Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой приятель Миша работал в одной хитрой гос.структуре. У него было несколько рабочих телефонных номеров, в том числе несколько номеров ДСП (секретных), для оповещения там или объявления тревоги. Однажды я позвонил ему по обычному его номеру, трубку взяла молодая девушка, наверное, блондинка :). Я: Мне, пожалуйста Мишу... Девушка: Он на объекте, позвоните по номеру 222222. Я: Девушка, этот же телефон секретный. Вы зачем его мне говорите? Девушка: Этот - не секретный. А секретный - вот этот: 333333. Настроение у меня поднялось :)
Было это 3 месяца назад, на последней стадии очередной моей беременности. Героически притащилась на работу. Оставила машину на парковке, захожу в здание. А надо сказать, что вход с парковки находится достаточно далеко от лифта, надо идти по длинющему коридору. Метров за 30 до лифта, слышу, что лифт подошел, я ускоряюсь, насколько это возможно в моем положении, и ору мужику, который уже заходит в кабинку, дескать подождите, пожалуйста. Вобщем, когда добежала, двери уже закрылись. Громко ору: "Спасибо, пидор...подождал". Дверь открывается, видимо мужик нажал кнопку "Стоп". Захожу такая трогательная - с пузом, в комбинезончике, сделала вид, что ничего не говорила. Мужик сделал вид, что ничего не слышал.
Хаммерфест, Норвегия. Два русских беженца (Ваня и Сережа) гуляют по тихому аборигенскому району, дышат воздухом, и решают пообщаться с друзьями на другом конце городка. На солнышке перед своим домом жмурится норг. Наши подходят и на ломаном норвежском спрашивают, где ближайший телефон-автомат. Норг отвечает, что очень далеко, и предлагает воспользоваться своим домашним. Ребята радостно соглашаются, звонят, договариваются о встрече и так далее; благодарят норга. И тут у Вани в кармане звонит мобильник.
Напомнила история про палатку и пьяненького товарища. Было это на первом курсе в Тверском Гос. Университете. Собралась компания, которая решила воспользоваться предложением университета съездить в Петербург на 4 дня. Просвятиться так сказать. Поездка была запланированна на автобусе. Русские студенты, само собой таких возможностей не пропускают и уже в первые 3 часа пути наквасились. Но история не об этом. Я поехал туда с моим другом Пашкой. Он из интеллигентной семьи, но выпить тож не против, равно как и я. В Питер с нами приехала группа французов. Поселили нас в дешевом отеле, и народ решил отметить приезд. Благо в каждом ларьке был огромный ассортимент нужного продукта, то не особого труда не составило кой-чего сообразить. Часа через два меня потянуло на приключения и я пошел к францзам, оставив Пашку дальше выпивать, что он в этот день делал очень активно. Просидев около часа с группой дружественных французиков, которые делали вид, что тоже выпивали (это вообще отдельная история, как они 1 (одну) бутылку на 10-х пили), я пошел проведать как там Павлик поживает. В номере, где все пили, я его не нашел. Зато нашел его мерно посапывающим у нас в номере (нас расселили подвое). Я решил, что на сегодня хватит и лег спать, но не надолго. Особенность Павлика заключается в том, что он принципиально не ложится спать после пьянок до тех пор пока не "позовет ихтиандра". А тут видать так накушался, что забыл...А во сне ему это видать приснилось...Слышу я, что он заворочался, и что-то начал в тумбочке копошиться. Ну я включил свет, смотрю он открыл верхнюю полочку в тумбочке, которая находилась у него в голове кровати и вытаскивает оттуда еду (мы туда сложили всякие пирожки,...) Я его спросил все ли нормально, на что он мне начал, что-то бурчать - "все нормально...холодильник пустой"... (походу его воспаленный мозг решил, там где пища, там холодильник...)...,что померещилось ему потом я не знаю (и какая связь холодильника и унитаза, кроме как цвета еще есть...), но со словами холодильник пустой...он начал блевать в уже порожнюю тумбочку....Шок у меня длился секунд 10, через еще 5 я должен был целиться его головой в раковину, что бы не промазал на мою кровать, благо рядом стояла.... На следующее утро он ничего не помнил.:)
Я подслушал это в сберкассе. А дело было так........ Обычная сберкасса, я стою в очереди платить за свет, принтеры жужжат, очередь небольшая, короче обычный рабочий день. Одна кассирша говорит другой кассирше: - Слышь, Сауле, у тебя бараний жир есть? - Нет.... а... кажется... (задумчиво) у моей мамы есть! - Слушай, а правда, если баранним жиром грудь намазать, она увеличится? - Не знаю, еще не пробовала.... - Сауле, а твоя мама мазала свою грудь и она увеличилась? - ТЫ ЧТО ДУРА, ЕЙ 74 ГОДА!!!
вчера перед сном: (диалог мужа (М) со мной (Я)) М - тебе во сколько вставать? Я - в 10:00 М - а мне на бридж к 08:45. Значит, заведу на восемь: покушать, помыться... дальше задумчиво: в Диабло поиграть?
Любим мы с подружкой иногда развеяться - забраться на автомобиле в уединенное местечко и предаться там плотским утехам. В автомобиле, в смысле. А надо сказать, авто у меня не самое мелкое, и расстояние между передним и задним сиденьем без малого метр. Да и сиденье высокое, почти как в автобусе... американец, одним словом. Как-то предавались мы на этом заднем сиденье истоме и неге... то есть я пока один предавался, а подружка, так сказать, работала. Наконец пришла пора сменить позицию "голова у пояса" на что-либо, доставляющее удовольствие обоим. И удовольствия не заставили себя ждать. В момент, когда подружка с пола забиралась на сиденье, она оступилась, и полетела было обратно на пол, но в последний момент, как клещами, вцепилась... правильно, совсем не за подлокотник. Хотя, блин, подлокотников и подстаканников там намного больше, чем того, за что она уцепилась. Невзирая на мои вопли, раздающиеся, я думаю, на милю вокруг, она подтянулсь (!!!) на этом самом органе, и уютно, с невинным видом, устроилась на сиденье, с удивлением поглядывая на меня. Типа: "А что мне, падать, что ли, надо было?". К счастью, все обошлось благополучно (все кости целы :) и все работает, хотя следующей романтической поездки я жду с опаской.
Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит: “Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток." Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить, и так далее. Через минуту: Ж -Поменяй эту, я не хочу. Я - ??? Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”. Дожили.
В свое время в нашей компании был очень популярен групповой секс... И вот как-то однажды вечером я то ли выпил черезчур много, то ли просто был не в настроении, но в общую кучку не полез, а устроился на кресле и стал давать советы. К чести моих друзей стоит отметить, что слушали меня долго, но наконец не выдержали и елейным голоском попросили отправиться на кухню и пожарить картошечки. Разумеется, я пошел и пожарил - чего только не сделаешь во имя дружбы - как сейчас помню, с лучком и кетчупом, не картошечка, а объедение! Заранее пуская слюнки и предвкушая восторги друзей моему кулинарному таланту, я подхватил сковородку прихватками и отправился назад в комнату. Однако кое-что не учел... Выйдя из кухни и потушив за собой свет, я оказался в кромешной темноте... Представьте: прихваточки тоненькие, сковородка большая и горячая, а я ни черта не вижу! Стал лихорадочно вспоминать, что где-то здесь должен был стоять маленький круглый столик, накрытый белой скатертью... Огляделся... Нашел смутно белеющее пятно... Поставил сковородку... С тех пор интерес к групповщинке в нашей компании как-то угас сам собой, а мой приятель больше не занимается сексом в "миссионерской" позиции. Но больше всего мне было жаль картошечку! В тот вечер она мне по-настоящему удалась!
Было это в 1972 году, когда я учился в 3-м классе. Классной дамой у нас была бабуля лет под 70, по фамилии Канакова. Значит, перемена, все, ясен пень, бегают, орут и т.д. Звонок. Беготня стихает, все по стойке сирно становтся около парт. В класс входит Кандакова, садится за стол и оч-ч-ч-ень пристально смотрит на нас. Наконец изрекает: - Портрет Ленина. Все смотрят на портрет, раздаются сдавленные смешки. - Портрет Ленина!!! Смешки усиливаются. - ПОРТРЕТ ЛЕНИНА-А-А!!! Тут я не выдержал и реготнул на весь класс. Кандакову как подбросило. -МЕРЗАВЦЫ! СОВСЕМ СОВЕСТЬ ПОТЕРЯЛИ! Кто это сделал??? В голос ржут уже все. Оказывается, во время игрищ на перемене кто-то закинул большую половую тряпку в горошек на портрет вождя, висевший над доской. Портрет оказался закрыт аккурат наполовину. Далее нам пришлось выслушать от завуча получасовую лекцию о правилах поведения в классе во время перемены, потом еще час под неусыпным оком Кандаковой мы учились по звонку вставать и организованно покидать класс, открыв форточку для проветривания. Сейчас-то это кажется смешным, но полкласса схлопотало двойки по поведению и вызовы родителей. Так-то жили школьники времен авторитаризма :-)))).
К истории номер 6 от 17.02.01. (спортзал-презерватив):
У нас в мединституте одна из столовых располагалась между двумя учебными корпусами. Так ее называли "промежность". - Откуда это вы пирожки тащите? - Да из промежности, только с картошкой остались, с мясом нету.
Произошло это со мной и моим мужем. Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог: - Привет, ты где? - Привет, в роддоме. - А почему ты не оставила записки, что уехала? - Извини, не смогла. - А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ????? занавес P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.
История короткая, но интересна она в первую очередь своей абстрактностью.
Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.
Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило (а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не реагировал.
Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? Это к слову о загадочной русской душе.
К вопросу об "ошибке 2000" Сегодня в онлайн-магазине "Союз" решил поискать музычку. И их сервер выдал мне вот такую запись:
13. MOBY Альбом: "BODYROCK" Тип носителя: CD-сингл. Лейбл: PLAY IT AGAIN SAM. Дисков: 1. Страна: BEL. Срок доставки: 90 дней. Дата релиза: 1900-08-20.
И еще до кучи таких перлов. Я, конечно, подозревал, что Моби крут, но чтобы настолько!!! А что, представляете себе, как Владимир Ильич где-нить в швейцарском ночном клубе отрывается под bodyrock?! :-)
Было это в 1978 году, в селе Белоомут. Из гнезда выпал вороненок. Подобрал его наш коллега, сотрудник Бакинского "Каскада" Гриша Кадабашьян, и принес его в наш гостиничный номер. Мы создали ему все условия, отогрели его, покормили, он у нас освоился, стал расхаживать по комнате. Заходит как-то к нам другой коллега, Костя Молдованцев, увидел птицу, возник у него интерес,о ткуда, да что, да как. Гриша ему объясняет: - Да вот, нашел, из гнезда выпал, хочу проверить, правда ли, что они триста лет живут? (Согласно старому анекдоту). Костя ему говорит: - А ты попробуй научить его разговаривать. Вороны, они умные, их можно научить, как попугаев. На что Гриша ему отвечает, мол, рано еще, он молодой еще, глупенький, ничего не понимает. А Костя говорит: - Ну, как это, молодой, лет пятьдесят ему уже есть, наверное?
В славном городе Е-бурге долго строили некое сооружение типа "большой киоск". Все ездила мимо и думала - когда же его достроят, и что это в итоге будет? Как оказалось, строили закусочную, но, видать, никак не могли придумать название. И вот наконец-то появилась вывеска: "Закусочная АУТ"!!! Представьте себе рекламу: "Добро пожаловать в аут!" Или на извечный вопрос жены: "Ты где был?.." можно честно признаться: - В ауте!
Сайт НТВ сообщает: "Путин встречается с федеральным канцлером Австрии.Встреча пройдет в старинном отеле "Хоспиц", где Владимир Путин остановится на ночлег." Неужели все так запущено? прим. Хоспис - приют для безнадежшо больных.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
Пролог. В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" - прическа и часть берега реки.
А теперь история. В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь, а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все - и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве, на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете, и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию, которая прозвучала примерно так: - Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь смотришь и когда... Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился к своему другу по-армянски: - Слушай, как будет по-русски "серь"? - Однако, увы, не дождавшись ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз, и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.
Эпилог. По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер, то ли кофе им понравился, то ли еще что...
На днях послали меня забрать младшего брата из детского сада, и наблюдал такую картину: сидит девочка поет песню какую то, про солнышко, лето и т.д. Вдруг прекращает петь и выдает: Блин ни хрена не помню. P.S. Вот такие щас дети пошли.
Жили-были поэты-китайцы, Ли Бо и Ду Фу Под столетним, тенистым, развесистым деревом тофу Сочиняли они, соревнуясь, занятные строфы. Для примера одну приведем мы вам ниже строфу:
"Как-то Будда в составе тургруппы полез на Голгофу, Хотя лучше бы было, наверно, залезть на софу, А разумней всего вообще запереться в шкафу И средь шуб повстречать лет пятнадцать искомую Софу".
"Что же в этом занятного?" - спросит нас западный сноб. По китайской традиции, мы объясним, но не в лоб, Чтобы было над чем поразмыслить ученому снобу:
"Рассужденьями вяжем мы фактов разрозненных сноп, Каковой заключает искомую Буддой зазнобу, Чтобы истиной новой насытить познанья утробу."
Тихо сам с собою... Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась, пыталась пропустить. Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально другой цвет. Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела". и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...
Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой. По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной) фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные (а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни) кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее нужно, ребята!
Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора. Так вот история, рассказанная с ее слов: Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти. И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь! Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого организма: - Смотри, мама, у меня такой же, как у папы! На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате": - Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили... Занавес.
1.Mi ne stolko lyubim lyudey za to dobro,kotoroe oni nam sdelali, skolko za to dobro,kotoroe mi im sdelali. 2.Najit mnogo deneg-hrabrost,sohranit ih -mudrost,a umelo rashodivat ih-iskusstvo. 3Misl' prejde chem stat' misl'yu bila chuvstvom.
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
При обсуждении закона о реформе украинского языка в верховной Раде Украины возникли разногласия между депутатами от Западных областей Украины и депутатами от Восточной части страны. Суть реформы заключается в изменении правил склонения и произношения для иностранных слов,заимствованных через русский язык. Например вместо ПАЛЬТО- нужно будет употреблять- ПАЛЬТА, вместо КИНО-КИНА, вместо АУДИТ-АВДИТ, вместо АУДЕНЦИЯ-АВДЕНЦИЯ. На вопрос как быть со словом ГОВНО (испанское ГУАНО)- было предложено ГОВНА. « Ну это слишком»- заявили рускоязычные депутаты. «Что ж, теперь вместо «КУЧМА-ГОВНО!» мы должны будем кричать « КУЧМА-ГОВНА!»- нет уж кричите сами!».
Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит: - Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно: - Ты чего, Абраша? - Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!
Мы пем, не страшна нам за окнами стужа и вюга. Пылает камин, и на кухне хлопочет прислуга. Приятно горячего грога отведать, друзья А вдвое приятнее умная наша беседа Где каждый охотно поддержит идею соседа, Легко удержавшись на грани софизма и бреда Вдоль грани небрежной остротой опасно скользя.
Забудем о грубости мира что там за дверями Морозит в чащобе глухой лесников с егерями, Подбросим дровишек в камин и по новой нальем. Под звоны бокалов зажгутся гирлянды на елке, Генсек обратится с экрана с напутствием долгим И вновь ралетятся веселой беседы осколки... Преданье свежо, но уже порастает быльем.
История произошла в году 1993-1994, во времена бензинового кризиса, если кто помнит, когда заправиться бензином, не отстояв огромной очереди, было просто невозможно. Действие происходит в областном городе центральной России (важно для контекста). Сижу в офисе. Сидели мы тогда в административной пристройке одного ресторана. Всего в пристройке 4 этажа и огромное количество разных фирмешек. Время от времени у нас отрубали свет, и местная телефонная станция начинала сходить с ума. Почему-то, когда отключался свет, у нас начинали непрерывно звонить все телефоны, то есть звонки, адресованные в фирмешки наши соседей, начинали поступать к нам на три телефонные линии. В принципе это очень раздражало. И в очередной раз поднимая трубку, кричу: - СТАНЦИЯ ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ, ДЕЖУРНЫЙ СЛУШАЕТ!!! Сначала молчание, потом мучительный процесс соображания, затем радостно так, вот мол здорово ошибся номером: - РЕБЯТА!!! ПОЛТОННЫ СОЛЯРОЧКИ НЕ ВЫРУЧИТЕ, МОЖЕМ ПО БАРТЕРУ, А МОЖЕМ ЗА НАЛ!
Со слов друга: "Жена повадилась таскоть домой котят, а они гадят по все углам. Вот и стал я их с балкона сбрасывать (4 этаж). Живыми остаются, но назад не возвращаются. Жена приходит - 'Где котенок?' - 'На балкон ушел погулять.' Она туда, а его там нет. Котенке на пятом она начала что-то подозревать"
Ведущая телекомпании НТВ Сорокина решила сохранить свое платье, что было на ней, когда она один на один встречалась с президентом Путиным в овальном кабинете Кремля. Нестираное платье спрятано в сейфе одного из коммерческих банков.
Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек: - Ну, прикол! И как же ты колешься? (С) Робинзон ОдЕсский
Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали "педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги". Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310) услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта, он достает второй комплект ключей и открывает дверь... В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь. Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти укромное место... Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось, никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось. Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл. Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так и не увидели, потому как шел май 1985 года. Мичурин.
И еще насчет учителей... был лет 10 назад в моей школе (287) урок естествознания... или чего-то в этом роде, так учительница рассказывая о размерах солнечной системы выдала перл:"Расстояние от Солнца до Меркурия БОЛЬШЕ ОДНОГО МИЛЛИОНА КВАДРАТНЫХ километров"
- Мойша, ты женился ? - Да, Хаим, я женился. - Мойша, она красивая? - Нет, Хаим, она не красивая. - ? - Но, Мойша, она молоденькая? - Нет, Хаим, она старая. - Мойша, ну может быть она богатая? - Нет, Хаим, она бедная. - Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не красивой женщине!? - Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели - золотые руки !!!
Врасчение земли - занятнейшая штука, Особенно когда глядишь со стороны: Все горочки на ней и речечки видны... Запусчена зачем? Молчит о том наука.
Кричу: "Остановись!" Планете - хоть бы хны... Скрипит земная ось, но мы не слышим звука Запусчены во тьму как из тугого лука, По воле навсегда исчезнувшей страны.
И миряды звезд блестят вокруг лукаво. Поскрипывает шлюз, и в тюбиках какао Теряет с каждым днем и вкус, и аромат.
Закончен этот век. Рассыпалась держава. Сквозь холод пустоты глядит на брата брат. Вращается Земля. Никто не виноват.
Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят. Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг. (Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер. (Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990. И вот, стоит это дивное создание и читает табличку, висящую перед ней. (Эскалатор движется!!) Содержание таблички породило в ее мозгу Мысль, и ОНА ее думает! Ей простительно, что тележка стоит прямо у выхода с эскалатора. Ей габариты позволяют не думать о таких пустяках. Обойти ее невозможно! (Эскалатор движется!!!) До последних секунд моего движения вверх я стоял и восхищался про себя, что, мол, ДА, есть женщины в русских селеньях... Эскалатор она, конечно, не остановит, но насчет горящих изб я не сомневался. И подъезжая к ее "транспортному средству", я очень пожалел насчет эскалатора, и сильно разочаровавшись в женщинах из русских селений только и успел крикнуть: "Ну *?№ли ты тут встала, кошелка :%;ная!!!!!" И перелетел через тележку на фиг! (Эскалатор... какой он, мля, теперь эскалатор - он теперь КОНВЕЙЕР!!!! Движется!!!) Тут я смутно начал понимать, что я лежу уже не один, мне компанию спешат составить все новые и новые пассажиры, исправно поставляемые конвейером. Мысль о реальном шансе быть раздавленным мобилизовала во мне какие-то неведомые силы, и я, матерясь на весь метрополитен, кое-как выполз из-под шевелящейся и матерящейся массы падающего на меня электората! К этому времени дежурный снизу понял, что наверху что-то не так и эскалатор остановил. Обошлось без жертв. А что же наш АНГЕЛОЧЕК??? С криком "Кудой прете?!?!?!" она стряхнула со своей тачки несчастных пассажиров и меееедленно, спокооооойно пошла к подошедшему поезду. Стоявший рядом и наблюдавший все это патрульный солдатик долго провожал ее взглядом.... Мораль: Соблюдайте правила пользования Московским Метрополитеном!
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом. Жалуется. - Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору. - Ну так и обратись к нему! - Дело в том, что администратор это я.
Российский Центр Управления Полетами приносит США свои извинения в связи с тем, что сигнал на затопление в южной части Тихого Океана в результате допущенной оплошности был послан на Международную Космическую Станцию.
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говоирт: - Что, не клюет? - Да, не очень. - Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему: - Ну, клюет же! Давай, подсекай! - Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
Что-то ветер поднялся в степи молдаванской, Что-то тучи тяжелым свинцом налились И в степи той раскинулся табор цыганский, И дымки от костров поднимаются ввысь. Слышишь - лошадь заржала тревожно и хрипло, Кто-то зычно и пьяно вскричал: "Берегись!" Видишь, пестрая юбка так бедра облипла - Это жизнь удалая, цыганская жизнь.
Где-то хлопнула пробкой бутылка с шампанским Чьи-то руки вкруг шеи твоей обвились, И откуда-то шквал одуряющей пляски Налетел, и в объятии тени сплелись, А в шатре под могучей развесистой липой Выпекают из теста большие коржи И, обмазав их кремом, кладут толстой кипой - Это жизнь удалая, цыганская жизнь!
С этой песней гортанной, да с пляской шаманской Пометали немного стальные ножи И помчалися дальше дорогою тряской. Трясогузки летают над скирдами ржи, И поют непрерывно о вечной любви! Пой, Не молчи, мой цыган! Что с похмелья дрожишь? Видит Рада младая во сне жезл любви твой - Это жизнь удалая, цыганская жизнь!
Пусть влечет нас в утробу могилы разрытой, Но пока мы живем, нас в нее не ложи, Или там, не клади - я пока не убитый... Ночь.Цыгане.Ножи.И костры вдоль межи...
Еще о секретаршах, прожженых во все отношениях. Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор. Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила, который начштаба на УАЗике возил, начал к ней клеиться. Ну и она ему сказала: - ПАЦАН, ДА МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО НАСПУСКАЛИ, ЧТО ТЫ ЗА СВОЮ СЛУЖБУ КОМПОТА ВЫПИЛ МЕНЬШЕ. Надо было видеть ЕГО глаза. Привет городу Винница и конвойному полку ВВ.
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда!
Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно. Грустно - потому что за эту историю нас с другом лишили лейтенантских звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести уголовное дело.
А почему мне становится весело - вы поймете, прочитав, что же все-таки с нами случилось.
Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно). Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет, а я в наряде.
Мой приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах. Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) - это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает, что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся. Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом. Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами (так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он отбивается, но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело. Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа в овальное очко не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте). Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.
Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном) склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).
Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир по малой нужде, застал эту картину!
Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!" Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования. Мы моментально бросили все дела, встали по стойке смирно и отдали подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.
Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая вытаскивали всей ротой. А затем отмывали. Мы с Иваном просидели потом долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.
Расшифровка аббревиатуры " FORD"- Fix or repair daily. В русском переводе - (Налаживай или ремонтируй ежедневно). А можно и так - "Ford"- Found on road dead. Найден на дороге сдохшим.
Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.
Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.
Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.
Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.
Познакомился мужик с порядочной девушкой. То да се, цветы, флирт, ухажерство. Через месяц уговорил заглянуть в гости на чашечку. Все как надо - свечи, музыка, шампанское. Дошло до интима.Только мужик начал дело, вошел в раж - дама его вдруг отталкивает. - Ты чего? - Это была демо-версия. Если хотите получить полный лицензированный вариант - заплатите еще 99 долларов 95центов! (С) mpanf
Идет женщина по базару и вдруг видит у прилавка толпу женщин. Подходит. Смотрит на прилавке лежат члены разных размеров. Спрашивает цену самого большоого члена. "Почем?" "Грузинский-50$" "А этот?"-указывая на средний. "Русский-25$" "Ой,че все так дорого?" возмущаясь спрашивает женщина."А дешевле нет?" "Есть корейские." "Почем?" "Пучок-5рублей."
Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон. Его лучший друг успокаивает вдовца: - Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив. - Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?
Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
