Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь? - ?????? - Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!
Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты. Один из них - Саша. За год учебы его знают все. Шустрый веселый малый. Это предыстория... В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию. Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша, сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек. Местом репетиции является университетский стадион. И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит: "Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?" и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним дальше Жмеринки не уедете!"......... :-)))))))) Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было долго обижаться А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..
Про Антона. У меня есть племянник Антон, которого я очень люблю. В этом году он заканчивает школу, недавно вступил в ряды юных интернетчиков и сейчас наверняка читает эту историю. Так вот, тогда он учился в первом классе. Однажды дома оказались только он и бабушка (моя мама). Бабушка готовит что-то на кужне, внук делает уроки в комнате – все как обычно. И вдруг моя мама слышит, что Антон стремглав несется по коридору. Влетает он в кухню, подворачивает к ней и еще ра бегу начинает таким взволнованным голосом: «Баба, баба! Меня давно мучает (!) этот вопрос:…» - и затормозив в мягкую бабушку - « … как пишется слово ГОСПОДА?» ***** Ребята, чтоб нас всех только такие вопросы мучили!!!
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из трех вагонов - ставим троечку, если из двух - соответственно. Девица соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая и под окнами появляется одинокий вагон-"техничка".... В зачетку, вопреки всяким правилам, была влеплена единица.
Судья: - Это правда, что вы должны соседу штуку баксов? Мужик: - Правда! Судья: - Так почему же вы их ему не вернете? Мужик: - Потому, что это тогда уже не будет правдой!
Однажды попросили меня провести беседу о России с детьми в американской начальной школе. Встретили меня хорошо. Из разговора с их учительницой: - Значит, ваш родной язык русский? - Да. - Скучаете по дому? - Ага. - Наверное, часто звоните домой? - Да. - А когда разговариваете с родителями, вы говорите по-русски или же по-английски? - ???????
К слову о вывесках. Прохожу на днях мимо табачного киоска. Большими буквами вывеска: "Лавка жизни". А вы говорите Минздрав.
PS: У Минздрава вообще с этим проблемы. В одной из центральных аптек до боли всем знакомые резиновые изделия продавались как "противопаразитарные". Особенно меня порадовало то, что кроме привычных средств на прилавке лежали большие ножницы...
Два года назад я работал переводчиком в издательстве. Переводчик в издательстве -- это не просто перевод, но и литературная обработка текста, и поиск адекватных языковых конструкций. После таких, как они, и рождаются на Божий свет чудовища, вроде хрестоматийного Boromir smiles -- "Слабая улыбка скользнула по бледному лицу Боромира".
Сейчас работаю по своей основной специальности -- сисадмином, живу в стране, где основной язык -- английский. Но по старой памяти не могу успокоиться, пока не подберу английской фразе адекватную русскую замену.
Иду недавно по улице, вижу рекламный плакат... чего-то там. Слоган продукта -- "Clearly cool!"
Перевод родился сразу: "Чиста круто!!!".
ЗЫ: а рекламный слоган по-английски message. Но это так, FYI.
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво: "Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел..."
Проводился на днях в Узбекистане конкурс под эгидой «Выиграй с ООН». ООН - организация солидная, призы хорошие (поездка в Женеву, комп, факс), каждому из финалистов - фотоаппарат, куча сувениров, поэтому и конкурс состоял из трех этапов. Первые два - это конкурс документов и тестирование, по результатам которых из 3,000 человек выбрали 188 (дети от 12 до 17 лет).
И вот мой братишка получает приглашение на участие в 3 туре. Что там будет - никому не известно, поэтому я скачиваю и распечатываю ВСЮ информацию с официального сайта ООН (1,5 Mb чистого текста). Но конкурс не только престижный, но и познавательный, знать про ООН все равно надо, и в течение 2-х недель вдалбливаю все данные в голову нашего несознательного» ребенка - кто такой Трюгве Ли, сколько членов в Экососе, каков взнос в ООН Аргентины, сколько миротворцев погибло и было ранено, и кто и когда из генсеков получил Нобелевскую премию мира... Причем если поначалу он читал сам, то ближе к ночи просто слушал (это важно) данные в форме моих рассказов и комментировал, понял он или нет и можно ли идти дальше.
3 дня до 3 тура. 2 часа ночи. Решаю похвастать перед родителями, что ребенка ночью разбуди - у него будет все «от зубов отскакивать». Те каким-то образом соглашаются на мою аферу и идут в комнату сына. Бужу ребенка, слышу в ответ сонное мычание, задаю вопрос: в каком году проводилась Тегеранская конференция и какое решение на ней было принято? 2-х минутная пауза, затем бодрый ответ: «Понял. Дальше»...
Больше родители меня к замученному ребенку не подпускали.
PS. 3 тур оказался огромным концертом, где известные артисты вручали призы победителям, определяемым с помощью лототрона.
Историю рассказала моя знакомая, которая работает в магазине "Ткани". Подходит к прилавку бабулька и выдает фантастически "продвинутую" фразу: "У вас есть крепдешин цвета шестисотого мерседеса?" P.S. Видимо, бывает ситец цвета "Запорожец" и плащевка цвета ВАЗ 2106.
Есть у него дружок, который постоянно влетает в какие-то истории. Потом все дружно его или откупают, ну в общем отмазывают. Одна из последних. Нарезался он у кого-то и возвращался пехом домой.Повторяю пьяный. А так как денег 0, а энергии валом, то проделывал он этот путь бегом да к тому-же по встречной полосе дороги. Время 2 часа ночи, темно, если учесть что провода со столбов освещения зимой сперли. На ту беду по дороге ехала машина (иномарка)а в ней братки. Смотрят человек бежит и прямо на них. - Наезд, подумали и улыбнулись братки, остановив машину. - Домой бегу, подумал кент. Не заметив машины прыгнул на капот, потом на крышу и побежал дальше.
Как продолжались события рассказывать не буду, просто не знаю. Одкако парнище на 7 штук угарел.
ЗЫ. Откуда берутся анекдоты. - Сижу значит я в машине. Навстречу кент бежит. Прыг по капоту, потом по крыше и дальше почесал.
Всю прошлую неделю какая-то фирма по всем FM-каналам задалбывала - "вот 26-го сработает Чернобыль - всем кранты, а если купите у нас пакет чего-то за 30 лат - около 55 долларов - весь год все будет хорошо". Таки они меня достали, и я повелся, хотя естественно "дурак тут нет" - скачал за так с Symantec-a какой-то антивирус, запустил, и минут через 15 понимаю, что это надолго. Захожу в офис к соседям, жалуюсь на жизнь, а они говорят - а мы поставили 25-го числа 27-е апреля в установках Windows, в конце недели вернем все назад. Я подумал - может вообще отключить отсчет дат в машинах - ну когда он на фиг реально нужен, в самом деле?
Несколько лет назад ехали с друзьями на трамвае по Москве. Время было позднее, транспорт ходил редко. На одной из остановок трамвай встал. Стоит минут 15, никто не выходит - все надеются на счастливое завершение поездки (топать по ночным улицам пешком никому не улыбалось). Вдруг вбегает мужик - дышать почти не может, глаза на затылке - видно, что очень быстро бежал. Ввалившись в вагон, мужик плюхается на ближайшее сидение и выдыхает: "Фууу, успел!" Одна из давно сидящих в трамвае женщин произносит: " Ага, только его и ждали..." Дружный хохот! P.S. А трамвай все-таки пошел.
В бесплатных петербургских газетах рекламируется французский препарат "Смекта". Текст рекламы: ПОНОС? НЕ БЕДА! Вот оно и пришло долгожданное тепло! Давлее о прелестях лета.
Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая: - А что ты делаешь сегодня вечером?..
У меня установлена Windows NT Workstation (русская). Так вот там в справочной системе когда делаешь поиск по слову "сервер", то в окне, где предлагается список разделов, увидел очень интересный раздел, который называется "демон печати". Вот так вот. Андрей
Был у меня один приятель Славка - страстный любитель охоты и приключений. Обычно он записывался по весне в какую-нибудь экспедицию в Сибирь или на Ямал или еще куда подальше. (Да, чуть не забыл, дело было еще в «соцвремена»).
Так вот, как-то из одной экспедиции приволок он ручного бурундука. Славке он, ясен пень, за ненадобностью. Вот и подарил он своим друзьям. Через некоторое время полюбили эту зверюшку всей семьей, особенно дети. Души в нем не чаяли и все Славку благодарили за подарок. Бурундук, хочу заметить, пользовался безграничной свободой и ползал по квартире, где заблагорассудится.
Но дело близилось к зиме. И бурундук, к сожалению, пропал. (Догадливые читатели, конечно, поняли, что он впал в спячку). Семья погоревала, но с потерей смирилась.
Как-то зимой пропажа нашлась. У этих ребят в шкафу хранилась аккуратно сложенная пачка нового постельного белья «на черный день». Оказывается, эта тварюга не нашла ничего лучше, как устроить себе гнездо прямо в середине этой пачки. Причем вся пачка была изгрызена внутри ходами, так, что целыми оставались только верхняя и нижняя простыня, которые, в свою очередь, были изгажены до невозможности.
О дальнейшей судьбе «любимца семьи» история умалчивает, но со Славкой эта семья не общалась года 3.
Тут прочел про ворон, типа, умные шибко. Вот и вспомнился случай про воробья. Сей птиц живет в зоопарке Москвы. Аккурат прошлой весной пошли мы с женой туда погулять. Было уже жарко, потому, притомившись, решили испить че-нить прохладительного. Было это на точке между забором и жирафником. Поскольку сдачи не было, продавщица отвесила нам пончиков, причем около 0,5 кг (разводилово). Ну, едим мы пончики, пьем что-то типа напитка "Тархун", жизнь удалась. Тут жене пришла идея покормить почиками голубей, пасшихся в округе. Ну, кидает она им крошку, голуби наваливаются. Потом прилетели воробьи, стали эти крошки воровать. А жене голубей жалко, она им снова и снова кидает кусочки. В результате все при деле (птицы). И голуби сыты и воробьи. А апофеозом всего действа был один воробей. Тот завис (!) как колибри в воздухе напротив пончиков и четко смотрел на них. А вы говорите - вороны.
Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:
Мой собственный сынуля решил проверить, как быстро он пробежит 30 м (которые они уже бегали в школе на уроке). Отмерил расстояние на земле, дал мне секундомер, попросил засечь время и побежал. Результат 5,98 - не понравился. В школе было 5,6. Говорит: Надо,наверное, ногти подстричь!
Весна. Договорились мы с супой погулять вчера. Я и подзадержался на службе. Выхожу когда основной поток коллег давно закончился. Возле гаражей гуляет барышня, ждет кого-то. В тоненьких белых брючках просвечиваются) и очаровательных кружевных трусиках. Весна, опять-же. у куда я смотрю, думаю - ясно (народу вокруг нет:-) Идем параллельным курсом. Тут громкое "КХ-Х-Х". Из-за решетки гаража за моими "маневрами" наблюдает довольная толпа наших водителей.
Про умных ворон и не только. Мама была свидетельницей такой картины: у стены дома уличный кот что-то лопал из консервной банки, налетели две вороны - и по классической схеме: одна его в хвост клюет, другая кусок из банки тащит. Но кот просек ситуацию и пристроился к банке с другой стороны, прижавшись задом к стене. Хвост стал неуязвим. Крылатые разбойницы отступили.
А еще мы видели, как кот и ворона вместе крысенка преследовали: один на земле путь перерезает, другая с воздуха атакует - раз клювом, еще раз! В скором исходе битвы сомневаться не приходилось. Не знаю только, как они потом добычу делили.
Поехали мы с девушкой в лес. Хорошая такая девушка, ПРОСТО дружим... Почти без сопутствующих обстоятельств... Бывает такое, оказывается, изредка и недолго... %) Лежали, загорали...Ну и я, разомлев видимо, дал немного волю рукам. В том числе - проник под те предметы одежды, которые на ней оставались. Ну, позагорали и обратно поехали.Прощаемся, все так мило и невинно, тут она говорит мне спокойным тоном: "Спасибо, залез.." Ж8-[] У меня челюсть на полу, неужели, думаю, ей так сильно этого не хватало в наших отношениях, и она все время молчала, мучилась??? В общем, небольшой шок по поводу того, как плох я в качестве эксперта по женской психологии. Не сразу дошло, что она меня просто ЗА ЛЕС поблагодарила.
Да-а-а... вот в Брянске львам яйца красят... А у нас, в Уфе, на берегу реки Белой стоит памятник Салавату Юлаеву. Конная. Так того коня причиндалы гнездятся где-то на высоте метров 20 - и то каждую Пасху их студенты разрисовывают. С риском для жизни. И ведь, как менты не пасут - а все ж равно разукрасят, изверги!
История эта произошла в 1968 году; это, кстати, принципиально важно, почему - потом поймете... Мой отец - военный в отставке, как все офицеры учился когда-то в училище. Как и везде, в их кругу был свой приколист; душа компании, любитель чешского пива и прекрасного пола, за это имел погоняло «поручик Бржевский» - ну, Ржевский на чешский манер, насколько я понимаю. Судя по рассказам, жилось им во время учебы весело, а сколько я еще не знаю!... ;-) Но всему приходит конец, курс выпустился, разъехался по гарнизонам; связь все же поддерживали. Поручик попал по распределению в приличное место, нашел девушку своей мечты, собрался жениться... Но разослать друзьям тривиальное приглашение на свадьбу, естественно, душа поэта не позволила, поэтому текст телеграммы был выбран следующий: «Переворот намечается на **.**.68. Встречаемся в Праге. Поручик Бржевский» Переворот имелся ввиду в личной жизни, «Прага» - любимый ресторан... Друзья получили, похихикали, начали хлопотать насчет отпусков. Все, кто служил, понимают, что тайны переписки в армии как таковой не существует, а в отношении телеграмм - тем более. А теперь можете себе представить, сколько было переживаний у местных КГБшников в частях, когда точно в день Х в Прагу (город) вошли советские танки... Жених, кстати, как это ни странно, "отмылся" одним из первых.. :-)
Недавно на местном "Русском радио" услышала следующее объявление: "Хочу передать привет парню, который мне очень дорог уже полтора месяца. Мы должны были встретиться, но не получилось. Его зовут Алексей, он живет на Мирном. Фамилии его я не знаю, но у него есть особая примета - серебрянный браслет на левой руке..." Где ты, единственный - особо приметный?
На днях смотрю американский фильм про советские лагеря. Один американский дурень попал в руки чекистов (дело происходит где то в 60-е годы). Короче посадили его, в поезде знакомится с нашими зеками, при чем каждый второй бандит шпрехает по мирикански. "Петр" представляется один, сосед комментирует за что сидит: "Петр донской казак, он любил охотиться в лесу, но коммунисты заставили его работать в колхозе а Петр не захотел..." The end.
Сидим с друзьями в ресторане, едим, пьем, вынужденно слушаем музыку. Вдруг заиграли "Леди ин ред", жена одного из друзей и говорит "О Крис де Кельми..."
История сия была услышана мной в электричке. Еду я, значит, после трудового дня домой. Сзади меня сидят две девицы, которые, видимо, вместе учились. Одна из них работает на скорой и рассказывает про свою богатую приключениями жизнь. Вызов. Приезжают - дедуля так лет под 90. ну давление у старичка подскочило. И подскочило так прилично. Ну она набирает шприц, а дедуся так настороженно спрашивает: а что это вы там в укольчик набрали? Ну она называет некий препарат от давления, для его, так сказать, понижения. А дед - ни в какую. "Что ты, он же потенцию понижает. Ты меня импотентом сделать хочешь?!!" Вот так дедуся, рискуя жизнью, защищал свое достоинства от посягательств медработника.
Занесла меня как-то нелегкая на курсы как бы повышения квалификации, где пытаются из простого смертного в рекордно короткие сроки сделать профи по компьютерным коммуникационным технологиям. С выдачей сертификата. В общем блеф еще тот. Проходит лабораторная работа, на которой учащийся должен поставить сервер (то был по-моему NT4) и соединится с ним с какой-нибудь станции из сети. Группа разделена на пары, каждая пара ставит свой собственный сервер. А преподаватель к слову человек довольно молодой, в своем деле профессионал и не чуждый повседневного слэнга компьютерщиков, чего за собой не всегда замечает. Проходит какое-то время, преподаватель медленно начинает двигаться по рядам, и ознакомлятся с ходом работ примерно со следующими словами: - Вы уже поставили сервер? - А у вас сервер поднялся? - У вас сервер уже стоит? С теми же вопросами подбирается к очередной паре, в которой оба чем-то увлеченно занимаются, ничего вокруг не слыша и не замечая. - А как у вас? - следует вопрос. Один из них медленно поднимает голову, пытаясь оценить ситуацию. - Что? - У вас стоит? - снова спрашивает преподаватель, абсолютно без задней мысли. Парень пытается понять смысл вопроса и в чем же здесь подковырка, на его лице отражается бурная работа мысли, и после некоторого замеша- тельства он наконец выдавливает с непониманием: - Да, конечно, когда надо - всегда.
Жаркий день. Навстречу мне по направлению к Измаиловскому вещевому рынку энергично топает колонна гостей столицы. Кто - не разобрать: не то вьетнамцы, не то китайцы, то ли перезрелые девки, то ли незрелые юноши. Мелкие, худые, но страшно деловые. Лица серьезны, глаза целеустремленны. У каждого по паре баулов, на взгляд совершенно неподъемных. Все в одинаковой униформе: широченные синие трусы, шлепанцы на босу ногу и черная майка. Москвичи, провожая их взглядами, приостанавливают свой обычный бег, как-то странно стекленеют глазами и застывают с открытыми ртами. Стараясь понять причину всенародного изумления, оборачиваюсь и тоже смотрю гостям из далекого Востока вслед, и вижу у каждого на спине майки надпись крупными буквами: «НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ РОССИИ КРОМЕ НАС САМИХ». Народ безмолвствует...
Эта история имела место лет пять назад. Но входит в разряд классических выражений нашей семьи. Я в гостях у родственников, на кухне - попиваем чаек. Тут на кухне появляется племянник Дима (возраст на тот момент - лет около восьми). "Мама, Саша ругается матом! Она сказала б@" (Саша - племянница, чудесное голубоглазое создание шести лет). Мама отправляется в комнату, на "разборки" - "Сашута, что за разговоры?". Наш ангелочек, практически не реагируя на взрослых, сидя в углу, поднимает свой взгляд на брата и выдает:"Ну ты, Димочка, НАГЛЕНЬКИЙ, я же хотела ДУРАК сказать, а получилось б@"!
Ехал я вчера паровозом Ульяновск - Москва. Расписание удобное: вечером загрузился, утром уже в Москве. Как от Ульяновска отъехали, вежливый мужской голос в динамике пригласил "уважаемых пассажиров" в вагон-ресторан и произнес всякие другие обязательные фразы. Утром приглашение из динамика повторилось в очень правильной форме: "Уважаемые пассажиры... Желающие поправить здоровье... Работники вагона-ресторана ждут вас."
Утро рабочего дня. Планерка в заводоуправлении. В общем-то, все действо уже началось, но вот незадача, припозднился автобус, и опоздавший народ не как-нибудь, а бегом бежит до заветных дверей своих отделов. Итак, планерка... Начальник чего-то вещает, ИТР-овцы мирно досыпают с серьезными мордами лиц. Проходит минут 10, и вот открывается дверь и в кабинет врывается группа работников со злополучного автобуса. Несколько человек зашло, небольшая пауза (минута или две) и врывается следующая партия... И надо же было оказаться, что этой партией оказалась группа мужчин (4 человека), довольно грузных и лысых (все четверо :-)). Так как на улице был июль месяц, жарко однако, да и пробежка с трудовыми мозолями чуть повыше ремня способствовала, но запарены мужики были не по-детски... И вот врываются они в кабинет, лысины у всех в испарине, и тут кто-то из толпы выдает реплику: - А теперь группа "Блестящие" !
Вчер вечером вспомнилась фраза "Мышка на сервере". Ну и начинаю жену наводить на мысль. Типа конфеты "Мишка на севере" и далее... Ну сначала она долго не могла выговорить, что нужно. Получалось то мышка на севере, то мишка на сервере... Отсмеявшись от всего этого она задает конгениальный вопрос: - А сервер он какой? Вообще жена у меня по професии (именно по ней, а не по лицу) дизайнер, ине просто так, а типа компуторный. Тоесть все свои работы старается делать в Corel DRAW. Ну я после такого вороса естественно стаю на дыбы. Ты что совсем и т.д. (На работе она у меня бывалаи сервера вроде видела). Говорю что больше ее к компу не пущу. Нифиг такаих пользователей к машине пускать. Она, типа мне еще дорога как рабочая, а не как кусок железа на грузила... Вот доделаеш свой заказ сейчас и чтоб ноги больше не было рядом с компом. Жена: - Да я эту вывеску сделаю, и новую буду делать! Я так абсолютно невинно: - Ага, себе на заднюю часть: Острожно! Нет габаритов!.... После чего пришлось в срочном порядке сдавать бег по пересеченной местности с препятствиями.
Дело было на в читальном зале факультета психологии часов в 5 вечера. Длинная очередь желающих сдать или взять книги. Впереди себя замечаю свою однокурсницу, у которой в руках (о радость!) нужная мне редкая книга под жизнеутверждающим названием "Глаз и мозг". Стоим с подругой, мило трепемся. Наконец, подходит наша очередь. Библиотекарша начинает убирать книги подруги, а я, боясь как бы ценный экземпляр не достался кому другому, из-за плеча подруги говорю:"Все эти книги забирайте, а ее (киваю на подругу) "глаз и мозг" мне оставьте". Библиотекарша, не увидев название книги, начинает округлять глаза на меня и с ужасом шепчет: "Что... прямо так и дать?" До меня доходит, что я сказанула, но желание поприкалываться победило смех,и я отвечаю библиотекарше с как можно более серьезной миной: "Прямо так и дать глаз и мозг". В результате ржала вся очередь, библиотекарь и я.
Парк. По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет 3-х. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит: - Манда! - Мандя, - послушно повторяет дочь. - Манда!! - наставляет мамша. - Мандя, - сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН! ---------------------------- О великий и могучий!!
За пивком с друзьями говорю: - Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая (в смысле ума)... Друг #1: - Эт как? Здоровая И мелкая??? Друг #2: - Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией, славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам". В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не разрешается курить в туалете. "Но если, говорит, вы чувствуете просто неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете прикурить - курите!"
Посетили мы как то город Брюсель. Сидим на одной из старинных площадей. Рядышком сидит парочка, целуются. Вдруг подваливает девица, совершенно непонятного вида и предлагает презервативы: банановый, киви, лимон... Мой муж сразу сказал, что он их не ест :), а потому ему такая экзотика не нужна. Эта девица отправилась к соседней парочке. И девушка купила одно штучку. Выражение лица парня было неописуемоое : то ли дикий восторг "УРАААА", то ли мучения "А вдруг не для меня..." Вы когда нибудь видели такую смесь чувств на лице. Эх, жаль я не художник.
Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuck'ом МГУ в с. Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача - Валеру - по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта, выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками - а их могло быть только 2 вида (кто помнит) - портвейны "33" и "Агдам". Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери - проверить, как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса выходит Иван Федорович Волков - добрейшей души человек, царствие ему небесное - и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке к жилым корпусам. В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный объхект - если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже. Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.." Палыч в затруднении. Сказать, что студент - не оберешься на жопу неприятностей, сказать, что врач - так нехорошо человека подводить... В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог, выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор! ХЕрург!"... Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор - НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это - уже совсем другая история...
История эта начиналась в Германии. Работал я там в институте и как-то ко мне приехала погостить моя жена. Ну и помимо всего прочего, решили сгонять на автобусе в Париж, французов посмотреть, себя показать, благо стоило это сущие копейки (по сравнению с турами из России). Выбрал я рейс, купил билеты и пришли к назначенному времени на вокзал. Вот и хваленая немецкая пунктуальность - автобус опоздал на час. Я понял, что если так начинается - добра не жди. Русских в автобусе - нас двое и еще один бедолага, тоже из какого-то института, остальные немчура, причем все в возрасте явно не старше 20. Поехали. На остановках-заправках выходим с этим кексом пивка попить-отлить. И вот вышли мы на одной такой остановке уже где-то в Бельгии (это я потом узнал), время полночь, гид, немка молодая-стоянка 30 мин. Ну мы пошли по обычному маршруту, пробыли от силы минут 10, выходим - никого. Мы глазам не верим, где автобус? Стали искать, бегать по стоянке - без толку, нет автобуса и все. Все думаю, съездили в Париж, гида-сволочь недобитую проклинаю. Представьте - ночь, где мы - не известно, документов никаких (все уехало вместе с женой). Ну, думаю, и жена хороша, могла ведь гиду сказать что людей-то не хватает, наверное без меня решила гульнуть. Что делать - пошли в бар, бармен на английском калякает, уже хорошо. Рассказываем, с видом приговоренных к расстрелу. Он смеется - no problem, звонит на мобилу в автобус, там уже жена крик подняла, что бойцов потеряли. Говорят, что будут ждать на следующей заправке, а мин через 40 Вас подберет следующий автобус той-же компании. От сердца отлегло - надо нервные клетки пивом восстановить. Ну вот возвращаемся в родной автобус, там уже какой-то фриц к жене пристроился, согнал его с моего места, допрашиваю, как-же так вы уехали. Она оказывается заснула, а когда проснулась давай по автобусу бегать (а он 2-х этажный) меня искать, а меня и нет. Ну дальше все ясно. Так вот нас этот автобус еще раз в Париже после эскурсии забыл, пришлось самим искать свою гостиницу где-то на окраине. А на обратной дороге как эта немецкая молодежь жрала в автобусе - в России редко такое увидишь. Пили все, начиная с пива, кончая шнапсом. Дым коромыслом (что вообще-то сторого запрещено), на задних сиденьях почти что трахаются. Вообщем - это оказывается у них молодежные туры для расслабухи, некоторые все два дня из гостиницы просто не выходили. С тех пор на автобусах зарекся ездить, уж лучше дороже, но на самолете.
Вот одна из Сапрыкинских историй (рассказанная после свадьбы Майкла). Записал, как смог - извините, колорит после этого теряется...
Однажды, будучи на сборах, нам пришлось натурально стащить кувалду - у каких-то работяг поблизости, потому как без этого вся работа стояла - кровати нечем было собирать. По этому поводу один из наших курсантов - балагур такой был - произнес, раскачиваясь, сидя на кровати, следующий монолог, живописующий местный быт:
- Всем хорошо у нас в армии! Полковник Поросенко напился и лежит где-то в коридоре (а он и в самом деле там лежит) - ему хорошо! Крысы в столовой съели наш обед (и в самом деле ими там кишело) - им хорошо! Рядовой Мухтар хочет в горячую точку (рядовой Мухтар, лежа на кровати, все повторял: "Хочу горячий точка! Хочу хорячий точка!"), его пошлют в горячую точку, там ему задницу прострелят - ему будет хорошо! Все хорошо в нашей армии! Понадобился молоток - спиздили! И форма у нас - номер восемь (ходили в чем попало) - что спиздим - то и носим! В штабе полка на зеркале написано - "заправься!" (и в самом деле - было написано, причем красными буквами), а надо было написать - "спизди!"
Вчера вечером перед сном лежу читаю Акунина. Реакция на внешние раздражители соответствующая. Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте на бедре синяк. Далее диалог: - Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку! - Да это не ты. И что я такого сказала, что надо было так орать?
Утром после пошли за живительной влагой в палатку.Помимо прочего на витрине стоит газированный напиток "Хочу".На ценнике надпись другая:"ХАЧУ!". "На ценнике ошибка,"- машинально говорю я. Серега, принимая пиво из недр палатки сообщает: "А чего ты хочешь? Там внутри гость с юга продавцом трудится". "Все равно неправильно,-вступает в беседу,томящийся за нами сбитый летчик,- раз так - пусть пишет "ХАЧЮ"-ю-ю...
Мы с женой работаем в одной фирме. Недавно прошел по фирме клич - кто хочет играть в волейбол, записывайтесь, будем играть. Мы сначала оба записались, ибо любители волейбола (даже на собственной свадьбе играли). Но потом жена испугалась, узнав, что на самом деле речь идет не просто о поиграть, а об участии в городском чемпионате между фирмами. Ну, а я вчера пошел на первую игру. Поиграли неплохо, хотя и продули, и получили майки, в которых надо будет играть в будущем. И вот приношу я эту майку домой, показываю жене, объясняю, что все про нее спрашивали, и что в следующий раз надо будет пойти. Она размышляет вслух насчет формы: - Что же я надену? Ну допустим, сверху вот такую майку, если еще одну выцыганим. А снизу? Включается ребенок мужеского пола, одиннадцати лет, который крутится неподалеку, готовясь отойти ко сну: - А снизу, мама, ты наденешь специальные спортивные прокладки!
...
Характерно, что ребенок знал, что такое прокладки и как ими пользуются, но вот "специальные спортивные прокладки" - это его импровизация, такого даже в нашей Америчке не рекламируют.
О диагнозах докторов и о их почерке наверное можно складывать легенды. У меня был похожий случай было лет 7 назад в последнем классе школы. Решил я закосить на денек и пойти пьянствовать с друзьями. Захожу в врачебный долго плачу по поводу болей в животе итд. итп. в Итоге получаю справку на день и иду уже домой, как решил посмотреть че мне она там нарисовала. Смотрю диагноз: кастрат. Сползаю на пол. пригляделся -- гастрит. Пошел домой слегка озадаченный.
Вот какие гневные письма рассылает наша секретарша по всему департаменту! :)))))))) "Внимание! Перестаньте выжимать лимоны, вы не одни. Пользуйтесь ножом. Если это безобразие не прекратится, будем принимать меры вплоть до полного перевода всех сотрудников на чай без сахара."
Случилась эта история во время моей службы в наших доблестных вооруженных силах, про которые всегда есть что рассказать. Служил у нас в роте таджик Рахимов, который принадлежал к когорте призывников "он спустился с гор за солью и его забрали в армию". Парень в целом неплохой, но... И была у нас в роте традиция, после отбоя смотреть телевизор в Ленинской комнате, смотреть все равно что - главное традиция. И вот как-то решили поставить командиры дневальным этого Рахимова. Обьяснили ему его обязанности, типа стой на тумбочке, отвечай на телефонные звонки, все такое и предупредили, что мы, мол, будем в Ленинской комнате телек смотреть, а если кто из командиров части заявится, ты кричи, неважно что после отбоя, "Смирно!", мы услышим и быстренько оттуда смоемся в наши кроватки. Ну значит - сидим, смотрим, разговариваем. Вдруг крик: "СМИРНО!". Мы, конечно, врассыпную. Улеглись, ждем. Никто не идет, тихо. 10 минут тихо, 15 - тихо. Подходим к Рахимову, спрашиваем - ты чего кричал-то? - Тс-с-с-с. Командир звонил. ...)))
Не далее как сегодня. Для нас какая-то контора делает сайт, а мне начальство дало значит задание сделать картинок-карт где расположены филиалы нашей конторы, а потом позвонить в эту контору и спросить куды их отправить. Ну звоню значит, поднимает трубку девушка и происходит такой разговор. Д - Здравствуйте! Я - Здравствуйте! Я такой-то, оттуда-то, могу я поговорить с таким-то? На том конце некоторое замешательство, но секунд через 20 трубку берет уже другая девушка и ей я повторяю кто я такой и чего от них хочу. Д - Сейчас я Вас переключу. Какой-то мужик на другом аппарате снимает трубку, кладет ее на стол :( и продолжает разговор еще с кем-то. Ну ладно, думаю, занят человек, подожду. Наконец через минуту он снисходит до разговора с моей незначительной персоной. М - Добрый день! Что Вам угодно? :-? Я - Вы делаете для нас сайт и я хотел бы поговорить с таким-то. М - А это имеет к нам какое-то отношение? Начинаю что-то подозревать. Я - А куда я попал? М - Вообще-то это посольство КУБЫ! Не знаю чем мы можем Вам помочь!
ЗЫ Вот сижу и думаю с послом Фиделя я говорил или еще с кем? :) ЗЗЫ Потом я нашел того мужика, которого хотел.
Вот вспомнился на днях один абсолютно реальный случай. Было это довольно давно, на Казанском вокзале, когда еще автоматических камер хранения не было и вещи после длительного стояния в очереди сдавали в кладовые с окном для приема и выдачи вещей. Вот однажды стоим мы в длиннющей очереди, нервничаем, конечно, спешим кто куда. И вдруг, откуда ни возмись, появляется какой-то невзрачный мужичонка и нахрапом лезет к амбразуре со своим кургузым чемоданишком. Очередь заволновалась, загудела, послышались возмущенные возгласы, типа: - Куда прешь, черт паршивый! - Не пускайте этого чертяку, нам тоже некогда! – - Гоните этого черта в шею! А тот ноль внимания, знай себе, прет, как на буфет. Наконец долез до окна, пехает свой фанерный чемодан под недовольные крики очереди. Ну а приемщику все равно, берет он, значит, этот чемодан у мужика и начинает выписывать квитанцию. Спрашивает фамилию. И тут, уже при поутихшем шуме толпы, слышим: - Черт! Приемщик таращит глаза, потом возмущенно говорит: - Ты чего чертыхаешься! Я у тебя фамилию спрашиваю! А тот снова: - Черт! Да фамилия у меня такая!!! Тут все легли, забыв свои треволнения. Надо же, как некоторые оправдывают свою фамилию!
История эта произошла в 1995 году, когда мы учились на третьем курсе Университета Радиэлектроники. Наша доблесная группа собралась 11 марта, чтобы отпразновать одновременно два больших праздника: 23 февраля и 8 марта. А посему предполагалась большая пьянка с участием всей группы. Родители одного из наших одногруппников очень кстати уехали, и в нашем распоряжении была трехкомнатная квартира со всеми удобствами. Один из наших принес несколько 0.33-бутылок пищевого спирта. Из которого было решено сделать водку. Для этого мы: - вскипятили воду; - долго ее остужали; - смешали спирт с водой, получив таким макром трехлитровую банку разведенного спирта. В общем, с этой банкой мы провозились несколько часов. Кроме этой банки, само собой, у нас была и обычная водка в бутылках (и весьма много), поэтому банку оставили в кухне дожидаться своего часа. Праздник начался. Народу было весьма много - кроме наших приходили знакомые, друзья, соратники и просто сочувствующие. Людей по квартире слонялось немеряно, но все-таки в какой-то момент одному из участников по имени Леха удалось-таки уединиться в кухне с той самой банкой. Произошедшие далее события я сам пропустил по причине уединения в одной из комнат с девушкой. Появивишись же снова в свете я увидел, что из кухни ведут мокрые следы, а пол кухни на палец заполнен какой-то жидкостью, источающей запах водки. Вот что произошло: Дойдя до определенной кондиции Леха зашел на кухню и увидел одиноко стоящую банку разведенного спирта. И тут в Лехе проснулись баскетбольные навыки. Он взял банку и с расстояния нескольких метров бросил ее в открытую форточку. Но все-же баскетбольные навыки проснулись в Лехе не настолько, чтобы попасть банкой в форточку. Не долетев, банка ударилась о подоконник и, само собой, разбилась... Гневу общественности не было предела, но в результате пьяных на вечеринке было гораздо меньше, чем предполагалось. А памятью о произошедшем событии служит выбоина на кухонном подоконнике.
Рассказал друг: Москва. Набережная. Скамейка. Сидит девушка тургеневского вида: опрятная, очечки, шляпка, читает книжку. Мимо идут два панка распи###дяйсой наружности. Одын из них говорит дэвушке: "Тусонемся, приторчим. Айда с нами!" Девушка, поправляя очки выдает: "Идите на хуй!" и читает книжку дальше...
Принимается зачет по психологии у заочников.Девушку спрашивают: - Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка задумывается и единым духом выпаливает: - В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! - (пауза) - Ой...
Учась в родной Финансовой Академии, принимал я участие в Неделе науки. На данное мероприятие была приглашена многоуважаемая профессорша 90-летнего возраста Атлас М.Е. Так вот, когда председатель объявил: "А сейчас с вступительной речью выступит профессор Глобус..." - зал просто выпал.
Пригласил я соседа на работе пойти с нами обедать. А он мне - типа, бутерброды у меня, буду их жевать. Ей-богу, хотел сказать "всухомятку"... А выскочило само собой "всуходрочку". Обиделся мужик.
Ежели следовать из Углича по шоссе через Калязин на Талдом, и далее -- на Дубну либо Дмитров, То названия деревень, получающихся в окне автобуса во встречном движении, выстраиваются в некотором месте в следующий ряд:
ЖИЗНЕВО КОЛБАСИНО ШИРЯЕВО
И, немного погодя, ПОЛОЖИЛОВО (без шуток!)
"На Руси Иван Грозный еще в 16 веке... "
Маленькая техническая остановка на четырехчасовом пути нашего следования в г. Дмитров была не без умысла сделана водилами в местечке под названием ПАРАШИНО.
Ну значит так. Иду я по North Beach (San Francisco) и захожу в какой то восточно-турецкий магазинчик. А там всякая фигня по стенам развешана: типа коврики, одеялы всякие и шапки висят. Понравилась мне одна шапка - стиль a-la совок. Прошу у хозяйки посмотреть. Беру - смотрю - действительно сделанна в СССР. Примерил - мала. Тут откуда то из недр магазина хозяин выруливает и спрашивает меня так любезненько (на английском, конечно , языке ):
X: "Вам помочь ? Какой размер ?" Я: "Да слишком маленькая шапка. У вас побольше нету ?" X: повертев шапку, говорит: "Не. Только такая. Это русская шапка. A у русских головы маленькие, как у цыплят !" Я: "Cтранно. Я сам русский, а она на меня не налезает..."
Тут хозяин начал думать над этим странным совпадением и наверное даже чего нибудь придумал бы, да жена его дала ему домыслить. Начала что-то на него шипеть на ихнем языке. Постоял я еще немного, полюбовался на них да и ушел восвояси.
Анекдот из жизни. Учил своего 7-летнего сына на примере куска пемзы ширине, длине, толщине. Я: "Вот это шинина, вот это длина, вот это толщина. Понял." Сын: "да" Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "Длина." Я показываю на ширину. "Что это?" Сын: "толщина." Я говорю, что не правильно и повторяю все заново. Опять. Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "Длина." Я показываю на ширину. "Что это?" Сын: "толщина." Я говорю, что не правильно и повторяю все заново. И так еще пару раз. В конце концов. Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "КАМЕНЬ."
По средам мы пинаем в футбол. Арендуем зальчик, компания совершенно разношерстная: от научных работников до бандитов, на что обращаю ваше внимание, скоро поймете, почему. От зала до ближайшей остановки транспорта неблизко, поэтому, помимо двух друзей, с которыми я живу неподалеку и регулярно их подвожу, ко мне в машину всегда набивается народ, желающий не пешком и быстро добраться до автобуса. В прошлую среду вечером, возвращаясь из зала, помимо прочих, нашим попутчиком впервые стал Эдик, знакомый нашего физрука (в футбол он с нами не играет, и ввиду этого нас не знает почти совсем.)
Вчера на утренней пятиминутке у шефа один из сотрудников, недавно ставший отцом, сидит и отчаянно зевает. За день до этого он получил из роддома жену и ребенка. Так что это была его первая "веселая" ночка. Делится своими впечатлениями: - Представляете, за всю ночь не удалось и минуты поспать! На что ему замначальника и говорит: - Вот только это и удерживает. А то, представляешь, сколько бы вокруг этих мелкопузых бегало!
Вчера у нас с возлюбленным проходил вечер расставания под девизом "А напоследок я скажу". И вот сидит он, с горя пьяненький, на полу, обняв мои коленки,и листает страницы нашей любви:"... за все это время я совем ничего не понял про тебя...Кто ты? Блядь? Да нет, я бы не сказал...Стерва? Не похоже ...Женщина?...Тоже нет" Вот такой мужской разговор у нас получился. А я женщина,могу доказать.
Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать, как они раньше при совке жили. Один говорит: - Да, помнишь, как раньше ничего нам не позволяли, ничего мы не могли. Как прямо импотенты какие. Зато теперь - какие возможности! Другой: - Точно ты говоришь. Как импотенты. А теперь как будто нам пол на женский сменили. - Это как? - Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть - нет проблем. Жалко только, что не твоя.
Еду в поезде. Сплю. Открываю глаза. Человек. Держит в руках книгу с абстрактной графикой. Абстракции совершенно сумасшедшие. Чудовищное переплетение линий, в которых угадывается некий урбанистический пейзаж. Жутковатые в своей технократичности объекты кочуют с одной иллюстрации на другую. Не Гигье, но близко. Я приглядываюсь. Человек перекидывает страницу. Это учебник по двигателю "Жигулей". Закрываю глаза. А вы говорите "Пикассо!" Э-эх.
Телефон звонит и автоответчик говорит: "Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Есть (или была?) на НТВ такая передача - "Градусник" называется. Ее ведущий периодически проводил акупунтруно-гомеопатический ликбез. Как-то раз, он выдал такой перл (ей-богу не вру!): "Если у вас учащенное сердцебиение, массируйте вот эту точку на руке (показывает, что массировать) и через несколько минут сердцебиение у вас полностью (!) прекратится." Попробуем?:))
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
Однажды ехала я в автобусе. Грязный такой автобус, а в углу на полу спит совершенно пьяный, грязный и жуткий мужик. Напротив меня сидят две бабки, перешептываются и поглядывают то на мужика, то на меня. Потом одна говорит мне: - Ну, что смотришь, бери мужика домой. Хороший мужик, молодой. Отмоешь его, отогреешь, потом твоим будет. - Да-да, - поддерживает ее подруга, - у меня одна знакомая такого домой привела, в постель уложила, уже двадцать лет вместе живут. Мужик, конечно, пьющий, но где-ж ты, милая, непьющего найдешь?
Когда я рассказала эту историю своему знакомому, он придумал продолжение: - Да-да, как принесла она его домой, так и лежит он уже двадцать лет. Сначала, правда, пованивал, но теперь ничего, мумифицировался, подсох.
Что-то вчера заставило меня прислушаться к тексту рекламного ролика Рено "Меган"... На экране сверкающее полиролью авто, несущееся по хайвею, за кадром убеждающий голос диктора: "Два года и двадцать один миллион километров доказали, что Рено "Меган""... ну и далее впаривает что-то. Я заинтересовался, взял со стола калькулятор, посчитал... Оказалось, что за сутки испытуемая машина проезжала 28 тысяч 767 километров, для чего должна была двигаться со средней скоростью ТЫСЯЧА СТО ДЕВЯНОСТО ВОСЕМЬ километров в час!!! Черт возьми, и впрямь хорошая машина!
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.
Помнится, была тут на днях история о пейджерах, которые родственники кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи и покруче... Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым "престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе. Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей, там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" - у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты (что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки, еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район". Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать из "Первых ворот", въехав в центральные. Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское" кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть. Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы, перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало сомнений, все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст). Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных, особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал ключи, на брелке которых (чтобы сомнений не возникало) был тщательно вырезан значок "Мерседеса"! Я медленно ехал через этот пантеон, вертя головой по сторонам, но то, что я увидел уже почти на выезде с этого участка, заставило меня остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать). "Мужики, для кого это?" - потрясенно спросил я. "А, для барона какого-то", - отозвались уже привычные мужики. Могила представляла из себя следующее: В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными полированными панелями, в "стенах" были сделаны окна (!), занавешенные портьерами, а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было, то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то "потолок", закрывающий этот склеп. Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут... челюсть я смог поднять только минут через десять... После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей "точки" и немедленно выпить... А вы говорите пейджер! (с) AL
