Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам. Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь оопппсссс..... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары. Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек. - Что нада?. - А мы тут эта, вообщем, где мы?. - В КПЗ. - За что? - Счас дежурный придет объяснит. Пришел. Объяснил. Полное недоумение и..... а что нам за это будет? - А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет. Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф..... свобода, вот она и братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили. Теперь суть. Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы думаете, нет неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду, устроили маленький дастархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к ним проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника, данные господа со словами "Ну на братан, выпей за встречу" налили ему 200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью, не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за нашу водку нас и оплевывают. Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ. Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как инкриминировать господам было нечего. Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята с такими габаритами туда пролезли, непонятно), верблюду увечий не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.
Посвящается работникам ЖЭКов. История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что произойдет не знал.
Действие 1. Квартира моей старшей сестры. Отопления нет. Горячей воды нет третий месяц. Третий день отсутствует холодная вода. На столе стоит телефон, рядом с телефоном свистулька, купленная неизвестно зачем на рынке. За столом сидит моя сестра и ее дочь - 11 лет. Вхожу я. И из разговора понимаю, что наступил предел терпению, и у них разработан какой-то план.
Сестра уверенно набирает телефон ЖЭКа и начинает дуть в свистульку. Свист очень похож на детский плач. Трубку берет дочь сестры и начинает разговор с одной из работниц ЖЭКа. (Разговор привожу недословно - поймете мое состояние) На фоне детского плача: - Тетенька!!! Мама у вас? (имитируя свой детский голос еще под более детский) - Нет у нас твоей мамы!!! (голос железный - броня) - Мама к вам пошла, она у вас должна быть!!! (начинает всхлипывать) - Девочка, твоя мама к нам не приходила… (договорить не успевает) - Ее полтора часа уже нет, братик плачет я не знаю, что с ним делать!!! Мамы нет, я его кормила и поила, и пеленала, а он плачет, тетенька, я не знаю что делать. (Переходит на рев). - Девочка, успокойся! (Тон сменен, но железные нотки присутствуют) Мама скоро придет. - ААААА! Я его сейчас с балкона выброшу!!! - Девочка, подожди!!! (На том конце провода стресс напрочь смел защитную систему в виде железного голоса). Девочка, ты где живешь? - Напротив большого магазина, где воды нет!!! (слегка икает и кладет трубку). (Дом напротив большого магазина, где нет воды один, перепутать сложно).
Действие 2. Те же там же. Я в полностью обалдевшем состоянии, с соответствующим выражением лица и осипшим голосом): - Вы что творите?!!! - А ты думаешь, отсутствие воды и отопление прибавляет здоровья и сулит долголетие? Или их действия - это не садизм? А заодно и стресс сниму. (Сестра говорит абсолютно спокойным голосом.)
Действие 3. Те же там же. На телефоне набран тот же номер. Свистулька молчит. Дочка сестры бодрым голосом: - Тетенька, мама к вам не приходила? - Нет! (Детского плача не слышно, и, следовательно, голос железный). А что с братиком? - Я его подушкой накрыла, он больше не плачет. (Голос бодрый, даже веселый). - !!! Девочка, немедленно сними с братика подушку!!! Ты в какой квартире живешь?!!! - Не кричите! (Говорит испуганным голосом и тут же кладет трубку).
Действие 4. Те же там же. На телефоне набран тот же номер. Говорит сестра абсолютно спокойным голосом: - Извините, пожалуйста. Я полтора часа назад ушла из дому, собиралась зайти к вам, но не получилось. Дочери сказала, что буду по номеру, который лежит под телефоном, т.е. у вас. Два раза ее набирала, но там занято, она случайно не к вам звонила?
Как многие уже догадались, весь план был разработан согласно старому анекдоту.
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала: - А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу: - Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?! Бытие определяет сознание?
Лет пять назад приезжали ко мне погостить друзья, оба Сереги. Назовем одного С., а другого М. На самом деле это первые буквы их фамилий. Славно проведя положенное время, перепробовав все (почти не сомневаюсь) напитки, продающиеся в Северной Америке, и придя к выводу, что лучше армянского "Апуракана" все равно ничего нет, друзья засобирались домой. В целях экономии билеты были взяты с пересадкой в Ванкувере. Причем друзьям предстояло не только поменять самолет, но и перерегистрировать багаж (т.е. его получить, перетащить в другой конец азровокзала и там сдать) - такие вот у Air Canada заморочки. Разумеется, помимо перетаскивания собственного багажа, им никак было не отказаться от сумки больше средних размеров, в которую были собраны подарки для каждого из моей многочисленной родни, оставшейся на Родине. Сумка была простенькая, закрывалась на обычную молнию и вряд ли была приспособлена для подобных перелетов. "Скотчем бы ее перемотать", - предложил более опытный Серега С. "Чай не Аэрофлотом летишь, батенька", - отозвался ему Серега М., реже бывавший в подобных путешествиях, но на десяток годов старше. Приняв на посошок в ресторанчике аэропорта отправления и обнявшись на прощание, потопали други мои на самолет... По прибытию в транзитный аэропорт выяснилось, что опасения молодого Сереги были не напрасны - лопнувшая по всей длине молния на злополучной сумке ремонту не подлежала. Для восстановления своего авторитета, более старшему Сереге пришлось бодро заявить: "Сейчас где-нибудь скотч раздобуду!", и знающий почти в совершенстве абсолютно бесполезный здесь немецкий, он отправился на поиски... СКОТЧА!!! Надо заметить, что английским он занимался в третьем классе начальной школы тридцать пять лет назад, и его познания в языке простирались не намного дальше "My name is..." Подойдя к первому попавшемуся сотруднику азропорта, Серега М. довольно четко произнес: "Where can I get Scotch?" На что человек в униформе понимающе заулыбался и на пальцах объяснил моему другу как пройти туда, где можно раздобыть этот самый Scotch. Руководствуясь полученными указаниями, Серега М. вышел прямохонько к табличке Restaurant. Второй служащий аэропорта на вопрос-требование "I need Scotch!" среагировал более толково, не поленился и вывел горе-туриста к этому же ресторану, но с другой стороны. Заподозрив неладное, покачав головой, наш человек выудил из разговорника новую фразу, добавил отрицательную форму к найденному там выражению "I am hungry!", выразительно указал на свой внушительных размеров живот, для убедительности проведя ребром ладони по горлу, подразумевая что он не голоден, и вновь произнес что-то насчет скотча, имитируя обматывание сумки. "O-o!", - еще дружелюбнее заулыбался аэропортовец, осознав, видимо, что человек хочет привезти в своей сумке настоящий Scotch, порадовать заморской диковинкой никогда не видевших подобного земляков! И уверенно повел нашего человека в Duty-Free... Не найдя ничего подходящего в Duty-Free Shop, Серега М. решил в последний раз попытать счастья - на этот раз объектом своих домогательств он выбрал мило улыбавшуюся ему девушку, скучающую за стойкой регистрации в ожидании очередных пассажиров. Она, выслушав его, куда-то позвонила и через несколько минут, сопровождаемый специально выделенным для него человеком, Серега оказался у... РЕСТОРАНА!!! Показывая на разорванную сумку, он стал требовать менеджера, продолжая упоминать как срочно ему необходим Scotch. Шум в непосредственной близости от ресторана вряд ли был на руку появившемуся вскоре менеджеру, и он распорядился выделить человеку с разорванной сумкой требуемый заказ за счет заведения. Не преминув воспользоваться угощением и выпустив пар, мой друг, в душе радуясь за гостеприимный канадский народ и подумывая о заявлении на иммиграцию, попытался всеми доступными методами на смеси 3-х языков высказать свои пожелания насчет Scotcha. Из этого монолога кем-то было расшифровано слово Russian и теперь официант летел с полным подносом стопарей SMIRNOFF для всех, присоединившихся помочь несчастному русскому... ... Прождавший 2 часа и потерявший надежду найти друга в чужом огромном азропорту, Серега С. устало брел в поисках стойки регистрации рейса на Москву, когда краешек ускользающего сознания выцепил нестройный хор голосов, выводяших что-то среднее между Гимном Советского Союза и "Сулико", доносящийся из ресторана со второго этажа. Кому принадлежал голос солиста - не трудно догадаться... ... А TAPE (engl.) потом сам нашелся - принимающая багаж девушка ловко запеленала им многострадальную сумку, даже и не спросив у хозяина багажа, а "надо ли оно ему"...
История сия произошла не со мной, а с лучшим другом, которому я доверяю больше чем себе и - sic. - уверен в ее абсолютной правдивости. Для удобства перескажу ее от первого лица.
Лето. Где-то примерно полдень. Остановка маршрутных такси. Народ грузится в первое и сидячих мест в нем не видно. Метрах в пятидесяти позади стоит еще одна маршрутка. Дай-ка, думаю, в нее загружусь, поеду как белый человек в сидячем положении. O`k. Подхожу. Приятный такой автобусик Iveco и даже с занавесочками на окнах. Открыта только задняя дверь. Ну и черт с ним, открыта же. Вхожу и... моя отпавшая челюсть разбивает мне коленки. В середине автобуса во французской позиции "голубки" (русс. пер. "раком") водила нещадно трахает деваху, очевидно, кондуктора. Мое появление не осталось ими незамеченным и раздался грохот еще двух падающих челюстей. Находясь явно в ступорозном состоянии, водила речет: "У нас обед!" Каково, а?
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим!!! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! ,- Я! , - Я!... Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать!... И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru: "Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел Человек-Невидимка." Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же, похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в ответ от начальника они услышали: - Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка. Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять почему-то не рискнул.
Преамбула: Весной 98-го (еще до дефолта) работал я в приличной компании программистом, и вот как-то после работы решили мы сотоварищи, кто без руля, выпить пивка по бутылочке. Недолго думая, взяли у метро тогдашний хит "Клинского золотого", сидим на бордюре перехода - чистенько так вокруг, весна одним словом. Болтаем там, что вот зарплату не желают повышать, высокое начальство хаем... Амбула: подходит классический бомж в какой-то рвани, в валенках, вежливо спрашивает: "ребята, можно я потом бутылочки ваши соберу", говорим "можно, только не отсвечивай", тот говорит "спасибо", ждет за ларьком (не отсвечивает), как мы допили и уходим, подходит собирает бутылочки. И видимо оценив кредитоспособность (одеты все были, прямо скажем, не бедно - кто в кожаном плаще, кто в приличных куртках), спрашивает: "ребята, а десять рублей не дадите?". Я ему грустно отвечаю: "самим бы кто подал", так этот кадр ДОСТАіТ ИЗ КАРМАНА 10 РУБЛЕЙ, КЛАДіТ НА БОРДЮР И УХОДИТ! вдогонку ему раздавался стук выпавших челюстей...
Однажды, приехав из отпуска, начальник нашей заставы на сержантском совещании показал присланную ему в санаторий телеграмму следующего содержания: "Товарищ майор возвращайтесь пожалуйста скорее прапорщика Арбекова рак мозга заставляет делать плотину разводить бобров прорвет смоет конюшню сил нет личный состав" Более всего майора возмущало, что нашли адрес санатория, где он отдыхал с семьей. А перегородить ручей у нашего старшины действительно мысль была, только отсутствие свободной рабсилы не позволило осуществить сей дерзкий гидротехнический проект. До этого он пробовал кур разводить.
Cам участник, место действия и имена - вымысел. Москва 1996 г. Всемирно известная забегаловка-едальня "Пеппер-Биг" - дикая смесь российской ментальности с западной корпорацией. Довелось мне работать в сем заведении поваром. Был я к тому времени работником заслуженным, можно сказать "дедушка" (проработать в подобном заведении больше года - уже достижение), посему мог себе позволить некоторые вольности, как то накуриться "плана" в рабочее время и т.д. и т.п. В общем, прихожу я как-то на смену вместо 9:00 в 12:00 с дикого похмела, причем опаздывает со мной полсмены, в ресторане бардак, но верхнего начальства вроде нет, потому тихо. Отправил я бойцов поработать, сам потихоньку переодеваюсь, тут в раздевалку влетает мой непосредственный начальник, Манагер (это не фамилия, это должность - Manager) Коля Феоклистов, а проще Фекла, и начинается разъебон разъебаев, за отсутствием остальных одного меня: - %б вашу мать, %ули ты опаздываешь, вы за%бали меня на %уй своим распи%дяйством, о%уели вы все на %уй, УВОЛЮ к %бене, на %уй! Через две минуты на тон ниже: - Ну че опоздал-то? Я, скромно потупившись: - Перепил. Колян(уже сочуйственно): - Болеешь небось? - Угу. - Ну ладно, давай уж, раз так %бнем по маленькой. Ну у нас всегда в нычке кое-чего лежало, тут же и приняли, стоим, позавчерашней пиццей водочку занюхиваем, типа в процессе - мыслим. Тут лицо Коляна проясняется: - Да, бля, забыл совсем. Встает, достает какую-то бумазею, галстук поправляет, морду в пике, корпоративная улыбка: - Алексей, сегодня 15 июня, компания "Пеппер-Биг" благодарит тебя за сотрудничество, и обьявляет о предложении продлении контракта между компанией "Пеппер-Биг" и тобой сроком на один год при взаимном согласии сторон.
Дело было во времена разгула сухого закона, году эдак в 87-м. Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ или в простонародье Луноход. Там в районе задней площадки были два двухместных сидения, поставленные лицом друг к другу. По ходу автобуса сидим мы, а напротив дядя и тетя бомжомого вида кемарят и вроде как не реагируют ни на что, а вокруг них распространяется стойкий запах парфюма. Мой товарищ громко, наверняка для публики, говорит мне: - Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат довольные. Тут тетя бомжового вида гордо вскидывает голову и с обидой невинно оскорбленной в голосе изрекает: - "Лаванда"! Семь рублей! Весь автобус упал...
Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок: "Эякуляция без эрекции" :))
Институт. Сидят два кадра и пьют все, что горит и плавится. (Один крендель внушительных размеров, другой маленький.. - но пьет не меньше). Сидят с самого утра, а следовательно уже пьяные. Тут большого начинает распирать на бычку, в связи с чем он выдает: - Слыыышь! я тебе щас ебну! На что маленький достаточно быстро нашел подходящий аргумент и избежал казалось бы неминуемого опиздюления: - А с кем ты тогда пить будешь? Застолье продолжилось.
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!
Однажды летним вечером мы с другом приехали к девчонкам, работающим в загородном доме отдыха поварешками. После обильных возлияний с работниками общепита пришло время отправиться в "люлю". Уютная комната со стоящими вдоль одной из стен двумя кроватями с панцирными сетками, ватными матрасами и чистым бельем. Девчонки, предварительно расслабленные спиртным, были не прочь продолжить расслабление, поэтому мы, занимаясь общим делом, старались не мешать друг другу. В тишине ночи раздавались скрип сверчков и мерный скрип панцирных сеток. На исходе 15-ой минуты я уловил слабый запах табачного дыма и увидел, что подружка моего приятеля лежит в позиции "снизу" и, докуривая сигарету, легким щелчком отправляет окурок в открытое окно, не замечая, что попав в перегородку бычок падает на матрас, который начинает тлеть. Легкий дымок, поднимающийся от тлеющего матраса, вместе с легким сквозняком исчезает в прохладе ночи, ничем не нарушая идиллию. На исходе 20-ой минуты мадемуазель немного устает, решает выпрямить ноги, убирает их с плечей приятеля и аккуратно опускает левую пятку в уже порядком выгоревшую дыру в матрасе. Раздается вопль и она пытается вытащить ногу. Приятель решает что девчонка "кончает" и со всей силы прижимает ее к койке, убыстряя темп и вторя ей с неменьшим усердием. Это вранье, что женщины слабые и хрупкие. Я сам видел, как двадцатилетняя девушка весом около 45 кг и ростом 1,5 метра выкинула как котенка мужика ростом 1,9 м и весом около 80 кг.
Вот такая история - есть что вспомнить, а детям рассказать нечего.
Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером" В роли ведущего - Налоговая полиция. В роли игроков - Предприниматели. Стартовые условия - все должны государству по миллиону.
Произошел этот случай давно - при коммунизме еще... Работал я тогда на почтовом ящике, причем продукция этого п/я разрабатывалась в НИИ, который был территориально отделен от завода, на котором она (продукция) выпускалась. Как и положено во всех п/я, и на заводе, и в НИИ на проходной стояла стража (ВОХР), в которой стражниками служили, в основном, бабушки-пенсионерки. Естественно, приходилось часто ходить на завод и обратно (особенно в период запуска нового продукта в производство). Оно бы и ничего, но чтобы вынести/внести самую пустяковую бумажку, приходилось оформлять материальный пропуск (на котором должно было быть несколько начальственных подписей). Понятно, что ежели все эти формальности соблюдать, то много не наработаешь, особенно если надо быстренько что-то помочь работягам настроить. Поэтому все, что можно было вынести "животным" способом (на животе, под одеждой), так и выносилось/вносилось. Зимой - оно проще, летом немного неудобно - но куда денешься, дело прежде всего! Но это так - необходимое предисловие. Теперь сам случай. Пошел один наш инженер (пусть будет Вова) на завод помогать настраивать новые приборы. Пару дискетт (8-ми дюймовых!) и талмуд с инструкцией работягам - под куртку, и - вперед! Все нормально, как обычно. А на обратном пути при выходе через заводскую проходную что-то его отвлекло (заговорился со знакомой девушкой, может быть), и забыл он, бедолага, мешочек заветный со средствами своего труда упрятать от всевидящего ока стражников... Вопиющее нарушение - выходит человек через проходную с холщовым пакетом в руках (пластиковые кульки были в дефиците тогда - народ пользовался мешками с ликами Пугачевой, Боярского)! Как и положено - арестовали нарушителя, на допрос его к начальнику караула, опись-протокол и т.д... Пришел он в институт, естественно, в весьма нерадостном настроении, ругательски ругая стражников, их мам и прочих родственников. Расстроился, что так и не удалось ему растолковать им, что такое есть дискетты (мол, сказал им, что информация здесь). Так бы и забылся этот случай, если бы в конце квартала отделу не снизили прогрессивку за нарушение инженером Вовой внутреннего режима. Начальник отдела зачитал сотрудникам кляузу, поступившую от начальника ВОХР, о том, что такой-сякой выносил через проходную завода: "1. 2 (две) информации 2. 1 (одну) инструкцию"
Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
Ее сестра живет в городе Норильске. Едет как-то ее (сестры) муж на своем автомобильчике марки BMW по зимней обледенелой дороге. Тормозит его сотрудник ГИБДД. Надо отметить, что сам он мужчина не маленький, но остановивший его труженик полосатой палочки был просто ОГРОМНЫМ человечищем. Этакий сказочный русский богатырь.
Останавливает, значит, и заявляет - мол, будем проверять работоспособность ручного тормоза. Ставь на ручник. Авто ставится на ручник, после чего гибддшник подходит к задку машины, слегка его приподнимает и не напрягаясь подталкивает вперед, после чего есс-но заявляет, что ручник не работает :) Муж вступает в дискуссию - говоря, что на улице гололед, и что, мол с такими данными эту машинку можно вообще на руках носить аки люльку. :) Мент непоколебим - едет машина и все тут - не работает ручник :) Пришлось раскошеливаться :)
"За стеклом" Жанна беседует с психологом: - Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя. - Почему вы так считаете? - Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...
В кинотеатре в центре Нью Йорка идет ретроспективный показ фильма “Кинг Конг”. В момент когда Кинг Конг сидя на одной из башен ВЦ отбивается от наседающих вертолетов в зале в гробовой тишине раздается реплика:" Где же ты был 11 сентября, СКОТИНА!!!"
Эту забавную историю получила по почте от своего старого приятеля. P.S. Анекдот из жизни, рассказанный моим другом, который работает учителем истории в гимназии. Пятый класс, Древний Египет. Домашнее задание: описать день из жизни египетского крестьянина, причем от первого лица. Выходит к доске девочка, явно готовилась, учила, и начинает: - Я встал еще до восхода Бога Ра, принес воды, и т. д. Рассказывает с выражением, очень серьезно, класс взволнованно слушает. А надо напомнить, что в Древнем Египте не было специальных мытарей, а налоги собирали писцы (умевшие писать, т. е. знавшие 5 тыс. иероглифов) - была такая специальная и очень престижная профессия. Вот, девочка продолжает рассказ: - И вдруг я вспомнил, что вечером ПРИДЕТ ПИСЕЦ. В классе никто не смеется, а вот учителю смех сдержать непросто. Ну ладно, она продолжает, доходит до вечера и произносит: - И вдруг - стук в дверь. И я подумал: НУ ВСі, ПИСЕЦ. Класс продолжает взволнованно слушать, а вот для учителя это был он, тот самый - ПИСЕЦ...
"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный"
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!
Сегодня по дороге на работу наткнулся на листовку, наклееную на столбе. Это просто образчик парадоксальностей нашей мысли. Вдумайтесь: "ЕВРЕЙСКАЯ МАФИЯ УСТРОИЛА ФАШИСТСКИЙ ПОГРОМ В КНИЖНОМ СКЛАДЕ "РУССКИЙ ХОЗЯИН". Я несколько раз возвращался к этому столбу, чтобы поточнее запонить эту формулировку. Настроение было поднято на целый день. ЗЫ. это еще не все. В теле сообщения :)), (в тесте листовки) была фраза: "С полковником было 20 человек ОМОНовцев в масках, с ярко выраженной еврейской внешностью" Видимо, пейсы торчали из под масок и орлиные носы контурировались сквозь ткань маски.
Телеграмма Бен Ладену! "Светлейший! Мы, префекты Гарлема, Бронкса и других районов Нью-Йорка сообщаем Вам о своем выходе из Соединенных Штатов Америки и осуждаем действия Дж. Буша. PS Бушу ни слова! PPS А теперь самые большие американские аэропорты и небоскребы находятся в Чикаго."
Хотите верьте, хотите нет... Сам начинаю верить, но история со слов. Поехала группа кардиохирургов (они считаються одними из элитнейшей профессии в медицине) за город, вроде на какое-то торжество. Как-то начали играть в футбол, про их кондицию думаю всем понятно... Вдруг один падает и бъется головой об камень, ну не насмерть конечно, но лежит на земле - ему хреновато, и из головы так "несильно" сочится кровь. Вокруг собрались остальные, долго стояли и смотрели... Никто ничего не предложил, чувак так и лежал на земле. Вдруг самый "опытный" сказал: - А может ему башку зеленкой смазать?!
Пару дней назад еду в электричке. Народу полно, а тут еще ходят коробейники местные, продают кто что горазд. Основной поток схлынул, минут 10 дали передышку, затем появляется небольшой такой мужичонка с внешностью прапраправнука Моисея, проталкивается вперед - и на весь вагон: " Дамы и господа! Пгавославные хгистиане!..." У меня началась истерика, да и не только у меня
Сенцсация!!! На прилавках Кабула появились журналы "Пентхаус" с фотографиями женщин! На обложке журнала можно разглядеть закутанную в паранджу фигуру женщины с ОТКРЫТЫМ ЛИЦОМ!
Едет грузовик, Еего останавливает ГИБДДшник и говорит - Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ
Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо): - А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь! Путин (сочувсвенно): - Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
Езжу я в автобусе по школьному проездному, хотя годы у меня уж давно не те, т. е. уже и университет давно закончен. Но обычно контролеры верят в то, что я юн и буквально только что оторван от школьной скамьи. И вот, еду давеча в автобусе, книжку читаю, и тут - контролер. И начинает она сомневаться, что я школьник. Тогда я, недолго думая, говорю так: "Да вы посмотрите, что я читаю! Это же Гоголь, его в десятом классе проходят. Вот я его и читаю. А не был бы я в десятом классе - стал бы этого Гоголя вашего читать что-ли?!". Это оказался убийственный аргумент и меня оставили в покое... Да, вот она какая, значит, молодежь нынче.
Историю рассказал мой сын - студент транспортного факультета. Во время летней стажировки, каждый день бригада студентов имела задачу разобрать старую машину. Все это делали по правилам - соблюдали технологию, делали описание частей и т. д. Однаждый утром перед боксом нашли старенький Запорожец. Студентый разобрали машину на 100%, когда к боксу подошел доцент и спросил кто разобрал его машину. Занавес.
Сегодня сотрудниками ФБР по обвинению в биохимическом терроризме был арестован некий гражданин Майкл Чен. Он случайно пукнул в вагоне метро, что привело к закрытию Нью-йоркского метрополитена до выяснения причин этого паскудного поступка. Однако после интенсивных допросов в ФБР Джонс признался, что несмотря на свою китайскую внешность является тайным агентом талибов. Негодяй признался, что планировал испортить воздух в Белом Доме, но к сожалению, как выразился террорист "не дотерпел".
Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком. - Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни. - Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился. - Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать. Танцует с Безуховым. - Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые! - Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...
Сижу, никого не трогаю, вырезаю обложечки для дисков. Невдалеке два программера разбираются с заглючившей машиной: - А драйвера менял? - Менял, с диска и новые выкачал... - А в свойствах системы саунт есть? - Есть... - И не играется? - Неа. - Может винду переставить? - Да ты что, тут же на гиг софта! - Что еще делал? - Сервис пак второй переустановил, и так далее... Проходит час... Винда снесена и поставлена заново. Саунда нет. В воздухе немой вопрос - "Что это за хрень?". Открывается дверь. Заходит системщик: - Привет мужики, я тут вчера у вас из тачки саунд выдрал... - Что!!!!!!!!!!!!!????????? - Дак вот же... - показывает на прилепленную к монитору записку "Мужики, я выдрал у вас саунд, завтра к обеду верну".
Двухтысячная винда с гигабайтом софта, из-за простой невнимательности...
Принесли в офис почту, мужик вскрывает большой рекламный конверт и, облом, высыпается из пакета порошок... Ну сразу тревога, офис закрыли, персонал - на карантин, мужика сразу в клинику. Лежит он весь никакой в проводах и капельницах, глаза - от страха навыкате. Входит врач и следователь, мужик к врачу: - Доктор, сколько мне осталось? Врач молчит. Мужик к следователю: - За что же это мне? Хоть что, эти гады, в письме написали? Следователь открывает папку и читает: "Инвайт - просто добавь воды..."
Видя как быстро и не по плану войска Северного альянса взяли Кабул и Кандахар, США растерялись.... и испугались, что остануться с носом и влипнут в политический скандал, если Афганистаном будут править Альянс со Средней Азией (и Россией с Ираном за спиной) Пентагон уже срочно разрабатывает новый "имидж" - 1)."Террористы у власти, скрывающие Бен Ладена" - для Северного альянса............ 2)."Герои-партизаны, борющиеся за справедливость" - для талибов.
Старый анекдот на новый лад. Собрание в элитной московской гимназии: - За успехи в учебе и победу в математической олимпиаде Пете Иванову премия - японский аудиоплеер. В зале аплодисменты. - За успехи в учебе и победу в химической олимпиаде Анне Петровой - премия - 10000 рублей. В зале аплодисменты. - За окончание третьего класса сыну нашего уважаемого директора Вовочке СУПЕР-ПРЕМИЯ - туристическая путевка в Нью-Йорк с посещением достопримечетельностей - небоскребов, негритянских кварталов Queens и Гарлем, почтовых отделений с авиабилетами на рейсы компании American Airlines туда и обратно! В зале смех, аплодисменты, крики - "Так этой сволоче и надо!".
Моя мама около 15 лет работала в посольстве (каком не скажу, поскольку все держится в строжайшей тайне) горничной. Русского языка никто из клерков не знал. Правильно, зачем, если есть переводчик? Моя же мать знает не только английский язык, но и родной язык той страны (по секрету - это Восток), поэтому проблем общаться никогда не возникало. Следует сказать, что народ чужеземной страны крайне раздражителен, требователен и туповат. И каждый день кто-нибудь из них пытается как можно больше загонять русский люд. Русский люд вовсе не стесняется и периодически поливает их матом прямо-таки в лицо, а чего стесняться-то? они же все равно не понимают! Так вот. Собственно сама история. Один из них подзывает мою мать и говорит ей капризным тоном, указывая на графин с водой (говорится все на английском): "Поменяй воду!" Мать меняет воду и ставит графин на место. Он опять: "Вытри вот здесь!" Она вытирает. Он никак не может успокоится, и гоняет ее около получаса: то салфетки ему принеси, то телефон протри... Когда мать, в конец измотавшись, шагает к двери, он ей кричит: - "Кофе хочу! Неси быстро!" (да, кстати, в выражениях они не стесняются) На что она отвечает на русском языке: - А бабу голую тебе не надо? - и удаляется.
Пришла. Кофе поставила. Все, сэр? Я могу идти? Тот, радостно сверкая глазами, говорит по-английски, но выделяя последнее слово по-русски: - А я знаю что такое баба!... У меня была русская голая баба! Мать не нашлась что сказать, кроме: - Я рада, сэр.
Сегодня у меня плохое настроение и я стараюсь говорить только о веселом.
Живу я в солнечной Финляндии и знаю двух замечательных финских парней, мы дружим втроем. Они между собой дружили еще до того, как я у них появилась. Так один из них называет второго так ласково по-русски "е@баный урод"...
Оказывается, он имеет в виду "смешной парень"... Я не хочу его в этом разубеждать. Зачем лишать себя такого удовольствия?
ЗЫ. наверное, я все-таки скоро расколюсь. А то вдруг их в общественном транспорте русские блюстители нравственности замочат... Я бы не хотела такого финала. Я их очень люблю.
Отечественная криминалистика достигла больших высот. Все в ней строго, ясно и четко. Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск. "За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"
Особенности национальной русской рыбалки в Афганистане в 20 веке: В реку бросают гранату и после взрыва загоняют пару пленных духов вилавливать рыбу в ледяной воде.
Особенности национальной американской рыбалки в Афганистане в 21 веке: Сбрасывается несколько тысяч тонн бомб и ракет по всему Афганистану и после этого загоняют моджахедов ловить Бен Ладена.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: - Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: - Ничего страшного, ничего страшного...
прочитала тут старую историю, как мужик все время просыпался в Беляево, у меня таких историй несколько, вот одна из них. Студент Валера, сильно приняв на грудь пытался добрать до дому при помощи подземного транспорта, воспоминания у него были самые что ни на есть отрывочные. Помнит сквозь сон, что едет по кольцевой линии и слышит: станция Комсомольская, следующая станция - Курская, ему бы надо выйти на Курской, но он опять проваливается в глубокий сон, и так несколько раз подряд. Все время Комсомольская и все время проезжает мимо Курской. Каково же было его удивление, когда он проснулся и обнаружил, что сидит на лавочке на станции Комсомольская, а объявления, которые он слышит раздаются из дверей поезда, стоящего напротив него.
В Штатах проведено тестирование новой высохотехнологичной системы по борьбе с использованием самолета как орудия уничтожения - при улавливании датчиком ключевых слов у самолета отваливается двигатель.
Стоит моя теща на кухне, что-то варит и слушает радиоприемник. Звучит "Русское радио". Только протянула руку к приемнику чтобы выключить - а оттуда как раздасться всем известное "Я те выключу!!!" Ну бедную женщину чуть инфаркт и не хватил.
P.S. Русское радио - и никаких проблем! У вас с вашей тещей.
Эту историю рассказал мой приятель из Новокузнецка. В рейсовый автобус заходит девочка с виолончелью (музыкальный инструмент похожий на контрабас, но поменьше (музыканты пусть простят за сравнение). Как положено предъявляет проездной билет. А кондукторша попалась вредная и начала приставать: "Инструмент большой так что плати за багаж". Привязалась как банный лист, а у девочки денег нет. Стоит чуть не плачет. Рядом едет мужичек и везет большое ведро куриных яиц. Давай он заступаться, убедительно, кондукторша отошла. Едут дальше. Народ платит за проезд редко, почти у всех проездные. Так что через некоторое время кондукторша опять подходит к девочке и начинает требовать деньги за багаж. В этот момент мужик с ведром выходит и входитдругой похожий на него. Видит он кондукторские притязания и тоже давай заступаться. А тетка, увлекшись, перемены не заметила и не оборачиваясь говорит: "А будете возникать - заставлю и вас платить за яйца ". Мужик удивился, смутился, возмутился и спрашивает: "У меня, что яйца больше контрабаса?"
Поспорили как-то немец, француз и русский, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу. - Это насилие! - протестует русский. Француз намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела кошка. Русский опять возражает: - Это обман! Ему справедливо предлагают попробовать самому. - Да нет проблем! Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась вылизывать. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!
Приходит дедок к врачу: - Слухай, милок, кажись у меня случилось чой-то нехорошее... Я теперь какать больше не могу. - Послушайте, любезнейший, а сколько вам лет? - Дык уж восьмой десяток пошел, сынок... - А вам не кажется, что вы за свою жизнь уже достаточно насрали?
Намедне побывали мы в славном государстве Египте, все как положено тепло, море, арабы - мусульмане и т. д.. История не об этом. Наш отель заполненый всего процентов на 30, был населен восновном итальянцами. Ужин в отеле, шведский стол, но за плитой прямо в зале стоит повар и для желающих жарит яйца или подогреавает макароны. Сама история : Между столами с тарелкой в руках снует итальянсий мальчик. Росту он маленького до подносов на столах дотягивается с трудом, через это его тарелка почти пуста. Тогда повар араб, так участливо на смеси всех языков, в том числе жестов: Boy Yщu italian? и получив утвердительный кивок не говоря больше ни слова, насыпал ему в тарелку большую порцию макарон.
Американцы тоже умеют смеяться над собой: найдено на сайте http://www.indenture.ac/133.html
"Компания “Cartoon Network” заявляет, что из уважения к жертвам прекращает демонстрацию мультипликационных фильмов с участием Вайл И. Койота, во избежание травмы, которую может причинить зрелище того, как он взрывается, падает с большой высоты и раздавливается тяжелыми предметами."
- Мамочка, а почему эта собачка на другую залезла? - Доченька, у нее болит ножка. А нижняя собачка - добренькая, везет ее домой. - Да, мамочка, вот так нас, добреньких, и ебут.
Умирает в тюрьме заключенный, просит позвать священика, исповеться Священик спрашивает - Сын мой, как тыпопал в тюрьму - Приехал я батюшка в 53-году, прихожу на Красную площадь, смотрю процесия идет. Я подхожу спрашиваю - кого хороните? а мне-Сталина хороним. Я становлюсь и иду. Подходит мужчина спрашивает -Кого хороните? Я говорю -Сталина хороним. Через 5 минут подходит другой;Кого хороните? Я -Сталина хороним. Через 5минут третий -кого хороните? А я -кого надо того и хороним. Ну вышел я через 7 лет, приезжаю опять в Москву прихожу опять на Красную площадь. Смотрю опять процессия. Я подставляю под гроб свое плечо и иду. Амне сзади -Убери свое хилое плечо! - Да я на этом хилом плече хоть все Политбюро КПСС вынесу. Ну вышел я через 10 лет. Приезжаю опять на Красную площадь, но впроцессии больше не становлюсь, подхожу к миллиционеру испрашиваю. - А зачем на Кремле зубцы? А он отвечает -Это чтоб дураки не лазили. - Откуда? Отсюда туда или оттуда сюда? Вышел я через 5 лет. Приезжаю опять в Москву, но в политику не вмешиваюсь к миллиционерам близко не подхожу. Устроился на работу в киоск газеты продовать. Ушел на перерыв оставил записку; Правды нет, Россия продана, остался Труд по две коппейки. Больше из тюрьмы я не выходил.
Питер, переполненный автобус, мужик тянется к компостеру, при этом налегая грудью на стоящую перед ним даму. Прокомпостировать талончик не удается по причине того что автобус трясет на колдобинах. Диалог: Д. (сварливо-пискляво-обидчивым голосом) Мужчина! Вы на мне уже пол часа лежите, а все никак засунуть не можете!!! Пассажиры: смеются, Д. краснеет и пытается выбраться из под М. М.(виноватым басом) Я же не виноват, что он мятый.....
Захожу недавно в аптеку. Ну там к чаю что-нить купить: о)))). У прилавка стоят два парня. С пивом. Покупают что-то от кашля или от горла, но не для себя, а для ребенка одного из них как выясняется по разговору. Аптекарша начинает выяснять сколько лет ребенку, ну типа, чтобы подобрать вид лекарства: сироп, леденцы, таблетки и т. п. Спрашивает у молодого отца: "Ребенку сколько? Сосать уже умеет?" На это его друг выдает "Да сосать мы все умеем". Очередь грохнула. Что примечательно: веселее всего смеялись молодые хорошенькие девушки.
Беседуют два офицерских денщика: - Как тебе удается бегом доносить полную чашечку кофе вверх по лестнице и не капли не пролить? – Да очень просто! Я внизу набираю кофе в рот, а на верху выливаю его обратно в чашку.
И сказал Иисус апостолам: "Что говорят обо мне люди?" И Его апостолы ответили Ему: "Учитель, ты — высшая эсхатологическая манифестация омнипотентного Духа, имманентный Асболют, экклесиастический правитель и гарант тревожных устремлений мысли". И спросил Иисус: "Че?!"
Слышал от знакомого опера- у одного криминального авторитета, сын из общака спиздил деньги, ну папаша его и прикончил. Перед этим сказав: - Я тебя, бля породил, я тебя и завалил.
Это случилось с моей знакомой. Идет как-то зимним вечером через лесок домой и обгоняет парня, который несет 2 ячейки яиц. Обогнав, слышит сзади себя грохот, поворачивается и видит, что парень лежит. Она к нему и спрашивает: - Как яйца? - Да ничего, только голова заболела. Тут она поднимает голову и видит, что их обходит тот самый парень с яйцами.
Мужик приходит в бар, заказывает кружку пива, берет ее и выливает в унитаз, затем опять заказывает кружку пива и опять выливает ее. И так несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться: Б: Почему вы пиво не пьете, а выливаете? М: Надоело быть посредником.
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Тут друган одни имеет интернет магазин, торгующий видеоклипами. Переодически возникают всякие мелкие проблемы и неувязочки и ему все это дело кидают на мыло или постят прямо в форум. Иногда попадаются просто шедевральные послания и я в серьез начинаю понимать, что как бы не разворовывалась наша бедная отчизна, она никогда не обеднеет идиотами! Данный случай к моему изречению не относится, но все же. Короче говоря, однажды один чел запостил в форуме следующее: "Короче чувак тут такое дело. Я два диска с видео заказал, но с бодунища мне показалось что выложить за них мне придется 1275 руб!!! У меня глаза на лоб вылезли!!! Вобщем я те отказ сразу намылил. Потом разобрался вроде в том что мегабайты с рублями перепутал! Вобщем жду диски!"
Однажды (на той неделе) в научной зарубежной лаборатории... где ведуться эксперименты на братьях наших меньших произошел замечательный случай. Мы с коллегой из России здесь работаем. У нас есть лаборант - старый высокий немец, который всех уже просто задостал со своими ЦУ и рацпредложениями, которые только тормозят процесс. Сначала он нас раздражал, а теперь радует. Я на него без доброй улыбки смотреть не могу. В нашей работе присутствует иногда такое событие, как "сострижение меха с головы крыса во время операции" (гринпису дальше не читать). Лаборант захотел нам поспособствовать в столь трудоемком процессе (занимающим минуты 3 от силы и случающемся около 4 раз в месяц). Итак, как-то утром заходит в нашу комнату Он. И гордо держит в руках какую-то херовину. Мы: "Не будете ли вы так добры поведать нам, что это за Херовина?" Он (с гордо поднятой головой и с немецким акцентом): "это машинка для БРИТЬЯ КРЫС!" Мы: "Да ты что!?!". Еще мне захотелось спросить - в каких местах крыса можно побрить данным прибором? Потом мы всей лабораторией решили, что скоро откроем цирюльню для крыс, - этакий салон с гордой вывеской "Scientific shaving of rats. Reasonable prices." (то бишь "Бреем крыс по-научному, побрей свою крысу задешево!").
Похитили инопланетяне немца, американца и русского. И говорят: - Мы вас закроем в абсолютно пустой комнате на 3 дня дадим по 2 титановых шарика. Кто на четвертый день нас больше всех удивит того и отпустим! Так и сделали. Приходят на четвертый день к немцу. Он жонглирует так что просто заглядение. Пошли к американцу тот жонглирует еще лучше немца!! - Мы думаем что мы тебя отпустим. сказали инопланетяне. Но все таки решили зайти к русскому. И в концце концов отпустили русского. Перед смертью американец и немец спросили чем же так русский удивил. Инопланетяне говорят: - Этот чудак один шарик сломал а другой вообше потерял!
Приходит чукча к шаману: - Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить? Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает: "А хер же его знает, какая зима будет... Скажу - холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть" - Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет! Похерачил чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима. Угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни... Пошел к метеорологам на станцию: - Вы умные, однако, скажите - какая зима будет? Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит: - Холодная будет зима! - Спасибо, однако! - убрался шаман, осчастливленый что репутация не пострадает. - Слышь а чего ты решил, что зима будет холодная? - спрашивают метеорологи у отвечавшего. - А вон чукча за дровами похерачил - значит холодная будет!...
Пару месяцев назад мы с друзьями решили сходить попить пивка. Проходя мимо какого-то барчика, видим жалостливую старушку с протянутой рукой. Старушка стоит и тихо так говорит: "Подайте, люди добрые..." - после чего делает паузу и громко, на всю улицу, хрипит - "Гив ю мани!!!", -чеканя каждое слово. Все проходящие мимо сначала отторопели, а потом, смеясь, пошли подавать старушке мелочь. Образованные нынче бабули!
История или нет, не уверен, но вот: Есть у меня дружбан, звать Ян, а фамилия Факов.(хотите верьте, хотите нет) И поехал он в Штаты... Все знают что такое FUCKOFF по англицки? Я дооолго по полу катался, когда Янка изобразил лицо таможенника на Мериканской границе, когда тот глянул в пасспорт... ;-)
ВМЕНИТЬ В ОБЯЗАННОСТЬ ВСЕ ВЫПУСКИ НОВОСТЕЙ НА РАДИО И ТЕЛЕВИДЕНИИ НЕУКОСНИТЕЛЬНО НАЧИНАТЬ С ПОЛНОГО ОБЪЯВЛЕНИЯ БЛАГОДАРНОСТЕЙ ВСЕМ ТЕРРОРИСТАМ, УБИЙЦАМ, БАНДИТАМ, МАНЬЯКАМ, БЕЗ КОТОРЫХ СОЗДАНИЕ ДАННОГО ВЫПУСКА БЫЛО БЫ НЕВОЗМОЖНЫМ?.