшейся мечтой, а она тут радостно подскакивает, хватает(!!!) и говорит: - Может, вы мне их подарите? Хотите, заплачУ? А еще есть? А будут? Сколько с меня? Да вы что, я у детей не отбираю последнее!... Во время ее монолога я, как настоящий комсомолец, медленно фигел. Пылкая дама... За неибежным чаем будущая жена сказала, что подумает на счет замужества, но сильно сомневается в человеке, который носит в кармане презервативы. У тещи выкатились глаза, участилось дыхание, и она свистящим шепотом сообщала Тане, что воспитала дуру. Я так и не понял, куда попал. Лишь через год мне ее старший сын, умирая от хохота над моими предположениями, рассказал, что в своих приборах физики используют влагозащитные колпачки из особой резины. Легко заменяются только презервативом, за которыми они всей лабой охотятся не покладая рук. А вот еще прикол, связанный с тем временем. Идем с будущей тещей, несем железки, свистнутые с помойки какого-то НИИ. На встречу ее соседка, которая меня не выносила абсолютно. И, сладенько улыбаясь, говорит: - Петровна, ваш мальчик (т. е. я) оказывается большой шалун, он то с одной девкой по подворотням, то с другой. Надоти в ячейку написать пристыдить.- и все в таком духе. Я иду и рисую в голове кровавые картины: соседке выкалывают глаза тупым напильником, соседка висит на дереве на собачьем поводке и тп. Еле отделались. Я не знаю, как начать оправдание, но моя будущая теща сплевывает так смачно, и произносит: - Бабье!! Что с нее взять?! Ну скажи, на кой черт моей дочери импотент? Ну люблю я свою тещу!
Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать. Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток). Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках. Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки. А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???
Вчера, 09.01.2003г. Телеканал "Культура". Поздно вечером идет передача "Культурная революция", которую ведет не кто-нибудь, а министр культуры г-н Швыдкой, если не ошибаюсь. Обсуждают нашу эстраду. Общий тон таков: да, есть проблемы, во многом уступаем, но все-таки растет наша эстрада, учится у своих коллег, да и многое сохранила хорошего с советских времен. В зале среди прочих сидят славные представители нашей эстрады- Хазанов и Лариса Долина. Кто-то выдает фразу, что наша эстрада может не самая лучшая из мировых эстрад, но для нас (россиян и пр.) просто лучшая в мире! Уже не плохо, да? И вот в конце передачи подводится общий ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ итог. Один из участников говорит примерно следующее: "... но наша эстрада плывет, плывет вперед. И я скажу вам, что ОНА НЕ УТОНЕТ, ТАК КАК У НЕЕ ЕСТЬ КАЧЕСТВО, КОТОРОЕ НЕ ПОЗВОЛИТ ЕЙ ЭТО СДЕЛАТЬ!!!"
После того, как заржали и телезрители и зрители в зале, говорящий понял, что сказал, и порадовался вместе со всеми. Да и вообще вся передача веселая была.
Две истории, произошедшие со мной в период празднования Нового года в Италии. 1. Приехав в Италию мы высказали свое желание посетить оперный таетр, однако нам сообщили, что билеты необходимо заказывать еще за 5-6 месяцев до даты предполагаемого посещения, но сказали, чтобы мы не сильно расстраивались, т. к. есть возможность посетить оперный ресторан, где в процессе поглощения ужина можно послушать известные оперные произведения в исполнени артистов, не занятых в этот день в спектаклях в театре. Нам сказали, что стоимость входного билета - 35 евро и включает в себя все блюда и все напитки в неограниченном количестве, а потом подумав минуту и вспомнив что мы группа из России, сказали, что количество спиртных напитков для русских ограничены - не более 3-х литров (!) на человека, т. к. два года назад к ним зашла группа нефтяников из Тюмени и поразила видавших виды рестораторов. 2. Приехав в Венецию мы решили посетить стекольную фабрику и понаблюдать за процессом создания великолепных стеклянных изделий, т. к. осмотр немного затянулся у большинства возникло желание посетить туалетную комнату. Это помещение представляло собой небольшой предбанник, в котором вдоль стены были установлены три раковины (над ними была вывеска на русском "ВОДЫ НЕТ"- высота букв - 30 см.) и две двери в соответствующие кабинки. Каждый участник нашей группы, выходя из кабинки сотрясался от хохота и мне тоже стало очень интересно заглянуть туда. Над туалетом надпись: "ногами на унитаз не вставать", "туалетную бумагу бросать в унитаз, а не на ершик, расположенный справа!", а на двери: "сев на унитаз - не забудь закрыть дверь!"
Вчера: Киев, вечер, маршрутка (новая модель, с 2 дверями для пассажиров, не помню как называется, почти что автобус), битком набитая людьми. Сзади едут трое парней, лет по 18-19, бурно и интересно обсуждают последние новинки кино и компьютерного мира. Подьезжаем к Воздухофлотскому мосту, им скоро выходить, один из них прочищает горло (чтобы докричаться водиле про остановку) и громко так вещает "Под мостом откроете заднюю дверь!" и уже потише "Ну, и остановите, там..."
Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала - в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами. Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко: оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :-) и ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его умертвить. Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил. Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать. Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :-) Придя в понедельник на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает! Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было судить о рабочей температуре винта. Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил диск "на просушку" :-) Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он "закалился". Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели транзисторы в схемах, тот поймет :-) Но после перезагрузки винт опять работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства, с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с человеческих разумом.
После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно работает не выключаясь. Правда немного почернел.
P.S. Для недоверчивых - это реальная история. Желающим могу этот винт продемонстрировать.
06 января 2003 года. Прага. 15 часов. На улице минус 10 и ветер. Сидим с мужем в T.G.I.Friday`s, обедаем. Смотрим в огромное окно, обсуждаем людей, тусующихся на улице. Пржикоп, центральная торговая улица. Распродажи. Куча людей с кучей сумок и пакетов. При этом основная масса передвигается от одного ресторанчика до другого. В каждом выпивается по стаканчику глинтвейна, после этого пробежка в очередной магазин. В ресторане тепло, сытная еда. Уходить не хочется, так как на улице холодно. Открывается входная дверь, в зал входит стайка японцев. У последней девушки на лице марлевая повязка. Болеет, бедная. Лицо позеленело, сама худая, в легком пальтишке. Ехала в Прагу, ожидая, что будет плюс 8, а тут неожиданно мороз вдарил. Жалею ее, смотрю на ее короткие брючки. Опускаю глаза ниже. Она в лодочках!!! Япошки прошли дальше в зал за официантом. Мы с мужем минут через 5 начали отходить от увиденного. Поворачиваемся снова к окну. И тут снова: японская девушка номер 2. (Напоминаю, на улице мороз минус 10 и ветер). Короткая куртка, бриджи и... кожаные вьетнамки!!! Аут. Лиса Алиса
ПОДАРОК НА СВАДЬБУ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ, ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ И АБСАЛЮТНО НИКОМУ НЕНУЖНЫЙ! Так думал мой друг, в то время заядлый холостяк, когда шел искать подарок для своего друга Кости.(Костя ТОЛСТЫЙ привет от Солодовых!!!)БОЛЬШОЙ ПОЛКОВОЙ БАРАБАН отвечал всем требованиям, поэтому и был куплен за 105 советских рубчиков. Месть пришла через два года. На нашу свадьбу был подарен барельеф Ленина 2 м в диаметре. Р.S. Костя напиши на [email protected]
Вспомнил одну история это было где-то в 1998-ом году когда я занимался шоу-бизнесом и у нас была своя студия. Вообщем там снимали клипы, писали сценарии для передач и тому подобное. Зарабатывали неплохо, даже можно сказать что очень неплохо. Видео-операторов у нас было 8 человек и они все были из семейства Бурбоновых, то есть любили пофлиртовать. Снимали девушек с бара за деньги и дальше ясное дело. Вот я с режиссером собрали их даем им нравоучительные рассказы. Типа что щас в стране ходят разные болезни, что СПИД добрался и до нас и т. д. И я предлагаю всем пользоваться презервативами, это самый оптимальный вариант по борьбе с венерическими заболеваниями. А операторы наши чушки. Чушки не то слово. Вот они мне и говорят что как мы купим презервативы, стыдно ведь. Ну я их успокоил что ничего страшного деньги давайте мне и я вам куплю. Значит миниум они это делают в неделю 4 раза - это миниум. Презервативы стоят 3000 манат, в пачке 3 штуки, итого я должен купить 8 пачек - 24 презерватива. Понятно! Ясное дело я за неделю покупаю 24 пачек презерватива, в день- 8 пачек-24 презерватива. Значит как это происходило: В первый день я захожу в аптеку которая рядом с нашей работы, протягиваю 24 000 манат и говорю этой миловидной аптекарше что: -Мне пожалуйста 8 пачек презерватива. Ну она в принципе ноль реакции, а че можно было подумать что я покупаю на целый месяц. Купив презервативы я прихожу на работу и раздаю их операторам. Вот представьте ее реакцию когда на следующий день я опять с довольным видом протягиваю деньги и прошу еще 8 пачек. Она протягивает их мне, опять ноль реакции, но видно по ее глазам что-то не то. Наверное сомневается в своих догадках. Когда через день я опять покупал у нее презервативы, она осталбенела. На 4-ый день у нее в аптеке была подруга. Ее я точно знаю она привела чтобы показать на меня. Типа вот он, этот зверь. Прикол не? теперь слушайте дальше. Итак в неделю3-4 раза. Они даже уже привыкли. Кого только не было в аптеке. подруги разные приходили смотреть на меня, шеф их тоже интересовался мной, потом какая-то женщина сидела и ждала меня, а когда я пришел привстала и внимательнее осматривала меня. А мне то что, я то себя чуствую в форме. Самый прикольный момент наступает. Значит на следующий день я иду в ту же аптеку покупать не презервативы а мозольный лейкопластырь для себя. У меня с армии остались мазоли на ногах. Я уже говорил что пачка презервативов стоят 3 000 манат, а лейкопластрь мазольный стоят 1500 манат. Мне нужно было две пачки.. Теперь представили что было в аптеке. Я протягиваю ей 3000 манат, и показываю на лейкопластрь которая лежит рядом с презервативами. Она с усмешкой и притом с довольной, то есть с улыбкой протягивает мне один презерватив и обращается: Ну что, ослабли? Я смотрю на презерватив смотрю на нее и говорю: Мне не презерватив мне пожалуйста мозольный лейкопластрь. Что тут творилось в аптеке... Нужно было видеть. Аптекарша чуть не свалилась от хохота на пол, шеф ее снял очки и посмотрел на меня удивленно, а я в буквальном смысле ржал. Не буду же объяснять им что презервативы я покупал операторам. а себе лейкопластрь и притом от мазолей я беру для себя и что у меня проблемы с мозолями на ногах. Она заливается от смеху и обращается мне: А ты что не знал что в конце будет?
Вообщем больше я в эту аптеку не ходил, но потом я постоянно вспоминал эту историю и долго хохотал. Надо же. Йoлдаш Зюлюмов
Рассказывают, что когда в России началась разработка первой железной дороги, возник вопрос - какой ширины делать колею. Проэктировщики решили делать колею шире, чем в Европе - для большей устойчивости вагонов на повороте и для того, чтобы при нападении на страну извне, противник не мог воспользоваться нашей железной дорогой. Тоже правильно... Однако на сколько шире делать колею мнения инженеров разошлись. Разрешить спор решили на самом высоком уровне, и на одном из дворцовых приемов будущие путейцы обратились российскому императору Александру. - Ваше Императорское Величество, разрешите наш спор. Скажите на сколько шире должна быть колея нашей железной дороги? Император Александр не знал о решениях и спорах железнодорожной коммисии и вопрос инженеров застал его врасплох. Кроме того он не любил заниматься государственными делами на балах. Поэтому Император Всея Руси рассержено-удивленно ответил:
- Да на х@й шире!?
С той поры колея российской железной дороги шире европейской ровно на 15 сантиметров.
Не знаю, может я уже посылала эту историю. Может она и не смешная вовсе. Не судите строго люди добрые. Семинар по Сопромату. Скучно, сплю. Препод - молодой аспирант, которого в толпе студентов и не выделишь никак. И вот из дремоты меня вырывает обрывок фразы "... Площадь Ленина... ". Что то новеькое. Просыпаюсь. Улавливаю окончание и по мотивам известного анекдота восстанавливаю всю фразу:" Знаете как найти площадь Ленина? Надо его длину умножить на ширину. Это неправильно. На самом деле надо найти интеграл от Ленина." И ведь если подумать то, действительно так будет правильнее. Великая вешь этот сопромат.
У меня на работе начальство очень не любит когда сотрудники играют на компьютере. А сотрудники, в отличие от начальства, это дело очень уважают. Так вот, один из наших менеджеров разглядывал в рабочее время порносайт. Уходя покурить он это дело не закрыл, а просто сбросил на панель. Его заменила пожилая бухгалтер, которая начала играть во что то типа косынки. В это время зашел босс... Немая сцена. Перепуганная женшина резко закрыла свою игруху и естественно на весь экран развернуло голую женщину в гинеколого-проктологической позе. После минуты молчания шеф произнес: - Вам Марья Петровна, если уж так интересуетесь, дешевле бы было в женскую баню сходить...
Фраза стала нарицательной... Друг мой Серега, будучи предпринимателем и имеющий продовольственный магазин, еще года четыре назад, задолго до тотального распространения геморройной программки 1С, написал в Exel`e небольшую табличку, куда в ручную заносил приходы-расходы-остатки товаров, а таблица нехитрым образом высчитывала количество проданных единиц по каждому наименованию. Работа, конечно, муторная, но зато позволяла воочию увидеть чего и сколько за неделю продается. И работала тогда у него среди прочих продавцов колоритнейшая парочка-мать и дочь Авеличевы. Мама-столп советской торговли: бюст, помада, золото, и хамства-наглости столько же, сколько и пофигизма ко всему, кроме своего кармана :))Дочка, конечное, не так еще поднаторела, но уже тоже палец не клади. И вот судный день: - Что ж это, милые мои, получается, сигаретками приторговываем потихоньку? Серега поворачивает монитор, тычет туда карандашом:-"вот смотрите, у Ивановой-Петровой продано 30 Примы"... перелистывает страницу...-"у вас 15"...-"LMа у них 20, у вас 7"..."Союза мягкого 23, вы 5"... Мама-Авеличева, в виду ограниченного словарного запаса(...-Нету этава...-Какая сдача?...-На себя посмотри...-Нечего тут выбирать, подряд накладываю...-Сама хамка...)только угрюмо насупилась, дочка же вступила, хоть и не в смертельный, но решительный бой :)): - Вы... Вы это на что намекаете!?... Вы что хотите сказать?... Что мы...?... Мама, ну скажи же... Вы за кого нас принимаете!???... Мама, ну что ты молчишь?... Вы что думаете, что мы...?...-эта картина праведного гнева продолжалась бы еще долго, но совершенно внезапно, видимо сокрушенная силой доказательств, чистосердечно выдохнула Мама: - Хватит! Что ты ерепенишься, дура, тебе же показали!-КОМПЬЮТЕР вычислил! For
История с филфака СПбГУ: Одна знакомая сдавала Русскую литературу 20-го века и попался ей билет, автора к сожалению не помню, произведение - «Выпрямило»... О произвидение этом она и не слышала, но сдавать надо и в дело вступает полет фантазии, ход мысли примерно такой: «ВыпрямилО (ударении на О) - ето, наверное, мужик такой в деревне, выпрямляет все (оцените логику!!!)... Деревня - проблемы крестьянского люда - вот на етом акцент и сделаем! » Выходит она отвечать и пошло-поехало - крестьяне, коллективизация, деревня, вводятся Шолохов и Андреев, Можаев и Абрамов, и так минут на 20... препод слушает, открыв рот и не произнося ни звука, затем начинает дико ржать. Отсмеявшись, отдает зачетку и говорит: «Приходите завтра во столько-то, сдавать будете етот-же билет» Приходит девушка домой - открывает книгу... Рассказ, оказывается, о горбатом мужике, который поехал в Париж, в «Лувр», и его «вЫпрямило» то ли у «Джаконды», то ли у Венеры Милосской... А я б за находчивость зачет сразу поставил
Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный" профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний является завалить весь курс. В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он заявляет: "Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!" С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?" Нам было весело :)
На военной кафедре. "Полкан" рассказывает о поражающих факторах ядерного взрыва. Начинает при этом с фундаментальных основ, т. е. с устройства атома (рассказывает об этом студентам 3-го курса физфака). Рисует маленький круг внутри круга большого. Об`ясняет, что, мол, маленький круг - это ядро, а большой - это электрон, который вращается вокруг ядра. Спрашивает, есть ли вопросы :). Один студент задает вопрос: "Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?" :). Полкан смотрит на студента, потом поворачивается и смотрит на свой рисунок. Примерно через минуту поворачивается к студенту и радостно-снисходительно изрекает: "Как что? Воздух."
Нашей дочке 2,5 года и она только-только начала говорить предложениями. Живем мы в Америке, чуть меньше года, а приехали туда из Израиля, где собственно и родилась дочка. Сидим мы на днях и смотрим новости из Израиля по телевизору. Дочка сидит у меня на руках и занята своими мыслями. Мне захотелось ее просветить и я говорю ей: - Вот, доча, твоя родина. - Родина? Где? - Вот она, Израиль - и указываю на телевизор. Она повернулась, посмотрела, потом поварачивается с округленными глазами и с ажиотажом произносит: - Израиииииль? НЕ ФИГА СЕБЕ!!!
Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из Гонг-Конга. Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем, погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию. Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так красиво... А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за хрень-то такая? Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок... Такое прекрасное, легкое, воздушное! Я: Снежинка штоль? Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!
И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку увидеть... Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать ей не стал.
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед Мороз. Голубой, с мехом."
У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!
Вернулся на днях из Каунаса. Видел на улице плакат-анонс нового фильма про Гарри Поттера. Все бы ничего, только фильм там назывался Harris Potteris... На что мой приятель резонно заметил: - Хм, хорошо, что там Питер Пен не шел!
истинная правда :))) вчера, звонок в "стол заказов" на русском радио в ярославле. Крутой диджей - как прошли праздники? Изумительная собеседница: - еще не прошли, в школу только девятого. - да, а ведь не хочется, наверное, учиться? - да я, вообще-то, там работаю. - а, ясно. все равно, учить детей, наверное, не очень хочется? - я в школьной столовке работаю. - ха-ха (типа, над собой). ну, ясно... перемена, значит, дети к вам бегут, а вы их кормите разными вкусностями... - да не, я посуду мою...
Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.
Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта ходит - но ничего не получали.
На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.
Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.
Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение. Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено. Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!
Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша мне в глаза - ничего не получали. Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала! Ну, чтоб наверняка! А вы - е-мейл, с подтверждением...... P.S. И это в редакции научной газеты...
кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!
Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..." Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я подумала что ты пукнул..."
1915 год, Синайская пустыня, в полуразрушенном форту турки блокировали английский гарнизон. Среди офицеров некий капитан Кейсл, чей прадед-француз участвовал в египетском походе Наполеона и сгинул где-то в этих краях. Харч, вода, патроны подходят к концу, местность никто не знает - веселуха в общем. Тут у ворот суматоха, прибегает солдатик, докладывает, мол, прибыл бедуинский шейх с письмом для капитана Кейсла. Капитан, немало удивленный, идет к воротам, ему навстречу глубокий старик-бедуин. Протягивает запечатанный пакет, со словами: - Я долго не мог его передать, зато теперь моя совесть спокойна, я выполнил обещание, данное Бонапарту (???). Капитан подбирает челюсть и вскрывает пакет. В пакете карта с нанесенными караванными тропами и источниками воды и письмо: Мой дорогой Кейсл, я посылаю это письмо с юношей-египтянином. Немедленно по получении отходите к египетской границе, воспользовавшись приложенной картой. _Н_а_п_о_л_е_о_н_
- Сколько же Вам лет? - спрашивает капитан. - Много, - отвечает старик - когда я первый раз принес сюда это письмо, мне было двадцать пять. Форт был пуст. Почему же Вы не дождались меня тогда, капитан Кейсл?
Сверяясь с картой стадвадцатилетней давности, гарнизон благополучно вышел из пустыни...
3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не было праздников, отрабатывают программу. Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду, видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину. Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя действительно приносит их, но... без стекла. Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов: - А-а-а, все равно собирался их менять...
Эта история произошла лет 15 назад. Мои родители купили катер. Однажды они взяли с собой водные лыжи и поехали на Волгу отдыхать. На лыжах кататься никто не умел, но желания прокатиться у них было море, как и спиртного, собственно. Вот, мой папа, кое-как освоив нехитрые приемы катания, решил показать высший пилотаж! На приличной скорости он решил подъехать к берегу, помахивая маме и ее приятельнице рукой, бросить фал (веревку за которую держатся лыжники)и остановиться у пляжа на мелководье. Это было шоу которое забыть не мог долго никто из очевидцев! На огромной скорости, не рассчитав, он вылетает у всех на виду на берег, пролетает огромный куст плакучей ивы насквозь со свистом, состояние свидетелей я не могу вам передать - шок. Через мгновения страшной тишины лес огласил такой мат, что листья послетали с деревьев, это папа, совершив супер полет приземлился аккурат в только-что разведенный костер, хохот мамы, ее приятельницы и кучи других отдыхающих поблизости на своих катерах заглушил все вокруг. Оксана.
Сегодня еду на работу, слушаю BBC: "Muslim leader Imam such-and-such was arrested for resisting arrest..." то есть "мусульманский лидер Имам такой-то был арестован за сопротивление аресту..." Произошло в Австралии. Их нравы...
Извините люди добрые, русский язык я учу недавно, так что рассказываю, как могу: Недавно слезаю с дивана, и получаю определенный заряд статического электричества от синтетического покрывала. Поскольку происходит это не первый раз, я решил подшутить над сестрой, сидящей за компьютером, и передать ей этот заряд в ухо, что я и сделал. Вот только от сестры этот заряд передался клавиатуре, а от клавиатуры всему остальному компьютеру. Писк BIOS был наполнен болью и ужасом, а все настройки CMOS отправились в мир иной. Мораль: Люди! Будьте осторожны с электричеством, даже со статическим.
Я уже писал тут про знакомую по аське, "... да ладно, забей". Теперь выясняем ее внешний вид: ОНА: я блондинка пухленькая, 140 см. Я /с иронией, как понимаете/: вот уж не думал, что хоть одна девушка сама признает, что она - блондинка! ;) ОНА: а что, это редкое явление? Я: да в общем, нет............../раскаиваюсь уже, что обидел/ так, шучу! ОНА: ха-ха-ха =)
Эту историю мне рассказал мой папа, который уже давно работает на скорой помощи. Канун нового, 2003, года... -20 на улице. Очередной вызов часа в 3 ночи. Некто позвонил и сказал, что на рынке замерз мужик( как оказалось позднее, охраняющий елки). По прибытии на место ими было обнаружено изрядно подвыпившее "тело", никак не реагировавшее на внешние раздражители. Чувака решили доставить в стационар и разморозить. Упаковали на носилки, поехали. Добрались до больницы, завезли носилки в коридор приемной, припарковали их рядом с другими, на которых дислоцировался подобный отморозок. А чувак до сих пор в отрубе. А сами пошли оформлять ужратую ледышку. Так как наш герой был оставлен в корридоре и свидетелей происходившего не было, по-видимому события развивались по следующему сценарию: Пока они лазили чувак проснулся. И с пьяных глаз, не одуплившись, заметил лежавшую рядом с собой весьма привлекательную девицу. Сработал основной инстинкт. Мужик полез ебаться... Через некоторое время на горизонте коридора нарисовался главврач и застал нашу парочку в весьма откровенной позе, сопровождавшейся звуковыми спецэффектами... =0 Главврач с криками "это вам не траходром" вышвырнул отогревшихся на улицу.
26 декабря 2002 12:20, совершенно пустой мост через Рейн, соединяющий Францию и Германию. Со стороны Германии появляется французская полицейская машина с включенной аварийкой. Машина останавливается, из нее к перилам стремительно выбегают двое полицейских и начинают кормить рыбок и лебедей содержимых своих желудков. Вчера было рождество...
Рассказал фотограф. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.
Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем отдых такой обычный, владивостокский . Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку, отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем, МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла на кнопках и т. д. На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ? На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы привезу ! Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые, типа Крузер, Селика и т. д. В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины ! Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского только название, а все остальное в Европе делается ! Так и не помог... А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои понятия...
Помните старые истории про Лену Головач? Вот еще одна из той же оперы.
Как-то один мой дpуг веpнулся из аpмии и pешил пpописаться. Заходит, он, значит, туда, где это делают и говоpит: "Хочу". Местная девушка ему отвечает : - 3 дня. - А почему так долго ? - Запись - день, выпись - день и пpопись - день... - =8( )
Иду я как-то по вечерком по родному городу, и около "ГорГаза" увижу такую картину - стоят по фонарным столбом два молодых человека. Да не просто стоят, а так "неможко" обнимаются". Я от такой картины теряюсь и смущенно поднимаю взгляд выше. А там такая вывеска замечательная с подсветкой: "ГАЗ - ГОЛУБОЕ БОГАТСТВО РОССИИ!". Очень, знаете-ли, своевременно и к месту пришлась :)
История правдива... и повествует о человеческой скотсой натуре или "проверка на вшивость" Итак есть такая компания CDOSS, так вот там и работает наш герой, так как компания весьма не успешно косит стилем работы под американские корпорации, то всяких приколов накопилось на воз и маленькую тележку, (вроде того, что перед уходом в сортир надо залочить комп и система считает скока ты там срал)... есесенно понтов у этой шарашки тоже не мало. И вот приходит наш герой на работу в енту "корпорайию" и проходя потихоньку собеседование за собеседованием понимает, что место вообщем-то среднее, но работать можно, и все бы хорошо, только попал он на собеседоваине к президенту этого CBOSS, ну поговорили они о том о сем, и видать президент (Морозов )когда-то изучал математику, но видимо отстойно, потому как начал терерь всякий бред про то что НЕОПРЕДЕЛіННЫХ ИНТЕГРАЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ну наш герой прибалдел от такого бреда, но делать нечего работа нужна... вообщем оклад ему дали 110$ на испытательный срок. И вот тут весь смысл истории. Приходит всем и каждому письмо, так мол и так Новый Год все-таки давайте его отметим всей шарагой, но надо скинуться по 20$, и подпись Морозов (не поню как его дальше). Ну народ репу почесал, подумал, кто согласился, кто как наш герой решил что 1/5 зарплаты енто много и не пошел. Тут на самом празденстве встает Морозов (президент) и говорит, что все это бесплатно, а про двадцать баксов он загнул, что бы посмотриеть кто как к компании относиться. Вот так у нас косят не понятно под кого... или просто проверяют на вшивость.
История произошла не со мной. Буду рассказывать со слов друзей. Обыкновенный вечер в деревне N, все сидят бухают. Компания возрастной категории от 18 и до 27 включительно. Народ приходит, уходит, вот подваливает один корефан, все как полагается выпили, закусили, закурили, бухло кончается. И тут этот корефан говорит, что у него Торен есть (Это наркотик такой, вроде не очень сильный но после него глючит неслабо, я сам не пробовал, но кто знает - поймет). Ну значит все Торена заглотили, сидят ждут не фига, подождали еще, не фига. Ну и значит по домам разбрелись. Приходит значит корефан домой, разделся, спать лег. Лежит, лежит, не спится. Свет включил, взглядом по комнате пошарил, увидел на столе книжку Х-Files(Для не пресвященных, Секретные Материалы, это про Малдера которые). Лежит читает. Вроде ко сну потянуло, выключил свет, не фига не засыпается. Опять включил, книгу взял читает. Чувствует глаза слипаются. Свет вырубил, лежит, а заснуть не может. Разозлился, плюнул на все и решил что читать будет до последнего. Читал, читал, к пяти утрам все же сон забрал его. Просыпается уже обед на дворе, чувствует не фига не выспался, голова гудит, на душе хреново, начинает вспоминать что вчера делал. Вспоминает что бухал, что Торен глотал, что домой пришел, что заснуть не мог, что читал всю ночь. И только сейчас понимает, что никакой книжки X-Files у него отродясь не было.
Разбирал старые завалы. Набрел случайно на следующую информацию в справочнике "Бизнес-карта 94" о предприятиях России (М., Издательство Бизнес-карта, 1994).
Республика Саха Алданский район Предприятия 740. Акционерная компания "Алданзолото" Собственность: ... Адрес: ... Руководитель: ... Телефон: ...
А вот теперь держитесь! Продукция и услуги: СБОРНЫЙ ЖЕЛЕЗОБЕТОН
Перед Новым Годом мы (Я, жена и дочка - 6 лет) пошли в игрушечный магазин дабы купить дочке подарки. Я ребенка увел в один конец магазина - отвлекать, жена занялась основным занятием. Как и большинство детей ребенок по дороге бросался почти ко всем игрушкам с требованием купить. Но к одной она особенно прикипела и начала требовать весьма настойчиво. Я начал говорить стандартную отмазку - дескать надо сначала подумать и с мамой посоветоваться, а уж потом... Ребенок быстро куда-то ушуршал и через 3 минуты является с мамой и начинает ей впаривать как необходимо приобрести игрушку. Жена, естественно, не будуче в курсе нашего разговора, дает свою отмазку - типа денег нет и все такое. На что ребенок заявляет: "мама! ты не волнуйся, - у папы есть деньги. Ты должна только разрешить.... " 8-)
Если Вы потеряли телефон вместе с SIM-картой или саму SIM-карту, то в первую очередь нужно приостановить обслуживание абонента по утере. Приостановить обслуживание по утере можно, позвонив в Справочно-Информационную группу по телефону 999 и назвав номер телефона и ФИО.
Вечером с подругой ложимся спать после бутылки хорошего вина перед камином в гостинной.
Я: во что будем сегодня играть? Она (засыпая): в "спящую красавицу" Я (тут же садясь на нее сверху и прижимая ее руки вверху): что, с поцелуями доропиться не будем? (вспоминая известный анекдот)
С ее стороны тут же следует молниеносный и такой сильный укус в сосок, что от неожиданности вскрикиваю.
Она: "будем-не будем", а сиськи свои не развешивай, а то я зубами - щелк! Я (все еще морщась от боли): да... ты уж... зубощелка...
И тут же получил еще более сильный укус в другой сосок...
Один знакомый учился в одном из вузов на Юге России. Многонациональный коллектив. На какой-то вечерине собрались несколько человек русских, кавказцев (национальность в данном случае неважна). И тут же в компании оказалось несколько негров. Оказались впервые. А надо сказать, общение было довольно вольное, все в компании с чуством юмора, русские запросто называли кавказцев "черножопыми". Никаких обид, хи-хи ха-ха... Негры наслушались, усвоили, не понимая смысла. Через несколько дней встречаются в коридоре негры и кавказцы. Негры: "Привет, черножопые!" И улыбаются. Кавказцы в некотором ступоре, потом один нашелся: "Тоже мне снегурочки нашлись, б*я!" :-))
Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество. Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать, самогон реализует. Такой, значит у них бизнес... Два важных момента: а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата; б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта. Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати? Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.
Был тут на Новый год в деревне у родственников - видел такую картину: 2 января. Утро. Русские люди только только начинают трезветь после праздника, на улицах по этой причине почти никого нет. Но зато около одного из строящихся домов прорвало трубу с горячей водой. Вода потихоньку бежит, около дома образовалась большая лужа. Но эта лужа не простая, на этом месте когда-то (до появления лужи) была россыпь керамзита. Теперь он, ессно, плавает поверху, закрывая бОльшую часть лужи. Со стройки вываливаются два грузина (а, может, армяна, не знаю), один из них, кутаясь в телогрейку, выдает следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Три фуфайка как одна майка!!! Они идут прямо по направлению лужи, не догадываясь о подлом свойстве керамзита плавать на поверхности... Одному из них повезло - он прошел по краю лужи. Зато второй... Наступив полной ступней на керамзит, он не понял, почему его нога ушла в воду почти по колено (стройка все-таки...). Когда же он догадался, что же случилось с его ногой и почему она вся мокрая, то выдал следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Даже камни плавают!!! Хорошее настроение нам было обеспечено!
Это происходило в Германии на блошинном рынке, на котором продается все, что обычно никому ненужно, вообщем точно барохолка. Так вот иду я по лоткам приглядываюсь, смотрю мужик стоит у лотка и вруках вертит какой-то пакетик, а в нем непонятно что и проискодит такой короткий диалог.
Покупатель: А сколко это стоит? Продавец: Одну марку. Покупатель: А что это такое? Продавец: А бог его знает.
Было это году в 197?. Лето, жара. Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул. Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?" Мужик: "Да, хуйня!" Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!" мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"
Живу я в Литве, стране прибалтийской. Вроде народ должен быть поспокойнее, поуравновешеннее, ан нет! Выборы президента на носу ну и естественно куча всяких предвыборочных кампаний - вплоть до дедов морозов разкрашеных в цвета партии (ну вот как вам сине-желтый дед мороз??). Это все ничего, перенес бы мой усталый мозг но не тут то было!!! Слушаю я себе ГОСУДАРСТВЕННОЕ (это важно)радио и тут опять агитация, перевод ДОСЛОВНЫЙ: Не будь ЛОХОМ, иди на выборы!!! Я плакаль! :D
Я повела дочку в филармонию на детский утренник. Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с помпоном. - Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут? Дети: Снегурочка! - Правильно! - А меня? Дети: Дед Мороз! - Правильно! - А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта Клаус.
Только что смотрим новости на НТВ. "Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС Чехии."
Приключилось это в 1987 году в зимнем пионерском лагере. Поручили мне с товарищем на Новый Год вырезанные младшими отрядами снежинки на стены прикрепить и гирляндами электрическими елку украсить в актовом зале лагеря. Большой (для восьмикласника того времени) зал, сцена, пол паркетный, столы-стулья унесли уже, и только трибуна со сцены одиноко стоит в углу. Ну и посередине естественно елка, уже в игрушках. Зал прямоугольный, спереди сцена, напротив нее двери, одна стена в окнах, одна глухая. Никакой лестницы естественно нет и близко. На глухую стену снежинки вешали верхом друг на друге. А там где окна вставали на подоконники. Правда спрыгивая с них пробили паркет, к счастью только в одном месте. большая получилась дырка, трибуна аккурат вошла. А вот как на елку гирлянды вешать? Был выбран следующий способ - стоя на расстоянии около 4 метров друг от друга и держа гирлянду за концы, раскачивали последнюю и по ковбойски кидали на елку с искренним желанием, что не перекинем и что она наконец-то зацепится уже. Гирлянд было штук 6. Ни одна не зацепилась с первой попытки. А что суть электрические гирлянды анно 1987? Правильно, последовательно соедененные лампочки... ... несмотря на все призывы малышей и мат Деда Мороза елочка так и не зажглась... PS. Всем привет кто помнит Иванчу, лагерь "Андриеш"
На сайте Кадета сейчас осуждают тему лохотронов...
Я не знаю какой был самый старый, или самый интересный, или самый оригинальный, но вот тестю моему повезло:
Каждое утро он с женой (мне-то она теща :-)) решали вопрос кто будет заправлять кровать. Решали методом детской считалочки: "На золотом крыльце сидели царь с царицею..." Ну вот, ты осталась, ты и заправляешь...
Теща на следующее утро: теперь я буду считать: "На золотом крыльце..." Я вышла!!! Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!
Теща на следующее утро: "На золотом крыльце..." Я осталась!!! Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!
И ТАК КАЖДОЕ УТРО... (ДВАДЦАТь ЛЕТ!!!!) теща ломала голову на тему: Как же так получается, что я всегда заправляю кровать?? Пока моя жена не подросла!
Новое в коллекции объявлений в маршрутном такси. По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае. На ряду с тривиальными: "Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход только по разрешению водителя"; Встречаются загадочные: "Дверь открывает водитель". И явно прикольные: "Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!" "Не хлопай дверью - водителя разбудишь!!!" "Тише скажешь - дальше проедешь!" "Хочешь выйти - кричи!" "Остановки типа "тута" и "здеся" осуществляются через 200 - 250 метров"
Так вот, на днях я наткнулся на последний хит. Низкая машина. Входная дверь на верхних салазках скользит из стороны в сторону. Чтобы выскочить из солона, нужно хорошо пригнуться. Дверные салазки прикрыты длинным коробом. На коробе яркая наклейка: "Биться головой здесь!!!". И что самое прикольное, наклейка на изгибе короба сильно потерта, естественно, тем, чем и предлагают биться!
Пошли мы как-то с другом в клуб, на рейв. Кинули экстаси, покурили травки -- вообщем, хорошо провели время. Рейв закончился в 5 утра, когда мы еще были под воздействием наркотиков, так что мы решили не вести машину, а сначала отоспаться. Просыпаемся через пару часов, заводим машину и ждем пока красный светофор переключится на зелений. Вот он переключился... а машины в нашем ряду все не трогуются с места. Ну мы начали жать на гудок, ругаться, а они все не едут и не едут.
Тут мы осознали, что стоим на обочине, в ряду за другими запарковинами машинами...
История, рассказанная моим однокурсником, учасником событий. Возвращались как-то студенты с омечания Нового Года в общагу. Ну компания там была человек 15. Все пьяные в дребезги, как парни, так и девченки. И вот зашли они в общежитие, вызвали лифт и начали туда заходить. И вместо положенных 5 человек туда зашло 9. Ну нажали они кнопку, двери лифта закрылись и он сразу застрял. А студенты попели еще песен, посмеялись и только потом обнаружили, в какую ситуацию они попали. Ну девченки сразу испугались, что задохнуться, т. к. народу много и даже повернуться нельзя. Потом, после долгих и трудных раздумий слелали логический вывод о существовании вентиляции. Успокоились, побарабанили в двери тем, кто был снаружи и стали ожидать помощи... И все бы закончилось хорошо, еслибы у одного из студентов не случился приступ из-за алкогольной интоксикации. И он выдает загробным голосом: "Сейчас буду блевать". А там не то что наклониться, повернуться нельзя. И тут фонтан содержимого его желудка низвергается на всех окружающих... Девченки были в дубленках. Увидев все то, что на них попало и вдохнув сопровождающего запашка, они присоеденились в этом деле к заводиле... Короче, когда приехали электрики и открыли лифт, то можете себе представить чего они там увидели...
Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь, решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился, сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем - выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет) устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что: (1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон расстеклить.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".