Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты. Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает первым. - Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь? Встает комбат: - Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный... Мужичок: - Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! - и с облегчением вылетает за дверь... *** Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание. Комдив: - Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь. Вскакивает комбат: - Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не сломаем, не сломаем"...
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Серега - отличный парень. Причем такое мнение разделяют все его знакомые, среди которых есть представители обеих полов всех слоев населения. Я как-то поинтересовался: как ему удается сохранять имидж «своего парня»? «Понимаешь, - ответил он. - Главное говорить с людьми откровенно и о том, что им интересно». Вот так: просто как все гениальное. Но и в его жизни бывают шероховатости. Как-то знакомится он с девушкой, ведет в уютный ресторанчик. Жареное мясо, белоснежная скатерть, соус «ткемали» и красное вино - расслабуха. Светская беседа об искусстве и смысле жизни. Но трапеза уж близится к концу в буквальном и переносном (кто понимает) смыслах. Девушка начинает задавать все более смелые вопросы. - А какие женщины тебе нравятся? - изображая легкое смущение, спросила она. И Сергей явил ей чудеса красноречия, из которого следовало, что лучшая на Земле женщина, королева его души сидит с ним за одним столиком. И тогда, юное создание, чтобы окончательно убедиться, что речь идет именно о ней немного изменяет вопрос: - А какие женщины тебе НЕ нравятся? - А, - махнул рукой Серега, - которые уходят не заплатив. - Как это? - растерялась юная леди. - Ну как, как!? - передразнил Серега - Им и то сделаешь и это, а они: "Я сейчас деньги принесу" и только их и видели. После этих слов девица встает, лепит Сержу звонкую оплеуху и уходит, стуча по гранитному полу модными каблучками. Спустя минут пять Сережа вспоминает, что не сообщил ей о том, что работает дамским парикмахером. :-)
Харьковский политехнический институт. Конец 50-х годов. Общежития делятся на "Для мальчиков" и "Для девочек". Единственное место, где мальчики с девочками могут интимно пообщаться - танцы. Три друга решили пойти прогуляться на танцы в женскую общагу. Все бы ничего, но через некоторое время одному из них приспичило. Очень. И по-большому. Знамо дело - надо в сортир. А сортиры-то в женской общаге - женские, не предусмотрели устроители этого заведения такого неординарного случая... А срать все равно хочется. Ладно, решает зачинщик, вы постойте на стреме, поотгоняйте девочек, а я просрусь. "Ок!" - согласились спутники. Процесс пошел. Буквально через пару минут почетный караул у дверей сортира наблюдает девушку, направляющуюся туда же. "Прикольнемся? - Прикольнемся!" - решили два брата-акробата и став в позу "Я не такая, я жду трамвая" пропустили ее в двери этого почитаемого всеми заведения. Через некоторое время дверь с грохотом открывается и из сортира вылетает девочка, спешно заправляющая юбку в трусы, и уносится к горизонту. Вслед за ней выходит довольный собой третий джентльмен. И вот что он поведал: "Сижу, "думаю", рассматриваю единственную тусклую лампочку, вдруг вижу, заваливает в сортир девочка, и начинает на ходу готовится к процессу... А меня упорно не замечает, наверно из-за резкого перепада освещения... И начинает гнездиться на очко рядом... А я? Что я? Ну сказал я "Девушка, можно с вами познакомиться?"..."
Рассказал знакомый......... 1998 год. Типично «новый русский» приехал отдохнуть в Китай (именно в деревню-героиню Маньчжурию). Чувак естественно оттягивался на всю катушку и как подобает настоящему русскому. После очередного испития классической китайской горилки «999», будучи в пошло трезвом состоянии организм братана дал отбой и потребовал немедленного возвращения в гостиничную койку. Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить такси. А знаете ли, в то время с машинами в Китае был напряг и поэтому в основном использовались лошадиные способности коренного населения в виде рикш. Пронюхав немалый барыш, китаеза обладатель одной из таких рикш предложил свои услуги нашему герою. На вопрос китаезы: "Куда?", чувак ответил единственное, что знал на китайском: "Домой". Морозное утро. Чувак просыпается от дикого холода, пробирающего его до костей и не может понять где он находится. Подняв тяжеленные глаза, он видит огромную вывеску с надписью ТАМОЖНЯ. Граница России с Китаем. Вот так-то, а мы говорим, что у китайцев нет чувства юмора. Кстати, ресторан, из которого везли героя, находился в несколько десятков километров от переходного пункта....
О дембелях и картошке (прямо как у О. Генри «О королях и капусте»)
История рассказала знакомая, у которой отец всю жизнь отдал на благо Советской (Российской) армии и теперь доблестно исполняет свой долг на трибунах военной кафедры. В общем, история: Данный отец в свое время служил в воинской части ЗабВО, а время было как раз такое, что каждый офицер не считался офицером, если он не воспользовался бесплатным героическим трудом русского солдата на картофельных полях своих фазенд. И вот в один прекрасный день майор Б... решив, что его прыщавая жена и балбес-сынуля не созданы для такого рабского труда как посадка бульбы, захватил двоих солдафонов из части и закинул их на свои плантации (не дав даже бутылки...). При всем этом он не учел два важных фактора. Во-первых, майора этого ненавидели все солдафоны без исключения. Во-вторых, именно эти два солдата, которые садили описываемый овощ, буквально через неделю должны были демобилизоваться. Через пару недель кустики картошки дружно выпрыгнули из песчаной землицы и неимоверно быстро стали набирать в себя все соки земли русской. Ботва была не менее метра, с богатым сочным зеленым окрасом. В общем, все соседи по даче лопались от зависти. Майор привозил своих друзей на виллу помыться в баньке и гвоздем программы у него всегда была демонстрация картофельного поля. Но........ Как говорится, цыплят по осени считают. На сбор картофельного урожая майор пригнал, как полагается, пару трудолюбивых жертв военкомата. И настал ссудный день... Солдаты с диким смехом и причитающим рыданием майора выкапывали старую картошку, которая была посажена в железные консервные банки. Урожая есссно нема........ зато ботвы цельный батальон буренок прокормить можно!!!!! Как в сказке про корешки и вершки. Мораль: не посылайте дембелей садить картошку.
Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии. На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:
Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть: Чинь Зуй Хиен Нгуен Ван Ли Хуй Вам Дам
А ниже приписка другим почерком: Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа. Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли
Подобные истории наверняка ходят в огромных количествах, но за что купил - за то и продаю.
Мой друг проходил штурманскую практику в Быковском авиаотряде. Очередной рейс в Анапу. Командир - опытный заслуженный летчик, молодой, но уже подающий надежды второй пилот и штурман - мой друг. Взлетели, набрали высоту, тут командир произносит: "Передаю управление", бросает штурвал, поворачивается к штурману и начинает с ним обсуждать новости видеорынка. Второй пилот, видя такое дело, понимает, что жизнь экипажа да и этих.... пассажиров доверена ему, делает сосредоточенное лицо и начинает бороться с воздушными течениями, непослушным штурвалом и откровенно плюющим на него самолетом. Примерно через 10 минут его сосредоточенное сопение начинает мешать плавно текущей беседе командира со штурманом. Первый, почувствовав что что-то не так с вверенным его попечению коллегой, оборачивается и увидев картину титанической борьбы, без тени улыбки говорит: "Миш, ты рога-то (штурвал) так сильно не дергай - оторвешь. Все равно ни хрена не получится - я на автопилот поставил", и видя меняющееся выражение лица подчиненного бросает штурману: "Олег, принеси водички стаканчик, умаялся ведь, сердешный".
Вот и я решил написать историю. Из жизни собак и их хозяев. Так как я сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый месяц. Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой. Между нами происходит диалог: Д: - Мужчина, у вас мальчик или девочка? Я: - Кобель. Д: - Подержите собаку, пожалуйста, а то У НАС течка! С тех пор я отвечаю: - МЫ КОБЕЛИ!
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Историю расказал мой приятель. Дело было в советское время. Собрались он со своей девушкой и еще две пары на вечеринку. Балдели всю ночь. Выпивали и играли в карты на раздевание. К утру улеглись кто где. Через некоторое время мой приятель в полной темноте слышит следующий диалог: - Все спят. - Ну и что? - Давай трахнемся. - Нет. Далее время от времени повторялось: "Давай", "Нет", "Давай", "Нет". И наконец: - Давай. - Ну давай. В эту самую секунду оживает репродуктор и на всю мощь раздается: "Союз нерушимый республик свободных...", сопровождаемый диким хохотом остальных участников вечеринки.
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий. - Да? А кто вчера шашлыки ел? - Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще позавчерашнюю банку огурцов вспомни. Ну, накормили парня чем Бог послал... Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство: - Бляяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!
Спецслужбами США был арестован араб с пакетом подозрительного порошка белого цвета. После произведенных экспертиз выяснилось, что в порошке сибирской язвы не обнаружено. Арабу были принесены официальные извинения и этот достойный человек пошел дальше торговать своим героином.
В связи с последними событиями и угрозой ядерного терроризма, в Нью-Йорке началось строительство первого в мире землескреба, самые престижные офисы в котором находятся на минус сотом этаже.
На неформальной встрече в Техасе Путин поделился с Бушем опытом по борьбе с террористами. На следующий день американская авиация нанесла массированный ракетно-бомбовый удар по афганским сортирам. Попали ли в Осама Бен Ладена не известно, но вся страна в дерьме.
По телику показали, что после прихода к власти северного альянса, афганцы бреют бороды, а женщины без сопровождения мужчин могут ходить на базар. Наконец то и на востоке произошла "сексуальная революция".
Рождественская история в трех действиях с прологом и эпилогом. Пролог. Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция – под Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом ресторане. И вот собираемся. Волнительно так – не каждый день ведь по крутым злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я. Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными туфлями – холодно мол, иди в теплых ботинках – там переоденешь. Гордо откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли – чего с собой лишние сумки таскать… В метро пересекся с родительницей моей – денег передать и, проводив ее, выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы. По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает – а чегой-то у тебя, мил-друг, в пакете? И правда – в руках у меня пакет откуда-то. Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные… Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе, маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба – хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно было бы…: О) Действие первое. Ресторан. На входе все как положено – рамочка – металлодетектор, и пара амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль называется. Прохожу сквозь рамочку. Звенит… Естессно звенит – коньки – они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, – как что - коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю, выкладываю на стол. И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один нашелся – извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в гардероб. Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат – нельзя, говорят, фотографировать. Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память (шмонали-то только меня) – мне тоже охота… Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит – как в фильме «Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной кепочке. Я ему – извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется –вообще-то у нас так не положено… а что у вас там? Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы легко выносить весь гардероб… Действие второе. Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый? Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше – ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!! Как где – в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!! Занавес… Действие третье. Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит. - Ну как вчера? - Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла… - Какой пакет? - Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были… - Какие коньки?!!! Не было у меня пакета – я еще удивилась чего это ты с пакетом в ресторан идешь… Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым – у них дочка. А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на лыжи и снегоходы…. :О)
Одному евpею-портному мужик заказал бpюки. Пpиходит чеpез неделю: - Готово? - Hе готово. Чеpез две недели: - Готово? - Hет. Hе готово. Чеpез месяц: - Hу, тепеpь, надеюсь, готово? - Да. Вот смотpите. Мужик смотpит: бpюки, ну, пpосто класс, всю жизнь о таких мечтал. Портной: - Hpавятся? - Да-а-а уж! Hо, можно вопpос? Бог миp за семь дней сотвоpил, а вы бpюки шили целых два месяца? - А вы посмотpите, какой миp, и какие бpюки.
Историю сию я сам не наблюдал, однако знаю, что называется, "из первых рук", от свидетеля. Итак, конгресс писателей-фантастов, в числе профих приглашенных - Святослав Владимирович Логинов (очень мною уважаемый автор). Где-то в кулуарах (читай после принятого, причем принятого много и хорошо) жалуется одному из коллег-писателей на тяжелую свою жизнь.
- Никак не могу решить, как написать в рассказе, сколько же тракторов утопил по пьяни некий тракторист, два или три. Напишу два - мало. Три - не поверит никто. - Погоди, ты этого тракториста "с натуры" пишешь? - Да. - Так напиши, сколько на самом деле было. Сколько, кстати?
Взгляд Логинова исполняется вселенской скорби, на челе его проявляется печать безысходности и наконец оглашается цифра. - Одиннадцать!
У Мойше родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, в дверь стучите ногами. – А почему ногами? - Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.
Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть. Grisem
В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации. И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории, одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать. Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП) к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая, а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики. Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем, удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному - к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты, пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего в сознание и дают недельку побюллетенить дома. Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу откинуть щит... Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение шейных позвонков и месяц в госпитале. Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
В одной достойной стране был наш генеральный консул. И как-то раз он ехал по платной дороге. Перед въездом на платную часть дороги стоит будочка со шлагбаумом, в будочке сидит местная девушка, взимающая плату за проезд. Генеральный консул - мужчина и вообще видный, а по стандартам той страны - так просто Мистер Вселенная. Девушка на него во все глаза смотрит... А он ее по щеке погладил, и говорит: - Ах ты моя пиздюлинка! - По-русски там мало кто понимает... Девушка растаяла. И все бы ничего, да через несколько недель едет генеральный консул по той же дороге, сопровождая нашего Чрезвычайного и Полномочного Посла. Подъезжают они к будке, а там та же девушка сидит. Заметила она генконсула, и как закричит: - Пиздюлинка! Пиздюлинка! - Первые слова Посла минут через двадцать: - Кто научил? -
Короче, конец рабочего дня. Вышли два программера покурить. мимо проходит супер-девушка. Один смотрит и мечтательно так говорит: - Да-а-а! Помню мы за такими девушками бегали... - Ага - говорит второй - бегали помню, но не помню зачем...
Случай произошел пару лет назад. Сибирь, осень, везде мокро и грязно, действие происходит рядом со строительной площадкой. Как полагается везде лужи, непроходимая грязь. Стою я со своей девушкой и занимаюсь тем, что мешаю ей говорить всякую чушь самым верным способом - поцелуем. Дальше наблюдается следующая картина. Идет «лицо кавказкой национальности» весь такой разодетый в белых брюках, в чистеньких туфлях. И надо ему пройти мимо этой стройки. Он останавливается в нерешительности и выбирает дорогу. А нужно сказать, что неподалеку лежала куча керамзита, и как вываливали из самосвала образовалась дорожка, по которой можно самую грязь пройти «лицо» замечает это и смело, шагает на керамзит. В следующий же момент слышится отборный мат с кавказским акцентом, и этот тип стоя по щиколотку в воде выдает фразу: - Плят, епана Сибир, здесь даже камни плавают!!!!
После взятия Кабула Северным альянсом, антитеррористичесская коалиция (в лице "справедливой" Америки, "свободной" Америки, Америки - "владычицы всего мира и вселенной" и так далее) со всей дури позорно рухнула... Америка в гневе, просто "рвет и мечет"... : "Где талибы? Кого бомбить? Кто разрешил это безобразие? И главное - кто в конце концов победил?"
заходит мужик в общагу и видит: на полу ржет голый студент, а на кровати плачет голая студентка. мужик спрашивает : - что случилось? студент отвечает: - ну значит лежим мы в постели, делаем что надо, я спрашиваю "ты кончила?" а она отвечает:"нет, я еще НА 4-ОМ КУРСЕ"
Жена вернyлась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Hy, всего-то однy. Ты ведь сама сказала перед от`ездом: "Только попробyй!"
Был у меня дедушка. Всеми любимый и смешной. Гариком звали, а работал он зам. Директором Одесского Цирка. Вот через него и знает наша семья эту историю. Был в Цирке один такой пожарный сторож, то ли Пекарь то ли Петров, но это не так важно. Был он интересным типом с хроническим насморком, большим носом и интилектом, мягко говоря ниже среднего. Так вот наш герой стоит в корридоре как бы на посту. Кто-то заметил такой беспорядок и шутки ради, народ такой одесситы а здесь – еще и циркачи, говорит ему что, так и так, а стоите вы здесь товарищ и выглядит это как-то непрофесионально – вот зайдет чужой и увидит что на таком пристижном посту и стоит бездельничает! Как так, здесь что, цирк что ли? Хоть повязку навяжи чтоб более официально выглядел. Через пару дней на нашем перце появляется алая повязка на рукаве. Время послевоенное, пришлось усадить и объяснить что такую повязку посторонний может понять еще хуже чем безделие. “Ну хоть напиши на ней чего нибудь чтоб не спутали, ну должность, например! ” Совет был принят и наш герой бегом в уборную к портной. На следущий день весьЦирк содрогался от смеха проходящих мимо поста нашего героя где он красовался своей новой повязкой на которой по алому золотом было вышито громадными буквами слово “ПОЦ”!!! Прибегает мой дедушка, тогда еще только папа, и пытается выяснить у сияющего и ничего непонимающего ПОЦа что он думал когда заказывал надпись? Ответ был прост как молоток – “А я решил что Пожарный Охранник Цирка не поместится так и сократил как принято. ” По правде надо сказать что после нескольких объяснений и упорного взгляда на повязку дошло до товарищя какой он на самом деле был поц.
Сессия. Идет экзамен по философии. Садится студент отвечать, не может ответить ни на один вопрос, и говорит преподавателю: - Вот Вы такой умный, имеете много званий и степеней. Давайте, я Вам задам один вопрос, и если Вы на него не ответите, то ставите мне "отлично", а если ответите, то сразу - "пара". Ну, профессор подумал - ведь я такой умный, все знаю, почему бы и нет? - Ну,- грит, - согласен, задавайте! - Вот скажите, профессор, что бы это значило: законно, но нелогично; логично, но незаконно; нелогично и незаконно? Думал, думал профессор... а хрен его знает! Ну и поставил он студенту "отлично". Садится отвечать следующий студент. А у профессора плохое настроение. Ну, думает, щас я отыграюсь. - Если ответите мне на один вопрос - сразу 5 поставлю! Вот вы мне скажите, что бы это значило: законно, но нелогично, логично, но незаконно, нелогично и незаконно? А студент с улыбочкой и отвечает: - Ну, профессор, ведь это проще простого! Вот вы, пожилой человек, женились на молодой и красивой, это законно? - Ну да... - Но нелогично! А жена у вас, молодая и красиваая имеет молодого любовника! Это логично? - ?!!?!?!? - Но незаконно! А вот Вы только что поставили ему по Вашему предмету на шару "отлично"! Так вот это и нелогично, и незаконно!
В одном конструкторском бюро работал мужик. И была у него привычка - звонит по телфону и спрашивает: "А куда я попал?" И вот однажды на этом попался. Позвонил: "А куда я попал?". Ему в ответ: "Если туго лезет, то в жопу."
Дочка 4.5 года сегодня выдала: - Мама, а почему я девочкой родилась? - Ну, Лена, не знаю, так получилось... - А вот я знаю!!! - ??? - Потому что это ты меня родила. Вот если бы меня папа родил, то я была бы мальчиком.
Открытие по поводу планирования пола ребенка было вечером пересказано нашему папе, который, к слову сказать, очень хочет второго ребенка - мальчика, но папа почему-то не протащился...
Иду по Казанскому вокзалу (на работу типа еду) и слышу объявление: "В связи с ремонтом моста поезд номер... (не запомнил) Ростов-Москва прибывает на Павелецкий вокзал с 14 по 22 ноября" Мой истерический смех поняли, видимо, только встречавшие этот злополучный поезд...
Стою у киоска, передо мною - девушка уже, мягко говоря, не трезвая. За ней с интересом наблюдает парень-продавец. Девушка, судя по направленному взляду, собирается купить Чупа-чупс. Но произнести это сложное иностранное слово никак не может: - Чппссс... ппсс... спссс..... Эта.... Ск стоит эта... ппососать... Продовец, ухмыляясь: - Да пососать - бесплатно!
Переключил как-то канал на местное ТВ, там на фоне цветочков, деревьев и т. д. идет очень даже ничего молодая мама и толкает перед собой каляску с ребетеночком, а голос за кадром уверенно и бодро коментирует "... А это ОСНОВНАЯ ПРОДУКЦИЯ нашего колхоза.... " Мдяя... дык вот откудава дети -то...
Один новый русский подарил другому на день рождения секретаршу и говорит: если захочешь ее поиметь - скажи:"сделайте мне отчет". На следующий день он подходит к ней и говорит, что надо. А она ему в ответ:"у меня месячный перерасчет". И он пошел к себе в кабинет. Через некоторое время она заходит к нему и говорит:"я тут подумала и решила, что можно сделать отчет в устной форме или задним числом." А он ей:"да не надо, я уже от руки набросал"
Сегодня утром еду на работу и читаю одну из Торонтовских газет Metro Today. Вот перевод одной стати, которая подняла мне настроение. Одно кафе из сети Cofee Time было евакуировано вчера около 8-ми утра в центральной части Торонто. Уборщица обнаружив продолговатую пластиковую трубу с электронным устройством сбоку, оставленное на бачке унитаза в мужском туалете, решила что это взрывное устройство и позвонила 911. После того как на место приехала полиция и скорая, вызвали bomb squad......
Осознав, что американские спецслужбы не признаются в том, что гибель А-300 произошла в результате теракта, Бен Ладен был вынужден 15 ноября заявить в интервью телекомпании CNN, что это был спланированный исламистами теракт, осуществленный смертником (шахидом), который привел в действие взрывное устройство (заложенное в Бостоне) сразу после взлета из аэропорта Нью-Йорка, убедившись, что авиалайнер летит над Нью-Йорком. Бен Ладен также заявил, что теракт был первоначально запланирован на 11 ноября, но самолет, который должен был взорваться 11 ноября, взлетел в сторону моря и смертник (пока не шахид) самолет взрывать не стал. Неудача сопутствовала шахиду и 12 ноября, поскольку, согласно инструкции, объявив пассажирам о предстоящем уничтожении самолета с неверными американцами и доминиканцами, он обязан был дождаться, пока те позвонят по мобильникам, но, видимо, действия охранников, пытавшихся его обезвредить, вынудили взорвать А-300 ранее положенного времени. Компания Роллс-Ройс, производящая двигатели для аэробусов А-300 приветствовала заявление г-на Бен Ладена.
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: - Ого-го! - воскликнула она. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Опасаясь имиграции евреев в Россию из США, всвязи с неблагоприятными условиями жизни, президент России В. В. Путин встретился с президентом Кучмой. Разговор двух лидеров проходил за закрытыми дверями, поэтому содержание мы вам передать не можем, но после их разговора часть запаса ракет земля-воздух решили передать Украине.
Зарисовки из жизни. Станция где-то за городом. Стоит электричка, причем не так, чтобы только что приехала; все желающие уже успели набиться внутрь. По платформе к электричке бежит мужик, но все-таки не успевает, и двери начинают с воем и лязгом автоматически - как и предписано надписью на них же - закрываться. И в самую последнюю минуту (о счастье!) на пути дверей вырастает фигура прямо-таки атланта…хотя и не держал небесный свод, ему вряд ли приходилось легче: кто не пробовал, может попытаться удержать электричкины двери, большая разница с метро. Как водится, за действом наблюдает все ближайшее к эпицентру событий население электрички. И вот, наконец, мужик подбегает к дверям (вот оно!) размахивается, и со всей дури заряжает своему спасителю кулаком в рожу! Тот удивленно охает и рушится куда-то в глубь тамбура. Занавес…то есть двери, закрываются. Поезд уходит.
История про Диму. Короче, работал Дима админом в Радике... (университет есть такой на юге России :) Привет его студентам). Вернее не админом а лаборантом... Причем занимал самое нижнее положение среди всех лаборантов... Был у него статус "принеси, подай, пошел на хуй, не мешай..." И вот он решил стать крутым лаборантом... Стал виндузы ставить самостоятельно после того как доблестные студенты их мочили... И вот, однажды, он понял, что надо ему поиметь пароль основного сервака в лаборатории. Не понятно какие внешние раздражители побудили Дмитрия узнать святую святых: ГЛАВНЫЙ СУПЕР ПАРОЛЬ. Ну вот, значит, после месяца усердного переустановления виндузов (таким образом он хотел показать старшим лаборантам свою прошаренность), подходит он к самому матерому лаборанту (в аудитории были свидетели в числе их и Преподователь!), и говорит: "Ну... это... Скажи мне пароль к главному серверу..." Ему в ответ: "Ты че??? Тормоз??? Если я его скажу вслух его все услышат... взломают сервер наш, потом радиковский, а потом и весь интернет!!! И нас выгонят из Радика навсегда!!! Дима и говорит: "А что же делать??? Ну напиши мне на бумажке..." Супер главный лаборант говорит "Ок..." и пишет. Тот смотрит пароль и начинает ныкать его в свою тетрадку... Но тут главный супер лаборант грит "Ты че??? Дебил??? Его кто-то найдет и произойдет (читай выше)" Он: "Что же мне делать???" Лаборант: "Съешь его..." (лист с паролем был с половину тетрадного) Тот, не долго думая, сует его себе в рот... поворачивается к офигевшему преподу и студентам и начинает его жадно жевать, а потом глотает.... После этого его все зауважали... Все поняли, что на него можно положиться... Дима свой чувак и тайну не выдаст....
Стою на светофоре, глазею по сторонам, и замечаю на стоящем впереди меня УАЗике, а-ля "Козел", ядовито-зеленого цвета, надпись LAND KOZEL!! настроение в тот день было.... :-))
На раскопках археологи нашли дневник первобытного человека и обнаружили в нем следующие записи: День 1: Потерялась дочка шамана. Мы ее нашли и всем племенем изнасиловали. День 2: Потерялась дочка вождя. Мы ее нашли и всем племенем изнасиловали. День 3: Сегодня самый плохой день... Сам не знаю, как я так мог потеряться.
Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ
Сидят как-то бабушка, ее дочка и внучка за чаем и разговаривают. Ну мать говорит: - Тот самый чай! Дочка: - Тот самый вкус! Бабушка: - Та самая пачка, которая 20 лет назад завалилась за шкаф
По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем самым опередив всех других учасников.
Крупская переходит через финскую границу с двумя здоровенными чемоданами и держит их в руках. Таможенник ее спрашивает:"Это у вас в чемоданах что?" Крупская:"Знаете ли, семейные реликвии, столовое серебро, фарфоровая посуда". Таможенник: Да! А ну тогда откройте чемоданы. Крупская роняет их от неожиданности на пол. Из чемоданов издается крик - Тгам-тагагам! Это посуда газбилась!
Сегодня(14.11.01)в "Смехопанораме" Петросян выдал: А я люблю выступать в конце концерта, чтобы артистам не мешать.(Молодец, понимает, что сам он кто угодно, только не артист). Так держать!
Невдалеке от необитаемого острова потонул корабль! Спаслись только 6 женщин и 1 мужчина! И вот на острове все нашли себе по отдельной пещере, заняли ее и начали жить!... Но вскоре женщины поняли, что им не хватает мужчины! пришли все к нему в пещеру и говорят: - Вот нас шесть и ты шесть дней в неделю будешь проводить с одной из нас... по очерди!. Ну и один выходной тебе будет! Вот живут они так месяц... другой! Мужчина весь вымотался уже! А тут потерпел крушение другой корабль и спасся один грузин! Вот он выполз на берег, а мужчина к нему подбугает показывает на шесть пещер с женщинами и говорит : - Вот будешь посещать их каждый день. И один выходной тебе будет! Тут грузин смотрит на мужчину и говорит: - Слющай! Дарагой! Зачэм вихадной? И ты мнэ нравишься!!! Ну, и
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: - Даааа! и глядя на историка: - А ты мне что про евнухов рассказывал?
Зашел к любовнице на работу. Просит помочь чегой-то подконфигурить на рабочем компе. Делаю. Потом надо мне было поискать в Яндексе кой чего. Начинаю набирать с буквы Р. И вылезают предыдущие набраные строки: - ривьера - рисовая водка - рейсовый автобус - реакция Вассермана....
Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за рулем. Впоминается анекдот: "- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент США!"
Приходится мне сейчас немного просвещать одну нашу сотрудницу по поводу Delphi. Она программистка, но именно с Дельфями никогда не работала. А в Дельфях слева от тех строк, которые при компиляции порождают код, автоматически ставятся такие синие точки. Вот я и спрашиваю ее: "А ты знаешь, что означают эти точки?". Ответила она на одном дыхании, без пауз: "Знаю! А что они означают?"
Работник типографии на стареньком "запорожце" врезается в зад навороченному мерседесу. Оттуда, как водится, вылезает квадратный браток и идет разбираться: - Мужик, да ты знаешь, на кого ты наехал, на какие ты бабки попал? Ты кто такой вааще? Мужик: - Типограф я... Браток: - А я по-твоему быдло, да?!
Преподаватель вуза принимает вступительный экзамен у симпатичной абитуриентки. Девушка отвечает плохо, и сердобольный препод предлагает ей закончить ответ на экзаменационный вопрос у него на даче. Та соглашается, но предупреждает:"У меня болезнь на полтора круга.", что нисколько не смущает препода. Короче, каждый получил, что хотел, но через неделю препод поинтерисовался у знакомого, что же это за болезнь на полтора круга. Знакомый отвечает:"Один круг-два пи эр, а на полтора соответственно - три пи эр".
Подарила мама Роза сыну Абраше два галстука на день рождения. Через неделю сын пришел к маме на обед, надев один из них. Мама пристально наблюдала за тем, как кушает сын, мучаясь каким-то вопросом и наконец его спросила: - Абраша, а что - второй галстук тебе не понравился? лариса