Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В записных книжках Сергея Довлатова есть такие строки: Хорошо бы начать свою пьесу так: ведущий произносит: "Был ясный, солнечный, теплый..." пауза... "предпоследний день..." И, наконец, отчетливо... "Помпеи"
Коротко. Позавчера иду по одному из оставшихся сквериков города Саратова. Судя по всему, за несколько дней до этого прошла большая газонокосилка - все фонари как бы срублены. То бишь из земли торчат сантиметров на 10-15 обрезки труб от фонарей, а из них - обрезки проводов. Оголенные. Идет старичок, выгуливает двортерьера. Подходит песик к этому пеньку, задирает заднюю лапку... Жалко песика.
Довелось служить в доблестных рядах тогда еще доблестной СА. Войска связи при войсках ПВО обладали особым юмором при подборе кадров - орлы из аулов и кишлаков от сохи соседствовали с выпускниками вузов разного профиля, а у нас в Харьковской учебке собралось в 1986 гду аж два взвода с высшим, но история не о том. Большую часть учебки составляли сыны Азии. Гордые джигиты своеобразно реагировали на армейскую цивилизацию, например в кабинке туалета садились спиной к выходу, крепко держась за трубу, идущую от смывного бачка, делали свое черное дело, что приносило массу счастья дневальным, хотя сами дневальные в свою очередь... Загадочна восточная душа. Но всю учебку потряс случай, который потом превратился в легенду. Двоих бойцов-героев Востока направили прочистить тулет посредством гениального изобретения человечества - тросика с ручкой, оный находился в ведении "дяди Ван(с)и из котельной". Работа это кропотливая и интелегентная, но времени забирает массу и приносит удовольствия, особенно когда путешетствуеш по колено в нечистотах. Герои отметились у замкомвзвода через минут 20-ть, что само по себе подвиг. Вся делегация направилась в тулет для сдачи объекта, в притаренное ведро набрана вода и вылита в крайнее очко. Вода с звуком водопада ухнула, награда нашла хероев. Самое интересное началось позже. Через пят минут прилетел дневальный с нижнего этажа - сначала не поздозревающий засады в тулет на нижнем этаже зашел сержант-дежурный по рота по малой нужде, и на него обрушился водопад г... , а затем, когда с радостными криками он отправил туда одного из дневальных, тот, обнаружив дыру в канализационной трубе, идущей под потолком, сунул свое е@ало и получил благоухающий душ. Оказалось, что наши "два товариша", пошуровав тросом, поняли как тяжел воинский долг и смотались в котельную в надежде найти более современные орудия труда, где после запроса "дяди Ван(с)и" "че надо пробить" - "дырку???" и были облагодетельствованы ломом и кувалдой, воспользовались подручными средствами и достойно выполнили поставленную задачу. Прикол в том, что достославные товарищи не прошли мимом кладези знаний - один закончил славный Чучмекский сельскохозинститут по специальности "Мелиорация???", а второй какое-то СПТУ по части радиоэлектроники??? , уж кто из них держал лом, а кто действовал кувалдой, извините, не помню.
Отчаявшись изловить гадский баг в своем драйвере, который время от времени радовал меня ровной синей расцветкой экрана монитора, решил пойти домой. Позвонил, известил отчаявшуюся ждать супруженцию о моем скором прибытии, получил задание по дороге домой прихватить яиц. Ну яиц так яиц, один пес за пивом по-любому надо. Зашел, затaрился, стою в кассу, мысленно дебагаю хренов драйвер. Тут доносится голос кассира: "А яйца свои проверил?". Подавив первое инстиктивное желание парировать фразой типа "Свои проверь" медленно врубаюсь в ситуацию. Работаю то в Америке и вопрос звучал: "Did you check your eggs?" И эти самые еггс у американов ассоциируются только с птичьими, а те самые кличутся боллс (balls). Не удержался, схохмил в ответ (сaм для себя): "Ага, оба на месте." на что кассир заметил: "Их двенадцать, сэр" (в США их обычно продают дюжинами)после чего прверил таки яйца сам.
Как-то раз квасили (третий что ль месяц?) мы на квартире у приятеля. И тут приезжает одна подруга, привозит "Русский Стандарт". Ну, выпили его, конечно, потом еще сбегали пару раз... Не в этом суть. Короче, на утро ехать на день рожденья. Ну не с пустыми же руками ехать? Вобщем, берем две паленки в магазинчике неподалеку. По 30 р. Перелеваем в "Стандарт". Только вот пустой баттл был 0.7, а паленки, соотв. , литр. Немного осталось. Пиезжаем, ставим т. н. "Стандарт" - все пили, не запивали, не закусывали, да еще и хвалили. Потом все кончилось, а я и говорю: "А чего это мы, собственно? Нам же, кабанам, все по известному месту! У меня тут паленочка осталвсь, давайте?". Давайте, конечно. Только в этот раз, когда ту же паленку пили уже из родной паленочной бутылки, а не из "Стандарта" все, почему-то, сильно морщились и с требовали скорей запить. Конечно, самый смак была фраза одного из гостей "Да, прошлая явно лучше была!"
Преамбула: решила тетя поздравить свою племянницу через газету с Днем Рождения, идет в редакцию, отдает текст, платит… Собственно сама история: Торжество, все родственники собрались, после 2, 3 тостов тетя вспоминает про поздравление через средства массовой информации, радостно оповещает всех, и все начинают судорожно и радостно искать газету (надо отметить, что номер этой газеты увидел свет за 2 для до описываемого торжества), пока все ищут нужную рубрику, дядя т.е. муж тети задумчиво говорит: «Да там нет вашего поздравления…» «Как нет взвизгивает тетя??!! » Тут наконец нашли нужную страницу газеты, все припали к единственному родственнику, у которого в руках злосчастная пресса, иииии вздохи облегчения, радости…… нашли все ж таки свое объявление-поздравление, ура!!!! На что дядя, а надо отметить он ужасно любит спорить, отстаивать свою точку зрения, на этой почве у них с тетей долгие, бурные вечерние беседы, так вот …… на что дядя, собственно приспокойно отвечает, тете, тычащей газету ему в нос--- ДА, А В НАШЕЙ ГАЗЕТЕ НЕТУ!!!!
Только что смотрел рекламу строительной фирмы в Одессе. Ведущий ходит на фоне новостроек, рессказывает о прелестях и выгодах приобретения новых квартир. Но его заключительная фраза меня убила: -"Вас ждет новая квартира в 10-этажном МЕГАПОЛИСЕ, состоящем из ШЕСТИ домов". Вот сижу и думаю, где же это такой мегаполис?
Зарисовка c пограничного пункта "Торфяновка" на финской стороне:
Работает 3 пункта паспортного контроля. Перед каждым из них стоп-линия и светофор, причем светофор висит очень высоко и в глаза светит солнце. Перед нами машина переехала стоп-линию и остановилась так, что между ней и стоп-линией места как раз достаточно для нас. Пассажиры пошли на паспортный контроль. Муж не раздумывая ни секунды и не глядя на светофор пересекает стоп-линию и становится между машиной и стоп-линией. Вылезаем из машины. Становимся в очередь на пас контроль. Пограничник финн: - Сэр, Вы знаете, что проехали на красный свет? Муж (зная о том, что в Финляндии фантастические штрафы, зависят от зряплаты): К сожалению, я не заметил сигнала на светофоре. - Сэр, Вы знаете, что я могу Вам выписать за это штраф? - Я могу вернуться за линию и подождать пока зеленого сигнала. - Сэр, Вы знаете, что Вы пересекли стоп-линию на красный свет с превышением скорости. - К сожалению я не видел сигнала светофора и знака ограничения скорости. Я сожалею об этом. Но я могу вернуться за стоп-линию и подождать там зеленого сигнала. - Сэр, Вы знаете, что я могу выписать Вам за это тикет? - Сожалею, что я так поступил, но я могу вернуться за стоп-линию и подождать зеленого сигнала. - Сэр, Вы знате, что в Финляндии очень высокие штрафы. - Да, я знаю об этом, но я могу вернуться за стоп-линию... - Где Вы живете, сэр? - В Копенгагене. - В Дании другие правила дорожного движения и не такие высокие штрафы? - Нет, в Дании все также. Я сожалею, что нарушил правила. (Мысли мужа - Ты, кретин, либо пропусти меня, либо выпиши штраф. Задолбал уже) - Сэр, Вы знаете, что нарушили правила дорожного движения? - Да, я знаю об этом. - Куда Вы едете? - В Копенгаген. - На машине через Финляндию? - Да. - Вы значительно пополните бюджет нашей страны, если и в дальнейшем будете так же нарушать правила. Я не буду выписывать Вам тикет. Счастливого пути.
В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там «…приходи ко мне лечиться и корова и…»). Доктор хороший, знающий, добрый, отзывчивый и все такое. Но… Есть у него, как и у многих людей, своя заморочка. Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира. Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого. Заболел – говорят- попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает. А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола. Барабанить так. Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры, птица склеивает ласты. Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит вердикт: «Умер ваш попугайчик». И внимательно всмотревшись в бедную птицу, добавляет: «От истощения организма…»
Сначала не поверил глазам... Цитирую rss с lenta.ru:
---- Американское космическое агентство NASA обсуждает возможность стерилизации астронавтов, которых предполагается в будущем отправить в экспедицию на Марс. Об этом накануне заявила на симпозиуме Британского межпланетного общества специалист в области космических исследований Рейчел Армстронг. На симпозиуме обсуждался возможный полет человека на Марс и различного рода этические проблемы, которые могут возникнуть в ходе подготовки этого проекта. ----
Как уже высказался мой коллега, "I understand how, I don`t understand why" (1984). Вероятно, чтоб от смешанных браков не было потомства :)
полная новость по адресу: http://lenta.ru/science/2004/04/29/sterilize/
Не все знают в какие тяжелые времена мы жили до исторических времен, как говорит мой сын - в совесткосоюзное время. Был у нас в те годы предмет для изучения "Научный коммунизм" и преподаветель-мастадонт, но все на польном серьезе - госэкзамен ведь стадавать. Лекции шли нудно, хотя текст с заторможенным пафосом доносился с трибуны, но однажды... Лекция на тему "Семя - яцейка обцества" ознаменовалась тем, что мастанд решил привести пример из собственнай жизни. Дальше от его лица. Мы, тогда еще молодые аспиранты-коммунисты исторического факультета отпраздновали скромно и с достоинством свадьбу наших товаришей-коммунистов-аспирантов. Они, в смысле молодожены, отправились выполнять свой супружеский долг. И тут???? в полночь??? мы услышали женские крики из комнаты молодоженов. Сами мы-мужчины-коммунисты-аспиранты не пошли, но направили своих жен-коммунисток-аспиранток. Они вернулись: Молодеженка рыдает - "Я с ним не хочу, я не буду с ним жить, у него не такой(?????), как у тех с кем я была(????)". Мы-коммунисты-аспиранты были возмущены и отправили своих жен-коммунисток-аспиранток направить молодоженку на путь истинный следующими словами: "Так нельзя, ты же коммунистка и не имеешь права позорить это гордое звание". То что аудитория лежала "тихим пластом" мало сказать, студенты в первый раз все слушали препода. Вот такое вот "стерпится-слюбится".
Сегодня получил передачку из штатов. Мама передала футболочку белого цвета с виндовским окошком... надпись в окошки гласит: если у тебя проблемы, стукнись головой об клаву - все пройдет :)))
Когда академик А. Богомолец занялся проблемами геронтологии, Сталин, мечтавший о бессмертии, создал ему все условия для продуктивной работы –институт, звание Гертруды и проч. А тот, будучи положе Вождя на пару лет, возьми та помри в 65 лет. Возмущению Иосифа Виссарионовича не было предела:
Рассказал коллега по работе, история коротенькая. пре: он со своими товарищами часто ездит в походы всякие, а по началу ездили в матрасные походы, кто не знает это на одном месте тормозишь и бухаешь весь поход. амб: короче приехали они на стоянку, понячалу народу было много и какой то рыбак с сыном на окраине поляны, через 3 дня все расссосались а рыбак остался, подошел к ним пока они трезвые и говорит: ребят вы заебали уже, дайте поспать хоть одну ночь, а то каждую ночь в 4 часа встанете около костра и поете гимн советского союза
Все, кажется, знают старый анекдот о превратностях перевода: How do you do? – All right! Как ты это делаешь? – Всегда правой!
Рассказала этот анекдот знакомому австрийцу. Его реакция: - Фашистский анекдот. Я: - ??? Он: - Ну а что же он делает правой-то рукой – ясен пень, отдает фашистское приветствие!
Лет этак ...дцать назад жили-были в МИФИ два друга-препода. Бут и Савельев. Первый пытался привить братьям-студентам любовь к математике, а второй, соответственно, к физике. Делали они это весьма специфическими методами. Савельев, например, очень любил повторять: "На пять физику знает Нильс Бор, на четыре - я сам, ну а Вы - соответственно." Бут от него старался не оставать. Естественно, в разгар сессии находилась огромная куча народу, которая после хреновой тучи попыток так и не получала долгожданного зачета. Справедливости ради, оба этих товарища всегда были готовы пойти навстречу студентам и назначить дополнительное время для сдачи зачета (о том, многим ли удавалось воспользоваться им с толком, история умалчивает).
В один из темных зимних вечеров кучка должников осаждает кафедру математики. Через некоторое время из ее дверей появляется Бут, и вся толпа отправляется на поиски свободной аудитории. После обнаружения таковой на кафедру отправляется гонец с поручением прилепить к двери записку с указанием номера аудитории, дабы прочие желающие поучаствовать в сдаче зачета не тратили много времени на поиски. Через некоторое время собравшиеся замечают, что вновь прибывшие как-то с трудом сдерживают смех, что совершенно не вязалось с обычной атмосферой данного мероприятия. Загадка разрешилась весьма просто. Записка, оставленная на двери кафедры, была следующая: "Е.Бут в ауд. А-100".
Легенда гласит, что именно после этого случая и родился стишок: "Савельев и Бут весь МИФИ...(см. выше)".
Дитя компутерного века (или новая "жертва" Windows-98)
Вчера это было. Сижу за компом. Подходит дочка 4,5 лет. Надо ей помочь расстегнуть пуговички на пижамке. Ну, расстегнул, а она стоит и о чем своем девичьем думает, ноль внимания. Я тихонько ее в животик ткнул пальцем. Она встрепенулась и выдала: Ой, папа, а я зависла!
История произошла сегодня в нашем политехе. Стоим возле аудитории, ждем преподавателя. Когда она приходит, спрашивает, где остальные. Абсолютно на автомате я произношу следующую фразу: "Они кушают. Там пончики свежие." Одногрупник засмеялся... громко... Я понял, что произошло только со второй попытки. Давно мне не было так смешно...
Одна из фамилий изменена. Заказали мы детальки с доставкой из Питера. Звонок: - Детальки готовы. Куда высылать? - Москва, Воробьевы Горы, МГУ им. Ломоносова, Иванову Петру. Через полчаса перезванивают: - Вы определитесь - кому высылать: Ломоносову или Иванову!
Сегодня прочитал полезные фразы на Турецком языке для туристов %) Терь думаю ехать в Турцию или нет:
- Куда вы понесли мой чемодан? (Бенин бавулуму нерес гетур дупюс?) - Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом? (Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?)
- Куда вы меня завезли? (Нере бени гетердинис?) - А разве бывают однозвездочные гостиницы? (Бир йылдызлы отель олурмы?)
- Мы из России. В нашей группе 213 человек. (Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши.) - Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает. (Мини-бар бюйюк ама согутмуиер.) - Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар. (Пардо ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил)
ps. скопировал не все, вот ссылка, мало ли могет копирайченные они.. http://www.pilgrim-club.com/forums/message.html?forum_id=3&forum_msg_id=194
Отчет на RBC о сегодняшнем матче Россия - Щвеция, который мы, как известно, проиграли со счетом 3-2. Всю горечь поражения скрашивает последний абзац... "К чести команды Тихонова, она сделала все, чтобы спасти матч. И когда за 20 секунд до конца шведы остались вдесятером, показалось, что это еще можно сделать". Надо отдать должное нашей хоккейной дружине, которая надеялась еще что-то сделать, когда после серии удалений шведы остались в ДЕСЯТЕРОМ. Мое мнение, что по игре в таких составах 3-2 еще очень хороший результат, можно даже протест не подавать. http://sport.rbc.ru/hockey/index.shtml?/news/hockey/2004/04/28/28005019_bod.shtml
Смотрел вчера хоккей, Россия - Швеция, по Латвийскому каналу 3+. Россияне продули (а иначе не скажешь, к сожалению), но вот обои коментаторы, работавшие в эфире, своими перлами весилили все три периода матча. Всего не запомнил, но вот например:
1. Судъя производит обоюдное удаление. Через 30 секунд шведский игрог сбивает с ног российского игрока. Комментаторы: "Ндаа, а ведь было нарушение, а судъя не свестит!" Коллега: "Так он по одному не свестит! Только по два! Как говорится, каждой тваре по паре!" (транскрипция соблюдена)
2. первый период, счет 0:0, и одного из коментаторов потянуло на эту тему: "А счет у нас, как и в любой другой игре в начале игры. Да и нет, наверное (с неуверренностью в голосе), другого вида спорта, где бы было по другому." Команды играли вяло и коментатор продолжает: "Вот и у нас пока по нулям. Но, как говорится, счет может остаться таким и после окончания игры. И тогда... А что будет тогда? (обращаясь с полувопросом в голосе и намеком на помочь выйти из мыслительного тупика)?" Другой коментатор отвечает:"А тогда каждой команде по очку! (тут он почему-то выдержал паузу и добавил) Будет!"
Сижу в кабинете, дверь в коридор открыта, мимо пробегает мужчина и на ходу спрашивает: "А где сидит ваш главный бухгалтер?", автоматически отвечаю: "Он еще не сидит".
раздается звонок - беру трубку... Мужик спрашивает у нас ли работает Тоша Кирсанов (имена изменены), который уехал с группой в Голландию... я говорю, да все верно.... Он говорит: а как с ним связаться? я говорю: по мобиле и называю номер, он: я звоню, никто не берет трубку, будте добры позвоните ему и скажите, что звонил Слава, который в их группе, я сейчас стою возле Макдональдса в Берлине, я потерялся и не могу их найти... еле сдерживаясь от смеха говорю, что передам...
Работаю в конторе занимающейся установкой Internet. Сижу на телефоне и разговариваю с клиентами. Каких только вопросов не слышала: - Девушка, скажите а у Вас мегабайт зависит от времени суток? - Нет! - А у других зависит! - Этого не может быть!!! - Нет, ну как же, у других стоимость мегадайта ночью дешевле! - Ах, СТОИМОСТЬ! Стоимость зависит, а мегабайт - нет! У Вас ведь километр от времени суток не зависит! .... - Девушка, скажите а для подключения к Internet мне компьютер прийдется покупать или так обойдется?
Взяли у нас в городе одну девушку администратором в интернет-центр очень солидной международной организации (IREX). Не буду перечислять пока все ее перлы. Но от этой цитаты удержаться трудно. Присланное мне сообщение на аську: --- Dana (18:01): у меня не работает локальная сеть из-за того, что нам меняли стекла в офисе. Дана. --- Коментарии излишни...
Услышала вчера в новостях по "Русскому радио". Речь шла о сбежавших призывниках и в частности о том, что один из сбежавших (не помню откуда) покончил жизнь самоубийством. Далее слышу фразу: "По версии военных, призывник покончил с собой, произведя 28 (!!!!!!!!!!!!!) выстрелов в голову. Да... бывает. Видать с первого раза не попал. Наводит на мысли о боеспособности нашей армии.
Реальная история взята с ww.newsru.com. Статья называется: "На пути следования Ким Чен Ира взорвались два поезда: 3000 жертв". Цитирую.
..."Как передало сеульское агенство Ренхап со ссылкой на китайские источники, на станции Йончхон в 50 км к северу от Пхеньяна (провинция Пхенан Пукто) произошел взрыв в результате столкновения поездов, перевозивших СПИЖЖЕННЫЙ газ и бензин"...
Таиландские мусульмане также намерены, в рамках борьбы с иракскими оккупантами, осуществить теракты против посольств государств, поддержавших американскую интервенцию в Ирак.
Вчера девчонка знакомая обмолвилась: Мы вчера таакое кино класное смотрели, пррям такоое класное, про девушку, которая заболела и умерла раком... Страшная смерть, правда?
Привет всем! Сегодня мне коллеги рассказали. Некоторое время назад в нашей фирме работал эникейшиком очень веселый мужик, по фамилии, скажем, Ненашкин. Однажды к нему обратилась начальница одного из отделов с просьбой посмотреть ее компьютер. По ее словам, он ОЧЕЬ противно пикал при загрузке :) Не то, чтобы долго, или нудно… Один раз, и коротко, но громко. Начальница пугалась :) Ненашкин сначала упорно пытался сделать, чтобы не пищало. Изменял настройки, параметры загрузки… Компьютер продолжал пищать… Тогда эникейщик залез в системный блок и ОТУСИЛ ПАССАТИЖАМИ провода от бипера (кто не знает, такой маленький динамик-пищалка в компьютере). С тех пор комп у начальницы больше не пищал :) Вот и я думаю, нафига компьютеры пищат, люди же пугаются! :)
Не история в общем-то, просто погордится Росией захотелось:
лента. ру: http://lenta.ru/kino/2004/04/28/hollywood/ Цитата "Россия вышла на 14-е место в списке стран-экспортеров голливудской продукции..." Во как! Всего то 13 конкурентов осталось обойти чтобы сместить США на 2ое место! Интересно, в голливуде вещички еще не собирают? :)
Еще раз о знании американцами нашей планеты. Я модератор на одном очень хорошем чате ник мой snowly, у нас всегда порядок, для развлечения "чатлан" ведутся конкурсы за которые начисляется система рейтинга. Есть у нас один веселый джей 18-ти лет от роду, в анкете указано что он из городка Нью-Йорк. И решил этот веселый джей провести конкурс.... вопрос которого звучал так: "Сколько континентов есть на Земле?" Не знаю почему но ответы звучали только 5 и 7. Может я глупый... , или РУССКИЕ преподаватели школы "не знают географии", но решил себя проверить... по всем справочникам прокатило что их 6. Все таки я глупый. Я пытался доказать истинному американцу что континентов - 6!!!!! Наивный..... У меня там своеобразная популярность, строгий, но добрый. И никто никогда со мной так не спорил)))) Наверное все же я пропустил в этой жизни исчезновение маленького континента:-)
Не перестаю радоваться различным FAQам. Вот например:
Вопросы FAQ --------- Привет трактористам. W124 200TD. Машина супер, расход, прием, заводится, не дымит, все класс, но есть одно но... стыдно стоять на светофоре.
Ярик (yarik@kiev.bank.gov.ua)
Ответы ------ Да, на такой машине стыдно не только стоять на светофоре, но и ездить Реалист (28.4.04 8:17:19 PM)
История эта приключилась в витебских лесах. Дружбаны собрались на охоту, взяли ружья, дробь на кабана и поперли в нужном направлении. Но че то в тот день не заладилась у них охота, одна фигня какая – то попадалась на пути любителей фауны и флоры. Стыдно даже домой возвращаться без трофеев. Да и погода чевой – то расклеилась. Совсем тоска. И вот один горе – охотник, назовем его Федей, набрел на следы. Он немного был в стороне от сотоварищей по несчастью. Смеркалось. Федуня был, как говорится, не слишком профессионал. Ну, лохом в охоте его не назовешь, но, блин, не профессионал. Молод он, однако ишшо. Феде всего стукнуло недавно двадцать с «копейками». Ишшо и женой – то не обзавелся, но уже подвизался к охоте. И вот, Федя смотрит, СЛЕДЫ. і-мае. Счас я всех удивлю. Волчьи! Иду по следу. Подхожу к норе. Ни фига себе нора. Во, волчара себе конуру отгрохал, как «новый белорус». И стоит он и чего - то ждет. Погоды, наверное. Не-е, так я ничего не выстою. Наклоняется - ни фига не видно. Становится на карачки - тоже zero. Засовываю голову. О, видно. Чей - то пятак прижался к моему пятаку. Мокрый и холодный. Федя подскакивает, вскидка, залп, еще залп. Все, враг повержен. По идее. Отбегаю на безопасное расстояние. Жду. Выскакивает маленький медвежонок. За ним, выталкивается кем-то убиенный, тоже медвежонок. И, о-о-о, екаламэнэ, дальше следует непереводимый местный жаргонный диалект. Теперь из норы выползает и встает во весь свой медвежий рост. Правильно, МЕДВЕДИЦА. Страх, нет, полный паралич охватил Федюню. Мелкая (?), я бы сказал противный сильный колотун бил без всякого зазрения совести горе-охотника. Как вы помните, уважаемые господа, ружье заправлено на кабана, т.е. полная фигня получается. Бежать?! Зверюга догонит в два счета. Кричать? Горло сковал такой же полный паралич. Жалкий хрип вырывался с каким - то бульканьем из уст охотника. Что думал в эти последние минуты его жизни наш герой, останется тайной за семью печатями. Разъяренный рев медведицы эхом разнесся по лесной чащобе. Слава Богу, наши друзья были недалеко. Поняв, что что – то случилось неладное, корефаны бросились на спасения дружбана. Совместными усилиями корешкам удалось отогнать медведицу от намеченной жертвы. Итог, у Федуни микро – инфаркт и обгаженные в пылу охоты ватники. Мораль, не бросай коллектив, держись правее.
Так... не история... зарисовочка из нашей питерской жизни... Есть у нас автобус... по Невскому курсирует. Водила там интересный. Парочка его реплик (на весь салон): - Граждане! Не высовывайтесь из окна! Автобус - не катафалк! - Пассажиры! Не ломайте двери! Они сами сломаются!
А со мной вчера такой случай был: настраиваю комп у одного приятеля, а у него (у приятеля) дочь лет 4-х. Причем простужена. Пришла врач, разговаривает с мамой. В это время девочка, держа в руках носовой платок, слизывает сопли, текущие из-под носа. Врач, выпучив глаза: --- Зачем же ты сопли слизываешь?! --- А ребенок отвечает: --- чтобы потом с пола платком не вытирать!
История не моя. Но, как говорится, за что купил, за то и продаю. Один мой знакомец лежал как-то в больнице. Уже не помню с чем, но месяц провел в изоляции. Есть такой тип людей, способных из любой трагедии устроить шоу, тем более, если врач тебе назначает клизму.
Перед процедурой, он незаметно набрал в рот воды, улегся на кушетку в положение "тыквой кверху" и стал ждать. Медсестра наполняет прямую кишку журчащей влагой и ждет, когда пациент соизволит скомандовать "отбой". Но пациент странно молчит. Вода журчит, а он молчит. Когда емкость заполняется до критической отметки, знакомец начинает тихонько мычать, а затем, пустив изо рта тоненькую струйку воды жалобно стонет: "Сестра, может хватит?".
ЗЫ: Медсестра была в глубоком шоке. Срочно выдернув штуцер из заднепроходного отверстия, она побежала за врачем. Пришел врач и выписал пендюлей за удачную шутку.
Факт #1 Каждый америкос знает что русские любят водку и обычно желают в этом удостовериться, т.е. спросить. Сначало было прикольно, потом стало надоедать. Не, ну не то что бы я был язвенник/трезвенник, люблю при случае накатить, но этот стереотипный вопрос набил оскомину. Справедливости ради стоиы заметить, что некоторые американы и сами непрочь наподдать Столи (Столичной)
Факт #2 В Америке есть китайцы, много приехавших, много тут рожденных.Получается как то криво - вроде и америкос урожденный, а в зеркало глянишь - китаец! Ну как тут не расстроиться. И поэтому стараются быть ну очень американистыми. Пунктик у них такой. О последних и сказ.
Амбула
Сижу жму кнопки, пялюсь в мониторы. Пробегает как раз такой американо-китаец (либо наоборот)подвизающийся в нашей конторе админом (контора в Америке), чегой-то там сконфигурить в Лотусе хочет на одной из моих машин "Ну конфигури" говорю, "Вай нот?" "А ты откуда?" спрашивет китаера-американ, заслышав мой акцент "Раша" говорю, хотя сам из Минска, ну да долго обяснять, туго у них с географией бывшего Советского Союза "Ага, занчит ты любишь водку!" полу-спросил, полу-заявил этот кадр. Выдержав паузу (хочется думать МХАТовскую)и в упор глядя на него я выдал: "И почему КАЖДЫЙ КИТАЕЦ про это спрашивает?"
Больше он не лез с дурацкими вопросами, доконфигуряв Лотус спешно удалился, не сказав заветного "Бай"
Свидетельство очевидца о работе «ОБХСС» в 70-80 годах в городах, в городах и столицах тогдашних Кавказских республик. Обычно утром с десяток или около того работников ОБХСС входили на многолюдный рынок и в течение нескольких минут быстро и «профессионально» проходили сквозь толпу торгашей, не пропуская ни одного торговца. Каждый торговец держал в руке же заранее припасенный тариф червонец или две пятерки.
Ой, ну находчивые же мы на споры на водку... Сидели как то у костра не далече одной деревеньки, сидим так попиваем, о том осем болтаем, Михалыч чегото про себя бормочет и медленно так, не заметно рапыживает потрон от доброй 2х стволки. Разобрал, слил дробь с порохом, обратно запыживал, и сидит. Подходит Леха. Михалыч, уже изрядно поддавший возьми да и скажи: Леха, а спорим что ты с 50 шагов мне в жопу не попадешь!?!?!?!?!. Должен заметить что Леха еще тот Робин Гуд, стреляет всяко не хуже. А тут то 50 шагов, дробь, да и жопа Михалыча не точка в мишени... и браво так отвечает: Ты че Михалыч, чего бы я то да не попал... Однако Михалычь не унимался и поспорили они таки на 10 бутылок ВОДКИ. Разбили, Михалыч дает Лехи патрон и медленно удоляется отсчитывая 50 шагов... честный мля.... Леха вскидывает свое любимое ружо, берет Михалычевский патрон, сиотрит на него, и думает. Хм блин, новый патрон... жалко... у меня старый есть... Зарежает, метиться, хотя попал бы и с закрытыми глазами, 10 пузырей таки... БАХ... ХА ПОПАЛ, радуется Леха, ХА, ПОПАЛ?!?!?!? удивляется Михалыч... Конец романтики... кто чем потом выковыривал из жопы Михалыча дробинки Лехиного патрона... Правда, Михалыч сам потом долго смеялся... но больше с Лехой не спорил...
Что ни говори, а у нас у всех с Wordом долгие и сложные отношения, в которых он все продолжает удивлять своей... э... оригинальной... орфографической подкованностью. Про "мультик анальный" и тому подобное уже все знают. Про то, как ОН нас русскому иногда учит -- типа мы предложение не согласовали или прилагательные НЕ В ТОМ порядке поставили -- про это тоже рассказывать не очень смешно.. Ну не улавливает компьютерная чурка "маде ин микросовт" всю логику человеческой мысли, ну и хер с ним.. Но вот только что все было наоборот. Тут уже я его логику не уловил. Есть у меня текст, где (так получилось) куча матерщины. Ко всему прочему, она страшно бросается в глаза, поскольку Word методически подчеркивает весь "великий и могучий" красным. Получается как в предисловии "Москва-Петушки" -- сначала читаешь маты, потом все остальное. Поэтому я решил просто подобавлять в словарь все незнакомые почему-то "Word"у, но при этом НАИБОЛЕЕ ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕМЫЕ в русском языке слова. Ставлю мышку на слово "хер". Нажимаю правую кнопку, выбираю "Добавить". Красная полоска исчезла, но почему-то появилась зеленая. Что-то новенькое, думаю... Ведь зеленое -- это в основном стилистика и пунктуация. Что он может мне тут сказать, если он даже не знает, что это за часть речи -- ведь я ему об этом ничего не говорил?
Нажимаю опять на правую кнопку. И что же? Вылазит такое несмелое предположение: "Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы "Х")
То есть, вы представляете, где-то в глубине эта сука знала, _ЗНАЛА_ что такое _ХЕР_. Знала и молчала все эти годы! ( а у меня на WinXp до сих пор стоит старый знакомый Office97). Так что вы поосторожнее там со своими текстовыми редакторами -- может они и не такие слова знают. Молчат, молчат, а потом как выдадут вам в самом важном документе весь свой РЕЗЕРВНЫЙ словарный запас...
Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта. Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик. В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ. Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать помещение.
Зима. Маршрутка. Едут папа с дочкой. Девочка всю дорогу пытается лизнуть стекло, папа же поминутно отдергивает ее и говорит дескать -нельзя, прекрати, я кому сказал нельзя в конце концов дочурке это надоедает и она выдает такую фразу «Мама тебе тоже говорит -«Не ссы в раковину, не ссы в раковину », а ты все равно ссыш». Народ ржет, папа в шоке.
Операция проходила великолепно, но в самый ответственный момент связь с Гонконгом прервалась.
Это произошло как раз в тот момент, когда хирург начал делать микроскопический разрез на сердце больного. В результате обрыва связи машина не успела получить полный набор команд и продолжала делать разрез, пока манипулятор не уперся в стену.
Уж не знаю, кому как, но все же от названия сайта многое зависит: сення нашел я такое: EBAY.COM!!! Сайт хоть и ихний, да все ж могли б уж и проверить, а как там, у других?..
Полет фантазии архитектора ничем не ограничен, и он может позволить себе витать в самых высоких сферах. А вот инженер живет на грешной земле, скованный по рукам и ногам отнюдь не либеральными СНИПами (строительными нормами и правилами). Потому взаимоотношения инженеров и архитекторов во многом напоминают отношения кошек и собак. А когда в наш сугубо инженерный «Отдел сложных пространственных конструкций» заглядывал какой посетитель с вопросом, не работает ли здесь архитектор [имярек], наш шеф гордо отвечал:
Сегодня в районе Белки (Белорусский вокзал), надпись на заднем стекле ВАЗ 21099: " Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге" Настроение поднялось, надеюсь, на весь день......
Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку обогнать ментов.........
"Барт Кнолс, эксперт Международного агентства по атомной энергии (МАГАТЭ), подчитал, что ежегодно во всем мире малярией заражаются от 3 до 5 млрд человек, причем 90% из них - жители Африки."
Учитывая что сейчас в мире всего порядка 6.3 млрд человек то шансов никаких. Хорошо они "подсчитали" :)
Иду мимо обычной алмаатинской аптеки. Возле двери листовка: "У вас геморрой? Хотите получить телевизор?..." В голове возникает картина: здоровенный кавказец с огромным... кхм, приговаривает "Захады, дарагой, ша я твой гэмморой быстрэнко вылэчу. Обладатэлю самой узкой задныцы прыз - тэлэвызор". Ну а дальше все проще - ниже мелкими буковками типа купившему новое лекарство от гемора есть шанс выиграть телек... Наверное для того, чтобы вырастить новый геморрой, размером с кулак...
Даже не знаю: плакать или смеяться. В принципе, еще при избрании Дж. Буша мл. на пост Президента США, проскакивала мулька, что за всю историю этой страны у Белого Дома еще не было хозяина с более низким IQ. Можно было предположить, что следующие четыре года будет весело. Но чтобы настолько... На месте американцев я, прочтя новость, которую ниже целиком привожу, почувствовал бы себя также, как при сообщениях о выходках Ельцина. Но, боюсь, прочувствовать весь идиотизм данного сообщения бОльшей их части не даст годами леемый пафос и снобизм "граждан Великой страны". Короче, на ленте сегодня прочел.
Главный успех Дж. Буша – ликвидация иракского долга
Джордж Буш не добился мира в Ираке и не нашел там ядерного оружия. Зато он решил проблему иракского внешнего долга. Именно этому "успеху" посвящена статья, опубликованная в американском издании Christian Science Monitor. Президента США можно поздравить с одним крупным успехом: благодаря стараниям американского президента иракская экономика избавилась от крупных объемов внешнего долга размером в несколько десятков миллиардов долларов, пишет CSM. Причем глава Белого дома рассматривает это достижение как серьезный удар по международному терроризму.
Дж. Буш не намерен останавливаться на Ираке - в его перспективную задачу войдет проведение мероприятий, направленных на полное или частичное списание богатыми державами долгов, пишет CSM. Особенно это касается тех стран, население которых тратит в день менее 1 доллара, отмечает издание.
Газета обращает внимание, что меры по снижению долгов могут стать хорошим сигналом развивающимся странам, что богатые государства намерены хотя бы частично компенсировать разницу в уровне жизни. Это, по мнению Дж. Буша, должно отвлечь население от терроризма. http://top.rbc.ru//index.shtml?/news/policy/2004/04/27/27073238_bod.shtml
Неужели среди америкосов так много тупорылых мудаков-идиотов, готовых всерьез ЭТОМУ верить? :) И неужели сам Буш настолько идиот, что способен всерьез ЭТО говорить?
Сидим компанией. Один решает сканворды и вдруг спрашивает: "Скажите мне, что такое "крики лизинга"?" Наше недоуменное молчание, думание, дескать, где ты такое взял. Тот поискал среди сканвордов этот вопрос и читает более внимательно: "Крик при лизинге". Нам все равно непонятно, меня разобрало любопытство, взяла газету и прочитала вопрос, который был написан так: "Крик при лИзгинке" (и подразумевал ответ "Асса"). Ну и смеху же было!
Дело быо зимой. Друг у меня увлекся рыбалкой, да не по детски, все выходные мотаеться по озерам и рекам чтоб выбрать наиболее рыбное место, стало мне интересно поучаствовать, напросился с ним. Взяли снасти водку и поехали на гусиное озеро. Озеро то очень большое и глубокое, рыба ловиться на глубине примерно 25 метров. Опытные рыбаки наматывают леску на две палочки. Как раньше пряжу мотали, причем быстро, сноровисто и леска не путаеться. Мы сначало тоже так попробовали, но у нас, увы вся леска перепуталась. вообщем намучились мы с леской порядочно пока распутали. Тут опять поклев, Санек не долго думая кричит смотри за лункой и сам с леской в бега. Убежал на 25 метров, тут и рыбка из проруби, он назад. Потом я разок сбегал, и тут клев пошел. Так я ни на какой рыбалке не уставал, сколько километров мы набегали, страсть. Больше на рыбалку я не езжу, ну ее и че в ней люди находят? Никагого отдыха :))
Наводнение в Кемеровской области - МЧС... и все такое. Первое: спасатели приезжают (прилетают) в затопленную деревню, все жители сидят на крышах, плавают в лодках, причем практически поголовно в дупель. Второе: Один мужик "пострадал" от наводнения - выйдя на свой двор он увидел у себя в ограде две новые бани и прочий мелко-древесный инветарь.
Есть у моего мужа маленький племяшка Владик, мальчишка лет 3. Ну оооооооооочень подвижный и говорливый малый. Его родители купили новую машины и приехали рассказывать что и как оно. Обсудив все тонкости покупки нового авто, марки, объем двигателя было решено о покупке свекру не говорить, т. к. он уже год копит на "Шевро-Ниво" и очень болезнено реагирует на чью-либо новую покупку авто. Ну сговорились и сидим за столом вино пьем о том о сем базарим. Приехал свекр через пол часа, ну мы все его встречаем, завем к столу, а тут подбегает этот малый и орет благим матом перед ним: "Дядя Володя, а я тебе не скажу, что мы машину новую купили "Нексия" зовут!!!!!!!!!!!!!!" Финал. Свекра перекосило так, что даже выпитая опосля водка не скрасила ентой новости. А мы ржали...
История о взаимопонимании, а вернее об его отсутствии.
Собрались мы как то с друзьями на день рождения нашего хорошего друга, который живет в поселке недалего от нашего города. Ну все как положено, пива набрали, но это не суть. У друга (Яши) есть младший брателло Мишка с мотоциклом, который он периодически разбирает и собирает от нечего делать видимо. Вообзем решили так: Мишка на своем мотоцикле везет все добро и одного нашего товарища на место, где они начинают готовить шашлык сразу по прибытии, а мы техонько идем к месту и приходим к шашлыкам )))) все хорошо, но между Яшей и Мишкой возник небольшой спор насчет места куда надо ехать. Я в эти разговоры не вдавался, в конце концов они что то решили и Мишка уехал. а мы тихонько пошли к месту. Идти пришлось долго. Шли около часу полесу. Наконец пришли в какое-то богом забытое место, где камаров столько что деревьев не видно (болото видимо рядом), идем думаем, щас придем, от дыма разлетятся. не тут то было. пришли мына место а там и нет ни кого ))) подстава. ждали полчаса, потом взялись у Яши выпытывать как они договорились??? он сказал "все путем. я его спрашиваю - Понял куда??? Он отвечает - Понял!!!"
Вот так вот, вс едовольны все договорились, но кадый поехал в свою сторону. а мы потом еще 2 часа до другого места шли. вот так вот. а вроде столько лет они с мишкой прожили, а понять друг друга не могут.
Информацию разместил на своем сайте марийский медасоюз пре... как ее, млин! В обчем, история. появился в городе реламный плакат "Маша, с днем рождения". Непосредственно текст новости: Неожиданный фурор вызвало появление на одном из магистральных щитов Йошкар-Олы большой поздравительной открытки «Маша, с днем рождения! ». Как нам стало известно, заказ был оплачен и официально размещен на пять дней. Однако, спустя три дня в фирму, занимающуюся размещением щитовой рекламы, позвонили из городской администрации с требованием снять поздравление для Маши, аргументировав это тем, что текст не был согласован с отделом по работе с общественными организациями и СМИ администрации города Йошкар-Олы. Таким образом, получается, что мэрия взяла на себя всю ответственность за содержание всей наружной рекламы в пределах городской черты. Между тем, по словам специалистов Марийского территориального управления Министерства Российской Федерации по антимонопольной политике и поддержке предпринимательства, вся наружная реклама попадает под юрисдикцию Закона «О рекламе». И если реклама соответствует требованиям Закона, то препятствий для ее размещения быть не может. За последние несколько лет поступило только одно обращение в антимонопольный орган по поводу наружной рекламы. Речь шла о неэтичной рекламе одной из пивных компаний. Тем временем, аналитики предполагают, что конфликт по поводу щита с надписью «Маша, с днем рождения! » лежит в политической плоскости. 23 апреля отметила день рождения Мария Митьшева, генеральный директор ООО «Марийская Независимая Вещательная Корпорация». И, возможно, именно ее персона могла стать политическим раздражителем для столичной мэрии. Заказчики большой открытки размером 3 на 6 метров в свою очередь, не отрицают, что поздравление с днем рождения было адресовано именно Марии Альбертовне. И место размещения на улице Карла Маркса также выбрано не случайно. Магистральный щит хорошо виден прямо из окон ее рабочего кабинета. Кстати, наезды со стороны мэрии, по слухам, вызвали неоднозначную реакцию у виновницы торжества. Говорят, что заказано и находится по пути в Йошкар-Олу еще 15 щитов, но уже с фотографией Марии Митьшевой. Эта реклама в скором времени также украсит улицы города. Сосу за копейки, и отдамся за копейки - нормально, С днем рожденья, Маша - цензура зарубила...
Короче я решил приколоться в аське короче зарегестрировался девушкой и на "это" пацану намекал короче читайте поймете... пацан(п), баба тоесть я (б) б (06:28 PM) : привет п : Приветик!:-) б) : как дела?
п) : Отлично. а утебя как делишки? б) : нормально, вот только погода в Чел-ке не очень п) : Это точно. А ты тоже из Чел-ка? б) : да в общаге живу в ЧелГушной п) : А откуда ты узнала мой номер Аськи? б) : по поиску, мне скучно, одна сижу.... п) : А почему я тебе так приглянулся? Что ты решила со мной поговорить б) : не знаю, мне с водолеями всегда хорошо... п) : Это приятно слышать. а учишсяты в ЧелГу наверное? А на каком курсе?:-\ б) : на 2-ом, психологом хочу быть с детства. п) : А я вот только 1-й заканчиваю. Но уже надоело.......................... б) : а у тебя глаза какого цвета? п) : зеленого. Хотя....!?! Они у меня хамелеоны, меняют свой цвет взависимости от настроения б) : А сейчас какого? Росто какого, ты большой жеребец? п) : Сейчас ближе к зеленому. А ростом я не вышел всего-то 178, а вот фигурка очень даже ничего..... б) : Знаешь я не люблю ходить вокруг да около, давай встретимся и если все будет хорошо то ко мне (у меня подружки ушли на долго). п) : Сегодня что-ли? Так быстро?!!!? п) : Хотя предложение заманчиво.
б) : Просто подруг нет........... п) : А ваша общага где? б) : общага на северке, а я сейчас у тети, помоюсь и давай заезжай за мной.... п) : Я бы с удовольствием. Вот только нога не кстати сломана. Давай как-нить в другой раз. б) : Чувак дрочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Утро, 7.45. Детишки собираются в школу, завтракают. Поскольку живем мы в панельной 9-этажке, то кухня соседствует с туалетом. В туалете я занимаюсь интеллектуальным делом, а именно, читаю рецензию на фильм Дзефирелли «Ромео и Джульетта». Воодушевленный сделанным и прочитанным, по выходу из туалета начинаю декламировать: «Нет повести печальнее на свете…» Жду, кто продолжит известные строки? На кухне супруга сообщает детишкам о том, как должны себя вести примерные советские дети и, под впечатлением ранее сказанного, продолжает мой стих: «Чем повесть о несмытом туалете…» Занавес.
Сижу я как-то на скамеечке пью пиво, жду свою знакомую которая отошла купить сигарет. Рядом стоит бабулька и копошится в сумочке. Через минуту она поворачивается ко мне и говорит: "Молодой человек, у вас случайно нет ножа?" Я говорю: "Нет". На что бабка отвечает: "Надо же, молодой человек - и нет ножа..." Интересно, где прошла ее молодость и чем она там занималась?
не история а так заметочка Навеяно историей о рекламе на радио и шварце... дай бог памяти.. этак 512мб странно почему до сих пор никто не вспомнил фильм с тоже достаточно известным актером Сильвестором Сталоне называвшийся "Разрушитель".. (за название не уверен но имено так прозвали главного героя, который по сюжету был полицаем и ловил преступников - при этом разрушая все обьекты на своем пути в шепы.)
что забавного? а то что в этом фильме по сюжету (ну никак не обойтись) главного героя, бывшего полицейского, размараживают, чтоб поймать преступника. а заморожен он был в конце 20 века... и вот наш герой начинает изучать что же произошло за время его отсутствия... один из фактов убил меня после выборов губернатором Шварца... так как в этом фильме говорилось - что шварц стал таки участвовать в выборах и используя свою популярность актера стал губернатором (или президентом даже - непомню) а самое смешное - фильм то был снят эдак в конце 80 начале 90... точнее не скажу.. склероз знаете ли голосуем за!!! пусть народ знает правду :)
Сижу в гостях у маменьки, пьем чай, говорим об изменениях в дорожных знаках на ул. Азина (Екатеринбуржцы знают). - И можно было выезжать по Азина на Челюскинцев, но перекресток там неудобный. - Какой перекресток?! Азина идет параллельно Челюскинцев! (В районе вокзала так оно и есть) - Мама, это у буржуев параллельные улицы не пересекаются, а у нас параллельные улицы через пару запросто могут пересечься под прямым углом!
Иду недавно по рынку своего города мимо ларечков со всякой кометикой и тут на глаза попадается какой-то крем с огромной надписью "ДЕРМОКОЛ". Жаль вот только не было времени аннотацию к нему прочесть и узнать, где изготовляют столь выдающиеся косметические средства =)
Про рекламу: мой друг по професии - патологоанатом. Вчера вечером сидим на кухне, пьем чаек, в комнате орет телевизор. Вдруг Вадя вскакивает с дурным лицом и бежит в комнату. Я в недоумении: шла очередная реклама. Прибегает обратно, загибается от смеха: реклама порошка, "отмывающего даже трудные пятна", была услышана им как:"Отмывает даже ТРУПНЫЕ пятна!"
сканировала сегодня билеты по истории русского литературного языка - Ворд распознал так: "2. «Книжная справа» патриарха Никона и его последователей во второй половине ХУЙ века. Создание нового извода церковнославянского языка в результате исправления богослужебных книг."
Как вам фразочка из уст девушки, весьма привлекательной, а потому вниманием мужчин не обделенной: - Все!! За@али уже все! Ничего не хочу! СЕКСА ХОЧУ!!!
Утро. Маршрутка. Большинство пассажиров "на паузе", только одна девочка лет 3-4 не по-утреннему бодренькая и весело болтает (довольно громко). Вопросы в основном "почему", "зачем" и т. д. Мама и папа отвечают поочередно своему чаду об устройстве мира. Последний вопрос был такой: - Мама, а папа у нас что, болеет? - Да нет... А что? - А почему ты ему вчера п@сю целовала? Родители в один голос попросили водителя остановить... "Зал" чуть не умер от смеха.
Было это во времена зарождения рекламного бизнеса на просторах нашей Родины, когда полет мыслей рекламщиков не был ограничен умными западными учебниками, не считали ни рейтингов ни процент продаж, ни всякие иные эффективности, а по ТВ бодро шла реклама обувной фирмы под слоганом «МЫ ОБУЕМ ВСЮ РОССИЮ». На центральной площади города Екатеринбурга был расположен рекламный щит, собственно расположен он там был испокон веков, вначале на нем хвалили партию, затем перестройку, а потом плюнули на это дело и решили вешать рекламу (сейчас там большой световой экран). Так вот в те года это рекламное место выкупил один из екатеринбургских банков, а поскольку люди там сидели умные и деньги считали, то было принято решение повысить производительность рекламного щита, для чего придумали следующее. На периметре щита ( шириной примерно 0,5 метра) разместили слова о вечном, т. е реквизиты банка, адрес, эмблему и банковский девиз (это важно), а середину сообразно текущему моменту периодически меняли. И доменялись до следующего: Рекламируя очередной выгодный вклад с огромным процентом в середине появилась надпись: « ВМЕСТЕ К ВОЗРОЖДЕНИЮ УРАЛА», а размещалась она рядом девизом банка «ЛИШЬ СТРЕМЯСЬ К НЕВОЗМОЖНОМУ МОЖНО ДОСТИЧЬ МАКСИМАЛЬНОГО». Спохватились через неделю.
Устами младенца... У нас в продаже появился лимонад одноименный микроавтобусу производства "ГАЗ" под названием "Баргузин". Купил я его как то детям. Надо сказать вкусный напиток. На следующий день, сын просит меня дать ему денег на покупку лимонада. Я у него спрашиваю: - Какой будешь покупать? - Такой же как вчера. - А какой был вчера? (спрашиваю я, совершенно забыв про это хитрое название) - Ну этот.. , как его... , нууу - БАРХУИЗМ какой то... Я вот теперь думаю, может и этот микроавтобус соответствует этому названию.
Вот навеяло прочитанной в историях 26 апреля фамилией Мудрак. Преподавал на военной кафедре трижды краснознаменного МАИ подполковник точно с такой-же фамилией. Называть его просто "мудаком" умным студентам было западло. И придумали они ему погонялово - ХРУЙ.
По предварительным данным, на прошедших сегодня президентских выборах в Австрии победу одержал кандидат от Социал-демократической партии, бывший спикер парламента Хайнц Фишер. По результатам подсчета 100% бюллетеней за Х. Фишера проголосовали более 53% избирателей. На втором месте - представитель правящей консервативной Австрийской народной партии, нынешний министр иностранных дел страны Бенита Ферреро-Вальднер. За него свои голоса отдали 48% избирателей, передает АР.
Плохая ксерокопия "Инструкции" лежит передо мной. Привожу точно по тексту, стиль и орфография сохранены.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положеннымми вдоль соответсвующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубку очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку очка мочей, для чего необходимо мочеиспуска- тельный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти Ш-ков.
P.S. Эта инструкция только для артиллерийского полка, а полков у нас много.
"Утром президент и все государственное руководство Армении посетили мемориал жертвам геноцида 1915 года, воздвигнутый в 1967 году в Ереванском парке "Цицернакаберд", и возложили венок. Минутой молчания они почтили память 1,5 жертв геноцида."
Лето 2003 года. Чемпионат России по футболу. Матч Зенит-ЦСКА. Я смотрел по TV. ЦСКА забивает гол. Тут же, через минуту Зенит сравнивает счет. Комментатор:"Я думаю, Зенит будет доволен, если ему удастся увезти из Москвы целое очко...". Что комментатор имел ввиду???
Навеяно топиком о конкретных личностях в историях (Дима Вернер, «Гостевая книга», 24 апреля 2004 16:38:19).
... Некоторое время подвизался я в «Рогах и копытах» на 16 странице «Литературки». И на юбилей шефа (по месту службы) решил поздравить его в этой газете «рогом» в тему: шеф имел тесные отношения с проектированием и строительством панельных хрущоб. Вообще-то архитектор он был классный, но Партия приказала... Да и чего было сделать лучшего за выделенные бабки? Зато миллионы советских людей из коммуналок перебрались в отдельные квартиры. И были счастливы, пусть даже туалет совмещался с ванной, кухня с коридором, пол с потолком... Да убогие фасады вдохновили злые эстетские языки на обиду зодчих: «Если архитектура – застывшая музыка, то ваши дома – собачий вальс. »
Я ничего подобного себе не позволил, разве что запустил в «Литературку» тот самый «рог»:
ВЛИЯНИЕ УЛИЦЫ
Школа и родители не уделяли воспитанию Димы [имярек] никакого внимания, и все детство мальчик провел на улице. В итоге случилось то, что и должно было случиться: Дима вырос и начал строить панельные дома.
... Имя и фамилию я указал подлинные, предвкушая прикольный сюрприз. Но когда газета вышла, обнаружил - редактор заменил фамилию на погонную, типа Пупкин, а на мое «фэ» ответил: "твою" фамилию носит знаменитая украинская художница, и она может обидеться. Где-то он был прав, приплетя художницу – юбиляр был не только ее однофамильцем, но и родным братом.
... Впрочем, мой нескорбный труд не пропал всуе. Юбиляр вместе со знаменитой сестрой возмутился самоуправством редактора. Сразу же он распорядился сделать увеличенную фотографию «Влияния улицы». Сам от руки зачеркнул Пупкина и поставил себя. Подписал «Исправленному верить! ». Повесил в рамке под стеклом на видном месте. И это поздравление стало одним из хитов праздника.
... Так что отношение к широкой публикации своих имен целиком зависит от мудрости и чувства юмора «потерпевших». Иначе, к примеру, Алла Борисовна давно бы порвала в пыль Всемирную Паутину, а Владимир Владимирович дал команду Генпрокуратуре России с приданным ей Басманным судом: определить редакторов юмористических сайтов в сокамерники Ходорковского, пущай там пишут покаянные статьи.
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Решил наш сумасшедший (они у нас все такие) препод опередить всех и первым рассказать нам про трагедию в Одной из стран АТР. В его интерпретации это звучало так: В небе над Северной Кореей столкнулись два грузовых самолета. Один с газом, другой - с нефтью. (Уже интересно! :) )Так вот, столкнулись они над железнодорожными путями, а там как раз стоял пассажирский поезд. Обломки самолетов упали прямо на него. В поезде находилось около 3500 КИТАЙЦЕВ!!!! И все погибли. Вот так мы узнаем новости. Учебный предмет этого препода мы познаем также. :))) Мышь Соня
"Как мужик пить бросил" Слышал историю от другого, так что за подлинность не ручаюсь. Однажды одного чувака домой друзья принесли - уж очень он пьяный был. Дотащили до кровати, он вырубился. Жена, дело привычное, начала раздевать его. И тут из трусов презерватив выпадает. Жена в шоке: мало того, что опять нажрался, так еще и по блядям, сволочь бегал! Решила отомстить: засунула этот презерватив ему в очко. Тот утром продирает глаза, вынимает инородный предмет из организма и к жене: что, мол, вчера было, как я пришол. У той в глазах невинность - тебя друзья принесли! Чувак очень быстро одевается и убегает. Через некоторое время приходит очень мрачный и с фингалом под глазом. И с той поры (уже 3,5 года) ни капли спиртного.
Еду, значит сегодя в маршрутке тип ГАЗЕЛЬ. Сижу слушаю радио, и тут на мой взгяд упирается обявление: Тут не Би Лайн- Все входящие платят. Убидительная просьба есть фисташки и бананы С КОЖУРОЙ. Амба, радио для меня существовать перестало.
На российском рынке автомобили с 4 круглыми фарами одинакового размера представляют только ВАЗ-2106 и BMW :) Не одинакового размера - еще MERSEDES :) 6ки-forever!!!
Вчера по СТС какой-то сериал показывали. Про спецназ. С Цекало и прочими потомственными спецназовцами в главных ролях. Вот сидят они, стало быть, еще с кем-то на командном пункте или хрен знает где еще. И лечат друг-друга на предмет отсутствующей связи. Вокруг, такие знаете, компутеры загадочно светятся синим светом... прямо за спиной у цекалы монитор - а на нем в полный экран Windows MediaPlayer 9 (он же Corona)... М-да...
Дело было в Китае. После 2 дней пробывания там и переев всяких разных блюд Китайской кухни решили мы с подругой помататься по местным магазинам. Скажу я магазины интересные... так как в лавке может находится от бытовой техники до трусов... все в одном в общем... В общем заходим в одну из таких лавок и подруге приглянулись палочки с благовонием (палочку поджигаешь и она тлеет распространяя разнообразные приятные запахи). В общем сей предмет был куплен, и уже выходя из лавки ее взору присмотрелась интересная упаковка с неопознавательными знаками... Далее разговор. - Она: "А это что такое?" - Китаец (улыбаясь): "Друга твоя...." Как позже оказалось, это были гигиенические прокладки... Видели бы вы с каким смехом я выкатывался с этой лавки... Теперь постоянно подкалываю подругу в "эти" дни... затарилась ли она друзъями...
Был я как-то на днях у зубного врача. Это уже само по себе не смешно, и потому подробности своего пребывания там я опущу и начну с завершающей фазы визита. Закончив свое черное дело, напоследок выписал мне эскулап кучу всяких лекарств, в том числе и раствор для полоскания под названием "хлоргексидин". Название пишу по той самой бумажке, мне такое ни выговорить, ни тем более запомнить абсолютно невозможно. Ежели кто разбирается в столь мудреных названиях, тот уже наверное может начинать подхихикивать, но что касается меня, то надо сказать, что в вопросах медицины и всяких там медицинских препаратов я человек совершенно девственный, в смысле, ни хрена не разбирающийся. Но в некоторых случаях к наставлениям врача прислушивающийся. Вот и в этот раз я не усмотрел никакого вреда в его рекомендациях и добросовестно купил в аптеке все, что "доктор прописал". В отличие от меня, жена пока полностью не исследует механизм действия того или иного лекарства, никогда его не примет, поэтому она тотчас стала тщательно изучать инструкцию к вышеупомянутому чудодейственному снадобью. Через некоторое время она так подозрительно спрашивает: "Ты у какого врача сегодня был?" - и я по тону ее чувствую, что тут что-то не так, но что не так, не понимаю, я ведь и не видел, чем она там занималась. Однако смотрю, что вид ее не предвещает ничего хорошего, этакий «Чернобыль перед взрывом». Вижу в руках у нее этот несчастный флакон, беру его, читаю и тихо выпадаю в осадок по мере углубления в текст: "... используется для профилактики инфекций, передаваемых половым путем ( далее идет длинный список этих самых инфекций), при применении не позднее двух часов после полового акта." И все!!! Это послание нашло именно своего адресата, поскольку, моей женой такое описание понимается весьма ОДНОЗНАЧНО, то есть применять только так и никак иначе. Взрыв предотвратить удалось, но я так и не уверен до конца, что она поверила тому, что это выписал зубной врач.
Навеяно рассказом о гиперсексуальном пациенте. в 1994 лежал я в урологическом отделении Николаевской обл. больницы. там же на обследовании от военкомата находилось 3 призывника с подозрением на энурез. Парни молодые и озабоченные и всячески эту озабоченность проявляющие. И вот как-то вечером один из них томным голосом интересуется у медсестры который час, ее ответ заставил всю нашу палату корчится: - 22.00 дорогой, иди спать, а то до утра уписаться не успеешь.
Мужская логика. По выходным ездим с мужем за покупками на неделю. В эти выходные я работала, так что муж поехал один. Выдала список типа "Масло сливочное 1 пачка по 200г, фирмы Ласуня, на этикетке нарисована КОРОВА" и т. п. Ессно, часть заказанного не куплена. Вечером разбор полетов. Я - Почему не купил туалетную бумагу? М - Забыл. Я - Как можно ЗАБЫТЬ, если я дала тебе список?! М - ЗАТО(?!) я купил капусты...
Что такое смешанное чувство Сыну 3,5 года, гуляем всей семьей по парку. Пацан сорвал цветочек, подбежал к жене и радостно грит "Это тебе, мамочка!". Потом сорвал еще один, подбегает ко мне, протягивает цветок (ну я весь в предвкушении!) и говорит "А это папа тебе!". Я только хочу его расцеловать, а он мрачно добавляет "От друзей."
У меня маленький сыночек, которому сейчас 8 месяцев. Зовут его Ваничка. Он уже потехоньку начинает осознанно разговаривать - "баба", "папа". "дай-дай-дай". А теперь представьте что может сказать малыш, которому 2 месяца. И тем не менее, то, что он выдал было вполне серьезно, потому-что звучало не один раз из его уст. Когда подходило время кормления и ему приносили бутылочку с кашей он протяжно произносил: "Хе-е-е-е". И вот 5 часов утра. Малыш начал ворочатся, пора кушать. Я как сонная тетеря, проснуться никак не могу. Кое-как встала с постели. Ваничка увидел, что я начинаю одеваться и радостно произносит "Хе-е-е-е-е". И тут я, злобная мать, ему в ответ: "Хе-е-е" еще надо пойти и сделать". Папа наш начал смеяться еще во сне. Ну потом уже и меня попустило, я стала не такая злобная.
Сегодня купил диск Дейва Брубека, а там - композиция под названием "Pennies from Heaven". (Читается "Пенниз фром хевен"). Оказывается, ничего страшного. Даже детям можно слушать.