Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Только что прочитал на другом сайте: Приятель рассказал: Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку. Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля, начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор, у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т.д. Майор естественно не верит, но решил дать "шанс", говорит: "Хорошо, курсант, если меня обгонишь на стометровке - отпущу". Приятель ему: "Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще опозоритесь перед молодыми". Тот: "ЧТО??? Становись!!!" Снял с себя портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... марш! А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с нарушителем разбегаются в разные стороны :)) Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку... Вот такая история.
История, ессно, бородатая, но широкой публике не известная. Кароче, холодная война в самом разгаре: противостояние мира ханжества и лжи (USA) и самой гуманной в мире страны (СССР). Проклятые америкосы спускают на воду, построенный на средства от продажи порнографии, новый авианосец. А у Советского Союза средств хватает только на то, чтобы послать доблестный гвардейский атомоход сфотографировать сей авианосец на долгую память. Ну, прибывает означенная субмарина под покровом темноты и воды в место дислокации авианосца, а вокруг проклятого чуда американской военной мысли кружиться немеряно кораблей. С одной стороны вроде, как на руку, так как можно косить под чужие шумы, а с другой - хрен же всплывешь. Увидят гады! А фотография нужна показывающая авианосец в естественной непринужденной обстановке, не напуганным атомоходом. Короче, ночью всплывают: боцмана кидают на трубу. Это, кароче, такая херня для вывода газов (может и для забора) когда лодка находится на сравнительно небольшой глубине. Сверху труба прикрыта чем-то типа люка. Теперь картина маслом: белеет авианосец неодинокий в тумане моря голубом, боцман во всей своей мужской красе, в ластах на вырост, во флагманских семейных красных трусах, перешитых из списанного полкового знамени, с фотоаппаратом «Зенит» на кучерявой груди. Очень естественно смотрится в открытом океане на фоне авианосца. Лодка кружляет вокруг корабля, отлавливая его анфас и профиль. Кароче, долго ли сказка сказывается, коротко ли, но пленка заканчивается, нужно фотокорреспондента забрать, хватит ему под Айвазовского косить, а тут еще трубу заклинило, не опускается, родимая. Ситуация такая, что неплохо бы всплыть, но только, как-то неудобно явить себя перед америкосами, еще не так поймут. Начинают лихорадочно крутиться по акватории, отыскивая тихое место свободное от любопытных взглядов. А кораблей-то немеряно, обслуживающий персонал, эсминцев, как тараканов в базарный день. Охуевающие америкосы, часа три смотрели, как боцман в полной экипировке, рассекая океанские волны, как в попу ужаленный, беспорядочно носиться со скоростью 20 узлов по акватории, сдабривая путешествие отборными матюгами. Тут уже пошла обратная волна - повываливали америкосы со своими «Олимпиосами» и ждут «Остановись мгновенье, ты прекрасно! », когда «раскладушка» всплывет. Ну, те из принципа не всплывают, а эти из принципа ждут. Противостояние, одним словом. А пристегнутый к трубе боцман в буферной зоне чистит ногти и делает вид, что типа заплыл за буйки. Делать нечего - не пропадать же боцману? Пришлось таки всплыть под аплодисменты америкосов, расклинить и опустить трубу, снять боцмана, дать ему аллюлей, показать дулю америкосам и гордо нырнуть, как и положено настоящим папарацци.
Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине. Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне: - Что будете пить? - Томатный сок, пожалуйста. Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь! - Может, хотите еще один томатный сок?
Ebony. Рассказано было по радио «Свобода» несколько лет назад. Передаю по смыслу, но б.-м. точно.
Разговор тогда шел о наречии, на котором повседневно общаются черные люмпены Нью-Йорка. Ограниченный набор простых слов, разбавленный матом и прочим сленгом. Категории рода и времени почти отсутствуют. Называется Ebony, считается довольно устоявшимся и распространенным. Даже литература на нем существует. Ну и реп, конечно.
Ведущая рассказала о своей дочке, которая в университете этот самый Ebony серьезно изучала, даже готовилась к защите диссертации. Случилось дочке (белой) столкнуться в сабвее с пожилым нищим (черным), который весьма агрессивно стал требовать у нее подаяния. У девушки, как на зло, с собой ни копейки. Не кредитку же ему давать? Джентльмена это почему-то разозлило, и он на Ebony стал излагать свои взгляды на жизнь вообще, и на бедную девушку в частности.
Сразу же он получил ответ на изысканнейшем Ebony. Представим приблизительный эквивалент: отпрыгни, козел, какие, в натуре, бабки у студентки? Черная варежка отвисла ненадолго, после чего расплылась в широкой улыбке: дочка! епть, так ты без денег? возьми у меня десятку.
После чего девушку галантно проводили до вагона. Старина Фред приглашал заглядывать при случае - он почти всегда работает на этой станции.
Еще одна особенность национального бизнеса. Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает... Мужик говорит: - Меня, мол, таможня кормит. - Не поняла, объясни? - Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено, конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода... - Ну и как? - Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...
Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?
Человек, рассказавший мне эту историю (назовем его, скажем, Александр Степанович), около сорока лет проработал педагогом в музыкальной школе. Естественно, коллектив в основном женский. И все эти годы педагогини постоянно подкалывали А.С. Он, соответственно, не отставал. Жизнь была веселая. И вот, уже недавно, А.С. начал новую деятельность на другом поприще. В связи с этой деятельностью он часто ездит на разные симпозиумы, в командировки и т.д. Как-то раз, после очередной поездки, музыкальные дамы начали подначивать нашего героя (который, кстати сказать, уже давно украшен сединами и внуками), мол, ты вот ездишь там, небось, по девочкам бегаешь. А ведь в музыкалке много не платят! Как же ты с ними расплачиваешься? На что А.С. , совершенно не теряя хладнокровия, расстегивает ширинку со словами: - Да вот, пусть отрезают, сколько надо! Дамы в полуобмороке, а он показывает... семейные трусы, разрисованные американскими долларами.
Матушка моя зимой живет в городе, а с апреля по ноябрь - на даче. До недавнего, сравнительно, времени, крошечная ее квартирка была забита мебелью по самое "не хочу" - каждая мебелина или прислонялась, или упиралась, или опасно накренялась с другой мебелины. Большая часть обстановки давно заслуживала покоя где-нибудь на дачном чердаке, но вывозить - дорого, а выбросить - жалко. Полезной площади для жизни в квартире оставалось ну совсем мало: квадратный метр пола в кухне и площадь раздвижного дивана по ночам. Диван, кстати сказать, был еще крепкий, куплен в 73 году хоть и с рук, но почти новым; представлял собой единственный очаг комфорта - с него было видно телевизор и часть телефона, стоящих на тумбочке, отданной в нагрузку к дивану. Тумбочка была тоже хорошая, крепкая, но имела недостаток - от нее постоянно отваливалась дверца с неприятным звуком "БУММММ!", поэтому в тумбочкину дверцу упирался складной деревянный столик с разъезжающимися ножками, требующий максимально бережного с ним обращения. В таком духе была по крупинкам воссоздана эстетика склада некондиционной мебели в отдельно взятой квартире. Интерьер диктовал свои условия поведения. Если, к примеру, звонил телефон, то, матушке необходимо было проделать следующий акробатический номер: нужно было сесть на самый краешек дивана, упираясь левым коленом в его полированную боковину, податься телом в сторону тумбочки, перегнуться через столик, максимально вытягивая торс и шею, а лбом прижавшись к телевизору, завести руку за телевизор, нащупать телефонную трубку, приставить ее к уху и сказать "Але", не разгибаясь. Иначе никак было не устроиться. Во-первых, потому, что телефонный аппарат не терпел резких движений (трещал, скрипел и отрубался), во-вторых, имел короткий шнур, в-третьих, с другой стороны подойти к нему было нельзя - мешал обеденный стол. Так продолжалось много лет, пока, наконец, я не подарила матушке на день рождения телефон с беспроводной трубкой, как символ скорых перемен. Лишнюю мебель решили вывезти, местоположение телефонной розетки - поменять. Весной. А пока был февраль, и все оставалось по-старому, но с новым телефоном. Каждый день мы с мамой обменивались звонками. Она нарадоваться не могла на свой новый аппарат. И не трещит, мол, и не шумит, то-то радости... ... Мы приехали забирать мебель в апреле. Открыв дверь ключом, я застала матушку весело щебечущей по телефону. Сидящей на краешке дивана. Упирающейся лбом в экран телевизора. Сохраняющей от аппарата до трубки расстояние, соответствующее привычной длине телефонного шнура... с БЕСПРОВОДНОЙ ТРУБКОЙ возле уха! На мой немой, но страстный вопрос она с неподдельным огорчением ответила: «Ой, доча, я опять забыла!.. »
В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами.
Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают: - Что грустишь? - Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю. - Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это, практически, тот же английский. Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит: - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать. - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться: - Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е? Официант точно так же, растягивая слова отвечает: - Д-а-а. - А п-о-ч-е-м-у? - П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з. - А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?
Девушка Оксана не была сильно загружена работой. Зарплатой была загружена и того меньше. И как-то раз мы, коллеги по лавке, застали ее за банальной халтурой - вводом диплома или еще чего с рукописи в файл. Все бы ничего, но тема совершенно абсурдная для программистской лавки - что-то про особенности развития поэзии серебряного века в Петербурге. Идея пришла сразу. Заменить по почти готовому тексту везде «поэт» на «педераст». Склоняются слова одинаково, грамматика будет соблюдена. Как мы ржали, читая пассажи, типа «…особенности педерастической лирики Маяковского…» рассказывать не буду. Много у нас в конторе людей, прошедших армию и знающих толк в подобных шутках. Оксана же сильно расстроилась - испортили, мол. Да чего там - заменим везде «педераст» на «поэт» и все дела. Оказывается, в исходном тексте и про педерастов было. Как их теперь отличить? Кто теперь поэт, а кто педераст? Серебряный век, богема…
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься? - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
Возвращались мы с другом из Вроцлава в домой в Киев, через Пшемышль. Оказывается, в Польше пить (даже пиво) просто на улице нельзя.. Но мы с другом, конечно, этого не знали. Т.е. знали, но нас, русских, как известно, пока жареный петух в ж... не клюнет... :)
Вообще-то Пшемышль Польшей назвать можно лишь с большой натяжкой, приграничная с Украиной зона. Тот же совок, грязь, те же дома с отвалившейся штукатуркой. Бомжатник одним словом. Тем более после Вроцлава.
Однако перейдем от лирического отступления к делу. Вышли мы в Пшемышле с вокзала, вдохнули свежего воздуха (раннее утро было) и сели на скамеечке пивка попить. Моментально подскочил местный полицейский (и где он только прятался?), штрафанул нас каждого на 10 злотых (около 2.5 долларов) и отпустил. Ну, деньги небольшие, настроение не испортилось, и мы у мента этого спросили, можно ли нам хоть пиво допить. Он сказал «ладно, отойдите чуть в сторонку, только особо не светитесь». Тоже ведь человек :))
Отошли мы, сели, курим, баночки внизу на асфальте стоят. Подходит пьяный, грязный бомж, от которого воняет на полгорода. Таких и в Украине еще поискать надо. Просит сигарету. Видит наше пиво, делает круглые глаза и каак заорет нечеловеческим голосом "НЕЛЬЗЯ НА УЛИЦЕ ПИВО ПИТЬ!!!".
Занавес. Это человек, которому нечего терять. Вот ведь воспитание!
ОНА: Раскудрявая бабища сиськи терла спазаранку Возлегая на кровати как мешок в телеге гулкой Все мечтала блядь о принце на коне и с длинным перцем Штоб схватил ее подмышки и сволок в старинный замок Там ее чтоб запер в башне, песни пел чтоб с матюками Как ее он хочет сильно в жены взять и раскарячить На кровати или в бане, на худой конец прям в башне На полу немытом старом, Чтоб потом родились дети, и ночами так орали что хуел бы даже кучер, проезжавший рядом с замком , с блядок из деревни местной……. А потом, как муж подохнет от уродских криков деток, прикарманить замок с башней и лежать бля на кровати, сиськи смачно натирая
ОН: Рыцарь на коне с яйцАми Ехал с бойни злоедучей Видит - мнет бабищща сиськи На кровати развалившись Как мешок с дерьмом коровьим «Спиздить чтоли эту сучку Раскудрявую блядищу, В башню запереть паскуду Песни спеть ей с матюками Чтобы смачно раскарячить ее в замке…… или бане….. На худой конец прям в башне на заблеванном паркете…. И родит она малюток Все пахожы на папашу… Но они орать так будут, что блядь кучер охуеит Как услышит эти крики И он больше не поедит на деревню трахать телак Да от этих криков блядских Мне подохнуть бля недолго! А бабища прикарманит замок с башней и лошадку! НЕЕЕЕТ, в пизду таку блядищщу!!!» - так подумал, и въебал ей булавой прям по затылку И поехал облегченно к замку своему большому….
rambler.ru: Данные о среднем росте населения Соединенных Штатов Америки впервые были получены в начале 20-го века. С тех пор население США росло в среднем на три_с_половиной_сантиметра_в_год, однако последние исследования показывают, что средний рост американцев больше не увеличивается.
И слава Богу, за 100 лет и так уже должен составить не менее 4 метров ;)
Эту женщину, позывные которой были "Сокровище", англичане cчитают одним из самых агентов разведки за всю историю, сообщает Reuters. http://ntv.ru/world/04Jul2001/ukrazvedka_sergeeva.html Самее не бывает.
Продолжает меня радовать новостной сайт на liga.kiev.ua. Вот и 4.07.2001 ребята подали изумительную новость по поводу попадания в Лукашенко неким предметом.
"После этого президент Белоруссии не только пробежал эстафету длиной 2 км 800 м, но и совершил еще один забег, но уже не на лыжах-роллерах, а на роликовых коньках. В МВД Белоруссии эту информацию никак не прокомментировали. " :-) Оригинал здесь:http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=17986
Пару лет назад довелось поработать в Штатах в довольно крупной компании. Отдел большой – интернациональный, но русских еще не было. Первые несколько дней – знакомство (настороженно), расспросы про медведей и мафию – не верят, попытки предложить Пепси и искреннее удивления, что я предпочитаю Кока, врешь ты все, этот фильм у нас только две недели идет, гляньте на чудо – на компьютере не по-английски написано… Прошло три дня. Лед недоверия растаял, барьеры в общении сломлены, начинается братание. Самым смелым оказался паренек Питер (гавайск-пуэрториканских кровей). Посидели за обедом, поговорили. Потом в целях культурного обмена он попросил послушать музыки на русском. Дал я ему несколько дисков, сам сижу работаю.
Через пять минут возвращает и приносит «Песни нашего века» назад. Спрашиваю, что не понравилось. Отвечает - Да послушал я первую песню (Ваше благородие, госпожа удача) и чего-то выпить захотелось. На работе нельзя.
А пили мы с ним потом под знойные мексиканские распевы. Но, как всегда, это уже другая история…
Друг рассказал. Ему верю, ибо слова его -правда ! Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час. Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники. Тормозят. Подходят двое. Представляются. - Знак - говорят, - видели ? Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-)) - Это круглый такой ? - Правильно. - Там в середине еще циферки написаны?... - Молодец! Какие циферки? - По моему 40 ? - Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ? - Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно... Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из машины: - Иди, послушай, как тут правила трактуют... Чем закончилось, спрашиваете ? Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр акционеров...
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой. Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался! Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку. Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!". Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш - тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку. Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо. Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах. Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа: Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Спрашиваем одного кадра: - У тебя кот или кошка Он: - Ну-у-у (сосредоточился, думает, отвечает вполне серьезно) - Видимо, кошка. Как-никак четыре раза котята были :)
Это я в одной книге вычитал... про войну вроде, но история про армейские приколы типа - якоря напильником затачивать...
Значит, там какой - то майор любил над молодыми летчиками прикалываться, и очень, так сказать, интенсивно радовался процессу розыгрыша. Летное поле, бойцы крутят какие-то гайки в двигателе самолета, а майор, уже начиная ржать отправляет молоденького сержанта с ведром на склад - набрать ведро компресии. А бойц указался умный, знает, что такое компресия, знает что его майор разыгрывает, однако - армия и приказ закон для подчиненного, бежит на склад, докладывает старшине, мол, майор приказал набрать ведро компресии, старшина улыбаясь отвечает что, мол, кончилась... Майор в это время угорает - смешливый видно по натуре. Сержант на обратном пути позвонил в санчасть - мол, маору нехорошо, истерика вроде... Прибегает, докладывает - кончилась!... Майор уже ползает. Приежает санитарная машина - точно, истерика. Берут его под белые руки и в салон. Майор смееться, пытаеться что-то объяснить, тычет пальцем на сержанта - куда там. Санитары затолкали в машину и увезли. Кажись через месяц майор объявился. Не смеялся. И больше не разыгрывал никого...
Хорошо на печке спать, Шубой укрываться. Хорошо козу ебать, Есть за что держаться. Да, хорошо козу ебать, Умная скотина, Ее ебещь, она рычит, по яицам хвостом сучит - не ебля, а картина...
Работаю я на телевидении около 14 лет, за это время историй всяких конечно много было, но – самые интересные, про дикторов и прямой эфир! (бывает еще и кривой, зависит от состояния операторов). Вот такая например: Однажды у нашего диктора, а дело происходило в те времена, когда рекламы не хватало, соответственно с утреца, пораньше, читка программы передач. У нашей дикторши, Мариночки по дороге на работу стырили сумочку. Соответственно, пришла злая как кобра, которую любимый факир обманул. Остается до выхода пара минут, рассказывает она про свою беду студийному администратору, а рядом (здесь надо было бы карту рисовать), ваш покорный слуга. Камера студийная (кт132 – для спецов). Я, естественно, не смолчал, и сказал что то в духе того, что не надо хлебальником щелкать, и, поворачиваясь ко мне, Марина пронося свой взгляд через камеру, говорит: -- А не пошли бы вы все в жопу… Самое интересное, что в ту же секунду щелкнуло табло, и эти слова услышали все наши бабушки и домохозяйки, которые ожидали какой то сериал. Про этот прикол еще даже в газетах писали. В конце концов, не смотря на все передряги, Белорусское телевидение сказало правду…
В Москве, видимо, очередной антитеррористический бум - вечра на двери подъезда обнаруживаю приклеенную листовку с рекомендациями типа - сообщайте о найденных коробках, подозрительных лицах и т. д. Не стесняйтесь, граждане, обращаться к сотрудникам правоохранительных органов. И в конце большими буквами - во всех подозрительных случаях обращайтесь по телефонам и адресам, УКАЗАННЫМ НА ОБОРОТЕ! Я честно сломала пару ногтей, пытаясь отковырять листовку от двери и посмотреть вожделенные адреса и телефоны.
Около года назад "захотел" я обновить мебель на кухне. Жена уже не один год пилила... Подвернулись как раз одни частники. И я сдуру сделал им предоплату... А мебель получалась дорогая (дуб), и предоплата, ессно, тоже ого-го. Они мне оставили свой телефон, для связи. И вот, проходит уже время исполнения, а от мастеров ни слуху, ни духу. Тогда я им позвонил. Трубку подняла женщина. Далее был такой диалог: "Але, позовите, пожалуйста, Иван Иваныча" "А вы кто такой?" "Я? Я клиент" "Много вас тут, таких клиентов. Это психбольница!!!" Я какое=то время был в полном ауте! Думал, вот как красиво кинули, не просто чейто чужой номер оставили, а психбольницы, что-бы "клиент" окончательно понял, кто он такой. А потом оказалось, что не сбрехали ребятки. Просто телефон был спаренный! И мебель они мне сделали...
Эту картину я наблюдала на базаре, в Днепропетровске: к бабушке торгующей яйцами, подошел весьма трезвого вида мужчина и спрашивает мол, почем яйца. на что старушка загибает цену - 4 гривны. Обалдевший мужик: Это мои или ваши?
на другом базаре женщина громко зазывала" СРЕДСТВО ОТ ТАРАКАНОВ!3 ГОДА БУДЕТЕ ЖИТЬ БЕЗ ТАРАКАНОВ!!!" проходивший мимо студент поинтересовался: а после помрем?
Еду с подругой утром в метро зеваю не переставая (ну не дали мне выспаться), она мне и говорит: - Не зевай, а то муха залетит! Я сладко позевывая: - А может ты? ОТВЕТ: - Я и так уже залетела (4-й месяц)
А вот еще случай был. Тоже в институте, но только уже под занавес, в день, когда дипломы вручали. После торжественного вручения, как и полагается, поехали всей компанией это дело отметить. И вот, веселье-отмечание идет полным ходом, все тосты уже перебрали, и даже маевская присказка - было бы что выпить, а повод всегда найдется - не срабатывает:) А тогда как раз вышли "Особенности национальной охоты"... И вот вдруг кто-то что-то то ли роняет, то ли разбивает, и непроизвольно ругается, вспоминая заодно и всех близких родственников. Секундная тишина, и кто-то радостно подхватывает: "Ну, за родителей!":)))
История эта случилась с одной моей знакомой и рассказана она ей же. Дело было так. Утром моя знакомая торопилась на учебу и как многие девушки, естественно, опаздывала. Впопыхах прибежав на остановку она пытается заскочить в маршрутку. Маршрутка уже заполнена до отказа и водитель собирается отъезжать. Но знакомой моей уехать надо во что бы то ни стало! Она распахивает дверь, влетает в маршрутку и произносит следующую фразу: - Мне очень надо! ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ СТОЯ!!! На несколько секунд в салоне маршрутки полная тишина, только слышно урчание мотора. Потом все разразились хохотом, поняв что же моя знакомая сказала. Самый веселый молодой человек ей ответил: "Девушка, вас - как угодно!!!" Краснея и бледнея пришлось моей знакомой выйти и подождать другую маршрутку. Вот так вот иногда бывает. :))
Сидим вчера на набережной, пьем пиво и слушаем интервью в прямом эфире Радио "Мегаполис", которое дает главный тренер самарских "Крыльев"Александр Федорович Тарханов... Вопрос: "Скажите, а вот после перерыва кого из новичков мы увидим в составе команды?" ТАФ: "Кха-кха, ну вот мы Радимова пригласили, потом этого, защитника, нигерийца Патрика-Гийома...(пауза)... кха-кха... фамилию не помню. Вы знаете, эти нигерийские фамилии трудно произносятся... не запоминаются..." Мы чуть пивом не подавились от смеха... Полное имя игрока - Гийом Патрик ЕБАНДА.
Совершенно свежий случай. Выпускной. Ранее утро. Выпускник (назовем его Вова) в легком подпитии идет на улицу освежится. Там его ловят местные шпанцыри и бьют. Просто так. Чтоб не расслаблялся. В момент избиения, (Вова уже на земле), прибегает школьная охрана, всю компанию (их там трое было) наручниками пристегивают к забору, Вове вызывают скорую, крутым бойцам - милицию. Следующее утро, палата травмы в неотложке. Вова приходит в себя, подзывает медсестру и она рассказывает, что с ним уже все в порядке, надо пару неделек отлежаться, процедурки поделать, укольчики покалоть. Короче, сотрясение мозга. Через пару часов Вове становится скучно и он начинает общаться с соседом, пареньком, котрого зовут Сережа. У того тоже сотрясение и сломана рука. Далее диалог: Вова - Ты чего здесь? Сережа - Побили. Вова -Кто? Сережа - Менты позорные. А ты чего здесь? Вова - Тоже побили. Сережа - А кто? Вова - Ты, мудила, и твое мудильские приятели. Через пару дней подружились и Сережа даже предлагал Вове после выписки угробить остальных двух обидчиков... После того как их выпустят... Через год. Зоркий
Стою на асфальте, Ноги в лыжи обуты. Или лыжи не едут, Или я е.. нутый...
А 3 июля 2001 года наш рыгоравич (Лукашенко) продемонстрировал и нам, и россиянам, что же это значит (по НТВ показали, как он на лыжах катался по центральному проспекту Минска). При этом благодарная публика бросала в него помидорами и еще чем-то острым (ногу поцарапали). Жыве Беларусь!
История из жизни автомобилистов. Дело было зимой. Отправились мы как-то с другом на старом авто по делам в соседнюю облать. Туда мы доехали спокойно и с делами все получилось как нельзя лучьше. Но вот по дороге домой случился забавный казус. Не успели мы значит отъeхать подальше от ближайшего населенного пункта (а дело было вечером), как у авто вдруг намертво вырубает фары! Каждый раз щемит сердце, когда я вспоминаю утлую слепую машинешку посреди ночной, занесенной снегом дороги... С этого и началось веселье. Пробовать ехать без фар мы даже не стали - жить все-таки еще хочется. Поэтому нашли самый простой, а значит гениальный выход. В тот момент когда мимо нас проезжала очередная редкая машина, мы дали по газам и пристроились ей в хвост. Вот так и ехали: мужик впереди прибавит скорость и мы прибавим, сбавит и мы сбавляем, остановится по нужде и мы тормозим... Так и ехали часа два или три. Но в конце-концов мужик не выдержал! Машина его резко затормозила и из нее выскочил мужичек с монтеровкой в руках... Ну успели мы как следует очухаться, как мужик приблизился к нашей машине и заорал во все горло: "Вам чего, суки, от меня надо?! А ну вылезайте нах...!" Понятно, вылезли мы не сразу... Вооруженного конфликта конечно не было, но поверил он нам не сразу. И его понять тоже можно. Представьте что за вами всю дорогу неотрывно следует какой-то призрак машины с двумя маньяками.
Начало 90-х, студенческая общага МИФИ (2 корпус). Время голодное, особенно по воскресным вечерам - ларьки и бабушки у метро только готовились к победному шествию. В один из таких вечеров два друга и соседа по комнате жарят на кухне последние три картофелины. Но вот незадача - нет соли. Третий сосед, ботаник и пай-мальчик, в это время отьедался у родителей в Обнинске. В результате тщательного обыска всех шкафов, в одной из тумбочек ботаника обнаруживают открытую пачку соли. Она торжественно несется на кухню и используется по назначению. Ребята непрерывно пробуют картошку на предмет готовности и солености. Картошка готова, но явно несоленая и странноватый привкус, солят еще, еще. Спустя минуту из сковороды повалила пена. Финал: Голодные, злые и ошарашенные студенты сидят за столом и пытаються найти в пене картошку, открывается дверь, заходит приехавший из дома, сытый и довольный ботаник. Больше его мама, собирая сынка в Москву не сыпала стиральный порошок в емкости из под пищевых продуктов.
Предистория. На последнем курсе пединститута были мы посланы на педпрактику в 11 класс средней школы. Якобы физику и информатику преподавать. Мы - это ваш покорный слуга и некто под псевдонимом Вахмур. Уже в школе распределили нас по классам (мне достались гуманитарии). Класс - просто чудо! 23 человека по журналу, из них ребят - ТРОЕ! А девочкам палец в нос не клади, с юмором да с гонором. Но сошлись мы быстро.
История. Открытый урок. Проверяющая и Вахмур на задней парте. Проверяющая меня, есссно. Тема урока - атомная физика. Девочка у доски делает доклад о бомбардировке Хиросимы. Вещает с кафедры: "Летело три самолета. Самолет метео-службы, наблюдения и собссно бомбардировщик с Малышом. Подлетают к Хиросиме, а там плотные облака. Но вот увидели просвет в облаках. Под ними лежала Хиросима." Опускает глаза в текст доклада. "Из самолета наблюдения увидели, что из бомбардировщика выпал темный предмет." Делает паузу.
Финал. С задней парты доносится голос Вахмура: "Это был второй пилот!" Класс падает на парты. Докладчица в непонятках. А у меня мысли, УБЬЮ ГАДА! Медленно поворачиваюсь - проверяющая плачет от беззвучного хохота.
Комиссия по монументальному искусству при Мосгордуме также, признавая в целом ценность скульптуры, предлагала установить ее в более подходящем, по мнению комиссии, месте - в парке-музее "Музеон" за Центральным домом художника на Крымском валу.
Против этого, однако, категорически возражает сам автор. По-видимому, он хочет, чтобы его модернистская скульптура стояла вместе со свезенными в парк памятниками ушедшей эпохи -"железным Феликсом", гранитными Ильичами и прочими.
Сыну 7 лет, смотрит телевизор. Фильм прерывает рекламная пауза, идет ролик Нескафе (ну тот, который с песней). После первых слов "Без денег счастливым всегда можно стать..." следует его коментарий: - Без денег счастливым?.. Врут наверное... Вот уж поистине - устами младенца.
Друг рассказал. Отдыхал он под Питером, набрел на какую-то заброшенную церковь. Наверх ведет винтовая лестница. Поднимается, значит, а там все заколочено, но небольшая прореха в стене. Заходит туда, а там сплошные свастики да пентаграммы - понятно кто по ночам собирается. А рядом с дырой в стене красуется надпись, судя по всему сделанная каким-то поборником православия и истовым верующим. Надпись гласит:
Поехали мы с друзьями числа 30-го в наш загородный дом, отмечать Новый год в лоне природы. Надо сказать, что место там - экологически чистое, звери в Красной книге, вода прозрачная, а посему установлен на въезде пост милиции, пункт досмотра, так сказать. Ехали мы весело, кто-то купил ради прикола кассету с детскими песенками, из разных там мультиков и пр. , и вот мы, ободренные пивом (окромя водителей), в прекрасном расположении духа, слушая веселые мелодии, подъезжаем к нашей деревеньке. Пост, значит.. Ну, документы проверили, открывают багажник - а та-а-ам.. ну как положено, на Новый год - два ящика водки, ящик с соком, банки с огурцами и остальной джентельменский набор.. надо сказать, что багажник открываетс полностью сзади, машина "Нива" была.. и из колонок, на полную громкость, звонкие детские голоса - "Учат в школе, учат в школе, учат в школе.." Нам тут же, без слов, отдали документы.. Постовые до-о-олго смотрели вслед нашей машине, наверное, подумали, что **анутые какие-то приехали..
Было на самом деле. Как-то раз мы с моим другом отправились на выходные дни в поход. Поход был организован турфирмой и поэтому в группе из человек десяти ни одного знакомого. Сразу же наши взгляды были прикованы к женской части нашего походного состава! Сам я человек по тем временам был обычно излишне застеньчивый, поэтому дальше разговором "про это" с другом и коробочки презервативов, припасенных зачем-то в рюкзаке, дело никогда не дохоло. Но тут мне помог случай! Была в группе така гарна дивчина, что при одном взгляде на нее: изящьные черты лица, стройные ножки, пухлую попку, как-будто влитую в крошечные шортики, и обтянутые футболкой груди я моментально терял дар речи на ближайшие пол часа. Мы с другом сохли по ней с первой минуты ее появления. Звали ее Юлей. Ну так вот. Был уже вечер и мы всей группой сидели у костра. Кто что-то жевал, кто разговаривал, кто-то тихонько играл на гитаре - типичная обстановка с элеменатми романтики. Мы же с Серегой, усевшись рядом с вышеназванной красоткой и делая вид что любуемся костром, вдыхли непревзойденное благоухание ее духов. Серега сидел ближе к костру на одном уровне с девушкой, чему я по-черному завидовал. Ноги его были скрещены по-турцки, а руки отставлены назад и терялись в невысокой но густой траве. Красотка сидела несколько боком, так-же опершись на отставленую в сторону руку. Все смотрели на огонь, ведь ничего нет красивее пламени. И тут я решел сыграть со своим другом небольшую шутку. Я аккуратно подвинулся ближе к сладкой парочке и нежно так положил свою руку на белеющую в темноте руку Сереги. Задумка была проста - он думает что это Юлька, говорит ей что-нибудь подобающее и попадает в неловкую ситуацию, которая приносит мне морю положительных эмоций... Но не тут то было!!! Серега на мое удивление остался в той-же позе, но вот Юля обернулась. Увидев меня она улыбнулась и с готовностью ответила на мое рукопожатие... Ну, скажу я вам, так еще я никогда в жизни не попадал!!! Думаю что не стоит вдаваться в подробности последовавшей ночи. Только представьте для полноты картины выражение лица Сереги, когда позже держась за руки мы удалились с Юлей в палатку. А так же представьте выражение моего лица, когда утром Юля, прижавшись ко мне всем телом, допытывалась как же это я догодался что нравлюсь ей!?
Недавно одни наши знакомые выдали такой перл: Мой муж (гордо заявляет жена) - специалист по трению (мы переглянулись :) а чтобы у него лучше и быстрее получалось, я купила ему специальную насадку (???? ) и вчера мы этим занимались до 4 утра (!!!!) .... потому что хотели до отъезда покрасить балкон лаком.
Двусмысленность фраз… Обедаем мы от фирмы в одном ресторанчике, вернее в клубе ("П…ч"). И вот сидим с товарисчем - кюшаем. Официанточки ходят, горячее приносят и использованные тарелки убирают. Подходит и к нам одна симпатюлечка с подносом – тарелки взять. Ну, мы с ней за жизнь немного поболтали, я и спрашиваю, мол, а завтра вы работаете. - "Да". "А нас обслужите"? А она, очень мило улыбаясь, и говорит: "Знаете, у меня есть несколько позиций…". У нас челюсти об стол, а она спокойно поворачивается и уходит. Но через секунду до нее доходит весь скрытый смысл сказанной ею фразы – поднос с грязной посудой падает на пол, все тарелки вдребезги… З. Ы. Больше, к сожалению, она к нам не подходила. А позиция – это, оказывается, номер столика.
Наткнулся на следующий комментарий на гестбуке сайта susi.ru:
А вообще у нас в России постоянно идут программы массового тематического обучения населения узкоспециальным терминам. Вот устройство подводной лодки всей страной изучали, затем строение телебашни... что же дальше...
В один жаркий день, в родимом Торонте, стою я на остановке, жду автобуса. Для того чтобы как-то убить время, беру из небольшой будочки нумер какой-то бесплатной ежедневной (free daily) газеты. Вдруг, краем глаза, замечаю что-то странное, не могу понять что. Вроде что-то не так с надписью на будочке... Жара дикая (за 30 градусов), мозги не варят. Несколько раз перечитываю надпись пока до меня доходит. .... Некий юморист, аккуратно стерев напильником лапку у буквы `R` и обе горизонталные черточки в букве `F`, превратил надпись "FREE DAILY" (бесплатный ежедневник) в "I PEE DAILY" (я писаю ежедневно). Мелочь, а приятно :-) Вот додумаются же люди...
Ведрами водку пейте - Вам не предъявят счет. За перевалом смерти Совесть не загрызет. Взвешены "за" и "против"- Поровну тех и других. На виртуальном слете Каждый себе калиф, Сам себе царь и хозяин, Сам себе суд и закон. Много ль от жизни взяли - Лишь эфемерный сон Бывших страстей и желаний, Будущих грез и надежд. Истина ищет в тумане Новых глупцов и невежд. Были умны иль глупы - Все вы равны в гробах. Наполовину - трупы, Наполовину - прах. Так что пейте и верьте В прочность райских ворот. За перевалом смерти Вам не предъявят счет...
Когда мы жили с родителями в штатах с моей мамой произошла забавная история. Она со своей подружкой пошла в магазин за продуктами. Ну ходят, все набирают. Моя мам дошла до холодильников с мясом. Идет она и внимательно так высматривает, что покушать взять. И тут, говорит, иду и упираюсь в коленки головой. (а мама у меня, в принципе, не высокая, метр с кепкой, но все равно). Головой, говорит, уперлась, ну и как в фильмах замедленной съемкой - глаза медленно-медленно опускает (дабы удостовериться, что человек не на пъедестале), потом медленно-медленно поднимает. Доходит приблизительно до пояса и ошалевшим голосом (довольно громко) сообщает подруге: - Ну ничего себе каланча! (она-то думала, что в американском магазине русских не может быть в принципе!). Потом смотрит ему в лицо и узнает в нем сослуживца из посольства, которого по работе видела только сидящим за столом. После этого до конца командировки ни моя мама ему, ни он ей в глаза без покраснения смотреть не мог. ВОТ ТАК!
Случилось это не так давно, так что события еще не стерлись из памяти. Тружусь я в одной славной западной компании, где родной и дружный коллектив сильно разбавлен иностранцами. Среди них был (да сплыл уже)один особо одаренный, который переодически заводил своих русских коллег в "логический тупик". Ну плохо у него головушка работала, алкогольная зависимость, знаете ли. Теперь собственно история. После очередного "тупика" один из коллег этого хитровыпендретого спеца взбесился от непрошибаемой тупости. Эмоции через край, вопль на весь офис: Джон (пусть будет Джоном), Пидор! Джон по интонации и выражению лица понимает, не комплемент это. По русски он не бум-бум, хотя года 4 повел в москве. Пауза, зато потом отве был достойный- Fuck you! У половины офиса икота приключилась.
В нашем городе открылась туристическая фирма ТУКАН (по названию какойто тропической птицы). Но представтьте, когда по телефону звонит представитель ентой фирмы, что ему говорить приходится: Я ИЗ(слышится С) ТУКАН. Попробуйте произнести эту фразу вслух. Какая самокритика!!!
Навеяло рассказом про актерские приколы. Рассказал, как то давно актер, тогда молодой и начинающий. Играл он каком-то театре старушку в платке, которая с ведрами ( пустыми ) должна была попасться на глаза то ли свадебной процессии, то ли шишке какой-нито важной, которую играл какой- то мэтр. И эта шишка ( по сценарию ) стучит тростью по ведрам, а актер-старушка, как бы в страхе, восклицает: Пустые ж, Господи ( плохая примета и все такое). И, как расказывал тот самый актер, они, шалопаи, всякий раз перед этой фразой вставляли что-нибудь от себя, посмешнее, но так чтобы это слышали только на сцене. И вот как- то раз он и говорит, но только довольно громко, в ответ на стук по ведрам: Ты рогом еще постучи... Данила, привет.
1971-1973. Туркмения. Наша часть на учениях. Палаточный городок./Извеняюсь за краткость-у меня комбинированная клавиатура и трудновато выкирилицовывать./ Моя очередь идти в ближайшую деревню за вином. Надо сказать-к тому времени все возможные возможности были почти исчерпаны- тоесть-весь брезент/а это тенты и палатки/все канистры и с горючкой и без - все это было уже давно продано. НА все наше кадрир. отделение/5 или 6 чел./остались одни наручные часы и эти часы находились на моей левой руке. Короче по всем выклодкам должен был идти я. До аула 4 или 5 км. Туда все in Ordnung. Туркмен в магазин которого перебазировалась половина нашего армейского имущества. Вопчем меняю часики на 4 или 5 пузырей туркменского вина/про себя ругаюсь-у нас в Молдавии чистейшее вино а здесь четверть бутылки осадки/. Ну да ладно-иду назад по пересеченной местности/смесь пустыни с огромным пустырем/. Поскольку время было бушлатное то бутылки засунул за пазуху. Иду. Впереди просматревается лента Асфальтоувой дороги, которую нужно пересечь, а перед ней какой-то котлован. Ну думаю-сейчас дорога пустая, но неизвестно кто на ней нарисуется к моменту моего подхода, тем более что местность во все стороны обозреваема. Но ведь еще Суворов говорил о том смекалка не должна солдата покидать. Я спускаюсь в котлован и перемещаю бутылки с надпоясного в запоясное положение т. е. из солдата /ГРУДЬ КОЛЕСОМ/ я стал похожим на обыкновенного работника кухни. Высовываю нос из котлована - никого не видно. Иду в направлении дороги. Вдруг из далека выныривает Уазик. Вот это, что называется/ЗАКОН ПОДЛОСТИ/. Повернуть назад уже нельзя - тебя уже видят. Но мозг работает лихорадочно. И сработал. Когда из Уазика вываливается полковник/позже выяснилось-проверяющий из дивизии/, его вопрос-Ты куда горемыка через пустыню. Да вот тов. Полковник, говорю, там в ауле наша водовозка в песке застряла-иду в часть за подмогой. Определенную долю тупости лицу/если можно назвать лицом морду не менее 2-х недель пржившую в палатке, отапливаемую буржуйкой/ я тоже придал. Иногда помогает. ,, Ну-ну давай иди, по тебе видно, что вам в части воды не хватает, ,. Так вот было. А по тем временам--ДисБат.
Что такое "пацанская" машина - знают все... что-то типа 099, задранная, тонированная, умц-умц... , но что такое "пацанская в натуре" я узнал недавно... Началось все с того, что парень в соседнем подъезде купил подержанную 099, самую обычную 099, даже не задранную!!! И начались ее преобразования в "конкретную зубилу", по порядку: 1. Задрана и затонированна через 2 дня 2. Черные накладки на передние фары + наклейка на заднее стекло "экипаж ищет стюардессу" - еще 2 дня 3. Через 2 недели - маленькая гнутая хромированная трубка под облицовкой с противотуманками (наверное света с накладками на фары стало не хватать) подключенные методом "навесной монтаж пучком белых проводов обмотанных изолентой" 4. еще 2 недели - пороги 5. затишье на месяц... как оказалось затишье перед бурей 6. АПОФЕОЗ, БЛЕСК, ПИСК, НОУ-ХАУ!!! МУХОБОЙКА С НАДПИСЬЮ ИЗ ФОЛЬГИ: "С Е Р Ы Й" 7. на этом фоне блекло выглядит все, даже синие лампочки на бампере, подключенные, так полюбившимся нам, методом "навесной монтаж белым проводом прилепленных к черному бамперу синей изолентой"
Незнаю как у Вас, а у нас в автобусы и прочий вид общественного транспорта года 3-4 назад посадили кондукторов. Сидят они, значит, на отдельных сидениях - билетики продают, а когда народу много ползают между толкаются и ноги давят. Ну и вот значит захожу я в автобус, а время было около 23:00. В автобусе только кондуктор и еще одна бабка - рядом сидят, базары ведут. Больше в салоне никого. Подхожу, протягиваю деньги (около 1 у. е. , билет стоит 0,2 у. е.) и тут началось: Бабка кондукторша: - "Вам один?" "Нет пять" - говорю я язвя Бабка недолго думая отрывает мне 5 билетов на все деньги. Я стою молчу, точнее стараюсь молчать. Вторая бабка тоже смотрит на меня круглыми глазами. Ладно думаю - что дальше???. Отошел, сел. Бабки притихли, молчат - смотрят.
Тут моя остановка подехала, выхожу и слышу как бабка шепчет кондуктору: - "Ненормальный какой-то" "Ага" - отвечает ей кондукторша.
Вот, коллега наткнулся в интернете. На одном из сайтов появляется окно примерно со следующим текстом:
"Мы обнаружили, что Вы пользуетесь браузером Netscape 4.x Хотя на настоящий момент данный браузер не поддерживает технологию ActiveX. Вы все-таки можете просматривать материалы на нашем сайте. Для этого: 1. Убедитесь, что у Вас установлен Internet Explorer...
Сижу и потухаю... Только что вернулся из магазина. На выходе обратил внимание на ярко желтую урну для мусора. На урне расположилась реклама Gallina Blanca: ВНИМАНИЕ! под изображением курицы - надпись "Gallina Blanca - это любовь с первой ложки!":-)) Я чуть не задохнулся от смеха! Оказывается урна для мусора и куриный бульон имеют много общего: по-видимому этот бульон по замыслу устроителя рекламы надо хлебать прямо из этой урны той самой ложкой! Зы... P.S. Я сам занимаюсь телевизионной и полиграфической рекламой уже 7 лет. Очень бы хотелось познакомиться с автором идеи ;-) Завтра в обеденный перерыв поинтересуюсь у продавцов.
На самом престижном гамбургском кладбище на днях было "заложено" кладбище только для женщин. Почти все участки уже распроданы. Это как же надо ИХ ненавидеть, чтобы не то, что на одном поле не сесть, а даже в одну землю не лечь...
Эта история произошла в те дни, когда в Москве стояла дождливая погода, а весна никак не наступала. Я собиралась пойти со своим молодым человеком во Дворец Съездов на "Лебединое озеро". И тут вдруг с утра отключили горячую воду, а я хотела искупаться. Я и говорю: "Как же я теперь поеду вечером на озеро, не помывшись?" Отец отвечает: "Ты, конечно, извини меня, что я вмешиваюсь... Но что вы будете делать в такую погоду на озере?"
Я вообще-то за рулем не курю. Только в пробках. Это так, для информации. Стою, значитца, в пробочке перед светофором. Небольшая пробочка, но стоим уже минут пять. Курю. Жара, хоть и утро еще. Легкий ветерок. Окно с моей стороны открыто полностью. Докуриваю свой "Кент" и бычок (окурок, хопчик - кому как нравится) легким движением правой руки (не глядя!) в окошечко... И тут знаете, как говорится, ж%%ой чувствую - что-то не то... Медленно поворачиваю голову направо... Мой бычок мирно дымится на капоте "Форда". Белого. С надписью "ДПС" по всем бортам. Ну, думаю, попала... Смотрю на ребят в форме, сидящих во чреве данного а/м. Господа, с таким сожалением и разочарованием на меня еще никто в жизни ТАК не смотрел! И - тишина... Ребята, простите, деву глупую и неразумную! За рулем воскуривать теперь - ни-ни!
История переписки одной школьной учительницы английского с некоей дамой из-за рубежа. Дело происходило в 80-е годы. Училка как-то познакомилась лично с коллегой из зарубежья, после чего было решено поддерживать оживленную переписку. Учительница сильно удивлялась тому обстоятельству, что ни на одно из ее многочисленных писем из-за бугра нет ответа. Прошло много времени, но в конце концов ситуация раъяснилась интересным образом: вместо того, чтобы писать в адресе "улица Северный Венец" (есть такая у нас в городе), дама писала просто: "Северная Венеция". Откуда к ней и возвращались все отправленные письма со штампом "Город не найден". Valeri
Есть у меня приятель, Женя, учится в филиале ТГНГУ (Тюменский нефтегазовый). Там, в большинстве своем, дауны, но есть и замечательные талантливые личности, типа моего приятеля. В общем, сидит он на контрольной по теормеху (лажа страшная), решает себе потихоньку... и сзади его беспкоит девушка и тоненьким голоском просит решить ей 2 задачи. Женя, ессесно, ей отказывает за неимением времени и желани, на что девка ему говорит "Ну Жень, ну реши, а то я обкончаюсь!" :) Он решил... а по-моему, зря... я бы посмотрел :)
Много в нашем городе коммерческих автобусов и потому на улицах гонки , как в фильме "Адские водители". А сегодня на заднем стекле одного из этих автобусов обнаружил табличку "Не гони - всем хватит".
Приехала как-то ко мне подруга на два дня погостить, ну я ей сперва город наш показала, а к вечеру она заскучала и стала моего брата просить с его друзьями познакомить, а т. к. брат мой на нее еще 5 лет назад глаз положил, то он на ее уговоры поддался. Позвонил он другу своему которого я всего раз видела и который в то время за квартирой своих родственников присматривал и договорились встретится через час. Завалили мы к нему в гости, место новое и мы как воспитанные на пороге стоим и осматриваемся, а он как хорошо воспитанный в комнату нас приглашает.. первой зашла моя подруга и с округлившимися глазами восклицает" КАК, СРАЗУ В СПАЛЬНЮ!!" заглянули мы, а там диван разложеный стоял, и смеялись еще долго.
Мой дедушка с правилами дорожного движения не очень дружит, поехал он как то в город на базар. И возвращался он по той же полосе обратно. Водители в шоке, ругаются.. стало это моего деда злить, чего они мол... останавливает его гаишник: Диду, вы куды оце идэтэ на что все еще злой дед ответил: по який дорози ихав, тиею й вертаюся(по какой дороге ехал, той и возвращаюсь)
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
