Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про девушек за рулем... Знакомый рассказывал как ему однажды подрезала какая-то девица - так вот он останавливается рядом на светофоре - открывает окно, у нее оно тоже открыто было и орет ей: - Слышишь ты, ОВЦА - тебе только хуй сосать, а не на машине ездить!!!! Девушка эта вначале побелела, потом покраснела - сьехала на обочину и начала плакать... :)
Финский профессор в Финляндии же читает нам на английском теоретическую ядерную физику. Предмет достаточно сложный, но понять можно. И вот сегодня на лекции показывая слайд с крутейшей и офигенно длинной формулой и смотря на часы (времени мало осталось до конца лекции) говорит: "Я здесь не расписывал полный вывод формулы, это вы можете сделать и сами", -- и дальше с улыбкой на устах, -- "кому делать нечего... Возьмете стакан пива... ручку... листочек", -- чуть уже не в голос смеется, народ тоже улыбается, оценил шутку, -- "и выведете эту формулу". Потом оборачивается к доске, смотрит на формулу, смех исчезает, и он добавляет: "Ну или возьмете стакан водки..." Молчание... Потом чуть ли не под нос себе: "И к концу бутылки вы ее наверное выведете..." Я, единственный русский в аудитории, смеялся от души, вспоминая родное: "Без пол-литры не разобраться!". :-)))
Он зашел пообедать, заказал стакан пива и тарелку фаршированных мясом болгарских перцев. Порцайка была просто огромная и он не смог, как ни старался, все съесть. Один перец остался на тарелке. Он уже встал собираясь уходить, как откуда то сбоку нарисовался интеллигентного вида мужичонка с пакетиком и культурно попросил: - Извините, я вижу вы не доели, можно я это домой возьму, собачке? Отец сказал, что он не против, интеллигент потянулся за тарелкой, но не успел. Из-за соседнего столика вскочил боровоподобный мужик, который что-то там громко жрал, он схватил этот перец руками и с криком: «КАКАЯ НАХУЙ СОБАЧКА! » сожрал его в два приема. Эта фраза часто повторяется нами, когда жарим шашлыки.
Был на свадьбе у друга... Святошинский ЗАГС в городе Киеве. Маленькое неудобное помещение, но это еще полбеды... В небольшом зальчике, где томятся будущие мужья и жены, в фоновом таком режиме (то есть слышно) - играет музыка. Нет, не марш Мендельсона. Лучше, жизненно так - Верка Сердючка и Глюкоза "Жениха хотела, вот и залетела..."!!!
P.S. А в самой свадебной церемонии минуты 3 играла тема из "Бандитского Петербурга".
Страшная история про вырывание зуба. Произошла на днях лично со мной, родственники свое уже отсмеялись, теперь дай, думаю, люди тоже посмеются... Вступление, или, как здесь принято обозначать, преамбула. Стоматолог по месту жительства, к которой я пришла по поводу того, что у меня начал резаться последний зуб мудрости, послала сделать снимок. Увидев снимок, врач замахала руками и сказала: "Это тебе нужно в центральную больницу, в челюстно-лицевую хирургию". Услышав про хирургию, особенно челюстно-лицевую, я неожиданно почувствовала, что зуб у меня не болит и никуда уже не режется, а сидит в челюсти тихо, как мышка. Но стоматолог была неумолима: дальше будет только хуже. Как искали врача, который за это взялся бы, это я опускаю, чтобы чрезмерно не утомлять. Итак, амбула: я и хирург, который согласился удалить мой несчастный зуб. Обязанности разделялись следующим образом: врач пилил челюсть специальной такой машиной, потом покачивал зуб (весь фокус был в том, что зубик мой лежал параллельно челюсти и рос, соответственно, прямо в корни впереди стоящего, седьмого зуба), я начинала кричать дурным голосом, он вливал мне очередную канистру новокаина или чего у них там, и цикл повторялся. Хирург, минут уже через пятнадцать, слегка утомленным голосом: Э-ээ.. Может, мне его распилить и вытащить наконец по частям? А я его очень просила, чтобы он мне отдал его целиком, моего мучителя. в этот момент я была уже согласна, но, к сожалению, говорить не могла, а он вспомнил о нашем уговоре, вздохнул и снова начал пилить-качать-колоть. Еще минут через десять, рассеянно: Вы знаете, при таких операциях пациентам часто ломают челюсть. прошу понять меня правильно. Я не считаю себя кисейной барышней. По молодости приходилось участвовать в поисковых экспедициях (для тех, кто не знает - это когда молодежные банд-группы ходят по местам былых сражений и поднимают незахороненных бойцов, а также... в общем, много чего еще в нашей земле посеяно, из того, что не хлебом прорастает). Участвовала я в разминированиях, удачных и неудачных, видела, что после этого остается. Словом, как в мультике про милого поросенка Фунтика, "Пули свистели над нашими головами". Но никогда, никогда мне не доводилось испытывать такого сильного страха за свою жизнь. В этот момент я поняла, зачем он накачал меня обезболивающим по самые уши - иначе я бы вскочила и умчалась бы, куда глаза глядят, несмотря на раскуроченную челюсть. однако я в ту минуту даже облик врача видела уже как сквозь дымку. Конечно, зуб он мне вырвал. И ничего не сломал, даже челюсть. потом мы отнесли ему коньяк, медсестре - шоколадку... но, как говорилось в одной ныне забытой передаче, "это уже совсем другая история...".
Реальная растяжка на садовом в районе м. Парк культуры: Московское правительство приглашает всех на выставку "Чистый двор без машин!" Видимо в скором будущем следует ожидать выставки "Дом без жильцов" и "Город без жителей"
Историю рассказал паренек, вместе мы с ним работаем. Пришли к его родакам гости, с ними малолетний сынок, возраста так около 3 годков. Посидели немножко дома и попылили родаки все вместе куда то там отмечать встречу далее, а малолетнего оставили дома. Проходит час, другой, третий, малой все это время ведет себя спокойно, но к исходу третьего часа он начинает шататься по квартире ритмично ударяя себя руками по бокам и произнося одну и ту же фразу: "Что же делать, что же делать...", и так в течении часа, причем периодически интонации повышаются. Вся родня отсавшаяся дома естессно в недоумении чего надо мальцу??? на все вопросы он все равно дает только одну и ту же фразу... Наконец приходят его родаки и видя енту картину объясняют всем непонятливым - "В туалет он хочет, по маленькому..."
Продолжаю цикл об охотниках из Беларуси. От первого лица. Заядлые охотники бывают не только здоровые и полноценные, но не минула сия чаша и инвалида. Был он не то, чтобы уж совсем, вообщем, был он без одной ноги. Был он на протезе. И вот наш герой вместе с полноценными (?) фанатами выходит на охоту. Стоят по номерам. Долгое ожидание трофея, затекание ног, всех частей тела, акромя протеза, конечно. Чу, вот он. Из глубины зеленых чащоб, выруливает на нашего героя красавец Его Величество Лось. Король, нет царь Белорусских лесных массивов. Гордой трусцой он направляется в сторону, притаившегося и затекшего в засаде одноногого киллера. Шпалеру на вскидку, залп, и лесной царь бабахается замертво на зеленый ковер. Разыгралась еще одна охотничья трагедия, естественно для сохатого. Охотник, назовем, его дядя Коля, трусцой ковыляет к убиенному животному, выхватывая на бегу тесак, собираясь сделать свое черное дело. Перерезать лесному царю, горло или сделать тому харакири, не знаю. Закидывает дядя Коля, не гнущуюся ногу – протез на лося, и как бы стоит над ним раскорячившись. Берет того за башку, с намерением сделать чик – чик. Но, что – то видно, не взяли пули дяди Коли сохатого. Внезапно ожил наш лесной красавец. Ожил и собрался унести свои копыта подальше в лес от места трагедии. Но, как вы помните, дядя Коля стоит, нет, теперь уже стоял, раскорячившись над зверем, с тесачком в руке. От неожиданности «старый перец» роняет всю свою амуницию на землю и как джигит, нет, как ковбой на родео в Техасе, поскакал в дебри белорусских непролазных лесов. Мат и рев сохатого долго и раскатисто сопровождал этот цирк – аттракцион. Скачки были, к счастью для дяди Коли, не долгими. Где – то минут через пестьздесят весь ободранный, порванный, без протеза, ковыляя подпираясь какой – то палкой из лесу вышел наш герой. Не отвечая на расспросы «бывалых», дядя Коля обиженно произнес: «А хули вы б****ди думали, так просто повалить сохатого, жаль, ушел «гадский папа». Эх, если б не протез…» Теперь охотники прикалываются над бедным дядей Колей. - дядь Коля, глянь там, сохатый твой идет, протез тебе несет. Гы - гы – гы. Сволочи, че с них взять.
"Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились..." (Остальные N 23 от 26.04). Лет двадцать назад знающий человек просвещал меня насчет эмиграции в Израиль. По его словам, первую волну составляли религиозные ортодоксы и члены семей, разъединенных войной. Затем поехала вторая волна - состоятельные люди, не имевшие возможности развернуться здесь. Третью волну (середина 70-х) составили легковерные люди, из писем и слухов узнавшие о том, как хорошо устроились там первые две волны. Вот тут-то и посыпались в нашу прессу слезные письма! В настоящее время (начало 80-х) зреет четвертая волна, которая будет самой массовой: скоро побегут те, кому здесь достается за то, что уехали первые три. Как в воду смотрел...
Преамбула Думаю все уже знают, кто теперяшний губернатор Калифорнии
Амбула Еще до того времени как Шварц стал губернатором по радио начали крутить навязчивую рекламу автомоболей КИА. Голосом Шварца расхваливались драндулеты упомянутой марки, а в конце "Шварц" грозно вопрошал, подгоняя нерадивых слушателей бежать покупать рекламируемое изделие:
"Чего ждете??? Ждете пока я стану губернатором?"
Прошло время... Рекламу пришлось изменить. Теперь концовка звучит немного по-другому:
Прочитала историю про этих... как их... краказябров... камасутров... ах да, простите, капибаров. И вспомнила, как вчера к нам зашли знакомые и с восторгом рассказали, как они ходили в зоопарк. В зоопарке им больше всего понравился слон. Такой большой слон. С таким большим слоновьим достоинством, которое, если верить моим знакомым, не доставало до земли сантиметров так на 15. Так вот, в то время, как они (судя по их глазам во время рассказа, с завистью) рассматривали это чудо природы, слон ИМ воспользовался. Зависти моих знакомых не было предела: слон поднял свой великолепный орган и почесал себе пузо!
Дурачились мы с моим молодым человеком недавно. Надобно упомянуть, что он самбист, так что наше дурачество напоминало шутливую борьбу. Успокоились, сидим. И тут я говорю: - Милый, можно я сяду тебе на шею? :) - Садись. - Ладно, я годика через 2. :))) После этого мы не боремся.
25.04.2004, 14:00, новости на радио "Россия" (реальная история): Диктор, анонс новостей: - Московские школьники сегодня на деле узнали, что такое Единый Государственный Экзамен. Число погибших в сегодняшней катастрофе составило... P.S. Нестыковочка вышла.
На днях краем уха услышал магическое слово "Марадонна". Поворачиваюсь: "НТВ", новости. Приятная девушка спокойно говорит: "Знаменитый футболист... Больница... Фанаты переживают... Наркоман... Анализы... Но [Вимание!] В КОКАИНЕ МОЧИ НЕ ОБНАРУЖЕНО". Ну, думаю, значит все в порядке.
Читаю сегодня баннер "Лара Фабиан, французская утонченность, великолепное чувство стиля, потрясающий голос, очень красивая женщина (И мордашка, ну ничего симпатичная.) бла бла бла. Ученица Барбры Страйзенд и Фредди Меркюри (О! Это уже интересно. Вроде не учили они никого. :/ )" На сайте: "... С пятилетнего возраста под песни Барбры Стрейзанд, Фредди Меркюри Лара мечтала стать певицей..." Ню-ню, ученица. А если Кобзон в детстве любил танцевать под Лебединое Озеро, он теперь ученик Плесецкой?
Истории в маршрутке... хмм.. истории в маршрутке, вот сколько себя помню, столько они и были. Оригнал с течением времени искажен до неузнаваемости.
Было-то ведь вот-как: вышли мама с дочкой утром из дому, небо серое, тяжелое, вот-вот дождь опять пойдет. Вокруг люди смурные ходят. Сели в маршрутку, там пахнет дрянью всякой, и лица вокруг усталые. Переглянулись, подмигнули друг-другу, и начали им сказку рассказывать: про мороженое, конфеты, писю, папу. Народ оживился, проснулся, зафыркал. Тогда они и выскочили на ближайшей остановке, красные от смущения, и дождь был им нипочем.
Потом, конечно в эту маршрутку много всякого народа набилось.
Работаю консультантом-продавцом, и приходится еще по телефону временами особо одаренным личностям помощь оказывать. Звонит девушка (Д), спрашивает, можно ли принести факс на ремонт. Интересуюсь в чем проблема. Далее краткий диалог. Д.- Он все время пищит и показывает что пленка кончилась. Я.- Ну так вытащите старую и пленку и вставьте новую. Д.- Ой! А как же я это сделаю, я же в факсах не разбираюсь! Я.- Ничего сложного, видите сбоку зеленую кнопочку, нажмите на нее. Д.- Извините, как нажать, а вдруг я что-нибудь сломаю, я же ДЕВУШКА!
Мда... Чуть не спросил, не блондинка ли она заодно...
Эту историю повествовал мне коллега по работе, Анатолий. Если, помните, уважаемые, он же рыбак, он же из Черноморского побережья, сын степей и моря. Но, впрочем, песня не о нем, а об охоте. Или, точнее выразимся, об охотниках. Прошу соблюдать интонацию при чтении строк, выражение и немного фантазии. Значит, случай произошел на охоте (как это вы догадались?). В густых партизанских, витебской области, лесах. Богатую на всякую живность. Остались ишшшо на Беларуси «островки не пуганых ворон». Охотились там какие-то, ну типа высокого областного масштаба начальнички, мать их. Оторвались, понимаешь, от семейной и тяжелой рутинной начальнической жизни. Свежий пьянящий лесной воздух вперемежку с «Зубровкой» и «Крышталем» окрыляет на рассказы и подвиги. Развязывает языки и тянет сделать че ни будь хорошее, ну там кабана завалить или зайца, на худой конец. И вот привал. Плавно переходящий в пьянку. Ну, такой легкий бардельеро. У каждого нашелся рассказ, байка по подходящему случаю. Каждый попадал в экстремальные ситуации. Каждый герой (Рембо, блин), и все как один, бывалые охотники, который выходит один на один на медведя. Еще бы немного водяры, и наши герои договорились бы, что «медведя голыми руками». Но тут приспичило одного «бывалого», я извиняюсь, сходить до ветру. Ну, посрать его приспичило. Сожрал сала, наверное, с огурцами или молочком заполировал это дело, кто ж его знаить. Вообщем, понесло его за сосеночку. Удалился он от сотоварищей на энную дистанцию, присел, раскорячился, ноги на ширине плеч, глаза на лбу. Сидит, природой любуется. Наши чиновнички - охотнички, люди юморные. А дай, думают, мы проверим, тебя, Костя, на вшивость. А дай, мы тебя уличим во лжи. Правда ль, аль нет, ходил ты на медведя (или на кабана, или на зайца) с рогатиной. И вот, один молодец - удалец, берет «шпалеру», типа двустволки и по охотничьи, на цыпах, подкрадывается к горю - герою, восседающему под раскинувшей свои зеленые ресницы сосне. Герой, замечтался, покряхтывая от удовольствия, на свежем лесном воздухе. Не каждый день, после кабинета, вот так на природе можно расслабиться. Второй наш герой со шпалерой, подкрадывается и холодным прикладом аккуратненько (заметьте, аккуратненько) трогает свисавшие между растопыренных начальнических ног, извините, ЯЙЦА. При этом, изображая вепря, и умело похрюкивая. Раздирающий вопль индейцев племени «Сиу», сдирающих скальп со своей жертвы, был бы, наверное, детским смехом, по сравнению с раскатистым начальническим басом, огласившим партизанские края. При этом «бывалый» охотник, не прекращая гадить, на ходу, в мгновение ока, вскарабкался на лесную красавицу почти под самую макушку, со спущенными штанами. А надо сказать, что весу у него, наверное, как и у всякого белорусского уважающего себя начальника, было килограммов этак под 120 с гаком. Сосна трещала, и сыпались шишки, вопль ужаса вперемежку, теперь уже поноса, наполнял девственный лес. Штаны, остались, где - то на второй или четвертой раскидистой ветке, нашей лесной красавицы. Снимали «героя» всем гопом. Долго доказывая, что это они не со зла, а по доброте своей, пошутили. Отмывался Константин, как его там по батюшке, долго, а главное история теперь с его участием гуляет по просторам « всемирной паутины». Всем охотникам желаю здравствовать!
Работаю я в Н-ском филиале одной большой организации администратором (сети, БД). Работаю приходящей няней- т. е. по надобности появился, сделал свои дела, и исчез. Нужно сказать, что организация в своем штате имеет много отставников из военных и спецслужб, и эта особенность накладывает свой неповторимый отпечаток на климат в коллективе. По субботам обычно кто-то из сотрудников работает дежурным на телефонах (суббота - выходной). Ну и у меня есть возможность делать свои дела, не мешая народу (вернее народ не мешает мне ;) ). В очередную субботу дежурил пожилой отставник, пусть будет Иван Иванович. Прихожу, занимаюсь своими делами, Иван Иванович делает себе чай, чайные чашечки объемом со-стакан. В роли хорошего хозяина предлагает и мне: И.И. : - Серега, чай будешь? Я: - Спасибо, не откажусь. И.И. : - Тебе крепкий или как? Я ("блещу" своим чуством юмора): - 3 пакетика чая на 2 ложки сахара.
И.И. молчит, - доносится звяканье ложек, чашек.. Я прерываюсь на чаепитие, смотрю - из моей чашки торчит ложка и три хвоста от липтона. Охреневаю, смотрю на И.И. - выражение лица по-военному серьезное. Делаю такую-же физиономию и себе. Отжимаю все три пакетика - чая полчашки. Со спокойным видом пью сладко-горькую микстуру("отступать некуда, позади Москва"). На лице И.И. появляется хитрая ухмылка.. Вот и пойми этих военных, то-ли прикалываются, то-ли по-военному буквально понимают.
А я однажды с младшим братом был в Болгарии. И вот там в ресторане нам подали обалденно вкусный суп. И я подозвал официантку и спросил у нее, как называется этот вкусный суп. Она ответила: - Томатный крем-суп. Я подтолкнул к ней тарелку и имея ввиду добавку сказал: - А можно повторить?? И она невозмутимо повторила: - ТО-МАТ-НЫЙ КРЕМ-СУП.
Пошли мы с девушкой в московский зоопарк посмотреть на зверушек. Долго бродили и уже под конец вышли к вольеру с капибарами (такие южноамериканские грызуны размером со среднюю собаку, прикольные такие). Стоим смотрим, а вокруг мамы с детенышами тоже смотрят и восторгаюся, какие зверьки милые да забавные.
И вот приспичило этим милым зверькам искупнуться в водоеме. Мамы с детишками щебечут пуще прежнего, вот мол милые зверьки купаются. И тут эти самые милые зверьки вылезают из воды и без лишних эмоций начинают любить друг друга, жестко и эффективно.
Чувствую, что обстановка изменилась и понимаю, что стало на порядок тише. Огляделся по сторонам, а мам с детенышами уже и след простыл ;-)
Я вот думаю, может капибары таким способом от лишних глаз избавляются?
на последнюю историю из списка чиательская: Был в на Хабаровском телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это описка паспортиста?
Было енто, где-то год тому назад. В связи с дикой криминальной обстановкой, в родном мне городе Москва, собрались мои предки ставить железную дверь в квартире, типа защита от супостатов-домушников..... И вот в одну из прекрасных ночей, возращаюсь домой в состаяние близком к свинскому, не плохо отметил день рождение другана. Разум затуманенный парами алкоголя с трудом вывел к дому. Захожу в подъезд, поднимаюсь на этаж, и вдруг вижу новенькую железную дверь! Ну думаю пиздец этажом ошибся, спустился в низ, поднялся на верх, посчитал этажи - все сходится, кроме двери!!! Все, думаю допился: или дом перепутал или подъезд. Выхожу на улицу- дом мой (единственный в районе желтого цвета), посчитал подъезды (раз двадцать) подъезд мой! Разум начал зависать, на ум пришло единственное что может быть-белка, она же белая горячка. Протрезвев в момент, достаю мобильник трясущимися руками, собираюсь набрать номер скорой, дабы меня изолировали от общества, что бы я не навредил кому. И тут о ЧУДО, увидел соседа по площадке который спешил домой в столь поздний час, проследив за ним :-) и увидев дверь в которую он зашел, я вычислил свою, так как твердо знал что моя дверь справа от его..... BRIT_iy
Может кто-нибудь заметил. В фильме "Полицейская академия" во второй части, когда Махоуни преображается в бандюгу, чтобы проникнуть в банду, он начинает громить все, что подвернется под руку. Вот он подходит к телефонной будке, вытаскивает оттуда мужика, начинает громить саму будку, на которой с боковой стороны русскими буквами написано: Х@Й...
Суббота. 11 утра. Звонок по домашнему телефону. - Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним. Спрашиваю: Что брать с собой? - Только паспорт. Спрашиваю: Деньги брать? - Не надо. Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет. У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма? Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются. Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают в комнату направо. Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3 минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом углу. Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской национальности", но неплохо одетого. Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер? 480-500 евро. Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница" начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда. Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха. С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что не отобрали и все осталось при мне.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон. Digger
История, к счастью, не моя. пересказываю книгу И. М. Фейгенберга (известнейший нейрофизиолог). В начале 50х, еще при "отце народов", устроили такое западло - павловская сессия АН и АМН СССР - типа проверяли всех физиологов, нейрофизиологов и психологов на соответствие учения "великому учению И.П.Павлова". Иными словами - самые бездарные ученики Павлова отправляли "снег убирать" более талантливых и успешных, дабы занять их интституты, кафедры и лаборатории. Обычная для тех времен история. Форма выступления на сессии - покаяние. типа "не до конца проник учение тов. Павлова, но осознал, исправлюсь". некоторым приходилось каяться "на бис" (до 4 раз!). Выступление профессора Рожанского, которому терять уже нечего: А что это мы спорим на сессии какая физиология правильная? Надо обратиться к тов. Сталину, и его ответ все разъяснит - как он уже сделал в языкознании. Работы профессор, понятно, лишился (впрочем, как и все "проработанные"), а выступление в стенограмму вошло без последней фразы, зато ушел с высоко поднятой головой.
Через пару месяцев после сессии автора книги встретил другой известный биолог (но знакомы они были шапочно): - И все-таки вечной жизни души не существует. Особенно в этом убеждают успехи современной физиологии... (что на это скажешь??? снег убирать-то неохота)... Потому что если б существовало бессмертие души, душа Павлова явилась бы [к его подлым ученикам] с бА-Альшой дубиной... После этого профессора подружились...
работаю в софтовой фирме, которая небезразлично относится к комфортности рабочего места... настолько, что по ентаму самому делу предусмотрены даже онлайн тренинги, в которых написано как правильно и не напрягаясь пользоваться клавой, мышкой...
мне понравилось про клаву: "type as cently as possible keeping fingers flexed" (в пер. печатайте настолько мягко, насколько это возможно, держа пальцы согнутыми)
впечатления: 1. не учите отца иБАСТА! 2. это не всегда возможно, ибо месаги типа "core dumped", "segmentation fault", "access violation" увиденные накануне дедлайна отнюдь не способствуют мягкому печатанью
По поводу специфических людей (см. историю от 24.04): После окончания университета я распределилась на N-ский электромеханический завод в отдел главного технолога. делать было нечего, остальные сотрудники работали по выходным на фазендах, а в будни отдыхали на заводе. А мне уж очень работать хочется после универа, просто мочи нет. Ну шеф мне говорит:"Нужно заказать фреон для цеха очистки. Позвони-ка в организацию NN и договорись о поставках." Я вооружаюсь телефоном, звоню, голосок елейный, отвечает приятный мужской голос - директор этой фирмы. Беседуем мы очень мило минут пять, тут он спрашивает: "А что за организация у вас?" Отвечаю:"N-ский завод" и тут... Такого мата я никогда и нигде больше не слыхала, выражения были самые загибонистые. Сижу как дура с телефонной трубкой, а на весь отдел несется как у Жванецкого:"... ваш завод,... вашего директора и пр." Оказывается, эти уроды еще до меня заказали большую партию фреона, а потом отказались брать, так что целый год пришлось этот фреон распихивать.
Вдогонку про руссо туристо: моя маменька умудрилась въехать в Норвегию без визы, а я промчала этим летом по маршруту Кенигсберг -Москва без литовской визы. Единственный, кто обратил внимание на отсутствие - белорусский погранец, стал требовать "зеленую" бумажку с визой, но у меня как назло были только наши "фиолетовые" и европейские "розовые", обе отдавать жалко. Торговались полчаса, но потом сошлись на "фиолетовой", очень не хотелось куковать в лесу.
История этой я лично был свидетелем. В том далеком 85 году, как модно сейчас писать, прошлого века лежал я в детской областной больнице с апендицитом. И был у нас в палате парень лет 15-ти и как водится в этом возрасте, ну очень сексуально озабочен! И очень он доставал одну молоденькую сестричку: то сальность какую ей скажет, то еще что-нибуть в этом роде. Она психовала, отгавкивалась, но в итоге отомстила на славу! Этого перца забрали на какое-то обследование которое проводилось под общим наркозом. Привезли его в палату, через некоторое время он очухался и пошел в туалет. Вдруг мы(оставшиеся в палате)услышали какой-то рев, который приближался к палате и источником которого оказался этот парень. Влетев в палату и не прикращая материться он в ответ на наши недоуменые вопросы просто сдернул с себя трусы... Яйца его были покрашены в зеленый цвет, а на члене был повязан бантик!! Не буду утверждать, что я плакалъ! Нет я рыдалъ!!!!
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый программист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!
Привет всем посетителям сайта. Кому-то в Москве очень сильно не нравится радиостанция "Радио Ультра", все метро обклеено бумажками примерно 5 на 10 сантиметров, внизу справа лейбак станции, а по диагонали написано типа ручкой " Сынок, не слушай эту ху$ню. Мама."
Утро. Звонит на мобильный кореш и коротко объясняет ситуацию: "Батя пять минут назад пришел в жопу пьяный, обматерил, сунул пять тысяч гривень (около штуки баксов) в руки и строго-настрого приказал купить в его комнату два телевизора, большой и маленький, чтоб один был JVC, второй - Sony. Более никаких пояснений, поехали со мной в магазин?". Ну что ж ответить, ессно "Поехали". Покупка состоялась часа через два. JVC - 29 дюймов, Sony - 21. Денег хватило еще и на то, чтобы сунуть 100 гривень (20 баксов) продавцу, чтобы дату продажи в гарантийный талон не ставил, а также на поллитру и закуску, ну надо ж обмыть, чтоб батю долго радовало. Телевизоры затаскиваются домой, гм... а бати нету! Подождали, распаковали, проверили, сели отмечать... Проходит минут 20, вваливается батя, огромными глазами смотрит на коробки в корридоре и грит: Он: "Бля, как это они меня обогнали?". Мы: "Кто?" Он: "Бля, грузчики" Мы: "Какие?" Тут открывается дверь и вваливаются четыре тела с двумя телевизорами, JVC - 29 дюймов и Sony - 21!!! Он (быстро врубившись в комичность ситуации): "ХУЙ С НИМ, БУДЕТ У МЕНЯ В КОМНАТЕ ЧЕТЫРЕ ТЕЛЕВИЗОРА"
Только что. Брату подбили глаз. Бывает. Проза жизни. Но жизнь продолжается и надо идти в свет. Выход найден. Тональный крем. Аптека в 3-х шагах. Я в роли визажиста. Внимательно рассматриваю "приобретение". Ручная работа! :-) Колориту "финика" позавидует первая весенняя радуга. Тут взгляд падает на этикетку крема. Начинаю мелко дрожать и размазывать неровным слоем... "Уральские САМОЦВЕТЫ"... Что это? Удачный маркетинговый ход или тонкий юмор?
В продолжение цикла о рыбаках от Аллигатора. Все тот же Анатолий Васильевич повествовал мне эту стори.
Дело было на Черноморском заливе, где он по молодости, после добросовестного исполнения долга перед, тогда еще великой Родины. И вот, собрался Толя на лед. Взял, че там полагается и пошел, значится это, весь такой экипированный, весь в тулупе, но почему-то, в коньках. Наверное, чуяло сердце какую-то опасность. Или чтобы место дислокации менять быстрее, после Армии ведь, блин, закалка плюс смекалка. А на хрена их там тогда обучают. Ну, добрался, раздолбал лунку, сел, уши опустил. Сидит, рыбку заговаривает. Время от времени греется, сами знаете чем. Тут, вах – вах, страшнючий треск. Все, льдина родная откололась, и набирает по малу скорость. А рядом, надо сказать, дежурил дед. Невдалеке. Метров пистьздесят, далей от Толи. И понятно, от берега ишшшо далей. Ну, Толя че, на коньках. Руки в ноги, дыхалка у молодого, посля Армии, там кроссы разные, марш броски. Забыл, блин, сказать, Анатолий служил в спец войсках, натаскивали их там, будь спокоен. Набирает потиху скорость, снасти в руках. Берег приближается. Тут, сзади сопение и вдох – выдох, уххх – эхххх, ухххх – эхххх. И топот. Толя в непонятках, че за спортсмен. Позор войскам. Оглядывается. ікалэмэнэ!!! Дед – пердед. Деду, как потом выяснилось за семьдесят с гаком. И обгоняет Толика. На ходу ишшшо скидывает теплое шмотье. Толя прибавил газку, не догнать деда. А впереди образовалась этакая не слабая трещинка, метра на три шириной, но не глубоко, но с головкой будя. Дед в эту трещинку бултых и к берегу. Толя тоже, не снимая коньки, за дедом.
У Толи в тот день, сушка после купания, а дед че, посмеялся над молодым, оделся да на другой лиман. Вот тебе и кроссы – мроссы и закалка в Армии. Старая школа никогда не подводит. Учись молодняк.
... читаю сегодня на упаковке хозяйственного мыла "DURU" аннотацию на русском языке - "мыло хозяйственное", на украинском - "мило универсальное"... коментарии излишне. Надеюсь Задорнов это не прочитает, а то он любитель опустить какую-нибудь не русскую национальность.
Лекцию вел сам ректор, довольно-таки известный человек (не стану называть его имя, privacy все-таки). В ходе лекции зазвонил мобильный телефон лектора, он произносит что-то вроде "и здесь дотянутся", достает трубку, и начинается диалог: - Да? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоните позднее. - ... - Что? - ... - Как умер? Когда умер? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоню позднее.
После этого в зале около минуты царила мертвая тишина. Никто просто не знал, как реагировать на ТАКОЕ.
Понадобилось мне найти в инете документ МНС (Министерство по налогам и сборам). В журнале, который на письмо ссылается, есть его реквизиты - дата и номер. Причем номер: ВГ-6-02/945@. Я сначала решил, что "собачка" в конце номера - опечатка в журнале. Оказалось, не опечатка: у них там полно документов с такими номерами. Интересно послушать, они на совещаниях так, наверное, и говорят: "... как указано в нашем письме номер.... дробь собачка..."
Неделю назад проезжал мимо цирка, там у нас периодически всякие гастролеры мелькают. На фасаде одна под другой висели три растяжки: ВЕРКА СЕРДЮЧКА АЛЕКСАНДР РОЗЕНБАУМ БОИ БЕЗ ПРАВИЛ
Рассказывал товарищ. Жил он на одной площадке со, скажем так, Наум Моисеевичем. Нормальный мужик, доктор наук, завотделом в геологическом институте. Выпивали с ним изредка, по праздникам. Жена у него была без особого образования, дети – студенты. И вот, приспичило ему в Израиль перебираться. Тут вроде жизнь устоявшаяся, к тому же, жена, русская, – против отъезда, дети – тоже против. Но наш герой уперся, поедем и баста! Поехали. Поначалу письма слал. Восторженные: как здесь хорошо, тепло, нет преступности и т.п. Потом переписка заглохла. Года через три-четыре приезжает в Академгородок. Зашел в гости, быстро нажрался. Натуральными слезами обливается, ругает своих. - Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились. Дети универ заканчивают, жена работает. А я до сих пор не могу найти работу. Геология в Израиле в принципе отсутствует! Плотогон
Рассказал знакомый. (Юра, привет) Его 3-х летний сын бегал как угорелый по всему дому. И в очередной раз разогнавшись зацепился ногой за ковер и со всего маху головой врезался в ручку кресла ( а кресло старое. с массивной деревянной ручкой ). Грохот такой был, что соседи аж подпрыгнули. Родные в шоке застыли... А пацан сидя на полу потирает лоб и выдает : - Судьба... блядь...
5-летний Паша только научился читать, но еще любит, чтобы ему читали: "Мама, почитай мне `прятки носОв! `". Мама долго не могла понять, а потом долго смеялась, увидев у него в руках книжку Носова "Прятки".
Экспортная поставка на Кубу. Товар на солнечный остров уже ушел. Ждем оплаты. Кубинцы все тянут, ссылаясь на какие-то трудности. Очередной раз звоню кубинцу- требую оплаты, пугаю санкциями. Кубинец по-русски говорит быстро, но с диким акцентом. Я понимаю только треть слов, но смысл улавливаю. Диалог: Я:- Когда будет платеж?! Кубинец - Я- свинья (Во как! Думаю- мужик расчувствовался, совесть заела. А он продолжает) …я иСВИНЬЯюсь! Денег ждем до сих пор…
Эта история произошла в году 1975, в столице тогда Казахской ССР - Алма-Ате. Раннее утро, студенты и служащие спешат на работу, автобус - под завязку. Тем, кто стоит в середине держаться практически не за что. Автобус довольно разболтаный, но тормоза хорошие, поэтому вся толпа пасажиров на остановках перед светоформаи дружно колышется общей массой. На одной из остановок входит пожилая супружеская пара. Старик пытается опустить в автобусную кассу два бумажных абонемента, чтобы взять билеты. Поскольку относительное равновесие в толпе пассажиров устанавливается на перегоне между светофорами, то именно в это время старик, оторвавшись от поручня, и пытается опустить абонементы, но всякий раз автобус тормозит, и ему приходится вновь хвататься за поручень. В это время автобус подъезжает к оживленной магистрали и замирает в пробке. Старушка, которой уже изрядно надоела нерасторопность мужа и необходимость его подхватывать каждый раз, когда автобус разгоняется, громким голосом на весь салон командует: "Дед! Суй, пока стоит!". Хохот грохнул гомерический. А бабулька потом долго, пока не вышла, ворчала под нос: "Ишь, охальники бесстыжие..." и т. д. и т. п.
Брожу недавно по рынку, курочку в суп ищу. Подошла к одному лотку, читаю ценники: Курица(Ярославль) - ***р/кг ........... Курица(Орел)... Я не скоро сообразила, что Орел - это все-таки город.
Устроился вчера он спать у меня в ногах, на моем диване. А диван у меня раскладной, двустворчатый. В силу того что диван уже старый, у него внутри что-то треснуло и по середине, со стороны ног появилась щель между половинками.
Кот как раз в ногах посередине обычно и спит.
Так вот, спит кот спит, и видать ему приснился какой-то кошачий эротический сон, ну или что-то не менее по его меркам зажигательное. Он во сне так расчуствовался, что запустил переднюю лапу так глубоко в щелочку, как только мог, выпустил когти и застрял там намертво.
Я просыпаюсь от утробного воя у меня в ногах в 4 часа ночи, подскакиваю, с просонья хватаю кота и начинаю тащить. Он визжит шипит кусается по серьезному и царапается.
Отбегаю от него, включаю свет. Кот молчит, смотрит на меня пронзительно грустными глазами (во взгляде безысходная тоска и страдание, как у зверя в капкане). Левая передняя лапа по самое немогу засунута куда-то вглубь дивана.
Подхожу ближе, он начинает шипеть и вообще ведет себя безобразно. Я уже просто боюсь к нему подойти на расстояние вытянутого когтя. Вообще-то у меня очень незлой кот. В нормальном состоянии дает с собой делать все что хочешь, а тут просто разъяренный черт.
Я уже потихоньку проморгался, проснулся. Думаю как его вызволять. Решил чуть приподнять створку дивана и снизу изнутри попытаться коготь его отцепить. Только начинаю приподнимать, кот просто визжит. створка поднимается и он вместе с ней, а коготь зафиксирован на одном месте и соответственно реакция у животинки на это разрывание неадекватная.
Потихоньку начинаю уговаривать его что все нормально, и хорошо. Кот даже дает себя погладить. Как только хочу посмотреть что у нас с лапой - опять шипит кусается и дергается. Пол часа вокруг него плясал, ничего не помогает.
Вышел на кухню подумать, как найти выход из этой ситуации. Через несколько минут возвращаюсь, а кот видать расслабился и коготь зацепленый отцепился. И мало того, он - гаденыш, опять спать укладывается на том же месте. Свернулся гад в клубочек и глаза уже прикрыл.
Я уже полностью проснувшийся, исцарапаный стою рядом, мать тоже на вопли наши прибежала, а этот мерзавец уже спит!!!!!!
Перед уходом на работу осмотрел его лапу, вроде никаких повреждений нету. Жаль.... а то я уже придумал страшную месть. Намазал бы ему поврежденную лапу самой невкусной мазью :)
итог: Сижу я сегодня на работе покусаный исцарапаный и невыспавшийся. А этот засранец плотно позавтракал и дрыхнет дома.
Сидим сейчас в офисе, конец рабочего дня, речь зашла о том, как все придут домой, будут готовить кушать. Я между делом вспоминаю, что сегодня ходил обедать на улице, купил шаурму, а она подорожада на 5 рублей. Сотрудница одна и говорит: Ну так, наверное, на породистых кошечек теперь перешли, обслуживание улучшают... Хорошо на мажорной ноте заканчивать рабочую неделю :-)
Выбирали недавно с моим Любимым презервативы, увидели пачку... Называется "Шапка невидимка":) Интересно, это как? Одел и не видно... Или снял и все равно не видно? ;)
"Сплю. Звонит телефон. Два часа ночи. Телефонная трубка хрипит, потом какой-то мужик кричит сквозь треск, что вагон с тем, что мы ждали пришел, так что, мол, разгружать? Ну, я прикинул, что раз вагон с тем, что людям нужно, пришел, то пусть разгружают.
Скомандовал я, значит, чтоб действовали, чего ждать-то... Конец связи. Иногда думаю-гадаю - вагон чего они разгрузили?"
Утро. Едем с другом на лифте занять рабочие места. Контора солидная, государственная, в лифте с нами едут боссы и их секретарши, все солидные, надушенные, наглаженные. Тут замечаю, что кореш мой делает попытки не умереть от смеха, давится, хватает меня за рукав, а вокруг серьезные дядьки, вообщем не та обстановочка. Наконец друган, показывает на одну из секретарш. У нее в руке зонтик, такой маленький, китайский и на ручке наклеечка. Надпись по англицки: ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ. Плакали вдвоем.... Для чего такой зонтик до сих пор не могу даже представить.
Навеяно рассказом про кавказца неумеющего лаять. У нас была колли, собака спокойная и молчаливая. Как-то нужно было ехать к родственникам в деревню, на автобусе, где-то часов 7. Взяли на нее билет, сели сами, собаку загнали под кресла. Она так спокойненько и пролежала там всю дорогу, только в конце пути выползла в проход между креслами и нашла там какой то лючок в полу и засунула туда нос, подышать. Когда мы выходили на конечной, водитель восхитился : - Какая спокойная собака, молчала всю дорогу, а вчера вез кавказца (кавказкую овчарку), так он выл всю дорогу будто его резали! Нам осталось посочувствовать водителю, 7 часов собачьего воя! Но бывали с ней метаморфозы : Как-то пошли на берег реки, на пикничок. Вино, шашлыки и т. д. Собака с нами. Пришли, развели костер, готовим еду. Собака тут же веселится, играет. И вдруг она вскакивает и с лаем несется в сторону реки! Причем лай такой агрессивный. Видим к берегу причалила резиновая лодка и из нее выходят два бородатых мужика в шортах. Впервые в жизни собака проявила такую агрессию по отношению к человеку, чем нас озадачила. Собаку оттянули и вступили переговоры, с прибывшими. Как оказалось это были туристы из какого то там морского училища, с ними били еще и дети, курсанты этого же училища. Туристы сказали, что они путешествуют по реке несколько дней и попросились пустить их на берег, дабы они могли сделать стоянку и слегка перекусить. Ощутив себя губернаторами большого острова, мы милостливо допустили туристов на свою территорию. Но собаку пришлось привязать, так как она не смотря на проведенные мирные переговоры, недобро глядела на пришельцев. Мы еще долго потом обсуждали, что в собаке вызвало агрессию: наличие бороды, короткие шорты или неожиданное появление незнакомцев со стороны реки. P.S. За всю свою собачью жизнь, она так и ни кого не укусила, хотя пугать пугала!
Михаил Фрадков: основная задача правительства - сокращение числа бедных.
"... По словам Фрадкова, на совместной коллегии МЭРТ и Минфина РФ было озвучено решение в течение ближайших трех лет в два раза сократить количество бедных. «Это первичный показатель», - отметил премьер."
http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=43684
В определенном контексте звучит жутковато. Напоминает старую байку о двух путях решения продовольственной программы: либо увеличение количества еды, либо сокращение числа едоков.
Купил сегодня дочке воздушный шар с портретом Путина. Пришли домой и я, глядя на шар, начинаю напевать известную в недалеком прошлом песню. - Такого как Путин, что бы не пил. Дочь тут же подхватывает. - Такого как Путин, что бы не ЕЛ.
Перл-Харбор. Любовь и летчики. «Служили два товарища в одном и том полке…». Есть два кореша, выделывающихся на своих еропланах. Друзья с детства. У одного есть девушка. Онли ю, ай лов ю и все такое. Вот он уезжает в Англию, чтобы насмерть сцепиться со стервятниками Геринга в бескрайнем Ла-Маншевском небе. А другу поручил оберегать девушку от покусительств других, не менее крутых пилотов, охочих до прелестей девушки. Далее следуют наполняющие штаны адреналином кадры воздушных боев. Круто снято. Рев движков, стрекот пулеметов, дымные следы, факелами валящиеся вниз хваленые немецкие асы. В итоге наш герой не возвращается с задания. Люфтваффе оказались покруче него. Но он не совсем не возвращается. А понарошку. Хотя сцена, со тщетными попытками выбить плексиглас остекления кабины тонущего в холодных франко-британских водах канала самолета, за сердце берет. «И полетят тут телеграммы, родных и близких известить…» Друг решает задачу охраны радикальнейшим способом: чтобы никто не прицепился к девушке, он сам в нее влюбляется. Любовь-морковь... полеты вместе в кабине истребителя с целью посмотреть на закат с высоты (кто б ему разрешил самолет ради прикола поднимать???) и занятия любовью там же. Плод (или плоды - хрен его разберет, УЗИ тогда не было) этих мероприятий не заставил себя ждать: девушка банально чуть-чуть забеременела. А тут и обратно наш герой весь в медалях возвращается. "какая неприятность"(с). Пифагор тихо сходит с ума от обилия треугольников и других плоских геометрических фигур. Ну а потом самая эпическая битва всех времен и народов, наглядно показавшая полную небоеготовность американского флота, отсутствие какой либо боевой подготовки личного состава и пр. и пр. Потому что, когда показывают как во время налета матросы, вместо того что бы разбежаться по постам согласно боевого расписания и начать отражать оный налет с помощью средств ПВО, а так же бороться за живучесть, разбегаются с корабля, являя собой мычащее и визжащее от ужаса стадо, я ничего другого про их подготовку сказать не могу. Особенно радуют на этом фоне невозмутимые и дисциплинированные японские летчики с восточной вежливой точностью сбрасывающие бомбы и торпеды и широкими виражами разворачивающиеся на фоне гавайских гор и холмов, блистая солнечными зайчиками на плоскостях с красными восходящими солнцами. Банзай! Кстати интересный момент. Атака началась около 7 утра, но в кадре мелькают детишки, играющие во что то на лужайке, респектабельные адмиралы с клюшками для гольфа и прочий гражданский народец. и это в воскресенье! Американцы все поголовно жаворонки или идиоты? Но есть еще порох в пороховницах и шары в шароварах! Наши герои, забыв на немного о любовных треугольниках и прочих катетах с биссектрисами, смело прыгают в кабины истребителей и взмывают в поруганное неприятелем голубое гавайское небо. Тут я поражался некоторым фантастическим возможностям американской авиатехники, на которую законы физики местами не действуют. Звездные войны Лукаса могут нервно покурить в сторонке. В невесомости такие пируэты и не снились злобному Дарту Вейдеру и благородному Люку Скайвокеру. Разогнав 350 японских самолетов главные Герои (теперь только с большой буквы) садятся. Аплодисменты, цветы Примерно через годик они уже участвуют в налете на японские острова. Ну конечно, кого же еще пошлет страна? Тут опять куча пафоса. Бомбардировщики, взлетев с авианосца, отправляются потом в Китай (на корабль им сесть невозможно - тут правда). А там уж героический подрыв себя на гранате в окружении японской поисковой группы. В общем даже самые пафосные советские фильмы не дотягивают местами до этого шедевра.
Автор «Filya», перемещено от сюда: http://forum.ntfs.ru/viewtopic.php?t=8586&sid=979595cb9fd14e96178c6e4e970c9e6e Графом Северных Земель
Вспомнилось. Одна организация подала сведения на свою работницу. В этом бы не было ничего странного и всячески бы приветствовалось, если бы фамилия работницы звучала вполне пристойно. То ли бухгалтер был приколист, то ли ее там недолюбливали. , но тем не менее в нашей базе появилась "Мудак Ирина Яковлевна" (имя, отчество изменены). Затем, была кампания по присвоению ИНН. Кто-то `умный`, узнать бы, впрочем ладно, предложил присваивать ИНН по справкам о доходах. Т. е. "условно",- так в региональной базе появился человек с такой странной фамилией. Несомненно. это самая необычная фамилия, с которой я когда либо встречался. Долгими скучными вечерами я задумывался откуда она произошла. Может это знаменитая история, как в случае с Недрищевым? Может банальная описка? Попытки дозвонится до предприятия, и абсолютно спокойным голосом поинтересоватся, "какая фамилия в справке под № 103?". я так уже проделывал в случае с одним дяденькой, имеющим благозвучную белорусскую фамилию,- "Попа". Тогда тетенька с особым удовольствием, два раза по буквам ее произнесла. Но на этот раз, увы, найти бухгалтера было не реально, она была в отпуске. Затем был ремонт, после предприятие просто закрылось. Писать письмо налогоплательщику? Представляете? Уважаемая г-жа Мудак Ирина Яковлевна, просим Вас прийти для уточнения паспортных данных, при себе иметь паспорт. А на конверте так и написать Мудак И. Я. ;-) Вот точно -- сразу в газету. Немножко подумав, взвесив все за и против, залез в региональный реестр. Нашел подходящую по фонемам фамилию и внес корректировку в нашу базу. Как в последствии оказалось, фамилию подобрал правильную. :) А дамочка через некоторое время вышла замуж и поменяла свою фамилию.
У одного моего кореша есть тесть. Большой оригинал и не любитель взять на грудь. Также есть теща. Недавно они переехали на ПМЖ в деревню. Еще есть у них в деревне, вернее был, кабан. Кабана звали Боря. Вот о нем с тестем и пойдет базар. Надумала теща бить Борю, дело было, не помнится, к какому-то празднику. Наверное, очччень крупному. Типа всенародное гулянье. Ну, не к день рождению «беларусбаши» и не вождя всех времен и народов, это точно. Тесть у кореша человек душевный, и надо сказать, мягкий. А потому, убийство любимого Борьки событие для него, равносильно убийству возлюбленного друга, это, если бы ему сказали, что с завтрашнего дня ему нельзя пить. Это как будто у него отняли самое дорогое - самогонный аппарат. Но, приказ есть приказ, и не подчинение смерти подобно. Принял тесть на грудь сотку, подумал, принял вторую. Похорошело. А надо сказать Борян был не из каких то там щеглов весом в 40 кг. Это был матерый кабанище выращенный и взлелеянный заботливой тещиной рукой весом килограммов так, вообщем - до фига. Это был своего рода хозяин подворья, гордость (хотел сказать по инерции - нации) своих опекунов и кормильцев, для которых он должен в скором времени стать, обычным беларуским: салом, ветчиной, и «пальцем пиханной колбасой». Но. Не будем сморкаться в жилетку, а будем следить за ходом событий. Тесть, взял полагающуюся для этого случая: веревку, вострый ножик, и решительность вместе со слезой, по скорой, очень скорому расставанию с любимым (опять, блин чуть не сказанул, зятем) животным, которого кормил чуть не с рук. Надо сказать, что это было его первым крупным грехом, взятым на душу. До этого он, конечно, помогал, ну там за ноги держал, еще чего - то там делал, а чтобы таааак…. Никогда. Но, полный решимости, наш тесть подошел к Борису, поставил ему че - то там похавать, глупое животное нагнулось, радуясь халяве (а кто же не любит халявку - хавку). Тем временем, привязал веревку за ногу, животное - ноль реакции. Зажмурившись, чик его под сердце. Свин постоял, и как подкошенный упал. Все. Дело сделано. Можно потрошить. Печень отдельно и так далее. Но, что это. Свин вскакивает. Видно у свина очень здоровое свинячье сердце. И полно решимости удалиться от убийцы в сторону леса. Тесть, охреневший, но не протрезвевший, хватает нашего Борюсика за веревку (она у него привязана к ноге) и шоу началось. По полю несется недорезанная свинья, за ним одной рукой вцепившись в веревку, матерясь и требуя остановки «гадского папы», другой рукой размахивая вострым ножиком в воздухе, пытаясь зацепить уже ненавистное теперь животное, на пузе бороздил беларуский унавоженный чернозем вперемежку с суглинкой, наш тесть. Кабанище, очумевшее, от обиды и несправедливости, а также не желавшее стать колбасой и праздником на столе, бежало галопом, как казак по Европе. Но тесть был тоже не из слабых, сын полесья, в нем проснулся настоящий партизанский дух, этакая термоядерная смесь партизана и московского киллера. На ходу, не сбавляя бешеного темпа, тесть вспорол таки брюхо экс - любимой свиноте брюхо. Свинья продолжая движение, роняя и разбрасывая вместе с кишками, печенью кровью и еще хрен знает чем остатки сил, волочила за собой обосранного с ног до головы, всего в кишках, крови, но не отпускавшего веревки тестя. Финал. Кабан, все - таки сдался, заколотый многочисленными ударами тестя, колбаса была «напихана пальцем», сало, ветчина, свежанина приготовлена. Но воспоминания о поединке свиньи и тестя долго еще вспоминала вся деревня. Не жадничай, всегда бери себе в помощники сотоварищей.
Хочу рассказать, как иностранцы изучают русский язык... Была я сегодня в парижском книжном магазине, и ради интереса решила посмотреть учебник русского языка для французов. И вот какой диалог, попался мне на глаза в этом учебнике (привожу близко к тексту): - Алло, алло это кто? - Это я, я Борис. - Алло, алло это кто? - Я это, Борис. - А Борис! Здравствуй! - А я с кем разговариваю? - Это я, я Вадим. - А Вадим! Ну здравствуй, друг! Видимо авторы учебника, сталкивались с особенностями российской телефонной связи:-)))
В развитие темы про нажмите F1. Дежурю. Вечер. Начальство ушло/уехало. - У тебя на компе есть фильмы? - Есть. - Какие? - Разные, порядка 60 штук. - Может комп притащишь? - Притащу, я как раз парочку не смотрел еще.
А тащить надо с пятого этажа. По коридору метров 200. И по лестнице. Захожу в отдел. Отключаю провода, сеть, питание. Прикидываю, как бы так в две ходки уложиться. Прикинул. Клава нафиг не нужна, все равно ведь только кино смотреть. Кряхтя, все притащил. Подключили. Stand by. Пошел покурить. Второй пощник пялится в экран. Потом говорит: "Типа, че у вас комп такой тормузнутый?" (Комп вполне современный). Подхожу, бля, сука! Для продолжения нажмите F1. Пятый этаж, по коридору 200 м. Берите с собой все, что сможете унести! Чайник:)
"поезд психов" напомнил... Году примерно 81-82-ом, мой одноклассник притащил в класс мешок печенюшек и конфет - праздновать свой день рожденья. На следующий день (21-го апреля) его выгнали из пионеров. Для процедуры лишения пионерского галстука была построена вся школа и старшая пионервожатая возмущенно кричала "Как ты посмел праздновать свой день рожденья в день рожденья Гитлера?!"
На работе у нас в офисе: опытная сотрудница (22 года, незамужем) обучает новенькую (студентку), показывая ей что-то: - Вот это надо распечатать, и начинать вводить... - А как?.. - Ну, если по другому не получается, то руками. Но надо попытаться!
Абсолютно реальная история. Сегодня был свидетелем. Маршрутка. На остановке заходит мама с мальчиком лет 4х-5ти. Понятно, ребеноку не сидится на месте ни секунды. В конце-концов мать не выдерживает: "Если не успокоишься, то сегодня без мультиков." На что ребенок отвечает: "А я расскажу папе, что ты дяде Мише писю целовала!" Я плакаль. Занавес. Маршутка каталась по полу.
Итак... учусь я в колледж в Бостоне. 2ой курс, факультет Банковское дело и Финанси. Любому Человеку понятно, Что для изучения экономики необходими хоть какие-то еллементарние знания математики. Но видно не американским студенткам.... Урок Менеджерял Финанце. Профессор объясняет тему, говорит детям открыть учебник и посмотреть на формулу... только посмотреть, у него и в мыслях нет, Что мы еЕ должны запомнить. Формула еллементарная - квадратный корень из произведения. На Что одна студентка-американка недоуменно спрашивает: “А как квадратный корень вичисляетсяю?" У меня с подругой (тоже русская) паника... Я прям не удержалась и ехидно заявила:" А калькулятором ты умеешь пользоваться, дорогуша?" На это учитель решил сгладить мой комментарий и начал рассказывать, Что раньше все пользовались специальними линейками, таблицами и так далее Но девочка, Чувствую, имеет на меня зуб. Хотя может в Американском колледж это никто позором не посчитал. :)
Рассказал мой школьный друг. Далее от первого лица. Средина 90-х, период дикого капитализма и продукт этого капитализма - новые русские. Одно время работал я тогровым представителем, ну ходят мальчики по улице и впихивают провинциальным жителям всякую муть. Занесло меня однажды с двумя сумками ( кг. по 30) книг из Киева в Москву. Опыта набираться. Оставляю одну сумаку в торговой палатке (потом заберу) и отправляюсь вдоль оживленного маршрута. Иду уже минут 20. Жара, тяжелая сумка, а продал всего пару экземпляров. Смотрю стоит мерс, и братэла весь из себя за рулем. Не успел подойти, а он мне выдает: "Пацан, вали отсюда!" Я в развороте говорю ему: "Ну, если для Вас это дорого..." и уже собираюсь идти. "Эй, иди сюда". Подхожу. "Сумку брось на заднее сиденье". Поставил. "Сколько денег?" Точно не помню, но где-то около 100-120 долларов. Отдает. "И запомни: для меня ничего не дорого". Как я пожалел, что вторую сумку оставил в киоске.
Знакомый рассказал. Гонял он одно время с друзьями машины из Латвии на Украину. Москвич-2140 там тогда стоял в пределах 300 долларов, в нормальном состоянии. Короче купили они втроем себе Москичи и едут обратно. У одного какието проблемы-двигатель плохо тянет. Но так и доехал. Уже на месте чего он только не делал с ним: и каррбюратор чистил, зажигание выставлял, компресию проверал... Все нормально а машина не едет. Решил он ее помыть и на рынок. Доходит дело до салона. Поднимает он коврики, а там... (не догадаетесь) Там днище забетонировано... Хорошая прибавка к весу. Но говорит подвеска этого никак не показала. Вот и все.
Приближающемуся огородно-садовому отрезку года посвящается… К приближающемуся 30-летию надумал я, человек исключительно городской, прикупить себе дачку. Домик, банька… Ну чтоб отдыхать культурно… То ли черт дернул, то ли к земле потянуло, теперь уже не разберешь – скажу только, что за последующие несколько лет, своей банькой я так и не побаловался. Это, что называется, была _вводная_. Прихожу как-то с работы. Подустал немного. Глядь – а подруга моя на кухне борщ готовит. А основная составляющая борща, как известно – капуста. Присел я значица на кухне – красотища – борщ варится, подруга чего-то щебечет – ляпота… А проголодался после работы то… Тут мне под руку и подвернулось _она_ - кочерыжка. Я ее, конечно, сразу и ням. И тут, как человеку первый год имеющему (или имеемому?) дачу (дачей?) мозг прорезает мысль – а как размножается капуста? Ну посудите сами – собирают ее поздно осенью, почти под снег. Собирают кочаны. В кочанах никакого намека на семена… Головоломка. И вот тут начинается самое интересное – я решаю поделиться своими думами с подругой. А подруга у меня – если чего не знает, так додумает. Причем искренне верит в то, что говорит. Итак (Я – Я, П – Подруга) (Я) – Слушай! А как размножается капуста??? (П) – Ну как… Капуста под зиму пускает стрелку – а на ней семена… (Я) – Хм… А зачем тогда кочан? (П) – Ну как ты не понимаешь… Кочан нужен, чтобы мы его ели! (Я) – Да ты не поняла… Зачем кочан капусте??? (П) – А капусте кочан нафиг не нужен – поэтому его и срезают!
Она даже не поняла, почему я чуть кочерыжкой не поперхнулся… Yandrey
Смотрю, история про Ванюшу понравилась. Вот ее продолжение Обратно из старинного русского городка ехал Ванюша на Украину с мамой. Городок оказался не столь заброшенным Богом, как казалось, поэтому Ванюше было, что обратно привезти. Ну, а собака ему была уже знакома... Та же таможня, только несколько месяцев спустя. Таможенник проверяет документы, Ваня не волнуется, потому что все надежно спрятано под сиденьем водителя. Выходит из машины. Закуривает. Мама остается сидеть внутри. Именно с маминой стороны и подошел таможенник с собакой. У собаки нюх, ее водительские сиденья не смущают. И видит Ваня, холодея, что собака срывается с поводка и залезает в его машину, что только изо всех сил виляющий хвост снаружи остается. Таможенники, обрадованные и удивленные таким поворотом событий – все таки с мамой едет парень - заинтересованно заглядывают внутрь. Ваня, нервно затягиваясь, заглядывает с другой, своей стороны машины и видит то, что не видно таможенникам: собака брызжа слюной рвется под сиденье, она в предвкушении своей наркоманской радости уж и слюной исходит, уж чуть ли не машину хвостом побила. А ее крепко держит мама за голову. Гладит и приговаривает: «Ой, ты хорошая собачка, да такая хорошая собака, и куда же ты лезешь, да ты такая красивая.. и т. д. » Таможенники собаку по-быстрому оттащили, их же баловать нельзя. А зря они ей не доверяли...
Мне тут сказали, что у меня прямо истории про наркокурьера Ваню получаются. Ну, что ж. Понравится, напишу про амстердам
Работала я в одной фирме, где среди сотрудников работал молодой человек (назовем его Миша), который, мягко говоря, не отличался большой сообразительностью, на совещаниях спал, работать не очень хотел, но был добрейшей души человек. А оставался он на своей должности лишь потому, что имел непосредственное отношение к семье руководителя фирмы. И еще, был у нас партнер по имени Александр Александрович, которого все называли просто Сан Саныч. А вот, собственно, сама история: Секретарю было поручено связаться с Сан Санычем и отправить ему факс. В это время Миша находился рядом. Секретарь набрала номер и говорит: «Александр Александрович, примите факс», после чего Маша стал размахивать руками, делать секретарю знаки и воскликнул: «Ты что! Его же зовут Сан Саныч, а не Александр Александрович! ».
Алма_атинский "Рамстор". В зале неподалеку от ресепшн оживленно беседуют зам. директора и главный администратор. Зам. директора - турок. Главный администратор - казашка, закончившая казахскую школу и учившаяся в Турции. Оба знают русский неважно. Зам. директора о чем-то спрашивает администратора, похлопывая себя по лысоватой макушке. Та ему что-то отвечает, но он с сомнением качает головой. Наконец оба подходят к русской девушке-ресепшену. Администратор спрашивает: - Марина как называется это место, вот тут на самом верху головы? - Темя, темечко. - Нет, по-другому, на букву "м", кажется, "мошонка"! Ресепшн, девушка хотя и острая на язык, но воспитанная, отвечает: - На букву "м" - это макушка, а то, что вы назвали у мужчин гораздо ниже пояса, - и выразительно посмотрела на зам. директора. Оба, и зам. директора и администратор жутко покраснели, но "спасибо" все-таки сказали.
Там же. Ценник возле трех бокалов для воды голубого цвета: "Три голубых. Цена - 600 тенге"
Довелось мне служить подо Львовом в роте охраны – рядовым. Было это более десяти лет назад, под самый занавес существования Союза. Рота у нас была многонациональная - украинцев, русских, белорусов там было всего пару человек, остальные были воинами из братских республик, автономий, долин и аулов: чеченцы, ингуши, дунганы из Чуйской долины, абхазы и многие-многие другие (сейчас слыша сводки о боях и названия местностей вспоминаю их лица, живы ли они? ведь ДМБ-91 был практически последний мирный год для многих из них и пришелся он на армию…)
Ну не будем о грустном, речь пойдет о казахах. Довольно быстро мы сдружились с Масшрабом – был он настоящим казахом – умным и хитрым. В карауле, в период бодрствования он занимался самоподготовкой, брал интегралы и даже по-моему пытался решать дифференциальные уравнения - готовился в институт поступать. Служили мы с ним на “пульте”, были сменщиками. Пульт - это такая штука, к которой подведены все технические средства охраны и она должна срабатывать при любых посягательствах на объект. Место было блатное, в тепле, под крышей. Поскольку там было полно розеток, любили мы на посту чайку вскипятить (кто не знает это серьезное нарушение устава караульной службы). Мастерили мы для этого кипятильники из двух лезвий с прокладкой из спичек просто и эффективно – одна минута и кипяток готов, да и спрятать можно куда угодно.
Однажды когда командир отобрал у Масшраба очередной кипятильник, подаренный ему другом казахом, решил он такую штуку смастерить самостоятельно. Долго выяснял какой материал лучше проводит электричество медь или лезвие. Затем что-то сверлил, резал в общем трудился. Все это время я находился в том же помещении и увлеченно читал “Науку и жизнь” на все вопросы Масшраба отвечал в фоновом режиме, “что лучше ток проводит медь или лезвие? ”- “медь”, “вот так я правильно сделал” – правильно, “я включаю на пробу” – “включай” (надо отдать ему должное он был осторожен и “включать ему или нет” спросил дважды) получив два утвердительных ответа он таки включил… Яркий огонь отвлек меня от “науки и жизни” – картина была потрясающая, трехлитровая банка воды испарилась практически мгновенно, провод “кипятильника” горел синим пламенем, а Масшраб дергался возле розетки, волосы его стали вверх как в мультиках. Я смотрел на это зрелище не мог оторвать глас, за спиной находился рубильник который вместо меня выключил прибежавший на шум солдат.
Когда дым выветрился мы разглядели творение Масшраба – медная пластинка – с двумя просверленными отверстиями и привязанными к ней проводами – она действительно хорошо провела ток!
Знакомый решает вслух кроссворд. Спрашивает: - Марка авто, шесть букв, первая - Т. Его друзья смеются: - Вася, ты что? Это же "Тойота", ты же сам на "Тойоте" ездишь! Чудак! Вася пишет: "тАйота"!
В коллекцию историй про блондинок Сотрудница общается в корпоративном чате с коллегой. Он ее спрашивает: " У тебя мыло есть?" она моментально ему: "Ты что в баню собрался?" И это при том, что уже довольно давно активно работает с компьютером в том числе и в интернете
В продолжение истории от 23.04.04 о прохождении таможни. Году в 95-96 я с приятелем на студенческих каникулах отправилась в славный городок Темрюк Краснодарского края. Но поезда напрямую из Москвы до него не ходят, поэтому пришлось брать билет до Керчи (независимая Украина), а оттуда паромом в российский Краснодарский край. Так сказать, из России в Россию через Украину. Все бы ничего, но к своим 20 годам я уже обзавелась газовым пистолетом (конечно с лицензией), и имела глупость прихватить его с собой на отдых (в диких степях Краснодарского края, я считала, он нам просто необходим! Я им очень гордилась. Я не просто так упомянула, что пришлось заезжать в стороннее независимое государство – Украину – следствие независимости – таможня. Перемещение через таможенную границу оружия, пусть и газового, без разрешения МВД России и Украины запрещено, но в 20 лет девушки, тем более блондинки, этим не заморочиваются. По прибытии в Керчь, после двух дней пребывания в поезде, я потеряла всякую ориентацию во времени и пространстве, но мой приятель был предусмотрителен и отобрал у меня деньги и билеты на обратную дорогу, а также паспорта еще на вокзале в Москве. В кошельке у меня осталась только ЛИЦЕНЗИЯ на газовый пистолет и фотографии. На автовокзалах вообще нельзя расслабляться, но территории Украины нельзя расслабляться нигде. Из единственной дамской сумочки, которую мне доверил нести мой друг у меня сперли мой пустой кошелек. Мой приятель не очень расстроился факту пропажи пустого кошелька, но то, что я с собой в дорогу взяла пистолет, он узнал только в Керчи. Ситуация: есть пистолет, который нельзя провозить без разрешений через границу, да и последнюю лицензию сперли. А нам предстояло пройти, пусть и формально, таможню. Перспектива провести несколько суток в Керченской тюрьме, пока украинцы свяжутся с Москвой и получат подтверждение, что у гражданки такой-то есть лицензия, нас расстроила. Мой друг – мальчик осторожный тут же предложил выбросить пистолет в море (деньги-то не он платил за ружо). Победила моя жадность – я забрала пистолет в свою сумочку и присыпала сверху женскими средствами гигиены (не подумайте дурного – неиспользованными). При посадке на паром к нам подошел таможенник. Обычная проверка паспортов его не удовлетворила и он захотел посмотреть мою сумочку. Мой приятель вскользь заметил, что там ничего интересного кроме «тампаксов» нет. Таможенник стал настаивать. Ну хочешь – смотри, и я распахнула сумочку. Она была не глубокая, но доверху засыпана «тампаксами» без коробки. Украинский таможенник схватил один из них и с интересом поднес поближе к глазам - «Что это? », - спросил он. (До того злосчастного дня он жил в неведении). «Это «тампакс» и есть», - бодро ответили мы хором. Ту брезгливость (напоминаю, «тампаксы» были в бумажной обертке и конечно неиспользованные), с которой таможенник отбросил эту штучку назад в мою сумку, передать нельзя. Единственное, что он произнес с ненавистью было - «У, москали! » Вопросов к нам больше не было, и моя сумка перестала его интересовать вообще. Российских же таможенников вообще не интересовали даже наши паспорта. Вот когда понимаешь, что такое счастье – не было проблемы, нарисовалась беда и ты ее разрешил. Кстати, отдохнули в тот год замечательно, но это отдельная история об отдыхе одной девушки и двух раздолбаев. Привет Темрюку! Маруся
История моя такова, было это года 3-4 назад. Есть у меня друг, мент по жизни, и папа его тоже, вообщем по стопам отца пошел. И пошел он как-то сдавать экзамен, который он в итоге сдал и зашел ко мне, меня дома не оказалось, дверь ему моя мама открыла. Поскольку мама моя знала, что он был на экзамене, она задала ему вполне логичний вопрос: Ну что, сдал? На что получила не менее логичный ответ: Кого? Милиция блин.... :)
История со мной приключилась... Работаю на чужбине по контракту. Как то недавно с супермаркете прикупил новые трусы. Ну такие в форме шорт, уже две пары таких имелось у меня в гардеробе, удобные. Решил еще пополнить коллекцию. Супермаркет еще тот - огромный, с кучей полок-вешалок-стелажей и с бесчисленными закоулками. Купил. Начал носить. Тут вдруг обнаруживается, что как то они странно пошиты. После 5 минут ходьбы в джинсах, (извиняйте за подробности) яйца вылезают из новых трусов наружу! Решил я пойти поругаться. Был вечер, до закрытия магазина менее часа, магазин полупустой. В дальнем углу закоулка нижнего белья обнаружил продавщицу. Подошел, и говорю, что "купил у вас трусы, а из них яйца вываливаются!". Она в ответ:"покажите!". Я сначала как то даже оторопел от такого, ведь трусы в ето время были на мне!!! ... с вывалившимися. Но потом быстро все сомнения отпали (у них тут секс с садика, все без комплексов, все сауны фкк и. т. д.) и я легким движением руки спускаю джинсы до колен и демонстрирую неполадку купленного изделия. По ее реакции я понял что она не то имела в виду. Но девушка, сорентировалась быстрее, сделав милый реверанс бровями, ни капельки не смутившись и не покраснев, сказала мне - "ну что ж, зайдите завтра, захватите чек и трусы в упаковке!". Покраснел ли я? да что там говорить, покраснели даже мои яйца ;) Спасобо что еще полицию не вызвала. Но вот один вопрос мучает меня до сих пор - просматривается ли тот закоулок видеокамерой или нет?
Эта история чистая правда, так как приключилась со мной лично. Решили мы как то с родителями поехать отдохнуть на новогодние праздники в прекрасный город Вена, что в Австрии. Приехали, разместились, осмотрели все достопримечательности в городе, но нам показалось этого мало и мы решили, а почему бы еще не посмотреть Будапешт, тем более что на машине всего пару часов езды. Заранее поясню. Между Венгрией и Австрией на тот момент уже существовал договор о безвизовом режиме, что позволяло венграм мотаться туда обратно без проблем. Венгрия вот вот должна была вступить в ЕС и мы почему то в полной уверенности, что это уже свершившийся факт решили: "Надо ехать" Сказано - сделано. Взяли на прокат автомобиль и поехали. Коротко ли, долго ли мы ехали, но доехали до границы где стали проходить таможенный контроль. Подозрения начали возникать еще тогда, когда таможеник начал спрашивать зачем это мы в Венгию собрались и что собственно там собираемся делать. Напрягая все свои познания в ангийском языке и с рязанским акцентом мне удалось объяснить, что едим мы буквально на полчасика, так сказать насладиться достопримечательностями замечательного города Будапешт и что не успеют еще звезды появиться на небе и мы уже вернемся назад. Как нас пустили в страну без визы я до сих пор понять не могу. Так как в Венгию мы попали без проблем, уверенность в том что мы все еще находимся в границах ЕС только укрепилась. Благополучно пройдя контроль мы спокойно поехали дальше и смогли насладиться красотами Будапешта. Проблемы начались тогда, когда мы начали проходить контроль для въезда в Австрию. Сначала таможеник очень долго изучал документы, потом номер машины, снова документы и снова номер. Напоминаю машину взяли на прокат в Вене и номера у нее австрийские. Видя что мысли у него начинают входить в цейкнот и понять того, как у русских могла взяться арендованная в Австрии машина если они только вот собираются в нее въезжать он не может, я решил ему помочь в этом нелегком деле. В результате дружеской беседы я понял, что виза у нас одноразовая и что въехать второй раз я не могу. Офигев от такого и прикинув, что все вещи в гостинице в Вене, что билет на самолет на послезавтра опять же из Вены, да машину надо вернуть обратно на прокат в Вену, я понял что границу пересать надо, так назад дороги нет позади Москва. В конечном итоге показав таможеннику билеты на самолет, регистрацию в гостинице, документы на машину, а также заметив что отметки о выезде из Австрии в паспортах нет, махнув на нас рукой "Что с русских возьмешь" он нас благополучно пропустил. Кстати после Будапешта мы хотели еще в Прагу смотаться, но второй раз гневить уже судьбу не стали. Что меня больше всего в этой истории удивляет, это даже не то что нас австрияки обратно пустили, а то что в Венгию мы как въехали так и выехали без виз, совешенно спокойно и при этом ни нас ни машину даже не досматривали. А вы говорите ЦРУ, Массад. Руссо туристо это вам похлеще будет!
P.S. Однажды проходя таможню в Израиле, наш друг изрядно принявний еще в Москва и догнавшийся в самолете, после прохождения паспортного контроля, вместо того чтобы подождать нас спокойно снаружи, умудрился пройти через границу раза три туда и обратно при этом ни кем остановленный. И единственное что привлекло к нему внимание, так это то, что выпимши он был изрядно и слышно его было на другом конце аэропорта, что в конечном итоге послужило причиной 2-х часовых переговоров с таможней. Проспавшись первое что он спросил было "Где Я?" и услышав в ответ что он находится на святой земле в Израиле, последовал не менее замечательный второй вопрос "А что я здесь делаю?. Россия форева!
Лето - пора отпусков. Летом разлетаются кто куда в отпуска, каникулы и просто погулять школьники, студенты, рабочие и безработные. Штурмуют вокзалы и аэропорты, стремясь урвать как можно больше отдыха и солнца из выпавших на их долю недолгих дней без работы и учебы. Не устоял и я. Впечатленный прошлогодним отдыхом, красотами Красного моря, монолитностью Пирамид и жарой Египта, в этом году я к планированию отпуска подошел со всей тщательностью. На все - про все мне выделили период с 12 июня по 13 июля включительно, из которых первые десять дней было решено посвятить вояжу в Турцию, затем неделю - Харькову с обитающим там другом Женькой Бондаревым, а оставшиеся две недели поделить пополам между деревней, где шустро скачет между грядок 85-летняя бабуля жены и Дзержинском, в котором теща с тестем, а также много друзей и дешевых дискотек. В опостылевшей Москве я предполагал провести не более 4-х суток, которыми перемежались поездки в далекие края. Твоему, читатель, вниманию я предлагаю несколько зарисовок, из которых можно будет понять, во что обернулся мой, казалось, безупречный план отдыха…
Часть Первая. Турция. «Все, что мы делаем – от нашего большого ума» (с) Кто-то Из Умных
Глава 1. Шабаш. Начало июня… Я на работе, блуждаю в просторах интернета, полон стремлений выцепить путевочку, которая оптимально сочеталась бы по параметру «цена-качество». Я уже умный, после пары пробных звонков в пегасы и неватуристики, после мудрых советов внушительного количества друзей и знакомых, спецов по Турции я точно знаю, куда и почем я хочу. А хочу я в Кемер, в 4 звезды, за 400 долларов на брата и чтоб непременно с горками! Я уверен в себе, полон сил и терпения. До отпуска еще почти две недели… Через пару дней я нашел, что искал – отель Greenwood Resort, четыре с плюсом, 200 метров до моря, горки родимые – и дешево, черт их дери! 350 убитых енотов за 10 дней! Сижу, смотрю на фотографии в интернете и понимаю, что я его хочу. И он, отель, хочет меня. Не решаясь препятствовать зарождавшемуся чувству, набираю номер турфирмы: - Аллеу, туристическая фирма «Галактика», Ольга! (девичий голос, настроенный искусственно на волну «ах как мы рады, что Вы нам позвонили») - Добрый день. Я интересуюсь 10-дневным туром в отель «Гринвуд Ресорт» на двоих… - Да, такой отель у нас есть! (радостно, практически взахлеб) - (да уж конечно есть, иначе херли я звоню?) Да? Отлично! Подскажите, пожалуйста, могу ли я забронировать две путевки с последующей оплатой в четверг? - Разумеется, скажите ваши фамилии и паспортные данные («Тебе крупно повезло, чувак, ты нарвался на ФИРМУ! ») Говорю. Девушка все внимательно, на каждом слоге угукая, записывает, дает честное пионерское слово, что путевки от меня теперь не уйдут решительно никуда и вешает трубку. Иду оповещать жену. Жена согласна. Еще б не согласна – дешево, да еще и с Горками! Но вот незадача – с нами хотят поехать ее сестра с дочкой, а я бронировал всего две путевки. Снова звоню лучегласой Оле: - Оля, здравствуйте, это снова Александр, я только что бронировал у Вас двухместный тур на «Гринвуд»… - Да-да, Александр, узнала Вас! Сама ждала, что перезвоните! - ???? - Я совсем забыла… у Вас… спросить, когда Вы хотите поехать? Я ошарашен. Сам со спокойной душой распрощался с вежливой «галактикой», даже не задумавшись на миг, когда, собссно, я еду. И теперь, когда обнаруживается наш с Олей недочет, вопрос «Когда ехать? » меня ввергает в ступор. Вместо уверенного «12-го июня! » я мямлю: - А когда можно? Теперь Олина очередь фуеть. Из трубки доносится бульканье, затем протяжный звук «Эээээ». - А когда вы хотите? Все это здорово начинает смахивать на дешевый водевильчик. Наконец, после еще пары обменов этими глубокими фразами, Оля первой выходит из ступора и выдает: - Туры есть на 12-е, 13-е и 14-е! - А можно не два, а четыре? - Да, разумеется. А на какое число? Без ножа режет. Почувствовала мое слабое место и бьет по нему уже садистски. Когда мы хотим, я уже не уверен. Только что я почти летел 12-го, в день Независимости России от невесть кого, но зловредная Оля посеяла-таки сомнения в моей душе. Все-таки, собираться хотелось бы не в спешке, да и наверняка 11-го бухать будем на работе. С похмелья – в самолет… Ух! В итоге обещаю позвонить через полчаса, в течение которых решу с датой. Снова иду к жене. - 13-го не поеду! – твердо заявляет супруга. – 12-го или 14-го. Точка. - Почему? – недоумеваю я. – 12-го проснулись, похмелились, не спеша собрались и 13-го с утра полетели. Так хорошо… - Не поеду!!! – тверда как камень жена. – Ты на календарь смотрел??? Я смотрю на календарь и все понимаю. 13-е июня – пятница. Не самый удачный день для полетов на самолете. Согласно кивая, в третий за полчаса раз набираю сладкоголосую Олю, которая заверяет меня, что я и все мои родственники уже практически в самолете и 14-го июня быстрее ветра летят в солнечную Турцию. Но перед оплатой нужно предварительно позвонить в офис по этому же номеру. В четверг с утра я уже по памяти набираю заветный «галактический» номер. - Аллеу, туристическая фирма «Галактика», Наталья! (девичий голос, настроенный искусственно на волну «ах как мы рады, что Вы нам позвонили») - Добрый день, будьте добры Ольгу! - Ольга в отпуске. Чем я могу Вам помочь? - … (про себя) Я заказывал бронь на два двойных тура в Кемер, отель «Гринвуд Ресорт». Фамилия «Караваев»… - (пауза)… Вы знаете, такой брони нет. - Как нет? Точно?? А какая есть??? (тупо) - Вы знаете… у нас не бронировали «Гринвуд Ресорт»… Вообще… - … (уже вслух, но еще тихо). Ладно… Тогда будьте добры, два двойных десятидневных тура туда на 10 дней. - Извините, «Гринвуд Ресорт» весь расписан по 20-е июня. Могу ли я Вам порекомендовать что-то другое? - …! …..!! ……..!!! (громко, от души швыряя трубку несчастного телефона) …. %№? :»!!!!!!!!!! … Искать другие отели за неделю до вылета я отказался наотрез. Уговоры, посулы и угрозы не помогли. Покупкой билетов занялся муж сестры жены. Полетели мы 13-го. В Пятницу. Но это уже совсем другая история…
Работаю в солидной госорганизации в информациооном отделе. Сегодня надо было перекомутировать розетку в серверной, чтобы вместо сетки был телефон. Отрядили меня и новогого сотрудника. Замначальник отдела - специфический человек - нахуй послать - как 2 пальца обоссать! Новенькому говорю - зайди к нему, спроси номер розетки. Он заходит, закрывает за собой дверь - проходит 10 секунд, из-за двери крик зама - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!! Новенький весь красный выходит и говорит "Он не знает..."
Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ. В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая. Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит: - Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!! Остальные просто челюсти пороняли. Пауза... - Да с веревки снимайте!
Известно всем: Плохой танцор - хороший жених! Мой товарищ женился в третий раз. Что сделала его новая и до сего дня последняя жена? Обучила танцам! Сейчас мой товарищ в паре с женой обучает людей танцам и разводиться не планирует. " О женщины! Вам вероломство имя!"
про рекламу: ответ на вопрос, что же имелось в виду, если вначале было "сосу за копейки", потом "отдамся за копейки", а далее просто "ОЙ!": это такой затянувшийся секс и... тихий оргазм. судя по всему следующая надпись будет хр-хр-хр(типа храп)... либо что-то иное из этой оперы
Реальное письмо, которое разослал староста нашей группе: " Ребята!
Сегодня и завтра я не приду в универ, ибо ничего не сделал и нифига не знаю. Просьба большущая - узнайте, пожалуйста, телефоны или e-mail наших 3-х преподавателей и когда в мае им можно сдать экзамен и курсачи..
Только услышал (что то напоминает но человек говорил что произошла реально с ним+_)) Так вот Жили 2 соседки в центре города у одной собака а у другой страшно породистый кролик в клетке(чтоб недай богничего с ним не случилось), одним утром 1 я гуляет с собакой и вдруг видит у нее в зубах мертвого и конкретно грязного и потасканого кролика, приходит в ужас и решает это дело скрыть моет его чистит сушит и в клетку - мол ниче незню - сдох, тут через какое то время стук в дверь - стоит соседка, первое что говорит - мол налей... та наливает и говорит что стряслось то, на что получает ответ.... (внимание!) - понимаешь у меня вчера кролик сдох закопала во дворе сегодня прихожу а он в клетке весь чистый такой - как живой.... все+)
В свое время довелось мне учиться в одном из университетов славного города Нижнего Новгорода, А так как сам я был не местный, а жил в пригороде, то добирался я до него на электричке. И так было каждый день - полчаса туда - полчаса обратно. Так вот значит сама история. Сижу я в электричке - жду отправления. Настроение паршивое - мордой прилип к окну. на параллельном пути стоит другая электричка, которая вот вот должна отправится. И тут я замечаю что из перехода выбегают чуть ли не вприпрыжку под завязку нагруженные сумками довольнотаки внушительных размеров две бабки - так называемые божьи одуванчики. (Меня всегда удивляли такие метаморфозы - когда бабушки сначала стоят и говорят что они сейчас умрут, а потом хватают тащут на себе неприподьемные сумки). Так вот значит они выскакивают из перехода и на приличной скорости ЛОМЯТСЯ на электричку которая должна вот вот отойти. Добегают до последнего вагона - бросают на землю суки - и начинают вдвоем по одной закидывать их в тамбур. Надо добавить что электричка стояла на низкой платформе, т. е. чтобы попасть в вагон - надо было подняться по ступенькам этого вагона - кто знает тот поймен - высота не огромная но удобства в этом мало. Значит дальше. Бабушки закидывают последнюю сумку и с блаженными выражениями лиц на которых насисано "Слава богу - успели" собираются лезть в вагон... В это время двери закрываются и электричка, а с ними и сумки бабушек, оставшиеся в тамбуре, уезжает. Бабушки в ступоре.)))Потом у них начинается истерика и они пытаются догнать поезд.))) Вся моя электричка содрогается от хохота.)))
Реальная история. Маршрутка. На остановке заходит мама с ребенком. Естественно, ребенок вертится и не слушает маму. В конце-концов мама ему говорит: "Если не будешь слушаться, то не куплю тебе игрушку." На что малыш отвечает: "Если не купишь, то я расскажу папе, что ты дяде Васе писю целовала!" Маршрутка в шоке, мама хватает малого и выбегает на первом же светофоре.
В году так 1991-м служил я в погранвойсках в славном городе Гродно (Беларусь), на контрольно пропускном пункте "Брузги" - автопропуск из Польши в СССР и наоборот. КПП от Гродно (где находился весь 16 Погранотряд) - километров тридцать, возили нас в наряд 66-м ГАЗоном, иногда и начальство к нам наведывалось, но не часто. А когда наряд заступал на дежурство - всем в зубы давали рации, так как територия большая - можно не докричатся 8-))). И соответсвенно, в целях коспирации все посты имели свои позывные: Вьезд со стороны Союза - "Низ", со стороны Польшы - "Верх", досмотр на вьезде - "Вьезд", и т.д. Старшый наряда гордо именовался "Первый". На случай приезда начальника КПП "Ноль первый", а в случае приезда начальника всех КПП Гродно (авто, ж-д пасажирского, ж-д грузового) "Ноль ноль первый" - кстати было такое всего раза три. Вот и все позывные. Но однажды произошло нечто - эфире раздалось: "Первый" ответьте "Низу", приехал "Три ноля первый". Задумчивая тишина, : "Низ" ответь "Первому", кто? "Первый" я "Низ", приехал "Три ноля первый". Тишина еще раз, потом(нафиг конспирацию и маскировку):"Блин, скажи словами, кто?" - "Командир погранотряда". После этого в перечне позывных появился "Три ноля первый" - хотя больше на моей памяти на КПП его никто не видел...
Захожу в туалет на большом, старом заводе. Полумрак. Висит табличка "Береги глаза! Одевай защитные очки!"...
P.S. : Потом уже увидел, что верхняя часть таблички была завешена листом бумаги, полностью текст выглядел так: "При работе с кислотой и щелочью Береги глаза! Одевай защитные очки!". Причем, начиная со слова "Береги" все написано красным текстом.
Жена уезжает в отпуск и наказывает мужу и в предверии ремонта купить стройматериалов - Я приеду, чтоб сказал мне "Вот купил, Вот купил, Вот купил" ... Приезжает, почти ничего нет - Где все. Что ты делал-то - ВОД КУпил, ВОД КУпил, ВОД КУпил.
Бабушка учит внучку лепить пельмени. Внучка лепит, бабушка отбирает и переделывает, мол, вот так надо. В очередной раз внучка не дает отобрать пельмень со словами: - Да панела, панела, панела - Вот дряна девчонка, ишь ты "НЕ ЛАПАЙ, НЕ ЛАПАЙ"
Купил вчера журнальчик с TV-программой. На последней странице читаю анекдот: "Хотел утром сказать жене: Любимая, подай сахар, пожалуйста. А вырвалось: Сволочь, ты мне всю жизнь испортила." Посмеялся. В том же журнале разгадываю кроссворд. Застрял на вопросе "самый безупречный муж". Кричу жене в кухню, мож подскажет. Не раздумывая ни секунды отвечает - "МЕРТВЫЙ" ... И ведь знаете - подошло. Вписывать, правда, не стал, только подумал, что зря над анекдотом смеялся...
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?