Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, короткая - а может даже не история - опыт Наверное каждый сисдамин или сис-программер или программер пашущий на x - пользователей знает что такое эффект присутствия. [для вас X-пользователи обьясняю: - у вас машину колбасит, корчит и глючит, вы звоните вашему благодетелю - см. вышеперечисленных, он приходит - все работает н-а-а-рмально, уходит - и у вас - опять глючит, или - или вас материт] Так вот - я НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ И НИ В КАКОМ СОСТОЯНИИ (ДАЖЕ В-НЕСТОЯНИИ)НЕ ПРОИЗНЕСУ ВСЛУХ ФРАЗУ: "МАШИНЫ МЕНЯ БОЯТСЯ" ЕСЛИ НАХОЖУСЬ В ЗОНЕ СЛЫШИМОСТИ ЭТИХ ДОЛБАНЫХ ПЫЛЕСОСОВ.
Сейчас читал про историю с телеграммой и вспомнилась одна история
В эпоху доисторического социализма колбасной продукции в нашем городе небыло. Приходилось ездить к родственникам в соседний шахтерский город где данная продукция периодически появлялась. И вот на кануне праздника приходит телеграма: ПРИЕЗЖАЙТЕ МЯСОМ.
Что означало:" Приезжайте. Мясо для вас купили". Вот так вот. А вы говорите - капитализьм, дерь**кратизм :-)))
14 Января в радио интервъю очень уважаемый мною Александр Бовин сказал следующее: "Я думаю, что президент просто не знает всего, что твориться в России. Потому что, если бы знал, то попал бы в сумашедший дом".
Эта история услышана мною по радио, так что не ручаюсь за точность всех деталей, но история достаточно прикольная. Итак, одна женщина, вооружившись солидной пачкой денег, решила отправиться на поиски леса. Не того леса, в котором "тихо в лесу", а обычного - строительного. Ну на ловца, как говориься, и зверь бежит (только ловец ловил в основном неприятности на свою Ж... - ну видимо день был неудачный). Так вот, обнаруженный "продавец леса" под предлогом, что дескать товар на складе, заманил несчастную женщину уже в настоящий лес, в котором как известно тихо и милиция не ходит. Там он и совершил свое грязное дело, отобрал у наивной покупательницы самое дорогое...деньги (а не то что вы подумали). Новоявленный грабитель настолько проникся чужим горем, что оставил пострадавшей 100 рулей на обратную дорогу, а за тем скрылся в стандартном неизвестном направлении. Но это было только еще начало истории и удачных злоключении нашей героини. Оклимавшись от пережитого шока и впав в длительный транс, пострадавшая поплелась в сторону железной дороги (видимо на звук), надеясь наити там спасение и справедливость. Но ощутив загадочный блеск рельс и стремительную зелень электрички, она не подумала о том, что остановить стремительный ход железной... гусеницы она не в силах. Далее все было предельно просто: женщина пытается остановить электричку (думая что это ее последняя надежда), а электричка (думая, зачем же эта ненормальная полезла поперек рельсов) пытается остановиться, что, впрочем ей, в конце концов, удается..... Тело неудачливой Карениной оказалось под одним из вагонов от 4 до 8 (цифру не помню)... На этот раз она отделалась еще большим испугом, чем в предыдущий (ну сами подумайте: не каждый день над нами проносится электричка). Выпав и длительного транса в шоковую истерию, женщина все таки рассказывает обо всем случившемся доблестным органам, которые уже через несколько часов находят грабителя вместе с награбленным и возвращают все законной владелеце. Вот так ей и повезло целых три раза за один день :).
Интеллект военных и гражданских(Бауманка). Был я в 1989 году курсантом второго курса Киевского Высшего инженерного радио-технического училища противовоздушной обороны. И приехали ети самые студенты - бауманцы, - военная кафедра. Они, приехав, сели в курилке, такие все вольнодумающие, вольно подстриженные, типа е -мае - куда мы попали? Дальше. О кафедре: в подвале стоит такая - себе ЕС - 1860. По остальным 3-ем этажам - типа терминалы. На терминалах - военный софт, называется СВМ(почти как VMS от DEC). Даже не софт, а вроде ОС. Умные ребята от Баумана, смотря на капитана, который легко объясняет им про различные системы счисления(исчисления), спускают пар, пытаются стебаться, и как-то тухнут. Нужно было - бы этим ограничиться... Один товаристчь из дипломников этого капитана (совершенно ровный раздолбай) не выдержал стеба, и краснознаменные студенты - бауманцы получили бегущую строку на своих темно - зеленых терминалах "Служи студент, как я служил, а я на службу ... ложил." Дело не в тексте, этого чувака никто за умного не считал, но ни один студент - бауманец не смог остановить эту строку.
Благодатный вуз...и преподы кончено. так есть у нас препод оставим его без имени прочем передем к самой истории. Стоят как студенты обсуждают этого препода, причем экзамен через несколько дней. Один говорит - "Вот блин препод долбоеб". Незаметно из-за спины вырисовывается препод и вежливо так говорит - "Ну что молодой человек вам на экзамене как бы пиз*** настал" такие дела, хотя студент на экзамене получил пять
В Штатах я уже почти 2 года, английский учу по жизни. Так вот, давеча заболел у меня зуб и пришлось мне ползти к врачу (В) ;о( Сделал он мне первый укол заморозки, через некоторое время спрашивает : - Ты чувствуешь 'ном'? В принципе, с трех раз можно догадаться, о чем он спрашивает, но с другой стороны - а хрен его, американца, знает?? так что я осторожно так отвечаю : - я вообще ничего не чувствую... (В) - ОК делает еще что -то и вкатывает мне второй укол ОК, думаю я, технология у них такая. Достаточно быстро он заканчивает все и спрашивает меня опять: - Ну что ты чувствуешь? - Как я и сказала, я вообще ничего не чувствую. и тут он хватается за голову - ну е-мое, я понял, что ты не чувствуешь действия укола .... Вот так и учится английский язык ;о) P.S. одна радость -мне уменьшили счет на 50$ ;о)
Компания из России проводит новогодние каникулы 2001 на одной из горнолыжных станций во Франции. В компании, естественно, есть и привлекательные дамы, и дети...
Однажды вечером компания собралась в баре гостиницы в ожидании ужина. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который недавно, чувствуется, активно отзанимался с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из сидящих с ним рядом дам (20-30 лет, точно не знаю) и говорит (ВСЛУШАЙТЕСЬ!):
К жене пришла приятельница попить кофе. Позволила себя уговорить съесть креманку желе. Незаметно сточила полторы пачки печенья. Взяла книгу "Как правильно питаться, чтобы похудеть" и ушла.
Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти из под стола.
Навеяло историей от 12.01.01 об институте ордена Ленина и Кирилла и Мефодия. В бытность мою курсантом ЛАУ (ЛВАКУ, привет всем бедолагам, имевшим несчастье поступить в 1988 году и попасть в батарею Громова, тормоза каких свет не видывал, впрочем, это отдельная история) всегда радовало, как студенты ЛИИЖТ МПС (для тех, кто не знает, перевожу: Ленинградский Институт Инженеров Железнодорожного Транспорта Министерства Путей Сообщений) расшифрововали название своей альма-матер: Ленинградский Институт Исследования Женского Тела Методом Полового Сношения. Славные были денечки !
Купил как-то мой друг себе клевый монитор - 17", асолютно плоский, разрешение и частотка - выше всяких похвал, взяли мы его и уселись втроем с еще одним тестировать это новье. сидим, восхищаемся, друг становится с каждым тестом все счастливее, но... при просмотре фильма в мпеге4 замечаем на черном фоне оторочки кадра - КОСЯК!і! белая точка размером в 1(один)пиксель. Начинается паника, вопли: "КОСЯК! КОСЯК, сволочи, подсунули бракованый монирор!" Друг мой грустнеет прямо пропорционально квадрату времени с момента обнаружения косяка... Тут я, внезапно осененный мыслью, говорю: Щас, пацаны, я знаю, как убрать косяк. Друг смотрит на меня как на бога, а я берусь за мышку и вывожу ее курсор, от которого был виден только 1 пиксел, на экран целиком.
Реально. В одной рекламной газете г.Красноярска подали на верстку объявление в раздел "Товары": "ГОЛОВНЫЕ уборы из КОЖИ и МЕХА Ленина, ХХХ. Т. ХХ-ХХ-ХХ".
К друзьям, которые живут в подмосковном Калининграде, в гости приехал родственник, офицер украинской армии. Утром он вышел из ванной и сказал: "Вы живете, совсем как буржуи: ТРЕХЦВЕТНОЙ пастой зубы чистите!!!"
Из серии "о женской логике". Лежим давеча ,изнеможденные приятнейшим из занятий, и, как это довольно часто бывает, у моей дамы сердца (Д.С.) пробуждается неутолимая нежность и огромное желание пообщаться. Д.С.-Милый, ты такой нежный, такой сильный.... Я: угум-с! Д.С.- Дорогой мой, любимый мальчик, ты такой сексуальный, такой чувствительный... Я- угум-с!(сами понимаете, слов от мужчины в этот момент , тем более ласковых.:-))) Д.С.- Ты у меня самый замечательный, обалденно красивый, умница.... Я-Угум-с! Д.С. (после двухминутной паузы) А я какая?.. ?!!!:-))))
Вспомнилось после прочтения истории 010114 от KGB вторая помоему по счету, насчет фразы Гитлера "Гаумарджобат биджебо !"
было очень давно я еще под стол пешком ходил, но старики расказывают как Гитлер в одном из фильмов, переведенном на местный язык сказал: "Танковый телешка бачтым" это типа по удмуртски "танки давай" Я в удмуртском не силен поэтому если малость ошибся не пинайте ...
Навеяло тут историями про азот и технику безопастности...
Показывали нам тут как то фильмы... как раз по ней родимой... по ТБ. Итак Два работяги, ни сном не духом не подозревающие о физике, чинят барокамеру. Дырка там вроде... давление оно не держит, значить. Один... кто поумнее видит балоны со сжиженым гелием и грит: - "А давай ка мы счаз побыстрому... занесем туды... откупорим... баллоны... там где дырка... газ выходить будет - а мы как раз и увидим..." Занесли... открыли... закупорили... Результат. Барокамера пробила две бетонных стены и пыталась пробить третью... Работяг даже и не искали... Вывод - учите физику господа... :)
ЗЫ. Ежель понравитца - я сюда еще пару таких историй кину... уж больно фильма дибильная была... ;))))))
Жизнь имитирует искусство. Набираю я сейчас книжку одного товарища. Товарищ ужасно косноязычен и с русским языком не дружит, и иногда выдает ТАКИЕ перлы!.. Я терпел, когда шли «ретуалы» и «пОльта». Но только сейчас набрал такую фишку и чуть со стула не свалился:
...Первый раз я столкнулся с ним, когда он пришел в техникум на «веселе»...
...Так и хочется продолжить: «и поставил «весело» под окнами»... ...Не буду исправлять, пусть корректор порадуется...
На эти зимние каникулы мы с подругой решили отправить своих дочурок (учениц 3-го класса, которые, что немаловажно учат с 5 лет испанский язык, а английский у них с 5-го класса) в зимний лагерь. А лагерь этот называется "English Club" и одна из фенек этого лагеря - там по приезду на место всем детишкам "выдаются" имена. Типа: Изабель, Кассандра, Кармен и т.д. И вожатые - не исключение. И все они там леди и лорды... Так вот! Решили мы их навестить. Приезжаем на место, все классно, дети довольны, но как же мы ржали на обратном пути в машине, когда вспоминали некоторые отзывы наших девчонок. Например: " А лорд Дэниэл - такая сволочь - заставляет нас английский язык учить!" или " Леди Кортни у нас все печенье съела!" Мы (четыре взрослых придурка) веселились еще дня три! Ди
Когда я был в Японии, довелось мне познакомиться там с японцами, изучавшими русский язык. Изучали они его серьезно, был у них даже русско-японский словарь непристойностей. Довольно полный словарь. И вот, среди различных примеров использования слова "хуй" я там нашел один, очень насмешивший меня:
- Ира, это кто? - Кто-кто, хуй в пальто! Муж мой...
Несколько лет назад в одной крупной фирме Москвы, которая создает известный софт (какая - не скажу, мне с ними еще работать, но их программу знает каждая собака ;) ), дизайнер пошел в компьютерный магазин прикупить себе проц для дома. Продавцы посоветовали ему с каким-то крутейшим кулером взять (а какой он тихий, а какой он быстрый, а какой он энергосберегающий, вот видите тут электронная платка, какова ядолжан запищать, коли он перегреется), выдали термопасты и проводили покупателя с богом.
Придя на работу и сев за свой комп, который для улучшения обдува никогда не имел стенок (у него в комнате в середине зимы постоянно открыто окно на полную катушку, а как он выживает летом - не знаю, ехать страшно) дизайнер подумал - и, намазав пасту и насадив на процик свой радиатор с электроникой и тишайшим кулером, подсоединил питание к торчащему из потрохов хвосту питания. Ну надо ведь было послушать - как оно работает?...
И вот именно в этот момент к нему и зашел директор. В нескольких словах он обьяснил задачу, как должна выглядеть новая реклама, после чего застыл за ним, наблюдая, видимо, за его работой. Дизайнер запустил фотошоп, корел, выдернул нужные элементы, смешал в необходимой пропорции и гордо вопросил, оборачиваясь:
- Ну, как? Так пойде?... іее!
Начальство сзади стояло живым воплощением библейского соляного столба. Работали лишь глаза, быстро перебегавшие с Пентиума, мирно жужжащего кулером на столе, на экран, с которого скалилась дружелюбная реклама характерной расцветки. Единственная фраза, которую начальство смогло выдавить из пересохшего горла, было:
Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну, ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно, сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора, я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять, и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку: "FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает: - O, English, English! Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог... :-)))
Мдааа... Гинекологи мать их :) На www.farmo.ru веселые люди работают :)
Интерактивный тест на беременность
Для проведения теста:
1. Расслабьтесь, удобно расположитесь в кресле. 2. Прислоните большой палец левой руки к квадрату в центре экрана на 1-2 мин. 3. Если через 1-2 мин. квадрат станет красным, вероятность беременности составит 95%. 4. Если квадрат окрасится в синий цвет, то Вы не беременны.
Примечание Не рекомендуется проводить самотестирование чаще 2 раз в 30 мин.
К вопросу о росте благосостояния учащихся и прочих трудящихся. Сын девяти лет вечером собрал портфель и подходит к родителям. Серьезным тоном заводит разговор: -Мам, ты мне на завтра денег дай на покушать. На поиграть у меня есть, а вот на покушать дай.
У меня есть знакомая семейная пара - она бухгалтер, он художник и фотограф. В декабре он получил огромную премию, она то же, к тому же она только-только сдала годовой баланс (или что у них там?). Поехали они на ВДНХ (ВВЦ?) - ему был нужен хороший фотоаппарат-зеркалка, ей кожаное пальто. Купили то и другое (уже представляете, какие деньги!), а еще ему дорогую лисью шапку, а ей под пальто кожаную сумку и сапожки. Дня за два у их дома выкачивали воду из подвала прямо на улицу. Мороз -18, естесственно, получился каток, но проход к подъезду был, хотя и в обход. А в тот же день некий загрязнитель природы мыл машину (забыл упомянуть, каток был с уклоном в сторону решетки слива), а слив забился, и получилась масляно-бензиновая страшно грязная лужа. Мои знакомые выпили по-стопочке в какой-то тошниловке прямо на ВВЦ, а, выйдя из метро, он захотел продолжения банкета, и они выпили еще по бутылочке светлого пива. Пьяными они не были (зная их, ручаюсь), но, подойдя к дому, идти в обход не захотели. Пошли по катку - вроде, не скользко. И, у самого подъезда... Со злыми слезами на глазах мне бухгалтерша рассказывала: ...у ее кожаного пальто отлетели и потерялись две уникальные пуговицы ..надорвался рукав ..исцарапалась спина ...у ее сумки надорвался карман, оторвалась ручка, и вся она жутко вымазалась в грязи ...дорогой набор косметики был всмятку раздавлен ( и пах почему-то ацетиленом ) ...ее новые сапоги разбухли, как сморчки, и отвалились приклеенные молнии ...у его нового фотоаппарата с мясом вырвался объектив ...его новая шапка из лисьей стала скунсовой (причем, с мокрой химией) ...три бумажки по сто долларов в кармане брюк превратились непонятно во что ...старый (и единственный) фотоаппарат стал греметь, как погремушка, и, естесственно, не работал. Вроде бы, ничего смешного, но мне было очень трудно слушать рассказ об этом с выражением скорби и участия на лице. Дома я хохотал до слез, а супруга ругала меня: -Что ты над чужим горем смеешься? А вы бы плакали?
Случился у меня только что. Понадобилось мне свернуть все рабочие окна. Так как их у меня было открыто штук 12 я естессно не стал закрывать их вручную, а воспользовался соответствующей кнопочкой на рабочем столе. В результате окна не просто свернулись - они ПРОПАЛИ, а самое главное, что вместе с ними пропала НИЖНЯЯ ПАНЕЛЬ (та самая, на которой кнопка "Start" и.т.д.)!
Смотрел новости на днях, так там рассказывали про чудо китайской космонавтики, мол они запустили первую собственную ракету, но пока без космонавта, потому что они еще не знают как потом вернуть его на землю!!! А вы говорите прогресс!
Фирма на которой я работаю имеет большую сеть универсамов по Одессе и Ильичевску. Открыли мы в дополнение к ним еще интернет магазин и службу доставки по телефону 375-375 (номер важен). Продаем продукты питания, напитки, косметику и т.д. В общем обычный универсам. Через месяца два после открытия сидит оператор доставки и принимает звонки. Звонок, поднимает трубку и у оператора спрашивают, мол когда вы довезете пятое колесо. Оператор вежливо сообщает что вы не туда попали. Тут же новый звонок: Оп - Служба доставки слушает. Голос (Г) - Это служба доставки по телефону? Оп - Да Г - Четыре колеса вы уже привезли, взяли деньги за пять штук и сказали что довезете... Так я уже три часа жду, когда? Оп - (думая что с него издеваются, начинает тяжело дышать) Перестаньте сюда звонить, не надо издеваться. Тут думаю немного офигивает звонивший, но трубку оператор уже положил.
Через пару дней слушаем рекламу по радио, мол открылся магазин заказа автозапчастей по телефону с доставкой по городу. Номер у них 357357. Напомню наш номер - 375375. Тут я представил как офигел бедный покупатель шин, когда заплатил за пять, получил 4, да еще его посылают когда пытается узнать что нибудь про оставшее колесо.
Вот до чего доводит желание купить громкий и легко запоминающийся номер для службы доставки
История это скорее поучительная чем смешная... Было это лет 5-6 назад. Тогда был просто бум какой-то, девчонки занимались тем, что пользуясь клофелином выставляли мужиков... случаев было на слуху немеряно... И вот я с моей подругой решили тож попробовать. Нельзя сказать, что нам чего-то не хватало, мы достаточно обеспечены... но вот как-то хотелось развлечься что ли... Ну вообщем, на клофелин (который желательно в спиртное добавлять), я как самая умная не стала рассчитывать, так как не всегда мужчины пили те, с которыми мы знакомились. И вот моей подруге какой-то товарищ дал таблеточки неизвестные, малюченькие такие:) мы не знали, что с ними делать и тут я - светлая голова решаюсь спросить у мужа знакомой, который якобы шарит в этом... Приехали мы к моей знакомой, подкатили к ее мужу, он долго смотрел, потом сказал, что не в курсе и может отдать какому-то своему химику на проверку... Но потом была его фраза (прошу обратить внимание) -А лучше на лохе каком-нить попробуйте! - он был в курсе наших дурацких идей. Мы девчонки были шустрые и в принципе проба произошла в скором времени. а было это так: Мы вышли на "охоту-пробу" и сразу какой-то мужчинка подъехал на машине к нам... поедем покататься, кофе, и т.д. Мы девчонки такие, что никакого сексу, а его "кофе" восприняли, как наглость в предложении и решили на нем и попробовать чудо-таблетки:) Привез он нас к себе домой, это было чуть ли не за городом... а в наших милых головках ему минусы так и записывались. А там собака, пустая огромная квартира, пока он ходил с собачкой гулять, подружка достала из лифчика (ну как в кино!) таблетки и мы в чашечку кофе кинули ему две!!!! Он пришел, выпил и посадил нас смотреть видик с ним (видик и кассеты там были). Через час где-то у него стала болеть голова, причем так, что он спросил, что это мы подсыпали в кофе? Я похолодела и выругала себя как могла... но ничего ведь не вернешь.. Тут мы собираемся домой, он как джентельмен нас провожает... а хренннооовооо ему как было, я пожалела, тогда первый раз.... Всю ночь мы не могли попасть домой:) сели не в тот автобус, потом приехали, и мне всю ночь снилось, что он умер... я на утро поклялась, что никогда этим не буду заниматься вообще!! Пошла ему позвонить (он нам давал свой номер телефона), а там сказали, что его нет (это был телефон родителей).... и я вообще выпала в осадок, никогда еще я так не желала здоровья незнакомому человеку!!! Спустя недели две мы его случайно увидели, моя первая фраза была : Живой!! и радость всепоглощающая:) Но заниматься этим я не стала и никогда бы этого больше не сделала... Спустя полгода тот муж знакомой сказал, что ему для работы нужен человек, чтобы мужчину выставить на клофелин, нашел куда обращаться!! я отказалась, но он попросил свести его с той моей подругой, которая тогда была при испытании таблеток... И вот я иду на встречу, где должна их свести... подруга опаздывала как обычно... я иду смотрю стоит муж знакомой и машина почему-то знакомая какая-то... а там рядом с дверцей машины сидит парень... я подхожу весело улыбаюсь мужу знакомой и тут опускаю глаза на его кореша (как потом оказалось они друзья детства и дела у них совместные)... а это наш "кролик" подопытный!!! я не выдала себя, но сердце на миг биться перестало, а он поднимает на меня глаза, встает во весь рост и, повернувшись к мужу знакомой говорит: - Это она! Я думала, я умру... Муж подруги стал так заливаться смехом, что я тоже истерично захихикала, он только и произносил свою тогдашнюю фразу - на каком-нить лохе попробуйте! Вот так вот... Были два лепших друга, встретились, решили, что им для дела нужна девчонка, чтобы могла с клофелином работать, так этот подопытный и припомнил ситуацию, произошедшую с ним полгода назад, но кто бы мог подумать, что мир настолько тесный?! Таблетки оказались... сейчас даже не помню точно, что-то типа терен или как-то так, кто знает, тот поймет, ЧТО мы сотворили дав 2 штучки в чашку кофе! Как потом сказала подопытному знакомая (та чей муж был) - А не фиг девчонок домой возить, подбирать их на дороге! Вот так, мужчины, бойтесь нас:)
Была такая игра году эдак в 1994 - "Фантасмагория". Милый такой ужастик. И приходилось героине этой игры супруга малость убивать. И ни как этот зловредный муж умирать не хотел. Короче, промаявшись с вечера (ну заело и все тут), еду с утра в институт и рассказываю о неудаче одгоруппникам: "Вот, никак мужа убить не могу... Уже и стеклом резала, и кислотой поливала...".
Боже, вы бы видели, как вытянулись лица у пасажиров автобуса, что рядом стояли. Девочка-ромашечка, в шляпке и голубом пальтишке - и такие вещи говорит. До сих пор удивляюсь, как меня не задержали...
У меня друг компы собирает, а тут еще в институт поступил на вечерний, так совсем зашиваться стал. Ему к экзаменам готовиться, а тут заказ на большую партию пришел. Вот он в перерывах учебник по истории читал. Только одного он понять никак не мог, почему над ним все смеются. А как не смеяться, когда он читает да под нос бормочет: "Вот интерфейс поганый, ни закладок, ни поиска, шрифты глючные..."
Про "белку" (горячку белую)... Странный вещи происходили сегодня, вернее, уже вчера... Подружка после суток "расколбаски", прилегла отдохнуть, вследствие чего провела в сладостной истоме следующие полсуток. Сестра учит бухучет, я смотрю "Крастоку", тихо так, чтоб не разбудить спящую красавицу. И тут, она переворачивается с одного бока на другой, открывает глаза и начинает говорить такое, что мы сползли на пол: - Нет, на пацанах надо все-таки номерки выбивать!!!!!!! Мы пытаемся выяснить, что за пацаны, какие номерки. Она говорит, мол, что с вами, с дурочками, разговаривать, ни хрена на понимаете с первого раза, ни поймете и потом...:-) И вырубается снова. Когда прийдя в сознание, услышала от нас эту чудную фразу, смеялась больше, чем мы...:-) З.Ы. А что за "пацаны" - мы так и не выяснили... И зачем на них номерки выбивать - тоже... Может, кто-то знает?:-) З.З.Ы. А еще буквально пару часов назад, подружкин парень, пребывая также во сне, сказал сам себе: -Смотри, Андрюха, перецепишься... Наркотики мы не принимаем, водку не пьем. Может, магнитные бури?
Сегодня по радио в новостях передали: "Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!" Вот такие вот маньяки!
Давно это было. Кушаем с друзьями в столовке. Среди прочего - огурцы нарезаные и нечто из, вероятно, моркови. - Гля, у всех огурцы - одни жопки. - Точно, блин. И за соседними столами тож. А где тогда серединки? - Нуу... Это не жопки, а половинки - у них огурцы круглые! Доели "половинки", принимаемся за нечто из моркови. - Фуу, мля, морковь стремная! И как они ее готовят? - Нуу... Они ее не готовят. Просто долго хранят!
Случай произошел когда я учился на 3-ем курсе, и частенько забегал в нашу общагу побухать, да с девчонками "пообщаться". В один прекрасный вечер, после бурной пьянки я уединился с одной прилестницей в комнату, где обитал щенок 3-х месячный, которого мы выгнали и завалились на кровать... Не буду все описывать, но после всего средство защиты я кинул под кровать с мыслью, что надо будет с утра его не забыть выкинуть... ну и конечно же уходя домой забыл это сделать. Прийдя на следующий вечер к подруге для продолжнеия вечеринки, возлюбленная мне рассказывает: после того как я ушел с утра, она прибрала в комнате и куда-то намылилась, открыла дверь в комнату, а тут откуда не возьмись щенок вбежал, побегал по комнате, нашел презерватив под кроватью и не долго думаю начал его живать:))) Подруга стала у него отбирать эту "фкуснятину", а щенок возьми и проглоти его:))) Что с щенком дальше было не знаю, но вроде остался живой... Но после этого вся общага хохотала
Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает свою маму, которая видимо, была где-то рядом: - Мам скажи, а Фрейд умер? На что получает гениальный ответ : - А как же еще !?!? Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?
Давно это было. Ездили мы как-то большой толпой туристов в Грузию. Вот как-то стояли на улице, ждали кого-то, а рядом очень громко и, темпераментно жестикулируя, ругались два грузина. Вернее, один другого ругал, очень бурно изливая на собеседника поток грузинской речи, перемежая ее периодически обзывательством на русском языке: "ЧУРБАН НЕРУССКИЙ!!!", видимо полагая, что это что-то ну очень оскорбительное. Сами понимаете,в нашей комании с тех пор, если кто-то что-то делает не так, обзывается не иначе как нерусским чурбаном.
Бывает так, какую-нибудь фразу скажешь и вспоминается смешной эпизод из жизни, связанный с этой фразой. На этот раз ассоциации возникли с фразой "я не готова". Один наш приятель ухаживал за девушкой. Ухаживал достаточно долго, потратил на нее кучу денег, одевал, по ресторациям водил, развлекал по всякому, короче - не жизнь, а малина была у обоих. Она тащилась от хорошей жизни, он - от того, что она тащится от хорошей жизни. Короче, идиллия, любовь-морковь и прочая, и прочая... Она была совершенно положительный персонаж, очень хорошо к нему относилась и все такое. Но в один прекрасный момент она понимает, что все люди взрослые и принцип "кто девушку ужинает, тот ее и танцует (целует, трахает, и т.д. - нужное подчеркнуть)" никто не отменял. Решает она это дело логически закончить и приглашает его к себе в гости на ночь. Тот, очень этим довольный (Дождался, родимый!!!) едет к ней. На следующий день приезжает к нам в настроении, похожем на что-то среднее между смехом, грустью, досадой, неуверенностью и рассказывает, ну вообщем, пропуская подробности - после всяческий долгих ухаживаний и т.д. и т.п., когда он подумал, что все нормально и пора... девушка произносит: "я еще не готова", после чего, как сказал приятель, "у меня все опускается и я уже ничего не хочу". Весь роман их на этом закончился. Правду говорят, от любви до ненависти один шаг. Главное - границу тонко чувствовать и не перешагнуть ее... Как он это рассказал, долго ржали и не столько над печальным концом истории, сколько над стишком, который к случаю вспомнился и который молва народная приписывает Некрасову. Поэт наш, говорят, большой мастак был по бабской части, знал предмет досконально и тиснул однажды такие строчки:
Не те бляди, что денег ради дают е...ти, А бляди, деньги берущие, а е...ти не дающие, Вот бляди сущие!
Уж не знаю, писал ли он такое или нет, но суть подмечена верно, а вывод всем нашим женщинам сделать надо - не будь такой блядью, про которую стишек сочинен, и раз уж пользуешся хоть малейшими благами за его счет, так изволь "быть готовой". Мы, мужики, жутко болезненно на такие обломы реагируем, вплоть до ненависти, произростающей из любви...
Вчера мой начальник-американец попросил помочь ему разобраться с таблицей в excel. Ну я говорю - нет проблем. Стал ему на английском объяснять что и как, называя таблицу при этом "шит". Видимо с произношением у меня еще не очень, так как после некоторого раздумья он вежливо спросил: "You're meaning "spreadsheet"?"
Читаю истории от 4 января сг, слегка обсидевшись за компом:) Фокусирую взгляд на мониторе и, заодно, очередной истории читаю: "На Новый Год повесились:
1. Разворачиваю конфету, кладу в рот. " погружаюсь в д_е_т_а_л_ь_н_у_ю задумчивость... ...даже если это описание процесса суицида то кто пишет? Да и странный какой- то суицид 8-0 конфету впору премии дарвина... ...а может это она и есть? на всякий случай перечитываю... ...и шо вы думаете "На Новый Год повеселились:
Хочу поделиться, как я научила одну семейку правильно набирать телефонный номер. В прошлом году начался у меня кошмар. Каждый день с одного и того же номера (у меня АОН) звонили и спрашивали:"Пищеблок?" Ну один раз, ну пару, но с такой завидной регулярностью, причем как правило с утра пораньше, часиков в пять - шесть. Ну, короче, достали. Через одну программку вычисляю я этих звонивших (ну там фамилия, адрес) и этот пищеблок, и оказывается, находится оный в психбольнице(!!!) а отличается номер егонный от моего на одну цифирку. И вот я как-то в приподнятом от выпитого пива настроении решила сама позвонить этим пищеблоковцам, но в 1 час ночи. Ну, может, пол-второго. Отвечает мне после одиннадцатого гудка жуткий заспанный голос. Видать, вправду начинают в такую рань работать, то есть самый сон прерываю. Происходит такой диалог: - Алло! Могу я слышать Кузнецову? - Я слушаю. - Это вас с пищеблоко беспокоят. Вы почему все котлы попи$&Iли?!! - ?!?! Это кто? - С пищеблока беспокоят. Котлы думаете возвращать? Ну и в том же духе, пока там трубку не кладут. Причем, все-таки долго пытаются уточнить, кто я такая, магические слова "пищеблок" действуют безотказно. Время от времени, через каждые день - два повторяю профилактику, но чтобы мне поверили, добавляю все новые и новые подробности, называю адрес, сообщаю, что из психушки пищеблок, не перепутайте с нормальным. Мне начинают верить, и тут я выдаю про котлы. Трубка бросается сразу. Но! - эти люди в составе самой Кузнецовой (видимо работницы пищеблока), ее двух сыновей (я их уже по голосу всех научилась различать, во как достали!) продолжали время от времени попадать не туда. Но теперь на вопрос "Пищеблок?" я отвечала: "Да. Что котлы хотите вернуть?" А на "Кузнецову можно?" - "Нет, она домой за котлами пошла". Апогеем был звонок на САМ п\б: "Скажите пожалуйста, у вас Кузнецова все котлы вернула?!" Я вам клянусь, что вот уже около полугода НИ ОДНОГО звонка с этого, да и с других номеров с желанием пищеблока не было. Но зато когда кто-нибудь теперь ошибается номером, или связь такая замечательная, я всегда отвечаю: "Пищеблок, психоневрологический диспансер" - там пугаются. :))
Рассказал доцент кафедры украинского языка Тернопольского педуниверситета, бывшего пединститута. Переведено на русский: Педагогигечская практика в школе, зачет: студентка ведет урок в 5-м классе, а группа препов наблюдает и оценивает. Тема урока -- поговорки, а общая тема недели по программе -- народный фольклор. Все идет отлично, но вдруг оказывается, что все запланированное на сегодня уже сделано, а до звонка еще минут пять. Практикантка сначала теряется, но подсмотрев в журнале, что название следующего урока по той же теме будет "загадки", предлагает детям до звонка поотгадывать загадки из ее фольклорного сборника. Девушка открывает наугад свою книжку и читает с начала страницы: -- Без рук, без ног, на бабу -- прыг ! Кто это ? В классе полная тишина. Дети молчат, препы лыбятся и гадают, что будет дальше. Вдруг, один парнишка несмело подает голос: -- Инвалид..? Когда утихла первая волна ржания, покрасневшая практикантка только и смогла обиженно выдавить: -- Нет, детоньки, это фартук. Урок был сорван...
От метро "Академическая" до нашей родной МФЮА- 500 метров. Это, сами понимаете, на машине- 20 рублей примерно. Не больше. И вот, значит, опаздываем мы как-то, выходим из метро, настроились ехать на тачке уже. На обочине стоят водилы, ждут нас (типа). Подходим, говорим: "До академии". "Сколько?" "20". "Нифига, 200". Тут один веселый человек, не опасаясь за последствия, спрашивает: - Это как- с минетом, или без?
История № 9 от 9 января (про святочные гадания путем бросания сапога) навеяла. У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.
Прочитал историю от 11.01 про коробку из-под оргтехники с надписью "МУСОР", предназначенную на списание. Так вот, за несколько дней до Новогодних праздников наводили порядок в помещении. Помещение наше убирает уборщица, собирая со столов смятые бумажки, старые газеты, сор с пола, опять же последствия частых и бурных пьянок и т.п. Все энто она сваливает в бак для мусора, установленный у нас же в комнате. Засим является другая уборщица и выносит бак. Корка в следующем. После наведения генерального порядка в комнате, бак для мусора, естественно, переполненный. Коробка из-под 17" монитора ставится возле бака и маркируется, как в той истории "МУСОР". Далее - прикол. Заходим в комнату после длительного перекура, уборщица с баком уже успела свалить. И вместо того, чтобы смять коробку и впихнуть ее в бак, или же забрать ее просто так с собой хотя бы, коробка до половины наполнена мусором из бака. Чтобы не слишком тяжело нести было. :-) P.S. А коробка стояла еще целые сутки.
Стоят директор крупного издательского центра (дизайн, верстка, препресс и т.д.) и директор фирмы по производству упаковки и всерьез долго обсуждают, чем CorelDRAW лучше Word. Наконец, следует вывод: Corel лучше, чем Word, потому что у Wordа НЕТ ИНТЕРФЕЙСА. Плохо работает фирма Microsof... Недосмотрели
История эта произошла с моей близкой подругой Настей(она не читает этот сайт), Итак, как-то раз Настенька пришла домой в 3 часа ночи очень"тепленькая", Надодобавить что у нее в это время кошка родила котят и они все дружно толклись у нее на кровати ,Настя же,не долго думая,взяла всю свою постель(!)и постелила себе под столом на кухне,На вопрос обалдевшей мамы "Зачем" она ответила "Кошки должны знать свое место!" и с єтими словами она улеглась спать под стол, А посреди ночи она проснулась и, не понимая что с ней произошло, уползла к себе в комнату,На утро мама долго смеялась над ней ,а Настя сказала тогда ,что лучше бы она упала на пороге,тогда ей не было бы так стыдно!
В русском языке, если мне не изменяет память, слово фарт понимается в значении удача. Подфартило - значит повезло. Так? Ну а в английском глагол фарт (to fart) ни что иное как - пердеть. Как же тогда понимать русское выражение? Подпердело?
Из той же темы.
В русском языке слово "комод" - это шкаф, а "клозет" - сортир. Я все думаю, как же так получилось, в английском все наоборот. Клозет - это шкаф для одежды (часто встроеный в стену). А комод - это унитаз.
Вот только что анекдоты "дополнительные" от 10 января прочитала. Один забавный.Т.е. писатель забавно его рассказал. Анекдот: ЛЕНИН идет по Кремлю. Мимо проходит человек и говорит: - Иссус воскрес, ЛЕОНИД ИЛЬИЧ. .......... ну и так далее.
недавно было дело ... както хотел я продать свой сотовый , ну и естесственно кинул обьяву в газету кот выходила в четверг...а накануне надо сказать я засиделся в инете часов до 7 утра... а газета то вышла и народ начал позванивать прямо с утра , в самый разгар моего сна и вот происходит следущий прикол . Звонок , я на автомате беру трубку и с закрытыми глазами от того что еще не проснулся, говорю : Я: алло , здравствуйте приятный женский голос (а мне всегда приятно пообщаться с девушками ;) ОНА: я по обьявлению , вы продаете телефон ? а дальше следующий диалог : Я: да , вам сколько килограммов ? ОНА: а вы что их килограммами продаете ?( ОЧЧЕНЬ удивленно) Я: да , вам сколько ? ОНА: да вы что там совсем ? Я: да...так вам сколько ? (повесила трубку) спать больше после такого общения не хотелось , так как просто не понял почему девушка с таким приятным голосом повесила трубку... до меня это дошло лишь минут через 5 что я чтото не то сморозил =))) сон как рукой сняло...уж незнаю что девушка подумала - какойто псих продает сотовые телефоны килограммами =))
В общем и не история, а так фраза из рассылки citycat на тему- "Все лечиться хочут!" "К врачу нужно идти вдвоем или с мужем?";:)))) Прям не понимаешь, что автор хотел сказать своим произведением??
Встречаю родственников после новогоднего отдыха в Эмиратах. Рейс "немного" задерживается и приходиться немного покемарить в машине. После небольшого сончаса захожу в терминал нового международного терминала г.Н-ска и вижу как какой-то рейс проходит таможню. Ну думаю - проспал! Узнаю у пассажиров, говорят Китай. Иду узнавать в справочную. Подхожу к кабинке администратора - вижу за слегка тонированным стеклом сидящюю женщину. Наклоняюсь к прорези под стеклом и спрашиваю - как, мол там Эмираты-то? Мадам таинственно молчит. Я повторяю вопрос еще раз - результат тот же! Стучу по стеклу - нет ответа, стучу громко - открываются глазки О боже!!! Красные как у терминатора! Я громко и внятно интерисуюсь вышли пассажиры с такого-то рейса или нет? Мадам тянется и обозрев зал ожидания отвечает: Нет наверное люди то вон кого-то ждут! Вот она какая - женская логика!
Было это в славном порту Вентспилс (Латвия, кто не знает)в 1999 году. Одна транспортная фирма обслуживала погрузку немецкого парохода под названием "Катя". Судно готовилось к отходу и на борту находилось трое сотрудников этой конторы - Леня, Коля и Гирт.В этот же день коллектив конторы дружно отмечал чей-то День Рождения. Веселье было в самом разгаре когда в контору ввалился поддатый Леня. (на пароходах транспортникам обычно наливают). Толпа, как один, поинтересовалась, мол, а где же остальные. На это Леня победно изрек-"Гирт уже слез,а Коля еще на Кате!" Гомеречиский хохот продолжался ну очень долго.
Предыстория Я живу в Симферополе. Здесь на юге у нас обычно зима довольно теплая, снега мало. Но в этом году были побиты все рекорды тепла. Сейчас, в середине зимы температура бывает поднимается до 15 градусов по Цельсию. На деревьях начинают распускаться почки. В общем-то, с одной стороны неплохо, а с другой - хочется нормальной зимы со снегом. Теперь история Еду сегодня в троллейбусе, а кондуктор объявляет, что так мол и так, едем только половину маршрута. Народ, естественно возмущается. Кондуктор объясняет, что это все из-за митинга в центре города. Далее диалог двух пассажиров: П1: А что за митинг? П2: Метеорологический!
В канун Нового Года у нас в Питере появились огромные рекламки "Санкт-Петербург встречает XXI век" с видами города. Над всем этим величественно парит колесница с арки Главного Штаба, вся золоченая и сияющая. Та самая, что горела в Новогоднюю ночь. Встретили новый век, мля...
В новогоднюю ночь сидим с друзьями, пьянствуем... Вдруг наш друг-буддист в процессе разговора достает спальник, ложится на пол и сразу же засыпает... И тут внезапно родилось! "Три стадии просветления в буддизме" : 1-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ТЯГУ К СПИРТНОМУ! 2-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ _ОТВРАЩЕНИЕ_ К СПИРТНОМУ! 3-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ОТВРАЩЕНИЕ К БУДДИЗМУ!
Центральна площадь города Ярославля. Справа стены древнего Кремля. Слева менее древние, но все же почтенного возраста торговые ряды. Зима... Бегают румяные Ярославские девчушки... Красотишшша вообщем, неописуемая. В торце площади стоит дом, видимо учереждение некое, постройки 50-х годов нашего века с большими стеклами-витринами. Витрины пусты и только в самом правом окне висит большой плакат:"ТОРГОВЛЯ С РУК СЕМЕЧКАМИ-ЗАПРЕЩЕНА. ШТРАФ-100 РУБ." Надо ли говорить, что семечки продают всдоль всего этого дома и только под самим плакатом небыло ни одной бабушки.....
Увидела я в программе "Будь готов!" по телеканалу М1 утренний розыгрыш. Ведущий был такойй милый, одетый в бабское платье. В конце программы он прочитал номер своего пейджера и пожелал всем зрителям слать ему запросы на розыгрыш в прямом эфире. Я абажаю приколы, и послала ему сообщение, в котором было указано, что, якобы,розыграйте пожалуйста мою бабку Марию Петровну, которой 64 года, мечтающую сделать пластическую операцию, но с финансами проблема (те, кто уже это слышал в эфире, знают чем это все кончилось... Ха!). Ведущий программы заинтересовался, и в час дня мне позвонил на указанный телефон. Я сразу смекнула в чем дело. Я разыграла его бабским голосом, и в конце розыгрыша съимитировала сердечный приступ от обиды. Теперь вот думаю выставить телеканалу счет на оплату лечения. Думаю, теперь моей настоящей бабке хватит на пластичекую операцию!
Про еду, блин! Сам работаю зам. глав.буха. Сидим как-то с ней (главбухом) поздним вечером пивко попиваем и о жизни разговариваем. Зашел раговор про то кто что дома ест (видимо жрать захотелось). Я говорю, иногда полюбляю сосиски по утрам, да не какие-нибудь, а Клинского завода. Она говорит, что вообщем не плохо, только вот они через три дня склизкие становятся и есть их надо быстро (в смысле в течении 2-х дней). Ну я тут, какие мол три дня я по неделе в холодильнике их держу и ничего. Она спорит я не соглашаюсь. Вообщем расстались каждый при своем мнении. Через пару дней веду дома с женой разговор: Так и так, мол хоть и главбух, а нифига в сосисках не понимает, на что она мне отвечает: Подумаешь, склизкие, в воде пять минут помыть и все в порядке. Чуть не убил гадюку! Как будто денег нет каждый день новые покупать. P.S. На следующий день рассказал все главбуху за обедом (обедаем в ресторане втроем я, она и еще бухгалтер ресторана), ел я вообщем один, они под столом лежали.
Нашел я случайно одну закономерность, на основе которой составил нехитрый шуточный политпрогноз под кодовым названием "іВ".
СССР: 1)ЛенИН 2)СталИН 3)ХрущіВ и т.д.
Если логика последовательности окончаний фамилий советских и российских правителей совпадает (а в СССР и РФ даже музыка Государственного Гимна одна), то:
РФ: 1)ЕльцИН 2)ПутИН 3)....іВ и т.д.
ВЫВОД: фамилия следующего после Путина Президента России заканчивается на -іВ.
История о воспитании лояльности в родителях. Было мне 15 лет. И была я воспитуема вполне лояльно, разрешали любимому ребенку почти все, и на ночные дискотеки, и к подружкам хоть на неделю. Но знала я твердо, что если скажут - нельзя, даже по пустяку, даже несправедливо - легче убедить хомячка, что он - Дункан Макклауд, чем добиться справедливости. И обычно я смирялась. Жили мы тогда в Карловых Варах, это в Чехии, если кто не знает. Скука, разгар курортного сезона. Потому и скука, что никуда спокойно не сходишь, везде гам, шум, толпы туристов.. И пришла рациональная идея в тинейджерские головки - пятница,... ну, кто в жару, в выходной вечер будет сидеть в душном городе, когда у всех загородные дома имеются.. Значит надо ехать в Прагу на дискотеку. Сомнений, что что-то может пойти не так, даже и не возникало. С какой стати? Мы регулярно туда ездили погулять, по магазинам и т.д. Ехать-то часа 2 (чуть меньше чем до границы с Германией или Австрией.) Целый день мучились в предвкушении.. Прикиды, мэйкапы, все было готово с утра... оставалось дождаться, когда спадет жара и ехать. За 2 минуты до выезда, (и черт меня дернул) я сказала: Мам, мы тут в клуб... Реакция - ноль. Езжай, типа, доча хоть в Африку. (Нет, ну дернул же меня черт)... Ма-ам, мы на ночь, или до обеда.. Реакция та же. Ма-ам! Ну все я пошла, только мы едем в Прагу, на машине, ведет Ярек (а это значило - взяли с собой годовой запас пива, обязательно попадем в аварию, водитель будет наимение трезвым, короче, прощайся с ребенком мама))) И мне ответили. Просто коротко и ясно - нет. Дискотека - пожалуйста, хоть на ночь, хоть на год, а в Прагу - хрен, вам! Я в слезы.. Ноль реакции.. Я рационально пытаюсь уговорить, пообещать небо в алмазах, год без троек, Гарвардский диплом за три дня с красной медалью... Ноль эмоций.. Машина под окном сигналит. Все готовы ехать. Без меня... Ну, нее-ет! Спускаюсь вниз, говорю. что, мол, планы изменились, все будет круче. Возвращаюсь. Говорю: ну, ладно, раз нельзя в Прагу, значит нельзя.. Мама рада, что я не спорю. Я повторяю: мы в Прагу не едем. Можно ведь куда угодно, кроме Праги.. Правда ведь? АГА - радостный мне ответ, только не в Прагу.... Уезжаем. Утро.. День.. Вечер.. .. .. Следущее утро.. ... Маман на грани вызыва полиции, ФСБ, ФБР...Звонок: Мам, привет! Прости что не позвонила, пока то, пока се.. пока доехали, пока отоспались.. Вопрос: А ты, ГДЕ??? Как где? .....В ГЕРМАНИИ!!! (с чешскими документами туда пускают без проблем, таможни, визы.. просто паспорт показываешь и проезжаешь)).. Ты же сама сказала, что куда угодно, кроме Праги... Молчание. Вздох. (У меня за спиной делаюстся ставки - сколько минут я проживу после возвращения, на сколько лет меня запрут дома и т.д.)) ....Шок проходит, оры, крики, обещания убийства собственного ребенка, угрозы, что если через 3 часа не буду дома - вызовут отца из Франции с семинара, а также пограничников с собаками...Тем не менее, вернувшись через 3 дня, я не была убита.. Более того, МНЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛИ... Как будто и не было ничего. Целое лето идеальной заботы, любимых пирожков и чегохочуделанья...Ни разу в жизни мне не зказали больше *нельзя*.. Даже не заикнулись.. Вот они, чудеса воспитания родителей.......... Я бы своего ребенка убила за такое. Милли.
Сижу я в сети, на анекдотах.ру, как всегда, а в перерыве между тем, как загружается следующие 10-15 штучек, посещаю разные там интересные сайты. Угораздило, меня, короче, попасть на www.cocacola.ru. Ладна. Первое, что вижу- красный экран, внизу две надписи: "Логин инжоя Пароль инжоя". Что, думаю, за фигня такая- "инжоя"? Потом догружается все остальное- и в том числе большая такая надпись "Enjoy!". Ладна. Посередь экрана, значит, типа карта города, типа стилизованная под бутылочку... Вожу я по ней мышкой, надписи читаю. На пробке вижу надпись: "Твой анус". Wow, думаю, не уж мои кривые очи меня не подводят? Нифига, "Твой хаус" там написано. Ладна. Но уже веселее. А дальше замечаю я такую надпись: "В сети, конечно, очень клево, но вдвое курче с Coca-Cola!" Рифма, называется, в стиле Лермонтова. Вы думаете, это все? Нифига. Под картой есть такая маленькая полоска, в ней типа темы новостей прокручиваются. И вот одна такая тема (НЕ ВРУ! ЗАЙДИТЕ САМИ!) звучит так: "Музей: Оргазм- стиль жизни" Вот это логика, господа! Я бы в жизни не догадался в музее подумать об оргазме, если, конечно, это приличный музей... Хотя кто их знает, чего у них в том музее экспозируют...
Жаркий летний вечер в Силиконовой долине. Идем семьей по торговой плазе. Все маленькие магазинчики уже закрыты, полутемно. Вдруг сзади слышим быстрые шаги и повторяющиеся возгласы "Merry Christmas!" Прислушиваемся. Шаги приближаются, слышится бормотание и снова "Merry Christmas!" Настораживаемся. Стараемся в пол-оборота разглядеть, что происходит. Длинный худющий мужик решительно движется в нашу сторону, продолжая что-то говорить, увлеченно жестикулировать, и, по-прежнему, выкрикивая "Merry Christmas!" Мы прибавляем ходу, уже не оборачиваемся, стараемся как можно быстрее достичь залитого светом супермаркета. Гулкие удары наших сердец сливаются с гулкими шагами и выкриками этого сумасшедшего. И вот перед нами уже распахиваются двери магазина, наша скорость близка к "беговой", но мужик-то не отстает! Не выдержав, мы решительно оборачиваемся на очередной "Merry Christmas!", и ... видим мужика, увлеченно разговаривающего по мобильному телефону! Уж кому он среди знойного лета рассказывал веселую рождественскую историю - для нас осталось загадкой.
Было это в году эдак 92, токмо мы поступили в институт. Идет лекция по вышке, читает ее знаменательный в своем роде человек - Юрий Афанасьевич Пешкичев. Ученой от бога, преподаватель - никакой. Значит сидим группа человек 30, аудитория большая, сделана кафедрой, все ессно сидят сзади и занимаются своими делами. На лектора как говорится положили. Вдруг минуте на 50-той, этой добрейший души человек, божий одуванчик, так тихо - тихо говорит: "Этот мелкий шум, этот мелкий шум - меня просто раздражает" и с таким же спокойным и милым выражением лица, берет стул и кидает по направлению ко мне ... Слава богу стул не долетел до меня метр. После этого с не менее милым лицом, этот добрейший человек, произносит не менее знаменательную фразу, с таким же интимно-вкрадчивым голосом: "А если бы я убил кого?" После этого чувак так же спокойно и размеренно складывает вещи в свой дипломат, закрывает его и движется по направлению к двери. Перед выходом оборачивается и уже с гневом в голосе кричит "П№дарасы!!!" Дверь захлопывается ... слышытся топот убегающих пары ног ... аудитория в ауте. Вот так и началась моя студенчиская жизнь в славном городе Рудный. Самое смешно, что это мне так запало в память, что пришлось стать преподавателем в этом же славном ВУЗе. Привет всем выпускникам Рудненского индустриального института. Петрович - американский
Вчера на дне рождения нашего друга был некто Петюня, он же Петрович, который выпил больше, чем все остальные. И когда все просто сидели и пели под гитару песню группы "Любэ" - "Там за туманами...", Петюня подпевал: "Там за домамами... вычно мы пьяны мы-ы-ы..." :)
Интересно читать в конце расказанных историй реакцию окружающих - "все смеялись до упаду", "все икали от смеха", "все очень хохотали" ну и т.д. Хотя это могло быть приколом в узком круге. Попробую симпровизировать, чтобы вы меня поняли.
Выхожу сегодня утром из дома, сажусь в автобус и еду на работу. Ко мне подходит контролер и спрашивает билет. Я ему говорю "Ты что, ДУРАК ? У меня проездной !". Весь автобус так и лег в истеричном смехе. Даже водитель автобуса весь трясся от смеха и не мог ехать минут 15. Из салона вываливались все красные от смеха люди. Всем было просто очень- очень смешно.
Я пришел на работу и рассказал там эту историю. Работа на полдня прекратилась. Все в отделе валялись вповалку. Прибежал начальник и тоже загнулся в пополаме от смеха и весь остаток дня он посвятил тому, что звонил всем своим знакомым начальникам и рассказывал сквозь слезы от смеха эту историю. Те в свою очередь рассказывали эту историю подчиненным и целые учреждения икая от смеха уже не могли работать.
А еще и вечером в новостях по телевизоу показали данную историю - и снова, весь город повторно содрогнулся от гомерического гогота - будя всех ворон и голубей.
Вот в принципе приблизительно что я и хотел рассказать. Кто нибудь узнал себя ?
США, офис, сидим мы на переговорах. Глава нашей делегации Гиви Самуилович (назовем его так)- мудрейший человек, менеджер IT, знаток своего дела и т.д. и т.п.
Он всегда готов вступится за честь дамы, особенно с Кавказа. Переговоры не клеются, и бесстыжий америкос предлагает продолжить их после общения с caucasian women. Гиви только и смог сказать:"Сволочь! Да за такое по законам гор..."
P.S. caucasian- всего лишь америкосовский эфмемизм белой расы.
Вот и ты , All в моей липкой паутине ! Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp. молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками ! Впеpвые ! Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом . Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием отношений". Условия обучения : 1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся) 2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 . 3 обучение пpоходит на улице+метpо+ места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат/Манеж) 4 обучение только очное , и только индивидуальное . 5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких кафешек/дискотечек/цветочков . Пpимечания : 1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе") оплачиваются отдельно . 2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная", "50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно . пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? ) 3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет . 4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм. 5. Т. к. зима кол-во знакомств ниже летнего так эдак на 50% . стандаpтный гpафик обучения : 1 день общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка мозгов 2 день знакомства на улице / в метpо 3 день встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка далее pазвитие отношений в нужном напpавлении ... для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 деня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы (для 5020) : снять/погулять->бpосить , отбить девушку(это доpоже) ... пpовеpить вашу девушку на веpность (возможен подход/подьезд нескольких специалистов) pазигpывание любых сцен (любви/pевности/веpнувшегося мужа/жены) подстpаивание всяческих оттопыpиваний и понтов клиента пеpед его девушкой ( клиент в одиночку пинает 1-4 бpатков ) ... возможно участие подставных девушек для сцен pевности и пp. ... в связи с холодным вpеменем года с суммами меньше 150p пpосьба не беспокоить
Лежим в больнице, палата шестиместная, трое -- после операции. К одной из них пришел муж, она его просит: "Яш, намочи тепленькой водичкой полотенце, протереться". "Тебе для лица?" -- "Нет, для жопы". Это без прикола сказано и без иронии: она недавно прооперирована, еще плохо вставала, подмыться как следует не получалось. Яша: "Фу ты. Опять я перепутал... Ну тогда надо побольше намочить..."
Между прочим, смеяться после операции -- тоже не сладко.
Живет у нас в подъезде на 12 этаже мужик, Вася. Есть у него сын, Олег. Во дворе нашего дома есть автостоянка, на которой работае охранник-- его тоже зовут Олег. Это предистория. А теперь сам сюжет. Приходит дядя Вася домой, пьяный в дрезину, а ключей от квартиры у него не оказалось и, как на зло, дома никого нет. Дядя Вася выходит на общественный балкон и начинает звать своего сына, думая, что тот гуляет во дворе, а время было часов 10-11 вечера. Дядя Вася орет на весь двор: "ОООООлег !!!!!" Никто не отвечает, он орет еще громче: "ООООлег !!!!!!!!!" Тут ему кричит со стоянки охранник: "Шооо !!!!" Дядя Вася ему в ответ:" А ну иди, ПИД@РАС, открой мне дверь!!!!!!" Охранник ему орет: " Я щас поднимусь, тебе еб@ло разобью!!!!!!!" Дядя Вася больше не кричал. Вот такое досадное недоразумение. А пи@ды выгребал за все его сын. Все.
Читаю сегодня, 8 января, на сайте радио "Эхо Москвы":
Завтра в Калужском областном суде возобновятся слушания по делу Игоря Сутягина, сотрудника Института США и Канады. Понедельник, 08 Января 2001 года, 16:20
Самое красочное зрелище последнего десятилетия - полное лунное затмение ожидает будущей ночью жителей Европы. Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на метеорологическую службу Великобритании, в ночь с 9 на 10 января Луна полностью попадает в тень Земли и это уникальное явление продолжится более часа. С территории Европы можно будет наблюдать изменение цвета спутника Земли - с ярко-белого до темно- красного и оранжевого
Везу сегодня сына из школы домой. Едем на велосипедах. Он у меня трепло редкостное и мне постоянно приходится "рявкать" на него, чтоб клювом на дороге не щелкал. Правда это его мало останавливает... На этот раз он рассказывает, как он со своей учительницей ностранного играл в какую-то игру. Это они так в игровой форме язык учат. Слушаю вполуха, потому что во-первых за дорогой следить надо, а во-вторых я это уже слышал и не раз. Некоторое время едем молча, и это несколько притупляет мою бдительность и следующее я поначалу пропускаю мимо ушей, смысл сказанного до меня доходит лишь вторым эшелоном... - Знаешь, папа... Мне иногда кажется, что дома, небо, земля.... все это я придумал и если я умру - то все это навсегда исчезнет... Потом помолчал и добавил: - И все люди - тоже... Тут уже поминалось о стиле изложения посткомментариев, а я и правда - едва с велосипеда не свалился... P.S.: А мы Юма в университетах учим... P.S.S.: А ему ведь нет еще и восьми...
Друг вчера рассказал, на очередном праздновании рождества... Справлял, значит, этот друг со своими друзьями один из новых годов. Хорошо так "наспралялись", решили спать завалиться. Разместились все в комнате, а там двое попугайчиков волнистых в клетке. И так они разорались, так все от обего веселья отойти не могут. Накрыли клетку покрывалом - все равно орут. Ну, хозяин сильно "напразднованный" был, хватает, что под руку попалось (бита бейсбольная) и со всей дури бьет по клетке. Ура! Затихли, поняли наверное, что "ночь пришла". Все расслабились и уснули. Каково же было разочарование и печаль на утро, когда выяснилось, что попугайчики... окочурились от этого удара. Либо от "взрывной волны", либо непосредственно через решетку досталось, потому как вмятина на клетке была порядочная. Все горевать стали, да не вернешь их к жизни-то... Схоронили, "посидели"... Вот так бывает!
P.S. В догонку к этому рассказу присутсвовавшая на отмечании рождества девушка поведала такую историю. Был у ее знакомых хомячок и еще плюс собака большая. И всем гостям они строго настрого запрещали хомячку собаку показывать, ибо увидит он ее, и сразу, мол, отт разрыва сердца умрет. Так вот, приходит значит девушка эта в очередной раз в гости, а хомячка нет. Рассказывают: востмилетняя девчушка не вняла строгим наказам и издалека показала хомячку собачку... Финал печален... Не знаю - шутка ли, нет ли, однако пересказываю с их слов. И смех, и грех!
Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих (русскоговорящих) тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была еще девушка Лена - хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево, но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло. И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь - "Да, я ее еbаl!" Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как, ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!! Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась): Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!! =))) Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают! =)
Сегодня утром был прикол прямо перед моим уходом на работу. Значит типа, мать говорит младшему брату, пошли типа, на рынок продукты покупать и фсе такое. На что мой брательник выдал фразу: - Как опять продукты!?!?! Ну ВЫ и жрете...!! Те, кто это слышал, лежал со смеху...;)
Прочитал на коробке от кофемолки: Solinex SX-2267 КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК * двойной безопасность особенность * единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять * молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе * основной тело with airvent срок cooling функция during молоть * безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе * Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт
"Уважаемый! Я тут скачал с вашего сайта (http://artefact.list.ru/) аудиофайлы на английском в MP3. Только почему-то то ли у них качество не очень хорошее, то ли я английский пока так плохо знаю. Я на форуме спросил, почему так, мне ответили двое: один говорит, что это неправильный битрейт, а второй, что это все буллшит. А я не знаю, чем отличается битрейт об буллшита, помогите мне, пожалуйста!"
История произошла с моим сынишкой,было ему тогда 4 года . Отпрыск мой отличается необузданной энергией и стремлением расходовать ее на детские шалости(гадости). Дело было летом в одном из бывших совминовских санаториев,где был изолирован от окружающего мира мой "вождь краснокожих", c помощью одной из бабушек.Теперь собственно сама исстория. Завтракают как-то утром бабушка с внуком, никого не трогают , вдруг подходит к ним мужичок и спрашивает -Вы живете в номере 312 -Да ,а что вы хотели -Скажите пожалуста своему мальчику,чтобы он больше не писил с балкона -Да вы с ума сошли,с чего вы взяли,я от него на шаг не отхожу -Я живу в 212 номере,сегодня утром вышел на балкон покурить,а сверху на меня полилось что-то теплое. -Мужчина ,как вам не стыдно,клеветать на маленького мальчика(мы крылошки в номере оставили).Он все утро проспал,я его перед самым завтраком разбудила -Да я видел его с орудием в руках,давайте спросим у него.Скажи малыш ты писил утром с балкона... -ДА!!!Я проснулся ,захотел в туалет,а там занято,ну чтобы не отвлекать тебя,Баба,решил обойтись природой Бабушка с внуком молча ретировались. P.S.Мужик оказался советником президента.Не толко они нам гадят.
Однажды, когда мне было 5 лет я с родителями поехал на дачу к тете. Тогда у нас был "Запорожец" и он плохо заводился. И вот, когда мы собрались уходить я побежал к "Запорожцу" и какого было мое удивление, когда я увидел, что его кто-то катит - это не передать словами. Я, сломя голову, побежал к маме и сказал, что его(Запорожец):"УКРАДАЮТ", Естественно мать тоже помчалась туда.Но потом все выяснилось - оказывается мой папа заводил Запорожец.
Представляете, приехал я как-то в Ярославль из Москвы, отдохнуть, стою на троллейбусной остановке и вижу - едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись: "Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!
Сидим мы на кухоньке у Майкла. Ну, ясен пень, не без водки. Вдруг, откуда-то появляется котенок и я трезвым и ясным голосом спрашиваю: ЭТО КОТ-САМЕЦ ИЛИ ЭТО САМКА КОТА?..
В одной конторе: последний рабочий день накануне нового года... выпито - почти ничего, но все веселые-превеселые. Вдруг открывается дверь, и на пороге появляется грустный-прегрустный начальник. Долго грустно смотрит на толпу сотрудников и изрекает: "Ну, что ж. Посдравляю вас с Новым Гэ, и желаю всего Хэ." И ушел...
Лифт (short story) Я учусь в одном из многочисленных ныне отраслевых университетов в губернском городе S. Это забавное происшествие произошло в прошлом году, перед самой сессией. В начале одно необходимое пояснение: год назад университету был построен новый 10-этажный учебно-административный корпус с 3 лифтами. И вот как-то я захожу в этот новый корпус в 8:30 (занятия начинаются в 9:00). Я пришел так рано, т.к. был день стипендии, и надо было записаться в очередь. Бухгалтерия у нас на шестом этаже, и я, как всякий нормальный человек, решил воспользоваться лифтом. Захожу, нажимаю кнопку "6", еду; мелькают цифры на табло. После пятого этажа цифра "5" пропадает (это нормально), но следующая не появляется (это не нормально), и лифт останавливается. Я застрял. Свет горит, лифт не едет, кнопки не работают. Я начинаю ржать, не смеяться, а именно ржать, поскольку, во-первых, я в первый раз застрял в лифте, а, во-вторых, через 20 минут я должен получать зачет по философии. "Надо как-то выбираться," - решил я. Достаю мобильник (да, у нас в городе мобильник - это еще круто), начинаю звонить в кабинет своему декану (это единственный номер, который оказался у меня в записной книжке), там глухо, наш декан видимо любит поспать. Пробую еще несколько раз, безрезультатно. Кроме того, надо сказать, что в лифте мобила работать не хочет (шахта, полно помех вокруг), в трубке шум, иногда он совсем не работает. На зачет я уже опоздал, не рассчитываю попасть и на вторую половину. Шеведю мозгами. Звоню в городскую справочную "09". Там спрашиваю какой-нибудь (!!!) телефон из ...ского университета. Мне дают. Аккуратно записываю его на стенку лифта :-))). Звоню. Отвечает какой-то мужик (М). У нас происходит примерно следующий диалог: М.: Алло. Я: Доброе утро! Извините, это университет? М.: Да. {В голосе мужика слышиться некотоpое что ли непонимание} Я: Извините, я тут в лифте застрял. Помогите, пожалуйста... М.: {офигевая} В каком лифте??? :-0 Я: В новом корпусе, в том который самый правый... :-))) Вытащите меня отсюда! М.: {еще больше офигевая} А вы, что по сотовому звоните? :-0 Я: Ага.:-))) М.: Понятно, ждите, сейчас поможем. Разговор, разумеется, происходил при сильном треске и шуме в трубке. Да, действительно, ближе к концу первой пары меня таки выпустили из кабины лифта. Я не доехал до нужного этажа 35 сантиметра. :-(( Иду на кафедру философии и политологии (она так у нас называется). Извиняюсь, объясняю, что 2 часа провел в лифте. На кафедре все удивляются, ведь "лифт не работал", мол, как я туда попал. Да, действительно лифт не работал, но только после того я туда зашел. :-)) Самое смешное в истории то, с кем я разговаривал из лифта. Как потом выяснилось, это был проректор по учебной работе нашего любимого университета. :-)))))))
Намедни пришла в гости знакомая. Сидим, пьем пиво, девушка жалится: есть брат практически на выданье, типа "Жениться бы тебе надо, барин.." И начинает брата описывать, какой он весь из себя талантливый и некривобокий, а вот ведь не складывается с личным... И умница-то он, и красавец, и вообще, и в частности. И в конце концов, видимо, не воспринимая собственные слова на слух, выдает: "Он, правда, наполовину серб, но зато еще вполне молод..." Пока я мучительно соображаю, стоит ли громко смеяться - а вдруг обидится? - из своего угла подает голос третий участник посиделок: "Ну и таки шо вы волнуетесь?! С учетом обновления государственной символики оторвут с руками!"
Слово "millennium" употребляют сейчас все кому не лень, но многие, увы, неправильно - с одной буковкой Н. Давайте задумаемся, во что оно превращается ;-) Милленниум происходит от двух латинских слов 'mille' = 'тысяча' и 'anni' (с двумя Н!!), что означает 'год' (для сравнения - 'анналы'). Если же писать слово с одной буквой Н, то происхождение мыслится от слов mille и anus (что означает последнее, догадаться несложно :-) ) Так что миллениум с одной Н ни что иное, как что-то вроде "тысячеж@пие" 8-()
И пишут же не только в анекдотах, но и в уважаемый газетах... А совсем недавно (в Тюмени, кажется) на центральной улице находился огромный рекламный плакат с рекламой нового сотового телефона 'Миллениум'. Зная смысл, врядли его захочется покупать :-)
Сент Пол, штат Миннесота, сентябрь 2000 г. Я и мой друг Ваня в поисках новой квартиры. Заехали в один довольно крупный жилой комплекс. Припарковали наш джип и отправились искать rental office (оффис где располагается менеджер к которому обращаются по вопросам аренды жилья). Навстречу женщена. Что-то среднее между азиаткой и мексой. Я: "Excuse me, where's the rental office?" (Извините, не подскажите где rental office?). Она: "Донт спик инглис!" (Я не говорю по английски). Мы с Ваней топаем дальше. Ваня: "Да блин, нужно найти америкаков". Идем дальше. За поворотом - дети. С великами, скейтами и мячиками для амер. футбола и прочими принадлежностями американских подростков. Ваня: "Вон - настоящие американцы, пойдем у них спросим". Подходим к самому большому из них. На велике который. Я: "Excuse me, where's the rental office?" Он смотрит сперва на нас, затем поверх наших голов, поднимает руку и обращаясь к одному из своих: "Гэй, Мыкола, як цэ сказаты!?!" Вот так!
Только что читал газету.ру и, как истиный фанат баскетбола подивился опечатке- клуб НБА Бостон Септикс...(провильно- Бостон Селтикс-Boston Celtics).Почему бы не назвать Бостон Антисептикс тогда к примеру? ;-)
Был у нас в универе препод. Лет эдак 70-и. Он очень смешно говорил, т.к. был татарином. И это стало поводом для пародий в течение 2-х курсов подряд. Когда дисциплина уже подходила к концу, все смеялись над КАЖДЫМ словом. И даже одного его вида было достаточно, чтобы все начали смеяться. Ну вобщем, словами это не описать. И вот в один из семинаров мы сидим на второй парте, а так как на первой никого нет, то прямо перед преподом. И говорим, как всегда, о нем, истерически смеясь при этом. И вот разговор зашел о его отношениях с женщинами, потому что все остальное уже обсудили (еще бы, за 2-то года!). И вот один из нас (видимо самый безбашенный) выдает, да еще громко так (в аудитории было довольно шумно, а тут как раз наступила тишина), показывая на препода пальцем: Да xxxxxx телок только так перепихивает. Группа легла... P.S. На экзамене этот парень получил 5. За комплимент, видимо.
Одному другану, Женьке, лафа под Новый год поперла, деньжат он зашиб немного (на машину маловато, но и на спички зараз все не спустишь). Вот и решили мы небольшой компанией (4 бравых парня) "погудеть" в местном ночном клубе. Ловим тачку и едем (мороз, кстати, минус 50 или около того). Предварительно разогрелись пивком, так что фразы иногда рожаем такие, что водила просто нос в воротник прячет, чтобы нас смехом не оскорбить. И вот наезжаю на Женьку в очередной раз, а у него как назло все приличные аргументы кончились, и он выдает стандарное русское "я тебя в рот ебал". На секунду задумываюсь, затем парирую: "Только не рассказывай никому, а то засмеют". Даже не знаю, чего мы все так ржали?!!
Не знаю, люди, возможно вам будет и не смешно, но мне хорошее настроение каждое воскресенье обеспечивает русская передача в Торонто - MIX-TV. Хотя бы то, что главный продюсер решил величать себя не иначе как... ГАРРИ... КУКУЙ (!)... по-моему, уже смешно... Особо нашим деятелям TV удается реклама... Но этого не расскажешь, это видеть нужно. Ну вот, к примеру, реклама какой-то страховой компании. Машинки врезаются друг в друга, за кадром среди прочего текст: -Полицейский составит репорт (именно не рапорт, а репОрт),... знакомый... ВОЗМОЖНО (!) посочувствует...(чисто канадский подход, т.к. в большинстве случаев позлорадствует...) ... А сейчас вообще до слез довели... Новенькая девушка ведет репортаж с выставки ледяных фигур из центра Торонто. Нормально ведет...(так держать, Анечка!). Внизу экрана написано: ANNA POKATILO... В заключении ...Аня на фоне катка (ну... это где на коньках катаются) говорит: -И не надо ждать теплого солнечного дня, когда вся эта ледяная сказка растает. А надо сегодня взять коньки и приехать сюда, на перекресток улиц QUEEN и BAY, где можно прямо с катка полюбоваться на всю эту красоту... ...Даунтаун Торонто...Аня Покатило... С этими словами Аня разворачивается и... на коньках медленно отъезжает от камеры..................... Люди, я лежал.................
Сидим,пьем - праздник все-таки,Рождество.Я параллельно смотрю анекдоты в тырнете и читаю их вслух.Вычитываю анекдот: Объявление: "Кодирую от ананизма на один день спросить Машу." На что приятель серьезно отвечает: "А телефончик там есть?"
Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N. Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине, а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка... спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать... А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад... И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается... (на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая работала в лицее учителем химии... Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал, мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..