Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки), где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой -- чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.
И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.
Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:
- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!
Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. - Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Вчера в троллейбусе слышал. Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.
У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос, кто я, дети? На что дите должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: - Красный нос и седовлас, кто я, дети? Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
P.S.
Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился, а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.
Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос: - Это съедобно? Его можно есть? - Ну, в общем-то, да. - Лосиный хер?
Это действо наблюдал мой сотрудник, прогуливаясь нынешнею зимою по ЦПКО, что в Санкт-Петербурге. Возможно, он присутствовал при рождении еще одного анекдота.
Рядом с ним шел прогуливаясь со своей маленькой дочной "чисто конкретный" новый русский. Девочке стало жарко, и она попросила папу снять ей шапку. Дале, немного пройдя:
- Папа, мне холодно, надень шапку! Папа надел. Через несколько метров: - Папа, сними шапку! - Снял. - Папа, надень шапку! Когда папа в очередной раз в непонятках надевал доченьке шапку, он, склонившись к ней, озабоченно вздохнул и совершенно серьезно сказал: - Ну ты за базар-то отвечаешь?
Было енто давеча. Тружусь я в московской организации, про которую говорят, что "она меня бережет... иногда". Я не постовой, хотя и не начальник с большими погонами, в общем работаю в гражданской одежде. Вчарась вечером сидим мы с напарником в кабинете и грустно рассматриваем пустое нутро холодильника. А сидеть нам еще часа 3. Наскребли остатки мелочи мы и решили напару в магазинчик сбегать. Ну, я к шефу заглянул сказать, что мол, в магазин и обратно. Шеф обрадовался, говорит: "П...уйте, а мне пузырь купите. Только рацию возьмите". (На х.й нужна рация в магазине, мне не понять, но у шефа это - идея-фикс, без рации из отдела - никуда). Ну и ладно. Я спрашиваю сколько ему надо - пол-литра или "чебурашку 0.25". Шеф начинает мучительно соображать, сколько ж ему в самом деле надо. Думал, думал и говорит так, неохотно: "Ладно, возьмите мне 0.25"... Сказано-сделано. Стоим в магазинчике, выбираем какой суп купить, сколько хлеба надо и т.п. И пузырь просим... Продавщица, Леночка - субтильное существо с наивными голубыми глазенками, знает нас прекрасно, кто мы и откуда, вполне закономерно спрашивает - сколько (объем то бишь)? Я говорю - 0.25 и дальше размышляю чего бы нам еще пожрать. В этот момент раздается треск рации: "Такой-то, такой-то (называет мой позывной), ответь такому-то (позывной шефа)..." Я в рацию: "На приеме". Мне оттуда: "Вернитесь к первому варианту, как понял...". Я, честно говоря, ни хрена не понял, какому еще первому варианту, стою размышляю... Тут Леночка, широко раскрыв глаза, спрашивает: "У вас что, какая-то сектретная операция, варианты, и все такое?". Вот тут до меня допирает, я начинаю сползать под стол. "Да нет, говорю, просто шеф передумал. Ему не 0.25, ему 0.5 надо". Мы долго Леночку в чувство приводили... :)))) martovski_kot
Рассказано моим коллегой-шведом Хансом - заядлым хохмачом и расказчиком. Хотя, внешность у него совсем и не шведская: рослый, краснощекий, русые вьющиеся вечно растрепанные волосы - скорее, похож на нашего Ваньку-тракториста. Самому 56 лет, хотя и выглядит не намного старше сорока. Ни один кофейный перерыв не обходится без его историй, которые раз от раза становятся только лучше:-). Выглядит он при этом как тот охотник на небезызвестной картине, разводящий руками - рассказывает с увлечением, глаза горят и смеется сам громче всех. Не знаю, удастся ли передать мне один из его рассказов в письменной форме, но попробую.
Поехал как-то Ханс в Канаду (у него жена канадка) и прикупил он там для хозяйства приспособление для прополки то ли сорняков, то ли мха на газоне возле дома (назовем это для удобства «сорнякодергалка», примерно так же дурацко это звучит и по-шведски). В Швеции таких нет, а вещь удобная. При отъезде домой стал он думать, как вести это приспособление в самолете. Ну теща ему и подает коробку из-под ружья-винчестер, которая у нее валялась на антресолях. Положили инструмент в коробку, завернули в бумагу и заклеили скотчем.
Приезжает Ханс в аэропорт в Стокгольме. Получает багаж, проходит через таможню. Стоит таможенник. А у тех, видно, глаз наметан на коробки такого плана (видать, шведы не первый раз из Северной Америки нелегально ружьишко прихватывают). Заворачивает таможенник Ханса в отдельную комнату и так многозначительно спрашивает: - Что в коробке-то? - Сорнякодергалка, - отвечает Ханс невозмутимо. Таможенник начинает тащится: - Гы, сорнякодергалка! Ну ты приколол! Зовет своих сослуживцев: - Ребята, посмотрите! Тут мужик «сорнякодергалку» везет! Подходят коллеги, начинают тащиться все вместе: - Ой не могу! Посмотрите на него! «Сорнякодергалка»!!! Такой отмазки мы еще не слышали! Первый таможенник сквозь слезы: - А можно посмотреть на Вашу «сорнякодергалку»? Гы, гы, гы… - Отчего ж нельзя, можно, конечно, - отвечает Ханс, не моргнув глазом. Таможенник начинает сдирать бумагу и торжествующе показывает обступившим их коллегам красную коробку. Через всю коробку здоровенными черными буквами написано: WINCHESTER. - Ну че, так значит и сорнякодергалку? - не унимается таможенник. - Угу, - кивает Ханс. Тут таможенник торжественно снимает крышку коробки и… Можете представить себе его лицо: оно вытягивается, глаза лезут на лоб: - … это… это что такое? - Я же говорю, сорнякодергалка. Под издевательский смех коллег таможенник начинает потихоньку выходить из ступора.
Ханс еще потом некоторое время демонстрировал всей смене, как функционирует это садовое приспособление. Служители таможни завидовали ему, хотели поиметь такое же. В общем, расстались друзьями.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Киевское военное училище. Курсант сдает зачет. Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу, докладывает: - Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи экзамена по высшей математике прибыл, разрешите взять билет! Преподаватель: - Берите. Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер и спрашивает разрешения идти готовиться. В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит начальник училища. Все моментально вскочили. Преподаватель не успел по форме доложить начальнику училища, его опередил только что вошедший курсант. Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает: - Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил! ………Немая сцена….. Генерал: - Ну как он? Преподаватель: - н…н…нормально… Генерал: - Какую отметку получил этот курсант? Преподаватель: - …отметку "хорошо"… Курсант: - Раэшите идти? Генерал: - Идите! P.S. Следующий экзамен он не сдал….
Если кто не знает, деньги в Беларуси называются так же, как и в России, поэтому, чтобы не путаться, говоря про российскую валюту, белорусы всегда уточняют - 'российский рубль' или для краткости называют ее просто 'россия'. Ну а теперь сама история. У нашей конторы в Минске есть московские партнеры, и вот посьле нескольких лет работы, в Минск должен был приехать представитель из Москвы. Накануне шеф выбрал почему-то меня и приказал встретить уважаемого гостя да помочь ему поселиться в отеле, потому что тот в Минске впервые. Радости большой (да и малой тоже) я не испытал - приезжающий ...назовем его Миша, был личностью склочной и даже в деловой переписке умудрялся высказать свои мысли о тех нациях, которые не русские, короче типичный шовинист из анекдота. Кстати, он был единственным сотрудником московской конторы, который требовал, чтобы его встречали и любил растягивать переговоры на несколько дней. С начальством спорить бесполезно, даже вредно, поэтому утром я уже стоял на платформе. Встреча была холодной - вместо приветсвия Миша процедил сквозь зубы что-то насчет отсутствия на перроне такси и сунул мне в руки свой чемодан. В этот момент к нам подскочил валютчик, работающий на приходящих поездах, и доверительным голосом поинтересовался: россию не продаете? Миша нервно огляделся и непонимающе посмотрел на меня. К его ужасу я переспросил: ну так да или нет? Вместо ответа Миша забрал назад свой багаж и быстрым шагом пошел по перрону. Пришлось догонять. Как только мы поравнялись, прямо перед нами материализовалась тетка и, безошибочно опознав приезжего россиянина, повторила тот же вопрос: россию продать не хотите? Хорошо куплю, могу за рубли, могу и на доллары! Мишу как обухом по голове ударило! Вот оно, то, что показывают в кино - заманили за границу и прямо на вокзале вербуют!!! Нагло, уверенно, - наверное, в этой Беларуси сплошь цэрэушники! Я уже понял, что Миша не врубается в местный сленг, но на автомате переспросил: Если хочешь тут немного пожить, так продавай - лучше цены все равно не будет. Имелось в виду, что ему будут нужны рубли для оплаты отеля и просто чтобы поесть, а значит надо менять российские рубли на наши. Но для Миши это прозвучало, как открытая угроза - не продашь, мол, свою страну - долго не проживешь! Реакция была замечательная - в глазах патриота, наглядевшегося российских шпионских боевиков, появились слезы, он схватил меня за руку и начал умолять: Отпустите меня, я ничего не знаю, от меня не будет никакого толку! Я вам заплачу, не надо меня убивать!!! Кончилось все замечательно, в тот же день Миша подписал, не глядя, все бумаги и первым же поездом уехал в Москву. Через неделю мы узнали, что он уволился, а среди остальных сотрудников появилась очередь ехать 'продавать Россию'. Приезжайте и вы, не пожалеете!
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов, то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол, все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать. Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются следующие вещи: 1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее. 2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее. 3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было не видно. 4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы я на ней женился. 5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь, тем более, что желание получилось одно на двоих :-)
PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов - в них ничего не видать!! :-)
Смотрели мы по кабельному ТВ видеофильм, названия, к сожалению, не знаю, поздно включили... Там, в общем, один чувак из Гонконга прилетел в Рио, и пытается всучить таксисту гонконгские доллары. Тут начинается отпад: водила спрашивает на западноармянском диалекте: "Что это? Я что, должен это в жопу засунуть?" Переводчик: "Говорит на совершенно непонятном языке..."
Девочками по телефону навеяло... Дело в том, что номер у меня уж больно легкий.. причем достался совершенно случайно.. 32-00-00. И уж не знаю почему, но почему-то в пьяном разгоряченном мозгу мужской компании, коя решила остаток ночи провести с "романтическим" душком и неимением в телефонных справочниках номеров фирм этих услуг, смело набирают мой, будучи уверенными, что уж этот "нулевый" - точно то, что им надо.. Так вот .. когда меня достают звонки, я точно так же узнаю координаты и ложусь спать, уверовав ребят, что "феи" уже в пути. Но больше всего мне нравится узнавать адрес и, несколько сменив тон, спросить: - Ребятки.. вы знаете, который час?!! Вы хоть понимаете, куда вы попали?! На что обычно следует вопрос - А куда мы попали??? - Это дежурный отделения по борьбе с преступностью ( ФСБ и т.п. варьируется по настроению :) И довольным голосом сообщаю, что сейчас подъедет к вам машина.. Ждите! Мои коллеги к вам уже выехали.. ..и спокойно кладу трубу.. Каждый раз я представляю картину.. угрюмый хозяин адреса в ожидании ... :) З.Ы. несколько раз перезванивали и слезно умоляли простить.. я им давал адрес нашего УВД и предлагал заехать с пивком в 109 (108 и т.д.) кабинеты, дабы ребят, которых оторвали от дел, задобрить :)) Так что ежели есть работники правоохранительных органов, которым ни с того ни сего приносили пиво... :)))
М-да. Много нас, много. Не то чтобы история, так просто - цитата из русскоязычной канадской газеты. Должен заметить, что здесь (в Канаде) цветет махровым цветом Чумаково-Каспировщина. Ну и соответственно газеты полны реклам вышеозначенного содержания.
А вот и собственно цитата: "ВСЕМОГУЩАЯ ЯСНОВИДЯЩАЯ Помогаю в бесплодии, импотенции, иммиграции..."
Утро, 2 января нового 2001 года, часов 6. Все люди как люди, то есть спят, одна я вышла(!) гулять с собакой - а куда деваться. После пятиминутной прогулки до метро собираемся поворачивать обратно. Как вдруг из этого самого метро выползает какой-то обтрепанный и заспанный мужик и начинает нас с собакой догонять, крича: "Девушка, девушка!!" Я останавливаюсь, и тут из уст мужика вырывается фраза, ради которой я сюда и пишу, собственно: "Вы не подскажете, далеко ли площадь Восстания?" Кое-как оправившись от шока, начинаю выспрашивать ситуацию. И выясняется следующее: нет, не подумайте, что это калька с к/ф "С легким паром" - жизнь гораздно удивительнее. Просто мужик - потомственный петербуржец, который уже полгода как живет в Москве. После длительного новогоднего запоя с друзьями в какой-то момент перестал помнить, на каком он свете. На автопилоте друзья затащили его в метро, вышел он, правда, сам на какой-то остановке (как обнаружилось позже, на Каховской), в полной уверенности, что находится в родном и с детства знакомом городе. И тут мужика проняло, что они ни черта вокруг не узнает!!! Охвативший его ужас трудно описать словами... Оказывается, он так минут десять завывал у метро, обращаясь к прохожим, пока на меня, добрую душу, не наткнулся. Совместными усилиями удалось выяснить, что теперь он живет и находится в Москве, а еще спустя минут пять он даже вспомнил, в каком именно районе снимает квартиру! В общем, ему весело стало :). А еще говорят - как новый год встретишь, так его и проведешь. Похоже, этому товарищу в 2001 придется испытывать исключительно сильные эмоции ;)
Когда-то читал забавную подборку о самых глупых преступлениях. Никогда не думал, что такое действительно бывает в жизни, однако месяц назад в Мельбурне произошло нечто, о чем местная полиция до сих пор вспоминает со смехом.
Полиция поймала наркокурьера, перевозившего героина на пару миллионов оззи-баксов (уличная цена). Как это произошло:
Путешествуя по городу, наркокурьеру пришло в голову прибрать машину, и он заехал на автомойку. Машину он вымыл и решил еще и пропылесосить. Чтобы не мешал, наркокурьер вытащил из салона дипломат с наркотой, да так его и забыл около стационарного пылесоса.
Австралия -- не Россия. Забытые вещи, а порой и деньги, честные обыватели стараются возвращать хозяевам. Так и произошло с дипломатом: следующий клиент автомойки решил его вернуть, а дабы определить принадлежность (визитки, ID), вскрыл. У честного обывателя хватило ума догадаться, что белый порошок в пакетах -- не лимонная кислота, и он позвонил в полицию.
К чести полицейских, они правильно рассудили, что наркокурьер -- тоже австралиец, поэтому они без шума и пыли блокировали автомойку и стали ждать. Через некоторое время на автомойку... позвонил наркокурьер и поинтересовался, на находили ли там забытый дипломат. Дипломат находили. Наркокурьер ничтоже сумнящеся вернулся и, к своему удивлению, помимо дипломата обнаружил на мойке половину всей полиции славного города Мельбурна.
Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ, переживая свой предпенсионный возраст, время от времени заболевал и тогда шоферюги, стимулированные главным кладовщиком имеющейся в изобилии водкой, вынуждены были, по мере сил, осуществлять ремонт своего кормильца. Вот так, в один летний, по Питерски дождливый день, они приступили к переборке коробки передач. Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов). Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу на Апраксином Дворе. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа, как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства удовлетворенности результатами труда и от двух выпитых пол литровки, они приступили к установке коробки на КАМАЗ. Дело это, как я вас уверяю, хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики, за полтора часа оно было таки закончено. В уже почти полной темноте мужики расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители, как следует из практики, обладают не только недюжыми способностями к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет, выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте себе его ужас - это был выжимной подшипник от их КАМАЗА!!! Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества матерных слов употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль водителей, но оставаться на ночь им в напарники никто не захотел. Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими, без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились вдвоем снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку на место! В назначенное время КАМАЗ был загружен и отправился в рейс. С тех пор я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.
Пассажирам наземного городского транспорта г. Новосибирска посвящается.
Эпизод 1.
Троллейбус тормозит на остановке, двери открываются, и в вагон заглядывает колоритный такой мужик, явно пьющий, и на этот раз тоже "под мухой", и спрашивает: - Опохмельницкого идет? (В смысле: пролегает ли данный маршрут через улицу Богдана Хмельницкого)
Эпизод 2.
Марщрутное такси, почти полное. В салон заглядывает лицо кавказской национальности (армянин, видимо) и спрашивает водителя: - Канэшная идет? (Т.е. "до конечной идет?") Водитель совершенно серьезно отвечает: - Конечно идет! Армянин в салон не полез, обиделся, наверное.
Эпизод 3.
Славный и всеми любимый автобус №8 ("Восьмерка"), забитый до отказа, следует из Академгородка к Речному вокзалу. На ВЦ количество пассажиров достигает критического. Кондукторша кричит: - Кто не расчитался?!! А ну, передняя площадка... задняя... вот в середину прошли... у вас что, мужчина... у вас?.. Затем начинает взглядом выискивать, кто еще не оплатил проезд. Видит мужика, только что вошедшего, а посему прижатого с трех сторон согражданами, а с тыла - дверью. Она к нему: - Мужчина, а у вас что?!! Мужик (сдавленным дрожащим голосом, что привнесло дух киношного эротизма): - Щас-щас... вот из штанов выну...
История из жизни Один мой знакомый, человек с очень специфическим чувством юмора, работает преподавателем иностранных языков. По случаю еще очень не старого возраста разрешает студентам называть себя просто по имени. Поскольку в наших высших учебных заведениях такое обращение порицается, то на одном из собраний кафедры товарищу преподавателю задается следующий вопрос: - А какова ваша дистанции со студентами? На что знакомый со спокойным видом отвечает: - Моя дистанция со студентами меня полностью удовлетворяет.
Постараюсь короче. Окончу на словах, после которых был смех и мат.
Дружбан мой хвастался, что купили они большую дачу и Новый год там хорошо отпразновали. С периодичностью в 3 дня долблю его: "поехали на выходные на дачу", не может все..., и тут, о чудо, в выходные не работает и согласился, после моих очередных слов "поехали на выходные на дачу".
Судорожные поиски в течении трех дней женской компании из двух человек, чтоб не зря съездили ;) Как нарочно, все не могут... События последнего дня поисков примерно такие: В 10 часов вечера я нахожу компанию, договариваюсь с ним (он работает в ночь). Он перезванивает девушкам (общие уговоры шли около трех часов), забивает стрелки на 10 утра. Перезванивает мне в 6 утра, вернувшись с работы, чтоб окончательно посмаковать, что пить будем и т.д. и т.п. И в конце разговора говорит мне: "А далеко твоя дача находится?"
Муж и жена начали трахаться. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет. Жена - мужу: - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
У нас на даче повелось у всех соседей Feiry разбавлять водичкой в какой-нибудь бутылочке, а потом уже этим раствором и мыть посуду. Ну мама моя также не отставала. Ну мы и привыкли, что на кухне на полочке стоит в бутылочке из-под кока-колы такая зеленькая водичка, которой надо мыть посуду. А история вот о чем. Дед мой однажды звонит и говорит: какая же это гадость ваша кока-кола! Ну я как поклонник данного напитка говорю: почему это? А он говорит - попробовал, так потом целый час отплевывался. Когда ему объяснили, что кока-кола вообще-то коричневая, а то, что он выпил - это Feiry, то он ответил, что и оно тоже невкусное! Вот так!!!
Из серии "о женской логике". Лежим давеча ,изнеможденные приятнейшим из занятий, и, как это довольно часто бывает, у моей дамы сердца (Д.С.) пробуждается неутолимая нежность и огромное желание пообщаться. Д.С.-Милый, ты такой нежный, такой сильный.... Я: угум-с! Д.С.- Дорогой мой, любимый мальчик, ты такой сексуальный, такой чувствительный... Я- угум-с!(сами понимаете, слов от мужчины в этот момент , тем более ласковых.:-))) Д.С.- Ты у меня самый замечательный, обалденно красивый, умница.... Я-Угум-с! Д.С. (после двухминутной паузы) А я какая?.. ?!!!:-))))
Эта история услышана мною по радио, так что не ручаюсь за точность всех деталей, но история достаточно прикольная. Итак, одна женщина, вооружившись солидной пачкой денег, решила отправиться на поиски леса. Не того леса, в котором "тихо в лесу", а обычного - строительного. Ну на ловца, как говориься, и зверь бежит (только ловец ловил в основном неприятности на свою Ж... - ну видимо день был неудачный). Так вот, обнаруженный "продавец леса" под предлогом, что дескать товар на складе, заманил несчастную женщину уже в настоящий лес, в котором как известно тихо и милиция не ходит. Там он и совершил свое грязное дело, отобрал у наивной покупательницы самое дорогое...деньги (а не то что вы подумали). Новоявленный грабитель настолько проникся чужим горем, что оставил пострадавшей 100 рулей на обратную дорогу, а за тем скрылся в стандартном неизвестном направлении. Но это было только еще начало истории и удачных злоключении нашей героини. Оклимавшись от пережитого шока и впав в длительный транс, пострадавшая поплелась в сторону железной дороги (видимо на звук), надеясь наити там спасение и справедливость. Но ощутив загадочный блеск рельс и стремительную зелень электрички, она не подумала о том, что остановить стремительный ход железной... гусеницы она не в силах. Далее все было предельно просто: женщина пытается остановить электричку (думая что это ее последняя надежда), а электричка (думая, зачем же эта ненормальная полезла поперек рельсов) пытается остановиться, что, впрочем ей, в конце концов, удается..... Тело неудачливой Карениной оказалось под одним из вагонов от 4 до 8 (цифру не помню)... На этот раз она отделалась еще большим испугом, чем в предыдущий (ну сами подумайте: не каждый день над нами проносится электричка). Выпав и длительного транса в шоковую истерию, женщина все таки рассказывает обо всем случившемся доблестным органам, которые уже через несколько часов находят грабителя вместе с награбленным и возвращают все законной владелеце. Вот так ей и повезло целых три раза за один день :).
Компания из России проводит новогодние каникулы 2001 на одной из горнолыжных станций во Франции. В компании, естественно, есть и привлекательные дамы, и дети...
Однажды вечером компания собралась в баре гостиницы в ожидании ужина. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который недавно, чувствуется, активно отзанимался с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из сидящих с ним рядом дам (20-30 лет, точно не знаю) и говорит (ВСЛУШАЙТЕСЬ!):
К жене пришла приятельница попить кофе. Позволила себя уговорить съесть креманку желе. Незаметно сточила полторы пачки печенья. Взяла книгу "Как правильно питаться, чтобы похудеть" и ушла.
Встретил одноклассницу,давно не виделись.Вспомнили былое,был у ее родителей пунктик по поводу игры на пианино,мурыжили ее нещадно. Ну ,и в разговоре упомянул про это,типа дочку не мучаешь пианиной :)? -Да ты что , у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ ОНА БУДЕТ !! ( занавес)
Когда я был в Японии, довелось мне познакомиться там с японцами, изучавшими русский язык. Изучали они его серьезно, был у них даже русско-японский словарь непристойностей. Довольно полный словарь. И вот, среди различных примеров использования слова "хуй" я там нашел один, очень насмешивший меня:
- Ира, это кто? - Кто-кто, хуй в пальто! Муж мой...
Реально. В одной рекламной газете г.Красноярска подали на верстку объявление в раздел "Товары": "ГОЛОВНЫЕ уборы из КОЖИ и МЕХА Ленина, ХХХ. Т. ХХ-ХХ-ХХ".
Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти из под стола.
Благодатный вуз...и преподы кончено. так есть у нас препод оставим его без имени прочем передем к самой истории. Стоят как студенты обсуждают этого препода, причем экзамен через несколько дней. Один говорит - "Вот блин препод долбоеб". Незаметно из-за спины вырисовывается препод и вежливо так говорит - "Ну что молодой человек вам на экзамене как бы пиз*** настал" такие дела, хотя студент на экзамене получил пять
К друзьям, которые живут в подмосковном Калининграде, в гости приехал родственник, офицер украинской армии. Утром он вышел из ванной и сказал: "Вы живете, совсем как буржуи: ТРЕХЦВЕТНОЙ пастой зубы чистите!!!"
Поставили мы давеча на работе переводчик на комп. Решили проверить. Изловили в сети английский текст (для чистоты эксперимента - эротический рассказ, естественно). Взяли самый драматичный отрывок. Перевели. Вперли взгляды в экран. Результат превзошел самые смелые ожидания, пессимисты были посрамлены. Цитирую дословно: "Мы вошли в автомобиль и были скоро на автостраде к квартире, где я оставался. Повсюду моего диска I имел мою руку, скрытую в ее влажном кусочке, который делал очень немного для моего запуска. Как только мы вошли в квартиру Janine, поднял (снял) ее, чтобы препарировать по ее головке и был оставлен, стоя в высоких каблуках и лифчике. Поскольку я выглядел вниз на нее волосяным гнойным, я заметил, что ее волосы были влажны с ее гнойными соками. Я пошел (поехал) к холодильнику и выдвинул баллон шампанского и 2 стекол и вел ее наверх к главной спальне. Я быстро раздевал и выпускал мой жесткий кран. Она лила 2 стекла шампанского и скользила поперек к тому, где я стоял. Поскольку мы потягивали наше шампанское, она управляла ее рукой вниз и обернула ее крошечные пальцы вокруг моего крана "hmmm", она сказала, " я нуждаюсь в вашем кране во мне ". Возбуждает?
В наших магазинах появились некие "пресервы из какой-то (не помню точно, какой) рыбы". Селедка под всякими соусами, короче. Вот стою как-то в очереди в продуктовом магазине. Передо мной дама, напоминающая "борцов за Правду" времен СССР, обращаясь к продавщице: -Дайте мне 2 упаковки презервативов из рыбы! Реакцию продавщицы мне наблюдать не удалось- сохранять серьезное выражения лица пришлось путем быстрого убегания оттуда.
Навеяло историей от 12.01.01 об институте ордена Ленина и Кирилла и Мефодия. В бытность мою курсантом ЛАУ (ЛВАКУ, привет всем бедолагам, имевшим несчастье поступить в 1988 году и попасть в батарею Громова, тормоза каких свет не видывал, впрочем, это отдельная история) всегда радовало, как студенты ЛИИЖТ МПС (для тех, кто не знает, перевожу: Ленинградский Институт Инженеров Железнодорожного Транспорта Министерства Путей Сообщений) расшифрововали название своей альма-матер: Ленинградский Институт Исследования Женского Тела Методом Полового Сношения. Славные были денечки !
Интеллект военных и гражданских(Бауманка). Был я в 1989 году курсантом второго курса Киевского Высшего инженерного радио-технического училища противовоздушной обороны. И приехали ети самые студенты - бауманцы, - военная кафедра. Они, приехав, сели в курилке, такие все вольнодумающие, вольно подстриженные, типа е -мае - куда мы попали? Дальше. О кафедре: в подвале стоит такая - себе ЕС - 1860. По остальным 3-ем этажам - типа терминалы. На терминалах - военный софт, называется СВМ(почти как VMS от DEC). Даже не софт, а вроде ОС. Умные ребята от Баумана, смотря на капитана, который легко объясняет им про различные системы счисления(исчисления), спускают пар, пытаются стебаться, и как-то тухнут. Нужно было - бы этим ограничиться... Один товаристчь из дипломников этого капитана (совершенно ровный раздолбай) не выдержал стеба, и краснознаменные студенты - бауманцы получили бегущую строку на своих темно - зеленых терминалах "Служи студент, как я служил, а я на службу ... ложил." Дело не в тексте, этого чувака никто за умного не считал, но ни один студент - бауманец не смог остановить эту строку.
Несколько лет назад в одной крупной фирме Москвы, которая создает известный софт (какая - не скажу, мне с ними еще работать, но их программу знает каждая собака ;) ), дизайнер пошел в компьютерный магазин прикупить себе проц для дома. Продавцы посоветовали ему с каким-то крутейшим кулером взять (а какой он тихий, а какой он быстрый, а какой он энергосберегающий, вот видите тут электронная платка, какова ядолжан запищать, коли он перегреется), выдали термопасты и проводили покупателя с богом.
Придя на работу и сев за свой комп, который для улучшения обдува никогда не имел стенок (у него в комнате в середине зимы постоянно открыто окно на полную катушку, а как он выживает летом - не знаю, ехать страшно) дизайнер подумал - и, намазав пасту и насадив на процик свой радиатор с электроникой и тишайшим кулером, подсоединил питание к торчащему из потрохов хвосту питания. Ну надо ведь было послушать - как оно работает?...
И вот именно в этот момент к нему и зашел директор. В нескольких словах он обьяснил задачу, как должна выглядеть новая реклама, после чего застыл за ним, наблюдая, видимо, за его работой. Дизайнер запустил фотошоп, корел, выдернул нужные элементы, смешал в необходимой пропорции и гордо вопросил, оборачиваясь:
- Ну, как? Так пойде?... іее!
Начальство сзади стояло живым воплощением библейского соляного столба. Работали лишь глаза, быстро перебегавшие с Пентиума, мирно жужжащего кулером на столе, на экран, с которого скалилась дружелюбная реклама характерной расцветки. Единственная фраза, которую начальство смогло выдавить из пересохшего горла, было:
Навеяло тут историями про азот и технику безопастности...
Показывали нам тут как то фильмы... как раз по ней родимой... по ТБ. Итак Два работяги, ни сном не духом не подозревающие о физике, чинят барокамеру. Дырка там вроде... давление оно не держит, значить. Один... кто поумнее видит балоны со сжиженым гелием и грит: - "А давай ка мы счаз побыстрому... занесем туды... откупорим... баллоны... там где дырка... газ выходить будет - а мы как раз и увидим..." Занесли... открыли... закупорили... Результат. Барокамера пробила две бетонных стены и пыталась пробить третью... Работяг даже и не искали... Вывод - учите физику господа... :)
ЗЫ. Ежель понравитца - я сюда еще пару таких историй кину... уж больно фильма дибильная была... ;))))))
В Штатах я уже почти 2 года, английский учу по жизни. Так вот, давеча заболел у меня зуб и пришлось мне ползти к врачу (В) ;о( Сделал он мне первый укол заморозки, через некоторое время спрашивает : - Ты чувствуешь 'ном'? В принципе, с трех раз можно догадаться, о чем он спрашивает, но с другой стороны - а хрен его, американца, знает?? так что я осторожно так отвечаю : - я вообще ничего не чувствую... (В) - ОК делает еще что -то и вкатывает мне второй укол ОК, думаю я, технология у них такая. Достаточно быстро он заканчивает все и спрашивает меня опять: - Ну что ты чувствуешь? - Как я и сказала, я вообще ничего не чувствую. и тут он хватается за голову - ну е-мое, я понял, что ты не чувствуешь действия укола .... Вот так и учится английский язык ;о) P.S. одна радость -мне уменьшили счет на 50$ ;о)
14 Января в радио интервъю очень уважаемый мною Александр Бовин сказал следующее: "Я думаю, что президент просто не знает всего, что твориться в России. Потому что, если бы знал, то попал бы в сумашедший дом".
Купил как-то мой друг себе клевый монитор - 17", асолютно плоский, разрешение и частотка - выше всяких похвал, взяли мы его и уселись втроем с еще одним тестировать это новье. сидим, восхищаемся, друг становится с каждым тестом все счастливее, но... при просмотре фильма в мпеге4 замечаем на черном фоне оторочки кадра - КОСЯК!і! белая точка размером в 1(один)пиксель. Начинается паника, вопли: "КОСЯК! КОСЯК, сволочи, подсунули бракованый монирор!" Друг мой грустнеет прямо пропорционально квадрату времени с момента обнаружения косяка... Тут я, внезапно осененный мыслью, говорю: Щас, пацаны, я знаю, как убрать косяк. Друг смотрит на меня как на бога, а я берусь за мышку и вывожу ее курсор, от которого был виден только 1 пиксел, на экран целиком.
Недавно сидим всей семьей (что бывает редко:) смотрим Хищника №2. Кульминация: хороший негр режет плохого чужого его же подручными средствами. Чужой размахивает лапами и издает нечленораздельный рев (возмущается, в общем, таким положением дел). Я замечая что одна из размахивающих лап сохранила на себе страшное оружие (а размахивание длиться уже с минуту), говорю, че зря махать, уже бы голову этому герою бы давно оторвал. На что получаю от мамы ответ - "Да он сосредоточиться не может..." :)
Вспомнилось после прочтения истории 010114 от KGB вторая помоему по счету, насчет фразы Гитлера "Гаумарджобат биджебо !"
было очень давно я еще под стол пешком ходил, но старики расказывают как Гитлер в одном из фильмов, переведенном на местный язык сказал: "Танковый телешка бачтым" это типа по удмуртски "танки давай" Я в удмуртском не силен поэтому если малость ошибся не пинайте ...
Многие, наверное, видели: если главным призом в лотерее, казино и т.п. является автомобиль, его обычно выставляют на видное место, красиво перевязав ленточкой. Иду я как-то на работу (по Б.Почтовой, если кому интересно) и вижу: стоит во дворе, перевязанная ленточкой, с красным бантиком на "макушке", перевитая электрическими гирляндами, все как положено, иномарка. Голубой "Запорожец".
Жизнь имитирует искусство. Набираю я сейчас книжку одного товарища. Товарищ ужасно косноязычен и с русским языком не дружит, и иногда выдает ТАКИЕ перлы!.. Я терпел, когда шли «ретуалы» и «пОльта». Но только сейчас набрал такую фишку и чуть со стула не свалился:
...Первый раз я столкнулся с ним, когда он пришел в техникум на «веселе»...
...Так и хочется продолжить: «и поставил «весело» под окнами»... ...Не буду исправлять, пусть корректор порадуется...
Эпиграф: Windows 95 – Трасса Е-95 это круто!!! Особенно когда тобой движет вдохновение.
И Эйфелева башня и нелепые цветы Создают из реальности мечты, Которые не каждый в силах оценить, А кто-то хуже – не сможет их себе простить. Все глупости, конечно, и нелепый вздор, А проще говоря, лишь вдохновенья приговор. Ведь кто-то дышит, ну а кто цветет Средь этого всего кто-то помнит, ну а кто и мрет. Прошу лишь оставаться и не увядать, Плохих знакомых – и тех не забывать, Улыбок верные мечты хранить, При этом оставаясь как-то жить. А также помнить и о том, что у каждой мечты есть свой приговор: Кому-то латы, кому-то златы, Кому-то посох, кому меч расплаты. Что создавал, о том мечтал, К чему стремился – о том дерзал.
Сейчас читал про историю с телеграммой и вспомнилась одна история
В эпоху доисторического социализма колбасной продукции в нашем городе небыло. Приходилось ездить к родственникам в соседний шахтерский город где данная продукция периодически появлялась. И вот на кануне праздника приходит телеграма: ПРИЕЗЖАЙТЕ МЯСОМ.
Что означало:" Приезжайте. Мясо для вас купили". Вот так вот. А вы говорите - капитализьм, дерь**кратизм :-)))
Пару лет назад была у меня подруга, по части секса - торнадо! Но при этом стерва ужасная! Однажды, после неоднокритного бурного соития, валяемся на диване, ТВ смотрим, и тут чувствую я, что мужские силы мои опять возвращаются. Но обычными телодвижениями я был уже сыт, посему обращаюсь к подруге: - Сделай мне минет. Она: - Фиг тебе! Я: - Лучше минет. Она без слов принимается за дело.
Приветствую вас я, друзья, в третий раз! И сразу перейду я к делу. Один ловелас решил раз как-то раз ( простите за каламбура ) Прикоснуться к нежному телу. И думал он долго, кого же позвать ( забыл вам напомнить, то было в г. Блядь! ), То ль Машу, то ль яну, то ль Линду. Кого же, кого же, кого же ебать? И решил отъебать он Миринду. У девки у этой так кличка была, А звали ее Александра. И вот по звонку враз явилась она, И пред ловеласом предстала. А он приготовил уж все загодя - постель, одеяло в горошек, Он засуетился, трусы стал снимать, Отмахиваясь ото мошек. Миринда давно уж стояла нагой. Слегка в пол упершись левой ногой. И сиськи у ней были как у Венеры, И руки, и ноги, и попка... И ушки... Кокетливо из-под волосиков глядят, И глазки ласкают, а вовсе не гадят. И ротик, и носик, и все остальное, А между ног у ней кое-что БОЛЬШО-О-ОЕ-Е (!)... Большая и сочная суперпизда! Ткой не видал он еще никогда! Ее он скорей на кровать повалил, Калачом свернулся и свет потушил. И стоны ночные там слышались долго... Но вот петухи закричали. И что же? В кровати ютилась пустая постель, А этих двоих словно смахнула ель ( веткой! ). Исчезли, пропали, ушли в никуда, Эти сексуальные хуй и пизда. И долго искали их люди потом. Но не нашли люди. Да... суп им с котом! Нечистая сила их забрала. Да будут покоиться хуй И пизда... Мораль этой сказки проста, такова: Не ложись с кем попало в постель, ты, Фома* ! А то вдруг исчезнешь, и все дела! А лучше от секса держись ты подальше, Ведь мама тебя родила Не чтобы ты трахался с кем попало, А чтоб наслаждался ты миром, дружок! Вот так. Такова уж мораль этой басни. Сказал я, ребята, вам все, что хотел. Ну а теперь надолго прощаюсь я с вами, Совет напоследок: пейте чистотел - Здоровыми будете, люди, однако! Вы будуте лучше и писать, и какать. А я уж давно заболтался тут с вами. Ну, чао! Пора мне. Тут срочно в Майами По сотовику вызывают меня. Поеду на отдых после жаркого дня.
* Фома - здесь употребляется, как и в пословицах, в значеии гражданин, человек.
Пока!
Надеюсь, вам понравился цикл моих стишков. Буду надеяться, что вы поставите за них высшую оценку!
Хотел я ребятки, вам рассказать Историю одну смешную. В одном городишке под именем Блядь Ебли пидорасов в три хуя. Ебли под забором, в проулке Пизды, Что около проспекта Жопы. Ебли и мычали от такой примочки И члены все вонзались в жопы. Но вот уж под вечер устали ебать, И все по домам разошлися. И было то в чудесном городе Блядь, В проулке Пизды, там, где Пися.* Историю я рассказал вам, друзья, Какая она - судите сами. А если не понял вы ни хуя, Не беда. Оставайтесь с нами!
* Пися - местный памятник Пушкину.
P.S. В ближайшее время планируется выпуск второй части этого произедения.
В госпитале "отдыхала" компания курсантов Новосибирского военного института, а кроме них там полно и рядовых, и только что призванных. Вот эти курки, человек 5, подваливают к одному пареньку (а тот в армии только первый месяц) и начинают над ним прикалываться. Рассказывают ему, что в армии приняты гомосксуальные отношения, что это нормально, что все через это проходят и т.д. и т.п. Парень буквально с первых же слов бледнеет, зажимается в угол и только головой мотает. А те не успокаиваются, давай, говорят, поворачивай к нам свой тыл, сначала, конечно, непривычно, но после трех-четырех раз все как по маслу пойдет. Короче, напугали человека до смерти.
Тут в палату вваливается еще один курок (на костылях, надо сказать, в бинтах весь, т.е. на мумию похож) и, мигом оценив ситуацию, орет: - Вы, гандоны, опять без меня начали!!! (К парнишке) Я твоим первым буду!
Парень вылетел из палаты в считанные доли секунды.
А вообще-то курки эти теперь стали офицерами и нашу Родину защищают...
На эти зимние каникулы мы с подругой решили отправить своих дочурок (учениц 3-го класса, которые, что немаловажно учат с 5 лет испанский язык, а английский у них с 5-го класса) в зимний лагерь. А лагерь этот называется "English Club" и одна из фенек этого лагеря - там по приезду на место всем детишкам "выдаются" имена. Типа: Изабель, Кассандра, Кармен и т.д. И вожатые - не исключение. И все они там леди и лорды... Так вот! Решили мы их навестить. Приезжаем на место, все классно, дети довольны, но как же мы ржали на обратном пути в машине, когда вспоминали некоторые отзывы наших девчонок. Например: " А лорд Дэниэл - такая сволочь - заставляет нас английский язык учить!" или " Леди Кортни у нас все печенье съела!" Мы (четыре взрослых придурка) веселились еще дня три! Ди
Хотите, исторю вам расскажу, Вроде дополнения к прошлой? Стойте, обождите, шнурки завяжу, А то получается пошло. Ну вот, все. Готово. Можно начинать. Однажды знакомом уж городе Блядь Случился пожар охуенный. Сгорела подушка, сгорела кровать, Сгорели две Машки, три Лены. А также сгорело шестнадцать Кристин И десять сгорело красивых Мальвин. Сгорел вместе с ними их последний клиент - Какой-то там хмырь. Секретарь-референт А с ним еще было сто ять мужиков. И все погорели. Все сто говнюков! Еще пять в больнице умерли. Бывает! И жух арбуз ест. И корова летает... Пожар потушили. Но все уж сгорело. И было о на улице Охуелло. В прекрасном том самом городке Блядь, Ну, а мне уж сказку пора закрывать. Мы встретимся с вами еще, я уверен. Пока! До свиданья! Любви вам и веры! И помните, вы, дорогие друзья, Хоть благ-искушений у нас до хуя, Но все же... не жгите вы спички, Когда к вам пришли проститутки-сестрички.
Чао!
P.S. После выхода второй части планируется выпуск третьей! Почаще заходите на страницу стишков, не пропустите!
ВТОРОЕ ЯНВАРЯ, первый перекур, стандартный обмен впечатлениями типа, кто сколько выпил на новый год. Все выглядят подозрительно свеже. Народ у нас в отделе, надо заметить, по части выпивки профи. Раньше как бывало на таком обмене впечатлениями... -- Я выжрал 1 литр и отбил атаку вражеской конницы. -- А я -- 2 л. и над этой конницей поглумился, и т.д. Далее собсно диалог монстров питья. -- Я выпил немного этого, немного того и еще чего-то грамм 300. -- А я чуть-чуть этого, чуть-чуть того и капельку еще чего-то. -- А я капельку этого, капельку того и совсем капельку еще чего-то. ЗЫ ... Уже и повеселиться здоровья нет, а ведь мы еще так молоды...
Быоло это в новогодний вечер 199- не помню точно. Новый год собирались праздновать у друга, как раз около 19-00 пришел я к нему обговорить детали праздненства. Двухкомнатная квартира, в зале родители, в спальне сестра друга, а мы вышли на кухню, что посередке и 3 этаж. Свояк друга, ток пришедший с армейки спецназовец вытаскивает взрыв пакет. Форточка открыта и на улице с обзора 3-го этажа никого нет. Запал был зажжен тут-же чтоб родственники не успели помешать новогоднему феерверку. Процесс горения бикфордова шнура оказался не таким быстрым и не таким долгим, я только запомнил одну фразу друга,-"кидай внутри горит"........ Далее,- окон в квартире не осталось ни одного, пострадавший спецназовец успел вовремя разжать руку, но досталось не только ему. Новый год мы встречали очень шумно, так как уши не отходили 3 дн, благо хоть по одной стеклине вставил отец друга холод не достал.
История, короткая - а может даже не история - опыт Наверное каждый сисдамин или сис-программер или программер пашущий на x - пользователей знает что такое эффект присутствия. [для вас X-пользователи обьясняю: - у вас машину колбасит, корчит и глючит, вы звоните вашему благодетелю - см. вышеперечисленных, он приходит - все работает н-а-а-рмально, уходит - и у вас - опять глючит, или - или вас материт] Так вот - я НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ И НИ В КАКОМ СОСТОЯНИИ (ДАЖЕ В-НЕСТОЯНИИ)НЕ ПРОИЗНЕСУ ВСЛУХ ФРАЗУ: "МАШИНЫ МЕНЯ БОЯТСЯ" ЕСЛИ НАХОЖУСЬ В ЗОНЕ СЛЫШИМОСТИ ЭТИХ ДОЛБАНЫХ ПЫЛЕСОСОВ.
Годе примерно в 96-м, или 95-м, точно не помню, поехали мы в гости к однокласснику, который заканчивал военное училище. На выпускной, так сказать. Можно представить себе комнату в семейной общаге, в которой одновременно находятся человек 20 мужиков, пьют пивко для разминки и разговаривают. Кошмар. И в какой-то момент в комнату забегает жена одного из курсантов, видит мою более-менее трезвую физию и задает вопрос следующего содержания: - Жень, где держалка от этой беды? - ?!? Я поворачиваюсь ко всей честной компании, повторяю вопрос, после чего добавляю: - Мужики, ни хрена не понял, переводите... Такого гогота бедная общага не знала.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Привет. Ты куда идешь? - Да вот, в агентство недвижимости. - Что, квартиру хочешь продать? - Да не, машину. - И ты идешь в агентство недвижимости?! - Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
