Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Останавливают моего свояка ГИБДД-уны. Смотрят, что у него техосмотр просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку. Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) - ноль эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом. Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще! Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя. ... Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу: "За отвагу на пожаре."
История эта случалась с моим коллегой Александром в конце октября 1997 года. Погода уже во всю предвещала наступление поздней осени со всеми ее "прелестями": дневными дождями, ночными заморозками и т.д. Была у Александра любимая машина ГАЗ 31029, всем известная в народе "Волга". Машина была 1994 года выпуска и, как и все изделия российского автопрома, не особо отличалась качеством и верным принципам служения своему хозяину. Нужно отметить, что Александр, человек честный и порядочный, хоть и держал ее под окнами дома, но относился к ней с большой любовью, точнее может он в душе и ненавидел ее за постоянные капризы, но ухаживал за ней исправно и любая другая машина должна была "платить" ему надежностью и верностью в дороге. В одно такое осеннее промозглое утро Александр вышел из подъезда, уже немного опаздывая. Подходя к своей машине, уже не первый раз обратил внимание, что на капоте автомобиля были следы местного кота, который был большим любителем спать на теплых машинах, которые с вечера ставили соседи во дворе. Он завел авто, даже не особо прогревая его, поехал на работу. На удивление, заторов на пути практически не было и через минут 15 Александр уже ехал по набережной в районе ул. 1905 года, как вдруг, внезапно, машина начала глохнуть прям посреди дороги. На свободном ходу он докатился до обочины, остановился и попытался завести машину - результат нулевой, даже не "чихнула". "Вот сволочь" - подумал Санька, "я ж тебя только три дня назад в сервис возил! Давай заводись, иначе - война!!!"... Машина бодро крутила стартером, но никакого эффекта. Саша закурил, сделал паузу, попробовал снова завестись - никакого эффекта... "Ну как знаешь", - подумал Александр, щелкнул замком капота и, закатывая рукава белой сорочки банковского служащего, вышел из машины. И как только он приоткрыл крышку капота своей "Волги", от неожиданности чуть не выронил ее из рук. В моторном отсеке, совершенно обезумевшего вида, с вытаращенными глазами и вздыбленной шерстью, раскорячившись как корова в бомболюке в фильме "Особенности национальной охоты", находился тот самый дворовый кот. Едва увидев свет божий, который, судя по всему, он уже и не надеялся увидеть, кот быстро, насколько это было возможно проведя время рядом с ревущим и горячим мотором, сориентировался и, как снаряд из пушки, вылетел на улицу. Пулей перелетев все шесть полос движения, кот скрылся в близлежащих дворах. Немного "переварив" увиденное, Саша посмотрел на двигатель, который практически весь был в кошачий шерсти, и обнаружил выдернутый из распределителя зажигания высоковольтный провод. Очевидно, этот кот-бедалага, летая во время движения по подкапотному пространству, просто выдернул его, от чего машина тут же заглохла...
У кого были "Волги", тот знает, что снизу капотное пространство практически не закрыто, и этот кот, очевидно, нашел себе там место заведомо теплее, чем лежать сверху на крышке. Вот только теперь вряд ли он будет близко подходить к автомобилям...
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бля, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бля, и глухой!!!
В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
Историю рассказал один музыкант про своих друзей-приятелей. Возвращались из клуба как-то раз товарищи музыканты. Шли большой пьяной толпой, тащили инструменты, радовались жизни. По пути к метро рассредоточились - кто пописать в подворотню, кто к ларькам за догонкой... А вечер был довольно темный. И вот идет в доску пьяный контрабасист и тащит в одной руке свою бандуру, а в другой бутылку пива. И тут приперло ему покурить. Он ставит контрабас и бутылку на землю, достает сигареты, нуверенно прикуривает, берет бутылку и... трюхает дальше. Контрабас, однако, стоит и молчит там, где его поставили и забыли. А следом, метрах в двадцати от забывчивого товарища, шел не менее бухой его друган. Вот идет он неверными вензелями и тут натыкается на контрабас! Видит, струмент в кофре, приличный, сразу протрезвел, хвать его и пошел, вроде так и надо. Думает, во, класс! Либо играть научусь, либо продам и бабла срублю. На следующее утро звонок этому товарищу от безутешного друга-контрабасиста: - Слушай, я вчера, б.. , свой контрабас потерял! Жалко стало друга, и говорит наш самоотверженный товарищ: - Да не расстраивайся, брат, я вчера контрабас НАШЕЛ! Еще лучше твоего...
Обломилась моему другу (тогда студенту юрфака) в 1981 г. халявная контрамарка в Дворец съездов на балет. Пришли мы пораньше, а в буфете пиво выкинули "Наша марка" по 0,33 - большой дефицит в то время. Набрали побольше, стоим, блаженствуем. Уже буфет опустел, свет в нем притушили, где-то музыка заиграла, а нам хорошо-о-о! Уборщица у нас под ногами шваброй ширкает и ворчит: - Шли бы вы в зал, уже третий звонок дали, начинается, а вы все стоите! На что мой друг сказал фразу, которую ему вспоминают до сих пор. Он сказал: - Спокойно, мать! Мы на ЖУРНАЛ не пойдем! Мы вместе с уборщицей ржали минут 10.
Живу я в EU. На работе у меня есть сербка. Мы с ней 8 часов в одном помещении вдвоем находимся. Зашел разговор о сходствах русского и сербского языков. Есть, оказывается, очень много слов у сербов, которые звучат так же как и русские, но имеют совершенно другое значение. Например русское слово "право" (направление) у них означает "прямо" Она говорит, что выходили недоразумения с туристами из СССР, которые думали, что русский и сербский очень похожи. Но самый прикол, о котором я хочу рассказать, следующий. Придется употреблять нецензурные выражения, но по другому не получится. Сербское слово "пичка" означает "пи3да" Сербское слово "курац" означает "х&й" И вот когда русские говорили "давай сПИЧКИ, заКУРим", то у местного населения случалась истерика, потому что это означает в принципе ни что иное как "давай пи3ду, зах&ярим". Вот такие вот недоразумения. И еще она говорит: - А у вас есть слово "пИзда"? Я говорю: - Есть, но ударение на А. Она говорит: - Что это у вас означает? Я говорю: - Женский половой орган. А она: - А у нас это черта характера.
История произошла с моими друзьями. Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами знаете... Заставляет почки работать без выходных. И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и народу везде полно, никуда не пристроишься. И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью "Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится. Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь вожделенного заведения на висячий амбарный замок. - Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь человеком, пусти! На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке. - Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...
История достаточно бородатая, но все же... При поступлении в один достаточно престижный московский ВУЗ меня как иногороднего есессно определили в общагу, где состоялось мое обстоятельное знакомство со старожилами. Один из них, зовут его, скажем, Женя, молодой человек внушительных размеров и к тому ж МС по штанге (на его мозгах это не сказалось - школу окончил с золотой медалью, ВУЗ тоже вполне успешно) после значительного количество употребленного внутрь напитка дружбы рассказал о своей жизни в этой самой комнате на первом курсе (он к тому времени был на четвертом). Все его соседи тоже были в то время людьми достаточно крепкими физически и морально, но суть не в этом. Однажды вся комната рассказчика мирно спала, несмотря на звуки бурного веселья, доносящегося через стену из соседнй комнаты, времени было часа три ночи. Но все мирно спящие или только делавшие вид самую малость охренели, услышав стучание чего-то весьма внушительного и тяжелого об их стену со стороны "гудящих". Пока народ приводил себя в боевое неистовство, собираясь пойти и "поговорить по душам", наступила развязка: в стене появилась внушительная дырка, затем в нее влетела 16 кг гиря, остановленная противоположной стеной, а потом в появившемся "оконном" проеме нарисовалась фигура не совсем трезвого соседа, который, абсолютно спокойно осмотрев весьма немаленькое отверстие, изрек, обращаясь к кому-то из своих собутыльников: - Нет, Витя, фотография твоей мамочки здесь висеть не будет!!! Немая сцена, занавес. P.S. Массовых жертв удалось избежать :)
История, рассказанная по пьянке в мужской компании. Кто помнит вьетнамскую мазь от простуды и прочего в маленьких круглых коробочках? Кто не помнит - это очень едкий и резко пахнущий крем, от минимальной дозы прошибающий любой силы насморок. В общем, в любовном угаре наш герой предложил своей подружке перейти к анальной стадии процесса и, получив добро, не имея злого умысла взял со столика эту самую мазь, ну и применил в соответствующей дозе по месту. До дело не дошло. От нечеловеческого вопля вся хрущевка в ужасе проснулась и одновременно из нескольких квартир были сделаны звонки по 02. Действие мази не прекратилось и после вытираний и промываний. Милиция забрала дружка из квартиры с травмой головы, нанесенной стеклянной вазой, стоявшей на том же столике.
В общем, угораздило моего товарища жениться по большой международной любви. Брак частично должен был заключиться на небесах, а частично в малоизвестном городе Каменец-Подольске. Чудно, в общем, время провели и решили они по синеве (4 добровольца, все как один аспиранты-физики) побродить по городу на ночь глядючи. Город маленький и поэтому его достопримечательность обнаружили быстро. Взобрались на танк (а это был танк Т-34) и пели долго, вдохновенно, а главное громко все военные песни. Когда смотрят - ментик к ним бежит. Ну, аспиранты народ редко добрый, и не дожидаясь, когда милиционер что-то спросит, сами недружелюбно спрашивают: - Что надо? - Да я мимо бегу... - А как зовут тя? - Вася. - Ну, беги мимо, Вася. Тот, натурально, побежал мимо. Эти дальше песни петь. Смотрят - второй бежит... Ну, думают, совсем обнаглели, не дают людям праздник отметить. Второй мент, подбегая и видя общее настроение: - Васю не видели?
Как известно, русский язык на Брайтон-Бич - испытание не для слабонервных. Чего стоит, например, бессмертная фраза продавщицы из колбасного отдела: "Вам наслайсить или писом возьмете?", означающая, собственно, "Вам нарезать или куском?". Но моя история не про русских и их английский на Брайтоне. Когда чуть больше года назад у нас с мужем родился второй сын, моя мама приехала к нам из России немножко помочь. И вот настал момент, когда мой муж решил свозить тещу в Нью-Йорк (мы живем на Лонг-Айленде, километрах в 80 оттуда). В программе был Манхэттен, а парковка автомобиля предполагалась на Брайтоне, потому что, во-первых, это там делается гораздо проще, а во-вторых, можно попутно затариться чаем-квасом-огурцами и разными другими детективами Акунина и новыми мультиками. А уж оттуда на метро к цивилизации. Но так уж вышло, что пришлось им пробыть на вышеозначенном Брайтоне несколько дольше спланированного, потому что ключи были благополучно захлопнуты в машине. Тем не менее, моя мама не потеряла своего оптимизма и помчалась по брайтонским магазинам. Налетев на один довольно дешевый магазинчик с майками и футболками, она решила тут же и прикупить парочку футболок. Взяла одну за 5 долларов, а другую - за 7. И поскольку в ее дипломе значится "Факультет математической лингвистики", она тут же сосчитала, что заплатить ей придется 12 долларов. Подойдя к кассе, она увидела там очаровательную негритянку (да-да, и на Брайтоне встречаются представители американского нацменьшинства). Моя мама смело протянула ей свои две майки и приготовилась услышать "Twelve" - "Двенадцать". Но продавщица почему-то сказала ей совсем не то - "Eleven" - "Одиннадцать". Мама, удивившись безмерно и, видимо, от этого удивления, а может, и под влиянием общей брайтонской обстановки, позабыла весь свой английский и пролепетала: - Сколько-сколько? На что негритянка четко и по слогам (чтобы иностранке все было понятно) произнесла: - О-дин-над-цать! Манхэттен маме совсем не понравился.
В чате пронаблюдал. Сидят чуваки под никами "Родман" и "Джордан". Родман: - Джордан, а как мы вас вчера порвали? Джордан: - Родман, придурок, мы в одной команде играем! ВованСидорыч (chat.skif.net)
На прошлой неделе еду я на своей Хонде Цивик по Светланской (центральная улица во Владивостоке). Маленькая такая машинка. Изрядно замотанный, голова забита текущими делами, да еще и авто выпендривается. Опять термостат глючит. Остановился на переходе одновременно с трамваем, у которого еще и остановка с высадкой пассажиров. Пора бы и ехать, да старушка кривоногая (на самом деле) никак переход не завершит. Сзади меня подпирает Волга, слева - трамвай, естественно. Включаю первую передачу и собираюсь трогаться. Вдруг вижу, что трогаюсь, но НАЗАД!!! Судорожно жму на тормоз, в голове проносятся разные варианты поломки коробки передач, тормозов и т.д. Весь сжимаюсь, предчувствуя удар о сзади стоящую Волгу, тяну "ручник", а машина все быстрее катится назад... Удара все нет. До меня доходит, что это трамвай просто начал движение! Старушка-то перед ним уже прошла! И пассажиров всех он уже выпустил! Понятно, что двигаясь вперед, эта железка создала полнейшую иллюзию того, что я двигаюсь назад. Да еще и с ускорением... Но как я испугался! А как я потом хохотал!
Сегодня от нефига делать запустил на register.com поиск на домен pizda.com. Поисковик сообщил, что домен занят, но любезно предложил следующие варианты:
1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли. 2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке. 4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию. 5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом. 6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса". 8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться. 9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
Дело было лет 5 назад летом на подмосковной даче одного моего друга. Очередные "выходные" мы отмечали большой компанией, как водится у студентов - под водочку и гораздо более жиденькую закусочку. В какой-то момент ближе к вечеру закусочка кончилась совсем, а водочка еще оставалась, да и назавтра грозились подвезти. Застолье надо продолжать, а без мало-мальской закуски сей процесс грозил перерасти в банальную пьянку. Созрело традиционное решение, опробованное в прошлые года: пойти за картошкой на колхозное поле. Сказано - сделано. Собралось четверо хлопцев, и я в том числе, на противозаконное дело. Лопаты не взяли, чтобы не привлекать внимания, взяли только пакет для картошки. Пришли на поле и, тихо перешептываясь, взялись за дело, т. е. руками подкапывали кусты картошки и собирали клубни. Точнее, так должен был происходить процесс, но... С соседней грядки раздается изумленное "Бля!" С другой то же, но уже громче "Бля!!" Я сам присоединяюсь "Бля!!!" Начинаем разъяснять причины возгласов друг у друга. "Я четыре куста выкопал. Везде по одной картошке!" "И у меня!" "И у меня!" А четвертый наш друг говорит с ленцой: "Хуйли вы хотите, июнь месяц (самое начало)!" Встали, и уже не таясь пошли обратно.
Ведь женщины редко насилуют мужчин, а мужчины - чаще. И судья-женщина никогда не поймет, почему эта группа мужчин сделала это... А судья-мужчина может подойти по-другому и понять.
Короче инструкция к таблеткам от кашля. Раздел для пользователя гласит: "Действующее вещество таблеток Халиксол, амброксол в виде амброксола гидрохлорида, принадлежит к муколитикам со структурой бензиламина и является метаболитом бромгексина. Амброксол повышает производство лизосима в муколитических клетках, а также и активность гидролитических энзимов, что приводит к разрушению волокон, состоящих из мукополисахаридной кислоты в бронхиальной слизи" - и это для простого пользователя :)))
Известный писатель-гуманист Мишель Монтень (1533-1592) в своих «Опытах», говоря о французской науке, отмечал, как первое отличие, ее полную оригинальность: «В твоем никто не должен понимать ни одного слова, иначе скажут, что ты не придумал ничего нового».
Эх, не дожил Монтень до наших дней, а то прочитал бы в «Независимой газете» от 13.03.2001 в разделе «Экономика» статью под названием: «Некомпетентность и беспомощность» с подзаголовком «Так можно оценить экономическую деятельность правительства за год».
Там, как вы догадываетесь, галиматьи много, но вот самый перл - простите за довольно длинный абзац, выделение мое.
"... Иными словами, рекордные темпы РОСТА ПРОИЗВОДСТВА и инвестиций были достигнуты в прошлом году не благодаря, а вопреки производившейся экономической политике.
Все это, конечно, не снижает значения государственного регулирования экономики для ее развития. Можно показать, что в случае реализации характеризуемых ниже мер по поддержке экономического роста его темпы были бы выше. Удалось бы также избежать ПРЕКРАЩЕНИЯ РОСТА ПРОИЗВОДСТВА"
что же мы имели в прошлом году – рекордные темпы роста производства или прекращение роста производства?!
автор маразма - Сергей Юрьевич Глазьев, не просто доктор экономических наук, он еще и думак, но думак непростой, он – председатель комитета Госдумы по экономической политике и предпринимательству!
Была у меня в общаге одна девушка, с которой я после двух дней знакомства расхотел общаться. Но на упорно заявлялась ко мне в комнату ночами в нетрезвом виде. Соседа как правило не было. И вот как то сидим мы с моим соседом и разговариваем о жизни. Я ему говорю: - Ты не представляешь как тяжело спать с женщиной, которую ты не хочешь. Он помолчал; вздохнул; подумал о чем то своем и выдал: - а еще тяжелее спать с женщиной которая тебя не хочет.
Турция, международный аэропорт. Подхожу к одному из представителей международных авиалиний и вежливо обращаюсь на английском языке: "Извините, скажите пожайлуста, где я могу найти представителей встречающей нас фирмы Trake Travel?" Ответ меня ошеломил... Тот к кому я обратилась заорал на всю Ивановско - Турецкую на чистом русском языке: "Илым, а Илым, иды скорей сюда тут еще одна какая то, переведи че ей надо!".... Я говорю: "Да ладно, не надо его звать, я и по русски могу..."
Раз уж все вспоминают про "труп кумира" -- вот вам еще один труп. Есть в физике некий график в виде петли, называемый Петля Гистерезиса (по имени ученого). Так вот я в свои школьшые годы записал название темы как "Петляги Стерезиса" и некоторое время пытался представить себе, как же выглядит такое странное существо -- петляга.
Случилось это сегодня. Шеф переезжал с 7 этажа на 8, ну а мы, молодые сотрудники переносилю вему мебель, которой было очень много. И вот остался последний шкаф. Мы вчетвером берем этот шкаф и несем к грузовому лифту. Потом запихиваем его в лифт, нажимаем кнопку и едем. Только едем не вверх, а вниз т. к. с первого этажа этот лифт кто-то вызвал. Ну не беда, приехали вниз, нажали кнопочку наверх и поехали. Все нормально, приехали, взяли шкаф и поперли его в новый кабинет. Надо сказать, что новый кабинет находится аккурат над старым, только выше на этаж. Заносим мы этот шкафец уже прямо таки из последних сил, и видим, что кабинет пуст - хоть шаром покати! Минута недоумения сменилась истерическим хохотом. Оказывается, что вместо 8 этажа, где расположен новый кабинет мы приехал на 7 - в старый, полностью очищенный кабинет! Ну и все по новой! :)
Был я тут на одном заводе в бухгалтерии по делам. А надо сказать, что допуск посторонних (даже не всех сотрудников) в это помещение закрыто. Сижу значится девушка мне готовит бамажки, а сзади тем временем разгорался нешуточный спор: - Сойдется! - НЕ Сойдется!!! - Сойдется!!!!!! - ХУЙ У ТЕБЯ СОЙДЕТСЯ!!!! Рык ЗамГлБуха: - Что вы себе позволяете! здесь же люди!!! Я оборачиваюсь к спорящим (с улыбкой) они ко мне (в глазах полушок) и вдруг неожиданно даже наверное для себя одна из спорщиц выдает обращаясь ко мне на полном серьезе: - Здравствуйте! Стены содрогнулись от здорового женского хохота.
Был на свадьбе у знакомого. У них бракосочетание в два, до них венчалась еще одна пара. Мы стоим в холле, ждем своей очереди. Открываются двери - входят молодые и свидетели. Тут внимание! Молодые: маленького роста конкретный пацан, лысый, гайка на пальце, смокинг от Версачче и т. д. и высокая красавица, правда вид у нее был отсутствующий, как будто она не понимает где она и что происходит. Свидетели: иначе как двое из ларца я фразу подобрать не могу. Двух метровые шкафы, интелект написан на лысом черепе ну и т. д. Так вот, они значит медленно пересекают этот холл, и молодой муж, проходя мимо нас, выдал историческую фразу: "Ну все, попал..." К росписи все опоздали на 10 минут, еле успокоились ;)
Про надписи и вывески... Работаю за городом. Проезжаю мимо деревенского дома, рядом с которым на фанерке мелом от руки написано: Навоз Свежий творог...
Как то был я в проездом в Стокгольме. Компанию мне составляли две дамы, с которыми у нас был такой маленький шоп-тур. Мужики, ходившие в магазин с женщинами поймут, почему я решил на время отколоться от их компании. Вобщем, зашли они в какой-то шмоточный магазин, а я пошел в близлежащий магазин аудио-видео техники, дабы не терять их из виду и как-то убить время. Перед этим они научили меня, что чтобы узнать цену надо сказать "хау мач" или что-то в этом роде - я в английском не силен. Вобщем прошел я по магазину, поскучал - цены примерно как у нас, ну и ассортимент примерно такой же. Но тут мой взгляд уперся в горку видеомагнитофонов и музыкальных центров. Они были сложены стопками без упаковок. Только обтянуты пленочкой. Рядом стоял ценник, оформленный как и все остальные в то магазине, но только цена в пересчете получалась примерно $7. Я сразу подумал - вот он КАПИТАЛИЗМ ЗАГНИВАЮЩИЙ и стал подумывать, где бы я мог поблизости приобрести тележку, дабы все это добро увезти. Со смутными сомнениями я подошел к продавцу, дабы уточнить цену, и произнес заученную фразу. Продавец что-то пробормотал поихнему типы "no sale" и добавил по русски (после чего я чуть не провалился от стыда) - ПРОКАТ. Видимо много русских туристов побывало в этом магазине.
Как то раз прогуливаясь по стольному граду Ростову-на-Дону, мы с другом заметили интересную вывеску: "Чисто не там где убирают, а там где не мусорят!" Ну прочитали мы и пошли дальше по своим делам. Проходя в том же месте примерно через неделю, я замечаю на том же плакате небольшое дополнение: "Чисто не там где убирают, а там где неТ мусорят!" Вот так-то.
История про стиральный порошок навеяла. Жили-были девочки-первокурсницы. Первая сессия внушала нам священный ужас. И мама одной соседки решила облегчить нам этот тяжелый во всех отношениях период. Приехала, чтобы хотя бы кормить нас пока мы впихиваем в себя знания. Но надо знать эту маму - научный работник и как типичный человек науки не совсем ориентируется в реальности. Но желание помочь есть. И решила постряпать нам блины. Мы не отрываясь от конспектов объяснили, что мука в шкафу на самом верху (а где ж ей быть, если ей никто не пользуется). Слышим радостный крик, что мука обнаружена. Потом целую оду нашей белой и прекрасной муке и какие с ней получатся блины. Мука высыпается к остальным продуктам и тут мы поднимаем головы и видим, что на столе стоит пакет со стиральным порошком... Блинов в тот день мы так и не поели.
У меня тут по поводу моей музыки отношения с www.mp3.com. Расклад такой: музыканты у них на сайте размещают свои эмпетришки, а они нарезают и продают компакт диски со всей этой музыкой и делятся процентом с продаж. Ну и еще платят музыкантам какой-то непонятный процент с рекламы, которую вешают на странице с музыкой. Короче, им очень даже выгодно, чтобы музыкант занимался раскруткой себя любимого. И по этому поводу они время от времени присылают письма с советами, как этой раскруткой эффективнее заниматься. Итак, совет: старайтесь упомянуть о компакт дисках, которые вы продаете со своей страницы, везде, где это только возможно. Нормальный совет, дельный, только они еще решили объяснить почему и зачем. Помирать буду – вспомню: «Маркетинговые исследования показали, что потребители не склонны покупать товары, о существовании которых они не знают». Люди! Заплатите мне кто-нибудь за такое маркетинговое исследование!
Пара историй из жизни театра. Намедни рассказали. 1. Во время спектакля по внутренней трансляции объявляют: - Как только они там на сцене кончат, выключайте свет!! 2. Перед спектаклем. Женщина, ответственная за подачу звонков, идет со сцены и так устало говорит: - Ну вот, дирижеру три раза дала, можно начинать...
О вывесках. Москва. Метро "Кузьминки". Рядом с магазином "Будапешт" маленький крытый продовольственный рынок. Сбоку на стене рынка потрясная надпись "РЫБА ОТ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ". Объясните кто может-:)))
Прошлым летом решили мы компанией – я, друг Сашка и 3 девушки, прокатиться летом по матушке Европе на машине от Балтики до Средиземного моря. Автомобильная часть пути начиналась из Ростока в Германии, ну и, соответственно, заканчивалась там же посадкой на паром. Итак прошло веселых 20 дней и больше 7000 км по семи странам с кучей разных историй. Вот одна из них. Мы, одуревшие от этого отдыха мчимся из Берлина в Росток на паром и домой. Сашка за рулем. Бензин – на нуле. Наконец видим заправку. Обычно я сам заправлялся и платил кредитной картой. А в этот день что-то меня понесло к карте на огромном щите. Смотрю издалека – Сашка вставил шланг, стоит, ждет. Проходит какое-то время – закрывает бензобак, садится в машину и отъезжает от бензоколонки. На что я про себя обругал его – нечего суетиться, отъезжать, пока не заплатишь. Но, в конце концов, это не криминал – иду платить. На удивление много народа, к кассе – очередь. Я еще взял воды-конфет, стою в очереди. Девчонка у кассы – молоденькая немка, все делает неторопясь. Наконец подхожу к кассе, говорю по англицки (по-немецки знаю только Хенде Хох и Хайль Гитлер :) - Я: 2 колонка - Д: ... молча что-то смотрит в своем компьютере, никак не может определить сколько я заправил. Пытается спросить что-то по-немецки, на что я никак не реагирую. - Я: 2-ая колонка. Литров 60 –65 минимум. На английский – она не реагирует. Похоже знает только числительные до 10. - Д: .. продолжает смотреть в компьютер. Очередь в кассу растет. Наконец радостно восклицает: ДИЗЕЛЬ 40 литров! - Я: Вы ошиблись! Я заливал бензин! В это время из конца очереди парень кричит что это он уже во 2-ой колонке залил дизтопливо и идет быстро платить. Мне это все уже порядком надоело. Через 2 часа уходит паром. Нам еще примерно 60 км. Вообщем, на нервах. Уже хочется оставить все эти конфеты-воды на прилавке у нее и уехать не заплатив за бензин. - Я: Так Вы будете брать с меня деньги или нет??? Еще 5 минут и я уезжаю! У кассы уже стоит еще одна девушка и мужик – видать их начальник, которые тоже практически не говорят по-англицки. Я пытаюсь повторять все по порядку сначала. Очередь все растет и волнуется. НАКОНЕЦ, - Д: 48 литров. - Я: (удивленно): 48??? Впрочем мне уже все равно, гланое, что не больше 68. У моей машины бензобак – 68 литров. Плачу карточкой. Ухожу. Злой, как собака от этих 20-ти минут общения. Сажусь за руль. Рычу на всех. Завожу машину, резко трогаюсь... И что Вы думаете?? Правильно! Горит красная лампочка бензобака!!! – Бензина как не было так и нет. Очень хочется обругать всех и Сашку в первую очередь за то, что не заправил, не проверил, отъехал... Но молчу. Списываю на общую усталость от пресыщенности впечатлениями. Разворачиваюсь. Подъезжаю ко 2-ой колонке. Заливаю ровно 48 литров. Иду в кассу. Показаваю уже оплаченные картой 48 литров и пытаюсь объяснить что произошло. Меня не понимают совсем! Предлагают встать в очередь и заплатить снова. Этого я уже выдержать не смог, матерюсь, оставляю чек и уматываю оттуда по-быстрому. Проходит минут 20, прежде чем все начинают хохотать и представлять всю эту ситуацию с точки зрения кассирши. Все-таки, какие ненормальные бывают эти иностранные туристы!
Как-то раз решили мы с подругой в гости сходить... Ну так вот, картина:(Я) в ванной комнате - бреюсь. (П)одруга в прихожей - перед зеркалом прихорашивается. (П): -Андрей, поторопись! Опаздываем! Я уже готова! (Я): -Да подожди ты, я еще до конца не побрился! (П): -Хм, а я думала, что ты только лицо бреешь... ну и, как вы понимаете, я от смеха в осадок выпал.
Будучи по первому образованию Инженером по Тепловым Электростанциям, хочу преподнести вам на растерзание быль о нашем учении...
Однажды нагрянул к нам курсовой по котельным агрегатам. Не вдаваясь в подробности скажу, что жуткая это вещь, требующая огромных расчетов с использованием тонн литературы.
И вот... в поте лица считаем... И представляете, не сходится ответ с простыми логическими принципами. Дымовая труба то получается высотой в пол-метра, то уходит на сотни километров ввысь, являя Землю Чупа-Чупсом. Ну что в таких случаях делает студент? Ясен пень, Подгоняет!!! Ну и студентики начинают в поте лица "наиболее хитрейшим способом" увеличивать одни и уменьшать другие коэффициенты. Зря мы тогда думали, что преподов этим обманем :-) А вот мой очень хороший друг, в то время тянувший на "красный диплом", сказал: "Димон, а я вот не стану подгонять, а все же попробую найти ошибку, чтобы у меня все досконально сошлось и не было никаких претензий!". Да ради бога, Леша, дерзай! Ну и пытался парень свести данный расчет до логического конца и, пытаясь достичь этого, не однократно долбал наших преподавателей, чем, вероятно, настолько их заколупал, что однажды Леша был вынужден понять в разговоре с завкафедрой следующее (причем остальные уже все почти сдали): - Извините, но я вот подставлял то значение, что вы мне советовали, а все равно у меня не получается то число, которое должно соответствовать нормативу... - (завкаф, зло и пристально смотря в глаза) А ты другое, удовлетворяющее тебя число получить не можешь что-ли? - (Леша, оторопев) Нуу... в принципе могу... - Ну так и получай, что же ты нам голову-то морочишь?
З. Ы. А папа, который окончил данную специальность около 20 лет назад, когда увидел меня однажды сидящим за столом глубокой ночью и получив ответ, что я "котлы" считаю, ответил мне: "да подгоняй ты там все, а то не вообще не сойдется".
Читая историю №7 за 6 июня, вспомнил, что однажды мы тоже прикололись в подобном же духе.
Работал я в биологическом НИИ в начале 90х, когда компьютеры были еще не у всех. В нашей лаборатории - был (помните, АТ286, 40мб диск?). Приходит однажды к нам коллега от соседей (занимается феромонами насекомых - химическими в-вами, которые насекомые используют для коммуникации) и рассказывает, что потерял файл с русским вариантом своей статьи, но имеется английская версия и просит нас сделать ему перевод на русский программой Стиллос (?). Надо сказать, что этот компьютерный переводчик допускал добавление новых слов в свой словник. У нас было всего несколько минут, когда, получив от нас добро, коллега пошел к себе за дискетой. Зная, какое слово будет ключевым в его статье (feromone), мы успели добавить его в словарь, дав ему перевод... Короче, название статьи в выводном файле звучало примерно так: История Производства Хуевин в России.
Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного полета... И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за борто уже темно). Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но сейчас стало страшно. Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"
Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому можно радоваться.
Иду летним вечером по славному городу Электросталь по дороге от ул. Восточной к платф. Машиностроитель, впереди две прекрасных девичьих фигуры и никого вокруг постепенна прибавляю шаг догоняю их и неожиданно обнимаю обеих за талии. Левая красавица с разворота бьет правую по лицу, в ответ возмущенный крик: - Ты что о#уела! Левая в ответ извиняется, и дружно, с матюгами, набрасываются на меня. Такой хохот вечерний Электросталь пожалуй не слышал. Вот собственно и все.
Короче, чистая правда – друзья, которым можно доверять рассказали. Ловят они тачку, производя соответствующие телодвижения, а именно поднимают правую руку вверх на манер фашистского приветствия. Никто не останавливается. Чуваки уже понуро стоят с опущенными головами, но руки держат. И тут один водила притормаживает. Ребята оживляются, но вместо того, чтобы остановиться, водила проезжает мимо и показывает им то же самое фашистское приветствие – типа Хайль!!! Дальше немая сцена. Вот так вот, ловя тачку, можно наткнуться на фашиста.
В Красноярске какие-то придурки открыли мебельную фабрику с названием "Фарт" и гоняют по местному ТВ рекламу. Английский видно совсем не учили. Им нужно свою мебель на экспорт отправлять. Спрос будет бешенный. Наверное, у них ткани запах хорошо удерживают. Для тех, кто не знает английский - fart - портить воздух, выпускать газы, пердеть! Привет, придурки!
Недели две назад покупал кухню в Икее - шкафчики, столешницы, дверки и, конечно, ножки. Ну какая же кухня без ножек или цоколя? Вобщем выдали мне все в отделе крупных покупок, но, говорят, нет у нас ножек. Вернем, говорят, деньги, а как ножки появятся, мы вам сразу позвоним. Забыл сказать, что мне еще ящичка одного не хватило. По поводу него тоже обещали позвонить. Так вот, звонят мне через несколько дней и говорят, что типа пришел мой ящичек - можно забирать. Ну я, понятное дело, интересуюся, а как же там мои ножки? На что мне отвечают, что ножек пока нет. - Ну нет, так нет - могу и подождать. Буквально на следующий день мне звонят опять и говорят, что типа мы звоним Вас обрадовать, что вчера у нас появились ножки для кухонь великое множество. Так много, что даже поступили в свободную продажу. Я говорю, что это здорово и я готов подъехать и купить. На это мне сообщают, что ножки на самом деле уже кончились, их осталось меньше чем мне надо и я могу не торопиться, т. к. все равно не успею купить даже то, что есть. Спрашивается - зачем звонили то? Вобщем я еще раз съездил в Икею, оформил по-новой резерв и, наконец-то выкупил их. Через 2 недели мне снова позвонили и сказали, что опять появились ножки, мне их снова зарезервировали и я могу их выкупить. Спасибо, Господа, больше не надо.
Прочитал только что аннотацию к фильму ("Сквозные ранения") на веб-сайте кинотеатра Салют города Екатеринбурга (http://www.salut.sky.ru/films/exitwounds/). Печатается без сокращений, ибо тут краткость и маразм идут рука об руку.
История о жестком, внутренне нестабильном, городском [именно в таком порядке - а какой образ создается! ] полицейском по имени Орин Бойд, которого направляют на Лонг-Айленд, где он обнаруживает, что местная полиция коррумпирована [очень удивился, наверное] и, по сути дела, действует заодно с преступниками [у меня тут была непонятка маленькая - типа кто с кем действует]. Орин находит себе партнера - властного и загадочного бандита [нечего добавить], подставленного кем-то. Их связывает - необходимость разобраться в грязных делах с террористами. [восхитительная пунктуация и не менее насущная и всем понятная необходимость]
Смотрите скоро на экранах Ваших кинотеатров. - Coming soon in a theater near you.
Харьков, год этак 1994-95. Наша машина стоит на светофоре, а сразу за ним гаишник только что остановил роскошный "мерседес". Надменный мент козыряет вылезшему из-за руля то ли братку, то ли депутату, на что в ответ на всю улицу раздается рык:"Ты кого остановил?" Мент: "Документы предъявите!". Водитель: " Ты кого, падла, остановил? Говори - "папа, прости засранца". Мент (неуверенно):"Документы..." Водитель выхватывает из нагрудного кармана "котлету" долларов и начинает ею помахивать перед лицом гаишника: "Ты, мать твою говори - "папа, прости засранца" Мент, оглядывается по сторонам, понимает, что за ним из машин на светофоре наблюдают и что-то тихо произносит. Браток: "Громче!" Мент:"Папа, прости засранца" Браток:"Громче, сука!" Мент орет фразу на всю улицу, после чего из "котлеты" получает в карман купюру. "Мерседес" уезжает.
Эпиграф: “... Не ходи на тот конец, не плещись в пруду, не ныряй с трамплина – повредишь балду ! Не ныряй в незнакомых местах... ” ( Ю. Хой, “Сектор Газа”)
В машине два парня и две девушки, рассуждаем, куда поехать купаться – на море, речку или карер. Рядом с карером за два последних года раскинулось кладбище. Одна из девушек сообщает, что желает на карер. Мой друг: Фу-у, нафиг, там же трупные палочки. Она: А то что, с разбегу прыгать собрался ?
Вывески, или о вреде идеи в рекламе. :) Стоял се, ларек не ларек - с тентом такая конструкция. На стене написали наискось большими буквами "ЗАКУСКИ". Народа нет. Пришла идея. Приписали - "ГОРЯЧИЕ". Народа опять не так и много. Опять идея! Добавили - "соки, воды, пиво" хммм... Получилось (наискось все): "ГОРЯЧИЕ соки, воды, пиво ЗАКУСКИ" Народу - никого. Стоит продавец. Что так, спрашиваю? :) Да вот, опять намудрили-, отвечает, - а поменять нельзя, начальнику нравится. Он сам придумал так. :) (с) охуавающий
Навеяло историей про замену "поэт" на "пидераст" от 6 июля.
Вобщем, есть у нас с дружбанами небольшая традиция - посещать раз в год славный город Ярославль. Раньше ездили к дружку, который в ЯВФФУ учился, там же концерты давали, а потом просто ездили, вспоминали.
И вот как то раз два моих кореша - Андрюха и Гришка идут в состоянии небольшого подпития, но крайнего веселья, по этому городу. Ну Андрюха вроде как идет, руками машет, мазы толкает. Внезапно Андрюха видит на магазине вывеску "ИЗДЕЛИЯ ИЗ КОЖИ". Его осеняет мысль, он, хохоча, кладет Гришке лапу на плечо, и говорит - смотри, мол - "ИЗДЕЛИЯ ИЗ ЖОПЫ"!. И добавляет, - а ты знаешь у нас такой магазин "МИР ЖОПЫ В СОКОЛЬНИКАХ"? Поворачивается, а руку он положил на плечо не Гришке, а ЛЕВОМУ ПРОХОЖЕМУ, поскольку гришка отстал и смотрит витрины. Прохожий хлопает глазами и выдавливает из себя фразу "ПРАВДА?". Ну тут уже все заржали, ессна.
Вотщем я это все к тому, что замена слова "КОЖА" на "ЖОПА" гораздо актуальнее... "Ваша жопа нежнее шелка", "Крем разглаживает морщины на жопе", "И ваша жопа в полном порядке", "жопа нежная, как у ребенка" и т. п.....
Отмечали мы как-то получения студня (студенческого билета) одного нашего другана. В самый разгар веселья он берет свой студень и макает в пиво... Все недоумленно смотрят на него, мол ЗАЧЕМ??? А он:"Чтобы не посеять!" Раздался оглушительный смех.. но это была лишь репетиция. На следующий день он объявил:"Ребята, я посеял студень.."
Занятие по кожным болезням. Преподаватель (кстати, очень похожий на В.В. Путина) рассказывает о лечении какой-то экземы, эктимы или чего-то подобного: - Еще можно применять местное тепло. Например, компресс, УВЧ, СВЧ. Один из учеников: - А можно положить горячее сваренное яйцо? - Ну, на худой КОНЕЦ можно и яйцо...
Эта история произошла в марте 2001. Учусь я в Российском Православном Университете. Находится он на м. Теплый стан, а от метро надо еще проехать несколько остановок на народном транспорте, т. е. на автобусе. И вот как-то мы, отучившись, пошли на остановку и стали ждать автобус. Рядом стояла и поджидала транспорт стая мелких (10-11 лет) товарищей. Пришел автобус, ессно, набитый до отказа, и из наших втиснулись в него всего двое, а из мелкоты залезло человек 6, на остановке осталось двое, а один решил, что если он не уедет щас, то не уедет никогда, и лезет в переднюю дверь к своим друганам, но места уже нет СОВСЕМ. Поэтому парень торчит в дверях, держась за поручень, причем сзади у него висит школьный ранец, который больше него раза в два. Весь автобус ждет разрешения проблемы, люди уже слегка матерятся. Те два мелких парня, что не влезли, стали кричать торчащему мол, Ахмет, вылазь дебил, другой автобус уже едет. Но несмотря на все это Ахмет вцепился мертвой хваткой и продолжает висеть в дверях. Тогда один из тех, что снаружи, непонятно зачем, берет и срывает с Ахмета шапку, а затем кидает ее во внутрь автобуса... От ржачки я из последующих подробностей уже видел не все, но помню, что сначала из автобуса вылетела шапка Ахмета, а потом и сам Ахмет, после чего автобус наконец-то уехал.
Объявление в американской газете времен холодной войны: "Снимет квартиру русский, но непьющий сотрудник управления внешней разведки МГБ СССР". Так начинал свою деятельность в США советский суперагент Рудольф Абель.
Пошел я както значит на слет выпускников (точнее однокурсников) нашего университета, ну понятно дело выпили немного в ресторане и тут найболее холостую часть мужского коллектива потянуло на продолжение банкета. В нашем городе есть один клуб под кодовым названием "Изюм" (более или менее приемлимые цены и девок навалом). И вот ктото подол клич и отправилмсь мы туда. Я какраз был в соре со своей и понятно дело направился в бар где через два три часа я так поднабрался, что далее я непомню. А фига вся втом, что проснулся я от того что мой пейджер звонит уже утро. Смотрю сообщение и - Света, если ты непьяная позвони маме домой. Мама - я чуть не ох##ел.
Судят грузина за изнасилование. В общем выслушали показания и т. д. Судья выносит вердикт: - Обвиняемого Чумошвилли признать виновным и назначить срок 15 лет. Обвиняемый - ваше последнее слово... - Абыдно, да... Ничего ни зделаль, только вощел...
Сегодня от нефига делать запустил на регистер.сом поиск на домен пизда. сом. Поисковик сообщил, что домен занят, но любезно предложил следующие варианты:
абоутпизда. сом аллабоутпизда. сом покупатьизда. сом цыберпизда. сом легкийпизда. сом эпизда. сом еспизда. сом глобалпизда. сом интерактивепизда. сом интернетпизда. сом мыпизда. сом пиздабиз. сом пиздабусинесс. сом пиздадот. сом пиздафирм. сом пиздаинтернатионал. сом пиздаоффице. сом пиздасеарч. сом пиздасите. сом пиздасторе. сом быстрыйпизда. сом селлпизда. сом вебпизда. сом
Не знаю, как увас, а у меня настроение поднялось :)
Сидит на кухне голодный кот и смотрит с унынием на жареную курицу. Рядом стоит полупустая бутылка "ДОКТОР ДИЗЕЛЬ". КОТ медленно потягивается, облизывается и думает:"Это моя нога, это моя рука, это моя еда!" Сидит на кухне сытый кот и смотрит с унынием на пустую тарелку. Рядом стоит пустая бутылка. Входит хозяин. Кот собирает остатки благоразумия и мурлычет:"Доктор, но я же не людоед!"
ВЫ поблекли, я странник коричневый весь. Наша встреча, мне даже приятна! Фиг с ней, с нежностью, мило раскиданной здесь. Я достану ее, и засуну обратно!
Вот войду не здороваясь, плюну, скажу. Бляди спят, дверь открыта, какая небрежность! Не бледнейте не бойтесь, я Вам засажу, Что, ах нежность, ну да и со мной моя нежность!
Я возьму тебя дерзко, кругом будет мрак, Пьяный друг притулился в закрытом клозете. ВЫ ласкаете нежность, мы курим во мрак, Вот такие вот нравы, мы пьяные дети!
Хороша Маша, да не наша, была бы Глашей, была бы нашей, а так есть Даша - уже вся наша, да и Наташа давно уж наша... Еще есть Саша, хотя и наша, но ТАКАЯ ПАРАША!...
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Сосед соседу: - Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? - Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене: - Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой. - ??? - Hадо. - ОК. Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом: - Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь. - ... Hy ладно, давай. Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене: - Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой. - Ладно. Умеp наpк. А жена дyмает: - Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить. И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк: - Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь. Бог: - Давай! Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо. Бог: - Hy ладно.... Иди..... Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ! Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк: - ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!? Бог: - Да за такyю хеpню я тебя обpатно в пи*дy отпpавлю!!!!
