Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
расскажу историю про первый мой шок на военной кафедре. есть там у нас один классный подпол. в то время про которое написана эта история я еще не знал, что этот дядька любит пошутить и начего плохого студентам не делает... и мне было страшно. захожу как то на урок (опаздываю), ну а поскольку это было одно из первых зянятий, то про форму прошения разрешения зайти в класс, естественно, даже не слыхал никогда. как это принято в нормальной демократичной атмосфере вуза захожу в класс и пытаюсь сесть на первое же свободное место. по наступившему молчанию чуствую, что щас что-то должно случиться. :-( так и есть, отправляют выйти из класса и зайти по уставу. я конечно же вышел, но вот как зайти по уставу, понятия не имею. первое что пришло на ум, так это зайти маршируя. мне опять было приказано (чуть уши не заболели от такого крика) покинуть класс и повторить попытку. ну я конечно же вышел, увидел дежурного и пошел просвятиться по поводу правльного захода. тем временем подпол начал рассказывать классу историю про него самого в точно такой же ситуации, только случившейся в военном училище. суть этой истории такова, что препод, который вел урок в училище взбесился после второй неверной попытки и начал орать на курсанта что-то типа: "Иванов, ты что издеваешься? я же тебя в поле выведу, прикажу лечь на землю и НАССУ В УХО!" так вот, как вы наверное уже догадались, я зашел как раз на начале фразы "я тебя в поле выведу..." и при этом подпол на меня так недобро посмотрел, что я сразу вышел из кабинета и решил больше на его уроки не ходить. благо ребята потом все объяснили. классный дядька оказался.
Реальная история. Запись радиопереговоров между представителями американского и канадского флота близ острова Ньюфаундленд, Канада:
Американцы: Измените ваш курс на 15 градусов к северу. Канадцы: Измените ВАШ курс на 15 градусов к югу.
Американцы: Нет, ВЫ измените ваш курс на 15 градусов к северу. Канадцы: Нет, ВЫ измените ВАШ курс на 15 градусов к югу.
Американцы: ЭТО - ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ В АМЕРИКЕ. У НАС НА БОРТУ НАХОДИТСЯ "Х" ЯДЕРНЫХ БОЕГОЛОВОК. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 7 ВОЕННЫХ КОРАБЛЕЙ. МЫ ТРЕБУЕМ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ! Канадцы: Мы - маяк. Ваши действия?
Есть в нашем универе такой оригинал - Юра Синяк (фамилия подлинная). Как-то раз у него собралась компания студеров. Взяли пива. Пива было много и вскоре ребята захотели поразвлечься.Но компания подобралась отчаянно ленивая,а все предлагаемые способы снятия скуки были либо дороги,либо трудоемки. Тут кто-то предложил взять старый юркин стул и выкинуть в окно - посмотреть как полетит да грохнется.(дело было на четвертом этаже общаги.)Никто не учел,что после дождя газон под окном напоминал дельту нила;стул не разбился,а воткнулся ножками в газон.Идти за ним никому не хотелось и Юрку осенило: "А давайте возьмем у соседа гирю и ей добьем мерзкий стул!" О том, что за гирей тоже придется идти он не подумал.Все было исполнено в лучшем виде, однако гиря в стул не попала а грохнулась рядом. Обидевшись на невезуху, Юра мигом слетел вниз и приволок гирю обратно.Втащив злополучный снаряд в комнату он решил на случай повторного промаха приязать к гире веревку. Разумеется, доблестный гиреметатель промазал снова,едва не упустив вслед за гирей веревку.Тогда было решено привязать второй конец к кровати. НО В АЗАРТЕ НАШИ ГЕРОИ ЗАБЫЛИ ПРИКИНУТЬ ДЛИНУ УКОРОЧЕННОЙ ВЕРіВКИ!!! Гиря пронеслась со свистом пикирующего бомбардировщика и,вынеся с веселым звоном окно на втором этаже,приземлилась на стол, за которым перво-курсник читол конспект! В результате:первак в обмороке (не выдержали неокрепшие нервы),а Юрка вылетел из общаги и едва не вылетел из универа...
История эта произошла в 60-х на Дальнем Всотоке, точнее, в Шимановском районе Амурской области. В те времена большая ж/д дорога только начинала строиться и все железнодорожные товарные составы тянули паровозы со средней скоростью 40 км/ч. Тогда было положено сопровождение состава конвоем в количестве одного человека, вооруженного карабином. Этот охранник не имел право сидеть в паровозе с кочегаром в кочегарке, а только стоять на специальном крылечке деревянного вагона и смотреть вокруг. Теперь представьте в какую одежду их одевали в 40-градусную зиму. Правильно! Чтобы за сутки не замерзнуть им выдавали дубленки, ватники, валенки и т. д. Короче, как-то между станциями приспичило охраннику облегчиться по большому. Он дал знак машинисту, чтобы он остановился и побежал метров за 20 от состава делать свои дела. В общем он успел расстегнуть все свои одежды и сесть, чтобы отложить личинку. Облегчился, встал, подтерся, одел штаны, поворачивается и видит, что дерьма нет. По логике оно вышло, т. к. чувствуется, что тело стало легче, значит! оно упало куда-то в ватники. Так как дубак был немеренный и поезд ждет. Он не стал разбираться с этой проблемой сразу. На первой 10-минутной остановке на станции он бежит в туалет и проверяет одежду. Причем проверяет полностью не раздеваясь, т. к. холодно в деревянном туалете. Ничего не находит и чешет репу. Затем заходит к дежурному по станции, дабы выпить горячего чая, с работниками ж/д, покурить и потрепаться. При его появлении, все начинают принюхиваться и искать источник вони, т. е. дерьма. Охранник быстро удаляется на свежий воздух, слыша за спиной громкий гогот. На второй остановке ситуация та же, на третей - тоже. Короче всю ночь он не входил ни с кем в контакт в теплых помещениях. Под конец дежурства кочегар, давясь от смеха, рассказывает про новую шутку: - Когда ты присел покакать, я сзади подошел с савковой лопатой (которой уголь в топку кидают), затем подставил лопату под твою задницу и все твои фикалии потихоньку унес на лопате за состав. Поэтому ты и ничего не нашел. На первой станции я подговорил дежурного передать по внутренней связи эту историю и просьбу подыграть нам, когда ты будешь заходить греться. История умалчивает, что было с кочегаром дальше.
Дело было в далекие времена. Один приезжий аспирант завел себе подругу-москвичку по имени Надежда. Дело идет к защите, он звонит домой, говорит о делах. А отец его спрашивает - у тебя есть надежда, что в Москве останешься? Он честно ответил, что есть, получил у родителей согласие (у нее другая пятая строка), сочетался, прописался и остался. И так он с Надеждой и живет в Москве уже шестнадцать лет и прижил от нее четверых детей.
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе спиральку вставить." Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет. В 4 часа ползет по дороге тело Золушки. Фея: "Золушка, милая, что случилось?" Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в тыкву превратится!"
Проснулся Змей Горыныч после долгой спячки и решил посмотреть, существуют ли еще на свете богатыри. Сначала полетел в Англию. Прилетает, видит англичанина, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько рома сможешь выпить? (А) - Ну, стакан... два. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (А) - Ну, с одной... с двумя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел его и полетел дальше. Прилетает в Германию, видит немца, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько водки сможешь выпить? (Н) - Ну, два стакана... три. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (Н) - Ну, с двумя... с тремя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел немца и полетел дальше. Прилетает в Россию, видит бомж на улице валяется, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Мужик, 10 бутылок водки за раз выпьешь? (М) - Одиннадцать. (ЗГ)- Но, у меня только десять? Мужик достает из кармана бутылку водки и говорит: "Я на халяву не пью". Тогда Змей Горыныч спрашивает: "А с десятью женщинами подряд сможешь?" (М) - Одиннадцать. Змей Горыныч возмущенно: "Да, нет у меня одиннадцать, только десять". (M) - А, ты мне зелененький тоже нравишься!
Стоит мужик перед зеркалом, смотрит на себя, морщится: живот висит, волосы, которые еще не выпали седые, с желтым оттенком, все лицо в морщинах... поворачивается, смотрит на кровать, там лежит прекрасная блондинка, ну просто Афродита: груди округлые, совершенной формы, глаза голубые, бездонные, кожа бело-розовая, лежит, пальчиком его манит... опять в зеркало смотрится: кожа у него желтая и дряблая, зубы вставные, руки трясутся. оборачивается, Афродита улыбается, томно вздыхает, пальчиком его манит. он опять на себя в зеркало, картина та же, убогая... вздыхает и говорит: - Это надо же так деньги любить....
Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно, "грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.
Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму. Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой, так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они ключи привезут.
Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем думать, что же могло случиться.
Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов - 3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.
Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко, и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....
В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.
Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.
Автомобильная история. В самом начале 90-х годов едет браток на джипе по Ленинградскому шоссе - домой в Зеленоград. Видит - стоит ментовская шестерка и два мусора. Один из них машет палочкой - мол, тормози. Ну он культурненько подруливает к обочине. Тут надо отметить, что браток был сильнейшим образом обкурен и слабо соображал, однако внешне выглядел вполне пристойно. Ну а менты тогда этого еще не начали просекать обкурку - только пъяных ловили. "Товарищ водитель, говорят, дерните нам машину - она у нас чего-то не заводится". Браток говорит: никаких проблем. Менты берут трос, цепляют свою шестеру к джипу и залезают в машину. Отъезжают. Ну а браток просто реально про них забыл. Начал разгоняться, смотрит в зеркальце: менты на хвосте! Он газу. А ментам-то страшно. Они включают мигалки. Браток вообще в шоке - уходит от них по встречке. На беду стражей правопорядка, трос оказался очень крепким. А закончилась эта история так: менты из окон повысовывались и начали в воздух стрелять. В результате джип вырвал у шестеры бампер и уехал. Стоит ли говорить, что пережили мусора и браток, который еле-еле оторвался от хвоста.
А вот еще история о знатоках истории. Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары. Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я. Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.
Был в Карпатах на отдыхе, компания из Донецка рассказала. Клялись что в соседней общаге взаправду было...
Пьют студенты в общаге, а из-за стены слышны характерные звуки. Все в порядке вещей, но только через пару минут оттуда же раздается истерический смех. Ну ребята удивились, а когда смех не прекратился и через 5 минут, решили узнать кому там так хорошо. Заходят в комнату, а по полу хохоча качается голая девушка. В кровати под одеялом лежит парень и нервно курит. Они тактично удалились. Как потом выяснилось, в самый разгар действия девушка спросила: "Ты уже кончил?", на что парень ответил: "Нет, я на втором курсе..."
Машке, дочке моей подруги, пять лет. Однажды мама ей читала какую-то сказку про принца с принцессой. Сказка заканчивается словами: "...И стали они жить-поживать и добра наживать." Услышав последнюю фразу, Машка спрашивает у мамы: - Зачем? Мама пытается объяснить - чтобы все у них было, достаток, мол, счастье, и т.п. Маша сидит некоторое время в задумчивости, потом спрашивает: - Мам, а кто такой Добран? Она не могла понять, зачем, для того чтобы все было хорошо, надо обязfтельно "...Добрана жевать" Бедный Добран:)
Данная история произошла в январе 20001 года в маршрутном такси г. Донецка. Представте себе полная маршрутка, на среднем сиденье сидит мамаша с ребенком, и ребенок методично требует у матери:"Купи пистолет, купи пистолет". И так продолжеется в течении 5 минут. На все просьбы ребенка мать отвечает, что нет денег, нет поблизости магазина и т.п. Ребенку все это видимо надоедает и он выдает: "Если ты не купишь мне пистолет, то я расскажу папе как ты у дяди Васи ПИСЮН В РОТ БРАЛА". После этих слов мальчика водитель резко принял вправо и залился диким хохотом. Женщина подумав сказала: "Я наверное выйду" Водитель:"Наверно". После ее ухода вся маршрутка ржала еще в течении 5 минут.
Рассказал мне эту историю отец, который был ее реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены. Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних" там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут себе. Это предыстория. А вот и сама история. В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит: -Фуххх.... Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох и еще сильнее произносит: -Фуххх.... ...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит: -Фухх... Джентельменов нет! Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит фразу, которая "уложила" весь автобус: -Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету! После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто это слышал просто лежали на полу.
В Питерскую больницу обратилась супружеская пара - он с прокушенным членом, она с ожогом второй степени спины. Муж желая сделать приятное стал с утра жене готовить блины, она тихо войдя на кухню решила тоже сделать ему приятное и стала делать ему миньет. Муж от неожиданности уронил ей на спину горячий блин, а она от боли прокусила ему член. Он в ответ приложил ей по спине сковородой. Непонятно как вообще не откусила....
Заходит мужик лет 60 в автобус, передает водиле монетки за проезд, одна монетка падает, мужик наклоняется и тут раздается "пр-ррр-ррр"!!! В общем громко бзданул мужик. Это непроизвольное действие подкрепилось его превосходной фразой: -Нервы ни к черту! Надо шото делать... Энд. Мичурин.
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... Переселенческая история, особенно понятная выходцам из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARANKAUF (скупка авто за наличные), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес. Рассказал Александр Гросс.
Эту милую историю мне поведал один мой знакомый. Я думаю не для кого не секрет, что каждый молодой человек, по достижении 18 лет, должен пройти медкомиссию в военкомате. Так вот, мой знакомый и его, тогда еще, одноклассник заходят к хирургу. Там, как водится, сидит комиссия целиком состоящая из женщин. как обычно их попросили раздется(полностью). Одна из врачих во время осмотра задела причинное место его друга. И тот видимо пререволновался и результат... на лицо... Женщина не растерялась и отправила его в туалет при этом сказав:"Иди помочи головку холодной водой." Он вроде бы понял что нужно делать. Через несколько минут он вернулся. Голова мокрая, все остальное в прежнем виде. Смеялись они долго.
Звонит мой сослуживец по телефону. И видимо не тот номер набрал, или соединили его неправильно, потому, что он сделал удивленное лицо и спросил: "Ой, а куда я попал?". После этого лицо у него стало еще более удивленным и ни слова не говоря он ошалело положил трубку. С минуту он сидел уставясь на телефон, а потом говорит мне: "Представляешь, милый женский голос. Спрашиваю куда я попал, а она мне мило так говорит - "Ну если туго идет, то в жопу..."
История эта произошла в 91-м году ХХ века при сдаче допуска по безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе. Препод задает студентке следующий вопрос: - Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге, передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между нижними конечностями может достигнуть критического значения и как следствие летального исхода) Студентка отвечает: - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами когда берешься за оголенный конец.
На злобу дня, так сказать... История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает у нас в конторе, сам военный... Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум, гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова, ломает ключицу и ребро... Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает... - Хорошо что борт забыли закрыть...... а то.... ... С праздником Вас, Защитники!!!
ЭТУ ИСТОРИЮ РАССКАЗАЛА МОЯ МАТЬ. ЕХАЛА ОНА КАК ТО В ТРОЛЛЕЙБУСЕ И ВИДЕЛА СЛЕДУЮЩУЮ СЦЕНУ. НА СИДЕНИИ ВОЗЛЕ ОКНА СИДИТ ПАПАША ЛЕТ ДВАДЦАТИ ПЯТИ И ВОЮЕТ СО СВОИМ ПАЦАНОМ ЛЕТ ЧЕТЫРіХ. ТОТ ВЕРТИТСЯ, КРУТИТСЯ, ПРЫГАЕТ, ВООБЩЕМ НЕ СЛУШАЕТ ОТЦА. ТОТ ЕГО УСПОКАИВАЕТ И НАКОНЕЦ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ:"НУ СКОЛЬКО ТЕБЕ МОЖНО ПОВТОРЯТЬ, ПОЧЕМУ ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬСЯ?" ТУТ МАЛЫЙ В ОТВЕТ И ВЫДАіТ:"А ТЕБЕ МАМА СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА НЕ ПИСАТЬ В ВАННОЙ В РАКОВИНУ, А ТЫ ВСі ПИСАЕШЬ И ПИСАЕШЬ". НАГРАДОЙ ЭТОЙ ФРАЗЕ БЫЛ ДРУЖНЫЙ ХОХОТ ПАССАЖИРОВ.
В славном подмосковном городе Боровске году в 91-92 в общежитии какой-то фабрики 31 декабря шла обыкновенная новогодняя пьянка. Часам к четырем утра, когда все уже основательно упились, пошли в очередной раз курить на балкон. Стояли, базарили о чем-то, а один из совсем пьяных взял, да и перевалился через перила. А этаж четвертый. Ну что делать? Вызывают скорую. Приезжают совершенно пьяные врачи, быстренько щупают вывалевшемуся шею, ага, пульса нет. Вызвали ментов, те приехали тоже изрядно подогретые, быстренько составили акт о смерти, медики забрали тело и уехали. Тут выяснилось, что этого чела никто и не знает: как это в общагах бывает, чей-то друг, а они уже ушли, а он напился и остался и т. д. А дальше рассказ идет от лица выпавшего. Просыпается он под утро от холода, башка трещит. Оглянулся - лежит он на железном столе голый под брезентом, на большом пальце бирка, в каком-то медицинском помещении - белые стены, белый потолок. Большая железная дверь заперта снаружи. Он, естественно, шлепает к ней голыми ногами по кафелю, и начинает колотить руками. Короче, бабуля, которая дежурила в морге 1 января, стала заикой и уволилась из этого учреждения.
Комиссия. разбирают ДДП. Спрашивают водителя запорожца: - Что вы думали, когда ехали на красный цвет? - Думал проскочу... - А вы что думали, водитель грузовика? - А я думал - хрен ты у меня проскочишь...
Решил парень закосить от армии по зрению. Пошел проходить медкомисию, а окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку - а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.
Праздновали вчера день рождения деда жены. Дед рассказывал историю о смерти одной из своих знакомых и выдал фразу от которой все сползли под стол: - Но, перед самой смертью она поела моего холодца!
# 24 из Основных от 23-го: .... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...."... Жду, пока подгрузится страничка, дабы открыть в новом окошке дополнительные истории и уйти в оффлайн, так как за диалап пока что приходится платить... Читаю куски истории, и в этот момент внизу появляется банерочек с портретом некоего организма в дредах и с КРУПНЫМ текстом: "А ДЕЦЛ-то ЕВРЕЙ!" Оказалось - рекламка Центрального Еврейского Ресурса (http: //www. sem40. ru)... Может, все-таки не надо охульно огаивать... В семье не без урода... Евреи-то, небось не виноваты...
Эта страшная история рассказана одним моим знакомым около года назад. Конечно в это трудно поверить, но зная его честнось - приходиться. Короче говоря, в прошлом году он часто ездил в Москву по делам и повадился каждую неделю ходить на какую то там дискоту. Там ему очень понравилась одна девушка, из-за которой в принципе он туда и ходил чуть ли не каждый день стараясь подписать ее на "чашечку кофе". Одним словом, 2 недели спустя она наконец-то приглашает его домой. Дело позднее, оба чуть в подвыпившем состоянии едут к ней. Через несколько минут по дороге домой он начинает чувствовать дискомфорт в желудке и сташное непреодолимое желание поити в туалет. Слашаться угрожающие булькающие звуки и клокотание. Естественно он спрашивает сколько минут еще ехать до ее дома. "еще минут 20", отвечает она. Я думаю вы понимаете что каждая минута в таком состоянии на счету. Короче, через 10 минут (машина летела со скоростью света)они оказываются возле ее дома... многожтажного дома, где выясняется что она живет на 9 этаже и!!!! ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!! По словам моего друга, он останавливался на каждом этаже держа жопу рукой, благо на некоторых площадках не было света. У него поднялась температура да и вообще общее состояние было по меньшей мере херовым. Думалось уже не о сексе, а о белоснежном унитазе на котором он мечтал оказаться по прибытии на место. Но все оказалось гораздо сложней. Воидя в квартиру она предложила ему отправиться в спальну - положить куртку на кровать, вешалки у нее не бало. Внезапно раздается звонок в дверь, оказывается это ее "бывший" живуший по соседству услышал шаги на лестнице и решил выяснить в очередной раз отношения. "Я сейчас" говорит она и ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В СПАЛЬНЕ чтобы он не нароком не вышел. По словам моего знакомого терпеть уже было невозможно, пот катился градом, вспотели руки, анальное отверстие начало судорожно сжиматься. Он начинает бегло осматривать комнату думая куда бы наложить и этот момент замечает груду газет в углу на полу, бросается к ней и начинает расстилать их полу. Как он сказал столько сколько он насрал в тот день он пожалуй никогда не срал. Скомкав бумаги в кучу он бросился к окну и открыв форточку с размаху выбросил газеты на улицу..... когда через секунду все ЭТО оказывается на его голове!!!!! Оказалось что там была сетка от коморов.
Когда девушка зашла в комнату, он успел только схватить куртку и выскочить из дома. Больше в Москву он с тех по не ездит. Вот такая вот история.
на воронежском почтовом сервере vmail описания: "... Раздел "Внешние ящики" позволяет читать ящики с других почтовых серверов(если у Вас они есть) по протоколу RPOP..." Ящики уже читают...
Этот маленький эпизод произошел буквально на днях. Я и моя девушка снимаем одну из комнат в двухкомнатной квартире, в другой комнате обитают женщина с двумя дочерми переходного возраста. Представте картину: мы вдвоем (что бы не подумали, что все) решили попробовать позу так называемую "ЗЮ", далее, чего мы совсем не ожидали (представляю из другой комнаты), слышиться громкий пук выходящего воздуха из влагалища, которому позавидовал бы любой мужик сидящий в туалете, а затем раскат хохота, втечении, наверное получаса. P. S. На следующий день хозяйка квартиры нам ничего не сказала, хотя не было случая, когда мы громко вели себя поздно, она так делала. Serg
Недели 3 назад я поехала в гости к своей подруге. Свою машину оставила возле дома, т. к. собиралась выпить. Взяла такси и поехала. Подъезжаем с мужиком ко въезду во двор. Вижу, что дорога перекрыта "Газелью", которая тянет за собой на веревочке другую "Газель" или что то в этом роде. Короче 2 большие машины. Все это чудо происходит "в горку", и водитель первой машины тупо жмет на газ, укатывая под колесами лед. Пройти во двор невозможно, т. к. на дороге стоят они, а тротуар полностью завален сугробом высотой так с метр. (Ну, не мне вам рассказывать, как у нас чистили дороги в те снегопады)Напротив меня стоит еще один наивный товарищ, имеющий желание попасть туда же, куда и я. Ждали-ждали, и тут я решила все таки проверить сугроб на прочность. Только на него вступила, как этот мужик тоже решил пойти моим путем, а потом задержался и начал толкать Газель. Меня стала мучить совесть (добрая я), и я тоже стала помогать въехать этим "нехорошим людям" в горку. Мысль о том, что надо было толкать вторую машину, (а не первую, которая весила как 2 вместе взятые) пришла ко мне только спустя часов 5 после этого чудесного действа (хотя и промелькнула на секунду). Так вот в результате, я поскользнулась на том самом льду, который укатал этот добрый водитель, упала на четвереньки, и в этот самый момент человечек решил отпустить педаль газа. Угадайте, что произошло? Правильно! Меня шибануло прямо по голове весом 2-х Газелей. Друзья, у которых я появилась по пояс в снегу и со звездами в глазах, долго смеялись, впрочем как и врачи в больнице. Сразу вспомнился анекдот: "Добрых всегда........"
Петька и Чапаев сидят на берегу реки Урал ибеседуют: Чапаев: Вот кончится война и мы на этом месте, на берегу, построим консерваторию! Петька: Да да, Василий Иванович, и с верху, на крыше, пулемет поставим! Чапаев: А зачем пулемет, Петро? Петька: Дык чтоб консервы не пиздили!
Новый Русский пришел в ресторан, к нему подбегает офицант: - Что будете заказывать? НР: - Яйца! Офицант: - Вам какие: воренные, жаренные и т. д. НР: - ПОЧЕШИ!!!
Идет по улице женщина и видит, как мужчина пьет кофе, стоя на голове. - Мужчина зачем Вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально. - Нет, я люблю бороться с трудностями. - Чем заниматься ерундой давайте лучше займемся любовью. - Хорошо, но только в гамаке и стоя.
... ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА! (3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер) ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!! (звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах.. й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... ) (Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит) СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!! "жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход мыслей уже овладел Главнокомандующим... КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -... ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего (камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца) ... (отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
Приходит жена домой.... Муж спрашивает: - А почему у тебя колготки порваны? - О танки порвала....... - Где ж ты танки посреди Москвы нашла? - Дыкть....... На погонах..... .... С 23 февраля!!!!!!!!!
Решил мужик бросать пить. День не пьет, два. Потом думает: "Дайка я куплю бутылку, но сам ее даже не открою! Буду силу воли тренировать!" Купил. Открыл.А сам думает:"Открою, в стакан налью,а сам даже не претронусь!" Наливает. Берет.А про себя:"Щаз возму, понюхаю,но сам ни-ни! Пить не буду!" Нюхает.Тут же залпом выпивает.А сам думает:"Вот я крутой! Вот сила воли!! НЕ хотел а выпил!!!
Говорят, шестидесятник - он и вежлив, и умен. Много их мы с детства знаем - и фамилий, и имен. Ну а я - семидесятник: отщепенец, эмигрант, Но в замученной России не зарою свой талант. У меня есть впечатленье - Не смородины варенье: На иконе у бабули Бога ангелы надули, И в родное Бологое Лишь гроб гения вернули. А душа осталась здесь - В Риге тоже место есть ! Сам же «гений» - не шутя - И дурдом, и смерть пройдя - Деловой семидесятник Зашибает многолатник В Риге-матери его, Не жалея никого ! P.S. Ежли честно и без шуток, Бологовских прибауток На иконе - сам Христос, Мне, мальцу утерший нос. Знает только Бог-отец, Где найду я свой конец !
Она ждет где-то рядом, Тебя проводит взглядом, Вильнет лишь только задом - И ты на небесах. А за углом возможно есть удача - Вздохнет, от счастья чуть не плача, Как шлюха даст твоим врагам за чачу И у тебя же на глазах…
Вот так удача превратится в неудачу, лишь отдаваясь не тебе. И чем гордиться в результате жизни, коль неудачником подарен я судьбе ?
Разговор папы с Вовочкой. - Вовочка, на тебя соседи жалуются. Что ты делаешь в лифте? - Пишу на стенах и писаю. Потом опять пишу и опять писаю. - Вовочка! Ведь мы же культурные люди! - Вот и я им говорю. Ну не срать же мне там!
Два английскых джентльмена гуляют по берегу бурный горный английский речка. Вдруг адын джентльмен видит, как из-за поворота реки бурным потоком выносит ма-лень-кий ребенок! Джентльмен бросается в воду, и спасает ребенок. Но только он вылез из воды - вах! Из-за поворота реки бурным потоком выносит второй маленький ребенок! Тут второй джентльмен бросается в воду, и спасает второй ребенок! Но только он вылез из воды - снова бурным потоком из-за поворота выносит маленький ребенок! Тут первый джентльм поворачивается и уходит вверх по течению. "Вах! - говорит ему второй джентльмен! - ти куда! Детей надо спасать, слушай!" "Нэт! - говорит втарой английский джентльмен. - Надо посмотрэть, кто их туда бросает!"
7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная (в смысле - зэковская) самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя: - У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь! Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой: - В натуре! В натуре!
Как Составить Психологический Портрет Своей Идеальной Супруги
Выберите наиболее подходящие, по вашему мнению, варианты окончаний приведенных далее предложений.
Материальная обеспеченность
Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть в состоянии позволить себе: 1. Купить Шотландию. 2. Иногда поужинать в ресторане. 3. Иметь нижнее белье.
Эмоциональность Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть достаточно чуткой, чтобы: 1. Мгновенно уловить любое мое настроение. 2. Повернуть руль и избежать наезда на пешеходов. 3. Нарочно не дать задний ход и переехать пешеходов во второй раз.
Внешность Особа, которую я желаю видеть своей супругой должна быть настолько привлекательной, чтобы: 1. Быть кинозвездой. 2. Быть бухгалтером кинозвезды. 3. Быть кишечным паразитом бухгалтера кинозвезды.
Умственные способности Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть достаточно умной, чтобы: 1. Обсуждать великие литературные произведения. 2. Держать великие литературные произведения на видном месте. 3. Отличать великое литературное произведение от поваренной книги.
ПОДСЧЕТ. Сложите номера, соответствуюшие вашим ответам, и сверьтесь с таблицей.
Если сумма номеров ваших То с наибольшей вероятностью ответов... ваша идеальная супруга... от 1 до 8 Замужем за кем-то еще. от 9 до 15 Обручена с кем-то еще. 16 В тюрьме.
Родители решили поговорить с сыном на тему полового воспитания: - Вовочка, а ты знаешь, откуда ты появился на свет? - Ну уж, если вы такие вещи не помните, то берите карандаш и записывайте!
Один мужик другому, показывая на впереди идущую девушку: - Смотри какая телка, ноги от ушей растут! - Мммда, такое низкое расположение ушей я еще не видел...
У четы Гейтсев спрашивают: - Когда Ваш мальчик заговорил, какое слово он сказал первым: "мама" или "папа". - Ни то и не другое. Первым он сказал: "ОКНА"!
