Новые истории - основной выпуск

Давным давно и пять лет после выпуска пригласили нас в школу на
очередной выпускной вечер.

Пришел я с братецем, одноклассница наша с дитем на руках и другом Димой, да
пара человек из последующих за нами выпусков. В том числе и самый
интеллигентный юноша в мире, знаменитый своим ораторским исскуством, по
имени Яша. Я, кстати, его тогда первый раз в костюме и увидел. Пришли,
обнимались там, целовались, курили на крыльце, на ставшей маленькой
скамейке. Вспоминали какую-то муть, как, кто и когда. Весело было.

Потом обьявилась неувядающая и отхапавшая под собственные хоромы
половину школы директриса. С сладкой мордой лица, подталкивая окончания
слов языком, пропела речь про перспективы по пути к светлому концу. Ну мы
послушали, сидя на сцене как старшие товарищи, с умными лицами. Следом был
обьявлен перерыв и мы пошли в спортивный зал. Туда же и пришел Яша,
который просидел в сортире всю первую часть Марлезонского Балета.

Я дал ему посмотреть свой сотовый телефон, братец мой зачем-то стянул с
пальца подаренное за какие-то подвиги кольцо выпускника одной из
военно-морских школ США. Яша кольцо надел, телефонные кнопки увидел -
обрадовался. Для смеху нагрузили на него массивную золотую цепь, которой
дал попользоваться Дима. В итоге получился новый русский с детской
физиономией. Развивая тему, Яша, нахмурился и с хрипотцой прорычал:
"Гони деньги, сука!! За базар ответишь!! Грудь пробью, мля!!"
Причем получалась у него с каждым воплем все лучше и лучше.
Он принимал разнообразнейшие позы и делал вид, что говорит в телефон по
вопросам государственной важности. За три минуты представления он смог
продать воображаемым партнерам пять вагонов сахара, три автомобиля и
обменять все это на триста олимпийских мишек.

В самый разгар веселья в помещение влетело обьемное тело директрисы и,
с порога подхватив Яшу, исчезло в дебрях актового зала. Мы за ней, типа
блин, я звонка жду, братец ваще уходить собрался, Дима цепь обратно
хочет, отдайте Яшу! Но было поздно.

Яша был поставлен перед всем выпуском школы для толкания
своих знаменитых речей. Нам пришлось присоединиться, Зойка с дитем замерла
в позе "Колхозница и Будущий Колхозник" слева, мы встали справа,
олицетворяя скрытую угрозу на пути к светлому будующему.

Директриса сболтнула небольшое предисловие, типа, вот, детки, лучшие из
лучших пришли к нам сегодня, смотрите и учитесь, хороший вам пример наши
выпускники, а теперь Яша вам сам все расскажет. Скажи, мол, Яша, что самое
главное в ожидающей выпускников жизни?

Яша же, с огромным перстнем-болтом и с громадного размера сотовым
телефоном Нокия (начало девяностых, маленьких не было), сохранивший
присущий "Гони деньги сука!!" мордой лица и одетый в костюм с накинутой
поверх золотой цепью толщиной в два пальца, находился в состоянии "ни бэ, ни
мэ, ни кукареку". Никаких идей у него не было. Наверно, единственное, что
сквозило в его голове, это то, что он поставил Диму на деньги за вверненные
ему олимпийские мишки, разлетевшиеся к едрене матери...

Борьба ясного разума с надетыми на на него прибамбасами продолжалась с
минуту. В итоге Яша подвигал цепь на шее и посмотрел на перстень.

- Дети, - прохрипел он, растопырив пальцы, - Главное, чтоб вы никому ничего
должны не были!

Больше в школу нас не звали.

Рассказывала женщина, ходившая на курсы по какому-то восточному массажу.
Лекция. Лектор поднимает руку и массажирует ямку между костяшками среднего
и безымянного пальца. Говорит:
"Помассажируйте вот здесь. Больно?"
Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массажировать.
Из разных концов аудитории доносятся возгласы "Больно! Ты смотри, как больно!"
"Так вот, - невозмутимо продолжал лектор. - Кому здесь больно, у того геморрой".
В аудитории внезапно установилась тишина.

Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющие
на похоронах, и вторые - ресторанные и свадебные, вот с ними-то и произошла
эта история.
Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая
на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев.
Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут
в ресторан "Аскольдова могила", в простонародье "могилка", там хорошо
выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать
французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам,
дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей
французов.
Музыканты отвечают:
- Будь спок.
И ресторан оглашается Марсельезой. "От-речем-ся от ста-рого ми-ра..."
Французы встают.
Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом,
вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:
- Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс....
Французы опять встают.
После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное,
вы так чудесно под него танцуете...

Расцвет периода застоя. Ростовский экипаж тогда еще Аэрофлота ночует в Пулково.
Командир в городе у своей бабы, остальные в аэропорту в профилактории.
Ну и эти остальные употребили (что делали почти все), а потом попались
(что, вообще-то, редкость). Приказом начальника управления ГА эти остальные
с волчьим билетом на вылет. А что делать с командиром - он же не пил?
Так вот - точная формулировка из приказа о строгаче - ЗА НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ
ВОЗМОЖНОСТЕЙ ГОРОДА ЛЕНИНГРАДА В ПОЛИТИКО-ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ РАБОТЕ С ЧЛЕНАМИ
ЭКИПАЖА.

Ездили мы тут давеча на роликах на Поклонку кататься. Кто это мы? Мы -
это ваш покорный слуга, мой бывший сокурсник, ныне лучший друг и
собутыльник Юсеф, уроженец Египетского каганата, в просторечии "арабская
морда", его девушка Ксюша, плюс девушкина подруга.
Укатались насмерть и решили передохнуть - сидим на парапете одного из
фонтанов, трындим о том, о сем. Возле меня и Юськи стоят бутылки с водой -
у него отпито на 2/3, у меня на 1/3. Был сильный ветер и одним из порывов
Юськину бутылку сбивает на землю. Я, решив приколоться, с пафосом
осведомляюсь у него:
- Ну почему же у тебя, Юськин кот, всегда падает, а у меня всегда
стоит?!
Девки похихикали и, в принципе, инциндент можно было считать исчерпанным,
если бы не ответ Юсефа. Немного подумав, как отвертеться достойно от
каверзного вопроса, он выдал (имея в виду совершенно невинный факт - смотри
выше):
- НО У ТЕБЯ ЖЕ БОЛЬШЕ!!!
Конечно же, он имел в виду количество жидкости в бутылке, но это уже
никого не волновало... Как я не сковырнулся в фонтан, не знаю. 8-D

Данная история происходила в не столь отталенном Подмосковье прошлой зимой.
Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно руской забавой -
поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди
выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми
и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления
на деревьях, столбах и т.п.
Ну мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было
только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для сугреву
дерябнули, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться,
да и уронили к той самой матери ружье. Так двое суток сидели, так как наглые
хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись. :)

Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.

Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать
не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку
копали!..
- ?!!...
- Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете!
Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда
с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только
я выбежать не успел, поблагодарить...

Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой
маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит
плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий надели, догадались же....
Вот и халат в прихожей висит... грязный, в земле весь... у нее слезы на глаза
наворачиваются. Она снимает халат, а там в кармане......

ДВА КОЛЬЦА. Одно массивное золотое, а другое - с баааальшим бриллиантом.

Вот так.

Историю эту мне поведал дальний родственник (назовем его дядей). Работал он
когда-то в некой нефтяной компании и часто должен был разъезжать по стране
с целью заключения сделок. И вот очередная командировка. В Татарстан.
Местный нувориш оказался до того гостеприимным, что тут же потащил дорогого
московского гостя к себе в родной хутор, соблазнив рассказами о тамошних
красотах. В общем собрались. Приехали.
Хозяин не обманул - в двух шикарных домах из розового кирпича гостя встретила
большая семья, состоящая, в основном, из молодых еще неженатых мужиков -
младших братьев хозяина (это важно). Все было честь по чести. Днем - легкий
фуршет, выезд на озеро, а на вечер был обещан шашлык. И вот наступил вечер.
Гостю предложили самому выбрать в отаре барашка. И он его выбрал. Правда вышел
небольшой конфуз - симпатичный барашек оказался овечкой, но хозяин поспешил
убедить растерявшегося гостя в том, что шашлык от этого только выиграет.
Один из братьев взялся за нож и начал профессионально превращать бедную овечку
в шашлык. Остальные тем временем потчевали гостя водкой и более легкими
закусками. И вот в самый разгар веселья раздался сдавленный крик. Все бросились
к парню, который потрошил овечку. Он, вытаращив глаза (молодой был еще совсем),
смотрел на то, что только что извлек из растерзанной тушки. На кончике ножа
висел… ПРЕЗЕРВАТИВ!
Все сгрудились вокруг и долго молча созерцали сей символ людской
предусмотрительности, бросая друга косые взгляды. Наконец вперед решительно
шагнул глава семейства - худой старик. Собрав все нарезанное мясо и остатки
туши на клеенку, он коротко распорядился: «В яму!»
И тут раздался пьяный, но грустный голос моего дядьки: «Не надо, похороните
ее по-человечески…» Ему было жаль овечку.
P.S. На ужин был шашлык из осетрины.

Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм
автopoв-испoлнителей сoбственных песен:
11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа.
16.00 - пoпуляpные баpды.
Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.

Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей.
Он отвечает, не ел, мол.
- А родители твои ели? - опять я.
- Нет, - говорит.
- А бабки с дедками точно уж ели, - это опять я.
- Нет, - говорит друг наш черный, - не ели и они.
И добавляет обиженно:
- Горожане мы.
Город он и в Африке город, однако.

Вот вычитал в инете такой случай, который призошел в городке штата
Огайо. По-моему, брехня полная, но смешно. Итак, одна газовая компания
делала плановую проверку распределительных колонок, на предмет утечки
газа. Два работника компании, один из которых был постарше, а другой
помладше, обследовали одну такую колонку, расположеную по всем
правилам в 50 метрах от частного дома. Проверили клапана, намазали
мыльным раствором, все вроде нормально. Тот, который постарше, сказал
тому, который помладше, показывая на их пикап, припаркованый на дороге
метрах в 40 от колонки:
- Давай по приколу, поспорим на 10 баксов, кто быстрее добежит до пикапа.
Ну, молодой думает, куда ему старому хрычу со мной тягаться, и
согласился. Ну и вот, как дали они пулю до машины, и что характерно:
старый того обогнал-таки!
Ну и что такого? - спросите вы.
А то, что за их работой с интересом наблюдала хозяйка дома:
добропорядочная мериканская пенсионерка. Теперь представьте себе, что
она подумала, увидев двух улепетывающих от колонки газовщиков! Бабка
так перепугалась, что выпрыгнула из окна и побила рекорд Бена Джонса
на стометровке. Ну что я вам говорил - брехня полная!

Сцена произошла в середине мая этого года. В Москве внезапно наступила жара,
барышни поспешили демонстрировать летние туалеты, а днем за пивом появились
небольшие очереди. В один из этих дней мы гуляли с сыном, которому только
исполнилось 4 года, по местному парку. Речь у него внятная, даже небольшой
басок, но некоторые сложные сочетания согласных даются с трудом, так, первые
две буквы в слове Пчелка, в его исполнении слышатся как "Т".
Стоим, значит, за пивом, и я выпытываю у него новости из детского сада.
Он вяло отвечает на наводящие вопросы, но вдруг вспоминает детское
стихотворение, выученное в группе накануне, и начинает его декламировать,
громко (как учили) и со вкусом. В мужской очереди (7-8 человек) наступает
затишье:

Цвее-точки распускаааются,
Телки просыпааюююются...

Закончить ему не удалось, громовое ржание сотрясло стены павильона...

Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик
постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые
траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо: "Что, чурбан,
опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы,
две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю,
по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что
девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум,
неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его
скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная
и неповторимая.
А вот и сама история:
У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых
девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что
Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!)
сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении
Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив,
Катя отвечает:
-- "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО
НЕ КОРМИТЬ !!!!"
Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...

Место действия: КПП в/ч 24681 г. Ростов Ярославской обл.
Время: Раннее июльское утро после душной ночи. 5:45.
Действующие лица: Командир части подполковник Коркодолла (К) и рядовой А.
К. подходит к КПП. А. выскакивает навстречу и по уставу рапортует:
"Товарищ подполковник, во время моего дежурства..." и т. д.
Далее рассказывает А.:
- Я ему докладываю, а он смотрит мимо меня на дверь КПП. Я заканчиваю,
а он спрашивает: "Это что?" Я оборачиваюсь и ничего не вижу. Спрашиваю:
"Где?" Он: "Вон." Я снова оборачиваюсь. Долго соображаю, но наконец понимаю,
что он о кирпиче, которым я дверь подпер. Я говорю: "Кирпич. Ночью душно было,
я проветрить...хотел". Думаю: "Сейчас еще наряд какой-нибудь влепит, вечно
не угадаешь, в чем ему не угодил.." Он переводит глаза на меня и говорит:
"А что, нельзя было найти что-нибудь ПОИЗЯЩНЕЕ?"

Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру
Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически
прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно.
В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет.
Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни:
" ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..."
Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю:
- Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да?
Она спрашивает:
- Это анекдот?
Я отвечаю:
- Нет.
А она говорит:
- А откуда?
Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.

Стою в аптеке. За аспирином. Впереди - интеллигентного вида паренек, пардон,
кондомы выбирает. Основательно так - каждую коробочку изучит, повертит,
аптекаршу порасспросит - какой оно там длины/ширины/толщины... Очередь
шуточки отпускает - мол, давай, член на стол - щас всем миром подберем тебе
одежу для инструмента...
Выбившаяся из сил старушка-аптекарша наконец лезет куда-то в дальний угол
прилавка, вытаскивает очередное изделие и предлагает его пареньку со словами:
"Может эти возьмете, ароматизированные, бананом пахнет..."
На что это интеллигентное чувло глядит на бабушку грустно-грустно, и таковой
афоризм выдает, слегка картавя:
"Хер, знаете ли, должен стоять, а не пахнуть..."
Мудро, черт побери :)

История посвящается всем учителям русского языка и особенно литературы.
Обычный провинциальный университет в городе с населением тысяч 350 чел.,
где уже началась пора сдачи вступительных экзаменов.
Так вот, народ пытается поступить на филфак, где естественно надо сдавать
сочинение по литературе. Одна из тем была что-то там про повесть какую-то
Сотникова и одна абитуриентка именно ее и выбрала.
Сочинение было в виде письма этой девушки своей или не своей, это не суть
важно, бабуле. 100% точность цитаты не гарантирую, т.к. как слышал этот перл
от одного преподавателя, буквально давившегося от смеха, но суть от возможной
перестановки и замены слов не изменилась:
"Здравствуй, милая бабушка! Я точно помню тот день, когда ты подарила мне
эту книгу Сотникова. Уже тогда я подумала: лучше бы ты мне подарила хомячка..."
:о(((((
Вот только забыл спросить, сколько девушка получила за сочинение :о)

О вреде пьянства. Серия "Владивостокская".
Есть у нас во Владивостоке одна очень хорошая группа. МКВ. Кто знает поймет.
А 25 декабря 1999 года неожиданно пошел дождь. Это предистория.

Так вот, один очень активный участник этой группы (не хочу называть его имени)
крепко набрался в клубе BSB. Причем до полной невменяемости и невозможности
ходить. Парень он не маленький, нести его никто не хотел. Было принято решение
оставить его там. Благо он человек свой. Так вот, просыпается он на диванчике
когда все уже давно закрыто и никого нет. Движется к выходу, чтоб вдохнуть
свежего воздуха. Выходит на улицу, а там... ИДЁТ ДОЖДЬ!!!
Крепко задумался участник круппы МКВ. Начинал пить была зима, а сейчас значит
весна. Объяснили ему все немного позже. Но недели две он не пил.

Как-то я сидел дома днем, и вдруг раздается звонок в дверь. Я открываю
и вижу двух девиц, которые снимают квартиру на пятом этаже. Девицы мало-мало
навеселе, но ужасно напуганные. Объясняют, что ушли из дома по каким-то делам,
а в квартире остался мужик. То ли пьяный, то ли умер, но, во всяком случае,
домой они попасть не могут, т.к. ключа у них нет. Очень из-за мужика
переживают: руками размахивают, спорят одна с другой, упреки, советы -
в общем - бедлам. Я говорю: «Ладно, посидите пока у меня, я сейчас мастера
вызову, он вам дверь взломает». Они благодарят, говорят, какой я хороший
человек, что вошел в их положение, и все про своего мужика рассказывают,
какой он пьяница, и накручивают себя, и готовы вот-вот разрыдаться.
Я позвонил мастеру - тот сказал, что через полчаса приедет. Сижу я с девицами,
они близки к истерике, в общем - напряженная ситуация. Появляется мастер.
Мы поднимаемся к ним на пятый этаж, мастер легко вскрыл первую дверь,
а на второй двери такой замок, что можно только дрелью. Девицы говорят - давай!
Мастер сделал несколько отверстий, и осталось всего лишь один раз ударить,
чтобы замок выпал... Тут по лестнице поднимается какой-то шкаф и смотрит
на все происходящее с полным недоумением. Ну просто во все глаза. Явно человек
ничего понять не может. Девицы к нему бросаются: «Сволочь, скотина, ты где был?»
Мужик с абсолютнейшей искренностью и удивлением: «Так я за пивом ходил».
Ну чем не реклама пива «Толстяк»!

Учился я какое-то время назад в Московском Горном Институте. Жил в общаге.
Поскольку общага была на 90% мужская и населяли ее большие охотники до водки
и женского пола. Мой приятель был не последний в этом списке и как-то
случилось ему закадрить девочку. С видом "репа тяпкой" через вахту им пройти
не удалось. Тогда друзья вынесли ему большую дорожную сумку, в которую
он засунул подружку и пронес мимо бдительных стражей порядка. Стоит, ждет лифт.
Дождался, затащил в лифт сумку, бросил на пол. В это время сумка зашевелилась.
Попутчик ему - что это за ...? Да вот, говорит, собаку купил.
Попутчик пинает сумку ногой и говорит - а что, сука, не гавкает?

История правдива на 800%: рассказал научный руководитель.
Случилось это в одном из московских ВУЗов.
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс
ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
:)))
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"
!!!

Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.

1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем,
беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -
компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п.
Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний
(а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был,
что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй
компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем,
что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них,
видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -
такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!
Они проходят мимо нас и один из них злобно так:
- Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо!
Мы в ауте...

2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД.
и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,
чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.
ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина
просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

Внимание! Эта история и приведенная ниже объяснительная абсолютно реальны!
Дело было вечером. Рабочие ушли домой, а один паренек 27 лет отроду решил
прихватить с собой с работы подборку гвоздей (около 5 кг.). Но природная
скромность не позволяла ему нагло направиться к выходу с территории
предприятия. Наконец решившись, жутко краснея и воровато озираясь, быстрыми
шагами наш герой направился домой, крепко сжимая в руке сумку с заветным
грузом. А надо сказать, что никакого пропускного режима на этом предприятии
не существует.
Примерно в то же время, а вернее чуть раньше, к своей "девятке" вышел директор,
которого крайне заинтересовало необычное поведение подчиненного и содержимое
его сумки. Развязка была банальной.
...В общем его уволили, но объяснительная, подаренная миру этим индивидуумом,
ввергала в состояние экстаза всех ознакомившихся.
Орфография и пунктуация оригинала сохранены.
Еще раз повторяем, что это не выдумка, а реальный документ, написанный тем
самым непуганым идиотом, про которых говорил Задорнов.

Cегодня услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой
полицейский":
Fuck you! - Ты для меня умер, предатель!
Fuck you! - Да пошел ты к черту!
Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!

Какой емкий язык, однако!

Моя сестра работает медсестрой в хирургии. И между собой они называют
анестезиологов "гипнотизерами".
Вот привозят очередного пациента, врач осматривает и говорит сестре:
подготовьте пациента к операции и пригласите гипнотизера, а я пока помоюсь
перед операцией.
И ушел. Пациент в ужасе, обращается к сестре:
- Сестричка, а что, при моей болезни наркоз делать нельзя?
Сестра:
- Почему нельзя? Можно.
Пациент:
- А почему же тогда мне под гипнозом?
Тут все, кто были в операционной, просто на полчаса выпали из рабочего
состояния. Смех слышало все отделение.

Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда,
я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали).
Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий
на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары.
На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу.
Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет
и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю).
В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду,
медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв.
Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами
начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами
диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то.
Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он
остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором.
На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше
я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна
иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича
выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину)
и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету
и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко,
и крутой заявляет: "Ездить научись, КОЗЕЛ". В этот момент ветер (обычный
в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался
авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно
большой кусок бетона - cтроители меня поймут) падает на машину крутого.
Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова
крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича
отвечает: "А ты, козел, научись парковаться".
К этому времени студенты уже лежали.

Непотопляемая Фирма, или Тайна Кровавого Стула

Заходил сегодня на сайт www.ukrmarket.com.ua, там в категории Легкая
промышленность>Спецодежда зарегистрилась киевская фирма под названием
"Мелена". Красивое название, да? Для тех, кто не в курсе, цитирую
определение из мед.словаря: Мелена - выделение кала в виде липкой массы
черного цвета; обычно признак желудочно-кишечного кровотечения.
Ребята явно застраховались от банкротства - утонуть им не грозит.
Как вы фирму назовете, так она и поплывет; а дерьмо не тонет.

История эта произошла в одной из Московских общаг.
После продолжительных возлияний в ночном клубе я решил отдать своему другу
давний долг. А именно - проститутку. Так он решил оценить свою помощь мне
в одном деле. Сказано - сделано. Как звать кореша я не скажу - его знает
пол общаги и девушка его регулярно anekdot.ru читает.
Скажем - Андрей.
Так вот привели мы ее в общагу, причем надо заметить, что нравы у наших
вахтеров весьма суровые - посему пройти ночью да хрен знает с какой мадам
не представлялось возможным. Андрей, дабы обойти это препятствие, выдал ее
то ли за сестру, то ли за подружку, как-то доказал это... но суть одна.
Мы добрались до его комнаты. Выпили пива, покурили-потрындели о том о сем,
и началось.
Первым почему-то "пошел" я. Андрей вышел в коридор. Потом я вышел в коридор -
пошел Андрей. Я покурил там, выпил пива еще и решил лечь спать на соседнюю
кровать. Лежу и засыпаю под возню пьяного Андрея и развеселой "девки-хохотушки".
Уснул.
Проснулся я часа через 3. Возня продолжалась, но что-то в ней кардинально
поменялось. "Хохотушка" не хохотала. Сказались 3 часа бесперерывной "любви".
Ей любви очевидно больше не хотелось, но Андрея это мало беспокоило.
Он продолжал грязно домогаться и поступать уже совсем по-свински:
- Ну Наташ... ну давай еще!
- Андрей, ну сколько можно! Ты как с голодного края.
- Я не с голодного, просто ты мне нравишься очень.
- Я не могу больше, правда.
- Зато я могу! Хочешь покажу?
- Не надо!!! Насмотрелась уже.
- А я все таки...
- Нееттт :((((
- Спокойно!
- нуууууу... (хныканье)
(далее сопение вперемешку с девичьим матом)
Андрей:
- Ща погоди...
- Ну?
- Почти...
(тут пауза)
Девушка:
- КАК ТЫ ЗАЕ$%^Л! ТРУСЫ НА МНЕ! ТРУСЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!

История произошла во время второй мировой. На многих кафедрах мед. институтов
хранятся заспиртованные препараты. Война - сплошной дефицит. Из колб
с препаратами стал пропадать спирт. Чтобы обнаружить пропажу, в колбы
засыпали рекордную долю слабительного препарата. Последствия представьте сами.

О вреде пьянства на работе (серия № 2)

...Год 93-й. Абхазия. Все кругом сражаются, как большие. Последний день
зубодробительной командировки, сидим, оттягиваемся вином, думаем о
вечном. Момент истины посещает после четвертой банки. Елыть, всех
отсняли, забыли про сванов. Были такие гоблины, сидели в
горах, если кто приходил в горы - резали нах без разговоров.
Оператор меланхолично говорит - это интересно. Собираемся,едем
в Кодорское ущелье. На входе в ущелье - наша десантура. Поит нас спиртом,
смотрит, как на полных идиотов, но не возражает. Типа - хотите, идите.
Только не признавайтесь, что российские журналисты, лучше - западники,
так, может не сразу прибьют. Достаю из кармана значок - Би-Би-Си, один
деятель подарил, цепляю на грудя, фокусируемся, идем в горы сванов
искать. На исходе третьего часа заворачиваем за валун - стоят два
джигита. В бурках, папах-мапах, один - вылитый Мимино, держит наган,
второй - маленький, кривоногий, но гордый - с ручным пулеметом.
Я - обрадованно, тыкая на значок Би-Би-Си, на очень ломаном русском.
- О, этто есть сванн. Ми - есть иностранны корреспондент.
Ми приехали вас снимайт, ви нам рассказывайт, ми вас показывайт...
Молчат. Тупо смотрят. Завожу шармань заново - О-о-о-о-о, этто есть
сванн.... Ми приехали...
Мимино лениво поворачивает голову к кривоногому.
- ПЫЗДЫТ??? - ПЫЗДЫТ!!!
Кривоногий живенько щелкает затвором. Наше общее очко падает, и катится
по кодорским горам. Рычажок в моей башке не переключается, я, продолжая,
тыкать в Би-Би-Си -
НО, НО, МИ ЕСТЬ РАШЕН, МИ ЕСТЬ ДЖОРНАЛИСТ ИЗ РАША, НО ПЫЗДИТ!!!...
Спасает нас какой-то местный Чапаев. Он невесть откуда появляется, водит
перед моим иностранным лицом "стечкой", и ласково предлагает - сначала
их допросить, и только потом зарезать. На это, без сомнения, правильное
предложение, мой оператор, до этого дня знавший только один забугорный
язык - армянский - матерный, легко и радостно переходит на немецкий,
который он кажется учил в школе. Фраза на уровне подсознания.
Я-А!! Я! Я! ОБЪЯЗАТЕЛЬНО ДОПРОСИТЬ!!!
Сваны окончательно дуреют, ведут нас дальше в ущелье, через час выходим
в аул, кишлак, село, насрать, но в центре - СТОЛ!!! А вокруг - СВАДЬБА!!
Родна мама, мы ж гости, зарежут не сразу. Приглашают к столу, подносят
по рогу, грамм эдак по 600. Хочут тоста. Оператор обнимая рог,
облегченно шепчет - слава ты яйца мои, хоть нажремся перед смертью,
ты главное, командир, говори что-нибудь... Говорю, как настоящая
тамада - что невеста, как виноградная лоза, жених, как горный... бля.
(не козел, и не баран!!!)...ах да, горный тур. Выпиваем залпом.
Немедленно наливают, требуют продолжения про родителей.
Пою песнь песен про стариков. Тем же залпом, и не закусывая, благо
с испугу пьется, как вода. Подходит аксакал -
- ТИ ЗНАШЬ??? МИ ТЕБЕ НЕ БУДЕМ РЕЗАТЬ.
Оператор импульсивно -
- ЧТО ЗА НА ХУЙ!!! ПОЧЕМУ???
- ВИ - НАШИ. САВЕТСКИЕ. ТОКО АНИ ПИЮТ ТАК ЧАЧУ.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эпилог, рассказанный десантниками.
Поздний вечер. С гор спускается делегация. Впереди горец с белым флагом,
за ним несут два тела, отдельно взятый горец несет камеру.
Все эта байда бережно кладется в пыль за десять метров до блок-поста.
Сваны уходят. Капитан с новой смены, утром он нас не провожал,
и ничего не знает, осторожно подходит, шевелит стволом остывающее тело
и интересуется -
- Ты, кто, бля, нах, едрить тебя во все пихательные, такой?!
Старший - коматозен, перебирает камушки, смотрит в дальнюю даль.
При повторном вопросе вздрагивает, суетится, шарит по карманам,
что-то достает, и успокаиваясь -
Ми есть иностранны джорналист, ми приехать вас снимайт...
Падает, и затихает. Охуевший капитан принимает из его слабых рук
значок Би-Би-Си...
P.S. Материал получился.

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее
правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела.
Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по
этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- А, слушай, точно!

Что было дальше - история умалчивает.

Был у меня приятель - такой кароший мальчик. Мы с ним тусовались у меня
в доставшейся от родителей, уехавших за границу, квартире.
Совмещали, так сказать, жилищные удобства с личными удовольствиями.

Однако от безобразий и отдых нужен, и решили мы поехать к моим старикам
на дачу. Дача у нас располагается на живописных лугах в шестидесяти километрах
от Питера. Там много гранат, грибов, снарядов, берез и стреляных гильз.
Сбором и обозрением вышеперечисленного мы и занимались пару дней. Бабушка
нас поила молочком и восстанавливала потерянное в пыльном городе юношеское
здоровье.
Настала пора уезжать. Мы выпили простоквашки, попрощались с бабой-дедой
и задвинули пешкоря через лесок к железнодорожной станции. Где по дороге
и увидили сидящую на пне ворону.

Ворона, наверно, была ручная и потерявшая хозяина. Увидив нас, она, радостно
вопя что-то на своем тарабарском, длинными прыжками-перелетами побежала
навстречу. Пришлось с ней знакомиться и обменяться парой фраз. Ворона могла
сказать что-то похоже на слово "м-мальч-ч-чик-к-ки" и каркала азбукой морзе.
Решили ее взять с собой. Посадили на плечо за неимением клетки.

Всю поездку до Питера она беспрестанно вращала башкой и, моргая глазами,
радовала общественность тем, что каркала два-три раза подряд, с завидной
частотой где-то раз в десять минут. Делилась, наверно, горьким опытом проживания
в лесу и передавала сигналы точного времени. Каркала она пронзительно и очень
как-то внезапно, привлекая внимание всей публики в вагоне, что вызывало
к нашим скромным персонам повышенный интерес.
Эт дело нам конечно нравилось, мы охотно отвечали на вопросы, рассказывая
о вороне все, что только знали - и то, что она единственный оставшийся в живых
участник дрейфа на льдине храброго коммуниста Папанина, и то, что она видела
восстание Спартака, и то, что она кавалер ордена Храброй Подвязки..
В вагоне электрички стоял шум, гам, прибаутки, и поездка в Питер нам очень
понравилась.
Приехав на вокзал и к моменту посадки в метро мы уже были готовы общаться
с аудиторией любого уровня и рассказать вороньину биографию в минутах
и мельчайших подробностях.

Ворона, надо сказать, млела от нашего к ней участия и каркала дуплетом каждую
минуту, просто светясь от счастья обретенной обратно светской жизни.

Однако в метро с воронами не пускают, и мне пришлось отлеплять ее от плеча
моего товарища.
В результате чего стало ясно, почему эта падла каркала. Как показал проведенный
нами следственный эксперемент, карк два раза означал пописать по-маленькому,
а карк три раза - вы сами понимаете.

Приятель мой матерился так, что гора Эверест, наверно, тряслась крупной дрожью
и с нее падали альпинисты. Так же, увидев степень обгаженности куртки, он
порывался дать пня бедному животному или хотя бы проделать с ним нечто
адекватное.
Ничего смешного, особенно в виде его спины сзади, не было. Надо было что-то
делать.

Припомня все известные нам способы поимки диких и опасных живтных, мы
остановились на методе ловцов змей. Ворона была репрессированна в холщевый
мешок, в котором лежали наша обувь с кой-какими шмотками. Укоризненно прокаркав
что-то наподобие "Эх, мальчики, мальчики...", она затихла.
До дома было не так и далеко, и шансы наши довезти засранку без дальнейших
приключений были очень реальны.

Вагон метро встретил нас телами и единственным свободным сидением, куда мой
приятель и уселся, а я навис, подпираемый телами, над его головой.
Проехав пару остановок, поезд остановился в туннеле. Стояли минут пять.
Очень, знаете ли, гнетущая тишина. Такое впечатление, что все хотят пукнуть,
но очень стесняются, вот все стоят и ждут, кто ж первым опозорится.
Тем временем приятель мой, ощупывая мешок, сделал трагическое лицо и пнул меня
ногой:
- Не шевелится даже, - сказал он, - может померла?
- Посмотри, - посоветовал я, - только аккуратно.
Что он и сделал, медленно приоткрыв мешок и засунув туда свою руку.
В ответ ему раздался пронзительный Карр Номер Один.
Я не знаю, как это все выглядело для питерских граждан, находящихся в вагоне,
но тишина наступила просто гробовая. Такого никто не ожидал и все остервенело
прислушались.
Вслед за этим раздался Карр Номер Два.
И..
Карр Номер Три был подобен взрыву газового баллона в молочной лавке.

После того как отгрохотало эхо, предвещавшее испражнение гордого животного
на наши спортивные штаны и кроссовки, перекрывая рокот и волнение публики,
прозвучал звонкий голос моего приятеля с невырозимой тоской о потерянных
штанах, прооравшего на весь Ордена Ленина Метрополитен, что есть мочи:

- Пиздец!!! Ванька!!! Бля!! Она сча срать будет!!!

... ворона долго еще летала по забитому телами вагону и каркала, бля, каркала,
бля... каркала...

Начало 80-х. Ереван. Раннее утро. Ранняя весна. После ночного перелета.
Слегка сонный. Да и высокогорье. В общем - иду как сомнамбула - глазею
по сторонам. Натыкаюсь на мужчину лет 30-ти с традиционной трехдневной
щетиной.
Он прикуривает, смотрит на меня и задает вопрос на армянском языке,
показывая рукой на запястье. Ну понятно - который час. Я - повторяю,
как сомнамбула - рот не открывается, язык не ворочается, да и не знаю
я армянского. Показываю ему свои часы.
У него: глубокая затяжка, сообразил, который час, переводит взгляд на меня,
оценивает и спрашивает: ты что, нерусский что ли? (уже на русском языке).
Это Кафка. Я в восторге до сих пор.

Эээх! "Люблю лето", - не устает повторять каждый из нас с наступлением жаркого
времени года. Особенно "люблю лето" происходит с мужской половиной
человечества, когда палящие лучи солнца срывают с противоположной половины
всю возможную одежду, предлагая нашим взорам наслаждаться всевозможными
формами и размерами. Самое чарующее и пугающее во всем этом то, что все эти
формы и размеры становятся летом идеальными. Все без исключения!
А пугающее вот по какой причине...
Захожу я как-то прекрасным летним вечерком в Н-скую аптеку прикупить различных
лекарств для поправки здоровья и предотвращения его порчи. Настроение легкое
и прекрасное: лето все-таки... Направляюсь к небольшой очереди около кассы.
Очередь представляет собой молоденькую девушку в прозрачной блузочке
и странноватого вида мужичонку (М), стоящего за ней. Вида он нормального,
вернее: совершенно обычного, а вот глаза... глаза светятся как будто фары
Запорожца из утреннего тумана... что-то безобидное и в тоже время пугающее
есть в этом взгляде.
За кассой стоит миленькая продавщица (П) в изящном беленьком халатике и чего-то
выискивает в компьютере. И вдруг, как я понимаю, мужик просто не выдерживает
и на одном дыхании выпаливает:
- Девушка, у вас лекарство не против импотенции, а для импотенции есть?!
Продавщица замирает от неожиданности и буквально шепотом спрашивает:
- Что?
М: Ну антисекс для людей? Как для кошек. Я вот для кошек вижу, а для людей нет.
П (краснея): Нет! И не было никогда!
М (в очередной раз окидывая взором аппетитные формы продавщицы и девушки перед
ним): А мне НАДО!!!
П: А у нас нет! Вы к доктору сходите!
М: Ага, к доктору! Это еще полторы тысячи сверху этого лекарства отдавать.
А мне друзья сказали, что такой антисекс есть! Вы фармацевт или кто?
П: Фармацевт!
М: Значит, плохой фармацевт, раз такого нужного лекарства не знаете!
Следует заметить, что девушка, до этого стоявшая перед означенным гражданином
ИКС, постепенно отошла к окну и скрестила руки на груди, за которыми отчетливо
различались примечательные признаки принадлежности к прекрасному полу. Взгляд
ее был испуганным, дыхание учащенным... Не убежала она только потому, что
энная сумма ее денег уже находилась в кассе, а лекарств она еще не получила.
М: А может, мне кошачий антисекс попробовать? Хоть немного да поможет.
П: Кошачий антисекс я вам не буду продавать!
М: Все понятно, вы не то что даже не фармацевт, а и не человек вовсе!
Из его груди вырывается тяжелый выдох, руки безвольно опускаются, глаза
тухнут... На ватных ногах он начинает двигаться в сторону выхода, с испугом
смотря на улицу, где проплывали буквально сказочные нимфы в прозрачных
одеяниях... И в тот момент, когда уже все в аптеке начали отходить от шокового
состояния, а мужик подошел к двери, он в последний раз повернулся ко всем нам,
раскинул руки и на последнем выдохе прокричал: "Ну что же мне делать!!!"
Вот я и говорю: Красота - страшная штука... особенно летом...
А мы так и не узнаем, видели ли мы счастливчика или будущего маньяка. Лично я
про себя пожелал ему найти подругу на это время года и наслаждаться жизнью.
Чего и вам желаю! Вдвоем оно завсегда легче, чем одному!

Strader

Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал
следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена
соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)
платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000
на руки :)
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег"
в одном флаконе...
А вы говорите "женская логика-женская логика!" :))

Удачи!

RSI

P.S.: надеюсь, ни муж, ни любовник на анекдот.ру не заходят...

Лето. Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон.
Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другими
видами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается - познакомился
с какими-то людьми - тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели,
выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах.
К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне)
как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке,
то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью.
Короче - часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке,
как это обычно бывает.
Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии,
пробираюсь и я - покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьма
трезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери,
выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачивается
ко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит:
- Те че надо????
- Покурить, - жалобно блею я.
- Я вот тебе сейчас покурю, - сказала наша бортпроводница, и с криком
"мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в мою
смену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меня
обратно в коридор.
До утра в вагоне было тихо.

Понадобилось мне как-то по долгу службы из Москвы позвонить в компанию,
расположенную в государстве Израиль. Надо заметить, что никаких деловых
отношений у нас с этой компанией до этого не было, нашел я ее в WWW, так
что это был наш с ними первый контакт.

Ну вот, значит, набираю я номер, и берет трубку на том конце провода молодой
мужской голос и, вежливо так, что-то мне говорит на совершенно непонятном
языке. Я ничего вразумительного услышать и не ожидал, поэтому решительно
обрываю шекающий монолог заранее приготовленной фразой на общедоступном
(это как я думал) английском - типа "Могу я поговорить с господином Н?"
В ответ на мой невинный вопрос повисает неловкая пауза, прерываемая только
треском помех, а затем этот, некогда вежливый, а сейчас такой «чисто конкретно
нормальный» голос, неособо так затрудняясь прикрыванием микрофона ладошкой,
на все ихнее израильское помещение провозглашает:
- Ну бля-а, опять! Заеb@ли! Мужики, кто тут по-английски базарить умеет?

Смешно, правда? Вот и мне трубку пришлось положить, т.к. продолжать начатый
разговор я просто физически не мог.

Большинство студентов, есессьно, знает, что за геморрой такой -
медкомиссия на первом курсе. И, соответственно, еще большим геморроем
оборачивается непрохождение оной (минус всякие бонусы типа: заезд в
санаторий-профилакторий, лагерь у моря и т. п.). Вот две абсолютно
достоверные истории на эту тему, произошедшие с моим другом Бонсом,
когда он учился на 1 курсе.
История первая:
Сентябрь 1994 года. Я, студент уже 2 курса, согласился пойти с Бонсом
на медкомиссию за компанию «посмотреть на эту клоунаду». Ну,
соответственно, в поликлинике пресс народу, как в автобусе в час пик,
пройти он успевает только одного врача (отоларинголога, как сейчас
помню), да и то предположительно. Мы занимаем, как порядочные, очередь
(а перед нами - человек тридцать) и идем к заветному ларечку с
разливным (сейчас его уже нет в живых, а жаль :-(). У ларечка,
есессьно, веселая компания, и мы, проводя время в приятном общении и не
менее приятном поглощении, тусовались там, пока не кончились деньги.
После чего пошли посмотреть - как там наша очередь. И каково же было
наше удивление и облом, когда обнаружилось, что за это время (1,5
часа !) прошло только человек 10! Ну, деваться некуда, туда-сюда,
нарисовался кто-то из знакомых, тут же была занята двадцатка - и опять
к ларьку… Короче, так было несколько раз, и уже без-десяти-минут-конец-
рабочего-дня мы (точнее он) гордо стоим (слегка пошатываясь) перед
дверью кабинета, где обследуют девушку, за которой мы занимали очередь.
Девушка выходит довольная с почеркушкой в своем листочке,
Бонс, «вежливо постучавшись» заходит в кабинет. Через некоторое время
оттуда раздается РЁВ БАБУШКИ - ОТОЛАРИНГОЛОГА, Бонс пулей вылетает из
кабинета и скрывается на лестнице.
Когда я выяснил у него, в чем дело, ржал очень долго. Оказалось, что у
пожилой врачихи был такой заеб - она бесилась, если к ней в кабинет
заходили в верхней одежде или в майках. О чем через каждые пять минут
сообщала собравшейся у дверей кабинета студенческой братии медсестра,
высовываясь из двери (есессьно, мы на нее ни разу не попали и ничего
такого не слышали). Прикиньте ситуацию, когда в конце рабочего дня в
кабинет к старушке, уже за день разъяренной подобными явлениями,
заваливает нетрезвый перец в верхней одежде, она визжит, что “в куртках
сюда не заходят”, он бормочет что-то типа “ща все будет”, снимает
куртку и оказывается… В МАЙКЕ!!!:-) (Ну, все-таки, осень - тепло, даже
жарко…-у нас многие тогда так одевались).
История вторая:
Было это в том же году, но медкомиссию проходил уже наш друг Леха,
студент другого факультета. Мы (я, Бонс и еще один товарищ, Серега)
сопровождали его, поскольку он по завершении дела обещал сабантуйчик.
На все наши робкие попытки уговорить его на “хотя бы по одной сейчас”
он отвечал сурово, что, мол, только когда он пройдет всех врачей. Мы,
томимые скукой и трезвостью, мучились до тех пор, пока не дошла очередь
до психиатра. К этому моменту стало понятно, что всех врачей он все
равно сегодня не пройдет - очень много народу, и мы уговорили его после
посещения психиатра, валить на природу, ссылаясь на жуткую жажду. Он
уже к этому моменту был сам не прочь, поэтому и согласился. Не знаю,
кому из нас пришла в голову идея немного пошалить, но зажглись этой
идеей сразу все - трудный день требовал разрядки… Короче, Леха зашел в
кабинет, снаряженный висящими на шее на шнурке двумя наконечниками
пожарных шлангов, извлеченными нами из красных шкафчиков тут же в
коридоре. Врачиха, дородная тетенька в очках, видимо уже привыкла к
такому отношению к своей профессии со стороны студентов, и ласково так
его спрашивает:
-А это у тебя что такое ?
-А это мои игрушки, - не менее вежливо отвечает Леша.
-А кто же тебе их дал, Леша?
-Мои друзья.
-А где они сейчас?
-В коридоре.
-Можно я на них посмотрю? - с этими словами она открывает дверь и
выглядывает в коридор.
В ЭТО ВРЕМЯ БОНС И СЕРЁГА, ДЕРЖА РУКИ ЗА СПИНОЙ, НА СПОР ОБЪЕДАЛИ
ФИКУС, СТОЯЩИЙ В КАДКЕ У КАБИНЕТА !!! :-).
Медкомиссию Леха прошел только через месяц…

Вы когда-нибудь крыли крышу? А оцинкованным железом? Рифленым? Листами
2 на 1,5 метра? Если нет, то вы - счастливый человек, потому что это
гребанное железо скользкое и очень острое по краям. Теперь история.
Место действия - помосковный поселок, двухэтажнай частный дом. Действующие
лица: Я (Я), мой отец (О) и зять хозяйки (З). Кроем крышу.
Ситуация: О сидит верхом на коньке, З стоит на земле, Я лезу на крышу, чтобы
сменить О. Залез я уже довольно высоко, когда О сказал, чтобы я подвинулся,
и дал слезть ему. (Ну не мог, блин, подождать, пока я доберусь до конька).
Я, не долго думая, делаю шаг в сторону, туда, где горит на солнце оцинкованная
гладь и... Вообще-то удержаться на оцинкованной крыше можно, но вот одного
я не учел - кто-то их нас (никто так и не признался) оставил рядом с лесницей
неприбитый лист железа. Непонятно, каким чудом он до сих пор держался,
но как только я всем своим весом переместился на этот злополучный лист,
он поехал. Причем не просто вниз, а как-то наискось - прочь от спасительной
лесницы. Как описать мои ощущения? Так и вижу перед собой удаляющееся лицо
отца, на котором удивление медленно сменялось смирением с неизбежным - одним
сыном у него явно становилось меньше. Что ни говори, а от полета
с восьмиметровой высоты спиной вперед хорошо еще никому не было. Так бы я
и свалился, но жажда жизни вынудила меня действовать - я дернулся и, в свою
очередь, сам поехал по сползающему листу. Край крыши стал приближаться еще
стремительнее. В глазах отца появляется прощальное выражение. И тут...
Мои ноги уже висели над пропастью, когда движение прекратилось. Дело в том,
что я к тому моменту съезал с листа аккурат по пояс и мое, пардон, хозяйство
оказалось зажатым между листом и крышей. Зажатым намертво - так что хрен
двинишься. А тут еще и радостная физиономия отца неред глазами. У него ушло
не меньше минуты, чтобы понять, что теперь он может сохранить сына но лишиться
внуков...
План спасательной операции созрел оперативно - З перетащил лесницу и полез
вызволять меня из цинкового плена. Делал он это крайне неумело, так что
на мои вопли сбежался весь поселок.
Когда все кончилось, и я корчился от боли в ржидании скорой, отец назидательно
изрек:
- Ничего, сынок, поболит и пройдет. Только имей в виду - им надо не себе
жизнь спасать, а другим дарить.
ФИЛОСОВ ХУЕВ!!!

Сегодня прочитала очечатку...

www.ytro.ru
В ГД поступила таблица доп.поправок губернаторов...

…...
Текст второй поправки предложен губернаторами в редакции: "полномочия
члена Совета Федерации могут быть прекращены досрочно по решению
законодательного и исполнительного органов, если сенатор НЕНАДЛЕЖАЩИМ
ОРГАНОМ исполняет возложенные на него обязанности".
…….

История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:

Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в покер.
Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один.
Проигравший целует выигравшего в губы.
Ничего умнее не придумали.
Процеловались таким образом где-то с полчаса,
и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея.....
Заняться тем же, но без карт.
"НЕТ" - заявила Маша -"Без покера не буду!" и почему-то обиделась.
Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....

Из архива передачи "Поле чудес". Историю эту поведал самый первый
ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того как его убили). Шла запись
очередной передачи и в одном туре попалась на редкость скучная тройка.
Дело, все же, медленно но верно приближалось к завершению, т.к. к тому
времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что
еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский
музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли
призы и покинули игру. На "Поле" осталась только одна бабушка, которая
о мордовских музыкальных инструментах имела такое же представление,
какое черепаха имеет о теории относительности. Тем не менее, наконец-
то, она называет букву "Х".
- Есть такая буква - отвечает Листьев, и красивая длиноногая девушка
открывает первую букву.
Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание
из трех букв она увидела. Уже уверенной рукой она раскручивает барабан
и после его остановки называет букву "У".
- И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает Листьев, уже
поняв нехитрую логику старушки, но на всякий случай повторяет задание
тура - мордовский музыкальный инструмент.
В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже
вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком.
Зрители замерли...
- Может быть Вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев,
прекрасно понимая какое слово она сейчас произнесет - может быть Вам
стоит еще подумать? Ведь это - мордовский музыкальный инструмент - чуть
ли не по складам произносит он.
- Нет, я назову слово! - упрямо говорит старушка.
- Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает ее Листьев.
- Я назову слово!
- Называйте! - обреченно вздыхает он.
Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом
произносит:
- ХУЙ!!!
Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и
полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Листьев. Вспотевший
и обессилевший, он отвечает:
- Нет, это не то слово!
- А какое же? - удивленно вопрошает бабушка. На ее лице было прямо-таки
написано, что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее
обманули...
- Мордовский музыкальный инструмент - громко и четко чеканя каждого
слово, произносит Листьев - называется - ХУР!!!
Надо было видеть лицо этой старушки - картина "За что???", да и
только (конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры
найти было бы просто невозможно). Занавес...

P.S. Этот эпизод был, естественно, вырезан и заменен другим, но на ТВ о
нем еще долго не забудут...

Авторство не мое - но уж больно понравилось!

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных
продуктов, можно представить, как это все будет работать.

1. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы
не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода."

2. "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины
вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц
установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте
новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-
да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не
найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно
сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной
машине.Белье не может быть скопировано в таз.Создать в тазу ссылку на грязное
белье?"

3. "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите
и вновь войдите в кухню."

4. "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные
кластеры,которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек?
Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны
только для просмотра."

5. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". это пыль?
Всосать?Всасывание таракана невозможно,потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся
пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что
драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более
новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более
поздней версии".

Дело было в 1998 году в славном городе Новосибирске. Я тогда работала
на местном телевидении редактором; на новостях, так сказать, сидела -
все, что происходило (включая, кстати, обвал доллара 17 августа:-)
практически первая узнавала. Но в тот знаменательный день событие было
городского масштаба, не более.
Звонок в редакцию: (явно взволнованная женщина) Ой, приезжайте скорее,
у меня тут под дверью кто-то рычит.
Я: В смысле? Хулиганит, что ли?
Ж: Нет, это зверь, я думаю даже медведь.
Даа, думаю, на Европу прямо работаем... Каждому продвинутому иностранцу
известно, что в Сибири избушки деревянные стоят, снег кругом и медведи
по тропинкам ходють.
Я (еще не оценив ситуацию): Ну в милицию позвоните...
Ж: Так я уже позвонила, там посмеялись и сказали, чтоб в телевидение
обращалась.
Мне ничего не оставалось, как звонить в милицию, а попутно журналиста
отправлять на место события. Ох, оторвались балагуры милицейские в тот день
за всю свою скучную практику.
Диалог с милицией:
Я: Вы знаете, там под дверью медвежонок...
М: ???!!
Я: Он рычит. Он совсем маленький...
М: Ааа, маленький...так, может, это хомячок?
Шутки-шутками, но "на дело" все же выехали...
Оказалось, с Алтая кто-то себе привез диковинку, а потом и выбросил,
а может и сбежал звереныш, испугался и прибился к первой попавшейся двери.
Менты медвежонка сначала к себе забрали, но дух сибирской милиции на малого
как-то странно подействовал -- разбушевался, бумаги порвал, поцарапал даже
кое-кого...В итоге, отвезли малыша в зоопарк, а там и возраст его определили --
3 месяца. Имя дали. Растет бутуз.:-)
P.S. А сюжет неплохой получился, в центральных новостях показывали...:-)

Короче, случилась тут незадача: у моей мамани на даче приказал долго жить
очередной китайский будильник. Ну чо делать, погоревала она конечно, и ай-да
в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором
не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский!!!
Ну она его и взяла, уплатив не много ни мало 40 рублев. Вернулась домой
и дай думает проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его
из коробочки, там какую-ту цацку нажимает, чо-то подвернула, не суть -
будильник не работает! Она его и так и эдак - нифига! Тут ее осеняет -
ешкин кот, батарейки-то не вставила! Ну там порыскала где-то, нашла короче.
Вставляет батарейки - будильник не работает!!! Что за е.. т.. м..!!!
Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, вдруг цацку
не в ту сторону крутила иль еще чего! Глянь в коробочку - ба! - лежит
какая-то бумажка! Ну она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть
убей, но будильник не работает!!!"

Приехали мы с моим коллегой к одному поставщику, у которого офис
и производство находятся на территории большого производственного
предприятия, обнесенного бетонным забором, с кучей проходных и проездных
по всему периметру. Мы там были впервые и, ессно, не смогли сами разобраться
куда нам надо проходить, чтобы найти ожидавшего нас представителя.
А представителем этим, что важно, являлась довольно симпатичная и обаятельная
женщина.

Вобщем, невелика проблема, мой коллега (К), невыходя из машины, звонит
на мобильник нашей партнерше, объясняет где мы находимся и просит дать
ему дальнейшие инструкции. Партнерша (П) отвечает, что она, как раз,
в настоящий момент, находится на территории, близко к описанной моим коллегой
проходной, которая нам и нужна, и готова выйти, чтобы нас проводить. Через
минуту она, действительно, выходит из наблюдаемой нами через стекла машины
проходной с телефоном у уха (разговор-то у них по телефону продолжается)
и происходит следующий диалог (в машине все идет по громкой связи):

К: - О, ну вот, я вас вижу!
П: - А я вас нет. Какая у вас машина?
К: - У меня красный «Опель». Знаете, мы стоим далеко (на самом-то деле
в 20 метрах от нее). Вы сейчас идите прямо. Вот так. Теперь стойте!
П: - Стою! - она замирает на площадке перед проходной в смешной стойке
с телефоном у уха
К: - Теперь поверните на право. Ой! Извините, для вас это налево!
(Представляете, какой брэйк-данс в этот момент вытворяет наша партнерша?)
Теперь идите! Да, правильно, проходите мимо стоянки и направо.
П: - Иду, но вас я не вижу. (конечно, она нас не видела, т.к. мой добрый
друг послал ее в противоположную сторону от нашей машины и шла она к нам
спиной).
К: - Уже близко. Вот. Теперь опять налево и идите прямо, я сейчас к вам
подъеду.

И, действительно, мы плавно отъезжаем от проходной, выезжаем на проезжую
часть, догоняем нашу девушку (метров эдак через 200). Коллега выходит
из машины, галантно открывает ей заднюю дверь и предлагает ей проехать
с нами обратно до стоянки.

После визита я, невзначай, заметил коллеге, что так понтоваться тачкой
просто некрасиво. А он мне, задумчиво так, ответил:
- Знаешь, ты не так понял. Просто я в детстве мечтал о МАШИНКЕ
С РАДИОУПРАВЛЕНИЕМ, но мне ее так и не подарили. А сейчас покупать
уже как-то неудобно.

Девушка заказывает на радио песню и попутно вещает:
"...А еще хочу передать привет САМЫМ СТОЙКИМ ЧЛЕНАМ кафедры..."

Эта история рассказана мне одним итальянцем. Похоже на правду и довольно
забавно.

Неаполь знаменит своими бешеными водителями. Правила движения существуют
только на бумаге и никем всерьез на воспринимаются. Само собой никто
не утруждает себя пристегиванием ремней безопасности. Но местная полиция
время от времени штрафует таких нарушителей (у них видно заложен план
по штрафам).

Одна предприимчивая фирма наладила выпуск футболок с широкой черной полосой,
которая пересекала грудь одевшего ее от левого плеча направо вниз по диагонали
до пояса. Ширина полосы точно соответсвовала ширине ремня безопасности.

Фирма продавала свои изделия всего несколько дней, но говорят очень успешно...

Эпиграф: устами младенца глаголет истина.

Давно это было. Прошло уже много лет, но эпизод, который можно отнести
к категории “и смех и грех”, до сих пор не выветривается из памяти…

Жаркий летний полдень. Пыльный двор покосившейся от времени хибары
в небольшом провинциальном городке Вологодской области. Мы с женой,
притулились в холодке под дровяным навесом с местной прессой в руках.
Живем здесь третий день после распределения из пединститута, временно,
до получения общаги, снимая комнатенку у подвернувшейся на автовокзале
старухи. В этой же халупе со старухой живет ее непутевая родственница Шурка
с,приблизительно, двухгодовалым карапузом Васькой. Семейка довольно колоритная.
Папашка у пацана “виртуальный”, мамашка - пьянь и гуляка, живет не известно
на что, постоянно собачится с бабкой. Бабка - типичная согбенная старушенция,
с постоянной, какой-то малохольной полуулыбкой на сморщенном, как печеное
яблоко, рябом лице, немало повидавшем всего на этом свете.

Итак, сидим, мусолим местные новости. По двору ходят куры, гребутся
в пыли, что-то выискивают. Вокруг них вьется рой зеленых навозных мух.
Где-то вдалеке пилит гармозень, орет петух, мычит корова…- лепота! И тут
во двор, грудь колесом, как и ноги, вываливает Васька. Чуть светлее негра
от грязи, со всклоченными перьями редких соломенных волос. Одет, несмотря
на жару, во что-то похожее на байковый комбинезон с одной веревочной лямкой
через плечо, цвета и запаха солдатских портянок, эксплуатировавшихся весь
срок службы в условиях, приближенных к экстремальным. Из носа свисают две,
цвета застарелой сгущенки, сопли. После особенно глубокого вздоха ртом
и выдоха через нос одна из соплей раздувается в матовый шар, как современная
жвачка. Малый с деловым видом обходит двор, подбирает здоровенную палку и,
накренясь вбок под ее тяжестью, как пьяный кавалерист, по параболе мчится
на своих кривых разгонять кур, при этом вдохновенно лопоча:
- Лять кул,...лять кул,...лять, ...
Мы прислушиваемся. Глядя на палку в его руках, предполагаем, что он вроде бы
хочет стрелять в кур. Но потом речь пацана усложняется и в голосе появляются
суровые нотки:
- Лять, пять лялься,... Лять, пять лялься...
Мы заинтригованы. В этот момент из хибары выползает старуха, вывешивает
на забор для просушки свой всесезонный плюшевый лапсердак. Тоже прислушивается
и, ощерясь однозубым ртом, переводит заклинанья малого:
- БЛЯДЬ, ОПЯТЬ ОБОСРАЛСЯ!
- Лялься,…лялься - радостно подтверждает бутуз.
Тут до нас доходит, что эта фраза, как наиболее часто употребляющаяся
в воспитательном процессе Васьки, глубже всего запала в его сознание.
После замены Васькиных штанов мы решили выудить из него еще какие-нибудь
познания:
- Ну-ка, дружок, скажи-ка, а как зовут твою маму?
- ЛЯТЬ!
- Ну, нет, так ее, наверное, ругают, а ты скажи как ее имя?
- СУЛКА, ЛЯТЬ!
- А бабушку?
- ТЯЛЯЯ ЛЯТЬ!
Душевно, однако, на этом, пожалуй, пора завязывать.
- Ну ладно, молодец, на тебе конфетку - угощаем леденцом. Жена:
- А что надо сказать?
Васька задумывается. От напряжения мысли пускает из носа очередной, особенно
мощный “жвачный” пузырь с одновременным, весьма подозрительным треском
в замененных штанах (видно на подходе очередной транш для “лялялься”).
Ответ не оригинален:
- ЛЯТЬ!
Жена не обижается. Интересуемся у старухи:
- Бабуль, что же это он у вас все время ругается-то? Это ж непедагогично!
- Эва, милыя!- Старуха шумно сморкается в замусоленный до блеска подол.
- Дак я Шурке-те, стерьве драной, скельке раз говорела: - Не ебукайся
на мальца! Так ей же, блядишше каторжной, хуш хуй на башке теши.
Все однова. Лишь ба бельма залить да под кобелину каку завалиться.
Хуш бы манда-те у ея позаросла навовсе! А чуть што, Ваську ебуками
кроеть и кроеть, кроеть и кроеть, бляжна белоглазая!
- Ладно, ладно, бабушка, все понятно!
Бедный Васька! Мы уходим в хибару. Со двора доносятся лексические изыски
разошедшейся бабки, кудахтанье гонимых Васькой кур и его победный клич:
- ЛЯТЬ, ЕПИН КУЛ!...ЛЯТЬ...!
Вскоре мы переехали в общагу и больше с веселой семейкой не виделись...
Через много лет так и хочется спросить: Где ты, Васька? Кто ты? Уркаган
или космонавт? Лучше бы космонавт, - чем черт не шутит?!... Космонавты ведь
тоже ругаются.

А я вчера слышал трехэтажный мат!
Эка невидаль! - скажете вы, но я слышал ПО-НАСТОЯЩЕМУ трехэтажный мат.
На моих глазах с третьего этажа упал мойщик окон. Звучало это так:
- Бля-а-а-а-а-а-а-ть!!!
И в этот момент он повис на страховке - хеппи энд.

Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои,
год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась
часов в 5 утра.
И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из
магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре
трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие
и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт.
От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит
в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей),
наклоняется над ней и участливо так вопрошает:
- А молочко в каком магазине брали?

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.
Михаил

Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном округе.
В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику (под Ташкентом)
шел военный патруль, в своем нелегком пути патруль завернул на базар
и стал свидетелем картины: посреди дороги встал ишак (крайне упертое животное),
перекрыв тем самым всякое движение, вокруг него суетился узбек, пытаясь
сдвинуть его с места, конечно же без всякого успеха...
Тут один из бойцов подошел к лейтенанту и грит:
- Таааварищь лейтенант, разрешите я шепну ишаку на ухо словцо и он уйдет
с места?
Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да нет, не пошло,
полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя, без жертв не обошлось,
бойца на губу...
На губе лейтенант бойцу:
- Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради бога скажи,
ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ИШАКУ, что он так побежал?
- Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул.....%))))

Недавно летела я из столицы на родину на ИЛ-62. Вдруг слышу чириканье,
поднимаю голову, смотрю - попугай сидит под потолком. Муж говорит:
наверное, это птица экипажа, чтобы не скучно в полете было. Но вскоре
слышим переполох - оказывается нет, не экипажа, а кого-то из пассажиров,
случайно вылетела птичка из клетки. И решено было ее поймать, к процессу
присоединились бортпроводницы. Для начала они гоняли птичку по всему салону
полотенцами, чтобы та устала. Птичка действительно то ли утомилась летать,
то ли плохо ей стало от воздушных ям. Сидит под потолком и ни на что
не реагирует. Проводница машет полотенцем прямо перед птичкой.
Бумс ее по клюву, а той уже все равно. Я говорю: что же вы по морде
(имея в виду птичку), а проводница говорит: "ой, извините, если по вас попала."
Но все равно смешно было, когда они все ее ловили.

Зашел сегодня на страницу НТВ и нашел следуюшее:
«Живые новости» - это новости о собаках и кошках, крокодилах и попугаях,
соловьях и розах, словом, обо всем, что бегает, ползает, прыгает и летает
вокруг нас.

Не знал я раньше что розы тоже бегают, ползают, прыгают и летают вокруг нас!

Летом 1990 года я впервые в жизни поехал за границу, в Германию,
причем не каким-нибудь там турыстом, а в качестве члена сборной
по.....(а вот не скажу). Времена тогда уже были не то чтобы чекисткие,
но все равно был среди нашей делегации один тип, якобы со
Спорт Комитета, но с вполне угадываемым родом деятельности.
А что возили спортсмены за бугор с целью наживы ?
Правильно : икру, матрешки-самовары и другой товар а-ля-рюс.
Закупив данной отечественной продукции, я решил пойти дальше.
В то время была мода за бугром на все советское милитари.
Поетому, я не мудрствуя лукаво взял свой новый прапорщитский парадный
китель (в ЦСКА я числился), купил в Военторге полковничьи блестящие
погоны, плечевые шевроны трубопроводных войск (для конспирации ессно)
и прочую мишуру. Все это пришпандорил на китель. Получилось весьма
кучеряво. Но и этого мне показалось мало. Я пошел в парк
Культуры и Отдыха, где тусовались разные нумезматы, филателисты и
медалисты и прикупил по дешевке разных военных значков и медалей.
Теперь на кителе висело-слева:
значок Воин Спортсмен 1й степени,
значок Воина Гвардейца,
значок Воина Парашютиста и
Отличник СА 2й степени.
Справа разместились:
юбилейная Медаль 70 Лет Сов Армии,
знак ГТО 1й степени,
значок выпускника ВУЗа,(тоже для конспирации)
комсомольский значок,
и другая мишура.
Кароче если б меня увидел в таком наряде Л.И. Брежнев, то он наверняка
заплакал бы с досады. Укомплектовав сей сюртук парадной фуражкой и
сапогами, я отбыл на родину Гете. В первый же день соревнований я
привел в номер одного молодого балбеса-немца, который заинтерисовался
моим вопросом «Ду ю вонт совьет милитари юниформ?». Увидев сие
великолепие, висящее в шкафу, ослепленный немец не торгуясь выложил 200
марок за китель и фуражку. На вопрос зачем ему это нужно, он глотая
слюни и прижимая это сокровище к груди сказал, типа, у них скоро
какой-то карнавал будет, и вот он готовый костюм . Тут бы и закончить
историю, но дальше было больше. На следущий день, в зале соревнований
среди зрителей появилось нечто в драных джынсах, шлепанцах на босу
ногу , в советкой парадной фуре ....и полковничем кителе,
переливающимся всеми цветами радуги и затмевающим своим сиянием солнце.
Кароче, этот долбоеб видно не дождался карнавала а решил провести
разведку боем . Надо было видеть глаза того Спорт Комитетчика, когда он
увидел это чудо в окружении своих подружек. Ну что дальше сказать!?
Вычислить откуда это всй взялось в маленьком немецком городишке, было
не трудно и меня на вечернем комсомольском собрании обьявили подлым
предателем Родины,не достойным звания Советского офицера.
С горя я втюхал тому козлу за 20 марок еще и яловые парадные сапоги,
что б впредь не нарушал военной формы. Так и остался я на всю жизнь
прапорщиком....!!!

Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче
в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс,
отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя
несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая.
Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было -
завались, жара стояла просто адская, спасало только холодное пиво. В один
из дней ко мне подошел мой переводчик и сообщил, что всемирно известному
актеру Чанг Лу нужны европейцы на роли английских солдат. Съемки будут
происходить в ночное время, посему никакого ущерба для основной работы
не предвидится.
Приехав на съемочную площадку и перезнакомившись со всеми представителями
европейской расы, я первым делом поинтересовался, где же этот «всемирно
известный». Имя Чанг Лу мне ровным счетом ничего не говорило. Ну, думаю,
это он у них в Китае всемирно известен, а у нас в России, да, на Дальнем
Востоке таких Чангов Луев - валом на каждом базаре. Смотрю, суета какая-то
пошла. Приехал. Выходит из приличной тачки китаец, явно напоминающий мне
кого-то. Ну, я к своим. Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?»
Пригляделись, точно он. Я - к переводчику.
- Слышь, это кто?
- Это всемилно известная китайская актел Чанг Лу.
- Может это Джеки Чан? - Не могу врубиться и пытаюсь осмыслить сказанное
переводчиком.
- Да, да, это он, знаменитая Чанг Лу.
После нескольких минут расспросов выясняю, что Джеки известен в Китае
под именем Чанг Лу. А в Шанхай он приехал снимать эпизоды второй части
«Пьяного мастера».
Работал Джеки на площадке как настоящий Большой артист. Был требователен
и к себе и к партнерам, которых, надо сказать, было не много. Человек тридцать,
включая оператора, гримеров и Главного постановщика боев и трюков - маленького
старого китайца. Вот о нем и пойдет речь.
Актеры народ веселый. И в редкие минуты отдыха любят подшутить над своими
коллегами. Вот и мы веселили себя сами. В одну из ночей, когда у нас был
обеденный перерыв и мы, заглотив очередную порцию лягушачьих лапок,
блаженствовали в ночной прохладе, я вспомнил трюк про открытие бутылки пива
глазом.
Кто не в курсе - рассказываю. Берется бутылка. Пробка открывается простой
открывалкой. Аккуратно затыкается этой же пробкой и подносится к глазнице.
Во время имитации открывания бутылки глазом, через сжатые зубы выпускается
воздух, который создает впечатление выходящих, из- под пробки газов.
Все это я проделал на глазах (простите за каламбур) у изумленных китайцев.
Через некоторое время о моих «выдающихся способностях» знала вся труппа.
Особенно восхищался вышеупомянутый старичок-китаец. В последующие дни я только
и делал, что открывал бутылки и принимал восторженные похвалы Главного
постановщика трюков и боев.
Съемки подошли к своему завершению. На прощальном банкете (а у китайцев,
это просто необходимый ритуал) на середину зала вышел наш маленький герой
с бутылкой пива. Вы уже наверняка представляете, что последовало за этим.
После серии дыхательных упражнений, дедуля сунул бутылку в глаз и… ХЛОП…,
пробка на пол!!! «Ну, дед» - думаю, просек тему. Беру целую бутылку со стола
и ему. Мол, давай еще. Он - опять. Хлоп. Пробка на пол. Наши русские просто
полегли, глядя на мою рожу. Но больше всех ржал английский актер Марк Хоутон,
который был учеником этого самого китайца и снимался в фильме бесплатно,
только из уважения к учителю.
Он знал всю подноготную моего трюка, но убедил старого учителя в том,
что для истинного Мастера боевых искусств нет ничего невозможного.

P.S. Я не стал огорчать старика признанием.

P.P.S. Сниматься в китайских фильмах весьма интересно. Весьма интересно,
но очень больно.

Совсем недавно, в выходные отправились мы с друзьями в горы кататься
на лошадях. Среди местных аборигенов был один товарищ просто перец -
наш конюх. Такой колоритный мужик, высокий, сухой, жилистый с длинными
вьющимися волосами в такой пастушьей одеже, с постоянной примой в зубах -
короче, ковбой мальборо. Но основная особенность его в том, что он трезвый
просто не функционирует. Едем с ним по маршруту, конюх разговаривает
как радиоприемник, не умолкая и среди прочего выдает фразу, уложившую всех:
"сейчас к жене на работу заедем, давно жену не видел, потому так получается,
что то я пьяный, то она на работе!"

Очень милая история про двух очень милых девушек.
Девушки эти - две подружки из славного города Иванова, приехали посмотреть
Москву. Зачем? Ну скукотища там, в Иваново, сами понимаете... Одна на швейной
фобрике работала, другая - в ВУЗе, где на одного жениха по десять нвевест,
юбку протирала... Угодайте, куда их в первую очередь в первопрестольной
занесло? Ну понятно, что в центр, поближе к Красной площади... Догадались?
Првильно, на Тверскую. И вот идут они, прилестницы, все из себя для любви
и ласки (форма одежды - соответствующая) и тут все как в сказке -
останавливается рядом с ними раскрутая тачка, вылазит из нее прекрасный принц,
и задает для начала разговора слегка экстравагантный вопрос:
- Работаете, девушки?
На что одна из них, не моргнув глазом отвечает:
- Я работаю, а она - учится!
У принца была истерика.
Да, за невестой поеду в Иваново...

На данный момент работаю препом в летнем учебном лагере (летней школе).
Ужин. На раздаче в столовке стоят стаканы с мутной жидкостью неопределенного
цвета.
Спрашиваю, что в них?
Девочка за стойкой: сок (коротко, мрачно - типа надоели все).
Я: Какой сок?
Д.: Из сухофруктов...
Я: ......????
Д.(с раздражением): Ну вон там - с ягодами, видите? Эт компот. А тут ягод
не хватило - значит только сок.
..... И дальше тишина ....

Историю рассказали вчера, рассказчик клянется, что чистая правда.
Собственно история:
Одна не очень воспитанная девушка отправилась в постель со своим
бойфрендом, не вытащив изо рта жвачку. Все было в общем, ничего,
пока дело не дошло до минета. Тут девушка эту жвачку изо рта
случайно выронила и она (жвачка) застряла у молодого человека
в волосах эээ.... ну, сами понимаете где. :) Девушка, пока он
ничего не заметил, попыталась эту жвачку незаметно выкусить.
Получилось это у нее где-то минут через сорок... Она поднимает
наконец голову и смотрит на молодого человека. А он лежит весь такой
просто распластанный нафиг со счастливой улыбкой и говорит:
- Ну, ты сегодня просто супер!!! :)))

1. Мой младший брат Серега в садике все время кусался, воспитатель жало-
валась отцу и тот Серегу наказывал очень строго, вплоть до ремня.
2. Отдыхаем в Сухуми. Серега вылезает из кустов со змеей в руках, бежит
к отцу и кричит, что ужа нашел. Отец присматривается к "ужу", синеет,
аккуратно берет его за "основание черепа" и со всего размаха закиды-
вает обратно в кусты. Надо сказать, "ужик" был или очень больной или
очень старый, почти не подавал признаков жизни, но отца, который
прожил долгое время на югах и знаком с этими тварями не по наслышке,
спокойствие змея не умилило. Серега смотрит на отца непонимающе и
пытается подобрать змею. Жалко мол, такую хорошую вещь упускать.
Отец ему объясняет - нельзя, укусит и умрешь! Серега не верит.
Через два часа он все-таки уговаривает отца залезть вместе с ним в
кусты и проведать больного "ужика". Отец, взяв длинную палку, смело
соглашается.
В кустах обнаруживается издохший змей. Отец говорит Сереге:
- Вот видишь, что бывает с кусаками! Так что в садике больше
никого не кусай, договорились?
Серега вдруг краснеет, сморщивается и, обливаясь слезами размером
с помидорину, выдает:
- Папа, я не кусал его!
- Кого?
- Ужика!!!

Думай, что пишешь!
Трасса. Впереди мчится, насколько ему позволяет старый проржавевший корпус
и лысые покрышки, когда-то бывший крутейшим джипом фирмы ТОЙОТА белый
Шайтан-арба. Замечаю, что мой водитель как-то неадекватно себя ведет:
весь трясется и плохо от столбов уворачиватся.
На вопрос ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? тычет пальцем в сторону чуда японской техники.
Оглядев джип, состояние водилы переходит ко мне, только мне руль не мешает.
На заднем стекле (где багажник) надпись красной краской: ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ
КО МНЕ! а чуть ниже и сбоку лист бумаги со следующим текстом:
ПРОДАМ (и номер телефона).

Вот так, девчонки! читайте внимательно, куда садитесь...

При изыски нашей рекламы здесь уже говорилось много. Вот еще один перл, на
днях услышанный мной по телевизору: "ВолгаМебельКомбинат всех обставить
будет рад". Вот так :) Полная аналогия с "Приходите, мы вас обуем" (реклама
обувной фирмы).

Историю рассказал приятель мужа.
Раз собрался он к девушке в гости и, как положено, зашел предварительно
в аптеку, чтобы, так сказать, экипироваться в соответствии с нормами
безопасного секса.
Пробивает в кассе деньги, подходит с чеком к продавщице, просит дать два
презерватива. А в продаже - презервативы на любой вкус, любых цветов.
Продавщица услужливо так спрашивает: "А вам какого цвета?"
Парень никогда раньше не задумывался над подобными тонкостями, подумал пару
секунд и родил сакраментальную фразу: "Да мне что-нть неброское!"

(На этом месте мы уже смеялись, но это еще не все).

Продавщица не растерялась и невозмутимо выдала ему ... черный и зеленый!

Значит так. Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу,
так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку
внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая.
Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать.
Леха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть.
Сидят, жуют, тишина, в общем. Тут прилетает кукушка и начинает куковать.
Лехин мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта сторойка мне
встанет?". После пяти минут непрерывного кукования и тихого умирания от смеха
строителей мой мужинек со злостью выдает такую фразу "Блин, лучше бы я тебя
спросил, сколько мне жить осталось!!!". Занавес.

Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное
позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.
Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину
напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся
на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику
следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...

Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский
человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе
позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал
несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно,
приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые
кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти
не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники.
Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские
голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем
теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А
что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только
через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте
мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский
тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...

Июньский номер "Автопилота", общение начальника ГИБДД генерала Федорова
с читателями. Вопрос о том, типа сколько времени инспектор может писать
протокол... Дословно:

>ФЕДОРОВ: Можно и час, когда грамотности не хватает. Если я отпустил
>нарушителя без протокола, то сам нарушил закон. Но мы просим
>законодателей: упростите форму протокола, чтобы не тратить время наше
>и ваше. По этой же причине хотим ввести фиксированные штрафы за ряд
>нарушений: чтоб не торговались и не тянули время. Ну, а если
>действительно искусственное затягивание времени...
>А не нарушай.

Ребятушки, помните да, на вопрос отвечает главный гибддэшник России?!
Ну дык вот, последняя его фраза:

>Я, когда тороплюсь, наоборот стараюсь не нарушать. (SIC!)

Впрочем, а кому сейчас легко... ;-)

WhoozisPhilka

Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная
заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли):
-О, гляди-ка, яйца..
Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно!
Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном!
Жена: Нет, я думаю о двух...

> Письмо #1

Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ
Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834
От : Kolia Belozerski 2:5030/233.23 20 Июн 00 00:36:26
Кому : All 22 Июн 00 14:53:12
Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся... :)
ЂЂЂЂЂ

ПpиВет Тебе All !.

Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю.
Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она
успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным
светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут
появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански.
Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в
вольву,
пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек
спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь,
плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый...
Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После
чего... Вpубаю с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам...
ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка,
после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...

Оттянулся...


> Письмо #2


Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ
Сооб : 6308 из 6325
От : Alexey Putiloff AKA Жмых 2:5030/1279.3 28 Июн 00 14:51:45
Кому : All 28 Июн 00 20:06:58
Тема : м#дачье
ЂЂЂЂЂ
Hello All.

Блядь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого
не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной
белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но
Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину
пеpекpестка, слава богу уже зеленый был. Hу я ногу с тоpмозов, нажал на
газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?

Alex



Adeus, All! /28 Июн 00/ [ *20:48* ] _Forza Russia!_
*...С любимыми, не pасставайтесь...*

... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой...
-+- Они были не к месту и не ко вpемени, естественно я был с ними. Дед-Джедай.
+ Origin: Error: Too many Hi-Fi CPU detected. Add 8088 please. (2:5030/1975.3)

8) Из моих любимых баек.. Прошлый год, иду по центру Москвы.. А нужно
сказать, что центр Москвы в прошлом году, да и наверное и в этом напоминает
сильно на зону боевых действий - здесь копают, здесь роют, здесь рушат,
а тут вроде бы восстанавливают, но похоже не строители, а саперы. А над
раскопками очень часто висит красивенький такой плакат - "...ведет Крот
и Компания".. и так, иду по Москве, центр города, смотрю, стоит посреди
тратуара паренек, очень прилично одетый - костюмчик, туфли черные - типичный
посеревший воротничек 8), стоит и качается, бедняга.. я иду к ниму со спины
и вид получается уникальный, стоит мужик посреди улицы, что-то держит перед
собой и очень подозрительно качается. И люди проходящие мимо смотрят как-то
на него не так.. подхожу поближе, вижу, что паренек стоит над люком,
открытым люком.. ну, думаю, жарко, в подпитии парень, развезло, но хоть бы
в кусты отошел! И тут этот пацан забавно взмахивает руками и падает крестом..
рожей прямо в открытый люк.. упал и лежит.. ну, думаю, либо ему уже так хорошо,
что без разницы, куда падать, либо так плохо, что земля-мать-его к себе тянет..
подбегаю к парню - голова в люке, а из люка раздаются странные звуки.. трогаю
за плече, он подымает голову... глаза безумные, испуганные, в зубах шахтерский
фонарик... шахтерский фонарик - это такая коробка с аккумулятором, достаточно
тяжелая, соединенная шнуром с конкретно самим фонариком.. первый мой вопрос
был - "Может чем помочь?" Глаза пацана добреют и он говорит... "ХханаА..рик
подержи.." на ударной "А", произнесенной на чистом, московском языке ;-Р,
этот горемычный фонарик, под действием силы тяжести падает вниз в люк..
раздается глухой звук удара камня 8) о железо.. после слышиться дикий вопль,
клацание, потом подозрительная тишина... а потом ворчание-пыхтение, постепенно
усиливающееся, что-то явно лезло из колодца.. надо сказать, что к тому времени
рядом с колодцем и легшим мордой на него парнем собралась приличная толпа..
и тут.. из колодца высовывается
харя в покосившейся каске.. по другому, как крот, назвать нельзя..
высовывается, дышит перегаром на собравшуюся публику и ядовито смотрит
на паренька... тот затравленно смотрит на крота и начинает тихо-тихо, по
пластунски, отползать от люка... тут кроту на глаза попадается пареньковский
галстук.. галстук медленно наматывается на руку.. один лежит, другой торчит...
Тут один из собравшихся - пацаненок, спрашивает паренька в костюме: "Дяденька,
а вы кто? Клоун?" На что паренек, тяжело вздыхая говорит обреченно "Нет...
не клоун... мастер я... мастер..." На это рожа крота расплывается, он выпускает
галстук и говорит с чувством "Нееее.... мастер, паца, тут я... а он (указывает
пальцем на нос паренька) начальник!"... *)

У истории есть предистория.. оказалось, паренек только начал работать,
это был его первый день.. ну и как полагается, в говенном колодце в центре
города срочно что-то нужно перекрыть.. пришел - работяги все никакие, выбрал
самого трезвого - а тот и говорит - один мол неполезу, неположено..страховка
нужна.. дал пареньку веревку, чтобы тот себя ею обмотал, ну и страховал,
пока тот в колодец лезет и фонарик, чтобы сверху светил... а мастер
и работяга оказались в очень разных весовых категориях.. ну и где-то в люке
этот крот сорвался пацана понесло вслед за ним.. падая, паренек роняет
фаонарик, стоящий рядом с люком, но успевает поймать его зубами... а тут
я еще... 8) с вопросами.. *)))

Приехал ко мне в Москву приятель из Дании. Будний день - среда, зашли вечером
поиграть в биллиард, попить пивка, потом захотелось чего-то необычного
и было решено пройтись по клубам. По причине рабочей недели везде было мало
народу и отсутствовала какая-либо живая музыка. Изрядно намотавшись по городу,
мы отправились в ПЖ (Парижская Жизнь), но и там нас ждало полное разочарование -
клубный день и простым смертным вход закрыт. Вышли на улицу, стоим курим,
и тут Алекс говорит:
- Интересно, я хотел сегодня попасть в Мавзолей, но туда не пускали ....
Что, тоже клубный день?

Отдыхали с дочкой в Тунисе. Только приехали, заходим вечером в ресторан -
чтоб нам место за столиком определили и на довольствие поставили. Встречает
нас метродотель очень маленького роста. Дочка спрашивает - кто это? Отвечаю:
метрдотель. Тут к нему подходит его помощник, но уже нормального роста.
Дочка интересуется: мама, а это полтораметра-дотель? Давно я так не смеялась.
Привет Тунису!

(из жизни)
Идут два друга. Диалог.
- Слушай, ты мою кассету с порнухой посмотрел уже?
- Да ты знаешь, все руки не доходят...

Дело было этим летом в Болгарии на Золотых песках.
Сижу пью пиво в кафешке (народу человек 9-10).
Буквально рядом (в пределах слышимости-видимости) стандартный отель;
внизу ресторан; над рестораном балкон.
На балконе огромный "папа" с мордой Цолковского фланирует с книгой.
Рядом на этом же балконе его сынишка лет 7-8 стреляет из водяного пистолета
и что-то щебечет звонким голоском.
(жара.. я добиваю вторую кружку пива.. смотреть больше некуда... смотрю на них)
Вдруг папа встает и с очень умным видом исчезает в комнате....
Через несколько секунд появляется и с еще более умным видом садится..
И тут мальчишка четко и грoмко произносит фразу :
ПАПА, А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТЫ В КОМНАТУ ПЕРДЕТЬ ХОДИШЬ....
ТЫ БОЛГАРИЮ ОБОСРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ....
Есть в разливном пиве своя прелесть.. это когда последнюю треть от кружки
дотягиваешь.. (моя любимая фаза.. ДАК ВОТ НА НЕЙ Я И ПОДАВИЛСЯ.. услышав
ТАКОЕ!!!

На правах рекламы.
Мой сосед по общаге занимается своего рода искуством - резьбой по таблеткам.
Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами,
но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его
хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете,
что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое
противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая,
с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо формацевтики
и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том,
что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным
москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная
аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились
рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел -
очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская
болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро
выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!

История о западной "соображалке".

Как известно, на Западе очень любят писать подробные инструкции по эксплуатации
для любого, даже самого простого, изделия.
Причем авторы этих инструкций, по всей видимости, свято верят в то, что средний
западный человек просто не в состоянии использовать рулон туалетной бумаги,
предварительно не ознакомившись с инструкцией на 10 листах с красочными
иллюстрациями.

Недавно в канадском магазине я увидел еще один "шедевр".
Обычное изделие, Vanish, химикат в виде бруска синего цвета. Его надо бросить
в бачок унитаза, чтобы при каждом спуске воды, растворенный в ней химикат
устремлялся в грохочующий водоворот, уничтожая на своем стремительном пути
всевозможные микробы.
Плюс ко всему после окончания водоворота в унитазе будет стоять радующая глаз
истинного эстета ярко-синяя водица.
Все это подробно описано в инструкции с красочными картинками и напечатано
на обратной стороне упаковки изделия.
Вроде все нормально. Но!
Глаз привлекает другая надпись, напечатанная жирными буквами рядом
с инструкцией. Перевожу дословно:
"Вода в унитазе НЕ ВРЕДНА для ваших детей и домашних животных. Однако,
НЕ рекомендуется чтобы животные постоянно пили воду из унитаза".

Вот мне и интересно, что же хотел сказать этим автор ?.. ;-)

В 1990 году был я на спортивных сборах в Москве и жили мы в
крутейной по тем временам гостиннице «Союз». Если мне не изменяет
память, стоит она где-то в лесочке в районе метро Водный Вокзал.
В это же время в Москве проходил какой-то международный турнир по
профессиональному боксу и все импортные «пробитые» поселились в том
же хотеле. Среди всех них выделялись два американских деятеля
умственного труда негроидной расы, один невысокий с рожей Майка Тайсона
(а может это он и был?),другой, громила под два метра ростом,
килограмм 120 и рожей,то же ни как у матери Терезы. Ну и вот иду я как-
то после утренней треньки по коридору, подбегает ко мне какой-то
мужичок , как оказалось, из оргкоммитета и спрашивает, ботаю-ли я по
аглицки. Я в то время усиленно учил сей язык, чем несказанно злил
своих руководителей, потому как не пропускал ни одного иностранца ни в
гостиницах, ни в самолетах, ни на соревнованиях, что бы
попрактиковаться в языке. Ну и вот я огласился помочь тому типу и
зашел с ним в номер. Там сидели те два бритоголовых кренделя и пытались
понять, чего эти Русские от них хотят. Я им быстренько перевел, что
взвешивание во столько-то, автобус во столько-то, а начало соревнований
тогда-то. Поблагодарив меня за помощь, организаторы ушли, а
негры спросили меня почем нынче доллар. Я тут же просек это дело и
грю, что с рук по 10 рублей, но могут и кинуть, а я куплю у них по 6
рублей без проблем. А зачем вам рубли, - спрашиваю. Они отвечают,
что, мол, хотят прикупить зимних советских солдатских шапок. У них,
типа, это большой попс нынче. В то время на самом деле была большая
мода на командирские часы и все советское «милитари».
Ну скинули они мне 120 баксов и стали выходить из номера.
Я, подчитывая навар, за ними. Они к лифту. Я довольный за ними.
Едем вниз. Я громиле грю, ты, мол, чего такой грустный.
Он отвечает « а я всегда такой». Что-то мне сразу разохотилось
с этими интелектуалами беседу поддерживать. Ну и вот вышли мы в
холле и подошли к «Березке». Для тех, кто не знает - шопы были такие
валютные.
-Закрыто на обед!, - говорю я им.
-Мы подождем! - отвечают.
-А что прикупить-то собрались, чуваки?, - спрашиваю.
-Дык вот, шапки-то и купим!, - отвечают.
Мама родная. С деревянными да в «Березку».
Три последущих дня я пробирался к себе в номер через черный ход, и
вздохнул свободно, когда этим перцам настучали на турнире в бубен
и они свалили к себе в Америку.
Уж не знаю с шапками или без....

Место действия - переполненная дачниками пригородная электричка. Уже перед
самым городом в нее с трудом залазят мужчина с мальчиком лет семи. Через
какое-то время мальчик громко жалуется отцу: "А что эта тетя в белом меня
толкает!" Отец отвечает ему: "Ты же мужчина, надо быть выше." На что пацан
заявляет: "Если бы я был выше, я бы дал в морду!"

КоЛенка

Где-то прочитано, а может, рассказал кто... Но это неважно.
Лежала как-то раз одна девушка в больнице. И за что-то обиделась на своего
лечащего врача. Сильно обиделась, решила ему насолить. Написала заявление
в милицию, что он ее, якобы, во время операции изнасиловал. Всем было ясно,
что чушь собачья, не мог врач этого сделать. Тем не менее делу дали ход,
довели до суда. Судья оказался с развитым чувством юмора, поэтому процесс
закончился после первого же вопроса "потерпевшей". Вопрос был следующий:
"Скажите, пожалуйста, обвиняемый Вас изнасиловал под общим наркозом или
под местным?"

Дело было во времена дефицита на туалетную бумагу (и много еще на что,
но песня не об этом...) Моя сестра тщетно прочесывала окрестности в поисках
оной и по пути забрела ко мне в гости. На дворе стояла поздняя осень,
и я была всецело поглощена оклеиванием окон на зиму и по ее приходу занятия
не прервала. Вот так, стоя спиной к ней и не контролируя выражения ее лица,
завела непринужденный разговор.
- Я теперь не использую бумагу (имея в виду окна, конечно).
- А что ты используешь? (поняла она меня по-своему)
- Тряпочки.
- ???
- Разрываю их на длинные полоски и сильно намыливаю с одной стороны - вместо
клея. Это практично и возни мало.
- А потом???
- Ну а потом их же можно использовать вторично - отклеила (мыло не оставляет
следов, достаточно протереть мокрой марлей - заодно и помоешь), прокипятила,
в рулончики скатала и до следующего раза. А бумагу попробуй отлепить!
После долгой паузы она задумчиво изрекла:
- А я бы выкинула...
Немая сцена и ...полный обморок.

Вы думаете, эта история про туалетную бумагу? Нет, эта история про сестринскую
любовь. Ну у кого еще хватило бы терпения вести такой разговор и ни разу
не обозвать человека придурком? Только любящее сердце способно на это.

Слышано недавно от одного человека, которому доверять можно. Так вот.
Разговаривал он как-то на днях с одним ну очень крутым бизнесюком
(имя его у всех на слуху), а тот ему и жалуется: "Слушай, - говорит, -
в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается
впечатление, что я эти деньги зарабатываю".

Один мой товарищ в годы поздней перестройки служил механиком
на научно-исследовательском судне.Зашли они как-то в один из новозеландских
портов и удалось ему слинять из-под бдительного ока помполита в самовольную
прогулку без коллег по службе. Набрел он на одной из улиц на оружейный магазин,
и обуяла его любовь неземная - увидел он красавицу "Беретту" и понял, что без
нее просто умрет. Деньжат хватало, хоть и в обрез, и он решил рискнуть...
Флегматичный хозяин лавки оформил покупку и попросил у товарища какой-нибудь
документ, удостоверяющий личность...
Вот тут-то сердечко у него и ухнуло! Пронеслись перед глазами таможенники,
тюремные решетки, Колыма и т.п., т.к. паспорт советского моряка, засвеченный
в оружейной лавке буржуазного государства, являлся прямым билетом к статье
Уголовного Кодекса. Но не тут-то было! Мысль сработала четко и безошибочно -
вместо паспорта был предъявлен носимый у сердца комсомольский билет!
Флегматичный хозяин также флегматично влепил рядом с фотографией роскошную
блямбу штампа, что "совершеннолетний предъявитель сего купил шпалер № 322-223"
и товарищ мой, зажав трясущимися руками драгоценную покупку, выскочил за двери.
Комсомольский билет был спущен в ближайшую урну в сильно измельченном виде,
а "Беретта" провезена в СССР в емкости с отработанным маслом. Через полгода
пистолет был утоплен в Севастопольской бухте без единого выстрела. На вопрос
"Зачем?" товарищ отвечал: "Слишком был велик соблазн пустить его в дело
в очереди за колбасой..."

Сын рассказывает о том, что он делал на занятиях в ЛЕГО-клубе:
- Знаешь, папа, я сегодня собрал подъемное устройство. А потом
его усовершенствовал!
- Как?
- Я приделал к нему пять пулеметов!

Not Found

История эта рассказана мне отцом, работавшем на Ленинградском объединении "Азимут".
Произошла она с его сотрудниками в доперестроечную эпоху во время командировки
в Нижний Новгород (тогда - город Горький). Когда срок командировки и деньги
подходили к концу, было решено сдать накопившиеся бутылки. Но в ближайшем магазине
было в этом отказано. Ленинградские инженеры, надеявшиеся на продолжение банкета
на вырученные за пустые бутылки деньги, возмутились: "У нас принимают бутылки
во всех магазинах, где продают напитки". Они потребовали Жалобную книгу и выразили
в ней переполнявший их иссохшие души праведный гнев.
Дальнейшая судьба бутылок неизвестна, но через некоторое время после возвращения
в Ленинград герои рассказа были вызваны на ковер к Генеральному директору
объединения. Когда они вошли в кабинет, он произнес: "Читайте, засранцы!"
и протянул письмо. Текст гласил:

От заведующего прод. магазином №..
Генеральному диретору НПО "Азимут"
Такого-то числа этого года Ваши струдники Н и М пытались сдать в нашем магазине
стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий в количестве 34 штук. Им было
отказано в приеме, так как согласно распоряжению Горьковского горисполкома №..
наш мазазин не относится и числу предприятий, осуществляющих прием стеклотары
у населения.
Если Вам или Вашим сотрудникам, будучи в г.Горьком потребуется сдать стеклотару
из-под вина и вино-водочных изделий, обращайтесь в пункты приема стеклотары
по адресам:
..следует список..

Это случилось давно - году в 90-м. Учился я тогда на втором курсе в ХПИ.
Было часов 6 утра - я и еще один крендель стояли в центре города около
пункта междугородных переговоров (по-моему, это так называлось) и ждали
своей очереди. Коммерческие ларьки тогда еще не работали круглые сутки и
поэтому сигарет купить было невозможно. Мы обошли окрестности - бестолку.
Но у Ильюхи была заначена одна, крутая по тем временам, сигарета "Космос".
Так вот, стоим мы на улице - курим эту "Космосину", и вдруг из соседнего
полуподвального кабака вылазит "сильно помятый" грузин - видимо, пробухал
всю ночь. Ну как будто с картинки из учебного пособия - большой нос,
небритый и в дубленке. Проходит он мимо нас один раз, второй, третий,
потом останавливается и говорит:
-Рэбата! Сигарэты лышней нэ будэт?
- Не! Мы сами одну на двоих курим! - почему-то в один голос отвечаем мы.
Он уходит. Ильюха затягивается сигаретой и задумчиво так произносит:
- Да-а-а, ты гляди - зверь, а тоже без курева мается...

Начало 70-х...
Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек,
различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе.
Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам
в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит
как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно
с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он
рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем
месте).
Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются
оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто.
Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая.
Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду
непьющий художник (!). Нонсенс!
Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они
всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали.
Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд
как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам
писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался
на провокационные уговоры выпить коньяку.
Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили
его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда
собрались уходить, то разбудить его не смогли.
Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить,
что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады
были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах
домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем,
та еще обстаночка... Короче, "непьющий" ночью просыпается в полной темноте,
начинает шароебиться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того,
ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной
нитроэмалью, поскольознуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем
неношенном белом плаще.
Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину:
на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными
волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника
неудавшийся трезвенник. Работе пиздец! Каким-то образом об этом узнают остальные
бригады и начинают стягиваться на место проишествия. Особо нетерпеливые пытаются
оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После
нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его
по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл
собой Фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно
не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил
на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща)
и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог
никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять
на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу
можно было забыть...
Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет,
но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то
экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что
если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день.
Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя.
Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызванны. Наконец, при помощи
директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что
никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья".
Милицейская бригада постепенно охуевает и сама начинает ползать вокруг воронка.
Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь,
обломав со страшным хрустом ему "крылья"...
Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили
и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был
отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет...
Да... Воздержание - вещь опасная!

Моя няня Ефросиния Титовна, уроженка села Малая Лепетиха под Херсоном, всю свою
долгую жизнь, от революции 1905 года до путча 1990-го, прожила в коммуналках.
Не то чтобы не было возможности получить отдельную квартиру. Она просто не знала,
как можно жить иначе. Семьи у нее не было, потребности (и материальные,
и духовные) минимальные. Людей (исключение составляли некоторые из ее малолетних
воспитанников) няня Фрося терпеть не могла. Она никогда не называла людей
по имени, для каждого у нее была кличка. Одного соседа по квартире она справедливо
называла Алкоголик. Другой (общественно активный пенсионер, ветеран, интересовался
делами дома и двора) был Старый Бздун. Молодая пара из России, жившие через стену,
были Кацапы (ко мне, самой любимой воспитаннице, няня иначе, как Сикуха,
не обращалась; за глаза я проходила под кличкой Жидовочка).
Зато няня любила цветы. Весь квартал знал о легендарных размеров и красоты розовом
кусте, который она вырастила во дворе. Никто, даже дети не смели и подходить
к нему. В то памятное лето куст расцвел особенно пышно.
Жильцы квартиры решили сделать ремонт служб: кухни и санузла. Старый Бздун
собирал деньги. Даже скаредная няня, понимая важность дела, ругаясь, дала десять
рублей. Только Алкоголик не дал ни копейки. Я, мол, дома бываю редко, не готовлю
и туалетом не пользуюсь, да и денег нет. Что возьмешь с дурака? Так и отстали
от него.
Ветеран страдал бессонницей. Как-то ночью ему показалось, что открывается входная
дверь. Выглянул он из своей комнаты - видит, Алкоголик куда-то уходит с небольшим
свертком. Через несколько минут вернулся. Без свертка. В пенсионере взыграло
партизанское прошлое, и он решил повнимательнее проследить за соседом. В течение
недели он прислушивался и приглядывался. Оказалось, каждую ночь Алкоголик ходит
к няниному розовому кусту и закапывает под ним сверток. Что бы это значило?
Алкоголик ворует, и, чтобы не хранить деньги дома, прячет их в "тайник".
По предположению пенсионера, собралась уже немаленькая сумма. У старого партизана
возник план поимки негодяя. Милицию привлекать не будем, обойдемся собственными
силами (жильцов квартиры). Деньги по-братски разделим. Заживем!
Итак, в душную июльскую полночь, выходит, как всегда, пошатывающийся Алкоголик
со свертком и направляется к розовому кусту. За ним по пятам бесшумно следуют
все жильцы (впереди - руководитель атаки с лопатой и молодой сильный Кацап - сила
задержания, за ними Кацапка и няня, они будут понятыми). Ничего не подозревающий
Алкоголик закапывает сверток и разворачивается, чтобы идти восвояси. Тут Кацап
хватает его и заламывает ему руки. Старый партизан лопатой выкапывает только что
зарытый клад и торжествующе показывает его свидетелям. Осталось только вскрыть
пакет, пересчитать купюры и объявить вору о конфискации, а завтра ночью они найдут
и остальную часть собранного вором состояния. Участники операции окружили
руководителя.
Ветеран нетерпеливо надорвал пакет... Женщины отпрянули в сторону, зажав носы,
Кацап выпустил своего пленника, старик с криком выронил сверток. Освобожденный
Алкоголик, потирая плечо, победно пояснил:
- Говорил же вам, не пользуюсь я вашим туалетом!
На что няня выпустила длинную непечатную очередь.
- А ты, Фроська, спасибо скажи , что я твои одуванчики удобря...
Последнего слова Алкоголик не договорил: очнувшийся Кацап уложил его в нокаут.

Няня выкорчевала оскверненные розы и занялась более безопасным комнатным
цветоводством. Она вырастила грозных размеров фиалку, которую завещала мне.
Кацап занялся рэкетом и купил отдельную квартиру.
Старый бздун портит воздух в раю.
Алкоголик же так обиделся на соседей, что стал выбрасывать свои свертки из окна
на улицу ...

Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции,
а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик
на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы.
Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать.
-Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол
больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано -
сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски
попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков
беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза.
Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного
понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не,
не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально -
так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает
-А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?
-Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?.
Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и
всю порцию лекарства вкатил мужику.
Вот такой был случай.

По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал
2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки.
Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают
свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри".
3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу:
"На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"

Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН "Петр Великий"
(или "Первый", не суть) на этикетке которого было предупреждение "Для внешнего
употребления", но, видимо на всякий случай, указана "Крепость - 69%".

История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД)
- Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить,
спросили у него документы.
Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?",
мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" -
"В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле
озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,
порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как
положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,
потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и
водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -
немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна
привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу
веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя
словами: Шоб не спиздили.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли
такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,
утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,
открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования
его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ
"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по
нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не
мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым
снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже
проснувшимися глазами) и криками:
ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за
обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
также похожим на него по звучанию криком: блядь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он
не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он
упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в
лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,
обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не
за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Историю услышал пару недель назад, когда почти случайно оказался на
торжестве (в лесу и с шашлыками), посвященном славному празднику -
Дню медика, короче, на обычной медпьянке. Рассказывал эту историю
стоматолог, который в свою очередь слышал ее от участника событий -
своего знакомого хирурга. Естессно, этот стоматолог отдал на
заклание свой зуб за ее числейшую правдивость. Теперь сама история.

Работал он (хирург) как-то раз в дежурной бригаде, оказывали
они обычно помощь беднягам, привозимым скорой помощью. И привозит
скорая в тот дань очередного клиента. Короче, он был... как бы определить
его ориентацию... любил он тогда САМОГО СЕБЯ. А причина
экстренной доставки клиента - попадание в прямую кишку инородного
тела - эбонитового стержня в форме мужского члена. Большого такого, что
достать самостоятельно не представляется возможным.
Ну, хирурги, не долго думая, под каким-то наркозом, поколдовали над
пострадавшим, в общем, изъяли инородное тело, наложили швы где надо.
Когда клиент оклемался, вернули ему это его сокровище и через некоторое
время отпустили.
Все бы ничего, но ровно через неделю работала та же бригада хирургов.
Привозит скорая очередного клиента. Того же. Причем с _тем_же_диагнозом_.
Что делать, сняли они еще не до конца зажившие швы, повторили, в общем,
операцию. Но был среди оперировавших хирургов один шутник. Пока клиент
приходил в себя, он в извлеченном стержне просверлил дырку, ввинтил
туда крючок и привязал к крючку веревочку.
Когда клиент очнулся, ему торжественно вручили предмет, доставлявший
клиенту неприятности (и не только), после чего получили естественный
вопрос пострадавшего:
- ЧТО ЭТО?
на что тот хирург дал вполне рациональный совет:
- Ты в следующий раз веревочку к батарее привязывай, и если ОН снова
застрянет, то НАЧИНАЙ ПОЛЗТИ К ДВЕРИ...

Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми
подробностями, а расскажу лаконично, как все было.
Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки.
Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы.
Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами,
под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался
в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то
фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет.
На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит
оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку:
1. К.Маркс "Капитал"
2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I"
3. он же "Том II"
Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!

О горячих эстонских парнях.
Есть у меня два приятеля, ранее жившие в Риге, а нынче перебравшиеся уже в Москву.
И вот как-то сидят они в Риге у одного из них, и со скуки уже просто дуреют -
делать нечего, денег нет и т.п... И одурели они уже до такой степени, что начали
читать телефонную книгу(!). А надо сказать, что в Риге телефонные книги были вроде
тех, которые на Западе в телефонных будках вешают - пофамильные. И вот, один из
этих ребят листает книгу, и взгляд его, падая на страницу, цепляется за фамилию...
Хуйк! не знаю, может по-эстонски это значит что-нибудь хорошее, но для русских
в принципе на этом можно бы и закончить:) Но нет! Надо же знать этого человека!
Не останавливаясь на достигнутом, он снимает телефонную трубку и звонит
по указанному номеру. На том конце снимают трубку и раздается:"Алллооо". Следует
вопрос (с этой стороны, естессно): "Простите, а Хуйки здесь живут?". Представили,
да? Так вот с той стороны ответили следующее: "Моллодооой челлооовек, вы уже
не пееервыый. Наашаа фамилллия не склоооняется.", и повесили трубку. Повесили,
а не грохнули об телефон!
Я бы не смог сохранять такое хладнокровие в такой ситуации.

Работаю в компьютерной фирме, появившись с очередного задания - сажусь
(падаю) на что-то. Звонок телефона, беру трубу.
Клиент спрашивает: "а не готов ли мой компьютер?"
Спрашиваю у наших - чего с тачкой, грят надо тестировать.
Отвечаю клиенту "ваш комп тестируется, звоните завтра"
В конторе веселое оживление - я сижу на коробке с этой тачкой.
Ну испытание на давление комп прошел.

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом
в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки
появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается,
врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий
случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он
прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит
на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит
его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

Из студенческой жизни. У меня была подружка, которая никогда ничего не учила
и всегда умудрялась все списать и ответить, если не на "отлично", то как минимум,
на "хорошо". Был страшный преподаватель по исторической поэтикe (это, если мне
не изменяет память, из области теории литературы). Такой был маленький, максимум
метр пятьдесят, усохший гнусный мужичок. Звали его, что характерно, Самсон.
Самсон Наумович Бройтман. У него было одно человеческое качество - он курил.
Короче, он требовал обязательного посещения лекций. Подружка моя, понятное дело,
никогда на них не ходила. Пришла она на экзамен, я за дверью ждала. Кто-то выходит
и говорит, что Самсон у Снежаны отнял шпаргалки. Ну, думаю, все - не сдаст.
Следующий сдавший выходит и говорит, что у нее второй раз отняли "бомбы".
Заглядываю в щелку и вижу: она опять списывает!!! В общем, сдала она как-то этот
экзамен. А те тетрадки, что Бройтман у нее поотнимал, были кого-то из отличниц.
То есть их надо было вернуть. Снежана была настолько наглой, что прежде чем выйти,
просит:
- Самсон Наумович, тетрадки-то, отдайте, а? Мне их вернуть надо..
- Не отдам. Я уничтожу их как источник зла.
На что получил ответ:
- Но ведь это Ваши лекции!!
Отдал тетрадки...