Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад. Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Ну я ихнему начальству и говорю : "Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести." Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно - обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома. А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его, да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Но настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается. Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает "А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Надо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто это НЛО какое. Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу... Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну я к нему "Объясни мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся, очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается". Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает. "Вот что странно, чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше". А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Ну и еще одной доски как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Не остановись я тогда, добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.
Сошлюсь сразу: эту историю я прочитала в журнале "Наука и жизнь", №4 за 2000 год, она мне очень понравилась. Итак...
Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было не до смеха. Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка. Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы была ему представлена на месяц раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу тремя происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын случайно взорвал унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами окотилась кошка. Нет, было и четвертое происшествие: младший сын проглотил две копейки по копейке (видимо, играл в телефон-автомат). Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил не было даже пожаловаться на жизнь. Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле, но уже назавтра к вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку учебный год у детей практически закончился, она уез-жает с ними на дачу до начала моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт, наверстываю долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу. Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки, корзина с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно погружены в вагон, свекровь решила предостеречь меня: "Помяни мои слова, - сурово сказала она, - если вы и дальше будете так жить, ты точно попадешь в сумасшедший дом!" На том и простились. И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой дверь, и душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто не кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две чашки кофе сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой, шваброй и ведром, я принялась создавать если не светлое, то хотя бы чистое будущее. Кухня, прихожая, маленькая комната и, наконец, комната большая. Здесь-то и настиг меня Удар. Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая на нем металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала: "Хорошие виды на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской области". От неожиданности я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо вспоминая пророческие слова свекрови, я осторожно придвинула ухо к круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать: "Остановись! Я открою тебе страшную тайну!" - зловеще прошелестел он. Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в квартире и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было сконцентрировано только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу белых халатов, длинных коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец, решив, что сдаваться я все равно пойду только завтра, принялась домывать пол. Отодвинула столик с бормочущей лампой... И увидела, что ее вилка воткнута в радиорозетку, - дети постарались. Выдернутая лампа сразу онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега - "физичка", отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово "резонанс". Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром следующего дня, до работы. И. КУДРЯВЦЕВА (г. Москва)
Привет! Историю расказал мой друг. Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, занавес........
В общем, сели с друзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия алкоголизмом. Ну девушки с нами ессно. Сидим. Пьем. Танцуем. Музыка орет. Ну под вечер всего этого действа захотелось всем есть. Тут хозяина квартиры пробивает внезапная мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни. Давайте ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и шашлычка сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из гостей. Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только боком входит, иначе плечи не пролазят. И почти налысо пострижен. С виду такой бычара... На самом деле - интеллигентнейший и добрейший человек. Между прочим - педагог. Взял он маленький топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить. В это время, а время уже заполночь, одна из девиц, по неосторожности села на собачий хвост. Ну в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных ударов топором в ванной. Звонок в дверь. Ну мы вроде не замечаем или делаем вид, что не замечаем. Проходит 5 минут. Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары и истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем!" Ну все малость охренели, но легли. В комнату влетает наряд ментов. Всех построили у стены и давай шмонать. Ну обшмонали. У половины присутствующих в карманах обнаружились красные ксивы с надписью МВД. Менты успокоились, перевели дух. И начали свой рассказ... Вначале мы плакали... Потом была коллективная истерика. В общем, смысл сводится к следующему. Живет внизу сосед. Спать хочет. Но уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех и вообще. Решил он навести наконец порядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица неудачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей дверью жуткие вопли. Сосед звонит в дверь. И тут дверь открывается... На пороге стоит ОГРОМНЫЙ мужик с топором в руках... А топор и руки мужика в крови... Сосед собирает остатки воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит 02 и говорит, что в квартире внизу какой-то амбал кого-то убил топором. И де крики он сам слышал и топор окровавленный видел. Менты приехали. Звонят в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит тот же огромный мужик с окровавленным топором в руках, увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу: "Ну ты меня уже заебал...". Сосед испаряется. Вместо него материализуются 4 мента и валят его на пол. Ну дальнейшее уже вам известно. Ржач после рассказа стоял такой, что сосед нашел в себе силы материализоваться вновь. Пирушка была продолжена. Мясо вскорости подоспело. Но ментов мы отпустили только утром :-) А соседа к следующему вечеру :-)) Но я думаю, ни он, ни менты на нас не в обиде ;-) Ну правда, мы же не нарочно :-))))))
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра (программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло! Дамочка: Фирма такая-то эдакая? Я: Да Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону? Я: Его нет. Обеденный перерыв. Д: А он сегодня еще появится? Я: Угу. Д: А когда, не подскажете? Я: Примерно через час. Д: А он точно будет? Я: Да! Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню? Я: Да, пожалуйста. Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
История эта произошла с одним из наших сотрудников во время одной из поездок в Германию (в ранние годы перестройки). Нашего героя звали Саша. Он и его шеф отправились в ГДР по делам. На обратном пути они, как и все граждане нашей страны, вырвавшиеся за рубеж, намеревались сделать покупки. И вот шефу ну просто недоставало какого-то местного колорита. Хотелось чего-то особенного. Идея пришла по дороге. По пути им то и дело попадались на глаза маленькие гномики, стерегущие ухоженные немецкие дома и магазинчики. Кто хоть раз бывал в Германии, тот часто мог видеть эти фигурки, олицетворяющие стиль немецко-бюргерской жизни (т.е. нахапай как можно больше денег, а потом спрячь их от налоговой полиции). Вдоль дороги то тут, то там виднелись попутные ларьки, которые в несметном количестве предлагали гномов разных цветов и размеров, выстроенных в колонны или шеренги в ожидании потенциальных покупателей. И вот наши герои остановились у одного такого продавца и отправились на поиски подходящего кандидата в колпаке, то и дело пробираясь и протискиваясь между длинными рядами маленьких человечков. Однако, когда шеф узнал цену лилипута - а шеф был приличный скупердяй - он внезапно потерял всякое желание его приобретать, полагая, что лучше купит детям шоколадку. Все бы ничего, но вот тут-то и произошло самое страшное! Только наши герои собирались покинуть эту ярмарку капиталистических идолов, как вдруг Александрa угораздило неосторожно зацепить одного из гномов, стоящих с краю длинной скульптурной колонны земельных тружеников. Гном упал, но по закону домино, толкнув за собой остальных собратьев, повалил их. И представьте, что вдруг вся эта колонна гномов, один за другим стала падать. И биться вдребезги!!!! Целая колонна в 30-40 фарфоровых фигур таяла на глазах, оставляя только жалкие осколки. Ужас всех наблюдавших за этой сценой трудно представить. У продавца-немца моментально встала дыбом вся его роскошная рыжая шевелюра и налились кровью глаза. У наших героев замерло все в груди и было только слышно как стучит сердце. От испуга они даже не знали, что сказать и как успокоить причитающего и ругающегося матом немца, проклинающего все на свете: русских, Горбачева, тещу, чертей и гномов. И тут шеф произносит роковую фразу (ессьно на русском): "Может, склеить можно?" Саша выгреб остаток валюты (примерно 40 долларов), отдал их немцу и взял себе на память одного единственного чудом уцелевшего гномика, правда лишившегося руки. Сейчас он стоит у него на кухне, и всякий раз, когда друзья спрашивают его, откуда у него такая милая вещь, он переживает тот ужас, который охватил его тогда на немецкой дороге.
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой. Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей, то ли мстительно грозит кулаком.
Рассказ фронтовика. На фронте я был штурманом. Летим мы как то после задания, а нам Мессеры на хвост. Смотрю пилот мой не справляется. Я как более опытный пересел за штурвал и давай отрываться от Мессеров. И так и этак, и петля и бочка, все фигуры высшего пилотажа выполнил, а они ни в какую. Направил я тогда самолет прямо в лес. Они за мной. 20 метров до земли осталось я по тормозам и заднюю, а они не успели. Потом спокойно вернулись на аэродром.
Около метро девушки рекламируют сигареты - стоят с открытой пачкой и задают прохожим (преимущественно мужикам) вопрос: -Вы курите? Что потом, я не знаю, т.к. сам не курю и за подобными рекламными кампаниями не наблюдаю. Но вчера я услышал, как один мужик ответил: -Нет! Только пью!!!
Новый препод принимает экзамен у группи. -Кто хочет “5”? Группа препода не знает, все бояться, что завалит, и все молчат. -Кто хочет “4”? Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу! Препод без базара ставит “4”. -Кто хочет “3”? Группа подрывается, препод быстро проставляет тройки и собирается уходит. А один студент чего-то ждет и не уходит. -Вам чего? -Товарищ профессор, а пересдат можно? -Можно. Кто хочет “5”?
К вечеру, как обычно сборы во дворах, все лавки, столики, плиты и.т. д. забиты местной молодежью, рассаживаются во всевозможных местах. Вот и наш узкий круг женского пола затусился за столик. Посидев, подумав минут так 5, решили подбодрить себя шампанским, чтоб вечер не казался таким безрадостным. Затарились, сели за столик. надо открывать, одна активистка взяла всю инициативу на себя.....типа ща все будет (шампанское было не слишком-то холодное и по дороге еще и укаченное ) ну, в общем, с Богом..., сняла она фольгу....и всю остальную дрянь, начала вытаскивать пробку .......бах пробка вылетела ......шампанское фонтаном, все притихли в состоянии шока (шампанское жалко), и тут на весь двор первая сообразившая выкрикивает: В РОТ ДУРА БЕРИ, В РОТ! -сидевшая рядом: дура тебя не так поймут (шепотом), минутная пауза, после чего дикий хохот, тут начало мужское население подтягиваться к нам услыхав вопли "в рот бери..." зато потом не скучали:))))
Встречаются китаец с японцем после выборов президента в России: "У меня с английским плохо", - говорит один из них - "Как фамилия русского президента "put-in" переводится?" Другой отвечает - "Да фиг его знает...То ли "сунуть в", то ли "положить на"...
На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит: -Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре, а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража, вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.
В Витебске, перед "Славянским Базаром", милиция зачищает центр города от всяких лиц, которые могли бы омрачить своим присутствием "праздник славянского единения". Замели как-то двоих оппозиционеров, которые раздавали анти-лукашенковские листовки. Привели их в отделение, а там уже сидели какие-то цыганки. Милиционер их спросил о том, как они относятся к Лукашенко. Цыганки ответили:"Хорошо относимся. Он же наполовину наш, цыган".
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы, награды и деньги. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Прибегает сын к матери"мама мама Бобик плохой он съел мой бутерброт". Mама "Вот не хороший надо его наказать". Сын "Я уже накозал,я полокал из его чашки".
Работаю в Торонто в сертификационном центре - вчера один студент-китаец сдал последний экзамен на MCSE - сидит после экзамена - бананом разминается. Заходит в комнату мой коллега инструктор - увидел это дело и спрашивает: Celebrating? Bananas? Толпа легла..
(Типа чувак это конечно круто что ты рубанул Микрософт инженера но праздновать это событие бананом???)
У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от всяких умных мыслей, так как просились выпустить их погулять. Наконец Архимед придумал, как этого избежать. Он вырубил в двери 2 дырки - большую для большой кошки и маленькую для маленькой. Друг спросил его - зачем ДВЕ дырки, ведь маленькая клшка вролне может пройти в большую дырку. Знаете, что ответил Архимед? "Я об этом не подумал"
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
Утром, после страшной пьянки в Простоквашино, кот Матроскин слезает с печьки, облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику: - Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
Ползет черепашонок по стволу дерева - БУМ: наебнулся! Начинает карабкаться опять - ШМЯК: упал! Из последних сил начинет лезть опять, лезет, лезет - БАЦ: опять упал! Скворец на дереве: -Вот достал! Ладно, ладно, усыновляю!
Идет мужик по степи и видит стоит мужик, совершенно голый с эрекцией. Первый спрашивает второго: "Ты что здесь голый с этой штукой вверх делаешь?" А второй отвечает: "А я говорю время!" Первый: "Ну и сколько времени?" Второй: "Двадцать минут четвертого" Первый мужик смотрит на свои часы и ужасается - на них ровно двадцать минут четвйртого! Удивленный он следует дальше по степи и видит другого мужика , совершенно голого с эрекцией. Первый спрашивает второго: "Ну а ты то что здесь делаешь?" А второй отвечает: "Я говорю время!" Первый: "Ну и сколько времени?" Второй: "Половина четвертого" Первый мужик смотрит на свои часы и снова ужасается - на них ровно половина четвертого! Удивленный он опять следует дальше по степи и видит третьего мужика , совершенно голого и онанирующего. Первый: "Ты что делаешь?" Второй: "Завожу свои часы!"
Едет Заяц на велосипеде.Его догоняет Волк: -Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло. -Это под зад! -А это?-спросил он, указывая на педали. -А это, чтобы ноги крутились. -А где купил? -У Медведя. Волк у Медведя: -Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!! -Ну, ты только наклонись...
Был у нас в школе здоровский географ, тоскавший школьников по всему бывшему совку. Поехали мы как-то зимой в лыжный поход на Валдайскую возвышеность. И вот третий или четвертый день подходит к концу, а мы никак не можем найти место для ночевки. Стемнело уже. Холодно. Руководитель наш, отехавший пробивать теплое местечко, где можно было бы переночевать, возврашается и говорит мол: "Нашел какую-то заброшеную школу. Все за мной." Один наиболее замученый турист (из числа невезучих школяров. зовут его Мурзик). Забирается на сугроб и кричит: "За мной, щенки!!!" Тут видимо его большой рюкзак решает спустится вниз, прихватив при этом крикуна. И вот он скатывается с сугроба спиной вперед и падает на снег в невероятной позе. Да так, что без посторонней помощи поднятся он не может. Уставшие и злые "щенки" все как один проезжают мимо, никак не реагируя на мольбы о помоши... Приезжаем в эту школу значит, приготовления ко сну типо, ужин, ремонт снаряжения... Через 10 минут заваливает убитый Мурзик, расстелает в углу свой спальник и засыпает, повернувшись лицом к стене. Уж не знаю, как он выбирался из сугроба, но задетым "щенкам" в это время было явно лучше. *<:}
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: -Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой? Тот: -Ммм.....эээээ Мальчик: -Иди скорей посмотри на этот ужас....!!!
Президент фирмы обзванивает по домашнему телефону руководителей отделов. Звонит домой первому. К телефону подходит жена:
- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью? - Шесть часов. - Плохо! Я с ним разберусь.
Звонит второму:
- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью? - Четыре часа. - Нормально! Привет мужу передать?.
Звонит третьему:
- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью? - Двадцать часов. - Двадцать часов???? Он что, охренел???? - Нет, он с ума сошел, его в психушку увезли..
Из дореволюционного. Попробуйте прочитать своим знакомым следующие фразы: "Мария лен тре, а пан теля пасе" "Пип силь тре аж упре" и попросите их перевести. Получите массу удовольствия. З.Ы. Для тех кто не понял - это украинский.
Рабинович приходит домой и говорит жене: - Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже. - А у нас масла нет. - Ну, хоть какое где-нибудь есть ? - Есть кусочек старого, вонючего. - Ну, сделай на нем. - Соли нет. - А что есть ? - Есть сахар. - Ну, посыпь сахаром. - И яиц у нас нет. Только один старый желток. - Ну, сделай из него. Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит: -Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??
Побудка в казарме. Прапорщик (П). - Эй, подъем. Новобранец (Н) - Куда пойдем? П. - Вставай. Н. - В столовай? П. - Три наряда вне очереди. Н. - Положи на тумбочку.
Богатые люди регулярно меняют костюмы, среднего достатка--рубашки и галстуки, Россия-бедная страна, мы можем себе позволить только смену портянок раз в полгода... Вместе с правительством.
Среди участвующих в серьезной пьянке четко можно выделить два типа . Первый тип - "душевные" участники . Их девиз: - Я не ем , я пью ! Второй тип - "паскудные" участники . Их девиз: - Я не пью , я ем ! На следующее утро вторых , как правило , убивают , а первых - оживляют .
Вспомнив ВВЖ. -Владимиру Владимировичу не приходит, чисто одна идея в голову! Проблема Чечни и договора по ССВ решается конкретно - просто- Двенадцать боеголовок по пять килотонн! И ВСЕ ДЕЛА !!!!!
Язык бизнес-программирования для "новых русских": Natural Fenya без версий и всегда с плюсами. Язык специально адаптирован для группы пользователей под условным названием "новые русские". Образец кода: // пример жизненного цикла "навар_откат_канитель" типа деловой(_лох: в_натуре) { навар_откат_канитель { Подмазал(); чисто конкретно Бабки = Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Провернул (Что_то*Занял*Приватизировал*Присвоил*Спер))))))++; Отстегнул_крыше(без_базара, без_налогов, 16%); } торчим ((Бабки<$1000000000)|(Разборка==Беспредел)); Сваливаем(); } // .
Цитирую дословно отдельные параграфы только что прочтенного мною гороскопа (орфография и пунктуация оригинала сохранены): "Водолеев возбуждает все новое, поэтому они ищут новых интересных людей, хотят трогать и держать с различными телами. Их стимулирует разнообразие в сексе. Партнеров, но для них это не сексуальная аморальность, а водолейская жизнь. В знаке Водолея заключен внутренний конфликт, т. к. он постоянный знак, он хочет укрепить свой статус-кво, с другой стороны, он жаждет перемен. Поэтому они часто вступают в конфликт в различных отношениях. Они колеблются относительно женитьбы, и не женятся столько - сколько это возможно." На этом собственно "психосексуальная характеристика" Водолея заканчивается. Далее следует подраздел с весьма загадочным названием "Несексуальные маневры". Вот выдержка из него: "Вообще Водолей не искусен в несексуальных маневрах. Они обычно очень искренни в своих желаниях и целях, и часто подвергаются несправедливости. Над ними очень легко взять верх в этом отношении". Указал автор и на отрицательные черты несчастного Водолея (хотя, по определению астролога, он является "обычно счастливым человеком"). Если кто-нибудь что-нибудь понял из нижеследующего предложения...у меня просто нет слов! Итак: "Из-за желания делать все, что хочется, несмотря на последствия или мнение других людей, люди будут судить их по внешнему виду и не смогут увидеть их искренность и другие добродетели, мудрый Водолей хорошо сделает, если поймет, что скорее достигнет своих целей, если будет действовать в условных рамках, даже если это временный компромисс, для него существует опасность стать поверхностным, он требует от людей необычайной комбинации добродетелей, особенно в интеллектуальной области, но если он этого не находит, то может снизить свои требования и быть вместе со всеми." А на "десерт" - совет, "как удовлетворить Водолея": "Запомните: Водолей правит домом дружбы и верит, что результат полового акта - приобретение нового друга". Вот так-то, мои хорошие. И не надо говорить о беременности, ЗППП и прочих прелестях жизни. Не результат это полового акта!!! А неверные супруги при случае могут оправдываться: "Что ты, любимая! Не изменял я тебе. Зато такого друга (пардон, подругу) приобрел!" Вы спросите, зачем я вам все это рассказываю. Так ведь эра Водолея на дворе! Будьте готовы к тому, что в скором будущем улицы заполонят "обычно счастливые люди", горящие желанием "трогать и держать с различными телами", поскольку они перепили "Виагры" для поддержания "своего статус-кво". И помните, астролог предупреждает:" Тяга к человечеству вцелом у них очень велика"!!! Но будьте к ним снисходительны. Такая уж она, наша "водолейская жизнь"...
В ответ на мои жалобы о том, как я сильно потею этим летом, моя жена произнесла следующий “перл”: -Правильно, ты же мужчина, ты же потеешь как человек! ;)
Реальный разговор с человеком, далеким от оперной музыки,теноров и т.д. (обсуждаются песни с нового диска Н. Баскова): -Почему песня называестя “Памяти Карузо”? -Ну..., он этого..., умер! ;( С безмерной и неподдельной грустью в голосе произносится: -Недавно? :( -Ну, лет этак 80 назад! :)
В школьные времена у нас в классе учился индивди, который умудрился в предложении написать все слова с ошибками. записка была следующего содержания: "Сала, я тибя убю" (перевод на русский:"Сало, я тебя убью"). А я, в каком то классе умудрился написать слово, в котором три буквы и ни одной праильно: "Исчо" - "Еще" ;-)))
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
